Kuidas õppida tülitsema ja mitte vanduma?

Kahe inimese suhe ei saa läbi ilma tülideta. Oleme kõik ainulaadsed ja omame oma maailmavaadet, sellistes tingimustes ei saa ilma huvide kokkupõrketa hakkama. Mida tihedam on mehe ja naise vaheline suhe, seda tõenäolisem on lahkarvamuste kohtumine.

Karjumine, vandumine, katkised taldrikud - kõik see on osamatu konfliktilahenduse tagajärg, mis enamasti on oma positsiooni kaitsmine. Kui kuumus saavutab haripunkti, annavad armastajad kas alla või lähevad lahku. Aga kas seda ei saa vältida?

Miks me peaksime tülitsema?

Allikas: iStock

Filosoofiline küsimus, mida kõige sagedamini küsivad vähese elukogemusega inimesed. Tülidel on oma funktsioon, ilma milleta me lihtsalt ei saa olla meie ise. Konflikti ajal avaldub inimene iseseisva inimesena, täisväärtusliku ühiskonnaliikmena.

Kui te tüli käigus kohe nõus olete ja alla annate, saate nõrgaks manipuleerimise ohvriks. Kui kaitsed ükskõik millist seisukohta lõpuni, saad kuulsaks jonnaka ebaviisaka inimesena, kes mõtleb ainult iseendale. Nagu näete, on nende kahe äärmuse vahel vaja leida kuldne kesktee.

Konflikt tugevdab suhteid

Kujutagem ette suhet ilma konfliktsituatsioonideta. See on võimalik ainult ühe partneri vaieldamatul nõusolekul kõigis vastuolulistes olukordades. Millist tapeeti kleepida, kuhu puhkama minna, kuidas lastele nimesid panna. Need otsused mõjutavad mõlema armastaja elu, seetõttu tuleb need teha koos.

Kui ema tahab oma pojale nimeks panna Bogdan ja isa peale Kirilli muid võimalusi ei kaalu, siis tekib konflikt. Kui teda poleks olnud, oleks solvang ühe partneri peas igaveseks varitsenud. Pahameel kipub kogunema, mürgitab tundeid ja mõtteid. Suhte kvaliteet halveneb ning armastuse asemele tulevad vastikus ja vihkamine.

Aga kui ema ja isa sattusid konflikti? Jah, nad oleksid võinud tülitseda ja mitte millegi peale tulla, see on olukorrast halb väljapääs. Kuid see juhtub ainult nende paaride puhul, kes näevad tüli vaid oma positsiooni kaitsmisena.

Kui ema ja isa näitavad üksteise vastu austust ja seavad enda asemel kompromissi, siis ilma solvumiseta valitakse lapsele mõlemale sobiv nimi. Kolmandat võimalust pole vaja välja mõelda, võite peatuda Bogdani juures, peate lihtsalt isa veenma, et see nimi sobib paremini.

Tähtis- seada konflikti käigus eesmärgiks probleemolukorra rahumeelne lahendus ja kompromissi leidmine. Kangekaelselt oma positsiooni eest seismine võib suhtele haiget teha. Vaata olukorda läbi oma partneri silmade, püüa mõista tema lahkarvamust.

Õige konflikti reeglid

Allikas: iStock

Võimalik on õppida tülitsema ja mitte vanduma. Selleks soovitame kasutada järgmisi näpunäiteid. Nende eesmärk on eemaldada arutluskäigust isekus ja sisendada partneritesse kompromissihimu.

1. Ära pööra nii palju tähelepanu pisiasjadele.

Kui palju paare läheb lahku selliste lolluste pärast nagu pesemata nõud ja laiali pillutud sokid. Need väikesed asjad kasvavad suuremateks tülideks, mille tagajärjeks on sügavad haavad. Kas te ei saa seda vältida?

Ärge tehke väikestest asjadest tragöödiat, nii palju kui soovite. Kas näete määrdunud taldrikut kraanikausis? Andke neile teada, et pesete seda ise, kuid paluge seda enam mitte korrata. Rääkige rahulikul, rahulikul toonil. Ärge suruge peale konflikti, isegi kui te ei kuule soovitud kokkulepet. Teie kannatlikkus võib päästa kõik.

2. Ära viivita konfliktide lahendamisega

Jättes hilisemaks kompromissi leidmiseks, võite mürgitada oma mõtteid pahameele ja sooviga oma hingesugulast haiget teha. Lahendage probleeme, kui need tekivad, vastasel juhul võite jääda üksi.

Kui teil oli enne magamaminekut väljakukkumine, tehke kindlasti vähemalt ajutine vaherahu. Olles ühes voodis embuses magama jäänud, võib teie tüli hommikul kaotada oma tähtsuse ja tunduda teile tühiasi, mis pole teie pisaraid ja solvunud karjeid väärt.