Ayrılık psikolojisi. Sevilen biriyle ayrılmak: bir psikoloğun tavsiyeleri. Hoşçakal iletişiminin psikolojisi

1. Çık dışarı!

Sonuç olarak: gururlu ve bağımsız bir kadın, "bu piç" olmadan parlak bir geleceğe adım atar (veya kendini bırakır).

2. Geri dön, her şeyi affedeceğim

Bir erkek eski karısına ilgi göstermediğinde veya zaten başka bir kadınla (her zaman olduğu) ortaya çıktığında panik başlar. Kadın "konuşmaya ve her şeyi öğrenmeye" çağırır, bitmek bilmeyen uzun mektuplar yazar, kendini duyarsızlıkla suçlamaya başlar ve bir daha asla geçmişteki hataları yapmamaya yemin eder. Herhangi bir nedenle gözyaşı ve ikna işe yaramazsa, üç numaralı hata kullanılır.

3. Olduğu gibi aşağılama

4. Kıskançlık uyandırın

5. Yine de bir ailemiz vardı (ilişki, aşk)

Bu eski çiftte sadece kalan tüm ilişkileri değil, aynı zamanda terk edilmiş kadına saygıyı da yapan ve nihayetinde yok eden son hata, rolü veya gizli karısını kabul etmesidir. Kendi erkeğini bir şeylerle dışarı çıkaran, daha sonra hayatında ikinci veya onuncu kadının küçük düşürücü rolünü kabul eden ve davranışlarını "bir aile / aşk / ciddi bir ilişkimiz vardı" diye açıklayan kaç eş olduğunu öğrendiğimde şaşırdım.

Psikologlar bu konuda ne diyor? Bir daha asla geri dönmeyeceğinize kesin olarak ikna olmadıkça, bir adamı asla evden kovmayın veya onu kendiniz bırakmayın. Eh, eğer bir adam ilişkiyi bitirmeye karar verdiyse, o zaman geriye tek bir şey kalır: her zaman sevginin ayrıldığını ve kendine saygının her zaman kalması gerektiğini hatırlamak.

Her yaşın kendine has özellikleri vardır. Bir kadın ve bir erkek arasındaki ilişki bir istisna değildir. Otuz yaşında aşk psikolojisi tamamen farklıdır ve 20 yaşında ilgili tavsiyeler tamamen uygunsuzdur. 30 yaşında, bir kız ortak boş zaman geçirmek için sadece bir ortak arıyor, şimdi onunla uzun süre yerleşecek ciddi fikirli bir erkeğe ihtiyacı var. Bir ortak için gereksinimler, önceden belirlenenden daha yüksek ve daha rasyonel hale geliyor.

30'lu yaşlardaki bir kadın için doğru erkeği bulmak için bazı ipuçları var. Her şeyden önce, bir kadına biraz benzer olacak bir erkek bulmak çok önemlidir. Çiftin ahlak, ilgi ve değerler açısından benzerliklere sahip olması arzu edilir. Bir kadının tüm hayatı boyunca kalmaya hazır olduğu doğru kişiyi bulmak için en uygun yaş bu yaştır.

30 yaşında bir kadın, yalnızca temel şeyler için savaşması gerektiğini, diğer durumlarda kaybetmesine izin verilebileceğini zaten anlamalıdır. Bu, sevginin ilkelerinden biridir. İlişki sürekli bir mücadele ise, belki de onları sürdürmenin bir anlamı yoktur.

Kadınlar otuz yaşında zaten çıkmaza girecek ilişkilere dönmemelidir. Yani, "ölü" ilişkilere sonsuza kadar veda etmek zorunludur. Ciddi, olgun bir kızın, hala annesiyle yaşayan ve hiçbir yerde çalışmayan bir erkekle veya arkadaşlarıyla gürültülü partileri tercih eden biriyle ilişkiye ilgi duyması pek olası değildir.

30 yaşında çok dikkatli bir kızın daha genç erkeklerle birlikte olması gerekir. Yalnız ve sevilmeyen kadınların cazibelerine kolayca yenik düşmeleri doğaldır. Her ne kadar başarısız bir kişilikle tanışma olasılığı yaşlı erkekler arasında göz ardı edilmese de.

30 yaşından sonra bir kadın güçlü ve kendine güvenir, bu nedenle erkeğine nasıl bağımlı olacağını öğrenmesi çok önemlidir. Oldukça zordur, ancak bazı konularda basitçe gereklidir. Ayrıca, bazen hoş olabilir.

Sakin, akıllı ve eksiksiz olabilmelisiniz. Öfke nöbetleri uzun zamandır modası geçmiş durumda. Ve histeri, ilişkinin ideal olmadığının ve onları bitirmenin daha iyi olduğunun açık bir işaretidir.

30 yaşına kadar erkeğinizden tam olarak ne istediğinize, nasıl olması gerektiğine ve onunla ilişkinin nasıl olması gerektiğine karar vermek çok önemlidir. Ana şey, kendinize güvenmek ve asla yalnız kalmaktan korkmamaktır. Popüler bilgeliğin, herhangi biriyle olmaktansa yalnız olmanın daha iyi olduğunu söylemesi boşuna değildir.

Ayrılığın kadın psikolojisi

Herhangi bir kadının sevgili erkeğiyle ayrılmayı deneyimlemesi oldukça zordur. Çoğu zaman deneyimler çok derin ve çok acı vericidir. En zoru aradan sonraki ilk aydır. Bu dönemde bir kadın, kural olarak, etrafındaki tüm dünyaya karşı ilgisizdir, her şeyi gri renkte görür, olanlardan kendini sorumlu tutar ve kendini en mutsuz hisseder.

Spor, zihinsel sağlığı unutmanın ve iyileştirmenin en etkili yollarından biridir. Bir kadın koşuya, yüzmeye, dansa, spora vb. gidebilir. Son çare olarak, dairenin kapsamlı bir temizliğini yapabilirsiniz. Kendinizi fiziksel olarak zorlamanız ve yatağa duvara bakmamanız çok önemlidir. Fiziksel aktivite, olumsuz duygularla mücadelede çok faydalıdır. Yorgun bir beden ve ruhla, daha kolay hale gelir.

Aynı zamanda yeni bir hayatın başlangıcının da sembolü olacak uzun planlı bir tadilata başlayabilirsiniz. Hayatınızı olabildiğince olaylarla doldurmalı ve sevdiğiniz biri olmadan da yaşayabileceğinizi anlamalısınız.

Bir süre sonra kadın, erkeğin gitmesine izin verdiğine ve ona kin beslemediğine dair bir karar vermesi gerekir. Ve her gün bir kadın kendini biraz neşelendirmeli, tek bir gün boş geçmemeli, pozitif olmadan. Depresyona girmeyin, hüzünlü müzikler dinleyin ve pembe diziler izleyin.

Sonunda bir kadın gidip sadece saç stilini değiştirebilir, imajını değiştirebilir. Herhangi bir kadın için bu en etkili ilaçlardan biridir. Kendinizi sevmek ve neşeli anların ve olayların önüne geçmemek çok önemlidir. Mümkünse, denize gitmek veya seyahate çıkmak daha iyidir. Kelimenin tam anlamıyla ayrılıktan bir ay sonra kadın acının azaldığını hissedecek. Her ne kadar bir ay nihai bir iyileşme için yeterli olmasa da.

Ayrılıklarından sonra acı çeken herhangi bir ilişki ve aşk manevi bir deneyimdir. Bir erkeğe aşık olmak, başlangıçta kalp ağrısına hazırlıklı olmak daha iyidir.

Bir erkek ve bir kadının farklı gezegenlerden olduğuna inanılıyor. Bu, her iki cinsiyetin de farklı durumlarda yaptığı eylemlerle doğrulanır. Erkeklerin psikolojisi göz önüne alındığında, belirli davranışlar not edilebilir ve. Evli bir erkek nasıl davranır? Seven bir adamın psikolojisi nedir?

Belki de bu konulardan tam olarak haberdar olmayan herhangi bir kadın için, çevrimiçi magazin sitesinin psikologlarının cevapları ilginç olacaktır. Sonuçta, eşinizin derin güdülerini ve arzularını bilerek, onunla kolayca bir ilişki kurabilir veya davranışın nedenlerini anlayabilirsiniz.

Erkeklerin psikolojisi nedir?

Erkeklerle ilgili birçok yargı, kadınlar onları anlamadığı için hatalı oluyor. Erkeklerin psikolojisi nedir? Bu, daha güçlü cinsiyetin davranışlarını ve kararlarını etkileyen faktörlerin bir kombinasyonudur. Ancak kadınlar bu gibi durumlarda farklı davrandıkları için bazen eşlerin psikolojisini yanlış anlıyorlar.

Erkeklerin maymunlar gibi ilkel olduğuna inanılıyor. Aslında, kadınların kendileri kadar çeşitlidirler. Sadece bir "ama" var: erkekler hayatlarını zorlaştırmayı sevmezler. Erkekler kadınlardan çok daha basittir, ancak bu onları ilkel yapmaz. Kadınların aksine spesifik, açık ve anlaşılır olarak adlandırılabilirler.

Erkeklerin yetişkinlikte bile çocuk olmaya devam ettiğine inanılıyor. Bir dereceye kadar, bu doğrudur. Büyük ölçüde, bu, yıllar içinde daha hırslı hale gelen erkeklerin arzularında belirtilmiştir. Çocuklukta erkekler arabalarla oynarsa, yetişkinlikte kendilerine gerçek arabalar alırlar. Erkekler, ellerinden geldiğince, çocuklukta olduğu gibi savunmasız kalarak çocukların arzularını yerine getirirler.

Dıştan, erkekler sarsılmaz, kendine güvenen ve istikrarlı görünüyor. Aslında bu, onlara çocukluktan itibaren takmaları öğretilen bir maskedir. "Erkekler ağlamaz" ve hassas tezahürlerini göstermezler - bu nedenle erkekler, altında genellikle zayıf, hassas veya savunmasız insanların saklandığı maskeler takmak zorunda kalırlar.

Kadınlar yanlışlıkla bu maskeleri gerçek doğa olarak algılarlar. Sonuç olarak hatalar yapılıyor. Erkeklerin daha güçlü seks olduğu genel olarak kabul edilir. Ancak bu unvanı sadece fiziksel güçleri nedeniyle kazandılar. Erkeklerin duygusal tarafına dönersek, bakıma ve hassasiyete, sevgiye ve anlayışa ihtiyaç duyan kadınlardan daha zayıf oldukları ortaya çıkacaktır.

Erkek psikolojisinin sırları

Tüm insanlar aşağıdakileri öğrenene kadar kadınlar erkekleri ve bunun tersini anlayamayacaklar: duruma "başka birinin gözünden" bakmak. Bir kişinin eylemlerini kendi güdülerinin prizmasıyla yorumlamak gelenekseldir. Kadının kendisini erkeğin yaptığı gibi yapması için ne motive ederdi? Bu temelde, yanlış sonuçlar çıkarılır. Ve insan psikolojisinin sırrı şudur:

• Hayata karşı kendi güdülerine ve bakış açısına sahip olabilir, bu yüzden sevgisini ve nefretini, anlayış ve yanlış anlamalarını başka şekillerde gösterir.

Bütün erkekler farklıdır. Belirli bir adamın takip ettiği hedefleri çok belirler:

1. Bazıları kariyer yükseklikleri ister.
2. Diğerleri dünya çapında sevgi ve zafer için can atıyor.
3. Yine de diğerleri güç arar.
4. Diğerleri kahraman olmak ve insanlara yardım etmek ister.
5. Beşinciler genel olarak hiçbir şey vermeden sadece kendilerini düşünebilir, talep edebilirler.

Erkeklerin ve kadınların neden birbirlerini anlamadıklarını ve duruma farklı baktıklarını açıkça gösteren bir araştırma yapıldı. Onlara bir metin söylendiğinde:

• Erkekler kesin sayıları ve gerçekleri, önemli yerlerin adlarını ve tarihi değiştiren önemli olayları ezberlediler.
• Kadınlar, özellikle de kimin kimi sevdiği veya kime ihanet ettiği hakkında hikayeler tutulduğunda, yalnızca insanlar arasındaki ilişkilere dikkat ettiler.

Sorun erkeklerin ve kadınların farklı kelimeler kullanması değil. Bütün insanlar toplumlarında kabul gören dili konuşurlar. Sorun, erkeklerin ve kadınların duygu ve düşüncelerini farklı şekillerde ifade etmeleri, durumlara farklı bakmaları ve kendileri için önemli olduğu düşünülen belirli noktaları vurgulamalarıdır.

• Erkekler eylemlere ve sonuçlara daha fazla dikkat ederler.
• Kadınlar ilişkilere ve duygulara odaklanır.

Bir erkeğin kadının istediği gibi davranmaması, ilişki kurmak istemediği anlamına gelmez. Sadece bunun nasıl yapılacağı anlayışı her iki cinsiyet için de farklıdır. Bu nedenle kadınlar için erkek psikolojisinin sırlarını veriyoruz:

1. Erkekler spesifiktir. Elbise mavi ise, adam ne kadar açık veya koyu mavi olduğuna dikkat etmeyecektir.
2. Erkekler başkalarının düşüncelerini okumazlar (kadınların kendileri gibi). Adamın bir şeyi bilmesini istiyorsan, ona haber ver.
3. Bir erkek her zaman ilk seferinde anlamaz. Bazı şeylerin birkaç kez söylenmesi gerekiyor. Bir kadın arzuları hakkında sakince ve güvenle konuşursa, erkek sonunda onun için önemli olduğunu anlar.
4. Erkekler emredilmekten hoşlanmazlar. Belki de kadınların kendileri bundan hoşlanmazlar. Görüşlerinizi ve arzularınızı ifade etmenize izin verilir, ancak bunların yerine getirilmesinde ısrar etmeyin.

Unutmamak gerekir ki erkekler de tıpkı kadınlar gibi insandır. Bu da onların bazen zayıf oldukları, bazen de ağlamak istedikleri, onları hassas ve savunmasız kılan hisleri olduğu anlamına gelir.

İlişkilerde erkeklerin psikolojisi

Erkekler bir ilişkiye ihtiyaç duyar ve ister. Ancak, kadınların kendilerinin de fark edebileceği gibi, karşı cinsle ilişki kurmak zor ve büyük bir iştir. Cinsiyetler arasındaki gerilimi bir şekilde azaltmak için, ilişkilerde erkeklerin psikolojisini ortaya çıkaracağız.

İlişkiler konusuna gelince, bir erkeğin bir refakatçi seçerken net kriterleri vardır:

• Bir ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair bir fikir.
• Bir ortağın ortaya çıkması fikri.
• Partnerin davranışının temsili.

Diğer her şey ikincildir. Erkekler daha basittir, bu da kendileri hakkında daha az zaman harcadıkları anlamına gelir. Sadece kadınların kendi ihtiyaçlarıyla ilgilenmesi ve bunları hayata geçirmeye yardımcı olmasıyla ilgileniyorlar.

Birçok yönden, her iki cinsiyetin ihtiyaçları benzerdir. Ancak yine de farklılıklar var. Bir erkeğin bir ilişkide neye ihtiyacı vardır?

1. Önemli hissediyorum. Bu genellikle profesyonel aktivitede yükseklere ulaşılmasıyla olur. Bir erkek, çalışma ve çok para kazanma fırsatı ile kendini gösteren bir ekmek kazanan gibi hissetmelidir.
2. Sakin ve dinginliğe ulaşın. Genellikle bu hobiler ve hobiler ile mümkün olur. Bir kadın erkeğinin çıkarlarını sınırlamamalıdır, yalnızca daha yararlı seçenekler sunmasına izin verilir: örneğin, bilgisayar oyunlarını balık avı ile değiştirin.
3. Her şeye kadir hissedin. Bu, bir erkek hayatın zorluklarının üstesinden geldiğinde mümkündür. Elbette bu, bir kadın ona yardım edip cesaretlendirdiğinde mümkün olur.
4. Övgü ve şükran sözlerini duyun. Erkeklerin zayıf noktası, hayranlık ve gurur ifade eden kelimelerdir. Bir kadın erkeğine teşekkür ederse, gurur duyarsa ve erkeğine hayransa, kanatları büyür.
5. Sevgiyi hissetmek. Bu, önce erkeğinin sevildiğini nasıl anladığını anlaması ve sonra ona vermesi gereken bir kadından geliyor.
6. Saygı duy. Bu, sevilen kadının kişiliğindeki güvenli arka kısım ve saygı şeklinde bir geri bildirim veren dış dünya ile temas kurma yeteneği ile gerçekleşir.

Erkekler ne tür kadınlar arar? Bu soruya kesin olarak cevap verilemez, ancak daha güçlü cinsiyetin çoğu şunları tercih eder:

• Dürüst kadınlar. Bir erkek kendisine yalan söylendiğini fark ederse, güvenini tamamen kaybeder.
• Kendine yeten ve kendine güvenen kadınlar. Erkekler kendi ilgi alanları ve sosyal çevresi olan bayanlarla ilgilenirler. Aynı zamanda, bu niteliklerin hassasiyet, zeka, özen, bağımsızlık ve mizah duygusu ile bir arada olmasını isterler.
• Basit kadınlar. Erkekler, geçici ilişkiler kurmazlarsa, manipülasyona ve bilmecelere elbette tahammül etmezler. Ciddi ve uzun süreli ilişkiler söz konusu olduğunda, yanında ruhunuzu dinlendirebileceğiniz sakin ve basit kadınlara ihtiyacınız var.
• Sadık kadınlar. Belki de herhangi bir kişi, cinsiyeti ne olursa olsun, aldatılmadığından emin olmak ister.

Birçok erkeğin arzularında böylesine çok yönlü ve çok yönlü bir kadın, özellikle onun için özelse idealdir.

Sevgi dolu bir adamın psikolojisi

Erkekler, duyguları hakkında konuşmakta zorlandıkları için kadınlardan farklıdır. Sevgi dolu bir adamın psikolojisi, tavrını açıkça beyan etmektense, davranışlarında göstermeyi tercih etmesidir. Sevgilinizin kaprisini yerine getirmek, güzel sözler söylerken kızarmaktan daha iyidir.

Bir erkek sevdiğinde, bakışlarını duygularının nesnesine sabitler. Ancak doğası gereği lider olsa bile utangaç olabilir.

Sevgi dolu bir adamı tutkuyla alev alev yanan bir beyefendiden ayırt etmek gerekir. Tutkuyla, bir adam kibirli ve hatta saldırgan hale gelir. Bir kadının kişisel bölgesini izni olmadan vicdansız bir şekilde işgal eder ve ona olabildiğince çabuk sarılmaya çalışır.

Bir adamın bir avcı, bir fatih olduğunu söylemelerine şaşmamalı. Bu yüzden kendilerine yapışan kadınlar sevgisiz kalırlar. Bu tür genç hanımlar sadece cinsel planlarda kullanılır ve erkekler mesafelerini koruyan, sır olarak kalan, kime koşacaklarına ve bakacaklarına kendileri karar vermelerine izin veren bayanlara sevgi verir.

Bazı kadınlar erkeklerin her zaman ilgisini çekmesi gerektiğini söyler. Aynı şeyi söylüyor: Hanımefendi bir sır olarak kalırken, beyefendi onunla ilgileniyor. Aileler genellikle bir eş, kocası için anlaşılır, “okunmuş” ve vasat hale geldiği için ayrılır. Ve bir adam merak uyandırmayı sever. Bu nedenle yaşlı kadınlar, genç kadınlara, kendinizi erkeklere asla tam olarak gösteremeyeceğinizi öğretir. Bir kadını anlamak için erkeğin giremeyeceği sırlar, bilmeceler, bazı konular olmalı. Bu onun ilgisini çekecek ve onu bir kadına çekecektir.

Bir erkek ilişki ve sevginin 3 aşamasından geçer:

1. Bir kadının dikkatini çektiğinde. Bu aşamada kendinden emin değil ve seçilen kişiyi şaşırtmak ve ilgisini çekmek için tüm gücüyle çalışıyor.
2. İlişki "resmi" hale geldiğinde. Burada bir adam her gün kendine güveniyor. Yavaş yavaş zemini araştırır: kendisine izin verilen, özgürlüğünü ve gücünü koruyabileceği yer.
3. Aile hayatı başladığında. Bu aşamada, bir erkek bir ilişkide gerekli olduğuna inandığı şeyleri yapmaya başlar.

evli bir adamın psikolojisi

Evli erkekler bekar kadınlara ilgi duyuyor çünkü bu tür ortakların onları kesinlikle mutlu edebileceği görülüyor. Görünüşe göre "evli" bekar bayanlar için açgözlü. Ancak, bu eğilim kuraldan ziyade istisnadır. Evli bir adamın psikolojisi şöyledir:

• Karısına çoktan alışmıştır ve hayatı sakin kalmaya ayarlanmıştır. İhanet için giderseniz, bu onu tehlikeye atacaktır: ailenin yıkımı, karısıyla ilişki kurma veya metresiyle yeni bağlar kurma ihtiyacı, tekliflerine alışmak, bu sorunları çözmenin yollarını bulmak için hiçbir şey. daha uzun uğraş vb.

Bir erkek aldatırsa, evli bir erkeğe zaten uyan idili yok etme riski olacaktır.

Ancak, "meşgul" beylerin kendileri için metresleri olduğu durumları dışlamıyoruz. Psikolojileri şöyle:

• Evlilik gerçeğini gizleyecekler çünkü yeni ortakların onlarla vakit geçirmeyi reddetmesinden korkacaklar. Aşıklar bir ailenin varlığından haberdar olurlarsa, erkekler eşlerinden sanki yük, cansız varlık, “zorla” akraba vb. gibi bahsederler.

Burada metresler kendilerini pohpohlamamalıdır, çünkü erkekler genellikle onları bencil arzulardan dolayı aldatır. Eşler hayatlarında var olmaktan vazgeçmezler ve metreslerden çok daha fazla haklara sahiptirler. Evli erkeklerin durumu basitçe kendileri için rahat ettirmeleri nadir değildir. Metresleri onları terk ederse, “ilişkileri için anlamsız” eşler hakkında peri masallarına inanacak diğer “aptalları” kolayca bulurlar.

Soru ortaya çıkıyor: Erkekleri karılarını aldatmaya iten nedir? Psikologlar aşağıdaki nedenleri not eder:

1. Erkeklerin kendilerine göründüğü gibi, eşlerinden almadıkları anlayış arayışı.
2. Skandallardan ve donuk yüz ifadelerinden kaynaklanan yorgunluk. Karısının boşluklarını tamamlayan bir eş bulma arzusu.
3. Cinsel yaşamda çeşitlilik arayın.
4. Çığlık atmak ve küçük çocukları büyütmek gibi sürekli günlük sorunlardan kaynaklanan yorgunluk.
5. Evlilik "anında" gerçekleştiyse, özgürlük bulma arzusu ve çok sayıda genç bayanla iletişim kurma yeteneği.
6. Sürekli bağlılıktan bıktım. Ne de olsa aile, tüm erkeklerin hazır olmadığı iş ve çaba gerektirir.

Erkeklerin neden aldattığının bir başka faktörü de propaganda ve hatta bunun için biraz teşviktir. Toplum kadınların sadakatsizliğini kınıyor. Ancak bir adam aldattığında, onu haklı çıkarırlar ve daha güçlü cinsiyetin bazı temsilcileri bile övünür:

• "Bu iyi".
• "Adam çok eşli."
• "Yürüyecek ve geri gelecek."
• "Seks - aşkın varlığı anlamına gelmez."
• "Bir kadın katlanmak zorundadır." Ve diğer bahaneler.

Ayrıldıktan sonra bir adamın psikolojisi

Bir erkeğin ayrılıktan sonraki davranışı farklı olabilir. Çoğu, yalnızca ayrılmanın nedenlerine ve evden ayrılan adamın yanı sıra duygulara da bağlıdır. Daha güçlü seks, kalın tenli görünse de, aslında, duygular içeride azgındır. Bir erkek kadınına soğumadıysa, genellikle ona geri döner. Ayrıldıktan sonra geri dönmesinin başka nedenleri olsa da. Bunu ayrıldıktan sonra bir erkeğin psikolojisinde düşünün.

Erkekler ilişkinin bozulması konusunda çok endişeli olduklarını göstermezler. Halk arasında, olanlar için kayıtsızlık ve hatta sevinç gösterirler. Ancak, üzüntü anlarında:

• Sarhoş olmak.
• İyi eğlenceler.
• Gürültülü şirketlerde olmaya çalışırlar.
• "Uysal" kızları baştan çıkarmak.
• Ekstrem sporlarla uğraşırlar.
• Tek gecelik ilişki yaşa.

Bir erkeğin terk ettiği kadına geri dönmesinin sebepleri nelerdir?

1. Eskilerle örgütlenen yapıya alışmıştı. O olmadan yapamaz.
2. Mevcut ortağın öncekinden çok daha kötü olduğunu fark etti.
3. Boşandığında duymadığı en derin duygularının farkına varır.
4. Eski sevgilisinin yeni erkek arkadaşlarını kıskanıyor. Hala onun malı olarak onun tarafından algılanmaktadır. Bu nedenle, içinde yeni erkeklerin ortaya çıkması onu geri döndürür.
5. Yukarı yürüdü. Özgürlük her zaman iyi değildir. Bazen sadece rahatlamak istersin.

Sonuç

Erkeklerin psikolojisi, kadınlarınki kadar çeşitlidir. İnsanların ihtiyaçları hemen hemen aynı olmasına rağmen, eylemler ve kararlar farklı şekilde yapılır. Erkekler ve kadınlar birbirlerini anlamayı ve ilişkiler kurmayı öğrenene kadar sonuç aynı olacaktır - ayrılıklar, boşanmalar, kırık kalpler ve aileler.

Başka birini anlamak zordur, çünkü o açılana kadar ona ne olduğunu anlamanız gerekir. Ancak erkeklere susmaları ve duygularını ifade etmemeleri öğretilir. Bu, kadınların erkekler için yasak olan duyguları, hisleri ve diğer tezahürleri arzuladığı durumu karmaşıklaştırır.

Zor durumlarda, kadınlar onlarla uzun vadeli ilişkiler kurmak istiyorsa, erkek psikolojisinin inceliklerini anlamanıza yardımcı olacak psikologlara başvurmalısınız.

Boşanma veya sevilen birinden ayrılma, deneyimlerin yoğunluğu açısından ölümü andırır. Bu durumda, evlilik ölür veya çift bütün ve ayrılmaz bir şey olarak ölür (ancak, zaten ayrılmaya gelmişse, bu çifte tam ve ayrılmaz denilemez). Bununla birlikte pek çok şey de ölür: Artık yalan ya da idealize edilmiş gibi görünen hoş anılar, gelecek için ortak planlar, kesinlik ve güvenlik, kişi kendini bir koca, eş, sevgili, sevgili olarak bildiği için ölür. ... Bu süreç içerleme, suçluluk, öfke, umutsuzluk, üzüntü ile doludur. Sevilen biriyle ayrıldıktan sonra psikoloğa gelen insanlar, duygularını "kapatmak", takıntılı anıları "silmek", hem ayrılığı hem de boşanmayı "hayattan silmek" için genellikle "sihirli bir hap" için gelirler. bu ondan önce geldi. İlişki resmi olarak kaydedildiğinde durum karmaşıktır: eski eşler sicil dairesinde buluşmalı, konut, ortak şeyler müzakere etmeli ve hatta kendi aralarında arkadaş dağıtmalıdır.

Ancak tüm bunlar, ailede çocukların olduğu duruma kıyasla çiçeklerdir. (Çocuğunuz yoksa bu paragrafı atlayın.) Bir aile ve çocuk psikoloğu olarak, çoğu zaman insanların ebeveynlerinin sorunlarının ne kadar az rehine haline geldiğini ve ebeveynlerin çocuklarını nasıl manipüle ettiğini, çocuk aracılığıyla partnerlerini daha acı verici bir şekilde incitmeye çalıştığını görmek zorundayım. Veya başka bir açıdan, çocuk boşanmadan sonra birbirlerine tahammül etmeyen ve bu nedenle kendi aralarında anlaşamayan ebeveynleri manipüle etmeye başladığında. Burada tek bir tavsiye var: Müzakere etmenin bir yolunu bulun! Kendi başınıza işe yaramaz - her iki ortağa da eşit derecede bağlı olan insanları kapatın, iyi bir aile psikoloğu bulun, sonunda, bazen e-posta ile soğuk iş yazışmaları yardımcı olabilir. Yapılmaması gerekenler: Çocuğunuzdan onu seçmesini veya onu belirli bir seçime yönlendirmesini isteyin. Bu sadece bebekte nevroz gelişimine katkıda bulunacaktır. Küçük bir adam için her iki ebeveyn de önemlidir ve "ebeveynlerden birinde yolunda gitmeyen bir şeyler varsa ve annemin %50'si ve babamın %50'si bendeyse, o zaman benim için de her şey yolunda değildir. " Bilinçaltında çalışır, bu nedenle bir çocuk için yapabileceğiniz en iyi şey diğer ebeveyni eleştirmemek, hatta daha iyisi eski sevgilinizin en azından küçük ama iyi özelliklerini bulmaktır. Çocuk merkezli kültürümüzde olduğu gibi, bir çocuk uğruna çift olarak kalmak hem siz hem de eşiniz ve bebeğiniz için çok tehlikeli olabilir. Olumsuz duygular birikir, atmosfer ısınır ve bu çocuğu etkileyemez.

Boşanmış ebeveynlerin boşanmış çocukları ayrı bir yazıya ihtiyaç duyan bir konu olduğunu düşünüyorum ama ayrılığa döneceğim.

Öyle olur ki, ortaklar uzun süredir birbirleri için artık sıcak duygular yaşamazlar, ancak yine de ayrılmazlar. Çoğu zaman, bunun nedeni "bir aileyi veya ilişkiyi mahveden o piç kurusu" etiketine yapışmak istememek olabilir. Bu tür ilişkiler yıllarca sürebilir ve oldukça uyumlu olduğu izlenimini yaratabilir. Böyle bir ilişkiye takılıp kaldıysanız şu alıştırmayı yapın: Bir ayda hiçbir şeyin değişmediğini hayal edin. O zaman da yarım yıl içinde hayal edin. Orada nasıl hissediyorsun? Nasıl görünüyorsun? Neye pişmansın? Ne hakkında mutlusun? Aynısını yapın, kendinizi bir, iki ve on yıl sonra hayal edin. Dikkat! Bu egzersiz çok duygusal! Güvendiğiniz birinin yanınızda olduğundan ve varsa durumunuzla ilgilenebileceğinden emin olun. Anın sıcağında acele kararlar vermemeniz de önemlidir! Belki de çıkmazdan çıkmanın yolu eşinizle ayrılmak değil, ilişkinizde değişiklikler yapmak olacaktır. Her halükarda, ayrılmaya karar verseniz bile (ve makalemizde tam olarak bu var), bu konuyu ilk açan olmaktan korkmayın. Birisi sana "ilişkiyi bozan piç" etiketini koysa bile, "yalancı" ve "kendini aldatan kişi" etiketi sana asılamaz. Ve devam etme ve tatmin edici bir hayat yaşama yeteneği ile karşılaştırıldığında diğer insanların görüşü nedir?

Ayrılırken de önemli olan "git" ilkesidir. Çoğu zaman, her iki partner de devam etmek istese ve bu ilişkide geleceği görmese bile, eski ilişkiye geri dönme dürtülerine yol açan nostalji nöbetleri yaşarlar. Bu tür bir "ayrık-yakınsak" salıncak, her iki ortak için de çok acı vericidir ve her seferinde ayrılmaları giderek daha zordur. Aldığın kararlara bağlı kal, çünkü onları birdenbire vermedin, bunun için iyi sebeplerin vardı, kararlarına saygı duy. Ancak yine de kendi başınıza karar veremiyorsanız, dışarıdan yardıma ihtiyacınız olabilir. Son kararı eşinizle birlikte verin, her halükarda belirsizlik durumu, “asılı kalma” ne ilişkinizi ne de sağlığınızı olumlu yönde etkilemez.

Ayrılırken ne yapılmamalı: Alkolde boğulma kederi. Alkol bir an için iç diyaloğu bastırır, ancak alkol bir depresan olduğu için ağrı daha da yoğun bir şekilde geri döner. Tavsiye: Ayrılığı yakmak için kendinize zaman verin, ağlayın, atın, aksi takdirde psikosomatik hastalıklar ve olumsuz tutumlar şeklinde size yerleşecektir. Bu tür bir ilişki yası için kendinize zaman tanıyın. Bazıları dokuz ve kırk gün gibi tanıdık ilkeleri temel alır. Bu dönemde yanınızda sadece size destek olmakla kalmayıp aynı zamanda döküntü hareketlerinden de koruyan biri olsun.

Yeni ilişkilere acele etmemelisiniz. Maalesef yaranız henüz iyileşmedi. Bu nedenle, yeni bir ilişkinin de üzüntüyle bitmesi muhtemeldir. Ancak bundan sonra özgüveniniz düşebilir, kafanızda "her şey boşuna", "kimseye ihtiyaç duymuyorum / ihtiyaç duymuyorum", "tüm erkekler ... / tüm kadınlar ..." gibi düşünceler dönmeye başlayacak. . İpucu: kendinize iyi bakın. Kendinize, kendinizi ve ihtiyaçlarınızı daha iyi anlamayı ve kabul etmeyi öğreneceğiniz, kendinize bakmayı öğreneceğiniz bir yalnızlık dönemi verin, sonunda neye ihtiyacınız olduğunu ve kime ihtiyacınız olduğunu anlayacaksınız. Spor için içeri girin! Dövüş sanatları gibi temas sporları, birikmiş kızgınlığı ve öfkeyi sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde atmanıza yardımcı olacak ve ister fitness ister dans olsun, fiziksel egzersiz vücudunuzu hissetmenize, hayatta olduğunuzu hissetmenize yardımcı olacaktır. , bir şeyler yapıyorsun, boşluk ve gücün var!

Ayrıca eski partnerinizi sosyal ağlarda izlememeli, onunla konuşmaya çalışmalısınız. Bu anılarla bir süreliğine temasınızı en aza indirin: fotoğrafları, hediyeleri, kişisel eşyaları kaldırın. Şimdi sadece sana zarar veriyor. Ardından, doğal yas süreci tamamlandığında, hayatınızın bu aşamasıyla sevinçle ve minnetle temasa geçebilirsiniz. Birisi için bu durum bir veya iki ay içinde, biri için bir veya iki yıl içinde gelecek ... ama uzun bir süre sonra duygular sizi bırakmazsa: kendinize veya çevrenizdekilere işkence etmeyin - iyi bir uzmana başvurun! Yeni bir başlangıcı hak ediyorsun!

Yukarıdaki noktaya, ayrılığınız hakkında sizinle konuşmaya çalışan çeşitli "iyi dilekler" ile iletişimi ekleyebilirim veya eski sevgilinizin şu anda nasıl olduğunu söylemeye çalışabilirler. Bu kişilerde kesinlikle iyi niyetle hareket eden arkadaşlarınızı ve akrabalarınızı tespit edebilirsiniz. Yapma! Gerekirse, sert bir biçimde. Bu insanlar sizin için gerçekten iyiliği istiyorlarsa, isteğiniz üzerine ve izniniz olmadan bu konuda bir konuşma başlatmamalıdırlar. Onlara acınızı daha da kötüleştirdiklerini açıklayın. Bu tavsiye sadece bir insan kategorisi için geçerli değildir: çocuklar. Çocuğunuz sizinle konuşmaya veya diğer ebeveynin nasıl olduğunu söylemeye karar verdiyse, tüm duygularınızı bir yumrukta toplayın, kendini kontrol ve sakinlik biriktirin, çünkü bebek sadece anlamaya çalışıyor, onun için bu durum sizin için daha az acı verici değildir ve dünyanın desteği ve bilgisi daha az büyüklük sırasına sahiptir!

Unutmayın, bir ilişkinin sonu hayatın sonu değildir. Bu, yaşamın aşamalarından birinin tamamlanmasıdır, ancak şimdi yine boş bir sayfanız var. Siz daha akıllı ve daha deneyimlisiniz. Bu durumla başa çıkmak ve devam etmek için yeterli gücünüz var. Bunu nasıl bilebilirim? Pekala, şimdi bu makaleyi okuyorsunuz, yani kendiniz ve mutluluğunuz için savaşmaya hazırsınız. Ve Bert Hellinger'in dediği gibi, "Ayrılığın acısıyla büyüyebilirsin."

Uyum ve huzur!

psikolojiler.bugün

Ayrılık psikolojisi ya da sürekli aynı tırmıkla nasıl basılmaması gerektiği

Sevilen biriyle ayrılmak ve görünüşte güçlü bir ilişkinin tamamen kopması hoş bir şey değildir. Belki de bu yüzden birçoğu her şeyi orijinal yerine döndürmeye çalışıyor?! Ama kopuk ilişkileri yapıştırmaya ve aynı nehre iki kez girmeye değer mi? Sonuçta, ayrılma kararı verilirse, ikinci yarıda bir şeyin uymadığı, büyük ölçüde rahatsız olduğu, kızgınlık ve öfkeye neden olduğu anlamına gelir. Ayrılık psikolojisi her çift için farklıdır ama aynı senaryoya göre gelişir.

Herhangi bir kişilik, sürekli gelişim, devam etme arzusu ile karakterizedir. Bazen buna zevklerde, tercihlerde, tanıdık şeyler ve ilişkilerle ilgili görüşlerde bir değişiklik eşlik eder. Bu nedenle, bir gün, çekici ve sosyal bir insan yerine, bir kadının, fazla kilolu olmanın yanı sıra birçok başka kusuru olan olağanüstü bir yaratık keşfetmesi şaşırtıcı değildir. Birikmiş tahriş ve öfke skandallarla sonuçlanır, bundan sonra birlikte daha fazla yaşam imkansız gibi görünür. Kural olarak, genellikle ayrılan bir erkektir ve duygulardan soğuyan bir kadın, birlikte geçirilen en iyi anları hatırlayarak ve içtenlikle ayrılıktan pişmanlık duyarak kendine eziyet etmeye başlar. Bu dönemde, geri dönmenin hala mümkün olabileceği düşüncesi ortaya çıktı.

Ve geri dönme nedenleri aslında çok az değil. Dahası, birçoğu yeniden başlamaya değer.

Örneğin, aşk. Hiçbir çift sevgi dolu insan büyük kavgalara karşı bağışık değildir. Ancak ilişkinin kendini tükettiğini hiç söylemiyorlar. Sadece birçok insan, parlak bir aşk duygusunun günlük kavgalar tarafından gölgede bırakılamayacağına dair yargılarda ve düşüncelerde maksimalizm ile karakterize edilir. Aksi halde aşk değildir. Dolayısıyla duygusal bir patlamada, bağlar acımasızca kopar ve ardından kaçınılmaz pişmanlık ve pişmanlık gelir.

Ayrıca bazı koşulların insanları ölümcül bir hata yapmaya zorladığı da olur. Daha sonra, durumu düşününce, kavga için iyi bir neden olmadığı düşüncesi geldi. Bu, sık sık devamsızlık ve alışkanlıklarıyla uzlaşmazlık ile ilişkili bir ortak konumunda bir terfi olabilir ve prensipte, duygular için aşılmaz bir engel olmayan çok daha fazlası olabilir.

Ancak eski ilişkiyi geri döndürmeye çalışmanın ana nedenlerinden biri, hem erkek hem de kadınlarda bulunan yeninin korkusudur. Başka bir erkeğin alışması, alışkanlıklarına, karakter özelliklerine ve çevresine alışması gerekecek. Bu nedenle deneyimli bayan erkekleri bile genç ve güzel metresler uğruna eşlerini sonsuza dek terk etmek için acele etmiyorlar. Psikologların dediği gibi: Her insan, geleceğe güven veren doğal bir istikrar arzusuna sahiptir.

Her şeyi eski yerine döndürmeye karar verenlerin önündeki en önemli tehlike, eski ilişki modelinin aşırı bağlanması ve yeniden üretilmesidir. Çünkü aynı tırmığa tekrar tekrar basmanız gerekecek ve sonuç olarak, bir kez daha önce verilmiş bir karara varacaksınız - ayrılmak. Bu nedenle, her şeyi iade etmeye çalışmadan önce, eski ilişkilerin modelini kökten değiştirmek ve aynı zamanda erkeğin hiçbir şeyi değiştirme niyetinde olmadığını, aksi takdirde ayrılmayacağını her zaman akılda tutmak gerekir.

Ancak her şeyi yoluna koymak için olağanüstü bir güce, sabra ve affetme yeteneğine ihtiyacınız var. Sonuçta, ayrı geçirilen süre boyunca, diğer yarısı bir veya daha fazla roman başlatmayı başarır. Onu affedecek ve gelecekte bir kırgınlık hissi biriktirerek hatırlamayacak kadar gücünüz olacak mı? Yoksa bir kadını meydana gelen zina ile suçlamamak için yeterli sağduyuya sahip mi? Bu nedenle, sevilen birinin dönüşüne karar vermeden önce, bunun gerekli olduğundan %100 emin olmanız gerekir.

Ve ayrılığın nedeni ağır ve ciddiyse, kendinizi bir araya getirmeye çalışmak, ilk ayların zorluklarına katlanmak, her şeye yeniden başlama arzusunu bastırmak daha iyidir. Psikologlar, ilk ayların yalnızlığından kurtulmayı kolaylaştırmak için mevcut durumun en az beş avantajını bulmanızı tavsiye ediyor. İlk olarak, eşinize karşı tutumu dürüstçe değerlendirmeye değer: akrabaları sevmiyordu, arkadaşlarla buluşmayı yasakladı, hafta sonları romantik komedi izlemeyi sevmiyordu, onu diyete zorladı, dişçilerden korkuyor muydu? Ve neden bunca zaman ona bu kadar ihtiyaç duyuldu? İkincisi, başarısızlık kompleksini bastırın. Ve elbette, ideal seçenek bir süreliğine bir yerden ayrılmak. Ancak bu mümkün değilse, daha önce karşılayamadığınız şeyi yapmaya değer. Yeni bir dil öğrenin, otomobil kurslarına gidin, her zamanki imajınızı değiştirin, dalışa gidin, alışverişe gidin, sabaha kadar bekarlığa veda partisi düzenleyin ve yeni insanlarla tanışmayı yasaklamayın. Kama bir kama ile nakavt edilir.

www.terapi.tarafından

Zor bir ayrılık, fiziksel acı gibi hissedilebilir, çünkü duygusal ve fiziksel acı beynin aynı bölümünü harekete geçirir. Ve denkleme kortizol ve epinefrin gibi aşırı dozda stres hormonlarını eklediğinizde, ayrılmak gerçekten çok zor olabilir. Ayrıca, hayatımızın bu kaçınılmaz dönemini yanlış aktarırsak, bilinçaltında kendimiz de mutluluğumuza müdahale edebiliriz.

Ama psikoloji bize bu tavşan deliğine nasıl fazla girmeyeceğimizi, kendimize nasıl yardım edeceğimizi öğretir. Ana sır, duygularınızı kabul etmek ve onlara bir çıkış vermektir.

1. Duygularınıza saygı gösterin.

Ne hissettiğinizi kabul edin, hissetmenize izin verin, utanılacak bir şey yok. İfade edilmeyen duygular hiçbir yere gitmez, içeride bir yere yerleşir, birikir ve sonra patlar, bu da iyi bir şeye yol açmaz. Böyle bir koruyucu mekanizma işe yaramayacak, ancak daha ciddi psikolojik sorunları etkileyecektir.

O yüzden ihtiyacın olursa ağla, üzül, acı çek.

2. Kendinize bir zaman dilimi belirleyin.

Kendinize zaman tanıyın, ancak sınırlayın. Acınızı uzatmayın. Yara iyileşmeye başladığında, tekrar açmayın. Çoğu zaman, incindiğimizde veya üzüldüğümüzde yaptıklarımız sadece yaralarımızı ağırlaştırır ve bunun için ...

3. Tetikleyicilerden kaçının.

Eski fotoğraflarınıza bakmayı bırakın. Mesajlarınızı tekrar okumayı bırakın. Size geçmişteki aşkınızı hatırlatan yerlere gitmeyi bırakın. Beynimiz sevmeye alıştı, bu kişi bizim alışkanlığımız oldu, bu yüzden ondan ayrılmak zor olacak.

4. Objektif olun.

Ayrılmanız tam bir sürpriz miydi yoksa derinlerde bir yerde bir şeylerin yanlış olduğunu bilip de kabul etmeyi reddettiniz mi? Bir daha asla sevemeyeceğine gerçekten inanıyor musun? İstatistikler ne diyor? İlişkiler her gün başlar ve biter. Aşk her zaman beklenmedik bir şekilde gelir, tıpkı seni terk eden gibi.

5. Neden sizin için hiçbir şey yolunda gitmediğini düşünün.

Ve sadece olumsuz niteliklerinize değil, aynı zamanda genel olarak ilişkinize olduğu kadar eşinizin dezavantajlarına da bakın. Bu, zihninizin ne olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Bu bilgiyi kabul etmesine ve işlemesine yardımcı olun, ilişkinin neden sona erdiğini anlamanıza yardımcı olun.

6. Sadece sen değilsin.

Yine, ayrılık için kendimizi suçlama eğilimindeyiz. Ancak bu her zaman böyle değildir. Evet, hatalar yapmış olabilirsiniz, ancak görünüşe göre eşinizin kendisi için nasıl bir insan istediğine dair farklı bir algıya sahip olması da önemlidir.

7. Bunun hakkında konuşun.

Deneyimlerimizi yüksek sesle söylediğimizde, olanları anlamamıza ve özü görmemize yardımcı olur, çünkü duyguları kelimelerle ifade etmek zordur ve sadece gerçekleri dile getiririz.

8. Kendinizi insanlarla kuşatın.

Benlik saygısı yüksek insanlar ayrılıklarla daha kolay baş ederler. Ve zaman geçireceğiniz sosyal çevreniz, akrabalarınız ve yabancılarınız bu konuda size yardımcı olacaktır.

9. Üretken olun.

Kendinize zorbalık yapmak ve özgüveninizi düşürmek yerine, size ve başkalarına gerçekten değerli olduğunuzu kanıtlayacak bir şey yapın. Bir işe yara.

10. Yeni hedefler belirleyin.

Ayrıldığımızda, zaten umduğumuz geleceğin bir kısmını kaybederiz. Bu nedenle, bekleyeceğiniz ve ulaşmak için çabalayacağınız yeni hedefler oluşturmak önemlidir. Ve sadece sana bağlı bir şey olması daha iyi.

wiolife.ru

Çiftler neden ayrılır? Ayrılık psikolojisi ve ayrılık hakkındaki tüm gerçek

Geleneksel psikoloji güçsüzdür. Bu doğru... Acı ama gerçek. Sertifikalı psikologlar ve psikoterapistler basit soruya doğru ve kesin bir şekilde cevap veremezler: çiftler neden ayrılır? Genel olarak eğilimin gerçek nedenlerini anlamıyorlar ve daha da fazlası, belirli durumlarda nasıl yardım edeceklerini bilmiyorlar.

Birlikte yaşamanın korkutucu olduğu, ancak ayrılmanın daha da korkutucu olduğu bir kişiden nasıl ayrılırsınız? Çünkü çocukları almakla, sessiz bir hayat vermekle değil, öldürmekle tehdit ediyor...

Ya da bir parça ayrılıktan sonra damarlarını kesen, çatıya tırmanan, hapları yutan bir kızdan nasıl ayrılır ...

Acılı bir ayrılıkta bile yardım bekleyeceğimiz kimsemiz yok. "Yayılmak", "kama gibi kama", "yaşam tarzınızı değiştirmek" gibi gereksiz tavsiyelere ek olarak, bir kişi olmadan hayatı hayal edemiyorsanız, kimse size ayrılıktan nasıl kurtulacağınızı söyleyemez. Eğer o senin tüm dünyansa. Başkasını düşünmek istemiyorsan ve onu düşünemiyorsan...

Ancak son zamanlarda sorunla yalnız kaldık, bugün tek doğru kararı vermeye, bağımsız olarak zor bir ilişkiden güvenli bir yol bulmaya, ayrıldıktan sonra yaşamaya ve gerçekten gerekli ve mümkünse - yardımcı olan bir teknik var. ilişkiyi geri kazanın, güçlendirin ve birbirinizi gerçekten mutlu edin. Ve bu teknik Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisidir.

Ve bugün, sistem-vektör psikolojisi perspektifinden, ayrılıkla ilgili en acı verici soruların bazılarına ışık tutacağız.

Hala hayatta, ilişkilerini ustaca koruyan nesil. Kimin evlilik cüzdanında adını değiştirmeyi düşünmediği, “Hüzünde ve sevinçte birlikte olmak” yemininin boş sözler olmadığını kim söyledi. Evet, her zaman iyi yaşamadı. Birisi karşılıklı anlayışı bulmayı ve hayatı barış ve uyum içinde yaşamayı, birbirini desteklemeyi ve ilk fırsatta tüm kaynayan düşmanlığı eşlerine dökmeye çalışmamayı başardı. Birisi - hayır ... Ama şu anda en tepesinde olduğumuz boşanma dalgası yoktu.

Mesele şu ki, bu kısa zaman diliminde - sadece birkaç on yıl içinde - neslin genel mizacının hacmi hayal edilemez bir şekilde büyüdü, kolektif psişik muazzam derecede karmaşık hale geldi. İhtiyaçlarımız, arzularımız, ruh eşlerimize olan gereksinimlerimiz ve ilişkilerden beklentilerimiz arttı. Bugün, bir çiftte bir ilişkiden mutluluğu deneyimlemek için çekime, sevgiye ve karşılıklı anlayışa ihtiyacımız var. Anneannelerimiz ve dedelerimizin pasaportlarında bazen yeterli damga olmasına ve evlilik sırasında verilen yemine rağmen. Belki de aşkı hayal ettiler, ama insanlar o kadar seçici değildi ve “dayanır ve aşık olur” yasası hala çalışıyordu.

Ama böyle bir ilişkiyi nasıl kuracağımızı bilseydik her şey yoluna girerdi. Doğal çekiciliğe odaklanmak yerine onların rasyonelleştirmelerini takip ederek ortak seçerken yanılmamış olsaydık.

Bize doğal bir çekicilik verilen o kısa sürede birbirimizden her şeyi almak için acele etmeseydik. Birbirleriyle kısacık bir aşk dışında hiçbir bağlantı olmadan kendilerini yatağa atmak yerine, duygusal ve samimi bir bağ kurmayı bilselerdi.

Nasıl ilişki kuracağımızı bilmiyoruz - bu, büyük ayrılıkların nedenidir. Uzun, kalıcı ve mutlu bir ilişki kurmanın gerçekten mümkün olacağı birini kaçırmamayı başarsak bile, doğanın bize sunduğu armağanı - üç yıllık koşulsuz cinsel çekiciliği - boş yere harcıyoruz.

Bu zamanda özel bir duygusal ve samimi bağlantı kurmak yerine, canlı duygular, cinsel tatmin elde etmek için birbirimize saldırıyoruz ve bunu elde ediyoruz. Ama duygusal bir bağ olmadan, ilişkimiz yalnızca çekim temelinde sürdürüldüğünde, ortalama olarak üç yıl sonra onu kaybederiz ve sonra, bir şey bizi birbirimize bağlamayı bıraktığında, basitçe dağılırız.

Ve az ya da çok acısız ayrılmayı başarırsak iyidir, ancak çoğu zaman başka türlü olur. Bir insanı ne ruh halimizin belirli özelliklerinden ve özelliklerinin hallerinden dolayı bırakabiliriz ne de bu kişinin kendisine veya bize bir şey yapacağı korkusuyla ilişkiyi sonlandıramayız. Neden bu tür zorluklar var ve onlarla nasıl başa çıkılır? Bunun hakkında daha fazla konuşacağız.

“Yani kimseye ulaşamayacaksın” - korkunç sözler, gerçekten korkunç. Ne de olsa, bir zamanlar sevgi dolu ve sevecen erkekler, erkekler, kocalar, gerçek hayvanlara dönüşen, kırılgan ve savunmasız kadınlara yumruk, bıçak, asitle saldıranlar ... Eski kızlara ve eşlere karşı acımasız misilleme vakaları duyuyoruz. her gün haberlerde ve tüm bu hikayeler tek bir kitaptan kopyalanmış gibi görünüyor:

"Her zaman çok terbiyeliydi, çocuklara iyi davrandı, komşularını kibarca selamladı..."

"Onu çocukluğumdan beri tanıyorum - sorumlu, kibar, dürüst bir çocuk ..."

"Onu çok sevdi, kimseye bakmadı bile..."

Ve tam olarak böyle - "terbiyeli", "kibar", "sevgi dolu" - sevgililerinden ayrılırken gerçek sadistlere ve acımasız katillere dönüşen erkekler. Gerçekten tehlikeliler ve "Kimseye ulaşamayacaksın" tehditleri şaka olarak alınmamalı. Her zaman sözlerini tutarlar.

Sistem-vektör psikolojisi onları görerek bilir - bunlar anal vektörü olan erkeklerdir. Onlar için kadınları onların malıdır. En iyi kocalar ve babalar olabilirler - bu onların türdeki rolü, ailelerini korumaktır. Ve ailenin kendisi değerlerin en yükseğidir. Kadınları en saf, en kutsaldır ve her zaman sadece onlara ait olmalıdır. Başka bir erkekle ilişkiye girerek kendini rezil etmesine ya da onlardan ayrılmasına izin vermezler. Başka birinin ona sahip olmasına izin vermektense onu öldürmeyi tercih ederler. Ve öyle yaparlar ... eğer hayal kırıklığı ile boğulurlarsa.

Böyle bir adamı terk etmek tehlikelidir, özellikle yanlış terk etmek tehlikelidir. Tek eşlidirler ve deneyimlerine, özellikle de birincisine bağımlıdırlar. Bir kadına yaklaşmaları zordur, ancak bunu başarırlarsa, böyle bir ilişkiyi beslerler ve ayrılmayı düşünemezler. Kırılmanın kendisi, eğer olursa, tek eşlilik ve psişenin katılığı nedeniyle hayatta kalmaları zordur. Kendilerini terk eden kadının yerini çabucak bulan, zihin ve beden açısından esnek olan skinner'ların aksine, anal vektörü olan erkekler, özleyeni görmek için başlarını birkaç derece çevirmeye bile çalışmadan ilerlemeye devam ederler. Onlarla bir ilişki için. Bunun yerine, ısrarla ilişkiyi yeniden kurmaya çalışırlar ve tekrar tekrar yanlış tepkiyle karşılaşırlarsa - kabalık, hakaret ve daha da fazlası erkek başarısızlıklarının suçlamaları ve başka bir erkekle ne kadar iyi olduğuna dair hikayeler, vahşice yapabilirler. cinayet de dahil olmak üzere kadınlarından intikam almak. ...

Böyle bir adamla ayrılmak çok dikkatli olmalı. Ayrılık haberleriyle onu şok edemezsiniz, bu ayrılık için onu suçlamaya çalışamazsınız, sebep gerçekten onda olsa bile - eğer ailesini sağlayamıyorsa, çok kaba ve sıkıcıysa. tüm saygılar, onu bunun için suçlayamazsın. Bu habere hazırlıklı olmalı. Konuşmaya, esasının tanınmasıyla başlaması tavsiye edilir - sadakat, aile için endişe, adalet. Ayrılığın suçunu üstlenmek, evde rahatlığı ve ilişkilerde sıcaklığı koruyamadığınızı söylemek, karşılıklı anlayış kurmak daha iyidir. O zaman kendisi yönünde böyle bir önyargıya dayanamayacak ve eksiklikleri hakkında, bu ilişkileri korumak için yapmadığı şeyler hakkında konuşmaya başlayacaktır. Ve ancak bu şekilde - yavaş ve sakin bir şekilde, ilişkideki sorunlara ve sizi bağlayan ince ipleri yok eden onarılamaz hatalara dikkat çekerek, konuşmayı ayrılmaya yönlendirebilirsiniz.

En zor şey, anal veya görsel bir vektörün veya her ikisinin de bulunduğu vektör setinde kadın ve erkek ayrımından kurtulmaktır.

Makalenin önceki bölümünde daha önce de belirtildiği gibi, anal vektörü olan kişilerin ilk deneyime bağımlılıkları, özel doğal tekeşliliği ve ruhlarının katılığı nedeniyle ayrılmadan hayatta kalmaları zordur, bu da kolayca dönmelerine izin vermez. amaçlanan yoldan çıkın ve mutluluklarını farklı bir yönde aramaya başlayın.

Anal vektörü olan erkekler genellikle çok savunmasızdır, bir kadının kokusuna kolayca kapılırlar ve güçlü libidoları - özellikle ona yönelik bir çekim - onları onunla en güçlü bağda tutar. Böyle bir erkeğin cilt-görsel bir kadınla ayrılması özellikle zordur. Durum, yaşadığı sözde "kelebek kompleksi" ile ağırlaşıyor. Bu kompleks, özel bir ilişki senaryosunda ifade edilir. Ona çok yakın olmasına izin vermiyor ve aynı zamanda ondan uzaklaştığını hissetmeye başlar başlamaz, prangalarından kurtulmasına izin vermeden tekrar cezbediyor. Vitaly'nin böyle bir kadınla ilişkisi hakkında söylediklerini dinleyin:

Ancak bilinçaltımızda meydana gelen süreçleri, deneyimlerimizin nedenlerini, eylemlerimizi yöneten ve bizi belirli durumlarla tanıştıran arzularımızın köklerini fark ederek, kaderin darbelerine daha kolay dayanmayı, olanlarla başa çıkmayı öğreniriz. çözümsüz görünüyor.

Anal vektörü olan insanlara ek olarak, gözler de boşluktan acı çekiyor. Onlar için buna şiddetli duygusal acı eşlik eder. Görsel vektör, bir kişiye gerçekten sevme yeteneği kazandıran tek vektördür. Ama gerçekten gerçek aşk olduğunda, sistem-vektör psikolojisinde söylendiği gibi, "ihsan etmek için", eğer olursa bir kırılma (ve bu çok nadiren olur, çünkü sevebilen ve yaratabilen bir kişidir). duygusal bir bağlantıyı bırakmak neredeyse imkansızdır) az çok kolayca deneyimlenir. Üzüntüyle ama melankoli olmadan, ağır duygular ve acı olmadan.

Aşk dediğimiz şeyi deneyimlediğimizde ise bunun tam tersi bir durum ortaya çıkar, ama bu aşk denen bir duygu ve duygusal bağımlılık değildir. Bu duygu, görsel vektörü olan, ancak korku durumunda olan insanlarda da ortaya çıkar.

Bu durumda aşk yoktur, sadece korkudan kurtulmak için bilinçsiz bir arzu vardır. Ancak gerçekleşmiş bir durumda bu kurtuluş şefkat yoluyla gerçekleşirse, korkular bir kişi için gerçek bir aşk duygusuna dönüştüğünde, o zaman kötü bir durumdaki bir izleyici bu korkuları ancak bir nesneden diğerine aktarabilir.

İlişkiye girdikleri bir kişiyle tanıştıklarında, tüm korkuları ona aktarılır, tek bir korkuya dönüşür - sevilen birini kaybetmek. Ve en çok korktukları şey, aynı sevgili - onlarla ilişkileri kesmeye karar verdiğinde, çünkü onları uzun süre korumak çok zor, duygusal bir bağlantı yok, özel bir yakınlık yok. , sadece histeri ve kendini sevme talebi var, o zaman seyircimiz en güçlü acıyı hissediyor.

Böyle bir kişiden ayrılmak genellikle zordur, çünkü genellikle duygusal şantaja başvurur, intihar etmekle tehdit eder, hatta kesilmiş damarlar veya yutulmuş haplarla oldukça gerçekçi performanslar düzenler. Görsel vektörün yeterince gelişmiş ve gerçekleşmemiş özelliklerine sahip olan ve aynı zamanda farkındalığını geçici olarak kaybetmiş olan bir kişi, aşk bağımlılığı durumuna düşebilir. Durumunuzla başa çıkabilir, bağlı olduğunuz biriyle aşkla değil, en güçlü duyguyla ayrılmayı deneyimleyebilirsiniz - olan her şeyin nedenlerini anlarsanız, aşk bağımlılığı. Sistemik vektör psikolojisi eğitimine katılanlardan biri olan Natalya'nın aşk bağımlılığı ve eğitimi tamamladıktan sonra bununla nasıl başa çıktığı hakkında söylediklerini dinleyin:

Bugün, gerçekten kalıcı ve mutlu ilişkiler yaratmak için muazzam bir potansiyele sahibiz. Ancak, bilinçdışı zihinselimizin - sahip olduğumuz bu özellikler ve arzuların bilinçsizliği nedeniyle onları yaratamamamız nedeniyle, birbiri ardına feci hatalar yapıyoruz. Gerçek arzularımızın farkına varamıyoruz, bu yüzden bir çiftte bir ilişkiden nasıl zevk alacağımızı bilmiyoruz. En büyük haz ancak vererek elde edilebilirken, öz-sevgi talep ediyoruz. Ortak seçiminde hatalar yaparak rasyonalizasyonlarımızın liderliğini takip ediyoruz. Kendimizi bilinçdışımızın yönlendirmesine, deneyime ve alıştığımız insanlara bağımlı olmamıza izin verir ve böylece kendimizi mutluluk hakkından mahrum bırakırız.

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, bu hatalardan nasıl kaçınacağınızı ve bilinçli olarak mutluluğa giden yolu nasıl takip edeceğinizi öğrenmenize izin verir: gerçekten ilişki kurabileceğimiz insanları seçin; sevgi ve tutkuyla asla ölmeyen mutlu bir ilişki için sağlam bir temel olarak özel bir duygusal ve samimi bağlantı oluşturun; Mutluluğun artık mümkün olmadığı insanları bırakmak veya mutlu bir gelecek için hala bir şansları varsa, ilişkiyi yeniden canlandırmak kolaydır.

Ve bunlar boş vaatler değil, sistem-vektör psikolojisinde eğitim almış binlerce insanın incelemeleriyle doğrulanan şey bu.

xn ---- 7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn - p1ai

Sevilen biriyle ayrılık nasıl atlatılır

Bir filmde, karşılıksız aşkın acısını yaşayan bir genç çaresizlik içinde babasına sordu: "Şimdi ne yapmalıyım?" Ve babası sakince ona cevap verdi: "Acı!" Bu doğrudur, çünkü birinin acı çekmeden sevebileceğini hayal bile edemezsin. Özlem, yürekten kafa karışıklığı, duygu karmaşası - tüm bunlar aşık bir kişi tarafından yaşanır.

Bir kişi için güçlü aşk bir hastalıktır

Aşkın acısı bize hiçbir şeyin değiştiremeyeceği manevi bir deneyim getiriyor. Ve aşkı yaşamak istiyorsan, kalp ağrısına hazır olmalısın. Ama acı çekmek de farklıdır. Bazen kişiliği zenginleştirmezler, ancak onu yok ederek mazoşist bir komplekse dönüşürler. Bir insan artık kendi acıları dışında çevresinde hiçbir şey görmez, varlığını ve sevdiklerinin hayatını zehirlerken onlardan zevk alır. Meyvesiz aşk deneyimleri fiziksel sağlığınızı etkileyebilir. Karşılıksız aşk fanatizmi nevroz, baş ağrısı, bayılma, bağışıklığın azalması ile tehdit ediyor. Modern psikologlara göre, tutkulu aşk, alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı gibi hastalıklarla eşitlenebilir. Ve antik çağın şifacıları ona endişeyle davrandı. Arap tıbbının kurucusu Ebu Ali İbn Sina (Avicenna) şunları söyledi: “Aşk, melankoliye benzer bir saplantı gibi bir hastalıktır. Belirtileri şu şekildedir: Hastanın gözleri çökük, kurudur... Solunumu sıklıkla kesintiye uğrar ve tekrar geri döner. Aşk şiirlerini dinlerken, özellikle ayrılık ve ayrılık bahsinde üzülür ve ağlar. Davranışlarında bir düzen yok, nabzı düzensiz, tamamen düzensiz, tıpkı kederli birinin nabzı gibi."

Bu nedenle, aşırı bağlanma, kronikleşmemesi ve bir "mutsuz aşk" klişesini geliştirmek için koşullar yaratmaması için ortadan kaldırılması gereken bir hastalıktır, bir vakayı ikinci, üçüncü takip ettiğinde, durum kendini tekrar eder ve Sonuç kırılan umutlar, başarısız bir hayat, dertleri için tüm dünyayı suçlamaya hazır kaybeden bir kompleks. Bu nedenle, şimdiden "ölümcül hançeri getiren" eli durduralım ve onu anlamaya çalışalım: Bu trajedi bu kadar onarılamaz mı? İyileşme olasılığının olduğu ortaya çıktı ve size, karşılıksız sevginin darbelerini yumuşatabileceğiniz ve sevdiklerinizden ayrılmadan daha kolay kurtulabileceğiniz psikoterapötik önerilere dayanan bir "tedavi programı" sunuyoruz.

Sevdiklerinizden ayrılmayı çabucak atlatmak için, her şeyden önce, eşinize karşı tutumunuzu ayık bir şekilde değerlendirmeniz gerekir. Aşk duygusu kendi başına acıya neden olamaz. Ancak kendilerini aşk kılığına sokan ve sizi tanımak istemeyen birine patolojik bağlanmaya neden olan başka güdüler de var. Tatmin edilmemiş bir sahiplenme duygusu, incinmiş bir gurur, yalnız bırakılma korkusu, tamamlanmamış bir iç dünya, başkasının hayatını yaşama arzusu, düşük benlik saygısı olabilir. Ve iyileşmek isteyenler için ilk emir şudur: Her şey için başkalarını suçlamayı bırakın, kimse size bir şey borçlu değil ve siz de kimseye hiçbir şey borçlu değilsiniz. Eksiklerinizi kabul etme ve bunları aşmak için çaba gösterme cesaretine sahip olun, çünkü eğer acı çekiyorsanız, bazı sorunlarınızın burada saklı olduğu anlamına gelir. İlk aşamanın sloganı: "Birçok gülden - bir damla yağ, birçok eziyetten - bir damla bilgelik."

Sevdiğinizle ilişkinizin artıları ve eksileri

İki yaprak kağıt alın. Bunlardan birinde aşk hikayenizi ve ardından gelen işkence ve sıkıntıları ayrıntılı olarak anlatın. En altta şu ifadeyi yedi kez yazın: "Hayatımda oldu." Bu sayfayı yırtıp atın. Böylece mutsuz aşkınızdan kendinizi ayırdınız, onu hikayenizde bıraktınız ve artık yok. İkinci sayfada, kişiliğiniz için verdiğiniz mücadelenin ilk aşamasından sonra ortaya çıktığını umduğum düşüncelerinizin sonuçlarını tanımlayın. Güçlü ve kendi kendine yeterli olmak için hangi niteliklerden yoksunsunuz, ölümcül bir bağlanmayı gerektiren eksiklikleriniz ve zayıflıklarınız nelerdir? Bu kağıdı tedavinin sonuna kadar saklayın ve üstesinden gelmeyi veya kendiniz çözmeyi başardığınız artılarla işaretleyin. Çok sabır ve emek ister ama Amerikalı yazar Carlos Castaneda'nın dediği gibi, "Ya kendimizi perişan ederiz ya da güçlü oluruz. Emek miktarı aynı."

Bir ayrılıkla başa çıkmanın en iyi yolu dikkati dağıtmaktır.

Zaten kendi kendini kazmaktan "zevk aldın", şimdi amacın yaraları iyileştirmek. Hoş olmayan düşünceleriniz varsa, sabahları yatakta yatmaktan kaçının. Düşünceler hoşsa ve kendinizi iyi hissediyorsanız, ilginç bir kitap, en sevdiğiniz kedi ve bir çikolata ile gönlünüzce uzanın. Her gün tam olarak 23.00'te yatmanız gerekiyor. Geceleri, kediotu kökü ve ana otu ile yatıştırıcı bir çay için (eczanelerde "Yatıştırıcı Koleksiyon" adı altında satılır). Herhangi bir uyku ilacı almayın. Özellikle akşamları moralinizi bozan telefon görüşmelerinden kaçının. Daha fazlasını okuyun, ancak duygusal romanlardan ve şiirlerden kaçınmaya çalışın. Seyahat, zorlukların üstesinden gelme, zihin gücü ile ilgili kitaplar yaralı bir kalp üzerinde çok iyi çalışır. Edebiyatın inanılmaz iyileştirici güçleri vardır. Örneğin, Alexandre Dumas'ın bir romanında doktor, aşktan ateşi düşen talihsiz Comte de Bussy'ye tavsiyede bulunur: "Yatağa git ve sana iyi bir örnek ve yeni bir güç çizebileceğin harika bir kitap okumanı söyle. "

Okumak için getir, çalış. Parlamalı, başarıya ulaşmalı ve başarılarınızdan gurur duyarak zafer içinde yıkanmalısınız. Ailenize ev işlerinde yardım edin - buradaki herkesin sizi takdir etmesine ve övmesine izin verin. Aynı zamanda, eski sevgiliye minimum dikkat, onunla buluşmaktan, onunla ve onun hakkında konuşmaktan kaçınmaya çalışın, bu kayıpla başa çıkın. Ve unutma bu aşk son değil.

Üçüncü aşamanın sloganı: "Biraz neşesiz bir gün değil." Kendinizi memnun etmeyi öğrenin, kendinizden sıkılmayın. Nane, ahududu yaprakları, mürver çiçekleri, gül yaprakları ile çay için. Parfüm kullanmamaya çalışın - sentetik kokular sinir sistemi üzerinde kötü bir etkiye sahiptir, buhur gibi ruh üzerinde sakinleştirici etkisi olan aromatik yağlar kullanmak daha iyidir. Geceleri yatakta gül yağı veya köknar yağı koklayın.

Ayrılık endişelerine karşı güç

Sevdiklerinizden ayrılma konusundaki ruhunuzu tüketen duygularınızın sadece günahkar değil, aynı zamanda gülünç olduğuna kendinizi ikna edin.

Ölümsüz ruhunuzu önünüzde küçük, kibar, bilge ama silahsız bir varlık olarak hayal edin. Ona nafile acılarla eziyet ediyorsun, kendine eziyet ediyorsun, masumlara acı veriyorsun.

Küskünlüğünüzün dışarıdan nasıl göründüğünü hiç merak ettiniz mi? Bu durum V. Erofeev tarafından "Moskova - Petushki" şiirinde çok eğlenceli bir şekilde yansıtılıyor: "Yapabilirim! Bir ay yürüyeceğim ve kendimi trenin altına atacağım! Ve sonra manastıra gideceğim ve şemayı alacağım! Benim için af dilemeye geleceksin ve ben siyahlar içinde dışarı çıkacağım, çok çekici ve kendi heykelciğimle tüm yüzünü çizeceğim! Lütfen yalnızca duygularını zarif bir biçimde giydiren dünya edebiyatının klasiklerinin acı çekmeyi göze alabileceğini ve sıradan bir insanın, içtenlikle kırgın olsa bile, tarif edilemez göründüğünü unutmayın. Sloganı takip edin: "Kendine acıma güçle birlikte olmaz."

Değerli bir deneyim olarak sevilen biriyle ayrılmak

Sevdiklerinizden ayrılmayı hayatınızın merkezi yapmayın. Bertolt Brecht, “Talihsizlik yanlış hesaplamalardan kaynaklanır” dedi ve ne söylediğini biliyordu. Tedavinin ilk aşamalarında hatalarınızı buldunuz ve fark ettiniz ve bir daha tekrarlamayacaksınız. Bu nedenle, trajedinizin yalnızca bir aşı, sizi gelecekteki başarısızlıklardan koruyacak bir aşı olduğu düşüncesine kendinizi alıştırın. Kendiniz için belirli bir ideal yaratmanıza gerek yok - bu işe yaramaz. Bir sonraki aşkınızı parlak, heyecan verici bir şey olarak hayal edin, ancak onu belirli bir kişiyle ilişkilendirmeyin. Kader bizimle harika oyunlar oynuyor - belki yarın onunla tanışacaksınız, ancak kasvetli bir geçmişe dalmış olarak buna hazır olmayacaksınız. Kaderin kapınızı çalması, evde olmadığınıza karar vermesi çok yazık.

Tedavinin beş psikolojik aşamasının tamamında gerekli olan özel eylemler:

Su deneyimleri yıkar

Su her şeyi yıkayabilir ve gergin hisleri sonsuza dek yıkamak için bu kaliteye ihtiyacımız var. Su kullanmanın gizli tekniği, sevdiklerinizden ayrılmadan çabucak hayatta kalmanıza, sinir sistemini yatıştırmanıza, sakinliği ve özgüveni geri kazanmanıza yardımcı olacaktır.

Her sabah çok basit bir işlem yapmanız gerekir: dolu bir kova (veya küçük leğen) soğuk su dökün, sağ elinizin parmaklarını suya batırın ve bir girdap oluşturmak için saat yönünde çevirin. Aynı zamanda şöyle deyin: "Saf su, öfkeyi ve takıntıları benden uzaklaştır, yeniden doğmama yardım et!" Bu manipülasyonu altı kez tekrarladıktan sonra, suyu doğrudan başınızın tepesine dökün. Bir soğuk su akışı başınıza çarptığında, gülümseyin, gülmeye çalışın, çığlık atabilirsiniz, ancak duygular olumlu olmalıdır. Yeniden doğduğunuzu hayal edin, bir bebek kadar saf, iç karartıcı düşünceler ve keder olmadan. Geceleri kontrastlı bir duş (sıcak ve soğuk su arasında dönüşümlü), eller ve ayaklar için ılık banyolar almanız gerekir.

Alev hüzünlü anıları yakar

Alevin insan üzerinde büyüleyici bir etkisi vardır, sakinleştirir, deneyimlerden gelen stresi azaltır, beyni sevilen biri hakkında üzücü düşüncelerden bloke eder ve aynı zamanda yolundaki her şeyi yakabilecek güçlü bir gücü vardır. Sevilen biriyle ayrılmaktan olabildiğince kolay ve hızlı bir şekilde hayatta kalmak için kullanılması gereken bu özelliğidir.

Kiliseye gidin ve tercihen kırmızı olan bir mum alın. Ateşleyin ve iki elinizle tutarak alev diz hizasında olacak şekilde konumlandırın. Mumu yavaşça vücudun orta hattına doğru hareket ettirin. Alevin çatlayacağı yerlerde daha uzun süre tutun. Aynı zamanda bir zamanlar çok sevdiğiniz bir imajı zihninizde canlandırın ve şöyle deyin: “Seninle olan bağımdan kurtuluyorum, senden kurtulmak istiyorum. Bağışla ve bırak." Mum alevi alın hizasına geldiğinde mumu söndürün. Bu ritüel, müdahaleci hatıralardan ve hayallerden kurtulmaya yardımcı olur.

Negatif enerjiyi uzaklaştırın

Sırt üstü yatın, sağ kolunuzu dirseğe doğru bükün. Elinizi parmaklarınız öne bakacak şekilde yerleştirin. Bir kapı kolunu tutuyormuş gibi parmaklarınızı sıkın. Elinizi, tekerleğe bağlı bir pedalı itmeye benzer dairesel bir hareketle hareket ettirin. Kolunuz yorulana kadar hayali ağırlığı itin ve çekin. Böylece sevdiğinizle ayrılmaktan kaynaklanan birikmiş negatif enerjiyi vücudunuzdan atmış olursunuz. Bu egzersiz en iyi karanlık bir odada, yalnız yapılır.

Çevrenizdeki harika dünya, sevdiklerinizle, hayatınızın her saniyesinde sizi çevreleyen ve memnun etmeye çalışan tüm hoş küçük şeylerden ayrılmadan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Sadece bunun değiştirilmesi gerekiyor, şimdi sadece etrafının ne kadar güzel olduğuna dikkat edin.

Bu egzersiz en iyi akşamları yapılır. Pencereye dönük oturun. Rahatlayın, kötü düşünceleri dağıtın. Göğsün ortasını, boynun önünü, alnı ve avuç içlerini lavanta veya köknar yağı ile ovun. Kalp bölgesine konsantre olun. Göğsünüzde bir delik olduğunu hayal edin, bu yerde donuk bir ağrı ve içinizde bir yanma hissi hissediyorsunuz. Nefes alın ve nefes verirken, göğsünüzdeki bu açıklıktan havanın çıktığını ve duman gibi karanlık bir şeyin dışarı çıktığını hayal etmeye çalışın. Her ekshalasyon ile karanlık azalır, göğüsteki ağrı azalır ve hoş bir üşüme hissi olur. “Göğsünüzde bir esinti” hissettiğinizde, kalbinizi zehirlediğiniz tüm baskıcı hisler gitmiş demektir. Pencereden dışarı, karanlık gökyüzüne, pencerelerin ışıklarına bakın - ve tüm canlılara olan sevgiyi hissedin, o kadar sınırsız, sanki sıcak viskoz bir yağla vücudunuzdan akıyor, neşe, huzur ve kucaklama arzusu getiriyor. bütün dünya. Bu egzersiz sırasında sessiz müzik çalabilirsiniz.

Ayrılık acısını gidermek için eski bir Hint egzersizi

Beklenmedik bir şekilde yükselen kalp ağrısı durumunda, "tutsak düşünce tahrişini" gidermek için özel bir eski Hint parmak egzersizi - mudra kullanın. Sizinle amacımız için mudra "göksel tapınağın merdiveni" uygundur: sol elin parmaklarının uçları sağ elin parmaklarının uçları arasında bastırılır (sağ elin parmakları her zaman aşağıdadır) . Her iki elin küçük parmakları serbest, düz, yukarı dönük. Ellerinizi 1-2 dakika bu pozisyonda tutun, hemen daha iyi hissedeceksiniz.

Mutsuz aşk ve sevdiklerinizden ayrılma gibi ciddi bir rahatsızlıktan kurtulmanıza gerçekten yardımcı olacak bu alışılmadık "tedavi programı"nı istiyorum.

Varvara KUZMINA, psikoterapist Malzemeyi kullanırken ve yeniden yazdırırken, www.inmoment.ru kadın web sitesine aktif bir bağlantı gereklidir.

Etiketler: ayrılık nasıl atlatılır

ana Psikoloji

www.inmoment.ru

Kalbi Kırmadan İlişkileri Bitirmenin Psikolojisi | Psikolojik eğitimler ve çevrimiçi kurslar. Sistem-vektör psikolojisi

Kendimizi kötü hissediyoruz, acı çekiyoruz, bu acıyı vücudumuzun her hücresi hissediyor, başka bir şey istemiyoruz, hiçbir şey mutlu etmiyor, ilgi duymuyor, çekmiyor... Bütün düşünceler sadece onunla ilgili: “Rabbim, karım gitti, ne yapmalı, nasıl yaşamalı?" ya da "O gitti ve tüm hayatım bir anda çöktü ..."

Sevilen biriyle ayrılmak acıdır, bu ıstırap, bu durum, sanki kalbiniz sökülmüş ve sizinle birlikte taşınmış gibi, tüm dünyanızın parçalandığı, geride hiçbir şey bırakmadığı, sadece boşluk, umutsuzluk, çıkmaz sokak .. .

Birçoğumuz böyle bir anda en pervasız eylemlerde bulunabiliriz. Yanan bir kızgınlık, ne pahasına olursa olsun intikam almaya, aldatılmış duygulara - aynı madeni parayla geri ödemeye, umutsuzluğa - sadece intihar etmeye, hayatını yüzüne atmaya itiyor.

Kendimizi kötü hissediyoruz, acı çekiyoruz, vücudumuzun her hücresi bu acıyı hissediyor, başka bir şey istemiyoruz, hiçbir şey mutlu etmiyor, ilgi çekmiyor, çekmiyor...

Tüm düşünceler sadece onunla ilgili: "Tanrım, karım gitti, ne yapmalı, nasıl yaşamalı?" ya da "O gitti ve tüm hayatım bir anda çöktü ..."

Bir robot gibi günlük işlerimi yapıyorum ama içimde sadece geceleri yastığıma dökülen boşluk ve acı var ve sadece birlikte olduğumuz o mutlu günlerin hayalini kuruyorum, yine onun kokusunu, elinin dokunuşunu alıyorum, bakışları ve tekrar uyandığımda benim her şeyim olan bir adamla ayrılıyorum. Ne olduğunu anlamıyorum, şimdi nasıl yaşamam gerektiğini bilmiyorum, ama en önemlisi, gitmesine izin vermeye kendimi nasıl zorlayabilirim?!

İLİŞKİYİ KORMAK: KIRIK BİR BARDAK PSİKOLOJİSİ

En olumsuz durumları yaşarken, neyin acıttığını, ıstırabın kaynağının nerede olduğunu ve bu acıdan nasıl kurtulacağımızı hala tam olarak anlamış değiliz.

Kadınlar gözyaşlarına boğulur, erkekler şarap içmeye ya da işe gider ve hepimiz kendimizden kaçmaya çalışırız, her şeyi partnerimize, koşullara, akrabalarımıza, patronlarımıza ya da kendi kendimizi suçlamaya yükleriz. Zaman bizim için ana ilaç olur, ancak bunun da yardımcı olmadığı durumlar vardır.

Denizdeki gemiler gibi bir ilişkiyi bitirip dağılabilen insanlar kimlerdir? Böyle olabilir misin?

Bir ayrılığın psikolojik ıstırabı neden tam fiziksel sağlıkta bu kadar acı verici?

Bir kırgınlık ve paramparça bir kalp olmadan duygusal bir çıkmazdan nasıl çıkılır?

İlişkileri bitirme psikolojisinin gerçek anlayışı, yalnızca her bir özel durumda her iki ortağın da doğuştan gelen psikolojik özellikleri hakkındaki bilgilere dayanır.

Herhangi bir kişi için ayrılık, ilişkilerde bir kopukluk acı vericidir, ancak bu kopuşun sadece bir felaket olduğu ve özellikle akut bir şekilde yaşandığı, bir kişinin psikolojik durumu üzerinde güçlü bir etkisi olan, kendisini ya ciddi bir kızgınlık olarak gösteren insanlar var. hayatının geri kalanını ya da duygusal bir çöküntü olarak etkileyen derinlikler, ardından sadece kavrulmuş bir çölü andıran tam bir duygusal boşluk hissedilir. Bunlar anal ve görsel vektörlerin temsilcileridir.

Her biri, ruhun doğuştan gelen niteliklerine göre ilişkilerde kendi yolunda bir kopuş yaşar ve her biri için olumsuz durumdan çıkmak için bir mekanizma vardır.

HİSSEDİYORUM, ANLAMI - YAŞIYORUM

En büyük hazzın yanı sıra en büyük acı da bize insanlar tarafından, özellikle de en yakın ve en sevdiğimiz kişi tarafından getirilir. Hepimiz değişen derecelerde şiddetli duygular yaşıyoruz, ancak hava gibi duygulara ihtiyaç duyan insanlar var. Duygular onlar için her şeydir. Bunlar, Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisine göre görsel vektörü olan insanlar.

En hassas vektöre - görsel olana - ayrılmak, duygusal bağlantı kaybıyla ilişkili olduğu için büyük bir strestir. İlişkilerin kesilmesi, duygusal temasta doğal ihtiyaçları gerçekleştirme fırsatından mahrumiyet haline gelir. Bu, neredeyse fiziksel ağrı gibi hissettiren ve bazen daha da şiddetli olan beynin biyokimyasındaki eksikliklerin ve dengesizliklerin artmasına neden olur.

Zengin hayal gücü ve abartma eğilimi, en dramatik sahneleri resmediyor ve ayrılığın en inanılmaz nedenlerini buluyor. İntihar etmeye meyilli olan, duygusal intihar notları bırakan, “son” olan, ancak aslında izleyicilerin eski bir ortağı telefonla aramasını, tüm duyguların döküldüğü bir e-postayı ve benzerlerini gerektiren görsel insanlardır. .

Görsel bir intihar girişimi, kesinlikle intihar etme arzusu değil, umutsuz bir ilgi talebi veya en azından geçici olarak, geri dönen bir partnere geri dönmenin sapkın bir yolu.

Duygularınızı başka bir nesneye aktararak, duygusal bağda artan eksikliklerin neden olduğu duygusal zirveden çıkabilirsiniz. Bu, tanıştığınız ilk kişinin kollarına ve hatta yatağına acele etmeniz gerektiği anlamına gelmez, ancak bu kadar hatalı bir olay gelişimi oldukça sık gözlemlenebilir.

Görsel vektör duygusal bir çeşmedir, duygularınız dökülmeli, dışarı atılmalı, diğer insanlarla paylaşılmalı, dağıtılmalıdır. En yakın arkadaşınızın veya annenizin omzunda ağlamak ilk adım olabilir ama sorunu çözmez. Alkol, artan kıtlığın acısını dindirebilir, ancak ertesi sabah her şey normale dönecektir.

Duygusal geri dönüş, odağın kendisinden, kendi acısından başka bir kişinin acısına kaymasını içerir. Hasta veya yaşlı bir akrabaya, komşuya, tanıdık hatta tanımadığınız bir kişiye yardım ediyor olabilir. Sosyal programlarda çalışın veya çocuklarla, engellilerle, hasta insanlarla, kendilerini daha içler acısı durumda bulanlarla, sevgiye ve yardıma her gün ihtiyaç duyanlarla, sizin görsel nezaketinize, şefkatinize, empatinize umutsuzca ihtiyacı olan ama sözle değil, gönüllü olarak çalışın. , ancak eylemlerde, gerçek eylemlerde, somut yardımda.

Görsel vektör eksikliğinin böylesine güçlü ve yoğun bir şekilde doldurulması, kişinin kendi acısına odaklanmasına yer bırakmayacak, duygusal girdaptan çıkmak için bir yön alacaktır. Bu tür her duygusal dönüşten sonra sizin için ne kadar kolay olacağına şaşıracaksınız.

Her şeyin bir gecede olmasını beklememelisiniz, ancak bunaltıcı gerilimin rahatladığını hemen hissedeceksiniz. Olumsuz durumun duygusal çıkmazının yerini, sizin için bu kadar önemli ilişkilerin kaybının üzüntüsü alacak ve bir süre sonra, ileride bir yerde, daha yüksek düzeyde yeni, daha başarılı, bilinçli olarak inşa edilmiş ilişkiler için umut doğacak.

Görsel vektör için en zor dönem, ayrılıktan sonraki ilk üç aydır ve bu süreyi atlatmak için kendinize yardım ederseniz, duygusal odağı kasıtlı olarak kendi probleminizden başkalarının problemlerine kaydırırsanız, krizden şu şekilde çıkabilirsiniz. en az psikolojik kayıp

ALIŞKANLIK DÜNYASI YOK EDİLİR: STUPOR, SUÇ, İNTİKAM ...

Sevilen biriyle ayrılmak, neredeyse ev ve aile vektöründe dünyanın sonu gibi algılanır - anal. Anal bir kişi için bir ilişkiyi kırmak, olağan varoluş ortamı, yerleşik alışkanlıklar, tanıdık duyumlar yok edildiğinden büyük bir strestir.

Anal erkekler ve kadınlar ideal karı kocadır, onlar için aile mutluluk kavramının garantisi ve ayrılmaz bir parçasıdır, bu nedenle aile yuvasının yıkılması, yerleşik alışkanlıklar, tanıdık yaşam ve kayıptır. bir aile erkeğinin durumu büyük bir darbedir. Çoğu zaman, bir ilişkinin bozulması onları bir sersemlik durumuna sokar.

Sersemlikten çıktıktan sonra ilk düşünce, kızgınlık, "verilmeyen" yönündeki dengesizlik ve eksikliği telafi etme girişimi olarak - suçludan intikam alma, aynı madeni parayla geri ödeme arzusu.

Sistematize edilmiş bilgiyi depolamak için tasarlanmış neredeyse olağanüstü bellek, acı veren anıları yıllarca saklayabilir, bu yüzden kızgınlık sadece zamanla artar. Tehlikeli ve yıkıcı bir küskünlük duygusu, hayattaki herhangi bir hareket için aşılmaz bir engel haline gelir ve yeni mutlu ilişkilerin kurulmasını engeller.

Anal vektörü olan bir kişi için olağan ilişkiden ayrıldıktan sonra en büyük sorun haline gelebilen kırgınlıktır. Sevilen biriyle ayrılmak, ilişki zaten olumsuz bir eğilime sahip olsa bile, yıldırım olarak algılanır. Katı ruh, yavaş düşünme, büyük miktarda bilgiyi sistematize etmek ve depolamak için yaratılmıştır, aynı şekilde her ayrılık anını, her incitici kelimeyi, bakışı, hareketi, "yaralı" tarafa yönelik herhangi bir yanlış anlama veya sitem tezahürünü saklar.

Anal bir kişi, büyük bir doğrulukla ve en küçük ayrıntıya kadar deneyimli bir kritik durumu yeniden yaratabilir, bu da açık bir şekilde alevlenen bir kızgınlığın ateşine yakıt katar ve intikam düşüncelerine yol açar.

Yavaş yavaş büyüyen bir kızgınlık, kırgın bir kişinin neredeyse tüm düşüncelerini işgal etmeye başlar ve toplumda tam teşekküllü bir gerçekleşme elde etme şansını önemli ölçüde azaltır, bu da hayattan neşe ve zevk anlamına gelir.

Kendi niteliklerinizi ve onların gerçek amacını derinlemesine anlamak, onları hücuma odaklanmaktan farklı bir yönde gerçekleştirmeyi mümkün kılar.

Tabii ki, bir ilişkide bir mola, psikolojik duruma güçlü bir darbedir ve akut bir dönemde kendini kontrol etmek neredeyse imkansızdır, ancak asıl mesele, saklamak için size mükemmel bir hafıza verildiğinden emin olmaktır. bilgi, detaylandırma yeteneği - düşüncelerinizin veya ellerinizin ideal bir ürününü yaratma, yüksek konsantrasyon - profesyonel analiz ve sonuçlar için, ancak kendi içinde yıkıcı bir kızgınlığı şişirmek ve sevilen biriyle ayrılmak gibi acı verici anları tekrar tekrar yaşamak için değil bir.

Tüm yetenekleriniz ve nitelikleriniz yapıcı olarak uygulanabilir, ancak yıkıcı olarak değil, bir suç olarak ana şey bunu anlamaktır.

Evet, acıttı, evet, öyleydi ve evet, bu acıyı unutmayacağım ama hayatımı yönetmesine izin vermeyeceğim çünkü kendi kaderimin efendisiyim ve nasıl yaşayacağıma karar vermek bana kalmış. üzerinde. Ve eminim ki bilinçli ve bilinçli olarak sıfırdan başlayıp mutlu olacağım kişiyle tanışabileceğim yeni bir gün gelecek. Bugün ve yarın olmasın, ama bu gün mutlaka gelecek.

Anıları deneyimlemek ve kırgınlığa odaklanmak da bir tür eksikliktir. Kalite var, kendini herhangi bir şekilde doldurmaya çalışıyor, hatta ilkel. Bununla birlikte, her mülkün memnuniyeti hem küçük bir geçici zevk hem de tam teşekküllü bir zevk getirebilir - hepsi gerçekleştirme yöntemine bağlıdır. Toplumda kendi niteliklerini yaratıcı bir şekilde gerçekleştiren, faaliyetlerinin meyvelerini gözlemleyen ve çalışmaları için haklı bir tanıma sahip olan anal vektörün temsilcisi, hayatından en dolu ve en güçlü zevki alır.

Bunu anlayarak, kırgınlığa odaklanmıyorsunuz ve ona yaşamınız üzerinde kontrol kolları vermiyorsunuz, çünkü sizin için daha önemli şeyler var, dikkatinize, hafızanıza ve düşüncelerinize daha layık.

Kasvetli düşüncelerden, misilleme arzusundan ve sizi suçtan intikam almaktan daha yoğun bir şekilde dolduran başka bir alana girmek için "verilmemiş", "aldatılmış" olumsuz durumundan sadece bilinçli olarak kurtulabileceksiniz.

YENİ PSİKOLOJİ: İLİŞKİLERDE KIRILMA DENEYİMİ MÜMKÜN!

Sevdiğiniz birinden ayrılmak, herhangi bir kişi için büyük bir acıdır. Şimdi tüm dünya size siyah ve düşmanca görünse de, bunun neden olduğunu, kimin suçlanacağını ve şimdi ne yapacağınızı, nasıl yaşayacağınızı bilmiyorsunuz. Size öyle geliyor ki, kalbiniz gidenle birlikte kaldı ve artık duygulara sahip değilsiniz.

Kendinizi en kötü hissettiğiniz zaman, kendiniz için yeni şeyler keşfedebilir, bu durumdan çıkmanıza ve başınıza gelenleri anlamanıza yardımcı olacak bilgileri edinebilirsiniz, bu da sizi güvenilir ve kalıcı bir ilişki kurmaktan alıkoymuştur. Şimdi neden bu kadar canın yandığını öğren ama asıl mesele bu acıyı dindirmek için ne yapman gerektiği!

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisindeki eğitimi, kendi içinize, hayatınızın içine, ilişkilerinize bir bakıştır. Bu, durumunuzu bilinçli olarak daha iyiye doğru değiştirmek ve bugün ne kadar yanıltıcı görünse de mutluluğunuzu bulmak için bir fırsattır.

Makale, eğitim sistemi-vektör psikolojisinin materyallerine dayanılarak yazılmıştır.

www.yburlan.ru

Ayrılık psikolojisi: ayrılıktan nasıl kurtulur :: JustLady.ru

Her şeyden önce, hayatınızı değiştirmeniz gerekiyor. Sevdiğin biri olmadan yaşamayı öğrenmen gerekecek. Bu duruma hiçbir şekilde etki edemezsiniz, bu yüzden bunu bir zorunluluk olarak kabul etmeyi öğrenmeniz gerekir. “Onsuz yaşayamam”ı bir kenara atın, üstesinden gelemeyeceğiniz hiçbir zorluk yoktur. Hiçbir durumda kişiyi geri almaya çalışmamalısınız. Ayrıldıysanız, geçmişe dönmeyi tekrar denememelisiniz. Aynı nehre iki kez giremeyeceğinizi unutmayın. Sevdiğinizi geri almak için ne kadar uzun süre harcarsanız, bu depresif durumda o kadar uzun süre kalırsınız.

Unutmak ve yaşamak iki farklı şeydir. Psikologlar, ayrılmanın hala yaşanması gerektiğinde ısrar ediyorlar, ancak hiçbir durumda unutmamalıyız. Bu olayı yaşamak, başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Zamanla, geçmiş ilişkilerine farklı bakmaya başlayacaksın. Unutma taktikleri, yalnızca ayrılık acısı tamamen dayanılmaz olduğunda ilk dönemde size yardımcı olabilir. Kendinizi ağır düşüncelerden bir şeyle uzaklaştırmanız gerekir. Ve bir süre sonra, onunla başa çıkacak gücü bulmalısın. Her şeyden önce, kendinizi dinlemelisiniz, başkalarının tavsiyelerini değil.

İllüzyonlardan kurtulun. Kendime sürekli hatırlatmalardan “Ona ihtiyacım yok” veya “Nasılsa geri dönecek”. Böylece duygularınızı bastırırsınız, dışarı çıkmasına izin vermezsiniz ve bu ayrılıkla başa çıkmak için gereklidir. Sevdiklerinizle ve akrabalarınızla zaman geçirin, onlara duygularınızı, sizin için zor olduğunu anlatın, bırakın size yardım etsinler. Konuşmanız, tüm bu duygu ve duyguları bırakmanız, onları dışarı atmanız gerekiyor. Bundan utanma. Sevdiklerinizden ayrılığı gerçekten aşmanın ve yaşamaya başlamanın tek yolu budur. Ancak şiddetli ve uzun süreli depresyon yaşıyorsanız, sorunlarınızla başa çıkmanıza yardımcı olacak profesyonel danışmanlık almak en iyisidir.

Psikoloji erkekler neden güzel kadınlardan korkar?

Zor bir ayrılık, fiziksel acı gibi hissedilebilir, çünkü duygusal ve fiziksel acı beynin aynı bölümünü harekete geçirir. Ve denkleme kortizol ve epinefrin gibi aşırı dozda stres hormonlarını eklediğinizde, ayrılmak gerçekten çok zor olabilir. Ayrıca, hayatımızın bu kaçınılmaz dönemini yanlış aktarırsak, bilinçaltında kendimiz de mutluluğumuza müdahale edebiliriz.

Ama psikoloji bize bu tavşan deliğine nasıl fazla girmeyeceğimizi, kendimize nasıl yardım edeceğimizi öğretir. Ana sır, duygularınızı kabul etmek ve onlara bir çıkış vermektir.

1. Duygularınıza saygı gösterin.

Ne hissettiğinizi kabul edin, hissetmenize izin verin, utanılacak bir şey yok. İfade edilmeyen duygular hiçbir yere gitmez, içeride bir yere yerleşir, birikir ve sonra patlar, bu da iyi bir şeye yol açmaz. Böyle bir koruyucu mekanizma işe yaramayacak, ancak daha ciddi psikolojik sorunları etkileyecektir.

O yüzden ihtiyacın olursa ağla, üzül, acı çek.

2. Kendinize bir zaman dilimi belirleyin.

Kendinize zaman tanıyın, ancak sınırlayın. Acınızı uzatmayın. Yara iyileşmeye başladığında, tekrar açmayın. Çoğu zaman, incindiğimizde veya üzüldüğümüzde yaptıklarımız sadece yaralarımızı ağırlaştırır ve bunun için ...

3. Tetikleyicilerden kaçının.

Eski fotoğraflarınıza bakmayı bırakın. Mesajlarınızı tekrar okumayı bırakın. Size geçmişteki aşkınızı hatırlatan yerlere gitmeyi bırakın. Beynimiz sevmeye alıştı, bu kişi bizim alışkanlığımız oldu, bu yüzden ondan ayrılmak zor olacak.

4. Objektif olun.

Ayrılmanız tam bir sürpriz miydi yoksa derinlerde bir yerde bir şeylerin yanlış olduğunu bilip de kabul etmeyi reddettiniz mi? Bir daha asla sevemeyeceğine gerçekten inanıyor musun? İstatistikler ne diyor? İlişkiler her gün başlar ve biter. Aşk her zaman beklenmedik bir şekilde gelir, tıpkı seni terk eden gibi.

5. Neden sizin için hiçbir şey yolunda gitmediğini düşünün.

Ve sadece olumsuz niteliklerinize değil, aynı zamanda genel olarak ilişkinize olduğu kadar eşinizin dezavantajlarına da bakın. Bu, zihninizin ne olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Bu bilgiyi kabul etmesine ve işlemesine yardımcı olun, ilişkinin neden sona erdiğini anlamanıza yardımcı olun.

6. Sadece sen değilsin.

Yine, ayrılık için kendimizi suçlama eğilimindeyiz. Ancak bu her zaman böyle değildir. Evet, hatalar yapmış olabilirsiniz, ancak görünüşe göre eşinizin kendisi için nasıl bir insan istediğine dair farklı bir algıya sahip olması da önemlidir.

7. Bunun hakkında konuşun.

Deneyimlerimizi yüksek sesle söylediğimizde, olanları anlamamıza ve özü görmemize yardımcı olur, çünkü duyguları kelimelerle ifade etmek zordur ve sadece gerçekleri dile getiririz.

8. Kendinizi insanlarla kuşatın.

Benlik saygısı yüksek insanlar ayrılıklarla daha kolay baş ederler. Ve zaman geçireceğiniz sosyal çevreniz, akrabalarınız ve yabancılarınız bu konuda size yardımcı olacaktır.

9. Üretken olun.

Kendinize zorbalık yapmak ve özgüveninizi düşürmek yerine, size ve başkalarına gerçekten değerli olduğunuzu kanıtlayacak bir şey yapın. Bir işe yara.

10. Yeni hedefler belirleyin.

Ayrıldığımızda, zaten umduğumuz geleceğin bir kısmını kaybederiz. Bu nedenle, bekleyeceğiniz ve ulaşmak için çabalayacağınız yeni hedefler oluşturmak önemlidir. Ve sadece sana bağlı bir şey olması daha iyi.