Sekrety wychowywania udanych i pewnych siebie dziewcząt. Podnoszenie samooceny dziecka Zasady kształtowania samooceny dziecka

Żyjemy w społeczeństwie, w którym wolność jest jedną z kluczowych wartości. Pragniemy zrzucić wszelkie ograniczenia i przekroczyć granice. Chcemy wychowywać nasze dzieci w sposób wolny i niezależny. Ale, jak pokazuje praktyka, możesz stać się wolnym tylko przez nałożenie na siebie pewnych ograniczeń.

Brytyjski psycholog Robert McKenzie uważa, że wszystkie doświadczenia rodzicielskie pasują do trójwymiarowego podejścia do wychowywania naszych dzieci. Zgodnie z koncepcją naukowca większość z nas stosuje jedną z trzech strategii rodzicielskich: permisywizm, autorytarny lub demokratyczny.

Trzy podejścia do rodzicielstwa

Kto odmówi czegoś ukochanemu dziecku? Jesteśmy gotowi zrobić wszystko, co możliwe i niemożliwe dla naszego dziecka. Jesteśmy gotowi „zranić siebie”, ale kup mu to, co chce i nie zabraniaj mu robienia tego, co chce. To jest permisywne podejście.

Jej głównym mottem jest wszystko dla dzieci. Rodzice stosujący tę strategię boją się wytrącić swoje dzieci z równowagi. Zwykle, tacy dorośli biorą udział w rozwiązywaniu wszystkich problemów dzieci, a ci z kolei dorastają w przekonaniu, że rodzice zawsze im wszystko zawdzięczają, że reguły istnieją dla innych, ale nie dla nich.

Niektórzy rodzice starają się kształtować i kontrolować zachowanie swoich dzieci w sposób autorytarny, zgodnie z: ich wyobrażenia o standardach edukacji(zwykle nierealistycznie zawyżone).

Dzieci muszą przestrzegać wymagań rodziców. Są zobowiązani do posłuszeństwa wobec władzy, do zajętych pracą i poszanowania tradycyjnie ustalonego porządku. Wszystkie problemy rozwiązuje się za pomocą siły, poprzez strategię „zwycięzca-przegrany”. Rodzice w takich rodzinach kierują i kontrolują dziecko we wszystkim.

Ich dzieci dorastają ze świadomością, że komunikacja i rozwiązywanie problemów jest bolesne, a rozwiązywanie wszystkich problemów leży w gestii rodziców, a ich głos nie jest brany pod uwagę. W takich warunkach dzieci często buntują się, mszczą się na rodzicach, wpadają w złość lub przeciwnie, zamykają się w sobie i zamykają w sobie.

Rodzice, którzy wybierają demokratyczną drogę wychowania, kierują się przekonaniem, że dzieci są w stanie samodzielnie rozwiązywać swoje problemy, wystarczy motywować ich do współpracy z dorosłym. Tacy rodzice mają tendencję do pozostawiania swoim dzieciom miejsca do wyboru i uczenia się na własnych błędach. Skupiają się na współpracy z dziećmi, realizacji strategii „zwycięzca-zwycięzca”, ich relacja jest pełna wzajemnego szacunku, dzieci aktywnie angażują się w rozwiązywanie problemów. W takich warunkach dzieci dobrze uczą się odpowiedzialności, współpracy, umiejętności wyboru i wyciągania wniosków ze swoich działań.

Obecność takich granic pomaga wprowadzić jasne zasady zachowania i poznać oczekiwania dziecka wobec niego. Określają również równowagę sił w rodzinie i ustanawiają hierarchię. relacje rodzinne... Liczne badania potwierdzają, że dzieci z takimi granicami dorastają z poczuciem własnej wartości i pewnością siebie.

Te same badania wskazują, że w rodzinach, w których rodzice traktują dzieci z serdeczną czułością i ciepłem, kontrolują je w rozsądnych granicach, jednocześnie stawiając im wysokie wymagania, dzieci dorastają bardziej przystosowane do samodzielnego, udanego życia.

Dlatego trzeci z proponowanych modeli można nazwać modelem „złotego środka” i zaproponować jako najbardziej przyjazną dla środowiska i skuteczną strategię rodzicielską.

Trzy podejścia do rodzicielstwa

Niektórzy rodzice starają się kształtować i kontrolować zachowanie swoich dzieci w sposób autorytarny, zgodnie z: ich wyobrażenia o standardach edukacji(zwykle nierealistycznie zawyżone).

Obecność takich granic pomaga wprowadzić jasne zasady zachowania i poznać oczekiwania dziecka wobec niego. Określają również równowagę sił w rodzinie i ustalają hierarchię relacji rodzinnych. Liczne badania potwierdzają, że dzieci z takimi granicami dorastają z poczuciem własnej wartości i pewnością siebie.

Dlatego trzeci z proponowanych modeli można nazwać modelem „złotego środka” i zaproponować jako najbardziej przyjazną dla środowiska i skuteczną strategię rodzicielską. opublikowany

Aleksander Dober

PS. I pamiętaj, zmieniając konsumpcję - razem zmieniamy świat! © econet

Dzieci potrzebują praw do poczucia własnej wartości. A także - wiara w siebie. Dlatego zadaniem naszego swami jest mieć wiarę w nasze dziecko. Wierz z całej siły, bez względu na to, co się stanie. A potem nauczy się wierzyć w siebie. Dorośnie jako osoba pewna siebie. Z wypowiedzi: „Moja matka zawsze we mnie wierzyła. Często słyszałam od niej: „Wierzę w ciebie. Poradzisz sobie. " Nigdy nie zapomnę uczucia, którego doświadczałem za każdym razem, gdy to słyszałem: dumy z siebie, wiary we własne umiejętności. Wyprostowano ramiona. I nauczyłem się wierzyć w siebie. Jej wiara wciąż wspiera mnie w życiu”.

Pobierać:

Zapowiedź:

Konsultacje dla rodziców

Jak wychowywać dziecko z godnością

Całe życie wyciskałem z siebie niewolnika kropla po kropli.

AP Czechow

Co kryje się za słynnym powiedzeniem A.P. Czechow? Dlaczego ludzie o tym pamiętają i tak często to powtarzają? Czym różni się niewolnik od innych osób? A co to wszystko ma wspólnego z tematem relacji rodzic-dziecko?

Spróbujmy to rozgryźć. Patrzymy na Ozhegova w Słowniku wyjaśniającym:

"Niewolnik. W społeczeństwie niewolniczym: osoba pozbawiona wszelkich praw i środków produkcji, będąca całkowitą własnością właściciela - pana, który rozporządza swoją pracą i życiem”.

Człowiek pozbawiony wszelkich praw jest niewolnikiem. Podobno każdy człowiek ma prawo nie być czyjąś własnością i całkowicie rozporządzać swoją pracą i swoim życiem. A im mniej niewoli mamy w środku my i nasze dzieci, tym większe będzie poczucie własnej wartości.

Dzieci potrzebują praw do poczucia własnej wartości. A także - wiara w siebie. Dlatego zadaniem naszego swami jest wierzyć w nasze dziecko. Wierz z całej siły, bez względu na to, co się stanie. A potem nauczy się wierzyć w siebie. Dorośnie jako osoba pewna siebie. Z wypowiedzi: „Moja matka zawsze we mnie wierzyła. Często słyszałam od niej: „Wierzę w ciebie. Poradzisz sobie. " Nigdy nie zapomnę uczucia, którego doświadczałem za każdym razem, gdy to słyszałem: dumy z siebie, wiary we własne umiejętności. Wyprostowane ramiona. I nauczyłem się wierzyć w siebie. Jej wiara wciąż wspiera mnie w życiu”.

Krytyka jest jedną z głównych przyczyn niskiej samooceny. Dziecko nie musi być perfekcją, którą sami sobie wymyśliliśmy. Żyje po raz pierwszy i nie wszystko powinno mu się udać od pierwszego razu. Porozmawiaj o swoich uczuciach, używając „stwierdzeń Ja”. Nie przekazuj negatywnych wiadomości - mogą przejść przez całe życie jako emocjonalna blizna.

Negatywne komunikaty są tym, co dziecko często słyszy w swoim przemówieniu: „Nic z ciebie nie wyjdzie! Ty głupku! Będziesz dozorcą!” Mogą zatruć czyjeś życie lub decydować o jego losie. I dalej. Nasze dzieci uczą się z nami. Jeśli sami jesteśmy niechlujni, jakie mamy prawo wymagać od dziecka dokładności? To po prostu nie jest sprawiedliwe. Musisz zacząć od siebie!

Dlaczego uwielbiamy krytykować, a nie tak bardzo chwalić i wspierać? Pewnie dlatego, że w dzieciństwie nie rozpieszczano nas pochwałami. Są też dość określone postawy: „Jak nie chwalić, bo inaczej będzie arogancki”, „Skromność zdobi człowieka”. Dlatego rodzice boją się po raz kolejny pochwalić syna lub córkę. I trzeba chwalić! Pamiętaj, jak się czułeś, gdy ktoś chwalił Cię jako dziecko. Za plecami rosną skrzydła! A jaką energię ładujesz!

Człowiek rodzi się nie wiedząc, kim jest. Małemu dziecku i nie ma z tym nic wspólnego: jest dobry lub zły, przystojny lub niezbyt dobry. Po prostu żyje i cieszy się życiem, jeśli jest otoczony miłością, uwagą, troską. I dopiero wtedy dowiaduje się, czy jest mądry czy głupi, przystojny czy przerażający, zdolny czy taki sobie. A najważniejszą oceną dla niego jest ocena jego rodziców. Bo to oni są najważniejszymi osobami dla dorastającego dziecka. Jakimi oczami na niego patrzą, więc będzie patrzył na siebie. "Jesteś przystojny. Jesteś mądry. Kocham Cię. Wierzę w ciebie ”- to jest ważne, aby dziecko usłyszało od rodziców. Ale często słyszy coś zupełnie innego.

Dorośli czasami nie zdają sobie sprawy, że gniewnie krytykując dziecko, po prostu rozładowują swój gniew i bezradność. Ponieważ nie mogą zrobić inaczej. Nie nauczyłem się. Tak kiedyś zostaliśmy wychowani i razem z nami narosły te stereotypy wychowania. I chociaż przysięgliśmy, że nigdy nie będziemy wychowywać naszych dzieci tak, jak wychowywali nas rodzice, nic z tego nie wyszło. W naszych krzykach rozpoznajemy głos mamy i ojca. A potem masz wrażenie, że chodzisz w kółko.

Aby dziecko z poczuciem własnej wartości było w porządku, szukaj jego godności. Popatrz, jaki jest grzeczny, czuły, uważny i jakim jest dobrym pomocnikiem! Ćwicz technikę komplementu przez pięć minut przed snem, siadając na łóżku dziecka. Codzienny! A wtedy twój syn lub córka nie zostaną rozpoznani, a związek znacznie się poprawi.

A jeśli w zachowaniu dziecka coś nie jest przyjemne? Wystarczy oddzielić osobowość dziecka od jego czynu. Oceń czyn, ale w żadnym wypadku nie krytykuj osoby. Stosując „Oświadczenia Ja”, mówimy o naszych uczuciach: „Petya! Bardzo cię kocham. I denerwują mnie twoje ubrania rozrzucone po całym domu. Chcę, żebyś to usunęła!” Rozmawiamy o naszych uczuciach związanych z zachowaniem dziecka, ale nie poniżamy go.

Jesteśmy rodzicami, pierwszymi znaczącymi dorosłymi dla naszego dziecka. To od nas dowiaduje się, jakim jest utalentowanym i przystojnym lub „głupim dziwakiem”. I to nam wierzy nieskończenie. Dzieci uważnie słuchają, wpatrują się w naszą ocenę i stopniowo przeradza się ona w samoocenę, która może być pozytywna lub negatywna, zawyżona lub niedoszacowana.

Jak kształtuje się niska samoocena? Ciągła krytyka prowadząca do emocjonalnej traumy, nawykowe negatywne komunikaty, systematyczne tłumienie woli i inicjatywy, łamanie praw dziecka aż do kar fizycznych, wysokie oczekiwania, ciągłe porównywanie z tymi, którzy są lepsi, wyżej, dalej, odnoszą więcej sukcesów… przegraj . „Spójrz, jak schludna jest Zinochka, a ty ...”. Czasami rodzice, porównując, podają się jako przykład: „W twoich latach byłem świetnym uczniem, a ty z trudem możesz ciągnąć na C!” Ale to niestety nie pomaga ani w związku, ani w sukcesie. Są to złudzenia rodzicielskie, że dziecko pójdzie za wyznaczonym przykładem, sięgnie po niego i stanie się sposobem, w jaki rodzice pragną go zobaczyć. I nigdy tego nie osiągniesz, a poczucie własnej niedoskonałości i niższości tylko się nasila.

Aby dziecko miało wszystko w porządku z poczuciem własnej wartości, musi mieć pewność, że jest kochane, przystojny i mądry. Dziecko nigdy nie zmęczy się słuchaniem, nieważne ile razy dziennie powtarzasz, że go kochasz.Nigdy nie ma dużo miłości i nie bój się jej zepsuć.

Literatura:

Skovronskaya L.V. Klasa rodzicielska, czyli Praktyczny przewodnik dla wątpiących rodziców.- M .: Genesis, 2014.-328 s. - (Biblioteka nadrzędna)

MOSKWA, 17 października - RIA Novosti. Samoocena człowieka nie zależy od jego dobrobytu materialnego: dla woźnego może być znacznie wyższa niż u oligarchy. Jednak dla osób niepełnosprawnych możliwość pracy i zarabiania pieniędzy sprawia, że czują się pełnoprawnym członkiem społeczeństwa, zdaniem ekspertów i psychologów, z którymi rozmawiała RIA Novosti.

Światowy Dzień Godności, który odbywa się co roku 17 października w ponad 50 krajach na całym świecie, ma na celu zwrócenie uwagi opinii publicznej na rozwijanie poczucia przywództwa i poczucia własnej wartości. To już drugi raz, kiedy to wydarzenie odbywa się w Rosji i oczekuje się, że specjalne wydarzenia tego dnia odbędą się w placówkach edukacyjnych w Moskwie, Sankt Petersburgu i Ułan-Ude.

Możesz nie być oligarchą...

Każda osoba ma poczucie własnej godności, jedyną różnicą jest to, że dla każdego jest ona inna, powiedział psychoterapeuta Konstantin Olkhovoy. „Jednym z głównych wyznaczników wielkości poczucia godności może być wielkość linii, za którą osoba jest gotowa lub nie gotowa do przekroczenia i uważa ją za niegodną samego siebie. Niektórzy uważają za niegodne poniżanie i obrażanie innych ludzie, podczas gdy inni uważają, że nie powinni liczyć się z opinią nieznajomych ”- zauważył Olchowoj.

Według niego o poczuciu godności decyduje wychowanie człowieka. Samoocena woźnego może być znacznie wyższa niż np. oligarchy. „Myślę, że strona materialna odgrywa tu drugorzędną rolę. To inna sprawa, jeśli ktoś np. wychowywał się od dzieciństwa, żeby tylko bogaci mogli mieć poczucie własnej wartości, to bieda dla tej osoby będzie miała decydujący czynnik, – uważa ekspert.

Olkhovoy uważa, że aby pielęgnować właściwe poczucie godności w osobie, ważne jest nie tylko kochanie dziecka, ale także szanowanie jego poglądów. "Zbyt często zapominamy, że dziecko jest osobą samodzielną, z własnymi problemami i radościami. A im bardziej szanujemy własne dzieci, tym bardziej dziecko rozwija poczucie własnej godności. Jeśli dziecko widzi, że je szanuje, innych ludzi, często tworzy poczucie własnej wartości, które nie narusza uczuć innych ludzi, ale wspiera siebie i innych” – powiedział Olchowoj.

Godne wychowanie

Jedną z głównych linii życia w rozwoju dziecka jest jego relacja z matką. W tym związku od samego początku wczesne dzieciństwo albo rodzi się podstawowe zaufanie do świata, albo rodzi się nieufność, mówi wiceprezes Rosyjskiego Towarzystwa Psychologów, akademik Rosyjskiej Akademii Edukacji, profesor Aleksander Asmołow. „Każde poczucie godności opiera się na zaufaniu do świata i wierze w siebie” – powiedział.

Uważa też, że u dziecka od wczesnego dzieciństwa należy wychowywać odpowiedzialność za czyny, które popełnia. „Sama miłość bez generowania odpowiedzialności nie doprowadzi do powstania postaw poczucia własnej wartości” – dodał profesor.

Od dzieciństwa dziecko powinno uczyć się nie tylko współczucia, ale także uczyć się być szczęśliwym dla otaczających go ludzi – wyjaśnił psycholog.

"Wiemy, że dzieci w wieku od 5 do 7 lat potrafią wystarczająco współczuć innym dzieciom, gdy mają nieszczęście. Jednak dzieci są bardzo słabe w byciu szczęśliwym dla innych dzieci" - dodał psycholog.

Niezależność i autonomia

Według Michaiła Nowikowa, kierownika projektu regionalnej organizacji społecznej osób niepełnosprawnych „Perspektiva”, człowiek nabiera poczucia własnej godności, gdy czuje się niezależny i niezależny.

"Osoba niepełnosprawna w Rosji nie może czuć się w pełni niezależna, a to właśnie niezależność jest podstawą poczucia własnej wartości. Niestety w naszym społeczeństwie istnieje wiele barier dla osób niepełnosprawnych, z którymi muszą się stale mierzyć. kto pomoże: wspiąć się na szczyt kroki, zejdź z krawężnika, wejdź do budynku. Ciągle trzeba szukać czyjejś pomocy. A to uderza w godność, dumę "Novikov wierzy.

Zgadza się z nim Nikolay Morzhin, dyrektor wykonawczy regionalnej organizacji publicznej Centrum Pedagogiki Leczniczej.

„Poziom poczucia własnej wartości każdej jednostki zależy od stanu społeczeństwa jako całości. Nie jest już tak ważne, czy jest niepełnosprawny, czy nie” – jest pewien.

„Ważne jest, aby znaleźć w życiu coś do roboty. Nic tak nie podnosi samooceny jak możliwość zarobienia pieniędzy. Kiedy możesz zaprosić mamę do restauracji i zapłacić za obiad, podnosisz się nie tylko w jej oczach, ale także w swoich ”, mówi Nowikow.

Zauważył również, że rozwój edukacji włączającej, w której dzieci niepełnosprawne mogą uczyć się razem ze zdrowymi rówieśnikami, pozwoli dzieciom niepełnosprawnym osiągnąć pełny potencjał. Specjalistyczne szkoły poprawcze powiedział, że szkoły z internatem mogą prowadzić do tłumienia samooceny dziecka.

"Dzieci w internacie mają obowiązek we wszystkim słuchać swoich wychowawców, postępować zgodnie z rutyną, nie sprzeciwiać się. A co najważniejsze, ich własne zdanie nie jest przez nikogo postrzegane" - jest pewien.

Ważną rolę, według niego, odgrywa również wychowanie w kształtowaniu osobowości.

„Ostatnio byłam świadkiem nieprzyjemnej sceny. Mama przyprowadziła syna z porażeniem mózgowym na zajęcia naprawcze i uderzyła mnie jej rozmowa z dzieckiem. Powiedziała mu: „Przyzwyczaj się, teraz musimy tak raczkować przez całe życie „... Dziecko płacze, jest wobec niego surowa i ciągle przypomina mu o jego niepełnosprawności. To oczywiście jest złe - powiedział Nowikow.

Wszyscy żyjemy w społeczeństwie i łączymy się z ogromną liczbą ludzi. Ale widzisz, z każdym jest inaczej: nigdy nie usłyszysz słowa „nie” od niektórych, podczas gdy inni potrzebują indywidualnego podejścia. Zależy to również od charakteru, w którym ułożona jest samoocena. Co to oznacza? Przede wszystkim jest to rodzaj wewnętrznej siły, poczucia własnej wartości, odpowiedniego poziomu poczucia własnej wartości, indywidualnej świadomości własnego znaczenia i wartości. W relacjach ze światem zewnętrznym poczucie własnej wartości przejawia się w poczuciu wewnętrznych granic i podatności na wpływy zewnętrzne, w tym wątpliwe działania.

Dlaczego musisz pielęgnować własne poczucie

Zalety dziecka?

Samoocena Twojego dziecka musi być pielęgnowana dla lepszej przyszłości dla Twojego syna lub córki. Eksperci nie zgadzają się, czy poczucie własnej wartości jest wrodzone czy nabyte. Ale ponieważ ta umiejętność jest testowana w praktyce w społeczeństwie, możemy powiedzieć, że można rozwijać poczucie własnej wartości.

Naukowcy są przekonani, że osoba o niskiej samoocenie, która jest niepewna siebie, ma niedoszacowany współczynnik samooceny.

Rodzice, którzy nie kochają i nie szanują siebie, nie mogą też kochać swojego syna czy córki. Jednocześnie rozwijając poczucie własnej wartości dziecka, matki i ojcowie od dzieciństwa kładą podwaliny pod to, by w przyszłości stał się doskonałym ojcem lub matką.

Jeśli dziecko jest maltretowane fizycznie lub psychicznie, nie rozwija zdrowej koncepcji swojego „ja”. W przyszłości będzie mu trudno się bronić i chronić, bo jego „ja” kojarzy mu się z upokorzeniem. Zazwyczaj takie dzieci nie skarżą się na ból, urazę, a nawet na rodziców. Takie dziecko nie ceni siebie ani nie dba o siebie. Można powiedzieć, że w ogóle nie ma poczucia własnej wartości. Poniżone dziecko chętniej traktuje również swoje dzieci.

Jak prawidłowo pielęgnować poczucie godności?

Rodzice muszą wiedzieć, jak budować poczucie własnej wartości u swojego dziecka. Cała nasza trauma psychiczna pochodzi z dzieciństwa. Tylko mama i tata z poczuciem własnej godności mogą zaszczepić dziecku tę niezbędną cechę swoim przykładem. To znaczy nauczyć dziecko akceptować siebie takim, jakim jest, szanować siebie i doceniać jego talenty i umiejętności. Na przykład, jeśli twoja córka jest artystyczna, energiczna, umie się komunikować, nie wstydzi się innych ludzi, możesz wysłać ją do studia teatralnego. Jeśli twój syn lubi nauki ścisłe, lubi informatykę i fizykę, to warto rozważyć kursy komputerowe lub koło robotyki. Oznacza to, że jeśli mama i tata wspierają talent dziecka, traktuj go z uwagą i szacunkiem, to w przyszłości taka osoba będzie miała pewność siebie i poczucie własnej wartości.

Co zrobić, jeśli dziecko się uformowało

Niska samo ocena?

Niska samoocena dziecka jest powodem do myślenia rodziców. Aby to naprawić, istnieje kilka zaleceń.

Jak radzić sobie z niską samooceną u dzieci?

Jeśli dziecko ma niską samoocenę, rodzice muszą wiedzieć, co robić.

Naucz malucha dostrzegania pozytywów. Na przykład naucz go grać w następującą grę. Przed pójściem spać poproś dziecko, aby przypomniało sobie pięć wspaniałych rzeczy, które wydarzyły się tego dnia w jego życiu. Nie musi być duży. Wystarczy pyszne śniadanie w domu lub dobra ocena z wypracowania. W ten sposób dziecko zrozumie, że dobre rzeczy zawsze dzieją się w jego życiu.
Daj swojemu synowi lub córce wolność wyboru. Jeśli dziecko jest niezależne, uświadamia sobie, że większość rzeczy w jego życiu zależy od niego samego. Poproś go o szczegółową radę: co robić na obiad, jak świętować Nowy Rok... Ale nie myl wolności wyboru z pobłażliwością. Główne decyzje w życiu dziecka do czasu osiągnięcia pełnoletności muszą podejmować dorośli.
Zatrzymaj konflikty. Słusznie zauważono, że słowa mogą ranić, a nawet zabijać. Jeśli masz kłótnię z dzieckiem, nie obwiniaj go i zrób skandal. Lepiej się opamiętać i przedyskutować problem. Nie ma potrzeby wypowiadania słowa „winny (a)”. Zastąp to „odpowiedzialność”. Zamiast „Jesteś winien”, powiedz: „Każde działanie ma konsekwencje. Musimy być za nie odpowiedzialni ”.
Nie ma potrzeby wymagać od dziecka więcej, niż może dać. Zmierz liczbę lat dziecka, jego zdolności i pragnienia. Pięcioletnie dziecko nie będzie w stanie opiekować się noworodkiem, 15-letnie dziecko jest w stanie to zrobić. Jeśli dzieciak nie wie, jak coś zrobić ze względu na swój wiek, popadnie w depresję, pomyśli, że nie wie, jak coś zrobić i nic z tego nie wynika. Chociaż w rzeczywistości po prostu musi trochę dorosnąć.