Starsze dzieci mają swoje. Starsze i młodsze dzieci w rodzinie. Starsze dzieci w rodzinie

Co druga rodzina ma co najmniej dwoje dzieci, przy czym dzieci dzielą się na starsze i młodsze. I to właśnie ten podział w dużej mierze wpływa na cechy rozwojowe, psychologiczne i behawioralne dziecka.

Pamiętasz, ile bajek się zaczyna, gdzie ojciec miał trzech synów? Starszy jest sprytny, środkowy - w tę i w tamtą stronę, ale młodszy w ogóle nie wyszedł. Czy twierdzenie autorów rosyjskich baśni ludowych i światowych jest prawdziwe? Jak obecność starszych i młodszych dzieci w rodzinie wpływa na cechy rozwojowe pierwszego i drugiego dziecka?

Starsze dzieci w rodzinie

Dzieci, które jako pierwsze rodzą się w rodzinie, obdarzają całą rodzicielską miłością, uwagą i troską. Najczęściej rodzice są jeszcze młodzi i zaniepokojeni każdym kichnięciem, podekscytowani każdym nowym ruchem, zadowoleni z nowych osiągnięć.

Zachowały się pierwsze zęby, utrwalane na kliszy niemal każdego dnia życia. Wszystko to jest nowe i rodzice czują się niesamowicie.

Starsze dziecko z nadejściem młodszego dziecka

Nadchodzi jednak chwila, kiedy nagle życie najstarszego dziecka w rodzinie nagle się zmienia, wszyscy wokół rozmawiają o nowym członku rodziny i chociaż nie jest jeszcze widoczny, uwaga na najstarsze dziecko słabnie. A myśli rodziców nie należą już tylko do niego.

Dorośli pytają starsze dziecko, kogo chce więcej – siostrę czy brata, jak chciałby nazywać młodszego członka rodziny. Tymczasem jedyne dziecko w rodzinie zastanawia się, co się dzieje wokół i dlaczego nagle wszyscy są zaniepokojeni i rozmawiają o innym dziecku.

Potem mama znika na kilka dni, a tata w tym czasie cały czas biegnie gdzieś niespokojny. I nadchodzi ta sama godzina, kiedy przynoszą do domu tę, o której rozmawiali Ostatnie miesiące... Teraz nikt nie ma czasu na starsze dziecko, wszystkich wzrusza i podziwia niezrozumiała istota, która wciąż nie umie nawet mówić ani chodzić.

Starsze dziecko zastanawia się, co się stało? Dlaczego jego rodzice, którzy kiedyś należeli tylko do niego, nagle go ignorują, a nawet jeśli są w pobliżu, głównie rozmawiają i myślą o nowym członku rodziny? Czy twoi rodzice przestali kochać?

Jak rodzice zachowują się ze starszym, gdy pojawia się młodszy?

Tak jest, ale z jakiegoś powodu mama i tata zapominają o przygotowaniu „dorosłego” dziecka na takie życie.

A przy niewłaściwym przygotowaniu starszy zostaje zdemaskowany, co z kolei jeszcze bardziej pogarsza sytuację. Dziecko wpada w napady złości, jest kapryśne, z całych sił zwraca na siebie uwagę. A rodzice są zdenerwowani i nie zdając sobie z tego sprawy, popychają starsze dziecko jeszcze dalej, co prowadzi do wszelkiego rodzaju problemów: moczenia nocnego, opóźnienia rozwoju, niewyraźnej mowy i tak dalej.

Jak przygotować starsze dziecko na narodziny młodszego?

Aby zapobiec rozwojowi kryzysu, zwracaj szczególną uwagę na starsze dziecko, zanim jeszcze urodzi się młodsze. Zaangażuj się we wspólne sprawy rodzinne, komunikuj się na równych prawach, rozmawiaj o nadchodzącym wydarzeniu. Dziecko powinno usłyszeć te apele od ciebie do niego i nie wymyślać czegoś samodzielnie, słysząc rozmowy dorosłych.

Po urodzeniu najmłodszego przeznacz godzinę dziennie dla dorosłego dziecka na wspólne zabawy, nie rozpraszając się przez malucha. Niech drugi rodzic zaopiekuje się dzieckiem w tym czasie, a następnie zamień role. Tak więc starsze dziecko będzie wiedziało, że jest jego czas, kiedy brat lub siostra nie przeszkodzą mu w spędzeniu go z mamą lub tatą.

Wraz z narodzinami dziecka kupuje się dla niego wiele nowych rzeczy, mebli, zabawek. W takich momentach ważne jest, aby nie pozbawiać starszego dziecka. Pamiętaj, że wielkość prezentu nie jest ważna dla dziecka, ale Twoja uwaga jest ważna. Niech to będzie tylko słodkie, ale osobiście dla niego.

Zaangażowanie starszego w życie młodszego

Zanim przydzielisz starszemu jakiekolwiek zadania pamiętaj, że narodziny najmłodszego dziecka to Twoje pragnienie, a nie pierwsze dziecko. Dlatego nie mów mu, że jest zobowiązany to zrobić tylko dlatego, że jest najstarszy. Dziecko musi mieć chęć pomocy, zwabić go w forma gry, a nie uporządkowanym tonem. W ten sposób pierwsze dziecko zareaguje na „pracę” z zainteresowaniem, a więc bardziej odpowiedzialnie.

Dziecko, które nie jest zobowiązane do kochania i pielęgnowania młodszego, z własnej woli opiekuje się bratem lub siostrą, w efekcie budzi się w nim prawdziwa miłość do małej osoby, a nie agresji, zazdrości, a czasem nawet nienawiści.

Cechy behawioralne starszego dziecka

Na właściwe podejście dla dziecka starsze dzieci, ze względu na okoliczności, stają się odpowiedzialnymi ludźmi. Są w stanie i chcą opiekować się innymi i kontrolować to, co dzieje się wokół.

Wadą takiego wychowania jest niemożność wypuszczenia jakiejkolwiek sytuacji spod kontroli, niechęć do zobaczenia osoby w dorosłym młodszym bracie lub siostrze, odwieczne pragnienie patronowania i pouczania.

Charakter osoby, warunki życia i inne czynniki korygują niektóre cechy starszego dziecka. Generalnie jednak starsze dzieci w rodzinie są bardziej doświadczone i odnoszą większe sukcesy.

Młodsze dzieci w rodzinie

Najmłodsze dziecko w rodzinie jest zawsze, odkąd pamięta, otoczone opieką, opieką i uwagą zarówno rodziców, jak i starszych dzieci. Są stale pod ochroną, zawsze są gotowi im pomóc.

Wydaje się, żyj i raduj się, ale nawet tutaj nie jest to takie proste. Tak, mniej się od nich wymaga, tak, mniej się od nich oczekuje, bardziej rozpieszczany i rozpieszczany. Ale jednocześnie są stale nauczani, nazywani małymi i rzadko pozwalają na samodzielne podejmowanie decyzji.

Cechy behawioralne najmłodszego dziecka

I nie, ponieważ starszy w tym wieku był mądrzejszy lub radził sobie lepiej. A ponieważ po prostu zapominają, że pierwsze dziecko było kiedyś w tym wieku, wydaje im się, że najstarszy był od razu taki dorosły i odpowiedzialny.

Stąd młodsze dzieci często mają niską samoocenę, co dodatkowo utrudnia im życie. Niepewność we własnych możliwościach, niemożność wyrażenia siebie - to dlatego, że przez całe ich świadome życie w pobliżu byli ludzie, którzy wiedzieli lepiej od niego, jak i co robić. Często młodsze dzieci w wieku dorosłym nie wiedzą, czego chcą.

Jednak jak nikt inny potrafią dostosować się do okoliczności, ludzi i warunków. Ponadto łatwo manipulują ludźmi, aby ludzie, nawet tego nie zauważając, patronowali mu, wspierali go i udzielali niezbędnych rad.

Ale i tutaj wiele zależy zarówno od charakteru osoby, jak i warunków, w jakich dziecko się wychowywało. Młodszy, z silną opieką w dzieciństwie, może, któremu wszystko jest dozwolone i nic mu się nie stanie. A takie zachowanie prowadzi do najtrudniejszych ciosów losu, od których czasami bardzo trudno jest wyjść.

Wreszcie

Bez względu na to, ile dzieci jest w rodzinie, bez względu na to, które z dzieci jest najstarsze lub najmłodsze, najważniejszą rzeczą, którą rodzice powinni zrozumieć, jest to, że każde dziecko jest osobą z własnymi doświadczeniami i potrzebami. Starsze dziecko, ze względu na wiek przy narodzinach młodszego, nie staje się teraz dorosłym, a młodsze nie może przez całe życie pozostać małe.

Dowiedz się, jak znaleźć wzajemne zrozumienie ze swoimi dziećmi, niezależnie od ich wieku, a wtedy staną się szczęśliwymi członkami rodziny i społeczeństwa.

Przy całej różnorodności rodzicielstwa u dzieci, w zależności od kolejności urodzenia, często tworzą się charakterystyczne cechy. W przypadku starszych dzieci funkcja ujednolicania to odpowiedzialność, dla młodszych - optymizm, dla średniego - zdolność adaptacji, dla jedynych - egocentryzm.

Wychowywanie starszego dziecka

• Najstarsze dziecko musiało znieść obalenie z pozycji jedynego dziecka w rodzinie. Dla niego jest to często nieprzyjemne i bolesne, ponieważ teraz wszystko w rodzinie zaczyna się dzielić na dwoje dzieci i nie idzie do niego sam, jak to było wcześniej.
• Uwaga, miłość i troska rodziców muszą być teraz dzielone z najmłodszym dzieckiem.
• Uczuciom starszego towarzyszy zmiana stosunku rodziców do niego – rodzice chcą, aby był odpowiedzialny, dorosły i poważny.

„Zawsze musiałam być przykładem dla mojej siostry. Jest ode mnie 7 lat młodsza. Pomóż jej, opiekuj się nią i poddawaj się we wszystkim. Nie mogłem się mylić. A jeśli coś mi nie wyszło, moi rodzice obwiniali mnie. A kiedy próbowałem się oburzyć, zostałem ukarany ”.

Starszy ma większe ryzyko odrzucenia we własnej rodzinie niż młodszy, ponieważ starszy może przyczynić się do tego małżeństwo z przymusu(w locie). Dla kobiety w tym przypadku dziecko jest często narzędziem do osiągnięcia celu - małżeństwa, a dla mężczyzny - przypomnieniem małżeństwa przymusowego.

Fakt ten może znaleźć odzwierciedlenie w całym życiu starszego dziecka. Rodzice próbują go usunąć z siebie, oddać krewnym. Matka już go nie potrzebuje (cel został osiągnięty), a dla ojca jest żywym przypomnieniem, że musiał zawiązać węzły rodzinne i małżeńskie.

„Wiem, że moja matka zaszła ze mną w ciążę przed ślubem. W ten sposób zmusiła ojca do małżeństwa. Z młodszą siostrą, różnica 6 lat, mój związek zawsze był fajny. Dla rodziców była ślicznotką i mądrą dziewczyną, a ja geekem. Moja siostra zawsze miała rację, a ja nie. Została wychowana przez rodziców, a mnie posłała do wychowania babcia, a potem do szkoły z internatem. Czułem, że rodzice wypełniają wobec mnie rodzicielski obowiązek, ale mnie nie kochali. Całą swoją miłość oddali mojej młodszej siostrze. Kiedy zmarła moja babcia, wyraźnie czułem się jak sierota, chociaż moi rodzice żyli.”

Dla mężczyzny bardzo ważne jest, aby inicjatywa małżeństwa pochodziła od niego. Ale sam fakt „latania” partnerem często prowadzi do legitymizacji związku. Dziś młodzi ludzie coraz częściej wybierają formę małżeństwo cywilne ciąża kobiety jest pretekstem do zawiązania węzła. Te. Starsze dziecko, jeszcze w łonie matki, może doświadczyć zarówno pozytywnego stresu (ślub) jak i szeregu negatywnych doświadczeń matki: braku wiary w możliwość wychowania dziecka, odkładanie ślubu do czasu, gdy dziecko dorośnie.

„Kiedy zaszłam w ciążę, mój przyszły ojciec i ja postanowiliśmy poświęcić swój czas na ślub i świętować go po urodzeniu dziecka. Poród był trudny i nasz syn wymagał leczenia. Pierwsze 2 miesiące życia z synkiem upłynęły dla nas jak kompletny koszmar. Nie miałam nawet siły myśleć o ślubie. Teraz nasz synek jest coraz silniejszy, ma już 8 miesięcy. Ojciec dziecka nawet nie pamięta ślubu, co jest dla mnie bardzo obraźliwe, ponieważ ciągle myślę o tym, że nasz syn już dorósł, a my nigdy się nie pobraliśmy.”

• Wychowując starsze dziecko, rodzice popełniają wszystkie te błędy, które będą brać pod uwagę wychowując kolejne dzieci.
• Największy stres dla rodziców powoduje wychowanie starszej dziewczynki. Wychowując starsze córki, rodzice, bardziej z ojcem niż matką, boją się skrzywdzić dziecko. Ten strach jest przenoszony na dzieci i wyraża się w zależności starszych dziewczynek od matki.
• Matki częściej widzą negatywne cechy charakteru i słabości swoich starszych dzieci.

„Moja siostra została przywieziona ze szpitala w moje trzecie urodziny i moje„ słodkie życie ”skończyło się tutaj, ponieważ moi rodzice postanowili mieć drugie dziecko, zanim w końcu zamieniłem się w„ potwora ”, wokół którego tańczą wszyscy dziadkowie. Język wzajemny Bardzo długo nie mogłem znaleźć mojej siostry. Dostałam obowiązki, które obejmowały głównie poprawianie błędów mojej młodszej siostry. Mama we wszystkich sporach stanęła po stronie swojej młodszej siostry. Moja siostra to zrozumiała i z powodzeniem wykorzystała, ponieważ we wszystkich sporach z siostrą zawsze przegrywałem.”

WNIOSEK: Tak więc pozycja najstarszego dziecka w rodzinie jest podobna do pozycji żołnierza na linii frontu. Starsze dziecko musi być odpowiedzialne, rodzice stawiają mu wiele wymagań i starają się stłumić jego wolę.

Wychowywanie najmłodszego dziecka

Stosunek rodziców do młodszego jest spokojniejszy i bardziej wyrównany niż do starszego dziecka. Są ku temu powody, ponieważ rodzice są już dojrzali i dojrzali do małżeństwa. Ponadto biorą pod uwagę błędy popełnione w wychowaniu pierwszego dziecka.

Najbardziej zrównoważona jest uwaga rodziców w stosunku do młodszych córek. Bardziej rozwinięte są też uczucia rodzicielskie wobec młodszych córek, ich wychowanie wywołuje u rodziców najmniejszy stres.

Najmłodsze dziecko nie jest przyzwyczajone do bycia jedynym, któremu rodzice poświęcają całą swoją uwagę, troskę i miłość. Z drugiej strony nigdy nie został obalony z tronu jako jedynak, zawsze czuł ochronę i wsparcie nie tylko swoich rodziców, ale także starszego brata/siostry. Ta okoliczność tworzy charakterystyczne cechy młodszych dzieci: pewność siebie i optymizm.

„Lubię być najmłodszy, ponieważ najsmaczniejszy i najlepszy trafia do mnie. Jednocześnie mam starszego o 3 lata starszego ode mnie brata, u którego można prosić o radę i który zawsze pomoże. Jako dziecko rodzice rozpieszczali mnie, a mój brat był odpowiedzialny za moje złe uczynki. Mój brat chodził i bawił się ze mną, a ja dokuczałem mu i robiłem wszystko, aby jego matka go zbeształa ”.

• Najmłodsze dziecko przyzwyczajone jest do pomocy innych, jednocześnie odczuwa chęć wyprzedzenia starszego brata/siostry. Ta ambiwalencja uczuć i pragnień prowadzi do sytuacji, w której wszystkie środki są używane, aby być lepszym niż ich starszy brat lub siostra.
• Najmłodsze dziecko jest przyzwyczajone do opieki i ochrony.
• W życie rodzinne związek najmłodszego dziecka ze starszym uważany jest za najbardziej harmonijny - jest to małżeństwo uzupełniające. Małżonkowie w takim małżeństwie łatwiej się do siebie dostosowują, ponieważ mieli doświadczenie w związkach, gdy jedno z nich się opiekowało (starsze), a drugie się opiekowało (młodszy), jeden planował, a drugi realizował. je itp.

Wychowywanie środkowego dziecka

Pozycje najmłodszego i średniego dziecka są podobne w tym, że oboje nigdy nie otrzymali całej miłości, uwagi i troski ze strony rodziców. W tym samym czasie średnie dziecko jest między starszym (odpowiedzialnym) a młodszym (uroczym, wymagającym czułości), częściej niż inne dzieci uważa się za niesprawiedliwie obrażonego, odrzuconego przez rodziców.

Aby stłumić te uczucia, średnie dziecko używa wszelkich środków walki ze starszym i młodszym dzieckiem o miłość i uwagę rodziców: szyderstwa, intrygi, pragnienie zadowolenia rodziców.

Środkowa pozycja między dziećmi w rodzinie może przyczynić się do rozwoju umiejętności rozwiązywania konfliktów, nieporozumień, nieporozumień występujących w rodzinie. Dzięki temu średnie dzieci są mniej egocentryczne, bardziej otwarte na doświadczenia, lepiej współpracują z innymi i bardziej towarzyskie.

Z drugiej strony brak uwagi rodziców na dziecko w średnim wieku, które okazuje się być dzieckiem w średnim wieku, zwiększa ryzyko rozwoju chorób neuropsychiatrycznych.

Średnie dzieci wiedzą, jak być odpowiedzialnym (jak starsze dzieci) i wiedzą, jak się opiekować (jak młodszy brat / siostra). W ich własnym życiu rodzinnym małżeństwo zarówno z młodszym, jak i starszym dzieckiem będzie częściowo komplementarne, ponieważ oczekiwania małżonków są częściowo zgodne.

Wychowywanie jedynaka

Jedyne dziecko w rodzinie – jego pozycja w rodzinie jest najtrudniejsza, bo z jednej strony trzeba umieć akceptować troskę, miłość i bezwarunkowy podziw rodziców i bliskich, z drugiej to jest najkorzystniejszą pozycją pod względem zasobów (materialnych i niematerialnych). Wszystkie wysiłki rodziców w zakresie edukacji i wychowania skierowane są do jednego dziecka, jedynego w jego rodzinie. I nawet po śmierci rodziców nie będziesz musiał z nikim dzielić spadku.

Tylko dzieci mają się lepiej finansowo. Rodzice bardziej dbają o rozwój swoich jedynaków.

Ponadto jedyne dzieci mają wyższy poziom inteligencji, samooceny, potrzeby sukcesu i osiągnięć, co wynika z faktu, że częściej kontaktują się z rodzicami. Jednocześnie samotne dzieci często mają trudności z nawiązaniem kontaktu z rówieśnikami. Są mniej zdolne do empatii i empatii w porównaniu z młodszymi / starszymi, a nawet bardziej średnimi dziećmi.

„Byłem jedynym dzieckiem w mojej rodzinie. Kiedy miałam około 2 lat, moi rodzice rozwiedli się i zostałam z mamą. Mieszkaliśmy razem z mamą do 8 roku życia. W tym okresie miałam dużo wolnego czasu, często zostawałam sama w domu i zostawałam sama.”

Jedynak silniej i boleśniej reaguje na niepowodzenie. Ryzyko rozwoju chorób neuropsychiatrycznych jest wyższe niż u innych dzieci. Jednocześnie coraz częściej pojawiają się nerwice historyczne: „Chcę spełnić oczekiwania rodziców, ale nie mogę, bo mi tego nie wolno”.

Oskarżenie jedynego dziecka zawsze ma charakter zewnętrzny... Ktoś inny ponosi winę za jego niepowodzenia. A później ten model zachowania łatwo przenosi się na życie rodzinne, gdy małżonek zostaje oskarżony o wszystko, co złe i nieudane.

Jedynakom trudniej jest przystosować się do innych ludzi, ponieważ jako dziecko nie miały tego codziennego doświadczenia. Największe trudności mogą spotkać parę, w której mąż i żona są jedynymi dziećmi (małżeństwo niepełne). Jedynak w życiu rodzinnym oczekuje, że jego partner będzie jego własnym, tak jak kiedyś jego rodzice, aby zaspokajał jego potrzeby i troszczył się o niego.

W stosunku do jedynaków matki są bardziej podatne na gwałtowną zmianę stylu, metod wychowania. Rodzice poświęcają o wiele więcej czasu, energii i uwagi swoim jedynym córkom, dążą do maksymalnego i bezkrytycznego zaspokojenia potrzeb, nadmiernie rozpieszczają córki i wolą albo w ogóle obyć się bez kary, albo korzystać z nich niezwykle rzadko.

Większość samotnych dzieci ma wysoki status wśród rówieśników.

Oczywiście kochający tato a mama rozumie, że w każdym z jej dzieci trzeba widzieć przede wszystkim wyjątkową osobowość, znaleźć siłę do rozwoju swoich indywidualnych zdolności, niezależnie od tego, co robią inne dzieci. A najważniejsze jest znalezienie czasu na komunikowanie się z każdym dzieckiem oddzielnie od innych, aby nawiązać kontakt i bliskie relacje. Mimo to każdy rodzic jest zainteresowany poznaniem najbardziej wrażliwych stron hierarchii rodzinnej, aby zwracać większą uwagę na niektóre dzieci i wspierać inne.

Pierwszy naleśnik jest grudkowaty

Jeśli wybierasz między pozycją najstarszego a najmłodszego w rodzinie, wydaje mi się, że to drugie jest znacznie łatwiejsze. Bo jeśli po najstarszym urodzi się brat-siostra, dla pierworodnego brakuje czasu i energii, a jeśli przeciwnie, przez kilka lat pozostaje sam, to poświęca się mu zbyt dużo uwagi. Tata i mama, babcie i dziadkowie - wszyscy spieszą się, aby WSCHOWAĆ jedynego seniora. Ale to on jest kochany „jeden na jednego”. Z nikim nie dzieli się ani swoimi rodzicami, ani wszystkimi krewnymi. Jest dla niego szczególne uczucie - kiedy rodzi się pierworodny, wszystkie inne rzeczy, w porównaniu z jego wyglądem, stają się małe i trzeciorzędne.

Mówią, że „pierwsze dziecko jest ostatnią lalką”. Ale coraz częściej przychodzi na myśl inne powiedzenie – o „pierwszy naleśnik grudkowaty”: nie tak ubieranie, pieluszki, nie karmienie i podlewanie, nie usypianie. Z drugiej strony to właśnie z pierwszym dzieckiem matki, a nawet ojcowie uważnie czytają mądre książki, proszą o radę bardziej doświadczonych rodziców, to ono jako pierwsze trafia do lekarzy, masuje i pokazuje specjalistom. Chodzą z nim codziennie po parku i chodzą do grup. wczesny rozwój... Czasami jednak do tego stopnia, że ​​gdy przychodzi czas na zapisanie się do szkoły, ogłasza, że ​​jest już zmęczony nauką.

Mówią, że dzieciństwo pierwszego kończy się wraz z narodzinami następnego. Mama urodziła brata i teraz uważa, że ​​starszy powinien jej pomóc – „przynieś pieluchę, daj smoczek, wyrzuć-idź-graj-idź na spacer-kup…” I jeszcze więcej. Ze mną na oddziale była moja mama, która poprosiła swojego najstarszego dwudziestoletniego syna, żeby ją odebrał ze szpitala - mówią, tata jest zajęty w pracy, a ty dzwonisz, weź ją. Wszyscy rodzice oczekują pomocy i wsparcia od starszego dziecka. I nie ma w tym nic złego. Dziecko rośnie odpowiedzialnie, pomaga rodzicom. Nic dziwnego, według statystyk najczęściej starsze dziewczynki z rodzin wielodzietnych zostają nauczycielami lub lekarzami. Organizacja, umiejętność nawiązywania kontaktu, kreatywność – tego uczy stanowisko starszego.

Dzieci często cieszą się z możliwości uczestniczenia „w dorosłości”. W pewnym wieku „pomaganie rodzicom” jest postrzegane z Wielka przyjemność, ale wszyscy rodzice powinni pamiętać, że brudne pieluchy z ostrym uczuciem nowości można zabrać raz lub dwa do kosza, taka pomoc dość szybko się nudzi, a poczucie, że mama nie jest już „jego” rośnie z każdym dniem. Wraz z pojawieniem się małego „konkurenta” starszy zaczyna dosłownie „dławić się” pytaniami: czy mnie kochasz, a kto jest bardziej i dlaczego pocałowałeś go trzy razy, a mnie? Odrodziła się pasja do smoczka i butelki. Uczucie zazdrości nawet w wieku dorosłym, zwłaszcza jeśli liczba dzieci w rodzinie nie przekracza dwóch, może być trudne do stłumienia. Nawet jeśli różnica między dziećmi jest przyzwoita, rodzice wciąż zmuszeni są odpowiadać na pytania dorosłych starszych: „dlaczego idziesz na jego choinkę, a do mnie nie przyszedł”, „i dlaczego urodziny, ale ja nie.” 14-letni chłopak, którego znam, zawsze się obraża, jeśli nie kupią mu chupa-chups, jak jego trzyletniemu bratu.

Naukowcy Rewolucyjni krzyżowcy

Chłopcy jakoś mają pecha. Spieszą się, aby przedstawić je wszystkim wokół siebie jako „spadkobierców”, pojawia się tylko jedno pytanie: co? W starej dobrej Anglii brzmiało dobre powiedzenie: „Historię tego kraju pisali młodsi synowie”, bo to starsi dostali tytuł, pieniądze, władzę, a młodsi musieli się kręcić i osiedlać w życiu . To oni wyruszyli na krucjaty, opanowali nowe ziemie i podbili obce kraje.

W centrum Rygi znajduje się jeszcze Dom Czarnogłowych, ozdobiony płaskorzeźbą katolickiego świętego Mauritiusa, który był czarnym Maurem, najmłodszym synem swojej rodziny. Ten święty został wybrany na swojego patrona przez Bractwo Czarnogłowych - najmłodszych synów rodów szlacheckich, którzy w czasach burmistrza zapewniali prosperity Hanzy, związku nadbałtyckich miast handlowych, swoimi przedsięwzięciami biznesowymi. Ale prymat od dawna był w przeszłości - niepodzielność dziedziczenia pozostała w średniowieczu. Teraz, kiedy ludzie mówią o spadkobiercy, mają na myśli coś innego. Powiedzmy, że pierwsze dziecko wchodzi do szkoły i patrzą na niego jak na przedstawiciela rodziny - jak będzie się zachowywał, uczył, a zatem czego oczekiwać od swoich młodszych braci i sióstr. Przez najstarszych oceniają resztę dzieci i całą rodzinę.

Istnieje ciekawa teoria: starsze dzieci, którym rodzice podświadomie przekazują część swoich uprawnień („Opiekuj się bratem”, „Idź do klasy siostry, zobacz, czy jest jej podręcznik”, „Zabierz ją ze szkoły, nakarm jej obiad itp.) ), stają się opiekunami tradycyjnych wartości rodzicielskich. Młodsi przeciwnie, są innowatorami i rewolucjonistami, mają własne odkrycia w nauce i sztuce - pamiętają Johann Sebastian Bach i Dmitrij Mendelejew. Ta teoria byłaby piękna i harmonijna, gdyby Izaak Newton i Albert Einstein nie byli najstarszymi synami w rodzinach, a takich przykładów jest wiele.

Młodsze dzieci są często bardziej infantylne niż starsze – nie muszą już tak wiele robić, być może dlatego, że rodzice nie mają już tyle sił, tym młodszym więcej wybacza się. Nawet w wieku dorosłym wydają się oczekiwać, że ktoś rozwiąże ich problemy. Z drugiej strony starsi często polegają tylko na sobie i bardziej obiektywnie oceniają rzeczywistość. Z drugiej strony młodsze dzieci z wczesne dzieciństwo wiedzą, że starszy brat lub siostra jest od nich fizycznie silniejszy, więc łatwiej jest im nauczyć się negocjować, niż osiągnąć swój cel siłą. Później, stając się dorosłymi, „najmłodsi” często wykazują dobre umiejętności komunikacyjne – umiejętność negocjacji, plonowania, kompromisu.

Jednak nie wszystkie spory między starszymi i młodszymi – czy są tej samej płci, czy innej – można rozwiązać za pomocą słów. Walka między rodzeństwem jest dość częstym zjawiskiem. Co więcej, najczęściej nie da się ustalić, kto jest winien tego, co się stało: młodszy zaczął, ale starszy go sprowokował, a zrobił to, ponieważ młodszy coś zepsuł lub wziął bez pytania, ale z kolei zrobił to to dlatego, że… rodzic rozwija się, dopóki nie pojawi się kolejny konflikt między dziećmi. I wszystko się powtarza. Łatwiej jest po prostu rozdzielić wojowników w różnych pomieszczeniach, nie dowiadując się, który z nich był pierwszym w tej awanturze. Po siedzeniu przez pięć do dziesięciu minut w samotności dzieci zwykle znajdują odpowiednie słowa, aby rozwiązać problem.

Najbardziej nieszczęśliwi

Jeśli ważysz na wyimaginowanej skali, kto ma więcej szczęścia czy pecha – senior czy junior – myślę, że waga zatrzyma się dokładnie pośrodku. W każdej sytuacji są trudności. Ale właśnie dlatego dzieci średnie często stają się najbardziej bezbronne wśród braci i sióstr – mają wady w pozycji starszych i młodszych, ale jednocześnie nie mają swoich zalet. W końcu środkowe dziecko nigdy nie było jedynym z rodzicami, ale jednocześnie premie młodszego również go omijały. Rodzice często polegają na edukacji starszych dzieci, na ich udanej socjalizacji, młodsi, zarówno tata, mama, jak i dziadkowie często rozpieszczają i litują się. Ale środkowa pozostaje gdzieś na uboczu.

Próbując przymierzyć się do roli starszego lub młodszego, nie może w pełni zrealizować się w każdej z tych ról. Jeśli ma cechy przywódcze, to starsi podświadomie je tłumią, jeśli chce sobie pobłażać jak młodszy, rodzice mówią: „No, zachowujesz się jak mały, jesteś starszym bratem, musisz dawać przykład. ” Uważa się, że może dorosnąć samokrytyczny i niespokojny, ponieważ trudno mu odnaleźć swoją indywidualną rolę w hierarchii rodzinnej, wydaje mu się, że życie jest niesprawiedliwe, ale musi się do tego przyzwyczaić. Alfred Adler, autor teorii kompleksu niższości, napisał, że średnie dziecko jest pod ciągłą presją z obu stron – „walczy o wyprzedzenie starszego brata i obawia się, że młodszy dogoni”. Psychologowie uważają, że średnie dzieci często próbują przyciągnąć uwagę rodziców niezbyt dobrym zachowaniem, przez co chcą zwrócić uwagę na siebie. Również ci, którzy nie otrzymują opieki matki, mogą chorować częściej niż ich rodzeństwo. Podświadomie wiedzą, że gdy zachorują, otrzymają to, czego brakuje im w codziennym życiu.

Niemniej jednak pozycja środkowych ma również swoje zalety - ten, kto jest stale między starszymi a młodszymi, wie, jak komunikować się z obydwoma. W rezultacie umiejętności komunikacyjne są siłą przeciętnego dziecka w rodzinie.

Psychologowie zwracają również uwagę nie tylko na numer seryjny dziecka w rodzinie, ale także na stosunek płci wśród dzieci – młodszy brat sióstr, starszy brat braci. Istnieje wiele takich wzorców zachowań, a często opisywane znaki i cechy niektórych członków rodziny odpowiadają temu, z czym naprawdę spotykasz się w życiu. Jednak zestaw okoliczności życiowych (urodzony drugi po starszym bracie i ma trzy młodsze siostry) nie wyczerpuje człowieka. Myślę, że każdy rodzic jest zainteresowany poznaniem najbardziej wrażliwych stron hierarchii rodzinnej, aby zwrócić uwagę na niektóre, wspierać innych itp. Ale z drugiej strony kochający tata i mama rozumieją, że w każdym z waszych dzieci trzeba widzieć przede wszystkim wyjątkową osobowość, aby znaleźć siłę do rozwoju swoich indywidualnych zdolności, niezależnie od tego, co najstarszy syn lub córka to robi. A najważniejsze jest znalezienie czasu na komunikowanie się z każdym dzieckiem oddzielnie od innych, aby nawiązać kontakt i bliskie relacje, które pomogą mu w przyszłości przełamać stereotypy i wyjść poza pewien model społeczny.

Anastazja OTROSCHENKO

„Ważna jest nie kolejność, w jakiej dziecko się rodzi, ale jego postrzeganie obecnej sytuacji: wpływ kolejności narodzin na jego styl życia zależy od wagi, jaką dziecko przywiązuje do swojej pozycji w rodzinie”.
Alfreda Adlera

Rodzina to mała planeta. A sytuacja na tym zależy od tego, jakie będą dzieci, kiedy dorosną, od ich charakteru, zawodu, stosunku do własnych dzieci.

Bracia i siostry: przyjazna firma

Najbliższymi po mamie i tacie osobami są moja siostra i brat. Dzieci muszą nauczyć się ze sobą współistnieć, zawrzeć pokój, dzielić dni powszednie i święta. Trudności w relacjach między dziećmi w rodzinie nieuchronnie przeradzają się w konflikty z rodzicami. Z reguły stosunek rodziców do dzieci jest ściśle uzależniony od kolejności ich urodzenia i płci. Matkom i ojcom nie jest łatwo otworzyć oczy na niesprawiedliwość, wysokie oczekiwania, krzywdzące stereotypy towarzyszące rodzinom wielodzietnym.

Wniosek. Niespełnione pragnienia typu „chcieli mieć dziewczynę, ale okazało się, że to trzeci chłopiec”, rozczarowanie, jawne lub ukryte, u dziecka, brak bezwarunkowej miłości. Wszystko to podważa pewność siebie dziecka. A bez tej jakości nie można dorastać szczęśliwie.

Senior i junior: kto rządzi?

Rozważ kilka pozycji, na które przypadają dzieci, w zależności od płci i kolejności urodzenia.

Starsze dziecko jest odpowiedzialne, zorganizowane, poważne i punktualne. Rozwiązuje wszelkie konflikty, często zastępuje matkę w opiece nad młodszymi dziećmi, a przede wszystkim potrzebuje uwagi i miłości. Rodzice często zapominają, że starsze dziecko nie ma na myśli dorosłego i powierzają mu rzeczy, które nie są odpowiednie dla małej osoby i przekraczają jego możliwości. Takie przesunięcie odpowiedzialności jest traumatyczne, a jeśli starsze dziecko nie radzi sobie na przykład z opieką nad młodszym, staje się bardziej złożone i wątpi w siebie. Często niezdolność rodziców do zaszczepienia starszym dzieciom poczucia własnej wartości prowadzi do tego, że przez całe życie cierpią one z powodu nadmiernego poczucia obowiązku i wymagalności, nie mogą powiedzieć „nie”, gdy jest to konieczne. W stosunku do ich młodsi bracia i siostry, starsze dzieci często doświadczają prawdziwej miłości, a im większa różnica wieku, tym łatwiejszy i spokojniejszy związek między dziećmi.

Wniosek. Ten związek nie jest już rodzeństwem (brat-siostra), ale raczej dzieckiem-rodzicem. To starszego brata i siostrę młodsi bezinteresownie iz oddaniem uwielbiają, kopiują i są z nich dumni. Nie mają nic do podzielenia się z dorosłą siostrą i bratem. Chociaż czasami są opcje.

Najmłodsze dziecko: w kolejce

Młodsze dzieci nie są tak odpowiedzialne i dominujące. Nie dominują, ale są kochani za to, kim są, dlatego mają wszystko w porządku z poczuciem własnej wartości. Są odważniejsi niż ich starsi bracia i siostry, zabawniejsi i łatwiej się porozumiewają. Są nastawione na współpracę i budowanie relacji, umieją pozyskać. Młodsze dzieci urodzone przez „dojrzałych” rodziców znajdują się w najkorzystniejszej sytuacji, kiedy ciąża i poród są już trudniejsze, a my uwielbiamy ciężko wywalczone późne dziecko bez żadnych konwencji. Nie będzie musiał udowadniać, że jest samowystarczalnym szczęściem. Niemowlę już od urodzenia skąpane jest w miłości, a to w dużej mierze decyduje o miękkim charakterze i zdolności do przejścia przez życie z optymizmem.

Średnie dziecko znajduje się w sytuacji korzystnej zarówno dla rodzeństwa, jak i rodziców. To najwięksi dyplomaci ze wszystkich rodzeństwa, rozjemcy, obserwatorzy, ale najczęściej to im brakuje uwagi matki i ojca.

Wniosek. Aby dać się poznać, „przeciętni” starają się przyciągnąć uwagę rodziców różne sposoby, aż po nagłe choroby, niezrozumiałe diagnozy i dolegliwości.

Jak dzieci w rodzinie będą dzielić matkę?

Osobnym tematem relacji rodzeństwa jest dziecięca zazdrość. Narodziny kolejnego dziecka to zawsze ogromny szok dla starszych dzieci. Istnieje niepisana zasada, zgodnie z którą starsze dziecko nie zostaje po raz pierwszy same z dzieckiem, aby uniknąć problemów. Nawet jeśli starsze dziecko nie wykazuje widocznej agresji w stosunku do bezbronnego niemowlęcia, bądź czujny! Cukierki wpychane do ust i nosa miesięcznych dzieci, plastelina, szczypce, klapki, niemowlaki przypadkowo upuszczone na podłogę – to wszystko konsekwencje tego, że rodzice przeceniali możliwości starszego dziecka i nie dostrzegali utajonej zazdrości. Najważniejszą rzeczą, którą rodzice powinni wiedzieć, jest to, że zazdrość nie jest oznaką, że starsze dziecko jest złe. I oczywiście nie należy karać starszego brata lub siostry za nieradzenie sobie z emocjami: małe dzieci są impulsywne, a każde działanie jest sygnałem.

Wniosek. Złe zachowanie, gdy rodzi się młodsze dziecko, jest płaczem, że starszy rozpaczliwie boi się utraty miłości i uwagi rodziców.

Dom jest pełen dzieci

Duża rodzina umożliwia dziecku nabycie wielu przydatnych umiejętności komunikacyjnych wcześnie: umiejętność negocjowania, szanowania potrzeb innych i trzeźwej oceny siebie. W takich „zbiorach” młodsze dzieci są często bardziej przywiązane do najbliższego starszeństwa niż do matki. Starsze dzieci odgrywają rolę zastępczą ze względu na zajętość matki i wielu antropologów uważa, że ​​jest to zupełnie normalne.

Wniosek. Zdarza się, ale niekoniecznie, że ludzie, którzy dorastali w rodziny wielodzietne, nie chcą powtarzać doświadczeń swoich rodziców i ograniczają się do jednego dziecka lub pozostają bezdzietni. Dbają o swoją osobistą przestrzeń, której tak bardzo brakowało im w dzieciństwie.

Siostra i brat

W rodzinach, w których najmłodszym dzieckiem jest chłopiec, a jest kilka starszych sióstr, oczekuje się, że dorośnie miękki mężczyzna, znający wiele cech „kobiecego królestwa”. Ci chłopcy są zazwyczaj uwielbiani przez rodziców, którzy po latach oczekiwania otrzymali spadkobiercę. Za kulisami chłopiec w rodzinie z wieloma dziewczynami staje się obiektem numer jeden. Nie jest w konflikcie, wcześniej pewien wiek spokojnie pozwala traktować siebie jak żywą zabawkę: na przykład spokojnie znosi „eksperymenty artystyczne” na kręceniu włosów, makijażu i innej dziewczęcej mądrości. Dziewczyna, która dorastała wśród starszych braci, nieuchronnie uczy się od nich bycia silną, konkurencyjną, umiejącą zainteresować się aktywnym sportem.

Wniosek. Rodzice mogą zmniejszyć intensywność rywalizacji, która zawsze występuje w związkach rodzeństwa, unikając porównań dzieci. Zapewniając każdemu dziecku wystarczającą opiekę rodzicielską oraz własna przestrzeń dla rozwoju dorośli bez wątpienia wygrają siebie i pomogą okruchom nie znaleźć zbędnych kompleksów. Niezależnie od tego, czy tata i mama tego chcą, czy nie, będą musieli znaleźć czas, aby poświęcić wszystkim maluchom z osobna jednakową ilość uwagi, zagłębić się we wszystkie szczegóły ich życia, doświadczenia, lęki. W przeciwnym razie pojawią się problemy. Należy również wspierać pracę „zespołową” – wspólne gry i zabawy dla dzieci. Będziemy musieli odmówić prowadzenia jednego dziecka jako wzoru do naśladowania dla innych i unikać „faworyzowania”. Rozmowa z maluchami o swoich obawach rozładuje napięcie.

Pomóż starszemu dziecku

Starsze dzieci boją się utraty miłości rodziców i bardzo potrzebują bliskiego kontaktu z mamą i tatą, tak jak było przed narodzinami nowego dziecka. Co można zrobić?

• Nie mów starszemu dziecku, że jest już dorosły, nie przerzucaj na niego trosk o malucha.
• Chwal starszego za przejęcie inicjatywy, jeśli chce pomóc w opiece nad dzieckiem.
• Nie łaj za nieudolne działania - mała niania uzna, że ​​mama tego nie potrzebuje.
• Nie poświęcaj tylko całej swojej uwagi najmłodsze dziecko nawet jeśli dopiero się urodził.
• Powiedz starszemu, jak młodszy jest do niego i jak go kocha.
• Obiecaj starszemu, że wkrótce będzie miał prawdziwego przyjaciela i dobrego towarzysza.
• Nie porównuj dzieci: prawdopodobnie są inne.
• Nie pozwalaj młodszemu używać rzeczy starszego bez jego zgody. Starszy musi czuć, że jego świat jest bezpieczny i bezpieczny.