Małe dzieci walczą. Co zrobić, gdy dziecko się kłóci: porada psychologa. Dziecko walczące w przedszkolu lub szkole

Okruchy zawsze dotykają rodziców. Za jeden bezzębny uśmiech wiele im wybaczono. Ale nie wszystko. I na razie. Niektórzy rodzice mają do czynienia z zupełnie innym zachowaniem dziecka, o jakim marzyli. Dzieciak w pewnym wieku zaczyna bić mamę i tatę. O tym, co zrobić, jeśli dziecko walczy zresztą z najbliższymi, mówi Jewgienij Komarowski.

Dlaczego to się dzieje

Poprzez walkę dzieci wyrażają nagromadzoną agresję. Wiele matek zauważa pierwsze próby zrobienia tego już po sześciu miesiącach. Dziecko nie umie jeszcze mówić, ale już wie, jak wyginać plecy „kołem” i desperacko i raczej zaciekle krzyczeć, jeśli coś nie jest dla niego. Nieco później dzieci mogą zacząć szczypać. Po roku maluch doskonale wie, jak gryźć, a roczne dziecko robi to nie ze złośliwości, ale dlatego, że nadal nie radzi sobie odpowiednio z negatywnymi emocjami.

Najbardziej „problematyczny” wiek protestu zaczyna się w wieku 2 lat, czyli bliżej 3 lat. Tutaj nawet wcześniej ciche i spokojne dzieci mogą zacząć wykazywać agresję i drażliwość.

Jednak trzyletni wojownik, przyzwyczajony do rozwiązywania problemów z zębami i pięściami zarówno w domu, jak iw przedszkolu, powinien poważniej zaalarmować rodziców. Tylko jeden etap wieku i drobny chuligaństwo nie mogą wyjaśnić agresji w wieku 2-3 lat. Zwykle jest to niewystarczający rozwój mowy, który utrudnia znalezienie słów do opisania swoich uczuć, chroniczny brak uwagi ze strony dorosłych, a czasem objawy zaburzeń nerwowych lub psychicznych.

Psychologowie są prawie jednomyślni - głównym powodem nieświadomej agresji dzieci jest drażliwość rodziców, zwłaszcza matek. Według statystyk dostępnych dla psychologów dziecięcych, czworo na dziesięciu dzieci kiedykolwiek próbowało użyć siły wobec bliskich, w połowie przypadków problem stał się katastrofalny, gdy dziecko stało się prawdziwym tyranem w swojej rodzinie.

Najczęściej rodzice takich agresywnych dzieci narzekają, że maluch gryzie, pluje, a także bije dorosłych, a nawet rzuca różnymi przedmiotami, które przychodzą do ręki.

Komarowski o problemie

Autorytatywny pediatra Jewgienij Komarowski widział takie dzieci w swojej praktyce i nie raz. Kategorycznie nie zgadza się z twierdzeniem psychologów, że trzeba uzbroić się w cierpliwość i spokojnie napominać małego tyrana i przekonać go (słownie!), że „boli mamę i babcię”.

Wszystkie aspekty agresji dziecięcej zostaną omówione z dr Komarovsky w następnym filmie.

W tej sytuacji nie sprawdzają się miękkie i demokratyczne środki pedagogiczne., mówi Jewgienij Olegovich. A jeśli działają, to w wyjątkowych przypadkach. Dzieje się tak dlatego, że agresja to nic innego jak instynkt, jeden z najsilniejszych starożytnych instynktów ludzkich. I nie można walczyć z instynktami żadnymi metodami pedagogicznymi.

W większości sytuacji z małymi wojownikami działa tylko jedno: odpowiadać identycznie. Ani jeden przejaw dziecięcej agresji nie powinien pozostać bez uwagi rodziców, dorosła „ofiara” powinna natychmiast reagować na każde ugryzienie lub uderzenie.

Jeśli zostanie ugryziony, Komarovsky radzi odgryźć, jeśli trafi, zrób to samo. Oczywiście dorośli muszą mierzyć siłę, ale odpowiedź nie powinna być zbyt oszczędna, ponieważ dziecko musi zrozumieć z własnego doświadczenia, co jest bolesne i obraźliwe.

Co więcej, Evgeny Olegovich radzi matkom, aby po tej „identycznej odpowiedzi” jak najmniej pocieszały krzyczące lub jęczące dziecko.

Jeśli interesuje Cię pytanie, jak radzić sobie z niekontrolowanym dzieckiem, spójrz na kolejny numer dr Komarowskiego na ten temat.

Jewgienij Komarowski podkreśla, że ​​wzajemna, z konieczności kontrolowana agresja nie może mówić o braku miłości matki do dziecka, a nawet odwrotnie.

Jeśli bardzo go kochasz, prawdopodobnie nie będziesz chciał wyrosnąć na patologiczną osobowość z poczuciem własnej bezkarności i pobłażliwości.

Ważny

Poza sytuacją konfliktową, w której, zgodnie z metodą Komarowskiego, ostro odprawiłeś małego agresora, zachowanie wobec dziecka nie powinno się zmienić. Mama powinna pozostać taka sama i czuła, zawsze gotowa do pomocy. Wtedy, według znanego pediatry, dziecko zacznie kształtować kolejny bardzo przydatny instynkt - nauczy się szanować starszych i silnych, zrozumie, że lepiej nie prowokować reakcji bólowych, a także będzie w stanie szybko narysować paralelę między jego bólem z twojego ugryzienia a twoim podczas agresji.

Stopniowo ataki na dorosłych i rówieśników będą coraz rzadsze, a następnie całkowicie znikną i zostaną zapomniane.

Dość często rodzice cierpią z powodu nieporozumień ze strony dziecka. Jeśli dwuletnie dziecko kłóci się z rodzicami i innymi dziećmi, takie zachowanie często powoduje dezorientację i zamieszanie ze strony mamy i taty. Rodzice po prostu nie wiedzą, jak prawidłowo zareagować na takie zachowanie, co należy zrobić, aby nie zaostrzać i nie utrwalać takiego wzorca zachowania. Oczywiście zaleca się rozpatrywanie każdej konkretnej sytuacji z osobna. Ale istnieją wzorce w zachowaniu wszystkich dzieci w tym wieku, a każde dziecko po prostu przez nie przechodzi inaczej. Rodzina odgrywa dużą rolę: jeśli dziecko ma braci i siostry, najprawdopodobniej model relacji zostanie całkowicie skopiowany ze starszych braci i sióstr.

Aby lepiej zrozumieć swoje dziecko, warto zapoznać się z etapami jego rozwoju umysłowego za dwa lata. Pomoże to nie tylko go zrozumieć i uświadomić sobie, jak najlepiej budować z nim relacje i jakie środki w edukacji najlepiej stosować.

Tak więc dziecko w tym okresie przechodzi następujące zmiany w rozwoju:

• Rodzą się początki samoświadomości i samoakceptacji jako oddzielnej osoby. Łatwo to zrozumieć: w niemowlęctwie dziecko i matka stanowią jedną całość, a dziecko nie dostrzega, nie ma nawet zalążka myśli, że matka istnieje osobno, a on jest osobno. Jeśli karmienie piersią trwa przez długi czas, związek ten przedłuża się. Ale od momentu, gdy dziecko uczy się chodzić i pojawiają się pierwsze próby mówienia, zaczyna się kryzys. Następuje oddzielenie od matki i rozpoczyna się proces samoświadomości.
• W tym wieku rozwija się aktywna mowa. Kolejnym bardzo trudnym i ważnym momentem dla dziecka jest opanowanie mowy, gdy już uczy się interakcji i wzajemnego zrozumienia. Rzeczywiście, dość często rodzice spotykają się z agresją, a nawet łzami dziecka, gdy go nie rozumieją. Może łatwo podejść i uderzyć z oburzenia. Rodzice w tym przypadku powinni wziąć dziecko za rękę i wyjaśnić, że jest to bardzo złe zachowanie, a mama lub tata wcale tego nie lubią. Aby zrozumieć jego pragnienia, należy poprosić dziecko, aby pokazało lub zadało wiodące pytania, ale po prostu nie stara się zgadywać. W przeciwnym razie oczekiwania dziecka zawsze będą dostosowane do faktu, że rodzice powinni natychmiast odgadnąć, czego potrzebuje.
• Myślenie u dzieci w wieku 1-3 lat jest wizualne i skuteczne, a tutaj być może cała tajemnica jest ukryta. Zobacz i zrób, powtórz kilka razy te same czynności, utrwal swoją wiedzę poprzez działania. Stopniowo następuje rozwój intelektualny, aw wieku 2-2,5 roku dziecko ma już wewnętrzny plan działania. Mamy i tatusiowie powinni wyraźnie zrozumieć, że myślenie dziecka oznacza zrozumienie związku emocjonalnego i podjęcie określonych działań w określonej sytuacji, tak jak on sam to postrzega.
• I oczywiście rozwój emocjonalny na tym etapie wieku odgrywa dużą rolę nie tylko w związkach, ale także w zrozumieniu własnych pragnień. Wszystkie małe dzieci w tym wieku są egocentryczne, innymi słowy, istnieją tylko ich pragnienia. Rodzice muszą być w tym wyrozumiali i cierpliwi, ale metodycznie i bez negatywności wyjaśniają, jak dziecko powinno się zachowywać i reagować w danej sytuacji. Tak, nie należy oczekiwać, że mama i tata zostaną od razu usłyszeni, ale wielokrotne powtarzanie i taka sama reakcja rodziców na zachowanie dziecka pomoże rozwinąć właściwy odruch i ostatecznie zrozumieć samą sytuację.

Jeśli rodzice zrozumieją, jak dziecko postrzega tę sytuację, jak dokładnie ją widzi, znacznie łatwiej będzie im dobierać słowa i odpowiednio reagować na jego zachowanie.

Niezbędne jest zrozumienie niektórych typowych sytuacji agresywnych zachowań dwulatków i tego, jak rodzic powinien na nie reagować.

Na tym etapie dzieci, jak już wspomniano, są egocentryczne i po prostu jeszcze nie wiedzą, jak się wczuć. Teraz w ich życiu jest najodpowiedniejszy moment dla mamy i taty, aby nauczyć ich właśnie empatii, obecności własnych granic i granic drugiego człowieka. Oczywiście, bez względu na to, jak banalnie to zabrzmi, ale właśnie tak dziecko powinno przynajmniej wiedzieć i ciągle słyszeć, że inni też mają własne pragnienia i uczucia.

Na przykład dzieciak próbuje wyciągnąć jakiś przedmiot z pudełka na zabawki, ale mu się to nie udaje, zaczyna się denerwować, a co najważniejsze, ten gniew nie ma jeszcze kierunku. Jest po prostu zły, że nie może dostać tego, czego chce. Z tego powodu zaczyna płakać i uderza pobliskiego rodzica lub podbiega mu z pomocą. W tym momencie dziecko wylało złość konkretnie na mamę lub tatę. I jeszcze jeden bardzo ważny punkt: bada granice tego, co jest dozwolone.

Wskazane jest, aby nie reagować na to silnie i emocjonalnie i oczywiście w odpowiedzi. Ciosy możesz zatrzymać mocnym chwytem ręki. Powinieneś usiąść na poziomie dziecka i patrząc w oczy, ściśle powiedzieć, że nie lubisz tego zachowania, ponieważ jest to bardzo złe. Ważne jest, aby nie nadawać dziecku negatywnej charakterystyki, nie mówić, że jest niegrzecznym chłopcem lub dziewczynką. Te słowa działają jak etykiety i mogą w przyszłości niekorzystnie wpływać na kształtowanie się samooceny.

Przykładów może być wiele. Często mamy i tatusiowie gubią się, gdy napotykają ten problem w miejscu publicznym, takim jak sklep. Dziecko walczy, domaga się i krzyczy rzadko, ale i tak się zdarza. Najlepszym sposobem jest zignorowanie lub spokojne wyjaśnienie swojego stanowiska. Jeśli jest dwoje rodziców, to lepiej, żeby jeden z nich wziął dziecko w ramiona, przytulił z miłością i wyprowadził ze sklepu. Dzieci w tym wieku bardzo łatwo się zmieniają. Wychodząc na ulicę, możesz zaproponować zobaczenie, jakie samochody lub ptaki, lub podobno biegnący królik, lub cokolwiek, co może odwrócić jego uwagę od obecnej sytuacji.

Rodzicom jest trudniej, gdy w rodzinie jest kilkoro dzieci w różnym wieku i każde z nich ma swoje prawa do rodziców, zabawek i innych rzeczy, którymi trzeba się dzielić. Z powodu zazdrości dzieci często złoszczą im się za to, że przytulają brata lub siostrę. Istnieje już potrzeba uwagi i stałej obecności rodziców w działaniach, grach dziecka.

Współtworzenie dobrze pomaga np. tam, gdzie rodzice z dzieckiem rysują swoją rodzinę. Ważne jest, aby portretować wszystkich bliskich sobie trzymających się za ręce, a jednocześnie opowiadać historię i powtarzać, jak bardzo mama i tata kochają swoje dziecko. Nie można rozpieszczać dziecka pieszczotami i miłością, ale jest to bardzo możliwe przy nadmiernych wymaganiach lub negatywnym nastawieniu. Czasami rodzice powinni obserwować, jak się ze sobą komunikują. Dość często dzieci po prostu kopiują i powtarzają zachowanie swoich bliskich, tylko ich negatywność może również objawiać się pięściami.

Dziecko walczy z rówieśnikami

Od tego wieku maluch może już uczęszczać do przedszkoli, grup wczesnorozwojowych i coraz częściej bawić się z dziećmi na placach zabaw. Rozpoczyna się dla niego zupełnie nowy etap relacji: uczy się zachowywać w społeczeństwie. U dziecka komunikacja nadal opiera się na emocjach, a współpraca z innymi nie jest dla niego jeszcze jasna, w związku z tym często pojawiają się sytuacje konfliktowe. Komunikacja z innymi dziećmi dopiero się zaczyna i ważne jest, aby pomóc dziecku nauczyć się, jak prawidłowo ją budować. Należy pamiętać, że reakcje emocjonalne w wieku dwóch lat są zjawiskiem naturalnym i są bezpośrednio związane z jego pragnieniami.

Na przykład: latem dzieci bawią się na placu zabaw. Nie dzielili się zabawką, jedno dziecko bije drugie, a wtedy dochodzi do konfliktu nie tylko wśród dzieci, ale także wśród matek. Aby tego uniknąć, rodzice powinni wykonać następujące czynności.

Dziecko jest małe i dlatego nie będzie prawdą, że może już bawić się z dziećmi samodzielnie. Mama powinna być w pobliżu, ale ma być i kontrolować proces. Jeśli maluch jest pierwszy raz na placu zabaw, należy wziąć go za rękę i prowadząc do dzieci pozdrowić dzieciaki i dać dziecku możliwość obejrzenia wszystkiego i wybrania tego, co ma robić dla siebie. Co więcej, lepiej wcielić się w rolę obserwatora i we właściwym czasie doradzić lub pokazać, jak najlepiej się zachować.

Co można zrobić?

Co zrobić, gdy dziecko w wieku 3 lat ciągle walczy i gryzie? Bicie mamy i taty, dzieci na placu zabaw? Pomimo tego, że dzieci w tym wieku potrafią wykazywać agresję, uczenie ich prawidłowego komunikowania się z innymi należy rozpocząć od razu. Spróbujmy dowiedzieć się, dlaczego dzieci w wieku trzech lat mogą walczyć i co rodzice powinni z tym zrobić.

Trzyletnie dziecko nie rozumie jeszcze granic własnej wolności, ale doskonale zdaje sobie sprawę z tego, że są sposoby na to, by inni spełniali jego pragnienia. Dlaczego dzieci walczą? Porozmawiajmy o tym.

3-letnie dziecko walczące z dziećmi

Dość często można zaobserwować sposób, w jaki trzyletnie dziecko bije inne dzieci. Zwłaszcza w przedszkolu czy na placu zabaw. Zwykle w ten sposób dzieci demonstrują swoją siłę lub przyciągają uwagę. W obu przypadkach możemy powiedzieć, że dziecko wybrało zły sposób przystosowania się w społeczeństwie. Ucieka się do swojej siły na wszelkie drobiazgi.

3-letnie dziecko bijące matkę

Dlaczego 3-letnie dziecko bije matkę i walczy z rodzicami? Zjawisko to również występuje często. Aby zrozumieć, dlaczego tak się dzieje, należy śledzić początek ataków agresji. Często powodem, dla którego 3-letnie dziecko bije rodziców, jest reakcja na wszelkie kary, w tym fizyczne. W dodatku trzyletnie dziecko kłóci się z mamą i tatą, bo odbiera to jako zabawę. Podoba mu się, że po ciosie następuje uraza, a potem długo oczekiwane pojednanie i pocałunki z uściskami. Oznacza to, że dziecko jest przyciągane przez sam proces i zaczyna walczyć raz po raz. Dlatego jego próby uderzenia muszą zostać natychmiast powstrzymane, w takim przypadku zacznie myśleć.

Dlaczego 3-latek walczy?

Dlaczego więc trzyletnie dziecko wykazuje agresję? Ogólnie jest kilka powodów takiego stanu rzeczy:

• Twoje dziecko nie zna innych sposobów wyrażania uczuć. W tak młodym wieku dzieciom czasem brakuje słów, by wyrazić swoje uczucia, więc wyrażają je w ten sposób.
• Dziecko chce czegoś zabronionego. W tym wieku chcą dostać wszystko od razu i często, jeśli tego zabronisz, zaczynają dochodzić swoich praw.
• Dzieciak potrzebuje pomocy rodziców. Czasami dzieci walczą, jeśli coś im nie wychodzi. Z tego powodu czują się zirytowani i zaczynają okazywać agresję.

Dlaczego 3-latek gryzie?

Niemowlęta zwykle gryzą, aby pokazać swoją bezradność lub strach. Na przykład, jeśli przegrają w walce z rówieśnikiem. Ponadto nawyk gryzienia innych dzieci i dorosłych może wiązać się z problemami w wyrażaniu siebie lub samokontroli u dziecka. Dlatego najlepiej jest pokazać dziecko psychologowi dziecięcemu, aby udzielił trafnej odpowiedzi na Twoje pytanie.

Jak odstawić dziecko w wieku 3 lat do walki

Co zrobić, gdy dziecko walczy w wieku 3 lat? Przede wszystkim rodzice powinni być cierpliwi, ponieważ będą potrzebować czasu i energii do walki z przebojowością. Nie musisz okazywać gwałtownej reakcji - to nie pomoże. Jeśli dzieci walczą między sobą, należy je rozdzielić, a następnie zwrócić uwagę na ofiarę.

Jeśli dziecko bije rodziców, musisz wziąć je za rękę i odsunąć od niego. W żadnym wypadku nie powinieneś karać i bić dziecka.
Ponadto przy przejawach agresji możesz czymś odwrócić uwagę dziecka. Nowa aktywność szybko pomoże mu się zmienić.

Pamiętaj też, aby porozmawiać z dzieckiem. Powiedz mu, że jesteś zdenerwowany jego zachowaniem. Zapytaj, dlaczego wykazuje agresję i atakuje pięściami. Nie zapominaj, że Twoje dziecko po prostu nie wie jeszcze, jak wyrażać swoje emocje w inny sposób, a Twoim bezpośrednim zadaniem jest nauczenie go.

Młode matki, obserwując u swoich dzieci przejawy agresji, często nie wiedzą, jak na nią zareagować. W większości przypadków wszystko kończy się przedłużającą się histerią dziecka po „zasłużonej” karze. Zebraliśmy informacje, które pomogą rodzicom dzieci-bojowników w wieku 3-5 lat zidentyfikować przyczyny agresji i prawidłowo zareagować na jej przejawy u dzieci.

Dlaczego dzieci walczą: przyczyny agresji u dzieci w wieku 3-5 lat

Powszechnie przyjmuje się, że zachowanie agresywne jest reakcją dziecka na bodźce zewnętrzne. W większości przypadków trudno się z tym nie zgodzić. W tych momentach, kiedy dziecko dopiero uczy się interakcji ze światem zewnętrznym i ludźmi, agresja służy jako pewien mechanizm obronny. Dlatego jego przejawy są naturalne, ale powinny zniknąć w krótkim czasie. Jeśli ataki niekontrolowanej wściekłości stają się częstsze i trwają nierozsądnie długo, wówczas specjaliści diagnozują patologię w rozwoju społecznym dziecka.

Przyczyny agresji u dzieci w wieku 3-5 lat:

• Rodzaj eksploracji świata. To za pomocą ciosów lub popychania rówieśników dziecko poznaje reakcję rodziców, tylko dorosłych znajdujących się w pobliżu i samych „podmiotów badań” na takie zachowanie. Określa granice tego, co jest dozwolone i nie warto nazywać tych przejawów agresji. Zwykle podczas takich eksperymentów samo dziecko nie zmienia swojego nastroju, to znaczy pozostaje spokojne.
• Manifestacja agresji i gniewu. Często agresja u dziecka pojawia się, gdy nie można osiągnąć tego, co jest pożądane dla malucha. Dowiedz się, jaką potrzebę dziecko ma w tej chwili i wyjaśnij, dlaczego nie można jej zaspokoić lub wręcz przeciwnie, zaspokój ją, jeśli to możliwe. Zaproponuj zastępstwo, taka wymiana może uspokoić dziecko i pokazać, że jego zdanie jest ważne dla rodziców. Dzieci łatwo godzą się na kompromisy proponowane przez dorosłych, którzy są dla nich autorytatywni. Nie próbuj odpowiadać na okazaną agresywność własną irytacją, ponieważ rozwinie się to w wyjaśnienie „kto rządzi”, a stłumiona emocja wyrządzi dziecku krzywdę w późniejszym życiu.
• W wieku 3-5 lat, wyrażając swoją opinię, dziecko jest bardzo egocentryczne. Oznacza to, że nadal nie może zgodzić się ze swoimi rówieśnikami, ale ogólnie potrzebuje jasnych wskazówek od starszych. Nie dopracowano planu sytuacji i wizji przyszłości, zatarła się granica między fantazją a rzeczywistością. Dziecko, widząc w telewizji, jak dorosły broni swojego terytorium, uważa, że ​​powinien zrobić to samo. Agresja w tym przypadku jest tylko umiejętnością podglądaną. Następnie opiszemy, jakie metody pracy wyjaśniającej będą w tym przypadku skuteczne.
• Niewłaściwe zachowanie rodziców i dorosłych które są blisko dziecka. Nieadekwatne zachowanie rodziców w życiu codziennym, wobec dziecka, niechęć wyrażana przez rodziców zbyt wyraźnie, uraza z winy rodziców lub okoliczności, obelgi ze strony starszych lub groźby mogą negatywnie wpłynąć na dziecko.

Małe dziecko walczy: co powinni zrobić rodzice?

Aby pomóc dziecku przezwyciężyć agresję, rodzice będą musieli nauczyć się cierpliwości i prawidłowej rozmowy z dzieckiem, wysłuchania go do końca i zastosowania prostych sposobów na odwrócenie uwagi. Poniższe praktyczne porady zostały opracowane przez profesjonalistów pracujących z agresywnymi dziećmi. Wszystkie z nich przeszły próbę czasu i są uznawane za najskuteczniejsze w rozwiązywaniu takich problemów.

Aby zapobiec agresywnemu zachowaniu dziecka w wieku 3-5 lat, eksperci radzą:

1. Naucz swoje dziecko wyrażania złości , wybierając do tego akceptowalną formę (pracujemy z przejawami agresji).
2. Pokaż kochanie jak rozpoznaj swój gniew i kontroluj siebie.
3. w zabawny sposób rozwijać empatię i współczucie dla innych.

Te ogólne zalecenia są wdrażane na różne sposoby. Rozmowa i zabawa, modelowanie podobnych sytuacji za pomocą ulubionych zabawek lub postaci z bajek, gry sportowe i zamiana uwagi – każda z tych metod jest skuteczna w radzeniu sobie z agresją u dziecka.

Przykłady skutecznych metod eliminacji agresji u dzieci:

• Kiedy dziecko czuje irytację, złość, urazę, zaproś je do rysowania lub tego, co czuje. Ale jednocześnie poproś o powiedzenie, co robi i co czuje w tym samym czasie. Najprawdopodobniej opowieść będzie dotyczyła prawdziwych przyczyn agresji u dziecka. Skoncentruj uwagę dziecka na uczuciach, aby później pomóc mu je zidentyfikować i samodzielnie je kontrolować. Odwracając jego uwagę, nie dopuścisz do wybuchu skandalu i histerii.
• Uszyj poduszkę i ogłoś, że jest to „worek na mocz”. Poproś dziecko, aby ją pobiło, gdy tylko jest zirytowane, to znaczy włóż zło do torby. To uchroni go przed obrażeniami podczas napadu złości, nie pozwoli mu bić i rzucać naczyniami lub rzeczami.
• Wyjaśnij, że na dłuższą metę wojowniczość nie jest dla niego korzystna. . Jeśli pokona rówieśnika, nie będzie już z nim grał. Jeśli dotknie dorosłych, nie będą chcieli komunikować się z kimś, kto ich skrzywdzi. W efekcie będzie się dużo nudniej niż w firmie. Możesz podejść do dziecka, które Twoje dziecko obraża, przytulić i pocałować. W ten sposób nie zwraca się uwagi na wojownika i szybko zdaje sobie sprawę, że można go zostawić w spokoju.
• Pamiętaj, aby przekazać dziecku zasady zachowania w domu i na ulicy. Na przykład „jak nie walczymy, to oni też z nami nie walczą”, „jak nie obrazimy, to nas nie obrażą”, „zabawki można zabrać, gdy są wolne”. Dzieci dążą do porządku i kierunku, ponieważ jest to dla nich trudne. Używaj więc perswazji słowami i zasadami.
• Chwal swoje dziecko, jeśli posłucha twoich poleceń , ale nie używaj słowa „dobry” (z obserwacji psychologów dzieci nie reagują na to). Skoncentruj się na tym, ile przyjemności sprawił ci swoim powściągliwością.
• Wymyśl wspólne bajki, w których jest głównym bohaterem . Pomoże to lepiej zrozumieć uczucia, jak podczas rysowania i rzeźbienia. Używając skutecznych metod, pomożesz dziecku zrozumieć, jak się zachowywać i jak się zachowywać.
• Częściej brać udział w zawodach i urządzać gry sportowe, zmęczenie fizyczne nie pozostawia miejsca na rozdrażnienie psychiczne.
• Zostaw papier lub stare gazety w dostępnym miejscu, aby dziecko mogło się rozerwać. Wyjaśnij z góry, że w ten sposób dowiesz się o jego gniewie i niczego nie złamie. Za zbliżoną siłę uważa się tupanie nogami lub mocny oddech w momencie ataku agresji, a także boksowanie z poduszkami na kanapie i gumowymi młotkami do zabawy.
• Rozpoznawania złości można nauczyć za pomocą plakatów lub rysunków, które narysuje dziecko. Poproś o przedstawienie różnych emocji i nie usuwaj rysunku. Zgódź się, aby dziecko pokazało ci na plakacie, co czuje. Pomoże to zapobiec wybuchom agresji.
• Dzieciak nauczy się współczuć i wczuwać się w dramatyzacje, które będzie prowadzić z rodzicami. Wszelkie zabawki i przedmioty nadadzą się, ponieważ wyobraźnia dzieci jest znacznie bardziej rozwinięta niż wyobraźnia dorosłych. Poproś go, aby wymyślił i porozmawiał o fikcyjnych postaciach. Porozmawiaj z dziećmi, kto ma rację, a kto nie w sytuacjach, które wymyśliły. Podczas gry informacje są odbierane lepiej niż podczas wykładu o niewłaściwym zachowaniu.

Czasami pozwól dziecku hałasować, biegać, skakać i krzyczeć. Lepiej pozwolić dziecku wyrzucać energię pod twoim okiem niż w bójce z innymi dziećmi.

Konieczne jest pokazanie dziecku psychologa, jeśli walki, przejawy agresji trwają regularnie przez sześć miesięcy.

Jak odstawić dziecko do walki: opinie psychologów

Anna Berdnikova, psycholog:

Zanim w jakikolwiek sposób zareagujesz na agresywne zachowanie dziecka, posłuchaj swoich uczuć: czego doświadczasz? Jest to ważne, ponieważ dzięki odczuciu, którego doświadczasz, określisz, co się naprawdę dzieje i jak zareagować na to, co się dzieje.
Podczas kolejnego wybuchu agresywnych zachowań dziecka wsłuchaj się w swoje uczucia. Co czujesz? Zgorzknienie i uraza? A może gniew i pragnienie pokonania tego małego złoczyńcy, pokazania mu, kto tu rządzi? Jeśli to drugie, to mocno wpadłeś w pułapkę walki o władzę.
Co zrobić w tej sytuacji? Pierwszym krokiem jest próba uniknięcia walki, o ile to możliwe. Bo kontynuując walkę, zaczynasz sytuację w kole.
Jeśli czujesz urazę, musisz zadać sobie pytanie: co sprawiło, że dziecko cię skrzywdziło? Jaki jest jego własny ból? Jak go obraziłeś lub ciągle go obraziłeś? Po zrozumieniu przyczyny należy oczywiście spróbować go wyeliminować.

Psycholog dziecięcy T. Maliutina:

Jeśli (dziecko) gryzie lub bije ciebie, dorosłego, przestań. Nie bądź cierpliwy! Pokaż, że jesteś zraniony, krzycz, płacz. A potem wyjaśnij. Jeśli dziecko w wieku 2-3 lat uderzy dziecko w piaskownicy, weź go za rękę, przeproś matkę ofiary, zabierz dziecko. Ale nie zapomnij pochwalić, gdy dziecko spokojnie się bawi, dzieli zabawki. Pokaż, że uczucia można wyrazić słowami. Dopóki dziecko nie nauczy się wyjaśniać, co się z nim dzieje, rób to za niego. „Nie podoba mi się, że mnie bijesz, boli mnie to, ale rozumiem, że jesteś zły, bo ci zabroniłem…” Kiedy dziecko dorośnie, po prostu zapytaj: „Nie musisz mnie bić, lepiej powiedz mi, czego nie lubisz? Do 4 roku życia, dopóki dziecko nie uświadomi sobie swoich uczuć, mów w jego imieniu, a wtedy on sam będzie mógł wyrażać niezadowolenie słowami, a nie pięściami.

Psycholog Olga Tseitlin o walkach dzieci z tej samej rodziny:

Często rodzice chronią jedno z dzieci, zwykle najsłabsze lub najmłodsze, i proszą je, aby robiły, co chce. U starszych powoduje to niechęć i chęć zemsty na młodszych. Mogą to robić niezauważone przez dorosłych. Jeśli rodzice chronią młodszego, czuje się on zwycięzcą i nadal dręczy swojego brata lub siostrę. Rodzice nie rozumieją, że takimi działaniami tylko podsycają rywalizację między dziećmi. Rodzice często nie zauważają prowokacji „miłego” dziecka, które prowokuje rodzeństwo kopaniem go pod stołem lub szepnięciem obraźliwych słów.

E. Komarovsky o agresji dzieci wobec rodziców:

Ponownie, moje podejście do tego, jak korygować takie zachowanie, nie odpowiada temu, co zalecają psychologowie. Moja opinia: jeśli dziecko wykazuje agresję wobec dorosłych, to jest to realizacja pewnych instynktów, ale ma też inny instynkt: dziecko przyznaje, że widzi, że ten, przeciwko któremu używa siły fizycznej, jest silniejszy. Dlatego za każdym razem, gdy dziecko podnosi rękę (lub stopę) do matki, należy pozwolić sobie na reakcję kontrolowaną agresją. Ani jedno agresywne działanie fizyczne dziecka w stosunku do dorosłych nie powinno pozostać bezkarne. Dorośli mają ogromną liczbę sposobów kontrolowania zachowania dzieci, ponieważ całe życie dziecka zależy od osoby dorosłej. To Ty dajesz córce słodycze i smakołyki, kupujesz zabawki, może włączasz bajki – i w tym wszystkim możesz ograniczyć dziecko, jeśli nie zachowuje się tak, jak chcesz. W każdym razie poruszany temat nie jest pediatryczny, ale zdecydowanie psychologiczny. Chodzi mi o to, że wszystko, co teraz przeczytałeś, nie jest poradą specjalisty, ale opinią przyjaciela lekarza, który nie jest ekspertem w dziedzinie psychologii dziecięcej.