Çocuk sinir krizi geçirir: Allah'ım bu ne zaman bitecek? Çocuğunuz öfke nöbeti geçirirse ne yapmalısınız?

Bir yaz fırtınası gibi - ani ve güçlü, çoğu zaman başladığı kadar çabuk bitiyor. Bir dakika siz ve çocuğunuz bir restoranda akşam yemeğinde harika vakit geçiriyorsunuz ve bir sonraki dakika çocuk zaten sızlanıyor, sızlanıyor ve sonra çığlık atarak eve gitmeyi talep ediyor. 2 yaşındaki çocuklar bu tür ruh hali değişimlerine özellikle yatkındır.

Elbette, bir tiran yetiştirdiğinizden endişelenebilirsiniz, ancak cesaretinizi koruyun - 2 yaşındaki bir çocukta öfke nöbetleri manipülasyon olarak kullanılmaz. Büyük olasılıkla, bu bir tür hayal kırıklığı veya hayal kırıklığına bir yanıttır. Ve çoğu zaman suçlanacak olan şey çocuğun dil yetenekleridir, daha doğrusu bu becerilerin eksikliğidir.

Çocuklar neden öfke nöbeti geçirir?

Çocuklar neden öfke nöbeti geçirir? Psikologlara göre çocuklar 2 yaşında giderek daha fazla kelimeyi anlamaya başlıyor ancak yine de duygularını ve ihtiyaçlarını doğru bir şekilde ifade edemiyor ve tanımlayamıyor. Sonuç olarak çocuk ne hissettiğini ifade edemediğinde hayal kırıklığı artar.

Diğer uzmanlar ise çocuğun beynindeki değişikliklerin öfke nöbetlerine neden olabileceğini söylüyor. Sebebi ne olursa olsun, 2 yaşındaki çocuğun öfke nöbetleri bu yaşta normaldir ve çocuğunuz muhtemelen 3 yaş civarında bunları aşacaktır. Bu tür duygu patlamalarından ne kadar utanıyor olursanız olun, unutmayın - tüm ebeveynler bunu yaşar.

2 yaşında bir çocuğun öfke nöbeti var: Bir çocuk öfke nöbeti geçirirse ne yapmalı

Çocuğunuz öfke nöbetleri geçiriyorsa çocuğunuzu nasıl sakinleştirebilirsiniz? Size, çocuklarının öfke nöbetleri geçirmesi durumunda ebeveynlerin uyması gereken 5 kural sunuyoruz.

Sakinliğinizi kaybetmeyin

2 yaşındaki bir çocuğun öfke nöbeti elbette pek hoş bir şey değil. Tekmelemenin, çığlık atmanın, tepinmenin veya yere vurmanın yanı sıra çocuk bir şeyler fırlatabilir, vurabilir ve hatta maviye dönene kadar nefesini tutabilir. (Merak etmeyin, eninde sonunda havaya ihtiyacı olacak) Bebeğiniz nefesini sık sık tutuyorsa ve bu sizi endişelendiriyorsa doktorunuzla konuşun.

Bir çocuk duygusal bir histeri dalgasına kapıldığında ne dinleyebilir ne de düşünebilir, ancak kendi bağırmalarınıza veya tehditlerinize olumsuz tepki verebilir.

Bir anne, çocuğuna sakinleşmesi için ne kadar çok bağırırsa histerisinin o kadar kötüleştiğini söylüyor. Sadece orada olmanın, bir sandalyede sessizce oturmanın çok daha faydalı olduğu ortaya çıktı.

Çocuğunuz öfke nöbeti geçirdiğinde odadan çıkmak ne kadar cazip gelse de, bu onun kendisini terk edilmiş hissetmesine neden olabilir. Bir çocuk yaşadığı duygu fırtınasından korkabilir ve sizin yakınınızda olduğunuzu bilmesi onun için önemlidir.

: Onu yumruklarıyla yere vurmasına izin vermek yerine çocuğa yaklaşın. Eğer hareketleri çok agresif değilse, onu kucağınıza alıp yakınınızda tutmaya çalışın. Büyük olasılıkla, sarılmanız onu rahatlatacak ve daha hızlı aklı başına gelecektir.

Yetişkin olduğunuzu unutmayın

Öfke nöbeti ne kadar sürerse sürsün, çığlık atan bir çocukla oyalanmaya başlamayın. Halka açık yerlerde, özellikle hoş olmayan sahneyi durdurmak için pes etmek ve pes etmek istersiniz.

Başkalarının ne düşündüğü konusunda endişelenmemeye çalışın; bunu tüm ebeveynler yaşar. Kabul etmek ve teslim olmak, çocuğa öfke nöbeti geçirerek her istediğini elde edebileceğini öğretecektir. Bu şekilde daha ciddi davranış sorunları ortaya çıkar. Ayrıca öfke nöbeti, onu kontrol edemediğinizi hissederse çocuğu daha da korkutur.

Çocuğunuzun insanlara veya hayvanlara vurması, bir şeyler fırlatması veya durmadan çığlık atması noktasına ulaşırsa, çocuğu kaldırın ve kendisi dahil hiç kimseye zarar vermeyeceği güvenli bir yere (yatak odası gibi) hızla taşıyın. . Neden orada olduğunu açıklayın (“çünkü küçük kız kardeşinize vurdunuz”) ve sakinleşene kadar yanında kalacağınıza dair ona güvence verin. Halka açık bir yerdeyseniz - histerik ataklar için favori bir yer ve zaman - işler çok ileri gitmeden oradan ayrılmaya hazır olun.

“Kızım bir kafede ona hiçbir şeysiz spagetti yerine maydanozlu spagetti getirdiklerinde patladı. Neden kendinde olmadığını anlasam da yemeğini bölmesine izin vermeyecektim. Onu dışarı çıkardım ve soğuyunca geri döndük.”

Bunu daha sonra tartışın

Fırtına geçtiğinde olanları tartışmak için orada olun. Çocuğunuzun öfke nöbetinin nedenini basit sözlerle ifade etmesine yardımcı olmaya çalışın, örneğin: "En sevdiğiniz yemeğin yanlış hazırlanması nedeniyle kızgınsınız."

Çocuk, duygularını kelimelerle ifade etmeyi öğrendiğinde sonucun daha iyi olacağını anlamalıdır. Gülümseyerek şunu söyleyin: "Seni anlayamadığım için üzgünüm." Artık çığlık atmayı bıraktığına göre ne istediğini biliyorum." Sonra ona sarıl.

Histerinin olası nedenlerinden kaçınmaya çalışın

Çocuğunuzu neyin tetiklediğine çok dikkat edin ve bu gözlemlere göre hareket edin.

Çocuğunuz açlıktan dolayı tedirgin oluyorsa her yere yanınızda bir atıştırmalık taşıyın. Bir faaliyet türünden diğerine geçmek onun için zorsa, değişiklikler konusunda dikkatlice uyarın. Yakında öğle yemeği için oyun alanından ayrılacağınıza dair bir hatırlatma ("senin ve babanın işi bitince yemeğe gideceğiz") aşırı tepki vermenize neden olmak yerine alışma fırsatı sağlayacaktır.

Çocuğunuz bağımsız olmaya kararlıdır, bu nedenle mümkün olduğunca seçenekler sunun. Hiç kimse sürekli olarak ne yapması gerektiğinin söylenmesinden hoşlanmaz. "Mısırını ye!" diye emir vermek yerine mısır veya havuç seçeneği sunun. . Bu çocuğa gerekli kontrol duygusunu verecektir.

Ne sıklıkla "Hayır" dediğinizi izleyin. Bu olumsuz parçacığı sürekli etrafa atarsanız hem kendinizin hem de çocuğunuzun hayatını zorlaştırırsınız. Rahatlayın ve savaş stratejinizi yeniden düşünün; sonuçta oyun alanında fazladan beş dakika geçirmek programınızı aksatacak mı?

Üç yaş, çocuğun ve ebeveynlerin hayatında özel bir dönemdir. Şu anda birçok yetişkin özellikle sıklıkla histerik ataklar yaşıyor.

Çocuk çığlık atar, yere düşer, başını duvara ya da yere vurur, annesinin ya da babasının isteğini yerine getirmeyi reddeder. Elbette ebeveynler şaşkın durumda ve çocukların öfke nöbetleriyle nasıl başa çıkacaklarını her zaman anlamıyorlar. Bazı çocuklar için ani kötü ruh hali atakları hızla geçerken, diğerleri yıllarca histerik kalabilir.

Ne yapalım? Bir psikoloğun tavsiyesi, kaprislere doğru yanıt vermenize ve çığlık atan bir çocuğa bir yaklaşım bulmanıza yardımcı olacaktır.

Uzmanlar histerik saldırılar ile kaprisler arasında ayrım yapılmasını tavsiye ediyor. Çocuk çoğunlukla ikincisine bilerek başvurur, doğru nesneyi, bir yetişkinin dikkatini veya yasak veya ulaşılamaz bir şeyi elde etmek ister.

Panik yapamazsınız, bu çirkin davranışların sizi rahatsız ettiğini hiçbir şekilde gösteremezsiniz. Çoğu zaman, bir çocuğun histerisine bir annenin histerisi de eşlik eder, bu da yalnızca duygusal patlamayı yoğunlaştırır ve tutkuları yoğunlaştırır.
Histerik saldırının "provokatörü" olarak tam olarak neyin hizmet ettiğini anlamaya çalıştığınızdan emin olun. Bazen çocuğu sıkıcı misafir ziyaretlerinden kurtarmak ve çeşitli bilgisayar oyuncaklarını veya çizgi filmlerini daha az açmak yeterlidir. Sebep halsizlik ise doktora başvurmalısınız.
Duygusal patlamayı görmezden gelmek en iyisidir. Elbette üç yaşındaki çocuğu yalnız başına ya da halka açık bir yerde bırakmamalı, kayıtsız kalarak çocuğun görüş alanı içinde olmalısınız. Minnettar seyirciler yoksa genellikle saldırı hızla sona erer.
Bir şeyi elde etmek için öfke nöbetleri gerekiyorsa çocuğunuza teslim olmayın. Çocuklar bu durumdan nasıl yararlanacaklarını çabuk anlarlar ve özellikle anne bu tür saldırılardan utanıyorsa, gözyaşlarını ve çığlıkları yönlendirmeye başlarlar.
İlk aşamada, çocuk sizi hâlâ duyabildiğinde, konuşmayı, açıklama yapmayı, bir hareketle veya parlak bir nesneyle dikkatini dağıtmayı deneyebilirsiniz. Bazen bu dikkat dağıtıcı şeyler işe yarar.
Çocuğun dokunsal temasa karşı duyarlılığı varsa, bir saldırı sırasında ona sarılabilir, onu yakınınızda tutabilir ve alçak sesle nazik sözler fısıldayabilirsiniz. Bazı çocuklar kendine zarar vermeye eğilimli olduğundan bu, kendine zarar vermenin önlenmesine yardımcı olacaktır.

Histerik ataklar sırasında ceza durumu iyileştirmeyecektir. Tüm eğitimsel konuşmalar ve disiplin yöntemleri ancak her şey yoluna girdikten sonra başlatılmalıdır.

Bir öfke nöbetinden sonra ne yapmalı?

Çoğu ebeveynin histerik bir saldırıdan sonra çocuğuyla ne yapacağına dair hiçbir fikri yoktur. Duygusal patlamalar sürekli meydana geliyorsa, bunlar hem evde hem de anaokulunda oluyorsa, o zaman çocuğunuza ruh halini ifade etmenin doğru yollarını öğretmeniz gerekecektir.

Öfke nöbetinin hemen ardından çocuğunuza davranışından ne kadar rahatsız olduğunuzu açıklamanız gerekir. Bu bebeğin kendisi değil davranışıdır. Ona hâlâ hayran olduğunuzu ancak sadece iyi davrandığında değil, her dakika onunla gurur duymak istediğinizi gösterin.

Çocuğa, öfke, öfke, tahriş, mutluluk veya sarhoşluk gibi çeşitli duygusal belirtileri göstermenin tam olarak nasıl gerekli olduğu gerçek bir örnekle açıklanması gerekir. Bebek, istenen şeyi yalnızca kükreyerek ve bacaklarını tekmeleyerek elde edemeyeceğinizi anlamalıdır.

Belki böyle bir "bilim" bir hafta, iki veya üç ay sürecektir. Eğitimin süresi çocuğun mizacına bağlı olacaktır. Küçük asabi çocuklar, hareketli sinir sistemleri nedeniyle histerik ataklara iyimser ve balgamlı çocuklara göre daha yatkındır. Melankolik insanlar da histeriye düşebilir, ancak bu, duyguların aşırı şiddetli tezahürleri olmadan geçecektir.

Çoğu zaman, ebeveynler 3 yaşındaki bir çocukta histerik ataklarla bağımsız olarak baş ederler. Ancak bazı durumlarda bir psikoloğun, hatta doktorun desteği olmadan yapamazsınız.

Bir çocukta bir ay veya daha uzun süre düzenli olarak histerik nöbetler meydana geliyorsa, çocuğun bir tür nörolojik hastalığa sahip olduğu varsayılabilir.

Aşağıdaki durumlarda bir nörologdan istişare ve tavsiyeye ihtiyaç vardır:

saldırılar sırasında çocuk bilincini kaybeder veya nefes almayı bırakır;
Histeriden sonra bebek nefes darlığı yaşamaya başlar, kusmaya başlar, uyuşuklaşır ve uyuma eğilimi gösterir;
ataklar daha sık ve daha şiddetli hale gelir;
çocuğun kendisini veya akrabalarını yaralaması (anaokulu öğretmenleri);
histerikler diğer psikolojik bozukluklarla (fobiler, ani ruh hali değişimleri, gece terörü) birleştirilir;
çocuk dört ya da beş yaşındayken öfke nöbetlerine devam eder.

Eğer böyle belirtiler yoksa ama çocuğun hareketleri sizi rahatsız etmeye devam ediyorsa, en iyi çözüm bir psikoloğa danışmak ve tavsiyede bulunmak olacaktır.

Bu nedenle, durumdan olası bir çıkış yolunu tartışmak için bir psikolojik merkeze başvurmalısınız.

Önleyici tedbirler

Histerik ataklar üç yaş kadar küçük çocuklarda yaygındır. Ve onları önlemek, daha sonra onlarla savaşmaktan daha kolaydır. Ana ipuçları, günlük rutini düzene koymak, ebeveynlerin ve büyükannelerin çocuk için gereksinimlerini tekdüze hale getirmek ve kendi başına çalışmakla ilgilidir.

Bir çocuk çoğunlukla, çocuğun ilk bağımsızlık girişimlerini (araştırma tutkusu, merak) göstermeye başladığı bir yaşından itibaren öfke nöbetleri yaşar. Bebeklik döneminde çocuk yalnızca kendi ihtiyaçlarına (yemek, sıcaklık, iletişim) odaklanır ve büyüdükçe arzuları daha bilinçli ihtiyaçlar olarak edinir. Ancak bu yaşta zaman algısı hala kusurludur, çünkü bir arzu ortaya çıkarsa bebek inatla onu hemen yerine getirmeye çalışır. İlk yılın sözde krizinin nedenlerinden biri de tam olarak budur. Arzuların hemen tatmin edilemeyeceği gerçeğine yavaş yavaş alışan çocuk, zaman duygusu ve istemli süreçler, yani ruhun düzenleyici işlevi geliştirir.

Krizin ilk yılında herkesin şiddetli öfke nöbetleri yaşadığını söyleyebiliriz. Ancak bir çocukta histeriğin gücü, sıklığı, nedenlerin çeşitliliği çocuğun ve etrafındaki yetişkinlerin mizacına bağlıdır. Ancak yalnızca bazı insanlar ileri yaşlarda bunlara sahip olur.

Elbette birçok kişi yetişkinler arasında (özellikle kadınlar) bile bir şeye histerik tepki verebilen birçok kişinin olduğunu söyleyebilir. Ancak bu duygusal bozukluklar, ilk yıldaki krizin "ilkel" kalıntılarıdır veya modern psikanalistlerin inandığı gibi, kişisel yaşamdaki sorunların bir göstergesi (ve nedeni).

Bir çocuğun öfke nöbeti var: Ne yapmalı?

İlk örnekteki baba troleybüsten indiğinde onun bundan sonra ne yapacağını ancak tahmin edebiliyordum. Seçenekleri seçin:

A) kalabalık bir ulaşımda yolcuların sinir bozucu bakışlarından ve tavsiyelerinden kurtulacak ve oğluna iyice şaplak atacak, böylece bir dahaki sefere "babasını küçük düşürmek" yaygın bir uygulama olmayacak;

B) meydan okurcasına "histerik nesneyi" (yoğurt) çöp kutusuna atacak ve (oldukça sakin bir şekilde) uyaracaktır: "Durmazsanız, asla başka bir şey elde edemezsiniz!"

C) Çocuğu otobüs durağında bırakıp kenara çekilip örneğin gazete okurken “bunun bitmesini” bekleyecek.

Elbette babanın ilk adımı çok doğruydu: "küçük sanatçıyı" "halktan" mahrum etti - onu troleybüsten çıkardı.

Ve bir çocuğu histeriden çıkarmanın üçüncü yolu, her iki taraf için de en acısız ve çocuğun gelecekteki duygusal gelişimi açısından en olumlu olanıdır.

Şunu söylemeliyim ki, eğer bir çocuk histeriye girerse, her şeyden önce korkmanıza, hatta suçlu hissetmenize bile gerek yoktur. Bu, bebeğin büyüdüğünün ve dünyayla ve etrafındaki insanlarla etkileşim kurmanın yollarını geliştirdiğinin bir işaretidir. Yalnızca en yakın kişiler olan ebeveynler çocuğun doğru, medeni yola gitmesine yardımcı olabilir.

Şu anda ebeveynler için en zor şey çocukların öfke nöbetleri ve - kendinizi kontrol edin. Sonuçta, eğer bir yetişkin "patlarsa", o zaman çocuk bu "dersten" çok az şey öğrenecektir.

Ayrıca bir çocuğa bir şeyi reddetmenin oldukça normal olduğunu da her zaman hatırlamanız gerekir. Bir çocuğun bundan dolayı öfkelenebileceği gerçeğinin yanı sıra. Dolayısıyla çocuğun duygusal olarak ifade edilen bu tür taleplerine "teslim olmaya" gerek yoktur.

Bazen çocuklar tam da duygularıyla baş edemedikleri için korkarlar. Bu durumda çocuğun desteğinize ihtiyacı var: ona sarılın, kasıtlı olarak sakin bir şekilde şunu söyleyin: “Her şey yolunda, sadece çok üzgünsün. Bu her insanın başına gelir." Bu çocuğu daha da rahatsız ederse, o zaman aynı sakinlikle şunu söyleyin: "Sakinleştiğinde konuşacağız ama anlamıyorum" ve kenara çekilerek çığlıkları dinlemeyeceğinizi veya şiddet içeren görüntülere bakmayacağınızı fiziksel olarak açıkça belirtin. hareketler.

Bu yüzden, En basit ve en karmaşık “tarif” (ama aynı zamanda en iyisi!) çocuğun duygusal patlamasını görmezden gelmektir. Hareketsiz dur ve bitmesini bekle çocuğun histerisi.

Çok üzgünseniz, kendi arzularınızın hemen yerine getirilmesi için mümkün olduğunca sakin bir şekilde çocuğun "savaş alanını" terk edin. Halka açık bir yerdeyseniz, çocuktan uzaklaşın, ancak onu gözden kaçırmamak ve sizi görebilmesi için. Çocuk uzun süre (10-15 dakika) sakinleşemezse, az önce çıkan fırtınayı hiç "hatırlamadan" coşkuyla bir şeyler yaparak (bloklarla, bulmacalarla, oyuncaklarla oynamak, çizgi film izlemek) dikkatini dağıtın.

Çocuk, öfke nöbetlerinin ve duygusal "şantajın" sonuç getirmediğini öğrenmeli ve arzuları ifade etmenin başka yollarını aramanın daha iyi olduğunu öğrenmelidir. Çocuğun her türlü duyguya hakkı olduğunu bilmesi ve bunu medeni bir şekilde ifade edebilmesi gerekir. Ve asıl mesele şu ki, bu gerçekleşse bile anne ve baba bu davranışı onaylamıyor, sevmiyorlar ama bebeğin kendisini seviyorlar.

Eğer çocuğun öfke nöbetleri alışkanlık haline gelmişse bu, amacına bu şekilde ulaşmayı öğrendiği anlamına gelebilir. Büyük olasılıkla, bu şekilde taviz verdiğinizi fark etti: ona şeker veya oyuncak alırsınız veya zamanında yatmamasına izin verirsiniz. Bu nedenle ebeveynler, bu öfke nöbetlerine boyun eğerek, şu ya da bu nedenle yerine getirmeye niyetli olmadığınız bir arzuya teslim olduğunuzu ve öfke nöbetlerinin yalnızca olumsuz bir durum haline gelmesine katkıda bulunduğunuzu akılda tutmalıdır. alışkanlık.

Bu durumda sabrınızı biriktirmeniz gerekecek. Ancak histerinin onun için senden bir şeyler alma yöntemi haline geldiğini anlıyorsan, onlarla başa çıkmanın tek taktiği onlara aldırış etmemek olacaktır.

Çocuğun “çabalarının” istenen etkiyi yaratmadığını görmesi, çabalarını ikiye, hatta üçe katlamasına şaşırmayın. İşte o zaman bu çığlıklara dikkat etmemek için tüm gücünüzü yumrukta toplamanız gerekir: ne bir jest, ne bir bakış, ne bir söz.

“Bir çocuk öfke nöbeti geçirdikten sonra ne yapmalı?” veya "Önleme"

dalga geçemiyorum çocukların öfke nöbetleri ve daha da iyisi, onlar için bir çocuğu cezalandırın. Böyle bir durumda ebeveynler için en zor şey, kendileri üzerindeki kontrolü sürdürmektir. Sık sık kendiniz şiddetli tepki verirseniz, çocuk farklı davranışları öğrenemeyecektir. Ancak kendinizi kontrol etmeyi başarırsanız, bebeğinize taklit edilmeye değer bir öz kontrol örneği vermiş olursunuz.

Ne zaman çocuğun histerisi Geçecektir, bundan bahsetmeyin. Böyle bir davranışın amacı "şantaj" ise çocuk amacına ulaşamadığını anlayacaktır.

Gösteri bittiğinde, olan bitene yorum yapmadan, sanki hiçbir şey olmamış gibi davranıp, bebeğe yeniden sizin iyiliğinizi kazanma fırsatı vermelisiniz. Bu kadar strese dayanabilir ve bu kurala sıkı sıkıya uyarsanız, bir süre sonra bebeğinizin giderek daha az histeri attığını fark edeceksiniz.

Çocuğun duygusal çöküşüne neyin katkıda bulunabileceğini analiz edin. Gelecekte bu durumları önleyebiliyorsanız, aynı koşullarda tekrarlayan histerilerden kendinizi koruyun. Örneğin çocukların duygusal çöküntülere yatkın olduğu durumlar vardır (örneğin, bebek yorgun veya çok heyecanlı olduğunda, yeterince uyuyamadığında), huzursuz olabilir ve dolayısıyla daha sinirli olabilir ve sizin durumunuza tepki verebilir. hayır,” diye alışılmadık derecede fırtınalı bir sahneyle cevap verecektir. Bir çocuk misafirleri ziyaret ederken veya sonrasında öfke nöbetleri geçiriyorsa, bu kadar kalabalık bir insan kalabalığından fazla heyecanlanmış olabilir. Bebeğinizle sessiz bir yerde vakit geçirmeniz gerekir: onunla resim yapın, ona anlatın veya bir peri masalı okuyun.

Size anlamsız görünse bile asla çocuğunuzun aktivitelerini aniden kesmeyin. Bebeğin dikkatini değiştirmesi biraz zaman alır. Çocuğu sevdiği aktiviteden uzaklaştırarak ve onu ihtiyaç duyduğunuz şeyle büyüleyerek birlikte geçirebilirsiniz.

Bazen çocuklarda bir şeyler uzun süre yolunda gitmediğinde tahriş birikir. Çocuğunuzun yeni bir görevle nasıl başa çıktığını izleyin, çünkü ilk başta bunu her zaman kendi başına yapamayacaktır (yeni bir araba çalıştırın, bir tepenin merdivenlerini tırmanın, bir derenin üzerinden geçin). Bu gibi durumlarda gücünü kontrol etmesi ve buna inanması için bunu onunla yapmanız gerekir. Elbette bunu çocuk için yapmanıza gerek yok, ancak bunu kendisinin (sizin yardımınızla) başardığını anlaması için koşullar yaratın.

Sakin bir ortamda, çocuğunuza duygusal bir çöküntü anında nasıl doğru davranması gerektiğini öğretmek için dakikalar harcadığınızda. Sık sık kavga eden, ayaklarını yere vuran, çığlık attığında anne ve babasının sözleri anlamadığı ve ona istediğini veremeyen Tavşan hakkında bir peri masalı anlatın. Ve sonra tavşan her zaman çığlık attığı ve ağladığı şeyi kelimelerle sormayı öğrendi. Çocuğun bir Tavşan "olmasına" izin verin ve bağırmamak için nasıl doğru soru soracağını, cevap "hayır" ise nasıl tepki vereceğini anlayın. Küçük bir çocuğa duygularını isimlendirmeyi bile öğretebilirsiniz. Cümleyi oluşturmaya harcadığı süre boyunca biraz sakinleşecektir. Başka bir zaman, onun Bunny'nin annesi olmasına izin verin ve ifadenizi sakin bir tonda söyleyin: “Kızgınsın. Sakinleşince konuşuruz."

Çocuğunuza öfkelendiğinde ona nasıl davranmanızı istediğini danışın: ona sarılıp onu sakinleştirmeniz veya kenara çekilip sakinleşene kadar beklemeniz (tabii ki bu histeri sırasında sorulmamalıdır) .

Ve tabii ki davranışlarınıza dikkat edin: Çok sık “hayır” mı diyorsunuz? Çocuğu sürekli geri çekip durdurursanız ve böylece kışkırtırsanız? Bu, bebeğin sizin duygusal baskınıza dayanamamasına ve “patlamasına” yol açabilir. Her “hayır” ve “yapamam” için bir “evet” ve bir “yapabilirim” bulunmalıdır. Mesela kitapları yırtamazsınız, bu gazeteyi yapabilirsiniz. Çocuğun kategorik talebine bir alternatif verin, sanki ona danışıyormuş gibi, "hayır"ınızı "evet"te bulun: "Evet, elbette burayı çizeceğiz ama bunun için kesinlikle muhteşem bir beyaz Whatman kağıdı ekleyeceğiz" !”

Ayrıca bazı çocukların (yetişkinlerin yanı sıra!) "çelişki ruhu"na yakalandığını da belirtmek gerekir. Tavizleri kabul etmeden önce bu tür çocuklar "öfkelenmeyi" severler. Histeri yavaş yavaş yatıştıktan sonra gerekeni yaparlar, argümanlara sessizce katılırlar. Çocuğun bu tür özelliklerine, ardından güneşin çıkacağı bir Mayıs fırtınası gibi davranın.

Bir çocuk öfke nöbeti geçirirse dinlemez. Bir psikoloğun kişisel deneyimi

İyi bir psikolog, hayatın kendisine sunduğu görevleri, denemeleri ve sorunları yaşamış, deneyimlemiş, fark etmiş, bunların üstesinden gelmiş ve bunlar üzerinde çalışmış kişidir.

Geçtiğimiz günlerde banka müdürü olarak çalıştığım dönemden bankacılık işimden bir müşterim aradı. Bir zamanlar yönetici olduğum ofisteki hizmetten memnun olmadığını söyleyerek aradı ve ayrıldığımdan beri durumun çok daha kötü hale geldiğini söyledi. Böyle durumlarda içimde iki duygu kavga ediyor. Biri şöyle diyor: “Ne kadar büyük olduğunu görüyorsun, bu da iyi bir lider olduğun anlamına geliyor.” Öte yandan çalışarak geçirilen yıllara biraz yazık oluyor. Müşteriler bazen hata yapsa da yeni çalışanlardan aşırı taleplerde bulunurlar. Çoğu zaman her şey o kadar da kötü değildir; sorun sadece kişinin bugünkü ruh halidir.

Ona artık bankalarda çalışmadığımı ve birkaç yıldır psikolojik danışmanlık yaptığımı söyledim ve konuşmamız sorunsuz bir şekilde ebeveynler ve çocuklar arasındaki aile ilişkileri konusuna döndü. Zamanımız için sorun standarttır, çocuk itaat etmez, bilgisayar oyunu oynar, ebeveynlerini dinlemez. Soru: ne yapmalı? Elbette tavsiyelerde bulunmaya çalıştım, ancak bunların kulağa oldukça sıradan geldiğini ve ona yararlı olma veya herhangi bir etki yaratma olasılığının düşük olduğunu hissettim. Özel muayenehanemde çocuk-ebeveyn ilişkileriyle çalışmadığım için bu konuya pek dikkat etmedim. Ancak hayatta her şeyin bir nedeni vardır. John Don'un şu ünlü sözünde olduğu gibi: “...asla çanların kimin için çaldığını sorma; Seni çağırıyor." Dün gece, büyük oğlumun öfke nöbetleri geçirmediği, oldukça uysal ve itaatkar olduğu ender sakin akşamlardan biri olduğu ortaya çıktığında, bunun hayatımdaki bir şeyi anlamam için bana bir işaret olduğunu fark ettim.

En büyük oğul ve öfke nöbetleri

İlk oğlum ailemizin çok uzun zamandır beklenen bir çocuğu. Zamanının geldiğine karar verdikten sonra eşim ve ben iki yıldan fazla bir süre boyunca hamile kalamadık. Doğru beslendiler, tamamen sağlıklı bir yaşam tarzı sürdüler ve ciddi bir şekilde yoga yaptılar. Dua ettiler, ebeveynlerinden bereket istediler, astrologlara ve medyumlara gittiler. Görünüşe göre astrologlardan biri nesiller arası bir lanet olduğu için çocuk olmadığını söyledi. Ancak bir noktada ya bazı uzmanların yardımıyla ya da zamanı geldiğinde bir mucize gerçekleşti.

Karısı bir anne tavuğa dönüştü ve kendini tamamen çocuk sahibi olmaya adadı. Doğumdan önce özel kurslara katıldık; Moskova'da Ortodoks ebelerin eğitim verdiği ve daha sonra evde doğum yapılmasına yardımcı olan bir merkez var. Yoga, doğru ruh hali, ebemizin yardımı ve büyük olasılıkla daha yüksek güçler sayesinde doğum sorunsuz, hızlı bir şekilde gerçekleşti. Oğlum tamamen sağlıklı ve güçlü, 4 kg ağırlığında doğdu. Büyükanne ve büyükbabaların vejeteryan olmamız nedeniyle yetersiz protein nedeniyle sorunlar yaşanacağı yönündeki bitmek bilmeyen endişelerine rağmen.

Doğumdan sonra adamın talepkar ve oldukça duygusal doğduğunu hemen hissettik. Ve iki yaşına geldiğinde pozisyonlarını sıkı bir şekilde savunmaya başladı ve başarısızlık durumunda histeriye girdi.

Hemen rezervasyon yaptırayım: Büyükannemiz çocuk doktoru olduğundan, nörolog dahil tüm doktorlara gitme şansımız yoktu. Cevap şu; her şey yolunda, glisin, kediotu; ve genel olarak pek çok çocuk artık ebeveynlerini dinlemiyor ve histerik durumda - bu normal aralıkta. Ve anne babanın bu yüzden "delirmesi" gerçeği, çünkü sen hayatı istedin, bu şeker değil, kendin üzerinde çalışmalısın. Bunun nasıl yapılacağı belli olmasa da.

Şimdi oğlum 6 yaşında, çocuk oldukça sık öfke nöbetleri geçiriyor. Dahası, bilincin gelişimini manipüle etme yöntemleri hızla gelişiyor. Karım artık kediotu içiyor. Rejimin takip edilmesi ve sinir sisteminin yüksek hassasiyeti nedeniyle aşırı çalışma ve duygusal aşırı yüklenme anlarının ortadan kaldırılması, histerik sayısının kısmen azaltılmasına yardımcı oldu. Çoğu zaman bu davranış, önemli yetişkinlerin mevcut olduğu durumlarda ortaya çıkar. Ancak oynanan drama doruğa ulaştığında sakinleşir. Her şey karaktere, sinir sisteminin özelliklerine atfedilebilir, bu da her şeyi yalnızca bir çıkış yolunun olduğu bir çıkmaza götürür - glisin, kediotu ve diğer "daha güçlü" ilaçlar.

Çocuğun belki de şeytani bir karaktere sahip olduğu veya buna benzer bir şey olduğu varsayılabilir. Şimdi, Vedik dünya görüşünün gelişimi sırasında bu moda bir terimdir. Oldukça kullanışlı olan bu etiket, sebep aramamak ve sorumluluktan kurtulmak için kullanılmaktadır. Bu onun doğası, ne yapabilirsin?

Uzun zamandır bu olgunun cevabını bulmaya çalışıyorum, farklı kavramlar denedim, öncelikle “kurban-kurtarıcı-zalim” rollerini analiz ettim. Bu senaryoların nasıl işlediğini görüyorsunuz, ancak bunları değiştirmeye yönelik girişimler kalıcı sonuçlar vermiyor. Sanki bir güç her şeyi yerine geri getiriyormuş gibi geliyor ve performans devam ediyor.

Psikoloji ve psikosomatik literatürü, bir çocuğun koşulsuz sevgi ve ilgi eksikliği nedeniyle histerik davranabileceğini söylüyor. Ebeveynler yalnızca çocuk iyi davrandığında sevgi ve ilgi gösterirler. Yani ebeveynler şu prensiple yaşarlar: "Hayattan zevk almak istiyorum ve bu konuda bana yardım etmelisin ve eğer davranışın zevk almama izin vermiyorsa o zaman zamanımı ve enerjimi sana harcamayacağım."

Ancak oğul kesinlikle çocukluğundan beri ilgiden mahrum kalmamıştır ve koşulsuz sevgiye gelince, soru açık. Sorun şu ki, bunların hepsi doğru olsa bile, eğer böyle bir koşulsuz sevgi yoksa, bir ebeveyn nereden alabilir? Ve genel olarak, koşulsuz sevgi konusundaki tartışmalar bazen çok pratik değildir, çünkü bunun ne olduğunu anlamak bile zor olabilir. Ancak nereden ve nasıl elde edileceği genellikle büyük bir sorudur.

Bir noktada eşim ve ben atalarımızın yaşamlarını analiz etmeye karar verdik, çünkü kendimiz üzerinde çalışma ve danışanlarla çalışma deneyimimde, genellikle açıklanamaz veya düzeltilmesi imkansız görünen birçok sorunun yanıtını içeren aile ve kabile senaryolarıdır. .

Eşimin ailesinde ve benim ailemde, akrabalardan birinin sert davrandığı, dikkat ve iradesine itaat talep ettiği, çatışmalara yol açtığı tekrarlayan bir senaryo olduğu ortaya çıktı. Oğlum da tam olarak böyle davranıyor. Ancak burada hiçbir içgörü yok, ancak aile ağaçlarımızı eşimle analiz edip karşılaştırdıktan sonra, bir zamanlar tanışıp birbirimize aşık olmamızın tesadüf olmadığını gördük. Ancak bu anlayış tek başına “Şimdi ne yapmalıyız?” sorusuna henüz cevap vermiyor. Hayat zordu, devrimler, savaşlar. Peki bizim doğduğumuz erkeklerden bazıları buna dayanamayıp kadınlara hainlik yaptılar. Ve kadınlar elbette aziz değildi; koşulları anlamaya, çözmeye, anlamaya ve affetmeye çalışmadan tüm suçu erkeklere yüklediler.

Üstelik ebeveynler arası ilişkilerde sorun yaşanan ailelerde büyüyen çocuklar ilgi ve sevgiden, hatta annelerinin ilgisinden bile mahrum kalıyorlardı. Eşlerini veya babalarını affetmeyen anneleri, evdeki ve kişisel birçok sorunu tek başlarına çözmek zorunda kaldıkları için çocuklarına gerekli ilgi ve ilgiyi gösteremiyorlardı. Ebeveynlerinin özverili sevgisini deneyimlemeyen çocuklar, bunu torunlarına tam olarak aktaramadılar.

Sevginin az olduğu bir ortamda büyüyen çocuklar, başkalarının dikkatini çekmek için bir şekilde mücadele etmek zorunda kalıyor. Bu da egemenliğe yatkın ve ne olursa olsun kendi bakış açısını savunan bir karakterin oluşmasına neden oluyor. Sonuçta eksik olan ilgi bu şekilde doldurulur ve kişi, sevdiklerinin kendisini önemsediğini hisseder. Bakış açınızı sonuna kadar savunmanın amacı kendinizi korumaktır. Bu dünyanın adaletsizliğinden korunduklarına inanıyorlar. Kişiliğine yönelik uygunsuz ve saygısız tutumdan. Daima hakikat için, kendileri için savaşırlar ve asla pes etmezler, ne pahasına olursa olsun savaşırlar.

Dolayısıyla 6 yaşındaki bir çocuğu ya da 80 yaşındaki bir büyükanneyi çatışmaları kışkırtmakla suçlamak yanlış olur. Tek fark şu ki, eğer bir yetişkin istenirse bunun nedenlerini anlamaya çalışabilir ve hayata karşı tutumunu ayarlayabilirse, o zaman bilinci gelişmemiş bir çocuk bunu kesinlikle yapamaz.

Şu soru ortaya çıkıyor: Çocukları öfke nöbetleri geçirirse ebeveynler ne yapmalı?

Atalarınızın senaryosu üzerinde çalışmanın ve olumsuz deneyimler yaşayan ataların yaşamlarına özel önem vermenin, ebeveynlerin çocukla ilişkilere ilişkin tam olarak bu senaryoyu tetikleyen kendi davranış modellerini anlamalarına yardımcı olacağı varsayılabilir. Ve programın farkındalığı zaten onu değiştirmeyi mümkün kılıyor.

Çocuğun öfke nöbetleri geçirdiği ve dinlemediği bir durumda ne yapılacağına dair varsayımlarımı kısaca formüle etmeye çalışacağım:

Eşlerin aile ağaçlarını çizin.
Atalarınızdan hangisinin, ebeveynlerden veya eşlerden birinin ilgisizliği ve sevgi duygusu nedeniyle psikolojik travma yaşadığını öğrenin. Belki de kızının talihsizliklerinin nedeni babaydı.
Atalarınızın bu davranışının nedenlerini anlayın. Bu olayların gerçekleştiği tarihsel gerçekliği yeniden yaratmanız gerekiyor, o zaman onları anlamanız daha kolay olacaktır. Örneğin, savaş sırasında ve sonrasında, bütün erkekler çok içki içerdi, sırf stres atmak için içerlerdi (onları yargılamayın, Allah korusun böyle koşullarda yaşarız), sarhoşken alınan kararlar çoğu zaman sorumsuzdur, ayıkken ise kişi bunu yapmazdım.
Belki de kişinin başka seçeneği yoktu. Ailelerin sadece bir kişi yüzünden dağılmadığını unutmamak önemlidir. Her iki eş de aileyi her zaman bu noktaya getirir. Biri eylemleriyle, ikincisi eylemsizlikle veya bir durumu kışkırtarak.
Başkalarına zarar veren herkesi affetmeye çalışın. Sadece “Tanrı affetti ve bize miras bıraktı” diye affetmeliyiz; affetme, kişinin kişisel sorunlarına, yaşam zorluklarına ve karşılaştığı aşılmaz koşullara ilişkin anlayışına dayanmalıdır.

Bu konuyla uğraşırken edindiğim bir diğer fikir de sevginin sadece oğlunuzdan veya kızınızdan keyif almak olmadığı, aynı zamanda yaşam enerjinizi, çabanızı ve zamanınızı çocuk yetiştirmeye yatırmak olduğudur. Bu, çocuğun bizim istediğimiz gibi davranmadığı durumlar da dahil olmak üzere, enerjinizi çocukla çalışmaya harcamanız anlamına gelir. Çoğu zaman, ebeveynlerden biri, çocuğun uygunsuz davranışına neden olan güç ve enerji eksikliği nedeniyle bir dizi eğitim meselesinde katı bir pozisyon almaz veya bunun tersi de geçerlidir: aşırı derecede sert davranır. Bu aynı zamanda gerekli enerjinin eksikliğine ve kendini sorunlardan izole etme arzusuna da bağlanabilir. Her şeyi çocuğun karakterine, kalıtımına, zaman eksikliğine, para kazanma ihtiyacına suçlayın. Çocuğunuza bakmamak için birçok bahaneniz var.

Ancak başta da yazdığım gibi bu yöntemlerin ancak kişisel olarak bu durumu aşma deneyiminiz varsa veya en azından bu durumu yaşamış diğer kişilerin deneyimi varsa işe yarayacağını söylemek mümkün. 6 yaşında bir çocukla çalışma konusunda ne birine ne de diğerine sahibim. Bu nedenle, önce bu durumu kendim "çözmeye", bir ay sonra da ne olduğuna ve bunun ne kadar etkili olduğuna dair kısa bir rapor yazmaya karar verdim.

Her ebeveyn çocukların histerisine aşinadır: Bazıları bunu daha az gözlemler, bazıları ise daha sık gözlemler. Bir çocuğun bu davranışı anneler, babalar, büyükanne ve büyükbabalar için gerçek bir sınavdır. Özellikle skandal halka açık bir yerde meydana gelirse ve insanlar bu hoş olmayan tabloyu izlemek zorunda kalırsa. Ama aslında çoğu zaman 2 yıl bir dönüm noktasıdır.

Bir ila üç yaş arasındaki yaş, bebeğin hayatında büyük değişikliklerin meydana gelmesi bakımından farklıdır: yeni bilgiler edinir, konuşmayı öğrenir, her şeyi anlar ve çok şey yapabilir. Ancak buna rağmen bazı şeyler çocuk için erişilemez kalır ve bunları kendi başına elde edemez. Bu nedenle her ret çok keskin ve acı verici bir şekilde algılanır ve bebek histeri yoluyla duygularını gösterir.

Bu dönemde çocuk aşırı inatçı olabilir ve her şeyi tam tersi yapabilir ve karakteri tanınmaz hale gelir: itaatkar ve nazik bir bebekten ağlayan bir kaprise dönüşür.

Öfke nöbetleri çocuk gelişiminin bir aşamasıdır

Kendini kontrol etmeyi öğrenirken bu sonuca vardılar, ancak 2 yaşında bir çocuğun öfkesini ve saldırganlığını dizginlemesi zordur ve henüz duygularını kelimelerle ifade edemez. Üç yıl sonra bebek duygularını sözlü olarak ifade etmeyi öğrendiğinde histerinin azalması gerekir.

Bazen ebeveynler, çocuğun kaprisli olduğundan ve yalnızca ebeveynlerin önünde skandallar çıkardığından şikayet ederler. Bunun nedeni, bebeğin izin verilenin sınırlarını test etmesi, ancak aynı zamanda güvenmediği kişilere duygularını göstermeye hazır olmaması olabilir.

Histerik, tahmin edilmesi neredeyse imkansız olan temel küçük şeylerden kaynaklanabilir. Ancak psikologlar çocukların öfke nöbetlerini tetikleyen bir dizi faktörü tespit ediyor.

Kaygı veya hastalık

Küçük bir çocuk her zaman onu tam olarak neyin incittiğini gösteremez. Ve dahası, kendini iyi hissetmediğini bir yetişkine nasıl açıklayacağını bilemiyor. Ebeveynler uyanık olmalı ve bebeği izlemelidir. Hastalık belirtileri arasında iştah azalması, aşırı heyecanlanma veya görünürde bir neden yokken ağlama yer alabilir.

Doğal olarak hasta bir çocuk ailenin merkezi haline gelir ve iyileştikten sonra bile aynı ilgiye ihtiyaç duyabilir. Ebeveynler bebeğin kendini iyi hissettiğinden ve kesinlikle sağlıklı olduğundan eminse, bu tür manipülasyonların "söndürülmesi" ve yenilmemesi gerekir.

Dikkat çekmek için savaşın

Çoğu zaman ebeveynlerin ilgisizliğinden dolayı 2 yıl zor bir dönemdir. Sorunun çözümü için öncelikle bu iddiaların haklı olup olmadığını tespit etmek gerekiyor. Belki bunlar sadece kapris değildir ve bebek kendisini gerçekten yoksun ve yalnız görmektedir.

Ebeveynlerin asıl görevi, ihtiyaçların karşılanmasının sona erdiği ve bencilliğin başladığı çizgiyi bulmaktır. Bebek ağlıyor ve dikkat çekmeye çalışıyorsa ama yine de yetişkinler her zaman yanındaysa, ilk ağlamada küçük komutanın yönlendirmesine uymamalısınız.

İstediğini al

Çoğu zaman istediğini elde etmenin imkansız olması nedeniyle çocuk öfke nöbetleri geçirir. 2 yaş, bebeğin her ne şekilde olursa olsun istediğini elde etmek istediği bir dönemdir. Bu, sevdiğiniz bir oyuncak, oyun alanından ayrılma konusundaki isteksizlik ya da "burada ve şimdi" kesinlikle almanız gereken başka bir şey olabilir.

Ebeveyn yasakları çocuk için her zaman net değildir ve bazen yaşı nedeniyle özü çocuğa aktarmak çok zordur. Artık onun için savaşması inanılmaz derecede zor olan birçok cazibe var. Bu nedenle ebeveynler çocuklarını kasıtlı olarak kışkırtmamalıdır. Beğenebileceği tüm eşyaları görüş alanından çıkarmak ve onu çocuk ürünleri ve tatlıların bulunduğu perakende satış noktalarına götürmemek daha iyidir.

Çocuğun henüz çok küçük olduğunu ve hiçbir şey anlamadığını düşünmeyin. Çocukların öfke nöbetleri izin verilenlerin sınırlarını test etmenin ve ebeveynlerin strese karşı direncini test etmenin bir yoludur. Bu nedenle çocuğun yasağın kaldırılmayacağını anlaması için tutarlı ve sarsılmaz olmak gerekir. Çelişkili eylemler çocuğun kafasını karıştırır ve onu yetişkinler için yeni zorluklar bulmaya teşvik eder.

Bebekle eşit olarak konuşmalı ve ona arzusunun neden şimdi yerine getirilemeyeceğini açıklamalısınız. Zamanla çocuk, ebeveynin "hayır"ına itiraz edilemeyeceğini anlayacaktır ve bu durumda kaprislerin faydası yoktur.

Otoriter ebeveynlik tarzı ve çocukların kendini onaylaması

Çoğu durumda, çocuk ebeveynlerini protesto etmeye çalıştığında öfke nöbetleri geçirir. Belki otoriter ebeveynlik çocuğun kendini ifade etmesine izin vermiyor, bu yüzden isyan ediyor. Çocukların da insan olduğunu ve onların da belli bir özgürlüğe ihtiyaçları olduğunu unutmayın.

Ebeveynlerin çocuğa karşı coşkulu tutumu, çocuğun kendine karşı nazik olmasına, ancak başkalarına karşı kesinlikle hoşgörüsüz olmasına yol açar. Sürekli dikkat eksikliği, çocukta histeride çıkış yolu bulan bir olumsuz duygu fırtınasına neden olur.

Çocukların uyumlu bir şekilde gelişebilmesi için yetişkinlerin bakım ve özgürlük arasında doğru dengeyi sağlaması gerekir. Çocuk kendi fikrine değer verildiğinden ve saygı duyulduğundan emin olduğunda yasakları kabul etmesi daha kolay olacaktır.

Sebepsiz kaprisler

Bazen çocuklar sebepsiz yere öfke nöbetleri geçirirler. 2 yaş, bebeğin neden üzüldüğünü açıklayamadığı yaştır. Durumu anlamak için ebeveynlerin son olayları analiz etmesi gerekir. Belki ailede gergin bir durum vardır veya bebek yeterince uyuyamamıştır. Tüm insanların farklı karakterleri ve bireysel özellikleri vardır, bu nedenle tüm çocuklar olup bitenlere kendi yöntemleriyle tepki verir.

Öfke nöbetleri nasıl önlenir?

2 yaşında çocuğu olan ebeveynler, öfke nöbetlerinin tamamen önlenemeyeceğini biliyor ancak sonuçlarını azaltmak için adımlar atılabilir.

Bebek iyi bir gece uykusu çekmelidir.
Günlük bir rutini takip etmek gerekir.
Günü, çocuğun çok sayıda yeni izlenim alacağı şekilde planlamamalısınız. Bu kaçınılmazsa bebeği eğlendirecek bir şeyin olduğundan emin olmalısınız.
Çocuklara duygularını ifade etmeyi öğretmeliyiz. Onlara bunu nasıl doğru yapacaklarını nazikçe anlatmak ve kelimelerini seçmelerine yardımcı olmak gerekir.
Mümkünse çocuğa, en azından temel olmayan konularda seçme hakkı tanınmalıdır.
Günlük rutindeki tüm değişiklikler önceden uyarılmalı, örneğin öğle yemeğinden beş dakika önce bebeğe yakında yemek yiyeceği bildirilmelidir.

Eğer histeri çoktan başladıysa...

Birçok ebeveyn merak ediyor: Bir çocuk histeriktir - ne yapmalı? Öncelikle çocuğunuzu histerik ise cezayla tehdit edemeyeceğinizi unutmamalısınız. Bu durumda çocuk, psikolojik sağlığını bozan ve yeni skandallara neden olan saldırganlık ve kızgınlık biriktirecektir. Yetişkinler sakin ve kendinden emin hareket ederek anlayışlarını ifade etmelidir. Zamanla çocuklar duygularını kontrol etmeyi ve davranışlarını izlemeyi öğrenirler.

Ancak çocuğunuzu sakinleştirmek için mümkün olan her şekilde kandırıp teşvik etmemelisiniz. Bu ona istediğini elde etmek için bu şekilde davranabileceğine dair güven verecektir. Çığlık attığı ve ağladığı anda bebeğe herhangi bir şey açıklamaya gerek yoktur, kendisine yöneltilen kelimeleri özümsemesi pek olası değildir. Sakinleşene kadar beklemek daha iyi.

Bir çocuk sık sık öfke nöbetleri geçiriyorsa Komarovsky, ebeveynlere "hayır" demeyi öğrenmelerini tavsiye ediyor. Çocuğun yetişkinleri manipüle etmeye başlamaması için verilen karar değiştirilemez veya yumuşatılamaz. Çocukların kaprislerine kapılmak, izin verilenlerin sınırlarının kaybolmasına yol açacaktır, bu nedenle bebek onları yeni bir azimle arayacaktır.

Çocuk sakinleşene kadar sessiz ama kararlı bir şekilde konuşmanız gerekir. Pozisyonunuzu gerekçelendirmeli ve onun yaşındaki bir çocuğun anlayabileceği gerekçeler sunmalısınız.

Uzlaşma bulma

Bir çocuğun histerik bir şekilde uyanması durumunda, uykusunun tam ve yeterince uzun olduğundan emin olmalısınız. Belki de onu biraz daha erken yatırmalısın. Ancak bu tür davranışlar, uyarılabilir sinir sistemi ve bebeğin bireysel özellikleri nedeniyle gözlemlenebilir. Ebeveynler, çocuğun kahvaltıda ne yiyeceğine kendisinin karar vermesine izin vererek sabahı daha keyifli ve sakin hale getirmeye çalışabilirler: sevilmeyen yulaf lapası veya lezzetli süzme peynir. Bazen uzlaşmalar harikalar yaratır ve çocuk pazarlık yapmayı ve teslim olmayı öğrenir.