Opowieść o rozwodzie oczami dziecka. Rozwód oczami dziecka. Jak utrzymać normalne relacje w rozbitej rodzinie? Jak zmniejszyć zmartwienia przedszkolaka po rozwodzie rodziców

Jak w oczach dziecka wyglądają kłótnie i rozwód między rodzicami? Przecież nie może powstrzymać się od reakcji na kataklizmy dziejące się w rodzinie, nie może powstrzymać się od oceny tego, co się dzieje. Czasami rodzice nawet nie wyobrażają sobie, jak ich dziecko lub nastolatek postrzega upadek rodziny, który dzieje się na jego oczach. Przede wszystkim chcę powiedzieć, że moim osobistym zdaniem rozwód jest zawsze zły dla dziecka, a także dla rodziców. Rozwód oznacza, że ​​ludzie nie mogli lub nie chcieli podjąć wysiłku, aby się zrozumieć, odnaleźć wspólny język, nie zawracali sobie głowy ratowaniem swojej miłości. Choć dla rodziców często zdarza się, że rozwód prowadzi do poprawy ich sytuacji życiowej, znajdują nowego partnera życiowego, z którym starają się nie powtarzać wcześniejszych błędów, ale dla dziecka rozwód rodziców jest tragedią, nawet jeśli jest jedyne wyjście z obecnej, nie do zniesienia sytuacji dla rodziny.

Nadal nic nie rozumiem...

Tak często myślą rodzice dzieci poniżej pierwszego lub drugiego roku życia. Rzeczywiście, nie rozumie w takim sensie, w jakim my rozumiemy. Nie oznacza to jednak, że dziecko niczego nie zauważa i nie reaguje. Po prostu nie potrafi powiedzieć, co czuje, więc jego przeżycia wyrażają się w innych rzeczach, które zdaniem jego rodziców są „nieistotne”. Najczęstszym zjawiskiem jest występowanie alergii, neurodermitów, skaz, a nawet fałszywego zadu. Rodzice niestety nie potrafią łączyć nagłych ataków ciężkiej skazy z równie nagłymi napadami złości, irytacji i kłótni między sobą. Ale czasami rodzice się nie kłócą, więc może dziecko wtedy niczego nie zauważy? I chociaż najprawdopodobniej łatwiej zniesie rozstanie, nadal będą konsekwencje. Może nie w tym wieku, ale później znowu, najprawdopodobniej w postaci różnego rodzaju chorób somatycznych.

Mówi, że to może oznaczać...

Wybierać! Tak niestety myśli wielu rodziców dzieci w wieku od trzech do sześciu lat. Pamiętajmy raz na zawsze: dziecko nie może i nie powinno wybierać rodzica, jeśli nie chce. Widząc brzydkie zachowanie rodziców, ich kłótnie i krzyki, dziecko uczy się i chłonie ten model zachowań jak gąbka. „Tak trzeba się zachować, jeśli coś ci się nie podoba, szczególnie w przypadku żony lub męża, musisz na nich krzyczeć złym głosem, płakać, rzucać rzeczami i wyzywać” – tego TY uczysz jego. Nawet jeśli wydaje Ci się, że jest już noc, a dziecko śpi już od dłuższego czasu i nie słyszy nic z Twojego szeptu, to znowu się mylisz. Najprawdopodobniej nie śpi, ale jest strasznie zmartwiony i całą siłą umysłu, całą swoją istotą wysyła Ci sygnały „oby tylko się nie pokłócili, żeby się nie pokłócili…”. zaśnie dopiero wtedy, gdy się pogodzicie. A najbardziej nieprzyjemne jest to, że dziecko myśli, że jest powodem waszej kłótni. Swoją drogą, często tak się dzieje: „Źle mnie wychowujesz” „I nie zarabiasz wystarczająco dużo” „On zostanie ze mną”…

Wiesz, zdecydowaliśmy się na rozwód...

„Wiem” – odpowie. Tak, dzieci doskonale rozumieją, co się dzieje, nawet jeśli ukrywasz to przed nimi z całych sił. Czują niezgodę i cierpią. A ponieważ nie wiedzą wszystkiego, zaczynają wszystko przemyśleć, wyobrazić sobie różne obrazy przyszłości, jeden gorszy od drugiego. Na przykład dziecko może myśleć, że oboje rodzice go teraz porzucą i wyślą do domu Sierociniec albo że tata odchodzi, bo on, dziecko, jest tak zły. Co więcej, jest to typowe zarówno dla małych cztero-, pięcioletnich dzieci, jak i starszych. Czasami rodzice próbują „wszystko wyjaśnić” w bardzo osobliwy sposób. Na przykład matka zaczyna mówić dziecku: „Wiesz, tata i ja nie możemy już razem mieszkać, bo twój ojciec jest egoistą, kocha tylko siebie i swój samochód…” Dziecko wszystko rozumie i kiwa głową. A jako nastolatek wszyscy wokół zastanawiają się, dlaczego on się tak zachowuje?! I postanawia, że ​​jest taki sam jak jego ojciec, bo to jest JEGO ojciec! Nawet jeśli jest łajdakiem, oznacza to, że on, jego syn lub jego córka również są łajdakami i dlatego będą się tak zachowywać!

Twoje problemy.

Kiedy rodzice nastolatka się rozwodzą, sytuacja nie jest prostsza. Nastolatek może udawać, że to wszystko go w ogóle nie dotyczy, że to „twoje problemy”. W tym samym czasie nastolatek najprawdopodobniej będzie próbował udać się do firmy, w której podzieli się swoimi doświadczeniami, ale prawie nigdy nie będzie go w domu. Dla niego świat się zawali, tak jak dla dziecka, którego rodzice się rozwiedli, a on też może nie „mówić”. Ma prawo wybrać, z którym rodzicem chce mieszkać, więc nie będzie możliwości „podzielenia się” nim, ale czasami zaczynają się z nim mocno konsultować, przerzucając na niego niemal całą sytuację konfliktową. Na przykład matka mówi, że tata się myli i żąda od dziecka natychmiastowego potwierdzenia jego słów, a ono nie chce niczego potwierdzać. Albo tata z radością pyta: „No cóż, czy się mylę?! Widzisz, twoja mama…” Albo zupełnie fatalna opcja, gdy rodzice pytają dziecko: „Może lepiej będzie dla nas się rozwieść, co o tym sądzicie? ” Czy mają prawo zapytać o to dziecko?

Nawet dorośli, których rodzice planują rozwód, martwią się tym i nie chcą rozwodu. Oczywiście łatwiej jest to znieść jako dorosły, bo wszystkie powody są jasne dla umysłu, ale uczucia wciąż biją na alarm - rodzice się rozwiodą, co oznacza, że ​​coś ważnego się popsuło na tym świecie, coś jest nie tak w życiu . Rozwód zawsze naraża dziecko na ryzyko, ponieważ pokazuje jego bezbronność, zwłaszcza jeśli dorośli zaczną używać go w swojej wrogości jako broni, narażając je na ryzyko.

Jak złagodzić cios?

Istnieją pewne zasady „dobrego zachowania” podczas rozwodu, aby dziecko nie doznało tak głębokiej traumy:

Rozwód dziecka i rodziców

Rozwód oczami dziecka

Rozwody niestety w dzisiejszych czasach zdarzają się dość często. Według statystyk, w Polsce wychowuje się dziś co siódme dziecko rodzina z jednym rodzicem. Podczas procesu separacji partnerom nie zawsze udaje się zachować spokój i opanowanie. W chwilach stresu człowiek traci zdolność odpowiedniego myślenia i podejmowania właściwych decyzji. Ogarnięci negatywnymi emocjami małżonkowie bardzo często zapominają o trzeciej stronie rozwodu – swoim dziecku. Bez względu na wiek dziecka, rozwód rodziców jest prawie zawsze trudny do zauważenia. Rozwód w sprawie dziecka nie jest faktem prawnym rozwodu. Rozwód rozpoczyna się wraz z początkiem kłótni rodziców, a kończy momentem separacji. Im krótsza będzie ta droga, tym łatwiej dziecku będzie to przetrwać.

Co do zasady, z kim dziecko pozostanie po rozwodzie, rodzice decydują samodzielnie, bez uciekania się do pomocy sądu. Wiele osób uważa, że ​​do dziesiątego roku życia dziecko nie może samo decydować, z którym rodzicem chce mieszkać. Ale większość psychologów uważa, że ​​​​dziecko, nawet w młodszym wieku, jest w stanie samodzielnie podjąć właściwą decyzję.

Zdarzają się przypadki, gdy uraz psychiczny, jakiego doznało dziecko podczas procesu rozwodowego, jest tak poważny, że potrzebuje pomocy specjalisty. Ale najczęściej robią to bez interwencji medycznej.

Nie myśl, że dziecko jest jeszcze za małe , więc nie rozumie, co się dzieje w rodzinie. Jeśli w jego obecności miały miejsce kłótnie i wyjaśnienia relacji między rodzicami, to do czasu rozwodu jest już świadomy zachodzących wydarzeń. Jeśli dziecko czegoś do końca nie rozumie, to sami rodzice powinni mu to wyjaśnić, a nie lekarz. Nie należy go oszukiwać ani podawać mu świadomie fałszywych informacji. Porozmawiaj z nim szczerze, wyjaśnij, że odtąd mama i tata będą mieszkać osobno. Co więcej, w rozmowie muszą brać udział oboje rodzice. Nie zrzucaj całej winy i odpowiedzialności na jednego z rodziców. Jest to niekorzystne dla dziecka przeżywającego separację rodziców. Może rozwinąć się u niego kompleks poczucia winy z powodu tego, co się dzieje, lub może zacząć obwiniać jednego z rodziców za rozwód.

Musisz powiedzieć dziecku, że rodzice zdecydowali się na rozwód w taki sposób, aby mógł samodzielnie wyciągnąć pewne wnioski dla siebie. Najważniejsze, że on czuje. że rozwód nie wpłynie na stosunek jego rodziców do niego. Rozwód nie powinien rujnować życia dziecka. I oczywiście nie można go używać do wzajemnego manipulowania.

W oczach dziecka rozwód rodziców powinien wyglądać jak obopólne pragnienie zmiany życia na lepsze, jako jedyna akceptowalna dla każdego opcja wyjścia z krytycznej sytuacji. Rozwód nie powinien być tragedią dla dziecka. Nie powinien widzieć nienawiści rodziców do siebie, wrogości i cierpienia. Po rozwodzie dziecko powinno widzieć wyłącznie partnerstwa biznesowe mające na celu jego wychowanie. Konflikty, kłótnie, postępowania, starcia i podział majątku muszą pozostać poza zasięgiem wzroku dziecka. Dla niego rozwód powinien oznaczać jedynie zerwanie relacji miłosnej między małżonkami, a nie pozbawienie jednego z rodziców.

Najczęściej, według statystyk, dzieci po rozwodzie pozostają z matkami. Ale niezależnie od tego, jak dobra, troskliwa i kochająca jest matka, dziecko nadal potrzebuje ojca. W jego miłości, w jego opiece, w jego udziale w życiu dziecka. Nie powinnaś zaniedbywać jego uczuć, bez względu na to, jak trudne może to być dla ciebie. Dla dziecka jest to nie mniej trudne. Nie wciągaj dziecka w swoją wojnę, nie rób z niego zakładnika konfliktów rodzinnych. Zdarzają się przypadki, gdy dziecko od lat jest narzędziem manipulacji w relacjach rodzicielskich. Często zdarza się, że po rozwodzie rodzice całkowicie przestają się ze sobą kontaktować. Czasami matki zabraniają byłemu mężowi widywać się z dzieckiem. Czasami sami ojcowie, rozwodząc się z żonami, rozwodzą się także ze swoimi dziećmi. W takich sytuacjach dziecko bardzo często zadaje pytania: „Gdzie tata poszedł?”, „Kiedy tatuś do nas wróci?”, „Dlaczego tatuś do mnie nie przychodzi?” Życie w rodzinie niepełnej jest trudne, matka sama musi rozwiązać problemy finansowe, urządzić nowy dom, a później w rodzinie może pojawić się ojczym. Bez względu na to, jak dziecko żyło przed rozwodem, nadal jest to dla niego stresujące, przełamujące utarte stereotypy. Jeśli dla rodziców jest to szansa, aby zacząć od zera nowe życie, to jest to poważna trauma psychiczna dla dziecka. Dzieci rzadko w pełni akceptują rozwód rodziców i godzą się z nim, zwłaszcza jeśli nowe warunki im nie odpowiadają. Dziecko od dawna ma nadzieję, że tata wkrótce wróci i znów będą razem szczęśliwi.

Jeżeli rozwód rodziców nastąpi, gdy dziecko od trzech do dwunastu lat , jest to postrzegane szczególnie dotkliwie. Dziecko może ukrywać swoje uczucia i emocje, ale jest to dla niego bardzo trudne. Jeśli ojciec opuści rodzinę, dziecko zaczyna czuć się opuszczone, opuszczone, przez co może rozwinąć się u niego kompleks niższości i brak pewności siebie, co będzie skutkować dalszymi trudnościami w komunikowaniu się z rówieśnikami. Dziecko zaczyna się obrażać na rodzica, który opuścił rodzinę.

Jeśli dziewczyna dorasta w rodzinie bez ojca, ta niechęć może w przyszłości przerodzić się w nienawiść do mężczyzn. Obraz ojca, który oszukał i porzucił matkę z dzieckiem na rękach, będzie podświadomie rzutowany na wszystkich mężczyzn. Bardzo trudno jest zmienić takie ustawienie.

Aby dziecko wyrosło na pełnoprawną osobę i stworzyło własną rodzinę, musi zobaczyć przed sobą przykład normalnych relacji między mężczyzną i kobietą. Inaczej będzie mu trudno odnaleźć się w dorosłym życiu. Nie będzie rozwijać socjalizacji opartej na rolach płciowych.

Czasami matki po rozwodzie, zawiedzione związkiem, decydują się poświęcić dziecku całe swoje życie. Otaczają go troską i miłością, jednocześnie zaczynając go nadmiernie chronić. W rezultacie matka, nie zdając sobie z tego sprawy, tłumi w dziecku niezależną osobowość. Dziecko wyrasta na rozpieszczonego egoistę, zupełnie nieprzystosowanego do życia, który bez matki nie potrafi postawić ani kroku.

Takie zachowanie wobec chłopca może mieć dwie konsekwencje: albo rezygnuje z siebie i akceptuje opiekę matki, dorastając jako infantylny synek mamusi, albo próbuje jej się przeciwstawić i otacza się niezbyt godnym męskim towarzystwem.

Przeciwieństwem podejścia do rodzicielstwa, jakie praktykują samotne matki, jest nadmierne okrucieństwo wobec dziecka.

Obawiając się zepsucia dziecka, zaczynają go ograniczać we wszystkim i karać za najmniejsze przewinienia. Co więcej, jeśli dziecko ma kontakt z ojcem, jego uwagi odbierane są właśnie jako uwagi, a wszelkie słowa matki odbierane są jako niechęć do dziecka. Najbardziej błahe nieporozumienia prowadzą do konfliktów osobistych. Wybór stylu edukacji i zachowania musi być przemyślany i zrównoważony.

Cechy przeżywania rozwodu w zależności od wieku dziecka

Najczęściej rodzice stają przed pytaniem, kiedy i w jakiej formie poinformować dziecko o decyzji o rozwodzie. Lepiej, jeśli rodzice dojdą do wspólnego stanowiska i wspólnie porozmawiają o potrzebie rozwodu. Zaniedbania przerażają dzieci. Zaczynają podejrzewać, że dzieje się coś strasznego i wymyślają niesamowite historie, które tylko zwiększają napięcie.

Oczywiście rodzice powinni myśleć o uczuciach swoich dzieci, ale muszą być zdeterminowani i mówić prawdę. W młodszym wieku dziecko jest skłonne wziąć na siebie winę za wiele tragedii, które dzieją się w rodzinie. Wydaje mu się, że rodzice kłócą się, bo źle się zachowuje, źle się uczy itp. Szczerość i jasność pozwolą rodzicom zmniejszyć poczucie winy dziecka. Wyjaśniając dziecku powód, dla którego zdecydowało się na rozwód, należy wziąć pod uwagę jego wiek i poziom rozwoju psychicznego. Od tego zależy jego zdolność zrozumienia i zaakceptowania tego, co się dzieje. Najwłaściwszym rozwiązaniem jest udzielenie mu szczerego i łatwego do zrozumienia wyjaśnienia tego, co się dzieje.

To, co i jak powiesz dziecku w tej sytuacji, zadecyduje o przyszłych relacjach między Tobą, Twoim dzieckiem i były mąż. Kłamstwo w tym przypadku jest zdecydowanie odradzane. Jeśli dziecko nie wie, gdzie nagle zniknął jego ojciec, może to prowadzić do tragicznych konsekwencji. Może zdecydować, że tata nie żyje i będzie się z tego powodu smucić. Jednak wcale nie jest konieczne, aby dziecko znało całą prawdę. . Przyczyną rozwodu mogą być nie tylko nieporozumienia w sprawach domowych, ale także niewierność małżonków. Dla dzieci młodszy wiek mogłoby się to skończyć tragedią i traumatyzacją dla jego psychiki. Jak starsze dziecko, te więcej informacji o prawdziwe powody Można mu udzielić rozwodu. Jeśli jest bardzo mały, niemowlę i nie potrafi jeszcze poprawnie mówić, nie powinieneś w ogóle próbować mu niczego wyjaśniać. Poczekaj, aż podrośnie i zacznie zadawać pytania na temat ojca. Potem mi powiedz.

Dziecku do siódmego roku życia można po prostu powiedzieć, że tata będzie teraz mieszkał osobno, ale będzie mógł się z nim widywać, kiedy tylko będzie chciał. Oczywiście oboje rodzice muszą to potwierdzić. Jeśli tata nie zamierza komunikować się z dzieckiem, nie trzeba go oszukiwać. Nastolatkowi, który już wiele rozumie, można wiele powiedzieć, ale znowu nie należy podawać informacji, które upokarzałyby godność jednego z rodziców. Nastolatek wie już, czym jest miłość, wie co nieco o relacjach z płcią przeciwną, więc będzie w stanie zrozumieć, że uczucia rodziców do siebie ostygły, choć nie będzie mu to zbyt miło słyszeć.

Niestety, wzajemne pretensje małżonków często przekładają się na ich dzieci. Od młodszych uczniów często można usłyszeć: Tata jest zły, więc mama i ja wyrzuciłyśmy go z domu. Oczywiste jest, że dziecko samo tego nie wymyśliło. Widzimy tu postawę obrażonej matki. Oddziel relacje między sobą od relacji z dzieckiem. Przestaliście być mężem i żoną, ale nie przestaliście być mamą i tatą. Dziecko nie powinno tracić wizji przyszłości. Musi mieć jasne pojęcie o tym, jak będą rozwijać się jego relacje z rodzicami w przyszłości. Nieważne, ile lat ma dziecko, chce wiedzieć, że nawet po rozwodzie rodzice nadal go kochają i zawsze może liczyć na ich pomoc i wsparcie.

Nie podawaj danych dziecka . Nie musi koniecznie wiedzieć, kto kogo, kiedy i ile razy oszukał. Tego typu informacje upokarzają oddanego małżonka, dlatego takie fakty należy przemilczać. Chociaż najprawdopodobniej pytanie „Dlaczego?” może nie nadążać. Większość dzieci akceptuje okoliczności jako fakty.

Wydaje ci się, że rozwód przyniesie zarówno tobie, jak i twojemu małżonkowi możliwość rozpoczęcia nowego, harmonijnego życia Współżycie stało się nie do zniesienia. Przemyślałeś to. Doszliśmy do ogólnego wniosku, że tak będzie tylko lepiej dla wszystkich. Jednak dla małych dzieci rozwód rodziców może być poważnym szokiem z dzieciństwa, nawet jeśli rodzice nieustannie się kłócili i walczyli w trakcie małżeństwa. Niezależnie od okoliczności rozwodu, będą one w ten czy inny sposób wpływać na zachowanie dziecka. Przedszkolaki zaczynają wykazywać nadmierną płaczliwość, stają się kapryśne i nie chcą bawić się z innymi dziećmi. Każde niezadowolenie może wywołać histerię. U dzieci w wieku szkolnym stres psychiczny związany z rozwodem może objawiać się niepowodzeniami w nauce, agresywnością i zwiększonym konfliktem z nauczycielami i rówieśnikami. Dzieci doświadczające rozwodu rodziców mają zmniejszoną zdolność adaptacji, dlatego w momentach przejściowych lepiej nie sprawiać dziecku traumy i poczekać trochę. Dzieci na różne sposoby wyrażają swój protest przeciwko zmianom w życiu, jakie niesie ze sobą rozwód. Niektórzy buntują się otwarcie, u innych dzieje się to w ukrytej formie.

Jak młodsze dziecko, tym mocniej doświadcza tego stanu. Wielu rodziców uważa, że ​​choć ich dzieci są jeszcze małe, niewiele rozumieją, więc nie będą zbytnio cierpieć. Uważają, że jeśli dziecko ma mniej niż 13 lat, rozwód nie spowoduje poważnej traumy psychicznej. Psychologowie udowodnili jednak, że tak nie jest. To właśnie nastolatki najłatwiej radzą sobie z rozwodami rodziców, pomimo trudnego wieku przejściowego. Wyjaśnia to fakt, że nastolatek w tym wieku stara się uzyskać niezależność. Oddala się nieco od rodziców, rozwija nowe zainteresowania, nowe znajomości, być może pierwszą miłość. Fascynuje go nowe dorosłe życie, rozpoczęcie studiów, dystansuje się nieco od rodziców, zdając sobie sprawę, że są już dorośli, więc poradzą sobie bez jego udziału.

Jeszcze prościej traktują rozwód rodziców studenci pierwszego roku . Są całkowicie pochłonięci życiem studenckim i nowymi znajomymi, więc rozwód jest dla nich dość łatwy. Wielu rodziców, biorąc pod uwagę cechy okresu dojrzewania, boi się rozwodu, ponieważ spodziewają się, że nastolatek przesadnie zareaguje.

Obawiają się, że ta wiadomość wywoła u studenta poważną traumę psychiczną, że może rzucić studia i w ogóle popełnić wiele nieodwracalnych czynów, dlatego odkładają rozwód.

Ale tutaj się mylą. Nastolatek jest już na tyle dorosły, że rozumie i akceptuje życzenia swoich rodziców. Potrafi właściwie ocenić okoliczności, które skłaniają rodziców do podjęcia tego kroku. Martwi się znacznie bardziej klimat psychologiczny w rodzinie, w której rodzice są ze sobą w ciągłym konflikcie.

Nie oszukuj nastolatka. Jeśli zdecydowałeś się na rozwód, musisz nie tylko poinformować, ale skonsultować się z nim jako równy z równym. Wtedy prawdopodobnie będzie w stanie Cię zrozumieć i spokojnie zaakceptować Twoją decyzję. Staraj się jednak chronić nastolatka przed sceną rozgrywki. Dotyczy to tylko Ciebie i Twojego współmałżonka.

Psychologowie zauważają, że na postrzeganie przez dziecko wiadomości o rozwodzie rodziców wpływa nie tylko wiek, ale także płeć. Dziewczęta znacznie rzadziej niż chłopcy demonstrują formy protestu przeciwko rozwodom. Zwykle noszą w sobie wszystkie doświadczenia z tym związane, choć pewne znaki zewnętrzne Wykazują także oznaki stresu. Wskaźnikiem ostrych doświadczeń może być naruszenie zdolności adaptacyjnych: wydajność może spaść, dziewczyna zaczyna się szybko męczyć, nie chce komunikować się z rówieśnikami, staje się drażliwa i marudna. Skargi na samopoczucie są również sygnałem zaburzeń psychicznych. Jeśli dziewczyna zaczyna narzekać na swoje zdrowie, najprawdopodobniej stara się zwrócić na siebie uwagę rodziców, aby zjednoczyć ich ze wspólnymi doświadczeniami na jej temat lub upewnić się, że nadal ją kochają. Dzięki temu dziewczynki mogą bawić się z innymi dziećmi na podwórku, radośnie igraszki, biegać i skakać, jak gdyby nic się nie działo. Tak naprawdę dziecko w tej chwili nie udaje. Ona naprawdę to wszystko czuje.

Większość dziewcząt, które przeżyły rozwód rodziców w dzieciństwie, w wieku dorosłym zaczyna odczuwać nieuzasadnione uczucie niepokoju i niepokoju, cierpi na ciągłą depresję oraz boi się niewierności i zdrady w relacjach z płcią przeciwną.

Chłopcy z reguły wykazują demonstracyjne zaburzenia zachowania, które mają wyraźnie prowokacyjny charakter. Mogą zacząć popełniać dewiacyjne czyny: zaczynają kraść, uciekać z domu, używać wulgarnego języka, walczyć i obrażać słabsze dzieci. Kieruje nimi złość i agresja.

Zachowanie agresywne może objawiać się m.in Różne formy, W zależności od sytuacji. Obiektem agresji może stać się zarówno ojciec, jak i matka. Chłopcy mogą podnosić głos na matkę, zachowywać się niegrzecznie, być niegrzeczni, chodzić na spacer bez ostrzeżenia i późno wracać do domu. Mogą w ogóle odmówić rozmowy z ojcem.

Doświadczenia dziewcząt martwią się tylko nimi samymi, ponieważ noszą je w sobie, podczas gdy doświadczenia chłopców przelewają się na wszystkich wokół nich. Ale i tutaj wiele zależy od wieku dziecka. Im jest starszy, tym wyraźniejsze są cechy płciowe w zachowaniu, gdy jego rodzice się rozwodzą. Dzieci najczęściej powiadamiają rodziców o wewnętrznych przeżyciach ze względu na to, co wydarzyło się w najczęstszy sposób – zaczynają chorować. Nastolatki demonstrują swój protest poprzez odchylenia w zachowaniu. Ale wszystkie te przejawy przyciągają uwagę, wzywając dorosłych do myślenia o rodzinie i dzieciach.

Etapy żałoby u dzieci po rozwodzie

Rozwód w sensie prawnym jest procedurą zakończenia małżeństwa, jednak dla dzieci i ich rodziców jest to trudny okres, który przechodzi przez kilka różnych etapów. Każdy etap charakteryzuje się swoją własną charakterystyką. Przyjrzyjmy się etapom rozwodu i postrzeganiu każdego z nich przez dziecko.

Emocjonalny rozwód

Jest to wstępny etap, podczas którego rodzice zaczynają doświadczać załamania w swoim związku. Zwiększa się między nimi dystans emocjonalny, oddalają się od siebie i rozpoczyna się seria nieporozumień, wzajemnych obelg, kłótni i konfliktów. Często ten etap zaczyna się od jednej strony, podczas gdy druga jeszcze niczego nie podejrzewa. W tym momencie wykwalifikowana pomoc specjalisty może jeszcze pomóc uratować małżeństwo. Konflikt nie został jeszcze rozwiązany i nie zapadł żaden wyrok. Ale w większości przypadków ludzie nie chcą zauważyć początku rozpadu związku, pozwalają, aby ta faza przebiegła, a ona przeszła w następną.

Etap rozpaczy, odrzucenia sytuacji

Na tym etapie zdajemy sobie sprawę, że rozwód jest nieunikniony. Związek jest tak zepsuty, że nie da się go już naprawić. Małżonkowie rozumieją, że oddalili się od siebie na tyle, że stali się sobie obcy. Mogą się tylko z tym pogodzić, zaakceptować informację, że coś takiego wydarzyło się w ich rodzinie.

Etap faktycznego rozstania

Na tym etapie decyzja o rozwodzie została już podjęta przez oboje małżonków. Informacja o separacji przekazywana jest osobom bliskim, bliskim i dzieciom. Para oficjalnie ogłasza rozstanie. Rodzice zaczynają żyć osobno. Etap jest rzeczywiście bardzo trudny. Dziecko dowiaduje się, że jego rodzice się rozwiedli. To rani jego uczucia. Jest zmartwiony emocjonalnie i świadomy zmian nadchodzących w jego życiu. Rodzice powinni na tym etapie ostrożniej podchodzić do dziecka i przemyśleć słowa kierowane do niego.

Etap rozwodu ekonomicznego

W życiu dziecka zachodzą zmiany. Być może będziesz musiał zmienić miejsce zamieszkania, a to zwiększa traumę psychiczną. Następuje restrukturyzacja systemu relacji z rodzicami, szczególnie z tymi, którzy mieszkają osobno. W większości przypadków jest to ojciec. Jest to trudny etap. Dziecko obserwuje, jak matka samotnie radzi sobie z codziennymi problemami, widzi jej obawy związane z rozwodem i oczywiście sam jest bardzo zmartwiony.

Etap depresji i poczucie opuszczenia

Istnieje świadomość realności tego, co się wydarzyło. Zarówno dziecko, jak i wychowujący je dorosły rozumieją, że krok został zrobiony i nie ma odwrotu. Że sytuacja, w której się znajdują, nie jest tymczasowa, ale trwała. Rodzina została zniszczona i nie można jej już odbudować. Trzeba się do tego przyzwyczaić, pogodzić się z tym i nauczyć się żyć w nowy sposób. Jeśli na tym etapie depresja będzie się utrzymywać, zarówno rodzic, jak i dziecko mogą potrzebować pomocy psychologicznej.

Etap myśli

Na tym etapie następuje zrozumienie perspektyw, poszukiwanie nowej drogi życia i jej restrukturyzacja. Ten etap logicznie kontynuuje poprzedni, ale tutaj jest już wyraźnie przedstawiony przyszłe życie. Człowiek wiele zdał sobie sprawę, wiele przeszedł przez siebie, wiele zrozumiał. Życie stopniowo zaczyna napełniać się znaczeniem. Na tym etapie mogą pojawić się nowe hobby, nowe zainteresowania i nowi znajomi. Rodzic mieszkający z dzieckiem w końcu odzyskuje rozum, nabiera przekonania, że ​​życie nie kończy się na rozwodzie i zaczyna dostrzegać zalety w swojej nowej sytuacji. Konflikty z byłym współmałżonkiem przestań. Są teraz obcymi sobie ludźmi, nikt nikomu nic nie jest winien. Łączy ich jedynie relacja rodzicielska. W tej fazie dziecko również się uspokaja. Widzi, że sytuacja zaczyna się stabilizować, a jego rodzice nadal są jego rodzicami, tylko mieszkają w różnych miejscach.

Ostatnim etapem jest rozwód psychologiczny, prawdziwy koniec związku

Na tym etapie rodzice uwalniają się od negatywności, która uniemożliwiała im szczęśliwe życie w małżeństwie. Dorośli stopniowo uczą się żyć poza związkami, przyzwyczajają się do nowego statusu, przestają być smutni i tęsknić za przeszłością. Rozpoczyna się nowe życie. Ludzie znów cieszą się życiem, zostawiając przeszłość w przeszłości. Opieka nad dzieckiem zaczyna znów przynosić prawdziwą radość. Wylewają się na niego wszystkie pozytywne emocje i miłość. Dorosły nie jest jeszcze gotowy na rozpoczęcie nowego związku, dlatego wszystkie uczucia w tym okresie wiążą go tylko ze swoimi dziećmi.

Każdy z opisanych etapów rozwodu może ciągnąć się w nieskończoność i uniemożliwiać normalne życie zarówno rodzicom, jak i dzieciom. Przejście przez te etapy do końca pozwoli dziecku odzyskać poczucie niezawodności i bezpieczeństwa. ,

Dzieci często przeżywają rozwód rodziców znacznie dotkliwiej niż one same. Często zdarza się, że za obopólną zgodą partnerów dochodzi do rozwodu. Uczucia odchodzą, intymność znika. Oboje rozumieją, że będzie im lepiej osobno niż razem. W takich przypadkach rozwód jest krokiem w stronę nowego szczęśliwe życie. Ale dla dziecka wszystko jest inne. Chce widzieć razem mamę i tatę, chce dorosnąć i być wychowywany w pełni zdrowa rodzina. Rozwód dla niego to także krok w kierunku nowego życia, ale w innym rozumieniu niż jego rodzice. Nie czuje potrzeby takich zmian. Są dla niego przyczyną poważnego dyskomfortu psychicznego. Świat dziecka, do którego jest przyzwyczajone, w jednej chwili się wali. Ludzie, których kocha najbardziej na świecie, przestali się rozumieć i postanowili się rozstać. Dobrze jest też, jeśli rodzice decyzję o rozwodzie podejmują cicho i spokojnie przy stole negocjacyjnym. A jeśli dziecko jest świadkiem skandali związanych z stłuczeniem naczyń i wzajemnymi wyzwiskami, jest to dla niego szok. Za swoimi sprzeczkami dorośli przestają zauważać małego człowieka, który jest już przestraszony i zdenerwowany.

Nie możesz w takich chwilach zapomnieć o dziecku, niezależnie od tego, jak bardzo jest to dla Ciebie trudne. Potrzebuje pomocy, aby poradzić sobie ze swoimi doświadczeniami, poprawnie wyjaśnić sytuację, aby nauczył się racjonalnie postrzegać relacje międzyludzkie. Dziecko ma prawo poznać prawdę od samego początku procesu rozwodowego. Jednak często rodzice po prostu go lekceważą, wierząc, że jest jeszcze za mały i nadal nic nie zrozumie. O rozwodzie zostaje poinformowany jako fakt dokonany, choć był już świadkiem licznych skandalów i ze zdumieniem wyobrażał sobie, co się dzieje. Proces rozwodu staje się dla dziecka okresem stresu, który może przerodzić się w trwałe kompleksy, które na długi czas mogą zatruć jego życie w dzieciństwie, a w dorosłym życiu zakłócić jego relacje z płcią przeciwną.

Bardzo często rodzice korzystają z tej pozycji – gdy dorosną, sami wszystko zrozumieją. To podejście jest błędne. Zrozumie, ale nie ma gwarancji, że zrozumie poprawnie. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko uniknęło wielu problemów w przyszłości, postaraj się poświęcić czas na wyjaśnienie mu, co się naprawdę dzieje. Nie ma potrzeby opisywania szczegółów w żywych kolorach. Wyjaśnij tak prosto, jak to możliwe, aby cię zrozumiał. Najważniejsze jest, aby przekazać mu myśl, że rozwód to nie koniec, ale początek nowego życia. I niekoniecznie będzie gorszy od starego, po prostu trochę inny.

Jeśli sam bardzo martwisz się rozwodem, rozumiesz, że nie będziesz w stanie odpowiednio rozmawiać ze swoim dzieckiem, nie wypowiadając się nieuprzejmie w stosunku do byłego współmałżonka, poproś o to bliską Ci osobę. Dziecko musi się tego nauczyć główny pomysł- rozwodzą się małżonkowie, a nie rodzice. Nigdy nie przestaniecie być jego mamą i tatą, nigdy nie przestaniecie go kochać i opiekować się nim, po prostu nie będziecie teraz mieszkać razem. Mały człowiek musi to jasno zrozumieć sam. Niech to będzie nie tylko słowami, ale także czynami. Omów tę kwestię ze swoim współmałżonkiem. Niech także znajdzie czas na komunikację z dzieckiem. Jest mu teraz ciężko, dlatego bardziej niż kiedykolwiek potrzebuje poczuć miłość obojga rodziców.

Dziecko rozumie, że rozwód pociągnie za sobą zmiany. Nie wie, dokąd mogą go zaprowadzić. Ta niepewność jest przerażająca, a dziecko zaczynają dręczyć niespokojne myśli. Ciągle wspomina szczęśliwe chwile życie rodzinne, wydają mu się najlepsi w życiu. A potem przychodzi świadomość, że nigdy więcej się to nie powtórzy. Postaraj się. możliwość nie zostawiania dziecka samego z myślami, bycia blisko, rozmawiania więcej, odpowiadania na wszystkie jego pytania, nawet jeśli trzeba będzie powtarzać to samo więcej niż raz. Jeśli zamknie się w sobie i milczy, sama rozpocznij rozmowę. Cisza i brak pytań nie oznaczają duchowej harmonii i spokoju ducha.

Omów szczegóły z ojcem dziecka. Dziecko nie powinno widzieć kłótni i skandali. Zawrzyj rozejm ze swoim współmałżonkiem, zgódź się na partnerstwo, jeśli to możliwe. Dla dobra dziecka warto pójść na kompromis. W procesie rozwodu uświadamia sobie, że miłość nie jest wieczna, a nawet jest silna kochający ludzi Z czasem mogą się odkochać i jest to całkiem normalne. Musi zobaczyć, że możliwe jest rozstanie w cywilizowany sposób, przy jednoczesnym zachowaniu szacunku dla partnera. Musi też dopilnować, aby miłość rodzicielska nie ograniczała się do małżeństwa. Nawet po rozstaniu rodzice nadal go kochają jak wcześniej.

Po zakończeniu procedury rozwodowej spróbuj zrelaksować się przy dziecku, a potem odłóż przeszłość na bok i rozpocznij nowe życie. Nie spiesz się z szukaniem nowego związku, spędź trochę czasu ze swoim dzieckiem. To dla niego trudne. Bycie blisko Ciebie pomoże mu przetrwać trudny okres i wrócić do normalnego życia.

Nie ma jednak potrzeby angażowania dziecka w techniczne szczegóły rozwodu, takie jak alimenty, harmonogram spotkań z ojcem i innymi bliskimi byłego małżonka. Rozwiązuj te problemy na osobności, bez udziału dziecka.

Aby okres porozwodowy przebiegł Twojemu dziecku jak najsprawniej, staraj się przestrzegać w stosunku do niego kilku zasad.

Dziecko musi mieć pewność, że jego rodzice szczerze go kochają

Bardzo się boi, że może okazać się niepotrzebny, że rodzice chcący zbudować nowe życie, nowe relacje, zapomną o nim. Nie bój się częściej mówić swojemu dziecku, jak bardzo go kochasz, jak drogi jest ci, że cieszysz się, że go masz.

Poprzyj swoje słowa czynami. Nie oznacza to, że musisz rzucać zabawkami w swoje dziecko; może pomyśleć, że chcesz mu się odwdzięczyć. Po prostu spędzajcie razem więcej czasu. Pokaż mu, że naprawdę lubisz z nim przebywać.

Dziecko musi zrozumieć, że po rozwodzie nadal ma oboje rodziców – tatę i mamę

Tyle, że teraz żyją osobno, ale on w każdej chwili może liczyć na ich wsparcie. Poprzyj swoje słowa czynami. Pokaż dziecku swój udział. Powinien wiedzieć, że zależy Ci na jego problemach, że nie jest Ci obojętny jego los. Rozwód podważył w jego oczach pozycję rodziców. Nawet jeśli przed rozwodem związek był przyjazny, teraz być może będziesz musiał ponownie przekonać swoje dziecko.

Jeśli to możliwe, staraj się nie zmieniać radykalnie stylu życia dziecka

Najpierw musi przyzwyczaić się do myśli, że jego rodzice nie mieszkają już razem, a dopiero potem zmienić miejsce zamieszkania, szkołę. Zmiany są zawsze dla dziecka trudne emocjonalnie i psychicznie, nawet w okresach stabilnych, a w chwilach stresu zdolności adaptacyjne organizmu gwałtownie spadają.

Nie nastawiaj dziecka przeciwko rodzicowi, który opuścił rodzinę

Nawet jeśli myślisz, że zachował się wobec ciebie podle, zdradził, dziecko nie ma z tym nic wspólnego. Nadal go kocha. Będzie to dla niego nieprzyjemne i bolesne, gdy się o tym dowie informacje negatywne o ukochanej osobie. Jeszcze gorzej jest, jeśli drugi rodzic w odwecie zacznie mu opowiadać o Tobie nieprzyjemne rzeczy.

Ojciec ma takie same prawa do dziecka jak matka

Nie możesz zabronić mu spotykania się z dzieckiem tylko z powodu osobistych skarg. Dziecko mieszka z Tobą, więc masz wyraźną przewagę. Nie ma potrzeby pozbawiać go możliwości zobaczenia się z ojcem.

Obserwuj, co mówi Twoje dziecko i jak się zachowuje.

Dzieci nie zawsze otwarcie wyrażają swoje doświadczenia. Dziecko może nie pokazać Ci, że doznało poważnej traumy psychicznej. Ale obserwując go, będziesz w stanie określić, że coś go niepokoi i pomóc mu w porę.

Nie lekceważ możliwości dziecka

Wydaje Ci się, że jest jeszcze mały i nie jest w stanie zrozumieć, co dzieje się z jego rodziną. W rzeczywistości nie jest to prawdą. Jest w pełni świadomy, że pomiędzy jego rodzicami dzieje się coś złego. Rozmawiaj z dzieckiem jak z równym sobie, wyjaśnij mu jasno, co się naprawdę dzieje. Nie oszukuj go. Nie udawaj, że wszystko jest w porządku. Dziecko powinno czuć, że jest brane pod uwagę w rodzinie.

Oczywiście dziecku trudno jest przejść przez rozwód rodziców.

Wspieraj go, ale nie rób z niego ofiary.

Jeśli spróbujemy scharakteryzować to wydarzenie jednym słowem, to jest to STRES, zarówno dla dorosłych, jak i młodszych członków rodziny. Dzieciom szczególnie trudno jest wyjaśnić, dlaczego dwie osoby, które kochają, nie mogą już być razem. Mimo wszystkich wysiłków niezwykle trudno jest im przeżyć rozłąkę matki i ojca i nadal wierzą, że zaczną na nowo żyć razem.

Koniec życia czy początek nowego?

Dorośli czasami nie doceniają znaczenia rozwodu dla dziecka, które ma wrażenie, że świat się rozpada. Na swój sposób ma rację: wszak dla dzieci (zwłaszcza tych małych) świat wciąż ogranicza się do rodziny, której spójność dodaje pewności siebie i pozwala zachować spokój ducha.

Dla większości dzieci separacja rodziców jest głębokim szokiem. Pierwsze tygodnie są szczególnie bolesne. Wiele dzieci zaczyna mieć problemy ze zdrowiem, szkołą, relacjami z przyjaciółmi, a w ich zachowaniu pojawia się apatia lub agresywność.

Rodzice przed rozmową z dzieckiem powinni omówić jego zachowanie i starać się minimalizować zmiany zachodzące w życiu małego człowieka.

Na dokonanie właściwego wyboru taktyki, rozwód może zamienić się w konstruktywną decyzję i stać się nowym etapem w życiu wszystkich członków rodziny. Czasami dzieci odczuwają ulgę, wiedząc, że wreszcie ustaną kłótnie i skandale. Przecież wrodzona wrażliwość dzieci sprawia, że ​​są one zupełnie pozbawione ochrony przed napiętą atmosferą panującą wokół nich.

Etapy stresu

Reakcja dziecka na zmiany jest całkowicie indywidualna i czasami nieprzewidywalna. Psychologowie tradycyjnie wyróżniają w nim trzy etapy:

1. Etap odrzucenia- charakterystyczne dla każdego zdarzenia wywołującego negatywne emocje. Przez około 3-6 dni dziecko może w ogóle nie reagować, po prostu nie wierząc w to, co się dzieje. W tym okresie próbuje wewnętrznie przeanalizować sytuację, a jego podświadomość stara się wszelkimi sposobami chronić małego człowieka przed potężnym ciosem.
2. Etap stopniowej akceptacji tego, co się wydarzyło– w tym momencie zachowanie dziecka jest całkowicie niejednoznaczne: niektóre dzieci płaczą, inne wykazują wyraźną agresję, jeszcze inne stają po stronie jednego z rodziców i starają się skorzystać na tym, co się dzieje.
3. Etap żałoby jest najdłuższy. Czasem ciągnie się to latami. W tym czasie psychika dziecka próbuje przezwyciężyć stres, w wyniku czego dzieci często tracą zainteresowanie komunikacją z rówieśnikami, grami i wcześniejszymi zajęciami.

Różnice wiekowe w manifestowaniu zakresu uczuć

Zrozumienie sytuacji rozwodu i reakcja na nią w dużej mierze zależy od wieku dziecka.

Oczywiście dwumiesięczne dziecko nie rozumie istoty tego, co się dzieje, ale z powodu zależność emocjonalna Od matki doskonale czuje napięcie i jest w stanie niepokoju.

W wieku od półtora do trzech lat stresująca sytuacja wywołuje pojawienie się różnych lęków i może prowadzić do opóźnień rozwojowych.

Rozłąka z ojcem ma bardzo negatywny wpływ na dziewczynki poniżej piątego roku życia.

3-6 lat - dzieci rozumieją niebezpieczeństwo tego, co się dzieje, chcą zmienić sytuację, zaczynają mieć kompleksy i cierpią ze świadomości niemożności zrobienia tego. Często stają się wyjątkowo niepewni i niespokojni, podatni na samoponiżanie i doświadczają wewnętrznego poczucia winy, urazy lub złości. Szczególnie bolesna i emocjonalna jest reakcja chłopców w wieku od pięciu do siedmiu lat. Dla prawidłowego przebiegu rozwoju psychicznego dzieci poniżej 6 roku życia konieczne jest poczucie stabilności, ponieważ w tym okresie kształtuje się system wartości, wyobrażenia o świecie i stereotypy relacji z innymi. Sytuację komplikuje fakt, że samotnym matkom bardzo trudno jest znaleźć pracę. Dobra robota, a rodzina boryka się z problemami materialnymi i moralnymi.

Już w wieku szkolnym rozpoczynają się próby znalezienia sprawców, w których rolę odgrywa któryś z rodziców, bliscy lub samo dziecko. Nieobecność ojca lub matki powoduje poczucie opuszczenia, silną urazę i wstyd przed społecznością szkolną z powodu problemy rodzinne. Efektem jest stres, który wywołuje zaburzenia psychosomatyczne.

Dopiero w okresie dojrzewania dzieci mogą odpowiednio wyobrazić sobie przyczyny separacji rodziców, jej konsekwencje i cechy ich relacji ze zmarłym ojcem (matką).

Niezależnie od wieku dziecka, zniszczenie rodziny powoduje głęboką traumę psychiczną, która z biegiem lat może przerodzić się w patologie lub dewiacje.

Możliwe reakcje dziecka

Rozwód dorosłych powinien być przygotowany na dobro dziecka różne emocje, w jego zachowaniu pojawi się wiele nowych rzeczy, a jego kondycja fizyczna może zauważalnie się pogorszyć. Dzieci doświadczają szeregu sprzecznych, czasem nawet pozytywnych uczuć:

• złość na rodziców, którzy z egoistycznych powodów pozbawili ich stabilności: w większości przypadków przestępstwo dotyczy matki;
• smutek z powodu rozpadu rodziny, żal lub wstyd przed przyjaciółmi, z którymi dzieci często się porównują;
• radość i ulga w rozwiązaniu konfliktu, w Ostatnio co dzieje się w rodzinie;
• płacz, stany histeryczne - co dziwne, zjawiska te nie zawsze wskazują na poważny stan dziecka, ponieważ żywe wyrażanie uczuć przyczynia się do szybszego uspokojenia;
• strach przed przyszłością wynikający z niestabilności i niepewności.

Czy dziecko jest winne?

Dzieci bardzo często czują się winne, że rozbiły rodzinę. Ta cecha wynika z egocentrycznego myślenia dzieci. Ich zdaniem stanowią centrum świata, wokół którego kręci się reszta Wszechświata.

Im młodsze dziecko, tym bardziej jest ono skłonne do obwiniania się za problemy.

W wieku przedszkolnym i szkolnym dominuje myśl, że istnieje związek pomiędzy jego złym zachowaniem a separacją rodziców. Stanowisko dorosłych w tej sprawie powinno być jednoznaczne: przekonać małego człowieka, że ​​to, co się dzieje, nie jest jego winą i że rodzice nadal będą go bardzo kochać, niezależnie od tego, że nie mieszkają już w tym samym domu.

Jak zachować się jako dorosły?

Zasada pierwsza

Przygotuj się. Niezależnie od jego stanu, stopnia napięcia nerwowego czy przeżywanych uczuć, dziecko nie powinno czuć się opuszczone emocjonalnie, gdyż w takim przypadku straci nie jednego, ale dwoje rodziców. Nie można wyładowywać się na dzieciach i pozostać wobec nich obojętnym. Jeżeli nie potrafisz sobie poradzić ze sobą, warto zwrócić się o pomoc do specjalisty.

Zasada druga

Porozmawiaj ze swoim dzieckiem. Językiem zrozumiałym dla dziecka, biorąc pod uwagę wiek i stabilność emocjonalną dziecka, należy je poinformować o nadchodzących zmianach. Optymalne jest, aby w rozmowie uczestniczyli oboje rodzice. Przed rozmową możesz skonsultować się z psychologiem lub porozmawiać z parami rozwiedzionymi, które mają podobne doświadczenia. Przed komunikacją na ten delikatny temat ważne jest osiągnięcie stanu stabilnego emocjonalnie. Nie ma potrzeby usprawiedliwiać się przed dzieckiem ani szukać u niego wsparcia. Wręcz przeciwnie, należy być przygotowanym na zapewnienie dziecku ochrony, jeśli jego reakcja okaże się zbyt gwałtowna.

Zasada trzecia

Nie ma potrzeby zamieniać dzieci w osobistych psychoterapeutów. Kobiety, które straciły wsparcie swoich mężów, często próbują stworzyć za dużo relacja oparta na zaufaniu z dzieckiem, robiąc z niego rodzaj „kamizelki”. Mały człowiek nie jest jednak w stanie zrozumieć tych przeżyć, a poza tym sam jest bardzo zdenerwowany obecną sytuacją. Ze starszymi dziećmi można rozmawiać na takie tematy, ale bez negatywnego nastawienia do nieobecnego rodzica i bez prób przerzucania na nie problemów.

Zasada czwarta

Wyrażanie braku szacunku wobec byłego współmałżonka i etykietowanie go jest techniką tabu. Najlepszą polityką w przypadku rozwodu jest pokój między dorosłymi i utrzymanie normalnych relacji. Dziecko musi mieć pewność, że może widywać się z rodzicem, kiedy tylko chce (oczywiście, jeśli te spotkania mu nie szkodzą).

Zasada piąta

Po pewnym czasie od rozwodu, kiedy dziecko wewnętrznie zaakceptuje sytuację i potrafi zapanować nad swoimi uczuciami, należy z nim porozmawiać o zmianach, jakie zaszły i niezbędnej redystrybucji ról i obowiązków. Często samotne kobiety zmuszone są spędzać dużo czasu w pracy. Dlatego dzieci muszą zacząć wykonywać określone funkcje: chodzić do sklepu, utrzymywać porządek w domu, wynosić śmieci itp. Rozmowę na ten temat należy prowadzić w takim tonie, aby dziecko czuło, że potrzebuje jego pomocy i nie postrzegało swojej nowej roli jako wymuszonego dorastania.

Możliwe scenariusze zmiany zachowania dzieci

Zewnętrznie spokojne zachowanie pojawienie się dziecka lub wybuchy kaprysów i agresji są często przykrywką dla cierpienia psychicznego. Społeczeństwo ma tendencję do banalnego wyjaśniania tego brakiem silnej ręki. Przed rozwodem młodsi członkowie rodziny starają się zrobić wszystko dostępne sposoby zapobiec jego zniszczeniu, a po nim zachować nadzieję na powrót dawnego dobrobytu. Znajduje to odzwierciedlenie w ich zachowaniu.

W większości przypadków dzieci wybierają jedną z następujących stereotypowych taktyk:

Szara mysz

Takie dziecko stara się pozostać w cieniu, nie drażnić dorosłych i, jeśli to możliwe, nie nawiązywać z nimi kontaktu. Na pierwszy rzut oka takie zachowanie jest bardzo wygodne dla dorosłych, ponieważ dzieci wyrażają posłuszeństwo we wszystkim. Jednak ukryte emocje i nierozwiązane problemy z czasem prowadzą do problemów psychologicznych i fizycznych.

Bohater

Takie dziecko starannie ukrywa swoje uczucia, boi się przeszkadzać matce (ojcu), ze stoickim spokojem znosi ich izolację emocjonalną i przejmuje wiele obowiązków domowych. Świadomość dziecka nie jest w stanie pojąć, że np. zwiększone wymagania dotyczące czystości często stają się powodem kolejnego skandalu i wyrazu niezadowolenia. To samo tyczy się jego osiągnięć w szkole: chcąc uzyskać wyjątkowo wysokie oceny, dzieciak stara się w ten sposób zachować resztki spokoju w rodzinie, nie zdając sobie sprawy, że nie w tym tkwi istota problemu.

Chory

Co jeszcze może spajać rodziców, jeśli nie choroba dziecka? W końcu, jeśli zachoruje, dorośli poczują się winni i spróbują wszystko naprawić. Przed przepisaniem przebiegu leczenia kompetentni specjaliści przeprowadzają analizę relacje rodzinne. Objawy wielu chorób są przejawami stan depresyjny, który rozwija się w odpowiedzi na napiętą sytuację. Obejmują one:

• onychofagia (nawyk obgryzania paznokci);
• moczenie nocne (moczenie nocne);
• enkopreza (nietrzymanie stolca);
• trichotillomania (lub obgryzanie końcówek włosów);
• różne tiki;
• utrata apetytu;
• utrata wagi.

Do około 10 roku życia dzieci wyrażają wewnętrzny niepokój głównie poprzez chorobę.

Emocjonalny chłód

Takie dzieci wyglądają na odległe i całkowicie obojętne na to, co się dzieje. W rzeczywistości próbują w ten sposób uchronić się przed problemami i po prostu „krzyczą” o potrzebie ochrony. Apatia zewnętrzna wskazuje na najwyższy stopień dobrostanu i brak wiary we własne siły. Wielu rodziców uważa, że ​​dla ich spokoju ducha dziecko zaakceptowało tę sytuację i uspokoiło się.

Trudne dziecko

Zachowanie dzieci problemowych jest prawie podobne do zachowania dzieci chorych. Różnica polega na sposobie, w jaki objawia się wewnętrzna niezgoda. Poprzez niewłaściwe zachowanie w grupie dziecięcej, w domu, dziecko stara się skupić uwagę na swojej osobowości i zmusić rodziców, aby większość czasu spędzali na rozwiązywaniu konfliktów z nimi związanych, zamiast na własnych skandalach.

Każda kobieta na swój sposób przeżywa rozpad rodziny, przeżywając czasem najbardziej sprzeczne uczucia. To może być:

• oburzenie (jawne lub ukryte) z powodu oderwania się dziecka w trudnym dla niej momencie;
• złość na dziecko, które nadal tęskni i kocha swojego ojca;
• wstyd z powodu swojej sytuacji i zachowania podczas procesu rozwodowego;
• litość i cierpienie na widok stanu dziecka;
• chęć zrekompensowania wyrządzonych szkód, przynajmniej poprzez dawanie prezentów i zapewnienie dobrobytu materialnego;
• poczucie winy za pozbawienie dziecka pełnoprawnej rodziny, nawet jeśli inicjatywa wyszła od małżonka lub rozwód został sprowokowany agresją, aspołecznym zachowaniem byłego męża;
• przenosić negatywne emocje na dziecko ze względu na jego podobieństwo do ojca.

Niepożądane zachowanie rozwiedzionej kobiety

1. Po rozwodzie wiele samotnych matek domaga się współczucia i wsparcia od wszystkich, łącznie z dzieckiem. Wcielając się w rolę ofiary, popadają w histerię, depresję, zaczynają chorować.
2. „Rozwodnicy” odrzucają tę ofertę były mąż i bliscy pomagają, demonstrując w ten sposób swoją niezależność i ukrywając cierpienie.
3. Kobiety stawiają coraz większe wymagania finansowe i próbują zamienić swojego „byłego” w dożywotnią dłużnikkę.

Nowa rodzina

Kiedy ból rozwodu zaczyna ustępować i życie wraca do w miarę spokojnego toru, wiele dzieci staje w obliczu nowego ciosu: ponownego zawarcia związku małżeńskiego przez jednego z rodziców, co prowokuje nowy przypływ emocje.

Jak budować relacje w Nowa rodzina aby dzieci szybko się do tego przystosowały? To zadanie jest dość trudne, ponieważ drugie małżeństwo oznacza upadek nadziei na możliwe ponowne zjednoczenie rodziców. Ponadto pojawiają się nowe dzieci, z którymi muszą dzielić uwagę i miłość matki (ojca).

1. Należy uświadomić dziecku, że nie trzeba kochać ojczyma (macochy), ale należy uszanować wybór dorosłych i uznać ich prawo do założenia nowej, pełnoprawnej rodziny.
2. Nadmierna troska i miłość ze strony współmałżonka może być postrzegana jako wroga. Powinieneś porozmawiać ze swoją nową bratnią duszą i wyjaśnić, że nie musisz narzucać dziecku swoich uczuć. Jednak całkowity brak emocjonalności może być bardzo bolesny dla dzieci (zwłaszcza małych).
3. Dziecko powinno mieć możliwość widywania się z nieobecnym rodzicem tak często, jak tego pragnie.
4. Nie należy pozwalać dzieciom na porównywanie macochy lub ojczyma z własną matką lub ojcem. Muszą zrozumieć, że to jest idealne różni ludzie z ich własnymi cechami.

Pomoc psychoterapeuty

Aby zminimalizować cierpienie emocjonalne i moralne, bardzo często potrzebna jest pomoc profesjonalisty, który wyjaśni, jak radzić sobie ze sprzecznymi uczuciami

Ciekawe rzeczy na stronie

Film animowany „Chłopiec i bestia” (2009), zrealizowany przez niemieckich animatorów Johannesa Weilanda i Uwe Heidshottera, otrzymał w Sopocie prestiżową europejską nagrodę „Cartoon d'Or” oraz nagrodę specjalną jury „Za najlepszy film dla dzieci” ” na festiwalu Krok-2010 Nasz ekspert komentuje fabułę kreskówki.

Anna Skavitina, analityk dziecięcy, członek Międzynarodowego Stowarzyszenia Psychologii Analitycznej (IAPP)

„Chłopiec i Bestia” to niezwykle trafnie opowiedziana historia o przeżyciach dziecka podczas rozwodu rodzinnego. Rodzice, tak znani i drodzy, zamieniają się w przerażające, niezrozumiałe Potwory: ciche, agresywne, przytłoczone swoimi przeżyciami. Nie da się sobie z nimi poradzić w zwykły sposób. Ale można się do nich dostosować. A nawet otrzymuj drobne bonusy za życie z Potworami. Najważniejsze jest wierzyć, że w Potworach kryją się prawdziwi kochający rodzice. A wtedy jest szansa, żeby sobie poradzić. Trzeba być cierpliwym dzieckiem, które chowa się przed niebezpieczeństwem i czeka, aż ta ukochana Bestia, za pomocą magicznych zabiegów: rozmowy przez telefon, niszczenia zdjęć, stopniowo zamieni się z powrotem w ukochaną osobę.

Ta kreskówka jest przewodnikiem po tym, co dzieje się z dzieckiem w trudnym dla rodziny momencie. I może to nie być tylko rozwód. My, rodzice, czasami niespodziewanie dla siebie i swoich dzieci stajemy się „wilkołakami”. Świetnie, gdy to rozumiemy i podejmujemy świadomy wysiłek, aby wrócić. Dla siebie. Do dziecka. Do życia.

Nasz ekspert - psycholog dziecięcy Ekaterina Sycheva.

Jak powiedzieć

Jeśli skandale nie są rzadkością w twojej rodzinie, dziecko już domyśla się, że mama i tata są razem źli. Niektóre dzieci zaczynają podsłuchiwać kłótnie rodziców za zamkniętymi drzwiami. Szukają swojej winy w rozłące z rodzicami... A czasami takie fantazje potrafią zranić ich psychikę bardziej niż rzeczywista sytuacja. Chroń uczucia swojego dziecka. Porozmawiaj z nim o swoich planach na przyszłość.

Stanowisko „kiedy dorośniesz, to zrozumiesz” jest błędne. Staraj się jasno, stosownie do wieku dziecka, w zrozumiałym dla niego języku wyjaśnić powód rozstania z tatą. Ale pamiętaj, aby mu powiedzieć, że fakt, że jego rodzice będą mieszkać oddzielnie, nie oznacza, że ​​tata i mama będą go mniej kochać. Dzieci muszą zrozumieć: wszyscy są winni tego, co się stało, ale nie oni.

Nie będzie można ograniczyć się do jednej rozmowy, powinny one odbywać się w miarę pojawiania się pytań ze strony dziecka. Przygotuj się na omówienie wszelkich obaw dzieci związanych z rozwodem, począwszy od strachu przed utratą miłości mamy i taty, aż po problem: „Tata obiecał mi dać rower!” Takie rozmowy pokażą dziecku, że po rozwodzie rodziców świat, choć wstrząśnięty, nie wywrócił się do góry nogami.

Unikaj obrażania współmałżonka. Ważne jest, aby zapewnić dziecko, że zawsze będzie mogło się z nim spotkać. Jeśli sama jesteś wewnętrznie przeciwna takim spotkaniom, przeanalizuj, gdzie działasz w interesie dziecka, a gdzie kieruje się zemstą na byłym współmałżonku.

Poczucie winy często narzuca rodzicom sposób postępowania, gdy zaczynają konkurować o uwagę swoich dzieci, a nawet „kupić” ich miłość. Dzieci szybko to rozumieją i zaczynają manipulować uczuciami rodziców. Nie ma co dać się nabrać na takie manipulacje.

Jakiś czas po rozwodzie, kiedy dziecku udało się zaakceptować to, co nieuniknione, porozmawiaj z nim o zmienionej sytuacji w rodzinie i redystrybucji obowiązków. Często rozwiedziona matka zmuszona jest spędzać więcej czasu w pracy; przerzuca na dziecko przysługujące mu obowiązki domowe: robi zakupy spożywcze, sprząta...

Obie strony muszą jasno określić obowiązki dziecka, aby nie winiło ono matki za to, że musi dorosnąć.

Paleta uczuć

W zależności od wieku dzieci różnie rozumieją sytuację rozwodu.

U dzieci w wieku od półtora do trzech lat rozwód może wywołać lęki, a nawet opóźnienia rozwojowe.

Dzieci w wieku od trzech do sześciu lat chciałyby zmienić sytuację i cierpieć z powodu swojej bezsilności. Często są niespokojni i niepewni siebie i mogą czuć się winni za taki stan rzeczy.

Dzieci w wieku szkolnym (6-12 lat) często próbują znaleźć winnego za rozwód – mogą to być one same lub któreś z rodziców. Stres wywołany odejściem taty lub mamy może być przyczyną rozwoju różnych dolegliwości fizycznych (zaburzeń psychosomatycznych).

Dzieci w wieku od pięciu do siedmiu lat, głównie chłopcy, szczególnie boleśnie reagują na rozwód; rozłąkę z ojcem przeżywają szczególnie dotkliwie dziewczynki w wieku od dwóch do pięciu lat.

I tylko do adolescencja(13-18 lat) dziecko mniej więcej potrafi sobie wyobrazić przyczyny i skutki rozwodu, a także charakter swoich przyszłych relacji zarówno z ojcem, jak i matką.

Jego reakcja

Musisz być przygotowany na różne reakcje emocjonalne dziecka na rozstanie rodziców, a także na możliwe zaburzenia jego kondycji fizycznej, a nawet chorobę.

Dziecko może doświadczać szeregu nieprzyjemnych, a czasem sprzecznych uczuć:

złość na oboje rodziców, ponieważ zniknęła stabilność, która istniała, gdy mama i tata mieszkali razem;

złość na jednego z rodziców, albo na matkę, która nie potrafiła się dogadać z tatą, albo na ojca, który nakrzyczał na mamę, straszył wszystkich swoim krzykiem i ostatecznie opuścił rodzinę;

smutek, że rodzina się rozpadła;

żal i wstyd, że rodzice nie byli w stanie stworzyć mu dostatnich emocjonalnie warunków (w przeciwieństwie do rodzin rówieśników, z którymi dziecko mimowolnie porównuje własne);

płacz i histeria, wskazujące na powagę stanu dziecka, ale niekoniecznie na głęboką ciężkość jego stanu. Im bardziej dana osoba jest zdolna do gwałtownego wyrażania swoich uczuć, tym korzystniejsze rokowania;

strach o przyszłe życie z powodu niestabilności i nieznanego.

Zasady wsparcia

Staraj się utrzymywać ciepłe relacje ze swoim dzieckiem.

Porozmawiaj z nim o rozwodzie szczerze i otwarcie (biorąc pod uwagę oczywiście jego wiek). Jednocześnie nie można oczywiście ustawiać dziecka przeciwko drugiemu rodzicowi.

Poświęć mu więcej uwagi. Rozumiemy częściej, że kochają go zarówno mama, jak i tata, że ​​w ich miłości do dziecka nic się nie zmieniło.

Nie uniemożliwiaj dziecku spotkań z drugim rodzicem.

Nigdy nie załatwiaj spraw z byłym współmałżonkiem przy dziecku. Z tego powodu u wielu dzieci rozwija się później poczucie agresji.

Odwróć uwagę dziecka. Jak najczęściej wybieraj się z nim do tak ciekawych miejsc jak parki, muzea, kina... Dzięki temu zarówno on (i Ty!), jak i Ty nie pogrążą się w smutnych myślach.

Staraj się przez jakiś czas nie zmieniać zwykłych warunków życia dziecka, takich jak szkoła, sekcje, kluby, miejsce zamieszkania, znajomi.

Profesjonalna pomoc

Najlepszym sposobem na zminimalizowanie cierpień moralnych i emocjonalnych jest kontakt (nawet profilaktyczny) z psychoterapeutą, który pomoże dziecku i Tobie uporać się ze swoimi uczuciami.

Psycholog przestrzeże Cię przed destrukcyjnymi działaniami wobec dziecka i byłego współmałżonka.

Pomoże Ci przezwyciężyć silne negatywne uczucia wobec byłego współmałżonka.

Gdy negatywne nastawienie krewni, przyjaciele lub nauczyciele pomogą Ci opracować właściwą taktykę zachowania. Złagodzi stres wywołany poczuciem winy wobec dziecka za rozwód.

Psychoterapeuta szybko zwróci uwagę na emocjonalne i fizyczne nieprawidłowości w Twoim zdrowiu i pomoże je wyeliminować.

Będziesz mogła wyrazić swoje negatywne emocje bez obawy, że zostaniesz źle zrozumiana i omówisz, jak może to wpłynąć na przyszłe życie Twojego dziecka.

Psychoterapeuta pomoże, jeśli jest to realne i konieczne, nawiązać konstruktywny dialog z byłym współmałżonkiem, aby omówić problemy związane z życiem dziecka.

Psychoterapeuta i Ty opracujecie taktykę na przyszłe życie w rodzinie bez drugiego rodzica.