Bir çocuk veya bir iş ne seçilir. Çocuk mu kariyer mi? İkisine de sahip olabilirsiniz! hangi yolu izlemeli

Penceremin altında berbat. Birçoğu büyükanneyi suçluyor - diyorlar ki, çocuğu duymuyor ve onun için üzülmeniz gerekiyor. Anlık oruç devam ediyor.

Az önce eve dönerken kulaklarım sızlanmaya tepki verdi: "Büyükanne, kötüsün, burayı terk ettin ...". Etrafa bakıyorum - aynı çocuk. Büyükanne farklıdır. Bugün yerde yuvarlanma yoktu ama çocuğun konuşması yeni kelimelerle dolu değil. Yazık ona? Rahatsız bir çocuğun psikolojisinin karşısında. Ve bana göründüğü gibi, uzun süre kırıldı. Çünkü çocuk doğumda bu tür ihlalleri alır. Hatta rahimde bile. Ve ilk bir buçuk yılda, psikozun tüm bu güzelliği her zaman gösterir. Çocuk doktoru ve nörolog, kızın ilk muayenesinde yetişkin Tanya ile karşılaşacağım zorlukları anlattı. Ve yanılmadılar. Ne yazık ki. Bu tür çocuklar bebeklik döneminde doktora götürülmeli/taşınmalıdır. Kim götürmedi ve umursamadı - geç kaldı.

Çocuğun durumuna ve "duyulmadığı" gerçeğine geri dönmek. İki farklı yetişkin kadın çocuğu aynı şekilde duyamaz. Eşit derecede yanlış tepki veremezler ve tepki veremezler. Çocuk bunun BU OLMAYACAĞINI anlamıyor. Ya bu ailedeki normdur ya da çocuk PND'ye zamanında götürülmemiştir. Neden onun için üzülüyorsun? Ve büyük olasılıkla, yapılabilecek çok az şey var. Kendim için üzülüyorum. Kendisi ve bir gün böyle bir aptalla karşılaşacak olan çocuğu. Ve Allah korusun, böyle bir yetersizliğe âşık olun.

Ve şimdi ebeveynler hakkında. Bu çocuğun ebeveynleri hakkında değil - onları tanımıyorum ve asla bilemeyeceğim. Küresel ölçekte ebeveynler hakkında. Hangisi daha doğru - çalışmak ve para kazanmak mı yoksa çocuğa, gelişimine ve sağlığına bakmak mı? Herkesin kendi cevabı olan bir soru. Kocam ve ben bile büyük ölçüde farklıyız.

çocuğa bakabilirsin, geliştir, tedavi et (gerekirse), vb. vesaire. Teşhisler, eğer ortadan kalkmazlarsa, okul tarafından kesinlikle düzeltilecektir. Tedavi sırasında. Düzenli gelişim faaliyetlerinin bir sonucu olarak bir çocuk, yedi yaşında Gotik tarzın nüansları hakkında konuşarak ve birkaç dilde konuşarak dahi olabilir. Olabilir. Ya da belki değil. Ergenlikte bile bundan bıkabilir, görece özgürlük noktasına geldiğinde, annesinin gece gündüz uğraştığı aynı çocuk dışarı çıkacaktır. Ve okuldan nefret edecek. Yine de dilleri bilecek olsa da. Her şeye katlanamayabilir, ancak akıllı, zeki ve bencil bir kişi olarak büyüyebilir, ancak kutsal inancına göre tüm boş zamanını ona ayırmaya ZORUNLU olan annesine bir kuruş değmez.

Anne baba çocuğa bakmazsa(çok çalışıyorlar ya da sadece istemiyorlar), o zaman okuldan önce Rusça dışında dil bilmeyecek. Ve paten yapamayacak, sinema ile tiyatro arasında ayrım yapmayacak. Böyle bir çocuk sınıfta geride kalabilir. Ya da muazzam bir bilgi dünyasını keşfeden mükemmel bir öğrenci olabilir. Birini ve hepsini göndererek kaba bir savaşçı olabilir. Böyle bir çocuğun herhangi bir zihinsel anormalliği varsa, Tanrı bilir ne olacak. Bu, tarifi olmayan bir üzüntüdür.

İki yaşındakiler ve beşikten Çinliler için dans etmeyi daha az önemseyen, işe gitmekle daha fazla ilgilenen aynı çalışan anneler ve babalar için, çocuk gereksiz yere aşırı yüklenmeyen sağlıklı bir psişeye sahip bir kişi olabilir. bilgi ve "gerekli olduğu" gerçeği ile işkence görmez. Böyle bir çocuk kendini eğlendirebilir / meşgul edebilir, çünkü anne ve babanın onunla küçük trenler oynamak ve baloncukları patlatmak için zamanları olmadığını bilir. Ana şey, bu çocuğun doğumundan sonraki ilk aylarda bir nörolog duymak ve doğru sonuçları çıkarmaktır.

Ne yapıyorum ben? On yıl sonra çocuklarımızın nasıl olacağını bilmediğimiz gerçeğine. Deha ya da ağırbaşlılık zaten genlerinde var ve hamileliğin özellikleri tarafından yetiştirildiler ve bu sadece düzeltilebilir, ancak değiştirilemez. Anneler, genci "Sana tüm gücümü verdim ve sen nankörsün" diye sitem edebilirler. Anneler “Ben çalıştım seni büyüttüm” diye övünebilir. Anneler saçlarını yolabilir “Çalışmama gerek yok, doktora götürün”. Beş yaşındaki Tanya, Mash, Slav ve Sash'tan ne büyüyeceğini bilmiyoruz. Çin'de diplomatik temsilci mi olacaklar yoksa bir Çin bankasını soymaya mı gidecekler?

Çocukla gelişimsel çalışmalara katılıp katılmama kararı her anneye bağlıdır. Dehaya yol açabilir veya hiçbir şeye yol açmayabilir. Annem kendisi karar verir - onun için daha kolay (çocuk için değil, onun için!) - çalışmak veya hangi ağacın yapraklarını en son kaybettiğini incelemek. On yıl sonra, yetiştirirken ve bir yaşam yönü seçerken kendi hatalarımızın mükafatını alacağız.

Anlamadığım ve anlamayı reddettiğim tek şey, bu, çocuğun bariz sapmaları olduğu alandaki uzmanlara götürmekten başka bir şey yapamaz. Bu affedilemez. Ancak uygulamalar olmadan mükemmel bir şekilde yaşayabilirsiniz.

Üç yaşından büyükse duygularını kontrol etmeyi bilmeyen çocuklar için üzülmem. Çünkü daha sonra öğretmen gönderen, okula benzin bidonu getiren, sokakta yaşlıları döven bu çocuklardır. Bu tür çocuklara acımak için çok geç ve acıma zaten işe yaramaz. Bu çocukların anneleri çalışıyordu ve vakitleri yoktu. Ya da işe yaramadılar, ancak kendimizi açıklamalar ve telaffuzlarla sınırlamanın mümkün olduğuna inanıyorlardı. Sadece yaşamın ilk yıllarında düzeltilebilecek şeyler vardır. Bunun gibi bir şey.

Bir arkadaşımla bir iş görüşmesinden sonra eve dönüyor olmam da şu anki düşüncelerimi daha da kötüleştiriyor. Tanıdık zeki ve çalışkandır. Günde 25 saat at gibi saban. Bir ev inşa eder, milyonlarca anlaşma yapar. Oğluna hidrosefali teşhisi kondu. Çocuğun davranış yönü de dahil olmak üzere birçok yönden sorunları vardır. Bahçede şikayet ederler, çevrelerden atılırlar. Anne çalışıyor. Annem çalışmaktan heyecan duyuyor. Keshka'm bile böyle bir anneyi bana örnek gösteriyor. Soruyorum: "Boğazına kadar yüklendiyseniz Kirill ile çalışmayı nasıl başarıyorsunuz?" "Anaokulundaki konuşma terapistleri yapıyor ve ben ona hap veriyorum." 15 yaşında kimin daha yeterli olacağını zaman gösterecek, Tanya'm mı yoksa Cyril'im mi. Ben hiçbir şeyden vazgeçmem.

Böyle bir “lanet olası varlık soruları” kavramı var (Fedor Mihayloviç Dostoyevski). Hayatımızda çözülmezler. Bunlardan biri muhtemelen: "Genç bir anne için çalışmak ya da çalışmamak?" Akrabalarım bana küfreder mi, bana ihmalkar anne derler mi, çocuk beni reddeder mi? Sahipsiz bir uzman olacak mıyım, niteliklerimi kaybedecek miyim, tamamen aptal mı olacağım? Hiç çalışmak istiyor muyum, istemiyorsam ne istiyorum?

Annelik ve iş hakkında iki görüş vardır:

1. “Bir kadının ana rolü anne olmaktır, bu mutluluk ve meslektir - yeni bir hayat vermek. Bir çocuk annesiz yaşayamaz, ona dünya sevgisine güven verir, yaşam boyu iç huzuru sağlar. Anne ve bebek birbirine görünmez bir göbek bağıyla bağlıdır ve bu bağlantı yıkılmaz."

2. “Bebeği için iyi bir yaşam sağlamak için annenin para kazanması gerekiyor. Çocukların her zaman oyuncaklara, giysilere, yiyeceklere ihtiyacı vardır. Çalışmalar, kurslar, eğlence için ödeme yapmak ucuz bir zevk değildir. Bu yüzden biraz evde oturduk ve çalışma vakti geldi. İş yerinde kimse beni uzun süre beklemeyecek, yerimizi kaybetmemeliyiz."

Tamamen makul iki seçenek. Farklı ve ikisi de doğru. Ve işte zor cevapları olan birkaç soru daha:

Modern annelerden hangisi sürekli çocukla birlikte olmak için iç uyumu hissetti?

Modern ebeveynler için en alakalı ve faydalı bilgiler posta listemizdedir.
Halihazırda 30.000'den fazla abonemiz var!

Modern annelerden kim, günlük rutinin kendi güçsüzlüğü ve donukluğu hissinden çalıştı?

Çocuğu kim çalıştı ve hiçbir yere veremedi: ne büyükannelere ne de bahçeye?

Kim ikinci çocukla hatalarını tekrarlamamaya ve bazen kendileri için yaşamaya karar verdi?

Her şey benimle ilgili. Başın damarları ve boyun kondrozu ile ilgili sorunlarım var. Bu yüzden bazen bir chiropractor'a gidiyorum. Bir keresinde bir osteopata gittim ve kafamdaki kanın olması gerektiği gibi dolaşmadığını söyledi. Doktor şunları kaydetti: "Çünkü hızlı bir ritim içinde yaşamak zorundasınız ve hayatınızı yapay olarak yavaşlatıyorsunuz, alışılmadık bir ritme uyum sağlıyorsunuz. Bu genç annelerde olur. Baş ağrısı yapıyor." Beni çok bağladı. Çok geçti. Neden küçük ve harika bir insanın yaşamasına yardım ediyorum da kendim için yaşamıyorum? İstediğin gibi yaşamayı istemek bu kadar bencil ve kötü mü? Tek başıma ya da kocamla dışarı çıkmak, ata binmek, konser için başka bir şehre gitmek istemem gerekmez mi? Yoksa hepsi çocukluk mu? Sonuçta kimin ne istediğini asla bilemezsiniz. Ve kocam da kesinlikle işe gitmek istemiyor, ama arkadaşlarla basketbol oynamayı, bir bira içmeyi, kızları “yapıştırmayı” tercih ediyor. Ve telaşlı işlerden herkesin bir şeye ihtiyacı olduğu çığlık atan evimize gitmek istemiyor. Evet, her zaman istediğimizi yapmıyoruz. Biz gerekeni yapmalıyız.

Ama öte yandan, çocuksuz meslektaşlarım “Olympus'un zirvesine” tırmanırken, boşuna altın madalya, kırmızı diploma, en sevdiğim mesleği “bollaştırmak” için mi aldım? Ama merak ediyorum, işlerini aileleri için takas ederler mi? Belki. Ama belki de kendi başlarına başlayacaklar ve işte zirvelere ulaşmak için hala zamanım var. Kontrol etmek zorunludur.

En büyük oğlum neredeyse 6 yaşında. Önceleri hep yanımda olmak ister, ağlar, bensiz uyuyamazdı. Onu büyükannem ve büyükbabamla nadiren ve hatta birkaç saatliğine bıraktım. Bahçeye gidemedi, bu yüzden evde benimle oturuyor. Yani şimdi bana birkaç yıl öncesine göre yaklaşık bir milyon kat daha az ihtiyacı var. Neden onun için litrelerce gözyaşı döktüm? Bunu hatırlamıyor ve takdir etmiyor. Geçen hafta sonu ona dondurma almadığımı hatırlıyor. Evet, şimdi bana çok ihtiyacı yok ve o zaman daha da az olacağım. Zaten bazen benden bıkıyor. Çok fazla çabanın olumsuz olduğu ortaya çıkıyor. Ve şimdi benim için açık: Bir çocuğa tam daldırma değil, bir boşluğa, havaya ihtiyacım var. Ve sonra tam bir anne-anneyim, sadece çocuğumla yaşıyorum ama depresyondayım. Çocuk ilerliyor, büyüyor ama ben değilim. Bunu ikinci bebekle tekrar yapmak istemiyorum. Aksi takdirde ikisi de mutlu bir anne göremezler. Ve eğer annenin mutlu olması için çalışması gerekiyorsa, öyle olsun. Ya da annelerin mutlu olması için başka neye ihtiyacı var? Ama elbette, iyi bir anne olmaya çalışmalısın. Mükemmel olmasa bile, sadece iyi.

Bu yüzden okuyucumuzun sorusuna cevap vererek özetleyeceğim: mutlu bir anne olmaya çalışın. Birisi sizi her zaman aşırı veya yetersiz bakım nedeniyle suçlayacaktır. Ancak ne sağlığınız ne de çocuğunuz ekstra çabayı takdir etmeyecektir. İyi, mutlu bir anne olmak, mükemmel ve mutsuz olmaktan daha iyidir.

Katılıyor musun? Yorumlara yazın!

Hızlı kayıt
İlk siparişinizde %5 indirim kazanın!

Çocuğun iş annesini kötü bir anne olarak algılamaması için nasıl düzenlenir?

Hepimiz Scarlett Oh "Hara'nın acıklı kaderini hatırlıyoruz ... Hatırlıyor musun? O, ciddi yemini ile tam bir uyum içinde, o kadar gayretle işe koyuldu ki, dükkanlar ve kereste fabrikaları tüm dikkatini yuttu ve onun gerçeğiyle sona erdi. kendi çocukları ondan korktu ve "anlayan"ların arkadaşlığını tercih ederek ondan uzak durmaya çalıştı.

Ama bu çok sık oluyor. Günümüzde birçok kişi her türlü duygunun onuncu şey olduğuna inanıyor ve asıl mesele çocuğun sıcak giyinmesi ve iyi beslenmesi. Ve kendi yollarında haklılar. Ne de olsa, çocuklarının en iyisine sahip olmalarını istiyorlar - övgüye değer bir arzu.

Ama nasıl uygulanır? Annem her şeye koşar, gece gündüz işte kaybolur ve çocuk ya muhteşem bir yalnızlık içinde oturur ya da büyükannelere gider ya da - servet izin verirse - mürebbiyenin şirketinden memnundur. yirmi iki diploma, ne anne ne de babaanne asla yerini alamaz. Çocuğu genellikle büyükannelerine, hatta bazen başka bir şehre - aynı büyük hedef adına - "böylece çocuğun her şeye sahip olması" için transfer eden anneler de vardır.

Ve teselli edilemez annenin acı bir şekilde ağlamaya başladığı ve bir nedenden dolayı ondan uzaklaşan, başarılarını göstermeyi ve küçük sırlarını ona değil, başka birine güvenmeyi tercih eden yavrularının nankörlüğünü lanetlemeye başladığı an gelir. kendisi için her türlü hediyeyi, güzel kostümleri ve göz alıcı oyuncakları temin eden.

Ama sadece çocuklar - bunlar garip yaratıklar - sadece ekmekle de hayatta değiller. Acele etmeyen bir çikolataya ihtiyaçları var ve yeni bir daktiloya değil, ilgiye, şefkate, onlarla çalışmaya istekli olmaya, birlikte yürümeye, birlikte evde çalışmaya, sır saklamaya ve kitap okumaya ihtiyaçları var. Ve ruhsal susuzluğunuzu McDonald's'tan "Mutlu-Ben" ile gidermeye çalıştıklarında, ister istemez küseceksiniz, kendinize çekilecek ve gizlice Vasya ya da Petit gibi ebeveynleri hayal edeceksiniz - böylece anne ve babanız işten eve erken gelsinler. Onlarla konuşacak, tartışacak, şimşeğin nereden geldiğini soracak ve yakındaki bir orman parkına bir Pazar yürüyüşü planlayacak zaman olduğunu söyledi.

Ama farklı olabilir! Aktif, hevesli çalışan bir anne harikadır. Böyle bir anneye sahip olmak gurur duyulacak bir şeydir. Ancak herkes, çocuklar için ebeveynleriyle gurur duymanın ne kadar önemli olduğunu bilir - ve sadece dünyada her şeyi yapabilen babalarıyla değil, aynı zamanda muhtemelen bazı babalardan bile daha büyük olan anneleriyle. Sorun şu ki, tüm meslekler bir çocuğun kırılgan zihnini etkileyemez. Çocuk itfaiyecinin yangınları söndürenin ve doktorun insanları iyileştiren kişi olduğunu anlar, ancak pazarlama müdürünün ne yaptığını ona açıklamak zor olacaktır. Bir iş kadını gibi sözler ona pek bir şey söylemez. Sonuç olarak, en sevdiğiniz iş, ilginç, önemli ve gerekli, çocuk için sadece annesinin onu terk ettiği ve sadece akşam geç saatlerde yorgun ve seğirdiği bir yer olarak kalabilir.

Bir başka önemli husus daha var: Annenin en sevdiği işle şevkle meşgul olması, çocuğun yetişkin geleceği hakkında olumlu bir bakış açısı oluşturmasına yardımcı olur; bu durumda, çalışma ağır iş gibi görünmeyecek, ücretli bir cezaya hizmet etmeyecek, ancak kendini gerçekleştirme fırsatı, öyle bir şey yapmak ki senden önce bu dünyada bir iz bile yoktu. Ne de olsa, çocukların hayallerinin her şeye sahip olma ve aynı anda hiçbir şey yapmama arzusuyla sınırlandırılmasına izin verilemez.

Çocuğun iş annesini kötü bir anne olarak algılamaması için nasıl düzenlenir? Ne yapalım?

Muhtemelen psikologların, karılarının soğumasından şikayet eden yoğun işkolik kocalara tavsiye ettikleriyle aynı şey. Çocuğu iş dünyasıyla tanıştırmak, işten geldiklerinde haberleri paylaşmak ve annenin sabah erkenden sevgili çocuğunu neden terk ettiğini daha çok konuşmak gerekir. Elbette bazı şeyler çocuğa anlatılamaz ama denemekte fayda var. Tanrıya şükür, bu dünyada hala amacı bir çocuk için bile oldukça açık olacak meslekler var. Aynı zamanda, mümkünse, eşit olarak konuşmak, o gün çocuğun hayatında neler olduğuyla içtenlikle ilgilenmek önemlidir.

İşiniz hakkında konuşarak, küçük bir kariyer rehberliği oturumu düzenleyebilirsiniz - oğul veya kız bu konuşmalardan herhangi bir küresel sonuç çıkarmasa ve hemen geniş kapsamlı planlara mal olmaya başlamasa bile, ancak bu yine de geleceği düşünmeye başlayacaktır. . Son olarak, anaokulunda hepimiz fırıncılık, terzilik ve benzeri şeyler oynadık - neden çocuğunuzla böyle bir şey oynamıyorsunuz? Yani bir gazeteci, iç mimar, web yöneticisi, sanatçı, mühendis mesleğinde oynayabilirsiniz - ama asla başka birini tanımazsınız. Bu, yalnızca sizi daha da yakınlaştırmayacak (ve sonuçta, çocuğunuzla ne kadar zaman geçirirseniz geçirin, her şey yoluna girecek, ancak yeterli olmayacak), aynı zamanda her küçük insanın doğasında bulunan yaratıcı potansiyeli harekete geçirecek faydalı bir eğlence olacaktır. doğumdan itibaren. Sarhoş seks çekmenin hiç de kolay olmadığını her pislik sevgilisi anlamaz. Operatör içmemelidir.

İşinizi bir korkuluktan bir çocuk için bir arkadaşa dönüştürmek için kendinizde yeterli zeka, nezaket ve incelik nasıl bulunur, bu iş için ve mutlu bir bebek yetiştirmek için yeterli olacak kadar güç nerede bulunur? Bu elbette kolay değil, ama sen ve ben, canım, kadın olarak doğmayı başardığımız anda kaygısız bir hayata veda ettik. Ve bu yüzden şikayet etmeye gerek yok. Kimse anne olmanın kolay olacağını vaat etmedi. İyi anne.

Son zamanlarda, bir psikolog olarak pratiğimde, bir annenin seçim yapmasının zor olduğu birçok durum var - kendini çocuklara adamak veya çalışmaya devam etmek, kariyer yapmak. Aileniz önemliyken ve ilgi alanlarınızı unutmak istemiyorsanız nasıl doğru kararı verebilirsiniz? İlk önce bir annenin hikayesini vereceğim, sonra - benim yorumum.

Ben çocuklu derslerden çok işle ve kendi hobileriyle ilgilenen annelerden biriyim. 9 yaşında bir oğlum, 6 yaşında bir kızım olmak üzere iki çocuğum var.İkinci kararnameden kızımın beş yaşına kadar evde biraz çalıştım (tercümanım), ama sonunda ben sinirlenmeye başladığımı fark ettim. Sonuç olarak, kocam ve ben değiştik: şimdi çalışıyorum ve o çocuklarla birlikte. Tabii ki evde "oturmuyor", çünkü Çocukların alınması gereken yoğun bir ders programı var, çünkü biz köyde yaşıyoruz ve okul ve diğer etkinlikler şehirde. Ayrıca yan çiftlik - keçiler ve koyunlar, koca buna kapılır ve aktif olarak onunla ilgilenir. Genel olarak, böyle bir iş hacmiyle baş edemezdim.

Ve şimdi işe ve eve gitmekten mutluyum. Tabii ki, çocuklar beni biraz özlüyor, ama duygularım, doyumsuzluklarını hissederken ve periyodik olarak sinirlerini üzerlerinden koparırken, her zaman onlarla birlikte olmaktan daha iyidir.

Annemin farklı bir görüşü var ve çocukları terk ettiğim için beni sürekli eleştiriyor. Ve ben, çocukluğumu hatırlayarak, o zaman (ve şimdi, elbette) annemin aile dışında kendi ilgi alanlarına sahip olmasına izin vermesini çok isterim.

Yani, ölçeğin bir tarafında iş ve hayattaki diğer yetişkin ilgi alanlarımız var (belki maddi bir ikramiye de faize eklenir). Ve diğer yandan - bir çocuk veya çocuklar (zaten büyümüş, 3-4 yaş ve üstü). Ve neyi seçeceğini bilmiyorsun. Çalışmak - çocukları "terk etmek" için ekli suçluluk duygusuyla. Veya çocuklar - eşlik eden bir tahriş ve öfke hissi ile, onlar yüzünden bir işiniz veya hobileriniz yok.

Bir iş seçerseniz, suçluluk duygusu, kendinizi seçmenin, halkın (annenin) klişeleri takip etmesini reddetmenin bedelidir. Ve prensipte, normal bir suçluluk duygusu, işte olmadığınızda, tabiri caizse, yetişmek ve en azından biraz "iyi" olmak için ev ve çocuklarla ilgilenmek için yenilenmiş bir güçle size yardımcı olacaktır. halkın gözünde (anne).

Çocukları seçerseniz, o zaman çocuk sizin tarafınızdan bir engel, çok cazip bir şeye giden yolda bir engel olarak kabul edilir (farkında bile olmayabilirsiniz). Bir engel genellikle hangi duygulara neden olur? Öfke, tahriş. Ama "iyi" bir anne (ve sizin için "iyi" olmanız önemlidir) anne, kendini çocuk için feda ettiğin için) kendi çocuğuna karşı böyle duygular beslemene izin vermeyecek ve onları dikkatle gizleyecektir. Onlar. çok gergin sevgi dolu bir anne olacak. Ve zaman zaman stresini çocuğa boşaltacaktır. Bebek (veya artık bebek değil), annenin duygularını "kanal etmek" için yeterli nedeni olduğundan emin olacaktır. Agresif veya aşırı mızmızlanacak, yaramazlık yapacak veya etrafındaki her şeyi mahvedecek. Kısacası, annesinin öfkeden patlamaması için mümkün olan her şeyi yapmak.

Ayrıca böyle bir anne, çocuğun kendisi için yaptığı “fedakarlıkları” takdir etmesini sağlayacak ve aynı zamanda çocuğa suçluluk duygusu verecektir. Ve sonra böyle ilginç bir şey ortaya çıkıyor. Kısır döngü denir. Suçluluk duygusuyla büyüyen bir çocuk, hayatta bu suçluluğu pekiştirecek adımlar atmakta zorlanır (sevdiği bir işi seçmek gibi). Bir zamanlar annesinden aldıklarını çocuklarına aktararak kendini "feda edecek". Bu dünyadaki varlıkları için suçluluk duygusu.

Seçim senin!

Ve bir şey daha - annemin onayını kazanmaya çalışmakla ilgili. Bırak. Bunların hiçbiri ondan gelmeyecek. Yetişkin olarak hareket ettiğimizde yetişkiniz, zor seçimler yapıyoruz, bunun sorumluluğunu alıyoruz. Ve annemizin bizi onaylamasını istediğimizde çocuğuz. Ve sadece ikimiz (bir yetişkin ve bir çocuk), sığamayız. Ya "küçük" kalıp annenin onayını almalısın. Ya da "büyümek" ama aynı zamanda ebeveynlerimizin bizi onaylamasını beklemeyin. Dilerseniz, ebeveynlerimizin onaylamamasına dayanma yeteneği, yetişkinliğimizin, ebeveynlerimizden ayrılma derecemizin bir göstergesidir. Artık kendi yetişkinlerimiziz. Kendimizi onaylıyoruz, kendimizi azarlıyoruz. Daha sık onaylarsak iyi olur.