Výchova je pomerne jemný proces, ktorý nie je zbavený drsnosti. Často medzi rodičmi a ich deťmi vznikne múr nedorozumenia a každá zo strán si je istá, že je za tým pravda. Dieťa je spravodlivo urazené, že rodičia neberú ohľad na jeho záujmy, nereagujú na jeho prosby a mama s otcom sa čudujú, prečo im dieťa len škrípe na „starostlivosť“ a zachmúrene mlčí. Preto - nekonečný rad nevypočutých fráz, tichých krívd a tresnutia dverí v komunikácii detí s rodičmi.

Žiaľ, takáto atmosféra vládne v mnohých rodinách. A čím tvrdohlavejšie každý ohýba svoju líniu, tým viac stresu sa do toho vnáša rodinné vzťahy... Určite sú vinníkmi takýchto situácií rodičia. Oni ako múdri a dospelí musia urobiť správny pedagogický krok k emocionálne nezrelým deťom.

Naša spoločnosť je utopená v obludných stereotypoch, s ktorými nám vyhovuje žiť, pretože zvyšovať k deťom hlas, učiť ich a starať sa o ne sú naše rodičovské návyky.

Pri rozhovore s deťmi mechanicky vyslovujeme známe frázy bez toho, aby sme premýšľali o ich skutočnom význame a vplyve na dozrievajúcu osobnosť.

Tento článok búra všetky pedagogické stereotypy, kvôli ktorým rodičia a deti nevedia nájsť spoločnú reč. Zmeňte taktiku komunikácie so svojím dieťaťom - a pocítite skutočné kúzlo rodičovského vplyvu. Využite naše tipy a triky na svoje fúzy a zapamätajte si, ako sa so svojím dieťaťom správne rozprávať.

Budete potrebovať:

Hovorte šeptom

Šepkanie je dôstojnou alternatívou ku kriku, vyhrážaniu sa alebo akémukoľvek rodičovskému odporu. Deti veľmi citlivo cítia, keď sú mama a otec vyčerpaní a môžu byť porazení – keď rodičia na dieťa kričia.

Ak sa snažíte osloviť tvrdohlavé dieťa a chtiac-nechtiac zvýšite hlas kvôli emóciám, dieťa vás nepočuje a ešte menej neposlúchne vaše rady a prosby. A to všetko preto, že sa bude na podvedomej úrovni brániť vašim výkrikom a svoju energiu vôbec nenasmeruje na vnímanie informácií.

Preto deti reagujú viac na intonáciu v rozhovore, a nie na jeho obsah. Len v pokojnom a príjemnom prostredí dokážu vnímať význam toho, čo bolo povedané.

Venujte svojmu tvrdohlavému šibalstvu hrejivý pohľad, nakloňte sa mu k uchu a tajomne zašepkajte pripravenú poučnú frázu. Bude to od vás vyžadovať obrovskú sebakontrolu, no výsledok vás milo prekvapí.

"Teraz odídem, ale ty zostaň!" Toto je fráza, ktorá sa zhoduje v mysli dieťaťa so zradou. Divoký strach, ktorý sa zmocňuje dieťaťa pri pohľade na odchádzajúceho rodiča, dáva zabudnúť na všetky vzrušujúce hry, objavy, zaujímavé prostredie a ponáhľať sa za ním. Rodičia, zľutujte sa nad už bezbrannými deťmi!

"Nechaj ma to urobiť sám." Podráždenie, ktoré za touto frázou zaznieva, dieťaťu hovorí, že nie je schopné ničoho. Neustále opakujúc tieto slová, jedného dňa rodičia uvidia svoje dieťa, ktoré je absolútne ľahostajné ku všetkému a nechce sa ujať žiadnej práce, pretože je to úplná priemernosť.

"Povedal som ti!" Namiesto toho, aby mama alebo otec podporili svoje dieťa v momente neúspechu, povedia túto frázu zmysluplne. Čo cíti dieťa? Bolesť, odpor, niekedy podráždenie.

Rodičia, ktorí sa takto radi pomstia svojim deťom, pamätajte: zdôrazňovanie ich nevinnosti opäť prinúti dieťa uveriť vo svoju nedokonalosť.

Ako bude potom vyrastať? Je lepšie povedať mu častejšie, že ste pozemský človek, ktorý robí svoje chyby.

"Poďme rýchlejšie!" Myslíte si, že toto slovné spojenie naozaj prinúti dieťa dokončiť svoj biznis rýchlejšie? Opak je pravdou: ponáhľajúc sa a znepokojujúce dieťa môže niečo pomýliť, zabudnúť, ešte viac váhať. A ak rozrušený rodič povie takúto frázu flegmatikovi, ktorý od prírody nedokáže nič rýchlo urobiť, potom si môže myslieť, že jeho tvrdohlavé dieťa na jeho slová jednoducho nereaguje. Tu je dôvod na ďalší konflikt.

Aby ste tomu zabránili, vyhraďte si nejaký voľný čas a dajte svojmu dieťaťu príležitosť robiť všetko tempom, ktoré mu vyhovuje.

A ak sa nezaobídete bez komentára, je lepšie povedať, čo treba pre čo urobiť krok za krokom.

"Nestojí za to sa znepokojovať", "neplač!". Nepodceňujte dôležitosť pocitov a emócií malého muža - od toho sa od vás len vzdiali. Musíte byť nasiaknutý jeho problémami až do morku kostí a rozumieť jeho emóciám. Mimochodom, deti majú právo plakať, pretože skvele odbúravajú stres. Neberte plač dieťaťa ako dráždivú látku.

Pozerajte sa naň inak – očami milujúceho a chápajúceho rodiča. Objímte svoje trpiace dieťa a vcíťte sa do neho.

Nahraďte slovo „nie“

Nie je ťažké uhádnuť, aké emócie u dieťaťa vyvoláva kategorické „nie“ náhodne hodené rodičmi – mrzutosť, sklamanie, odpor, hnev... Dieťa tomu rozumie ďalej – prázdnota. Nebudú žiadne prechádzky, sladkosti, karikatúra a mnoho ďalších vecí, v ktoré dúfal! A ak je dieťa hladné alebo unavené, potom tieto tri kruté písmená môžu ľahko vyvolať pretrvávajúcu hystériu, pretože slovo „nie“ možno porovnať s červenou handrou, ktorá magicky ovplyvňuje býka. Preto toto slovo rýchlo odstráňte zo svojej komunikácie s dieťaťom. Vo väčšine prípadov ho možno nahradiť spásnym „možno“.

Keď poviete „možno“ alebo „uvidíme“, dieťa má nádej: čo ak rodičia zmenia názor? Je to veľká motivácia pre vaše dieťa.

Ak si odložíš hračky, poďme sa prejsť. Ak budete jesť polievku, dostanete koláč. Výsledkom je, že dieťa nie je len motivované, ale učí sa niesť zodpovednosť za dôsledky svojich činov.

Sú však situácie, keď zákaz je stále zákazom. Aj tak sa tomuto nenávidenému trojpísmenovému slovu vyhnite. Buďte diplomatom a ukážte, že rozumiete a zdieľate utrpenie svojho nešťastného dieťaťa. Dajte dieťaťu jasne najavo, že má právo na svoj názor („Naozaj si myslíš, že by sme ti mali kúpiť hráča. Chápem dokonale vaša túžba“), A je to správne.

Pokojne, stručne a sebavedomo vysvetlite svojmu dieťaťu, prečo ho odmietate. Ako mladšie dieťa, tým kratšie by malo byť vysvetlenie.

Ďalšou zaujímavou psychologickou technikou je fantazírovanie o naplnení túžby. Pohodlne sa usaďte s dieťaťom a predstavujte si, „akého skvelého hráča teraz drží v rukách“. Bude trochu rozptýlený od takejto nepriamej podpory od vás a upokojí sa a nasmeruje svoju energiu na iné, príjemnejšie myšlienky.

Ospravedlňte sa

Rodičia nie sú bohovia. Aj oni, rovnako ako deti, robia chyby a učia sa celý život (a istým spôsobom aj od svojich detí). A vo výchovno-vzdelávacom procese robia obrovské množstvo chýb. Preto nie je nič hanebné priznať si vinu a požiadať dieťa o odpustenie.

Veď toto je najviac efektívna metóda vzdelanie. Ideálni rodičia sú navyše pre deti neustálym „stresovým faktorom“: vidia svoju nedokonalosť a akceptujú myšlienku, že sa nikdy nebudú môcť rovnať svojej mame alebo otcovi. Tu sa začína obrovská priepasť a odcudzenie medzi generáciami otcov a detí.

Pracujúce matky, napodiv, sú lepšie v budovaní dialógov so svojimi deťmi – pretože časová tieseň človeka organizuje a pred spaním majú len pár minút, počas ktorých musia veľa povedať a počuť. Yulia Sonina a logopéd Natalia Perel - o tom, ako a čo hovoriť s dieťaťom

Čechov má príbeh o komunikácii s dieťaťom. Nazýva sa to "Domy". O prokurátorovi okresného súdu a jeho sedemročnom synovi Seryozhovi. Jedného večera, keď sa prokurátor vráti z práce, mu guvernantka povie, že Seryozha vyliezol na stôl jeho otca, vzal tabak a fajčil. Na výchovné účely sa prokurátor dlhodobo všetkými prostriedkami snaží svojmu synovi sprostredkovať, aké je to zdraviu škodlivé, aké následky môže mať lezenie do cudzieho stola a čo je majetok - všetko márne. Prípad končí tým, že prokurátor rozpráva svojmu synovi rozprávku o princovi, ktorý fajčil a fajčil a zomrel na konzumáciu. A týmto to preniká do syna. Šokovaný Seryozha sľubuje, že už nebude fajčiť.

Prístup k človeku sa dá vždy nájsť - bola by tu túžba. Dieťa je spravidla otvorené komunikácii. Vždy má vtip o Francúzovi, Nemcovi a Rusovi, ktorí lietajú v lietadle. Túto nekonečnú anekdotu, ako napríklad ságu Forsyte, môže prerozprávať toľkokrát, koľkokrát chce, bez toho, aby v nej zmenil jediné slovo. Až kým ho mama večer nepošle k otcovi, čím vyvolá hádku, kto je viac unavený – otec v práci alebo mama – najskôr aj v práci a potom celý večer sám s dieťaťom, Francúzom, Nemcom a Rusom. Bez ohľadu na to, ako veľmi sú rodičia týmto štebotaním unavení, dieťa nemožno vypnúť. Na jeho cvrlikanie si treba zvyknúť, v ideálnom prípade - naučiť sa ho užívať. Nielen pre deti je dôležité, aby ľudia v zásade vedeli rozprávať – vyjadrovať svoje myšlienky a pocity. Pocity sú ešte dôležitejšie. Možno je to tajomstvo rodinného šťastia.

Samostatným príbehom sú introvertné deti. Na tom nie je nič zlé. Len s takým dieťaťom to bude ťažšie. Nikdy neviete, čo je v jeho duši. je spokojný? Nespokojný? A ak nie je spokojný, tak s čím? O nič jednoduchšie to nemajú introvertní rodičia, pre ktorých je ťažké rozprávať sa so svojimi deťmi. Z času na čas sa na rodičovských fórach objavia príspevky typu: „Logopéd mi povedal, že sa musíte s dieťaťom porozprávať, ale ja nemôžem. Vôbec nie som veľmi zhovorčivý." Tu musíte vedieť prekročiť sami seba. Najmä ak dieťa nechodí do škôlky. Domáce vzdelávanie znamená, že dieťa spoznáva svet prostredníctvom svojej matky, starej mamy alebo opatrovateľky, ktorá s ním sedí. Je to veľká zodpovednosť a malo by sa chápať, že sa s dieťaťom musíte rozprávať a veľa. Reč je najvyššia psychofunkcia. Náš svet je usporiadaný tak, že komunikujeme pomocou jazyka – formulujeme myšlienky, prenášame emócie. A to nie je také jednoduché, ako sa na prvý pohľad zdá.

Necvičiť

Pri rozhovore s dieťaťom nemusíte predstierať, že ste učiteľ s veľkým písmenom. Stúpni na hrdlo svojej učiteľskej piesne. Dieťa je tá istá osoba ako vy. Len má menej životných skúseností. A to je veľké plus. Žiadny dospelý vás nebude počúvať s takou pozornosťou. Skúste byť teda zaujímavým konverzátorom.

Uveďte príklad

Dospelý niekedy nevie vyjadriť, čo cíti, a pre dieťa je to miliónkrát ťažšie. Takže vaša otázka je "nemohli ste povedať?" - rétorický. Nemohol. Dieťa treba naučiť rozprávať. Je nepravdepodobné, že by v troch rokoch sám zistil, kde je v kaviarni toaleta, alebo sa spýtal predavačky v stánku, koľko stojí zmrzlina. Potrebuje dostať hotový rečový model a príležitosť, ak vôbec niečo, schovať sa za vašu krásnu sukňu: „Poď a povedz:„ Koľko máš nanuk? Alebo chceš, aby som sa opýtal tentoraz a ty sa pozrieš a opýtaš sa nabudúce?" Hlavnou vecou nie je tlačiť, opustiť cestu ústupu.

Nájdite tému

Napodiv, otázky zo série „Čo zajtra domáca úloha?" alebo "Kde si si zašpinil bundu?" nie veľmi priaznivé pre konverzáciu. Existuje zoznam priateľskejších tém:

• Aký bol tvoj deň?
• čo bolo zaujímavé?
• Čo ste robili cez prestávku?
• Čo si jedol na raňajky?
• čo si hral? budeš učiť? Vysvetlite pravidlá.
• S kým si sa skamarátila?

Buď ticho

Dieťa má právo mlčať. Treba ho rešpektovať.

Bavte sa spolu

Celkové dojmy z chodenia na futbal, k zubárovi či návšteve babičky sú veľmi blízke. Rečové konštrukcie ako „Pamätáš si, ako...“ a „Videli ste, ako...“ pomáhajú nadviazať kontakt aj s cudzími ľuďmi.

Vytvorte rituál

Vôbec nie je potrebné rozprávať sa s dieťaťom 24 hodín denne s prestávkami na spánok a jedlo. Je to rozmazaná akcia, ktorá odteká. Vyhraďte si čas a miesto na intímny rozhovor, aby ste šetrili energiu. Napríklad 15 minút cestou do škôlky alebo školy. Alebo pol hodinu v škôlke pred spaním. Každý deň, s vypnutým telefónom. Môžete ho pohladiť aj po hlave.

Nekopírujte jeho slang

Na rozdiel od malých detí, ktoré vnímajú dospelých ako vzory, dospievajúci sa chcú od nás odlíšiť. Nesnažte sa hovoriť ich jazykom a hrajte sa na priateľku. Bude sa to považovať za zabratie územia.

Hranie drámy

Pri komunikácii s deťmi často využívame metódu, ktorá sa v psychológii nazýva „monodráma“. Keď si dieťa vyberie hračku pre seba, ktorá bude v hre „pri ňom“, a otec alebo mama s pomocou iných hračiek hrajú všetky ostatné úlohy. Môžete hrať, čo chcete. Môžu byť zohraté rôzne poučné situácie. Napríklad: "Ako som vzal auto od Sashe a prečo to nie je potrebné."

Tutta Larsen, televízna a rozhlasová moderátorka, syn Luka (9 rokov), dcéra Martha (5 rokov)

Nie som veľa doma, ale keď som s deťmi, patrím k nim naplno. Ak niečo hovoria, počúvam. K plnohodnotným rozhovorom sa zatiaľ dostal len Luka. Marte stačí čítať rozprávku a v noci sa bozkávať, zatiaľ čo Luke má otázky. Chce dialóg. Väčšinou sa s ním rozprávame, keď sa kúpe pred spaním. Toto je dobrý čas a atmosféra, keď môžete bez problémov hovoriť o dôležitých veciach. To znamená, že rozhovor sa začne akoby o ničom a potom sa ukáže, že ide o to dôležité. Nedávno sa objavila téma sexu. Náš pes bol v ruji a náš syn sa bál, že umiera. Všetko som mu vysvetlil. Pár dní premýšľal a spýtal sa nasledujúcu otázku: "Stáva sa to ľuďom?" Povedal som: "Áno, ak tá žena nie je tehotná." Po ďalších pár dňoch sa spýtal, prečo ľudia robia to a to. A keď som povedal, že sa tomu hovorí sex a ľudia sa tomu venujú, aby mali deti, syn si spomenul na moje slová. Keď bol malý, hovorila som, že deti sa rodia z bozkov. Čo som mal povedať štvorročnému dieťaťu? Nová verzia sa mu nepáčila. Povedal: „Fuj! Nechutné! Toto nikdy neurobím." Nie nie nie. Vyrastie a pochopí, že sex nie je hnus, ale radosť. Potom odišiel na daču, kde sa ako obvykle hral a bicykloval so svojou kamarátkou a rovesníčkou Danyou. A keď sa vrátil domov, spýtal sa: "Mami, nemá náhodou sex s dvoma ženami?"

Ksenia Kesoyan, Levovi synovia (13 rokov), David (6 rokov)

Keď bola Lyova malá, začal akýkoľvek dialóg so slovami: "Dovoľte mi, aby som vám povedal niečo zábavné." Potom nasledoval príbeh o čomkoľvek, ale na konci je nevyhnutné, aby sa všetci zasmiali. V skutočnosti na to okamžite upozornil. A boli sme dojatí a pochválení: „Aký dobrý človek - taký zábavná historka! Ahaha“. Ak dnes položím Levovi otázku „ako sa máš v škole?“, potom s najväčšou pravdepodobnosťou bude odpoveď „dobre“. Ako viac otázok na tému štúdia, tým formálnejší a drsnejší je rozhovor. Keď chcem plnohodnotnú komunikáciu, môžem naznačiť: „Tu v jednom blogu sme zostavili vrchol najlepších rockových balád všetkých čias a národov a viete si predstaviť, že tam nie je ani jedna skladba Led Zeppelin všetky“. A ďalšiu hodinu či hodinu a pol budeme živo kecať. A Lyova bude hovoriť a ja sa budem zaoberať tým, čo sa v jazyku fanúšikov Teórie veľkého tresku nazýva „empatické počúvanie“. Ak chcete, aby sa mladší David rozprával, musíte sa opýtať: "Myslíš, že Kirill vie, ako vyrobiť tortu?" a potom dlho počúvať, v čom jedli materská škola kto je chorý, kto je nový. A čo je najdôležitejšie, pochopím, že všetko je v poriadku - sú spokojní so svojím životom.

Poviem vám príbeh

Rozprávanie je divadelný žáner, doslova „rozprávka“. V skutočnosti je to oveľa náročnejšie ako čítanie knihy nahlas, no je to aj oveľa zaujímavejšie. Najmä ak to rozprávač robí neformálne a cielene, pričom do procesu zapája poslucháčov. Skúste toto: Do ​​určitého momentu skladáte rozprávku, dieťa po vás zopakuje poslednú frázu a pokračuje ďalej. "A tak Vanya išiel všade, kam sa jeho oči pozerali." Dá sa to zvládnuť s celou rodinou – napríklad, keď sedíte v aute v hroznej zápche. Všetko je lepšie ako nadávať.

Anna Ilyina, dcéra Sonya (5 rokov)

V našej rodine sa za posledných 200 rokov rodili samé dievčatá a samé zhovorčivé. To nie je problém. Toto je tradícia. Niekoľko generácií rodičov sa snažilo túto zhovorčivosť zneškodniť, alebo aspoň obrátiť vo svoj prospech. Kým som niečo hovoril, je to to isté, ako keby tam bol len zvuk, moja mama mohla pokojne robiť domáce práce. Všetky škodovky – obrátené čajníky a rozbité vázy – som vystupoval v tichosti. Preto môj zvuk mame vyhovoval. A v prípade, že ma bolo treba na pár minút rýchlo zavrieť, aby som si napríklad zatelefonovala, mama použila jednoduchú techniku. Posadila ma na stoličku a povedala mi, aby som si predklonil pery a na minútku tak sedel. Lebo potom raz budem mať krásne ústa. Ústa narástli ako ústa, ale príjem je dobrý - mám to už odskúšané na dcérke.

Oksana Ioffe, dcéra Irina (9 rokov), syn Andrey (5 rokov)

Všimol som si, že moje deti radi počúvajú príbehy o sebe. Môj syn obzvlášť miluje tému „aký som bol malý“. „Ako si vedel, že budem s tebou? Čo si povedal, keď si ma prvýkrát uvidel? Ako si pochopil, že som tvoj syn, a nie niekoho iného?" Na túto tému sa často rozprávame a všimol som si, že je veľmi dôležité dodržiavať „kánonický“ text. Keďže detaily príbehu sa mnohokrát opakujú, prípadné odchýlky si doslova pamätá a bolestne vníma. Zdá sa, že ho to znervózňuje, vnáša chaos do raz a navždy prestavaného obrazu sveta. Je tam aj téma "koľko si bol malý?" Moderné deti, aj tie najpokročilejšie, sa podľa môjho pozorovania zle orientujú v čase. Pre nich sú roky 1985 a 1895 približne rovnaké. Nekonečne ďaleko. A príbehy očitých svedkov z tých pravekých dôb deti počúvajú so zatajeným dychom. Veľa sa pýtajú, žasnú, niektoré detaily si dlho pamätajú. Raz som to povedal vo svojom rané detstvo kolchozníci prišli na trh na vozíkoch a všetkých veľmi prekvapili. Moje moderné deti neveria ani v teoretickú možnosť niečoho takého – kone na uliciach. Ale je v poriadku, ak sa spýtajú: „Aká bola vaša obľúbená počítačová hra?“, „Aká bola vaša herná konzola“, „Aký bol váš obľúbený arkádový herný stroj?“ A bol som zhrozený, keď som počul, že nemám ani videorekordér a vo všedné dni bolo možné karikatúru sledovať iba v programe“ Dobrú noc, deti."

Všetci rodičia sa obávajú o svoje deti a prajú im len to dobré. Niektorí dospelí sú však takí znepokojení, že pre svoje emócie ani nedokážu nájsť tie správne slová, aby správne sprostredkovali svoje myšlienky dieťaťu a zároveň ho neurazili. Ale v skutočnosti je to jednoduché. Hlavná vec je dodržiavať jednoduché pravidlá, ktoré vám pomôžu nájsť spoločný jazyk s vašimi deťmi.

Pravidlo prvé: nehovorte o dieťati, ale o jeho činoch

Deti sú veľmi emotívne, citlivé, zraniteľné a chcú, aby na ne rodičia boli hrdí, preto ťažko znášajú kritiku. Navyše, nie všetky deti rozumejú narážkam a berú slová dospelých doslova.

Napríklad, keď rodičia povedia: „Beda mi“, „Prečo je to pre mňa trest?“, chcú dieťaťu sprostredkovať informáciu, že urobilo niečo zlé a musí sa napraviť. Ale deti ešte nevedia, ako zostaviť logické reťazce. A takéto frázy sa berú doslovne: "Je mi smútok pre mamu / otca."

Preto je pre rodičov lepšie hovoriť s deťmi jazykom, ktorému rozumejú, a diskutovať nie o samotnom dieťati, ale o čine, ktorý spáchalo. Napríklad, ak dieťa dostalo na hodine dvojku, potom sa rodičia vyzývajú, aby v pokojnej atmosfére zistili, prečo sa to stalo, čo bránilo učiteľovi dokončiť úlohu. Takýto rozhovor s dieťaťom vám umožní nadviazať s ním dôverný vzťah, a v budúcnosti sa nebude báť s vami diskutovať o svojich problémoch, pretože bude vedieť, že mu ich pomôžete vyriešiť a nielen kritizovať.

Pravidlo druhé: neporovnávajte dieťa

V rozhovoroch s deťmi ich nemôžete porovnávať s inými deťmi ani s nikým vo všeobecnosti. Často môžete počuť takéto frázy: "Vasya, vždy príde domov načas, ale nemôžete sa toho nabažiť," "Masha má vždy päťky, ale pre vás sú tri úspechy."

Takýmito frázami rodičia iba znižujú sebavedomie dieťaťa, chápe, že je horšie ako ostatné deti. Ale jeho rodičia mu chceli len povedať, čo potreboval: naučiť sa sledovať čas a lepšie sa učiť.

Preto je správnejšie povedať napríklad toto: "Prosím, buďte dochvíľni, skúste prísť v čase, na ktorom sa dohodneme - je to veľmi dôležité." Potom môžete zistiť, prečo sa dieťa oneskorilo. A rozhovor by sa mal viesť pokojným tónom bez zvýšenia hlasu.

Samozrejme, je možné a potrebné uvádzať pozitívne príklady, ktorými by sa dieťa mohlo riadiť, ale bez porovnávania. Povedzme, že je dovolené skonštruovať frázu takto: "Dochvíľnosť je vlastnosť disciplinovaných ľudí, napríklad tvoj otec vždy príde načas - kolegovia ho za to oceňujú, pretože dochvíľnosť preukazuje úctu k iným ľuďom."

Pravidlo tri: neobviňujte svoje dieťa zo zlyhania

Deti sa len učia žiť, preto nie je správne od nich očakávať to, čo už vedia dospelí.

Rodičia môžu v horúčave povedať: „Ty si hlupák, nech ťa naučíš čokoľvek – všetko je zbytočné“, „Čo si urobil (urobil)?“

Medzitým sú chyby detí v skutočnosti chybami rodičov. Deti totiž vedia robiť presne to, čo ich naučili. No ak sa dieťa učí pomaly, tiež to nie je jeho chyba. A kritikou sa dá dosiahnuť len to, že dieťa prestane robiť to, čo robí zle, bude mať slabú motiváciu, pochybnosti o sebe, nedostatok iniciatívy.

Rodičom sa preto odporúča nahradiť ich zaužívané frázy napríklad takto: „Skúsme to zopakovať, pomôžem ti“, „Skús to znova, určite sa ti to podarí!“ s malým úspechom).

Pravidlo štyri: dieťa je plnohodnotným členom spoločnosti

Dospelí nemajú radi, keď im deti zasahujú do rozhovorov. A môžu povedať: „Nestrkuj nos tam, kam ťa nepýtajú“ alebo „To nie je vec tvojej mysle.“

Samozrejme, deti by nemali byť prítomné v rozhovoroch dospelých. To však neznamená, že by sa mali ponižovať, keď zo zvedavosti predsa len zasahujú do rozhovoru.

Urážlivé frázy, ktoré môžu dieťa v budúcnosti odradiť od účasti na akýchkoľvek diskusiách a sporoch vo firmách, je lepšie nahradiť takými, ktoré dieťa nebudú ponižovať, ale vysvetlia mu jeho chybu: „Váš názor je pre nás dôležitý, ale teraz máme veľmi dôležitý rozhovor s dospelými a deti by sa do takýchto rozhovorov nemali zapájať."

No ak je pre oteckov a mamy dôležité, aby dieťa nepočulo vôbec žiadne diskusie, tak ho možno vopred požiadať, aby na chvíľu nevstupovalo do izby.

Ak rozhovor nie je dôležitý, potom môže mať dieťa právo byť v miestnosti a hovoriť. Pretože aj prváci sa už cítia ako dospelí a chcú, aby sa ich názor spýtal.

Pravidlo päť: nezabíjaj slovom

Každý vie, že slovo môže zabiť alebo zachrániť človeka.

Preto, ak rodičia nechcú z dieťaťa vychovať porazeného, ​​neistého a závislého človeka, potom by nemali dieťaťu hovoriť takéto frázy: "Nikdy nerobte nič bez povolenia!"

Po takýchto frázach bude dieťa v najlepšom prípade urazené rodičmi a v najhoršom prípade prestane veriť v seba a svoju silu. Všetci rodičia však chcú, aby ich deti boli sebavedomé a samostatné.

Je rozumnejšie povedať: "Poďme o tom diskutovať a potom to urobíš sám", "Si veľmi nezávislý - som na teba hrdý!"

Čo sa týka vzhľadu, rodičia by nemali deti vôbec kritizovať, je lepšie dieťa prihlásiť do oddielu, divadelného krúžku, pripraviť mu chutné a zdravé jedlo a spoločne sa radovať z úspechov.

Je dôležité si uvedomiť, že pre deti nie sú rodičia len mama a otec, ale hlavní ľudia v živote, od ktorých dieťa očakáva ochranu, pomoc, radu, ale nie ponižovanie a kritiku. Netreba zabúdať, že aj keď deti uvažujú ako dospelí, stále sú deťmi a náhodou im hovorené slovo môže zmeniť celý život nie k lepšiemu. Preto by rodičia mali z komunikácie s deťmi vylúčiť frázy ako „zmizni z dohľadu“, „toto sú tvoje problémy“, „aký si unavený“. Čokoľvek sa stane, musíte nájsť silu a povedať: „Milujem ťa. Poďme na to spolu!"

Veronica Chernová, psychologička

Skôr či neskôr bude váš syn nasledovať váš príklad, nie vaše rady. Niekto to povedal múdry muž a určite mal pravdu. Charakter dieťaťa sa formuje nie pod vplyvom slov rodičov, ale skôr ich osobným príkladom. Napriek tomu je stále potrebné s dieťaťom komunikovať. Ale bohužiaľ, nie všetci rodičia vedia, ako to urobiť. Keď sa rozhovor so synom alebo dcérou obmedzí na poučky a prednášky o morálnych otázkach, nerozumných zákazoch a nepochopiteľných dohadoch, výhody takejto výchovy nie sú len nulové, ale majú tendenciu k negatívnej hodnote. Nie všetci rodičia sa vedia s deťmi správne rozprávať a robia veľa chýb v komunikácii bez toho, aby si to uvedomovali. Ako správne komunikovať s dieťaťom?

Pravidlá a tajomstvá komunikácie s deťmi

Dieťa od útleho detstva cíti potrebu komunikácie. Malý muž, ktorý počúva rozhovory v dome, si zapamätá slová, osvojí si intonáciu, spôsob vyjadrovania pocitov. Takto sa formuje kultúra reči. Dieťa v budúcnosti bude hovoriť presne tak, ako ho naučili jeho rodičia. Učený príkladom. Druhý aspekt komunikácie s dieťaťom je komunikatívny a výchovný. Rodičia odovzdávajú svojim deťom dôležité informácie, snažia sa ich niečo naučiť, nadväzujú citový kontakt. Tieto dva aspekty komunikácie sú neoddeliteľné.

Nezabudnite, že spolu so slovami a frázami, ktoré rodičia používajú v reči, veľký význam majú tón a intonáciu. Je potrebné vziať do úvahy vek dieťaťa a jeho individuálne vlastnosti, špecifiká konkrétneho rozhovoru.

Porozumenie je účelom rozhovoru s dieťaťom

Samozrejme, vaším cieľom nie je slepá poslušnosť, ale vzájomné porozumenie. Ak chcete nadviazať emocionálny kontakt so svojím dieťaťom, osvojte si dva jednoduché princípy komunikácie.

• Konverzácia "za rovnakých podmienok"

V žiadnom prípade nerobte z dieťaťa nesťažného interpreta všetkých vašich požiadaviek. Pamätajte: rozhovor by mal byť na rovnakej úrovni. Aj novorodenec je už človek a ešte viac troj-štvorročné batoľa! Vy, ako dospelý a skúsenejší človek, samozrejme, budete musieť nasmerovať dialóg správnym smerom. Poznámka: iba dialóg. Dieťa by vám malo odpovedať, vyjadriť svoj názor a ten sa nemusí zhodovať s vaším. Mnohí rodičia nedajú dieťaťu ani slovo. "Nemôžeš sa rozprávať s dospelými!" Nabádajú. Ale iba rešpektovaním dieťaťa sa môžete spoľahnúť na rešpekt od neho. Sledujte, ako dieťa reaguje na vaše slová, zmeňte svoju reč v závislosti od situácie. Ak nebudete hovoriť so svojím dieťaťom na rovnakom základe, riskujete, že rozhovor bude neplodný, dieťa to nahnevá a nahneváte sa.

• Posilnite slová príkladom

Deti veľmi rýchlo zachytia rozpor medzi slovom a činom. Ak mame, povedzme, zavolajú z práce a požiada babičku, aby jej povedala, že nie je doma, aké závery z toho dieťa vyvodí? Je pravda, že podvádzanie nie je dobré, ale niekedy sa to dá. Čo ak rodičia povedia, že dieťa milujú, no zároveň naňho neustále kričia? Keď sú slová dospelého v rozpore so skutkom, dieťa to môže považovať za návod na svoje ďalšie konanie. Z akýchkoľvek dvoch možností si nevyberie tú správnu, ale tú, ktorú považuje za prospešnú pre seba. Disharmónia môže viesť k emocionálnemu konfliktu.

Preto všetko, čo hovoríte, potvrďte skutkami. A ak ste svojmu dieťaťu niečo sľúbili, dodržte slovo, nech to stojí čokoľvek.

Emócie pri komunikácii s mladou generáciou

Láska rodičov je životne dôležitá pre každé dieťa. Slová vyslovené bez lásky, samozrejme, prinútia dieťa poslúchať, no môžu mu navždy vštepiť do duše odcudzenie, nevraživosť voči otcovi či matke, túžbu vzdorovať ich zákazom za každú cenu. Ak nechcete narušiť blízky vzťah medzi vami a vaším dieťaťom, nikdy nezačínajte rozhovor, keď ste podráždení, aj keď dôvody vášho podráždenia sú vážne a dieťa v tom zohralo dôležitú úlohu. Skúste sa vyhnúť aj ľahostajnému tónu. Dieťa to môže vnímať ako ľahostajnosť k svojim túžbam, potrebám, pocitom. Bábätko si môže myslieť, že ho nepotrebuje. Preto sa dajte dokopy a začnite rozhovor s láskavým zaobchádzaním. "Hneď ti to zariadim!" - túto frázu často počuť od podráždených rodičov a je to tá najnesprávnejšia.

Prvky neverbálnej komunikácie

Pozitívne emócie v komunikácii pomôžu nadviazať dobrý vzťah s vaším dieťaťom. Rovnako dôležité sú hmatové vnemy. Mnohí rodičia tínedžerov nevedia s dieťaťom komunikovať, hovoria, že to u neho nenachádzajú bežný jazyk... Musíte začať očným kontaktom a dotykmi. Dotknite sa ruky dieťaťa a zároveň dajte svojej tvári pokojný výraz a skúste sa usmiať, aj keď ste mrzutí. Ale toto všetko musí vychádzať z čistého srdca. Deti nenápadne cítia pretvárku a klamstvo. Ak sa chystáte s dieťaťom viesť vážny a dlhý rozhovor, musíte najskôr odstrániť akékoľvek rušivé vplyvy. Dokončite všetky domáce práce, vypnite televízor alebo počítač. To vám obom umožní sústrediť sa na predmet rozhovoru a váš rozhovor bude produktívny. O vážnych veciach by ste sa nemali baviť akoby „mimochodom“. Keď si teenager všimne vaše prípravy, bude naplnený vašou náladou a bude zodpovedne reagovať na nadchádzajúcu konverzáciu.

Žiadosti a príkazy v rozhovore s dieťaťom

Pri komunikácii s akoukoľvek osobou sú vždy lepšie nie príkazy, ale požiadavky, a ak ide o rozhovor s dieťaťom, ešte viac. Príkazy zdôrazňujú nerovnosť dvoch partnerov a pamätáme si pravidlo číslo jedna: komunikujte s dieťaťom ako s rovnými. Okrem toho, príkazy znamenajú nespochybniteľnú poslušnosť. A hlavnou úlohou výchovy nie je to, aby dieťa poslúchlo vašu vôľu, ale aby on sám pochopil a pochopil potrebu tohto opatrenia, prevzal zodpovednosť za realizáciu úlohy.

Rada rodičom: požiadavky a objednávky formulujte pozitívne, snažte sa nepoužívať časticu NOT. Často môžete počuť: „Kým si neurobíš domácu úlohu / neupratáš izbu / neumyješ riad, NEPôjdeš na prechádzku.“ Oveľa lepšie je povedať toto: "Akonáhle si urobíte domácu úlohu, môžete ísť na prechádzku." Musíte vyžadovať, aby malo dieťa pocit zodpovednosti.

Čo skutočne pomôže presvedčiť

• Deti, najmä predškoláci a mladší ročníky, vôbec neberú nudné napomínania. Ale v niektorých situáciách sa bez nich nezaobídete. Ako byť? Musíme sa pokúsiť podať „nudné“ argumenty v „živšej“ forme. Pokúste sa prezentovať svoje myšlienky zaujímavým spôsobom. Na pomoc prichádzajú hry či podobenstvá alebo možno príbeh o vlastnom detstve, keď sa vám stala podobná situácia.
• Buďte k svojmu dieťaťu vždy úprimní. Mal by cítiť, že to, čo hovoríte, je dôležité pre vás oboch.
• Skúste byť lakonický. Pozornosť dieťaťa sa v priebehu niekoľkých minút prepne na iné veci.
• Hovorte presvedčivo a jasne, bez podtónov a náznakov. Vo svojej reči nepoužívajte slová, ktorých význam dieťa nemusí poznať. Abstraktné myslenie ešte nie je u detí dostatočne rozvinuté a ak už svojmu dieťaťu poskytujete nejaké abstraktné myšlienky, ilustrujte ich na konkrétnych príkladoch.

Mnohí rodičia považujú za svoju povinnosť radiť svojim deťom. Sú predsa starší, skúsenejší, šikovnejší a vôbec, rady sa dávajú výlučne s dobrým úmyslom. Chceme zabrániť deťom možné chyby, ktoré sami robili v detstve a mladosti. Psychológovia neodporúčajú ponáhľať sa s radami z akéhokoľvek dôvodu, a ešte viac, bez dôvodu. V tomto prípade užitočné rady sa môže stratiť vo všeobecnej mase morálnych napomenutí. Malo by sa obmedziť len na rady, ktoré sú momentálne aktuálne. Zároveň nedávajte priamočiare pokyny a hotové riešenia. Ideálna rada je, keď dieťa samo príde k želanému záveru, vychádzajúc z vašich slov.

Čo sa týka otázok, v žiadnom prípade ich neignorujte, nech sa vám zdajú akokoľvek smiešne a zbytočné. Ak sa dieťa niečo opýta, znamená to, že je to pre neho dôležité. Aj keď detské „prečo“ a „ako“ otravuje unavených rodičov, nie je možné zaprieť otázky dieťaťa. Nebuďte ticho a neodpovedajte na otázku otázkou a ešte viac nevymýšľajte bájky na cestách. Odpovedzte jasne a jednoznačne, bez náznakov.

Nemôžete ponižovať - ​​je lepšie chváliť

Niektorí rodičia, žiaľ, dávajú za slovom ponížiť čiarku. Každý úspech, aj bezvýznamné dieťa, treba pochváliť. Ale pozor: toto je zaslúžená pochvala. Nemali by ste chváliť dieťa, ak si to nezaslúži. Čo sa týka trestov, žiaľ, vo výchovno-vzdelávacom procese sa bez nich človek nezaobíde. Ale nevyjadrujte varovania a hrozby hrubou formou, robte poznámky zdržanlivým a rovnomerným tónom, snažte sa v sebe potlačiť hnev a podráždenie.

Pri predložení obvinenia svojmu dieťaťu neuvádzajte skutočnosť, ale podrobne mu vysvetlite, prečo je vinné. Je dôležité, aby dieťa pochopilo, že váš úsudok je o tom, čo urobilo, a nie o ňom. Musí vedieť, že napriek nespokojnosti ho naďalej milujete a vážite si ho. Iba v tomto prípade bude trest výchovným, nie represívnym opatrením. A je lepšie potrestať dieťa, nerobiť mu zle, ale pripraviť ho o niečo dobré. Napríklad ísť cez víkend do kaviarne s rodinou. Alebo obmedzením pozerania rozprávok a hraním na počítači na určitý čas.

Kultúra argumentácie a kultúra reči v rozhovore s dieťaťom

Ako viete, existujú rôzne spory. Ak ide o spoločné hľadanie optimálneho riešenia, potom sú takéto spory len vítané. Ale ak je spor manickou túžbou niektorého z účastníkov trvať na svojom za každú cenu, treba sa mu vyhnúť. Stáva sa, že dospelí sa bezdôvodne „zavesia“ na akýkoľvek bod. Sú to spravidla príkazy: "Tam nepôjdeš!" alebo "Neurobíš to, pretože som to povedal!" A žiadne vysvetlenie. Toto je tyrania alebo rozmar dospelého človeka. A deti vedia, že nemôžete dopriať ich rozmary (nedopriali ste ich rozmarom!), A preto budú stále robiť, ako uznajú za vhodné. Je toto cieľom výchovy?

Dôležitým bodom je aj kultúra reči. Veď dieťa, keď vyrastie, bude rozprávať tak, ako ste sa s ním rozprávali. Jeho prejav bude samozrejme obohatený o nové slová, no základ sa nezmení. Tento rozhovor pochádza z detstva. Samozrejme, chcete, aby reč vášho syna alebo dcéry bola spisovná, výrazná, obrazná. Dávajte si preto pozor na reč a snažte sa izolovať bábätko od nepriaznivého jazykového prostredia. Samozrejme, úplná izolácia v našej spoločnosti je nemožná, takže musíte v dieťati vypestovať akúsi imunitu: áno, počujete tieto slová, ale to neznamená, že ich musíte opakovať, pretože sú to zlé, necivilizované slová. .

Knihy sú vaším nenahraditeľným spojencom pri rozvoji kultúry reči vášho dieťaťa. Prečítajte ich svojmu dieťaťu pomocou nízky vek máme veľa dobrej detskej literatúry. A samozrejme, čítať s výrazom. Aj keď ste unavení. Urobte si z čítania svoj nočný rituál. Neodmietajte, ak dieťa žiada čítanie, skúste si nájsť čas. Veď vyrastie. Strháva zo seba detské pyžamo a outdoorové tenisky. A ako dospelý určite nebude žiadať čítať alebo spievať. Dieťa je sviatok, ktorý je stále s vami. Veľa šťastia so synom alebo dcérou.