Kas lapsevanemaks saamine on lihtne? Raske suhe lapsega või on lihtne olla lapsevanem? Sa ei näita talle austust

Lapsevanemaks olemine ei seisne selles, kuidas lapsi kasvatada, vaid selles, kuidas ennast kasvatada.
(D. Shefali)

Täna puhkes individuaalseansil üks ema nutma, rääkides oma väsimusest ja kurnatusest. Ja selles nutus oli nii palju meeleheidet ja valu, nii palju raskeid emotsioone ja tundeid oli pikaks ajaks alla surutud! Need kogemused ja meie järgnev vestlus viisid mind oluliste arusaamadeni, mida täna teiega jagan.

Nagu teate, on minu projekt loodud selleks, et aidata täiskasvanutel elada lastega armastuses ja rahus. Et mõlemal oleks huvitavam, sisukam, rõõmsam ja mõnes mõttes lihtsam elada. Lapsevanemaks olemise kohta on kirjutatud palju raamatuid ja nüüd on kompetentse lapsevanemaks olemise kohta lihtsalt infomeri. Ja nagu kõigel siin maailmas, on ka sellel olukorral kaks külge. Üks on kindlasti positiivne— hakkame õppima ja mõistma, kuidas midagi õigesti teha. Ja see on vajalik ja suurepärane! Ja teine ​​on omamoodi kõrvalmõju. Millest see koosneb? Meil kõigil on minevik, meie harjumused, väljakujunenud ja kinnistunud uskumused, emotsionaalsed reaktsioonid ja seisundid, mis tekivad meis automaatselt. Ja see kõik ei võimalda meil kõigist kasulikest teadmistest hoolimata lapsega õigesti suhelda.

Mis siis saab? Siis hakkame selle lahknevuse all kannatama, meie süütunne süveneb, meie sisemine rahulolematus iseendaga kaob ja meil on veelgi raskem olla "õiged, head" vanemad.

Kus ja milline on väljapääs sellest näilisest vastuolust? Räägime sellest.

Kirjutan seda artiklit kurnatud ja endasse usu kaotanud vanemate toetuseks. Lapsevanemaks olemine on tõesti raske. Nagu ma hiljuti ühest sotsiaalvõrgustikust lugesin, on maailma tüütuim heli laste nutt ja kapriisid. Ja igaüks meist, emadest, võib kinnitada, kui raske on seda taluda.

Ja ka hiljuti, imelises inglise telesarjas Downton Abbey, nägin selle kohta paari huvitavat punkti. Lapsed sündisid Inglismaal aadlismajas. Loomulikult palkasid nad neile kohe lapsehoidja. Nii et kui nad vaid tunniks päevas elutuppa toodi, ei suutnud mitmed täiskasvanud pereliikmed lihtsalt laste müra, kapriise ja müra taluda ning lahkusid toast. Nad ei suutnud seda tund aega vastu pidada! Ja need olid tolle aja kõige targemad, parimad inimesed. Ja sageli oleme ööpäevaringselt mitme lapsega kahekesi.

Samas sarjas oli huvitav dialoog vanaema ja tema nüüdseks juba täiskasvanud lapselapse vahel:

Lapselaps: Ma arvasin, et sa mõistad minu üle kohut.

Vanaema: Miks ma peaksin sinu üle kohut mõistma? Ma ei ole sinu guvernant, ma ei vaja sinu kuulekust. Ma lihtsalt armastan sind.

Igas peres ei ole praegu lapsehoidjaid ja kasvatajaid. Tihti veedame oma lastega palju aega ja elame kogu aeg nende kõrval. Ja siis tekib paratamatult vajaduste konflikt. Tahame puhata või äri ajada, aga laps tahab meiega mängida. Või tahame oma mehega kahekesi olla, aga laps lihtsalt ei jää magama. Ja sarnaseid olukordi on igas peres iga päev palju!

Ja seetõttu on meie jaoks oluline, et me saaksime mitte ainult last armastada, vaid ka temaga läbirääkimisi pidada, teda milleski veenda, kaitsta oma piire ja rahuldada oma vajadusi (ja mitte ainult laste vajadusi). . Ja see pole tõesti lihtne.

Nagu Joan Halifax ütleb, vajame pehmet kõhtu ja tugevat selgroogu. Üheaegselt! See tähendab, et rasketel hetkedel tuleb armastatud inimene kogu hingest oma pehmele kõhule suruda, talle tuge pakkuda ja temaga oma kogemusi jagada. See tähendab ka võimalust näidata oma kindlust ja paindumatust perekondlike tabude rikkumisel, piiride ületamisel, vajaduste eiramisel jne. Kas sa mõistad, kui erinevalt peaksime suutma end tunda ja väljendada? See pole lihtne ja kindlasti tasub õppida.

Alustuseks on oluline mitte ette heita endale vigu ja ebaõnnestumisi, vaid jälgida ennast, püüdes paremini mõista oma reaktsioone, nende põhjuseid ja tekkemehhanisme. Tihti piisab, kui suunata tähelepanu mõnele sisemisele protsessile ja olla selles ausalt, põgenemata, et muutused paremuse poole saaksid. Muidugi aitab sellele palju kaasa individuaalne töö psühholoogiga.

Ja seal on veel üks lastekasvatuse paradoks, millest vähesed kirjutavad ja räägivad. See on seotud sellega, kui palju me oma lastesse investeerime (jõudu, aega, energiat ja muid ressursse) ja kuidas tulu ei ole garanteeritud. Rääkimata tänulikkusest...Igaüks meist tuleb selle paradoksiga erinevalt toime. Mõni nõuab jõuga oma lastelt “tänulikkust”, mõni hakkab lihtsalt vähem andma, mõni elab pidevalt ohvritundega jne.

Mis iganes teid elus ees ootab, lapsed,
Elus on palju leina ja kurjust,
Salakavalate võrgustike kaudu on kiusatusi,
Ja meeleparanduse põlev pimedus,

Igatsus on võimatute soovide järele,
Lootusetu, rõõmutu töö,
Ja kättemaks aastatepikkuste kannatuste kaudu
Kümme õnnelikku minutit. -

Kuid ärge nõrgendage oma hinge,
Kui saabub testimise aeg -
Inimkond elab üksi
Headuse vastastikune garantii!

Kus iganes su süda ütleb sul elada,
Lärmas valguses või maavaikuses,
Kulutage lugemata ja julgelt
Sa oled oma hinge aarded!

Ära vaata, ära oota tagasitulekut,
Ärge häbenege kurja pilkamist,
Inimkond on ikka rikas
Ainult headuse garantii kõikjal!

See on Marina Tsvetajeva lemmikluuletus, mille on kirjutanud Novodevitši kloostri tundmatu nunn.

Ja see on igaühe enda otsustada, kas osaleda selles ülemaailmses lahkuse, kaastunde ja vastastikuse abistamise teatevahetuses ilma tagasitulekut ootamata...

Ja maailm loodi nii, et see “vastastikuse vastutuse” kuvand kehastab sünnitust ja kasvatust.

Kui me lihtsalt aktsepteerime seda kui universumi seadust, lõpetame võitlemise, lõpetame endalt millegi nõudmise, hakatakse lapsevanemaks olemist tajuma pideva sisemise kasvu ja arenguna ning siis see tervendab meid vaimselt...

Mu kallid, selle imelise noodiga jätan täna teiega hüvasti. Järgmises artiklis räägin teile loo, mille näide aitab teil mõista, kuidas luua tugev selgroog ja lõõgastuda pehme kõht :).

Autor - Jelena Ševtšenko
Praktiseeriv psühholoog, treener, raamatute autor ja lapsevanematele mõeldud koolituste läbiviija.
Viib läbi konsultatsioone Moskvas ja Voronežis või Skype’i kaudu mis tahes linnast või riigist.
Konsultatsiooni kokkuleppimiseks kirjuta meili või Skype’i teel: El.Shev.

Lastel on tohutult palju uusi probleeme. Nii tüdrukud kui poisid. Need võivad olla nii individuaalsed kui ka üldised. Mis need probleemid on?

Probleemide kohta

Teismelise lapse kasvatamisel ei saa kõik vanemad aru, et nende lastel on päris palju probleeme. Ja tuleb lihtsalt meenutada oma lapsepõlve ja probleeme, mis samal perioodil tekkisid. Mis võib põhjustada ebamugavaid olukordi? See hõlmab suhtlemist, välimust ja soovi teha seda, mis sulle meeldib. Ka teismeliste käitumine jätab soovida. Ja muidugi täiskasvanute arusaamatus täiskasvanud lapse peenhingest.

Probleem 1: välimus

Vastates küsimusele, kas teismeline on lihtne olla, peaksid täiskasvanud meeles pidama, mis nende lapse kehaga sel perioodil toimub. Tüdrukute rinnad hakkavad aktiivselt kasvama ja ilmnevad esimesed menstruatsioonid (ja sellega kõigega kaasnevad hormonaalsed plahvatused ja tasakaaluhäired), poisid hakkavad märgatavalt küpsema, samuti on neil teatud probleeme keha reproduktiivsüsteemi moodustumisega. Lisaks võib lapse nägu olla kaetud kohutava aknega, millest pole nii lihtne vabaneda. Kõik see nii eraldi kui ka kombineerituna loob tohutult palju

Probleem 2: suhtlemine

Kas on lihtne olla teismeline, kui teised sind ei mõista? Küsimus ise on retooriline. Väga sageli on selles vanuses lastel probleeme suhtlemisel mitte ainult eakaaslastega, vaid ka oma vanematega. Täiskasvanute arusaamatus ja teatud asjadega mitteaktsepteerimine ei ole kõigi hädade täielik loetelu. Seetõttu hakkavad teismelised lapsed väga sageli otsima kaaslasi ja mõttekaaslasi kõrvalt, unustades, et kõige parem on kõigis küsimustes oma vanematega nõu pidada. Nii satuvad teismelised halba seltskonda.

Probleem 3: eesmärgid ja eluviis

Kas on lihtne olla teismeline, kui su vanemad püüavad kõik su probleemid sinu eest ära lahendada? Ka küsimus ei vaja vastust. Sel perioodil võivad lastel tekkida uued soovid, eesmärgid ja püüdlused, mis ei pruugi olla täiskasvanutele päris selged. Selle põhjal tekib sageli tohutult palju konfliktsituatsioone ja probleeme. Lapsel tuleb lasta olla tema ise ja toetada igas olukorras.

Probleem 4: vabadus

Kas on kerge olla teismeline, kui vanemad ikka üritavad kõike piirata? Kaasaegsete laste probleem on see, et nad on liiga iseseisvad. Kuid vanemad ei saa sellest sageli aru ja püüavad last siiski teatud olukordade eest kaitsta. On vaja anda teismelisele tegutsemisvabadus, võimalus iseseisvalt oma probleeme lahendada. Alles siis tunneb laps end täiskasvanuna ja käitub nagu täiskasvanu.

Probleem 5: halvad harjumused

Teismelise elu pole kerge. Seetõttu püüavad lapsed sageli neist probleemidest vabaneda pudeli õlut juues – ja elu tundub lõbusam. Mida peaksid vanemad tegema, et seda ei juhtuks? Esimene on õige eeskuju näitamine. Kui vanemad joovad, siis miks ei võiks teismeline sama teha? Lapsed hakkavad suitsetama protesti märgiks, ka sellega tasub arvestada. Ja kui laps jookseb reaalsuse eest virtuaalmaailma, siis peavad vanemad proovima reaalsust muuta ja tegema kõik selleks, et elu oleks parem ja huvitavam kui internetis.

Iga isa ja iga ema soovib, et tema lapsest kasvaks hea ja õnnelik inimene. Kuid mitte kõik ei tea, et perekasvatuse koolil on oma reeglid, oma muutumatud tõed.

Laps peab tundma ja teadma, et on inimesi – eelkõige vanemad –, kes armastavad teda sellisena, nagu ta on. Isa ja ema sisendavad oma ennastsalgavuse ja eneseohverdamisvalmidusega väikesesse mehesse usaldusväärsuse ja turvatunde.

Sellepärast, esimene ja peamine tõde: ära reeda oma last! Lähed oma pojaga jalutama – silita ta juukseid, siruta korki. Inimese puudutuse täit tervendavat jõudu pole veel keegi mõõtnud. Ärge kartke kiindumusega üle pingutada. Laps tajub maailma sensuaalselt ja sinu kontakt temaga põhineb positiivsetel emotsioonidel. Pole kontakti – pole haridust!

Tõde kolm: ainult isiksus kasvatab isiksust. Lapsed märkavad palju. Selle kohta on mõistujutt:

Mees kandis oma isa krokodillidele süüa. Poeg jooksis talle järele.
"Miks sa minuga tuled?" küsis isa.
- "Et teada saada tee, mida mööda ma pean sind kunagi lohistama..."

Hariduses pole imesid. Ja ükski retsept ei aita, kui sa ise halba eeskuju näitad. Kui majas pole korda, on lapses puhtusearmastuse sisendamine lootusetu ülesanne. Seetõttu puhastage ennast ja laps hakkab teile otsa vaadates ka seda tegema. Ja veelgi parem on seda alati koos teha. Ostke perele kõigile moppe ja pesupulbreid - hulgi, muide, kulub vähem, jagage puhastatav ala ja las igaüks vastutab oma ala eest ise.

Seda võiks teha isegi omamoodi sõjalise seiklusmängu vormis. Ja mida? Näiteks jagab isa komandörina kõigile pereliikmetele "puhastusvahendid", jagab "vaenlase hävitamise" ehk mustuse ja prügi alad ning siis algab "korrasõda". Tundub, et selline koristamine võib olla lõbus nii lapsele kui ka vanematele.

Tõde neli: kasvata lapsi õnne, töö pärast. Ärge püüdke oma last raskuste eest kaitsta. Rahvatarkus ütleb, et niipea, kui laps õpib ise lusikat käes hoidma, peab ta õppima oma igapäevast leiba teenima. Lapsed on väga aktiivsed ja leidlikud. Julgustage neid teid aitama. Tublides peredes võtavad kõik majapidamistöödest osa ja keegi ei ole jõude. Koostöö – koristamine, pesemine, õhtusöögi valmistamine jne – viib inimesed kokku ja loob võimaluse tihedamaks kontaktiks.

Tõde viis: õppige taluma. Ainult tõeline armastus on võimeline olema kannatlik, mis ei tähenda lubadust, vaid oskust oodata. Te ei saa saavutada häid tulemusi ilma kannatlikkuse, tarkuse ja visaduseta. Pole vaja keskenduda halvale. Vastupidi, kõik jõupingutused peaksid olema suunatud lapse hinge tugevate külgede toetamisele ja tema isiksuse positiivsete omaduste arendamisele.

Tõde kuus: Haridusprotsess ei ole konfliktideta. Harmoonia peresuhetes ei tähenda probleemide ja konfliktide puudumist. Igaühel on oma vaated elule, erinevad maitsed, soovid, ideed. Oskus igast konfliktist auga välja tulla on kunst, mida peate kogu elu õppima ja oma lastele õpetama. Konflikti pole vaja pikendada. Olge olukorra peremees ja püüdke perekonnas iga hinna eest rahu säilitada, tehes huumorimeele ja naeratusega kompromisse. Aga! Vanemad ei tohiks andestada alatuse, arguse ja reetmise ilmingutele!

Seitsmes tõde: nõuete ühtsus. Kui te ei ole abikaasaga lastekasvatamise küsimustes ühel meelel, on parem suhted selgeks teha hiljem, kahekesi. Muidu muutud sinust märkamatult mänguasjaks lapse käes. Ta manipuleerib teie vahel osavalt, otsides kaitset ühe või teise eest. Ja rahu perekonnas kaob.

Tõde kaheksa: Pidage meeles kasvuetappe. Lapsepõlves on igal lapsel kriisiperioode, mil kehas toimuvad ümberkorraldused. Ta muutub haigustele eriti haavatavaks. Esimene menstruatsioon toimub vanuses 2 kuni 4 aastat. Teie väike ingel hakkab olema põhjuseta kangekaelne ja kapriisne. Alates 7-9. eluaastast hakkab teie vaieldamatu vanemlik autoriteet otse teie silme all sulama. Eakaaslased tulevad esiplaanile. Õppige austama oma lapse ja tema sõprade tundeid. 13-15-aastaste maailm on vastuoluline. Kõik on raputav ja ebastabiilne. Ole tema tugi. Aidake mul ennast leida. Tehke oma tulevase elukutse leidmisel õige valik. Sisestage temasse head maitset ja mõõdutunnet. See periood nõuab teilt palju kannatlikkust...

Tõde üheksa: arendada lapses ilumeelt. Selleks konsulteeri temaga võimalikult sageli riiete, mööbli, ruumi interjööri, tapeedi, kardinate, maalide valikul. Las tal olla lemmikkunstnik, esineja, laulja, muusik, kirjanik, luuletaja. Austa tema valikut.

Tõde kümnes: säilitada traditsioone. Igal heal perel on oma traditsioonid. Korraldage perepuhkusi, pühapäevaseid hommikusööke ja jalutuskäike. Tähistage kõiki sünnipäevi kui oma suurimaid pidustusi.

Tõde Üksteist: ärge unustage suhtlusreegleid.

1. Rääkige moraliseerimata;
2. Ära karju. Karjumine on jõuetuse, nõrkuse näitaja;
3. Ära ole ebaviisakas. Vastasel juhul võite sattuda kättemaksu ebaviisakusse, ainult kahekordselt;
4. Vältige kategoorilisust ja arvestage lapse arvamuse ja soovidega. Selleks peate suutma asuda tema kohale, siseneda lapse maailma ja tutvustada teda oma maailma. Olge temaga võrdsetel alustel.

Tõde kaheteistkümnes: viimane. Elu on lõputu. Samuti ei lõpe teie lapsevanemaks olemise kogemus. Iga uus päev toob omad probleemid, mis nõuavad lahendusi. Mõelge neile kui põnevale mängule, kus pole võitjaid ega kaotajaid. Peaasi, et peate mõistma keerulist teadust: inimeseks olemist.

Kas lapsevanem olla on lihtne?

Möödas on ajad, mil erinevad välised jõud, olgu selleks siis kirik või ettevõtte parteikomitee, sekkusid pere ellu ja nõudsid, et abikaasad käituksid ainult nii ja naa, emad-isad aga nii ja naa. Sedamoodi. Nüüd on pere jäetud omapäi ja saab lõpuks võtta vastutuse koos elavate inimeste suhete ja heaolu ning laste kasvatamise eest. Kas see on lihtne? Muidugi mitte, kuid siiski valib pere nüüd iseseisvalt, kas ja milliste organisatsioonide abi ta vajab. Pered tulevad meie juurde Risttee keskusesse psühholoogiliste raskuste tõttu - need on suhteküsimused, emotsionaalne distress, kasvatus, stressi tagajärjed jne.

Hiljuti arutati internetis vanemaksami eksami teemat üsna elavalt. Nii et nad ütlevad, et las inimesed enne lapse sünnitamist kontrollivad, kas nad on võimelised lapse eest hoolitsema, kas neist saavad head vanemad. Sellised ettepanekud on täiesti alusetud ja tsiviliseeritud riigis vastunäidustatud. “Hea vanema” ja “hea inimese” standardit on põhimõtteliselt võimatu kehtestada.

Jah, nad tõesti ei õpeta vanemaid, aga kas see on vajalik? Me kõik oleme pärit perest – meil olid vanemad ja nende kasvatusvõtted ei jäänud meist mööda. Me valdame neid suurepäraselt. Abielupaarina liitudes ühendame kaks haridustraditsiooni ja rikastame oma lapsi. Lisagem siia juurde, et vanematel on ka oma lastega bioloogiline side, mis annab mõlemale seletamatult teada, millal neid eriti vaja on, ka suurte vahemaade tagant. Armastus pani meie vanemad oma lapsi kohtlema paremini, kui nende vanemad neid kohtlesid, ja nüüd püüame anda oma lastele rohkem, kui meie omad meile andsid. Nii areneb ühiskond.

Kuid igapäevaelus annavad lapsed vanematele ägedaid kogemusi: armastust ja vihkamist, hirmu ja uhkust, solvumist ja süütunnet. Lapsevanemaid piinavad sageli erinevad haridusteemad: lüüa - mitte lüüa, usaldada - mitte usaldada, keelata küünte närimist või mitte pöörata tähelepanu. Ükskõik kui rasked need ka poleks, tuleme aja jooksul nendega toime – vanaema retsepti järgi või raamatu, konsultatsiooni või sõbra nõuannete abil. Enamik meist ei pruugi olla ideaalsed, kuid - psühhoanalüüsis on selline termin - piisavalt hea vanemad ja pealegi, kui teeme midagi valesti, siis oleme võimelised õppima, muutuma, arenema.

Huvitavaid andmeid pakub Yu Gippenreiter oma raamatus „Suhtle lapsega. Kuidas?". Teismeliste seas viidi läbi küsitlus: kas nad aitavad kodutöödel? Suurem osa 4.-6. klassi õpilastest vastas eitavalt. Samas väljendasid lapsed rahulolematust selle üle, et vanemad ei luba paljusid kodutöid teha: ei luba süüa teha, pesta, triikida, poes käia. 7-8 klassi õpilaste hulgas oli sama palju lapsi, kes ei olnud seotud majapidamistöödega, kuid rahulolematuid oli V mitu korda vähem!

See tulemus näitab, kuidas laste soov olla aktiivne ja tegeleda erinevate tegevustega kaob, kui täiskasvanud seda ei julgusta. Hilisemad etteheited lastele, et nad on "laisad", "teadlikud", "isekad", on nii hilja kui ka mõttetud. Meie, lapsevanemad, loome selle “laiskuse”, “teadmatuse” ja “isekuse” mõnikord ise, märkamata.

Selliste uuringute eesmärk ei ole vanematele etteheiteid nende ebaõnnestumiste pärast, vaid probleemide põhjuste leidmiseks ja neile lahenduste pakkumiseks. Kuidas täpselt parandada oma lapsega suhtlemist, suurendada vastastikuse toe hulka, õppida peretülidest kiiresti välja tulema, vabaneda nendest laste mõjutamise meetoditest, mis enam ei mõju, ehk muuta lapsega suhtlemine avatumaks. ja lihtsalt meeldiv? Kui need küsimused tekivad, võite midagi õppida professionaalselt psühholoogilt, peresuhete spetsialistilt.

Risttee keskus kutsub vanemaid, kes on huvitatud oma lastega kontaktide ja vastastikuse mõistmise otsimisest, koolitusele “Vanemaks olemise kunst”. Olenevalt laste vanusest moodustatakse kaks rühma.

Mis on koolitus, milleks see on ja mida saate sellega saada.

Formaalselt, koolitus on intensiivne treeningvorm, rühmatund läbiviija juhendamisel, mis on suunatud oskuste arendamisele ning enda ja teiste paremaks mõistmisele. Koolitusi eristab teistest koolitusvormidest kõigi osalejate aktiivsus, kusjuures erilist tähelepanu pööratakse elus vajalike praktiliste oskuste omandamisele.

A mitteametlikult See on aktiivne, särav ja põnev tegevus. See on rõõm ja töö, grupi ja juhtiva psühholoogi ühine lõbu ja vaheldusrikas loovus.
Koolitus - need ei ole loengud (kuigi tundides on muidugi ka teoreetiline osa), see on väärtusliku tegevuskogemuse saamine koos esinejate ja rühmakaaslastega.
Koolitus - need on sisukad harjutused, harivad paari- ja rühmatööd ning palju muud.

Koolitused valmistavad Sind ette enesekindluseks ja kompetentsiks, andes Sulle konkreetse tööriista – käitumismustrid tüüpolukordades ja algoritmid, mille abil saad analüüsida iga olukorda, mis ei mahu tüüpraamistikku. Psühholoogilises koolituses kasutatakse probleemseid olukordi osalejate reaalsest elust, mida grupp suhete ja isiksuse arengu psühholoogia raames läbi mängib ja analüüsib.

Koolitusprogramm vanematele, kellel on raskusi lapsega psühholoogilise kontakti hoidmisega, sobib neile, kes soovivad parandada oma suhteid oma lapsega, samuti teada, millistes olukordades ja valdkondades nende poeg või tütar vanemate abi eriti vajab.

Koolitusprogrammis:

• Erinevas vanuses laste emotsionaalse arengu tunnused.
• Peamised komponendid, mis on vajalikud lapsega positiivse suhte loomiseks.(Mis täiskasvanu käitumises aitab kaasa lapsega kontakti loomisele ja hoidmisele? Kuidas kuulata, mida öelda, et laps tahaks rääkida?)
• Vastutuse jagamine vanema ja lapse vahel. (Kuidas arendada iseseisvust? Kuidas toetada, aidata, aga mitte ära rikkuda?)
• Kasvatusmeetodid: keelud, nõuded, karistused.
• Distsipliini meetod, mis arendab lapse iseseisvust ja vastutustunnet:

* aidata lapsel enda käitumise tagajärgi uurida;

* käitumise loomulikud ja loogilised tagajärjed;

* erinevused karistuse ja käitumise loogiliste tagajärgede vahel.

• Tüüpilised probleemolukorrad. Sobiva lähenemisviisi valimine.

Üha enam ei mõelda sellele ainult, vaid võetakse oma perre ka lastekodust pärit laps. Just seda orbude kasvatusvormi peetakse prioriteediks ja selle elluviimisele on suunatud riigi poliitika - hooldusperedele tagatakse materiaalne ja psühholoogiline tugi. Läänes on seda praktikat kasutatud pikka aega, nende kogemuse põhjal võib hinnata, et kasuperekonnas kasvanud lapsed on sotsiaalselt paremini kohanenud, neil on vähem psühholoogilisi probleeme ning nad saavad sagedamini kõrgharidust võrreldes kasvanud lastega. lastekodus.

Tee kasuvanemaks olemiseni pole lühike, kuid täiesti ületatav. Kodanikud, kes soovivad saada kasuvanemaks või eestkostjaks, peavad läbima koolituse "kasuvanemate koolis". Seda seletatakse sellega, et “riigimajas” viibinud lapse psühholoogia erineb oluliselt koduste laste psühholoogiast. Need lapsed on valdavalt saanud vaimse trauma, kannatavad kiindumushäirete all ja vajavad neile erilist lähenemist.

Enamik potentsiaalseid vanemaid otsib alla kolmeaastast ja eelkooliealist last ilma eriliste terviseprobleemideta, vähese lastekodus elamise kogemusega. Pikka aega asutuses olnud teismelised ei ole kasuvanemate seas eriti populaarsed. See on arusaadav – sellistel lastel on kogunenud suurem hulk psühholoogilisi probleeme. Sellise lapse soojendamiseks on vaja palju tööd ja ingellikku kannatlikkust koos piiritu armastusega. Just neid lapsi käsitletakse selles artiklis.

Lasteasutuses kasvanud laste üheks tunnuseks on nende täielik võimetus igapäevaeluga kohaneda. Nad ei tea, kuidas teha elementaarseid asju – süüa teha, pesta, enda järelt koristada jne. Kommunaalkulude tasumine, poest leiva ostmine on nende jaoks raskesti lahendatavad ülesanded. See pole üllatav, sest nad elasid kuni täisealiseks saamiseni kõige vajalikust. Kui kodus õpib laps kõik need põhilised asjad selgeks lihtsalt kasvamise käigus, ema ja isa tegemisi jälgides, siis lastekodulapsel pole seda lihtsalt kelleltki õppida. Täielik suutmatus iseseisvalt elada surub endised lastekodulapsed sageli alkoholi, narkootikumide ja mõnikord ka kuritegevuse teele.

Seetõttu töötab riik välja programme, mis julgustaksid inimesi riigiasutustes kasvanud laste kasvatamisele. Tema poliitika on suunatud järkjärgulisele üleminekule riiklikest lasteasutustest perelastekodudele. Juba luuakse nn lastekülasid. Majades, kus on ema ja isa, elavad pered, kes kasvatavad 5 või enamat lapsendatud last ja saavad oma töö eest palka.

Mida peaks kasuvanem kõigepealt teadma? Ärge kartke võtta oma perre vanemaid lapsi. Väikesed lapsed ei suuda veel täielikult hinnata oma tegude tagajärgi. Nende kaitsereaktsioon stressile on protest, mis väljendub raskes käitumises. Seetõttu on kohanemisperiood peres pärast lastekodu üsna pikk ja piinarikas kõigile selle liikmetele. Teismelised on juba võimelised loogiliselt mõtlema. Nad mõistavad selgelt perekonnas viibimise eeliseid ja annavad endast parima, et näidata head käitumist. Selles vanuses lapse “sulatamine” võtab muidugi palju aega. Neil polnud kohta, kus õppida armastama, kiindumust ja hoolivust üles näitama. Sellised lapsed on harjunud omaette elama. Usalduslike suhete loomiseks on vaja palju vaimset jõudu ja kannatlikkust. Mõnikord võib tunduda, et see harjaste siil ei hooli sinu murest. Uskuge mind, see pole tõsi. Need lapsed vajavad ema ja isa armastust palju rohkem kui kodused lapsed. Ühel päeval sulab jää tema südames ja ta premeerib teid vastastikuse armastusega. Ühised tegevused ja perepuhkus aitavad suhteid parandada. Selleks sobivad suurepäraselt jalgrattamatkad kogu perega. Seda tüüpi vaba aja veetmine jätab vähesed ükskõikseks, see aitab tugevdada emotsionaalset sidet ja leevendada närvipinget.