Гарячі Анекдоти і Цитати (25 штук). Андрій, що таке сімейне життя? Я працюю Дружина працює Увечері ми їмо Я працюю дружина працює ввечері

Найсмішніші

Ранній ранок в селі, звичайна сім'я мати, син і батько без ніг,

Ранній ранок в селі, звичайна сім'я мати, син і батько без ніг, які втратив на війні. Син збирається на полювання, бере рушницю, патрон, тут до нього батя підповзає і каже:
- Синку, візьми мене на полювання, дуже хочеться!
- Батя, та як я тебе візьму, у тебе ж ніг немає, яка від тебе користь?
- А ти синок посади мене в рюкзак за спину, а якщо раптом побачимо в ведмедя, ти в нього стрельнеш - не потрапиш, розвернешся спиною, а я його і вб'ю одним пострілом, сам знаєш - білку в око стріляю з 100 метрів! Так і додому видобуток принесемо, буде що поїсти взимку.
Син подумав-подумав і каже - Гаразд, бать, пішли.
Йдуть вони по лісі, батько в рюкзаку сидить і тут на зустріч їм ведмідь. Син стріляє, не потрапляє, знову стріляє - знову промах, спиною повертається, батя стріляє - теж махає, знову - ще раз промах. Ведмідь вже на них мчить, ну і син як дасть драла, а батя тим часом кричить - мовляв швидше, наздоженуть! Біжать вже годину, сил немає, син розуміє, що з татом вони так далеко не втечуть - обидва пропадуть, вирішив скинути рюкзак і біжить далі.
Прибігає весь захеканий додому і каже матері:
- Мати, немає у нас більший, аніж отець ... - зі сльозами на очах.
Мати спокійно кладе сковорідку, повертається до нього і каже:
- Як же мене зі своїм полюванням заєбісь @ ли, тут батя 10 хвилин тому на руках прибіг, сказав, що немає у нас більше сина!

Покликали мужика на роботі на корпоратив, дозволили приходити

Покликали мужика на роботі на корпоратив, дозволили приходити з дружинами, корпоратив був тематично - маскарад, потрібно було прийти в костюмах, з масками. Сказано - зроблено, зібралися вже перед виходом вони, а у дружини голова розболілася, каже "Іди без мене, а я поки вдома полежу" - а сама придумала хитрий план - простежити за мужиком, як він буде себе вести на маскараді, приставати до Зіньці з бухгалтерії або зовсім нажрется. Перед виходом змінила костюм, приходить і бачить як її благовірний - то з одного танцює, то іншу кружляє, караул! Вирішила вона перевірити - наскільки він далі піде, запросила його на танець, танцюють і шепоче йому на вушко: - Може усамітнитися ...
Усамітнилися, зробили свої справи, дружина швидко додому поїхала. Чоловік приїхав трохи пізніше, вирішила вона у нього запитати:
Ж - Ну що? Як тобі корпоратив ?!
М - Та нудьга сіра, вирішили ми з мужиками піти в покер пограти, а перед цим Петрович, начальник наш попросив з ним костюмами помінятися, так як він свій забруднив, так ось йому пощастило, уявляєш, якась баба в ж @ пу дала!

Перебудова, колгоспи потихеньку згасають, зібралися всі

Перебудова, колгоспи потихеньку згасають, зібралися всі тварини на оборі і обговорюють свою подальшу долю.
Першими виступили бики, кажуть: Треба йти звідси, поки копита цілі. Дах вже в ангарі вся протекла, що не дощ, так плаваємо як качки. Далі виступають свині: нормального корми вже 100 років не їли, солома вся гнила, воду дають раз на три дні. Неможливо так жити, потрібно звалювати. Всі інші тварини підтримали: Так, так, вистачить це терпіти і пішли. Один Шарик сидить на місці, у нього все питають:
- Шарик, ти чого сидиш ?! Пішли з нами!
Шарик відповідає:
- Та нє, не піду я з вами у мене перспектива є!
тварини:
- Яка перспектива? Ти тут з голоду здохнеш!
Шарик:
- Ні, хлопців, у мене тут перспектива є!
тварини:
- Ну яка тут у тебе перспектива, збільшує, бліх підчепити і помреш один тут!
Шарик:
- Чи не хлопців, у мене перспектива ...
тварини:
- Так що за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут чув, що господиня говорила господареві "... якщо так справи і далі підуть, то всю зиму у Шарика смоктати будемо ..."

Дівчина запросила хлопця в гості, романтик, всі справи. А у

Дівчина запросила хлопця в гості, романтик, всі справи. А у нього в цей момент живіт закрутило, сил терпіти просто вже немає. Заходять вони значить до неї в квартиру і дівчина каже:
- Ти заходь, не соромся, проходь в кімнату, а я зараз піду у ванну - носик попудрити ...
Хлопцеві якось незручно було вперед неї проситися, вирішив потерпіти, хоча вже терпіти сил не було. Проходить в кімнату, дивиться - собака велика така сидить. Взяв і нагріб в кімнаті, і думає, що все потім на собаку звалить, а сам тим часів задоволений на кухню чай пити.
Дівчина з ванною виходить і у нього запитує:
Д: А ти чого в кімнату не йдеш?
П: Так там собака велика, я її боюся.
Д: Знайшов кого лякатися, вона ж плюшева ...
П: Це ж треба, а насрала як справжня!

Син підходить до батька і запитує: - Батя, а що таке

Син підходить до батька і запитує:
- Батя, а що таке віртуальна реальність?
Батя трохи подумавши говорить синові:
- Синку, щоб дати тобі відповідь на це питання сходи до мами, бабусі і дідові, та запитай у них змогли б вони переспати з африканцем за 1 мільйон доларів. Підходить він до мами і запитує:
- Мама, а ти б змогла переспати з африканцем за 1 мільйон доларів?
- Ну, синку, справа не хитра, та й гроші нам потрібні, звичайно б змогла!
Далі підходить до бабусі з таким же питанням, бабуся йому відповідає:
- Звичайно, внучок! Якби у мене був би мільйон доларів, то я б ще стільки ж років прожила б !!!
Настав чергу діда, дід відповідає:
- Ну власне, один раз не вважається, тому звичайно - так, на цей мільйон ми б збудували будинок біля моря, так від бабки б пішов нарешті!
Повертається назад син до батька з результатами, а батько йому і каже:
- Ось бачиш синку, у віртуальній реальності у нас три мільйони доларів, а в реальній дійсності - 2 простий # тутки і один пид @ р # с!

нові анекдоти

Познайомився якось влітку студент (с) фізичного

Познайомився якось влітку студент (с) фізичного факультету з дівчиною (д), запросив її на одне побачення, тому покликав на інше, вже місяць пройшов, а близькості у них так і немає, навіть не цілуються, ходять і обговорюють подруг, природу , навчання. Студент вирішив їй натякнути, що пора б уже переходити на наступний рівень відносин і каже:
З: Слухай, а ти знаєш, що таке вакуум?
Д: Навіть не чула, розкажеш?
З: Давай відразу почнемо з прикладів гіпотетичних - от уяви, що ми з тобою почали цілуватися, я власного губами повітря всмоктують і ти робиш те ж саме, так ось між нашими губами починається утворюватися простір, в якому немає повітря - і губи не можна відірвати, це в науці і називається вакуум.
Д: Тьху ти, так би відразу і сказав, у мене теж приклад є - вчора один матрос е @ бал, так коли він витягав - мені в очко простирадло всмоктало. Ось це був ВАКУУМ!

Ще кілька тижнів тому Наталя Шевель вимагала, щоб сини Івана Краско від попередніх стосунків пройшли ДНК-тест. Дівчина не вірила, що у її чоловіка могли з'явитися двоє синів після 70-ти років. Однак експертиза довела батьківство актора.

Здавалося, що після цього дівчина не зможе знайти спільну мову з колишньої обраницею чоловіка Наталією Вяль. Незабаром Краско і зовсім з'явився з екс-дружиною на виборах президента РФ, підігрів чутки про возз'єднання сім'ї. Іван Іванович кілька днів не давав ніяких коментарів з приводу ситуації, що склалася, але пізніше все-таки вирішив висловитися з приводу відносин зі своїми жінками.

«Якщо серйозно - моя позиція в цьому потрійному союзі - саме так, у нас троїстий союз - я вдячний Наталії Миколаївні за цих прекрасних дітлахів, це переоцінити неможливо. І я хочу, щоб мої Наташі подружилися і зрозуміли - я обох люблю », - заявив актор.

Колишня і нинішня дружини супроводжували Івана Івановича під час інтерв'ю. За їх словами, між ними вже давно немає ніяких конфліктів. Більш того, Наталя Вяль зраділа, коли дізналася про новий шлюб колишнього чоловіка. За словами молодої жінки, їй хотілося, щоб чоловік знайшов щастя.

«Слухайте, ну це ж шоу. Насправді я видихнула, коли в житті мого колишнього чоловіка з'явилася Наташа. Коли ми розлучилися, він в кожному інтерв'ю говорив - я чекаю, що моя дружина до мене повернеться. Але я-то розуміла, що з мого боку таке вже неможливо. І ось після чотирьох років самотності поруч з ними з'являється людина, яка займеться його благополуччям, складе Івану його особисте щастя », - поділилася думками Вяль.

Молода жінка впевнена, що нинішня обраниця Краско щиро його любить. Сама ж Шевель тепер намагається змиритися з пильними увагою Вяль до їх сім'ї. За словами дівчини, колишня дружина Івана Івановича регулярно телефонує йому, але з благими намірами. Батьки обговорюють питання, безпосередньо пов'язані з вихованням синів.

«Я борюся з собою. Працюю над собою, щоб прийняти цей факт. Я розумію, що це колишня сім'я, що там діти, і мені треба змиритися з тим, що мама дзвонить татові. І вранці, і ввечері. І я бачу, що Іван Іванович фізично зі мною, а думками там, в тій родині. Але я не можу на це вплинути », - підкреслила Наталія.

На думку дівчини, у неї склалися хороші відносини з спадкоємцями чоловіка. Однак вона не дуже близька з хлопчиками. Наталя намагається не втручатися в виховні моменти, адже цим повинні займатися батьки.

У самого Івана Івановича, за його словами, ні на хвилину не виникало сумнівів з приводу батьківства. Чоловік погодився взяти участь в експертизі, щоб заспокоїти колишню дружину і нинішню. Спілкуючись з «КП» він зізнався, що обожнює Наталю Шевель і навіть не думає про повернення до екс-обраниці.

Що росіянину добре, то МОЗ забороняє.

Зайшли з мужиками в кафе просто повечеряти. Ну і як водиться, вирішили взяти по сто. Підходжу до бармена: - Три по сто! і викладаю гроші.
Бармен мовчки ставить на стійку три склянки і непочату пляшку горілки.
- Я ж просив три по сто!
Відповідь хлопця спочатку кинув мене в стан легкої ейфорії, а потім я зрозумів знання нашої психології підвищує обсяг продажів у таких як він до небес.
Він сказав: - Чи залишиться, принесеш назад.

Мені тут колишня Смсити, а я їй не відповідаю. Вона з мого мовчання робить висновки і задає нові питання! Думаю, вона сама з собою домовиться в результаті. Головне, щоб не посварилася!

Пінгвіну крила дано не для того, щоб літати, а щоб просто були. У деяких людей так з мозком.

Дитині дуже важко вести себе пристойно, якщо він ніколи не бачив, як це робиться.

Зима близько. Лежу в ліжку, на ногах "затишна щетина". Підходить чоловік, починає ніжно водити по нозі рукою. Стає соромно (зазвичай не дозволяю собі "зайвої" рослинності), починаю брикатися, на що він, піднімаючи брову видає: "Що, не подобається проти шерсті, так ?!)".

Ось оголошення: «Продаю плаття, красиве, нове, але викликає моторошний свербіж шкіри у будь-якого». Що за ідіоти таке пишуть?
- Пишуть тому, що люди купують.
- Який ідіот таке купить?
- А у твоєї тещі коли день народження?
- А який там номер телефону в оголошенні?

Хочеться швидше розбагатіти і всім говорити, що гроші не головне.

Олексій, ти в середу їдеш у відрядження. В Норильськ. На тиждень.
- А чого в середу-то? У п'ятницю корпоратив, а я у відрядження означає?
- Ти торішній корпоратив пам'ятаєш?
- Ні.
- А фотографії тобі показували?
- Ну в Норильськ, так в Норильськ.

Одного разу я запустив бумеранг, і він не повернувся. З тих пір я кожен день живу в страху.

На пляжі:
- Мадам, я не можу! Я одружений!
- Не бреши, негідник, на курорті ви все холості!

Рабинович розбагатів, побудував особняк і водить по ньому знайомого. - Ось салон ... Це спальня ... Це мій кабінет ... А в цій їдальні можуть одночасно обідати - не доведи Господь! - п'ятдесят чоловік.

Що потрібно повісити на ялинці, щоб наступний рік став роком статку й процвітання?
- Президента з прем'єром не пробували?

- Андрій, що таке сімейне життя?
- Я працюю. Дружина працює. Увечері ми їмо.

Одного разу дуже захотілося курки. Купила курку, зварила, з'їла. Всю. Після цього мені було не дуже добре і всю решту вагітність я не виносила навіть слова «курка». З цієї нагоди в родині вона була перейменована в «борсука». Необізнаних людей дуже бавили згадуються в розмові супи з борсука, смажені барсучьи стегенця, але більш за все барсучьи яйця!

Страховий агент умовив Рабиновича застрахуватися від пожежі, а потім попередив:
- Але ви розумієте, що компанія не відшкодує вам збитків, якщо ви самі підпалите свій будинок.
Рабинович кричить дружині в іншу кімнату:
- Циля, ти чула, я відразу відчув, що в цій справі щось нечисто.

Дорога, навіщо ти купила стільки небухла?

Час лікує. Але скільки побічних ефектів!

Життя прекрасне, коли в ній немає місця подвигу!

Я думала, що некрасивих людей не буває ... поки не приміряла шапочку для басейну.

Запис у військовому квитку: "Сміється в цирку".

2016 рік. Держдума обговорює заборону лову покемонів.
2017 рік. У Держдумі приймають закон регламентує ловлю покемонів.
2018 рік. Обговорюється закон про закупівлю рідких покемонів для депутатів і їхніх родин.

Не дошкуляє мовчазного питаннями! А раптом він мовчить про тебе? А раптом нецензурно?

Порада: під час пожежі в першу чергу рятуємо дизайнерські брендові речі. Паспорт ви завжди відновите. Gucci вам нічого перешивати не буде!

За даними соціологів, якби вибори проходили в найближчу неділю, то переміг би Трамп. Опитування проводилися в Північному і Південному Бутово.

Не стримуй того, хто йде від тебе ... інакше не прийде той, хто йде до тебе.

Жіноча дружба - всього лише пакт про ненапад.

Допоможіть погорільцю. Згоріло все моє майно, і я сам втік, в чому був.
- А у вас є документ про те, що ви погорілець?
- На жаль, документ теж згорів.

Американці кажуть: "Ми найкращі у всьому, ми найперші в світі". Напевно, вони перші походять від мавп, та так і залишилися їхніми найближчими родичами.

Колобок за останній час сильно змінився - такий черствий став ...

Найхарактерніший приклад перемоги форми над змістом - портрети Че Гевари на вітринах відділів з продажу дорогих сигар.

Лікуючий лікар пояснює:
- Скажіть вашій дружині, щоб вона не хвилювалася з приводу того, що стала гірше чути, це суто вікове. Таке буває у всіх ...
- Вікове? Ні вже, звільніть, скажіть їй про це самі. Вікове, може, і буває у всіх, але не у моєї дружини.

Ніс засвербів - печінку здригнулася.

Німецький кайзер незадовго до кінця війни відвідує госпіталь. Він дружньо розмовляє з пацієнтами. Всі говорять, що впевнені в перемозі. Кайзер підходить до ліжка пораненого єврея.
- Звичайно, ми виграємо, ваша величність! Але я повинен дати раду про всяк випадок: перепишіть провінцію Бранденбург на ім'я дружини.

Скажи, милий друг, - запитує новонавернений свого віруючого приятеля, - я хочу завтра хреститися. Як мені слід одягнутися?
- При всьому бажанні не можу відповісти: в нашій родині для цього користуються пелюшками.

Розшифровано останній запис з посадкового модуля "Скіапареллі":
- Бля буду, марсіани! Та які злі ...

Ніякі "ok google" не зрівняються з "мааааааам"!

Сер, пора скинути наших парашутистів на голови ворогам!
- Я перевірив їх бойову підготовку.
- І що, сер?
- На голови ворогам їх треба скидати без парашутів. Тільки тоді у ворога можливі жертви серед особового складу.

Джигурда хотів продати душу дияволу. Але щось пішло не так і вдалося впарити тільки бороду.

Плани на вечір:
1. Одягти халат.
2. Зайти в повний автобус / тролейбус / поїзд.
3. Імітувати напад сильного кашлю.
4. Дістати з кишені диктофон і вимовити: "Вірус стає агресивнішим, потрібно терміново шукати ліки".

Чим хороша господиня відрізняється від поганої?
- У доброї господині в шафі завжди порядок, а у поганий - коханець.

Але ж ми попереджали Захід про те, що за знущання над нашими олімпійцями їх чекає жахливий асиметрична відповідь. І ось він пішов - разючий наповал і гранично асиметричний: головний винуватець неподобства підвищений з міністра спорту до віце-прем'єра. Ну що, Захід, обісрався мабуть? То то же!

"Уф-ф, пронесло", - полегшено зітхнув Лавров, - "але ж могли Мутко призначити заступника міністра закордонних справ. Англійська-то у нього на рівні".

Петро Порошенко звинуватив Дональда Трампа в сексуальних домаганнях.

Українці, безвіз буде в листопаді!
- Якого року?
- Ой, все!

Євросоюз пообіцяв скасувати візи для України відразу після того, як вона побудує бази на Місяці і Марсі.

Обама підтримав на виборах Хілларі Клінтон, так як в разі її перемоги він вже не буде вважатися найгіршим президентом в історії США.

Тільки сепаратисти і агенти Кремля вимагають теплі батареї - справжні патріоти України марять освоєнням Місяця і Марса.

Було до мене дві мрії, - сказав Трамп на виборчій дільниці. - Одна стати президентом, а інша - щоб мені відсмоктати Мадонна. Тепер одна з них нарешті збудеться!

"Важко в навчанні легко в бою!" - привітав воєнком відрахованих за неуспішність студентів.

Що може сильніше напружити чоловіка, ніж дружина яка просить і просить купити шубу?
- Дружина, яка просить і просить шубу, а потім раз і в шубі ходить. А чоловік не купував.

Справа була давно, діти ще ходили в садок, а я ще не працювала ...
І ось якось дітей відвела в садок, чоловіка відправила на роботу, а сама затіяла прибирання.
Взяла швабру, затиснула між ніг і задумалась з чого почати.
Тут вбігає чоловік (забув мобільник), подивився на мене і запитав:
- Куди зібралася?

Складіть речення зі словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?

Солдат йде по селу, голодний, втомився, скоро ніч. Стукає в першу хату, просить пустити переночувати. Його запитують:
- А ти в пердільние карти вмієш грати?
- Ні.
- Ну і йди тоді далі.
У другій хаті така ж історія, в третій. Підходить солдат до останньої хатинці, стукає:
- Бабуся, пусти переночувати!
- А ти в пердільние карти вмієш грати, синку?
- Та біс з вами, вмію.
Повечеряли, лягають спати. Тут баба каже:
- Ну че дід, давай, починай!
Дід як п ... ет, тумбочка впала.
- Шістка! Бей, бабка!
Бабка п ... нула, шафа впав.
- А ось тобі і валет! Ну, синку, твій хід!
Солдат піднатужився, кааааак п ... немає - вся хата порушили. Дід з бабою:
- Ну ти, милок, попереджають, КОЛИ З козир заходити !!!

На 18 років батьки подарували мені новий телефон. Після виявилося, що я повинна віддавати за нього кредит цілий рік: /

Мені, будь ласка, футболку з написом "Статевий гігант".
- Який розмір?
- Еску.

Мама дізналася що я почав курити, ну для початку вломилися мені батьківським ременем, а ввечері Баті розповіла, очікував другу подачу, але батько дивно повівся, прочитав мова про шкоду куріння, а потім сказав що я вже дорослий (17 років) і сам можу приймати рішення, і типу можна курити.
На наступний день прийшовши ввечері, я демонстративно при батькові витягнув пачку "Родопи" з кишені, і..тут ж зловив в вухо.
Просто батя напередодні піддатий був, і нашої розмови не пам'ятав.

Якщо жінка не брили ноги, значить вона не розраховувала на секс. Те ж саме і з чоловіками, якщо вони наділи підштаники.

Вчорашні анекдоти знаходяться

Якщо жіночі соски вимагають цензури, а чоловічі немає, то чи можу я цензури жіночі соски чоловічими?

* * *
Урок праці у дівчаток в п'ятому класі. Вчителька каже:
- Дівчата, у нас сьогодні дуже складна тема: вивертання канта навиворіт.
Одна з учениць тягне руку і запитує:
- Марія Іванівна, це що ж виходить - зоряне небо всередині нас, а моральний закон над головою?

* * *
Розмова з чоловіком. До мене звуть Марина, його Денис.
Я: Моє ім'я означає морська, мені необхідно море і постійно купатися!
Чоловік: А моє - Бог виноробства і родючості, тепер то ти мене розумієш.

* * *
Андрій, що таке сімейне життя?
- Я працюю. Дружина працює. Увечері ми їмо.

* * *
Приходить до психіатра мужик. У нього на кулак натягнутий носок. Сідає і сумно каже:
- Лікарю, у мене на кулаці носок, він мені заважає ...
- Ну, зніміть його, раз заважає.
Той знімає носок - і, радісно киваючи головою:
- Дякую докторе...
Виходить за двері.
Доктор сидить і півхвилини тупо дивиться на двері. Потім не витримує, підхоплюється, рве на собі сорочку і перекидаючи стіл кричить:
- Бл @ ть! За @ бали! Психи!

* * *
Особливо важко шукати роботу, коли працювати не хочеться.

* * *
НАСА придумало гармату, яку заряджали тушками курок і стріляли по вітрових
стекол літаків, на предмет перевірки їх міцності при зіткненні з
птахами на зльоті і посадці. Заряд розраховували так, щоб швидкість курки
відповідала швидкості літака на зльоті / посадці. Про випробування дізналися
англійці і загорілися перевірити свій швидкісний поїзд на те ж саме. НА СА
послала їм гармату. Випробування. Постріл. Курка розбиває особливо міцне
вітрове скло швидкісного експреса в дрібний пил, пробиває приладову
дошку, збиває крісло машиніста і влипає в задню стінку кабіни. Ох @ їли
англійці посилають звіт про випробування разом з хімічним складом скла і
конструкцією вікна в НАСА з проханням дати пояснення і рекомендації. відповідь від
НАСА вмістився в один рядок: "Розморозьте курку."

* * *
- Я пам'ятаю, в молодості дружина мене ревнувала страшно, читала все смски в моєму телефоні.
- Моя і зараз це робить.
- Гаразд, ви 20 років в шлюбі. Ліворуч ти не ходиш. Що вона там хоче побачити?
- "На ваш рахунок зараховано зарплата".

* * *
- Мама, а шо, - ви ще гектар землі в оренду взяли ??
- Так, а як ти дізнався?
- Так кінь за сараєм повісилася.

* * *
- Нічого на вихідні не плануй!
- Доктор, просто скажіть діагноз ...

* * *
спойлер
- Не заважай мені, я читаю Євангеліє!
- Вбивця - Понтій Пілат.

* * *
Якби влада Москви розкидали над містом з літака 100 млн руб виділених на розгін хмар - це б викликало більший захват!

* * *
Дитячий крик з передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш ?! Я в вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут в говно настав. Де мені сандалики помити?

* * *
Вчені Стенфордського університету створили алгоритм, що дозволяє комп'ютеру з імовірністю більше 90% виявляти геїв по звичайній фотографії. У Держдуму позачергово внесений законопроект про заборону використання американського програмного забезпечення на території РФ.

* * *
Заходять в аптекy хлопець і девyшка.
Девyшка бодpенько так:
- А які пpезеpватіви y вас є?
пpодавец:
- пройшовши, пожалyйста, до цієї вітрин, Вибирайте.
Хлопець пошепки продавцеві:
- І снодійного, будь ласка

* * *
Баби !!! Де ваше літо?

* * *
Дами зі знаком оклику на склі, забудьте про мобільнику в машині, поки ця етикетками не вигорить.

* * *
Дружина кличе чоловіка:
- С сходи жахливо смердить. Там явно щось здохло. Розберися.
- Гаразд, це сусіди готують.
- Сходи сам понюхай.
Чоловік іде, повертається через п'ять хвилин:
- Ми були обидва мають рацію. Там щось здохло, сусіди це знайшли і готують.

* * *
У житті завжди є дві дороги:
Одна - легка, інша - та, за якою еб @ шу я.

* * *
Дружина - чоловікові:
- Дорогий, я - вагітна!
- От уже від кого, від кого, а від тебе я ніяк не очікував!

* * *
- ти де?
- Я на дні.
- Що, зовсім опустився?
- Дура, я на дні міста!

* * *
жена мужу
- Навіщо ти пузо таке відростив!
- Це не пузо, а ХОЛМ СЛАВИ!
- Зрозуміло ... Під ним - полеглих воїнів

* * *
- Дорогий, що ти мені подаруєш на свято?
- Бачиш за вікном мерседес чорний стоїть?
- Так!
- Ось точно такого ж кольору колготки!

* * *
- Я Віктор, і я алкоголік, я п'ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п'ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п'ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.

* * *
Cара: - Абрам, у мене прищик схопився!
Абрам: - Справді? Сара: - Ні, поруч!

* * *
Телефонна розмова:
- Милий, ти що там без мене займаєшся ??
- Та так, дорога, то одне, то інше, то чарочку сполосніть ...