Podnoszenie trudnych problemów rozwoju osobowości dziecka. Trudności w wychowaniu dzieci. Wyjdź z błędnego koła

Praca system nerwowy może wpływać na zachowanie dziecka. Im jest młodszy, tym bardziej niestabilne jego zachowanie. Wynika to przede wszystkim z niskiej wytrzymałości układu nerwowego, osłabienia głównych procesów nerwowych - pobudzenia i zahamowania, ich braku równowagi. U małego dziecka powstawanie procesu hamowania jest szczególnie opóźnione. Oczywiste jest, że aby uregulować swoje zachowanie, spowolnić ruch w odpowiednim momencie, nie robić tego, co zabronione itp., potrzebny jest wystarczający nawyk hamowania. Z odpowiednim wychowaniem i rozwój fizyczny nawyk ten rozwija się stopniowo i mocno. Jednak w przypadkach, gdy zachowanie dziecka nie jest dostatecznie zwracane lub gdy jego organizm jest osłabiony w wyniku choroby, normalny rozwój procesu hamowania może zostać zaburzony i zachowanie dziecka stanie się trudne, chaotyczne, pojawi się złe nawyki.

Oto jak dr M. Fainberg wyjaśnia to na kilku typowych przykładach:

Niemożliwe dziecko, nie ma z nim nic złego - powiedziała podekscytowana matka 7-letniej Sashy - Nie usiedzi spokojnie ani minuty, nie rozumie żadnych słów. „Nie” w ogóle dla niego nie istnieje. Chodziłam do szkoły, prawie codziennie nauczycielka do mnie dzwoni – narzeka. I nie minęły nawet trzy miesiące, odkąd zażądali wyprowadzenia go ze szkoły.

A moja mama wręczyła mi skierowanie na poradnictwo i referencję szkolną. Opis szczegółowo opisywał zachowanie Sashy w szkole: w klasie nie siedzi ani chwili spokojnie, popycha sąsiadów i przeszkadza im w pracy, przyniósł szczeniaka do klasy i zaczął go szczypać w klasie tak, że szczekał, w przerwach pędzi jak szalony, przewraca dzieci, a nawet wpada na nauczycieli, zjeżdża po balustradzie schodów, bije się, ciągnie za warkocze. Ponieważ żadne środki wychowawcze nie działają na „trudne” dziecko, szkoła usilnie prosi o zabranie go i przeniesienie do jakiejś „specjalnej” szkoły.

Co z tym zrobię? - ciągnęła mama - Już go zawstydziłam, postawiłam w kącie, nie wypuszczałam na spacery, czasem poddawałam się w złości - wszystko jest jak woda z kaczki. Sąsiadka mówi, że go zwolniła; Co prawda nie mam zbyt silnego charakteru, ale wychowałam najstarszą córkę: dobra dziewczynka, jak wszyscy.
- Sasza! Dlaczego wspiąłeś się na okno? Wysiadaj teraz! Lekarz zrobi zastrzyk!
- Co, stał się taki dopiero, gdy poszedł do szkoły?
- Nie, był taki od najmłodszych lat, aw domu nie czuł się z nim swobodnie, a w przedszkole zawsze narzekali, że nie są posłuszni, są samowolni, walczyli, ale myśleli, że są jeszcze mali, że będą starsi i mądrzejsi. Lekarz dziecięcy Powiedział, że dziecko jest silne i zdrowe. To właśnie dzisiaj po raz pierwszy wysłane do Ciebie.
Co było z nim nie tak jako dziecko?
- zapalenie płuc, odra, krztusiec. Nic więcej.

Zbadałem chłopca i obraz stał się wyraźny. Przede mną było dziecko, które na podstawie dzieciństwa choroba zakaźna rozwinęła się neuropatia - był opóźniony w rozwoju procesu hamowania w korze mózgowej. Dlatego takiemu dziecku trudno jest ograniczyć lub stłumić swoje pragnienia, łatwo się podnieca, słabo przestrzega zakazów i ograniczeń. To naprawdę wyjątkowo „trudne” dzieci (pod tym imieniem często pojawiają się w specjalnej literaturze), od których rodzice, wychowawcy i nauczyciele czasami dosłownie popadają w rozpacz.

Na specjalnym otwartym dziecięcym spotkaniu psychoprofilaktycznym wśród różnych dzieci z kaprysami, uporem, lękami, reakcjami histerycznymi, nietrzymaniem moczu, masturbacją i innymi wadami układu nerwowego - ta grupa „trudnych” (nieskrępowanych) dzieci przekracza 15% ogółu przyjęć, a większość z nich niestety pokazywana jest po raz pierwszy już w wieku szkolnym.

Aby poćwiczyć właściwe podejście dla Sashy i dzieci takich jak on trzeba było zacząć od pewnych pozytywnych aspektów zachowania dziecka, aby je rozwinąć i utrwalić.

Wychowywanie trudnego dziecka w rodzinie

Pierwszym takim momentem było to, że chociaż Sasza, według matki, robił wszystko, co chciał i niczego nie przestrzegał, okazuje się, że nie próbował walczyć z dorosłymi nieznajomymi, nie próbował wybijać szyb w tramwaju, w którym jechał, nie wyskakiwał z okien wysokich pięter, to znaczy nie robił niczego, co naprawdę byłoby absolutnie nie do przyjęcia i groziłoby mu poważnymi konsekwencjami. Druga chwila. Liczne obserwacje wykazały, że „trudne” dzieci, które znalazły się w nietypowym dla siebie środowisku (kolejne duńskie przedszkole, Nowa szkoła), zachowuj się spokojnie przez jakiś czas, ponieważ nowość wrażeń spowalnia ich nadmierną pobudliwość.

Wychodząc z tych dwóch przepisów, opracowaliśmy i zaczęliśmy stosować pewien system środków wychowawczych do takich „trudnych” dzieci, oczywiście modyfikując go w zależności od cech każdego dziecka. Trzeba było oszczędzić i dopiero stopniowo trenować kruchy, słabo rozwinięty proces hamowania. Zasugerowaliśmy, aby matka Sashy na początku jak najmniej zabroniła synowi, nie ograniczała jego pragnień, zwłaszcza aktywności, dawała Saszy większą niezależność, swobodę, możliwość pokazania i rozładowania swojej energii. Jednocześnie, jeśli czegoś wymagano od dziecka, to wymóg ten powinien stać się dla niego obowiązkowy, niezmienny, a co najważniejsze, nie powinien był od nikogo otrzymywać koncesji. Na przykład Sasha musiał przyjść na obiad na czas, a jeśli tego nie zrobił, był głodny do obiadu. Po jednej lub dwóch próbach naruszenia tego wymogu w sposób dorozumiany zaczął go przestrzegać.

Jednocześnie radziliśmy Saszy, aby dał jak najwięcej nowych, jasnych doświadczeń, aby mógł odwiedzić lodowisko, kupić sanki do jazdy na nartach z gór, a nawet obiecać mu szczeniaka, o którym marzył wraz z poprawą jego zachowania całkowicie wykluczono kary związane z pozbawieniem wolności i aktywności, osłabienie i tak już kruchego procesu hamowania (wstawienie w róg, pozbawienie spacerów itp.).

Nauczycielom wyjaśniono, że nie ma specjalnych szkół dla takich dzieci, a Sasza ich nie potrzebuje; trzeba tylko po raz pierwszy zrobić chłopcu jak najmniej uwag, nie utrudniać mu aktywności, dać mu możliwość „rozładowania się” w czasie przerw i zabronić tylko tego, co jest absolutnie niedopuszczalne, i nie omieszkać zgłosić takie naruszenia do matki, z którą będziemy utrzymywać stały kontakt. Nauczyciel obiecał dać Saszy więcej zadań publicznych, częściej wyznaczać go na dyżur w klasie. Jednym słowem, w wychowaniu trudnego dziecka potrzebne jest specjalne podejście.

Miesiąc później matka poinformowała, że zachowanie Sashy stało się nieporównywalnie lepsze, było mniej załamań, szkoła nie podnosi już kwestii jego wydalenia. Miesiąc później zachowanie chłopca stało się jeszcze bardziej uporządkowane; badanie wykazało, że siła procesu hamowania wzrosła. Stopniowo rozszerzał się zakres wymagań i zakazów w domu iw szkole, a zadania stawały się coraz bardziej skomplikowane. Udało się stworzyć chłopcu przemyślaną codzienną rutynę: dziecko kładło się spać i wstawało punktualnie, na czas odrabiało pracę domową i chodziło. Obietnica też się spełniła - w końcu kupili mu długo wyczekiwanego szczeniaka! Sześć miesięcy później było to dość zrównoważone dziecko. W klasie został prefektem naczelnym.

Na podstawie obserwacji można argumentować, że „trudne” dzieci są całkowicie korygowalne, wystarczy tylko stanowczo i konsekwentnie podążać z nimi za wypracowaną linię zachowań.

Dziecko kleptomana? Przyczyny kleptomanii u dzieci

Czasami dzieci rozwijają szkodliwe skłonności i nawyki, które rodzice i wychowawcy, a czasem nawet lekarze, całkiem niesłusznie uważają za choroby szczególne – „niepowstrzymane zachcianki” – które nie zależą od woli dziecka.

Pomóż mojej Swiecie - powiedziała matka, czule głaszcząc głowę 6-letniej dziewczynki - Lekarze stwierdzili u dziecka kleptomanię, zalecają leczenie hipnozą. Wyobraź sobie, że bierze pieniądze z mojej torby i kupuje dla siebie słodycze, kradnie zabawki dzieciom, ciągnie drobiazgi od sąsiadów. Jak bardzo wszystko wycierpiałam, ale jaka szkoda dla mojej córki! A gdzie zachorowała na taką chorobę?

Niełatwo było przekonać matkę, że Sveta nie ma kleptomanii, że dziewczyna dzięki zmiłowaniu dorosłych wyrobiła sobie nawyk brania cudzych rzeczy bez pozwolenia i wykorzystywania ich dla własnego interesu. Ten zwyczaj Svety może się ustabilizować w przyszłości, co byłoby bardzo trudne do zwalczenia.

Trzeba dziecku pomóc, wyjaśnić całą niestosowność swojego zachowania, zdecydowanie tłumiąc wszelkie próby kradzieży. Ale są rodzice, którzy uznając to za chorobę, wybaczają dzieciom kradzież i tym samym utrwalają niezwykle niebezpieczny i przestępczy nawyk. Hipnoza nie tylko nie jest tutaj potrzebna, ale jest nawet niezwykle szkodliwa, ponieważ hipnoza w dzieciństwo, zwiększając podatność dziecka na sugestie, czyni je podatnym na różne szkodliwe wpływy z zewnątrz („Ukradnij mamie pieniądze na lody”, „Uciekajmy z lekcji” itp.) i, co najważniejsze, odciąża dziecko od odpowiedzialności za jego niewłaściwe zachowanie, uważane przez niego za „choroba”, za którą odpowiada lekarz.

Kiedy w końcu, wierząc nam, matka powiedziała córce, że jest odpowiedzialna za przywłaszczenie sobie cudzego i będzie za to odpowiedzialna, „kleptomania” dziecka bardzo szybko zniknęła. Wychowywanie trudnych dzieci zaczyna się od rodziny.

Patologiczne kłamstwo u dzieci

To samo można powiedzieć o „patologicznym zakłamaniu” dzieci. Tak zwani „patolodzy kłamcy” powstają najczęściej w wyniku wielokrotnych prób bezkarnego czerpania korzyści ze świadomych kłamstw.

Od kłamstw należy odróżnić fantazję, często spotykaną u przedszkolaków, kiedy w trakcie gry wymyślają nieistniejące wydarzenia, nie próbując z nich skorzystać w prawdziwe życie. Nie besztaj dziecka, gdy fantazjuje, chociaż nie zachęcaj go zbytnio; z wiekiem fantazjowanie minie. Lepiej, gdy twój syn lub córka dorośnie, pokaż im, że w otaczającym ich świecie jest wystarczająco dużo interesujących i heroicznych rzeczy.

Świadomym kłamstwom (próba, dzięki kłamstwom, otrzymania niezasłużonej nagrody, zrzucenia winy na drugiego w celu pozbycia się kary itp.), bądź bezlitosny; każda próba kłamstwa musi zawsze pociągać za sobą ujawnienie, a wtedy zły nawyk całkowicie zniknie. Jednocześnie unikaj zbyt wysokich wymagań dla dziecka, trudnych lub niemożliwych dla niego, niezasłużonych kar, ostrych wyrzutów; strach przed karą często skłania dziecko do kłamstwa. Niech dziecko uczy się z własnego doświadczenia, że prawda jest zawsze lepsza niż kłamstwo.

Kiedy dziecko wyjdzie z domu... Dromanię u dzieci

Są też dzieci z upartą chęcią wychodzenia z domu i włóczęgostwem, które otrzymały nawet specjalną nazwę „dromanię”. To także skutek niewłaściwego wychowania. Przy ustalaniu przyczyn, które doprowadziły do tego nawyku, okazuje się, że najczęściej dziecko po raz pierwszy opuszcza dom, albo gdy jest przez długi czas pozbawione spacerów za karę, albo z obawy przed surową karą, jaka je czeka kiedy wraca do domu ze złą oceną lub uwagą w pamiętniku. Ten nawyk jest naprawiony.

Dlatego unikaj powyższych punktów, ale jednocześnie nie pozwól dziecku otrzymać korzyści (na przykład przebaczenia), której nie osiągnąłby bez wychodzenia z domu. Po powrocie do domu musi jeszcze odpowiedzieć za przewinienie, które popełnił wcześniej, a także za opuszczenie domu przez długi czas bez pozwolenia.

Wszystkie te i podobne złe nawyki, jeśli zostaną wykryte na czas i prawidłowo wykonane przez niektórych Działania edukacyjne(czasami w połączeniu z niektórymi lekami i innymi środkami terapeutycznymi), mijają szybko i bez śladu. Jeśli są ignorowane lub uznawane za „chorobę nieuleczalną”, nawyki te utrwalają się i mogą drogo kosztować zarówno dziecko, jak i inne osoby w przyszłości.

Tagi: wychowywanie trudnego dziecka, wychowywanie trudnych dzieci w rodzinie, przyczyny kleptomanii u dzieci, dromania u dzieci, kłamstwa dziecka, kłamstwa dzieci, patologiczne kłamstwo u dzieci.

Podobało ci się? Naciśnij przycisk:

Być może termin trudne dziecko”znana jest prawie każdemu rodzicowi, a tym bardziej nauczycielowi, o takich dzieciach pisze się nie tylko w książkach, ale nawet kręcą filmy i skecze sceniczne, bo to prawdziwa kara dla swoich bliskich, a może nie?

Niektóre matki lub ojcowie wzdychają sromotnie, mówią „co robić, trudne dziecko” i wszystko od razu staje się jasne, tacy rodzice nawet chcą współczuć, bo dzieci charakteryzujące się takim określeniem przynoszą im wiele kłopotów i zmartwień.

Z takimi facetami, bez względu na wiek, dość trudno jest znaleźć kontakt, absolutnie nie chcą robić tego, co im każą, bez względu na to, jak ich rodzice lub nauczyciele próbują ich przekonać. Czasami w najtrudniejszych i szczytowych sytuacjach dorośli po prostu poddają się, jest chęć poddania się, podążania za przykładem swojego dziecka, byleby przestało być kapryśne i psotne.

Uwierz mi, do każdego, nawet najtrudniejszego dziecka, możesz znaleźć indywidualne podejście, że tak powiem, klucz do serca, po wybraniu którego, twój związek zacznie się zauważalnie poprawiać, a była chłopczyca pojawi się przed tobą w zupełnie inne, pozytywne światło.

Muszę powiedzieć, że wychowanie takich dzieci jest naprawdę trudnym zadaniem, wymagającym czasem profesjonalnych technik pedagogicznych, a czasem nawet psychologicznych, które zresztą przydałoby się uczyć z odpowiedniej literatury. Zmęczeni rodzice często interesują się tym, jak wychowywać takie dzieci, nawet nie myśląc, że pod wieloma względami w „trudnościach” własne dziecko oni sami są winni.

Co decyduje o powstaniu „trudnej” osobowości?

Kształtowanie się osobowości dziecka pod wieloma względami zależy bezpośrednio od środowiska, w którym dorasta i rozwija się, a mianowicie od sytuacji w rodzinie. Jeśli wszystko, co dziecko widzi wokół siebie, to ciągłe kłótnie, smród alkoholu lub tytoniu, jest mało prawdopodobne, aby był w stanie normalnie się uczyć, czuć się i dążyć do czegoś lepszego.

Wiele cech dziecka, a następnie dorosłego, jest kształtowanych właśnie od bardzo młodego wieku i, nawiasem mówiąc, właśnie przez rodziców. Dla każdego dziecka bardzo ważne jest, aby w rodzinie panowały szanowane relacje, ważne jest, aby czuł się komfortowo i chroniony, czując stałe wsparcie i zaufanie ze strony rodziców. To właśnie takie, na pierwszy rzut oka, proste prawdy są w stanie położyć w dziecku właściwy fundament, który pomoże mu dalej trzymać się właściwego kursu.

Ciekawostką jest to, że często dzieci, które wielu przyzwyczaiło się nazywać terminem „trudne”, nie są takie, pod maską złośliwego, brudnego oszusta, którego matka zmęczyła się już łajaniem za każdą usterkę, kryje się dociekliwy i, gdzieś poza miarę, zwinne dziecko.

Te dzieci próbują wyciągnąć więcej z otaczającego ich świata, uczyć się i, że tak powiem, „spróbować” wszystkiego na sobie, a ogromna liczba zakazów, jakie narzucają im troskliwi rodzice, może jeszcze bardziej pomylić je z właściwą myślą. Z nadmiaru informacji, zgodnie z którymi „nie da się zrobić tego i tamtego, i tego”, zaczynają się gubić i w efekcie wciąż robią coś po swojemu, już oczekując kary ze strony starszych. Czy kiedykolwiek próbowałeś pozwolić na więcej?

Dla niektórych rodziców taka myśl będzie brzmieć jak dzikość, ale zastanów się, czy twoje zakazy mają sens? W końcu dowcipniś i tak po odczekaniu czasu odwrócił wszystko po swojemu, gdy tylko się odwrócił. Jeśli myślisz o tym, jak pomóc sobie i dziecku, po prostu spróbuj pozwolić mu na to, co było wcześniej surowo zabronione.

Nie obawiaj się, że dziecko szybko przyzwyczai się do braku jakichkolwiek zakazów, tak samo wykluczy to sytuacje, gdy trudne dziecko próbowało zrobić ci na przekór, tylko dlatego, że było mu bardzo zakazane.

Niewykluczone, że po zniesieniu zakazów nadejdzie okres „robienia wszystkiego, ile się da”, aż znowu zakazy wejdą w życie, by tak rzec, „oderwać się na maksa”. To będzie musiało poczekać, a kiedy dziecko zda sobie sprawę, że twój nowy związek nie jest zbudowany wyłącznie na zakazach i karach, jego zapał stopniowo osłabnie.

Wielu rodzicom bardzo trudno jest zmienić system własnego zachowania, ponieważ uważają, że pobłażliwość nie doprowadziła jeszcze do niczego dobrego. Pobłażliwość owszem, ale dyskretna kontrola nad pewnymi czynnościami, w których dziecko ma prawo wyboru – najczęściej daje pozytywne rezultaty, choć czasami nie od razu.

Bardzo często w psychologii podaje się taki przykład: kiedy rodzice przypadkowo dowiadują się, że ich dziecko zaczęło oddawać się papierosom, oczywiście robią skandal z rozdzieleniem wszystkich lotów, co często do niczego nie prowadzi.

A niektórzy, być może mądrzejsi rodzice, oferują dziecku paczkę papierosów w domu. Wyjaśnij wszystkie szkody, pokaż ilustrujące przykłady i tak dalej. Co zaskakujące, w większości przypadków po takich propozycjach ze strony rodziców dzieci ponownie rozważają swój stosunek do papierosów.

I tak na prawie każdym przykładzie, niezależnie od wieku. Czasami nawet ważne jest, aby dziecko samo się poparzyło i już na swoich błędach potrafiło zbudować logiczny łańcuch prawidłowych działań. Uwaga rodziców nie powinna skupiać się na ochronie ukochanego, choć kapryśnego dziecka, przed wszelkimi błędami, ale obserwując, jakby z zewnątrz, aby zminimalizować ich wielkość.

Bardzo wielu rodziców w pogoni za trudnymi psychologicznymi sztuczkami traci dużo ważny punkt wychowywanie każdego dziecka to umiejętność komunikowania się z nim.

Udowodniono, że czas spędzony z rodzicami najbardziej korzystnie wpływa na rozwój i kształtowanie się małej osobowości.

Komunikacja powinna być obecna wszędzie i zawsze – na spacerze po parku, w drodze do domu, przy pracach domowych czy podczas czytania książki. Im bardziej dziecko odczuwa rodzicielską troskę, uczucie i miłość, tym większe ma szanse w przyszłości, by dorosnąć jako osoba zdrowa, zarówno emocjonalnie, jak i psychicznie.

Aby miłość i szacunek pojawiły się między rodzicem a dzieckiem, muszą spędzać ze sobą jak najwięcej czasu. Dzięki temu znacznie łatwiej będzie Ci dotrzeć do dziecka, pokazać mu, gdzie się myli, a gdzie powinien był postąpić inaczej.

Przy okazji nie zapomnij pokazać dziecku własnych emocji, jeśli coś ci się nie podoba, nie musisz łapać za pas, napaść to wcale nie panaceum, spróbuj wytłumaczyć się spokojnym i rozsądnym tonem czego dokładnie nie lubisz. Jest jeszcze inna interesująca technika w edukacji - to jest prośba.

Spróbuj negocjować z dzieckiem w konkretnej sytuacji, poproś go o zrobienie tego, co chcesz, koniecznie wyjaśnij, dlaczego lepiej byłoby tak, a nie inaczej. A ostatnią rzeczą, o której nie należy zapominać, jest dyscyplina, bez niej wciąż nic nie ma, bo dowcipniś zawsze zastanawia się, gdzie jest jego linia.

Dobrze, jeśli rodzice wykazują mądrość, takt, cierpliwość, korygując negatywne cechy charakteru dziecka. Przy odpowiednim wychowaniu w dzieciństwie te cechy mogą zapewnić dziecku sukces w przyszłości.

Masz wyjątkowe dziecko. Charakter określa indywidualny styl zachowania i interakcji z innymi. Charakter nie jest ani „dobry”, ani „zły”, po prostu istnieje. Świat byłby bardzo nudnym miejscem, gdyby wszyscy zachowywali się w ten sam sposób. Jednak dzieci o określonym charakterze są bardziej przyjemne dla rodziców niż inne. Styl wychowywania dzieci o trudnej osobowości może decydować o tym, czy te cechy ostatecznie staną się atutem, czy obciążeniem.
Z naszą pierwszą trójką dzieci nie było to trudne. Spali dobrze w nocy, ich pragnienia były przewidywalne i łatwe do zaspokojenia. Na szczęście dla nas łatwo i prosto przystosowały się do otaczającego i nieprzewidywalnego życia. Ale kiedy urodziło się nasze czwarte dziecko, Hayden, byłam zmuszona przemyśleć swoje poglądy na temat rodzicielstwa. Jedyny harmonogram, jaki znała, był jej własny. Jej krzyki zmobilizowały armię. Jedyne, co można było w niej przewidzieć, to jej nieprzewidywalność. Gdyby Hayden była naszym pierwszym dzieckiem, uwierzylibyśmy, że jej zachowanie jest wynikiem naszych błędów i braku doświadczenia w rodzicielstwie. Ale była czwartym dzieckiem i do tego czasu wiedzieliśmy już, jak się nim opiekować. I tak nauczyliśmy się lekcji numer jeden: dzieci są niespokojne z powodu temperamentu, a nie z powodu braku doświadczenia rodziców.
Dlaczego Hayden był tak niespokojny, rozdrażniony, nie miało znaczenia; pytanie brzmiało, co robić. Później ukuliśmy termin „dziecko o dużej potrzebie”. Używałam tego określenia z rodzicami, którzy przyszli do mojego gabinetu po poradę, jak radzić sobie z trudnymi dziećmi. Lubili go. Zostało to nawet odebrane jako komplement. To pomogło im rozwinąć dobre, życzliwe uczucia wobec swoich dzieci.
Zdaliśmy sobie sprawę, że naszym celem było pomóc Hayden dostosować się do otaczającego ją życia. Haydena trzeba było nauczyć, aby pasował do naszego rodzinnego stylu życia. Aby to zrobić, musieliśmy zwiększyć stawiane jej wymagania. Pomogłoby to Hayden, biorąc pod uwagę nasze warunki, wykazać się różnymi zdolnościami. W ten sposób nauczyliśmy się drugiej lekcji: wychowanie trudnego dziecka zaczyna się od złagodzenia jego charakteru przy jednoczesnym wzroście wrażliwości rodziców.
Zidentyfikowaliśmy te cechy postaci Hayden, które najbardziej ją i nas martwiły. Potem kontynuowaliśmy z nią pracę, aż osiągnęliśmy pewien wynik. Intensywne krzyki Hayden zmiękły, gdy nosiliśmy ją w ramionach, więc nadal ją nosiliśmy. Dobrze spała w nocy obok nas, więc położyliśmy ją obok nas. Przystosowała się do ciągłego noszenia na klatce piersiowej. Lekcja numer trzy: Dzieci o wysokich potrzebach wymagają wyższego poziomu rodzicielstwa. Jednym słowem scharakteryzowano potrzeby Haydena - więcej.
Potrzebowała więcej czasu na noszenie, więcej pożywienia, więcej energii na uspokojenie – więcej wszystkiego oprócz snu. Hayden otworzył dla nas zupełnie nowy poziom rodzicielstwa. Gdy dorosła, nadal potrzebowała od nas „więcej” – więcej cierpliwości, więcej energii fizycznej i emocjonalnej, więcej kreatywności, więcej uwagi, dojrzałości i troski.
Oczywiście mogliśmy naruszyć jej wewnętrzne potrzeby i dostosować się do panującego stylu wychowania. Ale w tym przypadku przegraliby bitwę. Dzięki takiemu podejściu Hayden nigdy nie wyrosłaby na takiego wielkiego lidera, jakim jest dzisiaj.Nie zaznalibyśmy radości z pełnego rezultatu, jaki daje metoda „przywiązania”.

Zgodność czy niezgodność? Korespondencja charakterów dziecka i rodzica (charakter pary) wpływa na kształtowanie się relacji w procesie edukacji. Tak jak dzieci przychodzą na świat z różnymi osobowościami, różnymi zdolnościami i różnymi poziomami potrzeb, tak rodzice mają różne poziomy wrażliwości, empatii i empatii. Niektórzy rodzice automatycznie reagują na potrzeby swoich dzieci. Inni nie znajdują odpowiedzi automatycznie, a ich umiejętności rodzicielskie potrzebują czasu, aby dojrzeć. Kiedy poziom potrzeb dziecka odpowiada poziomowi reakcji rodziców, problemy rodzicielskie są mniej prawdopodobne, a jeśli już się pojawią, łatwiej je rozwiązać. Charakter dziecka wpływa na charakter rodzica i odwrotnie. Problemy stwarza nie tylko natura dzieci, ale także cechy natury rodziców stwarzają problemy edukacyjne. Niektórzy rodzice starają się zharmonizować swoje charaktery, inni kłócą się. Im więcej swobody w doborze metod ma mama, wychowując wrażliwe, wymagające dziecko, tym lepsze wyniki osiąga. Koncentruje się na dużych rzeczach i nie marnuje energii na małe rzeczy. Napięta, pobudliwa matka zderzy się z energią swojego dziecka i bardzo prawdopodobne jest, że pojawią się trudności wychowawcze. Identyfikuj sytuacje, które prowadzą do konfliktów. Intensywny, apodyktyczny rodzic powinien nieco złagodzić presję wywieraną na dzieci. Rodzice, którzy kierują posłusznym dzieckiem, powinni dawać więcej swobody i możliwości podejmowania samodzielnych decyzji. Dzieci z problemami potrzebują większości metod wychowawczych zawartych w tej książce i potrzebują ich bardziej niż inne dzieci.

Pozostań w bliskim kontakcie. Trudne dzieci nie chcą słuchać instrukcji i wskazówek - to cecha ich charakteru. Traktują każdą presję jako wyzwanie. Celem rodzicielstwa bliskości jest pomoc tym dzieciom w podejmowaniu własnych decyzji, które są właściwe dla Ciebie i dobre dla wszystkich. To dziecko prawdopodobnie z czasem stanie się bardziej posłuszne.

Wzmocnij pozytywne czynniki. Zbadaj problemy behawioralne, ostre zakręty w osobowości Twojego dziecka, które należy złagodzić. Skupienie się na negatywach prawdopodobnie pomoże stworzyć negatywną atmosferę. Pomagając dziecku w pozbywaniu się błędów, podkreślaj to, co jest słuszne. Poświęć więcej czasu na właściwe cechy jego osobowości niż negatywne znaki postać. Trudne dzieci są podatne na negatywy w otoczeniu, które wzmacniają ich i tak już negatywną atmosferę. Potrzebują dni pełnych pozytywnych emocji:
„Tak”, „Wspaniale”, „Dziękuję”, „ Dobra robota"," Akceptuję.

Bądź pozytywny. Podczas wychowywania trudnego dziecka najłatwiej jest stale używać „Nie” przez cały dzień. Ostatecznie dziecko wychwytuje negatywny nastrój rodziców, co wzmacnia wszystkie problemy jego zachowania. Trudniej jest zachować pozytywne nastawienie, gdy Twoje dziecko (jedyne w grupie zabawowej) bije psa. Nie powinieneś nawet w takiej sytuacji wpadać w złość i narzekać. Rodzice, którzy postrzegają swoje dziecko negatywnie/często używają negatywnych etykiet i dziecko odpowiednio się zachowuje. W ten sposób, " zła dziewczyna staje się proroctwem, które może się spełnić.

Nie pogarszaj problemu. Dzieci o trudnym charakterze przyzwyczajają się do etykietek, do tego, że są wyróżniane z grupy tylko za karę. To staje się ich niezbywalną jakością. Nie poprawia jednak zachowania, a może je pogarszać. Tradycyjne metody poprawki takie jak „przerwa” lub unieważnienie rzadko działają.

Rozprosz gniew. Chrząkanie, krzyki, złość nasilają opozycyjne zachowanie trudnego dziecka; obraźliwe kary, zwłaszcza cielesne, sprawiają, że dziecko staje się jeszcze bardziej niekontrolowane. Na przykład, jeśli zażądasz, aby dziecko posprzątało swój pokój, odbiera to jako wyzwanie. Im bardziej go karzesz, tym bardziej zamyka się w sobie i odmawia współpracy. W końcu przegrasz tę grę, więc najlepiej jej nie rozpoczynać.

Pomóż swojemu dziecku odnieść sukces. Ujawnij talenty i pragnienia dzieci. Pomóż im nauczyć się grać instrument muzyczny, osiągnąć doskonałość w sporcie lub wykazać się umiejętnościami w kreatywność artystyczna. Nie zostawiaj dziecka samego z problemem, z którym sobie nie poradzi.

Zwiększ tolerancję. Zachowanie dzieci o trudnym charakterze irytuje nie tylko innych, ale także rodziców. Wydaje się, że wiedzą, kiedy i gdzie jesteś narażony. Zaplanuj jeden krok do przodu. Jeśli Twoje dziecko męczy Cię, gdy rozmawiasz przez telefon, dzwoń, gdy nie ma go w pobliżu. Wygrywaj „bitwy” z mądrością i elastycznością.

Zagrożenia nie działają. Zapytałam Hayden, nasze dziecko z problemami (z dużą potrzebą), co myśli o rodzicielstwie. Powiedziała: „Nie strasz mi. To tylko zniechęca mnie do robienia tego, do czego zmuszasz. Zgodnie z logiką Haydena (i ma rację), woli myśleć, że podejmuje własne decyzje. Chce, żeby to był jej wybór. Groźby typu: „Jeśli nie wrócisz w określonym czasie, będę musiał odebrać samochód”, odmawiają jej wyboru. Zdeterminowane dzieci nie lubią być osaczone.
Po wysłuchaniu opisu zachowania Nathana przez rodziców założyliśmy, że był dzieckiem o dużej potrzebie, które wymagało wysokiego poziomu rodzicielstwa. Janet zgodziła się: „Zawsze myślałam, że jego postać uczyni go królem lub przestępcą”. Podkreśliliśmy, że sztuka wychowywania Nathana wymaga ścisłej równowagi. Nie powinni deptać jego osobowości ani pozwalać mu na ciężką pracę. Doradziliśmy również Janet i Tomowi, aby starannie wybrali swoich doradców. Ludzie, którzy nie mają takiego dziecka jak Nathan, nie zrozumieją go.

Różne postacie – różne podejścia do edukacji
Wychowywanie dzieci o różnych charakterach to złożona, żmudna praca, która wymaga wiedzy i cierpliwości. Dlatego stale podkreślamy, że główną częścią edukacji jest badanie indywidualności dziecka, aby ze względu na jego charakter znaleźć wyjście z każdej sytuacji. W ten sposób rozwiązujemy problem porządkowania rzeczy w dziecięcym pokoju. Do naszego „odpowiedzialnego” dziecka mówimy: „Oddaję Ci odpowiedzialność za porządek w Twoim pokoju”. Jeśli powiemy mu, kiedy i jak to zrobić, prawdopodobnie odrzuci naszą prośbę, podejrzewając wywieranie na niego nacisku. Dla naszego porywczego dziecka zamieniamy wymaganie w grę: „Sprawdźmy, czy możesz posprzątać pokój, zanim zegar się wyłączy”. Dajemy naszemu skonfliktowanemu dziecku wystarczająco dużo czasu na przygotowanie go do zadania: „Chciałabym wieczorem uporządkować twój pokój”. Początkowo znalezienie różnorodnych podejść do różnych dzieci wymaga dużo kreatywności i energii, ale ostatecznie czerpiemy korzyści w postaci rosnącego wzajemnego zrozumienia i współpracy.

natura i troska
Na indywidualność dziecka mają wpływ zarówno czynniki dziedziczne, jak i środowisko. Dziecko, które jest uważane za „trudne” na jednym etapie rozwoju, może później, poprzez troskliwy styl rodzicielstwa, stać się posłuszne. Gdy problemy z budowaniem charakteru nasilają się i pozostają nierozwiązane, dziecko staje się coraz bardziej niekontrolowane, trudne do nawiązania kontaktu i chronicznie wściekłe. A to staje się bardzo poważnym problemem.
Rodzicielstwo powinno koncentrować się na czymś więcej niż tylko zapobieganiu nadmiernemu wyrażaniu złości. Powinno to pomóc dziecku rozwinąć mechanizmy samodzielnego radzenia sobie z negatywnymi uczuciami.
Dzieci o trudnym charakterze potrzebują uwolnienia nadmiaru energii i wyrażenia burzy uczuć. Świetnym sposobem jest uprawianie sportu lub wszelkiego rodzaju aktywność fizyczna. Jeśli to możliwe, daj im więcej okazji do fizycznej zabawy na świeżym powietrzu. Zachęć je do biegania lub jazdy na rowerze. Jeśli są w pomieszczeniu, włącz muzykę i zaproś wszystkich do tańca lub śpiewania.

Poziom popytu
Ostatecznym celem rodzicielstwa jest pomoc dziecku w osiągnięciu sukcesu – rozwoju. Termin „dobrobyt” oznacza coś więcej niż po prostu osiągnięcie czegoś wyższego lub większego. Oznacza to, że dziecko maksymalnie rozwinęło swój potencjał fizyczny, umysłowy lub emocjonalny. Nie da się zmierzyć poziomu potencjalności, a więc i dobrobytu, więc trudno nam określić, czy dziecko kiedykolwiek osiągnie swój pełny potencjał. Stwarzamy tylko do tego warunki. Aby naprawdę pomóc dziecku w rozwoju, ważne jest, aby zrozumieć, co definiujemy terminem „poziom potrzeb”.
Każde dziecko rodzi się z określonym poziomem potrzeb, a jeśli ten poziom jest wystarczający, dziecko rozwija swój pełny potencjał. On kwitnie. Na przykład wszystkie dzieci muszą być noszone przy sobie, niektóre dzieci muszą być noszone przez cały czas, aby dobrze się rozwijać. Te dzieci zwykle przychodzą na świat z temperamentem, który wymaga trzymania ich tak długo, jak tego potrzebują. Te dzieci będą krzyczeć, jeśli spróbujesz odeprzeć ich żądania. Maluchy, których potrzeby są zwykle zaspokajane, otrzymują pierwszą cechę: „wymagające”. W rzeczywistości „wymaganie” jest pozytywną cechą, która pomaga dziecku się rozwijać. Jeśli dziecko ma duże potrzeby, ale nie może ich wyrazić, nie będzie się rozwijać. Sygnały dziecka są kluczem do zrozumienia jego charakteru, a tym samym jego potrzeb. Kiedy to zrozumiesz, będziesz w stanie odpowiednio odpowiedzieć na jego prośby.
Poziom potrzeb dziecka determinuje, kieruje zachowaniem matki w tworzeniu interakcji na wysokim poziomie. Matka, czując wyjątkową indywidualność dziecka, stara się sama stawać się lepsza. Para rodzic-dziecko osiąga harmonię, a wychowanie działa. Jeśli matka nie wykazuje elastyczności, ale popada w konflikt, rodzic i dziecko nie wykazują tego najlepszy przyjaciel u przyjaciela.
Pojęcie „poziom potrzeby” nie oznacza, że dziecko zawsze otrzymuje, ale „rodzice zawsze dają. Istotą tej metody jest to, że im więcej dajesz, tym więcej otrzymujesz. zaspokajają specjalne potrzeby dziecka Zaspokajając je, zyskujesz umiejętności, których wcześniej nie posiadałeś, dodatkowo dziecko staje się wrażliwe na Twoje wskazówki. Nie możesz kontrolować charakteru i możliwości swojego dziecka. Ale możesz zrozumieć, czy dziecko naprawdę ma specjalne potrzeby i jakie one są. Robiąc to, możesz wzbogacić swoje życie w miarę dojrzewania.

Sposoby wpływania na dziecko
To, czy wybrana przez Ciebie metoda rodzicielska wpłynie dobrze czy źle na Twoje dziecko, często zależy od tego, jak ją zastosujesz. Kary, takie jak pozbawienie praw wyborczych, które są wybierane w złości lub pod wpływem negatywnych emocji, będą miały zły wpływ na dziecko. Ta sama kara, zastosowana w spoczynku i połączona z autentyczną troską o kształtowanie dobrego zachowania dziecka, przyniesie pożądany skutek. Koryguj zachowanie dziecka z miłością i wrażliwością, bez względu na to, jakiej metody używasz.
Buduj wokół dziecka sprzyjająca atmosfera, zmieni to twój stosunek do niego. Matka dziecka z trudnym temperamentem powiedziała nam: „Kiedy stworzyłam pozytywną atmosferę wokół dziecka, przestałam skupiać się na negatywach, a nasze wzajemne zrozumienie się poprawiło”. Staraj się używać epitetów, które wyrażają pozytywne emocje, takich jak „energetyczny”, „ciekawy”, „obiektywny”, „współczujący”, „wymagający” i „wrażliwy”. Z naszego doświadczenia wynika, że jeśli „problemowe dziecko” otrzyma „fiksacyjne” wychowanie i komfortowe środowisko, z pewnością zasłuży na te komplementy.

Książka: Twoje dziecko od urodzenia do 10 lat

Problem wychowywanie trudnych dzieci jest jednym z najbardziej aktualnych. Ponieważ każdego roku liczba „trudnych dzieci” wzrasta kilkakrotnie. Kradną, zażywają narkotyki i alkohol, uciekają z domu lub zostają w domu, spędzając wiele godzin przed komputerami lub telewizorami. Wcześniej większość „trudnych dzieci” to nastolatki, teraz są to dzieci w wieku 7-10 lat.

Kogo można uznać za „trudne dziecko”?

„Trudne dziecko”- jest to najczęściej osoba pozbawiona rodzicielskiej miłości, przywiązania, wsparcia, w wyniku której stan psychiczny dziecka słabnie, nie kształtuje się w normalny sposób. W duszy takich dzieci pojawia się poczucie bezbronności, odrzucenia, bezużyteczności, co prowadzi do rozwoju „kompleks niższości”. W takiej sytuacji samoobrona mimowolnie wyzwala, powstaje potrzeba autoafirmacji, w większości przypadków w niewłaściwy sposób. Ale nikt nie wytłumaczył tym dzieciom, jak postępować w określonych sytuacjach, jak radzić sobie z trudnościami i rozwiązywać problemy. Główną motywacją działań „trudnych dzieci” jest zwrócenie na siebie uwagi, osiągnięcie miłości, wsparcia, zrozumienia, współczucia. Amerykański psycholog R.Dreykus zinterpretował cele tego zachowania, do których dzieci nie zdając sobie sprawy dążą:

żądanie uwagi lub komfortu;
pragnienie okazania swojej mocy lub wyzywającego sprzeciwu;
zemsta, zemsta;

potwierdzenie własnej niewypłacalności i niższości (oprócz osiągnięcia powyższych celów, destrukcyjne doświadczenie własnej „bezwartościowości” samo w sobie może być celem złego zachowania).

Takie dzieci są podatne na egocentryzm, rozdwojenie jaźni, zwiększoną niechęć i nieprawidłową podatność. Próbują osiągnąć swój cel różne sposoby: niegrzeczność, niezwykłość wygląd zewnętrzny, niestandardowe działania, które straszą i szokują rodziców, nauczycieli, wychowawców itp. Dorośli boją się, że nie poradzą sobie z takimi dziećmi, że wydadzą im się śmieszni lub bezradni.

„Trudne dzieci”” w większości przypadków są samolubni, co prowadzi do jego psychicznej katastrofy. Takie dziecko nie jest gotowe do komunikowania się ze społeczeństwem, wycofuje się w siebie, nie dając sobie możliwości rozwoju i formowania się. Takie dzieci nie zauważają destrukcyjnych konsekwencji swojego zachowania, nie słuchają rad, zaleceń, instrukcji, nie rozróżniają, co „złe”, co „dobre”, nie przyjmują pomocy dorosłych.

Jakie są główne skargi rodziców?

O 95% rodzice zwykle narzekają, że nie rozumieją już swoich dzieci, są ciągłe konflikty, nauczyciele w szkole zaczęli narzekać na zwiększoną agresywność lub po prostu nie lubią kręgu społecznego swoich dzieci. Rodzice obawiają się częstych zmian nastroju dzieci, ich psychologicznej niestabilności. Boją się utraty nad nimi kontroli.

Jak możesz pomóc Trudnym Dzieciom?

Aby pomóc „trudnym” dzieciom, istnieje specjalne podejście pedagogiczne, które nazywa się „podtrzymywaniem życia”. Wychowawcami w tej metodzie są nie tylko nauczyciele szkolni, czy rodzice dziecka, ale szczególne osoby zdolne do empatii, doświadczenia, tolerancji dla problemów dzieci i życzliwego stosunku do dziecka. Wychowawca musi wejść w swoje życie w roli Przyjaciela, osoby, której we wszystkim może zaufać, przed którą może się w pełni otworzyć, opowiedzieć o swoich problemach i doświadczeniach. To nie przypadek, że św. Bazyli Wielki powiedział: „Jeśli chcesz kształcić innych, najpierw kształc się w Bogu”. Osobiste doświadczenie pokonywanie trudności, samodoskonalenie, wejście na właściwą ścieżkę życia pomoże przywrócić wyczerpaną duszę dziecka. Postawiony cel zostanie osiągnięty nie dzięki naciskom pedagogicznym, ale miłości.

Wychowawca musi zagłębić się w problem dziecka, zrozumieć jego duchowy konflikt i bez wyśmiewania udzielić mu rad i wskazówek. Dziecko w komunikacji z wychowawcą powinno czuć się komfortowo, w wyniku czego decyduje się na trudną ścieżkę zdrowienia, zdając się na pomoc wiernych „Przyjaciel”. Na "trudny" dziecko powinno mieć „manipulatora”, który zachęca go do samodoskonalenia

Jednocześnie wszyscy porównują już dorosłe dziecko z nowo narodzonym dzieckiem i zazdroszczą matkom, które nie znając zmartwień i problemów spokojnie wychowują swoje dzieci. Jednak takie porównanie jest głupie, bo dla pewien wiek charakterystyczne są również ich nawyki, dlatego należy nauczyć się odróżniać zwykłą aktywność dziecka od rozwijającego się „problemu”. W stosunku do najczęściej używanego wyrażenia „trudne dzieci”. Mogą w ogóle nie słuchać rodziców, być zbyt samodzielni, szkodliwi, uparci, ale nie zapominaj, że to tylko dzieci. Przy odpowiednim wychowaniu nawet trudne dzieci stają się najzwyklejszymi, cichymi, czułymi i kochającymi dziećmi.

Problemy tego rodzaju najczęściej pojawiają się u młodych rodziców, którzy dopiero uczą się wychowywać swoje pierwsze dziecko. Najmniejszy błąd, a dziecko już zaczyna się źle zachowywać. I w tej sytuacji możemy powiedzieć, że to rodzic, a nie dziecko, ponosi główną winę. Musimy zawsze pamiętać, że to nasza komunikacja z dziećmi może powodować zarówno pozytywne, jak i negatywne skutki. To całkiem naturalne, że dziecko, które nieustannie słyszy tylko płacz własnej matki, prędzej czy później staje się wobec niego obojętne. W wyniku normalne dziecko zgorzkniały w ogóle dorasta nastolatek, który w przyszłości będzie tak samo wychowywał swoje dzieci. Dlatego trudne dzieci są niczym innym jak wynikiem niewłaściwego rodzicielstwa.

Podnosząc głos do dziecka, matka często usprawiedliwia swoje zachowanie tym, że boi się przyzwyczaić dziecko do takiego zachowania. Z jednej strony strach jest naprawdę zrozumiały, ponieważ jeśli dziecko nie usłyszy „nie”, ale otrzyma pobłażliwość, będzie mogło zachowywać się absolutnie w dowolny sposób i szybko się do tego przyzwyczai. Jednak sytuacja jest dwojaka i powinieneś nauczyć się dostrzegać granicę, kiedy możesz podnieść głos na dziecko, a kiedy lepiej pozwolić mu robić to, czego chce.

Wyobraźmy sobie, że Twoje dziecko przestało być posłuszne i robi tylko to, czego pragnie jego serce. Przede wszystkim musisz zrozumieć, że wychowywanie trudnych dzieci to żmudny i długotrwały proces, więc bądź cierpliwy. Jakie stanowiska są odpowiednie w takiej sytuacji, opiszemy poniżej.

Nie zabraniaj mu wszystkiego na świecie. Takie ciągnięcie i ciągłe zakazy tylko rozgoryczają dziecko i nie dają mu wolności. Niech spróbuje narysować na ścianie - łatwo będzie to wymazać, ale zobaczy, że wolno mu to zrobić. W przyszłości wystarczy wytłumaczyć dziecku, że można rysować na papierze, a ściany powinny być czyste. Powtarzając to kilka razy bez krzyku, zobaczysz wynik za kilka tygodni.
Nie łaj go przy wszystkich. Za bardzo wpływa na Twoje dziecko i tworzy szereg kompleksów. Jeśli dzieciak zrobił coś niezwykłego, lepiej po cichu powiedzieć mu, że nie da się tego zrobić, niż wpaść w gniewną tyradę przez pół godziny.
Nigdy nie bij dziecka. Takie podejście jest niemoralne.
Nie chroń go przed wszystkim na świecie. Bardzo często matka stara się chronić swoje dziecko przed wszelkimi problemami. Wskazane jest, aby zrobić to, gdy dziecko jest jeszcze bardzo małe, ale dorosłe dziecko musi popełniać głupie rzeczy i błędy. To doświadczenie, które z pewnością przyda się w przyszłości. Dając dziecku szczegółowe instrukcje do każdego działania, ryzykujesz wychowanie osoby, która nie jest w stanie podejmować samodzielnych decyzji.

Trudne dzieci są bardzo szybko reedukowane, jeśli wszystko jest zrobione poprawnie. Pozwól dziecku poczuć Twoją troskę (ale nie przesadną), a wtedy wszystko będzie dobrze i bezproblemowo.