У деток постарше есть собственные. Старшие и младшие дети в семье. Старшие дети в семье

В каждой второй семье как минимум двое детей, где дети делятся на старших и младших. И как раз это разделение во многом влияет на развитие, психологические и поведенческие особенности ребенка.

Помните, как начинаются многие сказки, где у отца было три сына? Старший умный, средний – и так, и сяк, ну а младший – совсем «не вышел». Верно ли утверждение авторов русских народных и мировых сказок? Как влияет наличие старших и младших детей в семье на особенности развития первого, второго ребенка?

Старшие дети в семье

Детям, рожденным в семье первыми, принадлежит вся родительская любовь, внимание и забота. Чаще всего родители еще молоды и обеспокоены каждым чихом, взволнованы каждым новым движениям, рады новым достижениям.

Сохраняются первые зубки, запечатлеются на пленку чуть ли не каждый день жизни. Все это в новинку и родители чувствуют невероятную .

Старший ребенок при появлении младшего ребенка

Но наступает момент, когда вдруг жизнь старшего ребенка в семье круто меняется, все вокруг говорят о новом члене семьи и, хотя его пока даже нет и не видно, внимание к старшему ребенку ослабевает. И мысли родителей уже не принадлежат только ему.

Взрослые выпытывают у старшего ребенка, кого он больше хочет – сестренку или братика, как он хотел бы назвать младшего члена семьи. А пока еще единственный ребенок в семье недоумевает, что происходит вокруг и почему вдруг все озабочены и говорят о каком-то еще ребенке.

Затем мама на несколько дней пропадает, а папа в это время все время куда-то озабоченный бегает. И наступает тот самый час, когда домой приносят того, о котором говорили на протяжении последних месяцев. Теперь ни у кого не остается на старшего ребенка время, все умиляются и восхищаются непонятным существом, который еще даже не умеет ни говорить, ни ходить.

Старший ребенок недоумевает, что случилось? Почему некогда принадлежавшие только ему родители вдруг игнорируют его, а если даже находятся рядом, в основном говорят и думают о новом члене семьи? Неужели родители перестали любить?

Как ведут себя родители со старшим при появлении младшего?

Так-то оно так, но вот почему-то мама и папа забывают подготовить «взрослого» малыша к такой жизни.

И при неправильной подготовке, старший подвергается , что в свою очередь еще больше усугубляет обстановку. Ребенок закатывает истерики, капризничает, всеми силами обращает на себя внимание. А родители нервничают, и сами того не осознавая отталкивают старшего ребенка еще дальше, что приводит ко всяким проблемам: энурезу, замедлению развития, нечеткой речи и прочим.

Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего?

Для предупреждения развития кризиса уделяйте старшему ребенку особое внимание еще до рождения младшего. Вовлекайте в общие семейные дела, общайтесь на равных, говорите о предстоящем событии. Ребенок должен слышать эти обращения от вас именно ему, а не додумывать что-то сам, услышав разговоры взрослых.

После рождения младшего отделите для выросшего ребенка час в день на совместные игры, не отвлекаясь на маленького. Пусть в это время малышом займется второй родитель, после чего поменяйтесь ролями. Так старший ребенок будет знать, что есть его личное время, когда братишка или сестренка не помешают ему провести его с мамой или папой.

С рождением крохи, ему покупаются много новых вещей, мебели, игрушек. Важно в такие моменты не обделять старшего ребенка. Помните, что для ребенка не важен размер подарка, а важно ваше внимание. Пусть это будет просто конфетка, но лично для него.

Вовлечение старшего в жизнь младшего

Прежде чем поручать старшему какие-либо задания, помните, рождение младшего ребенка – это ваше желание, а не первого ребенка. Поэтому не говорите ему, что он обязан сделать то-то или то-то только потому, что он старший. Ребенок должен иметь желание помочь, завлекайте его в игровой форме, а не в приказном тоне. Так первый ребенок отнесется к «работе» с интересом, а значит и более ответственно.

Ребенок, которого не обязывают любить и лелеять младшего, заботится о братике или сестренке по собственному желанию, в итоге в нем просыпается истинная любовь к маленькому человеку, а не агрессия, ревность и иногда даже ненависть.

Поведенческие особенности старшего ребенка

При правильном подходе к ребенку, старшие дети, в силу обстоятельств, становятся ответственными людьми. Они умеют и желают заботиться об окружающих, и контролируют происходящее вокруг.

Недостатком такого воспитания становится неумение отпустить любую ситуацию из-под своего контроля, нежелание увидеть в выросшем младшем брате или сестре личность, вечное желание опекать и наставлять.

Характер человека, условия жизни и прочие факторы корректируют некоторые особенности старшего ребенка. Но, в основном, старшие дети в семье опытнее и успешнее.

Младшие дети в семье

Младший ребенок в семье всегда, сколько себя помнит, окружен заботой, опекой и вниманием и со стороны родителей, и со стороны старших детей. Они постоянно находятся под защитой, им всегда готовы прийти на помощь.

Кажется, живи да радуйся, но и тут не все так просто. Да, с них меньше спрашивают, да, от них меньше ожидают, больше балуют и сюсюкают. Но, в то же время, их постоянно поучают, называют маленькими и редко дают принимать решения самостоятельно.

Поведенческие особенности младшего ребенка

И не, потому что старший в этом возрасте был умнее или делал лучше. А потому что они просто забывают, что и первый ребенок был когда-то в таком возрасте, им кажется, что старший сразу был таким взрослым и ответственным.

Отсюда у младших детей зачастую заниженная самооценка, что в дальнейшем им мешает в жизни. Неуверенность в собственных силах, неумение проявлять себя – это оттого, что рядом всю их сознательную жизнь были люди, которые лучше него знали, как и что делать. Нередко младшие дети в уже взрослом возрасте не знают, что хотят.

Однако они, как никто другой умеют приспосабливаться к обстоятельствам, людям и условиям. Кроме того, они с легкостью манипулируют людьми так, что люди даже не замечая этого, покровительствуют ему, поддерживают его и дают нужные советы.

Но и здесь, многое определяет, и характер человека, и условия в котором воспитывался ребенок. Младший при сильной опеке в детстве может , которому все дозволено и ничего за это не будет. И такое поведение приводит к сложнейшим ударам судьбы, от которых порой очень сложно отправиться.

В заключение

Сколько бы детей в семье ни было, кто бы из детей ни был старшим или младшим, главное, что должны уяснить родители – каждый ребенок – это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший ребенок в силу возраста при рождении младшего не становится в сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь.

Умейте находить взаимопонимание со своими детьми вне зависимости от их возраста и тогда они станут счастливыми членами семьи и общества.

При всем многообразии родительского воспитания у детей, в зависимости от порядка рождения, часто формируются характерные особенности. Для старших детей объединяющей особенностью является ответственность , для младших – оптимистичность , для средних – адаптивность , для единственных –эгоцентризм .

Воспитание старшего ребенка

• Старшему ребенку пришлось пережить свержение с позиции единственного ребенка в семье. Для него это часто неприятно и болезненно, ведь теперь все в семье начинает делиться на двоих детей, а не достается ему одному, как было раньше.
• Внимание, любовь и заботу родителей теперь приходится делить с младшим ребенком.
• Переживания старшего сопровождаются изменением отношения родителей к нему – родители хотят видеть его ответственным, взрослым и серьезным.

«Мне всегда приходилось быть примером для сестры. Она младше меня на 7 лет. Помогать ей, опекать и во всем уступать. Мне нельзя было ошибиться. И если у меня что-то не получалось, то родители обвиняли меня. А когда я пыталась возмутиться, то меня наказывали».

Риск быть отверженным в собственной семье у старшего выше, чем у младшего, поскольку старший может способствовать заключению вынужденного брака (по залету). Для женщины в этом случае ребенок часто является орудием для достижения цели – заключения брака, а для мужчины – напоминанием о вынужденной женитьбе.

Этот факт может отражаться на всей жизни старшего ребенка. Родители пытаются отстранить его от себя, отдать на воспитание родственникам. Матери он уже не нужен (цель достигнута), а для отца он живое напоминание того, что пришлось связать себя узами семьи и брака.

«Знаю, что мама забеременела мной до брака. Этим она заставила отца жениться на ней. С младшей сестрой, разница 6 лет, отношения у меня всегда были прохладные. Она для родителей была красавицей и умницей, а я – выродок. Сестра всегда была права, а я нет. Ее воспитывали родители, а меня отдали на воспитание бабушке, а потом в интернат. Я чувствовала, что родители выполняют по отношению ко мне родительский долг, но не любят меня. Всю любовь они отдали моей младшей сестре. Когда умерла бабушка, я отчетливо ощутила себя сиротой, хотя родители были живы».

Для мужчины очень важно, чтобы инициатива заключения брака исходила от него. Но сам факт «залета» партнерши часто приводит к узакониваю отношений. Сегодня молодые люди все чаще выбирают форму гражданского брака, беременность женщины служит поводом связать себя узами брака. Т.е. старший ребенок еще в утробе матери может пережить как положительный стресс (свадьба), так и ряд отрицательных переживаний мамы: отсутствие уверенности в возможности вырастить малыша, откладывание свадьбы на то время, когда малыш подрастет.

«Когда я забеременела, мы с будущим отцом ребенка решили не торопиться со свадьбой и отпраздновать ее после рождения малыша. Роды были трудными, нашему сыну требовалось лечение. Первые 2 месяца жизни с сыном прошли для нас, как сплошной кошмар. У меня не было сил даже думать о свадьбе. Сейчас наш сын окреп и подрос, ему уже 8 месяцев. Отец ребенка и не вспоминает о свадьбе, что для меня очень обидно, ведь я постоянно думаю о том, что наш сын уже вырос, а мы так и не поженились».

• При воспитании старшего ребенка родители совершают все те ошибки, которые они потом учтут при воспитании последующих детей.
• Наибольшее напряжение у родителей вызывает воспитание старшей девочки. При воспитании старших дочерей родители, при этом отец в большей степени, чем мать, испытывают страх причинить вред ребенку. Этот страх передается и детям и выражается в зависимости старших девочек от матери.
• Матери чаще видят отрицательные черты характера и слабости именно в своих старших детях.

«Мою сестру принесли из роддома на мой третий день рождения, тут и закончилась моя «сладкая жизнь», потому что мои родители решили завести второго ребенка до того, как я окончательно не превратилась в «монстра», вокруг которого пляшут все бабушки и дедушки. Общий язык с сестрой я не могла найти очень долго. На меня возлагались обязанности, которые включали в себя в основном исправление ошибок младшей сестры. Мама во всех спорах принимала сторону младшей сестры. Сестра это понимала и успешно пользовалась, т.к. во всех спорах с сестрой я всегда проигрывала».

ВЫВОД : Таким образом, позиция старшего ребенка в семье похожа на позицию солдата на передовой. Старшему ребенку необходимо быть ответственным, к нему родители предъявляют множество требований и стараются подавить его волю.

Воспитание младшего ребенка

Отношение родителей к младшему более спокойное и ровное, чем к старшему ребенку. Для этого есть причины, поскольку родители уже повзрослели и созрели для брака. Кроме того, ими учитываются ошибки, допущенные при воспитании первого ребенка.

Наиболее сбалансировано родительское внимание в отношении младших дочерей. Более развитыми оказываются и родительские чувства по отношению к младшим дочерям, их воспитание вызывает у родителей наименьшее напряжение.

Младший ребенок не привык быть единственным, к которому родители отдают все внимание, заботу и любовь. С другой стороны, его никогда и не свергали с престола единственного ребенка, он всегда чувствовал защиту и поддержку не только родителей, но и старшего брата/сестры. Это обстоятельство формирует характерные особенности младших детей: самоуверенность и оптимистичность .

«Мне нравится быть младшей, т.к. самое вкусное и лучшее достается мне. Вместе с тем, у меня есть старший брат, старше меня на 3 года, у которого можно попросить совета, и который всегда поможет. В детстве родители меня баловали, а брат отвечал за мои плохие поступки. Брат гулял и играл со мной, а я дразнила его и делала все для того, чтобы мама его поругала».

• Младший ребенок привык к помощи окружающих, вместе с тем, он испытывает желание обогнать старшего брата/сестру. Эта амбивалентность чувств и желаний приводит к ситуации, когда используются все средства, чтобы быть лучше своего старшего брата или сестры.
• Младший ребенок привык получать заботу и защиту.
• В семейной жизни союз младшего ребенка со старшим рассматривается как наиболее гармоничный – это комплементарный брак. Супругам в таком браке легче подстроиться друг под друга, поскольку у них был опыт взаимоотношений, когда один из них заботился (старший), а другой принимал заботу (младший), один строил планы, а другой их реализовывал и т.д.

Воспитание среднего ребенка

Позиции младшего и среднего ребенка схожи тем, что оба никогда не получали от родителей всю любовь, внимание и заботу. В то же время средний ребенок находится между старшим (ответственным) и младшим (очаровательным, требующего ласки), чаще других детей считает себя несправедливо обиженным, отвергнутым родителями.

Для подавления этих чувств средним ребенком используются все средства борьбы со старшим и с младшим ребенком за любовь и внимание родителей: ябедничество, интриги, стремление угодить родителям.

Срединная позиция между детьми в семье может способствовать развитию умения улаживать конфликты, разногласия, недоразумения, происходящие в семье. Благодаря этому средние дети менее эгоцентричны, более открыты опыту, лучше кооперируются с другими, более коммуникабельны.

С другой стороны, невнимание родителей к среднему ребенку, который оказывается промежуточным ребенком, увеличивает риск развития нервно-психических заболеваний.

Средние дети умеют быть ответственными (как старшие дети) и умеют принимать заботу (как младший брат/сестра). В собственной семейной жизни их брак и с младшим, и со старшим ребенком будет частично комплементарным, поскольку ожидания супругов частично согласуются.

Воспитание единственного ребенка

Единственный ребенок в семье — его позиция в семье самая трудная, поскольку с одной стороны, необходимо уметь принимать заботу, любовь и безоговорочное восхищение родителей и близких людей, с другой стороны – это самая выгодная позиция в плане ресурсов (материальных и нематериальных). Все усилия родителей по воспитанию и взращиванию направлены на одного ребенка, единственного в своей семье. Да и после смерти родителей не придется ни с кем делить наследство.

Единственные дети лучше обеспечиваются материально. Родители больше заботятся о развитии единственных детей.

Также единственные дети имеют более высокий уровень интеллекта, самооценки, потребности в успехах и достижениях, что связано с тем, что они больше взаимодействуют с родителями. В то же время единственные дети часто испытывают трудности при вступлении в контакт со сверстниками. Они менее способны к сочувствию и сопереживанию, по сравнению с младшими/старшими и тем более средними детьми.

»В своей семье я был единственным ребенком. Когда мне было около 2-х лет, мои родители развелись, и я остался жить с матерью. Мы жили вдвоем с мамой, пока мне не исполнилось 8 лет. В этот период у меня было много свободного времени, я часто оставался один дома и был предоставлен самому себе».

Единственный ребенок сильнее и болезненнее реагирует на неудачи. Риск развития нервно-психических заболеваний выше, чем у других детей. При этом чаще возникают исторические неврозы: «Хочу соответствовать ожиданиям родителей, но не могу, потому что мне не дают этого сделать».

Обвинение у единственного ребенка всегда имеет внешний характер. В его неудачах виноват кто-то другой. А впоследствии эта модель поведения легко переносится в семейную жизнь, когда во всем плохом и неудачном обвиняется супруг.

Единственным детям труднее приспособиться к другим людям, ведь у них не было этого каждодневного опыта в детстве. Наибольшие трудности могут ожидать пару, в которой и муж, и жена единственные дети (некомплементарный брак). Единственный ребенок в семейной жизни ожидает того, что его партнер будет ему всецело принадлежать, как когда-то принадлежали ему родители, удовлетворять его нужды и заботиться о нем.

По отношению к единственным детям матери более склонны к резкой смене стиля, приемов воспитания. Единственным дочерям родители уделяют гораздо больше времени, сил и внимания, стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению потребностей, чрезмерно балуют дочерей и предпочитают либо вовсе обходиться без наказаний, либо применяют их крайне редко.

Большинство единственный детей имеют высокий статус среди своих сверстников.

Разумеется, любящие папа и мама понимают, что в каждом своем ребенке нужно видеть, прежде всего, уникальную личность, находить силы для развития именно его индивидуальных способностей, вне зависимости от того, чем занимаются другие дети. И главное – находить время для общения с каждым ребенком отдельно от других, чтобы установить контакт и близкие взаимоотношения. Но все же любому родителю интересно узнать о наиболее уязвимых сторонах семейной иерархии, чтобы обратить большее внимание на одних детей и поддержать других.

Первый блин комом

Если выбирать между положением старшего и младшего в семье, мне кажется, последнему гораздо проще. Потому что если следом за старшим рождается брат-сестра, на первенца не хватает времени и сил, а если, наоборот, он остается несколько лет в одиночестве, то ему уделяют слишком много внимания. Папа и мама, бабушки и дедушки – все кидаются ВОСПИТЫВАТЬ единственного, старшего. Но зато именно его любят «один на один». Он ни с кем не делит ни родителей, ни вообще всех родственников. К нему испытывают какое-то особое чувство – когда рождается первенец, все остальные дела по сравнению с его появлением становятся мелкими и третьестепенными.

Говорят, что «первый ребенок – последняя кукла». Но чаще на ум приходит все же другая поговорка – о «первом блине комом»: не так одевают-пеленают, не так кормят-поят, не так укладывают спать. С другой стороны, именно с первым ребенком мамы и даже папы внимательно читают умные книжки, спрашивают совета у более опытных родителей, именно первого водят к врачам, делают массаж и показывают специалистам. С ним ежедневно гуляют в парке и ходят в группы раннего развития. Иногда, правда, до такой степени, что когда приходит время записываться в школу, он сообщает, что уже устал учиться.

Говорят, что детство первого заканчивается тогда, когда рождается следующий. Мама родила братца и теперь думает, что старший должен ей помочь – «принеси памперс, подай соску, выброси-сходи-поиграй-погуляй-купи…» Дальше больше. Со мной в палате лежала мамочка, которая попросила старшего двадцатилетнего сына забрать ее из роддома – мол, папа занят на работе, а ты заезжай, забери. Все родители ждут от старшего ребенка помощи и поддержки. И в этом нет ничего плохого. Ребенок растет ответственным, он помогает родителям. Недаром по статистике чаще всего старшие девочки из многодетных семей становятся педагогами или медиками. Организованность, умение наладить контакт, творческое начало – вот чему учит положение старшего.

Дети часто радуются возможности участвовать «во взрослой жизни». В определенном возрасте «помощь родителям» воспринимается с большим удовольствием, но всем родителям следует помнить, что отнести в помойку грязные подгузники с острым чувством новизны можно раз или два, такая помощь довольно быстро приедается, а чувство, что мама теперь уже «не его», растет с каждым днем. С появлением маленького «конкурента» старший начинает буквально «душить» вопросами: а ты меня любишь, а кого больше, а почему ты его поцеловала три раза, а меня? Вновь вспыхивает страсть к соске и бутылке. Чувство ревности и во взрослом состоянии, особенно если число детей в семье не превысило двух, бывает тяжело подавить. Даже если разница между детьми приличная, то родители все равно вынуждены отвечать на вопросы подросших старших: «а почему ты к нему на елку идешь, а ко мне не ходила», «а почему ему устраиваются Дни Рождения, а мне нет». Знакомый мальчик 14 лет всегда обижается, если ему не покупают «чупа-чупс», как его трехлетнему братцу.

Ученые-революционеры-крестоносцы

Мальчикам как-то вообще не везет. Их сразу спешат представить всем окружающим «наследниками», возникает лишь один вопрос: чего? В старой доброй Англии была хорошая поговорка: «История этой страны написана младшими сыновьями», потому что именно старшим доставался титул, деньги, власть, а младшим приходилось крутиться и самим устраиваться в жизни. Именно они отправлялись в крестовые походы, осваивали новые земли и завоевывали чужеземные страны.

В центре Риги до сих пор есть Дом Черноголовых, украшенный рельефом католического святого Маврикия, который был чернокожим мавром, младшим сыном в своей семье. Этого святого избрало своим покровителем Братство Черноголовых – младших сыновей знатных семейств, которые во времена майората своими деловыми начинаниями обеспечили процветание Ганзы – союза балтийских торговых городов. Но майорат давно в прошлом – неделимость наследства осталась в средних веках. Сейчас, говоря о наследнике, люди имеют в виду другое. Скажем, поступает в школу первый ребенок, и на него смотрят как на представителя семьи – как он будет вести себя, учиться, и соответственно, чего ждать от его младших братьев и сестер. По старшему судят об остальных детях и о семье в целом.

Существует интересная теория: старшие дети, которым подсознательно родители делегируют часть своих полномочий («Приглядывай за братом», «Зайди к сестре в класс, посмотри, нет ли там ее учебника», «Забери из школы, покорми обедом» и т.д.), становятся хранителями традиционных родительских ценностей. Младшие же, наоборот, новаторы и революционеры, им принадлежат открытия в науке и искусстве – вспомним Иоганна Себастьяна Баха и Дмитрия Менделеева. Эта теория была бы красивой и стройной, если Исаак Ньютон и Альберт Эйнштейн не были старшими сыновьями в семьях, и таких примеров – множество.

Младшие дети часто инфантильнее старших – от них уже не так много требуют, возможно потому, что у родителей уже не так много сил, младшим больше прощают. Даже во взрослой жизни они как будто ждут, что их проблемы кто-то решит. Старшие же часто рассчитывают лишь на себя и более объективно оценивают реальность. С другой стороны, младшие дети с раннего детства знают, что старший брат или сестра – физически сильнее их, поэтому им проще научиться договариваться, чем добиваться своего силой. Позднее, став взрослыми, «младшенькие» часто проявляют хорошие коммуникативные навыки – умение договориться, уступить, пойти на компромисс.

Впрочем, далеко не все споры между старшими и младшими – будь они одного пола или разных – удается решать при помощи слов. Драка между братьями-сестрами – явление достаточно распространенное. Причем выяснить, кто виноват в произошедшем чаще всего невозможно: младший начал, но старший его спровоцировал, а сделал это потому что младший что-то испортил или взял без спросу, но в свою очередь, он так поступил, потому что… Бесконечный клубок, который родитель разматывает до тех пор, пока не возникает следующий конфликт между детьми. И все повторяется сызнова. Проще просто развести драчунов по разным помещениям, не выясняя, кто из них был первым именно в этой ссоре. Посидев минут пять-десять в одиночестве, малыши обычно находят нужные слова для выяснения отношений.

Самые несчастные

Если взвешивать на воображаемых весах, кому же больше повезло или не повезло – старшим или младшим – думаю, весы остановятся ровно посередине. Свои сложности есть в положении каждого. Но именно поэтому часто самыми уязвимыми среди братьев и сестер становятся средние дети – у них есть минусы положения старших и младших, но при этом нет их плюсов. Ведь средний ребенок никогда не был у родителей единственным, но при этом бонусы младшего также прошли мимо него. Родители часто делают ставку на образование старших детей, на их успешную социализацию, младших и папа, и мама, и бабушки с дедушками часто балуют и жалеют. Но средний остается где-то в стороне.

Пытаясь примерять на себя роль то старшего, то младшего, он в каждой из этих ролей не может до конца реализоваться. Если у него проявляются лидерские качества, более старшие подсознательно подавляют их, если ему хочется побаловаться, как младшему, родители говорят: «Ну что ты ведешь себя как маленький, ты же старший брат, должен показывать пример». Считается, что он может вырасти самокритичным и тревожным, так как ему сложно найти свою индивидуальную роль в семейной иерархии, ему кажется, что жизнь несправедлива, но он вынужден с этим свыкнуться. Альфред Адлер, автор теории комплекса неполноценности, писал о том, что средний ребенок находится под постоянным давлением с обеих сторон – «борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший». Специалисты-психологи считают, что средние дети часто стремятся привлечь внимание родителей не очень хорошим поведением, этим они хотят обратить внимание на себя. Также, те, кто недополучает маминой заботы, могут чаще болеть, чем их братья и сестры. Подсознательно они знают, что, заболев, они получат то, чего в обычной каждодневной жизни лишены.

Но все же в положении средних тоже есть свои плюсы – тот, кто постоянно находится между старшими и младшими, умеет общаться и с теми, и с другими. В итоге навыки коммуникации с людьми – сильная сторона среднего ребенка в семье.

Психологи также обращают внимание не только на порядковый номер ребенка в семье, но и на отношение полов среди детей – младший брат сестер, старший брат братьев. Таких моделей поведения достаточно много, и часто описываемые признаки и качества тех или иных членов семьи соответствуют тому, с чем ты действительно сталкиваешься в жизни. Но все же набор жизненных обстоятельств (родился вторым после старшего брата и имеет трех младших сестер) не исчерпывает человека. Думаю, любому родителю интересно узнать о наиболее уязвимых сторонах семейной иерархии, чтобы обратить внимание на одних, поддержать других и т.д. Но, с другой стороны, любящие папа и мама понимают, что в каждом своем ребенке нужно видеть, прежде всего, уникальную личность, находить силы для развития именно его индивидуальных способностей, вне зависимости от того, чем занимается старший сын или дочь. И главное – находить время для общения с каждым ребенком отдельно от других, чтобы установить контакт и близкие взаимоотношения, которые помогут ему в будущем преодолеть стереотипы и выйти за пределы определенной социальной модели.

Анастасия ОТРОЩЕНКО

«Важна не очередность появления ребенка на свет как таковая, а его восприятие сложившейся ситуации: от того, какое значение придает ребенок своему положению внутри семьи, зависит влияние порядка рождения на стиль его жизни».
Альфред Адлер

Семья – это маленькая планета. И от обстановки на ней зависит, какими станут малыши, когда вырастут, их характер, профессия, отношение к собственным детям.

Братья и сестры: дружная компания

Самые близкие люди после мамы и папы – это сестра, брат. Детям приходится учиться соседствовать друг с другом, мириться, делить будни и праздники. Трудности во взаимоотношениях между детьми в семье неизбежно перерастают в конфликты с родителями. Как правило, отношение родителей к детям находится в жесткой зависимости от очередности их рождения и пола. Мамам и папам нелегко бывает открыть глаза на их несправедливость, завышенные ожидания, вредные стереотипы, которые сопровождают семьи с несколькими детьми.

Вывод. Нереализованные желания типа «хотели девочку, а получился третий мальчик», разочарование, явное или скрытое, в ребенке, отсутствие безусловной любви. Все это подрывает уверенность малыша в себе. А без этого качества нельзя вырасти счастливым.

Старший и младший: кто главней?

Рассмотрим несколько позиций, в которые попадают дети в зависимости от пола и порядка появления на свет.

Старший ребенок – ответственный, организованный, серьезный и пунктуальный. Разрешает все конфликты, часто замещает маму в уходе за младшими детьми, при этом больше всего нуждается во внимании и любви. Родители часто забывают, что старший ребенок – не значит взрослый, и поручают ему дела, не подходящие для маленького человека, превышающие его возможности. Такое перекладывание ответственности травмирует, и если старший ребенок не справляется, например, с уходом за младшими, то у него становится больше комплексов и неуверенности в себе. Зачастую неумение родителей привить старшим детям чувство самоценности приводит к тому, что всю жизнь они страдают от гиперповышенного чувства долга и требовательности, не могут сказать «нет», когда это нужно. По отношению к своим младшим братьям и сестрам старшие дети часто испытывают неподдельную любовь, и, чем больше разница в возрасте, тем легче и спокойнее между детьми отношения.

Вывод. Эти отношения уже не сиблинговые (братско-сестринские), а, скорее, детско-родительские. Именно старшего брата и сестру младшие беззаветно и преданно обожают, копируют, гордятся им. С взрослыми сестрой и братом им нечего делить. Хотя иногда и тут возможны варианты.

Младший ребенок: в очередь

Младшие дети не столь ответственны и властны. Они не доминантны, но их любят такими, какие они есть, и потому с самооценкой у них все в порядке. Они смелее своих старших братьев и сестер, веселее и проще в общении. Нацелены на сотрудничество и построение отношений, умеют расположить к себе. В наиболее выгодной позиции оказываются младшие дети, рожденные у «возрастных» родителей, когда беременность и роды даются уже тяжелее, и нелегко доставшийся поздний ребенок обожаем без всяких условностей. Ему не придется доказывать, что он – самодостаточное счастье. Кроха и без того с рождения купается в любви, и это определяет во многом мягкий характер и умение с оптимизмом идти по жизни.

Средний ребенок попадает в позицию, выгодную и по отношению к братьям-сестрам, и к родителям. Это самые большие дипломаты из всех сиблингов, миротворцы, наблюдатели, но чаще всего именно им не хватает внимания матери и отца.

Вывод. Чтобы заявить о себе, «середнячки» стараются привлечь внимание родителей разными способами, вплоть до внезапных болезней, непонятных диагнозов и хворей.

Как дети в семье будут делить маму?

Отдельная тема отношений сиблингов – детская ревность. Рождение очередного ребенка – всегда огромное потрясение для старших детей. Существует неписанное правило, по которому старшего ребенка не оставляют наедине с грудничком первое время, во избежание проблем. Даже если старший ребенок не проявляет видимой агрессии по отношению к беспомощному младенцу, будьте начеку! Засунутые в рот и в нос месячных детей конфеты, пластилин, щипки, шлепки, случайно уроненные на пол грудные дети – все это последствия того, что родители переоценили возможности старшего ребенка и не заметили скрытую ревность. Основное, о чем нужно знать родителям, – ревность не является признаком того, что старший ребенок плохой. И, конечно, не стоит наказывать старшего брата или сестру за то, что он не справился с эмоциями: маленькие дети импульсивны, и каждый поступок является сигналом.

Вывод. Плохое поведение при появлении младшего ребенка – это крик о том, что старший отчаянно боится потерять любовь и внимание родителей.

Детей полон дом

Многодетная семья дает возможность ребенку рано приобрести много полезных коммуникативных навыков: умение договариваться, уважать потребности окружающих, трезво оценивать себя. В таких «коллективах» младшие дети нередко больше привязаны к ближайшему по старшинству, чем к маме. Старшие дети выполняют замещающую роль в силу занятости матери, и многие антропологи считают, что это совершенно нормально.

Вывод. Бывает, но не обязательно, что люди, выросшие в многодетных семьях, не хотят повторять опыт своих родителей и ограничиваются одним ребенком или остаются бездетными. Берегут личное пространство, которого им так не хватало в детстве.

Сестра и брат

В семьях, где младший ребенок – мальчик, а старших сестер несколько, ожидаемо вырастает мягкий мужчина, знакомый со многими особенностями «женского царства». Такие мальчишки, как правило, обожаемы родителями, получившими наследника после многих лет ожидания. Негласно мальчик в семье, где много девочек, становится объектом номер один. Он не конфликтен, до определенного возраста спокойно позволяет обращаться с собой, как с живой игрушкой: например, спокойно переносит «художественные эксперименты» по завивке волос, макияжу и прочим девичьим премудростям. Девочка, выросшая среди старших братьев, неизбежно учится у них быть сильной, конкурентоспособной, умеющей находить интерес в активных видах спорта.

Вывод. Родители могут снизить накал соперничества, который всегда имеет место в сиблинговых отношениях, отказавшись от сравнения детей. Предоставив каждому ребенку достаточно родительской заботы, а также собственного пространства для развития, взрослые бесспорно выиграют сами и помогут своим крохам не обрести лишних комплексов. Хотят папа и мама того или нет, но им придется найти время, чтобы уделить всем карапузам по отдельности равное количество внимания, вникнуть во все подробности их жизни, переживаний, страхов. Иначе будут проблемы. «Командную» работу – совместные игры и занятия малышей – тоже надо поддерживать. Придется отказываться от приведения одного ребенка в пример для подражания для других и избегать «фаворитизма». Говорите с малышами о своих переживаниях, и это снимет напряжение.

Помогите старшему ребенку

Старшие дети боятся потерять любовь родителей и очень нуждаются в тесном контакте с мамой и папой, как и было до рождения нового малыша. Что можно предпринять?

• Не говорите старшему ребенку, что он теперь взрослый, не перекладывайте на него заботы о маленьком.
• Хвалите старшего за инициативу, если он хочет помочь ухаживать за младенцем.
• Не ругайте за неумелые действия – маленькая нянька решит, что не нужна маме.
• Не уделять все внимание только младшему ребенку, даже если он только родился.
• Рассказывайте старшему, как младший на него похож и как он его любит.
• Обещайте старшему, что скоро у него появится настоящий друг и хороший товарищ.
• Не сравнивать детей: они наверняка разные.
• Не разрешайте младшему пользоваться вещами старшего без его разрешения. Старший должен чувствовать, что его мир вне опасности и защищен.