Образованието е доста деликатен процес, не лишен от грапавини. Често между родителите и техните деца възниква стена от неразбиране, като всяка от страните е уверена, че истината е зад нея. Детето с право се обижда, че родителите не вземат предвид неговите интереси, не откликват на молбите му, а мама и татко са в недоумение защо детето само се озъбва на тяхната „загриженост“ и мълчи навъсено. Оттук – безкрайна поредица от нечути фрази, тихи обиди и затръшване на врати в общуването между деца и родители.

За съжаление тази атмосфера преобладава в много семейства. И колкото по-упорито всеки огъва линията си, толкова повече напрежение се внася семейни връзки. Явно виновниците в подобни ситуации са родителите. Те, като мъдри и възрастни хора, трябва да направят правилната педагогическа стъпка към емоционално незрелите деца.

Обществото ни е затънало в чудовищни ​​стереотипи, с които ни е удобно да живеем, защото повишаването на тон към децата, обучението и грижата за тях са наши родителски навици.

Когато говорим с деца, ние автоматично произнасяме познати фрази, без да мислим за истинското им значение и въздействие върху растящата личност.

Тази статия разбива всички педагогически стереотипи, поради които родителите и децата не могат да намерят общ език. Променете тактиката си за общуване с детето си - и ще усетите истинската магия на родителското влияние. Запомнете нашите съвети и препоръки и запомнете как да говорите правилно с детето си.

Ще имаш нужда:

Говорете шепнешком

Шепотът е достойна алтернатива на крясъците, заплахите и всякакви прояви на родителско възмущение. Децата усещат много чувствително, когато мама и татко са изтощени и могат да бъдат победени – когато родителите крещят на детето.

Ако се опитвате да достигнете до упорито дете и волю или неволю повишавате тон от емоции, детето няма да ви чуе, още по-малко да се вслуша в съветите и молбите ви. И всичко това, защото той ще се защити на подсъзнателно ниво от вашите писъци и няма да насочи енергията си към възприемането на информация.

Следователно децата реагират повече на интонацията в разговор, отколкото на съдържанието му. Те могат да възприемат смисъла на казаното само в спокойна и удобна среда.

Погледнете топло упорития си палавник, наведете се към ухото му и мистериозно прошепнете подготвена поучителна фраза. Това ще изисква огромно самообладание от ваша страна, но резултатът ще ви изненада приятно.

— Сега аз ще си тръгна, а ти остани!Това е фраза, която е съзвучна в съзнанието на детето с предателство. Дивият страх, който обхваща детето при вида на напускащ родител, го кара да забрави за всички вълнуващи игри, открития, интересна обстановка и да се втурне след него. Родители, съжалете вече беззащитните деца!

„Оставете ме да го направя сам.“Раздразнението, което се чува зад тази фраза, казва на детето, че не е способно на нищо. Постоянно повтаряйки тези думи, един прекрасен ден родителите ще видят детето си, абсолютно безразлично към всичко и не желаещо да се заеме с никаква работа, защото е пълна посредственост.

"Казах ти!"Вместо да подкрепят детето си в момент на провал, мама или татко произнасят тази фраза многозначително. Как се чувства детето? Болка, негодувание, понякога раздразнение.

Родители, които обичат да отмъщават на децата си по този начин, запомнете: подчертавайки, че сте прави още веднъжкара детето да вярва в собственото си несъвършенство.

Как ще порасне след това? По-добре е да му казвате по-често, че и вие сте земен човек, който прави своите грешки.

— Ела бързо!Мислите ли, че тази фраза наистина ще накара детето да свърши работата си по-бързо? Точно обратното е: в бързане и притеснение бебето може да обърка нещо, да забрави и да се поколебае още повече. И ако развълнуван родител каже такава фраза на флегматичен човек, който по природа не може да направи нищо бързо, тогава той може да си помисли, че упорито му дете просто не реагира на думите му. Ето повод за пореден конфликт.

За да избегнете това, отделете свободно време и дайте възможност на детето си да прави всичко с удобно за него темпо.

И ако не можете да го направите без коментари, по-добре е да обсъдите какво трябва да се направи стъпка по стъпка.

„Не си струва да се тревожите“, „не плачете!“Не омаловажавайте значението на чувствата и емоциите на малкото човече - това само ще го накара да се отдалечи от вас. Трябва да проникнете в проблемите му до дълбините на душата си и да разберете емоциите му. Между другото, децата имат право на сълзи, защото те перфектно облекчават напрежението. Не приемайте плача на вашето бебе като дразнител.

Погледнете го по друг начин – през очите на любящ и разбиращ родител. Прегърнете страдащото си дете и му съчувствайте.

Заменете думата "не"

Не е трудно да се досетите какви емоции предизвиква у детето едно категорично „не“, небрежно хвърлено от родителите – раздразнение, разочарование, възмущение, гняв... Детето разбира, че това, което следва, е празнота. Няма да има разходка, сладкиши, карикатури и много други неща, на които той толкова се надяваше! И ако бебето е гладно или уморено, тогава тези три жестоки букви лесно могат да предизвикат продължителна истерия, защото думата „не“ може да се сравни с червен парцал, който има магически ефект върху бик. Затова бързо премахнете тази дума от общуването си с детето. В повечето случаи може да бъде заменено с животоспасяващо „може би“.

Когато кажете „може би“ или „ще видим“, детето има надежда: ами ако родителите си променят мнението? Това е страхотна мотивация за вашето дете.

Ако приберете играчките, ще отидем на разходка. Ако ядете супа, ще получите торта. В резултат на това детето не просто е мотивирано, но се научава да поема отговорност за последствията от действията си.

Има обаче ситуации, когато забраната все още е забрана. Дори в такива случаи избягвайте тази омразна трибуквена дума. Бъдете дипломат и покажете, че разбирате и споделяте страданието на нещастното си дете. Уведомете детето си, че има право на мнение („Ти наистина мислиш, че трябва да ти купим играч. Разбирам много добре Твое желание“), и е правилно.

Спокойно, кратко и уверено обяснете на детето защо му отказвате. как по-малко дете, толкова по-кратки трябва да са обясненията.

Друга интересна психологическа техника е фантазирането за изпълнение на желание. Заедно с детето си седнете и си представете „какъв велик играч държи в ръцете си в момента“. От такава непряка подкрепа от ваша страна той ще бъде малко разсеян и ще се успокои, насочвайки енергията си към други, по-приятни мисли.

Поискайте прошка

Родителите не са богове. Те, също като децата, правят грешки и се учат през целия си живот (и в някои отношения дори от децата си). И правят огромен брой грешки в учебния процес. Затова няма нищо лошо в това да признаете вината си и да поискате прошка от детето си.

Все пак това е най ефективен методобразование. Освен това идеалните родители са постоянен „фактор на стрес“ за децата: те виждат несъвършенствата си и се примиряват с идеята, че никога няма да могат да се равняват на мама или татко. Тук възниква огромна пропаст и отчуждение между поколения бащи и деца.

Работещите майки, колкото и да е странно, са по-добри в изграждането на диалози с децата си - защото натискът от времето организира човека и те имат само няколко минути преди лягане, през които трябва да имат време да кажат и чуят много. Юлия Сонина и логопедът Наталия Перел - за това как и какво да говорим с дете

Чехов има разказ на тема общуване с дете. Казва се „У дома“. За прокурора на районния съд и неговия седемгодишен син Серьожа. Една вечер, когато прокурорът се прибира от работа, гувернантката му казва, че Серьожа се е качил на масата на баща си, взел е тютюн и е пушил. За образователни цели прокурорът отдавна се опитва с всички средства да предаде на сина си колко е лошо за здравето, какви могат да бъдат последствията от качването на масата на някой друг и какво е собственост - всичко напразно. Делото завършва с това, че прокурорът разказва на сина си приказка за принц, който пушил, пушил и умрял от консумация. И това изкарва сина му. Шокиран, Серьожа обещава да не пуши повече.

Винаги можете да намерите подход към човек, ако имате желание. По правило детето е отворено за комуникация. Винаги има в запас един виц за французин, германец и руснак, които летят в самолет. Той може да преразказва този безкраен анекдот, като сагата за Форсайт, колкото пъти пожелае, без да промени нито една дума. Докато майка му не го изпраща вечерта при баща му, предизвиквайки спор кой е по-уморен - татко на работа или мама - първо също на работа, а после цяла вечер сам с детето, французинът, германецът и рускинята . Колкото и да е уморено това бърборене за родителите, детето не може да бъде изключено. Трябва да свикнете с неговото чуруликане и в идеалния случай да се научите да му се наслаждавате. Важно е не само за децата, но и за хората да могат да говорят – да изразяват своите мисли и чувства. Освен това чувствата са още по-важни. Може би това е тайната на семейното щастие.

Интровертните деца са различна история. Няма нищо лошо. Просто с такова дете ще е по-трудно. Никога не знаеш какво му е на душата. Той щастлив ли е? Неудовлетворени? И ако не сте доволни, тогава от какво? Не е по-лесно и за интровертните родители, на които им е трудно да говорят с децата си. От време на време във форумите за родители се появяват публикации като: „Логопедът ми каза, че трябва да говоря с детето, но не мога. Изобщо не съм много приказлив.” Тук трябва да можете да преодолеете себе си. Особено ако детето не ходи на детска градина. Домашно образованиепредполага, че детето научава света чрез майката, бабата или бавачката, която седи с него. Това е голяма отговорност и трябва да разберете, че трябва да говорите с детето си, и то много. Речта е най-висшата психофункция. Нашият свят е устроен по такъв начин, че ние общуваме с език - формулираме мисли, предаваме емоции. И това не е толкова просто, колкото изглежда на пръв поглед.

Не тренирай

Когато говорите с дете, няма нужда да се правите на учител с главно Т. Стъпете на гърлото на вашата педагогическа песен. Детето е човек точно като вас. Само той има по-малко житейски опит. И това е голям плюс. Никой възрастен няма да ви изслуша с такова внимание. Затова се опитайте да бъдете интересен събеседник.

Дай пример

Един възрастен понякога не може да изрази какво чувства, но за детето е милион пъти по-трудно да направи това. Така че вашият въпрос „не можахте ли да кажете?“ – риторичен. Не можех. Детето трябва да се научи да говори. На три години едва ли ще може сам да разбере къде е тоалетната в кафене или да попита продавачката в павилион колко струва сладоледът. Трябва да му се даде готов модел на реч и възможност, ако има нещо, да се скрие зад красивата ви пола: „Елате и кажете: „Колко ви струва едно сладко сладолед?“ Или искаш ли, аз ще попитам този път, а ти ще погледнеш и ще попиташ следващия път?“ Основното нещо е да не оказвате натиск, да оставите пътя на отстъпление.

Намерете тема

Колкото и да е странно, въпроси от поредицата „Какво има за утре“. домашна работа? или „Къде си изцапа якето?“ не е много благоприятно за разговор. Има списък с по-приятелски теми:

• Как беше денят ти?
• Кое беше интересното?
• Какво правихте през почивката?
• Какво закусихте?
• Какво играеха? ще преподаваш ли Обяснете правилата.
• С кого станахте приятели?

Млъкни

Детето има право да мълчи. Той трябва да бъде уважаван.

Забавлявайте се заедно

Споделените преживявания от ходенето на футболен мач, на зъболекар или при баба много ни сближават. Речеви структури като „Помниш ли как...“ и „Видя ли как тя...“ помагат да се установи контакт дори с непознати.

Създайте ритуал

Изобщо не е необходимо да говорите с детето си 24 часа в денонощието с почивка за сън и храна. Това е размазаното действие, което е изтощително. За да пестите енергия, отделете определено време и място за интимни разговори. Например 15 минути на път за детска градина или училище. Или половин час в детската преди лягане. Всеки ден, с изключен телефон. Можете също да го погалите по главата.

Не копирайте жаргона му

За разлика от малките деца, които гледат на възрастните като на модели за подражание, тийнейджърите искат да се разграничат от нас. Не се опитвайте да говорите на техния език и да си играете на приятелки. Това ще се счита за заграбване на територия.

Да играем драма

Когато общуваме с деца, често използваме метод, който в психологията се нарича „монодрама“. Когато детето избере играчка, която ще бъде „тях“ в играта, а татко или мама, с помощта на други играчки, играят всички останали роли. Можете просто да играете каквото искате. Можете да разиграете различни образователни ситуации. Например „Как отнех колата на Саша и защо не трябва да го правите“.

Тута Ларсен, телевизионен и радио водещ, син Лука (9 години), дъщеря Марта (5 години)

Не съм много вкъщи, но когато съм с децата си, им принадлежа изцяло. Ако кажат нещо, слушам. Засега можем да водим само смислени разговори с Лука. Всичко, което Марта трябва да направи, е да прочете приказка преди лека нощ и да я целуне, но Люк има въпроси. Той иска диалог. Обикновено си говорим с него, докато се къпе преди лягане. Това добро времеи среда, в която можете да говорите за важни неща без суетене. Тоест разговорът започва сякаш за нищо, а после се оказва, че става дума за нещо важно. Наскоро се появи темата за секса. Кучето ни се разгони и синът ми се притесни, че тя умира. Обясних му всичко. Той помисли няколко дни и зададе следния въпрос: „Това случва ли се на хората?“ Казах: „Да, ако жената не е бременна“. Няколко дни по-късно той попита защо хората правят това и това. И когато казах, че това се нарича секс и хората го правят, за да имат деца, синът ми се сети за думите ми. Когато беше малък, казвах, че децата се раждат от целувки. Какво трябваше да кажа на едно четиригодишно дете? Новата версия не му хареса. Той каза: „Уф! Гаден! Никога няма да направя това." Не не. Ще порасне и ще разбере, че сексът не е гадно нещо, а радост. След това отиде в дачата, където, както обикновено, играеше и караше колело със своя приятел и връстник Даня. И когато се върна у дома, той попита: „Мамо, възможно ли е да правите секс с две жени?“

Ксения Кесоян, синове Лев (13 години), Давид (6 години)

Когато Лева беше малък, той започваше всеки диалог с думите: „Нека ви кажа нещо смешно“. После следваше разказ за какво ли не, но задължително накрая всички да се смеят. Всъщност той веднага предупреди за това. И бяхме трогнати и похвалени: „Какъв добър човек - такъв забавна история! Ахаха". Ако днес задам на Лева въпроса „как са нещата в училище?“, най-вероятно ще чуя отговора „добре“. как още въпросипо темата на обучението, толкова по-официален и закостенял става разговорът. Когато искам пълноценна комуникация, мога да намекна: „Тук в един блог са събрали най-добрите рок балади на всички времена и там, можете ли да си представите, изобщо няма нито една композиция на Led Zeppelin.“ И в следващите час и половина ще бъбрим оживено. Освен това Лева ще говори, а аз ще правя това, което на езика на феновете на Теорията за Големия взрив се нарича „емпатично слушане“. За да накарате по-младия Дейвид да говори, трябва да попитате „Мислите ли, че Кирил знае как да направи торта?“ и след това слушайте дълго време какво са яли детска градина, кой болен, кой нов. И най-важното, ще разбера, че всичко е наред - те са доволни от живота.

Ще ти разкажа една история

Разказването на истории е театрален жанр, буквално „разказване на истории“. Всъщност това е много по-трудно от четенето на книга на глас, но и много по-интересно. Особено ако разказвачът го прави неформално и целенасочено, като въвлича слушателите в процеса. Опитайте следното: Съчинявате приказка до определен момент, детето повтаря последната фраза след вас и продължава нататък. "И така Ваня отиде, където и да погледне." Това може да се направи от цялото семейство - например, когато седите в кола в ужасно задръстване. Всичко е по-добро от спорове.

Анна Илина, дъщеря Соня (5 години)

В нашия род през последните 200 години се раждат само момичета и само разговорливи. Не е проблем. Това е традиция. Няколко поколения родители се опитваха да неутрализират тази приказливост или поне да я обърнат в своя полза. Докато казвах нещо, беше все едно, стига да имаше звук, майка ми можеше спокойно да върши домакинската работа. Правех всички пакости - преобърнати чайници и счупени вази - мълчаливо. Затова майка ми беше доволна от моя звук. И в случай, че се наложи бързо да ме затвори за няколко минути, за да се обадя например, майка ми използва лесен трик. Тя ме настани на едно столче и ми каза да свия устни в дъга и да поседя така за минута. Защото тогава един ден ще имам красива уста. Устата е пораснала като уста, но техниката е добра - вече я изпробвах на дъщеря ми.

Оксана Йофе, дъщеря Ирина (9 години), син Андрей (5 години)

Забелязах, че децата ми обичат да слушат истории за себе си. Синът ми особено обича темата „колко малък бях“. „Как разбра, че ще бъда с теб? Какво каза, когато ме видя за първи път? Как разбра, че съм твой син, а не нечий? Често говорим на тази тема и забелязах, че е много важно да се придържаме към „каноничния“ текст. Тъй като детайлите на историята, повтаряни многократно, той помни буквално и възприема всякакви отклонения болезнено. Това изглежда го изнервя, внасяйки хаос в веднъж завинаги преустроената картина на света. Има и темата "колко малък бяхте?" Съвременните деца, дори и най-напредналите, по мое наблюдение, са зле ориентирани във времето. За тях 1985 и 1895 са горе-долу едно и също нещо. Безкрайното е далече. А децата със затаен дъх слушат разказите на очевидци от онези праисторически времена. Те задават много въпроси, учудват се и помнят някои подробности за дълго време. Веднъж ви казах това в моя ранно детствоКолхозниците дойдоха на пазара в колички и всички бяха много изненадани. Съвременните ми деца дори не вярват в теоретичната възможност за това – коне по улиците. Но е нормално да попитат: „Коя беше любимата ви компютърна игра?“, „Каква игрова конзола имаше“, „Коя беше любимата ти машина за аркадни игри?“ И бях ужасен да чуя, че дори нямах видеорекордер и в делничен ден анимационният филм можеше да се гледа само в програмата " Лека нощ, деца."

Всички родители се тревожат за децата си и им желаят само най-доброто. Някои възрастни обаче се тревожат толкова много, че поради емоциите си дори не могат да намерят точните думи, за да предадат правилно мислите си на детето, без да го обидят. Но всъщност е просто. Основното е да следвате прости правила, които ще ви помогнат да намерите общ език с децата си.

Първо правило: обсъждайте не детето, а неговите действия

Децата са много емоционални, чувствителни, раними и искат родителите им да се гордеят с тях, затова трудно понасят критика. Освен това не всички деца разбират намеците и приемат думите на възрастните буквално.

Например, когато родителите казват: „Моята скръб“, „Защо ме наказват така?“, Те искат да предадат на детето информация, че е направило нещо нередно и трябва да се поправи. Но децата все още не знаят как да изграждат логически вериги. И такива фрази се приемат буквално: „Аз съм скръб за мама/татко.“

Ето защо е по-добре родителите да говорят с децата си на разбираем език и да обсъждат не самото дете, а действието, което е извършило. Например, ако дете получи лоша оценка в урок, родителите се съветват да разберат в спокойна атмосфера защо това се е случило, какво им е попречило да изпълнят задачата на учителя. Такъв разговор с дете ще ви позволи да установите доверителна връзка, и в бъдеще той няма да се страхува да обсъжда проблемите си с вас, защото ще знае, че вие ​​ще му помогнете да ги разреши, а не само да го критикувате.

Правило две: не сравнявайте детето си

Когато говорите с деца, не бива да ги сравнявате с други деца или изобщо с някого. Често можете да чуете следните фрази: „Вася винаги се прибира навреме, но не можеш да се наситиш“, „Маша винаги получава A, но за теб C е постижение“.

С такива фрази родителите само понижават самочувствието на детето; то разбира, че е по-лошо от другите деца. Но родителите му просто искаха да му кажат това, от което се нуждае: да се научи да следи времето и да учи по-добре.

Следователно би било по-правилно, например, да кажете: „Моля, бъдете точни, опитайте се да пристигнете в часа, за който сме съгласни - това е много важно.“ Тогава можете да разберете защо детето е било забавено. И разговорът трябва да се води със спокоен тон, без да повишавате тон.

Разбира се, възможно е и е необходимо да се дават положителни примери, които детето да следва, но без сравнения. Да приемем, че е допустимо да се изгради фраза като тази: „Токуналността е качество на дисциплинираните хора, например баща ви винаги идва навреме - колегите му го ценят за това, защото точността показва уважение към другите хора.“

Трето правило: не обвинявайте детето си за неуспехи

Децата тепърва се учат да живеят, така че не е правилно да очакваме от тях това, което възрастните вече могат.

В разгара на момента родителите могат да кажат: „Ти си невеж, колкото и да преподаваш, всичко е безполезно“, „Какво направи (направи ли)?“

Междувременно грешките на децата всъщност са грешки на родителите. В края на краищата децата могат да правят точно това, което ги учат. Е, ако детето учи бавно, вината също не е негова. А с критика можете да постигнете само това, че детето напълно ще спре да прави това, в което е лошо, ще има ниска мотивация, липса на увереност в способностите си и липса на инициатива.

Затова на родителите се препоръчва да заменят познатите фрази, например със следното: „Нека се опитаме да направим това отново, ще ви помогна“, „Опитайте отново, определено ще успеете!“, „Много се радвам за вашият успех” (тази фраза дори трябва да се каже с малък успех).

Четвърто правило: детето е пълноправен член на обществото

Възрастните не обичат децата да се намесват в разговорите им. И може да кажат: „Не си пъхай носа там, където не те питат“ или „Не е твоя работа“.

Разбира се, децата не трябва да присъстват по време на разговори с възрастни. Но това не означава, че трябва да бъдат унижавани, когато все пак се намесят в разговора поради любопитството си.

По-добре е да замените обидните фрази, които в бъдеще могат да разубедят детето да участва във всякакви дискусии и спорове в компании, с такива, които няма да унижат детето, а ще обяснят грешката му: „Вашето мнение е важно за нас, но сега имаме. Това е много важен разговор за възрастни и децата не трябва да се включват в такива разговори.“

Е, ако за бащите и майките е важно детето изобщо да не чува никакви дискусии, тогава може да бъде помолено предварително да не влиза в стаята известно време.

Ако разговорът не е важен, тогава на детето може да се даде правото да бъде в стаята и да говори. Защото дори първокласниците вече се чувстват възрастни и искат да се интересуват от тяхното мнение.

Правило пето: не убивай с думи

Всеки знае, че една дума може да убие, но можеш и да спасиш човек.

Ето защо, ако родителите не искат да възпитат детето си като неудачник, несигурен и зависим човек, тогава те не трябва да казват на детето такива фрази: „Никога не прави нищо без разрешение!“, „Не можеш да имаш пайове, ти вече съм най-дебелият в класа.

След такива фрази детето в най-добрия случай ще се обиди от родителите си, а в най-лошия - ще спре да вярва в себе си и силите си. Но всички родители искат децата им да бъдат уверени и независими.

По-разумно е да кажете: „Нека го обсъдим и тогава можете да го направите сами“, „Вие сте много независими - гордея се с вас!“

Що се отнася до външния вид, родителите изобщо не трябва да критикуват децата си, по-добре е да запишат детето в секция, театрален клуб, да му приготвят вкусна и здравословна храна и да се наслаждават заедно на постиженията му.

Важно е да запомните, че за децата родителите не са просто мама и татко, а основните хора в живота, от които детето очаква защита, помощ, съвет, но не и унижение и критика. Не трябва да забравяме, че дори децата да разсъждават като възрастни, те все още са деца и случайно, злобно, една злобно изречена дума може да промени целия им живот, но не към по-добро. Ето защо родителите трябва да изключат от общуването с децата такива фрази като „махай се от погледа“, „това е твой проблем“, „Толкова съм уморен от теб“. Каквото и да се случи, трябва да намериш сили в себе си и да кажеш: „Обичам те. Нека да го разберем заедно!

Вероника Чернова, психолог

Рано или късно синът ви ще последва примера ви, а не съвета ви. Някой каза така умен мъж, и със сигурност беше прав. Характерът на детето се формира под влияние не на думите на родителите, а по-скоро на техния личен пример. Все пак трябва да общувате с детето си. Но за съжаление не всички родители знаят как да направят това. Когато разговорът със син или дъщеря се ограничава до поучения и лекции по морални въпроси, необосновани забрани и неразбираеми заяждания, ползата от такова възпитание е не просто нулева, а клони към отрицателна. Не всички родители знаят как да говорят правилно с децата си и правят много грешки в общуването, без да го осъзнават. Как да общуваме правилно с дете?

Правила и тайни на общуване с деца

От ранна детска възраст детето изпитва нужда от комуникация. Малък човек, слушайки разговорите в къщата, запомня думи, възприема интонации и начин на изразяване на чувства. Така се формира култура на речта. Детето в бъдеще ще говори точно както са го учили родителите му. Научен с личен пример. Вторият аспект на общуването с детето е комуникативно-образователен. Родителите дават на децата важна информация, стремете се да ги научите на нещо, установете емоционален контакт. Двата аспекта на комуникацията са неотделими един от друг.

Не забравяйте, че заедно с думите и фразите, които родителите използват в речта, голямо значениеимат тон и интонация. Необходимо е да се вземе предвид възрастта на детето и неговите индивидуални характеристики, спецификата на конкретен разговор.

Разбирането е целта на разговора с дете

Разбира се, вашата цел не е сляпото подчинение, а взаимното разбиране. За да установите емоционален контакт с детето си, възприемете два прости принципа на общуване.

• Разговор "на равни"

При никакви обстоятелства не превръщайте детето си в безропотен изпълнител на всички ваши изисквания. Запомнете: разговорът трябва да протича като равни. Дори новороденото вече е личност, а три-четиригодишното малко дете е още повече! Вие, като възрастен и по-опитен човек, разбира се, ще трябва да насочите диалога в правилната посока. Моля, обърнете внимание: само диалог. Детето трябва да ви отговори, да изрази своята гледна точка и не е задължително тя да съвпада с вашата. Много родители не дават дума на детето си да говори. „Не можете да говорите с възрастни!“ - увещават те. Но само като уважавате едно дете, можете да разчитате на уважение от него. Гледайте как детето ви реагира на вашите думи, променяйте речта си в зависимост от ситуацията. Ако не говорите с детето си като с равен, рискувате да направите разговора безплоден, да предизвикате разочарование у детето и гняв у себе си.

• Затвърдяване на думите с личен пример

Децата много бързо улавят несъответствието между думи и дела. Ако, да речем, на мама се обадят от работа и тя помоли баба да каже, че не е вкъщи, какви изводи ще си направи детето? Вярно е, че не е добре да изневерявате, но понякога е възможно. Ами ако родителите казват, че обичат детето си, но в същото време постоянно му крещят? Когато думите на възрастен не съвпадат с делата, детето може да смята това за ръководство за по-нататъшните си действия. От всеки два варианта той ще избере не правилния, а този, който смята за изгоден за себе си. Дисхармонията може да доведе до душевен конфликт.

Затова потвърждавайте всичко, което казвате, с действие. И ако сте обещали нещо на дете, дръжте на думата си, независимо от цената.

Емоции при общуване с по-младото поколение

Любовта на родителите е жизненоважна за всяко дете. Думите, изречени без любов, разбира се, ще принудят детето да се подчини, но те могат завинаги да внушат в душата му отчуждение, враждебност към баща си или майка, желание да се съпротивлява на техните забрани на всяка цена. Ако не искате да разрушите близките отношения между вас и вашето дете, никога не започвайте разговор, когато сте раздразнени, дори ако причините за вашето раздразнение са сериозни и бебето играе важна роля в това. Опитайте се да избегнете безразличен тон. Детето може да го възприеме като безразличие към неговите желания, нужди и чувства. Бебето може да има идеята, че не е необходимо. Затова се стегнете и започнете разговора с доброта. — Сега ще ти го уредя! - тази фраза често може да се чуе от раздразнени родители и е най-неправилната.

Невербални елементи на комуникацията

Положителните емоции при общуване ще ви помогнат да установите добри отношения с детето си. Не по-малко важни са тактилните усещания. Много родители на тийнейджъри не знаят как да общуват с детето си; казват, че не се свързват с него общ език. Трябва да започнете с контакт с очи и докосване. Докоснете ръката на детето и в същото време придайте на лицето си спокойно изражение и се опитайте да се усмихнете, дори и да сте раздразнени. Но всичко това трябва да идва от чисто сърце. Децата усещат тънко преструвката и фалша. Ако имате сериозен, дълъг разговор с детето си, първо трябва да премахнете всичко, което може да ви разсейва. Свършете всички домакински задължения, изключете телевизора или компютъра. Така и двамата можете да се концентрирате върху темата на разговора и диалогът ви ще бъде продуктивен. Не бива да говорите за сериозни неща като „между другото“. Забелязвайки вашите приготовления, тийнейджърът ще бъде вдъхновен от вашето настроение и ще реагира отговорно на предстоящия разговор.

Молби и заповеди в разговор с дете

Когато общувате с всеки човек, винаги е за предпочитане да не давате заповеди, а да отправяте молби, още повече, ако говорим за разговор с дете. Заповедите подчертават неравнопоставеността на двамата събеседници, но помним правило номер едно: общувайте с детето като с равни. Освен това заповедите предполагат безпрекословно подчинение. И основната задача на образованието не е детето да се подчини на вашата воля, а то да разбере и разбере необходимостта от тази мярка и да поеме отговорност за изпълнението на задачата.

Съвет към родителите: формулирайте исканията и заповедите в положителна форма, опитайте се да не използвате частицата НЕ. Често можете да чуете: „Докато не си напишеш домашното/почистиш стаята си/измиеш чиниите, НЯМА да излезеш на разходка.“ Много по-добре е да кажете следното: „Веднага щом си напишете домашното, можете да отидете на разходка.“ Трябва да изисквате по такъв начин, че детето да развие чувство за отговорност.

Какво наистина ще помогне да убедите

• Децата, особено предучилищните и началните ученици, изобщо не възприемат скучните увещания. Но в някои ситуации не можете без тях. Какво трябва да направя? Трябва да се опитаме да представим „скучните“ аргументи в по-„жива“ форма. Опитайте се да изразите мислите си по интересен начин. Игри или притчи идват на помощ или може би история за собственото ви детство, когато подобна ситуация се е случила с вас.
• Винаги бъдете искрени, когато общувате с детето си. Той трябва да чувства, че това, което казвате, е важно и за двама ви.
• Опитайте се да бъдете лаконични. Вниманието на детето се превключва към други неща в рамките на няколко минути.
• Говорете убедително и ясно, без подтекст и намеци. Не използвайте думи в речта си, чието значение детето може да не знае. Абстрактното мислене при децата все още не е достатъчно развито и ако представяте на детето си някакви абстрактни идеи, илюстрирайте ги с конкретни примери.

Много родители смятат за свой дълг да посъветват децата си за нещо. В крайна сметка те са по-възрастни, по-опитни, по-умни и като цяло съветите се дават изключително с добри намерения. Искаме да предпазим децата от възможни грешки, тези, които те самите са правили в детството и младостта. Психолозите не съветват да бързате да давате съвети по никакъв повод, още по-малко без причина. В такъв случай полезни съветиможе да се изгуби в общата маса от морални учения. Трябва да се ограничите само до съвети, които са от значение в момента. В същото време не давайте прости инструкции и готови решения. Идеалният съвет е, когато детето само стигне до желаното заключение въз основа на вашите думи.

Що се отнася до въпросите, в никакъв случай не ги пренебрегвайте, колкото и смешни и ненужни да ви се струват. Ако детето зададе въпрос, това означава, че е важно за него. Дори ако детските „защо“ и „как“ дразнят уморените родители, въпросите на децата не могат да бъдат отхвърлени. Не мълчете и не отговаряйте на въпрос с въпрос и особено не измисляйте приказки на място. Отговорете ясно и недвусмислено, без намеци.

Не можете да унижавате - по-добре е да хвалите

Някои родители, за съжаление, поставят запетая след думата унижавам. За всеки успех, дори и малък, детето трябва да бъде похвалено. Но внимание: говорим за заслужена похвала. Не бива да хвалите дете, ако не го заслужава. Що се отнася до наказанията, за съжаление е невъзможно да се направи без тях в образователния процес. Но не изразявайте предупреждения и заплахи по груб начин, правете коментари със сдържан и равен тон, опитайте се да потиснете гнева и раздразнението.

Когато повдигате обвинение срещу детето си, не констатирайте факт, а обяснете на детето подробно защо е виновно. Важно е детето да разбере, че вашето осъждане е свързано с неговото действие, а не с него. Той трябва да знае, че въпреки вашето недоволство, вие продължавате да го обичате и цените. Само в този случай наказанието ще бъде възпитателно, а не наказателна мярка. И е по-добре да наказвате детето не като му направите нещо лошо, а като го лишите от нещо добро. Например да отидете на кафене със семейството си през уикенда. Или като ограничите гледането на анимационни филми и играта на компютъра за определено време.

Културата на спора и културата на речта в разговор с дете

Както знаете, споровете са различни. Ако това е съвместно търсене на оптимално решение, то подобни спорове са добре дошли. Но ако спорът е маниакално желание на един от участниците да настоява на всяка цена, те трябва да се избягват. Случва се възрастните да се „закачат“ за някакъв момент без причина. Това, като правило, са заповеди: „Няма да отидете там!“ или „Няма да направиш това, защото аз така казах!“ И никакво обяснение. Това е тирания или прищявка на възрастен. И децата знаят, че не могат да угаждат на капризите си (вие не сте угаждали на капризите им!) и затова пак ще правят, както намерят за добре. Това ли е целта на образованието?

Културата на речта също е важен момент. В крайна сметка, когато детето порасне, то ще говори по същия начин, по който сте му говорили. Разбира се, речта му ще бъде обогатена с нови думи, но основата няма да се промени. Това е разговор от детството. Разбира се, вие искате речта на вашия син или дъщеря да бъде грамотна, изразителна и богата на въображение. Затова наблюдавайте речта си и направете всичко възможно, за да изолирате бебето си от неблагоприятна езикова среда. Разбира се, пълната изолация в нашето общество е невъзможна, така че е необходимо да се развие един вид имунитет у детето: да, чувате тези думи, но това не означава, че трябва да се повтарят, тъй като те са лоши, некултурни думи.

Книгите са вашият незаменим съюзник в развитието на речевата култура на вашето дете. Прочетете ги на детето си ранна възрастЗа щастие имаме много добра детска литература. И разбира се, четете с израз. Дори и да си уморен. Превърнете четенето в нощен ритуал за вас. Не отказвайте, ако бебето ви поиска да чете, опитайте се да намерите време. Все пак ще порасне. Събува детските си пижами и външни маратонки. И като възрастен, той със сигурност няма да ви моли да четете или пеете. Детето е празник, който все още е с вас. Успех в общуването с вашия син или дъщеря.