Rodzina i związki, w których zawarte jest małżeństwo: czynniki stabilnego związku. Naukowcy opowiadają, jak złe małżeństwo wpływa na zdrowie (Spoiler: negatywny) Rany goją się gorzej

Małżeństwa, w których jedno z małżonków jest starsze, istniały tak długo, jak sama ludzkość. Jest całkiem zrozumiałe, że ludzie zawsze starali się obliczyć idealną relację między różnicą wieku małżonków.

I tak np. Chińczycy wyprowadzili następującą formułę: wiek męża i żony sumuje się i dzieli przez pięć – otrzymany wynik to formuła harmonii w rodzinie, niezależnie od tego, kto jest starszy – mąż czy żona. A żona Kazachów została wybrana tak, że była 13 lat młodsza i 13 centymetrów niższa od męża.

Dziś różnica wieku między małżonkami jest zwykle niewielka – zwykle nie przekracza 2 – 3 lat, a żona jest młodsza. Małżeństwa ze znacznym przemieszczeniem różnica wieku stanowią około 6%.

Psychologowie uważają, że podstawą udanego małżeństwa jest zgodność psychologiczna, ale astrologowie są przekonani, że o harmonii psychicznej decydują wyłącznie czynniki astrologiczne – jak mówią, każdy brodzik chwali swoje bagno. Ale jeśli napisano mnóstwo materiałów na temat psychologicznych aspektów „nierównego” małżeństwa, to niewiele wiadomo o punkcie widzenia astrologów. Musimy wypełnić tę lukę!

Prawie wszyscy astrolodzy posługują się horoskopem Jowisza (wschodniego) z 12-letnim cyklem - jest to okres obiegu Jowisza wokół Słońca. Ta planeta wpływa na ludzkie zachowanie w społeczeństwie, ale rodzina to sprawa czysto osobista. A osobisty los człowieka jest w dużej mierze zdeterminowany przez Saturn, którego okres obiegu jest podstawą 32-letniego kalendarza zoroastryjskiego. Nawiasem mówiąc, dzień równonocy wiosennej, 22 marca, uważany jest za „początek roku” w tym systemie.
Rozważmy różne opcje małżeństwa, korzystając z obliczeń kalendarza zoroastryjskiego. Nie ma znaczenia, który z małżonków jest starszy - mąż czy żona, najważniejsza jest sama różnica wieku.

Różnica wieku wynosi jeden rok

Cudowny związek: pomaganie sobie nawzajem w rozwiązywaniu codziennych problemów i wspólnym wychowywaniu dzieci. Pierwszy romantyczny impuls płynnie zamienia się w towarzystwo, zapieczętowane wspólne obawy... Takie małżeństwa często trwają całe życie.

Dwa lata

Małżeństwo dla poetów i romantyków: najpierw wzajemne uwodzenie, potem niespodziewane ochłodzenie. Jeśli to małżeństwo nie jest pierwszym i nie ostatnim, to nie ma się czego bać. To prawda, że ​​na wartości materialne nie można liczyć: bez względu na to, ile zarabiają małżonkowie, pieniądze nie zostają w domu. Taki był na przykład związek Majakowskiego i Lily Brik.

Małżonkowie są rozdzieleni przez trzy lata

Za dużo emocji. Małżeństwo nie rozpadnie się, jeśli na męża wybrałaś osobę flegmatyczną - wtedy różnica w światopoglądzie nie jest aż tak widoczna.

Mąż jest o cztery lata starszy lub młodszy od swojej żony

Małżeństwo jest bardzo harmonijne: łączy miłość i przyjaźń. W niektórych przypadkach związek może z czasem się rozpaść, czasami z przyczyn niezależnych od małżonków, ale związek pozostaje dobry.

5 lub 10 lat między małżonkami

Związek jest szczególnie dobry, gdy oboje są zaangażowani we wspólną sprawę. Na przykład mąż jest reżyserem, żona jest aktorką. Taki związek przyczynia się do startu obu.

15 lat różnicy

To szczególny przypadek. Starszy pomaga młodszemu w dokonywaniu ważnych życiowych wyborów, zmianie stylu życia i odnalezieniu powołania. W ten sposób hrabia Sheremetev pomógł w artystycznej i społecznej formacji swojej żony, byłej aktorki pańszczyźnianej Praskovya Kovaleva-Zhemchugova.

Różnica sześciu lat jest taka sama jak różnica trzech lat.

Ten rodzaj małżeństwa jest dobry dla prawdziwych wojowników. Dla utalentowanych ludzi taki związek to także dobro. Przypomnijmy pierwsze małżeństwo pisarza Kuprina, którego żona nie tylko pomagała w wydawaniu książek, ale także prześladowała męża: zamykała domy i zmuszała do pisania.

7 lub 14 lat

Połączenie jest magiczne, dziwne i bardzo silne. Chociaż partnerzy nie zawsze są wobec siebie szczerzy, nie chcą się rozstać. Małe rodzinne sekrety tylko wzmacniają to małżeństwo.

8 lat różnicy

Jeśli ty i twój kochanek jesteście rozdzieleni osiem lat, to oboje macie ogromne szczęście - małżeństwo wiele obiecuje szczęśliwe lata... Miłość, pełne zrozumienie, wzajemna troska, prawdziwy pociąg - można tylko pozazdrościć. Uderzającym przykładem jest związek dwóch wybitnych fizyków Pierre'a Curie i Marie Skpadovskaya-Curie.

Dziewięć lat różnicy

Ta para jest nie do pozazdroszczenia. Małżeństwo jest jak trzy lub sześć lat. Jeśli kochasz dreszczyk emocji i żywe uczucia - nie krępuj się. Na pewno nie będziesz się nudzić!

Jedenaście lat

Walka przeradza się w uścisk, dosłownie iw przenośni. Zapraszam do gry na scenie rodzinnej, możesz nawet blefować. Albo jedno z małżonków ogra drugie, albo pójdą własnymi drogami.

Dwunastoletni

Czy zauważyłeś już, że małżeństwa z różnicą czterech lat są korzystne, a trzy nieudane? Dwanaście to wielokrotność zarówno czterech, jak i trzech - tutaj jest zarówno niebo, jak i piekło. Co będzie w każdym konkretny przypadek- zależy od stanowiska męża i żony: od tego, na ile są gotowi na wzajemne ustępstwa.

Trzynaście lat różnicy

Udane małżeństwo z naciskiem na duchowość. Tutaj mąż i żona są towarzyszami broni, jeden z nich (najczęściej mąż) ma wysoki cel życiowy, a drugi kochając go za to wspiera i pomaga. Taki sojusz był między Puszkinem a Natalią Gonczarową.

16 lat

Apoteoza miłości. Wszystko dobre, co było w małżeństwach „czteroletnich” i „ośmioletnich”, ale do kwadratu. Z reguły ludzie biorą ślub raz na zawsze. Szkoda tylko, że ze względu na dużą różnicę lat takie małżeństwa są bardzo rzadkie.

Pamiętaj, że gwiazdy ostrzegają tylko przed możliwymi konfliktami i nie są ostatnią deską ratunku. Relacje małżeńskie zależą wyłącznie od partnerów. Najważniejsze jest pragnienie małżonków, aby znaleźć wspólny język i pracuj nad sobą. I oczywiście bez miłości, nigdzie!

To znaczy nie zalegalizowane, ale nadal małżeństwo. On jest mężem, ona żoną.

W RZECZYWISTOŚCI:

Niektórzy ludzie mówią: „Cóż, jak rejestracja państwowa może wpłynąć na nasz związek?”

Myślę, że jeśli to mówi kobieta, to oczywiście nie bez podstępu. Jest mało prawdopodobne, aby kobieta mieszkająca z mężczyzną nie chciała jakoś sformalizować tego związku.

Państwowa rejestracja małżeństwa zastępuje rejestrację kościelną. Ale jeśli go nie ma, to czym ty i ja różnimy się od tych, którzy nie są mężem i żoną?

Oto rodzi się dziecko – przecież rejestrujemy je: kiedy się urodziło, jak się nazywało. I wydawałoby się, po co mi kartka z imieniem dziecka, że ​​nie znam jego imienia? Skoro jesteś taką wolną osobą, to nie zostawiaj po sobie żadnych śladów. Nie, pod pewnymi względami przywiązujemy wagę do dokumentów, a jeśli chodzi o rejestrację małżeństwa – tutaj wydaje mi się, że zaczyna się chytrość.

Jeśli dwoje ludzi szukało się nawzajem, wstrzymało się, w końcu odnalazło i zjednoczyło w małżeństwie – to oczywiście taki dzień jest dla nich bardzo pamiętny. Jak możesz tego nie uświęcić? Nie ma mowy. A potem dzieci będą chciały powiedzieć: tego dnia mój tata i ja mieliśmy ślub.

dla witryny witryny

DOM BEZ DACHU

Pojęcie „małżeństwa cywilnego” uzasadnia fakt, że rejestracja małżeństwa to pusta formalność, tylko pieczątka w paszporcie, nabycie wspólnego nazwiska, które nie odgrywa żadnej roli. Ale to nie jest małżeństwo, ale konkubinat marnotrawny.

Znam wiele par żyjących w „małżeństwie cywilnym”. Zdarza się, że cechy tego typu współżycia wychodzą na jaw od samego początku. Na przykład mieszkają pod dachem mężczyzny. Jak tylko kobieta zaczyna próbować wyposażyć swoje życie, zmienić zasłony, zmienić wnętrze, od razu próbuje się ją powstrzymać, krzycząc „co ty robisz, to jest mój dom, w tym domu mieszkali moi rodzice” lub „Zabraniam, tutaj nic nie można zmienić, nie wołałem cię tutaj, aby zmienić zasłony.” Osoba posiadająca przestrzeń tego domu żyje jak właściciel, natomiast drugi pozbawiony jakichkolwiek praw może spokojnie pokazać mu drzwi.

Jeśli w tym domu mieszkają również jego rodzice, kobieta często znajduje się w jeszcze bardziej nie do pozazdroszczenia sytuacji, gdzie nie tylko sam młody człowiek, ale także jego rodzice mogą jej pokazać drzwi w najbardziej nieoczekiwanych okolicznościach. Jeśli zapomniała coś wyłączyć na kuchence, gotuje w niewłaściwy sposób, nie myje dla syna na czas, włącza się też gniew rodziców. Zastraszają tę kobietę: „kim jesteś, nie jesteś żoną, nie było ślubu, jesteś konkubentką”. Upokarzają ją jako osobę, jako osobę. Mogą po prostu wykopać drzwi, jeśli okaże tchórzostwo. W efekcie mężczyzna ten odnajduje swoją wybrankę, która płacze w kuchni i mówi: „To wszystko, nie chcę już mieć nic z twoją mamą”.

Kolejnym poważnym problemem są narodziny dzieci. Jest wiele przypadków, kiedy kobieta zapowiada, że ​​jest w ciąży, mężczyzna stawia ją przed wyborem – albo aborcja, albo nie mieszkamy razem. Jeśli kobieta wybiera dziecko, traci mężczyznę. W większości mężczyzna nie oferuje rejestracji związku właśnie z tego powodu, że nie bierze odpowiedzialności za narodziny i wychowanie dzieci, perspektywa posiadania dziecka jest dla niego niepożądana. Mężczyzna o samolubnych aspiracjach przywiózł kobietę dla swojej przyjemności, dla swoich przyjemności. Naturalnie stawia kobiecie trudne wybory. Kobieta, która zabija dziecko ze względu na mężczyznę, z reguły nigdy nie znajduje szczęścia w takim małżeństwie, nawet jeśli jest ono oficjalnie zawarte. Bo nadchodzi moment narodzin wspólnego dziecka, a dzieci urodzone po aborcji są problematyczne. Noszą piętno tej traumy.

Jeśli kobieta wybrała dziecko, rozstali się, ale dziecko rośnie, są potrzeby materialne, a ona zwraca się do niego, jak do ojca dziecka, z prośbą o pomoc finansową, dbanie o rozwój. Mężczyzna, który w ten sposób zaniedbał dziecko i kobietę, która go urodziła, zwykle jej odmawia pomoc materialna i wierzy, że to są jej trudności.

Tak więc z tej formy współżycia w rzeczywistości wielka krzywda zarówno dla mężczyzny, jak i kobiety, a dla dziecka - już podniesiona do pewnego stopnia. Ponieważ dzieci, które dorastają nie znając swoich ojców, to dzieci, których perspektywy życiowe są poważnie ograniczone. Na przykład chłopcy, dorastający bez ojców, zamieniają się w infantylnych, nieprzystosowanych do życia ludzi, którzy nie umieją nic zrobić z rękami, są pieszczone przez matkę, która bierze go w ramiona, pociesza się, starając się uczynić go zamiennikiem zmarłej ukochanej osoby. Dziewczyna, która nie miała doświadczenia w komunikowaniu się z ojcem, gubi się na etapie wyboru pana młodego, bo mężczyzna, ojciec daje przykład męskie zachowanie, męski wygląd, od którego odpisuje pewien ideał, swoje pomysły, które mogą jej uszczęśliwić w życiu osobistym.

Specjalnie dla strony

„MAŁŻEŃSTWO CYWILNE” TO OZNAK STRACHU

Teraz jest wielu młodych ludzi mieszkających razem w rodzinie rodzicielskiej, albo dziewczynka, albo młody człowiek którzy nie chcą zawrzeć legalnego małżeństwa. Mówią, że tak jest wygodniej, „małżeństwo cywilne” do niczego Cię nie zobowiązuje. A dla kobiet takie związki prowadzą do depresji. Tutaj żyją pięć-siedem-dziesięć lat z mężczyzną, czekają i czekają, jak się pobiorą, nadchodzi wiek, już trzeba rodzić. Relacje nie są ani zerwane, ani rozwinięte. Stąd stan ciągłego niezadowolenia. Relacje są czasami wzmacniane, a czasami niszczone. Mężczyzna odnajduje siebie, a kobieta po przejściu emocjonalnego urazu psychicznego, po stracie ukochanej osoby przechodzi w stan głębokiego kryzysu emocjonalnego.

Uważam, że kobieta musi być bardziej surowa w stosunku do mężczyzny: albo bierzemy ślub, albo rozstajemy się, a ja szukam innej. Im dłużej trwa niepewność, tym gorzej. Kobieta musi mu wyjaśnić, że nie może czekać. Wiek rozrodczy kobiety jest znacznie bardziej ograniczony niż wiek mężczyzny. Zarówno dziewczęta, jak i kobiety naprawdę chcą rodziny, dzieci. Ale w małżeństwie cywilnym boją się zajścia w ciążę, choćby przez przypadek. Mężczyźni jednak ściśle tego przestrzegają, aby kobieta „w locie” nie zmuszała ich do małżeństwa. Oboje doświadczają napięcia w takich związkach.

Wierzę, że jeśli masz uczucia, jeśli ludzie rozumieją, że się kochają, musisz wziąć ślub i żyć. Kobieta ma być bardziej kobieca i miękka, ale stanowcza i wytrwała w podstawowych kwestiach; człowiek - bardziej odważny i odpowiedzialny.

Ważne jest, jeśli istnieje miłość, aby ją zachować i umocnić związek przez związek małżeński, ponieważ tylko wtedy istnieje przynależność do siebie jako mąż i żona. Jest poczucie odpowiedzialności za siebie i przed sobą, za lojalność, oddanie swoim uczuciom. W przeciwnym razie, jeśli nadal będziecie żyć ze sobą „na prawach ptaków”, coś zostanie utracone, rozproszone, rozpocznie się poszukiwanie nowych partnerów. Bycie młodym jest łatwiejsze do zniesienia, a im starszy, tym trudniej znaleźć osobę. Ponieważ jest więcej roszczeń, więcej wymagań.

Jeśli związek jest przeciągany w nieokreślonym stanie „małżeństwa cywilnego”, jest to oznaką pewnych obaw jednego z partnerów lub obojga, najczęściej opartych na wcześniejszych doświadczeniach. W mojej praktyce było kilka przypadków, kiedy młodzi ludzie żyli bez rejestracji przez kilka lat. Gdy tylko kobieta zaczęła mówić o zarejestrowaniu ich związku, mężczyzna natychmiast zebrał swoje rzeczy i zniknął. Strach przed zarejestrowaniem małżeństwa wziął się z już istniejącego nieudanego pierwszego małżeństwa, nawet żarliwe uczucia do kobiety nie powstrzymywały się. Dopiero prośba kobiety o pomoc psychoterapeutyczną pomogła przywrócić relacje i założyć rodzinę.

Specjalnie dla strony

MAŁŻEŃSTWO CYWILNE MÓWI O NIEUFNOŚCI

W Kościele nazywa się to kohabitacją marnotrawną. Ja jednak pod tym względem mogę być zbyt liberalny, a słowo „marnotrawny” nie pasowałoby do każdego z tych związków. Ponieważ czasami ludzie naprawdę mają prawdziwe i głębokie uczucia i nie odwrócę języka, by nazwać to rozpustą. Niemniej jednak z jakiegoś powodu ich małżeństwo nie zostało zarejestrowane. W końcu to nie jest normalne. Nie zawsze jesteśmy w tym rozumiani. To jeden z takich punktów, o którym trzeba długo mówić, zdezorientowany i nieprzekonujący.

Bo osoba mówi: „No ojcze, kochamy się, po co nam rejestracja, pieczątka w paszporcie, to nic nie zmienia, najważniejsze są nasze uczucia”. No to mówię: „No cóż, co stoi na przeszkodzie, aby włożyć tę pieczątkę do paszportu? Następnie załóż go ”.

Bo przecież małżeństwo, małżeństwo to nie tylko prywatna sprawa dwojga ludzi, to nakłada na małżonków wzajemne zobowiązania, w tym prawne, majątkowe, pieniężne. Może ludziom wydaje się, że wszystko jest brudne i małostkowe. Ale w praktyce wiemy, że kiedy ludzie odchodzą, jest to pewna ochrona – ochrona dzieci, kobiety. Nie chcę o tym mówić, zwłaszcza tym ludziom, którzy myślą, że kochają się tak bardzo, że nic nie może zniszczyć ich miłości. A zatem: „Dlaczego? Cóż, jeśli coś się wydarzy, podzielimy się tym uczciwie.” Ale doświadczenie pokazuje, że nie zawsze tak jest.

W każdym razie ponosimy odpowiedzialność moralną, w małżeństwie ponosimy również odpowiedzialność prawną, za osobę, za dzieci. Nie chcę tego brać. Odpowiedzialność moralna - o ile ma sumienie, o ile ponosi tę odpowiedzialność. A jeśli nie ma sumienia, to ta moralna odpowiedzialność wobec niego jest niczym. I ten prawny - jeśli nie ma sumienia, alimenty będą zmuszone do zapłaty lub mieszkanie będzie musiało zostać podzielone.

To znaczy uważam, że odmowa rejestracji pociąga za sobą pewną dozę nieufności. Osiedliliśmy się razem, ale drzwi zostawiłem uchylone, aby w razie trudności móc się przez nie wymknąć z jak najmniejszą stratą dla siebie. Wydaje się zatem, że sam fakt odmowy rejestracji jest już niepokojący i poddaje w wątpliwość prawdziwą powagę i głębię uczuć. Wydaje mi się, że kiedy naprawdę kochamy, to powinniśmy chcieć, abyśmy potwierdzali tę miłość we wszystkich jej zmysłach.

Jest więcej takich mężczyzn, którzy nie chcą się rejestrować. Kobiety zwykle tego chcą. I wiele kobiet mówi do mnie: „Ojcze, jak mogę, on nie chce?” Jasne jest, dlaczego nie chce. A fakt, że stawia ją w dwuznacznej sytuacji? Kobieta nie może czuć się w pełni w oczach swoich bliskich, bliskich, osób wokół niej samodzielnie i swobodnie, wiedząc, że jest całkowicie zależna od tej osoby. To może trwać latami i być może będzie mieszkał z nią przez całe życie. Ale mimo wszystko stale utrzymuje ją w świadomości, że: „Spójrz, jeśli coś się tam stanie, to nic nie stoi na przeszkodzie, żebym odszedł i nic mnie nie powstrzyma”.

Jest konieczne, aby małżeństwo było nadal małżeństwem, aby było związkiem w każdym tego słowa znaczeniu. Powiedziałbym tak: istnieje odpowiedzialność moralna, jest odpowiedzialność prawna, jest odpowiedzialność przed Bogiem. Wszystkie te trzy elementy - muszą być, wtedy będą solidne. Zgadzam się, że najważniejsze jest nasze słowo honoru. Najważniejsze nie jest pieczątka w paszporcie, ani nawet idealna ceremonia. Najważniejsza jest miłość. Głównie. Ale jeśli tak, to nie neguje wszystkiego innego.

Teraz jest zwyczajem uspokajać swoje sumienie, nie unikając haniebnych czynów, ale manipulując terminami, które je opisują. Małżeństwo cywilne w rzeczywistości jest to małżeństwo zarejestrowane zgodnie z prawem cywilnym. Takie małżeństwo jest uznawane zarówno przez państwo, jak i przez Kościół.

Bardziej słuszne jest nazywanie związku osób niezamężnych nie małżeństwem cywilnym, ale konkubiną.

Nie sądzę, aby wspólne zamieszkiwanie było silnym związkiem. Główne pytanie- dlaczego ludzie boją się oficjalnie rejestrować relacje rodzinne, tj. wziąć odpowiedzialność? Niepewność? Raczej nieodpowiedzialność!

Tylko prostota takiego związku jest iluzją. Będziecie musieli zapłacić za wszystko: powierzchowne relacje, konsumenckie podejście do siebie, zubożenie miłości i ochłodzenie sumienia…

Ogólnie rzecz biorąc, w nowoczesne społeczeństwo małżeństwo to smutny widok. Umowy małżeńskie, które określają - komu, co i ile dostanie w przypadku rozwodu; tak zwane - "małżeństwa na próbę", kiedy mężczyzna i kobieta się zgadzają - na razie tak będziemy żyć i nagle nie pasujemy do siebie... Wreszcie - bardzo dziwna forma współżycia, która z jakiegoś powodu , nazywa się - „małżeństwo cywilne”, kiedy będąc w rzeczywistości w związku małżeńskim, ludzie kategorycznie nie chcą ich rejestrować w żadnej formie. Za wszystkimi tymi innowacjami kryje się niesamowite niedowierzanie w twoim sercu, niepewność wyboru, nieufność do uczuć ukochanej ...

Wygląda na to, że ludzie po prostu zaczęli się bać siebie i siebie nawzajem, i tak bardzo, że samo małżeństwo jest dziś bardzo często postrzegane, głównie z perspektywy potencjalnego rozwodu. A wszelkie „procesowe”, „cywilne” i podobne formy małżeństwa są w rzeczywistości tylko wyrazem tego lęku. W końcu jeśli uznamy, że nie było małżeństwa lub było warunkowe, to znaczy, że rozwód jest w zasadzie niemożliwy, ponieważ nie da się zniszczyć czegoś, co wydawało się nie istnieć. Ta przebiegła logika bardzo przypomina rozumowanie Wróbla ze słynnej bajki: „... Niech drzewa się nie kołyszą! Wtedy też nie będzie wiatru.” Okazuje się, że gwarancją niemożności rozwodu jest brak małżeństwa. A najlepsze lekarstwo na bóle głowy - gilotyna...

Aleksander Tkachenko, magazyn Foma

Nie ma czegoś takiego jak „małżeństwo cywilne” w sensie prawnym. Na terytorium Federacji Rosyjskiej za ważne uznaje się tylko małżeństwo zarejestrowane zgodnie z rosyjskim ustawodawstwem w państwowych urzędach stanu cywilnego. Aktualny Współżycie, wspólne gospodarowanie, nie są małżeństwem w sensie prawnym i nie wywołują skutków prawnych. Stosunki majątkowe powstałe między osobami pozostającymi w faktycznym stosunku małżeńskim regulują normy majątku wspólnego ustanowione przez prawo cywilne.

Perspektywa posiadania szczęśliwe małżeństwo zależy nie tylko od twojej przyszłej połowy. Na przykład wielu gości na weselu obiecuje wielkie rodzinne szczęście. Jeśli mieszkałeś przed ślubem, twoje małżeństwo będzie mniej szczęśliwe.

Narodowy Projekt Małżeństwa Uniwersytetu Wirginii, Pomyśl: Wpływ małżeństwa na jakość życia rodzinnego w dzisiejszej młodzieży, bada, w jaki sposób decyzje i działania podjęte przed zawarciem małżeństwa wpływają na przyszły związek małżeński.

Współautorka badania, Galena K. Rhodes, profesor nadzwyczajny psychologii na Uniwersytecie w Denver, uważa, że ​​duża liczba partnerów seksualnych lub współlokatorów zmniejsza prawdopodobieństwo nawiązania szczęśliwa rodzina... Jej zdaniem doświadczenie jest ważne np. w pracy, ale nie w sferze seksualnej.

Badanie mówi, że:

- przeszłe doświadczenia (głównie seks, dzieci, związki uczuciowe) wpływają na jakość przyszłego życia rodzinnego i bardzo często negatywnie;

- pary, które „płyną z prądem” i nie podejmują świadomych decyzji w tak istotnych sprawach jak seks, wspólne mieszkanie, ciąża mają mniejsze szanse na powstanie silna rodzina;

- Od tego, jak wyglądał ślub, zależy jakość życia rodzinnego. Jeśli para zaprosi na wesele wielu przyjaciół i krewnych, mają większe szanse na szczęśliwe życie.

Naukowcy przeanalizowali dane z National Relationship Dynamics Survey, w którym wzięło udział ponad 1000 Amerykanów w wieku od 18 do 34 lat, którzy byli niezamężni, ale zakochani w latach 2007-2008. Badani byli obserwowani przez pięć lat, dane zebrano 11 razy, potem więcej ścisła analiza Narażonych zostało 418 osób, które stworzyły rodziny. Wzięli pod uwagę rasę i pochodzenie etniczne, wykształcenie, poziom dochodów i religijność badanych.

Teraz wydarzenia mają zupełnie inną kolejność, zauważa studium. Wcześniej okres zalotów prowadził do małżeństwa, stosunków seksualnych i narodzin dzieci, obecnie około 90% par uprawia seks przedmałżeński, a około 40% dzieci rodzi się poza małżeństwem. Wiele osób mieszka przed ślubem.

Historia rozwoju związku między dwojgiem osób przygotowujących się do małżeństwa jest bardzo znacząca i determinuje powodzenie przyszłego życia rodzinnego – czytamy w badaniu.

Doświadczenie seksualne

Jeśli mężczyzna i kobieta mieli przed ślubem innych partnerów seksualnych, będą mniej zadowoleni ze swojego życia małżeńskiego niż ci, którzy tylko ze sobą spali. Im mniej partnerów seksualnych ma kobieta, tym szczęśliwsza będzie w małżeństwie. Poprzednie małżeństwa również negatywnie wpływają na życie małżonków.

Respondenci mieli średnio pięciu partnerów seksualnych przed zawarciem małżeństwa. Tylko 23% par małżeńskich miało stosunki seksualne tylko ze sobą.

Stanley pisze: „Kiedy człowiek podejmuje określoną decyzję w życiu, inne alternatywy nie przestają istnieć, krytycznie oceniając dostępne opcje zachowania, musisz zdecydować, że jest to dokładnie ta ścieżka, której potrzebujesz”.

Badacze uważają, że obecność kilku partnerów tworzy podstawę do ich porównania i kojarzy się z tym, że zawsze można znaleźć coś bardziej odpowiedniego dla siebie. Po serii rozstań człowiek zdobywa doświadczenie, nie tylko jak nauczyć się być razem, ale także jak sprowokować zerwanie. Dzieci z poprzednich małżeństw często komplikują relacje między małżonkami.

Opóźnianie stosunków seksualnych do małżeństwa ma pozytywny wpływ na małżeństwo. Można to wytłumaczyć faktem, że osoby impulsywne, którym trudno jest poradzić sobie z pociągiem seksualnym, często w okresie romantycznym rozpoczynają prawdziwą walkę z samym sobą. Ponadto, jeśli związek zaczyna się od seksu, kwestia wspólnych wartości, zainteresowań, perspektyw życiowych, które są kluczem do szczęśliwego małżeństwa, schodzi na dalszy plan.

Pozycje aktywne i pasywne

Omawianie spraw i podejmowanie decyzji – stawia parę w korzystniejszych warunkach w porównaniu z tymi, którzy „płyną z prądem”.

Podejmowanie decyzji w ważnych sytuacjach życiowych pomaga parze świadomie podejmować zobowiązania i wypełniać je później. Dlatego takie etapy życia w wielu kulturach świata są sygnalizowane pewnymi rytuałami. Podjęte decyzje i podjęte zobowiązania są podkreślane i wzmacniane przez zewnętrzne działania rytualne. Para ogłasza swoją decyzję, co oznacza, że ​​ich związek jest ważny i wymaga przemyślanego podejścia. Poświęcenie czasu na omówienie ważnych kamieni milowych w twoim życiu tylko wzmocni twoje małżeństwo.

Jeśli para początkowo nie dyskutowała ważne pytania, a później, gdy umowa jest już podpisana, masz wspólne mieszkanie i majątek, a znalezienie stanowiska staje się znacznie trudniejsze. „Innymi słowy, wspólne mieszkanie wyznacza kurs, który trudno później zmienić” — czytamy w badaniu. „Możesz dogadać się z osobą, której nigdy nie poślubisz” — pisze Steinley.

„Kohabitacja polega na łączeniu randek i życia rodzinnego, angażujesz się w codzienne życie i jednocześnie uczysz się budować relacje, co stwarza podwójne obciążenie i zagraża istnieniu pary” – mówi Rhodes.

Jeśli ludzie przygotowują się do małżeństwa, uczą się budować relacje, małżeństwo będzie silniejsze. Rhodes jest przekonany o potrzebie omawiania relacji i podejmowania decyzji. Para musi zrozumieć naukę o relacjach międzyludzkich.

Kiedy przychodzi czas na świadomą decyzję, należy wziąć pod uwagę następujące problemy, które mogą się nasilić w przyszłości, a mianowicie: różne poziomy zainteresowania, cudzołóstwo przed ślubem, agresja fizyczna. Obecność tych czynników powinna skłonić do poważnej refleksji nad przyszłością twojego związku.

Wielkie wesele to wielka nagroda

W. Bradford Wilcox, profesor socjologii na University of Virginia i szef National Marriage Project, pisze: „Wielka ceremonia ślubna jest warunkiem wstępnym szczęśliwszego małżeństwa”. „Wielu przyjaciół i krewnych – gwarantuje wszechstronną pomoc i wsparcie w życiu rodzinnym. Podkreślamy, że nie mówimy o tym elegancki ślub pod względem odpadów materialnych, a mianowicie dużej liczby zaproszonych przyjaciół i krewnych ”.

„Ceremonia ślubna symbolizuje zaangażowanie. Jeśli zaprosisz wiele osób, jasno i pewnie deklarujesz chęć założenia rodziny.”

Początkowo zakładano, że zależność między liczbą gości a jakością życia rodziny opiera się na możliwościach finansowych, jednak po dalszych badaniach okazało się, że nie doszło do naruszenia tego wzorca przy zróżnicowanych dochodach i poziomie wykształcenia. Tak więc na siłę związku wpływa przysięga składana w obecności duża liczba ludzie.

Tłumaczenie z języka angielskiego autorstwa Natalii Resitnik, wolontariuszki Fundacji Otwarte Serce

3938 0

„W większości dziedzin im więcej masz doświadczenia, tym lepiej. Im więcej masz doświadczenia w pracy, tym więcej lepsza praca możesz dostać. Ale jeśli chodzi o doświadczenia w związku, im więcej partnerów miałeś przed ślubem, tym mniejsze masz szanse na bycie szczęśliwym. życie rodzinne„Mówi autorka nowego badania, Galena Rhoades, profesor na Uniwersytecie Denver w Kolorado.

Badania przeprowadziła Rhodes we współpracy z jej kolegą Scottem Stanleyem, dyrektorem Centrum Studiów nad Małżeństwem i Rodziną na Uniwersytecie w Denver.

Ta praca stała się częścią National Marriage Project, zainicjowanego przez University of Virginia w celu poprawy relacje rodzinne w Ameryce.

W swoim badaniu Rhodes i Stanley przeanalizowali dane z ogólnokrajowego badania o nazwie Badanie Rozwoju Relacji. W latach 2007-2008 naukowcy zrekrutowali ponad 1000 Amerykanów w wieku 18-34 lat, którzy byli w związkach, ale nie byli w związku małżeńskim.

W ciągu 5 lat obserwacji 418 uczestników badania było w związku małżeńskim. Autorzy dokonali przeglądu historii wcześniejszych związków tych uczestników i ich partnerów, porównując te dane z sukcesem małżeństwa. Naukowcy zauważają, że wzięli pod uwagę takie czynniki jak poziom dochodów, rasa, narodowość, wykształcenie, religia.

Rhodes i Stanley twierdzą, że ludzie, którzy mieli więcej partnerów przed ślubem, zgłaszali niższą jakość relacji rodzinnych niż ci, którzy mieli niewielu partnerów lub nie mieli ich przed ślubem.

Autorzy zauważyli, że jest to sprzeczne z teorią „to, co dzieje się w Vegas, zostaje w Vegas”. Teoria ta mówi, że wszystkie relacje zachodzące w młody wiek(przed ślubem) nie wpływają przyszłe życie osoba. W rzeczywistości wszystko wygląda inaczej.

Naukowcy piszą: „W rzeczywistości to, co ludzie robią przed ślubem, ma bardzo ważne... W szczególności szanse na udane małżeństwo zależą od tego, jak przebiega ich życie osobiste przed założeniem rodziny ”.

Porównanie partnerów, dzieci i negatywne emocje

„Małżeństwo wiąże się z rezygnacją z innych opcji, co może być trudne dla osób z większym doświadczeniem” – mówią autorzy badania.

Osoby, które miały w przeszłości wielu partnerów, są zdaniem autorów bardziej nasycone związkami i częściej doświadczają negatywnych emocji. Ponadto niektórzy z tych uczestników mieli pewne cechy osobiste, takie jak lęk przed samotnością lub pragnienie nowego, więc nieustannie szukali nowych związków przed ślubem i z tego powodu są mniej szczęśliwi w małżeństwie.

Rhodes i Stanley odkryli również, że kobiety z większym doświadczeniem w związkach częściej miały nieszczęśliwe małżeństwa niż doświadczeni mężczyźni.

„Opinie naukowców na temat wpływu dzieci na jakość relacji rodzinnych są różne. Ale nie ma wątpliwości, że dzieci z poprzedniego małżeństwa mogą przysporzyć problemów w kolejnym małżeństwie” – mówią autorzy.

Na prawdopodobieństwo szczęśliwego małżeństwa mają wpływ nie tylko doświadczenia z przeszłych związków. Naukowcy odkryli, że mniej szczęśliwi w małżeństwie są ludzie, którzy nie są skłonni do uważnej dyskusji między sobą ważne punkty mieszkają razem- życie pod jednym dachem, zaręczyny, posiadanie dzieci itp.

„Uwielbiamy zamieniać ważne dla nas rzeczy w rytuał. W ważnych momentach życia proces decyzyjny zbliża pary i wzmacnia ich związek ”- wyjaśnia Stanley.

Więcej gości weselnych - szczęśliwsze małżeństwo

Przy liczbie gości na weselu 150 i ponad 47% uczestników zgłosiło doskonałe relacje rodzinne. Jeśli w weselu wzięło udział 149 osób lub mniej, tylko 37% uczestników miało wysoką jakość relacji rodzinnych; z mniej niż 50 gośćmi - tylko 31%. Wyniki pozostały aktualne po wprowadzeniu takich czynników, jak dochód i poziom wykształcenia.

Ślub, abyś nigdy nie żałował swojego wyboru, nie jest łatwym zadaniem, które zależy od wielu czynników. Pierwszym krokiem jest samodzielne podjęcie decyzji: małżeństwo jest dla miłości, statusu lub dobra materialnego, a resztę podpowiada Dzień Kobiet.Każda dziewczyna marzy o sukni ślubnej, wspaniałym ślubie i pierścionku na palcu.Ale w naszym życiu coraz trudniej jest znaleźć tego jedynego, z którym przyszłość będzie wypełniona szczęściem, spokojem i wzajemnym zrozumieniem. Ktoś szuka w sobie problemów, w swoim wyglądzie, ktoś obwinia los i rozpaczliwie czepia przeszłość, a ktoś po prostu nic nie robi, żyje w swoich fantazjach i czeka, aż książę sam zapuka do drzwi.

Od czego zależy stabilność stosunki małżeńskie, mówi nasza psycholog Annette Orlova. Szanse na rozwód są bezpośrednio związane z motywami małżeństwa. Motywy małżeństwa, które sprzyjają stabilności.

© Dostarczone przez: Passion.ru

możesz być cudowna kobieta, on - dobry człowiek ale twój związek nie wyjdzie. Albo zsumują się, ale za pięć lat rozpadną się. Ale dzieje się na odwrót: dwóch notorycznych psychopatów odnalazło się - i dożyje w harmonii do złotego ślubu, zatruwając życie sąsiadów i krewnych. Co decyduje o stabilności relacji małżeńskich – mówi nasza psycholog Annette Orlova.

© Dostarczone przez: Passion.ru

Nieważne, jak banalne, ale szanse na przetrwanie rodziny są determinowane w momencie jej powstania. Szanse na rozwód są bezpośrednio związane z motywami małżeństwa.

Motywy małżeństwa, które sprzyjają stabilności

Miłość. Bez względu na to, jak bardzo to uczucie jest zdewaluowane, właśnie to jest najsilniejszym motywem utrzymania małżeństwa.

Można określić kompatybilność dwóch osób różne sposoby w oparciu o cechy osobiste partnerów. Każdy zna kluczowe czynniki kompatybilności: wspólne wartości, jakość komunikacji, wzajemną lojalność. Ale najważniejszy czynnik pozostaje niezauważony - twój styl walki. To, jak walczysz lub kłócisz się, decyduje o sile związku w przyszłości. Kiedy oboje partnerzy są w dobry humor, trudne decyzje nie wywierają na nich presji i wszystko idzie jak w zegarku - łatwo się dogadać. Problemy albo wzmacniają, albo niszczą relacje. To nie przypadek - w takich momentach widzisz to, co powinieneś wiedzieć o człowieku.

Dlaczego niektórzy uciekają, nie dożywając roku, podczas gdy inni wspólnie wychowują prawnuki? Możesz być cudowną kobietą, on może być wspaniałym mężczyzną, ale twój związek nie wyjdzie. Albo zsumują się, ale za pięć lat rozpadną się.

Dlaczego niektórzy uciekają, nie dożywając roku, podczas gdy inni wspólnie wychowują prawnuki? Możesz być cudowną kobietą, on może być wspaniałym mężczyzną, ale twój związek nie wyjdzie. Albo zsumują się, ale za pięć lat rozpadną się.

Sympatia i szacunek. Często dwie osoby sympatyzują ze sobą, mają poczucie wzajemnego szacunku, zawsze mają o czym rozmawiać, ich poglądy na życie są zbieżne. Mogą nawet współczuć miłości, ale nie tak namiętnej - a takie małżeństwo może okazać się szczęśliwe.

Strach przed samotnością. Słyszę twoje "fi!" Ale wiesz co? W tym artykule badamy stabilność relacji, a nie ich jakość i podstawy etyczne. W takich rodzinach, w których partnerzy boją się samotności, jakość związku może nie jest zbyt dobra, ale stabilność jest wysoka.

Motywy małżeństwa, które przyczyniają się do niestabilności

Okoliczności zmuszające. Często partnerzy lub jeden z partnerów podejmują decyzję o małżeństwie pod presją okoliczności: nieplanowana ciąża, presja ze strony społeczeństwa, wymagania statusowe.

Sama miłość wystarczy, by wszystko poszło gładko: iskra namiętności, błyskawiczne małżeństwo i ten sam szybki rozwód za kilka lat. Podobna historia pasji miała miejsce z nowożeńcami Lily i Maxem. Ona jest finansistką, on muzykiem. Ona jest spokojna i zrównoważona, on wybuchowy i impulsywny. „Pomyślałem: skoro się kochamy, wszystko się ułoży, wszystko będzie tak, jak powinno!” - skarży się koleżankom po rozwodzie.

Możesz być cudowną kobietą, on może być wspaniałym mężczyzną, ale twój związek nie wyjdzie. Albo zsumują się, ale za pięć lat rozpadną się. Szanse na rozwód są bezpośrednio związane z motywami małżeństwa. Motywy małżeństwa, które sprzyjają stabilności.

Jakie czynniki wpływają na powodzenie i długowieczność związku i czy istnieją jakieś wzorce? Powiedzmy, że spotkałeś się i postanowiłeś wziąć ślub, ustalić datę uroczystości.Im droższy kosztował cię ślub, tym większe prawdopodobieństwo twojego rozwodu.

Zemsta lub wymiana. Kiedy jeden z partnerów przechodzi twardą przerwę, postanawia wybić klin klinem. Rzuca się w nowy związek, jak w otchłań, by odwrócić uwagę i wyleczyć się z bólu. Taka relacja może szybko przerodzić się w koszmar, gdy partner zamiast tworzyć dom, czuwa nad życiem. były kochanek... Szybkie „nurkowanie” w nowe małżeństwo po śmierci ukochanej partnerki to ta sama historia. Nie jest podobny do lęku przed samotnością, który, jak pamiętamy, spaja ten związek. Przechodząc od małżeństwa do małżeństwa, nie porównujesz „z partnerem” i „bez partnera” – porównujesz dwóch partnerów. I często stwierdzasz, że twój były był lepszy.

Zapłata.„Chcę mieszkać w Moskwie”, „Potrzebuję mieszkania”, „On jest bogaty” - w rzeczywistości staje się to jedyną substancją erogenną. Jeśli nie ma nawet współczucia i atrakcyjności seksualnej, perspektywy nie są optymistyczne.

Poszukaj, kto korzysta

© Dostarczone przez: Passion.ru

Ważna zasada każdej relacji: korzyści muszą przewyższać koszty. I dla dwóch partnerów. Jeśli każdy z was myśli, że nie inwestuje więcej, niż otrzymuje, związek ma prawo istnieć.

Mam 36 lat i bardzo kocham swoją żonę. Ma 38 lat i córkę z liceum, którą uwielbiam. Jednocześnie marzę o tym własne dziecko, ale nie chce nawet słyszeć o tym, jak poświęcić następne 15 lat swojego życia na wychowywanie dzieci. Lubi swoją pracę i chce skoncentrować się na swojej karierze. Szanuję jej decyzję, ale mimo wszystko oznacza to, że nigdy nie będę miała własnych dzieci, a ta myśl bardzo mnie boli.Igor Konstantin Ślepak, analityk jungowski: Przepraszam, Igor, mogę tylko zadawać pytania, zgadywać i pozostać nieświadomym jak bardzo moje myśli pokrywają się z twoimi uczuciami.

Czynniki stabilności małżeństwa. Czynniki decydujące o jedności i integralności związku rodzinnego, dobrostan w rodzinie. Wiele badań poświęcono relacjom w rodzinie i małżeństwie od starożytności do współczesności, ponieważ rodzina jest jedną z

Czynniki stabilności małżeństwa. N.N. Obozow i A.N. Obozova uważają, że główne wskaźniki wewnętrznej pewności małżeństwa Kolejnym ważnym elementem jakości małżeństwa jest jego stabilność. Ocena stabilności, siły małżeństwa jest jednym z

Co więcej, nie jest bardzo ważne, co myślą o tym inni. „Ach”, mówią ludzie, „żyje jak ptak w złotej klatce: tak, ma zamek z balkonem z widokiem na morze i sztab służących, ale bez zgody męża nie może nawet iść z nami do McDonalda . Biedactwo, biedactwo!” Ale jeśli bardziej lubisz zamek z balkonem niż McDonald's, to znaczy, jeśli dla Ciebie osobiście ważniejszy jest komfort niż wolność, to będziesz dążył do utrzymania relacji. Ze swojej strony mąż jest gotowy do ciężkiej pracy, aby pięknie cię ubrać, ale jestem pewna, że ​​wszystkie jego koszty energii opłaca wirtuoz (na przykład) seks ...

W zasadzie każdy kontakt (biznesowy, przyjacielski, romantyczny, a nawet rodzic-dziecko) można analizować pod kątem jego wartości. Ale jeśli relacje między matkami i dziećmi tkwiące w naturze są bezwarunkowe, to w małżeństwie możemy sobie pozwolić na wybór, co oznacza, że ​​na pierwszy plan wysuwa się ocena. Innymi słowy, wybór partnera do wspólnego życia odbywa się w myśl zasady „co może mi dać to małżeństwo”. Ale ponieważ tylko wzajemnie korzystna współpraca może istnieć przez długi czas, pytanie „co mogę zaoferować?” jest nie mniej ważne.

Brak zobowiązań finansowych. Mit. Małżeństwo gościnne nie oznacza stuprocentowego podziału finansów. Mit. Małżeństwo gościnne nie oznacza stuprocentowego podziału finansów. Małżonkowie mogą samodzielnie utrzymywać dom (każdy własny), ale na inne ważne rzeczy - zdrowie, wakacje, poważne zakupy - wydawać pieniądze z budżetu ogólnego.

Tak, tak, działa tu ta sama formuła, co w biznesie: „wartość wspólnika równa się korzyści, jaką można uzyskać z relacji z nim pomniejszonej o koszty, które mogą powstać w wyniku komunikacji” – i nie ma uciec od tego.

Stwórz równowagę interesów

© Dostarczone przez: Passion.ru

Typowe korzyści to bezpieczeństwo materialne, pozytywne emocje, satysfakcja seksualna, poczucie bezpieczeństwa, wzrost samooceny, potwierdzenie własnych poglądów na świat, komfort.

Grupa naukowców z Uniwersytetu Waszyngtońskiego pod przewodnictwem Johna Gottmana przeprowadziła długoterminowe badanie relacji rodzinnych na przykładzie 130 par, obserwując je przez 6 lat od daty zawarcia małżeństwa. Wyobraź sobie małżeństwo: Lauren i Stephen. Stephen werbalnie zgadza się, że równość jest kluczem do szczęśliwego i długiego małżeństwa, ale jego działania pokazują inaczej.

Koszty - lęk przed zdradą, agresja werbalna i fizyczna, niska samoocena, problemy intymne, trudności materialne i mieszkaniowe.

Ale priorytety można ustalać na różne sposoby. Jeśli mężczyzna potrzebuje przede wszystkim poczucia bliskości i zaufania ze swoją ukochaną, to wybierając towarzysza odpowie na pytanie: „Czy z tą dziewczyną można budować związek zaufania? Czy będę rozczarowany?”

Jeśli dla mężczyzny najważniejszą rzeczą w rodzinie jest podziw żony, to wybierze kobietę w zależności od tego, jak bardzo jest gotowa go podziwiać.

Jeśli aspekt seksualny jest dla niego ważny, wybierze żonę seksualną.

Ukształtowanie priorytetów nastąpiło najprawdopodobniej na długo przed spotkaniem – pod wpływem doświadczeń rodziny rodzicielskiej i nastolatków. I nic nie można na to poradzić. Uwierz mi, jeśli dla mężczyzny najważniejszy jest komfort fizyczny, przytulność i wygoda, to trudno będzie to zrekompensować eksperymentami seksualnymi lub intelektualnymi rozmowami. Albo jesteś gotowy dawać to, czego chce (a raczej dawać cały czas), albo potrzebujesz innego mężczyzny – dla którego, tak jak Ty, ważniejsze będą rozmowy o filozofii niż czystość w kuchni.

To jak w karierze: jeśli jest wakat na artystę-restauratora, to nawet najbardziej pomysłowy konstruktor samolotów nie będzie w stanie go przyjąć.

Jak w efekcie działa model wyboru partnera małżeńskiego, trafnie wyraził J. Edwards: „Spośród wszystkich możliwych opcji człowiek wybiera tego, który jest w stanie dać mu jak najwięcej nagród i nagród”.

„Wraz z narodzinami dzieci małżeństwo nie umiera - zmienia się”.
Kiedy dzieci zasypiają, zostajemy sami. Trzymamy się za ręce i oglądamy telewizję, czasami kochamy się, chociaż jesteśmy zmęczeni. Po prostu nie mamy innego czasu. Całuje mnie, kiedy wychodzi do pracy, a potem w ciągu dnia piszemy do siebie: „Kocham Cię”. Czasem w wiadomościach opowiadamy to, czego nie zdążyliśmy powiedzieć, mamy trochę czasu na rozmowę.Z dziećmi zostaję w domu, bardzo mi się to podoba, ale czasem wydaje mi się, że rozpływam się w roli matki. Lubię być mamą, czasami tego nienawidzę. To bardzo trudne: dostałem to, o czym marzyłem, ale oprócz snów dostałem zmartwienia, o których nie wiedziałem.