Naljakad lood elust, tavainimestelt "pealekuuldud". Elust: pealtkuuldud Novellid pealtkuuldud võrgus

Siin on pealtkuuldud lood, mis tõestavad, et elu on vahel palju huvitavam kui väljamõeldis.

Naine rääkis. Noor naine tuli oma vastuvõtule. See oli raske juhtum, rääkisime poolteist tundi. Arutasime kõike, patsient sai kõigest aru. Mu naine määrab järgmise kohtumise kuupäeva. Pöörab tagasi seinal oleva kalendri poole: “Kolme nädala pärast. Kaheksanda numbrid. Mugav? Patsient vastab: - Kas sa võiksid mulle korrata, mida sa ütlesid? Lugesin huultelt. Kurt. Ta räägib suurepäraselt. Loeb huuli. Pooleteise tunni jooksul ei kahtlustanud mu naine midagi, kuigi kurdid tulevad teda sageli vaatama.

***
Mu sõbrale meeldis väga laulja Bilan. Kohtusin isegi oma abikaasaga ühel tema kontserdil. Ja nii, ühel puhkusel olin nende hulgas, keda neile külla kutsuti. Kujutage nüüd ette mu nägu, kui kuulsin, et nende tütre nimi on (!!!) DIBILA. Eespool mainitud Dima Bilani auks ... Tõsiselt. Lubasin teatud taktitundetust, siiralt uskudes, et mind mängitakse, ja palusin näha sünnitunnistust. Kurat... ma olen ikka segaduses

***
Ta sündis 80ndate lõpus, kui apteekides ei olnud sellist sortimenti erinevaid ravimeid. Siis oli kombeks vastsündinu esimestel päevadel vee ja naha desinfitseerimiseks vannitada kergelt roosakas kaaliumpermanganaadi lahuses. Aga emme läks doosiga liiale ja peale vannitamist muutusin neegriks (kaaliumpermanganaat andis nahale varju). See häda juhtus vaid paar tundi enne vanaema saabumist, kes valmistus mind esimest korda vaatama. Ja siin see on! Üldiselt otsis mu ema pikka aega vabandusi ja selgitas, mis oli mis))

***
Korraldasime sõpradega minipoissmeesteõhtu, tellides koju mere sushit. Järgmisel päeval pidin selle kõige karbid ära viskama, kuhu oli kogunenud lausa kaks kotti. Kohe konteineri kõrval lõhkes üks pakk ja kogu sisu lebas lumes. Siis tuli metsa tagant, mägede tagant välja vanaisa Jegor. Õigemini, kodutu Anatoli, nagu ta end hiljem tutvustas, roomas prügikasti tagant välja. Ta sirutas peopesa välja ja ütles: "Proua, las ma võtan kõik ära, ärge tülitage!" ja hakkas kõike prügikasti viskama. Kõik rüütlid on siin!

***
Ütlen, et male on mu lemmikmäng, kuigi tean ainult seda, kuidas nupud liiguvad. Muusikakoolide mitu klassi, aga paljudel piltidel olen suures saalis klaveri taga. Ma maalin natuke, aga monteeritud portreed ütlevad, et olen lihtsalt talent. Loen raamatuid lühendatult, et mu arsenalis oleks rohkem pseudoteadmisi, õpin teaduslikke fakte pähe, põimides need oskuslikult vestlusse. Ma teesklen, et olen munn ja ma ei saa peatuda! Väga hirmutav on sattuda kokku kellegagi, kes süveneb ja mõistab, et tegelikult olen ma kamp

***
Kui olin 10-aastane, nägin telekast Disco Crashi videot "Severe Rap". Selles pesi üks solistidest hambaid musta hambapastaga. Meie tillukeses linnakeses sellist pastat muidugi polnud, aga ma lihtsalt tahtsin seda meeletult. Läksin oma vanemale vennale järele ja anusin, et leiaksin ühe. Ja ühel päeval tõi ta purgis musta pasta! Minu õnnel polnud piire. Ja hiljuti meenus mulle see lugu ja mu vend tunnistas, et ta lihtsalt hõõrus Aktiveeritud süsinik ja segage see tavalise pastaga. Minu armas bratello)

***
Töötan kassapidajana ja meil oli üks huvitav vanaema. Lugu sai alguse sellest, et kunagi ei piisanud sellel vanaemal mõnest rublast. Lisasin enda omast. Ta oli liigutatud, nuttis, tänas mind. Kuid ilmselt see talle meeldis ja ta hakkas täpselt minu vahetusse minema ja ostma täiesti erinevaid asju, mida vanaema saab endale lubada. Ja iga kord kassas silmad märjaks tegema ja kaeblikult sente ikka ja jälle üle lugeda. Maksin ühe korra ... maksin kaks ... Ja siis väsisin ära. Vanaema! Häbi natuke!

***
Otsustasin osta korteri 50ndatel ehitatud 3-korruselisesse majja. Kõik tuttavad keelitasid, ütlevad, et maja on vana, vooder on jube ja ka korterid pika koridori peal, nagu hostelis jne. Aasta on möödas. Ma olen õnnelik. Avar, kerge planeering ja naabrid on kuulda vaid siis, kui nad “kahurist tulistavad”. Ja esimest korda elus tunnen ma kõiki naabreid ja nad ei suru end külalistele peale ja kui said teada, et palgaks raha ei jätku, tõid nad vaikselt suvilast "madalat". See on nagu perekond, mida mul ei olnud. Ja sõbrad on kadedad

***
Lapsena oli sõbral kodukino, igal õhtul koguneti filme vaatama. Kord otsustasime õudusfilmi vaadata, istume hirmunult, kõlarid on igal pool, kõik sahinad on kuulda. Siis ei suutnud mu sõber vastu panna ja tormas tualetti ( eramaja, wc tänaval) teeb ukse lahti ja seal on SHE, vikatiga surm, kõik on nagu peab, kapuuts, nägu pole näha. Ta karjub loomulikult. Paneb tule põlema, selgus, et tegu oli naabrimehega, vihma sadas kapoti, ainult mitte vikatiga, vaid labidaga, mille mu sõber väravas oli unustanud ja mees tõi sisse:D

***
Töökaaslane jutustas oma naisest, kuidas too unes unenäos tabas, ärgamata, rahulikult magava mehe peale istus ja teda kägistama hakkas. Ärkasin korraliku laksu peale. Naeris tööl ja unustas. 5 aastat on möödas ja minuga juhtub sarnane lugu. Ärkan üles sellest, et usklik, kes istub minu kõrval, suletud silmadega, pigistab oma sõrmi mu kurku. Ärkasin ta õigemini üles, aga hommikul ei mäletanud ta midagi. Ilmselt on kõigil naistel abielurikkumise korral mehe mõrvamise geen.

***
Lahkus kodust võtmeteta. Emal oli vaja kiiresti lahkuda. Tulen koju, võtmeid pole, kedagi pole kodus. Ootasin sissepääsu juures 3 tundi, kui isa ukse avas ja nägi laual kirja "võtmed on naabrilt." Mis loogika see on, jätta kinnise korteri lauale kiri, kus võtmed on?

***
Mul oli poiss-sõber. Oma perekonnanime ta kuidagi ei öelnud. Naljatamisi hakkas ta teda kutsuma "Tšainikoviks". Milline oli minu üllatus, kui ta mõne aja pärast oma litsentsi, passi ja visiitkaarte oma perekonnanimega Dummies näitas! Siin sa arvasid seda, nii et arvasid ära! Ja ta arvas, et ma lõin teda numbrimärki.

***
Poeg (6 a) läks kööki, pirn suus, mu abikaasa kukkus naerdes suure kruusi kuuma kohvi jalga, mina hüppasin tugevast löögist ja mehe kisast püsti ja põrutasin vastu riiulit. minu pea kohal. Kokkuvõte: kiirabis istusime kolmekesi: abikaasal kahtlustati, et sõrmed on murtud ja põletushaava, mina peapõrutuse kahtlusega ja poeg, kellel pirn suus. Arst suutis vaevu vastu pidada, et mitte naerda

***
Mulle tundub, et igal tüdrukul on oma supervõime. Keegi tuleb fotol hästi välja, keegi sööb palju ega lähe paksuks. Ja mu juuksed kasvavad jalgadel väga aeglaselt, võivad kuu aega siledaks jääda) Muidugi mitte nii kuum, aga parem kui mitte midagi))

***
Minu koer ei ole eriti mänguline, ta kogub oma mänguasjad kokku, paneb need enda lähedale ja lõpetab seal. Otsustasime abikaasaga näidata talle, kuidas mängida. Võtsime palli ja hakkasime seda üksteise pihta viskama, järgi jooksma... Üldiselt proovisime. Koer vaatas, vaatas ... Siis tuli ta minu juurde sel hetkel, kui pall oli minu käes, võttis selle ja viis kõigi teiste mänguasjade juurde...

Vaevalt saab keegi vastu vaielda väitele, et elu on palju huvitavam kui mis tahes väljamõeldis.
Iga päev juhtub meist igaühega kummalisi ja imelisi asju ning vahel on lihtsalt võimatu sellest vaikida. Seetõttu on isegi spetsiaalne projekt, mis aitab inimestel oma paljastusi anonüümselt jagada.
Lugusid on erinevaid: rõõmsad ja kurvad, kurjad ja lahked. Meid inspireerivad lood sellest, mis muutis nende autorite elu rõõmsamaks ja lõbusamaks. Just need ilmutused on käesolevasse artiklisse kogutud.

Umbes hea

Ootan oma naist sissepääsu juures pingil. Ingverikass tuleb üles ja miau. Rääkisin temaga ja ta koperdab ja mõutab, ta räägib mulle ka midagi omast, selge, et on kodus, eksinud, ei karda inimesi. Kohtasin teda majas ja järgmisel päeval - jälle niidab mulle midagi. Kolmandal päeval nägin teda üleni räpasena – nagu varemgi, tuli ta minu juurde ja juba niitis nukralt, justkui nuttes. Kunagi oma elus pole mul varem loomi olnud ja nüüd elab ta maailma kõige targema ja seltskondlikuma kassina.

Ma elan linnas, kus on kaks raudteejaama. Raudteeliini ühest jaamast teise kulgeb läbi linna, mööda lennujaama viivat maanteed. Niisiis, kui gaytsy istuvad teel radariga "varitsuses", siis juht "vilgutab" diiselveduri esitulesid vastutulevatele autodele. Meie rahvast ei saa lüüa! Kellel on kehv nägemine - relvastame end prillidega, et mitte signaalist ilma jääda. Veebipood pakub kaasaegseid nägemisprille, mida saab osta sõna otseses mõttes ühe klõpsuga. Peate lihtsalt valima endale meelepärase raamimudeli ja lisama retseptist läätsede parameetrid, vormistama tellimuse – ja ootama pakki. Mugav teenindus, kvaliteetsed materjalid, tasuta kohaletoimetamine ja tootegarantii – need faktid räägivad just selle poe valiku kasuks.

Mu naine on instituudi õpetaja, range, annab kompromissideta kaks hinnet. Mõnikord toob ta testilehed koju. Seega, kui mu "lits" magama jääb, muudan mõned kahekohased kolmeks, sest ise olin luuser. Kuigi kanal. Olge lõbusad lapsed, teil on oma inkognito džinn!

Kord, kui olin esimeses klassis, jooksin mööda kooli koridori ja kukkusin. Põrandad olid puidust, kõik põlved ja peopesad arvukates kildudes. Järsku tulid appi kümnenda klassi õpilased, kes jätsid tunni vahele, korjasid mu põlvedelt kilde, rahustasid, nutsid kibedasti. Sellest on palju aastaid möödas ja ma mäletan neid supermehi! Kui nad seda loevad: tänan teid nii palju teie lahkuse eest.

Pärast tööd jäin metroos magama. Ärkan üles, saan aru, et panin käed pea alla ja panin käed mehe põlvedele. Tundsin häbi, ei teadnud, kuidas tõusta ja märkamatult maha visata. Ilmselt nägi mees, et ma ärkasin ja ütles naeratades: "Jah, sa magad, magate, ma möödusin oma peatusest 10 minutit tagasi."

Ebaõnnestumisest

Fotograaf. Pärast perekonnaseisuametit antakse noorpaaridele tuvid, kes nad taevasse lasevad. Ma võtan tavalise võtte, kui tuvid on nende käes, ja ütlen: "Suudlus!" 99% juhtudest suudlevad peigmehed tuvi, mitte pruuti.

Tuli uus töökoht, tegin tüübile nädal aega silmi, järgmisel nädalal tuli ta juurde ja küsis, mis ta minuga tegi ja miks ma teda nii tigedalt vaatan.

Kolm aastat tähistati abielu registreerimise aastapäeva 17. oktoobril, kuni nad vaatasid tõendit, kus kuupäev on 17. november ...

Mina olen tööl, abikaasa on kodus. Minu küsimusele: "Mida sa teed?" - vastas: "Ma teen sinu tööd!" Mul oli hea meel: ma arvasin, et ta valmistab õhtusööki ja peseb põrandaid. Ma tulen ja ta sööb kommi.

Kui ma lapsepõlves kodus vanaemal külas käisin, kujutasin ette, et magamistoa pistikupesa on mikrofon, ja laulsin sinna sisse erinevaid laule. Lõpetasin selle tegemise, kui naabrid ütlesid sama väljundi kaudu: "Tüdruk, me kuuleme kõike."

Elu kohta

Täna on selline päike, ma mäletan 8. märtsil 2009, ka väga päikeseline ja soe, see on haruldus. Sõitsime trammiga läbi linna ja siis laulis naisjuht mikrofoni, siis luges konduktor salmi ja kõik reisijad said õnnitlusi saata, luulet lugeda ja laulda. Ja ma lihtsalt kaotasin kõnevõime ja nutsin liigsetest emotsioonidest. See on Peeter.

Minu ees oleva metroo väljapääsu juures ronis vanaema trepist üles ja viieaastane poiss... Kevadise Moskva päikese kätte tulles beebi peatus ja hingas: "Imelik melanhoolne seisund ..." "Ära aja end sellesse emotsionaalsesse lõksu," vastas vanaema ja nad suundusid Puškinski sissepääsu poole. Kultuuriline Moskva.

Ma elan Saksamaal. kes suudab hääldada "Kraftzeughaftflichtferzicherung" ilma hingetõmbeid tegemata, helistage pannile "Kawaraska", sest, pagan, vene keel on väga raske!

Armastusest

Pärast seda, kui mu ettevõte pankrotti läks, töötasin kaks kuud taksojuhina, ei öelnud oma naisele midagi. Täna sain teada, et ta teadis kõike ja töötas salaja juhendajana inglise keelest... Ma armastan teda.

Kui kooli läksin, äratas mind alati hommikul ema, nüüd õpin teises linnas mitme tuhande kilomeetri kaugusel, poole üheksaks lähen kooli ja ema läheb kümneks tööle, aga igal hommikul helistab. mina kell seitse hommikul ja soovib Tere hommikust... Hoolitse oma emade eest – nad on kõige väärtuslikum asi, mis sul on.

Tihti veetis ta suurema osa lapsepõlvest minu ema juures tööl laste onkoloogilises rehabilitatsioonikeskuses.
Nii jättis üks 17-aastane neiu koos oma poiss-sõbraga kustumatu mulje kogu eluks. Tal oli osteosarkoom, tal oli mitu keemiaravi seanssi, ta lõikas ära vasaku jala põlve kohal. Kord tuli üks kutt talle külla, see tüdruk ütles talle, nad ütlevad, et lähme laiali, ma ei taha su elu ära rikkuda. Mees ütles talle kindla "ei" ja ütles, et ta on tema jaoks parim.
Mitte nii kaua aega tagasi kohtasin neid juhuslikult. Ta on pükstes, loomulikult proteesiga, kõnnib, käest kinni, nendega kaks last. Rääkisime juttu, vanem poeg (ta on 6) astus jutule, kuulutades uhkusega, et tema ema on parim, sest tema on Terminaator.

Iga päev juhtub meiega palju sündmusi: naljakas või mitte, naljakas või natuke kurb. On isegi spetsiaalne projekt, mis aitab inimestel oma paljastusi anonüümselt jagada. Siin naljakamad lood otsekohe. Pane asjad mõneks ajaks kõrvale ja lae hea tuju praegu.

• Mu abikaasa ja mina tarvitame alkoholi harva. Ühel õhtul tahtsin väga juua pudelit Tšehhi õlut. Sõna “õlu” asendame alati “kaljaga”, sest meie 6-aastasele tütrele seostub õlu kohapeal marginaalsete inimestega, keda me alati ettevaatlikult väldime. Niisiis, joome "kalja", telefon heliseb. Tütar tuleb ette: „Tere, tere, vanaema! Asjad on hästi! Vanemad? Nad joovad õlut, aga ütlevad, et kalja!" Kardin.
• Minu vanaema sai uut tüüpi tunnistuse (fotoga plastkaart ja kõik andmed omaniku kohta). Ta tuli täna kohutavalt rahulolematuna, ütles, et avalikus teenistuses naersid kõik tema üle. Selgus, et mu vend ütles seda talle nüüd isikutunnistust esitades Pensionifond, peate selle näo ette tooma ja ütlema "Multipassport".
• Istun möirgades. Mu mees pühib mu pisarad ära. Minu meelest oli see nii armas. Ma läksin peegli juurde ... ja ta värvis mu vuntsid uduse tindiga!
• Köögis teeb mu naine teed ja me koeraga hõõrume kokku. Järsku libiseb ta laminaadile ja pillab tühja tassi maha. Ma võtan oma naise üles ja koer püüab hammastega tassi kinni. Panin naise maha, koer andis talle tassi ja ulatas oma käpa mulle. Andsin talle kõrge ja kõndisime uhkelt minema.
• Üks mu sõber kaotas kunagi korteris kassipoja. Vaatasin igale poole! Diivanil, diivani taga, rõdul, tualetis, vannitoas, aga kõik on asjata ... Ja ta tundis isu süüa, avas külmkapi ja seal ... tema ime magas rahulikult supipoti peal.

• Lähen liftiga alla, takso on juba lennujaama saabunud ja ootab. Saan aru, et tossudega on midagi valesti – unustasin sisetallad sinna sisse panna. Viskan asjad autosse ja aeglase liftiga tagasi 20. korrusele - tahan, et oleks aega enne lifti väljumist korterisse ja tagasi joosta, et mitte lifti ootama jääda.
  Plaani katkestab minu põrandal seisev tüdruk. Ok, ma palun tal oodata sõna otseses mõttes 15 sekundit. Ta nõustub omamoodi flirtiva naeratusega. Jooksen sisetaldadele järgi ja kuulen, kuidas lift sulgub ja sõidan minema. Ma mõtlen: noh, yo-my, kuidas see võimalik on? Ma tulen tagasi ja ta seisab ja ootab mind ilma liftita.

• Kuidagi rääkisime mu poiss-sõbraga, kes absoluutselt ei tea, kuidas süüa teha, mida ta teeks, kui ta jääks väikeste lastega ja ilma sidevahenditeta maailmaga, kuid täis külmkapp. Pikalt mõeldes haaras ta mind kramplikult sõnadega: “Mis sa oled, sa ei saa lapsi jätta! Sa ei saa neid minu juurde jätta enne, kui nad saavad vorsti süüa!"
• Täna sain aru, et olen korralik tüdruk, kui kontsadega trepist alla lendasin ja mati asemel karjusin: "Oi-oi-oi!"

• Lendasin paar kuud tagasi USA-st Moskvasse. Istun majanduses, umbes lennuki keskel. Niipea kui kõrgust tõusime, kuulen tõusuteel kerget häälte mürinat. Siis löövad nad mulle õlale: "Tüdruk, anna mulle piletihind edasi!" Ja 20-dollarine arve. Sama teen ka minu ees sõitjaga. Üldiselt, kui see "kakskümmend" pärast minutilist pausi nii-öelda vastu seina puhkas, kattus lainer Homerose naeruga. Kõik mõtlesid välja kaks vene kutti galeriis ja kogu lennuk oli juhitud!
• Minu kihlatu (juba mu abikaasa) kirjutas meie pulmapäeval taevalaternale: "Viige mind ära, ma ei tunne teda".

• Kord kohtun oma pojaga koolist ja näen nii liigutavat hetke, kuidas tema klassivend võtab piruka välja, murrab selle pooleks ja annab ühe osa Jegorile.
  Järgmisel päeval ütlen pojale: "Nüüd peate tüdrukut ravima, muidu ei lähe hästi," annan talle maiustusi, saadan ta kooli.
  Õhtul küsin:
  - Noh, kas sa kohtlesid klassivenda?
  - Ei. Andsin selle rahaga ära.

• Juba kolm päeva on vend mu telefoni üles otsinud ja äratuskellale idiootseid meloodiaid sättinud. Üleeile ärkasin "Aka-47", eile Valeri Leontjevi - "Augustine" peale ja täna "Natural Blondi" peale. Ma olen väsinud.

• Õhtusööki tegema. Saatsin oma mehe kiiremas korras poodi (3 min jalutuskäigu kaugusel kodust) vibu järele. Naaseb 40 minuti pärast ja hüüab ukseavast: "Kallis, kuskil polnud sibulat, ostsin tilli!" Ma hakkan naerma ja ta ei saa aru: "Kas ma tegin midagi naljakat?"
• Voronež-Moskva rongis, kui reisija küsis wifi olemasolu kohta vagunis, vastas konduktor: "Mis sa oled, ei midagi sellist, vagunit desinfitseeritakse kaks korda päevas!"
• Tegelen vibulaskmisega. Ma jätsin nooled kuidagi suvilasse. Tulen nädala pärast tagasi, aga nad kadusid. Leitud aiast koos tomatitega. Selgus, et nad sidusid need tomatitega. Vanaema…

Valik elulugusid, mis tõestavad, et tegelikkus on palju huvitavam kui väljamõeldis

Mul on kodus Yorkshire terjer. Koer on tõupuhas, seega ostame talle kalleid šampoone, spreisid jne. Vähesed teavad, aga mina kasutan seda kõike. Nüüd on mul sära ilusad juuksed nagu minu koer.
***
Klassikaaslased rentisid rõõmsameelsete purjus õpilaste päevil eramaja ja toitsid õilsat koera nimega Druzhok. Nad ütlesid: üks neist läheb hilisõhtul poest koju, Druzhok võttis temaga ühendust. Ta näeb alleel suurt rühma mägironijaid, arvab, et nad jõuavad kohe põhja – ja polaarrebane olen mina. Röövitud või vägistatud. Üks mittevenelastest tuleb ette ja räägib iseloomuliku aktsendiga: Sõbrad Družka on minu sõbrad, lähme vaatame neid. Ja ta tegigi. Druzhok - inimeste ühendamine.
***
Kui ma perega koos elasin, oli meil igavene võitlus saagi pärast. Aasta läbi kraanikausi all päästsid nad munadest kestad (maal vala põõsaste alla). Säilitatud rebituna nailonist sukkpüksid... Neil on mugav maal tomateid kinni siduda, olles need lintideks lõiganud. Säästsime piimapakke. See on mõeldud seemikute jaoks. Majoneesiämbriid ära ei visanud. Nendes on mugav marju korjata. Võtad sukkpükstest paela. Teete silmuse. Riputad ämbri kaela. Käed on vabad. Tere vaarikas! No ja muidugi pangad! Konservide igavene ringkäik looduses.
***
Paari aasta tagustel keelekursustel tegid nad "soovide kollaaži" - lõikasid vanadest ajakirjadest välja fraase ja pilte ning kleepisid need whatmani paberile. Minu kollaaži peal põhilause "Elu on nagu filmis. Nüüd on aeg ... "ja edasi väikestes seltskondades - pere, kodu, puhkus, jooga, üsna vähe tööd ... riputasin selle kööki söögilaua külge ... täna vaatasin ja jahmatasin - peaaegu kõik soovid täitusid! Eriti pere ja puhkuse osas. Aga asjata kleepisin pildi sinna “nauti maitsev toit". Taas 2 aastaga 10 kg.
***
Isa sõbrad läksid loodusesse puhkama. Kohale jõudes mindi ööbimiskohta otsima ja 2 päeva ei lähenetud autole. Tagasi tulles märkasime, et auto käitub imelikult. Kohale jõudes sõitsid nad teenindusse remonti tegema. Õhtul helistab automehaanik ja ütleb: "Kas sa tahad naaberdada? Tule!" Nad tulevad sisse ja näitavad neile järgmist pilti: orav on terve tee pähklitega mingit jama vasardanud. Lihtsalt uskumatu kogus pähkleid. Nad said pähklitele allahindlust)
***
Kui ma väike olin, oli meil kiisu. Olude sunnil pidin sageli üksi kodus olema. Nagu kõik lapsed, mängisin ka mina sageli räpaseid vingerpussi ja ema saabumise ajaks katsin usinalt kõik oma vempude jäljed. Kui mu ema töölt naasis, jooksis meie kass Michelle talle vastu ja niitis väga tugevalt erinevate intonatsioonidega. Lõpptulemus on see, et ema rääkis temaga. Küsisin temalt, mida ma majas viibimise ajal tegin. Ja samal ajal kõndisin ma terve korteri ringi ja Michelle “rääkis”, mida ma valesti tegin, ja ema leidis mu üles. Kogu oma lapsepõlve ma tõesti ei armastanud meie kassi sellistel hetkedel, sest ta andis mu iga kord mu ema kätte. Palusin alati oma emal, et ta õpetaks mulle, kuidas kassiga rääkida. Aga ta tõrjus vaid vastuse, et kui ma ise emaks saan, siis alles siis õpin kassidega rääkima. Mõne aja pärast oli see kõik unustatud. Ma kasvasin üles. Ja hiljuti meenutas ema mulle vestlusi kassiga. Ta ütles, et ma oskan oma jälgi väga halvasti varjata, ja et ma ei õppinud neid kõiki hävitama, teeskles, et räägiks meie Michelle'iga. Lõppude lõpuks peate alati teadma, mida teie laps on teinud.
*** Ma räägin teile, kuidas ma lõbustan end metroos, kui mul on igav) Kord, kui ma õhtul koju sõitsin, kuulasin Zamoskvoretskaja liini tavaliselt rahvarohkes metroovagunis kõrvaklappidest oma lemmiklugusid. , patsutas atraktiivne tüdruk mulle õlale ja küsis midagi. Muidugi sain aru, et ta küsis midagi sellist: "järgmisel, tule välja?" Ma pidin välja minema ja raputasin pead ja ütlesin: "Jah." Ja siis O_o tekitas minus hämmingut. Mis siis, kui ta küsiks midagi muud! Näiteks: "Kas ma saan teie pallid ära rebida?" Ja ma olin selline, raputasin pead ja ütlesin: "Jah." Segadus. Sellest ajast saati olen end metroos lõbustanud, küsides kõrvaklappidega inimestelt (peamiselt tüdrukutelt) erinevaid rumalaid küsimusi, näiteks: "Kas sa abiellud minuga?" Tüdruk raputab pead ja ütleb: "Jah." Ma naeran, inimesed naeravad läheduses. Tüdruk on hämmingus. Tuju on hea.
***
Kuidagi puhkasime sõpradega minu kodus, jõime, kuulasime muusikat ja päris kõvasti. Kell oli kaugel üle südaöö, üritasin vaiksemaks teha, kuna kartsin hirmsasti üht naaberkorteri kutti, sattusin tihtipeale sissepääsu juures kokku - päris kolakas, alla 2 meetri pikkune, kõik tätoveeritud, alati kohutavalt tõsise näoilmega, üldiselt jubedat tüüpi. Kuid üks mu sõber keeras pidevalt helitugevust, mul ei olnud aega teda jälgida. Selle tulemusena kostis uksele koputus ja nii suure hooga, et sain kohe aru, kes ukse taga on. Muusika pandi kohe kinni, kõik jäid vait. Läksin ukse juurde, vaatasin läbi piiluaugu – tõepoolest, see sama jube naaber. Veidi ust avades olin valmis valge valgusega hüvasti jätma. "Noh, kas meil on lõbus?" karjus ta. "Noh, natuke," kiljatasin ma. Mu põlved värisesid hirmust, mulle tundus, et minestan. Ta pistis käe taskusse, tundis midagi. Ma mõtlen, et noh, kõik, nüüd võtab ta tünni välja ja laseb mu maha, see on lõpp. Ja ta võttis telefoni välja ja ütles: "Kuule, mis lugu sa viimati mängisid, lülita see uuesti sisse, muidu ei tunne Shazam mind läbi seina ära." Sellest päevast alates leidis Vkontakte mind üksteisele muusikat loopimas.
***
Üle kõige ei meeldi mulle, kui mu tüdruksõber palub temaga filmi vaadata. Seejärel algab see: “Miks sa ei võiks olla nii romantiline?”, “Aga ilmselt poleks sul tulnud mõttessegi mind niimoodi sünnipäeva puhul õnnitleda!”, “Vaata, mis on Goslingi ajakirjandus! Ka sinul ei teeks paha pumbata!" Kallis, ma saan kõigest aru – ilmselt on raske olla sellise jõmpsika tüdruk, aga võib-olla saad oma kolmandat kotleti lõpetades ja telesaadetest lahku minnes lõpuks aru, et see pole ka Scarlett Johansson? Ma armastan sind, aga pole kuradi asja, ma ei kanna siniseid läätsi, et olla nagu Somerhalder.
***
Minu lapsepõlv möödus maal. Ta õppis maakoolis. Perestroika periood. Majandustunnis nad andsid kodutöö koguge meeskond ja kaitske oma projekti äriplaani. Millegipärast olid eranditult kõigil tüdrukutel ilusalongide avamise projektid, ilmselt ei jätkunud neil enamaks ajusid. Ja poistel on turvafirmad. Kaitsesin ALKOHOLI tootmise projekti, kaitstes rääkisin projekti eelistest (saate teha mis tahes toorainele, isegi mädanenud kartulitele, kasutatakse laialdaselt tööstuses, meditsiinis jne, on nõudluse järgi. viina tootmine ... vabandust, äri on äri ja peamine eesmärk on kasumi teenimine). Ja need on 90ndad, mil viina müüdi isegi kioskites. Kogu mu meeskond sai hindeks "3", ülejäänud klass oli "5". See oli pisarateni solvav. Arvuteid siis veel polnud, kogusin infot piirkonnaraamatukogus. Pärast kooli lahkus ta Moskvasse, lõpetas Venemaa ühe juhtiva ülikooli, töötas rahvusvahelistes ettevõtetes ja viis seejärel edukalt ellu oma projekte. Kooli majandustundi meenutan naeratusega.
***
V üliõpilasaastad Olin sõpradest nii rabatud, et sõitsin öö läbi taksoga. Hostel on juba suletud. Nii et mina, tähtis daam, kutsusin takso, roomasin autosse, andsin viimase tuhande ja palusin hommikuni sõita. Ja ta on hooliv – ta mitte ainult ei keeldunud, vaid kattis mu tekiga, pühkis pisaraid, andis kausi, toitis mind hommikul ja viis hostelisse. Jõudsin ikka tellimusi teha. Häbi, ma ikka ei joo.
***
Maja on ehitatud nurga peale, rõdule välja minnes näen allkorrusel naabreid. Esimest korda märkasin kuu aega tagasi: laps joonistab laua taga, rase ema aitab ja tema kõrval on vanaema. Vahel pöörasin tähelepanu ka helendavale aknale, aga täna oli kõik teisiti: pisike joonistab laua taga, vanaema askeldab ja ema käib vastsündinud beebiga köögist läbi. Rõõmupisarad veeresid alla inimeste pärast, kes olid mulle täiesti võõrad ja ilmselt nad isegi ei kahtlusta, et kellegi jaoks on nad kui aken teise ellu.

Me kõik armastame nalju, kuid mõnikord "komponeerib" elu selliseid lugusid, mida on esimesel korral väga raske uskuda. Ja kui palju on sellistes lugudes huumorit ja koomikat ... Tore, et on võimalus "peale kuulata" selliseid inimesi, kellega juhtus naljakaid olukordi.

Naise kohta

Jalutasin ühes suures riidepoes ringi. Seal oli palju noori lastega emasid, kes vingusid ja palusid koju minna. Vähestel õnnestus lapsi maha rahustada. Üks naine paistis silma. Ta kõndis beebiga riiulite vahel, vaatas talle meeldivaid asju ja ütles lapsele: “Kus on väljapääs? Ma ei leia seda kuidagi üles."

*** *** ***
Kui ma lapsepõlves multikat "Prostokvashino" vaatasin, ei saanud ma onu Fjodori emast aru. Mõtlesin: milline kahjulik naine, vannub alati, ei taha kuurordist pojale külla minna. Aga nüüd ma saan aru, et ta polegi nii halb. Ja et ka mina oleksin paremini merel puhanud kui külas ...

*** *** ***
Kui kõnnin üksi või kellegagi ja mind on vaja võõra inimese poolt pildistada, otsin ma rahva hulgast kontsadega tüdrukuid. Kindlasti ei jookse nad mu telefoniga minema!

*** *** ***
Sõpradele meeldib, kuidas ma süüa valmistan. Mu abikaasa tunnistas hiljuti, et minu kulinaarne anne on üks põhjusi, miks ta minuga abiellus. Ja ma sain just noorpõlvest aru, et ahju pistetud hapukoores roog on edu võti.

*** *** ***
Täna käisin lõpuks spordikeskuses. Ta püüdis end pikka aega veenda. Läksin ära, siis jäin haigeks, siis võitlesin laiskusega. Ostsin vormiriietuse, kingad ... valmistusin vaimselt selliseks sündmuseks pikka aega. Aga ... fitness on liikunud.

Ja naljakas ja ebamugav

*** *** ***
Kõnnin mööda tänavat, ühe mehe poole. Enda ees, paati kokku pandud peopesades, kannab ettevaatlikult midagi. Ma teritasin seda - nagu kassipoeg või kutsikas, lihav, punane. Raske näha, päike pimestab + lühinägelikkus ja mees on kaugel. Mees tuleb lähemale, jõllitan, püüdes aru saada, keda ta nii hellalt kannab. Ja siis toob ta käed näo ette ja hammustab mõnuga kutsika kassipoja pead! Ma hakkasin karjuma, aga mul õnnestus näha, keda ta kannab – lubivärv! Lihtne punapea, valkjas! Ma muutusin peaaegu halliks!

*** *** ***
Mu vanemad on telesööjad. Kui üks neist toiduga tuppa tuleb, algab kohe nikerdamine (kõige sagedamini üritab isa seda emmelt ära võtta, kuna ta on ise minekuks liiga laisk). Viimane kord: ema hoiab supikaussi ühest otsast, isa teisest otsast ja kõik tõmbavad.

Kõik jätkus seni, kuni kogu sisu vaibale laiali. Sellest kohast jooksid nad sama hooga nagu taldrikut tõmbasid – eri suundades, karjudes: "Su supp oli, sa pead selle ära koristama!" Isa on 46, ema 44.

Lapsepõlvest

Suvel, kui olin väike, veetsin sageli aega vanavanemate juures suvilas. Minu vanaisa on tulihingeline suitsetaja. Igal hommikul läksime aeda, istusime tiigi ääres pingile ja vanaisa suitsetas piipu. Kui küsisin, miks ta seda teeb, vastas mu vanaisa, et piibusuitsu tõttu tekivad pilved. Terve lapsepõlve vaatasin taevast uhkusega, sest just tänu mu armsale vanaisale imetlevad kõik ilusat pilvedega taevast :)

*** *** ***
Lapsed ei saa sageli magada, sest nad keerlevad teki all. Mu isa, kui ma väike olin, pani mu magama, tõstis teki voodi kohale ja ütles: "No keera ümber!" Pärast mida ma pöörasin, pöörasin ja siis tardusin, väsinuna ja ta kattis mu tekiga. Läks soe ja hubane ning ma ei tahtnud enam ringi keerutada. Jäi koheselt magama.

*** *** ***
Poeg oli 6-aastane. Nad panid talle ette taldriku pelmeenidega. Laps vaatas neid tükk aega ja möirgas siis. Küsimusele: "Mis juhtus?" - ta vastas: "Ma ei tea, kust alustada!"

*** *** ***
Hommikul küsin oma tütrelt (3-aastane):
- Lizonka, mida sa sööd?
- Kas meil on leiba?
- Seal on.
- Ja või?
- Ja seal on võid.
- Ja vorst?
- Ja seal on vorst.
- Ma söön pannkooke.