Glume și citate (25 de bucăți). Andrei, care este viața de familie? Eu lucrez soția care lucrează în seara noastră mâncăm că lucrează soția funcționează seara

Cel mai amuzant

Dimineața devreme în sat, mama obișnuită de familie, fiul și tatăl fără picioare,

Dimineața devreme în sat, mama obișnuită, fiul și tatăl fără picioare, care au pierdut în război. Fiul va vâna, ia o armă, cartușul, aici baia se va culca și spune:
- Fiul, du-mă la vânătoare, chiar vreau!
- Dae, da, cum te voi lua, nu ai picioare, care este beneficiul tău?
- Și mă porniți la rucsac din spatele spatelui și dacă îl vedeți brusc la urs, îl împușcați - nu veți ajunge la el și îl voi ucide cu o singură lovitură, știți eu - am tras o proteină În ochi de la 100 de metri! Deci, mineritul acasă va aduce că va mânca în timpul iernii.
Fiul sa gândit și spune - bine, pentru a lupta, a mers.
Ei trec prin pădure, tatăl din rucsac stă aici și aici pentru a întâlni un urs. Fiul împușcă, nu cade, se împușcă din nou - din nou, ratează-o, întoarce-o, lăstarii de baie - de asemenea, valuri, din nou - din nou - din nou - din nou. Ursul este deja pe ele, bine, fiul așa cum o va da lui Dera, iar timpul pe care îl țip - se topesc mai repede, prinde-te! Pentru o oră, nu există nici o forță, Fiul înțelege că nu vor fugi de la Bile - Ambele vor dispărea, am decis să resetez rucsacul și să ruleze mai departe.
Resorturi toate locuințele umplute și spune mama:
- Mamă, avem mai mult decât tatăl meu ... - Cu lacrimi în ochi.
Mama pune calm o tigaie, se întoarce la el si spune:
- Cum am avut cu vânătoarea mea Zheb @ Lee, atunci babe 10 minute în urmă pe mâinile mele a venit să alerge, a spus că nu mai este nici un fiu!

Numit un om la locul de muncă pe partidul corporativ, a permis să vină

Ei au numit un țăran la locul de muncă pe petreceri corporative, au permis să vină cu soțiile lor, corporația a fost tematica - Masquerade, era necesar să vină în costume, cu măști. Sa spus - a fost spus, au adunat deja înainte de a ieși, iar soția lui a avut un cap, spune "Du-te fără mine și sunt încă acasă" - și ea însăși a venit cu un plan complicat - să urmeze un bărbat, cum El se va comporta pe Masquerade, Pestester din contabilitate sau obișnuit deloc. Înainte de a ieși, costumul sa schimbat, vine și se vede ca și cum ar fi hubby - atunci dansând cu unul, apoi altul este noduri, gardă! Ea a decis să verifice - cât de mult ar merge mai departe, la invitat la dans, să danseze și să-i șoptească pe ochi: - poate singur ...
Ei s-au retras, și-au făcut afacerile, soția a plecat repede acasă. Soțul a venit puțin mai târziu, ea a decis să-l întrebe:
Deci ce? Cum credeți?!
M - da plictisit Gray, am decis să jucăm poker cu bărbați și în fața lui, Petrovich, șeful a cerut costumele cu el, pentru că el era murdar, așa că a fost norocos, imaginați-vă, o femeie în W @ PP Dala!

Perestroika, fermele colective futute încet, toate adunate

Perestroika, fermele colective se estompează încet, toate animalele din efectiv de animale s-au adunat și să discute despre soarta lor ulterioară.
Primii au fost tauri, spun ei: este necesar să plece aici până când copitele sunt intacte. Acoperișul este deja în hangar, care nu plouă, așa că înotăm ca rațele. Mai mult, porcii sunt: \u200b\u200bhrana normală nu a fost mâncată de 100 de ani, toate paiele putrede, apa este dată la fiecare trei zile. Este imposibil să trăiți atât de mult, trebuie să depuneți. Toate celelalte animale au sprijinit: Da, da, suficient pentru ao suporta și a mers. O singură minge stă la fața locului, el este întrebat:
- Ball, ce stai?! Vino cu noi!
Răspunsurile mingea:
- Da, nu, nu voi merge cu tine Am o perspectivă!
Animale:
- Care este perspectiva? Ai murit aici cu foamea!
Minge:
- Nu, băieți, am o perspectivă aici!
Animale:
- Ei bine, care este perspectiva ta, fii bolnav, fluturând și visează aici!
Minge:
- Nu băieți, am o perspectivă ...
Animale:
- Care este perspectiva?!?!?!
Minge:
- Am auzit aici că proprietarul a spus proprietarul "... Dacă lucrurile merg în continuare, atunci toată iarna va suge mingea ..."

Fata a invitat un tip să viziteze, romantic, toate lucrurile. Un W.

Fata a invitat un tip să viziteze, romantic, toate lucrurile. Și, în acest moment, burta a răsucite, nu este nici o putere să îndurați. Ele vine la ea în apartament și fata spune:
- intri, nu fi timid, treceți la cameră, și acum mă duc la baie - Noska Popper ...
Tipul oarecum nu era inconfortabil să-i întrebe înainte, am decis să sufer, deși nu era o forță. Se duce în cameră, arată - câinele este mare astfel de ședință. I-am luat și am scos în cameră și crede că totul va cădea pe câine, iar timpul este încântat să bea ceai în bucătărie.
Fata cu baie iese și întreabă:
D: Ce nu mergi în cameră?
P: Da, există un câine mare, mi-e frică de ea.
D: a găsit pe cineva care să sperie, ea pluș ...
P: Avem nevoie, dar am arătat ca un adevărat!

Fiul vine la tatăl său și întreabă: - Batya și ce este

Fiul este potrivit pentru tatăl său și întreabă:
- Baie și ce este o realitate virtuală?
Daja se gândea puțin spunându-i fiului:
- Fiul să vă dea un răspuns la această întrebare, du-te la mama, bunica și bunicul meu, dar întrebați-i că pot dormi cu Africa pentru 1 milion de dolari. Este potrivit pentru mama și întreabă:
- Mamă, ai putea să dormi cu un african pentru 1 milion de dolari?
- Ei bine, fiule, nu este viclean și avem nevoie de bani, bineînțeles că aș putea!
Vine mai departe la bunica ta cu aceeași întrebare, bunica îl răspunde:
- Desigur, nepoata! Dacă aș avea un milion de dolari, aș fi trăit cât mai mulți ani!
Este o coadă de căutare, răspunsurile bunicului:
- De fapt, de fapt, nu este considerat o dată, așa că, desigur, da, pe acest milion, am construi o casă lângă mare, dar în cele din urmă aș merge de la bunica!
Returnează pe Fiul la tatăl său cu rezultatele, iar tatăl său spune:
- Aici vedeți un fiu, în realitate virtuală avem trei milioane de dolari, iar în realitatea reală - 2 este simplă # thenki și un pid @ R # S!

Noi glume noi

Am întâlnit un student (c) fizic în timpul verii

Am întâlnit un student (c) Facultatea fizică cu o fată (D), a invitat o dată, pentru că am sunat pentru altul, timp de o lună și nu există nici o proximitate, nici măcar nu se sărută, să meargă și să discute despre prietene , natura, studiu. Studentul a decis să indică faptul că era timpul să mergem la următorul nivel de relație și spune:
C: Ascultați, știți ce este un vid?
D: Nici măcar nu am auzit, spune-mi?
C: Să începem imediat cu exemple de ipotetice - acum imaginați-vă că am început să vă sărutăm, îmi absorbi buzele și faceți același lucru, așa că între buzele noastre, spațiul în care nu există aer - și buzele nu pot fi luate Off, în știință și numit vid.
D: Ugh, ai spune imediat, am, de asemenea, un exemplu - ieri un marinar e @ minge, așa că atunci când a scos-o - am aspirat absolut într-un punct. A fost un vid!

Cu câteva săptămâni în urmă, Natalia Shevel a cerut că fiii lui Ivan Krasko din relațiile anterioare au fost testul ADN. Fata nu credea că doi fii ar putea apărea la soțul ei după 70 de ani. Cu toate acestea, examinarea a demonstrat paternitatea actorului.

Părea că, după aceea, fata nu ar fi capabilă să găsească o limbă comună cu fostul șef al soțului ei Natalia Vygl. În curând, Krasko și, deloc, au apărut cu fosta soție în alegerile prezidențiale, au încălzit zvonuri despre reunificarea familiei. Ivan Ivanovich Câteva zile nu au oferit comentarii cu privire la situația actuală, dar mai târziu a decis să vorbească despre relațiile cu femeile sale.

"Dacă în serios - poziția mea în această uniune triplă este în acest fel, avem o unire triplă - sunt recunoscător Nataliei Nikolaevna pentru acești copii frumoși, este imposibil să supraestimați. Și vreau ca Natasha mea să facă prieteni și să înțeleagă - îmi place amândoi ", a spus actorul.

Soțiile anterioare și actuale au fost însoțite de Ivan Ivanovici în timpul unui interviu. Potrivit acestora, nu există conflicte între ele pentru o lungă perioadă de timp. Mai mult, Natalia Vygl este încântată când a aflat despre noua căsătorie a fostului soț. Potrivit unei tinere, ea dorea ca un om să câștige fericirea.

Ascultă, bine, același spectacol. De fapt, am expirat când Natasha a apărut în viața fostului meu soț. Când ne-am despărțit, a spus el în fiecare interviu - aștept ca soția mea să se întoarcă la mine. Dar am înțeles că din partea mea nu mai este posibilă. Și după patru ani de singurătate, o persoană apare lângă ei, care se vor ocupa de bunăstarea Lui, va fi Ivan fericirea lui personală ", a împărtășit Vyglik gândurile sale.

O femeie tânără este încrezătoare că actuala femeie aleasă de chosko îl iubește. Sheevel ea însăși încearcă să se ridice cu o atenție mai strânsă lentă pentru familia lor. Potrivit fata, fosta soție a lui Ivan Ivanovici îl numește în mod regulat, dar cu intenții bune. Părinții discută problemele legate direct de educația fiilor.

"Mă lupt cu mine însumi. Lucrez la mine pentru a accepta acest fapt. Înțeleg că aceasta este fosta familie că există copii acolo și trebuie să accept faptul că mama îl cheamă pe tată. Și dimineața, și seara. Și văd că Ivan Ivanovich este fizic cu mine, dar există gânduri acolo în acea familie. Dar nu pot să o influențez ", a subliniat Natalia.

Potrivit fata, avea o relație bună cu moștenitorii soțului ei. Cu toate acestea, nu este foarte aproape de băieți. Natalia încearcă să nu interfereze în momentele educaționale, deoarece părinții ar trebui angajați.

În Ivan Ivanovici, a spus el, nu a apărut nici o îndoială permanentă pentru un minut. Omul a fost de acord să ia parte la examinarea pentru a calma fosta soție și cea actuală. Comunicarea cu "KP", a recunoscut că îi iubește pe Natalia Sheevel și nici măcar nu se va gândi să se întoarcă la ex-selectat.

Că limba rusă este bună, atunci Ministerul Sănătății interzice.

Situat cu bărbați în cafenea doar cină. Ei bine, ca de obicei, am decis să luăm o sută. Am căzut la barman: - Trei sute! Și am postat bani.
Barmanul pune în tăcere trei pahare și o sticlă proastă de vodcă.
- Am întrebat trei în o sută!
Răspunsul tipului la început mă referim la starea de lumină Eefora și apoi am înțeles cunoașterea psihologiei noastre crește vânzările de la cum ar fi el la cer.
El a spus: - Va rămâne, aduce înapoi.

I aici fostul clasă și nu-i răspund. Ea face concluzii din tăcerea mea și întreabă noi întrebări! Cred că va fi de acord cu el ca rezultat. Principalul lucru nu este de a se certa!

Aripile de pinguin nu sunt date să zboare, ci să fie doar. Unii oameni sunt atât de mulți cu creierul.

Este foarte dificil ca un copil să se comporte decent dacă nu a văzut niciodată cum se face.

Vine iarna. Mă culc în pat, pe picioarele "Cozy Bristle". Soțul este potrivit, începe să conducă ușor pe picior. Ea devine rușine (de obicei, nu vă permit o "vegetație extra"), încep să schimb, la care el, ridicând o sprânceană dă: "Ce, nu împotriva lânii, da?!)".

Iată un anunț: "Eu vând rochia, frumoasă, nouă, dar provocând mâncărimea teribilă a pielii". Ce fel de cretinzi scrie astfel?
- Scrieți pentru că oamenii cumpără.
- Ce idiot o va cumpăra?
- Soacra ta are vreodată o zi de naștere?
- Și care există un număr de telefon în anunț?

Vreau să mă îmbogățesc repede și toată lumea spune că banii nu sunt importanți.

Alexey, te duci miercuri într-o călătorie de afaceri. În Norilsk. Pentru o saptamana.
- Și ce miercuri? Vineri Corporate și sunt într-o călătorie de afaceri?
- Mi-ai amintit corporația de anul trecut?
- Nu.
- Ați fost afișați fotografii?
- Ei bine, în Norilsk, așa că în Norilsk.

Odată ce am lansat un Boomerang și nu sa întors. De atunci, trăiesc în fiecare zi în frică.

Pe plajă:
- Doamnă, nu pot! Sunt căsătorit!
- Nu vries, scoundrel, în stațiunea Sunteți cu toții inactiv!

Rabinovich Razlogatar, a construit un conac și îi conduce pe prietenul său. - Aici este salonul ... Acesta este un dormitor ... Acesta este biroul meu ... și în această sala de mese poate, de asemenea, masa - nu aduce pe Domnul! - Cincizeci de oameni.

Ce trebuie să atârnați pe pomul de Crăciun, astfel încât anul viitor să devină un an de bogăție și prosperitate?
- Președintele cu premierul nu a încercat?

- Andrei, care este o viață de familie?
- Lucrez. Soția funcționează. Seara mâncăm.

Într-o zi, puiul a dorit teribil. Am cumpărat un pui, am mâncat, mâncat. Toate. După aceea, nu eram foarte bun și restul sarcinii pe care nici măcar nu l-am supus cuvintelor "pui". Cu această ocazie în familie, ea a fost redenumită Badger. Persoanele inseutare sunt foarte amuzate menționate în conversația de supe de la un șuncă de leopard prajit, dar ouăle de placă!

Agentul de asigurări a convins Rabinovici să asigure focul și apoi a avertizat:
"Dar înțelegi că compania nu va plăti daune dacă vă înființezi casa ta".
Rabinovici strigă soția într-o altă cameră:
"Viry, ați auzit, am simțit imediat că ceva nu era necurat în această chestiune.

Dragă, de ce ați cumpărat atât de mult Nebukhl?

Timpul vindeca. Dar câte efecte secundare!

Viața este frumoasă când nu există loc pentru feat!

M-am gândit că nu au existat oameni urâți ... în timp ce nu am încercat fericit pentru piscină.

Înregistrarea într-un bilet militar: "râde în circ."

2016 an. Duma de stat discută interzicerea pescuitului de pokemon.
2017 an. Duma de stat ia legea care reglementează captura lui Pokemon.
2018. Legea privind achiziționarea de pokemon rar pentru deputați și familiile lor este discutată.

Nu întrebările tăcute Donimimai! Dacă ar fi tăcut despre tine? Ce se întâmplă dacă este obscen?

Sfat: În caz de incendiu, prima afacere este salvată de lucrurile de design de marcă. Pașaport vă restabiliți întotdeauna. Gucci nu va schimba nimic!

Potrivit sociologilor, dacă alegerile au avut loc în duminica următoare, ar fi câștigat Trump. Sondajele au fost efectuate în Butovo de Nord și de Sud.

Nu țineți pe cineva care te lasă ... altfel cel care merge la tine nu va veni.

Prietenia femeilor este doar un pact nonsens.

Ajutați agitarea. Toată proprietatea mea a ars, și eu însumi am fugit în ceea ce era.
- Aveți un document că sunteți un capitol?
- Din păcate, documentul a ars de asemenea.

Americanii spun: "Suntem cei mai buni, suntem cei mai întâi în lume". Probabil că au fost primii care au venit de la maimuțe și au rămas cele mai apropiate rude.

Kolobok sa schimbat recent foarte mult - un astfel de frenetic a devenit ...

Cel mai caracteristic exemplu al victoriei formularului de deasupra conținutului este portretele lui Che Guevara pe vitrinele departamentelor pentru vânzarea de trabucuri scumpe.

Medicul de participare explică:
- Spune-i soției tale, astfel încât să nu-și facă griji pentru ceea ce a devenit mai rău să audă, este o vârstă pur. Se întâmplă cu toată lumea ...
- Vârsta? Nu, renunță, spune-i despre asta. Vârsta, poate și se întâmplă, dar nu soția mea.

Nasul a fost întărit - ficatul sa cutremurat.

Kaiserul german este cu puțin timp înainte de sfârșitul războiului vizitează spitalul. El este un prieten prietenos cu pacienții. Toată lumea spune că sunt încrezători în victorie. Kaiser se potrivește patului evreului rănit.
- Desigur, vom câștiga, Majestatea voastră! Dar trebuie să dau sfaturi doar în cazul: rescrie provincia Brandenburg la numele soției.

Spuneți, un prieten drăguț, "întreabă noul prieten de credincios," Vreau să fiu botezat mâine. Cum ar trebui să mă îmbrac?
- Cu toate dorințele nu pot răspunde: în familia noastră, pentru că folosește scutece.

Ultima intrare din modulul de aterizare Skiaparelli este decriptat:
- Blya Will, Martian! Da, ce rău ...

Nu "OK Google" nu se va compara cu "Maaaaaam"!

Domnule, este timpul să resetăm parașuții noștri pe șefii de dușmani!
- Am verificat formarea lor de luptă.
- Și ce, domnule?
- Pe capetele dușmanilor trebuie să fie descărcate fără parașute. Doar atunci inamicul poate avea sacrificii între personal.

Jigrd a vrut să vândă sufletul diavolului. Dar ceva a mers prost și a reușit să obțină doar o barbă.

Planuri de seară:
1. Pentru a pune pe halat de laborator.
2. Mergeți la autobuzul / troleibuzul / trenul complet.
3. imită atacul unei tuse puternice.
4. Obțineți un recorder de voce din buzunar și spuneți: "Virusul devine mai agresiv, trebuie să căutați urgent medicamentul".

Ce amantă bună diferă de rău?
- O amantă bună în dulap este întotdeauna ordonată, iar răul este un amant.

Dar am avertizat spre vest că există un răspuns teribil asimetric pentru batjocorirea peste olimpii noștri. Și acum el a urmat - separarea și extrem de asimetrică: principalul vinovat al rușinii este ridicat de la ministrul sportului adjunctului prim-ministru. Ei bine, probabil crapul de vest? Aceeași!

"UV-F, purtat," Lavrov a oftat ușor, "" aș putea pune mutko la ministrul adjunct al afacerilor externe. "Engleză este la nivelul".

Peter Poroshenko a acuzat Donald Trump în hărțuire sexuală.

Ucrainenii, Visa va fi în noiembrie!
- Care an?
- Oh, totul!

Uniunea Europeană a promis să anuleze vize pentru Ucraina imediat după ce construiește baze pe lună și pe Marte.

Obama a susținut în alegerile Hillary Clinton, deoarece în cazul victoriei ei, el nu va mai fi considerat cel mai rău președinte al istoriei Statelor Unite.

Numai separatiștii și agenții kremlinului necesită baterii calde - patrioții reali ai Ucrainei sunt tăiate de dezvoltarea Lunii și Marte.

Am fost două vise pentru mine ", a spus Trump la secția de votare. "Unul devine președinte, iar celălalt este de a suge Madonna". Acum unul dintre ei se va împlini în cele din urmă!

"Heavy în predare? Ușor în luptă!" - a salutat comandantul militar al desenului studenților.

Ce poate să-și îndrepte soțul mai puternic decât o soție care întreabă și cere să cumpere o haină de blană?
- O soție care întreabă și întreabă o haină de blană și apoi o dată în haina de blană. Și soțul nu a cumpărat.

A fost cu mult timp în urmă, copiii erau încă în grădiniță și nu am lucrat încă ...
Și, într-un fel, copiii au luat grădinița, soțul a trimis la muncă și ea însăși a ezitat curățenia.
Am luat un mop, închis între picioare și m-am gândit la ce să încep.
Aici se desfășoară soțul (a uitat telefonul mobil), sa uitat la mine și a întrebat:
- Unde te duci?

Faceți o propoziție cu cuvântul "Permite".
- Permiteți, Etto Kto Zvonit?

Soldierul merge în jurul satului, foame, obosit, în curând noapte. El bate pe prima colibă, cere să petreacă noaptea. El este întrebat:
- Știi cum să joci cărți perfigile?
- Nu.
- Ei bine, apoi mergeți mai departe.
În al doilea deal aceeași poveste, în a treia. Se potrivesc soldatului la ultima colibă, bate:
- Bunicuță, permiteți-mi să petrec noaptea!
- Știi cum să joci cărți perfigile, fiule?
- Da, Bună, pot.
Au cina, du-te la culcare. Aici spune bunica:
- Bunicul, haide, începe!
Bunicul ca ... eh, noptiera a căzut.
- Șase! Bay, bunica!
Bunica P ... Zero, Cabinetul a căzut.
- Și aici vă alăturați! Ei bine, fiule, mișcarea ta!
Soldatul a fost beat, Kaaaak P ... nu - întregul stup a fost gustos. Bunicul cu bunica:
- Ei bine, tu, Milok, te avertizează când te duci cu cartea Trump!

Timp de 18 ani, părinții mi-au dat un nou telefon. După ce sa dovedit că ar trebui să iau împrumut pentru el pentru un an întreg: /

Eu, vă rog, tricou cu inscripția "Gigantul sexual".
- Ce marime?
- Esk.

Mama a aflat că am început să fumez, bine, pentru început, mi-am adus o curea de tată, iar seara, a spus Bat, am așteptat cel de-al doilea dosar, dar tatăl meu sa comportat ciudat, am citit despre pericolele fumatului și apoi Am spus că sunt deja un adult (17 ani) și pot lua decizii și cum poți fuma.
A doua zi, venind în seara, am scos sfidător un pachet de "Rodopi" din buzunar și ... a spus el în ureche.
Doar Barati a fost cu o zi înainte, și nu ne-a amintit conversația noastră.

Dacă o femeie nu și-a rupt picioarele, atunci nu se baza pe sex. La fel cu bărbații, dacă au pus nerăbdătorii.

Glumele de ieri sunt situate

Dacă sfarcurile femeilor necesită cenzură, și nu există oameni, atunci pot cenzura sfarcurile de sex masculin?

* * *
Lecția de muncă la fetele din clasa a cincea. Profesorul spune:
- Fete, avem astăzi un subiect foarte dificil: Kant se întoarce înăuntru.
Unul dintre elevul trage mâna și întreabă:
- Maria Ivanovna, aceasta este ceea ce se pare - cerul în interiorul nostru și legea morală deasupra capului?

* * *
Conversație cu soțul. Numele meu este Marina, Denis.
Eu: Numele meu înseamnă marine, am nevoie de mare și înot constant!
Soțul: Și Dumnezeul meu de vinificație și fertilitate, acum mă înțelegi.

* * *
Andrei, care este viața de familie?
- Lucrez. Soția funcționează. Seara mâncăm.

* * *
Vine la un om de psihiatru. Își trage șoseaua pe pumn. Sits și trist spune:
- Doctore, am o șosetă pe pumnul meu, el interferează cu mine ...
- Îndepărtați-l, interferează.
Care îndepărtează șosetele - și, cu cap de pricepere fericit:
- Multumesc doctore...
Intră în ușă.
Doctorul se așează și o jumătate de minut se uită la ușă. Apoi el nu stai, sare în sus, mi-a rupt cămașa și răsturnarea mesei:
- bl @ th! Pentru @ Bali! Psiho!

* * *
Este deosebit de dificil să căutați muncă atunci când nu doriți să lucrați.

* * *
Nasa a venit cu o armă, care a fost acuzată de carcase de pui și a trecut peste vânt
oțeluri de aeronave, pentru verificarea puterii lor atunci când se ciocnesc
păsări pe decolare și aterizare. Taxa a fost calculată astfel încât viteza de pui
a respectat viteza aeronavei la decolare / aterizare. Teste învățate
britanicii și bronzați verifică trenul de mare viteză la același lucru. NASA.
trimis la ei arma. Teste. Lovitură. Puiul de pui este deosebit de durabil
parbrizul de mare viteză exprima în praf mic, sparge tabloul de bord
bordul, învârtește scaunul șoferului mașinii și se lipeste în peretele din spate al cabinei. Oh @ Evshche.
britanicii trimit raportul de testare împreună cu compoziția chimică a sticlei și
construcția ferestrei în NASA solicită explicații și recomandări. Răspundeți de la
NASA se potrivește într-o singură linie: "Defrost pui".

* * *
"Îmi amintesc în tinerețea mea, soția mea mi-a sărit speriat, citesc toate SMS-urile din telefonul meu".
- My și acum face.
- Haide, ai 20 de ani în căsătorie. Nu pleci la stânga. Ce vrea să vadă acolo?
- "Salariul este creditat în contul dvs.".

* * *
- Mama, și Sho, - încă ai luat hectarul de teren de închiriat?
- Da, cum ai aflat?
- Da, calul din spatele hambarului sa spânzurat.

* * *
- Nu planificați nimic pentru weekend!
- Doctore, spune-mi diagnosticul ...

* * *
Spoiler
- Nu mă deranjează, am citit Evanghelia!
- Killer - Pontius Pilat.

* * *
Dacă autoritățile din Moscova s-au împrăștiat peste oraș de la un avion 100 de milioane de ruble alocate accelerației nori - ar fi provocat o încântare mai mare!

* * *
Plânsul copiilor de la hol:
- Ma-am! Ma-a-ma-a! Mama!
- Ei bine, ce faci?! Sunt în sufragerie. Du-te aici și spune-mi bine ce ai nevoie.
Copilul sclavii din jurul apartamentului, vine la mama:
- Mamă, vin aici în rahat. Unde spăl sandolul?

* * *
Oamenii de știință din Universitatea Stanford au creat un algoritm care permite unui computer cu o probabilitate de a detecta mai mult de 90% homosexuali prin fotografie normală. Duma de stat evidențiază proiectul de lege privind interzicerea utilizării software-ului american pe teritoriul Federației Ruse.

* * *
Ei intră în farmacie și fata.
Vyyshka Bodpanko Deci:
- Și care sunt căile pe care le aveți?
Peros:
- Te rog, elegant, la acest spirit, bate.
Pencho șoaptă vânzător:
- și pastile de dormit, vă rog

* * *
Baba !!! Unde este vara ta?

* * *
Doamnelor cu un semn de exclamare pe geam, uitați de telefonul mobil din mașină, până când acest autocolant arde.

* * *
Soția îi numește soțul:
- de pe scări se mișcă foarte mult. Există clar ceva a murit. Coborî.
- Haide, acei vecini se pregătesc.
- Dă-mi soyhai.
Soțul pleacă, se întoarce în cinci minute:
- Am avut amândouă amândoi. Există ceva a murit, vecinii au găsit-o și se pregătesc.

* * *
Există întotdeauna două drumuri în viață:
Una este lumina, cealaltă este cea pentru care EB @ Shu I.

* * *
Sotie sot:
- Dragă, sunt însărcinată!
- Asta de la cine, de la cine, și nu mă așteptam de la tine!

* * *
- unde ești?
- Sunt în partea de jos.
- Ce sa scufundat complet?
- Fool, sunt în partea de jos a orașului!

* * *
Sotie sot
- De ce crești această burtă!
- Nu este o burtă, iar dealul gloriei!
- Ștergeți ... sub ea - războinic căzut

* * *
- Dragă, ce-mi dai o vacanță?
- Vedeți fereastra Mercedes Black din spatele ferestrei?
- Da!
- Sunt exact aceleași tăițe de culoare!

* * *
- Sunt Victor, și eu sunt un alcoolic, beau vodcă.
"Sunt Anatoly și sunt un alcoolic, beau whisky".
- Sunt Serghei și sunt un alcoolic, beau Tequila.
- Sunt un roman și sunt un barman. Comenzile acceptate.

* * *
Camera: - Avram, am un pimple sărit!
Avram: - De fapt? Sarah: - Nu, aproape!

* * *
Apel telefonic:
- Cute, ce faci acolo fără mine?
- Da, așa, dragă, apoi unul, apoi altul, apoi un pahar de oarecum ...