Kurallar 12 dakikalık psikolojik ağrı. Kaç tane içten ağrı sürer

O zaman hadi gidelim.

Bana psikoterapi öğrettiği ilk ve önemli şey, acı çeken acıların bir şekilde çürüyen ve özellikle bu yaşam durumunu yapabileceğiniz çok fikirdir. İkincisi ve daha az önemli değil - acı sona erecek. Mutlaka ve seçenekler olmadan.

Orijinal olarak olmayacağım ve havalarda karışık bir metafor vereceğim. İçinde iç dünya, tıpkı dışındakiler gibi, olur Çeşitli Hava Durumu. Yağmur (bizim olgumuzda - ağrı) da olur, emin olun.

Fakat. Buz Town'un büküldüğü duşun altına girebilirsin - ve ısrarla yalınayak ilerlemesi, artık anlamıyor - Neden ve nerede, nerede ve nerede, Buzlu suda havyar, kuru dikenli bronşit, yavaş yavaş göğsün içinde fişeklenirken, vücut buzun üstünde ve Sadece bir tane sonlandır - bir sonraki coldbin hakkında grev, nihayet düştü ve öldü, bu sert suyu ayaklarının altına boğuyor. Hayatınızı yaşamak için çok renkli, travmatik ve otoagresyon yolu. Bazen, bu arada, artık istemediğimi tespit etmek için yararlıdır.

Ve sen farklı olabilirsin. Dur ve etrafına bak - Dolu'dan saklanacak herhangi bir yer var mı? Birisi şemsiyenizin altına girebilir mi? Yakındaki alışveriş mağazası lastik çizme - Çok zarif olmasın ve başka bir boyutta mı? Biraz çatı için açılmak mümkün mü, yakındaki bir otobüs durağı var, bu da sizi bir başkasına getirecek (hatta bile yoksa bile)?

Farkı hissediyor musun? Veya - bir atmosferik kabusunda otomatik olarak duyarlı bir şekilde kırılır - ve her zaman böyle olacağını bilin. Veya - kötü havalara dikkat edin, kendinize iyi bakmanın yollarını arayın ve doğru bir şekilde hatırlayın - hava her zaman istisnasız değişiyor, ancak yakında yağmur bitti ve ıslak yapışkan soğukluğun gövdesinden çıkarılacak ve durum, ısınmaya ve rahatlamanıza izin verecek.

Tekrar ediyorum - bu belki de seninle karmaşık ve hasta yaşam sürelerinde sizinle ilgilenmenin yolları hakkında en önemli ve küresel açılıyor.

Ve şimdi - birikmiş spesifik pratik yöntemler Temas acısı.

1. Farkına varmak.

Birdenbire vücuda kök salmaya başladığında, daha önce hasta değildi; Yüzünde çok fazla gerginlik olduğunda ve nefes almak zaten zor; Bunun sadece ağlamaması için yeterli olduğunu gördüğünüzde; Hiçbir şey istemiyorum, göğsümde bir kazıyıcı var ve dünya yavaş yavaş gray tonlarının rengini kazanır - inatçılığın kalıntılarına devam etmemek, ancak bir şeyi fark etmek ve anlamak için. Muhtemelen, biraz durmanız ve ne olduğuna bakmanız gerekir. İşaretçiler buradaki elbette, bende, farklı insanlar Buna göre, farklıdır ve ağrı ressamlarını bilirler - benim için olduğu gibi, çok yararlıdır.

1. Destek ve insanları düzenleyin.

Daha iyi, minimum, arayın ve ne kadar maksimum kişiye yakın birine yaklaşmak ve kendinizle başa çıkmamak. Birçok nedenden dolayı daha iyi - ve korkutucu değil, çok yalnız değil ve derhal çok, yukarıda belirtilen bir sıcak-doğal kabarık var ve güvenecek biri var. Bu nedenle, ağrılarınıza dayanabilecek insanların bir listesine sahip olmak için yaşam zorluklarında kesinlikle tavsiye ederim, takdir ve saygı duyulur ve zaman için hazır olacaksınız. Benzer deneyime, psikologlar aşina arkadaşlar. Kafadaki bir liste gibi ve daha iyi - bir kağıt parçası üzerinde. Ben ciddiyim, evet. Çünkü anlarda, çok kötü olduğunda, beyin reddedildiğinde, kişiler baştan çıkıyor ve yalnız kalma alışkanlığı ve / veya kendilerini fark etmemek.

Bu nedenle, hasta bir anda, telefonu alıyoruz, en yakını çağırıyor, durumu kontrol et ve ruhun nasıl olduğunu anlatıyoruz. Yavaş yavaş, biraz, içeriden kesen şeyleri döndürüyoruz, dinledik, cevap veriyoruz, ruhu ezer ve acı yaratan deneyimlerle tanışıyoruz. Psikosomatikler için daha zor olan gecikmiyoruz.

1. Acı ve nefes al. Nefes almak. Ve yine nefes al - çok.

Nefes almak genellikle çok faydalı bir şeydir, onun sayesinde, birinin farkında olmasa da yaşıyoruz. Ve tam olarak nefes almak sayesinde, hayatta kalabileceğiniz oldukça basit bir acıdır - çünkü nefes nefese, nefes almak çok iyi bir döngüdür. Soluk - ilham temiz hava, Meme gövdesi-göz-ruhundan nefes verdiler, vücutta artık yer yok ve ağlama ve gözyaşlarının dışına sormadığı çok fazla.

Zaten kapsandığı zaman, acı çektiğinde ve yakaladığında, en sevimli anlaşma, nefes alarak, istediğim gibi, yüksek sesle, kuvvetle, çok daha hızlı yorgun, ve güç uçları ve ağlayan geçişler, ve o barış geliyor.

1. Tüm gücünüzü hatırlamak için - bitecek, göründüğünden çok daha hızlı. Ve çok daha kolay olacak.

Acı, kendi ya da başkası ile çalıştığımda ve diğer insanların çalışmalarını gördüğümde, en akut ağrı anı 15 dakika bile sürmedi. Çünkü vücut demir değildir ve çok teçhizat ve endişelenmeyin, yukarıdaki zamandan daha fazlası oldukça zordur. Bu nedenle, beynin en kırık durumdaki kalıntıları hatırlıyor - onu incitecek, tatsız - ama göründüğü kadar. Acının olmasına izin verirseniz - o zaman her şey yakında olacak. Ve sonra barış olacak ve diğer deneyimler için çok fazla yer genellikle çok daha neşelidir.

Bu genellikle anlaşılmaz ve karmaşıklık en gelişmiş gerçektir. Acıyı gerçekten yaşadığınızda, her şey çok daha kolay hale gelir. Hepsi - ruh hali, durum, yaşam durumu (en azından bir göz atın). Ve bir çok güç ve ruh hali olduğunda değiştirilebilir ve yapılabilir - yani, bu, vücuda gitmesine izin verdiğinizde ve uzun zamandır ne istediklerini hayatta kalmaya izin verirken.

1. Yürüyüş, hareket et, yaşa.

Bazen ağlayamadığım zaman hayatımda anlar vardı. Gözyaşları basitçe değildi. Ve konuşmak için ve bana olan birisine açıklamak - de yapamadı. Ben sadece kötüydüm. Gerçekten kapsırtı.

Ve sonra hareket beni kurtardı. Çok uzak bir yere gidin (elinizde tamamen şarj edilmiş bir telefonla!), Yıkama-temizleyin-temiz, Spor oynayın - Vücuttan enerji çekerek, ısıyı azaltır ve ciddiyeti alır. Bu yöntem bazı büyük varoluşsal keşifler getirmez. Ancak uzun, yorucu bir fiziksel aktivitenin ardından, büyük olasılıkla yemek ve uyumak isteyeceksiniz - neredeyse kesinlikle. Ve bir şey istediğimde zaten harika. Hayat bu.

1. Fren yapmak için bir yol var. En azından - kesin ne olduğunu bilmek.

En başında, acı benim için yeni ve yabancı bir şeyle olduğunda ve vücuttaki miktarı yerleşti ve insanları destekleyen insanları bir sınıf olarak sunumda yoktu - öznel gerçekliğimdeki çıkış ve stopkran, Ve gerçek değildi. Sonra çıktı keşfedildi.

O zamandan beri, içinde bir sınır sonrası var - anlamak ve düşünmek için bir gücün olmadığı, ancak uzun süreli ve tekrarlanan algoritmayı uzun süre takip etme fırsatı var. Ayağı kalın ahşaptan yapılmış, eski ve çok güvenilir, yazıtlı tahta sıkıca tutturulmuş. "Hazırlıkları içmek, açı ve uykuya git". En akut durumu çıkarmamıza yardımcı olduğundan eminim. Bu anlarda, insanlar hakkında hiçbir şey izlemiyorum, okumamıyorum ve duygusal hikayeler duymuyorum. Dinleniyorum ve durdum - çünkü çok var.

Yavaşlamayı biliyorsanız, yapabilirsiniz - serin. Çünkü en zor, en umutsuz durumlarda, yeni günün geldiği ve dünkü olandan biraz daha iyidir, çünkü durak deneyiminize güvenmek mümkündür.

Lyudmila Marchenko.

1. Şu anda sana ihtiyacı olanları ara. Forces'ı kendiniz bulun ve arayın. Majuity Mania'ya, sadece size dikkat edebileceğine inanan ve geri kalanı değersiz. Ayrıca, özensiz bir kurbanın karmaşıklığı da vardır. Her şey? Ve Çağrı yap. Bu, kendinizin sorumluluğunun bir parçasıdır - kendiniz için destek düzenlemeyi öğrenin. Yetişkin, havalı!
2. Olmak için acı verin - ve bitecek. Cesaret, sevgili arkadaşım ve cesaret! Evet, kahramanlıktır.
3. Erkhart Tolna desteğinde - fiziksel ve zihinsel ağrı hakkında. Örneğin, anın anı şimdi. Düzenli çok günlük fiziksel acı yaşamayı öğrenen insanları, herhangi bir ilaç tarafından düzenlenmemiş panik ataklarla nasıl başa çıkılacağını öğrenenler ve sevdiklerinizin kaybı ile yaşamayı öğrenmek için yardımcı olanları biliyorum. Ve ben aralarında.

Nefes almak. Canlı. Korku ve yap.

Samimi ağrı 12 dakika sürer, gerisi kendi kendine emendir. Ve ne kadar öneriyorsun?

Bir Kış Akşamı bana bilmediğim ve buluşmayı teklif eden genç bir adam yazdım.
- İsminin ne olduğunu biliyorum. Nerede yaşıyorsun. Kaç yaşındasınız ve nerede okudunuz? Hadi yürüyüşe gidelim. - Bana sosyal ağda yazdı. Katılıyorum. Korkutucu değildi. 17 yaşındaydım, korku için saftı, belki de insanların bir arkadaşına yardım ettiği bir köyde büyüdü ve belki de insanları anlamadım. Ona buluşma yerinden önce tutulduğunu ve eğer bana bir şey olursa, ilk kişi şüpheli - o. Bütün aptallıktan sonra, kendisine yazdığım, aynı akşamı karşılamayı kabul ettik. Evimden çok uzakta, akşam okulunun yakınında onunla kaçırıldı, bu yüzden uzun zamandır yürümememeye karar verdim - sonuçta Şubat ayında soğuk. Beni eve götürürken ve yolda ona ne yaptığını sordum ve kendisi hevesle söylendi. Benden uzakta olmadığı ortaya çıktı, tam anlamıyla yürüyerek beş dakika. Atletizm ile uğraşan, metinleri yazar, rap okur, kulüplerden geçer. Yaşamın tadını çıkaran sıradan bir genç adam. Yürüyüşümüz kırk dakikayı sürdü ve pahalı olan, evine, diğeri olana, evine kadar olan kavşaktan ayrıldık.
- Yarına kadar. Size yazacağım. - Söyledi, gülümsedi ve gitti. Takıldığı gibi durdum, canlı görünüyordu, canlı, rakamı karın duvarının arkasına gizler. Manzaradan kaybolduğu zaman, bana giden göründüğü gibi, parfümünün kokusu hala tırtılıyordu ve eve gitti. Kapıya gidiyor, telefon numaramı almadığını, ama eliyle salladım, arkadaşlarınızla arkadaşlıkta. Ertesi gün bir kızla buluştuğunu öğrendim ve onu değiştirmesi, gelmesini istediğini ve yakın olduğunda, o olmadığı için zor bir ilişkisi var. O da 17 yaşındaydı. Bana kişisel hayatını sorduğunda ve zaten bir adamım olduğunu belirttiğimde, sanırım olduğunu söylüyor. Bir kalem olabilir, ama kabul etmekten utandı.
Akşamları kandırdık, birbirinizi kar yağışlarında yatırdık, yapabileceğin yerden yürüdük. Bir hafta sonra, aşık olduğumu fark ettim. Kızgın bir şekilde onu öpmek istedim ve korkuyordu çünkü itebilirdi. Akşamları birinde, hala hayal ettiğim şey oldu, öpüştük. Bir öpücükten sonra, onu tükürdüğümden korktuğunu söyledi. Ve onu kollarımda boğmak istedim. Kalp deli gibiydi. Bu öpücükler sırasında ve sonrasında birçok duygu bana aşina değildi. İşte ilk aşk. Deli. Karşılaşmamış ... Bir süre sonra tekrar kız arkadaşı hakkında konuştuğunu fark ettim. Her toplantından sonra, bana yürüdü ve bana nasıl kötü olduğunu söyledi ve ona pişman oldum, destekledim. Bu teselli olduktan sonra, yalnız eve yürüdüm, eşlik etmemeyi istedim. Gerekli olmadığımı fark ettim, ama ben kulaklarıma aşığım. Fakat bir şey oldu ve bir hafta sonra onurla bu tür toplantılar ayrıldı. Günlük akşam toplantılarımızla bir ay oldu. Beni sürekli olarak benim hakkımda konuşmaya başladığını söyleyen arkadaş Lesha'ya tanıttı. Buluşmaya başladık. Kafamı kaybettim ... ama o kaybolmadı ve gerçekten ilk oldu. Acele etmeniz gerekmediği söylenir, çünkü iletişim kurabilirsiniz. Gerçeğin konuşulduğu ortaya çıktı. Onları sadece korktum. Akşamları oturdu ve çağırırken onu bekledi, yazacaktı. Bu beklentilerle birlikte, Nisan ayının ilkbahar ayı geldi. Benimle okuldan tanıştı, bazen orada eşlik etti. Nisan ayının sonunda, bir kız arkadaşı attı. Ve ben zaten benim olduğundan emindim. 2 Mayıs'ta kız kardeşimi ziyaret ediyordum, kebaplar yaptık, güldü, gün güneşli ve ışıktı. Masaya oturduğunuzda, SMS var "buluşmanız gerekir." Iza'dan hemen bir gülümsemeye gitti. Kalp hızlı bir şekilde attı, palmiye ter. Masadan indim ve eve gittiğimi söyledim. Kız kardeş muhtemelen anlaşıldı ve hiçbir şey istemedik.
Şimdi nasıl şimdi: on iki dakika tanışması için ona gittim, bütün bu sefer Polina Gagarina - Ninil şarkısını dinledim. Saatte gördüğümde 16: 08 oldu. Evime ulaşmadan biraz. Beyaz bir tişörtündeydi, ciddi, biraz korkmuş.
- IRA hamile. Zhenya attı, ona yardım etmeliyim. Onunla birlikte olacağım. Biz ayrılırız. - Bunu söyledi ve uzaklaştı. Sessizdim. Yaralandı, kalp kaburga boyunca dövüldü. - Afedersiniz. - ekledi. Gözlerimde gözyaşı vardı, hiçbir şey görmedim, sadece gözlerimi en azından bir dakikada kapatırsam, gözyaşları yanaklar boyunca akar. Bazı ağrı boğazına sıkışıp kaldı ve sakince nefes almaya cesaret edemedi. - Bir şey söylemek. - Anton tekrar sessizliği ihlal etti. Gözlerimi kapattım ve hain gözyaşları çeneye yuvarlandı. Sessizce onu geçtim. Yerinde durup yanımda yürüdüğünü bilmiyorum. Sadece yoksunmuş gibi ortadan kalkmak istedim ya da sadece değildim. Evden bir kilometrede olan nehre gittim. Ağlarım gibi biri gibi görünüyorsa orada kimse olsaydı umrumda değildim. Kıyıdaki taşları gördüm ve oraya karanlıkta terfi ettim. Bunca zaman, güneşin suya nasıl düştüğünü ve acımın söndüğünü hayal ettiğini izledim.
Bir süre sonra, yaklaşık üç gün sonra, yirmi iki yaşında belirli bir marina yazdım ve Anton'un ona gittiğini söyledim. Ona ne olduğunu biliyor ve buluşmamı önerdi. Atanan yere geldim. Onu aradı ve yüksek sesle bir kemiği açtı:
- Annosh, merhaba.
- Merhaba. Meşgulüm.
- Sadece sana soruyorum, bugün gelecek misin?
- Evet. Şu anda meşgulüm.
- Şimdi yalan mı söylüyorsun? Peki, başka bir odaya gidin ve neden bana gelmek istediğini söyleyin.
- Yapamam.
- Annosh, bana nasıl sorduğumu söyle.
- çünkü gerekli. - Yine de meşgul olduğuna cevap verdi ve tekrarladı.
Kızıl saçlı kız telefonu cebinde çıkardı ve hangi iyi adamların onlarla birlikte tuttuğunu anlatmaya başladı. Utandı ve incindim. Şimdi hala ondan nefret ediyorum ama yine de sevdim.
Bu yat limanıyla iletişim kurmaya başladım ve onu terk ettiğinde Anton'un ona yürüdüğünü söyledi, ama her zaman neye inanamayacağım önemli olmadığını söyledi. Ancak bir süre sonra, dişleriyle tutturulduktan sonra mutluluklardı.
Daha sonra, Anton ile Anton karşılık gelmeye başladı, toplantıyı kabul etmedi. Ondan Marina'yı sormaya başladım ve sinirlenmeye başladı. O kadar kötü olduğunu söyledi ve can sıkıcı çağrılarından çıkardı. Burada, iyi olarak adlandırılamayan bir his uyandım. Onları kavga ettim. Anton'ın beni onun hakkında yazdığını kopyaladım ve onu gönderdim. Akşamları, aynı gün tatsız ve hoş bir sürpriz bekliyordum. Anton beni buldu. Kızgın ve soluk elimi tuttu ve bankaya sürükledi. Ağlaması kulaklarımdaki zilini casusladı.
- Onu ne konuştun ?! Ona ne söyledin?!
Düşünceler girdap kafamda döndü. Ben ne yaptım?! Şimdi benden nefret edecek. Ve hemen yüzüme bir gülümseme döküldü.
- Herşey aynı. Sadece onun hakkında konuştuğun gerçeği. - Delice yanıt olarak onu incitmek istedim. Ve şimdi marinanın ona kırılacağını anladım ve artık ona doğru yürüyemeyecek. Elime gitmesine izin verdi.
- Eve git. Akşamları yürüyecek kimse yok. - aniden değişti. Artık sinirlenmedi, ama üzgündü. Ve ben kızarttım ve ruhumun derinliklerinde ...
Temmuz ayında toplantılarımız tekrar yenilendi. Sadece benimle yattı, istediğini aldım. "Arkadaşlar birbirlerine yardım etmeli" dedi, "Biz arkadaşız?" Dedi. Ama onu sevdim. Kirde yatmaya hazırdım, ama temiz çıktı. Bazen beni onunla yürümeye davet etti, ancak her zaman hiç arkadaştan önce gitmek için sıkıldığı ortaya çıktı. Biz zaten arkadaşın evine yaklaştığımızda konuştu. Bana baktı ve ne kadar zaman olmayacağını söyledi. Bekledim. Sadık bir köpek olarak.
Bir sefer sonra arkadaşı Alexei ile görüşmeye karar verdim.
- Senin için üzgün hissediyorum. Size, şimdi sadece Marina'yı anlatırdı. Ama kim olduğunu söylemez. Sadece ismini biliyorum ve çocuğun 3'üncü yaşındayım. - Alexey dedi ki, bir bankta dikim. - Ayrıca hangi cinsel maceraları ve hangi yerlerde olduğunu söyledim. Aptal o.
Bulduğum şey bana karışık duygulara neden oldu. Ama onu tekrar unuttum. Zaten kendisinden nefret ediyor, yine kendine geçti.
Hastaneye böbreklerin iltihaplanmasıyla çarptığımda, beni bir kez ziyaret etti. Geçti. Ve onu görmek için hastaneden kaçtım.
Ağustos ayının ortalarında, sonbaharda orduya götürüldüğünü söyledi. Bir yıl olmadan yaşayacağımı hayal bile edemedim ... Ancak, bir insan çok hayatta kalabilir. Sentreabe'de toplantılarımız daha güçlü hale geldi. Yağmurlu günlerden birinde evime geldi ve dışarı çıkmamı istedi. Ben hastaydım, sıcaklıktan hapları içtim, daha sıcak giyindi ve ona gitti. Nasıl yaptığımı sordu. Olya (kız arkadaşı) ile yürürken olduğunu söyledi. O anda bana nasıl sarılmak istediğimi hatırlıyorum. Beni sevmemesi ve bunu göstermediği ve hastalandığımdan ölmediği gerçeğinde. Kayalık sandalyesindeki bir sonraki kampanyası hakkında konuşmaya başladığında ondan uzaklaştım ve Olga ile yürüyüşe çıkacağımı, sadece onunla tanıştığımda, kışın izlediğim bir fener izledim. Onunla tanışmaktan korktuğumda ona baktım ve utanmış hissediyorum, kızardı ... Neden onu ondan nefret edemediğimi düşündüm. Sonuçta, çok acı çekiyor. Gözde yine gözyaşları toplamaya başladı. Ona döndüm, gözlerime yazık doluydu ve bana sarıldı. İstediğim için değil. Çünkü bir acı.
Ekim ayının ek yükü, bana geldi, on dokuzuncu almış olmalı. Sadece birkaç saat geçirdi. Sonra sessizce toplandı ve koridora gitti. Ayağa kalktı ve kandırdı, bana baktım ve ağladığımı gördüm.
- Başka bir kükreme. Keskin bir şekilde söyledi. Garip bir şekilde, bu kelimeler beni duygulara götürdü. Artık yılını görmeyeceğimi düşünmüyorum. Ayağa kalktım ve bu "bir tane daha" kim? Beni bir veda için öptü ve dışarı çıktı, beni gözlerinde aptal bir sorula bıraktı.
O gün, Anton orduya götürüldüğünde, Marina beni tekrar yazdı ve erkek arkadaşının da götürüldüğünü bildirdi. Çıktığı gibi, adamı komşumdu, bir Anton. Onunla tanıştık, konuştuk, hatırladım. Boşuna.
Bir hafta sonra, Anne Anton beni aradı ve hizmet ettiği adrese boğuldu. Ona sorduğunu söyledi. Adres gerçekleşti. Bu arada Marina, MCH'nin düştüğü bölümün adresini tanıdı, onların ve Anton'un bir kısmına girdiği ortaya çıktı. Bir hafta sonra nerede olduklarını öğrenmeye çalışır, yaptık. Ve böylece, iki hafta sonra, toplamda, aşkım orduya girdikten sonra. Adresini öğrendim, para topladım ve onlara yat limanı ile gittim. Oradaki sıkıcı yolun 4 saati ve onları görmek için sadece 15 dakika, çünkü 15 dakika içinde son bir otobüs var. Onlar kontrol noktasında askerler basitleştirdiler, böylece izin verildiğimiz, şimdi oldukları yerlerde aranıyoruz. Ve burada onlar! Bize gitmek için serbest bırakıldılar. Ona koştum ve ona sarıldı. Kalp göğsünde dondu. O anda dünyadaki en mutlu adam olduğumu sanıyordum.
- Neden geldiniz? - Sesi beni dünyaya iade etti.
- Ne? - Bir kenara gittim. İçeri boştu. Acı bir şekilde. Bu bir utanç.
- Neden geldiniz? - Cevap vermediğim sorusunu tekrarladı. Marina genç adama sarıldıkça gözlerimin gözleriminle baktım.
- Afedersiniz. - Sonunda kendimi sıktım ve ayete baktım. - Marine, geri dönmemiz için zaman. - Sessizce hedefe gittim. Annesinin bana adresini vermesini istediğini ve sonra tanıştığını anlamadım.
Bir ay sonra, bana bir mektup yazdı. Sonra bir tane daha. Onu sevdiğini, özlüyor. Pişmanlık duyuyorum. Affetmeyi istedi. İnandı ve mutlu oldum. Umarım, sonuçta, bir şeyler çalışacak. Bana fotoğraflarını göndermemi istedi. Ve onu ona gönderdim. Ve sonra, Aralık ayında, OLGA ile sarıldığı fotoğrafı gördüm. Öpücükler. Ve her şey ayrıldı. Sessizce dayanamadığım bir başka ağrı vardı. Beni attığında güne döndüğüm yere geri döndüm. Sadece kıyıya ulaşamadım. Dizlerinin üzerine düştü ve güç olduğuna bağırdı. Kükredeydi, bu yüzden hala hayatta kükr edildiğinde değilse. Her şeyin içinde dayanılmaz ağrıdan ayrıldı. Gece boyunca bana olabileceği umrunda değil. Belki o zaman bile bir şey olmasını istedim.
Onun arkadaşı ve komşumun bir parçaya girdiği komşum, Anton'un sadece bana "sevdiği" harfleri, yalnızca bana gönderdiği mektuplar ile övündüğünü söyledi. Muhtemelen çıkabileceğim son şeydi. Ben soğumaya başladım. Ama ona doğum günün kutlu olsun tebrik ettim. Mart ayında, beni kadın gününde tebrik etti. Ancak iletişimimiz no. Ona cevap vermeyi bıraktım. İçimde çağırdığı duyguların en azından bazı tezahürlerini kendimdeyim. Yaz aylarında birkaç gün serbest bırakıldı, asla benimle tanışmak istemiyordu. "Tatil" zaten bittiğinde öğrendim. Daha sonra beni rahatsız eden iyi bir şirkete girdim ve nihayet "Bury" nihayet duygularımı nihayetinde, ama ben hala onu gördüğümde her şey tekrar tekrar tekrarlanıyor.
Ve bir yıl sonra, beni karşılamamı önerdi.

Acı nedir?

Ruh ya da fiziksel?

Ve ne korkuyorsun?

Duygulu. Sadece vücudu değil öldürür.

Ve başka?

Ruh ve duygular. Nasıl öldürdüm ...

Garip akşam. Çağrısını beklerken kalbimin solması olduğunda bunlardan biri gibi görünüyor.

kelimeler "Evinizin yanındayım" ...