Nie so mnou a nemôže ma nechať ísť. Jednoduchý spôsob, ako nechať niekoho odísť z vašich myšlienok. Rada od psychológa. Prečo je to vôbec potrebné?
Dobrý deň Anna, v prvom rade sa ospravedlňujem za dlhé meškanie odpovede. Stalo sa, že vaša otázka mi prišla v predvečer môjho odchodu do Ruska. Tieto lety trvajú dva dni a potom som sa musel dostať do stavu, v ktorom som vám mohol napísať kvalitnú odpoveď a získať prihlásenie na odpovede, ktoré som si, samozrejme, nebral so sebou, keď som išiel na dovolenke. Ale toto všetko je už za nami a pozrime sa, čo sa deje vo vašom živote. Anna, samozrejme, teraz je to pre teba ťažké. Obnovili ste vzťah s chlapom, ktorý sa vám po roku odlúčenia nezdal až taký zlý. Samozrejme, vynaložili ste čas a úsilie... Mali ste nádeje a plány. V dôsledku toho ste videli, že rovnako ako nemal žiadne vážne úmysly, nemal. Nepomohli ani rozhovory, ani presviedčanie. „Prasa si vždy nájde špinu,“ znela vaša odpoveď. Je dobré, že tomu sám rozumie a hovorí o tom úprimne. Je tiež dobré, že ty, Anna, poznáš svoju hodnotu a nesúhlasíš so životom v pochybnostiach, nedôvere a utrpení. Je však pre vás ťažké nechať tohto chlapa ísť. Bolo by dobré, keby ste napísali, prečo je to pre vás ťažké. A tak môžeme len hádať. Zamyslite sa nad tým, čo ste od neho očakávali ako odpoveď na vaše rozhodnutie dať sa s ním opäť dokopy? Je možné, že chlap ocení, že ste ho opäť prijali. To, že sa rozhodne byť vám verný, sa rozhodne prevziať určitú zodpovednosť. To sa však nestalo a je vám ľúto zbytočnej námahy. Pre mňa je to hanba. Ak je to tak, zamyslite sa nad tým, čo by sa vám stalo, keby ste to neskúsili znova? Myslím, že aj teba by trápili pochybnosti. Čo ak sa zmenil? A rozišla som sa s ním. Teraz už viete. Aj keď to nie je výsledok, ktorý ste očakávali. Samozrejme, tvoj priateľ nejaké má pozitívne vlastnosti ktoré vás priťahujú. Chýbajú však tie, ktoré sú pre vás dôležitejšie a potrebnejšie. Ale je ťažké s ním ukončiť vzťah, pretože mi je ľúto premárnenej energie. Anna, ak teraz ľutuješ vynaloženú námahu, čo sa stane potom, ak ešte nejaký čas počkáš na zmeny z jeho strany? Ako dlho ste ochotní čakať a dúfať? Koľko času by ste mali venovať niekomu, kto vám nevyhovuje? A prečo ho vlastne tak potrebuješ? Tu by bolo dobré prísť na to, prečo presne potrebujete muža vedľa seba. Skúste si urobiť zoznam vlastností, ktoré musí mať muž, aby vás bol hodný. Aké ľudské vlastnosti by mal mať? Pánske? Aký by mal byť manžel? Otec? Čo by mal priniesť do vášho vzťahu? Ako sa k vám správať? Porovnajte tento zoznam s vlastnosťami tohto chlapa. Možno vám to pomôže pozrieť sa na vašu situáciu trochu jasnejšie. Veľa šťastia, Anna.
Všetko najlepšie
Vasilevskaya Lyudmila Sergeevna, online psychologička.
Ahoj.
Píšem z anonymného účtu, dúfam v pochopenie.
Môj problém je, že už dlhé roky nedokážem zabudnúť na jedného muža.
História nášho vzťahu sa začala na univerzite. Sme z veľmi rozdielne svety: vedie dosť drzý životný štýl, v skutočnosti nepracuje, je „večným študentom“. Nepredstieram bohémsky životný štýl, pracujem ako všetci ostatní, žijem si v rámci svojich možností. Napriek takémuto rozdielnemu pozadia však máme veľa spoločného, podobný vkus, podobné politické postoje, podobné očakávania od budúcnosti.
Vychádzali sme spolu ľahko a rýchlo, pár rokov sme spolu úzko komunikovali, potom sme obaja zmenili univerzitu a trochu sme o sebe stratili prehľad. Zachovali sme však nevyslovenú tradíciu stretávať sa 1-2 krát do roka a všetko si vydiskutovať posledné správy a zmeny v našich životoch a životoch spoločných známych. Väčšinou iniciatíva stretnúť sa prišla od neho, zavolal alebo napísal a dohodol si stretnutie, keď sa mu to hodilo a náhodou bol blízko oblasti, kde bývam. Vždy som sa snažil byť nenápadný, ale pravidelne som mu pripomínal seba a zablahoželal mu k narodeninám. Po neúspešnom pokuse vybudovať vzťah na začiatku nášho zoznámenia som neprežívala falošné nádeje, posunula sa ďalej, mala niekoľko vážnych vzťahov s inými mužmi. V skutočnosti ich mal niekoľko dôležité ženy v jeho živote. Ale vždy som mala malú nádej, že jedného dňa budeme môcť byť spolu.
Takto to pokračovalo asi 5 rokov, kým sme sa opäť nevideli potom, čo som mu ešte raz napísal všetko najlepšie k narodeninám na sociálnej sieti. Strávili sme spolu nádherný víkend, otvorene sme zdieľali všetko, čo sa stalo v našich životoch počas doby, keď sme sa nevideli. V nedeľu večer mi bolo jasné, že som do neho stále zamilovaná a on sa o mňa stále zaujímal. Vychovala som ho, aby som sa porozprával o našom vzťahu s ním a ukázalo sa, že aj on o tom premýšľal a veril, že by sme mohli naozaj fungovať. Požiadal o týždeň na rozmyslenie a sľúbil, že sa cez víkend pobehnú, aby sme sa videli a bodovali všetky písmená i.
Nasledujúci víkend sme sa opäť stretli a rozhodne povedal áno. Naše plány boli okamžite zarastené množstvom detailov o spolužitie, zárobok a pod. V tom čase som mala ja stálu prácu a on brigádu, keďže sa na povzbudenie rodičov pokúšal opäť študovať na univerzite. Napriek tomu sme mali všetky podmienky na to, aby sme boli spolu. Jeho rodičia na správu, že chceme bývať spolu, reagovali mimoriadne pozitívne a boli pripravení pomôcť s tým, keďže ma mali radi viac ako všetky ostatné jeho vášne. A hoci v niektorých ohľadoch zostal stále tým istým „zlomeným“, nebol taký beznádejný ako na začiatku nášho zoznámenia, a preto som dala nášmu vzťahu šancu.
Nič nám však napokon nevyšlo. Skrátka sa vykašľal, najprv prestal komunikovať, potom som cez tretie strany (vzájomných priateľov) zistila, že náš vzťah považuje za priveľkú zodpovednosť a že on sám na to nie je pripravený. Celý jeho útek bol prezentovaný omáčkou „Nie som pre teba dosť dobrý“. Ťažko som znášala takýto rozchod. Odišla som z práce a celé mesiace som sa nevedela prinútiť robiť nič viac, ako celý deň len jesť a chodiť na záchod. Po nejakom čase bolesti ustúpili, opäť som vyšla na verejnosť, spoznala iného muža, za ktorého som sa neskôr vydala. Teraz sa mám dobre, no vždy, keď si na toho človeka spomeniem, cítim sa nesvoj. Nie, neprajem mu nič zlé, práve naopak, veľmi by som si priala, aby pre neho nakoniec všetko dobre dopadlo. Stále je však pre mňa ťažké pomyslieť na to, ako ma ranilo jeho konanie a ako ľahkomyseľne zaobchádzal s celou situáciou, kvôli ktorej som, dalo by sa povedať, zažil skutočnú depresiu. Som veľmi rád, že po tom rozchode sme sa už nikdy nemali možnosť vidieť, lebo taký emotívny zážitok by som asi nevydržal.
Prosím, povedzte mi, ako sa zbaviť týchto zvyškových pocitov? Ako odpustiť a zabudnúť človeku? Ako si zachovať tvár pri náhodnom stretnutí? Mali by ste ho priviesť von, aby sa porozprával o svojom zlom čine, alebo sa naopak správať, akoby sa nič nestalo?
Červená líška
Červená líška, 19 rokov
Neviem sa rozhodnúť, žijem na pochybách, každého sa vypytujem, nedokážem sa pustiť z minulého života, pretože ma drží niť, a tá stará, pretože ma nič nezaujíma...
Nechcem sa dať dokopy a začať odznova, som taká rozrušená zo všetkého, čo sa deje, že vo všetkom nevidím zmysel, prosím, pomôžte mi nastaviť sa na správnu vlnovú dĺžku...
Ako sa naučiť odpúšťať a znova žiť?
Olesya Verevkina
Red Fox, povedzte nám trochu viac o svojom probléme.
A psychológ sa k téme po čase vyjadrí.
Ahoj Red Fox! Udalosti a činy iných ľudí nás často znepokojujú. Toto je obzvlášť akútne v v mladom veku Keď ešte nie je žiadna životná skúsenosť, človek sa najskôr stretne s ťažkosťami vo vzťahoch a ešte nie je schopný posúdiť a predvídať dôsledky udalostí a činov. Má tendenciu všetko dramatizovať.
Pokúsme sa spoločne pochopiť situáciu a nájsť východisko z nej. Len na to potrebujete vedieť podrobnosti o tom, čo sa vám stalo.
Červená líška
Ahoj Red Fox! Udalosti a činy iných ľudí nás často uvrhnú do zabehnutých koľají. Toto je obzvlášť akútne v mladom veku, keď ešte nie sú žiadne životné skúsenosti, človek sa po prvýkrát stretáva s ťažkosťami vo vzťahoch a ešte nie je schopný posúdiť a predvídať dôsledky udalostí a činov. Má tendenciu všetko dramatizovať.
Pokúsme sa spoločne pochopiť situáciu a nájsť východisko z nej. Len na to potrebujete vedieť podrobnosti o tom, čo sa vám stalo.
Potom buďte trpezliví, príbeh je 19 rokov života, budú mi chýbať len maličkosti.
Tak povediac. Nebudem vedieť všetko objektívne vysvetliť, ale poviem vám, ako to všetko vidím ja...
Vyrastal som bez otca, keď som mal tri a pol roka, moju rodinu opustil.
Matka, ktorá ma tak trochu vychovala.
Prababička, ktorá si na mne uvedomila všetku svoju neopätovanú lásku, išla do škôlky. Záhrada. Pre mňa je to najšťastnejšie obdobie v živote... Popri babke.
Od malička som na sebe cítil ruku dospelého muža, ktorý ma bil, bili ma pre maličkosti, to si pamätám...
Moja matka sa snažila nájsť svoje šťastie, takže sa nijako zvlášť nebránila tomu, že budem takto vychovávaný, no, zdá sa mi, že sa vôbec nebránila...
Bývali sme v jednoizbovom byte, ona a jej muž spali na sedačke a ja som spal na dvoch stoličkách...
Moja prababka mi vždy navrhovala, aby som s ňou býval na dedine, ale ona nesúhlasila... Ani neviem z akých dôvodov, ale tieto asi štyri a pol až päť rokov v živote som si jasne pamätal. ...
Neskôr sa mi v pamäti vracia, ako mama pracovala ako kuchárka v malých jedálňach, prenajímali si byt, nežili nejako zvlášť biedne, všetkého bolo dosť, ale v noci ma mohla nechať samú, pamätám si jednu takú chvíľami, bol dážď, búrka a ona išla na firemný večierok .. zaspával som sám v slzách a strachu...
V tomto veku som sa naučila variť polievku, pretože s kocovinou nevedela nič uvariť. A tiež som sa chcela naučiť fajčiť... Vlastne rodičia, ktorí fajčia, majú deti, resp.
Bol som za to potrestaný tým, že ma prinútil vyfajčiť celú svorku... Boli tam aj nespravodlivé tresty z jej strany a mňa prísne potrestali, vybili ma z hnevu... Bleskozvod? Moja postava v detstve nebola anjelská, vždy som milovala len seba, v tomto veku som si uvedomila, že mamu nemilujem... No porovnávala som to s príbehmi mojich rovesníkov. A môj postoj k nej.
Neskôr v 7 som odišla k babke, maminej mame, do Ruska, chodila som tam do prvej triedy, rodina bola veľká, cítila som sa tam milovaná, žiadaná... Ale v škole som sa vždy správala vyzývavo, bil som starších chlapcov , presadila som sa a pomstila som sa celej mužskej rodine za jej výčitky... Rodina ma však časom „zohriala“, stala som sa viac ženskou...
Po skončení prvej triedy ma nevlastný otec odobral od babky, hooo, keby som to vedela... Od začiatku vzťahu medzi mamou a týmto mužom som bola proti, ale prišiel za mnou a ja bol som rád, a toto bola prvá osoba, ktorej som ho nazval otec, dokonca som sa do neho zamiloval. Rodina...? Podľa jej mamy sa nechcela vydávať, ale prababka na svadbe trvala s odôvodnením, že potrebujem otca. Žili v manželstve dva a pol roka... Ukázalo sa, že to bol ten brána do pekla... Matka pracovala v ženská kolónia dozorca a naučil som sa počítať v príkladoch s väzňami a na cigaretách. Nemôžem povedať, že som sa vtedy cítil zle. Vo veku 8 rokov som si vybral sám krstných rodičov, miloval som ich, veľmi, ale ona nie... Časom si našla v práci milenca, Nikolaja... Heh, tiež nie zvlášť kladná postava v mojom živote... Začala chodiť s týmto (N), idúc k nemu, Otčim to pochopil a začali sa škandály, hádky, napádanie... Bili sa mi pred očami, dokonca som sa ich snažil rozbiť, boli verejné bitky, bolo tam veľa divákov, to su susedia, ale ked ju zacal dusit, nikto ani nikto okrem mna nezasiahol, musela som ho udierat velkym vedrom po hlave, aby to nechal a potom sa na mna vyrútil. Zdá sa, že som utiekol... nepamätám si. Naďalej ho podvádzala... Prababka o ničom nevedela, nesťažoval som sa jej. Manipulovali so mnou, každý z nich ma požiadal, aby som mi povedal, čo každý z nich robí. A tak sa aj stalo, povedal som mu, čo robí Matka a jej, čo robí nevlastný otec... So slovami (on) (ona) ničí rodinu...
Neskôr mi povie, že som ju zradil... Pretože som nebol na jej strane...
Keď odišla do (N), môj nevlastný otec ma zobral na prechádzku, napríklad v noci na železničnú trať, alebo na prechádzku pri rieke s tým, že s mojou starou mamou z otcovej strany sú milenci, vezmú sa a adoptujú si ma. Bolo toho veľa.
Jasne si pamätám aj to, že si kúpil železný polotovar na lovecký nôž a prerobil ho na čepeľovú zbraň, rozprával, čo chce robiť s jej milencom, vždy som bol v rodine prostredníkom... POČULA ma, len keď potrebovala to, tak som v deviatich rokoch nepočul, že sa ma snaží oslobodiť, jednoducho mi neverili... Po ďalšej bitke si zbalila veci a presťahovali sme sa na vedľajšiu ulicu, dom bol veľký, ale bol v žalostnom, ba až kritickom stave, žili tam alkoholici, dvaja muži a jedna žena. Pamätám si, že som v tomto dome najprv odmietal jesť, nocoval som tam, chodil som do školy a hneď som išiel na prechádzku. Podľa mojich odhadov bol jeden z nich jej „milenec“, pokiaľ majú vzťah, tak tam bývame.
Potom sme sa presťahovali do prenajatého bytu, majiteľ bytu nám prenajal dve izby... Uľahčilo sa to, Začali sa rozvádzať, všetko začalo od nuly... Postupom času ma začali v škole diskriminovať, na čo som začal agresívne reagovať, v triede začala hromadná šikana, nikto sa ma nezastal.
Toto je koniec 3. ročníka a začiatok 4. ročníka...
Trochu o starých rodičoch z otcovej strany...
Babka občas prišla, porozprávali sme sa, prečo som ju znášal? Pretože dúfala, že raz stretne svojho otca, stále s ním udržiava kontakt...
Dedko, pravdupovediac, do 15 a pol roka som k nemu choval najvrúcnejšie city... Ale málokedy som sa vídal a každé stretnutie netrvalo dlhšie ako 15 minút, vždy mi dal poriadnu dávku peňazí a odišiel s výhovorkou, že má veľa práce.
Moja mama odišla do hlavného mesta robiť na stavbu, nechala ma v byte samú s majiteľom, ale keďže je lenivý, nepracuje, leží na gauči, ktorý má príjem od nájomníkov a chov svojich čistokrvných psov žiadny dozor ani starostlivosť o mňa, jedla som a umývala som sa menila som špinavé veci za čisté, len keď som to považovala za potrebné...
Mojím základom teda bolo násilie, ľahostajnosť, hnev, osamelosť a sebavýchova.
Škola bola pre mňa peklom, nechcelo sa mi učiť a bolo to ťažké, robili si zo mňa srandu a ja som sedela v poslednej lavici a často sa na mňa nikto nepozeral a to mi vyhovovalo... Kým ako sa nikto nedotkol... Triedny učiteľ Ani ona ma v skutočnosti nemilovala, keď si na to všetko teraz spomínam, zdá sa mi, že som jej v tých rokoch skrížil cestu... Je to smiešne... Ale je to tak. Chcela si prenajať tú istú izbu ako my, ale majiteľ uprednostnil ženu s dieťaťom a veľké tašky... Možno, alebo možno je to len moja špekulácia, ale ona bola provokatérka... Ani vtedy sa ma nikto nezastal... Trpel som sám, neboli kamaráti v rovnakom veku, neprijímal som ich , ale snažil som sa spriateliť s triedou, ale dievčatá sa tvárili, že sú kamarátky, a potom si potichu sadli s celou triedou kvôli mojej nevinnosti? ! Po chvíli začala matka sexuálne vzťahy s majiteľkou bytu, čím mi vysvetlil, že teraz nebude musieť platiť nájom a budeme žiť ako rodina, ale to by bol malý príbeh, ale nie keď ma násilne pošlú do dediny a potom môj príchod nájdem majiteľa bytu nahú (opitú) a matku v identickom stave. Bolelo ma to pozerať... Po chvíli sa pohádali, cool manažér. Matke ponúkla super možnosť, školu. - internát, pamätám si, že sa pohádala s majiteľom bytu. A neskôr, ako sa ukázalo, začala s tým Mužom (N) žiť, podľa jej slov ho veľmi milovala. V polovici 4. ročníka ma preložili na internát, a potom som mala šok, neskôr som ďakovala Bohu za tento dar, tu, utekala som od všetkých problémov, bol to internát. Po skončení som musela mať vysvedčenie, že som vyštudovala školu - lýceum.
Najprv som sa cítil dobre, chodil som len cez víkendy, obaja pracovali, služba chápete
Ona pracovala 24/7, 24/7 a on robil to isté...
6. ročník, (N) ma vyzdvihol na víkend zo školy, bol opitý, ale keďže nikto nechápal, že má problémy s rečou, po príchode tam začal variť a jesť, pil vodku a dopil. začal hľadať svoje horúce miesta so skrytou dávkou alkoholu, bez toho, aby to našiel, začal zúriť, po chvíli mi rozbil telefón o stenu, rozbil sklo v príborníku pár centimetrov od tváre, bola som taká vydesená, že som nemohla utiecť. preč, a keď som sa snažila, začal kričať od zlosti pohľad, ktorý spustil môj pud sebazáchovy, keď bol v kuchyni chcela som skočiť z 5. poschodia, dúfala som, že skočím na veľký orech, ktorý vyrástol (snáď) meter od balkóna... Nápad zlyhal, pustil ma hľadať mamu a ona meškala so zamestnancami v práci, už som ju videl na odpočívadle, vytiahol som ju z vchodu. s divokými výkrikmi som ju vytiahol na ulicu... Potom boli nepokoje, polícia...
Vľavo na ulici. Požiadala, aby zavolala majiteľovi bytu, z ktorého sme sa odsťahovali, keďže ma „miloval“, bol rád, že ma vidí, a ja som mu zavolala, pretože jej bolo nepríjemné sa na to niekoho pýtať, keďže našla argument, prečo by sme mali prespali sme s nim, prisli sme, zacali pit, spali spolu... Tak sme ostali s nim... Vybrala som si izbu pre seba, prestahovali veci, s casom a vojnami... Mal uz asi 39r. starý, nemal rodinu ani deti, iba neter a matku (s jej švábmi, typická žena)
O jeden rok neskor. Snáď otehotnela skôr od neho... Chcela ísť na potrat, to by som neodpustil, celý život som bol osamelý, a tu je dieťa, čakal som na ňu najviac, chcel som sa stať príkladom pre ňu po celý môj život, takú, akú som ja nemal...
V tehotenstve začala piť víno, s výhovorkou, že v tehotenstve ho veľmi chcela, narodila sa sestra, videla som v nej, vidím sa... Babička sa k nám nasťahovala, predala dom na dedine, dala všetky peniaze jej matke a zomrela o pol roka neskôr... Všetka láska v mojom živote zomrela s ňou.
Majiteľka bytu, Andrei (A), začala cestovať za zárobkom a začala piť. Niekedy, keď som (A) odišiel do práce, pohádali sa, išla na týždeň za kamarátkou, nechala ma samého, bez peňazí, že ak bude treba, pôjdeš hrušky predávať na stanicu... O hod. v 11 rokoch som začal fajčiť. Najprv som sa hral.
Boli časy, keď sestra zostala so mnou týždeň sama, nie raz... Bola som jej mama, možno lepšie, volala ma mama, myslím, že vtedy, okolo 12-13 rokov, sa prebudil materinský pud. vo mne... Ale len čo sa moja matka objavila vedľa mňa, začal som byť hrubý, nahnevaný a agresívny na moju sestru... Stále nechápem, čo to spôsobilo.
Popíjala ďalej, našla si kamaráta na pohárik a začali spolu piť, moje slová boli len bzučanie komára, začali sme silnejšie nadávať, ospravedlňovala sa tým, že deti sú nakŕmené, dom čistý a všetko je v poriadku. s ňou...
9. ročník, koniec školský rok, Nedostal som sa o 10. Vyhodili ma zo školy. Internátna škola, pre moje správanie som mala veľa vtipných interakcií s učiteľmi, najmä s TRIEDNYM UČITEĽOM, ale to má svoje dôvody... Nahneval som sa. A keďže mala v triede autoritu, začala ich podnecovať a pokúšala sa jej oponovať. IN Nová škola
Celé leto pila, utekala som z domu a občas ma začala vyháňať... Pokusy o samovraždu boli, veľakrát, ale vždy, keď to skončilo smiešne, nezvládol som to, ani keď som vyprázdnil celý prvý pomôcka po vypití asi 40 tabletiek, ráno sa zobudila, akoby sa nič nestalo, považovala som sa za spodinu spoločnosti, lebo ani toto mi nemohlo vyjsť... Vždy v opitom delíriu kričala, choď do práce , ešte si nič nezarobil a pýtaš peniaze a ja som šiel do práce, zarobil, dal jej, odmlčala sa, ale nie nadlho... Všetko začalo odznova, lebo v r. opilecké delírium si toho veľa nepamätáš. Niekoľko týždňov som bývala u kamarátky, dodnes jedinej svojho druhu, babka z otcovej strany sa ma snažila prichýliť, no keď si uvedomila mieru zodpovednosti, poslala ma späť k mame, z beznádeje sa vrátila. .. Ale keď prišiel (A), všetci sa tvárili, že v dome je pokoj a ticho...
Jedného rána ma zobudila a povedala veľmi zaujímavý fakt, Najprv som bol vo vzťahu s tvojím starým otcom... Ale potom som sa zamiloval do tvojho otca. Akcia Bez komentára.
Dostal som ešte jeden dospelá priateľka, suseda, má 2 deti, manžela, plnohodnotnú rodinu) začala som k nim chodiť, mali počítač, často som s nimi bývala až do rána, hoci ich dom bol veľmi malý, ale útulný, ako z rodiny to voňalo láskou, Matka začala žiarliť a rozhorčovať sa, no ja som to ignorovala, odkázala som na to, že suseda žiadala opatrovať dcérku, tak som utiekla z domu k susede.. Keď som ju nedokázal presvedčiť, že prestane piť, vyprovokoval som ju k hádke, začala po mne hádzať päsťami, snažila sa ma zbiť, takéto chvíle vždy skončili, poviem to takto: „Prekonal som svoje. opitá matka) nastala chvíľa, keď som sa pokúsil odísť z domu, začala kričať uprostred ulice a ja som sa musel vrátiť, na dvore ma chcela fackovať po tvári, čím ma nahnevala viac ako zvyčajne som ju chytil za vlasy a rozbil som jej hlavou sklo v kúpeli, (hlavu som mal neporušenú) vtedy som sa neovládol...
Jedného dňa (A) a ona niečo oslavovala so susedmi, nechali ich vysmiatych, boli šťastní a ja som ostal dojesť tortu, veľmi skoro pre mňa pribehol, lebo si začala sťahovať licenciu, jej motívy boli takú, že chcela Vezmi si ho k sebe, aby bola záruka, že matka (A) ju nevykopne z domu v prípade akýchkoľvek rozpakov s (A).
Bola veľmi opitá, začala zbierať veci svojej sestry, svoje vlastné, a chystala sa odísť, dieťa plakalo, kričala, (A) nevedela, čo má robiť, a potom som so svojím riešením konfliktu, zobral moju sestru, hovoril drzo, odstrcil ju a odisiel s malym, ked som sa vratila do vestibulu, zacala ho biť, aby ho provokoval, potom to bolo podľa štandardného scenára... On ju bil, ona dala. voľnú ruku jej rukám... Chýbalo mi to, však? Odišla v noci, vyliala svoju bezvýznamnosť... Keď nabudúce odišiel do práce, už som nebola doma... Od prvého septembra do prvého semestra som nosila tie isté nohavice, jesenné topánky, bez klobúk... Ďalší konflikt, večer, neskoro, zima. jeseň. Pohádali sme sa, išiel som za kamarátmi na prechádzku, pani vošla cez okno... Vrátil som sa okolo 3-4 hodiny ráno. Ráno som sa zobudil s obyčajným výkrikom „vstávaj, kurva“ alebo studenou vodou do školy, vždy mi dali presne toľko peňazí, aby som pokryl cestu tam aj späť, v škole som nejedol, často som chodil pešo ako pani, čo si to šetrila, ukradla peniaze, ona si ešte nepamätám, koľko ich ráno bolo... Väčšinou som to kupovala za cigarety.
Susedka... Stala sa mojím neviditeľným štítom, podporovala ma, radila, utešovala. Priviedol som ju vyššie, pretože mi povedala niečo dobré, dala mi veci, ktoré som nemal, venovala pozornosť...
Takže tu to je. V strede týždňa som ochorela a dva týždne som bola chorá s prestávkou v týždni, takže som do školy chodila málokedy a necítila som sa tam dobre, spolužiaci boli iní, nebola to moja úroveň. , morálne, materiálne, dokonca vonkajšie znaky. môj vzhľad prial si to najlepšie.
Keď som prišiel domov zo školy a po škole, vždy som išiel k mojej susedke Tatyane (T) a tentoraz to bolo rovnaké.
Keď som jej meral teplotu, zaspal som na jej gauči, (T) nazval túto ženu (matka) (nechcem ju volať inak, nezaslúžim si to)
(T) navrhla, aby ma nechala u seba, aby som nenakazil sestru a ona súhlasila, nebol som proti, ale bol som aj za a pravdupovediac, bol som ako zajac v r. povodeň, keď som videl lepšiu možnosť, ponáhľal som sa tam... Potom sa objavila moja stará mama z otcovej strany, že netreba bývať vedľa, bývaj so mnou. Ale s podmienkou, že ťa bude financovať tvoj starý otec z otcovej strany... Keďže som ponúkol, že pôjdem pracovať a po škole študovať vyššie (- sám si zarobiť na štúdium a potom študovať), odmietol som...
Liečila som sa asi mesiac, moje telo neakceptovalo antibiotiká a nebojovalo, bolo to ťažké... Na jar bolo všetko lepšie
Keď pila, pila, volala na mňa obvineniami, ukazovala, aký som bezvýznamný, hovorila, že moje miesto je tam, kde je ona... A každé jej zavolanie pripomínalo stále väčšie vedro slopy... Čo sa napĺňalo, ja nesiahal som do vrecka pre odpoveď, odsekol som, dôstojne som jej odpovedal a pobavilo ma to, vedel som, že niektoré slová jej prinesú bolesť a snažil som sa to urobiť...
Pomstil som sa... Neľutoval som ju ako ona mňa... Milovala ma zvláštnou láskou. Vzájomne.
Choď domov, kde ostala sestra, všetko som nechal, zobral si len knihy a zošity... Jednu krásnu jar sa pokúsila opiť v MATERSKÁ ŠKOLA, bol víkend, pracuje tam kamarátka, povedala mi, ako sa snažila dostať preč od (A). Vzal som si malú fľaštičku vodky a chcel som ju vypiť z hrdla pred kamarátom a sestrou...
Keď som sa to dozvedel... Išiel som tam (na tú istú ulicu) a snažil som sa vyzdvihnúť svoju sestru, chytil som ju a kričal ako porezaný, pritiahla ju k sebe, bola so mnou (T), Všetky pokusy odpustiť jej boli skrátení, keď povedala * (- Vymenili ste nás za teplákovú súpravu a džínsy) prepáčte, že som povedala... zbláznila som sa...
(A) Dlho som nechápal, prečo nebývam doma.
Prídem k sestre... Ale nezostanem... Povedal som mu. Počul. Potom však prijal jej pozíciu.
Zmaturoval som v 10, začal som v 11, čoskoro budem mať 18, (do školy som chodil v 7 a mal som 8) rozhodli sme sa zbaviť ju rodičovských práv... Sedela oproti mne... Na dĺžku paže a napísal som odmietnutie.. Usmial som sa pri pohľade do jej očí a vo vnútri sa ozval výkrik tigra, ktorý vydával smrteľný rev... V jednej ruke som držal jej odmietnutie, v druhej som držal otca, ktorého som si nechal pre viac ako 8 rokov... Chcel som len zmiznúť. Všetky. Nič, pamätám si slová, ktoré mi povedala. A k tomu... Áno, žiadna matka by to pod žiadnou zámienkou neurobila, ale súhlasila s tým, že budem mať dávky (súd neschválil...
Môj starý otec z otcovej strany... Toto bola posledná stopa... Moja stará mama povedala, že už k nemu s mojou novou rodinou nepôjdem... Argumentujúc, že to nechce.
Rozhodol som sa všetko objasniť, zavolal som mu... Po tejto otázke povedal, že to nie je jeho problém, príďte na to sami a zložil... Odvtedy som s ním nekomunikoval...
Myslím, že babka, strýko (otcov brat) a jeho žena sa zlomyseľne zachichotali...
(T) utešoval ma, ak počítaš... Zostal som sám? Áno, áno, dedko, babka, mama, môj vlastný otec, otec mojej sestry, (tak veľmi ma ľúbil...) dedko z matkinej strany len sklopil oči a neodpovedal na moju otázku, hoci sa už asi 2 neozval rokov, ale v 70 rokoch som sa naučil písať mi SMS... Aspoň niečo)
Potom sme s mojou rodinou (T) začali na mne pracovať, od priorít po ciele a presvedčenia, jej prácu, keďže mala určité zručnosti ako psychologička, ľahko našla páky kontroly nado mnou... Dala mi všetko. Ukázala mi svet, v jednej krajine som sa naučila, ako sa správať v spoločnosti...
Žili, žili, nesmútili... Ale staré rany vyplávali na povrch... (T) Pred 4 rokmi ju manžel podviedol, dlho sa mu snažila odpustiť, bolesť prehlušovala s iných mužov, kým som sa starala o deti, vtedy som s ňou ešte nežila, prešlo veľa času a udalostí, nastúpila som na technickú školu v hlavnom meste, opustila mesto, našla som si priateľa, zmenila, ale jej city k manzelovi tam nie su, ziju na mieste len kvoli detom a potom az ked pride z mojej 3 mesacnej cesty z prace, po podvadzani mu nasla pracu v inej krajina. A snaží sa to napraviť, robí všetko, čo povie...
Na hraniciach sa zoznámila s chlapcom o 10 rokov mladším ako ona, našiel si ju na sociálnych sieťach a tak sa začal ich románik... Zároveň som bol medzi tromi frontami ohňa, jej priateľ, jej a bývalý manželčo ukázalo, že nie všetci muži sú takí... Cítil som sa zle, že ma využíva! Ako poistku proti otcovi jej detí. Udalosti sa rýchlo vyvinuli, (T) a jej priateľ sa do seba zamilovali, no city k manželovi, hoci jej bývalému, zostali a po ďalšej návšteve od neho užila lieky na upokojenie a už bola v hlbokej kóme, keď našli sme ju. Potom. V tej chvíli som nechcel bojovať o jej život, len som si k nej ľahol a na rozlúčku ju objal...
Necítil som ten pocit, že stratím milovaného človeka... Nedalo mi to, len som sa lúčil... Bola to jej voľba nechať mňa a dve malé deti bez mamy... A ona prijala ma do rodiny lebo v 19tt porodila dievcatko, sme odluceni vo veku 2-3 rokov, pride mi to ako neuskutocnene skore rodicovstvo, ktore sa pokazilo...
Som veľmi unavená, úprimne, ani nie preto, že mám takú situáciu v rodine, ale preto, že som vyčerpaná, prestala som po niečom siahať, len som odišla do iného mesta, sedím na ubytovni a nikam nechoď, nechcem S nikým z nich nechcem komunikovať, vždy za mňa niečo rozhodnú, som na to zvyknutý. Pretože keď sa pýta, čo chcem, robí to, čo považuje za správne, prečo sa pýtať? S jej návrhom sa dostávam k povolaniu, ktoré som nikdy nevidel v mojich nočných morách, nechcem pracovať v sektore služieb, neprináleží mi potešiť človeka a naplniť jeho veľké rozmary, chcel som byť lekár, uličkou mojich snov je praktizujúci psychológ. Teraz odo mňa niečo vyžadujú, snažia sa ma zmanipulovať, keď mi raz povedala, že si chce výhodne zariadiť starobu na moje náklady.
A tak hlavná otázka, čo je toto za život?
Snažila som sa všetko nechať tak, moja nešťastná mama, ktorá mňa a moju sestru trápi na diaľku, nedovoľuje nám komunikovať, malá prelieza plot a čaká, kým sa aspoň dotknem rukou cez plot, nepustím ju von. k deťom, keď som doma a sestra plače vždy, keď ma vidí... Bábätko, ktoré je obrátené proti mne, uteká od nich ku mne...
Nič nechcem, nechcem nič dosiahnuť, neviem ako teraz reagovať na (T), v 19 rokoch som jej chcel volať mami, ale po jej čine už nie. dokonca cítiť rešpekt... som zmätená, myslím, že som im odpustila, pustila minulosť, ale nechcem žiť inak ako? Mám 19 a robím všetko preto, aby sa už druhýkrát nepýtali... Chcem odísť (T), ale nemôžem, ale mal by som? Čiste zaobchádzané ako s rodinným teroristom a finančným zdrojom... Čo je so mnou? Občas ma napadne myšlienka, prečo to mohla urobiť ona a ja nie, pričom ju s ničím nespája, len jej sestra... A čo ona? Nejako to nie je emotívne...
Red Fox, vaša biografia nie je ľahká, plná rôznych udalostí a stretnutí s Iný ľudia, časté zmeny prostredia. Zdá sa, že ste toho prežili veľa.
Keď podrobne opisujete svoj život, zlé a dobré chvíle, píšete, že „Mojim základom bolo násilie, ľahostajnosť, hnev, osamelosť a sebavýchova“.
Medzitým bol tvoj základ aj „Prababička, ktorá si uvedomila všetku svoju neopätovanú lásku ku mne, išla do škôlky Pre mňa je to najšťastnejšie obdobie v živote...“ v rané detstvo, a „Rodina je veľká, cítil som sa tam milovaný a žiadaný...“ v Základná škola a „prišiel ku mne môj nevlastný otec a bol som rád, a bol to prvý, komu som hovoril otec, dokonca som sa do neho zamiloval“ a „V 8 rokoch som si vybral krstných rodičov, veľmi som ich miloval, ” atď. Základ Tvoj teda nie je v žiadnom prípade taký pochmúrny, obsahuje lásku a starostlivosť o teba nielen od tvojich príbuzných, ale aj od ľudí, ktorí sú pre teba cudzí.
Tvoja mama Ťažký človek s ťažkým osudom. Hľadala lásku, no zrejme sa nedokázala zahriať pri srdci. Aj ostatní príbuzní a priatelia zažili veľa sklamaní a neprehľadných situácií, robili chyby, snažili sa ich napraviť, no nie vždy úspešne. V živote každého človeka je dosť udalostí, na ktoré spomína s odporom, horkosťou a sklamaním. Aj keď je život navonok hladký, vo vnútri sú stále problémy a konflikty.
„Som veľmi unavený, úprimne, ani nie preto, že mám takú situáciu v rodine, ale preto, že som vyčerpaný, prestal som po niečom siahať, odišiel som do iného mesta, sedím na ubytovni, Nikam nechodím von, nechcem, s nikým z nich nechcem komunikovať, vždy rozhodujú za mňa, som na to zvyknutý.“
Ak ste unavení zo situácie a už v nej nemôžete byť, potom nastal čas zmeniť svoj život. Máte už 19 rokov, môžete rozhodovať o svojom osude bez toho, aby ste sa obzerali späť na to, že sa vás niekto snaží zmanipulovať. Nie je potrebné získať povolanie, ktoré vás neláka. Čo vám bráni prihlásiť sa na povolanie, ktoré by ste si chceli vybrať? Keďže stále sedíte sami a nemáte čo robiť, má zmysel začať si zariaďovať život podľa vlastného uváženia.
Teraz je pre teba lepšie nemyslieť na minulosť, ktorá sa už aj tak stala a nedá sa zmeniť, ale pamätať si, že vo svojich 19 rokoch máš budúcnosť, o ktorú sa nikto nemôže postarať lepšie ako ty sám - vyber si svoju obľúbenú povolanie, vzdelanie, založenie vlastnej rodiny .
Na kom si teraz finančne závislý? Koľko bývate v hosteli?
Červená líška
Som odkázaný na (T), pri výbere povolania som musel brať do úvahy jej názor a brať ho ako základ, je kategoricky proti tomu, aby som pracoval, najprv som si hľadal prácu, ale dala mi dosť peňazí na živobytie .
Už len to, že som do svojho života pustil ľudí, zamiloval som sa do nich a oni po pár rokoch jednoducho odišli, bývali v tom istom meste a asi 10 rokov sa ani nestýkali...
Máte priateľov, ktorí sú v rovnakom veku? Udržuješ s niekým kontakt alebo s niekým tráviš čas?
Červená líška
Červená líška, to sa v dospelosti stáva pomerne často – ľudia sú spolu nejaký čas a potom sa ich cesty rozídu. Nikto nie je povinný sa večne venovať druhému. Nielenže ste ich pustili do svojho života, oni do svojho života pustili aj vás, preto má zmysel považovať to za rovnocennú výmenu dôvery, a nie za láskavosť.Ako dlho očakávate, že budete odkázaní na externú finančnú pomoc? Aký to má zmysel pre vás - nepracovať, ak výmenou za to musíte dostať nemilovanú špecialitu? Máte nejaké prísne záväzky voči T (napríklad peňažný dlh) alebo je to váš dobrovoľný súhlas, že ho budete dodržiavať?
Máte priateľov, ktorí sú v rovnakom veku? Udržuješ s niekým kontakt alebo s niekým tráviš čas?
Ani neviem prečo, vďačnosť? Okruh priateľov je úzky, väčšinou majú ľudia svoje záujmy, vyhýbam sa im. Existuje niekoľko ľudí, ktorým môžem dôverovať, ale málokedy s nimi komunikujem...
Červená líška
Red Fox, nerozumel som, čo mala na mysli tvoja poznámka „Ani neviem prečo, ďakujem? Čo myslíš?Kto sú títo ľudia, ktorým môžete dôverovať, a prečo s nimi zriedka komunikujete, ak sú vám takí blízki?
Chcel som povedať, že mám zmiešané pocity voči (T), jedným z nich je vďačnosť a priatelia, držím si ich na diaľku, pretože keď sa priblížim, musím sa otvoriť, ale to nechcem. Chápem, že toto ešte nie je vek, kedy si človek môže byť istý na 50%.
Je pre mňa jednoduchšie uzavrieť sa pred nimi. Vo všetkom vidím háčik, dávam tomu trochu času. Plní sa to...
Červená líška, ako hovoria múdri, dostaneme presne to, čo očakávame. Ak ste odhodlaní vidieť úlovok vo vzťahu, určite nájdete niečo, čo ho vidieť.
Vzťahy medzi ľuďmi sú totiž vždy stretom a kompromisom záujmov. Každý človek vidí svet „zo svojej perspektívy“ a má svoje potreby, plány atď. Keď ľudia medzi sebou komunikujú, ich záujmy a plány sú často v rozpore. A potom ľudia o tomto probléme diskutujú – hľadajte kompromis, alebo trvajú na svojom (ak je to pre nich veľmi dôležité) alebo robia ústupky (ak je pre nich dôležitejšie zachovať vzťah, ako dostať to, čo chcú).
"Chápem, že toto ešte nie je vek, kedy si človek môže byť istý na 50 percent."
Čo sa týka veku, kedy si môžete byť istý ľuďmi, taký vek neexistuje. Pretože to naozaj nezávisí od veku. Závisí to od takej kvality, ako je „dôvera v ľudí“. V závislosti od skúseností a okolností to môže byť viac alebo menej v tom či onom čase v živote človeka. Samozrejme, sú ľudia, ktorí sú nedôverčiví (ako povahová črta). Dôvera ako vlastnosť sa formuje od detstva. Preto vaše rušné a meniace sa detstvo a mladosť vo vás pravdepodobne vytvorili zvyk byť stále v strehu – „zrazu sa niečo opäť zmení vo vašom prostredí alebo vo vašich vzťahoch“.
Mnohé rozhodnutia dospelých sú pre dieťa ťažko pochopiteľné, pretože žije vo svojom svete a na všetko sa pozerá cez svoj postoj k sebe samému (egocentrizmus). Kým svet dospelých zahŕňa množstvo faktorov, ktoré ovplyvňujú správanie a rozhodovanie človeka – dieťa, príbuzní (rodina, rodičia), manželia alebo blízki, priatelia, kolegovia, materiálne faktory, životné podmienky atď.
Vy ako dospelí to už začínate vidieť a chápete, že ľudia sú súdení nielen podľa svojich činov, ale aj podľa okolností, ktoré ich k takémuto rozhodnutiu a konaniu viedli alebo ich k tomu donútili. Súhlasíš?
Červená líška
Áno, všetko si mi vysvetlil, ale neviem, ako sa s tým zmieriť, všetko, čo sa stalo, ale žijem s týmto odporom...
Včera som videl svoju matku, prišiel som na víkend do môjho mesta, keď ma uvidela, vzdorovito kráčala blízko, akoby si to nevšimla...
Nerozumiem jej, má 41, ale jej správanie je, ako keby bola tá osoba obmedzená a žila vo svojom vlastnom svete krívd...
Vieš, dokonca dávam paralelu, ako sa správa a ako to vnímam ja, nechceme to obaja nechať tak, je pohodlnejšie trpieť...? ...
Líška, už si si odpovedala sama - o svojej matke dokonale rozumieš, "má 41, ale jej správanie je ako keby bola obmedzená a žije si vo svojom svete krívd..." A jej správanie opakuješ a kopíruješ v zmysle „a žije vo svojom vlastnom svete sťažností“
Chcete byť ako ona? Oplatí sa tento obrázok držať?
Rozumiete svojej matke – sama zažívate rovnaké pocity. Preto je pre vás ľahké pochopiť, aké ťažké je pre ňu urobiť prvý krok smerom k vám, ak je len zhlukom nevyriešených sťažností nahromadených za 41 rokov.
Krivdy sú odpustené, keď človek začne chápať, že ľudí hodnotí cez prizmu „kto mu čo urobil“. To znamená, že nehodnotí ľudí podľa ich charakteru, schopností, ich životných okolností, záujmov atď., ale cez prizmu „či bol pre mňa užitočný a vhodný alebo nie“. Keď človek sám analyzuje svoje činy a všimne si, že má ďaleko od ideálu a nie všetky jeho myšlienky sú o tom, ako potešiť iných ľudí, začne byť k ostatným tolerantnejší.
Každý človek žije predovšetkým svoj vlastný život a svoje záujmy – na nejaký čas sa ich záujmy prelínajú, a potom sa môžu rozchádzať alebo sa dostať do konfliktu. Sťažnosti sú teda len neuspokojenou túžbou, aby veci boli „tak, ako chcem ja, a ten človek to robí tak, ako chce“. Prečo by mala byť vaša túžba pre iného cennejšia ako jeho vlastná túžba? Nie ste pripravení vzdať sa svojej túžby, prečo by vám mal ustúpiť niekto iný?
Červená líška
Neviem, je to matka... To je všetko, čo som mal, vlastne neviem, ako to nechať tak...
Červená líška, nezdržuj sa nad tým, čo sa stalo. Teraz to nie je také dôležité ako to, čo sa stane. Si už nezávislá, nie si dieťa a nie si závislá na svojej matke, tak sa sústreď na organizáciu svojho života – nikto okrem teba to v žiadnom prípade neurobí. Na to nepotrebuješ mamu. Vytvorte si nový kruh komunikácia - priatelia, kolegovia, učitelia, spolužiaci, mladí ľudia pre osobný život a pod. Práve títo ľudia sú pre vás teraz dôležití ako vaša opora – pre štúdium, prácu, zábavu, teplo a lásku, vytvorenie vlastnej rodiny atď.
Kontakt s mamou sa môže v neskorších rokoch zlepšiť. V priebehu rokov často prerušované rodinné väzby sú aktualizované, pretože starší ľudia začínajú pociťovať vzájomnú potrebu (zvyčajne sa to stáva, keď sú deti staršie ako 30 rokov a rodičia sú bližšie k 60)
Freud's Cafe, kde sa môžete s ostatnými účastníkmi porozprávať o všetkom, čo vás zaujíma, vymeniť si skúsenosti a získať podporu. Môžete tiež odísť.
Otázka pre psychológa:
Ahoj! Pred 2 mesiacmi som sa rozišiel so svojím priateľom (nie som ženatý, nežil som spolu, žiadne deti), ale stále komunikujeme. Náš vzťah je teraz ako vzťah „bez záväzkov“.
Pred ním som nemal Vážne vzťahy a stal sa „mojim mužom“. Pre mňa bol ako princ z rozprávok. Len on má nedostatky a ja som ich akceptoval...
Začali sme spolu chodiť pred 3 rokmi. Neboli sme do seba zamilovaní, ale mali sme city pravá láska. Chcel, aby som sa k nemu presťahovala, ale ja som nechcela bývať s našimi matkami a on na tom netrval. Mali sme skvelý vzťah. Prijala som ho takého, aký bol, a on mi dal lásku a podporu. Keď sme sa stretli, zmenil povolanie a uspel (je to kvôli rozchodu). Môj prvý budík bol, keď som ho presvedčil, aby išiel so mnou k moru, nechcel odložiť prácu. Ale nakoniec súhlasil a vždy mi poďakoval, no ja som už bola vyčerpaná z toho presviedčania a nakoniec som si s ním sama neužila. Nechcel si so mnou kúpiť byt, ale chcel spolu bývať. Pravdepodobne nechcel byť so mnou formálne spojený... Neviem.
Začiatkom mája som sa ho spýtal: -Podviedol si ma?
a prvýkrát dostal kladnú odpoveď. Mal som podmienky: nepodvádzať kamarátov, nepodvádzať kamarátov a aby som o tom ja ani jeho/moji priatelia nevedeli (pre mňa je to dôležitejšie ako fyzické podvádzanie). Tieto pravidlá však porušil. Ukázalo sa, že ma skrýval pred svojimi priateľmi a známymi, že sa nechcel oženiť a mať deti (a ja som to už začala chcieť), podvádzal ma 1,5 roka (chodil na rande, ale nespať s nimi) a jeho priatelia/moji priatelia to vedeli a dočkal som sa sústrastných pohľadov, hoci som nechápal, s čím to súvisí...
Rozišli sme sa a v tom momente mu diagnostikovali rakovinu. Začala som mať týždeň hystérie a on ku mne nič necítil. Mal som neznesiteľné bolesti a cítil som, že sa vo mne niečo zlomilo (stále je, cítim sa zlomený). O týždeň som mu napísala, že mu odpúšťam a nechávam ho ísť. Začala som chodiť von s priateľmi, chodiť na rande a naozaj si užívať život bez neho a pohnúť sa zo situácie ďalej. Bol naplánovaný na biopsiu a veľmi sa z toho obával. Začal mi volať a chcel získať moju podporu. Myslel si, že zomrie. Podporil som ho a zúčastnil som sa biopsie.
Veľmi sa o neho bojím.
V dôsledku toho sme sa začali stretávať a prestal som chodiť na rande. Veľa komunikujeme a zakaždým sa hádame. Hovorí, že mi už neublíži, ale robí to každý deň.
Najnepríjemnejšia vec je, že veľa sľubuje a nesplní.
Nie sú to nemožné veci, no aj tak je pre neho ťažké splniť to, čo sľúbil. Hovorí, že ma miluje a vidí ma ako svoju manželku. Keď som mu ponúkla, že mu porodím dieťa, rozhodne odmietol. Teraz vraj deti nechce. Každý deň ma rozčuľuje a jemu samotnému je z toho zle. Nerozumiem...čo odo mňa chce? Áno, nemilujem ho, ale je mi veľmi drahý a nevidím ho ako svojho partnera, no zároveň snívam o tom, že to chcem. Nedá nám nekomunikovať. Vyhovujeme si, ale som zmätená...
Ako sa môžem presvedčiť, aby som s ním prestala komunikovať a naozaj prestala?
Mám dokonca zoznam „150 dôvodov“, prečo ho nepotrebujem, ale stále s ním chcem byť a nemôžem s ním byť. Zakaždým sa k nemu vraciam. Nemám žiadnu hrdosť?
Som zmätená a mám v hlave neporiadok. Nerozlišujem svoje túžby od závislosti. Čo mám robiť v takejto situácii? Jeho choroba situáciu zhoršuje a ja mu chcem pomôcť, ale neviem ako a ako.
Na otázku odpovedá psychologička Julia Vladimirovna Vasilyeva.
Ahoj Karina!
Prečítal som si váš chaotický list, chcem vám povedať, že máte pravdu, vo vašom prípade je to závislosť na osobe, ktorá vás trápi.
Závislosť môže vzniknúť z rôzne dôvody, napríklad: neprítomnosť jedného z rodičov, nedostatok pozornosti zo strany otca a mamy v detstve, túžba presadiť sa na úkor niekoho, strach zo samoty, závislosť na názoroch iných ľudí atď. Závislosť nemá žiadny základ lásky, človek sa opiera o partnera ako chromý o palicu, palicu stiahne, človek spadne. Preto v prípade rozchodu človek zažíva stratu zmyslu života, prípadne neschopnosť ďalej žiť bez svojho partnera.
Čo sa stalo vo vašom prípade?
Píšete, že vo vašom vzťahu nebola láska, no láska okamžite prišla. Karina, takto sa to nestáva, je to omyl. Skutočný pocit lásky prichádza až po zaľúbení. Zamilovanosť je zárodok budúcej lásky, ak sa rozvinie, tak po čase láska príde. Obdobie zamilovanosti je obdobím cukroviniek, keď sú ľudia v určitej eufórii jeden od druhého, snažia sa ukázať sa z tej najlepšej stránky, je to romantické obdobie prechádzok, komunikácie a určovania spoločných záujmov a cieľov. Práve v tomto období sa človek rozhoduje, či bude vo vzťahu pokračovať alebo nie. To znamená, že zamilovanosť sa rozvinie do hlbšieho pocitu, ktorý zahŕňa zodpovednosť jeden za druhého, oddanosť vášmu budúcemu manželovi a schopnosť prijať človeka takého, aký je. To znamená, že pár chápe, že sa spolu cítia dobre, nie sú podráždení ani stresovaní nedostatkami toho druhého, sú pripravení zakryť ich láskou a vybudovať spoločnú budúcnosť.
Váš vzťah s priateľom možno nazvať nezrelým, pretože ani vy, ani on nemali spoločnú budúcnosť, teda vaše záujmy sa v mnohom rozchádzali. Možno bolo v niečom pohodlie, ale neboli ste pripravení stavať silná rodina. Zrelosť je založená na láske a zodpovednosti. Vzťah s človekom nemôžete budovať nezodpovedne, bez toho, aby ste vedeli, kam to povedie. Ľudia často očakávajú, že ich partner uspokojí ich potreby, pričom zabúdajú na potreby „milovanej“ osoby, čo je hlavný dôvod konflikty a rozvody. Byť spolu nie je ľahké, musíte sa naučiť odpúšťať, ustupovať, zdieľať, starať sa jeden o druhého. Láska je teda hlavnou motiváciou, ktorá inšpiruje ľudí, aby si navzájom slúžili a boli vďaka nej šťastní.
Aby ste pochopili, či by ste mali pokračovať vo vzťahu s chlapom, odpovedzte si na niekoľko otázok:
Čo očakávam od vzťahu so svojím priateľom?
Akú budúcnosť si s ním môžem vybudovať?
Bude sa mi môcť stať verným manželom?
Je schopný dať mi zdravé deti?
Cítim sa vedľa tejto osoby chránený?
Som pripravený sa o neho postarať, ak v budúcnosti ochorie?
Aké finančné zabezpečenie môže poskytnúť váš priateľ vašej budúcej rodine?
Dokážete žiť s rodinou samostatne?
Chcem mu urobiť radosť?
Karina, odpovedz si úprimne na tieto otázky alebo ich prediskutuj so svojím priateľom a až v tomto prípade sa rozhodni o svojej budúcnosti.
Závislosť sa dá prekonať silou vôle, ale všetko závisí od vás, čo chcete. Situácia je ťažká, človek je chorý na vážnu chorobu a potrebuje vašu pozornosť a podporu. Ak ste schopní to dať a zároveň abstrahovať od osobných vzťahov, tak choďte do toho. Ak nemôžete, potom je lepšie sa s danou osobou úprimne porozprávať, aby ste ju zbytočne neubezpečili.
Myslím si, že bez lásky sa vzťah vybudovať nedá, nebudeš z toho šťastný.
Prajem vám múdrosť pri rozhodovaní.
4.8125 Hodnotenie 4.81 (8 hlasov)
Zistite, prečo nemôžete pustiť osobu, ktorú milujete, a ako prekonať svoju posadnutosť.
Ako dostať osobu, ktorú milujete, z hlavy? – spýtala sa Tammy.
Pripomína vám vaša milovaná osoba vás samých, alebo o nich sami premýšľate?
Nie, nerobí nič. To ja na neho nemôžem prestať myslieť! Ako to môžem prekonať?
Čo si o ňom presne myslíš?
Rozmýšľam, čo mu povedať, aby som ho dostal späť. Rozmýšľam, čo by som robil, keby som dostal ďalšiu šancu.
A možno máš čo povedať, aby si ho dostal späť?
Nie Odišiel. Povedal som všetko, čo sa povedať dalo. Už chodí s inou a nechce sa so mnou ani rozprávať.
Takže, keď premýšľate o tom, ako ho dostať späť, alebo mentálne analyzovať, NEAKceptujete, že ste bezmocní nad jeho rozhodnutím, však?
Nechcem to prijať.
Snažíte sa uniknúť svojim pocitom spojeným s koncom vášho vzťahu, ako je smútok, sklamanie, osamelosť?...
Áno, samozrejme, snažím sa takýmto zážitkom vyhýbať, pretože si myslím, že nezvládam smútok a osamelosť!
Tammy, kým sa to nenaučíš akceptujte pocity, ktoré máte Kvôli rozpadu vášho vzťahu a budete sa im snažiť vyhýbať, nebudete môcť pustiť osobu, ktorú milujete. Posadnutosť možno považovať za spôsob, ako sa vyhnúť negatívnym emóciám. Už nechcete kvôli tejto osobe trpieť, ale kým nespracujete pocity, ktoré prežívate, budete sa snažiť uniknúť realite, čo vás privedie k posadnutosti.
Ale nemyslím si, že sa dokážem vyrovnať s takýmito silnými pocitmi!
Práve teraz vás naučím, ako na to. Si pripravený?
Áno, som pripravený vyskúšať.
Dobre. Teraz budete musieť použiť svoju predstavivosť, pretože urobíme malú vizualizáciu. Predstavte si tú svoju milujúce srdce a povedz mi, akými pocitmi je naplnená?
Bolí ma srdce. Je to pokazené.
Tammy, nájdi v sebe miesto, kde sa môžeš pozrieť na svoje srdce a vcítiť sa do neho. Dokážete byť k sebe v takej chvíli súcitný, láskavý, starostlivý, jemný a chápavý?
Áno, môžem,“ Tammy začala plakať.
Prijmite svoje slzy a bolesť s hlbokým súcitom so sebou samým. Nech ťa bolesť opustí slzami.
Tammy plakala asi päť minút.
Ako sa teraz cítiš? - Opýtal som sa.
lepšie. Ukľudni sa. Predtým som veľa plakal, ale z nejakého dôvodu som sa až teraz cítil lepšie.
Cítili ste sa zle, pretože ste predtým prijali úlohu obete, ale teraz ste prevzali zodpovednosť za svoje morálne blaho tým, že ste zažili súcit so sebou samým. Dali ste meno tomu, čo cítite. Priznali ste, že skutočne trpíte a prijali ste to. To všetko vám umožnilo pustiť ťažký náklad.
Wow! Nemôžem uveriť, o koľko lepšie sa teraz cítim!
Tak teraz už vieš ako, staraj sa o seba, zachráň sa pred utrpením. Teraz sa už nemusíte vyhýbať myšlienkam, ktoré vás zraňujú a zblázniť sa do toho, kto vás opustil. Kedykoľvek budete opäť posadnutí, musíte si uvedomiť, že sa opäť vyhýbate pocitom osamelosti a bezmocnosti zoči-voči situácii. Ak sa k sebe správate so súcitom vo chvíli, keď prežívate bolesť srdca, potom môžeš plakať a nechať bolesť, aby ťa opustila, ako sme to práve urobili my. Ste ochotní zopakovať vizualizáciu sami, keď to bude potrebné, namiesto toho, aby ste pokračovali v premýšľaní o tejto osobe?
Áno! Ukázalo sa, že to nie je také ťažké, ako som si myslel! Nemôžem uveriť, koľko času som premárnil, keď som bol posadnutý týmto mužom!
Posadnutosť bol váš spôsob kontroly negatívne emócie. Je zrejmé, že táto metóda nefunguje, pretože ste boli nešťastní.
Neuvedomila som si, že sa snažím ovládať svoje pocity a nevedela som, ako inak s nimi naložiť!
Správny. Kým sa nenaučíme prijímať svoje pocity, budeme sa im vyhýbať akýmkoľvek spôsobom a budeme odkázaní na tieto metódy. Dúfam, že chápete, že vizualizáciu je potrebné opakovať vždy, keď sa cítite zle.
