Як жити зі свекрухою під спільним дахом? Як ужитися зі свекрухою в одному будинку Як ужитися з занудою свекрухою

Щоб зрозуміти причину появи конфліктів з мамою чоловіка, потрібно подумки поставити себе на її місце. Відразу стає зрозумілим, що поява в будинку невістки порушує звичний хід речей. Свекруха роками облаштовувала свій будинок і побут, а тепер з'явилася людина, яка намагається внести свої корективи в уже сформований життєвий уклад. Зрозуміло, що необхідно це робити, адже у неї також є свої звички і уподобання. Саме таку думку і потрібно донести до свекрухи.

Основна маса конфліктів між свекрухою та невісткою відбувається не через неприязнь один до одного або складного характеру, а через порушення невісткою сімейних правил.

Як вижити в одному будинку зі свекрухою

Зі свекрухою необхідно постаратися встановити психологічну дистанцію. Не потрібно вести себе неприродно, щоб здатися краще. Вона все одно помітить це і не оцінить такі старання.

Не варто починати наводити свої порядки в домі свекрухи в перший же день після переїзду. В даному випадку варто проявити терпіння і почекати.

Ще до переїзду до свекрухи важливо обговорити побутові моменти. При такій розмові не варто соромитися задавати питання і висувати свої пропозиції. Слід чітко усвідомити, як буде розподілено ведення домашнього господарства: хто буде відповідальним за їжу, а хто за прання.

Велике значення має і фінансове питання. Необхідно домовитися про те, хто стане купувати продукти, побутову хімію та інші речі для загального користування. До речі, в даному випадку набагато розумніше буде вести роздільні бюджети.

Морально потрібно бути готовою до того, що свекруха почне вчити, як вести домашнє господарство. Вона може робити це делікатно, з посмішкою кидаючи лагідні зауваження або ж, навпаки, затіваючи довгу палку промову, в якій буде зроблений різкий акцент на що не сподобались їй речі. Але в тому чи іншому випадку важливо виявляти спокій. Бути може навіть, свекруха постарається спеціально вивести невістку на емоції, тоді тим більше варто тримати себе в руках. В повніше можливо, що через деякий час мама чоловіка заспокоїться, помітивши, що невістка не реагує на її негатив.

І, звичайно, щоб не налаштувати свекруха проти себе, необхідно запам'ятати і дотримуватися одне, але вкрай важливе правило: ні за яких обставин не можна з'ясовувати стосунки зі своїм чоловіком в присутності свекрухи. Треба розуміти, що вона - мати, яка завжди буде на боці своєї дитини. І якщо навіть свекруха не стане втручатися в перепалки між своїм

Розповідає доцент департаменту психо-логії НДУ ВШЕ і кафедри дитячої та сімейної психотерапії МГППУ, кандидат психологічних наук, сімейний психотерапевт Олена Чеботарьова.

Чи не відпускає сина

Юлія Борта, «ПРО Здоров'я»: - Чому раптом між двома жінками - невісткою та свекрухою - спалахують самі непримиренні конфлікти?

Олена Чеботарьова: - Почнемо з того, що невістка будує свою сім'ю, намагається якось налагодити життя так, як вона це собі уявляє. А її чоловік виховувався в іншій родині, де панували інші уявлення про сімейне життя і в тому числі про роль подружжя в ній. Стикаються два багато в чому суперечливих світогляду. Для обох жінок це важлива сфера: мама дбає про долю сина, молода дружина - про долю своєї сім'ї і своїх майбутніх дітей. Зрозуміло, що ніхто не хоче поступатися. Найскладніше, коли молоде подружжя ще й живуть разом з батьками чоловіка. Тоді виникає багато плутанини у відносинах: незрозуміло, де чия територія, а головне - хто в якій ролі виступає? Хто для свекрухи молода дружина сина - повноправна господиня або ще одна дитина нарівні з власним? Багато хто навіть говорять про свою невістку: «У нас тепер з'явилася ще одна дочка». Однак будувати подружні стосунки в ролі «ще однією дочки» в родині чоловіка не дуже-то комфортно. Молодому подружжю, як фізично, так і психологічно, потрібна своя територія для життя - щоб обговорювати проблеми, в чомусь навіть посперечатися і поконфліктувати. Коли в це втручається мама, все ускладнюється.

- Так, при мамі особливого не поскандалити ...

- Звісно. Майже завжди можна домовитися один з одним. Але психологічно складніше, коли за одним з опонентів варто ще група підтримки зі своїм світоглядом. Домовлятися зі свекрухою про спільне життя з чоловіком трошки дивно. Але іноді доводиться. Особливо якщо нова сім'я не сприймається старшим поколінням як самостійна осередок суспільства. Ситуація, коли свекруха постійно втручається у відносини сина з дружиною, намагається керувати ним, в психології називається «незавершена сепарація». Справа в тому, що в підлітковому віці дитина повинна емоційно відділитися від батьків і починати вчитися жити своїм життям, приймати самостійні рішення. При цьому батьки вчаться відпускати дитину «на свободу», дозволяти йому набивати власні шишки. А коли це єдиний або наймолодший дитина, то його складніше відпустити. Так от якщо цього «відділення» від батьків не відбувається і вони як і раніше опікують підріс дитини, постійно його контролюють, диктують йому, що він повинен думати і відчувати, чого хотіти, то дитина, замість того щоб жити своїм життям, починає обслуговувати потреби дорослих - емоційні, побутові та інші. Джерело такої гіперопіки - власні страхи батьків. На рівні підсвідомості їх турбує, наприклад, те, що стане з їх життям, коли вони як батьки більше не будуть затребувані. Кому вони будуть потрібні? Коли чоловік і жінка-батьки залишаться наодинці один з одним і обговорювати дитячі проблеми вже не буде актуальним, чи буде взагалі, що ще обговорювати і робити разом? А на рівні свідомості ці глибинні страхи виливаються в більш раціональні: «А раптом зв'яжеться з поганою компанією, раптом не впорається з відповідальністю, що не знайде хорошу роботу або дружину?» І намагаються всіма силами запобігти можливим помилкам, захистити від труднощів і небезпек.

- Зараз здається, що все це проблеми свекрухи і їй їх і вирішувати?

- Ні. У хлопчика, якого батьки емоційно не відпустили, є відчуття недостатньої свободи, тісноти в стосунках. Він звикає боротися за свободу. А раз він не виконав це завдання в батьківській родині, він підсвідомо буде намагатися це зробити в своїй власній.

- Буде сваритися з дружиною, навіть якщо вона не винна?

- Так, невдалий підлітковий бунт переходить на відносини з дружиною. Він починає доводити свою свободу і незалежність, право приймати самостійні рішення і жити, як хочеться. Виходить, що син бореться за незалежність від дружини і право бути главою сім'ї, а мама в цьому його підтримує. Але це право відстоювати не через прийняття якихось відповідальних рішень, а через таке підліткове бунтарство. Все це відбувається неусвідомлено по обидва боки: люди щиро хочуть часто кращого - свекруха для свого сина і його сімейного життя, дружина - для їх власного сімейного життя. Але це «краще» кожен представляє по-різному, і для його досягнення роблять не завжди адекватні способи.

Коли ревнує мама

- Бунтарство і боротьбу за свободу чоловік як може проявляти?

- Це залежить від стилю ранніх дитячо-батьківських відносин, від того, як вони у нього складалися в зовсім юному віці, а також від того, які моделі взаємодії хлопчиком він спостерігав між своїми батьками. Або чоловік уникає близьких відносин і намагається тримати дистанцію, сприймаючи будь-яку спробу поговорити по душам, поцікавитися про те, що його хвилює, чому він затримався і так далі, як посягання на особисту свободу. Або намагається пригнічувати, нав'язувати свою думку, вважаючи, що все повинно бути так, як він вирішив, і тільки так правильно. А якщо дружина пручається і не згодна - значить, не любить.

- Чи може бути причиною конф-Ликтей дівчата зі своєю свекрухою ревнощі мами до дружини сина?

- В тому числі. Але частіше мається на увазі ревнощі в ширшому сенсі - до іншого способу життя. Всі батьки сприймають дитину як продовжувача їх сімейних цінностей. Скажімо, ось Іванов, представник сім'ї Іванових, несе далі по життю сімейні ідеї, сімейне світогляд. І коли виріс дитина виявляється трошки не таким, це теж турбує. Як же так: у нас одні цінності, а він живе по-іншому? Виходить, винна жінка, носій цих самих інших цінностей, яка в сприйнятті батьків збиває сина зі шляху істинного? Тобто він як би переходить в якийсь інший, не наш, «клан», не нашого світогляду.

Буває і буквальна ревнощі, коли у мами склалися дуже близькі стосунки з сином. Якщо матері не вистачає близькості зі своїм чоловіком, син емоційно заміщає матері чоловіка, компенсує дефіцит теплоти в стосунках. Скажімо, хочеться з кимось поговорити, з чоловіком не виходить, зате є дитина - йому довіряємо секрети, з ним проводимо час, спілкуємося, веселимося. Звичайно, його страшно втрачати, віддавати в іншу сім'ю, тому що виникають порожнеча і разом з нею ревнощі.

Кухонні війни

- Кажуть, найчастіше зі свекрухою сваряться на кухні. Дві господині біля столу і плити просто не можуть спокійно ужитися. Так?

- Побут - це зона, де ламається дуже багато списів в сім'ях. Ревнощі, емоційну прихильність, недолік близькості з чоловіком і інші внутрішні речі ще треба усвідомити. А побут - це ж очевидно, це ж кожен день. У кожного свої звички: як зробити чай, прибрати посуд. А якщо зроблено не так, як звикли, кожна додумує, що за цим стоїть: неохайність, невміння вести господарство і так далі.

- А чому так часто сварки і лайка виникають з приводу виховання дітей / онуків?

- Уявлення про виховання дітей теж відносяться до світогляду. Адже онук - це ще одна можливість створити якийсь альянс в сім'ї. І онук дає на це більше прав, тому що, коли у сина з'являється дружина, вона як би чужа людина, чи не родич. Втручатися в її життя, за великим рахунком, менше прав, хоча кожна свекруха дивиться на це в міру своїх уявлень про добро і зло. А внук - це вже кровний родич. Тому, на їхню думку, дає більше прав на втручання. Деякі свекрухи починають цим користуватися, а-ктівная проникаючи в життя молодої сім'ї. При цьому щиро бажаючи кращого.

7 способів уникнути сварок і ворожнечі з мамою чоловіка

1. Постарайтеся жити окремо від батьків. Навіть якщо немає можливості переїхати у власне житло і доводиться жити в одній квартирі, максимально розмежуйте територію і спосіб життя. По суті, це повинна бути комунальна квартира, а не спільне господарство.

2. Посварившись з чоловіком, не біжіть скаржитися на нього свекрухи. Вона все одно підтримає сина, та до того ж подумає, що він вибрав погану дружину. Якщо хочете, щоб вона не втручалася в ваше життя, приймайте рішення самостійно, знаходите компроміс один з одним.

3. Якщо звертаєтеся за допомогою до свекрухи, що не нарікайте, що вам потім вказують, як жити. Будьте послідовні. Якщо вже самостійні - то в усьому. Якщо довірили свекрухи онуків, то приймайте з вдячністю допомогу, про яку просите.

4. Дотримуйтеся вимог кордону спілкування, що не опускайтеся до взаємних грубощів. Мама чоловіка - людина більш старшого віку. Спробуйте зрозуміти, чому вона так чи інакше поводиться, чого хоче і чого чекає. Може бути, їй потрібно просто більше уваги?

5. Вибудовуйте зовнішні кордони вашої нової сім'ї. Зрозуміло, що перший час батьки будуть активно втручатися. Вони звикли, що їх син - це член їх сім'ї. Потрібно спокійно розмежувати сфери впливу і встановити нові правила - де загальна, а де тільки ваше життя.

6. Налаштуйтеся на позитивний лад. Намагайтеся помічати щось хороше, що свекруха привносить у ваше життя. І будьте їй за це вдячні. Не забувайте хвалити і говорити спасибі. Наприклад, за рецепт смачного печива. Навіть якщо ви і самі добре готуєте.

7. Підтримуйте чоловіка, якщо доводиться прийняти непросте рішення. Свекруха, швидше за все, буде тиснути на сина. Важливо, щоб дружина не перетягувала його на свою сторону, а вибрала роль соратниці. Тоді є шанси уникнути відкритого протистояння.

Перше з чого б я почала: налаштувала себе на любов. Коли мене душить негатив щодо кого-то я завжди собі кажу: Лена, стоп. В кожній людині дві сторони. Зараз ти бачиш тільки погане. Давай дивитися на цю людину з хорошого боку.

Найчастіше душа після цього пом'якшується, і навіть з'являється сором за себе. І як результат жалість до людини, якого я гнобила в своїх очах і бачила в ньому лише погане.

Це прекрасний стан, яке допомагає знайти істину. Т. е. Не свою правду, а правду двох сторін. Адже як відомо, в сварці ЗАВЖДИ винні двоє. А більше винен той, хто розумніший.

Після цього я налаштовуюся на позицію проактивного людини. Чи не реактивного, який реагує на ситуацію, відповідає своїми діями на чужі дії, а людини, прокладати свій власний шлях, по якому за ним потрібно йти слідом.

Отже. Ми живемо разом. Є плюси і мінуси. Ми підемо-будуть свої плюси і мінуси. Ідеального, коли одні плюси, в житті не буває.

Для того, щоб визначити свої дії, спочатку потрібно визначитися з метою.

Судячи з усього вашому чоловікові добре в рідній домівці. Та й вам не так погано. Тільки виникла ситуація з хатньою роботою заважає. Мабуть до свекру ви претензій не маєте.

А свекруха, просто втомлена жінка, якій життя на хвилинку дала радість відпочинку, а потім швидко відібрала. Вона образилась. Але не на вас. А на те, що їй знову буде важко. Побачте ситуацію правильно. Ви скільки часу господарством позаймались? А вона скільки років годувала, поїла, ростила, та ще й працювала.

Вона просто втомилася. І не знаходить сил повертатися назад.

Коли у вас будуть діти, то ви теж, як вона будете готувати, прибирати, прати. Тому що це ВАША сім'я. А це дуже сильний мотив.

А свекруха зі свекром - не ваша сім'я, тому мотив слабенький і ви бастуете.

Але для свекрухи ви - не її сім'я, та й ваш чоловік вже тепер як би більше ваш, ніж її, тому її мотив теж не сильний.

Яке резюме: ні ви, ні ваша свекруха робити всю хатню роботу не готові.

Що ж робити? Можна як ви вже спробували "залишати м'ячик один одному." Подібне рішення призводить тільки до конфлікту. До чого ви власне і прийшли.

А тепер простий псіхологічексій хід.
Ніколи! ніколи не можна критикувати людини. Ні чоловіка, ні дочку, не друга, нікого! Це викликає образу, захисну реакцію і гарантований конфлікт.

Потрібно ОБГОВОРЮВАТИ ВЧИНКИ.

Дитина не нечупара, у якого завжди брудні руки, а: подивися, забруднив ручки, вони брудні, давай їх помиємо. Не забувай, коли забрудниш ручки їх мити. А я тобі поки буду подсказиаать, поки ти сам не будеш згадувати.

Технічно виглядає так: Сядьте за стіл. Покладіть перед собою аркуш паперу. І "намалюйте" подумки проблему на аркуші. Головне: без людей.

Ранок. Сніданок. Готування, прибирання.
Вечір, вечеря, готування, прибирання.
Субота, магазин, ринок, прання, велике прибирання.

Можете намалювати це на папері в гуртку. А в другому, більшому гуртку намалюйте людей, до яких це має відношення.

Отримайте чотири людини. Хто вирішує всі ці питання? Для однієї людини, будь-якого, забагато. Для двох легше. Для чотирьох просто легенько))).

Зберіть всю сім'ю, покладіть листочок на стіл, попередьте, що ніхто не може говорити про людину, а може говорити тільки про вчинки людини. Чи не говорить про минуле, а говорить тільки про сьогодення і майбутнє.

Ось перед нами такі справи. Ми всі цим користуємося. Нас четверо. Напишемо справи в стовпчик і в графах проставимо кожного. А тепер якісь справи у кого викликають якісь емоції.

Мийка посуду? Я- 2, свекровь- три, свекор- кол, чоловік- 4. О, чоловікові менше ніж іншим противно мити посуд. Миє посуд чоловік. І т.д.

Інший шлях.

У момент, коли ви будете любити і жаліти свекруха, покличте її пошепотітися. Повинність, що в запалі не врахували як їй важко тепер уже чотирьох дорослих людей тягнути на собі. Розкажіть, що і вам важко. Домовтеся, як поділіть обов'язки на двох. Вона готовіт_ви прибираєте, вона стирає, ви ходите в магазин. Та ще влаштуйте спільний змову проти чоловіків: а чого це таких бугаїв обслуговувати? Давайте- ка мудро по-жіночому їх привчимо посуд мити, сміття виносити, за картоплею ходити.

Я не знаю особливостей вашої родини, але я точно знаю, що при позитивному настрої ви придумаєте свій сценарій, який вам не тільки допоможе подолати кризу, а й дасть шанс поліпшити те, що є: зблизитися зі свекрухою, наприклад. І чоловік вас буде більше цінувати, а це у великому житті не так вже важливо.

А якщо ви роз'їдетеся, то програєте обидві.

Хіба що готувати кожна з вас буде на дві порції менше. Але так повний комплекс справ робитиме КОЖНА. За що ж боролись? І в результаті повний набір домогосподарки для кожної. А так є шанс кожній з вас зробити собі життя легше.

Невістці нерідко доводиться шукати відповіді на запитання, як жити зі свекрухою в одному будинку, при цьому не сваритися.

Допоможуть в цьому поради психологів.

Життя під одним дахом - психологія

Ви переїхали в будинок до свекрухи - і тут практично напевно виникнуть проблеми, Особливо перший час.

1. Свекруха знаходиться на своїй території. Вона відчуває себе господинею дому. тут діють її правила, розпорядок.
2. Свекруха звикла до певного ритму життя, а молода пара порушує сформовану атмосферу.
3. двом господаркам проблематично ужитися на одній кухні. Швидше за все, свекруха буде критично налаштована до невістки. Можливо, вона думає, що хоче зробити добро даючи поради, не завжди розуміючи, що дружину сина це може дратувати.
4. Велика частина матерів чоловіка незадоволена невісткою. Це пов'язано в першу чергу з ревнощами, тим, що син вже не належить повністю їй.
5. Важливо вміння і бажання обох сторін йти на компроміс.

Часто буває так, що свекруха і невістка намагаються вплутувати в свій чоловіка, сподіваючись на його підтримку.

Він змушений перебувати між двох вогнів, люблячи обох жінок, і йому складно прийняти одну сторону, не образивши іншу.

Як ужитися в одній квартирі?

Кілька простих правил допоможуть зробити спільне життя простіше:

Щоб відпочити від постійно присутності свекрухи, проводите з чоловіком час удвох - відпочинок, ресторани, прогулянки на природі.

Як знайти спільну мову?

Ваша свекруха має великим багажем знань, і ви цілком можете перейняти у неї цей досвід. Попросіть її навчити вас приготувати яку-небудь смачне блюдо. Їй буде приємно, що ви питаєте її ради.

Якщо ви тільки вселилися в квартиру, не начінайт відразу ж активно відстоювати свої права, дайте свекрухи звикнути до того, що ви тепер живете в їхньому будинку.

Однак важливо дати зрозуміти, що ви тепер повноцінний член сім'ї, У вас з чоловіком особистий простір, втручатися в яке не завжди коректно.

Спільне справу об'єднує. Запропонуйте свою допомогу в збиранні, закатку овочів, на дачі.

Якщо ви живете разом, то вам доведеться допомагати свекрухи по господарству, так як тепер ви є повноцінним членом сім'ї і веде спільний побут.

Свекруха - мама, яка любить свого сина, і як і будь-яка мати, вона відчуває, адже тепер його увагою заволоділа інша жінка.

Їй доведеться змиритисяз наявністю невістки, але відбувається це не завжди. Деякі матері не хочуть йти на компроміс, приймати дружину свого сина, і ніякі дії, спроби налагодити контакт не допомагають.

Як терпіти маму чоловіка?

Дратує свекруха, живемо разом: як бути? Ваше завдання - в першу чергу навчитися справлятися з власними емоціями. Інша людина не відповідає за ваш стан і настрій, як і ви не відповідаєте за його відчуття.

Постарайтеся абстрагуватися, якщо свекруха постійно вам дошкуляє. Зрештою, ви не зобов'язані реагувати на її звинувачення, крики, скарги. Ви можете робити вигляд, що слухаєте, але сприймати і запам'ятовувати інформацію зовсім не обов'язково.

Цілком ймовірно, що не зустрічаючи відповіді і опору, жінка сама через деякий час пом'якшиться і захоче піти на контакт.

Відмінний прийом - постаратися знайти в свекрухи. В кожній людині є щось позитивне. Можливо, ваша свекруха відмінний педагог або вона добре готує, а може, вона творча особистість.

Знайдіть в ній позитивні якості, і тоді спілкуватися буде простіше. Розпитайте її про роки молодості, як вона познайомилася зі своїм чоловіком, нехай розповість про дитинство свого сина.

Хороші спогади пом'якшують людей. Якщо ви налаштовані на одну хвилю зі свекрухою, вам буде легше знайти спільну мову.

Ще один спосіб- будувати відносини так, немов ви співробітники, що працюють на одній території. В цьому випадку вам не потрібно проявляти яскравих емоцій - радості або злості, ви просто організуєте спілкуванню з ділової принципом.

Ви зустрічаєтеся з ранку, снідаєте, вирішуєте спільні питання, зберігаючи діловий стиль спілкування. Згодом відносини можуть перейти в більш дружні, коли свекруха зрозуміє, що з себе представляє її невістка, наскільки вона успішна в сімейному житті.

Навчіться постояти за себе. Одного разу відчувши слабкість, свекруха буде користуватися цим, і з кожним разом її тиск посилюватиметься. При цьому вона почне вас критикувати вже у відкриту, дискредитувати перед сином, вказуючи на будь-які ваші недоліки.

Саме тому будувати відносини з родичами важливо з першого дня спільного проживання.

Однак здатність постояти за себе зовсім не означає скандалів, розмов на підвищених тонах.

Навпаки, ваша мова повинна бути максимально спокійною і переконливою. Повідомте свекрухи, що саме вам не подобається і чому. Обов'язково вказуйте причину, А не просто: я не хочу.

Як урізноманітнити сімейне життя? ви знайдете на нашому сайті.

Не можу жити зі свекрухою: що робити?

Буває і так, що конфлікти невістки і свекрухи відбуваються щодня. Жити разом вже неможливо - страждає чоловік, діти, дружина. Свекруха всіляко виживає невістку з дому, влазить в відносини, намагаючись зруйнувати їх.

Спроби залишатися спокійною, проявляти терпіння ні до чого не ведуть. У цьому випадку найбільш прийнятний варіант - з'їхати на іншу квартиру.

Здоров'я вашої сім'ї має бути на першому плані, тому, якщо ситуація вийшла з-під контролю, то краще підшукати окреме житло. Ви можете зняти квартиру або взяти іпотеку.

Якщо ви весь час були максимально спокійні і розсудливі, то тактичним кроком буде розмова на підвищених тонах.

Одного разу ваші емоції розжаряться настільки, що буде потрібно виплеснути їх.

Висловіть в відкриту, що вас не влаштовує, проявіть свій гнів, який накопичився всередині.

Тактика підходить не для всіх - тут важливо враховувати характер людини і його можливу реакцію.

Після таких бурхливих проявів до свекрухи може нарешті дійти, Що є моменти, які вас не влаштовують.

Короткий і гострий конфлікт повинен бути одиничним і не перерости в звичку.

Як переконати чоловіка оселитися окремо?

Чоловік не хоче з'їжджати від мами - це велика проблема.

Жінка хоче проживати з нами: як вчинити?

Свекруха вирішила жити з вами, і ви, звичайно, цього не хочете.

Таке бажання найчастіше виникає у самотніх жінок або тих, хто хочуть повністю контролювати свого сина навіть після того, як він одружився.

Що робити в цьому випадку:

• нехай син прямо пояснить матері, що це неможливо;
• поясніть їй, що у вас свій ритм, своя життя, і ви маєте право на незалежність;
• молода сім'я повинна жити окремо від батьків - це один з факторів сімейного щастя;
• поговоріть з чоловіком і скажіть, що ви не проти, якщо мама буде приходити в гості, але не хочете, щоб вона з вами жила по конкретних причин - ці причини треба озвучити;
• якщо рішення прийнято, і мати чоловіка переїжджає до вас, постарайтеся заспокоїтися і продумати тактику спілкування з нею - не давайте їй можливості забрати владу в вашому домі в свої руки, відразу ж встановіть межі.

Як вижити її з нашого будинку?

Якщо свекруха з'явилася в вашому домі і залишилася там жити, відразу ж встановіть межі.

Не дозволяйте їй собою командувати, міняти розташування речей у вашому домі.

Не обов'язково влаштовувати скандали, досить спокійно поговорити, що тут ваша територія і господиня ви.

Є більш жорсткі заходи, наприклад, включати голосно музику, пізно лягати спати, запрошувати часто гостей, тобто робити все, щоб свекруха відчувала максимальний дискомфорт.

Головне робити це так, щоб нікого не образити, але при цьому дати зрозуміти людині, що він у вашому будинку зайвий і не вкладається в ваш спосіб життя.

Один з вірних способів - поговорити безпосередньо. На розмову треба зважитися, і краще, якщо чоловік буде підтримувати вас. Поясніть свекрухи, що ви її цінуєте і поважаєте, але молода сім'я хоче жити окремо.

У спілкуванні зі свекрухою головне - вміти бути терплячою, Залишатися спокійною і не реагувати на провокації з її боку.

Як ужитися зі свекрухою? Психологія і правила поведінки невістки:

Почувши, що, виходячи заміж, ви збираєтеся оселитися в будинку свекрухи, заміжні подруги, ймовірно, прийдуть в жах. Однак, буває, що можливості жити окремо у молодої сім'ї все ж немає. Як бути?

Основна проблема - поділити з мамою чоловіка сфери впливу. Будь-якій жінці потрібен свій будинок, і раз ви залишаєте «насиджене» місце заради чоловіка, ви маєте право розраховувати, що нове місце стане для вас новою домівкою. Однак, свекруха жила там задовго до вас і з господарством непогано справлялася.

Любов? Просто - повага

Якщо Ви вирішили оселитися в будинку свекрухи, ви стаєте членом її сім'ї. Визначте для себе, чи влаштовує вас свекруха, як людина в цілому? Запитайте себе, чи готові ви вважати членом своєї сім'ї маму чоловіка? Чи готові щоранку вітатися з нею, і по можливості - привітно? Чи готові щиро вибирати для неї подарунок в день народження? Готові не ділити з нею її сина? Якщо внутрішньо ви розглядаєте її, як «зайвого» людини, як перешкоду своєму сімейному щастю, - ваша уявна ідилія - \u200b\u200bпід загрозою. Зважте всі тверезо, ще до весілля.

визначення меж

На етапі входження «нової господині» в будинок чоловіка все конфлікти між невісткою та свекрухою відбуваються зовсім не тому, що хтось із них зробив якесь конкретне «не те», а - через порушення однією стороною кордонів особистого простору іншої. У кожної людини ці кордони розташовані в різних місцях, а визначати з місцезнаходження методом «наукового тику» - горять. Жити в одному будинку з новою людиною, який відноситься до іншого покоління, і сформувався як особистість в абсолютно інших, ніж ви, умовах, можливо тільки, якщо щохвилини пам'ятати: ви і свекруха - абсолютно різні.

Не варто покладатися на інтуїцію, тим більше - на власну думку, воно вам в цій ситуації тільки зашкодить. Обговоріть спільний побут заздалегідь, і в міру можливості з'ясуйте все відкрито і до дрібниць. Пам'ятайте, що ваш сімейний статус нижче, ніж у свекрухи з безлічі причин: вона - мати вашого чоловіка, вона старше, вона - господиня будинку, де ви збираєтеся жити. Справа не в тому, що вам вічно уготована роль Попелюшки. Однак, саме ви повинні питати свекруха, яким чином вона бачить ваше участь в домашньому господарстві. Перш за все ви самі зацікавлені в тому, щоб побудувати з мамою чоловіка хороші відносини, тому не чекайте, коли вона поділиться з вами своїми поглядами. Почніть розмову першою

Фінансові питання з чоловіком обговоріть ще до переїзду. Ви повинні чітко знати, в якому напрямку в родині течуть фінансові потоки. Різниця у віці і смаки часто заважає невістці і свекрухи мати загальний бюджет і жити мирно - в один і той же час. Молодій жінці набагато важливіше те, як вона виглядає, ніж те, наскільки хороший парник на дачі. У більшості випадків вдалим виходом з положення буває, все ж, роздільний бюджет із загальним господарством, і багато свекрух самі наполягають на цьому. Ви опинитеся одночасно позбавлені і від звання «розпещеної марнотратці» і від необхідності весь час пам'ятати про садово-городній інвентар. Свекруха ж буде підстрахована від отримання шоку через те, що вона дізнається ціну квитка на модну театральну прем'єру.