Szkoła oszczerstw. Komiczne komplementy dla mężczyzn i kobiet (żarty) Jak możesz zrozumieć żarty nad tobą

KOMPLEMENTY DLA MĘŻCZYZN

Och, co ty - zahartowany, czy twoja kurtka została skradziona?

Och, nie całuj mnie w takim tomie!..

Jaki stojak na wino wolisz o tej porze dnia?

A na jego potężnej piersi trzy włosy wydawały się kupą ...

Jak wspaniale wydmuchujesz nos! Czy w zasadzie masz chusteczkę?

Masz kluczyki do samochodu czy co?

Jaka szkoda, że ​​w końcu wyjeżdżasz ...

Rzuca mnie prosto w upał, kiedy zacierasz ręce.

Patrząc na Ciebie, jeszcze raz życzę Ci zdrowia!

Jesteś ze stolicy? Nigdy bym nie uwierzyła - nie przeklinaj, nie bądź niegrzeczny, grzeczny...

Lubisz mnie? Więc sam się wysil... Nie będę za tobą biegać!

Jesteś taki poważny, zamyślony - pewnie od konkluzji?

Czuję się przy tobie taki mądry!

Masz piękną szminkę na swojej koszuli.

A co jest tak pysznego w twojej brodzie?

A ja nawet nie wiedziałem, że wyprodukowano czerwone skarpetki…

Dlaczego patrzysz na mnie tak, jakby twoi rodzice wyjechali do swojej daczy?

Czy całe twoje ciało jest tak owłosione, czy tylko nozdrza?

Tutaj jesteś przyzwoitą i skromną osobą, ale nie wiesz jak to pokazać...

Czy celowo zmoczyłeś koszulę pod pachami?

Czy masz płaszcz z krótkimi rękawami, czy to tylko stary?

Twoje ręce są takie szorstkie! Prawdopodobnie jesteś pisarzem.

Jaki jesteś inteligentny, nawet kapelusz na głowie!

Czy możesz wypić drugą butelkę?

Patrzysz na mnie, jakbym była już naga.

Przypominasz mi ocean... Przyprawiasz mnie też o mdłości.

Jesteś taki mądry. Czy twoja czaszka nie naciska?

Tak dobrze z tobą, niezawodnie, bezpiecznie, ale nadal masz dużo pieniędzy?

komplementy dla pań

Wiesz, jesteś takim domem... jak mydło.

Nogi dziewczyny powinny być cienkie, cienkie, jak struny ... podniesione w zdziwieniu ...

Jej pocałunek był jak łyk ciepłej wódki wypłukany w popielniczce.

Czy jesteś kierowcą? A twoje oczy patrzą w różnych kierunkach - czy są to kierunkowskazy?

Nie rozumiem, jakim interesem może być kobieta dla mężczyzny, jeśli nie może przyjąć całki?

Jesteś tak piękna, że ​​aż strach podejść do Ciebie!

A te pluszowe nakładki na uszy dodają Ci tajemnicy...

Jakie masz cudowne dziecko! Czy to słodki chłopak czy brzydka dziewczyna?

Proszę pani, daj mi swój długopis... inaczej mój nie pisze...

Proszę pani, nie uśmiechaj się - to przerażające.

Dziewczyna z taką miną nie nosi spódniczki!

Przy pomocy kosmetyków musisz podkreślić piękno, a nie próbować je tworzyć.

Wyglądasz dziś świetnie! Pewnie wczoraj piłeś?

Ty oczywiście nie jesteś Wenus, ale jest w tobie coś wenerycznego.

Czy twój mąż cię nie bije? A może to twój makijaż?

Flirtujesz ze mną czy po prostu nie wiesz jak tańczyć?

I pocisz się mniej niż jakakolwiek gruba kobieta w twoim wieku.

Masz prostą talię osy ... A twoja klatka piersiowa jest limonkowa!

Nie zamierzam cię w ogóle dotykać... To znaczy tutaj przy barze.

Czy młodzi ludzie czołgali się wcześniej u twoich stóp?

Dziewczyno, pokłócmy się z tobą o 100 dolarów, że teraz zaproszę cię do spędzenia nocy, a ty odmówisz?

Och, dziewczyno, skąd się tak opaliłaś?.. A tu nie jesteś opalona?

Fajne perfumy… czy naprawdę trzeba w nich marynować?

Widzę, że ze wszystkich kobiecych wdzięków, jakie masz, masz tylko oczy.

Och, masz takie cudowne włosy... Zupełnie jak peruka.

A nogi są jak u gazeli! Co? Smukły? Nie, ten sam włochaty.

A oczy są jak gwiazdy... jedna wyżej, druga niżej.

Dziękuję, wszystko było pyszne, szczególnie chleb.

Jakie wspaniałe nogi! Gdzie studiowałeś karate?

Gdyby nie te urocze zmarszczki pod oczami, nie dałabym Ci więcej niż trzydzieści!

Jak uroczo zawiązany jest twój pępek!

Jedz i jedz, w przeciwnym razie jest taka chuda, prawdopodobnie tak chuda, że ​​nikt nie zwraca na ciebie uwagi.

Czy ktoś ci powiedział, że jesteś bardzo piękna? Nie? Cholera, wszyscy są uczciwi!

Jakie masz długie nogi... zwłaszcza lewą.

Twoje piękno można porównać tylko do umysłu twojej dziewczyny!

Jak ci pasuje ta burka?

Nie smuć się, inaczej klatka piersiowa nie będzie rosła.

Ty, dziewczyno, musisz chodzić z takimi nogami w ramionach!

Jaki masz rozmiar Olways?

Przepraszam, czy wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia, czy powinienem wrócić później?

Gdzie kupiłeś takie cienkie, krzywe pończochy?

Więc patrzę na ciebie i myślę: napij się jeszcze, albo już cię lubię ...

Ta fryzura bardzo Ci odpowiada! Nie wyobrażam sobie, żebyś w ogóle była łysa.

Masz taką świeżą pościel!

Czy myjesz zęby Comet?

Jesteś taki elastyczny! Cóż, przewróć się!

Powiedz mi, czy twoja siostra jest urocza, czy wygląda jak ty?

Dziewczyno, masz tak duże oczy, że możesz w nich utopić... A na nosie - powieś się...

Dziewczyno, mówisz po francusku?

Pani, masz takie duchy... Czy do ataku, czy do samoobrony?

Nie, dziewczyno, co ty! Nie wydajesz mi się „trochę głupią”. Jesteś trochę sprytny!..

Humor jest świetną psychologiczną bronią przeciwko złym nastrojom, problemom i niepowodzeniom. Ale skierowanie tej broni na ukochaną osobę oznacza osłabienie go, odebranie mu siły. Będąc obiektem kpin, cenną energię poświęcamy na obronę przed przyjaciółmi, która jest niezbędna do wysokiej jakości ataku na wrogów. Oczywiście możesz żartować. Ale zawsze powinieneś upewnić się, że taka wesoła przyjaźń nie osłabia nas.

Historia 1: Zazdrość

Marina straciła na wadze, zmieniła swój wizerunek i zaczęła promować zdrowy styl życia. Znajomi mężczyźni inspirowali się magicznymi metamorfozami: Marinę coraz częściej można było teraz zobaczyć w pięknych sukienkach i butach na wysokim obcasie. Ale przyjaciele byli przygnębieni. I zaczęli się śmiać ze zmian przyjaciela. Kielich cierpliwości wypełniła kropla oleju z pestek dyni. Na przyjęciu Marina porzuciła ciasta na rzecz warzyw doprawionych tą jasnozieloną substancją. „Czy teraz podnosisz olej, aby pasował do koloru twojej sukienki?” - szydziła z koleżanki. Wszyscy się śmiali, bo odcienie naprawdę były prawie takie same.

Co się dzieje?

W opisywanej sytuacji podano przykład tzw. podmieniania żartów. W przeciwieństwie do innych, którzy wyśmiewają wady, cel „podmieńca” jest odwrócony – nasze osiągnięcia i zasługi. Ten rodzaj humoru jest trudny do zaakceptowania, ponieważ dewaluuje nasze wyniki. „Za pomocą takich żartów humorysta pomaga sobie radzić sobie z uczuciem zazdrości” – wyjaśnia psycholog Rina Moiseeva. Działa tu następujący mechanizm psychologiczny: „Jeśli jestem obiektywny, będę musiał przyznać przed sobą, że zazdroszczę innym sukcesów, a to uczucie będzie tak silne, że zniszczy moją samoocenę i pewność siebie”. Żart pomaga zmniejszyć znaczenie tego, co się dzieje i chronić siebie kosztem poniżenia drugiego.

Co robić?

Wojna z dowcipami zbudowana jest na zasadzie „lubię to”. Najpierw powiedzmy sobie: „Moje osiągnięcia są dobre, doceniam je i nie pozwolę nikomu ich umniejszać”. Następnie definiujemy, co dokładnie jest przedmiotem kpin: wygląd, sukces w pracy, czy relacje? A potem należy sformułować przesłanie sprawcy: „Zazdroszczę, bo jesteś szczupły (piękny, stylowy)”. To będzie cel strajku. Możesz na przykład powiedzieć: „Lepsza sukienka w kolorze oleju niż dżinsy w kolorze brownie”. Świetny wypad, jeśli osoba stosująca przemoc woli różowe, obcisłe spodnie i unika siłowni. Ale musisz przyznać, niegrzeczny. O wiele lepiej jest skorzystać z rady Wadima Pietrowskiego z jego książki „Koduje: jak zgadzać się z kimkolwiek o czymkolwiek”. Wybierz dowolne z wymienionych tam kodowań, ale zadziała w stu procentach - „zbliża cię”. Rozbroi napastnika swoją nielogiką.

Historia 2: Agresja

Mężczyźni uważali Katię za "swojego chłopaka" - za zamiłowanie do cynicznych anegdot, śmiałych żartów na granicy sprośności, bezkompromisowości i szorstkości. Katia z radością szlifowała swoje poczucie humoru dla tych, którzy nie mogli się jej oprzeć. Wszystko skończyło się, gdy nowa dziewczyna w firmie zażartowała z Katyi: „Ona ma nie tylko męski umysł, ale także podeszła do swojego taty z twarzą”. Ku zaskoczeniu innych dowcipna i wesoła Katia nie doceniła żartu.

Co się dzieje?

Wszelkie żarty są zawsze wyrazem agresji. Może to być spowodowane przez wszystko: walkę o męską uwagę czy rywalizację o tytuł „Królowej humoru”. I w tym przypadku przeciwnik nie zawsze jest szczery i potrafi po mistrzowsku manipulować przedmiotem żartów. „Nie ma zwyczaju wyrażać naszej agresji w sposób bezpośredni i konstruktywny, więc kryje się za ironią” – wyjaśnia psycholog Elena Mzhelskaya. „Jednocześnie bardzo wygodnie jest przenieść odpowiedzialność na adresata: mówią, że nie zrozumiał żartu, przecenił znaczenie i ogólnie jest zbyt poważny”. Napastnik jest dość trudny do wydobycia na powierzchnię: po prostu powie, że ofiara żartu nie ma poczucia humoru.

Co robić?

Rina Moiseeva zaleca przestudiowanie odcieni jej reakcji na pop. Jak się czujesz: złość, rozczarowanie, uraza, złość, irytacja? Może są to uczucia, których doświadcza teraz twój oprawca. Spróbuj zapytać bez wzajemnej agresji i presji: „Czy wszystko w porządku? Dlaczego jesteś taki kłujący?” Ale jeśli nie masz ani siły, ani chęci do akceptacji, albo takie stwierdzenie bardzo cię boli, możesz spróbować otwarcie załatwić sprawę. Powiedz: „Twoje słowa bardzo mnie uraziły, bądź grzeczny, nie żartuj już w ten sposób”. Jeśli sprawca nie chce szczerze przyznać się do winy i przeprosić, zawsze możesz ograniczyć swoje relacje z nią do minimum, zwłaszcza jeśli nie jesteście sobie zbyt bliscy.

Historia 3: Rywalizacja

Alina opublikowała swoje zdjęcie w mikro kostiumie kąpielowym na portalu społecznościowym i opatrzyła je podpisem: „Nareszcie idealnie płaski brzuch”. W ciągu pierwszych piętnastu minut nagranie otrzymało 30 polubień od mężczyzn i jeden komentarz od najlepszej przyjaciółki Svety: „Nie tylko zniknął Twój brzuch, wygląda na to, że zniknęły również Twoje piersi”. Przyjaciele byli oburzeni taką bezczelnością, a Alina tylko przybrała uśmiechniętą buźkę. W końcu takie sytuacje są normalne w relacjach między dziewczynami.

Co się dzieje?

Relacje między bliskimi często opierają się na rywalizacji. „Może być rozwojowe i przydatne, ponieważ pozwala grać w konkurencyjną sytuację w bezpiecznym środowisku” – wyjaśnia psycholog Rogerian Tatyana Kapitova. - Przyjaciele zwykle wiedzą, że przegrawszy dziś w dowcipie, jutro mogą odzyskać. Dzięki tym relacjom uczymy się nieświadomie doświadczać bólu utraty kontroli i triumfu jej zdobycia.” Jeśli uczestnicy gry znają zasady, dopuszczalny jest nawet najbardziej czarny i sarkastyczny humor. Ale ważne jest, aby powiedzieć przyjaciółce, czy jej słowa naprawdę cię ranią.

Co robić?

Jeśli takie przyjacielskie typy są w twoim przypadku, warto szukać ziarnka prawdy w żartach. Ta technika zadziała dobrze: przeformułuj żart tak, aby brzmiał jak pozytywne życzenie kochającej osoby. Na przykład powiedz w odpowiedzi: „Dziękuję za troskę, kochanie, może możesz mi pożyczyć pompkę?”

Historia 4: Hierarchia

Od pierwszego roku krucha i krótka Ksyusha nosiła przydomek Kroshich. Dziewczyna przyzwyczaiła się do wyśmiewania wzrostu i budowy ciała, ale potem pojawiły się bardziej obraźliwe żarty na temat zdolności umysłowych. „Głupia mała rzecz”, „Dzisiaj Ksyusha nie ma spotkań iw zasadzie nie ma pracy” - przyjaciele poważnie wierzyli, że żartują z dziewczyny czule i życzliwie. Była urażona, ale wkrótce pogodziła się z narzuconym wizerunkiem nieudacznika.

Co się dzieje?

Humor często staje się sposobem na ustalenie hierarchii. Pomaga zrozumieć, kto jest „gwiazdą” wśród znajomych, a kto gra chórki. Takie żarty są konieczne, aby odsłonić granice tego, co dopuszczalne. Gdyby mała Kroshich została wielkim szefem, mało kto odważyłby się głośno mówić o jej cerze, a tym bardziej o jej zdolnościach umysłowych. „Jeśli przyjaciel zaczął ironizować na temat osiągnięć, erudycji i inteligencji, oznacza to, że w twoim związku pojawił się temat związany ze statusem i rolą każdego z was” – wyjaśnia Rina Moiseeva.

Co robić?

Najpierw musisz dowiedzieć się, co kryje się za takimi żartami. Jeśli koleżanka naśmiewa się z twojej nieudanej kariery, możesz zapytać, dlaczego wybrała ten temat. Może jest jej smutno, że musi iść do biura od dziewiątej do szóstej, a ciebie stać na odpoczynek. A może zakochała się w młodym mężczyźnie niższym od niej o głowę i teraz odczuwa niedogodność niemożności założenia butów na wysokim obcasie? W każdym razie ważne jest, aby zwerbalizować te ukryte motywy, pytając: „Myślę, że próbujesz zagrać w grę„ Kto tu rządzi ”ze mną? A potem zwróć uwagę „wrzodu” na jej własne życie. Lub możesz ubrać wszystko w zabawną formę: „Ale ja nigdy się nie zestarzeje: mały pies to szczeniak do późnej starości”. Lub: „Szpula jest mała, ale droga”.

Bohaterowie którzy dużo wiedzą o sarkazmie

• „Ładne dziewczyny nie muszą mieć poczucia humoru”.
  Perry Cox, „Klinika”
• „Myślałem, że wszyscy w tej firmie wiedzą, że nie należy naśmiewać się z błędów innych. Jeśli któryś z kolegów jest niekompetentny, to nie jest powód, aby ciągle przypominać temu idiocie, że jest głupim idiotą.”
  Louis Litt, siła wyższa
• „Kiedy kogoś opuszczam, podnoszę go z ignorancji!”
  Sheldon Cooper, Teoria Wielkiego Wybuchu
• „Nie usłyszysz, jak świat się z ciebie śmieje, jeśli będziesz się śmiał głośniej”.
  Jules Cobb, miasto drapieżników
• "Kpiłem z ciebie, ale że jesteś pielęgniarką?" - "Możemy już to założyć - tak."
  Dom Grzegorza, Dom Doktora

TEKST: Olga Denisowa

Dowcipy kulturowe

1. Patrzę, czy masz nowe dżinsy? Wreszcie z zamkiem z przodu!

2. Czy kupiłeś nową czapkę? Najwyższy czas zatuszować ten bałagan na głowie!

3. Fajna fryzura! Postawiłeś?

4. Czym jesteś tak zdenerwowany (zły, smutny, niezadowolony itp.) dzisiaj? Nie wypracował?

5. Fajna bluzka! Babci?

6. Myślałem, że w Rosji są tylko dwa problemy, ale patrząc na ciebie rozumiem, że są ich trzy!

7. Dlaczego tak na mnie patrzysz? Hipnotyzując?

8. Jesteś taki dowcipny, czy boli cię to w czoło?

9. Dlaczego wszyscy mężczyźni są takimi dupkami? - Beee... beee... beee-spanyaaatiya!

10. Jak minął Twój weekend? -Tobie się udało...

11. Czy masz duży? -Zmęczysz się umieraniem...

12. Czy mogę zadać jedno pytanie? - Nie spytałeś go właśnie?

13. Dlaczego jesteś taki zły? Spadłeś z miotły?

14. W kolejce: -Człowieku będziesz ostatni? - Jesteś dziewczyną? Oczywiście że będe! Dlaczego ostatni?

15. Niewygodne - wtedy błagałeś, ale nie powinieneś.

16. Jeśli Bóg miał dla ciebie plan, wypalił go.

17. Do brzucha z kostkami, więcej mózgów z kulkami!

18. Nadszedł czas, abyś się ożenił, a nadal się ze mną spotykasz.

19. Nie musisz brać prania w pociągu. Położył się na jednym uchu - zakrył drugim.

20. Poproś Świętego Mikołaja o nowy mózg. Nadal ci się przyda, stsuko!

21. Tylko robaki podziwiają Twój wewnętrzny świat!

22. -Dziewczyno, dlaczego jesz tyle czekolady? Myślisz, że to pomoże?
23. Zadzwoń do mnie częściej. Cieszę się, że mogę spojrzeć na nieodebrane.
24. Dziękuję, wszystko było pyszne, szczególnie chleb.
25. Wiesz, jesteś takim domem ... jak mydło.
26. Gdybym kochał dręczyć ludzi, nauczyłbym się być położnikiem.
27. Dziewczyno, czy jesteś tak ubrana, czy już zaczęłaś się rozbierać?
28. Gdybyś urodził się w Korei, miałbyś na imię Gong Chen Ui.
29. - Hej ty, surowiec do photoshopa...
30. Czy chcesz odgadnąć, pod jakim znakiem się urodziłeś? Stopudovo, pod cegłą!
31. Moja koleżanka upadła i złamała brodę, ale to dobrze, bo ma drugą.
32. Rozumiem, widzę. Jesteś niesamowity! W spodniach powinny znajdować się tylko kulki stalowe, a nie w głowie. Co więcej, stale Cię odwiedzają jeden po drugim.
33. Jakie masz piękne białe zęby. Pewnie pożyczyła protezę od mojej babci?
34. Dziewczyno, ile ważysz? Cóż, powiedz mi przynajmniej pierwsze trzy cyfry ...
35. Gdybyś był trochę mądrzejszy, wybrałbyś rozmówcę zgodnie ze swoim umysłem. A teraz miałabym miłą rozmowę z koszem na śmieci.
36. Tak ... nie wszyscy ominęli Czarnobyl.
37. Czy sam uderzyłeś głową o ścianę, czy twoi rodzice cię bili i przyzwyczaiłeś się do tego?
38. Wygląda na to, że twoi rodzice byli rodzeństwem ...
39. Czy masz taki duży brzuszek, czy ma na nim poduszkę powietrzną?
40. Najwyraźniej niedźwiedź nadepnął ci na ucho ... I chodził po twojej twarzy ...
41. Byłaś najpiękniejsza w swoje urodziny! Czy specjalnie wybrałeś gości?
42. Nadszedł czas, abyś znalazł swojego księcia ... W przeciwnym razie tylko konie idą z tobą.
43. I widzę, że jesteś taki zabawny! Czy to są konsekwencje urazowego uszkodzenia mózgu? Albo złe dziedzictwo?
44. Są dziewczyny, do których chcesz podejść, objąć ramiona i powiedzieć: „Z jaką wagą walczysz, bracie?”
45. Patrzę na ciebie i rozumiem, że wszyscy naukowcy kłamią ... Nie wszystkie dinozaury jeszcze wyginęły ...
46. ​​​​Wiem, dlaczego jesteś taki zły i zdenerwowany. Twoja dziewczyna ma większego kutasa niż ty.
47. Po tobie nawet świnie nie chcą jeść!

Twarde wyciągi

1. Polerować tylko hemoroidy ustami.

2. Uszczypnę ci nos czapką.

3. Zrzygasz moje gówno.

4. Twój język napędza tylko wszy łonowe.

5. Ugniataj gówno tylko językiem.

6. Przez mózg filtrowany jest tylko mocz.

7. Wyplunę twój mózg przez tyłek.

8. Posmaruję ci oczy gównem.

9. Ustami tylko po to, by wysysać robaki z tyłka.

10. Szturcham twojego zenki cipką.

11. Będę pierdnął w twoje nozdrza, żeby wyleciały ci oczy.

12. Popchnę ci błony uszne.

13. Włożę śliwkę na twój nos twoimi pośladkami.

14. Twoja twarz to tylko krowie ciastka do zmiażdżenia.

15. W twoim zgniłym tyłku tylko po to, by hodować czerwie.

16. Płucz zęby tylko podczas menstruacji.

17. Twój drilo jeździ tylko na włochatym skuterze.

18. Twój nos służy tylko do zakopania psiej kupy.

19. Twoje gruczoły tylko łaskoczą mosznę.

20. Palcami tylko figurki od gówna do rzeźbienia ...

Dowcipy

Jesteś taki mądry, że twoje IQ nie wynosi przypadkiem 150%?

Masz takie nastawienie, że przynajmniej zatrudnisz stróża!

Tylko tasiemiec może zainteresować się twoim wewnętrznym światem.

Ktoś zszedł ze wzgórza, prawdopodobnie nadchodzi twoja śmierć!

Przez całe życie będziesz ze mną rozmawiać przy ścieżce dźwiękowej!

Patrzę na ciebie - tak zdrowego i głupiego, i myślę: w twojej szkole prawdopodobnie uczono tylko wychowania fizycznego.

Powstanie szumowiny