¿Los padres deben ayudar a los hijos adultos con dinero? Asistencia financiera a hijos adultos Un hijo adulto es insolente y exige dinero

Instrucciones

Muchos jóvenes que han madurado y dado a luz no pueden hacer frente a sus nuevas responsabilidades. Puede ayudar a sentarse con su bebé, bañarlo e incluso acostarlo. Pero haz todo de manera discreta, y si no te piden que ayudes, es mejor no entrometerte. Hay momentos en que los padres ayudan con buenas intenciones, pero los niños se lo toman todo con hostilidad. Pero no todo el mundo hace esto, muchos niños, que han formado una familia, quieren que sus padres vengan con más frecuencia.

Cuando un niño decide adquirir una segunda educación, pero no puede debido a las preocupaciones sobre el bebé, asuma estas responsabilidades. Después de todo, hay pocos niños, no solo necesitan ser criados, sino también contribuir a su carrera. Es muy difícil empezar todo desde cero, pero con la ayuda de alguien, todo es mucho más fácil. Muchas personas se hicieron famosas solo gracias a la ayuda de familiares y amigos.

Si nota que no hay suficiente dinero para una familia joven, primero piense en cómo darlo. Cuando no hay nada para comer, no hay suficiente para pagar un préstamo o pagar una deuda, entonces, por supuesto, vale la pena ayudar. En otras situaciones, es mejor no dar indulgencia, ya que es posible que le pidan un préstamo todo el tiempo. Y no siempre es su hijo quien es el iniciador, más a menudo sus segundas mitades comienzan a hacerlo.

Toda la gente necesita varias ayudas, todo depende de la situación específica. Algunos niños sueñan con un apartamento o un automóvil caro, pero si no puede ayudarlos a conseguirlo, no se culpe. El aspecto financiero no siempre es importante, los niños necesitan apoyo moral. Cuando un niño está enfermo, debe tranquilizarlo y no darle instrucciones, incluso si tropezó en la vida.

Si cree que los niños deberían lograr todo por sí mismos, simplemente observe lo que está sucediendo desde el margen. Pero cuando vea que puede ayudar en algo, hágalo. Es posible que un suave empujón le ayude a conseguir lo que desea. Sea considerado con sus hijos, incluso si han crecido hace mucho tiempo.

Consejo 2: Cómo ahorrar dinero al criar y educar a su hijo

Ahora, muchas familias jóvenes no quieren tener ni un solo hijo. No estamos hablando de dos o incluso de tres. Y es que en la actualidad la educación y crianza de un niño es muy cara. Pero hay pequeños trucos que pueden ayudarlo a ahorrar dinero en el proceso de aprendizaje.

Necesitará

• Recuerde estos sencillos consejos.

Instrucciones

En muchas ciudades de Rusia hay antiguos Palacios de Pioneros (ahora se llaman, por supuesto, de otra manera), en los que hay varias secciones gratuitas. Lo principal es apuntarse a tiempo, mientras haya plazas.

Las secciones deportivas son la forma ideal de mantener ocupado a su hijo con actividades interesantes que son beneficiosas para la salud y el desarrollo general. Por regla general, en cada escuela funcionan clubes y secciones deportivas gratuitas (o con pago simbólico).

Algunos padres están terriblemente asustados con la palabra "Examen del Estado Unificado". Mientras tanto, no hay nada terrible en esto. Y si le dicen que necesita asignar un ítem especial en el presupuesto para prepararse para el Examen Estatal Unificado, no lo crea. Siéntese frente a la computadora y analice las opciones de entrenamiento con su hijo.

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Consejo 3: Cómo ayudar económicamente a los padres si el dinero no es suficiente

A veces, los padres necesitan ayuda, pero es muy difícil compartir las ganancias con ellos. En este caso, las pequeñas finanzas deben dividirse en dos familias, resulta que todos no tienen suficiente. Existen varios trucos que pueden ayudarte a ahorrar dinero, al usarlos facilitarás tu situación.

Puede ayudar a la generación mayor no solo con dinero, puede brindar apoyo con cosas, productos, y esto les permitirá preservar sus finanzas. Y al ofrecer ese tipo de ayuda, puede dejar mucho más en su bolsillo.

Compras al por mayor

A menudo compra alimentos, esto es imprescindible para todas las familias. Pero si combina sus necesidades y compra algo al por mayor, sus costos se reducirán en un 10-20%. Para hacer esto, debe ir a la tienda 1-2 veces al mes, comprando todo lo que necesita. Haga una lista de las cosas que necesita, indique la cantidad requerida. Luego elija un almacén o tienda mayorista donde los precios le encantarán. Por lo general, hay una cantidad mínima de compra en dichos lugares, pero al comprar algo para dos familias, puede cumplir fácilmente con los requisitos.

Es importante no comprar nada superfluo, no es necesario comprar algo que no esté incluido en los planes. Por supuesto, no debe ignorar las promociones y descuentos útiles, sino pensar en la utilidad de las cosas en todo momento. Tu objetivo es ahorrar dinero.

Compras conjuntas

Hoy en día existen sitios de compras conjuntos. La gente se une y compra cosas del fabricante al precio más bajo. No hay marcado en la tienda, lo que le permite ahorrar del 30 al 60%. De esta forma podrás comprar muebles, vajilla, ropa de cama, ropa e incluso comida. Encuentre un sitio similar para su ciudad y comience a comparar precios. Cuando necesite algo, no vaya de compras, sino a este recurso.

Las compras conjuntas tienen una desventaja significativa: el pedido debe esperar hasta 30 días. Pero si te adaptas, todo saldrá genial. Ordene regalos con anticipación, compre cosas necesarias para su familia y su hogar. Además, ayude a sus padres con las cosas correctas, no con el dinero. Te saldrá más barato.

Cupones y descuentos

Hoy en día existen sitios que le permiten utilizar cupones de descuento, participar en promociones. Busque tales ofertas, comience a buscar oportunidades. Tus padres necesitan visitar una peluquería, y aquí puedes encontrarles una promoción que les permitirá ahorrar hasta un 70% de los fondos para un nuevo corte de pelo. Deben ser evaluados o examinados por médicos, esto también puede ahorrar dinero. Los servicios de dentista pueden costar hasta un 50% menos de lo habitual. Y este será un soporte muy relevante, aunque no requiera inversiones importantes.

Enseñar a ahorrar

Ayudar a los padres también puede consistir en decirles que no siempre administran correctamente su presupuesto. Señale el desperdicio, convéncelos de que hagan un seguimiento de los gastos y enséñeles cómo ahorrar dinero. Puede invitarlos a llevar un libro de registros en el que anotar todas las compras, demostrará claramente la fuga de fondos. ¿Puede decirme cómo invertir dinero para recibir ingresos adicionales cada mes? Trátelos con cuidado, y tal vez esto compense su falta de flujo de efectivo.

Imagínese una situación: el padre de un hijo o una hija adultos se siente culpable por no haberle dado algo a un niño en la infancia. Por ejemplo, mi madre trabajó toda su vida y después de jubilarse se dio cuenta: no había nada más que hacer, la vida estaba vacía, su amado hijo había crecido mucho tiempo atrás. Da miedo ser innecesario, insignificante, y este miedo hace que la mujer "arraigue" activamente en la vida de los hijos adultos y, ayudándolos con las finanzas, viva su vida, devolviéndole el sentido a la suya. La ayuda financiera sirve como una especie de compensación por la falta de atención y calidez en el pasado.

¿Suena familiar? Luego otra historia. Los niños que crecen constantemente se meten en problemas, y sus padres "dependientes" actúan fácilmente y con placer como eternos "rescatadores", pagando los gastos de los niños. Este también es un caso bastante común.

Sucede que los padres tienen miedo de admitir ante sí mismos la imperfección de sus padres. El miedo a perder el amor de los niños los impulsa a "comprar" su atención, manteniendo la ilusión de las relaciones familiares normales.

A menudo, los padres forman inconscientemente la dependencia financiera de sus hijos, lo que evita que se produzca una separación oportuna. La psicóloga familiar Anna Varga escribe en el libro “Psicoterapia familiar sistémica”: “Los jóvenes, que permanecen en el sistema parental (familia), no tienen la oportunidad de experimentar la experiencia de una vida independiente e independiente. Durante toda su vida, un joven es un elemento de su sistema familiar, un portador de sus normas y reglas, un hijo de sus padres. Por lo general, no tiene una idea clara de lo que él mismo ha logrado en su vida, le resulta difícil desarrollar un sentido de responsabilidad personal por su destino ".

El miedo es la base del deseo de controlar, ser necesitado, recibir amor y llegar a un acuerdo con el "crítico interior".

La dependencia económica de los hijos adultos de sus padres puede indicar que las relaciones de dependencia prevalecen en la familia en su conjunto. Los padres no siempre imponen ayuda: un hijo o una hija adultos que trabajan duro pueden pedir regularmente y, a veces, pedir dinero. La adicción comienza si los padres sistemáticamente los encuentran a mitad de camino. El suministro constante de dinero a los hijos adultos puede volverlos infantiles, disuadirlos de trabajar e impedir que aprendan a administrar las finanzas.

“Si quieres motivar a tu hijo para que gane dinero, no necesitas ayudarlo, déjalo buscar oportunidades”, aconseja Anna Varga en su libro. "Los padres que quieren atar a un niño, fomentar la adicción, ayudar con el dinero".

La causa fundamental de las relaciones adictivas es fácil de entender respondiendo a la pregunta: "Cuando me siento culpable, ¿de qué tengo miedo?" Por supuesto, todos tienen su propia respuesta, pero estas son las opciones más comunes:

• Tengo miedo de estar solo, habiendo perdido el amor de un niño;
• Tengo miedo de volverme innecesario;
• Tengo miedo de perder a mis hijos (temo por sus vidas).

Todos estos temores son la raíz de la culpa que un padre puede sentir cuando rechaza la ayuda financiera a sus hijos adultos.

Los deseos inconscientes también se forman sobre la base de estos miedos:

• control: seguir decidiendo por los hijos, para llevar su vida, para que cumpla con las expectativas de los padres;
• ser necesario, significativo: salvar a los niños de los problemas, preservar su imagen de “buen” padre, llenar sus vidas con las preocupaciones de los niños, volverse en demanda, necesario nuevamente;
• obtenga amor y atención: viva la vida de un hijo adulto cuando su propia vida no sea satisfactoria o interesante;
• llegar a un acuerdo con el "crítico interior": compensar a los niños por algo que, quizás, no se les dio en la infancia.

Todos estos pueden ser signos de una relación poco saludable. La ayuda normal para la crianza de los hijos adultos es brindar apoyo emocional, escuchar, sentir empatía y, si el niño lo pide, dar consejos. La ayuda económica está permitida en casos aislados: en caso de fuerza mayor o como regalo.

Es necesario comenzar a enseñarle a un niño a manejar las finanzas incluso en adolescencia

Idealmente, debe comenzar a enseñarle a su hijo cómo manejar las finanzas desde la adolescencia. El dinero de bolsillo sirve como una herramienta para esto. Es necesario emitir pequeñas cantidades de forma regular, necesariamente en una cantidad limitada y fija. El objetivo es enseñar a un niño a administrar el dinero, gastarlo dentro de un marco determinado, ahorrar, prestar. Los padres pueden rastrear las acciones del adolescente y ayudarlo a tomar decisiones financieras. En ningún caso se debe utilizar el dinero para manipular: debe servir como estímulo o castigo.

¿Deberían los padres ayudar económicamente a sus hijos adultos?

¿Cuál es la responsabilidad de los padres por la falta de un propósito de vida, una estrategia de hijo / hija?

¿Cómo motivar adecuadamente a los niños para que aparezcan sus propios deseos y fortalezas para lograr metas, ya qué edad?

¿Cómo afecta la paternidad a la autorrealización?

¿Y si el padre es partidario del desarrollo de la independencia y la madre pone dinero en secreto?

Precio del asiento del cuello

Lo que realmente se esconde debajo de "¡No lo hagas, déjame hacerlo por ti!"

¿Por qué este tema sigue siendo relevante? El hecho es que muchos en nuestro país viven según el principio de "¡debería!"

“Tengo que dar lo mejor a mis hijos”, dice el padre cariñoso. Además, a menudo lo mejor significa el mantenimiento completo de sus hijos ya mayores. Quiero señalar que "debo" es cualitativamente diferente de "quiero". Cuando suena el primero, implica la presencia de una carga de compromiso. Una persona está cargada de deudas, no es libre y subconscientemente (y tal vez de manera bastante consciente) se siente deprimida, constreñida, y toda su naturaleza naturalmente quiere liberarse y deshacerse de las deudas.

Mientras realizaba encuestas en sitios de Internet, me enfrenté al hecho de que muchos creen que los padres deberían ayudar a los niños. Presento a su atención las razones de:

Los padres deben ayudar a sus hijos. Así es como funciona el mundo: primero, los padres ayudan a sus hijos y luego los niños ayudan a sus padres.

Cualquier padre que ama y cuida a sus hijos, por supuesto, debe ayudar económicamente a sus hijos, debe ayudarlos a ponerse de pie, de lo contrario no es amor.

Como padre acomodado, no puedo comprarme algo tranquilamente y vivir en el lujo, sabiendo que mi hijo se está "muriendo de hambre". Sin embargo, sucede, y muy a menudo, que ni mucho menos el padre más rico piensa que sí.

¿Qué hay detrás de esto? Intentemos averiguarlo.

Muchas preocupaciones de los padres pueden ocultarse bajo el deseo de ayudar. ¿Qué pensará la gente de mí si no ayudo a mi hijo? Miedo a parecer un egoísta a los ojos de los demás, y más aún a los ojos de sus propios hijos. Miedo a que sus propios hijos piensen que a los padres no les agradan y, en consecuencia, se ofenderán y dejarán de comunicarse. Todo esto es miedo al rechazo.

La esperanza de "yo ayudo, y luego ellos me ayudarán" también es una posición no ecológica. De hecho, este principio suena como “Te ayudo para que tú puedas ayudarme más tarde. ¿Ves cuánto trabajo te puse? Devuélvemelo más tarde. Eres muy querido para mí (~ acerca de cómo moverte) ". Es decir, no se trata de ninguna devolución incondicional, las condiciones están escritas con tinta de leche.

Razones en contra de que los padres ayuden económicamente a sus hijos:

Si ayuda a los niños toda su vida, entonces no tendrá la energía y el tiempo para sus propios intereses y un merecido descanso.

Es necesario educar a los niños en la independencia, la conciencia y el hábito de depender solo de sí mismos.

Nadie le debe nada a nadie. Al menos mis hijos no me deben nada seguro. Si quiero ayudar, es absolutamente desinteresado y no requiere ningún tipo de respuesta.

Surge la pregunta: ¿Cómo construir adecuadamente las relaciones con los niños, para, en primer lugar, desarrollar tal independencia y conciencia en ellos, y en segundo lugar, para que el deseo de los padres de cuidar sus intereses sea percibido adecuadamente tanto por los niños como por los padres? padre mismo?

Aquí mismo punto importante Quiero anotar. De hecho, muchos padres creen que con la aparición de un hijo, su propia vida personal termina y sus propios intereses dejan de existir. En este caso, la idea de que tengo derecho a perseguir mis propios intereses, a los que mi hijo o hija mayor no pertenece, suena descabellada. Una relación respetuosa con el medio ambiente no implica deudas y condiciones.

El desarrollo avanza. Y de acuerdo con las leyes del desarrollo, todo lo que damos y lo que llenamos se transmite. El movimiento hacia atrás es regresión. La "deuda" puede tomarse en un lugar y liquidarse en otro. Asimismo, la respuesta puede provenir de un lugar completamente inesperado. Si el padre está seguro de esto, si esta es su posición, entonces esta es automáticamente la posición de los hijos.

¿Cómo motivar adecuadamente a los niños para que aparezcan sus propios deseos y fortalezas para alcanzar las metas y a qué edad hay que empezar?

De hecho, no hay una edad clara. Esta debería ser la forma de pensar, en primer lugar, de los padres. Y el padre debe poder lograr sus deseos y metas por sí mismo. Entonces no tendrá dudas de cómo hacerlo. Debido a que muy a menudo los padres nunca realizaron sus sueños, quienes no creen en sus propias fortalezas, tampoco creen que algo saldrá bien para su hijo. Surge una ilusión de que este es el mundo o que somos nosotros. Quién tiene conexiones, suerte, etc., etc.

Alguien vive feliz y despreocupado y no conoce ningún problema. Y somos. E inculcan su visión subjetiva del mundo en su hijo. Con tal percepción de la realidad circundante, desde temprana edad aparecen actitudes de que no puedo hacer nada, no soy capaz de nada, el mundo es cruel, todo lo que hago no tiene sentido, porque hay otras personas nacidas para la felicidad . Pero no yo.

También sucede que en una familia el esposo-padre se adhiere a tal posición que es necesario desarrollar la independencia, mientras que la madre secretamente pone dinero en su hijo y le susurra al oído que le dicen, hijo, haremos todo por ti. , no necesitas preocuparte y luego te casas y la esposa se ocupará.

Esto es realmente aterrador. Porque no hay autoridad en una familia así. La jerarquía familiar está rota. El padre dice una cosa y la madre devalúa por completo toda su imagen. Y resulta como en la fábula de Krylov, cuando un cisne, un cangrejo de río y un lucio tiran del carro en diferentes direcciones. Y nadie realmente ama a nadie. Al fin y al cabo, bajo este "hijo, no trabajes, lo haré todo por ti" se esconde que de hecho no creo en ti de verdad, y dudo que puedas manejarlo, porque eres pequeño y débil, y yo soy grande y fuerte ...

Hago todo MEJOR que tú y tú nunca serás MEJOR que yo. Como resultado, habiéndose convertido en un adulto, un niño así no comprende en absoluto lo que quiere, no sabe cómo vivir, no le interesa nada y la vida es aburrida.

Salir de esa trampa cuando los padres la contienen es muy difícil.

Porque una persona entiende que, en principio, lo tiene todo y no necesita hacer esfuerzos. Y liberarse del cuidado de los padres es perderlo todo y quedarse solo con "este mundo cruel". Y no es un hecho que alguna vez pueda obtener beneficios que no sean peores que los de su familia paterna. Existe el riesgo de quedarse sin nada.

Aquí está la recompensa por este patrocinio de los padres:

Nunca te conviertas en un adulto independiente. El padre es más fuerte, el padre es más poderoso

Escuche las anotaciones, las reglas y las opiniones sobre cómo vivir correctamente y comprenda que la opinión de los padres es más importante que la suya propia.

Sentirse inferior

Saber que eres adicto y tolerar esta situación y de ahí sentirte aún más inferior.

Un deseo sincero de ayudar, advertir, proteger a su hijo a veces conduce a escándalos, malentendidos e incluso ruptura de relaciones con los padres. Por qué relaciones familiares crack y las personas más cercanas se convierten en enemigos?

Es la naturaleza humana tener miedo. Cuando estás solo, solo tienes miedo por ti mismo, cuando tienes una familia, el miedo aumenta. El foco principal de su preocupación son, por supuesto, los niños. Los cuidas cuando solo saben comer y ensuciar sus pañales, cuando dan sus primeros pasos, corren al colegio, sufren su primer amor infeliz, van al colegio o la universidad, buscan trabajo, eligen un compañero de vida, endeudarse para comprar un piso, dar a luz a sus nietos, vomitar un gato que se ha vuelto loco de la vida en un piso desde hace un tiempo, empezar a enfermar y pensar en la jubilación ...
Cada uno decide por sí mismo dónde poner fin al cuidado de los padres. Algunos nunca lo hacen en absoluto. A algunos les gustaría actuar, pero los propios niños exigen una nueva participación en sus vidas: ayuda, consejos, dinero. Y muy a menudo las relaciones familiares se rompen y las personas más cercanas se lastiman, cuyas heridas no se curan durante años.

Queríamos lo mejor ...
Primera historia
Mi amiga, llamémosla Olga, una vez se quejó de que su madre estaba enferma y pidió visitarla más a menudo, pero Olga no tenía ganas de hacerlo. Ella, por supuesto, cuida a su madre, pero prefiere hablar con su amiga o sentarse frente al televisor, que ir con la anciana que vive al lado un par de cuadras.
"Somos desconocidos. No, no la abandonaré, pero trato de cuidarla como una especie de obligación. No siento la alegría de ayudar a mi madre ”, dice Olga. Según ella, hace unos 30 años, cuando ella, una asistente de laboratorio en la producción de alimentos, deambulaba por departamentos alquilados con su esposo estudiante graduado y un niño pequeño, su madre se negó rotundamente a ayudarlos a unirse a una cooperativa y comprar un departamento. Al mismo tiempo, ella, una tendera de una de las tiendas de Krasnodar, tenía oportunidades considerables. “Mis padres no me ayudaron, yo mismo he logrado todo en la vida y tú lo lograrás. Cuando el niño estaba dando a luz, no me preguntaste, y aprendes a confiar solo en ti misma ”, dijo la mujer. La técnica de choque funcionó, las dificultades de Olga se suavizaron. Ahora tiene un apartamento de cuatro habitaciones buen trabajo... Pero la sensación de que "yo estoy solo y la madre está sola" permaneció para siempre. “Ayudaré a mi propia gente mientras esté viva”, dice Olga. "No quiero que me cuiden en la vejez solo porque les di a luz".

Segunda historia
También hay ejemplos opuestos. Artem (nombre cambiado) tiene 35 años. Lo conozco a través de amigos mutuos. El tipo no es estúpido, pero de alguna manera está letárgico e indeciso. Durante varios años ha estado hablando de sus planes para cambiar de trabajo: es profesor de matemáticas en la escuela. Pero no todo se arreglará. Los amigos que conocen a sus padres dicen que siempre lo cuidaron. Debido a la mala salud, se les prohibió hacer deporte, no se les permitió ir de excursión con la clase, porque un día se perdió en el bosque, se les prohibió ser amigos de "hooligans y estudiantes de grado C", ellos mismos eligieron en qué especialidad debía matricularse, luego lo metieron en la escuela e incluso ... se casaron con la hija de sus compañeros, quienes lo dejaron después de un par de años de vivir en el mismo piso con su suegra. Por no decir que el tipo se resistió a esta tutela. Pero como profesional, como esposo y padre, Artem no tuvo lugar. Y, al parecer, esto ya es para siempre.
En los últimos años empezó a beber, y si no fuera por el cuidado de su madre, y el hecho de que no vive solo en el apartamento, en mi opinión, hace tiempo que lo habrían bajado. Sus padres tienen más de 70 años. Y su principal tristeza es lo que le pasará a su hijo cuando ambos se hayan ido.

Tercer piso
Pasó con mis parientes lejanos. Katya es la primera hija. Madre y padre en su juventud construyeron una carrera, no hubo tiempo para ella, desaparecieron en viajes de negocios y ella creció con abuelos. Cuando, 15 años después, nació el segundo hijo, papá y mamá ya se habían acercado a los 40 años, fortalecieron su situación económica y con él dieron rienda suelta a los sentimientos paternos. Apreciamos, apreciamos; para Slava, todo fue siempre lo mejor. La carrera del chico fue construida por ambas familias, tanto sus padres como Katya y su esposo. Pagaron sus estudios en Moscú, pagaron un apartamento alquilado durante varios años, hasta que me recuperé. Ahora se mantiene firme en ellos: el jefe de un gran departamento en alguna empresa de comercio exterior. Todo estaría bien, pero cuando su madre estaba enferma, Katya la llevó a los médicos, cuando murió, también organizó y pagó el funeral. Ahora tiene un padre postrado en cama en sus brazos. Vyacheslav no se trasladará a Krasnodar desde la capital para estar más cerca del anciano. Después de todo, estaría mal renunciar a su carrera, en cuyo altar su familia puso tanto ...

Cuarto piso
Hace un par de años, un hijo mío se casó. Él acababa de graduarse de la universidad, su esposa - también, no había dinero - y la boda fue organizada por los "antepasados". El suegro y la suegra insistieron en un café con brindis y familiares para que todo fuera "humano", el suegro y la suegra dijeron que no tenía sentido meterse en deuda y sería mejor limitarnos a una modesta fiesta en casa. Así que al final lo hicieron.
Un año después, los suegros ahorraron algo de dinero y sugirieron que sus familiares colaboraran para ayudar a los jóvenes a tomar una "odnushka" en una hipoteca. Y esta vez los casamenteros se negaron, sin dinero. Y seis meses después, cambiaron su automóvil nacional por un automóvil extranjero por 600 mil.
Desde entonces, ha habido discordia en la familia. Los padres del esposo exigen que los jóvenes concluyan contrato matrimonial, según el cual el apartamento pertenece solo al chico. Y luego, de repente, un divorcio: la niña, de acuerdo con la ley, tiene derecho a la mitad de la propiedad. El suegro y la suegra están perplejos: “¿Pero estamos obligados a ayudar si tenemos nuestros propios planes? ¡Llevamos varios años ahorrando para comprar un coche! " Y le aconsejan a su hija que deje a su marido, mientras no haya hijos, dicen, y se volverá el mismo pequeño amargo, una manzana cae no lejos del manzano.

En todas estas historias, como en miles de otras como ellas, hay una cosa en común: querían lo mejor, pero resultó como siempre. El resultado parece ser buenas intenciones: dependencia de los hijos de sus padres o descontento mutuo, disputas hasta una ruptura total de relaciones.

Chico de 50 años
Es difícil decir cuál de estos dos males es peor.
El clásico de la psicología Murray Bowenwell argumentó que una intensa brecha emocional entre parientes conduce a una gran cantidad de problemas internos: muchas personas infelices e insatisfechas en el pasado tuvieron tales conflictos. Y no se trata de una implementación financiera. El deseo de demostrar que "puedo lograr todo por mí mismo" puede hacer rica a una persona. Pero el vacío espiritual no se puede llenar con billetes. ¿Recuerdas la famosa "Pretty Woman"? El odio a su padre llevó al héroe Richard Gere al Olimpo financiero, pero casi lo privó de la simple felicidad humana.
Por otro lado, sostiene Bowenwell, la brecha entre padres e hijos no surge de cero, es el resultado de una relación incorrecta, cuya base se establece en la infancia, antes de los 7 años. Y en el futuro, los modelos dominados pueden funcionar durante décadas, por eso un tío de 50 años con barriga y nietos se siente como un niño en la casa de su madre.
Lo principal, dicen las luminarias de la psicología, es educar a una persona pequeña con una adecuada autoestima, para evitar que piense peor de sí mismo de lo que es. Su personalidad debe ser tratada con respeto, reconociendo la importancia de sus peticiones y aspiraciones. Pero al mismo tiempo, para enseñarle a un hijo o hija a respetar sus deseos y objetivos, los de sus padres.

¡No me respetas!
Por desgracia, es el respeto que a menudo falta en muchas familias. Y donde, a lo largo de los años, a medida que los niños crecen, los padres no quieren reconocer su derecho y obligación de construir la vida por sí mismos con plena responsabilidad por ella, se está gestando el descontento mutuo.
- La pregunta "ayudar o no" a los hijos adultos, qué tipo de ayuda puede ser y qué miembros de la familia tienen derecho a exigirse entre sí, y qué no, suele surgir en poco tiempo. familias felices, - dice la psicóloga familiar de Krasnodar, Ilona Stefanidi. - Hace un par de años, en la Universidad de Humanidades de Moscú, realizamos un estudio de la relación entre los hijos adultos y sus padres. Participaron varias decenas de hombres y mujeres. Los psicólogos han identificado 4 tipos principales de relaciones. Y solo uno de ellos está sano: cuando hay entendimiento mutuo y cooperación entre generaciones, cuidado bilateral y asistencia mutua. Al mismo tiempo, la comunicación debe tener lugar necesariamente "en pie de igualdad", como entre adultos. Sólo entonces no hay tensión, no hay lugar para expectativas, reproches y demandas mutuas. Ambas generaciones solo se preocupan por no tener tanto tiempo para comunicarse como desearían. Y la ayuda es percibida por los jóvenes no como un deber, sino como una agradable sorpresa y solo si no agobia a la otra parte.
Creo que con un tipo de relación tan “cariñosa”, la situación en la que algunos familiares se sintieron ofendidos por otros por no querer ayudar simplemente no habría surgido. Como miembros de la familia, piensen en no crear conflictos. Y se podría aceptar la oferta de ayuda, por ejemplo, cómo dar dinero por tiempo y en préstamo. Esto excluiría los reproches mutuos, que a la larga pueden incluso destruir a una familia joven.
Pero además de las relaciones saludables, existen otros tres tipos que se caracterizan por la falta de igualdad y los intentos de dominar.
Si los padres buscan guiar abiertamente a sus hijos adultos, muestran una tutela y un control excesivos, cuando los hijos ya no necesitan ese cuidado, la discordia es inevitable. Esto puede manifestarse de diferentes maneras, desde la confianza de los mayores en que los niños no son capaces de nada sin su ayuda, y el control sobre sus acciones incluso en las cosas pequeñas, hasta imponerse, chantajear, intentar provocar un sentimiento de culpa y deber: "Te di a luz, te crié, trabajé para ti toda mi vida y estás agradecido ..."
También hay un liderazgo oculto, cuando los mayores tratan de controlar ciertos aspectos de la vida de los más pequeños: la crianza de sus propios hijos, la relación con el cónyuge, y si no lo hay, buscan familiarizar al niño con personas. del sexo opuesto, "arregla" su vida personal. Al mismo tiempo, a menudo se utilizan métodos imperceptibles de presión: expresiones faciales, miradas significativas, frases lanzadas "accidentalmente" que expresan la actitud de los padres ante las decisiones que tomas.
Una forma generalizada de relación en la que los niños dependen de mamá y papá. Todos están familiarizados con una de sus manifestaciones: los más jóvenes no han madurado y exigen constantemente a los mayores que participen en sus vidas. No necesariamente asistencia financiera, sino también consejos, cuidados, propinas en situaciones difíciles, y aquellas en las que los padres, por así decirlo, asumen la responsabilidad de la decisión. A cambio, los niños mayores de edad intentan complacer a sus familiares, obedecerlos.
Pero el segundo subtipo no parece adicción, aunque eso es precisamente lo que es: los niños mandan a los adultos, afirmándose a costa de amar y perdonar a los "ancianos".
Curiosamente, las relaciones poco saludables no dependen de si las familias viven bajo el mismo techo. Aunque, por supuesto, esto puede provocar un agravamiento de las relaciones.

¿Para él o para ti?

Por lo que resulta que, al parecer, haces todo por el bien del niño, pero al final algo sale mal, ¿tu ayuda sincera se convierte en la causa de la discordia? O viceversa: las "columnas vertebrales" ya han logrado dar a luz a las suyas, y todos te están sacando y sacando jugos, ¿no quieres vivir por su cuenta?
Primero, debe cortar el "cordón umbilical psicológico", para admitir que su hijo ha crecido y ya no es parte de usted. Solo así lo ayudarás a convertirse en una persona independiente.
No puedes vivir su vida por él, no puedes quitarle el dolor que está destinado a experimentar, no puedes salvarlo de todos los errores. Golpear es una parte integral de la elección que todos tenemos. La maestra de renombre mundial Maria Montesori tiene un libro, cuyo título describe con mucha precisión qué tipo de ayuda debe ser un niño mayor: "Ayúdame a hacerlo yo mismo".
Si eres demasiado persistente en tus intentos de advertir, proteger, controlar, los sueños o tu hija te alejarán tan pronto como tengan las fuerzas suficientes. O serán para siempre tu inútil apéndice.
Antes de interferir en su vida, pregúntese: ¿por quién está haciendo esto, por él o por usted mismo? Detrás de nuestras acciones, casi siempre hay una maraña de pensamientos, emociones, sentimientos. Agrupamos el amor y el egoísmo, el deseo de que su hijo tenga lugar y nuestros propios sueños incumplidos, el deseo de proteger y el miedo a perder el control. Intervenga solo cuando realmente lo necesite. Y hacerlo con el mayor tacto posible, sin violar el derecho a "su territorio".
Una persona libre solo puede ser influenciada por su autoridad. No apalancamiento, que se vuelve cada vez menor a medida que el niño crece. Y el verdadero valor de tu personalidad. Si usted es persona interesante Si sabe y puede hacer muchas cosas que ellos no pueden hacer y, al mismo tiempo, es lo suficientemente sabio como para respetar sus decisiones, los niños siempre se acercarán a usted.
El problema con muchos padres es que no saben cómo vivir sin un hijo. Y cuando se va, no solo él los necesita, sino también él mismo. Simplemente no tienen nada que ver con el tiempo que tienen. Y no se convierte en una oportunidad, sino en un castigo. Luego se aferran a lo único que les gusta hacer: continúan señalando, resolviendo problemas, educando.
Recuerda que tarde o temprano también tendrás que independizarte. Esfuércese por ser más que un simple padre, esté interesado en el mundo fuera del hogar y el trabajo. Cuantos más intereses vitales tengas, más puntos de apoyo tendrá tu "yo" cuando la "chica se vaya volando".
Sin embargo, donde quiera y como quiera que viva, debe sentir que siempre serás una familia. Si necesita ayuda, hará todo lo que esté a su alcance. Entonces, tal vez, él mismo estará listo para acudir en tu ayuda. Pero no espere esto y no exija - ni los hijos ni nosotros debemos nada a los hijos adultos. El bien solo trae lo que se hace no por obligación, sino con sinceridad y con amor. No busques una recompensa, y ella misma te encontrará.
Dale libertad a tus hijos y tarde o temprano comprenderás que has recibido de ellos un regalo igualmente valioso: puedes estar orgulloso de ellos.

SUSTANCIAS

¿Estados Unidos se ha vuelto hacia la familia?
En general, se acepta que el deseo de nepotismo o independencia está dictado por la llamada mentalidad de una nación en particular. En Oriente viven en familias numerosas, saben todo de todos, ayudan en tiempos difíciles, pero al mismo tiempo observan costumbres y reglas, cuya violación puede ser condenada por miembros de su "clan" familiar. En Occidente, un tipo de relación más extendido es cuando los niños, al haberse independizado, pierden una parte significativa de sus lazos con sus familiares, viven con sus propias mentes.
El ejemplo más sorprendente del "aislamiento" de los niños de sus padres es Estados Unidos. Aquí, durante mucho tiempo, se acostumbró "empujar a los polluelos" fuera del nido de los padres inmediatamente después de que recibieran su educación. Por lo general, el joven estadounidense ni siquiera regresaba a la casa de su padre y veía a sus "antepasados" solo unas pocas veces al año en las vacaciones familiares.
Sin embargo, estudios sociológicos recientes han demostrado que los estadounidenses están ayudando cada vez más a los niños con dinero, consejos y apoyo incluso durante el período de búsqueda de trabajo, comenzar una carrera o comprar una primera casa. Después de todo, hoy el logro del éxito requiere más habilidades, conocimientos y esfuerzos de los jóvenes que hace 20 años. Y la edad para crear una familia ha aumentado y resulta que los niños en los Estados Unidos siguen siendo niños por más tiempo. Pero qué puedo decir, ahora simplemente se ha vuelto más difícil para el ex alumno conseguir un trabajo, y debido a esto, ¡tres cuartas partes de los graduados iban a regresar a su hogar paterno el año pasado!
Pero incluso aquellos que tienen todo en orden con dinero y carreras, las mamás y los papás en los Estados Unidos todavía tratan de apoyar de alguna manera. Lo explican por el hecho de que les interesa que todo salga bien para los niños, ya que es la única forma en que podrán creer que han cumplido con su deber paterno. Y también, cuando se debiliten, será más fácil para los niños exitosos ayudarlos a cambio.
Quizás las razones de tal cambio global en las tradiciones es que los estadounidenses ya no están tan seguros de mañana después de la crisis de 2008. Y aferrándose unos a otros, es más fácil afrontar las dificultades de la vida, digan lo que digan. Además, los estadounidenses parecen haber logrado "atiborrarse" de la libertad de sus propios hijos y sus problemas. Después de todo parte trasera de esta conveniencia: "libertad" de una persona cercana a usted, de sus nietos, de la alegría de la comunicación.

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¡DICHO!
Si quiere enseñar algo a sus hijos, primero aprenda usted mismo.

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Calculado
El 22% de los matrimonios en Rusia, según las estadísticas, se rompen debido a problemas materiales.

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Caso de vida
Un alumno de onceavo grado le pregunta a su padre, que está estudiando el folleto de la universidad para futuros aspirantes: "Papá, ¿ya has elegido qué profesión quiero?"