Kuidas aidata last, kelle isa lahutab. Lahutuse mõju lapse psüühikale ja vanematevahelisele suhtluskorrale pärast lahutust. Kas ma peaksin oma lapsele tõtt rääkima?

Perekond kui lahutamatu üksus mängib tohutut rolli laste elus, nende arengus, kasvatamises ja kujunemisel isiksusena. See on kõige väärtuslikum asi, mis inimesel võib olla. Seetõttu, mida me võõrastele andestada ei saa, andestame oma lähedastele, sest armastame neid igas olukorras jätkuvalt. See on eriti märgatav vanemate ja laste suhetes.

Lapsed imavad nagu käsn endasse kõike, mis neid ümbritseb sünnist saati. Ja kui täiskasvanutel on kriisiolukord, mille tagajärjeks on etteheited, skandaalid ja tülid, siis on see alati mõjutab nende lapsi.

Iga laps on individuaalne. Arengu- ja kasvatusprotsessis kujuneb tal välja oma iseloom, oma maailmataju, omad kontseptsioonid, millest sõltub tema emotsionaalne seisund.

Ja need sündmused, mis sellele eelnevad, ei möödu lastele märkamata. Nad on väga on teravalt mures mis nende peres toimub. Ja paljuski sõltub nende reaktsioon mitte ainult vanemate käitumisest lahutuse ajal, vaid ka lapse vanusest.

Kuidas 3-aastased lapsed vanemate lahutusega toime tulevad

Pisikesed lapsed ei saa muidugi mitte midagi aru sellest, miks nende vanemad karjuvad ja tülitsevad ning miks ema sageli ärritub ja nutab. See, et nad ei oska toimuvat hinnata, ei tähenda aga, et ümbritsevad sündmused nende vaimset tervist kuidagi ei mõjuta. Ebaintelligentsed lapsed muutuvad kapriisseks ja vinguvad ning raskematel juhtudel võivad nad arengus maha jääda.

• Alates pooleteise aasta vanusest Lastel hakkab tekkima emotsionaalne kiindumus mitte ainult ema, vaid ka isaga.
• Kolme aasta pärast see muutub tugevamaks ja kui peres tekivad lahkarvamused ja arusaamatused, tunnetab laps seda intuitsiooni tasandil ja võib toimuvas isegi ennast süüdistada. Sellistel hetkedel nõuab ta rohkem tähelepanu ja armastust.

Alla kolmeaastased lapsed eriti vajavad stabiilsust harjumuspärane eluviis, mille rikkumine võib neid mõjutada, samuti nende edasist arengut. Selles vanuses lastel kujunevad teatud vaated meid ümbritsevast maailmast, inimestevahelistest suhetest ja paljudest muudest elu olulistest aspektidest. Ja kui nende silme all varisevad väljakujunenud ideed perekonnast ja nad ei saa täielikult aru, miks see juhtub, ei saa neid oma habraste mõtetega üksi jätta.

Vanemad peavad vaatamata sellele, et nende suhtes on kriis, olema selles vanuses laste suhtes tolerantsed ja mitte neid ignoreerima.

Natuke vanemad lapsed (kolm kuni kuus aastat) reageerivad oma vanemate lahutusele teravamalt. Nad hakkavad tormama küljelt küljele, teadmata, kummale poole astuda - emale või isale, süüdistades juhtunus iseennast, isegi kuni enesealandumiseni. See mõjutab nende vaimset ja emotsionaalset seisundit, depressiivset meeleolu ja vastumeelsust eakaaslastega suhelda ja mängida.

Seetõttu saavad ja peaksid väikelapsed oma vanematevahelistes suhetes juhtunu selgete sõnadega neid hoolikalt ette valmistama selleks, et isa lahkub peagi perest ega ela enam nendega koos. Samas on hädavajalik lapsi rahustada ja veenda, et esiteks ei ole nemad juhtunus süüdi ja teiseks armastavad nii ema kui isa neid endiselt ja armastavad neid ka edaspidi, ükskõik mida. Mida.

Kuidas 6-7 aastased lapsed vanemate lahutusega toime tulevad

Keerukus kuueaastaste ja vanemate lastega seotud nende sellele ajastule omase maksimalismiga. Nende süütunne võib areneda avatud vihaks mitte ainult nende vanemate, vaid ka kogu täiskasvanu keskkonna vastu.

Tihedamini isale suunatud pahameel, kuna enamikul juhtudel jätab ta perekonna maha, jättes nad ja nende ema rahule. See juhtub eriti olukordades, kus mees katkestab perekonnast lahkudes kõik suhted mitte ainult oma naise, vaid ka lastega.

Suureks saaval lapsel on raske oma tavapärast elustiili muuta. Ta ei tea, mida teha, kuidas käituda. Paljud lapsed häbenevad oma eakaaslastele tunnistada, et nende vanemad on lahutamas. Kuid nad saavad sellest teada muudest allikatest, näiteks täiskasvanute vestlust pealt kuulates, misjärel hakkavad nad tarbetute küsimustega sisse pugema. Ja kuna esimeste jaoks on see valus vestlus ja nad ise ei saa toimuvatest sündmustest täielikult aru, siis see põhjustab neile korvamatut kahju, viies nad stressirohkesse olukorda.

Kuidas 14-18-aastased lapsed vanemate lahutusega toime tulevad

Ühelt poolt noorukite reaktsioon täiskasvanute suhetele kõige adekvaatsem sest nad mõistavad juba toimuva olemust. Kuid teisest küljest ta ettearvamatum. Mida see nende vanematele kaasa tuua võib, on võimatu ennustada.

• On tõsiasi, et mõlema vastu tekib pahameel või viha ühe vastu, kelle käitumine nende arvates lahutuseni viis.
• Hullem on see, kui lapse reaktsioon mõjutab teda, väljendudes tugevates emotsioonides, depressioonis, eraldatuses, mis võib mõjutada tema õppeedukust, viia koolitundidest puudumiseni ja isegi kodust lahkumiseni.

Teismelised vanuses 14-18 aastat oma hinnangutes kategoorilisemad, sellistes olukordades leppimatud, täiskasvanutega suhtlemisel karmid. Peredes, kus toimusid pidevad skandaalid, karjumine ja vägivallatsemine kuni kallaletungini välja, kus isa sattus regulaarselt purjuspäi ja solvas mitte ainult ema, vaid ka lapsi, võib reaktsioon olla õiglane. olukorrale adekvaatne. Nii ema kui lapsed hingavad kergendatult, et läbielatud õudusunenägu on lõpuks läbi saanud.

Kuidas aidata oma lapsel vanemate lahutusega toime tulla

Vaatamata sellele, et lapsed on erinevas vanuses reageerivad lahutusele erinevalt vanemad, nad kõik nõuavad nii raskel eluperioodil tähelepanu ja armastust. On hea, kui ema ja isa on piisavalt targad, et mitte oma probleemide ja läbielamiste üle rõõmustada, vaid ennekõike mõelda, kuidas aidata oma lastel perehädasid üle elada.

See probleem on eriti terav noorte perede jaoks, kuna noored unustavad oma loomupärase väljendusoskuse, isekuse ja sallimatuse tõttu oma väikesed ja haavatavad lapsed. Nad ei mõista, kuidas neile ühe vanema lahkumist õigesti ja selgelt selgitada, et mitte traumeerida nende habrast psüühikat ega tekitada neis ebapiisavat reaktsiooni.

Sellistel juhtudel on alati parem pöörduda lastepsühholoogi poole, kes kindlasti õpetab, kuidas ja mida lapsele öelda olenevalt tema vanusest, iseloomust ja emotsionaalsest seisundist ning hetkeolukorrast selles konkreetses peres ning soovitage, kuidas aidata lapsel vanematest ilma suuremate raskusteta üle elada.

Paljudel vanematel on piinlik pöörduda spetsialistide poole. Siis pead ise proovima selgita oma lastele oma lahkuminekut ligipääsetavates, kuid veenvates sõnades, laskumata liigselt detailidesse ja samas ilma erapooletute väidete voogu üksteise peale valamata.

Mõned emad, selle asemel, et last aidata lahutust läbi elama, tulevad toime emotsioonide ja segadusega, hakkavad nad talle etteheiteid tegema, et ta on täpselt nagu oma isa, süüdistades teda juhtunus ja eemaldades oma viha tema peale ebaõnnestunud pereelu pärast. Selline käitumine on kõigis selle ilmingutes vastuvõetamatu, kuna tagajärjed võivad olla väga kurvad.

T. peres algasid pärast lapse sündi pidevad skandaalid ja tülid, mis sageli lõppesid abikaasade omavaheliste kaklustega. Alates varasest lapsepõlvest kuulis laps nilbeid kõnesid ja talus vanemate kallaletungi. Kuid ta armastas neid endiselt, kuna tema elus oli meeldivaid hetki.

Laps oli sellises stressiseisundis kuni vanemate lahutamiseni. Isa lahkus perest, kuid see olukorda ei päästnud. Ema, selle asemel, et aidata lapsel oma kogemustega toime tulla ja talle soodsat õhkkonda luua, võttis pidevalt viha välja tema peale, sõimas eksmeest viimaste sõnadega ja samastas last temaga.

See, et päris põrgus elanud laps oli ülemäära erutatud ja reageeris emotsionaalselt kõikidele täiskasvanute kommentaaridele, polegi nii hull. Kuid asjaolu, et kui ta oli alla kaheksa-aastane, ta vandus, peksis eakaaslasi ja oli täiesti ohjeldamatu, tegi asja jubedaks.

Selle loo lõpp oli kõigi osalejate jaoks kohutav. Detailidesse laskumata ütleme nii, et selline käitumine perekonnas, sealhulgas seoses lapsega, on kategooriliselt lubamatu.

Hea, kui abikaasad lähevad rahulikult lahku ja perest lahkunud isa käib regulaarselt lapsel külas, käib temaga pargis kiigel või lastemultikaid vaatamas, viib ta nädalavahetusteks koju, veedab temaga puhkust jne. Sellised lapsed ei tunne end hüljatuna ja mitte armastatuna.

Hullem on see, kui isa lahkus perest skandaaliga ja mitte ainult ei aita last rahaliselt, vaid ka ei suhtle temaga. Kuid isegi sellises olukorras, emad ära pööra teda isa vastu temast halvasti rääkides. Laps kasvab suureks ja saab ise aru, kellel on õigus ja kes vale.

Ja tema jaoks nii raskel hetkel on see parem ära jäta teda üksi oma kogemustega. Ükskõik kui raske see emal ka poleks, kuna nüüd kannab ta üksi kõigi majapidamistööde ja kohustuste koormat, peab ta lapsele rohkem aega pühendama, talle sagedamini oma armastusest rääkima, tema asjade vastu huvi tundma ja teda toetama. oma hobidega tegelema ja vastama küsimustele isa kohta tema vanuse kohta kättesaadavat ja arusaadavat teavet.

Pole paha, kui sellistes olukordades on laps suhtleb palju vanavanemate, teiste sugulaste, ema lähedaste ja usaldusväärsete sõpradega. Kui neil on oma samaealised lapsed, peavad nad sagedamini korraldama ühist perepuhkust. Seega laps üksi olemata mõtleb vähem juhtunust ja aja jooksul tema tunded vaibuvad.

Ei saa lubada nii levinud viga, mille teevad mõned ülemäära ennast armastavad või tasakaalutud naised, lastes oma tuju ja kogunenud väsimust lapse õlgadele panna või talle kodudiktatuuri andes, hoides teda ranguses. Ema selline käitumine, aga ka liigne rikkumine, võib talle korvamatut kahju tekitada.

Meie lugejate küsimused ja konsultandi vastused

Veidi rohkem kui kuus kuud on möödas sellest, kui mu abikaasa ja mina lahutasime. Mul on temaga abielust veel laps - viieaastane tüdruk. Eksabikaasa tütrega ei suhtle, kuigi maksab elatist regulaarselt. Kohtusin hiljuti mehega, kes palus mul temaga abielluda. Ma ei tea, mida selles olukorras õigesti teha, et mitte traumeerida oma tütart, kes küsib pidevalt, miks isa ei tule?

Teie küsimuse põhjal otsustades pole te veel tütrele selgitanud, et isa elab teist eraldi ega naase enam perre. See on juba esimene teie tehtud viga. Viieaastase lapse eest ei saa salata isa lahkumist perest. Seetõttu peaksite esimese asjana oma tütrega rääkima ja olukorda võimalikult õrnalt ja selgelt tema vanuse kohta selgitama.

Mis puutub uutesse suhetesse, siis meie arvates pole vaja kiirustada. Esmalt tuleb veenduda, et uuel mehel on tõsised kavatsused, anda talle võimalus lapsega suhelda, et näha, kui kiiresti suudavad nad lähedasemaks saada ja ühise keele leida ning alles seejärel astuda konkreetseid samme.

Peate mõistma, et kui otsustate abielluda, vajab laps uue isaga harjumiseks ja aktsepteerimiseks aega.

Ärge mingil juhul sundige oma tütart nii kutsuma, kuni ta ise seda soovib. Ja eriti ärge püüdke tema varasemat isa tema mälust kustutada, isegi kui ta temaga ei suhtle. Võimalik, et ta saab peagi oma veast aru. Kui laps kasvab suureks, saab ta sündmust ja kõiki selles osalejaid hinnata.

Pidage meeles reeglit: pange hapnikumask kõigepealt endale, seejärel lapsele? Sama kehtib ka lahutusolukorras – stabiliseerige esmalt enda seisund, muidu ei saa te last aidata. Mida pead tegema, et end mõistusele tuua?

1. Saa teadlikuks sellest, mis sinuga toimub

Lahutuse läbimine on sarnane surnud inimese leinamisega. Naine läbib samad etapid:

• šokk - naine ei usu juhtunut;
• viha - kontrollimatu agressiooni, viha, vihkamise rünnakud;
• läbirääkimised – naine on nõus kõike tegema, et abikaasa tagasi saada;
• teadlikkus - tuleb arusaam toimunust, sageli esineb depressioon ja apaatia;
• aktsepteerimine – naine aktsepteerib lahutuse fakti, lepib tegelikkusega ja hakkab oma elu edasi ehitama.

Arusaamine, millises lahutuse staadiumis te parasjagu olete ning millised emotsioonid ja kogemused sellele omased on, on kriisiseisundis juba toeks.

2. Võtke aeg maha

Esimesed 2-3 kuud pärast lahutust on kõige raskemad. See on nn šokifaas ja šokiseisundis on oht teha palju vigu. Seetõttu, vältimaks löövet ja impulsiivseid tegusid, luba endale aeg maha võtta ja ära tee sel perioodil olulisi otsuseid. Laske oma ajul ja psüühikal naasta enam-vähem stabiilsesse olekusse, mil suudate kainelt ja ratsionaalselt mõelda.

3. Annuse negatiivsus tunnis

Viha, hirm, kurbus, meeleheide, segadus ja muud negatiivsed tunded on normaalsed. Sa pead neid kogema ja laskma oma psüühikal neile reageerida, et need ei ladestuks sinu sees neurooside või muude psüühikahäirete näol.

Kuid teie ülesanne on praegu üle elada lahutuse etapp, jääda leidlikusse olekusse, et elada ja edasi liikuda, hoolitseda enda ja oma laste eest. Seetõttu õppige oma emotsioone juhtima.

Kannatage tundide kaupa. Valige kaks tundi nädalas, et sukelduda negatiivsetesse kogemustesse, mõtetesse ja emotsioonidesse. Kui negatiivsuse laine tabab muul ajal, öelge "stopp" ja naaske nende mõtete juurde määratud kellaaegadel.

4. Naaske "siin ja praegu" olekusse

Keskenduge sellele, mis teiega praegu toimub. Mida sa akna taga näed? puud? Kui kõrged või madalad need on, mis kujuga on puude lehed, mis värvi need on? Avage aken, hingake värsket õhku. Mida sa oma kopsudes tunned?

Tooge mõtted ja aistingud minevikust või tulevikust reaalajas tagasi. Praeguses hetkes ei eksisteeri ei minevikku ega tulevikku. Naaske sagedamini "siin ja praegu" olekusse, see annab teile võimaluse negatiivsetelt mõtetelt ümber lülituda ja ärevust vähendada.

5. Ära ole häbelik abi palumast.

Mõnikord takistas meid abi palumast hirm näida nõrgana, ebaõnnestununa või teistest halvemana. Ärge sulgege end, ärge keelduge abist, ärge püüdke kangelaslikult kõike ise välja tõmmata. Küsi ja võta abi vastu. Tutvuge koolilastega, ostke toiduaineid, aidake koristada – paljud teie ümber olevad inimesed aitavad hea meelega.

6. Hoolitse oma tervise eest

Keha ja psüühika on lahutamatult seotud. Kui psüühika kannatab, peab keha olema talle tugevaks toeks, et kogu kirgede intensiivsusele vastu pidada.

Söö õigesti, järgi une- ja puhkegraafikut ning ole füüsiliselt aktiivne. Kõndige rohkem ja viibige värskes õhus, laadides oma keha energiaga ja stimuleerides kehas endorfiinide tootmist, õnnehormoone, mida sel perioodil vajate.

7. Tee endaga lõbu pärast leping.

Kirjutage nimekiri asjadest, mis teile rõõmu pakuvad. Tantsimine, joonistamine, magus tee, kino, soe tekk, ilus küünal, lõhnav kehakreem. Olgu need kõige tähtsusetumad asjad, peaasi, et need tekitaksid õnne ja naudingu tunde.

Leppige endaga kokku: vähemalt kord päevas kingite endale nimekirjast ühe eseme. See aitab teil säilitada oma elus väga vajalikku tasakaalu rahulolu ja pettumuse vahel.

Nüüd, kui õhk on hapnikumaskist läbi voolanud ja teil on natuke kergem hingata, aidake oma last.

8. Ärge kunagi asetage oma last abikaasa vastu.

Lapsed identifitseerivad end alati alateadlikult 50% emaks ja 50% isaks. Kui ütlete neile, kui väärtusetu ja ebaaus on nende isa, võtavad nad neid sõnu alati isiklikult – lõppude lõpuks samastavad nad end pooleldi oma isaga.

Kogu negatiivsus, mida suunate oma abikaasale, suunate automaatselt oma lastele. Suutmatus end isast eraldada ja samas soov emale meeldida tekitab lapses lahendamatu sisekonflikti, mis võib viia kurbade tagajärgedeni.

9. Selgitage oma lastele, et lahutus ei ole nende süü.

Lapsed tajuvad oma vanemate lahutust väga valusalt. Nad lükkavad süü enda peale. Ärge ignoreerige oma laste kogemusi ja tundeid, arutage nendega nende kahtlusi ja hirme. Ärge hoiduge lahutuse teemast, ärge vaikige. Kui lapsed küsivad lahutuse kohta, arutage seda teemat nendega nii palju kui vaja. Kuid vestluses keskenduge sellele, et nad pole juhtunus süüdi.

10. Loo lastele emotsionaalse turvalisuse õhkkond

Lapsed tajuvad maailma oma vanemate reaktsioonide põhjal. Selle järgi, kuidas te olukorrale reageerite, hindavad nad oma isiklikus universumis toimuvate muutuste globaalset olemust. Kui olete apaatne, masendunud või, mis veelgi hullem, agressiivne, on see nende jaoks nende enda maailma lõplik kokkuvarisemine.

Nad mõtlevad: kuna ema tunneb end nii halvasti, tähendab see, et nende elu on ohus ja olukorra edukat lahendamist pole loota. Looge lastele turvaline õhkkond, proovige nende juuresolekul käituda positiivselt, rahulikult, lõdvestunult ja sõbralikult. Kinnitage oma lastele, et kõik läheb hästi. Selleks uskuge sellesse ise.

autori kohta

Irina Kambulova- psühholoog, tehinguanalüütik, tantsu-liikumise psühhoterapeut.

Abielulahutus on mõlemale abikaasale alati suur stress. Perekonna lagunemisega kaasnevad rasked emotsionaalsed kogemused, mis on seotud pidevate jõukatsumiste, skandaalide, vastastikuste etteheidete ja süüdistuste, vara jagamise vajadusega jne. Eriti dramaatiliseks muutub see olukord aga pere laste jaoks. Kuidas nad oma vanemate lahutusega toime tulevad? Mida teha, et neid võimalikult vähe vigastada?

Lahutuse põhjuseid on palju, kõik oleneb konkreetsest perekonnast. See võib hõlmata disharmooniat seksuaalsuhetes, ühe abikaasa reetmist, kodusid ja materiaalseid probleeme ja paljusid muid. Tihti on aga lahutuse tegelik põhjus tüdimus ja pereelu rutiin. Abikaasade võõrandumine üksteisest võib tunduda nii, et mees sukeldub täielikult töösse, unustab kodused toimetused ja naine veedab üha rohkem aega sõpradega vesteldes.

Abikaasad otsustavad reeglina lahutada siis, kui kooselu muutub väljakannatamatuks. Enamik endisi abikaasasid ei suuda säilitada austust üksteise vastu. Kahjuks satuvad lapsed sageli oma vanematevahelistesse "tülidesse", muutudes võitlusrelvaks või lahknevuse subjektiks. Kumbki vanem püüab õõnestada teise autoriteeti lapse silmis. Ei tohi unustada, et kui abikaasade jaoks on lahutus omamoodi vabanemine, siis lapse jaoks on see alati suur stress ja vaimne trauma. Seetõttu peate lahutuse korral teadma, kuidas õigesti käituda ja mida teha.

Mida ja kuidas öelda?
See on kõige olulisem küsimus, mida kõik lahutavad abikaasad endalt küsivad. Kuidas muuta oma lapse kogemus vanemate lahutusest vähem traumeerivaks? See ei ole väga lihtne, ma ütlen teile. Loomulikult ei ole kõigile mõeldud ühte retsepti, kuid on mitmeid tehnikaid, mille kasutamine võib oluliselt mõjutada pere emotsionaalset õhkkonda.

Mitte mingil juhul ei tohi selles olukorras lapse eest midagi varjata, sest igasugused tegematajätmised ainult suurendavad laste hirmu, närvipinget, uudishimu ning tekitavad nende peas palju absurdseid ja kohutavaid fantaasiaid. Pealegi saavad lapsed sellest niikuinii varem või hiljem teada. Seetõttu hoolitsege lapse tunnete eest, rääkige talle siiralt ja selgelt, kuidas asjad on, et ta ei tunneks end praeguses olukorras süüdi (nagu juhtub). Oma selgitustes peate arvestama lapse vanust, tema individuaalseid iseärasusi ja hetkeolukorra mõistmise võimet. Teisalt on selge, et lapsele on lihtsalt võimatu oma suhtest mehega lõpuni rääkida, ilma teda traumeerimata. Väga oluline punkt lahutuse ajal on see, et te ei pea praeguses olukorras kogetud negatiivseid emotsioone lapsele üle kandma.

Õige on anda oma lapsele lihtne ja arusaadav selgitus, mis mängib olulist rolli teie tulevase suhte kujunemisel endise abikaasa ja lapsega. Kõige parem on vestlus väikese lapsega edasi lükata, kuni ta ise hakkab teilt oma isa kohta küsima. Väikestele lastele öeldakse tavaliselt nii: "Issi ei ela enam meiega, ta kolib teise kohta, aga ta tuleb meie juurde ja te näete teda nii palju kui soovite." Loomulikult peab seda toetama vanemate teadlik kokkulepe.

Parem on mitte teismelistele oma lahutuse põhjust üksikasjalikult selgitada ja loomulikult ei tohiks te rääkida oma mehe maksejõuetusest, mis põhjustas perekonna lagunemise. Lisaks ei tohiks te teismelisele rääkida oma mehe abielurikkumisest ega muudest olukordadest, mis mingil moel teie väärikust alandasid. Ärge mingil juhul, kui väga soovite, ärge rääkige lapse või tema enda juuresolekul halvasti oma isast, keda ta armastab sama palju kui teid. Oluline on, et laps teaks, et lahutuse eest vastutavad mõlemad vanemad.

Väga oluline on lahutada endiste abikaasade suhe suhetest lastega. Lapsel peab olema selge ettekujutus sellest, millised on tema suhted isaga tulevikus ja kas ta näeb teda. Igas vanuses lapsele on väga oluline teada, kas ka tema vanemad pärast lahutust armastavad teda ja kas nad hoolitsevad tema eest alati. Seetõttu tuleb selges ja kättesaadavas keeles rääkida kõigist tema tulevase elu "nüanssidest".

Teine oluline fakt on see, et tüdrukud kannavad vanemate lahutuse pärast palju tõenäolisemalt endas tundeid kui poisid, kuigi väliselt võivad nad välja näha nagu tavaliselt ega näita oma kannatusi kuidagi välja. Sisemised kogemused võivad põhjustada töövõime langust, kiiret ja põhjendamatut väsimust, depressiooni, sõpradega suhtlemise puudumist, pisarat ja ärrituvust. Erinevad ekseemid, kogelemine, gastriit, obsessiivsed liigutused – kõik see on sisemise pinge ilming, millele vanemad peaksid mõtlema. Kõik, millest ta räägib, tunneb ta tõesti ja teie peamine ülesanne on vältida selliste aistingute konsolideerumist, kuna see toob kaasa mitmesuguseid somaatilisi haigusi. Sel perioodil on soovitatav anda tüdrukule nii palju aega ja tähelepanu kui võimalik. Paljud tüdrukud, kelle kohta võiks väliselt öelda, et nad on kriisist üle saanud, sattusid täiskasvanueas ootamatult sügavasse rahutusse, kaotasid valikuvõime ning kogesid seksuaalsuhetes hirmu reetmise ja reetmise ees.

Ärge tehke oma lapsest psühhoterapeuti.
Reeglina on paljudel inimestel väga raske toime tulla olukorraga, kui on vaja lapsele abikaasast lahutusest õigesti rääkida, suurendades sageli lapse tundeid lahutuse suhtes. Tõde on see, et väga sageli ei suuda täiskasvanud oma suhtumist lapsesse muutes oma emotsioone ja kogemusi kontrollida. Mõni süüdistab pere lagunemises last ja räägib sellest ilma piinlikkuseta, mõni on keskendunud ainult lapse kasvatamisele, mõni näeb lapses eksmehe negatiivseid jooni või rõõmustab tema puudumise üle. Igal juhul mõjutab lahutatud inimeses progresseeruv vaimne disharmoonia lapse kasvatust.

Mõned täiskasvanud, kes on hõivatud oma ebaõnnega, räägivad lapsele kõik üksikasjad, sundides teda kohtunikuks saama. Lapsed saavad üsna sageli vanemate vaheliste protsesside pealtnägijateks, kui nad ei jälgi nende sõnu ja väljendeid. Perekonnast lahkuvat abikaasat tajub naine kui reeturit, kelmikat. Ebaõigluse ja viha tunne, mida naine sellises olukorras kogeb, peegeldub tema käitumises. Sellistes olukordades asuvad lapsed tavaliselt ema poolele. Kuid on ka mündi teine ​​pool: "Kui ema eksis, siis ei saa ta ka kõigest aru." Järgneb ema autoriteedi langus lapse silmis.

Seetõttu ärge oodake oma lapselt täiskasvanu arusaamist olukorrast – see lisab teie kõigi pereellu vaid pettumust. Olgu su edasine suhe endise mehega milline tahes, laste isaks jääb ta ikkagi ja temaga koos pead lapse kasvatamise osas enamuse otsuseid langetama.

Elu pärast lahutust.
Lahutusjärgne periood on pereelus väga raske periood. Kõik mured ja probleemid langevad ema õlgadele, eelkõige rahalised ja eluasemeprobleemid. Seetõttu peab naine sel perioodil olema kõigist asjaoludest hoolimata väga tugev, kuna lapsed kogevad vanemate lahutust kahtlemata väga raskelt. Sel perioodil on vaja nii palju kui võimalik vältida levinud vigu. Näiteks kui meeleheitel naine hakkab lapsega oma kogemusi ja kaebusi jagama. Seda ei tohiks teha, sest laps ei pruugi vanuse tõttu mõista murede põhjust ja süüdistab kõiges iseennast.

Teine levinud viga on see, et naine soovib lapse isa asendada, tehes topeltpingutusi. Tavaliselt on emad sellistes olukordades lapse suhtes liiga ranged, eriti kui tegemist on poisiga, või vastupidi, liiga pehmed ja meelitavad last kingitustega. Naised tunnevad end tühjana, väsimustunne ei kao kuhugi. Psühholoogid aga väidavad, et sellise käitumise aluseks on süütunne. Naine peab end süüdi selles, et ei suutnud perekonda päästa ja jättis lapse isast ilma. Sellises olukorras peate meeles pidama, miks te oma mehest lahutasite. Kindlasti selleks, et parandada oma lapse ja muidugi ka enda elu. Pidage meeles, et isegi üksikvanemaga peredes kasvavad lapsed normaalselt ja neist saavad psühholoogiliselt terved isikud.

Juhtub, et ema hakkab kõigis oma ebaõnnestumistes süüd lapsele veerema. Ta tunneb viha, et laps tahab oma isa näha ja temaga suhelda, teda häirib, et laps temaga oma leina ei jaga. Sellistes olukordades tekib peres konfliktsituatsioon ja võimalikud purunemised. Sellistel juhtudel on vaja kiiresti pöörduda psühholoogi poole.

Uus elu.
Kõigepealt tuleb anda lapsele aega olukorraga harjumiseks. Ta on ka segaduses, mistõttu võib ebaadekvaatselt käituda. Kuna kõik lapsed kogevad oma vanemate lahutust erinevalt, tuleb lapse käitumist hoolikalt jälgida. Kui ilmnevad muutused, viige ta psühholoogi juurde.

Esimesel kuuel elukuul pärast lahutust on vaja tagada lapsele rahulik ja etteaimatav rutiin. Kui isa tahab last näha, siis ära vaidle sellele kuidagi vastu, vaid ainult julgusta. Te ei tohiks karta, et teie laps armastab teid vähem, sest sel perioodil vajab ta mõlemat vanemat. Kui lapse isa mingil põhjusel ei taha lapsega koos aega veeta, on vaja ta asendada kellegagi, näiteks vanaisa või meessoost sõpradega. Ja mis kõige tähtsam, pöörake sel perioodil lastele rohkem tähelepanu.

Loomulikult on laste vaimsele tervisele parem, kui nad kasvavad kahe vanemaga peredes. Perekonna lagunemine võib neid mõjutada erineval viisil. Sotsioloogiliste uuringute kohaselt ei koge enamikul lastest vanemate lahutuse tõttu psühholoogilisi probleeme. Olukord, kus vanemad pidevalt kõrgel häälel asjad korda ajavad, on lapse jaoks traumeerivam, sest täiskasvanuna on neil enda peres suurem lahutuse oht. Noorukite jaoks, kes on alles täiskasvanuikka jõudmas, on sotsiaalselt prestiižsem, kui nad kasvavad täisperes. Lisaks kaasnevad lahutusega lapse jaoks rahalised raskused, mis õõnestavad tema positsiooni ühiskonnas.

Noorpaar oli pärast pulmi nii õnnelik, mõne aja pärast sündis neil võluv tütar. Ilmusid uued kohustused, toimetused, mured. Ta oli kodus väsinud, mees oli tööl hõivatud. Ja millegipärast selgus, et ta armus "äkki" kellessegi teise. Tema jaoks oli see löök, nagu oleks "midagi sees purunenud". Pikad nädalad pisaraid, tülisid ja skandaale. Selle tulemusena tehti otsus lahutada. Kuid mõlemad vanemad olid mures küsimuse pärast: "Kuidas ma saan oma tütre liiga palju mitte muretseda?"

"Otsustasime lahutada..."

Olles teinud raske otsuse lahutada, proovige tegutseda lapse huvides ja ärge laske oma emotsioonidel end pimestada. Ükskõik, kuidas teievaheline suhe praegu areneb, pea meeles, et lapsel on õigus olla mõlema vanema poolt armastatud. Ärge muutke teda lahutuse ohvriks. Lapsel, kes on harjunud vanemaid koos nägema, kulub palju aega, enne kui ta harjub sellega, et üht tema vanematest pole läheduses.

Uus abielu: kas kasuisa võib isa asendada?

Uue pere loomisel kogeb laps uuesti lahutust. Kuid samas annab ema või isa uus abielu lapsele uue võimaluse. Ükskõik kui positiivselt ka püsiv suhe isaga lapse arengut positiivselt ei mõjutaks, jääb ta igapäevaelus siiski puudu.

Paljud emad usuvad, et sel juhul kaotab loomulik isa oma funktsioonid, nüüd on peres "teistsugune isa", kes on alati läheduses ja suudab nende eest hoolitseda. Kuid isafunktsioone ei saa eraldada isa isiksusest. Ärge eemaldage isa lapse elust, vastasel juhul kogeb laps taas olulise lähedase kaotust.

Vanemad tunnevad oma lapse vastu tingimusteta armastust, armastavad teda lihtsalt sellepärast, et ta on olemas. Kasuisa reeglina sellist armastust kogeda ei saa: ta kohtus lapsega teatud vanuses, tema tunne on mõnevõrra erinev.

Olge valmis selleks, et "lapsendamisprotsessis" võib ette tulla teatud raskusi: kaks võõrast inimest vajavad aega, et harjuda, üksteist tundma õppida ja edasisi suhteid luua.

Kui märkate, et teie laps väldib lähedust, mõelge, kas olete andnud talle liiga vähe aega. "Tutvuge, see on mu sõber Andrey. Ta elab nüüd unistustes, peate teda kutsuma "isaks". Ei tohiks olla üllatav, et laps võttis kaitsepositsiooni.

Ära lase oma kasuisal liiga vara sekkuda kasvatusprotsessi, anda korraldusi, seada keelde, teha kommentaare ja karistada. See tekitab vastupanu ja pahameelt. Nii saab last sundida kuuletuma, aga armastama õpetada ei saa. Ta peab looma uue pereliikmega kiindumuse ning see nõuab palju aega ja kannatust.

Uus abikaasa on võitnud ema (isa) armastuse, nüüd on sama oluline püüda võita lapse armastust. Õppige üksteist paremini tundma, vestelge, õppige tundma tema huvisid, harjumusi, lemmiktegevusi.

Ärge püüdke minevikku kustutada: lapsel on isa ja ta vajab teda ka tulevikus.

On väga oluline, et isa mõistaks nüüd, et lapse ellu on ilmunud "teine ​​mees", kuid sellegipoolest mängib ta oma poja või tütre elus olulist rolli.

Lahutus on raske elusituatsioon. Kõigepealt mõelge lapsele ja tema turvalisusele. Kuid ära lase süütundel end haarata. Proovige lahutuse ebameeldivaid tagajärgi minimeerida. Või äkki toob lahutus endaga kaasa võimaluse headeks muutusteks? Mõtle selle üle…

Sofia Pozdnyakova, lastepsühholoog, Preodolenie keskus
ajakiri lapsevanematele “Kasvatades last”, juuni 2013

Miljonid lapsed kasvavad üksikvanemaga peredes. Juba nii noorelt kogesid nad tohutut šokki - vanemate lahutust.

Lahutuse puhul pole kolmas laps üleliigne

Meie riigi seadusandlik praktika on peaaegu 100% juhtudest kehtestanud, et vanemad lahutavad lapsed jäävad ema juurde. Isast saab "pühapäevaisa". Suhtlus laste ja isade vahel on vähenenud ja sageli haruldane või puudub täielikult.

Palju räägitakse ja kirjutatakse tsiviliseeritud lahutuste probleemist, kahe abikaasa raskest psühholoogilisest seisundist, kes otsustasid oma abielu lõpetada. Skandaalidest, pisaratest, vara jagamisest. Ja kuskil selle nimekirja lõpus, ema nutu ja isa auto jagamise vahel, räägitakse lapse psühholoogilisest stressist.

Meie kaitsetud lapsed, kelle jaoks ema ja isa olid lihtsalt kõige armastatumad ja ustavamad inimesed maa peal, satuvad ootamatult silmitsi vastupidise pildiga – ema ja isa on vaenlased. Kohutav, julm test – lahutada, piiritleda armastust, teha valik, asuda ühele poole. Kuidas saab väike inimene, kellel on üks suur süda ja kaks kallimat, oma vanemate lahutuse üle elada?

Lapsed – kahe tule vahel

Elasin ka läbi lahutuse. Minu lapsed sattusid kahe tule vahele, eksisid kahe inimese vihkamise vahele ja osutusid pereskandaalides “mitte paigast ära”.

Pärast lahutust jäid lapsed minu juurde. Nad jälgisid mind vaikselt nurgast ja nutsid vaikselt.

JA NAD EI SAANUD MIDAGI MÕISTMA.

Nad armastasid nii ema kui isa. Ja nüüd peavad nad tegema valiku – kes nad peaksid olema? Muidugi emale, sest me elame koos... Kas isa on vaenlane? Kuidas see saab olla? Nad armastavad isa, aga ema vihkab teda nüüd.

Sain aru, kuidas lapsed kogevad oma vanemate lahutust hetkel, kui mu tütar rääkis mulle, mis uues lasteaias juhtus. Lapsed hakkasid temalt küsima, kes ta on, mis ta nimi on, kes on ta isa ja ema. Ja mu tütar ütles lastele, et tal pole isa. Seda rääkides vaatas ta mulle sellise valuga otsa, et mind valdas õud. Mu tüdruk astus seda öeldes südamele. Ta tahtis olla minu poolel, kuid ei teadnud, et selleks ei pea ta isa "matma".

Kuidas selgitada oma lapsele vanemate lahutust

Sain aru, et vaja on tõsist täiskasvanulikku vestlust väikese inimesega. Sellest, mis meiega juhtus, miks me ilma isata elame. Tehke seda nii ausalt kui võimalik, kuid ettevaatlikult. Selgitage uusi elureegleid, rollide jaotust, öelge selgelt ja selgelt oma positsioon uues olukorras. Vaatamata lapsepõlvele.

Minu tütre jaoks oli kõige tähtsam minult kuulda, et tal ON isa. Et ta ei surnud ega andnud temast alla. Ta armastab teda jätkuvalt nagu varem. Meie suhe isaga on muutunud, kuid tema ja isa suhe pole muutunud. «Otsustasime isaga koos mitte elada. Kuid me oleme endiselt teie ema ja isa ning me mõlemad armastame teid sama palju kui kunagi varem. Ja see jääb alati nii. Näete isa nii palju kui soovite. Ma ei pane kunagi selle vastu."

Kui sa näeksid tema reaktsiooni! Ta on tõusnud. Tema nägu muutus, muutus rõõmsaks ja suure armastusega heitis ta mulle kaela. Sain aru, et olin ta hingelt tohutu kivi eemaldanud. Süükivi ilma süüta. Kahe armastava südame vahel valimiseks.

Rääkige oma lastega lahutusest

Rääkisin siis kuu aja jooksul lastega mitu korda lahutuse teemal, sest tundsin, kui palju oli nende alt maad välja lõigatud. Nad on segaduses ega tea, kuidas edasi elada.

Rahulikult ja positiivselt maalisin neile uue pildi maailmast, kus nad lähevad uude lasteaeda, lähevad varsti uude kooli, kus neil on uued sõbrad, uued tegemised, kuid nende suhted ema ja issiga jäävad muutumatuks. . Ema on alati olemas. Isa on vaid telefonikõne kaugusel, temaga kohtumisi täidavad mõned üritused ja kultuuriüritused.

Ma ei vältinud vestlustes oma isa nime. Alguses tundsin nende sõnade peale nende valu, sest elasime kõik koos ja nüüd on isa läinud. Kuu või kahe pärast kadus valu järk-järgult ning isa kujutist ei seostatud enam kaotuse ja tragöödiaga. Tema mainimine muutus üsna meeldivaks. Algul räägiti temast ettevaatlikult, vaadates, kuidas ma reageerisin. Püüdsin reageerida ilma vaenulikkuseta, isegi lahkusega, kuigi see oli minu südames raske.

Raske on rääkida ja kirjutada sellest, mis toimub äsja lahutuse läbi teinud solvunud naise hinges. Igaüks on õnnetu erineval viisil, nagu kirjutas Lev Tolstoi. Minu isiklik suhtumine eksmehesse oli selline, et kui poleks olnud lapsi, oleksin telefoninumbrit vahetanud ja ta oma elust täielikult välja lõiganud. Esimene emotsionaalne reaktsioon oli täpselt selline – unusta.

Lastel pole sellega midagi pistmist!

Kuid peate olema teadlik sellest, kui suur on vanemate lahutuse mõju lastele. Katkestus suhetes isaga võib tõsiselt mõjutada nende psühholoogilist seisundit ja avaldada tulevikus negatiivset survet nende tuleviku arengule. Mis tunne on teada, et issi pole mitte mingil kujul – ei püsivat ega külla?

Paljud "targad" täiskasvanud soovitasid mul oma eksabikaasa nagu pimesool ära lõigata. Ma ei saanud ega tahtnud seda teha.

Mulle meenusid tütre paluvad silmad, kui ta ütles, et tal pole isa, ja mõistsin, et mul pole õigust tema isa temalt ära võtta.

Ole oma lastega sel hetkel

Minu nõuanne kõigile lahutavatele emadele on, et ärge jätke oma lapsi selle kohutava täiskasvanute probleemiga üksi. Sageli tundub meile, täiskasvanutele, et lapsed on liiga väikesed, et täiskasvanuelust sündmusi lahti mõtestada. Kuid mitte. Selgitamist ja teraapiat vajab juba ka kolme-neljaaastane laps. Kui laps on üle kuue, on ta juba võrdne pereliige, kellel on õigus aususele ja usaldusele.

Mul on silme ees veel üks juhtum. Üks mu sõber elas kunagi läbi väga valusa lahutuse. Ta ise koges tohutut valu ja kõndis sõna otseses mõttes auguga südames. Ta lahkus koos oma üheteistaastase tütrega. Ja ta EI KUNAGI rääkinud temaga lahutusest ega oma isast.

Tüdruk oli vaakumis, informatiivne ja emotsionaalne. Ta oli selle leinaga üksi. Ema lahkus. Probleem oli "hägune" ja lükati "sokli alla". Ma ei saa teda süüdistada; leinas naine ei suuda sageli aidata. Ta on laastatud ja vajab ise tuge.

Aga kallid, tugevad naised, kui teil on julgust ja jõudu, ärge jätke oma last üksi pimedusega. Saage aru, see on hirmutav, kui kogu teie soe maailm kukub kokku ja teie ema nutab ja vaikib. Lapsed pärast vanemate lahutust on väikesed tükid, mis on visatud pimedasse, vaenulikku hämarusse.

Püsige lähedal ja läbige koos taastusravi. Nii et te ei jää üksildaseks. Nii on lihtsam.

Loo uus elu, leia uusi sõpru. Jätkake vana suhtlust. Otsige meeldivaid emotsioone, ärge hautage emotsioonide pajas.

Minge liuväljale, kinno, osalege võistlustel.

Peaasi, et olete koos. Ja ei ole üksindust, ei sina ega su laps.

Hoidke oma isa säravat kuvandit

Ja veel üks oluline detail. Kuidas me räägime lastele nende isast. Ükskõik, milline ta on, ärge kunagi öelge tema kohta midagi halba. Isegi kui teile tundub ebaõiglane, et lapsed armastavad ennastsalgavalt seda vääritut inimest, ärge tehke seda. Laste psühholoogilise tervise nimel ja teie enda varasema armastuse mälestuseks. Asi pole lihtsalt selles, et valisite selle mehe oma meheks ja saite temaga lapsed? Kas temas oli midagi head?

Kujutage nüüd ette, et olete laps ja teile öeldakse, et teie isa on väga halb inimene. Aga sa armastad teda, ükskõik mida. Halastage hapra hinge, ärge tekitage talle täiendavaid haavu. Isa kuvand olgu helge. Meie laste ees on veel palju väljakutseid. Lükkame selle hilisemaks, sest saame hakkama...

Lapsed vajavad isaga suhtlemist

Sageli sosistab vanemlik egoism täpselt vastupidist. Solvunud lahutatud naised loobivad oma endisi abikaasasid laste ees muda, heidavad neile ette, et nad on nendega sarnased (halvas mõttes) ja teevad palju koletumaid asju. Üks neist on see, et neil ei ole lubatud üksteist näha.

Osaliselt saan neist naistest aru. Omal ajal tekkisid mul ka mõtted, et mu eksmees pole väärt lapsi nägema, et ta suudab neid kuidagi mõjutada, et ta ise on ebausaldusväärne ja riskantne on lapsi enda juurde jätta. Lõppude lõpuks lahutasime põhjusega? See on kuum. Piisav. Selle mehega jõudis see keemistemperatuurini.

Kui lahkumineku äge periood möödub, on vaja endise abikaasaga koos lastekasvatamise küsimust arutada.

Kui teie endine abikaasa pole täielik kaabakas või kurjategija, ärge keelake oma lastel temaga suhelda. Nad peavad mõistma, et neil on MÕLEMAD vanemad.

Neid ei jäetud maha. Nad on armastatud.

Võib-olla suurendab see emade ärevust ja pikendab vaimseid kannatusi, kuid see on lastele väga oluline. Et oleks issi! Võib-olla kord kuus, isegi kord kuus, aga OLI.

Jälgige neid koosolekuid, osalege neil, kui olete mures. Püsi lähedal. Aga las need kohtumised juhtuvad.

Laske lastel enesekindlaks kasvada

Siis kasvavad neist enesekindlad täiskasvanud. Ja nad ütlevad midagi sellist: "Mu vanemad olid lahutatud. Aga ma suhtlesin alati oma isaga. Käisime kinos. Teadsin, et isa armastab mind. Minu elus on olnud palju meeldivaid hetki, mis on seotud mu isaga.

Olgu nii.

Olen isegi nõus isale, õnnetule isale, laste sünnipäevi meelde tuletama, teda ise lastematiinidele kutsuma, nende kohtumisi algatama.

Kuidas valmistada last ette vanemate lahutuseks, kui see pole veel toimunud?

See on võimalik, kui lahutus on "tsiviliseeritud". Hubases õhkkonnas räägivad ema ja isa lapsele, et nende ühises elus muutub peagi midagi. Kuid kõige olulisem jääb muutumatuks – mõlemad vanemad armastavad teda sama palju kui varem. Võib-olla tuleb selliseid vestlusi pidada mitu korda.

Teie ülesanne on rahustada beebi muutuste eelõhtul, sisendada temasse usaldust enda ja oma vanemate armastuse vastu. Praegu peaksid vanemad üles näitama tundlikkust ja taktitunnet ning kaitsma teda nii palju kui võimalik erimeelsuste ja kokkupõrgete eest.

Kaks abikaasat peaksid meeles pidama ühte väga olulist mõtet – see ei ole lapse süü, et kaks täiskasvanut ei suutnud perekonda päästa. Vanemate lahutus ja laste saatus on omavahel seotud. Ema ja isa ülesanne on tagada, et sellest tulenev valu oleks minimaalne.

Lapse psühholoogiline seisund sõltub ema psühholoogilisest seisundist

Kas olete märganud, kuidas lapsed meie närviseisundile reageerivad? Kui ema on rõõmsameelne, on laps rahulik ja rõõmus. Kui ema on ärevil ja nutab kogu aeg, mõjub see lapsele pärssivalt. Lapsed loevad selgelt meie sisemist seisundit.

See paneb meile, emadele, vastutuse. Siin on veel üks hea põhjus, miks depressioonist võimalikult kiiresti välja tulla.

Lahutus pole mitte ainult eelmise elu lõpp, vaid ka uue algus. Ja selles uues elus juhtub teie ja teie lastega veel palju häid asju.

Paljud inimesed ütlevad perede kohta pärast lahutust: "Jäin lapsega (või lastega) üksi."

Aga see on ka perekond – õhtul kogunevad lauda ema ja laps või ema ja lapsed. Nad suhtlevad, vahel vaidlevad, armastavad üksteist. Nad küpsetavad ühes potis, neil on ühised huvid ja ühine eluviis.

Kõik on nagu kõik teisedki.

Ja võta see endale nina peale!