Як налагодити відносини з дружиною? Основні правила сімейного життя. Сімейний бюджет. Як домовитися подружжю? Чи не можемо домовитися з дружиною

Я годжуся його колишній дружині в дочки

Ми познайомилися з Максом, щоб навчати вони один одного мов. Я його - російському, він мене - англійської (хоча він німець). Офіційно ми ще не розписані, але плануємо зіграти весілля одразу після закінчення процедуриего розлучення. У Німеччині вона триває рік. Рівне стольковремені пройшло з моменту нашого першого поцілунку. Спочатку я не розуміла його боязкості. Думала, його бентежить різниця у віці - він старший за мене в два рази. Європейцеві набагато важче зав'язати роман з молодою дівчиною, ніж нашим чоловікам. Він довго соромився навіть обійняти мене при зустрічі. Пізніше він зізнався, що одружений, але вони з дружиною давно не живуть разом. Як і хорошому, він міг би вже давно розлучитися, але німці, як лелеки - дуже відповідальні батьки. А у нього в першому шлюбі були діти. Колишня дружина Макса цим користувалася. Макс мало не щодня отримував від неї SMS-ки приблизно такого змісту: «А як то? А як це? А де лежать рахунки? ». Якщо вже тобі дістався шикарний будинок, будь люб'язна, розберися з ним сама! Мене це так дістало, що я їй відповіла: «Рахунки лежать в коридорі. Якщо у тебе є ще питання, завжди до твоїх послуг. Дівчина Макса ». Потім я дуже пошкодувала про цю витівку. Але що мені було робити, якщо він ніяк не міг вгамувати фрау? У мене такий характер - коли я чимось незадоволена, мовчати не можу. І його колишня, до речі, теж не мовчить. був такий смішний випадок. Я замовила в німецькому інтернет-магазині антивікову косметику для своєї мами. Помилково посилку прислали на стару адресу Макса і вручили його дружині. Вона пустила по всьому місту чутки, що він так намагається відповідати юної коханки, що коле собі ботокс. При тому що сама вона мені в матері годиться. Під час прибирання я знайшла її фото - безформна тітка. Він Амне не конкурент, але я все одно зажадала від Макса, щоб він позбувся всіх її фотографій і здав в ломбард кільце, яке вона йому подарувала. Я сказала: «Дружина - твоє минуле. Діти - сьогодення ». З його дітьми у нас, до речі, прекрасні відносини. Ми навіть подарунки на Новий рік від нього отримали однакові - iPhone 5.

Анджеліна Джолі НЕ ладнає з Дженніфер Еністон. До того ж мати Пітта досі живить до колишньої невістки ніжні почуття, а з новою практично не спілкується.

Віка, 30 років педагог

Дружба чоловіка і його сина - моя заслуга

І у мене, і у чоловіка це другий шлюб. На Україні, звідки він приїхав, у нього залишилася сім'я - дружина і син. Причина розлучення - робота. Льоша хотів зробити кар'єру. Коли виникла можливість перебратися працювати з маленького містечка, де вони жили, до Києва, дружина за ним не поїхала. Потім запропонували місце в московському офісі. Він погодився. А через пару місяців отримав від неї листа з проханням про розлучення. Він, звичайно, переживав. Однак дії дружини оскаржувати не став. А оскільки ініціатором розлучення була дружина, Льоша розірвав з нею будь-які стосунки і відмовив в аліменти. Мені, звичайно, це не сподобалося. Було незрозуміло - чи то він не створений для сім'ї, то чи упир байдужий. Його родичі говорила, що дружина його постійно пиляла і ревнувала. Але мені було важливо знати, що мій потенційний чоловік здатний на чоловічі вчинки. А кинути жінку одну з дитиною - який же це вчинок? Потихеньку я гнула свою лінію: зроби ж що-небудь, поки не пізно! Мене не зупинило навіть те, що в той момент його колишня дружина вийшла вдруге заміж і попросила відмовитися від дитини на користь її нового чоловіка. Тобто хлопчик навіть не знав (і до цих пір не знає), що його біологічний батько - інша людина. Але лід уже рушив. Льоша розтанув. Взяти його за руку і відвести до сина виявилося зовсім не складно. Звичайно, я боялася, що мого улюбленого людини зачепить син або жінка, з якою він колись жив. Але цього не сталося. Він просто розпрощався з дитячими фантазіями в дусі «ось коли син виросте, він мене полюбить і зрозуміє, як його мама була неправа» і ще більше полюбив нашу дочку.

Джулія Робертс заплатила колишній дружині Деніела Модера - свого нинішнього чоловіка і батька дітей - 150 000 доларів відступних. А щоб припинити подальші зазіхання на чоловіка, актриса замовила собі футболки з написами «Віра - геть!» і «Віра, відчепися!».

Валентина, 50 років, психолог

Ми повинні його першої сім'ї

Монтеккі і Капулетті - це війна сім'ї мого чоловіка і сім'ї його першої дружини. В цьому році буде 30 років, як ми одружені. Але ця ворожнеча почалася задовго до моєї появи в житті Георгія і не закінчиться, здається, ніколи. Тут не йдеться про любов. Тільки помста - мені погано, нехай тобі теж буде погано. Спочатку це були маніпуляції Пашею - його сином від першого шлюбу. Дитині не давали бачитися з батьком, тому що той живе з чужою жінкою - тобто зі мною. Я вважала, що заради хлопчика хтось повинен наступити собі на горло. Мені вдалося змусити прогнутися чоловіка. У той день, коли у нас народилася дочка, Георгій нарешті привіз Пашу до нас додому, і хлопчик подарував новонародженій сестричці м'яку іграшку - ведмедя в три рази більше її самої. Проблеми почалися, коли Павло підріс. Вихований жінками - мамою і бабусею, - він став розпещеним і некерованим. Після кризи 2008-го життя змінилося. Гроші вилетіли в трубу, а його запити, навпаки, виросли і були перекладені на наші плечі. Папа купував атестат зрілості. Папа оплачував карткові борги. Папа вирішував проблеми, коли дитину заарештували за зберігання наркотиків. Почуття провини перед сином, думка «от якби ми тоді не розлучилися, він виріс би людиною» переслідують чоловіка досі, незважаючи на те що хлопчикові вже під сорок. Це болюче шматок нашого життя, яка не отрежешь, що не викинеш, що б він ще не накоїв. Я психолог і давно все для себе зрозуміла і пережила. Але не чоловік. І які б рекомендації я ні давала йому як жінка і як психолог, скільки б разів не говорила: «Все, я чути більше нічого про цього хлопчика не хочу!» - я не можу залишити людину, якого люблю, наодинці з його стражданням.

Кетрін Зета-Джонс вийшла заміж за Майкла Дугласа більше десяти років тому. Однак отримала при розлученні 45 млн доларів Диандра Дуглас продовжує претендувати на половину гонорарів актора.

Світлана, 29 років, медсестра

До мене приходить померла мати його дітей

Якось я спілкувалася в Facebook з молодим чоловіком, який один виховував двох дітей, і подумала, ніде правди діти, що готова йому допомогти. Мрійте обережніше! Буквально через місяць я стала мамою двох дітей - не тих, але сюжет я до себе притягнула. Я як раз влаштувалася на нову роботу. Один з колег все питав, чи не хочу я дітей. Потім покликав в гості, натякнувши, що «коли що» - в будинку є зайві ліжка. Виявилося, що «зайві ліжка» - ліжка його дітей від першого шлюбу, які тимчасово живуть у бабусі. Їх мама померла, народжуючи третю дитину. Перше побачення вийшло не дуже романтичним. Мені відразу була запропонована роль дружини і матері. При тому що своїх дітей у мене не було, я не уявляла, як буду виховувати чужих дітей - чотирьох і шести років. Але чоловік зумів мене переконати в тому, що все буде добре, що вони мене приймуть. Так і вийшло. Тільки я переступила поріг, мені на шию кинулися два істоти зі словами: «Ти будеш нашою мамою?» Що я повинна була їм відповісти - «Я подумаю»? І це стали «наші діти». У мене добре розвинена інтуїція. Я відчуваю зв'язок з їх рідною мамою. Відчуваю її присутність, коли їй щось не подобається. Вона приходила до мене уві сні, а одного разу я її бачила. Я розумію, що це зовсім вже з області містики, але правда бачила. Був переддень її дня народження. Сьомій ранку. Чоловік пішов на роботу, а я ще сплю. І раптом відчуваю, хтось лягає поруч зі мною, хоча розумом розумію, що крім мене нікого вдома немає. І це не сон. Я повертаюся і бачу, що поруч зі мною лежить вона. Я не могла навіть скрикнути, тільки молилася про себе, і вона пішла. Знаючі люди мені порадили спробувати примиритися з нею - за допомогою молитов. Думаю, у мене вийшло. Тому що, якщо налаштуватися на доброзичливість, навіть з померлим чоловіком можна домовитися.

Емма Хемінг - друга дружина Брюса Вілліса - дружить з трьома його доньками і з самої Демі Мур. В іншому випадку Брюс, який підтримує свою колишню дружину, Буде безконтрольно спілкуватися з тими, кого дуже любить.

4 правила розумної другої дружини від психотерапевта Ольги Даніліной

За статистикою 30% від загальної кількості шлюбів - повторні. У роки весільного буму і в роки спаду ця цифра залишається стабільною. Але не стоітсчітать другі (треті, четверті) шлюби всього лише виправленням попередніх сюжетів. Це примітивний підхід. Тому що кожен другий брактак же унікальний, як кожен перший. Підхід «він все залишив своїй колишній і переїхав до мене з одним чемоданом» - велика помилка. Це дужевеликих чемодан - людина, яка пережила розлучення, має величезний емоційний багаж (а часто ще й дітей), з яким вам доведеться рахуватися.

Правило 1. Не змагайтеся з дітьми Добре б ще до весілля з'ясувати життєві пріоритети чоловіки. Якщо серед них значаться діти від першого шлюбу, потрібно це прийняти - подобаються вам вони чи ні. Діти не можуть бути об'єктом суперництва. Ви повинні бути не стільки люб'язні з ними зовні, скільки абсолютно спокійні внутрішньо - вони вам не конкуренти.

Правило 2. Дайте чоловікові час. Другий дружині потрібно бути мудрою подвійно - за себе і за попередню. Важливо навчитися відчувати психологічні кордону чоловіка. Не виключено, що в попередньому шлюбі вони грубо порушувалися, і він буде болісно реагувати на розпитування про колишній сім'ї. Зачекайте, він сам розповість те, що вважатиме за потрібне.

Правило 3. Будьте тактовні. Жінкам часто здається, що чоловіки не дуже ранимі і легше виходять із ситуації розлучення. Насправді все навпаки. У їхньому випадку до і без того неприємну процедуру додається втрата звичного способу життя, зміна житла і оточення. А для чоловіків крах життєвих основ - велика проблема.

Правило 4. Не повторюйте помилок першої дружини. Ваш мужчінауже вміє розлучатися (не виключено, що він перший грюкнув дверима). Навряд чи він буде терпіти в нових відносинах психологічне насильство і контроль, від яких утік в минулому.

Як домовитися з дружиною

Складнощі у відносинах

Як домовитися з дружиною

Як ми сильно втомлюємося від цих жінок, які не можуть навіть на одну мить замовкнути і спокійно вислухати нашу позицію. І часто буває так, що ми говоримо розумніші і адекватні речі, але жінок в божевіллі вже не зупинити.

Проте, саме ця люта жінка є нашою дружиною, і щоб не закінчити наш шлюб в запалі суперечок, нам необхідно знайти з нею компроміс і якось з нею домовитися. Хочу сказати відразу, що це досить складна практика, яку можна порівняти з мистецтвом приборкання дикої тигриці.

І, звичайно ж, не всі чоловіки підуть з таких суперечок з дружиною переможцями, так як багато моментів сили встановлюються вже в перші дні відносин, а потім вже практично не змінюються. Наприклад, якщо м'який чоловік бере в дружини владну стерву, то було б наївно очікувати, що вона почне прогинатися під ним під час суперечок. Але навіть в такій ситуації можна виторгувати для себе кращі умови, Ніж дружина заявляє спочатку.

Відношення сторін в суперечці

Якщо не брати невеликий список питань, вирішення яких не принесе користі, то практично про кожному питанні можна домовитися з дружиною без застосування погроз, насильства і шантажу. І справа тут полягає в вміння відбивати атаки дружини і примушувати її до розмови з вами.

Що найчастіше роблять чоловіки з жінкою, яка починає з ними сперечатися? Вони намагаються продавити свою позицію, але після того, як натикаються на її жорстокий опір, відразу ж говорять наступну фразу: «Вона вперлася, її не переконати». І все спілкування зводиться до агресивної тиску один на одного при протилежних думках. Це абсурд!

Далі вам потрібно зрозуміти, що завжди в суперечці з дружиною хтось один завжди хоче чогось досягти, а інший лише дозволяє це, або забороняє. І вам не потрібно намагатися змінити свою роль, слід дотримуватися встановлених правил гри.

Наприклад, ваша дружина з колегами хоче піти на свято відпочити, і вона сама цього хоче. Природно, якщо ви їй відмовите, то це викличе не тільки сварку, а й надовго зіпсує ваші стосунки. Якщо ви погодитеся, то будете переживати ввечері і відчувати себе не дуже комфортно. У такій ситуації вам потрібно прийняти позицію дозволяє і виторгувати для себе максимальну кількість поправок:

• ви її відвозили,
• ви її привозите,
• вона вам дзвонить увечері,
• вона одягається скромно,
• вона дозволяє вам зустрічі з друзями,
• і так далі.

Повірте, ввечері, коли вона прийде додому, вона буде вам вдячна, що ви її відпустили, хоча і запропонували їй варварські умови, які повністю влаштували вас. Жінки люто домагаються того, щоб їх «списку бажань» задовольнили, а якою ціною це встане для них, вони вже не думають. Ось це і потрібно використовувати.

Чому працюють такі переговори з дружиною

На першому етапі ви даєте право своїй дружині повністю висловити свою думку і просите її привести кілька причин, чому варто вступати саме так. Переконайтеся, що ви запитали у своєї дружини все уточнюючі питання, які вас цікавлять.

важливо:Ви не сперечаєтесь зі своєю дружиною, ви лише хочете повністю почути її думку.

На другому етапі ви акуратно і «по-доброму» називаєте їй ряд слизьких і неприємних моментів, які вас цікавлять. Тобто ви показуєте їй, що її позиція вам зрозуміла, але вам хочеться знати її думку зі спірних ситуацій.

важливо:Для вас цей етап в загальному не має великого значення, Але для жінки це важливо, тому що таким способом ви демонструєте їй розуміння її почуттів і умовиводів.

На завершальному етапі ви оголошуєте їй, що ви згодні з її рішенням, але за умови, якщо буде виконано ряд інших умов. А ось в ці умови можна додавати абсолютно будь-які поправки, аж до повної зміни «хотілки» вашої дружини.

важливо:В ході діалогу необхідно використовувати такі вираження, як: «Я б погодився, якби ти», «Я в загальному згоден, але». Дівчата після вашої згоди втрачають голову і далі вже не сильно вникають в ваші слова, що нам на руку!

Якщо ситуація зворотна, коли ви домагаєтеся якоїсь дії від дружини, а вона встає в позу, то також можна розгортати число поправок до її вирішення, щоб вони в кінцевому рахунку її влаштували. Однак, тут навпаки ви повинні бути дуже обережні з ними, а не вивалювати все відразу на стіл.

Як домовитися з агресивною дружиною

Загальний стиль вашої поведінки повинен бути аналогічний тому, що ми описали вище, однак тут з'являється необхідність довести дружину до осудної стану, тобто заспокоїти. Вона ж навпаки буде використовувати силу і тиснути на вас, і ось такими прийомами можна відобразити її лють:

• Не переходьте на особистості навіть тоді, коли це робить дружина;
• Чи не концентруйтеся на звинуваченнях, не шукайте винних;
• Дозвольте дружині "випустити пар", якщо їй це необхідно;
• Зберігайте спокій, будьте ввічливі і ведіть себе гідно;
• Не намагайтеся загрожувати до тих пір, поки у вас ще залишилися інші методи впливу.

Іншими словами можна сказати простіше: «Щоб не робила дружина, ви повинні залишатися спокійними і врівноваженими». Навіть якщо вона полізе битися, то просто сядьте зверху, а там хай уже намагається вам щось довести.

Повірте, навіть самі буйні жінки після такого заспокоюються і починають адекватно вести бесіду. Ваше завдання просто стримати її агресію і не піддатися на провокації цих поганих жінок.

Успіху і контролюйте завжди свої пориви!

Рішення розлучитися ніколи не буває легким. Навіть якщо ви з чоловіком вже кілька років ненавидите один одного і замість « доброго ранку»Ти цедішь« щоб ти здох ». І ось одного разу рішення все ж прийнято. Попереду суди по розділу майна, спори з приводу аліментів, нервові зриви, сварки через дитини і з ним самим, не здатним зрозуміти, чому найрідніші для нього люди тепер будуть жити окремо, безсоння і виразне бажання найняти кілера для «колишнього». Всього цього можна уникнути, якщо зуміти домовитися з чоловіком. Отже, як правильно розлучитися без скандалів.

Мова йде не про те, щоб неодмінно дружити після розлучення, це вже особиста справа кожного. Ми говоримо саме про цивілізованому розлученні. Як розлучитися без скандалів, без сварок, сліз і інших вірних способів отримати зморшки завчасно.

За столом переговорів

Якщо ти не зможеш домовитися з чоловіком про умови розлучення, за тебе це зробить суд. І не факт, що тебе рішення суду влаштує. Швидше, навпаки: воно не влаштує ні тебе, ні твого колишнього. Подумай і про емоційну сторону судових засідань: ваше брудну білизну будуть полоскати суддя і адвокати, а на додачу до цього вас ще будуть схиляти до примирення. Ну і, звичайно, суд - це нудно, довго і клопітно, це багатогодинні черги, це перенесення слухань - і горезвісні три місяці на обдумування рішення, яке ти вже давно прийняла.

Тому вчися домовлятися. Спокійно, по-діловому, як, скажімо, з колегою. Мирне розлучення - це робота. І робота для двох. Скажи «ні» ігнорування, звинуваченнями, претензіями, шантажу (наприклад, «я не дам тобі бачитися з дитиною, якщо ти не будеш забезпечувати мене, поки я знову не вийду заміж»).

Коли розмовляєш з колишнім, не варто згадувати його помилки, докоряти йому. Він уже де-факто не твій чоловік, а стороння людина. Ось і сприймай його як стороннього. Ти ж не будеш кричати на чужого чоловіка, якщо він зробив або сказав щось не так, чи не так? Стримуй емоції і попроси його чинити так само.

Якщо не виходить відразу, значить, почекай якийсь час. Коли біль піде, коли, можливо, ти заспокоїшся і зрозумієш, що розлучення - це найкраще, що трапилося з тобою за останній рік (як би по-блюзнірському не звучало, але це часто буває правдою), коли ти станеш байдужою до цієї людини, тоді і сідав за стіл переговорів.

Господині на замітку

Для початку визначте спільну мету. І ти, і він напевно хочете, щоб розлучення пройшов мирно, спокійно і тихо, чи не так? Тоді крокуйте до цієї мети безпосередньо.

1. Склади перелік питань, які повинні бути вирішені в процесі розлучення. Наприклад, аліменти на дитину, його подальшу освіту (якщо чоловік оплачував коледж), розділ майна.
2. Напиши на кожне питання відповідь, який задовольняє саме тебе. Наприклад, з питання про фінансову складову ти пишеш «мені квартира, тобі дача».
3. Визнач порядок зустрічей дітей з батьком. Який час тебе влаштовує, кількість цих самих зустрічей, можливість дітей проводити з батьком відпустку і так далі.
4. Згадай, не висять чи на тобі борги, кредити, не валяється чи де купка неоплачених квитанцій або штрафів. Цілком можливо, що більшість взятих в борг або в кредит речей були потрібні твоєму колишньому. Тому тепер йому самому справедливо буде розплатитися за все це.
5. Якщо у тебе залишається спільне майно, наприклад, машина або заміський будинок, яким ви обидва будете користуватися, то напиши графік користування. Пиши тільки за себе, а не за чоловіка.
6. Обов'язково поїдь куди-небудь відпочити або поміняй щось у своєму житті, будь то робота або частина гардероба. Заведи собаку або нове хобі. Нехай зміни стануться до того, як ви почнете обговорювати з екс-чоловіком свої нові відносини.

Запропонуй чоловікові відповісти на ті ж питання. Пункти, в яких з'являться розбіжності (ти здивуєшся, але цих пунктів може виявитися не так багато), ви і повинні будете обговорити. Знову ж таки - за столом переговорів, а не в криках і суперечках, в яких, всупереч відомій приказці, народжується не істина, а тільки злість один на одного. Вислухай його аргументи уважно і подумай, чи здатна ти піти йому назустріч. Якщо немає - шукайте компроміс, рішення «посередині».

Домовся з ним, що говорити дитині з приводу того, що мама і тато живуть тепер не разом. А також умовтеся, що ні ви, ні він ніколи не повинні говорити в присутності дитини один про одного погано.

Якщо у вас була сумісна праця або був маленький бізнес, обговоріть, чи готові ви працювати далі разом чи ні.

часто колишнє подружжя не можуть знайти взаєморозуміння з-за бажання зробити «на зло». В результаті переговори затягуються, а рішення все немає. Щоб такого не сталося, постарайся викоренити ненависть, яку, можливо, харчуєш до колишньому чоловікові. Байдужість - ось що допоможе тобі домовитися.

І не вини себе в ситуації, що склалася. У тому, що сталося, винні ви обидва, але озиратися назад безглуздо. Дивись вперед і не забудь перед укладенням наступного союзу скласти шлюбний контракт.

Якщо ви не вмієте домовлятися, ви будете сваритися. Як навчитися залагоджувати розбіжності і спірні питання, щоб це було і швидко, і практично, і радісно? Рекомендації прості і чіткі є, труднощі в тому, що без звички і навчання для більшості вони мало реальні.

Тому, якщо ви істота імпульсивна, живете почуттями і себе контролювати не вмієте, то читати цю статтю вам рано. Спочатку дорослі, вчіться користуватися все-таки головою і робити те, що потрібно, а не тільки що хочеться. Втім, якщо ви в себе вірите і вчитися готові - вперед, вам сюди.

Спочатку - найзагальніші речі, деяким вони бувають потрібні. Якщо вам це вже не актуально, пропустіть їх і переходите до конкретних рекомендацій.

Говоріть. Якщо вам щось потрібно - не мовчіть, скажіть про це. Поки ви мовчите, ніхто не знає, що ви хочете. Не сподівайтеся на "він сам (сама) повинна зрозуміти" - не зрозуміє, поки ви не скажете про своїх бажаннях прямим чином і відкритим текстом. Це стосується і дорослих, і дітей.

Дивна річ - багато разів доводилося стикатися з ситуаціями, коли хтось в родині - частіше діти - не розмовляють з батьками, тому що не вірять, що з ними можна домовитися. А батьки в цей же час сумують, що діти з ними не розмовляють, ось такі закриті ... Тут не варто розбиратися, хто правий і винен, простіше все-таки спробувати поговорити: дуже навіть може вийти. Спробуєте? А раптом?

Не бійтеся, піднімайте питання сміливіше. Багато пар бояться обговорювати розбіжності, думаючи, що це обов'язково призведе до напруження і конфліктів. Але це - не так, обговорення розбіжностей може бути цілком теплим і доброзичливим. Для тих, хто вміє розмовляти, це просто ще одна тема для розмови з коханим - або іншому. Або просто шанованою людиною.

Піднімайте питання тоді, коли до цього розташовує обстановка. Якщо все втомлені, злі, якщо ми поспішаємо, якщо тільки що ми вже поцапалісь - то ситуація для обговорення невдала. Зачекайте. А ще краще - зробіть що-небудь, щоб ситуація стала спокійніше і подобрішаю. Може бути, з дому можна вийти погуляти, багато питань вирішуються краще під час неквапливої \u200b\u200bпрогулянки. А одна пара для важливих обговорень спеціально йшла в кафе - на людях вони розмовляли спокійніше, не підвищуючи голосу, і це їм домовлятися допомагало.

До речі, якщо під час розмови раптом один з вас потрапив в емоції і перестав бути адекватним, допомагає дуже простий засіб: змінити фізичне розташування. Сісти, якщо ви розмовляли стоячи. Встати, якщо ви сиділи. Повернутися і підійти до вікна, якщо ви говорили за столом. Начебто метр в сторону, тільки лише інша картинка перед очима - а стан вже змінилося, можна розмовляти далі. Спробуйте, здивуєтеся наскільки це дієво!

І будьте уважні: перш ніж з'ясовувати стосунки, потрібно перевірити три зони: їжа, секс, сон. Тобто - ситий людина, задоволений чи сексуально, виспався. Не можна розмовляти про ваші стосунки, якщо хто-небудь з вас не виспався, голодний або давно не отримував сексуального задоволення. При таких розкладах розмова буде як мінімум марним, а швидше за все - шкідливим. Спочатку нагодуйте. І - в ліжко! До речі, в самій ліжку краще важкі розмови не вести, постіль повинна у вас асоціюватися тільки зі сном і чимось приємним.

На одне обговорення - одне питання. Якщо ви піднімаєте одне питання за іншим, перескакуючи з теми на тему - треба окремо розбиратися, що ви дійсно хочете, але домовитися до результату в цьому випадку не вдасться.

І останнє: є принаймні три різних ситуації, коли близькі люди обговорюють свої розбіжності, і ці три ситуації зовсім різні. І діяти в них потрібно - по-різному. Тому навчитеся розрізняти:

1. Ви хочете обговорити практичне питання, щоб склалося загальне бачення, як кому що робити. А що робити не слід.

Це сама типова ситуація, і саме її ми будемо розбирати нижче.

2. Ви хочете обговорити теоретичне питання, і це питання до ваших вчинків безпосереднім чином не відноситься.

Іноді нам в голову приходять якісь думки, і їх хочеться обговорити. Або ви чуєте від партнера таке, що мовчати більше не можете, тому що це ні в які ворота не лізе. І як далі розмовляти?

3. Ви хочете на партнера вплинути, щоб він робив (робила) інше або по-іншому, а не як зараз.

Домовлятися можна практично про все, але не все до обговорення схильні, не завжди все відкрито обговорювати доречно і не все вирішується обговоренням. Наприклад, якщо потрібно відучити людини від поганої звички або привчити до гарної, якщо до чогось потрібно просто привернути увагу, а від чогось відволікти, це вже питань не обговорень, це питання тих або інших впливів. Дивись Подружні стосунки: як впливати друг на друга

Отже, ситуації 2 і 3 поки в сторону, наша тема - обговорення практичних питань, рішення розбіжностей, реально стосуються наших справ і інтересів. Основні рекомендації тут такі.

Стежимо за інтонаціями: розмовляємо спокійно, м'яко і вдумливо. Це - архіважливо! Чи не буде цього - не складеться обговорення. Тому наш стиль - доброзичливе обговорення: ми висловлюємо кожен своє бачення, прислухаємося один до одного і шукаємо варіанти найкращого для нас обох рішення. Не тиснемо, а розмірковуємо. Тобто стежимо саме за цим, і якщо хтось захопився, почав тиснути, говорити різко, жорстко, категорично - правильніше зупинитися і ситуацію поправити (попросити: "Говори помягче, будь ласка!"), Але обговорення в такому стилі не продовжувати.

Деяким парам буває дуже корисно спеціально купити в універмазі, в відділі дитячих іграшок, дві м'які іграшки, Наприклад, кролика і тюлененка, щоб під час обговорення їх погладжувати. Тут працює кинестетика: поки ви погладжуєте тюлененка м'якою рукою, Ви і говорите м'яким голосом. Якщо ж ви почали відкручені тюленеві голову - зверніть увагу на свої інтонації і загальний настрій, він неправильний. Поправте, будь ласка!

Дивимося на ситуацію нейтрально, з боку. Легше буде домовлятися, якщо говорити про позиції не «моя позиція" і "твоя позиція" ( "я хочу" - "ти хочеш"), а вживати нейтральні формулювання "Позиція №1" і "Позиція №2". Просто різні погляди, не має значення чиї, і ми розбираємо їх плюси і мінуси. А ще краще, якщо позицій буде не дві, а три або більше, тоді вибрати оптимальне рішення буде простіше.

Розібралися з територіями. Розібратися з питанням про територіях - це зрозуміти, ми обговорюємо питання чий: мій, твій або загальний? Якщо раптом на це є чітка відповідь, тоді все просто і ясно: якщо питання мій, вирішую я, якщо твій - вирішуєш ти. І все. Якщо ж питання загальний, в цьому випадку ми зобов'язані обговорювати і вирішувати питання разом. Попереду - переговори.

Домовилися про час. Якщо хтось хоче відкласти обговорення, він зобов'язаний вказати розумний час, коли обговорення відбудеться.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Немає категоричності, привілеям, емоціям і важким почуттям. Категоричність - це неповага до думки партнера, тому прибираємо. У чесних переговорах немає привілеїв, є тільки логіка. Образи і будь-які інші зайві емоції - прибираємо. Посилання на "ця тема для мене болюча" - не приймаються, але болючі теми торкаємося і обговорюємо тільки тоді, коли є бачення, як питання можна вирішити. І звикайте говорити коротко: сказали свою думку - запитаєте партнера: "А ти що думаєш?".

Без дозволу іншої сторони тиснути, благати, категорично заявляти, засмучуватися і інше - в обговоренні не допускається. Від чоловіка не приймаються силові аргументи "Тому що я чоловік!", Жінка не може тиснути сльозами й образами, посилаючись на свою жіночу природу. Посилання на інтуїцію, страхи, передчуття і "будь-яке інше рішення викличе у мене внутрішній дискомфорт" не приймаються. Також не приймаються розмови "Приймай мене таким, який я є": це правомірно лише на особистій території.

Розмовляючи про минуле, домовляємося про майбутнє. Всі обговорення мають сенс тільки тоді, коли вони будують наше (ваше) майбутнє. Розбиратися в минулому саме по собі безглуздо, це можна робити тільки тоді і так, щоб розумно домовитися на майбутнє.

Питання має бути вирішене. Якщо домовитися не вдається, питання вирішує своєю владою глава сім'ї. Дуже шкода, що зараз в більшості російських сімей "глави родини" якось немає. Глава сім'ї зараз залишився, схоже, тільки у старовірів і в мусульманських сім'ях, І розбіжності там вирішуються значно простіше. Досить трьох простих правил: "Запитай чоловіка", "Зроби, як сказав чоловік" і "Стеж за собою, будь уважна". І в родині повний порядок.

Якщо не допомагає нічого, розслабтеся і зрозумійте, що життя триває все одно, а це найголовніше.

У родині завжди знайдеться привід для суперечок. Навіть коли ви вважаєте, що ваш чоловік зовсім неправий, не варто переводити спір в відверту сварку - навчитеся домовлятися!

Ви ніколи не замислювалися над тим, що домовитися можна, в принципі, з будь-якою людиною? Навіть з терористами і політичними опонентами якимось чином примудряються вести переговори! А вже з рідним і коханим чоловіком сам Бог велів! Як це робити? Перерахуємо найважливіші правила.

- Не ухиляйтеся від теми! Вам може бути не дуже приємний порушене питання, ви можете бути абсолютно не згодні з чоловіком. Однак він має право знати вашу думку. Як тільки відчуваєте, що у вас з'явилося бажання "з'їхати" з теми, фіксуйте його і говорите собі подумки: "Так, зараз я відповім щиро". Однак, дотримуючись правдивості, намагайтеся не ображати співрозмовника різкими словами: "Це дурниця", "Ти дурість придумав" і так далі. Скористайтеся чарівним словами: "Мені здається" або "Я думаю інакше".

- Питайте і вислухайте відповідь.Досить часто ми задаємо питання, так би мовити, для проформи, чисто риторично. Наприклад: "Ти ж хочеш поїхати на вихідні до моєї мами?" або "Ти теж вважаєш, що нам пора робити ремонт?" Чоловікові залишається тільки піддакувати в відповідь, ну або бурмотіти щось нерозбірливе, з надією, що ви відстанете. Однак для зміцнення відносин вам важливо знати його справжнє думку! Навіть якщо воно не збігається з вашим.

- Чи знаходите час для розмов по душах. Врахуйте: чим серйозніше питання, тим більше часу потрібно на його обговорення. Вибирайте такий момент, коли і ви, і ваш чоловік маєте цей самий час. Психологи кажуть, що серйозні проблеми бажано вирішувати в другій половині дня, і на повний шлунок.

- Будуйте розмову правильно. Подумки розділіть вашу бесіду на три частини: постановка проблеми, її обговорення і прийняття рішення. Не варто відразу ж видавати готову відповідь, краще, якщо ваш чоловік сам озвучить його. Інакше у нього з'явиться стійке відчуття, що ви їм маніпулюєте. Наприклад, вам необхідно вирішити, як збільшити сімейний бюджет. Окресліть поточну ситуацію, скажіть, чому саме варто спробувати заробити більше грошей: дитина йде в школу, підняли плату за оренду житла і так далі. Потім запитаєте чоловіка: "Як ти думаєш, що ми можемо зробити?" Напевно він сам видасть один із заготовлених вами планів.

- Не шукайте винних! Фрази на кшталт: "Ти дитини легко одягнув на прогулянку, ось він і захворів" - не що інше, як пошук винного. Але вирішують подібні фрази проблему? Однозначно - ні. Тому замість питання "хто винен?" задайте інший - "що робити?" І разом займіться пошуком відповіді на нього. Адже, нападаючи на чоловіка, ви змушуєте його захищатися, виправдовуватися або нападати у відповідь. Що провокує сварки і скандали.

- Чи не узагальнюйте! Так, в той момент, коли чоловік забув винести відро для сміття, велика спокуса єхидно вимовити: "Ти вічно забуваєш все, про що я тебе прошу!" Якщо чоловік огризнеться у відповідь, ви теж не залишитесь в боргу - в результаті дрібний інцидент набуде масштаби повноцінної подружньої сварки. Тільки посварившись вщент, ви пригадаєте, що починалося-то все з якогось паршивого сміття ... Не варто узагальнювати і пригадувати минулі гріхи, викресліть зі свого лексикону слова "завжди", "ніколи", "вічно" і так далі. І дрібні побутові питання будуть вирішуватися на диво мирно і тихо.

- Хваліть без задньої думки. Коли ви говорите щось на кшталт: "Так, сьогодні ти був молодцем, але чи надовго тебе вистачить?", Ви, по суті, займаєтеся тим, що в соціальних мережах називається явищем. Ніякої похвалою тут і не пахне, адже чоловік, почувши критику на свою адресу, моментально забуває про комплімент. Замість слова "але" використовуйте слово "і". Наприклад: "Так, ти сьогодні був молодцем, і я сподіваюся, що ти і завтра зробиш так само".