Gary chapman 5 armastuskeele kokkuvõte. Gary Chapman – viis armastuse keelt. Kuidas väljendada armastust oma kaaslase vastu. Mis juhtub armastusega pärast pulmi

Viis armastuse keelt. Kuidas väljendada armastust oma kaaslase vastu

"Viis armastuse keelt. Kuidas võrgutada armastust oma kaaslase vastu ": Piibel kõigile; 2001 ISBN 5-7454-0457-4 Originaal: Gary Chapman, "Viis armastuse keelt" Tõlge: N. Budina

annotatsioon

Kas teie ja teie abikaasa leidsite vastastikune keel? Armastust saab näidata erineval viisil. Dr Gary Chapman nendib, et armastuse keeli on viis: julgustavad sõnad; Aeg; kohal; Abi; Puudutused. Üritad oma abikaasale näidata, et armastad teda, kuid tundub, et ta ei märka midagi. Võib-olla sa lihtsalt räägid erinevad keeled? Võib-olla soovib teie mees, et te talle kaasa tunneksite ja teie teete hoopis süüa. maitsev õhtusöök... Võib-olla soovib teie naine teiega rohkem aega veeta, kuid ta ei vaja luksuslikke lillekimpe, mida te igal õhtul kingite. Raamatu lõpust leiate arutelujuhise, mis aitab teil loetavat paremini mõista. Enne kui märkadki, õpid mõistma teise keelt, väljendama tema vastu armastust ja peagi tunned, et ka sind armastatakse.

Chapman Gary

Viis armastuse keelt

Tänulikkus

Armastust õpime eelkõige perekonnas. Minu perekond on isa ja ema, Sam ja Grace, kes on mind armastanud üle viiekümne aasta. Kui mitte nemad, siis võib-olla ma nüüd armastusest ei kirjutaks, aga ma ise otsisin seda lootusetult. Perekond on minu naine Caroline, kellega oleme koos elanud kolmkümmend aastat. Kui kõik naised teaksid, kuidas niimoodi armastada, ei vaataks mehed teistele otsa. Meie lapsed Shelley ja Derek on juba vanemate pesast lahkunud, neil on oma elu, aga ma tean, et nad armastavad mind. Olen õnnelik ja tänulik neile kõigile. Olen tänulik professionaalidele, kelle teooriad mind minu töös aitasid. Nende hulka kuuluvad psühhiaatrid Ross Campbell, Judson Swihart ja Scott Peck. Ja lõpuks, kõige tähtsam. Tahan tänada inimesi, kellega olen kahekümne tööaasta jooksul kohtunud ja kes on minuga kõige intiimsemat jaganud. Ilma nendeta seda raamatut ei eksisteeriks.

1. peatükk

Mis saab armastusest pärast abiellumist?

30 000 jala kõrgusel, kuskil Buffalo ja Dallase vahel, pani ta ajakirja käest ja pöördus minu poole ning küsis: „Mida sa teed? - Olen abielukonsultant, viin läbi seminare. "Siis ehk saate mulle vastata. Olen ammu tahtnud teada: mis saab armastusest pärast pulmi? Sain aru, et uinakut teha ei saa: "Millest sa räägid?" "Ma olen kolm korda abielus olnud," ütles ta. - Ja iga kord sama: kõik on hästi, kuni me abiellume. Ma armastan teda, tema armastab mind. Ja tundub, et siin ta on tõeline armastus ... Ja pärast pulmi ... tundub, et see aurustub. Ma ei pea end lolliks, olen äris edu saavutanud, kuid ma ei saa sellest aru. - Ja kui kaua teie pereelu kestis? - Esimene abielu - umbes kümme aastat, teise naisega elasime kolm aastat, viimasega - peaaegu kuus. - Ja mis, armastus kadus kohe pärast pulmi? - Teisel korral läks kõik algusest peale valesti. Ma ei tea miks. Arvasin, et me armastame üksteist. Aga juba mesinädalate ajal algas õudusunenägu, millest me ei ärganudki. Enne pulmi kohtusin temaga vaid kuus kuud. See oli tempokas romantika. Midagi uskumatut! Ja siis - sõda. Esimese naisega elasime kolm-neli aastat hästi. Siis ilmus laps välja ja ta ei mõelnud enam millelegi muule. Ma lihtsalt ei märganud. Justkui see laps oleks kõik, mida ta minult tahtis. Ta sündis ja mind polnud enam vaja. - Kas sa oled proovinud temaga rääkida? - Muidugi. Ta vastas, et ma olen hull, et ma ei saa aru, kui raske tal lapsega on. Ta ütles, et ma peaksin teda aitama. Proovisin aga midagi ei muutunud. Triivisime üha enam eemale ja jahtusime peagi täielikult üksteisest. Armastus on läinud. Saime aru, et abielu oli läbi kukkunud. Kolmas naine ... ma arvasin, et temaga läheb teisiti. Kolm aastat olin lahutatud ja neist kahega me kohtusime. Arvasin, et panime meeled proovile. Mulle tundus, et esimest korda sain aru, mida tähendab kedagi armastada. Ja ta tõesti armastas mind, ma tundsin. Ma arvan, et ma ei muutunud pärast pulmi. Ma armastasin teda endiselt ja püüdsin teda seda nägema panna. Ma ütlesin, kui ilus ta on, kuidas ma teda armastan, kui uhke ta üle. Kuid mõne kuu pärast algas näägutamine. Esiteks pisiasjadest: ma ei viinud prügi välja, ma ei pannud riideid ära. Siis lülitus ta minu tegelaskujule. Ta ütles, et mind ei saa usaldada, et ma petan teda. Ta kritiseeris kõike. Kui ma temaga kohtusin, oli ta maailma kõige paindlikum naine. See oli see, mis mind köitis. Ta oli alati kõigega rahul, mina olin imeline. Abiellusime ja selgus, et tegin kõike valesti. Ausalt, ma ei tea, mis juhtus. Lõpuks ma ärritusin ... ja armusin temasse. Ja tema ka. Koos püsimine oli mõttetu ja läksime lahku. See oli aasta tagasi. Miks armastus pärast pulmi kaob? Kas see on kõigiga nii? Võib-olla sellepärast ongi nii palju lahutusi? Ma ei suuda seda uskuda, aga see on minuga juhtunud juba kolm korda. Ja need, kes ei lahuta, elavad südames tühjusega või säilitavad nad kuidagi armastuse? Kui jah, siis kuidas? Küsimused, mida mu naaber lennukis küsis, piinavad täna paljusid: nii abielus kui ka lahutatud. Mõned pöörduvad sõprade, teised - psühholoogide, preestrite poole, keegi tõmbub endasse. Mõnikord vastatakse meile professionaalses kõnepruugis, millest on peaaegu võimatu aru saada, mõnikord püütakse meid lohutada naljaga. Muidugi on naljas omajagu tõtt, aga see aitab sind sama palju kui vähihaige aspiriin. Ja me tõesti tahame, et romantika pärast pulmi ei sureks. See vajadus on nii sügaval meie sees. Peaaegu igas ajakirjas on sellel teemal artikleid. Seda küsimust arutatakse tele- ja raadiosaadetes. Väga palju raamatuid on kirjutatud. Sest probleem on tõesti tõsine. Seega on meie käsutuses raamatud, ajakirjad ja spetsialistide abi. Aga miks on vaid vähesed avastanud õnneliku saladuse? pereelu? Käime seminaridel, kuulame head nõu aga miks me koju naastes ei suuda neid järgida? Ajakirjast lugesime artiklit: "101 võimalust näidata oma abikaasale, et armastad teda", vali nende hulgast kaks-kolm sobivaimat, meile tundub, ja millegipärast ei märka meie kaaslane midagi. Ülejäänud 98 kuulutame kasutuks ja elame nagu enne. Armastuses peate end selgitama selle keeles, keda armastate. Minu raamatu eesmärk on neile küsimustele vastata. See pole sugugi sellepärast, et varem kirjutatud raamatud ja artiklid ei saa aidata. Jäime lihtsalt kahe silma vahele kõige olulisema: inimesed räägivad erinevaid armastuse keeli. Lingvistika eristab paljusid keeli: jaapani, hiina, hispaania, inglise, portugali, kreeka, saksa, prantsuse jne. Enamik meist räägib oma vanemate keelt lapsepõlvest saati, oleme selle ära õppinud, sellest on saanud meie peamine, emakeel. Siis saame teistega hakkama, kuigi see nõuab tavaliselt palju rohkem jõudu. Ja ometi mõistame paremini emakeel ja räägi seda vabamalt. Mida kauem aga võõrkeelt õpime, seda lihtsam see meile tundub. Kui me ei oska võõrkeeli ja kohtume välismaalasega, pole meil lihtne. Lihtsaima mõtte väljendamiseks žestikuleerime, joonistame pilte ja mängime terveid pantomiime. Me saame suhelda, aga kui kohmakas! Erinevused keeltes on inimkultuuri lahutamatu osa. Ja kui tahame, et piirid ei takistaks meil üksteist mõista, peame õppima võõrkeeli. Sama on emotsioonidega. Keel, milles te armastust väljendate, võib teie abikaasa omast erineda, nagu inglise keel on hiina keelest. Kasutu on talle oma armastust inglise keeles kuulutada, kui ta mõistab ainult hiina keelt. Te ei õpi kunagi üksteist armastama. Minu kolmanda naisega püüdis mu reisikaaslane rääkida "julgussõnade" keeles: "Ma ütlesin, kui ilus ta on, kuidas ma teda armastan, kui uhke tema üle." Ta väljendas oma armastust ja siiralt. Kuid ta ei osanud seda keelt. Võib-olla otsis ta tema käitumises armastuse märke ega näinud neid. Ainult siirast olemisest ei piisa. Armastuses peate end selgitama selle keeles, keda armastate. Kakskümmend aastat olen töötanud abielupaaridega ja sellest olen jõudnud järeldusele: on viis peamist armastuse keelt – viis viisi, kuidas inimesed armastust väljendavad. Keeleliselt võib igal keelel olla murdeid. Need võivad olla ka armastuse keeles. Seetõttu leidub artikleid järgmiste pealkirjadega: "10 võimalust näidata oma abikaasale, et armastate teda", "20 viisi, kuidas oma meest kodus hoida" või "365 abieluarmastuse väljendust". Minu arvates on põhikeeli ainult viis ja ülejäänud on murded. See, kuidas te oma armastust kuulutate, sõltub ainult teie kujutlusvõimest. Oluline on seda teha oma kaaslase keeles. On teada, et lapsed arenevad emotsionaalselt erinevalt. Mõnedel on näiteks madal enesehinnang, teised aga üsna piisavad. Mõned pole endas kindlad, teised tunnevad end alati turvaliselt. Mõned tunnevad lapsepõlvest, et neid armastatakse ja hinnatakse, teised kasvavad üles armastuseta, soovimatute, alahinnatud. Igaüks, kelle eest on lapsepõlvest saati hoitud, õpib ära armastuse keele, milles armastust väljendasid tema vanemad ja sõbrad. Ta saab talle kalliks. Hiljem oskab ta ka teisi keeli, kuid emakeeles on tal alati lihtsam rääkida. Neile, kes vanemlikku armastust ei tundnud, kujuneb ka armastuse keel. Kuid see pole täiesti õige. Nad on nagu kirjaoskamatud lapsed, kellel on kehv sõnavara. Nendesse on vähe investeeritud, kuid nad saavad sellest üle. Nad peavad lihtsalt rohkem pingutama kui teised. Emotsionaalselt vähearenenud laps võib tunda armastust ja õppida seda väljendama, kuid tema jaoks on see raskem kui neil, kes kasvasid tervena õnnelik perekond... Väga harva juhtub, et mees ja naine räägivad sama armastuskeelt. Igaüks kasutab oma ja imestab, miks tundub, et neid ei võeta kuulda. Ja nad ei mõista üksteist, sest nad räägivad erinevaid keeli. Põhiprobleem on siin ja ma tahan välja pakkuda lahenduse. Sellepärast kirjutasin veel ühe raamatu armastusest. Kui saame aru, mis keelt räägime ise ja mida meie kaaslane, saame kasutada kõiki raamatute ja ajakirjade nõuandeid. Arvan, et abikaasa emakeele rääkimine on pika ja õnneliku abielu võti. Armastus ei kao alati pärast pulmi, kuid selle säilitamiseks tuleb peaaegu kõigil meist tööd teha ja veel üks armastuskeel ära õppida. Sa ei saa loota kallimale, kui meie kaaslane teda ei mõista. Kui tahame, et ta tunneks meie armastust, peame sellest tema keeles rääkima.

2. peatükk

Tühjad armastuse anumad

Meie keeles on sõna "armastus" ehk kõige olulisem. Ja kõige mitmetähenduslikum. Ilmalikud ja religioossed mõtlejad nõustuvad, et armastus on elus kesksel kohal. Kuuleme: "Armastus on kõige ilusam tunne", "Armastus valitseb maailma." Seda sõna kohtame raamatutes, lauludes, ajakirjades, filmides. Paljud filosoofilised ja religioossed õpetused seavad armastuse esikohale. Kristus ise tahtis, et Tema jüngrid üksteist armastaksid. Psühholoogid ütlevad, et armastuse vajadus on inimese peamine emotsionaalne vajadus. Armastuse nimel vallutame mägesid, ujume üle mere, ületame kõrbeid, võitleme mõeldamatute raskustega. Ilma selleta ei saa me üle mägedest, meredest ja kõrbetest ning raskused näivad meid kummitavat. Ka paganate apostel Paulus kiidab armastust, kui ütleb: ükskõik, mida inimene teeb, kõik on tühi, kui mitte armastus liigub. Ta ütleb, et lõppkokkuvõttes on olulised vaid kolm omadust: „usk, lootus, armastus; aga armastus on neist suurim." Seega on armastus inimese jaoks oluline, nii oli vanasti, nii on ka praegu. Kuid peate tunnistama, et me kasutame seda sõna liiga sageli ja anname iga kord erineva tähenduse. Me ütleme: "Ma armastan vorste" ja siis: "Ma armastan oma ema." Meil on oma lemmiktegevused: ujumine, suusatamine, jaht. Meile meeldivad asjad: toit, kodu, autod. Me armastame loomi: koeri, kasse, isegi tigusid. Armastame loodust: puid, muru, lilli, head ilma. Armastame inimesi: ema, isa, lapsi, sugulasi, naist, meest, sõpru. Me armastame armastust ennast. Ja justkui tahtes kõike veelgi enam segamini ajada, seletame isegi oma tegusid armastusega. "Ma teen seda armastuse pärast." Nii et võite öelda mida iganes. Abikaasa lahkub teise pärast ja nimetab seda armastuseks. Preester nimetab seda patuks. Alkohoolik paiskas oma naise kallale järjekordse skandaali ja pärast seda koristab naine katkised nõud. Ta nimetab seda armastuseks. Psühholoog nimetab seda sõltuvuseks. Isa lubab lapsele kõike ja nimetab seda armastuseks. Õpetaja ütleb: vastutustundetu kasvatus. Mida teeb siis see, kes armastab? Raamatut kirjutades ei seadnud ma endale eesmärgiks kogu see segadus klaarida. Ma tahan rääkida armastusest, mis on meie vaimse tervise jaoks nii oluline. Lastepsühholoogid usuvad, et selleks, et laps kasvaks emotsionaalselt stabiilseks, peavad tema emotsionaalsed põhivajadused olema rahuldatud. Neist kõige olulisem on armastuse ja kiindumuse vajadus. Lapsed peaksid tundma, et neid vajatakse ja tahetakse. Kui jah, siis aja jooksul saavad neist täisväärtuslikud inimesed. Ilma armastuseta jäävad nad emotsionaalselt ja sotsiaalselt maha. Meil peab läheduses olema lähedane, armastatud inimene. Selleks ongi abielu. Mulle meeldis väga üks metafoor: "Iga laps on "anum", mis tuleb täita armastusega. Laps igatseb armastust. Ja kui ta seda tunneb, areneb ta normaalselt. Kõige sagedamini panevad lapsed toime väärkäitumist, kui "armastuse anum" on tühi." Need on laste ja noorukite probleemidega tegeleva psühhiaatri dr Ross Campbelli sõnad. Kuulasin seda ja meenusid sajad lapsevanemad, kes kaebasid mulle oma “pahalaste” üle. Olen korduvalt näinud, kuhu see tühjus lapse sees viib. Ta ei tunne armastust, ta tahab seda ja otsib seda. Ainult mitte seal ja mitte niisama. Meenus Ashley, kolmeteistaastane tüdruk, kellel avastati suguhaigus. Vanemad olid šokis. Nad süüdistasid Ashleyt. Nad sõimasid kooli, kus nende tütart valesti õpetati. Miks ta seda tegi? nad küsisid. Rääkisin Ashleyga. Ta oli kuueaastane, kui tema vanemad lahutasid. „Mulle tundus, et isa jättis meie hulgast maha, sest ta ei armastanud mind. Kui olin kümneaastane, abiellus mu ema, keegi armastas teda jälle, mina – ikka mitte keegi. Ja ma nii tahtsin seda. Kohtasin teda koolis, ta oli vanem, aga märkas mind. See on imeline. Ta oli nii tähelepanelik, et ma tundsin, et ta armastas mind tõesti. Ma tahtsin armastust, mitte seksi." Tema "armastuse anum" jäi paljudeks aastateks tühjaks. Ema ja kasuisa hoolitsesid selle eest, et Ashley oleks hästi toidetud, riides ega pannud tähele, kuidas temas emotsionaalne pinge kasvas. Nad armastasid Ashleyt ja arvasid, et ta näeb seda. Ja nii selgus, et nad räägivad erinevaid keeli. Natuke veel ja oleks juba hilja. Armastust pole vaja ainult laste jaoks. See vajadus elab meis edasi nii suureks saades kui ka abielludes. Kui me armume, rahuldame teda. Aga ainult korraks. Armumine ei kesta kaua, seda näeme hiljem. Glamuur kaob ja meis ärkab vajadus armastuse järele. See on meie looduse omadus. Kõik meie soovid on suunatud sellele. Me armume, sest vajame armastust, vajame seda kogu oma elu. Abielus peame tundma oma abikaasa armastust. Hiljuti ütles üks mees mulle: "Majad, autod, rannad... Mis kasu on sellest, kui su naine sind ei armasta?" Kas sa tead, mida ta tegelikult ütles? "Kõige rohkem tahan ma, et mu naine mind armastaks." Asjad ei asenda inimlikku soojust. Kord kuulsin ühelt naiselt: “Terve päeva mu mees ei märka mind ja õhtul tirib ta mu voodisse. Ma vihkan seda". Ta ei vihka seksi, ta nõuab lootusetult armastust. Miski meie olemuses igatseb teise inimese armastust. Üksindus on inimese psüühikale hävitav. See on põhjus, miks kurjategijad kardavad üksikuid inimesi. See on kõige karmim karistus. Meil peab läheduses olema lähedane, armastatud inimene. Selleks ongi abielu. Pühakiri nimetab meest ja naist "üheks lihaks", kuna nende elud on nii tihedalt läbi põimunud. Kuid see ei tähenda sugugi, et kõik kaotavad oma individuaalsuse. Uus Testament julgustab meest ja naist üksteist armastama. Alates Platonist kuni Peckini on autorid rõhutanud, kui oluline on armastus abielus. Armastus on oluline, kuid seda pole lihtne hoida. Paljud abielupaarid on jaganud minuga salajasi kaebusi. Keegi tuli siis, kui polnud enam jõudu seda valu endas hoida. Teised – mõistavad, et hävitavad abielu oma kätega. Mõned teatasid lihtsalt, et ei taha enam koos elada. Unistused "igavesest õnnest" põrkasid karmi reaalsusesse. Kuulsin ikka ja jälle: “Armastus on kadunud. Midagi ei jäänud. Varem olime lähedased, aga nüüd... Tunneme end koos halvasti. Me ei sobi üksteisele." Need lood tõestavad, et nii täiskasvanu kui ka lapse sees on nähtamatu "armastuse anum". Mis siis, kui düsfunktsionaalsetes peredes jääks selle anuma armastuse taset näitava indikaatori nool nulli? Mis siis, kui selle tagajärjeks on võõrandumine, ebaviisakus, vastastikune solvumine, viha? Mis siis, kui meil õnnestub "armastuse anum" täita? Võib-olla päästab see abielu? Võib-olla loob see emotsionaalse kliima, kus mees ja naine arutavad erimeelsusi, lahendavad konflikte? Võib-olla on see õnnelik olemise võti elu koos? Nendele küsimustele vastamiseks võtsin ette kahekümneaastase teekonna. Olles reisinud läbi kogu Ameerika, tegin avastusi, mida kirjeldasin selles raamatus. Seattle'is ja Miamis jagasid inimesed minuga oma kõige intiimsemat tunnet. Seda raamatut illustreerivad näited on võetud päris elu... Muutsin ainult nimesid ja kohanimesid, et kaitsta nende inimeste privaatsust, kes minuga nii avalikult rääkisid. Olen avastanud, et armastuse tase on abielu jaoks sama oluline kui õlitase auto jaoks. Pereelu juhtimine, kui "armastuse anum" on tühi, on veelgi ohtlikum kui autoga sõitmine ilma õli valamata. Loodan, et minu raamat aitab päästa tuhandeid abielusid ja parandab emotsionaalset kliimat isegi riigis jõukas perekond... Mis iganes teie suhe praegu ka poleks, võib see paremaks minna. Valmistage end ette: kui räägite oma abikaasa emakeelt, võib ta täielikult muutuda. Inimesed käituvad teisiti, kui nende armastuse anum on täis. Enne põhiosa juurde asumist mõelge veel ühele väga olulisele ja keerulisele nähtusele: armumisele.

3. peatükk

Armastus

Me ei leppinud kokku aega. Janice tuli minu ooteruumi ja küsis sekretärilt, kas ma saaksin talle paar minutit varuda. Olen Janice'i tundnud kaheksateist aastat. Ta oli kolmkümmend kuus. Aastate jooksul on tal olnud mitu tõsist romantikat. Üks kestis kuus aastat, teine ​​kolm aastat ... Aga see ei tulnud kunagi pulma. Aeg-ajalt pidas ta minuga nõu. Iseloomult on Janice väga kogutud, organiseeritud ja tähelepanelik. Niimoodi ilma kõneta tulla ei kõla sugugi tema moodi. Otsustasin: "Tõenäoliselt on probleeme, nii et unustasin helistada" ja valmistusin kuulama kurba lugu pisaratest määrdunud Janice'ilt. Kuid siis avanes uks ja naine lehvitas särades kabinetti. - Kuidas läheb, Janice? Ma küsisin. - Nii hästi kui saab. Abielluma. - Tõepoolest? - Ma ei varjanud oma üllatust. - Kellele? millal? - Septembris. Tema nimi on David Gellespie. - Imeline. Kui kaua olete teineteist tundnud? - Juba kolm nädalat. Ma tean, ma tean, hullus. Ma ise ei suuda seda uskuda. Ma ei suutnud nii kaua otsustada. Kõik takistas mind. ma kahtlesin. Sa ise mäletad, dr. Chapman, iga kord, kui midagi oli valesti. Nüüd on asi teisiti. Me saame seda Davidiga teha. Me abiellume. Me mõlemad mõistsime seda kohe, kui kohtusime. Ja nädal hiljem tegi ta mulle abieluettepaneku. Tundsin, et nii läheb, ja teadsin, et nõustun. See on esimene kord minuga. Janice ei suutnud paigal istuda, naerdes kordas ta: "Jah! Ma olen hull, aga ma olen nii õnnelik, nii õnnelik!" Mis temaga juhtus? Janice armus. Ta arvab, et David on maailma parim. Ta on täiuslikkus. Temast saab ideaalne abikaasa. Terve päeva mõtleb ta ainult temale. Vahet pole, et David oli kaks korda abielus, et tal on kolm last, et viimase aasta jooksul vahetas ta kolm korda töökohta! Janice on kindel, et nad on Davidiga rahul. Ta armus. Enamik meist abiellub armastuse pärast. Kohtume inimesega, kes on väliselt ja sisemiselt atraktiivne. Justkui šokeeriks see meid, süda lööb häirekella. Tahame üksteist paremini tundma õppida. Võime koos õhtust süüa. Veisepihvid või hamburgerid, mis iganes saab endale lubada, pole peamine. Otsime armastust. "Mis siis, kui see soe, värisev tunne on "nii"?" Vahel jääb esimesel kohtingul süda seisma.Leiame,et meie kaaslases pole midagi erilist,põnevus kaob.Me ei taha enam koos hamburgereid süüa.Aga vahel pärast hamburgerit süda lööb kiiremini.Otsime uuteks kohtumisteks ja ammu enne seda, kui tunded täies jõus lõkkele läksid, ütleme endale: "Tundub, et ma armusin." Lõpuks, veendudes, et see nii on, avame end teisele, lootes vastastikkust. Kui kuuleme ei, siis jahutame või kahekordistame oma jõupingutusi armastuse võitmiseks. Ja kui tunded on vastastikused, hakkame mõtlema pulma peale, sest arvatakse, et armumine on parim alus püsivaks abieluks. Enne pulmi näeme pereelu sees roosa värv ... Armunud olles on raske teisiti mõelda. Armumine on eufooria lähedal. Tundub, et oleme kinnisideeks. Me jääme magama ja ärkame mõttega oma armastatule. Unistame kohtumisest. Koos oleme nagu paradiisis. Hoiame käest kinni ja meie süda näib tuksuvat ühtses rütmis. Kui me lahku läheme, siis ainult sellepärast, et peame veel õppima ja töötama. Üha enam mõtleme abielule ja meid ees ootavale õnnele. Armastatule tundub, et tema valitud on veatu. Vanemad näevad puudusi. Kuid neile on kasutu talle tähelepanu juhtida. - Poeg, ta veetis viis aastat psühhiaatriakliinikus. mõtle! - Ema! Piisav! Tema vabastamisest on möödunud kolm kuud. Ka sõbrad võivad puudusi märgata, kuid suure tõenäosusega nad vaikivad ja ta ise ei küsi. Lõppude lõpuks on ta täiuslik, kas see on tõesti oluline, mida teised arvavad. Enne pulmi näeme pereelu roosas: «Koos oleme õnnelikud. Jah. Teistel on skandaalid. Aga me armastame üksteist. Muidugi ei ole me nii naiivsed, saame aru, et vaidlusi tuleb. Kuid võite teha järeleandmisi ja kõik saab korda." Armunud olles on raske teisiti mõelda. Oleme harjunud mõtlema, et kui me tõesti armume, on see kogu eluks. Tunneme üksteise vastu alati sama, mis praegu. Miski ei rebi meid lahku. Meie armastus on tugevam. Oleme üksteisest lummatud. See on kõige imelisem tunne. Tundub, et paljud pered on ta kaotanud. Meiega seda ei juhtu. "Nad ilmselt ei armastanud ka üksteist." Kahjuks on see illusioon. Me ei armu igavesti. Psühholoog Dorothy Tennov jälgis pikka aega, kuidas armukeste suhted arenesid, ja jõudis järeldusele, et romantiline armumine kestab keskmiselt kaks aastat. Kui peate oma tundeid varjama - veidi kauem. Kuid lõpuks laskume kõik pilvedest maapinnale, teeme silmad lahti ja näeme, et läheduses on ebameeldiv teema. Ta teeb kõike pahameelt. Ja ta otsib ainult seda, kuidas tugevamalt lüüa. Väikesed asjad, mida me varem ei märganud, muutuvad mägedeks. Meenutame ema ja ütleme: "Milline idioot ma olin!" Tere tulemast päris pereellu! Seal, kus kraanikauss on pidevalt juustest ummistunud ja peeglit kaunistab seebiveega, kus nad vaidlevad, kas tõsta WC-potti. Maailmas, kus saapad on ees laiali, sahtlid ei sulgu, mantlid ei tunne riidepuid ära ja sokid lähevad kaduma. Selles maailmas saab pilgu ja sõnaga haiget teha. Seal võivad armastajatest saada vaenlased ja kodust lahinguväli. Aga kuhu kadusid tunded? Kahjuks me eksisime. Nad meelitasid meid pettusega mööda vahekäiku. Pole üllatav, et nii paljud kiruvad seda, keda nad varem nii väga armastasid. Nad said lolliks, neil on õigus olla nördinud. Ja kas oli mingeid tundeid? Ma arvan, et neid oli. Oli ka pettust. Aga see oli teisiti. Eksisime, kui arvasime, et armumine on igavene. Kui oleksime veidi mõelnud, oleksime aru saanud, mida see ähvardab. Kui maailmas elaksid armastajad, pühkiks kriis läbi tööstuse, äri, kiriku, hariduse, ühiskonna tervikuna. Miks? Armastajad kaotavad huvi kõige vastu, välja arvatud armastuse objekti vastu. Seetõttu nimetamegi armumist kinnisideeks. Üliõpilane, ülepeakaela, armunud, kukub eksamitel läbi. Armunud on raske õppida. 1812. aasta sõda palus homme? Kellele seda vaja on! Armastajale tundub kõik tähtsusetu. Üks mees ütles mulle: "Dr Chapman, tööl lähevad asjad hullemaks. - Miks? - Ma kohtasin tüdrukut, armusin. Ma ei suuda keskenduda, midagi ei tule välja. Terve päeva mõtlen ainult temale. Armumise eufooria loob meis illusiooni uskumatust lähedusest. Tunneme, et kuulume kokku. Usume, et saame kõigist raskustest üle. Teise nimel oleme valmis igaks ohvriks. Nagu ütles üks noormees oma kihlatu kohta: „Ma ei tee midagi, et talle haiget teha. Soovin talle ainult õnne. Selle nimel teen ma kõike!" Meile tundub, et meie egoismist ei jäänud jälgegi, meist on saanud midagi Ema Teresa taolist, anname kõik teise heaks. Meil on seda nii lihtne uskuda, sest arvame, et meie armastatu kogeb sama. Usume, et ta on valmis meie heaks kõike tegema, et ta armastab meid sama palju kui meie teda, ega solva meid kunagi. Nii arvata on viga. See ei tähenda, et meie mõtted ja tunded oleksid ebasiirad. Need lihtsalt ei vasta tegelikkusele. Unustame oma olemuse. Ja me kõik oleme egotsentrilised. Maailm keerleb meie ümber. Täiesti ohverdavaid inimesi pole olemas. Ainult armumine loob sellise illusiooni. Ja niipea, kui armumine on oma elu ära elanud (pidage meeles, et keskmiselt kaks aastat), pöördume tagasi pärismaailma ja hakkame oma õigusi kaitsma. Temal ja naisel on soove, kuid need on erinevad. Ta tahab seksi, ta on liiga väsinud. Ta tahab uut autot osta, naine ütleb: "Jama!" Ta tahab oma vanemaid külastada, ta on õnnetu: "Me näeme neid juba liiga sageli." Ta ütleb jalgpalli mängima: "Jalgpall on teile kallim kui mina." Tasapisi lähedustunne kaob, andes teed harjumuspärasele käitumisele, soovidele, emotsioonidele, mõtetele. Need on juba kaks inimest ja nad mõtlevad erinevalt. Peal lühikest aega nad on ühendatud armastuse ookeanis. Ja nüüd kannavad reaalsuse lained neid üksteisest eemale. Nad ei ole enam armunud. Nüüd saavad nad kas alla anda, lahku minna ja minna uut armastust otsima või alustada rasket tööd ja õppida üksteist armastama, kui armunud õnnis olek on möödas. Kui oleme armunud, ei taotle me enam isiklikku kasvu. Pigem tundub meile, et oleme kõik juba saavutanud. Mõned teadlased, nende hulgas psühhiaater Scott Peck ja psühholoog Dorothy Tennov, väidavad, et armumist ei tohiks üldse nimetada "armastuseks". Dr Peck väidab, et armumine ei ole tõeline armastus kolmel põhjusel. Esiteks, armumine ei ole tahteakt, mitte teadlik valik. Kui väga me ka armuda tahame, ei õnnestu see alati. Teisest küljest võib armumine meid tabada, kui me seda üldse ei taha. Sageli armume valel ajal ja valedesse inimestesse. Teiseks ei ole armumine tõeline armastus, sest see ei nõua meilt mingit teadlikku pingutust. Mida iganes me teeme, kui armume, kõik tuleb lihtsalt. Ajame pikki vestlusi telefonis, oleme valmis ületama igasuguseid vahemaid, lihtsalt üksteist näha, teeme kalleid kingitusi, teeme plaane. Ja see ei maksa meile midagi. Instinkt paneb linnu pesa ehitama, instinkt sunnib armastajaid käituma nende jaoks kummaliselt ja ebatavaliselt. Kolmandaks, armastajat ei huvita, kas tema partner kasvab ja areneb. "Kui me taotleme armumise eesmärki, on see üksinduse eest põgenemine ja võimalik, et see igaveseks lõpetada abielludes." Kui oleme armunud, ei taotle me enam isiklikku kasvu. Pigem tundub meile, et oleme kõik juba saavutanud ja edasi pole vaja minna. Oleme õnnelikud, oleme juba tipus ja meie ainus soov on sinna jääda. Ja meie armastatud lihtsalt ei saa paremaks minna, ta on juba täiuslik. Loodame ainult, et ta jääb nende juurde. Kui armumine pole tõeline armastus, siis mis see on? Dr Peck ütleb, et ta on "paaritumiskäitumise geneetiliselt määratud instinktiivne komponent. Ehk siis ego piiride ajutine hävitamine. Armumine on inimese tavaline reaktsioon sisemiste seksuaalimpulsside ja väliste seksuaalsete stiimulite kombinatsioonile. Tänu temale suureneb seksuaalse kontakti tõenäosus, mis aitab kaasa perekonna jätkumisele. Kas me nõustume selle järeldusega või mitte, need meist, kes on olnud armunud, nõustuvad ilmselt sellega, et see tunne on võrreldamatu. Arutlusvõime jätab meid maha, leiame end ütlemas ja tegemas asju, mida tavalises kaines olekus poleks kunagi teinud. Ja kui me kinnisideest ärkame, küsime sageli, miks me seda tegime. Kui tunnetelaine vaibub ja pöördume tagasi pärismaailma, kus meie erimeelsused on selgelt näha, on paljud hämmingus: „Miks me abiellusime? Kas me oleme nii erinevad?" Ja kui olime armunud, tundus meile, et meie vaated langevad kokku, vähemalt kõige olulisemates asjades. Meie tunded osutusid illusiooniks ja paljud usuvad, et meie ees on kaks teed: (1) kannatada terve elu koos armastamata abikaasaga või (2) proovida õnne teisega. Täna valime sageli teise, meie vanemad eelistasid esimest. Aga enne kui vaidleme, et meie valik on parem, vaatame numbreid. Tänapäeval lõpeb meie riigis 40% esimestest abieludest lahutusega. Sama lõpp ootab 60% – teine ​​abielu ja 74% – kolmas. Seetõttu pole teises ja kolmandas abielus õnne leidmise tõenäosus nii suur. Uuringud näitavad aga, et neid on parim viis : mõistame, et armumine on ajutine emotsionaalne puhang ja läheme koos abikaasaga tõelist armastust otsima. Armastus, mis ei ole kinnisidee, milles mõistus ja tunded ühinevad. Selline armastus on tahteakt, see nõuab distsipliini ja tunnistab vajadust kasvada. Meie peamine emotsionaalne vajadus pole mitte armuda, vaid olla tõeliselt armastatud, tunda mitte instinktiivset armastust, vaid armastuse valikut. Mind peab armastama keegi, kes seda ise tahab, sest ma olen armastust väärt. Selline armastus nõuab jõudu ja distsipliini. Püüad teise heaks ja kui see õnnestub, rõõmustad ise, sest armastad tõeliselt. See ei ole nagu armumise eufooria. Üldiselt ei saa tõeline armastus sündida enne, kui armastus sureb. Te ei saa kiita inimest suurejooneliste tegude eest, mida ta glamuuri väe all sooritas. Teda ajendas instinkt ja ta käitus ebatavaliselt. Aga kui ta reaalsesse maailma naastes, kus tal on valida, valib lahkuse ja suuremeelsuse, on see tõeline armastus. Armastuse vajadus tuleb rahuldada, kui tahame säilitada emotsionaalset tervist. Abielus inimesed ihkavad oma abikaasa armastust ja kiindumust. Tunneme end kindlalt, kui teame, et kaaslane aktsepteerib meid, hoolib meie heaolust. Kui olime armunud, olid meil samad tunded. See oli imeline. Aga läks üle. Eksisime, kui arvasime, et oleme igavesti armunud. Armastus, mida dikteerib mõistus ja tahe. Temale kutsusid targad meid. Glamuur ei saa kesta igavesti. Abieluõpikus on see vaid eessõna. Ja raamat ise räägib mõistuse ja tahte dikteeritud armastusest. Just sellise armastuse järgi kutsusid targad meid. See on teadlik armastus. Ärge heituge, kui tundub, et olete kõik meeled kaotanud. Kuna armastus on valik, võite armastada ka siis, kui armastus on surnud ja oleme naasnud reaalsusesse. Peame muutma oma mõtteviisi. Peate võtma selle positsiooni: "Me abiellusime ja nüüd jälgin teie huve." Igaüks, kes tahab armastada, leiab selle lahenduse elluviimiseks sobiva viisi. "Oooh! kui mahe!” ütleb keegi. - "Armastus on meie positsioon ... Armastus on mõtteviis ... Ja kuuvalguses kõndimine, ootus, põnevus, silmade sära, suudluse rõõm, intiimsus ... Kuidas muidu mõista, et ma olen selle poolt ennekõike tema." Kogu mu raamat räägib sellest. Kuidas näidata teisele, et teda armastatakse, kuidas sellele sügavamale soovile vastata. Kui tahame õppida, siis saame. Ja see armastus on palju kõrgem kui see, millest me "pea kaotasime". Olen aastaid rääkinud armastuskeeltest seminaridel ja eravestlustes. Tuhanded inimesed kinnitavad minu nõuande paikapidavust. Ma saan kirju neilt, kellega ma pole kunagi kohtunud. Lugesin: „Sõber kinkis mulle teie vestluse armastuskeeltest lindistuse. Sellest ajast alates on peresuhted täielikult muutunud. Aastaid püüdsime üksteist armastada – edutult. Nüüd oleme leidnud ühise keele ja emotsionaalne kliima on oluliselt paranenud. Kui teie abikaasa on kindel, et armastate teda ja tema armastuse anum on täis, maailm on päikesega üle ujutatud, saab ta realiseerida kõik oma võimed. Aga kui tema armastuse anum on tühi ja ta tunneb, et teda ei armastata, vaid kasutatakse ära, ei saavuta ta tõenäoliselt elus midagi. Arutame armastuskeeli üksikasjalikult järgmises viies peatükis ja seejärel üheksandas peatükis näitan teile, kuidas teie abikaasa emakeele tundmine võib aidata teil armastust väljendada.

4. peatükk

Armastuse keel 1: julgustavad sõnad

Mark Twain ütles kord: "Hea sõnaga võin süüa kaks kuud." Kui võtta seda sõna-sõnalt, piisaks kuuest sõnast aastas, et täita tema armastuse anum. Teie abikaasa võib vajada rohkem. Me saame väljendada oma armastust, toetades üksteist sõnadega. Tark Saalomon kirjutas: "Surm ja elu on keele võimuses." Paljud inimesed ei tea sõnade jõudu. Saalomon ütles ka: „Igatsus mehe südames surub selle alla ja hea sõna teeb ta tuju heaks." Kiitus ja tänulikkus aitavad sul alati armastust väljendada. Ja parem on riietada neid lihtsate, siiraste sõnadega. Näiteks: "Kuidas see teile sobib?" "Sa oled selles kleidis nii ilus!" “Milline maitsev kartul! Sa küpsetad suurepäraselt." "Kui hea mees, pesin nõud ära!" "Aitäh, et viisite lapsed lasteaeda." "Aitäh, et viisite prügi välja." Kui naine ja mees kuulevad pidevalt selliseid sõnu üksteiselt, võib-olla muutub ilm majas paremaks? See juhtus paar aastat tagasi. Olin kontoris üksi, kui järsku vaatas ukse vahelt üks naine: "Teil pole minutitki aega?" - Muidugi tule sisse. Ta istus maha. „Dr Chapman, ma ei tea, mida teha. Ma ei saa oma meest magamistuba värvima panna. Olen teda üheksa kuud jälginud. Oh, ma lihtsalt ei küsinud. Kasutu. Peaaegu pahvatasin: "Vabandust, sa tegid vale aadressi, see pole ehitusbüroo." Aga ma sain end kätte. Ta jätkas: - Näiteks eelmisel laupäeval. Ilm on imeline. Kas sa arvad, et ta tegi seda terve päeva? Auto pestud! - Aga sina ise? - Ma lähenesin talle mitu korda ja ütlesin: "Bob, ma ei saa aru. On aeg magamistuba värvida ja teie askeldate autoga." - Kas ta ikka ei maalinud? - Ei. Ma ei tea mida teha. - Vabandust. Kas sulle ei meeldi puhtad autod? - Ma armastan. Aga magamistuba ... - Kas teie mees teab kindlalt, et soovite seal remonti teha? - Muidugi olen seda juba üheksa kuud kordanud. - Võite esitada veel ühe küsimuse. Kas ta aitab sind kunagi? Näiteks prügi välja viimine, auto akende pühkimine, tankimine, arvete tasumine, riiete koristamine? - Jah, mõnikord. - Siis ma annan teile nõu. Esiteks ei sõnagi rohkem renoveerimisest. Kordan, magamistoast mitte sõnagi. - Kas see aitab? Ärge kasutage kiitust oma tahtmise saavutamiseks. See pole armastus. Kiida oma abikaasat, et ta õnnelikuks teeks. Ja ometi on see seadus: kui meid kiidetakse, oleme tänulikud ja suure tõenäosusega tahame täita iga palve. - Vaata, sa ütlesid, et oled tal mitu korda remonti palunud. Seda pole enam vaja. Ta juba teab. Ja teiseks, järgmine kord, kui su mees sinu heaks midagi teeb, kiida teda. Kui ta otsustas prügi välja viia, öelge: "Bob, kui hea mees sa oled!" Ärge öelge: "Kiirustage! Saada teid ainult surma eest." Ta maksis arved, aitäh: “Kui hea! Sa ei unustanud. Sa aitad mind nii palju, mitte iga abikaasa ei tee seda. Kiida teda sageli. - Ja see kiirendab remonti? Ma ei saa aru. Ma ütlesin: "Sa vajasid nõu. Ma andsin selle. Ta lahkus pettunult. Kuid kolm nädalat hiljem vaatas ta mulle uuesti otsa: "See töötas!" Ta sai teada, et kiitusega saab palju enamat kui näägutamisega. Ma ei soovita teil oma abikaasale lõputult meelitada ja seeläbi oma tahtmist saavutada. See pole armastus. Kiida teda, et ta õnnelikuks teeks. Ja ometi on see seadus: kui meid kiidetakse, oleme tänulikud ja suure tõenäosusega tahame täita iga palve.

Julgustavad sõnad

Kiitus on vaid üks viis armastuse väljendamiseks sõnadega. Teine selle keele murre on julgustavad sõnad. "Rõõmustada" tähendab "andma julgust, julgust". Juhtub, et ühes või teises valdkonnas tunneme end ebakindlalt. Meil napib julgust ja see ei lase meil sageli saavutada seda, mida tahaksime ja mida meil on. Teie abikaasa võib oodata, et te toetaksite.

kohe väga pikalt

Gary Chapman

Viis armastuse keelt. Kuidas väljendada armastust oma kaaslase vastu.

annotatsioon

Kas teie ja teie abikaasa olete leidnud ühise keele?

Armastust saab näidata erineval viisil. Dr Gary Chapman nendib, et armastuse keeli on viis: julgustavad sõnad; Aeg; kohal; Abi; Puudutused.

Üritad oma abikaasale näidata, et armastad teda, kuid tundub, et ta ei märka midagi. Võib-olla räägite lihtsalt erinevaid keeli? Võib-olla soovib teie mees, et tunneksite talle kaasa ja valmistate selle asemel maitsva õhtusöögi. Võib-olla soovib teie naine teiega rohkem aega veeta, kuid ta ei vaja luksuslikke lillekimpe, mida te igal õhtul kingite.

Raamatu lõpust leiate arutelujuhise, mis aitab teil loetavat paremini mõista. Enne kui märkadki, õpid mõistma teise keelt, väljendama tema vastu armastust ja peagi tunned, et ka sind armastatakse.

1. peatükk

Mis saab armastusest pärast abiellumist?

30 000 jala kõrgusel, kuskil Buffalo ja Dallase vahel, pani ta ajakirja käest ja minu poole pöördudes küsis:

- Mida sa teed?

- Olen abielukonsultant, viin läbi seminare.

"Siis ehk saate mulle vastata. Olen ammu tahtnud teada: mis saab armastusest pärast pulmi?

Sain aru, et uinakut teha ei saa: "Millest sa räägid?"

"Ma olen kolm korda abielus olnud," ütles ta. - Ja iga kord sama: kõik on hästi, kuni me abiellume. Ma armastan teda, tema armastab mind. Ja tundub, et see on tõeline armastus. Ja pärast pulmi ... tundub, et see aurustub. Ma ei pea end lolliks, olen äris edu saavutanud, kuid ma ei saa sellest aru.

- Ja kui kaua teie pereelu kestis?

- Esimene abielu - umbes kümme aastat, teise naisega elasime kolm aastat, viimasega - peaaegu kuus.

- Ja mis, armastus kadus kohe pärast pulmi?

- Teisel korral läks kõik algusest peale valesti. Ma ei tea miks. Arvasin, et me armastame üksteist. Aga juba mesinädalate ajal algas õudusunenägu, millest me ei ärganudki. Enne pulmi kohtusin temaga vaid kuus kuud. See oli tempokas romantika. Midagi uskumatut! Ja siis - sõda.

Esimese naisega elasime kolm-neli aastat hästi. Siis ilmus laps välja ja ta ei mõelnud enam millelegi muule. Ma lihtsalt ei märganud. Justkui see laps oleks kõik, mida ta minult tahtis. Ta sündis ja mind polnud enam vaja.

- Kas sa oled proovinud temaga rääkida?

- Muidugi. Ta vastas, et ma olen hull, et ma ei saa aru, kui raske tal lapsega on. Ta ütles, et ma peaksin teda aitama. Proovisin aga midagi ei muutunud. Triivisime üha enam eemale ja jahtusime peagi täielikult üksteisest. Armastus on läinud. Saime aru, et abielu oli läbi kukkunud.

Kolmas naine ... ma arvasin, et temaga läheb teisiti. Kolm aastat olin lahutatud ja neist kahega me kohtusime. Arvasin, et panime meeled proovile. Mulle tundus, et esimest korda sain aru, mida tähendab kedagi armastada. Ja ta tõesti armastas mind, ma tundsin.

Ma arvan, et ma ei muutunud pärast pulmi. Ma armastasin teda endiselt ja püüdsin teda seda nägema panna. Ma ütlesin, kui ilus ta on, kuidas ma teda armastan, kui uhke ta üle. Kuid mõne kuu pärast algas näägutamine. Esiteks pisiasjadest: ma ei viinud prügi välja, ma ei pannud riideid ära. Siis lülitus ta minu tegelaskujule. Ta ütles, et mind ei saa usaldada, et ma petan teda. Ta kritiseeris kõike. Kui ma temaga kohtusin, oli ta maailma kõige paindlikum naine. See oli see, mis mind köitis. Ta oli alati kõigega rahul, mina olin imeline. Abiellusime ja selgus, et tegin kõike valesti. Ausalt, ma ei tea, mis juhtus. Lõpuks ma ärritusin ... ja armusin temasse. Ja tema ka. Koos püsimine oli mõttetu ja läksime lahku.

See oli aasta tagasi. Miks armastus pärast pulmi kaob? Kas see on kõigiga nii? Võib-olla sellepärast ongi nii palju lahutusi? Ma ei suuda seda uskuda, aga see on minuga juhtunud juba kolm korda. Ja need, kes ei lahuta, elavad südames tühjusega või säilitavad nad kuidagi armastuse? Kui jah, siis kuidas?

Küsimused, mida mu naaber lennukis küsis, piinavad täna paljusid: nii abielus kui ka lahutatud. Mõned pöörduvad sõprade, teised - psühholoogide, preestrite poole, keegi tõmbub endasse. Mõnikord vastatakse meile professionaalses kõnepruugis, millest on peaaegu võimatu aru saada, mõnikord püütakse meid lohutada naljaga. Muidugi on naljas omajagu tõtt, aga see aitab sind sama palju kui vähihaige aspiriin.

Ja me tõesti tahame, et romantika pärast pulmi ei sureks. See vajadus on nii sügaval meie sees. Peaaegu igas ajakirjas on sellel teemal artikleid. Seda küsimust arutatakse tele- ja raadiosaadetes. Väga palju raamatuid on kirjutatud. Sest probleem on tõesti tõsine.

Seega on meie käsutuses raamatud, ajakirjad ja spetsialistide abi. Aga miks on vaid vähesed avastanud õnneliku abieluelu saladuse? Käime seminaridel, kuulame häid nõuandeid, aga miks ei suuda koju naastes neid järgida? Lugesime ühest ajakirjast artiklit: "101 võimalust näidata oma abikaasale, et armastad teda", vali nende hulgast kaks-kolm sobivaimat, meile tundub, ja millegipärast ei märka meie kaaslane midagi. Ülejäänud 98 kuulutame kasutuks ja elame nagu enne.

Armastuses peate end selgitama selle keeles, keda armastate.

Minu raamatu eesmärk on neile küsimustele vastata. See pole sugugi sellepärast, et varem kirjutatud raamatud ja artiklid ei saa aidata. Jäime lihtsalt kahe silma vahele kõige olulisema: inimesed räägivad erinevaid armastuse keeli.

Lingvistika eristab paljusid keeli: jaapani, hiina, hispaania, inglise, portugali, kreeka, saksa, prantsuse jne. Enamik meist räägib oma vanemate keelt lapsepõlvest saati, oleme selle ära õppinud, sellest on saanud meie peamine, emakeel.

Siis saame teistega hakkama, kuigi see nõuab tavaliselt palju rohkem jõudu. Sellest hoolimata mõistame oma emakeelt paremini ja räägime seda ladusamalt. Mida kauem aga võõrkeelt õpime, seda lihtsam see meile tundub. Kui me ei oska võõrkeeli ja kohtume välismaalasega, pole meil lihtne. Lihtsaima mõtte väljendamiseks žestikuleerime, joonistame pilte ja mängime terveid pantomiime. Me saame suhelda, aga kui kohmakas! Erinevused keeltes on inimkultuuri lahutamatu osa. Ja kui tahame, et piirid ei takistaks meil üksteist mõista, peame õppima võõrkeeli.

Sama on emotsioonidega. Keel, milles te armastust väljendate, võib teie abikaasa omast erineda, nagu inglise keel on hiina keelest. Kasutu on talle oma armastust inglise keeles kuulutada, kui ta mõistab ainult hiina keelt. Te ei õpi kunagi üksteist armastama. Minu kolmanda naisega püüdis mu reisikaaslane rääkida "julgussõnade" keeles: "Ma ütlesin, kui ilus ta on, kuidas ma teda armastan, kui uhke tema üle." Ta väljendas oma armastust ja siiralt. Kuid ta ei osanud seda keelt. Võib-olla otsis ta tema käitumises armastuse märke ega näinud neid. Ainult siirast olemisest ei piisa. Armastuses peate end selgitama selle keeles, keda armastate.

Kakskümmend aastat olen töötanud abielupaaridega ja sellest olen jõudnud järeldusele: on viis peamist armastuse keelt – viis viisi, kuidas inimesed armastust väljendavad. Keeleliselt võib igal keelel olla murdeid. Need võivad olla ka armastuse keeles. Seetõttu leidub artikleid järgmiste pealkirjadega: "10 võimalust näidata oma abikaasale, et armastate teda", "20 viisi, kuidas oma meest kodus hoida" või "365 abieluarmastuse väljendust". Minu arvates on põhikeeli ainult viis ja ülejäänud on murded. See, kuidas te oma armastust kuulutate, sõltub ainult teie kujutlusvõimest. Oluline on seda teha oma kaaslase keeles.

On teada, et lapsed arenevad emotsionaalselt erinevalt. Mõnedel on näiteks madal enesehinnang, teised aga üsna piisavad. Mõned pole endas kindlad, teised tunnevad end alati turvaliselt. Mõned tunnevad lapsepõlvest, et neid armastatakse ja hinnatakse, teised kasvavad üles armastuseta, soovimatute, alahinnatud. Igaüks, kelle eest on lapsepõlvest saati hoitud, õpib ära armastuse keele, milles armastust väljendasid tema vanemad ja sõbrad. Ta saab talle kalliks. Hiljem oskab ta ka teisi keeli, kuid emakeeles on tal alati lihtsam rääkida.

Neile, kes vanemlikku armastust ei tundnud, kujuneb ka armastuse keel. Kuid see pole täiesti õige. Nad on nagu kirjaoskamatud lapsed, kellel on kehv sõnavara. Nendesse on vähe investeeritud, kuid nad saavad sellest üle. Nad peavad lihtsalt rohkem pingutama kui teised. Emotsionaalselt vähearenenud laps võib tunda armastust ja õppida seda väljendama, kuid tema jaoks on see raskem kui neil, kes kasvasid terves õnnelikus peres.

Väga harva juhtub, et mees ja naine räägivad sama armastuskeelt. Igaüks kasutab oma ja imestab, miks tundub, et neid ei võeta kuulda. Ja nad ei mõista üksteist, sest nad räägivad erinevaid keeli. Põhiprobleem on siin ja ma tahan välja pakkuda lahenduse. Sellepärast kirjutasin veel ühe raamatu armastusest. Kui saame aru, mis keelt räägime ise ja mida meie kaaslane, saame kasutada kõiki raamatute ja ajakirjade nõuandeid.

Arvan, et abikaasa emakeele rääkimine on pika ja õnneliku abielu võti. Armastus ei kao alati pärast pulmi, kuid selle säilitamiseks tuleb peaaegu kõigil meist tööd teha ja veel üks armastuskeel ära õppida. Sa ei saa loota kallimale, kui meie kaaslane teda ei mõista. Kui tahame, et ta tunneks meie armastust, peame sellest tema keeles rääkima.

2. peatükk

Tühjad armastuse anumad

Meie keeles on sõna "armastus" ehk kõige olulisem. Ja kõige mitmetähenduslikum. Ilmalikud ja religioossed mõtlejad nõustuvad, et armastus on elus kesksel kohal. Kuuleme: "Armastus on kõige ilusam tunne", "Armastus valitseb maailma." Seda sõna kohtame raamatutes, lauludes, ajakirjades, filmides. Paljud filosoofilised ja religioossed õpetused seavad armastuse esikohale. Kristus ise tahtis, et Tema jüngrid üksteist armastaksid.

Psühholoogid ütlevad, et armastuse vajadus on inimese peamine emotsionaalne vajadus. Armastuse nimel vallutame mägesid, ujume üle mere, ületame kõrbeid, võitleme mõeldamatute raskustega. Ilma selleta ei saa me üle mägedest, meredest ja kõrbetest ning raskused näivad meid kummitavat. Ka paganate apostel Paulus kiidab armastust, kui ütleb: ükskõik, mida inimene teeb, kõik on tühi, kui mitte armastus liigub. Ta ütleb, et lõppkokkuvõttes on olulised vaid kolm omadust: „usk, lootus, armastus; aga armastus on neist suurim."

Seega on armastus inimese jaoks oluline, nii oli vanasti, nii on ka praegu. Kuid peate tunnistama, et me kasutame seda sõna liiga sageli ja anname iga kord erineva tähenduse. Me ütleme: "Ma armastan vorste" ja siis: "Ma armastan oma ema." Meil on oma lemmiktegevused: ujumine, suusatamine, jaht. Meile meeldivad asjad: toit, kodu, autod. Me armastame loomi: koeri, kasse, isegi tigusid. Armastame loodust: puid, muru, lilli, head ilma. Armastame inimesi: ema, isa, lapsi, sugulasi, naist, meest, sõpru. Me armastame armastust ennast.

Ja justkui tahtes kõike veelgi enam segamini ajada, seletame isegi oma tegusid armastusega. "Ma teen seda armastuse pärast." Nii et võite öelda mida iganes. Abikaasa lahkub teise pärast ja nimetab seda armastuseks. Preester nimetab seda patuks. Alkohoolik paiskas oma naise kallale järjekordse skandaali ja pärast seda koristab naine katkised nõud. Ta nimetab seda armastuseks. Psühholoog nimetab seda sõltuvuseks. Isa lubab lapsele kõike ja nimetab seda armastuseks. Õpetaja ütleb: vastutustundetu kasvatus. Mida teeb siis see, kes armastab?

Raamatut kirjutades ei seadnud ma endale eesmärgiks kogu see segadus klaarida. Ma tahan rääkida armastusest, mis on meie vaimse tervise jaoks nii oluline. Lastepsühholoogid usuvad, et selleks, et laps kasvaks emotsionaalselt stabiilseks, peavad tema emotsionaalsed põhivajadused olema rahuldatud. Neist kõige olulisem on armastuse ja kiindumuse vajadus. Lapsed peaksid tundma, et neid vajatakse ja tahetakse. Kui jah, siis aja jooksul saavad neist täisväärtuslikud inimesed. Ilma armastuseta jäävad nad emotsionaalselt ja sotsiaalselt maha.

Meil peab läheduses olema lähedane, armastatud inimene. Selleks ongi abielu.

Mulle meeldis väga üks metafoor: „Iga laps on „anum“, mis tuleb täita armastusega. Laps ihkab armastust. Ja kui ta seda tunneb, areneb ta normaalselt. Kõige sagedamini panevad lapsed väärkäitumist toime siis, kui "armastuse anum" on tühi." Need on laste ja noorukite probleemidega tegeleva psühhiaatri dr Ross Campbelli sõnad.

Kuulasin seda ja meenusid sajad lapsevanemad, kes kaebasid mulle oma “pahalaste” üle. Olen korduvalt näinud, kuhu see tühjus lapse sees viib. Ta ei tunne armastust, ta tahab seda ja otsib seda. Ainult mitte seal ja mitte niisama.

Meenus Ashley, kolmeteistaastane tüdruk, kellel avastati suguhaigus. Vanemad olid šokis. Nad süüdistasid Ashleyt. Nad sõimasid kooli, kus nende tütart valesti õpetati. Miks ta seda tegi? nad küsisid.

Rääkisin Ashleyga. Ta oli kuueaastane, kui tema vanemad lahutasid. „Mulle tundus, et isa jättis meie hulgast maha, sest ta ei armastanud mind. Kui olin kümneaastane, abiellus mu ema, keegi armastas teda jälle, mina – ikka mitte keegi. Ja ma nii tahtsin seda. Kohtasin teda koolis, ta oli vanem, aga märkas mind. See on imeline. Ta oli nii tähelepanelik, et ma tundsin, et ta armastas mind tõesti. Ma tahtsin armastust, mitte seksi."

Tema "armastuse anum" jäi paljudeks aastateks tühjaks. Ema ja kasuisa hoolitsesid selle eest, et Ashley oleks hästi toidetud, riides ega pannud tähele, kuidas temas emotsionaalne pinge kasvas. Nad armastasid Ashleyt ja arvasid, et ta näeb seda. Ja nii selgus, et nad räägivad erinevaid keeli. Natuke veel ja oleks juba hilja.

Armastust pole vaja ainult laste jaoks. See vajadus elab meis edasi nii suureks saades kui ka abielludes. Kui me armume, rahuldame teda. Aga ainult korraks. Armumine ei kesta kaua, seda näeme hiljem. Glamuur kaob ja meis ärkab vajadus armastuse järele. See on meie looduse omadus. Kõik meie soovid on suunatud sellele. Me armume, sest vajame armastust, vajame seda kogu oma elu.

Abielus peame tundma oma abikaasa armastust. Hiljuti ütles üks mees mulle: "Majad, autod, rannad... Mis kasu on sellest, kui su naine sind ei armasta?" Kas sa tead, mida ta tegelikult ütles? "Kõige rohkem tahan ma, et mu naine mind armastaks." Asjad ei asenda inimlikku soojust.

Kord kuulsin ühelt naiselt: “Terve päeva mu mees ei märka mind ja õhtul tirib ta mu voodisse. Ma vihkan seda". Ta ei vihka seksi, ta nõuab lootusetult armastust.

Miski meie olemuses igatseb teise inimese armastust. Üksindus on inimese psüühikale hävitav. See on põhjus, miks kurjategijad kardavad üksikuid inimesi. See on kõige karmim karistus. Meil peab läheduses olema lähedane, armastatud inimene. Selleks ongi abielu. Pühakiri nimetab meest ja naist "üheks lihaks", kuna nende elud on nii tihedalt läbi põimunud. Kuid see ei tähenda sugugi, et kõik kaotavad oma individuaalsuse. Uus Testament julgustab meest ja naist üksteist armastama. Alates Platonist kuni Peckini on autorid rõhutanud, kui oluline on armastus abielus.

Armastus on oluline, kuid seda pole lihtne hoida. Paljud abielupaarid on jaganud minuga salajasi kaebusi. Keegi tuli siis, kui polnud enam jõudu seda valu endas hoida. Teised – mõistavad, et hävitavad abielu oma kätega. Mõned teatasid lihtsalt, et ei taha enam koos elada. Unistused "igavesest õnnest" põrkasid karmi reaalsusesse. Kuulsin ikka ja jälle: “Armastus on kadunud. Midagi ei jäänud. Varem olime lähedased, aga nüüd... Tunneme end koos halvasti. Me ei sobi üksteisele." Need lood tõestavad, et nii täiskasvanu kui ka lapse sees on nähtamatu "armastuse anum".

Mis siis, kui düsfunktsionaalsetes peredes jääks selle anuma armastuse taset näitava indikaatori nool nulli? Mis siis, kui selle tagajärjeks on võõrandumine, ebaviisakus, vastastikune solvumine, viha? Mis siis, kui meil õnnestub "armastuse anum" täita? Võib-olla päästab see abielu? Võib-olla loob see emotsionaalse kliima, kus mees ja naine arutavad erimeelsusi, lahendavad konflikte? Võib-olla on see õnneliku kooselu võti?

Nendele küsimustele vastamiseks võtsin ette kahekümneaastase teekonna. Olles reisinud läbi kogu Ameerika, tegin avastusi, mida kirjeldasin selles raamatus. Seattle'is ja Miamis jagasid inimesed minuga oma kõige intiimsemat tunnet. Seda raamatut illustreerivad näited pärinevad päriselust. Muutsin ainult nimesid ja kohanimesid, et kaitsta nende inimeste privaatsust, kes minuga nii avalikult rääkisid.

Olen avastanud, et armastuse tase on abielu jaoks sama oluline kui õlitase auto jaoks. Pereelu juhtimine, kui "armastuse anum" on tühi, on veelgi ohtlikum kui autoga sõitmine ilma õli valamata. Loodan, et minu raamat aitab päästa tuhandeid abielusid ja parandada emotsionaalset kliimat isegi jõukas peres. Mis iganes teie suhe praegu ka poleks, võib see paremaks minna.

Valmistage end ette: kui räägite oma abikaasa emakeelt, võib ta täielikult muutuda. Inimesed käituvad teisiti, kui nende armastuse anum on täis.

Enne põhiosa juurde asumist mõelge veel ühele väga olulisele ja keerulisele nähtusele: armumisele.

3. peatükk

Armastus

Me ei leppinud kokku aega. Janice tuli minu ooteruumi ja küsis sekretärilt, kas ma saaksin talle paar minutit varuda. Olen Janice'i tundnud kaheksateist aastat. Ta oli kolmkümmend kuus. Aastate jooksul on tal olnud mitu tõsist romantikat. Üks kestis kuus aastat, teine ​​kolm aastat ... Aga see ei tulnud kunagi pulma. Aeg-ajalt pidas ta minuga nõu. Iseloomult on Janice väga kogutud, organiseeritud ja tähelepanelik. Niimoodi ilma kõneta tulla ei kõla sugugi tema moodi. Otsustasin: "Tõenäoliselt on probleeme, nii et unustasin helistada" ja valmistusin kuulama kurba lugu pisaratest määrdunud Janice'ilt. Kuid siis avanes uks ja naine lehvitas särades kabinetti.

- Kuidas läheb, Janice? Ma küsisin.

- Nii hästi kui saab. Abielluma.

- Tõepoolest? - Ma ei varjanud oma üllatust. - Kellele? millal?

- Septembris. Tema nimi on David Gellespie.

- Imeline. Kui kaua olete teineteist tundnud?

- Juba kolm nädalat.

Ma tean, ma tean, hullus. Ma ise ei suuda seda uskuda. Ma ei suutnud nii kaua otsustada. Kõik takistas mind. ma kahtlesin. Sa ise mäletad, dr. Chapman, iga kord, kui midagi oli valesti. Nüüd on asi teisiti. Me saame seda Davidiga teha. Me abiellume. Me mõlemad mõistsime seda kohe, kui kohtusime. Ja nädal hiljem tegi ta mulle abieluettepaneku. Tundsin, et nii läheb, ja teadsin, et nõustun. See on esimene kord minuga.

Janice ei suutnud paigal istuda, naerdes kordas ta: "Jah! Ma olen hull, aga ma olen nii õnnelik, nii õnnelik!"

Mis temaga juhtus? Janice armus. Ta arvab, et David on maailma parim. Ta on täiuslikkus. Temast saab ideaalne abikaasa. Terve päeva mõtleb ta ainult temale. Vahet pole, et David oli kaks korda abielus, et tal on kolm last, et viimase aasta jooksul vahetas ta kolm korda töökohta! Janice on kindel, et nad on Davidiga rahul. Ta armus.

Enamik meist abiellub armastuse pärast. Kohtume inimesega, kes on väliselt ja sisemiselt atraktiivne. Justkui šokeeriks see meid, süda lööb häirekella. Tahame üksteist paremini tundma õppida. Võime koos õhtust süüa. Veisepihvid või hamburgerid, mis iganes saab endale lubada, pole peamine. Otsime armastust. "Mis siis, kui see soe, värisev tunne on "sama"?"

Vahel kohe esimesel kohtingul vaikib süda. Leiame, et meie kaaslases pole midagi erilist, põnevus kaob. Me ei viitsi enam koos hamburgereid süüa. Kuid mõnikord pärast hamburgerit lööb süda kiiremini. Otsime uusi kohtumisi ja ammu enne seda, kui tunded täies jõus lõkkele läksid, ütleme endale: "Ma arvan, et armusin." Lõpuks, olles veendunud, et see nii on, avame end teisele, lootes vastastikkuse. Kui kuuleme ei, siis jahutame või kahekordistame oma jõupingutusi armastuse võitmiseks. Ja kui tunded on vastastikused, hakkame mõtlema pulma peale, sest arvatakse, et armumine on parim alus püsivaks abieluks.

Enne pulmi näeme pereelu roosas ... Armunud olles on raske teisiti mõelda.

Armumine on eufooria lähedal. Tundub, et oleme kinnisideeks. Me jääme magama ja ärkame mõttega oma armastatule. Unistame kohtumisest. Koos oleme nagu paradiisis. Hoiame käest kinni ja meie süda näib tuksuvat ühtses rütmis. Kui me lahku läheme, siis ainult sellepärast, et peame veel õppima ja töötama. Üha enam mõtleme abielule ja meid ees ootavale õnnele.

Armastatule tundub, et tema valitud on veatu. Vanemad näevad puudusi. Kuid neile on kasutu talle tähelepanu juhtida. - Poeg, ta veetis viis aastat psühhiaatriakliinikus. mõtle!

- Ema! Piisav! Tema vabastamisest on möödunud kolm kuud.

Ka sõbrad võivad puudusi märgata, kuid suure tõenäosusega nad vaikivad ja ta ise ei küsi. Lõppude lõpuks on ta täiuslik, kas see on tõesti oluline, mida teised arvavad.

Enne pulmi näeme pereelu roosas: «Koos oleme õnnelikud. Jah. Teistel on skandaalid. Aga me armastame üksteist. Muidugi ei ole me nii naiivsed, saame aru, et vaidlusi tuleb. Kuid võite teha järeleandmisi ja kõik saab korda." Armunud olles on raske teisiti mõelda.

Oleme harjunud mõtlema, et kui me tõesti armume, on see kogu eluks. Tunneme üksteise vastu alati sama, mis praegu. Miski ei rebi meid lahku. Meie armastus on tugevam. Oleme üksteisest lummatud. See on kõige imelisem tunne. Tundub, et paljud pered on ta kaotanud. Meiega seda ei juhtu. "Nad ilmselt ei armastanud ka üksteist."

Kahjuks on see illusioon. Me ei armu igavesti. Psühholoog Dorothy Tennov jälgis pikka aega, kuidas armukeste suhted arenesid, ja jõudis järeldusele, et romantiline armumine kestab keskmiselt kaks aastat. Kui peate oma tundeid varjama - veidi kauem. Kuid lõpuks laskume kõik pilvedest maapinnale, teeme silmad lahti ja näeme, et läheduses on ebameeldiv teema. Ta teeb kõike pahameelt. Ja ta otsib ainult seda, kuidas tugevamalt lüüa. Väikesed asjad, mida me varem ei märganud, muutuvad mägedeks. Meenutame ema ja ütleme: "Milline idioot ma olin!"

Tere tulemast päris pereellu! Seal, kus kraanikauss on pidevalt juustest ummistunud ja peeglit kaunistab seebiveega, kus nad vaidlevad, kas tõsta WC-potti. Maailmas, kus saapad on ees laiali, sahtlid ei sulgu, mantlid ei tunne riidepuid ära ja sokid lähevad kaduma. Selles maailmas saab pilgu ja sõnaga haiget teha. Seal võivad armastajatest saada vaenlased ja kodust lahinguväli.

Aga kuhu kadusid tunded? Kahjuks me eksisime. Nad meelitasid meid pettusega mööda vahekäiku. Pole üllatav, et nii paljud kiruvad seda, keda nad varem nii väga armastasid. Nad said lolliks, neil on õigus olla nördinud. Ja kas oli mingeid tundeid?

Ma arvan, et neid oli. Oli ka pettust. Aga see oli teisiti.

Eksisime, kui arvasime, et armumine on igavene. Kui oleksime veidi mõelnud, oleksime aru saanud, mida see ähvardab. Kui maailmas elaksid armastajad, pühkiks kriis läbi tööstuse, äri, kiriku, hariduse, ühiskonna tervikuna. Miks? Armastajad kaotavad huvi kõige vastu, välja arvatud armastuse objekti vastu. Seetõttu nimetamegi armumist kinnisideeks. Üliõpilane, ülepeakaela, armunud, kukub eksamitel läbi. Armunud on raske õppida. 1812. aasta sõda palus homme? Kellele seda vaja on! Armastajale tundub kõik tähtsusetu.

Üks mees ütles mulle:

"Dr Chapman, asjad lähevad tööl hullemaks.

- Miks?

- Ma kohtasin tüdrukut, armusin. Ma ei suuda keskenduda, midagi ei tule välja. Terve päeva mõtlen ainult temale.

Armumise eufooria loob meis illusiooni uskumatust lähedusest. Tunneme, et kuulume kokku. Usume, et saame kõigist raskustest üle. Teise nimel oleme valmis igaks ohvriks. Nagu ütles üks noormees oma kihlatu kohta: „Ma ei tee midagi, et talle haiget teha. Soovin talle ainult õnne. Selle nimel teen ma kõike!" Meile tundub, et meie egoismist ei jäänud jälgegi, meist on saanud midagi Ema Teresa taolist, anname kõik teise heaks. Meil on seda nii lihtne uskuda, sest arvame, et meie armastatu kogeb sama. Usume, et ta on valmis meie heaks kõike tegema, et ta armastab meid sama palju kui meie teda, ega solva meid kunagi.

Nii arvata on viga. See ei tähenda, et meie mõtted ja tunded oleksid ebasiirad. Need lihtsalt ei vasta tegelikkusele. Unustame oma olemuse. Ja me kõik oleme egotsentrilised. Maailm keerleb meie ümber. Täiesti ohverdavaid inimesi pole olemas. Ainult armumine loob sellise illusiooni.

Ja niipea, kui armumine on oma elu ära elanud (pidage meeles, et keskmiselt kaks aastat), pöördume tagasi pärismaailma ja hakkame oma õigusi kaitsma. Temal ja naisel on soove, kuid need on erinevad. Ta tahab seksi, ta on liiga väsinud. Ta tahab uut autot osta, naine ütleb: "Jama!" Ta tahab oma vanemaid külastada, ta on õnnetu: "Me näeme neid juba liiga sageli." Ta ütleb jalgpalli mängima: "Jalgpall on teile kallim kui mina."

Tasapisi lähedustunne kaob, andes teed harjumuspärasele käitumisele, soovidele, emotsioonidele, mõtetele. Need on juba kaks inimest ja nad mõtlevad erinevalt. Lühikest aega ühinesid nad armastuse ookeanis. Ja nüüd kannavad reaalsuse lained neid üksteisest eemale. Nad ei ole enam armunud. Nüüd saavad nad kas alla anda, lahku minna ja minna uut armastust otsima või alustada rasket tööd ja õppida üksteist armastama, kui armunud õnnis olek on möödas.

Kui oleme armunud, ei taotle me enam isiklikku kasvu.

Pigem tundub meile, et oleme kõik juba saavutanud.

Mõned teadlased, nende hulgas psühhiaater Scott Peck ja psühholoog Dorothy Tennov, väidavad, et armumist ei tohiks üldse nimetada "armastuseks". Dr Peck väidab, et armumine ei ole tõeline armastus kolmel põhjusel. Esiteks, armumine ei ole tahteakt, mitte teadlik valik. Kui väga me ka armuda tahame, ei õnnestu see alati. Teisest küljest võib armumine meid tabada, kui me seda üldse ei taha. Sageli armume valel ajal ja valedesse inimestesse.

Teiseks ei ole armumine tõeline armastus, sest see ei nõua meilt mingit teadlikku pingutust. Mida iganes me teeme, kui armume, kõik tuleb lihtsalt. Ajame pikki vestlusi telefonis, oleme valmis ületama igasuguseid vahemaid, lihtsalt üksteist näha, teeme kalleid kingitusi, teeme plaane. Ja see ei maksa meile midagi. Instinkt paneb linnu pesa ehitama, instinkt sunnib armastajaid käituma nende jaoks kummaliselt ja ebatavaliselt.

Kolmandaks, armastajat ei huvita, kas tema partner kasvab ja areneb. "Kui meil on armumise eesmärk, on see põgeneda üksindusest ja võib-olla lõpetada see igaveseks abiellumisega." Kui oleme armunud, ei pürgi me enam isikliku kasvu poole. Pigem tundub meile, et oleme kõik juba saavutanud ja edasi pole vaja minna. Oleme õnnelikud, oleme juba tipus ja meie ainus soov on sinna jääda. Ja meie armastatud lihtsalt ei saa paremaks minna, ta on juba täiuslik. Loodame ainult, et ta jääb nende juurde.

Kui armumine pole tõeline armastus, siis mis see on? Dr Peck ütleb, et ta on "paaritumiskäitumise geneetiliselt määratud instinktiivne komponent. Ehk siis ego piiride ajutine hävitamine. Armumine on inimese tavaline reaktsioon sisemiste seksuaalimpulsside ja väliste seksuaalsete stiimulite kombinatsioonile. Tänu temale suureneb seksuaalse kontakti tõenäosus, mis aitab kaasa perekonna jätkumisele.

Kas me nõustume selle järeldusega või mitte, need meist, kes on olnud armunud, nõustuvad ilmselt sellega, et see tunne on võrreldamatu. Arutlusvõime jätab meid maha, leiame end ütlemas ja tegemas asju, mida tavalises kaines olekus poleks kunagi teinud. Ja kui me kinnisideest ärkame, küsime sageli, miks me seda tegime. Kui tunnetelaine vaibub ja pöördume tagasi pärismaailma, kus meie erimeelsused on selgelt näha, on paljud hämmingus: „Miks me abiellusime? Kas me oleme nii erinevad?" Ja kui olime armunud, tundus meile, et meie vaated langevad kokku, vähemalt kõige olulisemates asjades.

Meie tunded osutusid illusiooniks ja paljud usuvad, et meie ees on kaks teed: (1) kannatada terve elu koos armastamata abikaasaga või (2) proovida õnne teisega. Täna valime sageli teise, meie vanemad eelistasid esimest. Aga enne kui vaidleme, et meie valik on parem, vaatame numbreid. Tänapäeval lõpeb meie riigis 40% esimestest abieludest lahutusega. Sama lõpp ootab 60% – teine ​​abielu ja 74% – kolmas. Seetõttu pole teises ja kolmandas abielus õnne leidmise tõenäosus nii suur.

Uuringud näitavad aga, et on ka parem variant: tunnistame, et armumine on ajutine emotsionaalne puhang ja läheme koos abikaasaga tõelist armastust otsima. Armastus, mis ei ole kinnisidee, milles mõistus ja tunded ühinevad. Selline armastus on tahteakt, see nõuab distsipliini ja tunnistab vajadust kasvada. Meie peamine emotsionaalne vajadus pole mitte armuda, vaid olla tõeliselt armastatud, tunda mitte instinktiivset armastust, vaid armastuse valikut. Mind peab armastama keegi, kes seda ise tahab, sest ma olen armastust väärt.

Selline armastus nõuab jõudu ja distsipliini. Püüad teise heaks ja kui see õnnestub, rõõmustad ise, sest armastad tõeliselt. See ei ole nagu armumise eufooria. Üldiselt ei saa tõeline armastus sündida enne, kui armastus sureb.

Te ei saa kiita inimest suurejooneliste tegude eest, mida ta glamuuri väe all sooritas. Teda ajendas instinkt ja ta käitus ebatavaliselt. Aga kui ta reaalsesse maailma naastes, kus tal on valida, valib lahkuse ja suuremeelsuse, on see tõeline armastus.

Armastuse vajadus tuleb rahuldada, kui tahame säilitada emotsionaalset tervist. Abielus inimesed ihkavad oma abikaasa armastust ja kiindumust. Tunneme end kindlalt, kui teame, et kaaslane aktsepteerib meid, hoolib meie heaolust. Kui olime armunud, olid meil samad tunded. See oli imeline. Aga läks üle. Eksisime, kui arvasime, et oleme igavesti armunud.

Armastus, mida dikteerib mõistus ja tahe. Temale kutsusid targad meid.

Glamuur ei saa kesta igavesti. Abieluõpikus on see vaid eessõna. Ja raamat ise räägib mõistuse ja tahte dikteeritud armastusest. Just sellise armastuse järgi kutsusid targad meid. See on teadlik armastus.

Ärge heituge, kui tundub, et olete kõik meeled kaotanud. Kuna armastus on valik, võite armastada ka siis, kui armastus on surnud ja oleme naasnud reaalsusesse. Peame muutma oma mõtteviisi. Peate võtma selle positsiooni: "Me abiellusime ja nüüd jälgin teie huve." Igaüks, kes tahab armastada, leiab selle lahenduse elluviimiseks sobiva viisi.

"Oooh! kui mahe!” ütleb keegi. - "Armastus on meie positsioon ... Armastus on mõtteviis ... Ja kuuvalguses kõndimine, ootus, põnevus, silmade sära, suudluse rõõm, intiimsus ... Kuidas muidu mõista, et ma olen selle poolt ennekõike tema." Kogu mu raamat räägib sellest. Kuidas näidata teisele, et teda armastatakse, kuidas sellele sügavamale soovile vastata. Kui tahame õppida, siis saame. Ja see armastus on palju kõrgem kui see, millest me "pea kaotasime".

Olen aastaid rääkinud armastuskeeltest seminaridel ja eravestlustes. Tuhanded inimesed kinnitavad minu nõuande paikapidavust. Ma saan kirju neilt, kellega ma pole kunagi kohtunud. Lugesin: „Sõber kinkis mulle teie vestluse armastuskeeltest lindistuse. Sellest ajast alates on peresuhted täielikult muutunud. Aastaid püüdsime üksteist armastada – edutult. Nüüd oleme leidnud ühise keele ja emotsionaalne kliima on oluliselt paranenud.

Kui teie abikaasa on kindel, et armastate teda ja tema armastuse anum on täis, maailm on päikesega üle ujutatud, saab ta realiseerida kõik oma võimed. Aga kui tema armastuse anum on tühi ja ta tunneb, et teda ei armastata, vaid kasutatakse ära, ei saavuta ta tõenäoliselt elus midagi. Arutame armastuskeeli üksikasjalikult järgmises viies peatükis ja seejärel üheksandas peatükis näitan teile, kuidas teie abikaasa emakeele tundmine võib aidata teil armastust väljendada.

mooruspuu jätk

Chapman Gary

Viis armastuse keelt

Tänulikkus

Armastust õpime eelkõige perekonnas. Minu perekond on isa ja ema, Sam ja Grace, kes on mind armastanud üle viiekümne aasta. Kui mitte nemad, siis võib-olla ma nüüd armastusest ei kirjutaks, aga ma ise otsisin seda lootusetult. Perekond on minu naine Caroline, kellega oleme koos elanud kolmkümmend aastat. Kui kõik naised teaksid, kuidas niimoodi armastada, ei vaataks mehed teistele otsa. Meie lapsed Shelley ja Derek on juba vanemate pesast lahkunud, neil on oma elu, aga ma tean, et nad armastavad mind. Olen õnnelik ja tänulik neile kõigile.

Olen tänulik professionaalidele, kelle teooriad mind minu töös aitasid.

Nende hulka kuuluvad psühhiaatrid Ross Campbell, Judson Swihart ja Scott Peck.

Ja lõpuks, kõige tähtsam. Tahan tänada inimesi, kellega olen kahekümne tööaasta jooksul kohtunud ja kes on minuga kõige intiimsemat jaganud. Ilma nendeta seda raamatut ei eksisteeriks.

Mis saab armastusest pärast abiellumist?

30 000 jala kõrgusel, kuskil Buffalo ja Dallase vahel, pani ta ajakirja käest ja minu poole pöördudes küsis:

- Mida sa teed?

- Olen abielukonsultant, viin läbi seminare.

"Siis ehk saate mulle vastata. Olen ammu tahtnud teada: mis saab armastusest pärast pulmi?

Sain aru, et uinakut teha ei saa: "Millest sa räägid?"

"Ma olen kolm korda abielus olnud," ütles ta. - Ja iga kord sama: kõik on hästi, kuni me abiellume. Ma armastan teda, tema armastab mind. Ja tundub, et see on tõeline armastus. Ja pärast pulmi ... tundub, et see aurustub. Ma ei pea end lolliks, olen äris edu saavutanud, kuid ma ei saa sellest aru.

- Ja kui kaua teie pereelu kestis?

- Esimene abielu - umbes kümme aastat, teise naisega elasime kolm aastat, viimasega - peaaegu kuus.

- Ja mis, armastus kadus kohe pärast pulmi?

- Teisel korral läks kõik algusest peale valesti. Ma ei tea miks. Arvasin, et me armastame üksteist. Aga juba mesinädalate ajal algas õudusunenägu, millest me ei ärganudki. Enne pulmi kohtusin temaga vaid kuus kuud. See oli tempokas romantika. Midagi uskumatut! Ja siis - sõda.

Esimese naisega elasime kolm-neli aastat hästi. Siis ilmus laps välja ja ta ei mõelnud enam millelegi muule. Ma lihtsalt ei märganud. Justkui see laps oleks kõik, mida ta minult tahtis. Ta sündis ja mind polnud enam vaja.

- Kas sa oled proovinud temaga rääkida?

- Muidugi. Ta vastas, et ma olen hull, et ma ei saa aru, kui raske tal lapsega on. Ta ütles, et ma peaksin teda aitama. Proovisin aga midagi ei muutunud. Triivisime üha enam eemale ja jahtusime peagi täielikult üksteisest. Armastus on läinud. Saime aru, et abielu oli läbi kukkunud.

Kolmas naine ... ma arvasin, et temaga läheb teisiti. Kolm aastat olin lahutatud ja neist kahega me kohtusime. Arvasin, et panime meeled proovile. Mulle tundus, et saan esimest korda aru, mida tähendab kedagi armastada. Ja ta tõesti armastas mind, ma tundsin.

Ma arvan, et ma ei muutunud pärast pulmi. Ma armastasin teda endiselt ja püüdsin teda seda nägema panna. Ma ütlesin, kui ilus ta on, kuidas ma teda armastan, kui uhke ta üle. Kuid mõne kuu pärast algas näägutamine. Esiteks pisiasjadest: ma ei viinud prügi välja, ma ei pannud riideid ära. Siis lülitus ta minu tegelaskujule. Ta ütles, et mind ei saa usaldada, et ma petan teda. Ta kritiseeris kõike. Kui ma temaga kohtusin, oli ta maailma kõige paindlikum naine. See oli see, mis mind köitis. Ta oli alati kõigega rahul, mina olin imeline. Abiellusime ja selgus, et tegin kõike valesti. Ausalt, ma ei tea, mis juhtus. Lõpuks ma ärritusin ... ja armusin temasse. Ja tema ka. Koos püsimine oli mõttetu ja läksime lahku.

See oli aasta tagasi. Miks armastus pärast pulmi kaob? Kas see on kõigiga nii? Võib-olla sellepärast ongi nii palju lahutusi? Ma ei suuda seda uskuda, aga see on minuga juhtunud juba kolm korda. Ja need, kes ei lahuta, elavad südames tühjusega või säilitavad nad tõesti kuidagi armastuse? Kui jah, siis kuidas?

Küsimused, mida mu naaber lennukis küsis, piinavad täna paljusid: nii abielus kui ka lahutatud. Mõned pöörduvad sõprade, teised - psühholoogide, preestrite poole, keegi tõmbub endasse. Mõnikord vastatakse meile professionaalses kõnepruugis, millest on peaaegu võimatu aru saada, mõnikord püütakse meid lohutada naljaga. Muidugi on naljas omajagu tõtt, aga see aitab sind sama palju kui vähihaige aspiriin.

Ja me tõesti tahame, et romantika pärast pulmi ei sureks. See vajadus on nii sügaval meie sees. Peaaegu igas ajakirjas on sellel teemal artikleid. Seda küsimust arutatakse tele- ja raadiosaadetes. Väga palju raamatuid on kirjutatud. Sest probleem on tõesti tõsine.

Seega on meie käsutuses raamatud, ajakirjad ja spetsialistide abi. Aga miks on vaid vähesed avastanud õnneliku abieluelu saladuse? Käime seminaridel, kuulame häid nõuandeid, aga miks ei suuda koju naastes neid järgida? Lugesime ühest ajakirjast artiklit: “101 viisi, kuidas näidata oma abikaasale, et sa teda armastad”, vali neist välja kaks-kolm sobivaimat, nagu meile tundub, ja millegipärast ei märka meie kaaslane midagi. Ülejäänud 98 kuulutame kasutuks ja elame nagu enne.

Armastuses peate end selgitama selle keeles, keda armastate.

Minu raamatu eesmärk on neile küsimustele vastata. See pole sugugi sellepärast, et varem kirjutatud raamatud ja artiklid ei saa aidata. Jäime lihtsalt kahe silma vahele kõige olulisema: inimesed räägivad erinevaid armastuse keeli.

Lingvistika eristab paljusid keeli: jaapani, hiina, hispaania, inglise, portugali, kreeka, saksa, prantsuse jne. Enamik meist räägib oma vanemate keelt lapsepõlvest saati, oleme selle ära õppinud, sellest on saanud meie peamine, emakeel.

Siis saame teistega hakkama, kuigi see nõuab tavaliselt palju rohkem jõudu. Sellest hoolimata mõistame oma emakeelt paremini ja räägime seda vabamalt. Mida kauem aga võõrkeelt õpime, seda lihtsam see meile tundub. Kui me ei oska võõrkeeli ja kohtume välismaalasega, pole meil lihtne. Lihtsaima mõtte väljendamiseks žestikuleerime, joonistame pilte ja mängime terveid pantomiime. Me saame suhelda, aga kui kohmakas! Erinevused keeltes on inimkultuuri lahutamatu osa. Ja kui tahame, et piirid ei takistaks meil üksteist mõista, peame õppima võõrkeeli.

Sama on emotsioonidega. Keel, milles te armastust väljendate, võib teie abikaasa omast erineda, nagu inglise keel on hiina keelest. Kasutu on talle oma armastust inglise keeles kuulutada, kui ta mõistab ainult hiina keelt. Te ei õpi kunagi üksteist armastama. Minu kolmanda naisega püüdis mu reisikaaslane rääkida "julgussõnade" keeles: "Ma ütlesin, kui ilus ta on, kuidas ma teda armastan, kui uhke tema üle." Ta väljendas oma armastust ja siiralt. Kuid ta ei osanud seda keelt. Võib-olla otsis ta tema käitumises armastuse märke ega näinud neid. Ainult siirast olemisest ei piisa. Armastuses peate end selgitama selle keeles, keda armastate.

Kakskümmend aastat olen töötanud abielupaaridega ja sellest olen jõudnud järeldusele: on viis peamist armastuse keelt – viis viisi, kuidas inimesed armastust väljendavad. Keeleliselt võib igal keelel olla murdeid. Need võivad olla ka armastuse keeles. Seetõttu leidub artikleid järgmiste pealkirjadega: "10 võimalust näidata oma abikaasale, et armastate teda", "20 viisi, kuidas oma meest kodus hoida" või "365 abieluarmastuse väljendust". Minu arvates on põhikeeli ainult viis ja ülejäänud on murded. See, kuidas te oma armastust kuulutate, sõltub ainult teie kujutlusvõimest. Oluline on seda teha oma kaaslase keeles.

On teada, et lapsed arenevad emotsionaalselt erinevalt. Mõnedel on näiteks madal enesehinnang, teised aga üsna piisavad. Mõned pole endas kindlad, teised tunnevad end alati turvaliselt. Mõned tunnevad lapsepõlvest, et neid armastatakse ja hinnatakse, teised kasvavad üles armastuseta, soovimatute, alahinnatud. Igaüks, kelle eest on lapsepõlvest saati hoitud, õpib ära armastuse keele, milles armastust väljendasid tema vanemad ja sõbrad. Ta saab talle kalliks. Hiljem oskab ta ka teisi keeli, kuid emakeeles on tal alati lihtsam rääkida.

Neile, kes vanemlikku armastust ei tundnud, kujuneb ka armastuse keel. Kuid see pole täiesti õige. Nad on nagu kirjaoskamatud lapsed, kellel on kehv sõnavara. Nendesse on vähe investeeritud, kuid nad saavad sellest üle. Nad peavad lihtsalt rohkem pingutama kui teised. Emotsionaalselt vähearenenud laps võib tunda armastust ja õppida seda väljendama, kuid tema jaoks on see raskem kui neil, kes kasvasid terves õnnelikus peres.

Väga harva juhtub, et mees ja naine räägivad sama armastuskeelt. Igaüks kasutab oma ja imestab, miks tundub, et neid ei võeta kuulda. Ja nad ei mõista üksteist, sest nad räägivad erinevaid keeli. Põhiprobleem on siin ja ma tahan välja pakkuda lahenduse. Sellepärast kirjutasin veel ühe raamatu armastusest. Kui saame aru, mis keelt räägime ise ja mida meie kaaslane, saame kasutada kõiki raamatute ja ajakirjade nõuandeid.

Arvan, et abikaasa emakeele rääkimine on pika ja õnneliku abielu võti. Armastus ei kao alati pärast pulmi, kuid selle säilitamiseks tuleb peaaegu kõigil meist tööd teha ja veel üks armastuskeel ära õppida. Sa ei saa loota kallimale, kui meie kaaslane teda ei mõista. Kui tahame, et ta tunneks meie armastust, peame sellest tema keeles rääkima.

Kui ma esimest korda raamatust "Armastuse viis keelt" kuulsin, mõtlesin tahes-tahtmata, et see on järjekordne armas raamat noorusliku idealismi jaoks ja mul pole seda vaja.

Kuid ühel õhtul, kui väljas sadas vihma ja lugemistuju, mõtlesin: "Oleks tore omada ideaalset pereelu, sellist, millest lugesin rüütlite raamatutest." Ja käepärast oli Gary Chapmani raamat "Armastuse viis keelt".

Väita, et lugesin seda ühe hingetõmbega, on natuke vale. Tegin paar pausi, et pühkida pisarad näolt ja hankida veel üks kuiv taskurätik. Samuti palvetasin peaaegu iga peatüki järel, paludes, et Jumal annaks mulle tarkust kõige täitmiseks.

Gary Chapman raamatus "Viis armastuse keelt" elust ilma roosade prillideta

Millest see raamat räägib? Jah, tegelikult elust. Aga mitte selle kohta, millest lugesin rüütlitega kirjutatud romaanidest. Päris elust. Probleemidest, millest kõik kas vaikivad või häbenevad. Ja mis kõige tähtsam, nende probleemide lahendamise kohta.

Gary Chapman alustab oma lugu "peaga" ilma tseremooniata: pärast armastusega pulmi juhtub midagi. Need, kes pole veel abielus, saavad roosade losside ja illusioonide peale hästi pihta. Ja need, kellel on oma pere, saavad aru, et nad pole oma probleemiga üksi, see on normaalne ja väljapääs on olemas. Autor mitte ainult ei näita probleemi, vaid annab ka lootust selle lahendamiseks.

Gary Chapman kirjutab:„Ära heidu, kui tundub, et oled kõik meeled kaotanud. Kuna armastus on valik, võite armastada ka siis, kui armastus on surnud ja oleme naasnud reaalsusesse. Peame muutma oma mõtteviisi. Peate võtma selle positsiooni: "Me abiellusime ja nüüd jälgin teie huve." Igaüks, kes tahab armastada, leiab selle otsuse elluviimiseks sobiva viisi.

Loomulikult ei tohiks tähelepanuta jätta pereprobleemide päritolu ja põhjuseid. Autor näitab suhet vanemliku armastusega lapsepõlves ja abieluarmastusega abielus. Seal on ka peatükk armumisest.

Probleemile osutades pakub Gary Chapman lahenduse: viis armastuskeelt. Selleks, et kaaslane tunneks end armastatuna, peate oma armastusest tema vastu rääkima tema keeles. Kirjeldades üksikasjalikult kõiki armastuskeeli näidetega, annab autor praktilisi nõuandeid mis on tõesti tõhusad. See on nagu oma kaaslase südame võtme kättevõtmine.

Tuvastage oma kaaslase armastuskeel Gary Chapmani viie armastuskeele abil

Esimene armastuse keel- julgustavad sõnad. Kiitus, toetus ja palved aitavad teie abikaasal end tähtsana tunda. Need toovad teid lähemale, ravivad haavu ja võimaldavad teie abikaasal saavutada elus seda, mida ta soovib.

Teine armastuse keel- aeg. Võtke aega oma pere, oma kaaslase jaoks. Kaasata ühistegevus- kas see on jalutuskäik pargis või remont korteris. Mõelge viimasele korrale, kui teie abikaasal oli probleeme või probleeme. Kas saite siis hakkama järgmisega: (1) mitte nõu anda, vaid tunda kaasa; (2) mõista seda, mitte pakkuda lahendusi; (3) küsi rohkem küsimusi; (4) keskenduda iseendale, mitte probleemile. See on oluline inimese jaoks, kelle armastuse keeleks on aeg.

Kolmas armastuse keel- kohal. Need on nähtavad armastuse sümbolid. Saate neid osta, leida, oma kätega teha. Isegi teie kohalolek võib olla kingitus. Kingitused näitavad, et oled arvestav ja hindad suhet. Teie kohalolek kingitusena tähendab palju. Kui teie pereelus juhtub midagi olulist, olge oma abikaasa lähedal.

Neljas armastuse keel- abi. Paljud inimesed lõpetavad pärast pulmi oma abikaasa eest hoolitsemise, arvates, et see pole enam vajalik. Kui sa teda enne pulmi aitasid, kuidas ta reageeris? Võib-olla tõi see teid üksteisele lähemale? Kui su kaaslase armastuskeel on abiks, pead lihtsalt esile tõstma mõned majapidamistööd ja tegema seda selleks, et oma abikaasale meeldida.

Armastuse viies keel- puudutus ja füüsiline lähedus. Puudutus on iga inimese jaoks oluline. Selles keeles on armastuse väljendamiseks palju võimalusi. Puudutamise keel ei ole ainult kirglikud suudlused, vahel piisab ka lihtsalt käe abikaasa õlale panemisest. Rasketel aegadel proovige olla oma abikaasa lähedal. Sinu käte vahel leiab ta pigem lohutust kui tühjadest sõnadest.

Katkend Gary Chapmani raamatust "Armastuse viis keelt":“... Armastus avab meile uksed tulevikku. Kui valisime armastuse, kui leidsime ühise keele, lõime emotsionaalse kliima, milles pole kohta varasematel konfliktidel [...]. Armumine rahuldab ajutiselt meie vajaduse armastuse järele. Tunneme, et oleme kellelegi vajalikud, meid hinnatakse, imetletakse. Kui imeline on mõista, et kellegi jaoks oleme me esikohal, et oleme valmis pühendama kogu aja ja energia. Me oleme armastatud, mida veel võiks tahta? Kogu maailm kuulub meile. Miski pole võimatu. Näib, et esimest korda mõistame, mis on õnn. Varem või hiljem naaseme pärismaailma. Kui abikaasa on selleks ajaks meie armastuskeele selgeks saanud, ei tunne me allakäiku. Kui ei, siis meie armastuse anum kuivab ja meile tundub, et armastus on kadunud. Kas rahuldada kellegi teise armastuse vajadus või mitte, valik on sinu. Kui ma oskan oma naise emakeelt ja räägin seda sageli, tunneb ta mu armastust. Tema armastuse anum on alati täis. Kui ei, siis ta kannatab, sest ta tahab olla armastatud. Paar aastat sellist elu ja tõenäoliselt armub ta teise. Kõik hakkab otsast peale.
Iga päev on mul valik – kas näidata oma naise vastu armastust või mitte. Kui ma räägin ja räägin tema emakeelt, siis ta usub minu armastusse. Kui ta minuga sama teeb, on emotsionaalne armastusvajadus meis mõlemas rahuldatud ja me oleme õnnelikud. Meie suhe areneb, see annab jõudu ja julgust muudes asjades.
Iga päev on mul valik – kas näidata oma naise vastu armastust või mitte. Kui ma räägin tema emakeelt ja räägin seda, siis ta usub minu armastusse.

Ma ei saa iga armastuskeele tähendust täielikult edasi anda ilma autori näidete ja illustratsioonideta. Aga kui sa tõesti tahad oma abielu targalt üles ehitada, siis ehita hävitatu uuesti üles või lihtsalt võta endale õnnelik perekond, peaksite seda raamatut kindlasti lugema.

Õppige, kuidas anda oma kaaslasele seda, mida ta vajab – kuidas armastust õigesti väljendada. Tugevdage oma abielu palvete ja õigete tegudega. Olge armastatud ja armastatud!

raamatud ja videod teemal "Armastus, perekond, seks ja umbes ..." Seal on raamatuid:
Gary Chapman "Teekond õnnelik abielu... Kuidas luua perekond, millest unistasite "
Gary Chapman "Armastuse viis keelt"
Gary Chapman “Abielu neli aastaaega. Rääkides abielu pidevalt muutuvatest tsüklitest "

Selle raamatu võib omistada sarjale, praegu on neid tohutult palju. Need on omal moel huvitavad ja kasulikud, kuid nõuavad kriitilist, valikulist lugemist ja veelgi enam rakendamist.

Gary Chapman jutlustab kristlikku ideed "kellega sa abiellusid, sellega ja elage sajandi lõpuni." Austusväärne, korralik burger, ta kirjutab raamatuid samadele linnakodanikele. Valik oma kogemuse ja psühholoogia vahel on tema jaoks ühemõtteline, esimese kasuks.

... uudishimulik lugeja leiab teisigi sarnaseid raamatuid: "Armastuse viis keelt - kuidas abielus õigesti suhelda", "Kuidas säilitada edukas abielu - mängureeglid armastuses", "Armastuse saladus". imeline suhe: otsene ümberkujundamine". On aga üllatav, et see ei suurenda õnnelike abielude arvu. Et see kõik aitab säilimisele kaasa hea suhe, keegi ei vaidle vastu. Kuid vastupidi, keegi ei usu, et armastus on nende viie teguri ja nende hädavajaliku tingimuse eeltingimus.

G. Chapman ühelt poolt idealiseerib selgelt mõistet "armastus": "Armastus on kõige olulisem sõna keeles ... armastus mängib elus suurt rolli..."

Alates 20. sajandi teisest poolest viis armastuse selline ülekuumenemine ja ülekoormamine tähenduse, tähenduse, salapära, müstikaga:

"Armastus kui vahend igapäevaste probleemide lahendamiseks on antud suur tähtsus et inimese eneseaustus sõltub sellest, kas ta on selle omandanud või mitte. Inimesed, kes arvavad, et nad on selle leidnud, on valmis lõhkema enesega rahulolust, olles kindlad, et neil on vaieldamatu tõend oma pääsemise kohta, nagu kalvinistid pidasid rikkust nähtavaks tõendiks nende kuuluvusest väljavalitute hulka. Need, kellel pole õnnestunud armastust leida, ei pea end mitte ainult rohkem või vähem ebasoodsas olukorras olevaks, vaid kaotavad enesest lugupidamise ning sellega kaasnevad sügavamad ja ohtlikumad tagajärjed. Nad tunnevad end uue puutumatute kasti esindajatena ja tunnistavad psühhoterapeudile, et kannatavad unetuse all ja mitte tingimata seetõttu, et nad tunnevad end eriti üksikuna või õnnetuna, vaid seetõttu, et neid piinab rõhuv usk, et nad ei ole suutnud unetust lahti harutada. elu suur müsteerium. Ja vahepeal. Seoses lahutuste arvu pideva kasvu, armastuse pideva vulgariseerimisega kirjanduses ja kujutavas kunstis ning vaieldamatu tõsiasjaga, et paljude inimeste jaoks on seks muutunud nii mõttetuks, kui see on kättesaadav, hakkas just see "armastus". tundub uskumatult haruldane, kui mitte täielik illusioon. Mõned "uue vasakpoolsete" esindajad jõudsid järeldusele, et armastuse on hävitanud meie kodanliku ühiskonna olemus ja nende kavandatud reformide eesmärk on ehitada "maailm, kus on rohkem võimalusi armastuseks ...

Tõepoolest, armastus on muutunud nii sisemiselt vastuoluliseks nähtuseks, et mõned pereelu uurijad on jõudnud järeldusele, et "armastus" on lihtsalt nimetus sellele, kuidas tugevamad pereliikmed nõrgemaid alistavad. Ronald Laing väidab lihtsalt, et armastus on vägivalla kate. "Rollo Mae ARMASTUS JA TAHTE

Teisalt tõlgendab ta seda liiga laialt, kaasa arvatud abikaasade soov siira koostöö järele – “hästi koordineeritud töö”. Ta nimetab seda "ratsionaalseks, tahtejõuliseks armastuseks" - see on armastus, millesse targad on meid alati kutsunud. Ta ei ole üksi.

Sarnast sõbralikku armastust jutlustab kogudus, kellega te abiellusite, armastage seda kuni ajastu lõpuni: "Mehed, armastage oma naisi, nagu Kristus, armastas Kirikut ja andis end tema eest" (Efeslastele 5:25). ).
"Tahan teile öelda ühe olulise tõe, mille teadmatus on pea kõigi lahutuste põhjuseks: armastusest abielluda ei saa. Armastus on kahe inimese liit, mis sünnib abielus ja mida kasvatatakse 10-15 aasta jooksul abielust."
Preester I. Šugajev

Seda seisukohta jagavad:

Kuid mitte kõik ei jaga seda "armastuse" tõlgendust:

"Isegi kui kaks inimest säilitavad oma abielu ja armastavad teineteist, ei too see armastus alati rõõmu. Nad kannatavad üksteise suhtes hõõrdumise, pettumuse, pettumuse ja sageli talumatu igavuse käes.
Allan Frommi raamatust "Võime armastada".

Et selgitada, mis on viga G. Chapmani armastuse mõistmisel, M.S. Peck ja teised selles, et nende versioonis on armastus üles ehitatud heale tahtele, pingutustele, vaimsetele kuludele ja tõelisele harmooniale ning seega armastus on üles ehitatud partnerite minade parima kombinatsiooni, hingede suguluse kaudu, kui igaüks neist. ei pea seda midagi sisaldama või täiendama. Ükskõik, mida ta tegi kõike õigesti ja asjalikult, mida iganes ta mõlema rõõmuks ütles, ilma igasuguse moraalse ja tahtliku kontrolli, eriti pingutuse, pingeta.

Kui kasutada Petr Tšaadajevi loogikat: “Pole midagi lihtsamat kui armastada neid, keda armastad; aga sa pead armastama natuke ja neid, keda sa ei armasta,” soovitab G. Chapman meetodeid, kuidas “natuke armastada ja neid, keda sa ei armasta”, kui armastus on juba möödas.

Meenutagem Platonit. Armastan seda koos sellega toimub "inimloomuse vigade paranemine ja nende heastamine". Ja selle tulemusena: "Ainult armastus teeb inimese endaks." Need tervendavad, harmoniseerivad, psühhostimuleerivad omadused puuduvad G. Chapmani pakutud "tahtlikus armastuses".

Ja kui suhteid luuakse läbi hea tahte ja tahtejõu, nimetatakse seda läbisaamisvõimeks, lepinguliste suhete loomise kunstiks. Need erinevad üksteisest, kuna looduslik mesi, kaaviar, teemandid, kuld erinevad kunstlikest asendajatest.

Kui eemalduda entusiastide loomingulistest otsingutest ja võtta teaduslikust seisukohast sisuliselt arvesse teatud tüüpi suhteid, mis abikaasade vahel eksisteerivad. Sotsionika on selles kõige arenenum.

Mõelgem üksikasjalikumalt ühte suhete tüüpidest -. Nendes suhetes osalejad on sõna otseses mõttes iga positsiooni jaoks paigutatud vastupidiselt. Seetõttu erutab konflikti mis tahes ilming (avaldus, tegevus) visiid ja tekitab temas protestitunde. Ühe konfliktija domineeriv funktsioon langeb kokku teise kõige valusama piirkonnaga. See on väga sarnane olukorraga, kui kaks panevad noad üksteisele kurku. Kuid just selle sätte vastastikkus sisaldab võimsat ohjeldavat põhimõtet. Tundes, et vikat on kivi pealt leidnud, jätkab niitmist vaid loll.

Analoogia on asjakohane. Kas kingas, millest nael paistab, saab ilusti tantsida? Vastus on ei!

Aga traumaatilises saapas võid ju terve elu käia, aga pead oma jalga teatud viisil väänama, lonkama, valuga leppima.

Milleks meil kõiki neid raskusi vaja on, kui ta juba annab konkreetseid soovitusi, kuidas harmoonilisi suhteid saavutada.

Armastus on võistlus, kes toob üksteisele rohkem rõõmu.
Stendhal

Ja küsimusele peatükis 12. "Armastada armastamatut." Vastus – Armastamatut on võimatu armastada. Kuid siiski, midagi, kui proovite kogu oma elu, saate end tugevalt kontrollida, mis tähendab, et lõpetate olemast sina ise, mängite eluks ajaks diplomaadi rolli, et vähemalt kuidagi, kuidagi varustada. Tehases töötasin esimeses vahetuses freespinkide operaatorina, siis lähete koju tööle teise, koduvahetusse, diplomaadi ja kunstnikuna. Ja lohutades end mõttega, et homme pärast tööd esimeses vahetuses lõõgastun - olen mina ise ja mu naine töötab diplomaadi ja kunstnikuna.

Paraku! Ilma tundeta on võimatu armastada
Ükskõik kui püüdlikult ennast petta.
See ei jää ellu, mis on põhimõtteliselt vale ...
Lope de Vega

Ükski teesklus ei suuda armastust pikka aega varjata, kui see on, ega teeselda – kui seda pole.
F. La Rochefoucauld

Inimene ei oma suurt kontrolli oma südame üle ja ei saa omal vabal tahtel end armastama või vihkama sundida.
Navarra Margarita

Armastus on nagu palavik, see sünnib ja kustub ilma vähimagi tahte osaluseta.
Stendhal

Seega jagab seda arvamust ka teadlane filoloog.
Armastust, nagu tõepoolest kõiki emotsioone, ei saa meelevaldselt esile kutsuda ja kontrollimatuse märk (nii "väline" - sund kui "sisemine" - tahtejõuline) võtab vene keeles enesekindlalt teise koha vanasõnade arvus. tõdemused: “Armastus pole kartul: Potis süüa ei saa”; "Seadusetu süda"; "Sa ei saa seda oma südamest välja visata, kuid te ei saa seda oma südamesse panna"; “Sa ei hakka vägisi kenaks / Jõuga kenaks ei hakka”; "Preester seob oma käed ja seob oma pea, kuid ei seo oma südant"; "Sa ajad ennast kartma, aga sind ei sunnita armastama"; "Armastust ei saa ristiga siduda"; "Kallis ei ole vihkavat ja vihkavas pole kallist"; "Armastus ei ole heategevus: te ei saa seda kõigile anda ..."

Kaalutlusi, mõtteid ja nõuandeid teemal "kuidas armastada armastatuid" on antud Katie Byroni, Stephen Mitchelli raamatus "Loving What Is: Four Questions That Can Change Your Life" Raamat on meie

Aga milleks sellised ohvrid?

"... Esimene ja viimane kord, kui me pulmas suudlesime. Ma tahan väga füüsilist kiindumust, tähelepanu, seksi, aga mehel on ainult töö meeles. Ta läheb hilja magama, tõuseb vara. Meil ​​on kaks poega. loe, puhtalt mehaaniliselt hööveldab lauad ja siis veel armastusega.Püüdsin teda võrgutada omaalgatuse, tähelepanu, riiete, alkoholiga, aga mu mees peab kõike seda veidrusteks, veidrusteks, liialdusteks, parem äri teha kui see häbi. Ma ei saa, mitte selline kasvatus. Meil ​​on kõik kodus ja veelgi enam. Mu sõbrad kadestavad mind ja ma pean end läbikukkujaks, nagu oleks elu mööda läinud: Nina.

"Olen 21-aastane, abielus aasta, tütar ühe kuu, olen sees Rasedus-ja sünnituspuhkus... Aasta tagasi oli mul tormiline armastus, kuna siis arvasin, et maailmas pole õnnelikumat tüdrukut.

Selgus, et mul on laisk abikaasa ja ka egoist, aga ta usub siiralt, et armastab mind. Isegi kui ta töölt hilja tuleb, istub ta kohe arvuti taha mängima, ei tee ilma õhutamata midagi kodus, tülitseb emaga. Ta teeb kõike enda jaoks, terve õhtu hoiab tütart süles ja arvuti või teleka taga.

Mõnikord on mul tunne, et see on mingi plastik. Ta ei tee mulle kunagi kingitusi, ta ei kinkinud mulle isegi tütre sünni puhul lilli, alles pärast pooleaastast pidevat saagimist ostis ta hunniku. Aga annab ilusad sõnad, nõuab, et ta armastab, et ma olen ilus, et mul on täiuslikud jalad. Aga see kõik räägib nagu päheõpitud paber, automaatselt nagu halb kunstnik. Ja seks ka: plastiline, ilma hinge ja fantaasiata, labane ja veidrus.

Enne pulmi kadestasid kõik mu sõbrad mind: ilus poiss, teenib head raha, heal järjel vanemad. Ma ise arvasin, et mul vedas väga, sain võidupileti. Ma tean, et inimest ei saa muuta, aga nii on raske, alandav elada, ma kardan tulevikku vaadata. Selle korteri üürisid meile tema vanemad, nemad aitavad meid rahaliselt. Veelgi enam, ta usub, et meiega on kõik hästi, ma olen lihtsalt kapriisne ja olen ka praegu valmis lahkuma, aga kuhu ma lapsega lähen. Mida ma peaksin tegema? Palun abi nõuga. Oksana".

Kas Gary Chapmani raamat "Armastuse viis keelt" võib aidata Ninat ja Oksanat?

Gary Chapmani raamat ei räägi armastuskeeltest, vaid sellest, kuidas parandada nende abikaasade elu, kes abiellusid, kus, nagu peakski, osutusid läheduses viibivaks kaks inimest, ilma positiivse emotsionaalse sidemeta. Kuidas hea tahte olemasolul, külmast ja võõrandumisest, muuta inimestevaheline suhtlus mugavamaks või vähemalt vastuvõetavamaks, abielusuhe... See võib olla praktiline juhend neile, mille põhjal pere loob

Ja meie veebisaidil on sellele pühendatud kaks jaotist:

Tooksin esile selle raamatu kaks kõige olulisemat lõiku: 2. peatükk. "Mulle meeldis üks metafoor esimesest korrast:" Iga lapse sees on "emotsionaalne anum", mis ootab armastusega täitmist. Kui laps tunneb, et teda armastatakse tõeliselt, on tema areng normaalne. Aga kui armastuse anum on tühi, on lapsel käitumishäired. Suur osa lapse käitumishäiretest on tingitud tühjast "armastuse anumast", ütles laste ja noorukite ravile spetsialiseerunud psühhiaater dr Ross Campbell.