Muammoli bola yoki muammoli ota-onami? Muammoli bolalar

Farzand tarbiyasidagi muammolar ota-onaning o‘g‘li yoki qizining hayotiga qo‘pol ravishda aralashishidan boshlanadi.

Masalan, ona qizining Chet tillar institutini tamomlagandan so‘ng chet elda doimiy yashashini xohlaydi. Dadam o‘g‘lining o‘qishni tamomlagandan keyin shifokor bo‘lishini xohlaydi. Va endi onam va dadam hamma narsani hal qilib, istaklari va orzularini ro'yobga chiqarishni boshlaydilar: ular kollejga tayyorgarlik kurslarini topdilar, repetitorlar bilan kelishib oldilar, universitetlarni ko'rishdi. Bolalar-chi? Ular nimani orzu qiladilar? Ammo bu ota-onalar uchun muhim emas va endi muhim emas.

Bunday vaziyatda kamdan-kam bolalar "isyon" qilishni boshlamaydi. Ba'zilar shunchaki jimgina bo'ysunmaydilar, boshqalari esa ota-onalarning intilishlariga faol qarshilik ko'rsatadilar. Shunday qilib, "muammo" bola tayyor. Lekin, aslida, bu muammoni ota-onalarning o'zlari yaratgan va ular buni odatiy usullar bilan (baqiriq, taqiqlar, so'kinishlar) hal qila olmaydilar. Bu erda biz bolalarning o'z fikriga ega ekanligini va o'z kelajagini mustaqil ravishda tanlash huquqiga ega ekanligini tushunishimiz va qabul qilishimiz kerak. Keyin ular o'zlariga ishonch va o'z tanlovlari uchun mas'uliyatni rivojlantiradilar.

Ota-onalarning bolaning hayotiga qo'pol aralashuvining yana bir misoli - uni ideal, mukammal qilish istagi. Va ota-onalar bolaning xatti-harakatlarida o'zlarining ideallari bilan har qanday nomuvofiqlikni ko'rganlarida, ular uni tuzatishga kirishadilar. Biroq, ularning doimiy tanqidlari bolalarga "yomonlik" qiladi: asta-sekin bolada, aslida, afzalliklardan ko'ra ko'proq kamchiliklar bor, va u hech narsa qila olmaydi, degan ishonch paydo bo'ladi. Shuning uchun muloqotdagi qiyinchiliklar. Bola o'zini o'zi va boshqalarga ular o'ylaganchalik yomon emasligini isbotlashga urinib, o'zini tutib qolishi yoki tajovuzkor bo'lib qolishi mumkin. Shuning uchun ota-onalar uchun konstruktiv tanqidni o'rganish juda muhimdir.

Xulosa qilib aytganda, yana bir bor aytmoqchimanki, "muammo" bolalar yo'q. "Muammo" ota-onalar mavjud. Ta'lim haqida aldanib, o'zlari shunday bolalarni dunyoga keltiradilar. Kattalar dunyosi bolaning hayoti uchun eng yaxshi joy emas. U erda yashab, bolalar hammadan juda ko'p qarzdor. Va, albatta, o'zlarini tasdiqlash uchun ular kattalarga qarshi chiqishadi va o'z dunyosi qoidalariga bo'ysunmaydilar. Shuning uchun faqat katta sabr-toqat, chuqur sevgi va tushunish ta'limda qo'pol xatolardan qochishga yordam beradi. Va "muammo" bolalar kamroq bo'ladi!

"Happy by Choice" - bu mening mashhur psixologiya bo'yicha birinchi kitobim. Bir paytlar men uni nashr qilish uchun yozmagandim, bemorlarim mendan shunchaki: “Yozing, doktor, o'zimiz o'qishimiz uchun”, deb so'rashgan. Shunday qilib, men yozdim. Psixoterapevt bilan suhbat, albatta, yaxshi, lekin suhbatning o'zi bu masalaga yordam bermaydi. Sizning ahvolingizning sabablarini tushunsangiz ham, bu uning yo'qolishini anglatmaydi. Bu faqat bir holatda o'tib ketadi - o'z ustingizda jiddiy va izchil ishlaganingizda.

Agar siz tashvish, ichki zo'riqish, tushkunlik bilan kurashishni istasangiz, yengingizni shimib, o'zingizni o'zgartirishingiz kerak - odatlaringizni va fikrlash tarzingizni o'zgartiring. Izlanishda sehrli tayoq u ishlamaydi, lekin hayotingizni qabul qilishga imkon beruvchi psixoterapevtik mashqlar mavjud o'z qo'llari. Bu mening birinchi amaliy qo'llanmam bo'lgan mashqlar - "O'z xohishim bilan baxtliman" - psixoterapevtlar uchun emas, balki ularga murojaat qilganlar uchun kitob.

Oradan bir necha yil o‘tib, men uni kichik nashrda nashr qildim va oradan ma’lum vaqt o‘tgach, menga bu kitob yoqqan nashriyot paydo bo‘ldi va meni seriyani davom ettirishga taklif qilishdi. Aytishim kerakki, bu vaqtga kelib men nafaqat shifokor, balki sog'liqni saqlash tashkilotchisi sifatida ham ishlaganman va shuning uchun men juda yaxshi bilardim: psixoterapiyaning hozirgi rivojlanish sur'atlarida, buni istagan har bir kishi uchun uzoq vaqt kerak bo'ladi. mamlakatimizda yuqori sifatli psixologik yordam olish. Va agar mutaxassislar bo'lmasa, uni o'zingiz o'rganishingiz, tushunishingiz, o'zlashtirishingiz kerak.

"Aqlsiz odam", "Go'zallik va hayvon", "Eng qimmat xayollar", "Depressiyaga davo", "Qo'rquvga davo" va boshqa ko'plab kitoblarim shunday paydo bo'ldi - o'ziga xos psixoterapevtik ta'lim. dastur. Keyinchalik, bu kitoblarga kamroq badiiy, ammo "tushunarli" sarlavhalar berildi: "O'zingizni va hayotingizni qanday boshqarish kerak", "Erkaklar va ayollarning 5 ta ajoyib siri", "Depressiyadan quvonchga qadar 5 qutqaruvchi qadam" va boshqalar. Biroq, ba'zilar ba'zi nomlarni yoqtirishadi, boshqalari boshqalarga yoqadi, bu, ehtimol, tabiiydir.

Qanday bo'lmasin, men butun kutubxonani yaratishga muvaffaq bo'ldim, bu erda har bir kitob insonga hayotida duch keladigan muammolarni hal qilishga yordam beradigan kichik amaliy qo'llanmadir. Kundalik hayot, va oxir-oqibat hayotning o'zini yaxshilaydi. Ammo bu etarli emasligi ma'lum bo'ldi ...

Jurnalistlarning savollari bor edi va menimcha, juda qiziqarli kitoblar turkumi paydo bo'ldi - "Doktor Kurpatov bilan Katta shahar". Ularning har biri keng va batafsil intervyu bo'lib, u yoki bu qizg'in mavzuga - erkak va ayol o'rtasidagi munosabatlar, pul va hokazolarga bag'ishlangan.

Televizion dasturim namoyish etilgandan so'ng, kitobxonlarda yangi qiziqish paydo bo'ldi - bu kitob nafaqat ba'zi psixologik muammolar haqida gapiradi, balki haqiqiy insoniy voqealardan iborat. Shunday qilib, "Haqiqiy hikoyalar" turkumidagi kitoblar paydo bo'ldi, unda psixologik muammolar aniq vaziyatlar va odamlar bilan bo'lgan psixoterapevtik suhbatlar misolida ko'rib chiqiladi.

Xo'sh, mening so'nggi ijodim - "Biz hamma narsani hal qilamiz!" "Domashny" telekanalida efirga uzatilgan xuddi shu nomdagi ko'rsatuvda men tomoshabinlarning xatlariga javob bergan maxsus bo'lim bor edi. Va bu bo'lim juda mashhur bo'lib chiqdi. Tahririyatimizga har kuni yuzlab xatlar kelardi. Va keyin bir nechta yirik gazetalar menga o'zlari uchun ustun yozish taklifi bilan murojaat qilishdi - o'quvchilarning xatlariga javoblar.

Rostini aytsam, dastlab men bu taklifni uzoq vaqt rad etdim, chunki siz qisqa xatga qisqa javobda hamma narsani ayta olmaysiz. Siz vaziyatni batafsil bilishingiz kerak, ichkaridan odamni ko'rishingiz, uning qo'shimcha, aniqlovchi savollaringizga javoblarini eshitishingiz kerak va hokazo. Albatta, oddiygina qisqa xatga javob berish g'ayritabiiy natijalarga erisha olmaydi va barcha muammolarni hal qila olmaydi.

Ammo, boshqa tomondan, muloqotning bu shakli o'zining afzalliklariga ega. Vaziyatimizga tashqaridan qarasak, buni boshqa odamlar misolida ko'ramiz, o'z xatolarimizni yoki noto'g'ri tushunchalarimizni tushunish va qabul qilish biz uchun ancha oson bo'ladi. Odatda, xatolarimiz bizga ko'rsatilganda, biz bahslasha boshlaymiz va bu tabiiy psixologik reaktsiya. Ammo boshqa odamning xatosini ko'rganimizda, biz birdan o'zimizni va o'z muammolarimizni tushunamiz.

Bu, menimcha, "Biz hamma narsani hal qilamiz!" Kitoblar seriyasining asosiy maqsadi: o'zimizga tashqi tomondan qarashni o'rganing, o'zimiz haqimizda boshqacha fikr yuritishni o'rganing, farqlashni o'rganing. haqiqiy muammolar va yolg'on. Va oxir-oqibat, biz o'z hayotimizni boshqacha idrok qilamiz va eng muhimi, hayotni boshqa odamlarning ko'zlari bilan ko'ramiz, biz ularni yaxshiroq tushuna boshlaymiz. Va bu bizning hayotimizni yaxshilaydi, chunki doktor Kurpatov qancha kitob yozmasin, biz faqat o'z ixtiyorimiz bilan baxtli bo'lishimiz mumkin. Va sizga katta baxtingizga qo'shadigan bu kichik g'alabalarni tilayman!

Hurmat bilan, Andrey Kurpatov

SO'Z SO'Z

« Muammoli bola"-mavzu cheksiz.

Odatda ota-onalar farzandlari bilan muammolari haqida shikoyat qiladilar - ular bo'ysunmasliklarini, yolg'on gapirishlarini, o'g'irlik qilishlarini, dangasaliklarini va hokazolarni aytishadi. Ammo xuddi shu iboraga - "muammoli bola" ga boshqa tomondan qarasak nima bo'ladi? Farzandlarimiz bilan muammolarimiz bo'lmasa-chi, lekin farzandlarimiz muammolarga duch kelsa, biz buni ko'rmaymiz yoki sezmasak nima bo'ladi?

Kattalar nuqtai nazaridan, albatta, bolada qanday muammolar bo'lishi mumkin? Katta bo'ling, o'rganing, ota-onangizga itoat qiling - va hech qanday muammo bo'lmaydi! Bu bizning qo'ng'iroq minorasidan ko'rinish. Ammo farzandimizning o'ziga xos, shaxsiy nuqtai nazari bor. Va u bizning qiyinchiliklarimizni tushunmaydi, ular unga ahamiyatsiz bo'lib tuyuladi, lekin uning o'zi haqiqatan ham bolamizga tinchlik bermaydi.

Shunday qilib, biz bolaning bizning pozitsiyamizga kirishini xohlaymiz, lekin u xuddi shu narsani kutadi, faqat biz tomondan.

“Bu juda tabiiy! - deb o'ylaymiz. - Biz kattalarmiz, biz hamma narsani bilamiz, lekin u hali ham kichkina, u hech narsani tushunmaydi! Albatta, u bizni tinglashi kerak - bu uning uchun yaxshiroq bo'ladi!" Xo'sh, bu mantiqiy. Lekin ishonarli emas. Chunki biz bularning barchasini tilovat qilayotganimizda farzandimiz qayerdadir o‘zining qo‘ng‘iroq minorasi bilan bir chekkada o‘tirib, kutib o‘tiribdi... Nihoyat, g‘alati da’volarimiz bilan uni bezovta qilishni to‘xtatib, balki o‘zining – bolalarcha pozitsiyasiga kirishimizni kutmoqda. va... tushuning, qo'llab-quvvatlang, biz yordam beramiz. Bu juda tabiiy!

Biroq, bunday o'zaro kutish tez-tez va, afsuski, tezda haqiqiy begonalashuvga aylanadi. Ota-onalar farzandiga qandaydir haqoratli yorliqlarni osib qo'yishadi - "injiq", "tanlangan", "janjal", "yolg'onchi" va boshqalar. Va bola. U hech qanday bosim o'tkazmaydi, faqat ota-onasiga ishonishni to'xtatadi va avtomatik ravishda ularni tinglashni to'xtatadi. Hammasi. Eshiklar yopildi. Va bu qo'rqinchli.

Va bu erda ota-onalarning ikki bola o'rtasidagi janjalni hal qilishda yaxshi ko'rgan gaplari esimga tushdi: "Sen aqlliroq va kattaroqsan", deyishadi ular bolasiga o'girilib, "shuning uchun siz unga qum otishni bas qilishingiz kerak edi!" Nega uni masxara qilyapsan?!” Nobel mukofotiga loyiq ajoyib nutq! Lekin nega, hayronman, biz o'zimizga o'xshash narsani aytmaymizmi? Biz ham farzandimizdan kattamiz, ham aqlliroqmiz!... Nega oilamizdagi bu “sovuq urush”ni birinchi bo‘lib tugatmayapmiz?

Nega farzandlarimiz bilan hamkorlik qilmaymiz? Nega biz ularga variantlar taklif qilish o'rniga ultimatumlarni taqdim etamiz? Nega, nihoyat, o'z farzandimizni topishni o'z burchimiz deb bilmaymiz? umumiy til? Chunki bizga aqlliroq tuyuladi va shunga mos ravishda u bizni tinglashi kerak. Umuman olganda, biz Nobel ma'ruzasi bilan xuddi shu qum qutisiga qaytamiz.

Agar bolaning ahvoliga ochiq fikr bilan qarasak, uning dunyoga doimiy moslashish holatida ekanligini ko'ramiz. U o'ziga begona bo'lgan bu dunyoga o'sadi va bu juda og'riqli voqea! Bundan tashqari, bu eng qulay sharoitlarda sodir bo'lmaydi! Axir, bolaning miyasi hali ham rivojlanmoqda. Bu tayoq bilan o‘tin yoqqaniga o‘xshaydi, u keyinchalik bolta tutqichiga aylanadi. Men sizga aytamanki, qilish oson emas.

Yo'q, bu bizning bolalarimiz bilan bog'liq muammolarimiz emas, bu bizning bolalarimizning muammolari. Ular juda katta qiyinchiliklarni, kundalik stressni boshdan kechiradilar va shu bilan birga o'zlarining rivojlanishining og'riqli jarayonini davom ettiradilar. Va faqat shu tarzda o'ylashni boshlaganimizdan so'nggina, hamma narsani boshiga qo'yib, biz bolaga yordam berish imkoniyatini topamiz va shu bilan o'z muammolarimizni minimallashtiramiz.

Biz farzandlarimiz uchun faqat eng yaxshisini xohlaymiz. Ammo, Dante aytganidek, do'zaxga yo'l yaxshi niyatlar bilan qoplangan. Albatta, har bir yaxshi narsa bunday dahshatli maqsadga xizmat qilmaydi, lekin bizning farzandlarimizga bo'lgan yaxshi niyatlarimiz ko'pincha dahshatli fojialarga aylanadi. Va bu biz bolaga qanday yordam kerakligini tushunmasdan "yordam berishga" harakat qilganda sodir bo'ladi. Oddiy qilib aytganda, yaxshi niyatlarimiz bizni ko'r qilib qo'yganda va biz o'z farzandlarimizni ko'rmaymiz.

Ancha vaqt oldin men "Ota-onamizning 3 ta xatosi" nomli kitob yozganman. Mojarolar va komplekslar” (u “Hunuk o‘rdakning g‘alabasi” nomi bilan ham nashr etilgan). Tez orada, umid qilamanki, mening boshqa kitobim nashr etiladi - "Freken Bock uchun qo'llanma". Ularning ikkalasi ham bolalarga bag'ishlangan. Faqat birinchisida men noto'g'ri tarbiya nimaga olib kelishi haqida gapiraman, ikkinchisida - hayotimizdagi eng qiyin va eng muhim ishni o'z zimmamizga olganimizda nimani yodda tutishimiz kerak - o'z farzandimizni tarbiyalash haqida.

Umid qilamanki, bu ikkala kitob, shuningdek, “Biz hamma narsani hal qilamiz!” ning uchinchi nashri farzandingizni yaxshiroq tushunishga va unga yaqinroq bo‘lish yo‘lini topishga yordam beradi. Bu sodir bo'lganda, sizda faqat "kundalik qiyinchiliklar" qoladi, ammo "muammolar" sifatida boshqa muammolar bo'lmaydi.

BOLA HAYOLLARI BILAN KURASHIM KERAKMI?

O'g'lim 10 yoshda. U maktabni boshlaganidan beri biz muammoga duch keldik: u ko'pincha yolg'on gapiradi! Ammo bu erda yana bir nuance muhim: men - yagona shaxs yomon deb hisoblamaydigan oilada (lekin, albatta, men unga bu haqda aytmayman). Xo'sh, masalan, o'qituvchi meni maktabga chaqiradi: "Siz haqiqatan ham o'g'lingiz bilan dunyoning yarmini sayohat qildingizmi? U bu haqda ajoyib voqealarni aytib beradi! Haqiqatan ham uyda itlar uchun uy bormi? Va siz o'g'lingiz a'lo talaba emasligini, balki "ikki tomonlama" C talabasi ekanligini bilasiz - u sizga yolg'on gapiryapti, shunday emasmi? Bolalar bog'chasi va sayohat - bu shunchaki xayol! O'g'limning tasavvuri boy. Hamma narsani borligicha aytib berish juda zerikarli! Albatta, baholar haqida yolg'on gapirish yomon, lekin siz umuman fantaziya qilishni taqiqlay olmaysiz! Ular meni doimo qo'rqitishadi: men bolani sog'inaman, deyishadi, lekin bu vaziyatda men "mumkin" va "mumkin emas" o'rtasidagi chegarani chiza olmayman ...

Zinaida, Moskva

Siz har bir onaning so'ziga qo'shilishingiz mumkin va uning o'g'liga munosabati to'g'ri. Bu erda qasam ichmang - siz faqat narsalarni buzasiz va ta'sir zilch bo'ladi, aksincha "teskari". Bolaning tasavvuri yaxshi - bu yaxshi, lekin buning uchun nimadir qilish kerak.

Bunday bolalar endi "indigolar" deb ataladi va deyarli yangi irqga mansublikda ayblanadi (garchi bu, albatta, mubolag'a bo'lsa ham). Rasmiy ravishda ular C sinf o'quvchilari, yolg'onchilar va parazitlardir, lekin mohiyatiga ko'ra ular ajoyib qobiliyatlarga ega, ularni amalga oshirish uchun har qanday ijtimoiy jihatdan maqbul asosni topish qiyin.

Ammo ota-onalarning bunday "ramkalarni" izlashdan boshqa iloji yo'q. Va biz bolaning bu o'z-o'zidan paydo bo'ladigan ijodiy faoliyatining ortiqcha qismini "to'kish" yo'lini topishga harakat qilishimiz kerak, ya'ni sohalarni chegaralashda u bilan kelishishga harakat qilishimiz kerak - bu erda, aziz do'stim, bizda ijod bor va bu erda biz shaxsiy javobgarlikka ega.

Qanday variantlar bo'lishi mumkin? Bola, aftidan, taassurot qoldirishni xohlaydi, unga tomoshabin kerak. Shunga ko'ra, biz drama klubiga yoki teatr studiyasiga boramiz. Shu bilan birga, biz maktab faoliyati bilan bog'liq "hisob-kitob va nazorat" ni o'rnatamiz: biz o'qituvchi bilan muvaffaqiyat haqida hisobot berishga rozi bo'lamiz va o'zimiz o'g'limizning "uy vazifasini" har kuni va ishtiyoq bilan tekshiramiz.

Umuman olganda, bunday bola - bu ish. Ammo keyin siz yaxshi yozuvchi bo'lishingiz mumkin. Siz faxrlanasiz.

JANGI FARISHTA

Besh yoshli qizim meni tez-tez chaqiradi. U mehribon qiz, lekin so'z qadrini tushunmaydi shekilli. Ular ko'pincha bolalar bog'chasida u haqida shikoyat qiladilar va uyda hamma "maqtovli" so'z oladi. Biz tushuntirdik, uni omma oldida kechirim so‘rashga majbur qildik va jazoladik. U bu yaxshi emasligini tan oladi va darhol eski yo'liga qaytadi. Nima qilishim kerak?

Irina Kruglova, Tyumen

Avvalo, siz tushunishingiz kerak: nega bola buni qilyapti? Ehtimol, u salbiy his-tuyg'ularni ifodalash uchun shunday yo'l topdi. Bu yoshda bolalar doimiy stressni boshdan kechirishadi va natijada paydo bo'lgan ichki taranglik qandaydir chiqish yo'lini qidiradi. Shuning uchun ba'zi bolalar erga yiqilib, oyoqlarini tepadilar, boshqalari ozgina yig'laydilar, uchinchilari esa so'kinadilar. Men bularning barchasi haqida "Freken Bock uchun qo'llanma" kitobida gapiraman.

Endi o'ylab ko'raylik: farzandingizning qarg'ishlariga bo'lgan o'ta salbiy munosabatingiz nimaga olib keladi? Bu stressning kuchayishiga olib keladi, shuning uchun faqat ko'proq so'kinish bo'ladi. Shuning uchun, ikki yo'nalishda harakat qiling. Birinchidan, bolangizga stressni boshqacha tarzda engishga yordam bering va kuchlanishni engillashtiring. Ikkinchidan, uning la'nat so'zlariga e'tibor bermang: siz bunday gapirmaysiz va uni tinglamaysiz. Va siz bolangizni hamma narsada yaxshi ko'rasiz va qo'llab-quvvatlaysiz, faqat ... la'natlardan tashqari.

O'G'LIM DOIMIY TURIB YO'LGAN AYTADI

Mening o'smir o'g'lim 16 yoshda. U doimo yolg'on gapiradi. IN Yaqinda U maktabni tashlay boshlaganini bildim. Ikkinchi chorakda u maktab kunlarining faqat yarmiga ega. Talabalar bilan hech qanday janjal yo'q, o'qituvchilarning aytishicha, u do'stona, yaxshi o'qiydi. Nima uchun maktabni qoldirayotganini so'rashganda, u jim turadi. Yoki u buni boshqa qilmayman, deydi. Ikki yil oldin u bilan men o'g'irlik bilan bog'liq muammolarga duch keldik. U uyda pul oldi, 100 rubl yoki undan ko'p. Biz psixologni ko'rdik, ammo hozir u mutaxassisga borishdan bosh tortmoqda. Va men u bilan tajovuzkorona gaplashayotganimni, unga bosim o'tkazayotganimni tushunaman - va men o'zimni ushlab turolmayman. U o'z hayotini buzadi! Ayting-chi, o'g'lim bilan o'zaro tushunishni qanday o'rnatish kerak?

Korotkova Vera Andreevna, Kemerovo

Ko'rinib turibdiki, bu izolyatsiya shunchaki shaxsiy xususiyatdir. Hozircha men hech qanday tanqidiy narsani topmadim. Deyarli barcha bolalar ota-onasidan nimanidir o'g'irlashadi. Amaliyotga aylanganda yomon. Barcha bolalar maktabni o'tkazib yuborishadi, tajovuzkor "nerds" bundan mustasno. Bola tajriba o'tkazmoqda. Uning bu tajribalardan to‘g‘ri saboq olishi muhim. Va bu faqat ota-onalar bunday xatti-harakatlarga to'g'ri munosabatda bo'lishsa mumkin. Bu erda "to'g'ri" nimani anglatadi? To'g'ri - bu qoralashning yo'qligi, ammo aniq va aniq pozitsiya: o'g'irlik - aldash, aldash - ishonchni yo'qotish, ishonchni yo'qotish - munosabatlardagi sovuqlik, bu qo'llab-quvvatlashning etishmasligi, bu yolg'izlik va bo'shliq. Bu o'g'irlik. Absenteizm? Deyarli bir xil mantiq. Bu erda odamni va uning harakatlarini ajrata olish juda muhim - biz o'g'limizning xatti-harakatlarini yoqtirmaymiz, lekin siz uni yaxshi ko'rasiz. Ammo, agar u noto'g'ri ishlarni qilishda davom etsa, biz xafa bo'lamiz va sevgi o'ladi. Sevgini yo'qotish esa eng qimmatli narsani yo'qotishdir.

Bundan tashqari, o'g'lingizning xatti-harakatini aniqlaydigan ichki sabablar nima ekanligini tushunishingiz kerak - nega u shunday yo'l tutadi? Bu hozir eng ko'p asosiy savol. Ko'rinishidan, u qandaydir ichki noqulaylik tuyg'usini boshdan kechiradi, bu esa uni "ramkani buzish" ga undaydi. Ushbu ichki keskinlikning sabablari juda boshqacha bo'lishi mumkin. Agar u haqiqatan ham talabalar bilan hech qanday ziddiyatga ega bo'lmasa va o'qituvchilar uni ijobiy baholasa, bu uning shaxsiy, ichki tarangligi degan xulosaga kelamiz. Bilasizmi, ba'zi odamlar yeydigan narsasi yo'qligidan tashvishlansa, boshqalari hayotning ma'nosini topa olmagani uchun tashvishlanadilar. Birinchisi, tashqi omillar bilan bog'liq, ikkinchisi - faqat ichki omillar bilan: o'zingiz bilan hech qanday kelishuv yo'q, hayotda o'z o'rningizni topganingizni his qilmaysiz. Bu shunga o'xshash narsa, lekin o'smirlik darajasida bolangiz boshdan kechiradi. Mening kitobim bor, u “Ota-onalarimizning 3 ta xatosi. To'qnashuvlar va komplekslar ", bu erda men bolaning ichki noqulayligi nimadan kelib chiqqanligi va u bilan nima qilish kerakligi haqida gapiraman.

Xo'sh, endi bizning harakatlarimiz qanday? O'g'lingizning noto'g'ri xatti-harakatlari odat bo'lib qolmasligi uchun uni qanday hal qilish kerak?

Avvalo, biz nima bo'layotganini dramatizatsiya qilishni to'xtatamiz va farzandimiz bilan sherik bo'lamiz: uning muammolari bor, biz uni qadrlaymiz, unga yordam beramiz. Bu orada siz uning xatti-harakatidan hayratdasiz, qoningizda adrenalin qaynab ketadi, siz o'yinda yirtqich kabi unga shoshilasiz, u esa yanada chekinadi. Keyin u boshqa har xil ahmoqona ishlarni qiladi va bunga qanday munosabatda bo'lasiz? Siz tajovuzkor, hatto tajovuzkorroq munosabatda bo'lasiz. Umuman olganda, bu noto'g'ri usul.

Va siz quyidagilarni qilishingiz kerak. Biz o'g'lingizni aynan shu vaqtda bunday harakatlarga nima undayotganini - biz mulohaza yuritish orqali emas, balki do'stona va qo'llab-quvvatlovchi tarzda aniqlashga harakat qilamiz. Biz muayyan vaziyatlarda uni ushbu huquqbuzarliklarni sodir etishga undaydigan omillarni aniqlaymiz va tizimlashtiramiz. Bu kimdir tomonidan aytilgan qo'pol so'z, asossiz taranglik hissi, ota-onalar o'rtasidagi janjal va boshqalar bo'lishi mumkin. Buni ikkalangiz muhokama qilsangiz va o'g'lingizni tushunsangiz, u sizga ishonish mumkinligini his qiladi - chunki siz buni tushunishga va yordam berishga harakat qilyapsiz. Odatda unga siz uni jazolash va tuzatishga harakat qilayotgandek tuyuladi - maksimal xavfsizlik koloniyasidagi kabi. U sizga ishonganida, siz u bilan birgalikda muayyan strategiyani ishlab chiqishingiz mumkin - antisosial harakatlarsiz, yuzaga kelgan ichki keskinlik va noqulaylik bilan qanday kurashishingiz mumkin?

Farzandingiz tanlov oldida turgan paytlar uchun bu yo'llarni topishingiz kerak - darsni o'tkazib yuborish yoki qilmaslik, pul o'g'irlash yoki yo'q? Masalan, siz unga avval dam olishni, keyin nafas olishni taklif qilishingiz mumkin (men bu usullar haqida "O'zimning baxtim" kitobida gapiraman), keyin u darsni o'tkazib yuborganidan yoki pul o'g'irlaganidan keyin nima bo'lishini tasavvur qiling. Dam olish va kelajakka qarash orqali u o'zining nohaq harakatini xolisona baholay oladi. Va uning buni qilish istagi darhol kamayadi. Bundan tashqari, siz o'g'lingizga pulni o'zingiz berishingizni aytishingiz mumkin, masalan, agar kerak bo'lsa. Yoki uni dam olishga taklif qiling va bu holda uni birga o'tkazish tavsiya etiladi. Ya'ni, bola siz unga pulga achinganingiz yoki darsga qatnashmaganligingiz uchun sizni maktabga chaqirishlaridan qo'rqqaningiz uchun emas, balki uni yaxshi ko'rganingiz uchun, u siz uchun aziz, siz unga g'amxo'rlik qilayotganingiz uchun yordam berayotganingizni tushunishi kerak. uni, siz uni tushunasiz.

O'G'LIM SEVGANIMNI RASHKANDI!

Men ajrashganman, o'g'lim 7 yoshda. Men deyarli bir yildan beri bir erkak bilan uchrashdim. Biz yaqinda birga yashay boshladik. O'g'lim unga o'rganib qolgan, uni tinglaydi, ishdan keyin uni kutadi, lekin shu bilan birga, u hali ham do'stimga hasad qilayotganini sezaman. O'g'limga uni avvalgidek sevishimni tushuntiraman. U tushunadi shekilli, lekin tushunish uzoq davom etmaydi... Bunday vaziyatlarda nima qilish kerak?

Viktoriya, Sankt-Peterburg

O'g'il bolalar "birovning amakisi" u yoqda tursin, hatto otasiga ham onasini rashk qiladi! Bu oddiy holat, shuning uchun asosiy narsa uni dramatizatsiya qilmaslikdir.

Ushbu "o'yin" ga qanchalik ko'p qatnashsangiz, bola uni shunchalik faol davom ettiradi. Har qanday rashk - bu burilish. Raqobat, raqobat va orzu qilingan sovrin uchun kurash paydo bo'ladi va bu paydo bo'lganda, barcha do'zax buziladi. Faqat keyin sovuq suv to'kish. Shuning uchun, o'g'lingizga muhokama mavzusini ma'qullamasligingizni qanchalik tezroq tushunsangiz, shuncha yaxshi bo'ladi.

Vika, bunday holatlarda o'zingiz qanday munosabatda bo'lishingiz juda muhim. Agar bola sizga hasad qilayotganini ko'rsangiz, unga va uning atrofidagilarga boshqacha tarzda tushuntiring: "Vanya xafa, Vanya uxlashni xohlaydi, Vanya charchagan" va hokazo. Va o'zingizga e'tibor bering: "Siz Birinchi imkoniyatda unga ko'proq e'tibor berish kerak." Va vaqtingizni bering. Shunchaki, siz o'z fikringizni e'tiborsiz qoldirayotganga o'xshamasligingiz uchun Yosh yigit va bolaga ustunlik bering.

Buyurtma sizning boshingizda bo'lishi kerak, shundagina siz o'zingizni to'g'ri tuta olasiz. O‘g‘ling bor, yigiting bor. Siz o'g'lingizni yaxshi ko'rasiz va siz ham yigitingizni sevasiz, lekin alohida. Va sizning bu his-tuyg'ularingiz qanchalik kam kesishsa, shuncha yaxshi. Umuman olganda, har kimni ringning o'z burchagiga olib boring va his-tuyg'ularingizni ko'rsating. Va ular birga bo'lganda, hamma narsa jiddiy: "Bolalar, buzmanglar!"

CHALKA TEZ O'LIB TUSHINI TUSHADI

Qizim 13 yoshda. Katta qizim vafot etdi. Kichik qiz yo tush ko'rdi yoki boshqa narsa. U 18 yoshida vafot etishini xayoliga keltirdi. Men unga hech qanday tushga ishonmaslikni aytaman, bu mutlaqo bema'nilik deb aytaman, lekin u o'z joyida. Unga ahmoqona ishlarni qilayotganini qanday tushuntirish mumkin?

Elena Sergeevna, Yaroslavl

Menimcha, vaziyat juda aniq. Albatta, qizingiz o'lim haqida o'ylaydi, chunki u vafot etdi katta opa. Gap shundaki, bu fikrlar o'ziga xos jinnilikka aylanadimi yoki asta-sekin o'smirning o'limga to'g'ri, tabiiy, normal, vazmin munosabatiga aylanadimi? Ushbu fikrlarning vahima holatiga aylanishiga yo'l qo'ymaslik uchun siz o'smirga ichki kuchlanishning intensivligini kamaytirishga yordam beradigan va qizning o'zini qulay his qilishiga imkon beradigan maxsus psixoterapevtik mashqlardan foydalanishingiz kerak. Men ushbu mashqlar haqida "O'z xohishing bilan baxtli" kitobida batafsil gapirib beraman.

Sizning vaziyatingizda (yashirish uchun hech narsa qolmagan), siz bolangiz bilan o'lim haqida ochiqchasiga gaplashishingiz mumkin. Qizingizga barchamiz uchun muqarrar bo'lgan tarjimai holning ushbu haqiqatiga xotirjam munosabatda bo'lishiga yordam bering. O'limga nisbatan to'g'ri munosabat shundaki, biz qachon bo'lishini bilmaymiz va nimadan o'layotganimizni bilmaymiz. O'limdan keyin biz bilan nima bo'lishini bilmaymiz. Biz u haqida umuman hech narsa bilmaymiz va hech qachon bilmaymiz. Epiktet aytganidek: "Biz hech qachon o'limimizga duch kelmaymiz. Biz mavjud bo'lganimizda, u mavjud bo'lmaydi, u mavjud bo'lganda, biz mavjud bo'lmaymiz." Bu muqarrar - bu yagona ishonchli fakt. Shunday qilib, bolangiz bilan gaplashing. Siz katta odamsiz, sizda hokimiyat bor. O'limga to'g'ri munosabat mafkurasini targ'ib qilish.

Bolani bu "to'liq bema'nilik" ekanligiga ishontirish suhbatni o'tkazishning eng konstruktiv usuli emas. U ishonadi. Va siz unga aslida aqldan ozganligini aytasiz. Yana nozik shakllarni toping.

Orzularga kelsak... Uyquning tabiati qanday? - noma'lum. Bashoratli tushlar bormi? - ham noma'lum. Tasodiflar ham bor, kelishmovchiliklar ham bor. Bolaning e'tiqodlari bilan to'g'ridan-to'g'ri qarama-qarshilikka kirmang, ularni "variant sifatida" qabul qiling va ba'zi narsalarni taklif qiling. muqobil usullar ba'zi faktlarning talqini, keyin sizni eshitasiz.

Sekin-asta sarflang to'g'ri munosabat o'limga: "Bu muqarrar, baribir sodir bo'ladi, qachon sodir bo'ladi - hech kim bilmaydi, biz taxmin qilmaymiz, imkon qadar to'liq, to'liq yashashga harakat qilamiz. Chunki biz uchun o'lchanadigan narsa yuqoridan berilgan sovg'adir. Baribir muqarrar boʻlgan oʻlim haqida oʻylab bizga berilgan hayotni buzish hayot beruvchiga nisbatan chuqur notoʻgʻri ishdir”.

QANDAY BO'LGANINGIZGA BIG'LAMASH MUMKIN?

Men to'rt yoshli bolaning onasiman, uni juda yaxshi ko'raman, lekin shu bilan birga men undan doimo g'azablanaman, qichqiraman va o'zimni ushlab turolmayman. U juda faol bola va uning energiyasi meni hayratga soladi. Kechqurun o'zimni siqilgan limon kabi his qilaman. Nima qilay?

Vera Vladimirovna, Kostroma

Bu erda bizda quyidagi holat mavjud: bola juda faol, onasi kamroq harakat qiladi va to'rt yoshli bolaning bunday hissiy hujumiga dosh berish qiyin. Menimcha, o'z ustingizda ishlashingiz kerak keyingi ish. Birinchidan, bolaning sizning taqiqlaringizni idrok etish qobiliyatini oshirib yuborishning hojati yo'q. Agar bola sizning so'zlaringizning ma'nosini tushunsa ham (va to'rt yoshida u allaqachon nimanidir tushunsa), ular uning ongida uzoq vaqt saqlanmaydi. Ikkinchi nuqta. Agar siz bolangizga juda ko'p taqiqlar qo'ysangiz, u ularga javob berishni to'xtatadi. Va agar u buning evaziga unga hech narsa taklif qilinmayotganini his qilsa, u g'azablana boshlaydi va undan ham faolroq kerak bo'lmagan narsalarni talab qiladi, lekin onasi bilan narsalarni tartibga solish usuliga aylanadi. Endi sizning farzandingiz uch yoshdan to'rt yoshgacha davom etadigan rivojlanish inqirozining cho'qqisida turibdi va bu davrda u o'zini mustaqil shaxs sifatida his qila boshlaydi, kim hokimiyat va kim emasligini aniqlaydi. Va uning nazarida o'zingizni obro'sizlantirmaslik uchun juda ehtiyot bo'lishingiz kerak. Unga sizning barcha taqiqlaringiz asosli ekanligini tushunishga harakat qiling.

QIZIM BILAN ALOQA YO'Q

Men qizimni yolg'iz tarbiyalayman. U allaqachon 20 yoshda, juda yaxshi qiz, lekin hozir u bilan muloqot qilishda katta muammolarimiz bor. U juda tajovuzkor bo'lib, uni ezib tashlaganimni aytdi. Men uni yolg'iz o'stirganman, endi qaytishni kutyapman, lekin, ehtimol, men u bilan noto'g'ri munosabatdaman.

Snejana, Krasnoyarsk

Siz ota-onalar sifatida farzandimiz bilan munosabatlarimizni qayta tiklashimiz kerak bo'lgan shunday klassik vaziyatga duch keldingiz. Ilgari sizning qizingiz sizning himoyangiz, vasiyligingiz va tarbiyangizga muhtoj bo'lgan kichkina odam edi. Sizda pedagogik vazifa bor edi. Endi sizning qizingiz kattalarga aylandi, uning o'z qarashlari va ustuvorliklari bor. Endi esa, siz o'z o'rgatish faoliyatingizni odat bo'yicha amalga oshirishga harakat qilsangiz, qarshilikdan boshqa hech narsa keltirmaysiz. Siz unga hujum qilasiz, u sizdan o'zini yopib qo'yadi va siz aytgan hamma narsani e'tiborsiz qoldira boshlaydi. Sizning rolingiz endi qo'llab-quvvatlovchi va ma'qullovchi odam bo'lishi kerak. Sizga qizingizni ma'qullaydigan hech narsa yo'qdek tuyulishi mumkin, chunki u hamma narsani "noto'g'ri" qiladi. Ammo siz odamni ma'qullay boshlaganingizda, u minnatdorchilik hissi va siz bilan aloqa o'rnatish istagini rivojlantiradi.

NEGA CHAQAQLAR GUBUKLARINI TISHADI?

Qizim 8 yoshda. U ko'z qisib, lablarining burchaklarini cho'zadi va xirillashadi. Va, qoida tariqasida, bu maktabdan keyin, tushdan keyin yoki asabiylashganda sodir bo'ladi. Buni davolashning biron bir usuli bormi?

Liliya, Nijniy Novgorod

Ko'rinib turibdiki, bu nevrologik patologiya emas, chunki shunga o'xshash alomatlar kech tushdan keyin, qizingizning ruhiy stressi to'planganda sodir bo'ladi. Har qanday stress yoki kuchlanish ham psixologik, ham fiziologik tarkibiy qismga ega. IN Ushbu holatda Bu mushaklarning kuchlanishi. Farzandingiz kun davomida stressni boshdan kechiradi va mushaklarning kuchlanishini to'playdi, keyin esa tiklarda o'zini namoyon qila boshlaydi. Birinchidan, siz hozir farzandingiz boshdan kechirayotgan psixologik travmaning eng muhim tarkibiy qismi nima ekanligini tushunishga harakat qilishingiz va unga shu tarzda yordam berishingiz kerak, ikkinchidan, bolangizga yuz mushaklarini bo'shashtirish uchun mashqlar qilishni o'rgatish kerak. Menda "O'zim baxtliman" kitobim bor, unda birinchi bob mushaklarning kuchlanishiga va ushbu gipertoniklikni engillashtirishga yordam beradigan mashqlarga bag'ishlangan.

CHAQAQLARNI QANDAY TOSHISHTIRISH MUMKIN?

Men 4 va 6 yoshli nabiralarimning buvisiman. Ular men bilan yashashadi, lekin men ularni qanday qilib yotqizishni o'rganolmayman. Men harakat qilib ko'rdim turli yo'llar bilan, yarim tun yarmigacha yuguring va erta tongda bolalar bog'chasiga boring. Ota-onalar kamdan-kam hollarda kelishadi. Siz nimani taklif qilgan bo'lardingiz?

Elena Nikolaevna, Perm

Elena Nikolaevna, siz etarlicha sabr-toqatni to'plashingiz kerak bo'ladi, aks holda siz nabiralaringizda kerakli odatni shakllantira olmaysiz. Siz qilishingiz kerak bo'lgan asosiy narsa - bolalar yotishdan oldin ma'lum bir marosim yaratish. Ularning kechki soatlarini qanday rejalashtirishingiz mumkinligini ko'rib chiqing. Faol o'yinlar va yurishlar bolalar o'z energiyasini yoqib yuborishi uchun o'tkazilishi kerak, ammo bunday mashg'ulotlar kechki ovqat bilan yakunlanishi muhimdir. Kechki ovqatdan so'ng, sokin harakatlar zarur - sokin va monoton. Bu stol o'yinlari, rasm chizish, kitob o'qish. Kechqurun yuvish, cho'milish va keyin yotishni aniq bog'lang. Biz o'zimizni yuvdik, xarid qildik - shundan keyin bu shunchaki uyqu edi va boshqa hech narsa yo'q. Uxlab qolish vaqti eng yaqin daqiqagacha aniqlanishi kerak. Qattiq izchil bo'ling. Agar bolalar sizdan kamida o'n daqiqa olishlari mumkinligini bilishsa, ular sizning joningizni olib, butun yarim soat yoki hatto bir soatni olishadi.

HUJUMDAN QO'RQANDA

2003 yil aprel oyida tug'ilganimdan so'ng, men astenik-depressiv sindrom bilan kasal bo'ldim. Bir vaqtlar menga yordam bera boshlagan antidepressantlar buyurildi. Ammo hozirgi shifokorim hech qanday kuchli dori-darmonlarni buyurmaydi va hujumlar o'z-o'zidan sodir bo'ladi, men asabiylashganimdan keyin emas. Doktor, iltimos, muammoni hal qilishga yordam bering.

Aleksandra, Rostov-Donu

Ko'rinib turibdiki, sizda tug'ruqdan keyingi depressiya bor edi, siz haqiqatan ham bardosh bermadingiz. Tug'ilgandan keyin deyarli har beshinchi ayol depressiv reaktsiyani rivojlantiradi, agar bu to'xtatilmasa, haqiqiy depressiyaga olib kelishi mumkin. Sizda vahima hujumi deb ataladigan holat paydo bo'ldi. Uning mohiyati shundaki, odam doimo unga biror yomon narsa yuz berishidan qo'rqadi, bu haqda tashvishlana boshlaydi va bu tashvish fiziologik alomatlar bilan namoyon bo'ladi: bosh aylanishi, zaiflik, qon bosimi ortishi, terlash va hokazo.. Endi siz ongsiz ravishda qo'rqasiz harakat. ustiga, siz ruhiy tushkunlik xonasiga yashiringansiz. Ammo siz tushunishingiz kerakki, bu xona siz tomonidan yaratilgan, sizda jiddiy organik kasalliklar yo'q, lekin u tana belgilarida o'zini namoyon qilsa-da, psixologik buzuqlik bo'lgan ruhiy hujum mavjud.

SEMIZ BOLA

O'g'lim ovqatlanishni yaxshi ko'radi va yaqinda juda ko'p vaznga ega bo'ldi. O'g'il bolani vazn yo'qotishni boshlashga qanday ishontirish mumkin?

Nina, Rostov-na-Donu

Bolaning jinsi va yoshi katta ahamiyatga ega, har bir vaziyat o'z javobiga ega.

Ammo barcha ota-onalar ikkita narsani yodda tutishlari kerak. Birinchidan, oldini olish uchun qo'lingizdan kelganini qiling asosiy xato- bolangizga, agar vazn yo'qotmasa, u xunuk bo'lib qoladi va uni hech kim sevmaydi, deb aytmang. Aks holda, siz xavf tug'dirasiz: u ruhiy kasallikni rivojlanishi mumkin - anoreksiya yoki bulimiya. Bu juda xavfli - kasal bo'lgan har o'ninchi odam vafot etadi. Ikkinchidan, har qanday parhezdan oldin, bolani to'liq tibbiy ko'rikdan o'tkazing. Ortiqcha tana vazni diabet, hipotiroidizm va boshqa kasalliklarning natijasi bo'lishi mumkin. Bunday holda, semirishning asosiy sababini yo'q qilish kerak.

Qanday ishontirish kerak? O'zimning misolim bilan. "Oziq-ovqatga sig'inish" mavjud bo'lgan va "kult" bo'lmagan oilada sog'lom tasvir hayot," siz bolani kamroq ovqat eyishga va ko'proq harakat qilishga ishontira olmaysiz va bu holda vazn yo'qotish mumkin emas. Ota-onalar, agar ular bunday vaziyatga duch kelishsa, bolaga o'rnak bo'lishlari kerak. Va butun tashqi ko'rinishi bilan ular oziq-ovqat bilan cheklanib, sport bilan shug'ullanganlarida, ular katta zavq olishlarini, o'zlarini yaxshi his qilishlarini va boshqalar tomonidan hurmat qilinishini ko'rsatadilar.

BOLA MAKTABDAN QO'RQADI

Mening bolam kuzda ketadi maktabga. U allaqachon salbiy kayfiyatda. U yerda charchab, stolida uzoq o‘tirishini aytadi. Bunday munosabatni qanday olib tashlash mumkin?

Yana Mirgorodova, Orenburg

Avvalo, bunday ma'lumot farzandingizning boshida qaerdan kelganini bilib olishingiz kerak. Buni o‘zi ixtiro qilmaganidan qo‘rqaman. Bu haqda unga kattalar aytib berishdi. Va bu kattalar (aybdorlar topilishi kerak) so'zlarini qaytarib olishlari kerak. Bu shunday ko'rinishda bo'lishi kerak: “Maktabda charchab, partada uzoq o'tirasiz, desam, yanglishdim. Darhaqiqat, maktabdagi ish yuki har bir bolaning yoshiga qarab alohida hisoblanadi. Va barcha bolalar odatdagidek stolda o'tirishlari mumkin. Maktabga bormagan odam yo'q. Hamma tirik qoldi va hech kim o'lmadi. Ammo men noto'g'ri aytdim - men nima bo'lganini bilmayman, men o'zimga hayronman! Umuman olganda, men xato qildim." Xatolaringizni tan olishni biling, shunda bolaning siz bilan konstruktiv muloqot qilishdan boshqa iloji qolmaydi. Ayni paytda, siz o'zingizni o'zingiz boshlagan, ehtimol o'zingiz boshlagan bolalarcha manipulyatsiya qurboni bo'lasiz.

QIZ YANGI ERDAN NAFRATLANADI

Salom. Men sizlarga umidsizlikdan xat yozyapman va sizdan maslahat so'rayapman. To'rt yil oldin erim o'ldirilgan. Qizim yetti yoshda edi. Biz birga sodir bo'lgan hamma narsadan juda xavotirda edik. Buni so‘z bilan ifodalab bo‘lmaydi. 9 oydan keyin men bir odamni uchratdim. Afsuski, u turmushga chiqdi va u hali ham turmushga chiqdi. Uning ikki farzandi bor: mos ravishda 14 va 9 yoshda bir o'g'il va bir qiz.

Suhbatlashdik, u odamdek, er kabi hamma narsada yordam berdi. Men qizim bilan gaplashdim: yotishdan oldin uning ertaklarini o'qidim, u bilan o'ynadim. Umuman olganda, men faqat orzu qila oladigan hamma narsani qildim. Faqatgina qizim meni har doim rashk qilib: "Onajon, meni sevasizmi?" Bir marta men yotoqxonaga o'zim bilan pichoq olib kirdim. Men u bilan gaplashdim, tushuntirdim, lekin uzoq emas. Men o'zim ularning o'rtasida nimadir yugurganini sezmadim. U sovuqqon va jim bo'lib qoldi. Qizim ham. U uni umuman sezmaydi. U qamoqxonaga joylashtirilgan g'alati chizmalar chizadi. U har doim buzuq va unga yomon narsalarni aytadi. U bilan bo'lgan suhbatlarim hech narsaga olib kelmaydi. Hozir u 11 yoshda. Bu men uchun juda qiyin. U kelganida, u asabiylashadi va asabiylashadi. Bu uning ko'zlarini tez-tez miltillashiga olib keladi. Ya'ni, men hozir o'ylayapman: nevrologga borishim kerak. Va u har doim oilani tark etishni xohlaydi, lekin u bolalar tufayli qila olmaydi. U ularni juda yaxshi ko'rishini aytadi.

Elena, Kamenskoye

Elena, afsuski, bu maktubda bu odam bilan bo'lgan munosabatlaringizda nima sodir bo'layotganini tushunish uchun juda kam ma'lumot mavjud. haqiqiy sabablar u bilan qizingiz o'rtasidagi ziddiyat. Tushundimki, u siz uchun juda muhim - siz aziyat chekdingiz, qizingiz bilan yolg'iz qoldingiz va yordam va yordamga muhtojsiz. Ehtimol, endi siz bu odamni biroz ideallashtirasiz. Bu sodir bo'ladi - biz qiyin paytlarda yonimizda bo'lganlarni idealizatsiya qilishga moyilmiz. Natijada, siz psixologik jihatdan o'zingizni uning tomonida topasiz va bu bolani xafa qiladi.

Boshqa tomondan, siz qizingizning reaktsiyalarini e'tiborsiz qoldirolmaysiz. Qizning o‘zi bilan to‘shakda pichoq olib, birga yashayotgan erkakni mahbus sifatida ko‘rsatishi sizga g‘alati tuyulmayaptimi? Albatta, bu bolalarcha rashk ham bo'lishi mumkin, lekin bolaning bunday reaktsiyalari bu odamning xatti-harakati bilan bog'liq bo'lgan, siz sezmaydigan ancha jiddiy sabablarga ega bo'lishi mumkin. Shunday qilib, "qizingiz bilan gaplashishdan" oldin, uning reaktsiyalari tabiatda faqat nevrotik ekanligiga ishonch hosil qilishingiz kerak.

Qanday bo'lmasin, siz qiz bilan bunday gaplashmasligingiz kerak: "Siz o'zingizni noto'g'ri tutyapsiz. Bu sizning aybingiz. O'zingizni bunday tutishga jur'at etma! Farzandingiz notanish odam bilan yashashga majbur. Siz va bu odam hissiyotlar bilan bog'langan, lekin hech narsa uni u bilan bog'lamaydi. U noqulay va kattalarning qulayligi uchun bu noqulaylikni engish uchun uning ichki motivatsiyasi yo'q. U hali ham bola, va bularning barchasini qanchalik tez tushunsangiz, vaziyatni yaxshi tomonga o'zgartirish imkoniyati shunchalik ko'p bo'ladi.

Siz mening "Freken Bock uchun qo'llanma" kitobimni foydali deb topishingiz mumkin, u erda men bolaning psixologiyasi nima, u dunyoni qanday qabul qilishi va bizning tarbiyamiz unga jazo bo'lib qolmasligi uchun nima qilish kerakligi haqida batafsil gapiraman.

MEN EGOISTNI TARBIYA QILISHDAN QO'RQMAN

Mening o'g'lim 15 yoshda, og'ir yoshda va o'zini o'ziga tortdi. Men har doim uniki bo'lganman eng yaqin do'st, lekin endi biz uzoqlashdik. Men maktabda yomonlasha boshladim va yolg'on gapira boshladim. Sababini tushunolmayapman, u uy bolasi, hech qayerga bormaydi, balki men unga nisbatan qattiqqo‘l va talabchanman? Men uni buzilib ketgan deb aytmayman. U yolg‘iz farzand, boshqa farzand ko‘ra olmayman. Katta bo‘lib xudbin bo‘lib qolishidan qo‘rqaman. Keyinchalik o'zimni qanday tutishim kerak? Axir, har qanday ona kabi, men unga faqat eng yaxshisini tilayman.

Nelly, Moskva

3 bo'limni ko'rdim sudralmadi komentariyalarni o'qidim ko'p ijobiy fikrlar bo'ldi davomini ko'rishga qaror qildim umuman 5 bo'limni ko'rdim tamom endi qilolmayman istamayman. Nima jahannam, ular yordam berishga rozi bo'lishdi, lekin umuman olganda, u odamlardan zerikdi, yaxshi, motivatsiya. Uni maqtagan sharhlar ko'p, nega?, nega u tomoshabinning e'tiborini tortdi, agar ko'rilgan 5 qismga qarab xulosa qilsak, menga yigitlar ko'proq yoqdi. shuning uchun gg, yaxshi, bu erda ulardan uchtasi borga o'xshaydi, lekin bolaga mas'ul bo'lganligi aniq. Men uchun u bu erda eng qonxo'r, avvaliga dushmanlar jiddiy va shafqatsizlar deb o'yladim, lekin u, aytaylik, ularni mag'lub etib, xo'rlaganidan keyin men fikrimni o'zgartirdim, ular hali ham bu bolaga nisbatan kichik maktab o'quvchilari uchun bir narsa kabi, va muvozanatsiz ruhiy bilan, shuning uchun men kimnidir uni mag'lub bo'lishini istadim, mag'lubiyat uni yumshoq qilib qo'yish, ular uni maydalash uchun, lekin nima?, u boshqalar bilan ham shunday qildi, nega buni qilmaslik kerak unga ham xuddi shunday, yaxshi, bu mening injiqligim. Menimcha, bu anime chiqqanida menga yoqmasdi. Umuman olganda, 4/10, chunki ... Men uni hali ko'rishni tugatmadim, garchi men hech narsa o'zgarmagan deb o'ylamagan bo'lsam ham, ehtimol men bundan ham pastroq baho bergan bo'lardim.

Men sharhlarni o'qib chiqdim va maktab o'quvchilari g'alati bo'lib qolishdi, deb o'ylayman, ularga Fan xizmati va "O'lim kitobi" syujetini bering, lekin faqat maktab o'quvchilari uchun. Siz u erda butunlay aqldan ozganmisiz?
Endi esa anime haqida... Men uni birinchi marta, umuman, juda uzoq vaqt oldin ko'rganman, lekin bu safargidek, oxirgi marta yana ko'rishga qaror qildim. Bu bizning vaqtimizning barcha shablonlari va mos kelmaslik haqidagi monoton nomlari sizning jigaringizda allaqachon mavjud bo'lganda tomosha qilishingiz mumkin bo'lgan bir nechta animelardan biridir. Bundan tashqari, animening o'zi "O'yin yo'q - hayot yo'q" nomlari paydo bo'lgan paytda chiqarilgan, shuning uchun u atigi 10 epizod va OVA uchun qolgani ajablanarli emas. Garchi hozir uni yana ko'rganimdan so'ng, men ushbu sarlavhaning davomini manga yoki qisqa hikoya sifatida emas, balki anime sifatida ko'rishni xohlardim, chunki asl nusxada juda ko'p qiziqarli narsalar yoydan keyin sodir bo'la boshladi. animening o'zi tugaydi.
Shunday qilib, mening hukmim:
Men bu animega 10 Kiritodan No Game No Life-dan 8 Noname beraman. Va men haligacha davomini kutyapman.

Va nima uchun Diomedea bu nomni oldi? Bu studiya shunchaki barni ma'lum darajada ushlab turishga harakat qilgandek tuyuladi. Nega? Moliya? Yosh yozuvchiga ishonchsizlikmi? Ammo shunga qaramay, men ushbu animening 2-mavsumini ko'rishni xohlayman. 12 jildni o'qib chiqib, men anime moslashuviga baho berishning ma'nosi yo'qligini angladim, chunki u faqat originalga e'tiborni jalb qilish uchun yaratilgan. Ha, bu qattiq haqiqat, anime chiroyli reklama. Lekin, albatta, Angel Beats yoki Gurren Lagann kabi istisnolar mavjud. Biroq, ma'lum bir asarni yaratish maqsadi qanday bo'lishidan qat'i nazar, unvon yomonlashmaydi. Anime moslashuvi - bu butun asarning muqovasi va "Kitobni muqovasiga qarab baholamang" deganlaridek. Bu alohida holatda, anime aysbergning faqat uchi. Bu faqat 2 jildga ta'sir qildi va ularni biroz qisqartirdi (ko'p). Men sizni asl yorug'lik romanini o'qishni tavsiya qilaman. Axir, 2-mavsum chiqsa ham, asl nusxaga to'liq amal qilish dargumon va asl nusxada ko'p narsa sodir bo'lgan:

Sakamaki Izayoining ismi Sakamaki emas, Kanariya, Ouroboros, Azi Dakaha, Distopiya, Arkadiya, Izayoi unchalik kuchli emas va undan ham ko'proq (televizorda tez-tez ishlatiladigan arzon vasvasaga o'xshaydi)

Umuman olganda, ish yaxshi, lekin har kimning o'z nuqtai nazari bor, shuning uchun uni tomosha qilishga qaror qilsangiz, sizga hech narsa va'da qila olmayman.

Har qanday psixologning amaliyoti ota-onalarning so'rovlariga boy bo'lib, ularning mohiyati yordam so'rashiga bog'liq: "Yordam bering, mening muammoli bolam bor!", "Mening o'g'lim nazoratsiz bo'lib qoldi, nima qilishim kerak?"

Muammoli bolalar bormi? Bu savolga bitta javob bor - yo'q!

Faqat muammoli ota-onalar bor. Farzand esa shunchaki oilaning ko‘zgusi bo‘lib, agar diqqat bilan qarasangiz, unda hamma narsa aks etadi: ota-onalarning shaxsiy muammolari, nikoh, bola-ota munosabatlari, qarama-qarshilik va nizolar.

Buni hisobga olsak, ko'pincha ko'zgu egri ekanligini aytish kerakmi? Aynan shu egrilik bolaning nazoratsiz va salbiy xulq-atvori ko'rinishida namoyon bo'ladi.

Ba'zida bu namoyonlarni yumshatish yoki butunlay yo'q qilish mumkin. Bunga ijobiy o'zgarishlar ham yordam bermoqda oilaviy munosabatlar, va ota-onalarning shaxsiy muammolari bilan ishlash. Ikkalasi ham bolaning shaxsiyatini shakllantirishga foydali ta'sir ko'rsatadi. Ammo, yana bir bor ta'kidlayman, bu, afsuski, juda kamdan-kam hollarda sodir bo'ladi. Nega? Ha, chunki ko'pchilik ota-onalar tan olishni xohlamaydilar, o'zlari va kamchiliklari ustida ishlash kamroq. Ko'pincha ular psixologdan bolaning xatti-harakatlarini to'g'rilash uchun ishlashini talab qiladilar. Yosh avlod bilan qanchalik ko'p ishlasangiz, ular orasida "qiyin" odamlar yo'qligiga ishonch hosil qilasiz, ko'pchilik shunchaki sog'lom muhitga muhtoj.

Ammo ota-onalar orasida "qiyin holatlar" ko'proq. Mana, butun xilma-xillikdan bir nechta misollar:

"Saxiy" ota-onalar

"Bolamga hech narsa kam bo'lmasligi kerak!" - bu odamlarning shiori va hayot tamoyili. Aytgancha, ular orasida har doim ham chinakam badavlat odamlar bo'lmaydi. Ko'pincha, aksincha, bu o'rtacha yoki hatto past daromadli oddiy fuqarolar. Biroq, ular farzandi nimanidir xohlasa, unga haqiqatan ham kerakmi yoki yo'qligidan qat'i nazar, uni olish kerak, deb hisoblaydiganlardir.

Bunday ota-onalar har doim sevgi tushunchasini sotib olish tushunchasi bilan almashtiradilar. Bolaga e'tibor berish, unga muloqot qilish, uni sevgingiz bilan taqdirlash, unga iliqlik va mehr berish o'rniga, ular qimmatroq o'yinchoq sotib olishadi (ko'pincha ongsiz ravishda yoki hatto ongli ravishda uni shunday rag'batlantiradilar: "shunday t ko'proq vaqt keladi va dam olishga yoki ishlashga xalaqit bermaydi"), enaga yoki gubernatorni yollang - "ko'proq professional" (uning oliy pedagogik ma'lumotga ega bo'lishi shart: "bolaning intellektual rivojlanishi va yaxshi tarbiyalangan").

Shuningdek, siz repetitor, murabbiy, psixolog va shifokorni sotib olishingiz mumkin. Va xotirjam o'ylashni boshlang: "Endi bolada hamma narsa bor va men nihoyat pul ishlashni boshlay olaman - axir, bola o'sib bormoqda va uning ehtiyojlari ham o'sadi! Shu bois, bola shaxsini shakllantirish uchun juda zarur bo'lgan mashina, kvartira, nufuzli institut va boshqa minglab narsalarni sotib olish kerak." Va, albatta, agar kimdir bunday ota-ona bilan biroz mulohaza yuritishga harakat qilsa, ular albatta javob berishadi - "siz baxtli va kambag'al bo'lolmaysiz". Frantsiyaning "O'yinchoq" filmida aytilishicha, siz...

"Xavotirli" ota-onalar

Bu ota-onalar uchun bola haqidagi har qanday fikr tashvish bilan to'la. “U shamollashi mumkin; uning qurtlari bo'lishi mumkin, u o'ziga zarar etkazishi mumkin, qo'rqib ketishi mumkin va hokazo." Va ajablanarli joyi yo'qki, bola xuddi muqarrarlikdan voz kechgandek, sovuqni ushlaydi (qattiq bo'lmagan bolaning immuniteti zaif), unga qurtlar tashxisi qo'yilgan (va kimda ular yo'q). bolalik?), va doimo qo'rqadi - qorong'ulikdan, shifokorlardan, hayvonlardan va hokazo. (uni qo‘rqishni kim o‘rgatgan ekan, a?...) Lekin eng yomoni (oqibati bo‘yicha) bolaning qo‘lidan biror narsa kelmasligidan qo‘rqish (oyoq bog‘ichini bog‘lash, ikki g‘ildirakli velosipedda yurish) o'zi, telefondan foydalaning). Va u o'z-o'zidan bardosh bera olmagani uchun unga yordam kerak! Va ular yordam beradi, yordam beradi, yordam beradi ... Ota-onalar bu turdagi Anatoliy Nekrasovning kitobini o'qish zarar qilmaydi " Ona sevgisi” va savol haqida o'ylab ko'ring: ""Onamning o'g'li" yoki "dadasining qizi" iborasi qaerdan paydo bo'lgan?

"charchagan" ota-onalar

Bu ota-onalar farzand ko'rishdan oldin charchagan. Bir vaqtlar xayollar bilan qurollangan oilaviy hayot va bola tarbiyasi va ularning fikricha, "qattiq va og'ir kundalik hayot" bilan duch kelganda, ular darhol turmush qurishga ham, farzandini tarbiyalashga ham qiziqishni yo'qotadilar. Bunday ota-onalarning asosiy iboralari: “qochib ketma!”, “aralashma!”, “bunday qilma”, “bunday qilma!”, “sendan juda charchadim!”. , "Men seni hozir jazolayman!" Va eng jozibali ibora: "Men sizdan charchadim (charchadim)!" Esingizda bo'lsin, bola uchun va hatto kattalar uchun eng yomon narsa - bu boshqa odamning va ayniqsa yaqin odamning e'tiborsizligi. Va bu e'tiborni jalb qilish uchun bola hamma narsaga tayyor. Uning uchun ota-onasi unga e'tibor berishlari juda muhim! Va bu qanday bo'lishi muhim emas, salbiy, suiiste'mollikning boshqa qismi yoki boshqa jazo yoki ijobiy ko'rinishida. Shunchaki, bola onaning yoki dadaning e'tiborini o'ziga qanday jalb qilishni bilmaydi.

"Ota-onalar mukammallikchilardir"

"Siz eng yaxshi bo'lishingiz kerak!" - bu ularning shiori. Bunday ota-onalar, qoida tariqasida, kamida ikkita oliy ma'lumotga ega bo'lib, doimo nomzodlik dissertatsiyasini himoya qilishni orzu qiladilar, ular, eng yaxshisi, qaysidir kafedrada assistent bo'lib ishlaydilar. Shu bilan birga, ular bolani "eng obro'li" ga yuborishga intilishadi. Bolalar bog'chasi: chet tilini va Lobachevskiy geometriyasini chuqur o'rganish bilan. Maktabni tanlashga kelsak, u erda o'qish uchun ular har qanday to'siqlarni engib o'tishadi: uni butun shahar bo'ylab olib ketishadi, "saviyaga javob berish" uchun repetitorlarni yollashadi. Albatta, chunki, ularning fikriga ko'ra, faqat "a'lo" baholar bilan o'qish kerak. Ha, va maktab dasturi eng sinovdan o'tmagan va, albatta, bola vunderkindini yaratish nuqtai nazaridan eng samarali bo'lishi kerak. Bundan tashqari, ularning noroziligiga, ba'zi "mas'uliyatsiz" o'qituvchilar o'z farzandining o'ziga xos xususiyatlarini tushunishni xohlamaydilar. Bundan tashqari, ular go'yo ataylab talabani "muhim va zarur" mavzular bilan emas, balki umuman keraksiz va ibtidoiy mavzular bilan band qilishga harakat qiladilar, ular xalaqit beradi, vaqt oladi va umumiy samaradorlik ko'rsatkichini kamaytiradi: ishlar, texnologiya. , jismoniy tarbiya, musiqa, hayot xavfsizligi va boshqalar.

"Ota-onalar yutqazganlar"

Qanday paradoksal tuyulmasin, bu ota-onalar, birinchi qarashda, ko'p narsaga erishdilar. Biroq, diqqat bilan qarasangiz, ularning xatti-harakatlarida qandaydir amalga oshmagan istak belgisini ko'rishingiz mumkin.

Professional sport, katta sahna, podium, shaxsiy san'at ko'rgazmalari - bularning barchasi shijoatli otalar va onalarni hayratda qoldiradi. Bir paytlar o'zlarining dangasaligi, motivatsiyasining yo'qligi, to'g'ri qo'llab-quvvatlanmasligi, boshqa "ob'ektiv" sabablar bilan birga, bu istaklarni amalga oshirishga imkon bermadi. Lekin ular, albatta, o'z orzularini farzandlariga "beradi yoki singdiradi".

Va bu orzu ularning balog'at yoshida shakllanganligi va samarasiz xayolga o'xshab ko'rinishi muhim emas. Natijada, ularning farzandlari uchun "ajoyib" istiqbollar ochiladi: nafaqat o'qish, balki biron bir fan, sport va hokazolar ustida ishlash. kuniga o'n soat davomida keraksiz o'yinchoqlar haqida unutish, tengdoshlar bilan muloqot qilish va oddiy bolalarning qiziqishlari, sevimli mashg'ulotlari va o'yin-kulgilarini mutlaqo qiziq emas deb bilish.

Ammo ular mo''jizaviy ravishda charchoqdan qochishga muvaffaq bo'lishsa asab tizimi, nevroz yoki psixosomatoz, ular hali ham nihoyat orzularini amalga oshirishga umid qilishadi. Aniqrog'i, ota-onamning orzusi, lekin buning endi ahamiyati yo'q... to'g'rimi?!

"Ota-onalar chayqovchilar yoki manipulyatorlar"

Bunday ota-ona uchun bola - bu boshqalarga ta'sir qilishning bir usuli: turmush o'rtog'i, ota-onasi, boshqa qarindoshlari. "Bu menga kerak emas, bolaga kerak!" - bir ota-ona boshqasiga shunday murojaat qiladi. Va bola qanchalik nochor yoki somatik jihatdan zaif bo'lsa, uning otasi yoki onasi boshqa oila a'zolariga ta'sir qilish imkoniyati shunchalik ko'p bo'ladi. Ba'zida bunday ota-onalar bola bilan muammo atrofida hammani birlashtirib, buzg'unchi oilani saqlab qolishga harakat qilishadi.

Tabiiyki, farzandlarimiz tug‘ilgandanoq yuqoridagi muammolarga duch kelgan “qarindoshlar” qurshovida bo‘lib, psixologik qulaylikka umuman mos kelmaydigan muhitda o‘sib-ulg‘ayib, o‘zlarini bunday voqelikdan himoya qilishga harakat qiladilar. Va keyin ularda ongsiz himoya mexanizmlari yoki engish strategiyalari paydo bo'ladi - o'zlarini atrofdagi voqelikdan himoya qilishning ongli usullari, xatti-harakatlarini ratsionalizatsiya qilishga urinishlar, o'z harakatlari haqida o'ylashdan qochish istagi, yolg'izlik yoki tashvishdan qochish istagi.

Xo'sh, biz, mehribon va samimiy ota-onalar, nima qilamiz? Va biz bunday xulq-atvor reaktsiyalariga duch kelsak (shu jumladan, turli xil giyohvandlik, o'rganishni istamaslik, ijtimoiy va antisotsial xatti-harakatlarga intilish va boshqalar, sog'liq muammolarini hisobga olmaganda) o'zimizga va atrofimizdagilarga baland ovozda aytamiz: “Xudo, bu juda muammoli bola! Ammo biz hech qachon shubhaning soyasiga ham yo'l qo'ymaymiz: "Yoki biz shunchaki muammoli ota-onalardirmiz?"

“Bolada alohida fikrlash va his qilish qobiliyati bor.
Bu mahoratni biznikiga almashtirishdan ko'ra ahmoqonaroq narsa yo'q."
J.J.Rousso

Kirish

Maktabda ta'lim - bu shaxsning individual xususiyatlarini rivojlantirish va o'zini o'zi anglash uchun maqbul shart-sharoitlarni yaratish uchun o'qituvchilar va o'quvchilar o'rtasidagi ijodiy, maqsadli o'zaro munosabatlar jarayoni.

Bu jarayonda sinf rahbarining pozitsiyasi va uning faoliyati muhim bo‘g‘indir. Shuning uchun uning kommunikativ kompetentsiyasini oshirish uchun ishlash juda muhimdir.

Hozirgi bosqichda o‘qituvchilarning malakasini oshirish juda muhim profilaktika ishlari muammoli bolalar bilan, tahlil qilish, rejalashtirish.

Kichkina odam maktabga o'z his-tuyg'ulari va his-tuyg'ulari, tajribalari va tashvishlari bilan keladi. Maktab, oila, sinf rahbari unga yangi hislar, taassurotlar, kashfiyotlar bering. Bolalar taassurotlari qanday bo'lishi nafaqat bolaning o'ziga, balki uning yonida bo'ladigan bizga, kattalarga ham bog'liq. Inson qalbining kattalar sirlari aynan bolalikda ochiladi; Qabul qilish yangi sinf, Har bir insonning ichki dunyosi o'ziga xos ekanligini unutmayman. Dunyoda ikkitasi yo'q bir xil odamlar. Ammo odamlarning kognitiv jarayonlarini, tajribalarini va xatti-harakatlarini tavsiflovchi ba'zi qonuniyatlar mavjud. Men o‘z ishimda o‘g‘il-qizlarimda bo‘layotgan voqealarga o‘z nuqtai nazariga ega bo‘lish, negativizm va tajovuzkorliksiz o‘z nuqtai nazarini himoya qilish zarurligini singdirishga harakat qilaman. Yigitlarimga eslatib o'tamanki, insondagi eng qimmatli narsa bu tabiiylik va xatti-harakatlarning soddaligi.

Muammoli bolalar bilan ishlashda men O. Chepkasovaning eslatmasidan foydalanaman.

1. Men kuzatishlar daftarini yuritaman.
2. Har kuni muammoli o‘smirlarning darslarga qatnashishini kuzatib boraman.
3. Fan o‘qituvchilari bilan birgalikda o‘smirlarning o‘zlashtirishlarini doimiy nazorat qilib boraman.
4. Men ota-onalarga o'sha kuni qatnashmaslik haqida xabar beraman.
5. Kundalikka baholarning yozilishini qattiq nazorat qilaman.
6. Men har oyda davralardagi faollikni tekshiraman.
7. Men har kuni o'smirlar bilan uchrashaman.
8. Men har chorakda muammoli o'smirlar va ularning ota-onalarini profilaktika kengashida tinglayman (agar kerak bo'lsa).
9. Men noto'g'ri ishlarni ta'kidlamayman, ijobiy misollar orqali o'rgataman.
10. Men axloqiy jihatdan ishlatmayman. Qayta tarbiyalashda hal qiluvchi omil - o'qituvchining shaxsiy namunasi, bolaga e'tibor va bolaning muvaffaqiyatlaridan quvonish qobiliyati.
11. Men sizni qiyin ishlarga, jiddiy ishlarga jalb qilaman va jamoat topshiriqlaridan foydalanaman.
12. Men bolalar tomonidan noto'g'ri harakatlar ehtimolidan ogohlantiraman.
13. Tashkil etish qiziqarli hayot muammoli bola o'qiyotgan jamoa.
14. Men bolalarga o'z-o'zini tarbiyalash usullarini o'rgataman.
15. Men oilaviy muhitni normallashtiraman, ota-onalarning zararli ta'sirini bartaraf qilaman.
16. O‘smirlarni to‘garak va seksiyalarga jalb etib, ularning davomatini nazorat qilaman.
17. Men o'qituvchi-psixolog va ichki ishlar bo'limining maktab inspektori bilan yaqin aloqadaman.

Bola o'z afsonasini va o'z dunyosini yaratadigan kichik sehrgardir. Bola o'zining maxfiy makonini yaratadi, maxfiy tillarni ixtiro qiladi va tengdoshlari va kattalar bilan munosabatlarda qoidalarni o'rnatadi. Biz, kattalar, o'zaro munosabatlar uchun o'z qoidalarini ishlab chiqdik, ammo bolalarcha tabiat, nisbatan kam tajribaga ega, buni ko'radi. dunyo o'ziga xos, hamma narsani o'ziga xos tarzda tushuntirishga intiladi. Biz kattalar har doim ham bolaning nuqtai nazarini tushuna olmaymiz va qabul qila olmaymiz. Demak, fikr almashish buziladi, ikki dunyo o'rtasidagi masofa hamkorlik qilish uchun mo'ljallangan, lekin aslida unga muvofiq yashaydi. turli qoidalar, boshqa qiymatlar to'plami bilan.

Maktablarda muammoli bolalar deb ataladigan bolalar tobora ko'payib bormoqda. Farzandlar quvonch va qayg'ulari bilan kimga murojaat qilishadi? Agar biz ta'lim haqida gapiradigan bo'lsak, unda biz birinchi navbatda o'zimiz, o'qituvchilar haqida gapiramiz. Biz ota-onalar va fan o'qituvchilari bilan nizolarni hal qilishda yordam beramiz, biz ishonamiz va yordam kutamiz.

Nazariy qism

Bolalar rioya qilishlari kerak bo'lgan qoidalar, ular so'zsiz bajarishlari kerak bo'lgan talablar mavjud. Xulq-atvor qoidalari va oqilona tartib bolaning hayotini aniqroq va oldindan aytib beradi va xavfsizlik hissi yaratadi.

Bolani nizosiz intizomga qanday yo'l topish mumkin?

Oilada va sinfda ziddiyatli tartib-intizomni o'rnatish va saqlashga yordam beradigan bir qancha qoidalar mavjud.

Birinchisi: qoidalar, cheklovlar, talablar, taqiqlar har bir bolaning hayotida bo'lishi kerak.
Ikkinchi: juda ko'p qoidalar, cheklovlar, talablar, taqiqlar bo'lmasligi va ular moslashuvchan bo'lishi kerak.
Uchinchisi: O'qituvchilarning talablari bolaning eng muhim ehtiyojlari bilan aniq ziddiyatga tushmasligi kerak.
To‘rtinchidan: qoidalar kattalar tomonidan o'zaro kelishib olinishi kerak.
Beshinchisi: Talablar yoki taqiqlar bildirilayotgan ohang imperativ emas, tushuntirish va do'stona bo'lishi kerak. Intizom haqidagi suhbat muqarrar ravishda jazo masalasiga olib keladi.
Oltinchi : Bolani yomon ish qilgandan ko'ra, uni yaxshilikdan mahrum qilib jazolagan ma'qul.

Psixologlar to'rtta asosiy narsani aniqladilar bolalarda jiddiy xulq-atvor buzilishlarining sabablari.
Birinchidan - e'tibor uchun kurash. Agar bola to'g'ri e'tiborni olmagan bo'lsa, unda u buni olishning o'z yo'lini topadi - itoatsizlik.
Ikkinchi - o'z-o'zini tasdiqlash uchun kurash, kattalarning ortiqcha kuchiga qarshi.
Uchinchi - qasos olish istagi.
To'rtinchi - o'z muvaffaqiyatiga ishonchni yo'qotish.

Har qanday jiddiy xatti-harakatlarning buzilishi yordam uchun signaldir. Sinf o'qituvchisining vazifasi odatdagidek, ya'ni bola sizdan kutgan tarzda munosabat bildirmaslikka harakat qilishdir. Biz itoatsizlikka xuddi shunday munosabatda bo'lishni to'xtatishimiz va shu bilan ayovsiz doirani buzishimiz kerak. Bolaga kattalarning ijobiy e'tiborini ko'rsatish yo'lini topish kerak.

Agar siz xafa bo'lsangiz, o'zingizdan so'rashingiz kerak: bola sizga nima qildi? Uning qanday og'rig'i bor? Shu bilan birga, unga nisbatan hech qanday tanqidga yo'l qo'yilmasligi kerak. Farzandingizni rag'batlantirish uchun biron bir sababni qidiring, uning muvaffaqiyatlariga, hatto kichiklariga ham e'tibor bering. Uni sug'urtalashga harakat qiling va uni katta muvaffaqiyatsizliklar va qo'pol xatolardan qutqaring. Sizning ishingizda ittifoqchilarni qidiring: o'qituvchilar, ota-onalar, bolalaringizning do'stlari.

Farzandlar jamiyatida tinchlik va tartib-intizom o'rnatishga qaratilgan sa'y-harakatlaringiz birinchi kuniyoq muvaffaqiyatga olib kelishini kutish befoyda. Oldindagi yo'l qiyin va uzoq. Asosiy harakat - salbiy his-tuyg'ularingizni konstruktiv harakatlarga aylantirishni o'rganish. Bolalar bilan muvaffaqiyatli ishlash uchun o'zimizni o'zgartirishimiz kerak.

Amaliy qism

Shubhasiz, biz, o'qituvchilar uchun qiyinchilik tug'dirmaydigan "muammo" bolalar yo'q. Har qanday muammoli bola - bu kattalarning taqdiriga tushadigan sinov. Muayyan o'qituvchining bo'lajak testga munosabati ko'p jihatdan u o'z muammosini ko'rishi yoki oldida muammosi bo'lgan bolani ko'rishiga bog'liq. Agar biz, sinf o'qituvchilari, oldimizda bolaning qiyinchiliklarini ko'rsak, bu bizning ishimiz unga yordam berish istagiga qaratilganligini anglatadi. Ishonchim komilki, agar bola o'zini noto'g'ri tutsa, uning xatti-harakati keskinlik va nizolarni qo'zg'atsa, uning aybsizligi prezumpsiyasidan kelib chiqish kerak, chunki bola muammoni qanday hal qilishni bilmaydi va bilmaydi - bu uning muammosi. , uning aybi emas. Biz professionalmiz, talabaning noto'g'ri xatti-harakatlariga javob bermasligimiz va o'zimizni noloyiq tutmasligimiz kerak. Axir, bu holatda bolaning nodonligi va professionalning nodonligi o'rtasida farq yo'q. Zero, barcha mas’uliyat biz, sinf rahbarlari zimmamizda, ular malakali, malakali, kasbiy faoliyat ko‘rsatishga majburdirlar.

O'g'illarimning deviant xatti-harakati asosan ularning hayotidagi turli stressli vaziyatlardan kelib chiqadi. Bu ota-onalarning ajralishi (mening sinfimda 5 ta oila bor) va ularning shaxsiy tajribalari bilan mashg'ul bo'lishi: deviant xatti-harakatlar ota-onalarning hissiy e'tiborsizligiga reaktsiya sifatida; yangi bolaning tug'ilishi va ota-onalarning e'tiborini chaqaloqqa o'tkazish (2 oila): rashk sifatida og'ish; Atrofdagi dunyoda adolatsizlikning haqoratli, og'riqli hissi, o'zining pastligi, etishmovchiligi, o'zini past baholash (1 bola).

Ikki yil oldin sinfimga boshqa maktabdan bir bola keldi. Buzg‘unchilik uchun profilaktika propiskasiga olingan. Uni kuzatib, men uning hamma narsaga qiziqishini yo'qotganini angladim. U turli xulq-atvor buzilishlari, "antikalar" va tajovuzkor yo'nalishlar shaklida o'zini o'zi tasdiqlashga urinishlarni ko'rsatdi. Men uni maktab va sinfdagi barcha tadbirlarga jalb qilishga, u erda o'z salohiyatini o'rganish va ijodkorlikka jalb qilishga harakat qildim, faqat muvaffaqiyatga erishish uchun sharoit yaratishga harakat qildim. Endi bu bola basketbolda ham mintaqada, ham Rossiyada sovrinli o'rinlarni egallaydi. Mening sinfimda ham bir yil oldin onasidan ayrilgan bola bor (u ta'mirlash paytida ta'tilda elektr toki urib ketgan). Bola o'zi va har qanday kattalar o'rtasida to'siqlar yaratib, bu og'riqni engishga harakat qildi. Sinfdagi barcha bolalar uni o'z g'amxo'rligi bilan o'rab olishdi. Unda nimadir qilish istagi tobora ortib borardi. Ota-onam va men Zhenyaga bu qayg'uni engishga yordam berdik. Menimcha, kattalar va bola o'rtasida yaxshi munosabatlar o'rnatish bizga ijobiy dinamikani yaratishga imkon berdi.

Endi u barcha sinf va maktab tadbirlarida qatnashadi. Zhenya bilan ishlashda men terapevtik pedagogikaning tavsiyalarini esladim:

1. Bolaning sog'lig'iga zarar etkazmang.
2. Bolaning ko'zlarida qalbni o'rganing va ko'ra biling.
3. Talaba ishonchiga erishing, unga ko'z qorachig'idek g'amxo'rlik qiling.

O'ylaymanki, hech kim bolalar bizning quvonchimiz va umidlarimizdir, biz ularda ilgari bizga noma'lum bo'lgan yangi narsalarni kashf qilamiz; Bu kashfiyotlar gohida bizni quvontirsa, gohida xafa qiladi.

Bolaning tug'ilishi bilan shaxs hali tug'ilmaydi. U har qanday axloqiy tamoyillarga befarq bo'lib tug'iladi, u ularni tarbiya jarayonida, o'zining axloqiy tajribasini egallash jarayonida egallaydi;

Bu shaxsiy axloqning namoyon bo'lishiga, o'z xatti-harakatlari va xatti-harakatlarining o'zini o'zi qadrlashiga hissa qo'shadigan ichki axloqiy tartibga soluvchini shakllantiradigan ta'limdir.

Ishimizning maqsadi bolalarga o'zlarining muvaffaqiyatlari va muvaffaqiyatsizliklariga etarlicha qarashga yordam berish, maqsadlarni aniqlash va ularga erishish uchun qadamlarni belgilash deb o'ylayman.

Men sinf yig'ilishlarida ota-onamga takrorlashdan charchamayman:

“Biz bolaga o‘z sevgimizni “shartsiz” qabul qilish, ya’ni o‘zimizga yoqadigan narsaga mehrimizni bildirish uchun emas, balki “sabab”siz bildirishimiz kerak, ya’ni sabab uning mavjudligidir. Axir, siz sevgan insoningiz sizga o'z sevgisini xuddi shunday izhor etishini xohlaysiz, chunki u sizni borligidan xursand, shunday emasmi? Bu qanday ifodalangan? Bu ko'rinishda, so'zda, imo-ishoralarda va teginishlarda iliqlikdir. Uning yomon xulq-atvori va maktabdagi faoliyatini o'zidan ajratishga harakat qiling. Bolaning shaxsiyatini emas, balki uning harakatlarini baholashga harakat qiling. Men ularga quyidagi testni o'tkazishni taklif qilaman: bolangizga kun davomida necha marta iliq, mehrli va dalda beruvchi so'zlarni aytganingizni hisoblang? Qancha marta tanbeh yoki tanbeh olgansiz? Yana nima bo'ladi? Va natijada paydo bo'lgan natija, ehtimol, sizning munosabatingiz uchun odatiymi? Agar biz o‘smirga kuniga bir necha marta uning dangasa, qobiliyatsiz, sho‘x va yalqov ekanligini aytsak, ma’lum vaqtdan keyin u o‘zini shunday idrok qiladi. Ammo agar siz unga izoh berib, faqat uning harakatlarini baholasangiz va uni qabul qilsangiz, o'zgarish vaqti kelganda, bolaga buni qilish osonroq bo'ladi, u sizning salbiy ta'riflaringiz bilan yuklanadi, ular allaqachon bir qismiga aylangan. undan. Bundan tashqari, bola odamlarga nisbatan bag'rikenglik va axloqiy munosabatda bebaho saboq oladi, bu uning jamiyatdagi muloqotini va o'zaro munosabatini sezilarli darajada osonlashtiradi. Bolani va uning yashirin niyatlarini yaxshiroq tushunish uchun siz uni eshitishni o'rganishingiz kerak va buning uchun faol tinglashning ma'lum bir usuli mavjud. Usul - uning his-tuyg'ularini to'g'ri tushunishga harakat qilish va unga ovoz chiqarib aytish, go'yo o'z tajribalarini aytib, suhbatdoshga o'z iborasini qaytarish.

Farzandingizga ishonishni o'rganing. Buning evaziga u sizga ishonishni boshlaydi. Siz u haqida qayg'urasiz, bu tabiiy. Ammo bola uzoqni ko'ra oladigan va aqlli bo'lishi uchun u nisbatan to'g'ri va mustaqil qarorlar qabul qila olishi kerak. Bu, ayniqsa, o'g'il bolalar uchun to'g'ri keladi. Agar unga imkoniyat bermasangiz, u buni o'rganishi mumkinmi? Bolaga ishonishni o'rganish, unga o'z qarorlarini qabul qilish va ularga rioya qilish imkonini berish orqali ota-ona bola bilan ziddiyatsiz munosabatlarning qisqa muddatli afzalliklariga ham, uzoq muddatli foydasiga ham erishadi, chunki u o'zi shunday ekanligiga ishonch hosil qiladi. asta-sekin o'z qarorlarining uzoq muddatli oqibatlarini aniqroq ko'rish va hisobga olishni o'rganadi. Siz buni xuddi shunday nozik va sabr bilan qilishingiz kerak.

Agar ota-ona bolaning uzoq muddatli istalmagan oqibatlarga olib keladigan qarorlar qabul qilishiga to'sqinlik qilsa (yoki oldini olishga harakat qilsa), bolada bu salbiy oqibatlarni boshdan kechirish imkoniyati kamroq bo'ladi. Agar bola ularga duch kelsa ham, u ularga etarlicha e'tibor bermaydi, chunki u ota-ona nazoratiga qarshi kurash bilan juda band. Albatta, qaror qabul qilishda bola xato qiladi, lekin ayni paytda uning tanlovi uchun javobgarlik, xatoni tuzatish istagi va uning harakatlarini tahlil qilish bo'ladi. Farzandingizning qabul qilish qobiliyatiga ishonishingiz muhim to'g'ri qarorlar bu qobiliyatga rag'batlantiruvchi ta'sir ko'rsatadi."

Maktabdagi nostandart vaziyatlar istisno emas, balki odatiy holdir. Bu maktab ishini qiyinlashtiradigan va uni ajoyib qiladigan narsadir. Sinf hayoti - bo'ronli daryo. Bolalar janjallashib, yarashadi, ular ba'zilarini yaxshi ko'radilar, boshqalardan nafratlanadilar. Lekin qanday qilib sinfni yaqinroq va ravshanroq qilishimiz mumkin? Piyoda yurish, sahna ko'rinishlariga chiqish, maktab va sinf hayotida ishtirok etish, bayramlarni tashkil qilish. Asosiysi buni qilish, asosiysi birgalikda qilish!

Va shundan keyingina biz, sinf rahbarlari, tushunarli bo'lish imkoniyatiga ega bo'lamiz va shuning uchun o'quvchilarimizga mana shunday oddiy, lekin doimo nostandart vaziyatlarda yordam berish imkoniyatiga ega bo'lamiz.

Maktabda 29 yil ishlab, men barcha muammoli vaziyatlarni tinch va xotirjam hal qilish kerak degan xulosaga keldim. Umidsizlikka tushmang, lekin yigitlarni yig'ing va darhol ochiq gapiring. Xarajatsiz tinglang. Agar ular noto'g'ri bo'lsa ham, portlamang va ularga bu yolg'onni anglash imkoniyatini bering.

Sinf - bu jamiyat va u boshqacha. Ba'zida uning eng yaxshi bo'lmagan tomoni etakchiga aylanadi va hammani hayajonga sola boshlaydi. Va bu erda, albatta, biz hamma bilan alohida va birgalikda gaplashishimiz kerak bo'lgan payt keladi. Odamlar ular bilan gaplashganda, bolalar bunga muhtoj va sevadilar. Ular bu suhbatlarni butun umri davomida maktabda sodir bo'lgan eng yaxshi voqea sifatida eslashadi.

Ba'zida ifoda etilmagan tajovuz o'smirning qalbida to'planib, eng hayratlanarli shakllarni oladi. Qanday qilib to'planadi? Biz o'smirlar bilan gaplashmaymiz - shuning uchun biz buni bilmaymiz va his qilmaymiz. Shu bois, ishonchim komilki, bu biz o'ylamasdan ilojimiz yo'q va biz hal qilishimiz kerak bo'lgan jiddiy muammodir. Va bu to'g'ri yozish yoki Yagona davlat imtihoniga tayyorgarlik ko'rishdan kam emas.

Hozir sakkizinchi sinfda sinf rahbari bo‘lib ishlayman. Bular 13-14 yoshli bolalar. Bu shuni anglatadiki, o'sha yoshda butun qadriyatlar va manfaatlar tizimi o'zgaradi. Oldingi qo'shimchalar qadrsizlanadi, yangi butlar paydo bo'ladi, o'smirlar kattalarni nusxalashni to'xtatadilar, ota-onalar va o'qituvchilar bilan munosabatlarning tabiati ko'pincha norozilik xarakteriga ega. Ular g'ayrioddiy hamma narsaga jalb qilinadi. Menimcha, hozir yigitlarim inqirozda. Yoshlik va shuning uchun ba'zida qo'pollik va maxfiylik o'zini namoyon qiladi, shuning uchun ular kattalarning talablari va istaklariga zid ravishda harakat qilishga moyildirlar, ya'ni. bizni va sharhlarimizga e'tibor bermang.

Bolalarda asossiz tashvish hissi paydo bo'ldi, ularning o'ziga bo'lgan hurmati o'zgara boshladi, ular juda zaif, ziddiyatli va depressiyaga tushishi mumkin edi. Bolalarning o'zlari bilan munosabatlarini qayta qurish nafaqat ularning hissiy holatiga, balki rivojlanishiga ham ta'sir qiladi. ijodkorlik. O'qish orqa o'rindiqni egalladi. O'smirlik davrining eng muhim muammosi - bu balog'at yoshi, deb hisoblayman, bu vaqtda psixoseksual munosabatlar va yo'nalishlar shakllanadi, yigitlar birinchi muhabbatni boshdan kechiradilar. Ular shunchalik o'zgaradiki, biz bu davrni beixtiyor gormonal bo'ron yoki endokrin bo'ron deb ataymiz.

Maktabning sinfda ish rejasiga ko'ra, men o'qituvchi-psixolog va maktab tibbiyot xodimi bilan birgalikda har yili uchta blokda: psixologik-pedagogik, gigiyenik, tibbiy-fiziologik monitoring o'tkazaman.

Psixologik-pedagogik blok baholashni o'z ichiga oladi aqliy rivojlanish va sinf o'quvchilarining psixonevrologik holati, ya'ni. bolaning oiladagi ahvoli, psixonevrologik stress, bolalarning ijtimoiy va psixologik tayyorgarligi. maktab hayoti, ta'lim motivatsiyasining shakllanish darajasi, vaziyatga adekvat munosabatda bo'lish darajasi, bolani oilada tarbiyalash turi.

Gigiena bo'limida tadqiqotlar quyidagi yo'nalishlarda olib borildi:

1. Dars jadvallarini tahlil qilish;
2. Sinfdagi talabalar faoliyatini o'rganish;
3. Kun tartibini o'rganish (chunki bolalar salomatligiga ta'sir qiluvchi omillar: kunlik ovqatlanishni tashkil etish, jismoniy tarbiya, toza havoda yurish davomiyligi);
4. O'quv mashg'ulotlari davomida talabalarning ish faoliyatini o'rganish.
5. Tibbiy-fiziologik blokdagi tadqiqotlar quyidagi usullarni o'z ichiga oladi:
6. Talabalarning jismoniy rivojlanishi va salomatlik holatini baholash (ba'zi antropologik ko'rsatkichlar bo'yicha):
7. Bolalar guruhining salomatlik darajasini baholash;
8. Hozirgi kasallanishni tahlil qilish.

Men monitoring natijalarini hisobga olaman va ularni rejalashtirish, tashkil etish va butun sinf va har bir bola bilan alohida ishlashda foydalanaman. Bu ma'lumotlarni albatta fan o'qituvchilari va ota-onalar e'tiboriga havola qilaman. Men ota-onalarga bolalarning sog'lig'i va farovonligini saqlash uchun kundalik tartibni to'g'rilash, oilada xotirjam va do'stona talablar muhitini yaratish bo'yicha tavsiyalar beraman, chunki mening sinfimdagi deyarli hamma kasallikka chalingan.

Vaqt o'tishi bilan aqliy faoliyatni o'rganish o'tkazildi, ya'ni kunning dinamikasida va o'quv haftasi dinamikasida ishlashning o'zgarishi aniqlandi (Anfimovning figurali jadvallari yordamida vaqt o'tishi bilan ishni dozalash usuli).

Ota-onalar yig'ilishlarida men ota-onamni monitoring natijalari bilan tanishtirdim, ularga o'smirning kattalar qaramog'isiz yashashiga qanday yordam berish kerakligini aytdim va mustaqil hayotga va mas'uliyatli qarorlar qabul qilishga moslashdim. U ota-onalarni o'smirlarning o'zini o'zi qadrlashi qarama-qarshi va etarlicha yaxlit emasligiga qaratdi, shuning uchun ularning xatti-harakatlarida ko'plab asossiz harakatlar paydo bo'ladi. Biroq, o'smirlarning shaxsiy rivojlanishi uchun yangi, kattalar mezonlarini ishlab chiqish uchun aynan shunday qarama-qarshi o'zini-o'zi hurmat qilish kerak. Xususiyatlari qayta-qayta takrorlanadi o'smir inqirozi o'rganishga nisbatan nafratli munosabatda namoyon bo'ladi.

Bu davrda ko'pgina bolalar yomon o'quv ko'rsatkichlari, o'z vazifalarini bajarmaslik jasorati bilan ajralib turadi, ular har qanday yo'l bilan uydagi har qanday topshiriqni bajarishdan, uy vazifalarini tayyorlashdan va hatto maktabga borishdan qochishadi.

O'smirlik davrida tajovuzkorlikning aniq dinamikasi mavjud. Zamonaviy o'smirlar mazmuni jihatidan ancha murakkab dunyoda yashash. Ular mamlakatimizdagi ijtimoiy, iqtisodiy va ma'naviy vaziyatning beqarorligidan ko'proq aziyat chekmoqda, bu esa qadriyatlar va ideallarda zaruriy yo'nalishni yo'qotdi: eski ideallar yo'q qilindi, yangilari yaratilmadi.

Sakkizinchi sinf o'quvchilari, ayniqsa, mikro muhitga va muayyan vaziyatga bog'liq. Shaxsni shakllantiradigan belgilovchi elementlardan biri bu oiladir. Bunda hal qiluvchi rolni uning tarkibi - to'liq, to'liq yoki parchalangan - emas, balki axloqiy muhit, kattalar va oila a'zolari, bolalar va ota-onalar o'rtasida shakllanadigan munosabatlar o'ynaydi.

Sinfimda muammoli bolalar bilan ishlashda ularning xarakter xususiyatlari va qobiliyatlaridan kelib chiqqan holda qiziqishlar doirasini shakllantirishga harakat qilaman. Men bolalarga bo'sh vaqtlarini mazmunli o'tkazishni o'rgataman: piyoda sayohat qilish, musiqa va sport bilan shug'ullanish, shaxsga ijobiy ta'sir ko'rsatadigan barcha narsalar. Men maktab psixologini bolalar bilan individual ishlashga jalb qilaman. Hamkorligimiz ishimda menga katta yordam beradi. Men o'smirlarni kattalar manfaatlari sohasidagi faoliyatga kiritaman, lekin shu bilan birga ularga kattalar darajasida o'zini anglash va o'rnatish imkoniyatini beradi. Deyarli hammasi ota-onalar yig'ilishlari va ular bilan suhbatlar, men ularga tashrif buyurish orqali bolalarda tajovuzkorlikni kamaytirishni maslahat beraman sport maktablari masalan, boks qo'lqoplaridan foydalanish (o'smirlar tinch jangda bir-birlarini urishsin, tajovuz to'planmasligi uchun energiya uchun joy bering). Ota-onalardan farzandlariga ularning qobiliyatlari bilan tasdiqlanmagan ortiqcha talablarni qo'ymasliklarini so'rayman.

Uchrashuvlarning birida, haqida gap ketganda yosh xususiyatlari sakkizinchi sinf o'quvchilari, men buni taklif qildim ota-onalarga eslatma:

• Farzandlaringizning ishlariga doimo sezgir bo'ling.
• Farzandlaringiz bilan ularning muvaffaqiyatsizliklari va muvaffaqiyatlari sabablarini tahlil qiling.
• Farzandingiz uchun qiyin bo'lsa, uni qo'llab-quvvatlang.
• O'smiringizni qiyinchiliklardan himoya qilmaslikka harakat qiling.
• Qiyinchiliklarni engishga o'rgating.
• Farzandingizni faqat o'zi bilan solishtiring, taraqqiyotni nishonlashga ishonch hosil qiling.
• Doimiy ravishda bolani nazorat qiling, lekin haddan tashqari himoya qilmasdan, "Ishon, lekin tekshir!"
• Bilimga, uyg'unlik va go'zallikka, shaxsiy shaxsingizni rivojlantirishga bo'lgan kichik ehtiyojlarni ham rag'batlantiring.
• Farzandingizga moddiy ehtiyojlar chegarasi haqida ma'lumot bering va ma'naviy ehtiyojlar doimo rivojlanishi kerakligini eslatib turing.
• Farzandingizning shaxsiyat rivojlanishidagi har qanday ijobiy o'zgarishlarga e'tibor bering.
• Farzandingizga muammolaringiz haqida, uning yoshida sizni nima tashvishga solganligi haqida aytib bering.
• So'z bilan emas, balki harakatlar bilan o'rgating. Esda tutingki, faqat shaxsiy misol bilan siz biror narsani yaxshi tomonga o'zgartirishingiz mumkin, chunki rivojlanish istagi ota-onalardan bolalarga o'tadi. Ijodkor ota-onalar har doim g'ayrioddiy bolalarni tarbiyalaydilar.
• Bolalar bilan teng huquqli bo'lib gaplashing, ularning fikrini hurmat qiling, axloqsizlik, baqirish, targ'ib qilish va undan ham ko'proq kinoyadan qoching.
• Farzandingizga tashqi ko'rinishiga g'amxo'rlik qilishni maslahat bering: kiyim-kechak, soch turmagi, shaxsiy gigiena.
• Hech qanday holatda o'smirga qarama-qarshi jins bilan munosabatda bo'lishni taqiqlamang, orangizda ishonchsizlik paydo bo'lishining oldini olish uchun o'g'il va qizlar o'rtasidagi munosabatlar haqida suhbatni to'xtatmang.
• Gender munosabatlari muammolariga tabiiy munosabatni tarbiyalang: soddalashtirilmagan, qo'pol emas, balki oddiy, sog'lom, bu sizga kelajakda normal oilani yaratishga imkon beradi.
• Farzandlaringizga 14-15 yoshda qanday munosabatda bo'lganligingiz haqida tez-tez gapirib bering, asosiy e'tiborni olijanoblik, his-tuyg'ular madaniyati, bir-biringizni hurmat qilish, bir-biringiz uchun mas'uliyatga qarating. Farzandingiz ota-onasi qanday uchrashganini va ularning munosabatlari qanday rivojlanganligini bilishga qiziqadi.
• Farzandingizning do‘stlari bilan tanishing, ulardan vaqtini o‘tkazish yo‘llari haqida sizga ma’lumot berishlarini so‘rang, lekin bolangizning har bir harakatini kuzatuvchi ayg‘oqchiga aylanib qolmang. Esingizda bo'lsin: ishonchsizlik haqoratli!
• Farzandingiz qanday kitoblarni o'qiyotganini va qanday filmlarni tomosha qilayotganini kuzatib boring. Uni tajovuzkorlik hujumlari yoki noqonuniy xatti-harakatlarga olib kelishi mumkin bo'lganlardan himoya qilishga harakat qiling.
• Farzandingiz uchun doim oqsoqol bo'ling, dono do'st va shundan keyingina - mehribon ota-onalar.

Muammoli bolalar bilan ishlashda men o'quvchiga nisbatan ta'lim choralarini qo'llashda qonunchilik bazasini hurmat qilishim kerakligini hech qachon unutmayman, hatto xatti-harakatlar qabul qilinishi mumkin bo'lmagan holatlar yuzaga kelsa ham. Biz, o‘qituvchilar, hech qanday holatda bolani haqorat qilishga va kamsitishga haqqimiz yo‘q.

Muammoli bolalar bizdan doimiy e'tibor, ishtirok va yordamni talab qiladi. Axir, o'smirlik - bu tashqi dunyo bilan o'zaro munosabatlar chegaralarini o'rnatish, hayotda o'z o'rnini topish davri. Qanchalik paradoksal tuyulmasin, o‘smirga chekish taqiqlanganida, u sigaretani muhtojlik uchun emas, balki yoshlik maksimalizmi amriga rioya qilgan holda tortib olishi mumkin. O'smirda o'z harakatlari va qarorlari uchun mas'uliyatni qanday singdirish kerak? Eng oson yo'li - chekishni taqiqlamasdan, unga kerakli tanlash erkinligini berishga harakat qilishdir. Amalda, biz salbiy rangli reaktsiya, qoida tariqasida, ijobiyga qaraganda ancha kuchliroq va aniqroq ekanligini ko'ramiz. Tasavvur qilaylik, talaba ijobiy baho oldi. Ota-onalar: "Yaxshi!" - va o'z biznesini davom ettirishdi. Va bola yomon belgi bilan kelganida, yarim soatlik tirad va tekshiruv boshlanadi uy vazifasi. Diqqat etishmasligidan aziyat chekadigan o'smir ko'pincha deviant xatti-harakatlarni namoyon qiladi.

Shuni esda tutishimiz kerakki, o'smirning o'zi bilan deviant xulq-atvor muammosining markazida bo'lib qoladi ichki dunyo. O'ziga xos shaxsiy fazilatlarga ega bo'lgan bola asta-sekin kattalar dunyosiga kiradi, uning qonunlari va qoidalarini o'zlashtiradi va unga nisbatan o'z munosabatini shakllantiradi. Biroq, bolaning "yomon" xulq-atvori nafaqat ta'lim olayotgan shaxsning shaxsiy fazilatlari bilan belgilanishi mumkin, balki biz kattalarning noto'g'ri tarbiyaviy ta'siriga ham tabiiy reaktsiyaga aylanishi mumkin. Shuning uchun biz yigitlar bilan munosabatlarimizni o'zaro munosabatlar tamoyillari asosida qurishimiz kerak. Hatto eng "tuzatib bo'lmaydigan bezori" ham bizning qo'llab-quvvatlashimiz va tushunishimizga muhtoj.

Qiyin o'smir o'g'il bolalarning muammolariga uzoq vaqtdan beri e'tibor qaratilgan katta e'tibor. Ayni paytda qizlarni tarbiyalash muammosi ham dolzarb emas. Biz, sinf o'qituvchilari uchun qiyinchilik shundaki, qiyin qizlar, o'g'il bolalardan farqli o'laroq, ba'zan umumiy fondan ajralib turmaydi.

Zamonaviy ta'lim jarayoni o'g'il bolalar va qizlar uchun mutlaqo bir xil bo'lishi kerak degan fikr noto'g'ri. Qizlar o'zlarini yanada qiyin ahvolga solib qo'yishadi, ular oila va maktab hayotidagi barcha salbiy voqealarni keskinroq idrok etadilar va o'g'il bolalar bilan bo'lgan tajribalari ba'zan dramatik darajaga etadi. Shuning uchun qizlarga yanada nozik pedagogik yondashuv, sezgir va do'stona munosabat kerak. Asosiysi, muhtojlarga o'z vaqtida yordam bera olish, vaqtni behuda o'tkazmaslikka harakat qilish. Sabr-toqat va g'amxo'rlik, shuningdek, sinf rahbari tomonidan ko'proq pedagogik taktika kerak.

Unda o'quv yili mening sinfimdagi ikkita o'quvchi katta yoshli do'stlari bilan uydan qochib ketishdi. Qizlarning so'zlariga ko'ra: "Biz o'g'il bolalarimiz bilan bir hafta dachada dam olishni xohladik." Yo‘l harakati politsiyasi huquq-tartibot idoralari xodimlari tomonidan quvg‘in paytida avtomobil ag‘darilib ketgan, baxtga hech kim jabrlanmagan. Ota-onalar bilan suhbatda men bu vaziyatda qichqiriq emas, balki qizlarga yordam berish kerakligini tushuntirishga harakat qildim. Ammo buning uchun siz sabrli bo'lishingiz kerak. Bizning notinch davrimizda qizlarning yoshi kattaroq bo'lsa, ular bilan shunchalik qiyin bo'ladi.

Darhaqiqat, bugungi hayot misli ko'rilmagan shiddat bilan ajralib turadi, so'nggi bir necha o'n yilliklar davomida mamlakatimizda va butun dunyoda katta o'zgarishlar ro'y berdi, ular u yoki bu tarzda jamiyatimizning barcha sohalariga, shu jumladan maktabga ta'sir ko'rsatdi. Bu o'zgarishlar hayotning shaxsiy tomonini chetlab o'tmadi. Otalar va onalarning roli o'zgardi. Xuddi shu yoshdagi qizlar va o'g'il bolalar jismoniy va aqliy rivojlanishning turli bosqichlarida. Qizlar o‘z tabiatiga ko‘ra intizomli, vijdonli, diqqatini jamlagan, uy-ro‘zg‘origa ko‘proq yordam beradigan, o‘jarligi kam, janjallarga kamroq kirishishi, o‘qishga mas’uliyat bilan yondashishi bilan ajralib turadi. Lekin ular ham ko'proq emotsional, ruhiyati zaifroq, tajriba ularda o'chmas iz qoldiradi, ular pedagogik bo'lmagan ta'sir choralariga sezgir. Shuning uchun, sharhlarga munosabat qizlar va o'g'il bolalar o'rtasida butunlay boshqacha. Mening sinfimdagi o'g'il bolalar o'qituvchilarining sharhlariga xotirjam munosabatda bo'lishadi, hech bo'lmaganda tashqi tomondan ular o'zlarining his-tuyg'ularini ko'rsatmaydilar, lekin qizlar ko'pincha kuchli salbiy reaktsiyaga sabab bo'ladi.

Bizning asrimiz yangi axborot texnologiyalari asri, akseleratsiya asri. Ko'pgina olimlar nafaqat o'zgarganligini ta'kidlashadi jismoniy rivojlanish zamonaviy qizlar, balki psixika, ularni tarbiyalash jarayoni yanada murakkablashdi. Mening sinfimdagi ota-onalar yosh va men ularga juda ko'p ma'lumot berishim kerak. Shunday qilib, qizlar misolida, men ota-onalarga so'nggi yillarda qizlarning xatti-harakatlarida sezilarli darajada degradatsiya bo'lganini tushuntirishga harakat qildim. Yoshlar o‘rtasida jinsiy aloqa ko‘payib, nikohdan tashqari munosabatlar, ayniqsa, juda yosh qizlar orasida ko‘paymoqda. Yo'l qo'ymaslik, shafqatsizlik va jinsiy aloqaga sig'inadigan ommaviy madaniyat o'rnatilmoqda. Kino va ommaviy axborot vositalari uzoq vaqtdan beri haqiqatdan chalg'itish, tajriba va istaklarning tor dunyosiga qochish uchun ayollarning ongi va his-tuyg'ularini qayta ishlashning kuchli vositasi bo'lib kelgan. Katyaning onasi unga sevimli o'g'li bilan uchrashishni taqiqladi va u o'zi bilan do'sti Natashani olib, uydan qochib ketdi. Ular o'zlarini "salqin", kattalar sifatida ko'rsatishni xohlashdi. Endi biz uchun yangilik emas, qizlar o'g'il bolalarning xatti-harakatlarini tobora ko'proq o'zlashtirmoqda, ya'ni. ular bir xil kiyinadilar, chekadilar, ichadilar, o'zaro kurashadilar va hatto urushadilar. Afsuski, ba'zida qizlar hatto onalari bilan ham qizg'in va qo'pol bo'lishi mumkin. Mening Katyusha bilan bo'lgan vaziyatda onaning o'zi aybdor deb hisoblayman. Katya otasining o'limidan so'ng, onasi boshqa odam bilan uchrashdi, ular kelishdi va o'g'il tug'ildi. Qiz bobosi va buvisi bilan yashashga qoldi. Ular unga eng zamonaviy va qimmatbaho narsalarni sotib olishdi, uni erkalashdi va uni hamma narsadan himoya qilishdi. Ona qizini endi eshitmayotganini va izohlarga javob bermayotganini ko'rib, olib ketmoqchi bo'lganida, buvisi o'gay otasi bilan bo'lgan munosabatlar yaxshilikka olib kelmasligidan qo'rqib, bundan voz kechmadi. Qochib ketganidan keyin buvining o'zi nabirasiga qarashdan bosh tortdi. Endi biz u bilan deyarli har kuni gaplashamiz. U bilan o'qituvchi - psixolog va ijtimoiy pedagog ishlaydi. U o‘z tajribalarini men bilan baham ko‘radi. Ishonch eslatmasi asosida barcha muammolarni birgalikda hal qilishga harakat qilamiz. Asta-sekin qiz qo'pollik bilan urishni to'xtatdi va uning nutqini kuzata boshladi. U tashkilotchilik qobiliyatini namoyon qila boshladi va odamlar uning fikrini tinglashni boshladilar. Hozir u maktab tanlovi doirasida “Mening sevimli o‘qituvchim” loyihasini tayyorlash bilan band.

Yakuniy qism

Maktabda ishlaganimda, siz bolalar manfaati uchun yashashingiz kerakligiga amin bo'ldim, ayniqsa sinf rahbari bo'lsangiz. Bunday noxush holatlarning oldini olish uchun endi dars vaqtida qizlarga ishonuvchan bo‘lmaslik kerakligini yana bir bor eslatib o‘tsak, yaxshi bo‘lardi. Guruhlarda yoki ziyofatlarda qolmasligingiz kerak, ayniqsa u erda ichimlik bo'lsa. spirtli ichimliklar. Kiymaslik tavsiya etiladi kalta yubkalar va past kesimli bluzkalar yoki tepalar. Afsuski, ichida zamonaviy jamiyat nafaqat o'smirlar va yigitlar, balki ko'pincha kattalar erkaklar orasida jinsiy xulq-atvor madaniyati yo'q.

Menga juda qiziq edi ajoyib soat qizlik haqida, erta turmush qurish va ularning oqibatlari haqida, shunga qaramay, qizlar shunday qadam tashlashga qaror qilishdi. Va bu shuni anglatadiki, men sinf rahbari sifatida biror narsani hisobga olmadim.

Axir, ijobiy boshlash uchun mikro muhit - bu maktab, siz va men. O'zingiz atrofida ishonch zonasini qanday yaratishingiz mumkin? Bolalarga o'zlarining ijodiy imkoniyatlarini ochishga qanday yordam berish kerak? Qanday qilib ularni quvnoq, xushchaqchaq, ochiqko'ngil bo'lishga, atrofdagi dunyoni aqli va hissiyotlari bilan bilishga, o'zini ko'rishga va atrofdagi odamlarning qadr-qimmati va o'ziga xosligini tan olishga o'rgatish kerak? O'ylaymanki, faqat samarali qidiruv savollarimizga javob berishga yordam beradi.

Ishonchim komilki, ichki olijanoblik, hamdardlik, bag'rikenglik, insoniy munosabatlar madaniyati, shuningdek, bolalarni zamonaviy hayot sharoitlariga tayyorlash - bularning barchasini bugungi o'g'il-qizlarga faqat maktab va oilaning birgalikdagi sa'y-harakatlari bilan singdirish kerak va mumkin. . Shundagina kelajak avlod ma’naviy olamini yuksaltirishga intiladi.

IN xulosa Men aytmoqchiman:

1. Har qanday talaba - a'lochi yoki kambag'al talaba, samarali yoki beparvo, sevgi va hurmatga loyiqdir: qadriyat o'zida.
2. Har bir talabaning kuchli tomonlari bor, ularni payqash kifoya.
3. Maqtovni kamaytirmang, talabaning o'ziga bo'lgan hurmatini oshirishga yordam bering, uni tez-tez maqtashga yordam bering, lekin u nima uchun ekanligini bilishi uchun.
4. Farzandingizga erishish mumkin bo'lgan maqsadlarni qo'ying.
5. Bolani kamsitmang.
6. Talabani boshqalar bilan solishtirmang.
7. Har doim esda tuting: siz muzokara qilishingiz kerak, va buzishga urinmang!

Ota-onalar yig'ilishining xulosasi

Adabiyot:

1. Bola huquqlari deklaratsiyasi.
2. Bola huquqlari to'g'risidagi konventsiya.
3. Mixaylova N. N. Pedagogik aloqa: qanday qilib professional bo'lish. M., 1994 yil
4. Oliferenko L. Ya., Shulga T. I. Xavfli bolalar uchun yordam. Ko'rsatmalar- M.: IPK va PRNO MO, 2004 yil.
5. Vasilyuk F. E. Tajriba psixologiyasi - M. 1984 yil.
6. 2-sonli maktabda tarbiyaviy ishlar 2007 y. Xalq ta’limi.