Cum să trăiești cu soacra ta sub un acoperiș comun? Cum să te înțelegi cu o soară în aceeași casă Cum să te înțelegi cu o soară plictisitoare

Pentru a înțelege motivul apariției conflictelor cu mama soțului, trebuie să te pui mental în locul ei. Devine imediat clar că apariția norei în casă perturbă cursul obișnuit al lucrurilor. De ani de zile, soacra își dotează casa și viața, iar acum a apărut o persoană care încearcă să-și facă propriile ajustări la modul de viață deja consacrat. Este clar că este necesar să facă acest lucru, pentru că are și ea propriile obiceiuri și preferințe. Tocmai acest gând trebuie transmis soacrei.

Majoritatea conflictelor dintre soacră și noră nu se datorează ostilității una față de cealaltă sau unei naturi complexe, ci din cauza încălcării regulilor familiei de către noră.

Cum să supraviețuiești în aceeași casă cu soacra ta

Este necesar să se încerce să se stabilească o distanță psihologică cu soacra. Nu trebuie să te comporți nefiresc pentru a arăta mai bine. Ea va observa în continuare și nu va aprecia astfel de eforturi.

Nu ar trebui să începi să faci ordine în casa soacrei tale chiar din prima zi după ce te-ai mutat. În acest caz, aveți răbdare și așteptați-vă timpul.

Chiar înainte de a te muta la soacra ta, este important să discuti despre problemele casnice. Într-o astfel de conversație, nu ezitați să puneți întrebări și să vă transmiteți sugestiile. Ar trebui să se înțeleagă clar cum va fi distribuit managementul gospodăriei: cine va fi responsabil de hrană și cine va fi responsabil de spălat.

Problema financiară este, de asemenea, de mare importanță. Este necesar să se convină cine va cumpăra alimente, produse chimice de uz casnic și alte lucruri de uz general. Apropo, în acest caz ar fi mult mai rezonabil să păstrăm bugete separate.

Din punct de vedere moral, trebuie să fii pregătit pentru faptul că soacra va începe să învețe cum să conduci o gospodărie. Ea poate face acest lucru cu delicatețe, aruncând remarci blânde cu un zâmbet sau, dimpotrivă, pornind un discurs lung și înflăcărat în care se va pune un accent puternic pe lucrurile care nu le-au plăcut. Dar într-un caz sau altul, este important să fii calm. Poate chiar și soacra va încerca să-și aducă în mod deliberat nora la emoții, atunci cu atât mai mult merită să se țină la mână. Este mai pe deplin posibil ca, după un timp, mama soțului să se calmeze, observând că nora nu reacționează la negativitatea ei.

Și, bineînțeles, pentru a nu pune soacra împotriva ta, este necesar să-ți amintești și să respecți o regulă, dar extrem de importantă: sub nicio formă nu trebuie să rezolvi lucrurile cu soțul tău în prezența mamei. -în lege. Trebuie să înțelegi că este o mamă care va fi mereu de partea copilului ei. Și chiar dacă soacra nu intervine în încăierarea dintre ea

Elena Chebotareva, conferențiar al Departamentului de Psihologie la Școala Superioară de Economie a Universității Naționale de Cercetare și Departamentul de Psihoterapie a Copilului și Familiei, Universitatea de Stat de Psihoterapie din Moscova, Ph.D.

Nu-și dă drumul fiului

Iulia Borta, PRO Zdorov'e: - De ce deodată izbucnesc cele mai ireconciliabile conflicte între două femei - o noră și o soacră?

Elena Chebotareva: - Să începem cu faptul că nora își construiește familia, încercând să aranjeze cumva viața așa cum și-o imaginează ea. Și soțul ei a fost crescut într-o altă familie, unde au domnit idei diferite despre viața de familie, inclusiv rolul soților în ea. Două viziuni în mare măsură contradictorii se ciocnesc. Pentru ambele femei, acesta este un domeniu important: mamei îi pasă de soarta fiului ei, de tânăra soție - de soarta familiei și a viitorilor ei copii. Este clar că nimeni nu vrea să cedeze. Cel mai dificil este atunci când tinerii soți locuiesc și cu părinții soțului lor. Apoi există multă confuzie în relație: nu este clar unde este teritoriul cui este și, cel mai important - cine joacă ce rol? Cine este tânăra soție a fiului pentru soacra - o amantă cu drepturi depline sau un alt copil la egalitate cu al ei? Mulți spun chiar despre nora lor: „Acum mai avem o fiică”. Cu toate acestea, nu este foarte confortabil să construiești relații conjugale în rolul de „o altă fiică” în familia soțului. Soții tineri, atât din punct de vedere fizic, cât și psihologic, au nevoie de propriul lor teritoriu pentru viață - pentru a discuta probleme, chiar și a se certa și a intra în conflict într-un fel. Când mama intervine, lucrurile se complică.

- Da, nu vei intra într-un mare scandal cu mama ta...

- Desigur. Aproape întotdeauna puteți negocia unul cu celălalt. Dar din punct de vedere psihologic este mai dificil când în spatele unuia dintre adversari se află și un grup de sprijin cu propria sa viziune asupra lumii. A fi de acord cu soacra despre a trăi împreună cu soțul ei este puțin ciudat. Dar uneori trebuie. Mai ales dacă noua familie nu este percepută de generația mai în vârstă ca o unitate independentă a societății. Situația în care soacra se amestecă constant în relația fiului cu soția, încearcă să-l controleze, în psihologie se numește „separare incompletă”. Cert este că în adolescență, un copil trebuie să se separe emoțional de părinți și să înceapă să învețe să-și trăiască propria viață, să ia decizii independente. În același timp, părinții învață să lase copilul „liber”, pentru a-i permite să-și umple propriile denivelări. Și când acesta este singurul sau cel mai mic copil, este mai greu să-l lași să plece. Așa că dacă această „separare” de părinți nu se întâmplă și ei totuși au grijă de copilul crescut, îl controlează constant, îi dictează ce ar trebui să gândească și să simtă, ce vrea, atunci copilul, în loc să-și trăiască propria viață , începe să servească nevoile adulților - emoționale, casnice și altele. Sursa acestei supraprotecții sunt temerile proprii ale părinților. La nivel subconștient, ei sunt îngrijorați, de exemplu, de ce va fi cu viața lor atunci când ei, ca părinți, nu mai sunt solicitați. Cine va avea nevoie de ei? Când soții-părinții sunt lăsați singuri între ei și discutarea problemelor copiilor nu va mai fi relevantă, va mai fi ceva de discutat și de făcut împreună? Iar la nivel de conștiință, aceste temeri profunde se traduc în altele mai raționale: „Dacă intră în contact cu o companie proastă, brusc nu face față responsabilității, nu își găsește un loc de muncă bun sau o soție?” Și încearcă din toate puterile să prevină eventualele greșeli, să se protejeze de dificultăți și pericole.

- Acum se pare că toate astea sunt problemele soacrei și ar trebui să le rezolve?

- Nu. Băiatul, căruia părinții lui nu l-au lăsat emoțional, are un sentiment de libertate insuficientă, strângere în relații. Se obișnuiește să lupte pentru libertate. Și, din moment ce nu și-a îndeplinit această sarcină în familia părintească, el va încerca subconștient să o facă singur.

- Se va certa cu sotia lui, chiar daca ea nu este de vina?

- Da, rebeliunea eșuată a adolescenței se transformă într-o relație cu soția lui. Începe să-și demonstreze libertatea și independența, dreptul de a lua decizii independente și de a trăi așa cum își dorește. Se dovedește că fiul luptă pentru independența față de soție și pentru dreptul de a fi capul familiei, iar mama lui îl sprijină în acest sens. Dar acest drept este apărat nu prin adoptarea unor decizii responsabile, ci printr-o astfel de rebeliune adolescentă. Toate acestea se întâmplă inconștient de ambele părți: oamenii își doresc adesea sincer ce e mai bun - o soacră pentru fiul lor și viața de familie, o soție - pentru propria lor viață de familie. Dar toată lumea reprezintă acest „cel mai bun” într-un mod diferit și nu întotdeauna sunt luate modalități adecvate pentru a-l realiza.

Când mama este geloasă

- Cum poate un om să arate rebeliune și să lupte pentru libertate?

- Depinde de stilul relațiilor timpurii părinte-copil, de modul în care s-au dezvoltat la o vârstă foarte fragedă, precum și de ce modele de interacțiune a observat între părinții săi în copilărie. Sau un bărbat evită relațiile strânse și încearcă să-și păstreze distanța, percepând orice încercare de a avea o discuție inimă la inimă, de a se întreba despre ce îl îngrijorează, de ce a întârziat și așa mai departe, ca o atingere a libertății personale. Sau încearcă să-și suprime, să-și impună părerea, crezând că totul ar trebui să fie așa cum a hotărât el și doar așa corect. Și dacă soția rezistă și nu este de acord, atunci nu iubește.

- Ar putea motivul conflictelor dintre fată și soacra ei să fie gelozia mamei față de soția fiului ei?

- Inclusiv. Dar, de cele mai multe ori, ele înseamnă gelozie într-un sens mai larg - la un alt mod de viață. Toți părinții percep copilul ca pe un continuator al valorilor lor familiale. Să spunem că Ivanov, un reprezentant al familiei Ivanov, poartă ideile de familie, o viziune asupra familiei mai departe prin viață. Și când un copil mare se dovedește a fi puțin diferit, este și îngrijorător. Cum este: noi avem aceleași valori, dar el trăiește diferit? Se dovedește că de vină este femeia, purtătoarea acestor valori foarte diferite, care, în percepția părinților, își duce fiul în rătăcire? Adică pare să treacă în altul, nu al nostru, „clan”, nu viziunea noastră asupra lumii.

Există și gelozie literală atunci când o mamă are o relație foarte strânsă cu fiul ei. Dacă mamei îi lipsește intimitatea cu soțul ei, fiul o înlocuiește emoțional pe mama cu bărbatul, compensează lipsa de căldură din relație. Să presupunem că vrei să vorbești cu cineva, nu poți vorbi cu soțul tău, dar ai un copil - îi avem încredere în secrete, petrecem timp cu el, vorbim, ne distrăm. Desigur, este înfricoșător să-l pierzi, să-l dai unei alte familii, pentru că apare golul și odată cu el și gelozia.

Războaiele în bucătărie

- Se spune că de cele mai multe ori se ceartă cu soacra în bucătărie. Două hostess la masă și aragaz pur și simplu nu se pot înțelege liniștit. Asa de?

- Viața este o zonă în care se sparg multe copii în familii. Gelozia, atașamentul emoțional, lipsa de intimitate cu soțul tău și alte lucruri interioare mai trebuie să fie realizate. Și viața de zi cu zi - este evident, este în fiecare zi. Fiecare are propriile obiceiuri: cum să faci ceai, cum să curețe vasele. Iar dacă nu se face așa cum s-a obișnuit, fiecare se gândește la ce se află în spatele ei: slăbiciune, incapacitate de a gestiona casa și așa mai departe.

- Și de ce apar atât de des certuri și înjurături despre creșterea copiilor/nepoților?

- Ideea de a crește copii este, de asemenea, legată de viziunea asupra lumii. La urma urmei, nepotul este o altă oportunitate de a crea un fel de alianță în familie. Și nepotul dă mai multe drepturi la asta, pentru că atunci când un fiu are o soție, ea este, parcă, un străin, nu o rudă. Să se amestece în viața ei, în general, este mai puțin corect, deși fiecare soară se uită la asta după cele mai bune idei despre bine și rău. Și nepotul este deja o rudă de sânge. Prin urmare, în opinia lor, dă mai multe drepturi de intervenție. Unele soacre încep să profite de acest lucru, introducându-se activ în viața unei familii tinere. În același timp, își doresc sincer tot ce este mai bun.

7 moduri de a evita certurile și vrăjmășia cu mama soțului tău

1. Încearcă să trăiești separat de părinții tăi. Chiar dacă nu există nicio modalitate de a te muta în propria casă și trebuie să locuiești în același apartament, delimitează cât mai mult teritoriul și stilul de viață. De fapt, ar trebui să fie un apartament comunal, nu o gospodărie comună.

2. După ce te-ai certat cu soțul tău, nu fugi la soacra ta să te plângi de el. Își va întreține în continuare fiul și, în plus, va crede că și-a ales o soție rea. Dacă vrei ca ea să nu se amestece în viața ta, luați singur decizii, găsiți un compromis unul cu celălalt.

3. Dacă îi ceri ajutor soacrei tale, nu mormăi că atunci ți se spune cum să trăiești. Fii consistent. Dacă suntem independenți, atunci în toate. Dacă soacra și-a încredințat nepoții, atunci acceptă cu recunoștință ajutorul pe care-l ceri.

4. Mențineți limitele comunicării, nu vă aplecați la grosolănie reciprocă. Mama soțului este o persoană în vârstă. Încearcă să înțelegi de ce se comportă într-un fel sau altul, ce vrea și ce se așteaptă. Poate are nevoie doar de mai multă atenție?

5. Construiește limitele exterioare ale noii tale familii. Este clar că la început părinții vor interveni activ. Sunt obișnuiți ca fiul lor să fie membru al familiei lor. Trebuie să delimitezi calm sferele de influență și să stabilești noi reguli - unde este comun și unde este doar viața ta.

6. Conectați-vă la o dispoziție pozitivă. Încearcă să observi lucrurile bune pe care le aduce soacra ta în viața ta. Și să-i fii recunoscător pentru asta. Amintiți-vă să lăudați și să spuneți mulțumiri. De exemplu, pentru o rețetă de prăjituri delicioase. Chiar dacă gătești bine singur.

7. Susține-ți soțul dacă trebuie să iei o decizie dificilă. Este posibil ca soacra să facă presiuni asupra fiului ei. Este important ca soția să nu-l tragă lângă ea, ci să aleagă rolul de însoțitor. Apoi există șanse de a evita confruntarea deschisă.

Primul lucru cu care aș începe: m-am adaptat la iubire. Când sunt sufocat de o atitudine negativă față de cineva, îmi spun mereu: Lena, oprește-te. Fiecare persoană are două laturi. Acum vezi doar răul. Să privim această persoană din partea bună.

Cel mai adesea, sufletul după aceasta se înmoaie și chiar apare rușinea pentru sine. Și ca urmare, milă pentru persoana pe care am răspândit putregaiul în ochii mei și am văzut doar rău în el.

Aceasta este o stare minunată care ajută la găsirea adevărului. Adică nu propriul tău adevăr, ci adevărul celor două părți. La urma urmei, după cum știți, într-o ceartă, doi sunt ÎNTOTDEAUNA de vină. Iar cel care este mai deștept este mai de vină.

După aceea, mă adaptez la poziția de persoană proactivă. Nu reactiv, care reacționează la situație, răspunde cu acțiunile sale la acțiunile altora, ci o persoană care își deschide propriul drum, pe care trebuie să-l urmezi.

Asa de. Traim impreuna. Există argumente pro și contra. Vom pleca, vor fi argumente pro și contra. Idealul, când există doar plusuri, nu există în viață.

Pentru a vă determina acțiunile, mai întâi trebuie să determinați scopul.

Se pare că soțul tău este bine în casa părinților lui. Și nici tu nu ești așa de rău. Doar situația cu temele care a apărut interferează. Se pare că nu ai nicio plângere despre socrul tău.

Și soacra, doar o femeie obosită, căreia viața i-a dat bucuria odihnei pentru un minut, apoi i-a luat-o repede. Ea a fost jignită. Dar nu pe tine. Și că îi va fi din nou greu. Vedeți corect situația. De cât timp faci treburile casnice? Și câți ani a hrănit, a udat, a crescut și chiar a muncit.

E doar obosită. Și nu găsește puterea să se întoarcă.

Cand ai copii, atunci si tu, cum va gati, curata, spala. Pentru că aceasta este familia TA. Și acesta este un motiv foarte puternic.

Iar soacra și socrul nu sunt familia ta, așa că motivul este slab și intri în grevă.

Dar pentru soacra ta, tu nu ești familia ei, iar soțul tău este acum, parcă, mai mult al tău decât al ei, așa că nici motivul ei nu este puternic.

Ce rezumat: nici tu, nici soacra ta nu sunteți pregătiți să faceți toate treburile casnice.

Ce sa fac? Puteți, așa cum ați încercat deja, „să lăsați mingea unul altuia”. O astfel de decizie duce doar la conflict. La ce ai ajuns de fapt.

Și acum o simplă mișcare psihologică.
Nu! nu ar trebui să critici niciodată o persoană. Niciun soț, nicio fiică, nici un prieten, nimeni! Acest lucru generează resentimente, defensivă și conflict garantat.

TREBUIE SA DISCUTAȚI ACTIVITĂȚI.

Copilul nu este un slob care are mereu mâinile murdare, ci: uite, mâinile lui sunt murdare, sunt murdare, hai să le spălăm. Nu uitați să le spălați când vă murdăriți mânerele. Și îți voi spune deocamdată, până îți vei aduce aminte.

Tehnic arată așa: Stai la masă. Pune o bucată de hârtie în fața ta. Și mental „desenează” problema pe foaie. Principalul lucru: fără oameni.

Dimineaţă. Mic dejun. Gătit, curățenie.
Seara, cina, gatit, curatenie.
Sambata, magazin, piata, spalatorie, curatenie mare.

Îl poți desena pe hârtie într-un cerc. Și în al doilea cerc, mai mare, atrageți oamenii la care se referă acest lucru.

Ia patru persoane. Cine decide toate aceste întrebări? Prea mult pentru o persoană, oricine. E mai ușor pentru doi. Pentru patru doar ușor))).

Adunați întreaga familie, puneți o hârtie pe masă, avertizați că nimeni nu poate vorbi despre o persoană, ci poate vorbi doar despre acțiunile unei persoane. El nu vorbește despre trecut, ci vorbește doar despre prezent și viitor.

Aici avem astfel de cazuri. Cu toții îl folosim. Suntem patru. Să scriem cazurile într-o coloană și să le punem pe fiecare în coloane. Și acum ce fel de afacere evocă ce emoții.

Spălarea vaselor? Eu am 2 ani, soacra trei, soacra, soțul 4. Oh, este mai puțin dezgustător pentru soțul meu decât pentru alții să spele vase. Soțul spală vasele. etc.

Altă cale.

In momentul in care iubesti si iti pare rau de soacra ta, cheama-o sa glumeasca. Ascultați că, la căldură, nu au ținut cont de cât de greu îi este acum să tragă pe ea patru adulți. Spune-ne că și pentru tine este greu. Acordați cum să împărțiți responsabilitățile în două. Ea gătește-tu faci curat, ea spală rufele, tu mergi la magazin. Și chiar aranjați o conspirație comună împotriva bărbaților: de ce ar trebui să servească astfel de buhay? Să-i învățăm cu înțelepciune ca femeie, să spele vasele, să scoată gunoiul și să plece după cartofi.

Nu cunosc caracteristicile familiei tale, dar știu sigur că, cu o atitudine pozitivă, vei veni cu propriul scenariu, care nu numai că te va ajuta să depășești criza, ci și să-ți ofere șansa de a îmbunătăți ceea ce ai au: să te apropii de soacra ta, de exemplu. Și soțul te va aprecia mai mult, iar acest lucru nu este atât de lipsit de importanță în viața mare.

Și dacă vă despărțiți, le pierdeți pe amândouă.

Doar dacă fiecare dintre voi va găti cu două porții mai puțin. Însă așa va face TOȚI cei din toată gama de lucruri. Pentru ce luptau? Și ca rezultat, un set complet de gospodine pentru fiecare. Și astfel există o șansă pentru fiecare dintre voi de a vă face viața mai ușoară.

Nora trebuie adesea să se întrebe cum să locuiască cu soacra ei în aceeași casă, fără a se certa.

Va ajuta cu asta sfaturi de la psihologi.

Viața sub un singur acoperiș - psihologie

Te-ai mutat la soacra ta - și aici aproape sigur vor fi probleme, mai ales la început.

1. Soacra se află pe propriul ei teritoriu. Se simte ca stăpâna casei. Aici actioneaza regulile sale, rutina.
2. Soacra este obișnuită cu un anumit ritm de viață, iar tânărul cuplu încalcă atmosfera dominantă.
3. Două gazde este problematic să te înțelegi în aceeași bucătărie... Cel mai probabil, soacra va fi critică cu nora ei. Poate că ea crede că vrea să facă bine dând sfaturi, fără să-și dea seama întotdeauna că acest lucru o poate enerva pe soția fiului ei.
4. Majoritatea mamelor soțului nemulțumit de nora ei. Acest lucru se datorează în primul rând geloziei, faptului că fiul nu-i mai aparține în întregime.
5. Abilitatea și dorința ambelor părți sunt importante. compromite.

Se întâmplă adesea ca soacra și nora să încerce să se amestece cu bărbatul lor, sperând în sprijinul lui.

Este forțat să fie între două focuri, iubind ambele femei și îi este greu să ia de o parte fără să o jignească pe cealaltă.

Cum să te înțelegi într-un singur apartament?

Câteva reguli simple ajutați să faceți viața împreună mai ușoară:

Pentru a lua o pauză de la prezența constantă a soacrei tale, petrece timpul cu soțul tău singur - odihnă, restaurante, plimbări în natură.

Cum să găsești un limbaj comun?

Soacra ta are multe cunoștințe și tu s-ar putea bine invata de la ea aceasta experienta. Cere-o să te învețe cum să gătești un fel de mâncare delicios. Va fi încântată că îi ceri sfatul.

Dacă tocmai te-ai mutat într-un apartament, nu începe imediat să-ți aperi în mod activ drepturile, lasă-ți soacra să se obișnuiască cu faptul că acum locuiești în casa lor.

Cu toate acestea, este important să clarificați că sunteți acum membru cu drepturi depline al familiei, tu și soțul tău aveți un spațiu personal, în care nu este întotdeauna corect să interveniți.

Unități de afaceri comune... Oferă-ți ajutorul la curățarea, rularea legumelor, la țară.

Dacă locuiți împreună, atunci va trebui să vă ajutați soacra la treburile casnice, deoarece acum sunteți un membru cu drepturi depline al familiei și duceți o viață comună.

Soacra este o mamă care își iubește fiul și, ca orice mamă, trăiește, pentru că acum o altă femeie i-a captat atenția.

Ea va trebui să accepte cu prezența unei nore, dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Unele mame nu vor să facă compromisuri, acceptă soția fiului lor și nicio acțiune, încearcă să stabilească contact, să ajute.

Cum să tolerez mama soțului meu?

Soacra iritanta, locuim impreuna: ce sa facem? Sarcina ta este în primul rând învață să faci față propriilor emoții... Cealaltă persoană nu este responsabilă pentru starea și starea ta de spirit, la fel cum tu nu ești responsabil pentru sentimentele lui.

Încearcă să te abstragi dacă soacra ta te deranjează în mod constant. La urma urmei, nu trebuie să răspundeți acuzațiilor, țipetelor, plângerilor ei. Poți pretinde că asculți, dar nu este deloc necesara perceperea si memorarea informatiilor.

Este probabil ca, fără a întâlni un răspuns și o rezistență, femeia însăși după un timp se va înmuia și vrea să ia legătura.

Un bun venit este să încerci să-l găsești la soacra. Există ceva pozitiv în fiecare persoană. Poate că soacra ta este o educatoare grozavă, sau este o bucătărie bună sau poate fi o persoană creativă.

Găsiți în el calități pozitive,și atunci va fi mai ușor de comunicat. Întrebați-o despre anii tinereții, cum și-a cunoscut soțul, lăsați-o să povestească despre copilăria fiului ei.

Amintirile bune înmoaie oamenii. Dacă te acordi la aceeași lungime de undă cu soacra ta, îți va fi mai ușor să găsești un limbaj comun.

Altă cale- construiți relații de parcă ați fi angajați care lucrează pe același teritoriu. În acest caz, nu trebuie să arătați emoții vii - bucurie sau furie, pur și simplu organizați comunicarea pe bază de afaceri.

Vă întâlniți dimineața, luați micul dejun, rezolvați probleme comune, păstrând în același timp un stil de comunicare de afaceri. În timp, relația se poate transforma în mai prietenoasă, când soacra își dă seama care este nora ei, cât de reușită are în viața de familie.

Învață să te ridici pentru tine. Odată ce se simte slăbită, soacra va profita de acest lucru, iar de fiecare dată presiunea ei va crește. În același timp, ea va începe să te critice deschis, să te discrediteze în fața fiului ei, subliniind oricare dintre deficiențele tale.

De aceea este important să construiți relații cu rudele. din prima zi de conviețuire.

Cu toate acestea, capacitatea de a se ridica pe sine nu înseamnă deloc scandaluri, conversații înalte.

Dimpotrivă, discursul tău ar trebui să fie cât mai calm și convingător. Spune-i soacrei tale ce nu-ți place și de ce. Asigurați-vă că includeți motivul, nu doar: nu vreau.

Cum se diversifică viața de familie? veți găsi pe site-ul nostru.

Nu pot locui cu soacra mea: ce să fac?

Se mai intampla ca conflicte intre o nora si o soacra apar zilnic... Nu mai este posibil să trăim împreună - soțul, copiii, soția suferă. Soacra în toate modurile posibile o ține pe nora în afara casei, intră în relații, încercând să le distrugă.

Încercarea de a rămâne calm, de a avea răbdare, nu duce nicăieri. În acest caz, cea mai acceptabilă opțiune este să te muți într-un alt apartament.

Sănătatea familiei tale ar trebui să fie în prim-plan, așa că dacă lucrurile scapă de sub control, atunci este mai bine să găsești o cazare separată... Puteți închiria un apartament sau puteți lua un credit ipotecar.

Dacă ați fost cât mai calm și rezonabil posibil tot timpul, atunci o conversație cu voce ridicată va fi un pas tactic.

Într-o zi, emoțiile tale vor deveni atât de fierbinți încât trebuie să le dai afară.

Exprimați-o deschis ce nu ți se potrivește, arată-ți furia care s-a acumulat în interior.

Tactica nu este potrivită pentru toată lumea - este important să se țină cont de caracterul persoanei și de posibila sa reacție.

După asemenea manifestări violente poate ajunge in sfarsit la soacra că sunt momente care nu ți se potrivesc.

Un conflict scurt și ascuțit ar trebui să fie unic și să nu devină un obicei.

Cum să convingi un soț să locuiască separat?

Soțul nu vrea să-și părăsească mama - aceasta este o mare problemă.

O femeie vrea să locuiască cu noi: ce să facem?

Soacra a decis să locuiască cu tine și bineînțeles că nu vrei asta.

Această dorință apare cel mai adesea la femeile singure sau la cele care doresc să-și controleze complet fiul chiar și după ce acesta este căsătorit.

Ce să faci în acest caz:

• lăsați fiul să explice direct mamei că acest lucru este imposibil;
• explică-i că ai propriul ritm, propria ta viață și că ai dreptul la independență;
• o familie tânără ar trebui să trăiască separat de părinții lor - acesta este unul dintre factorii fericirii familiei;
• vorbește cu soțul tău și spune-i că nu te deranjează dacă mama vine în vizită, dar nu vrei ca ea să locuiască cu tine din motive specifice - aceste motive trebuie exprimate;
• dacă decizia este luată și mama soțului se mută la tine, încearcă să te calmezi și să te gândești la tactica de a comunica cu ea - nu-i da-i ocazia să preia puterea în casa ta în propriile mâini, stabilește imediat limitele.

Cum să o scoatem din casa noastră?

Dacă soacra a apărut în casa ta și a rămas acolo, stabiliți imediat limite.

Nu o lăsa să-ți poruncească, schimbă aranjarea lucrurilor din casa ta.

Nu e nevoie să arunci scandaluri, este suficient să vorbim cu calm despre asta aici teritoriul tău și tu ești stăpâna.

Sunt măsuri mai stricte, de exemplu, pornirea muzicii tare, stați până târziu, invitarea des oaspeții, adică să faceți totul pentru ca soacra să simtă disconfortul maxim.

Principalul lucru este să faceți acest lucru pentru a nu jigni pe nimeni, dar, în același timp, să îi clarificați persoanei că este de prisos în casa dvs. și nu se încadrează în stilul dvs. de viață.

Una dintre cele mai sigure căi este vorbește direct... Trebuie să te decizi asupra unei conversații și este mai bine dacă soțul tău te va sprijini. Explică-i soacrei tale că o prețuiești și o respecți, dar tânăra familie vrea să trăiască separat.

Principalul lucru în comunicarea cu soacra este Fii răbdător, stai linistita si nu reactioneaza la provocari din partea ei.

Cum să te înțelegi cu soacra ta? Psihologie și reguli de comportament pentru nora:

Auzind că prin căsătorie vei locui în casa soacrei tale, prietenele căsătorite sunt probabil să fie îngrozite. Cu toate acestea, se întâmplă ca o familie tânără să nu aibă încă posibilitatea de a trăi separat. Cum să fii?

Problema principală este împărțirea sferei de influență cu mama soțului. Orice femeie are nevoie de propria ei casă și, din moment ce îți părăsești locul „familiar” pentru soțul tău, ai dreptul să te aștepți ca un nou loc să devină o nouă casă pentru tine. Totuși, soacra a locuit acolo cu mult înaintea ta și a făcut o treabă bună cu gospodăria.

Dragoste? Simplu - respect

Dacă te hotărăști să locuiești în casa soacrei tale, devii un membru al familiei ei. Stabilește singur dacă soacra ta ți se potrivește ca persoană în general? Întreabă-te, ești gata să o consideri pe mama soțului tău un membru al familiei tale? Ești gata să o saluti în fiecare dimineață și, dacă este posibil - amabil? Ești gata să alegi cu sinceritate un cadou de ziua ei? Ești gata să nu împarți fiul ei cu ea? Dacă în interior o vezi ca pe o persoană „de prisos”, ca pe o piedică în calea fericirii tale în familie, idila ta imaginară este amenințată. Cântărește totul cu grijă, chiar înainte de nuntă.

Definirea limitelor

În etapa în care „noua stăpână” intră în casa soțului ei, toate conflictele dintre noră și soacră apar deloc pentru că una dintre ele a făcut un anume „greș”, ci pentru că o parte încalcă limitele spațiului personal de către celălalt. Pentru fiecare persoană, aceste limite sunt situate în locuri diferite și este inflamabil să se determine locația folosind metoda „poke științific”. A trăi în aceeași casă cu o persoană nouă, care aparține unei alte generații și s-a format ca persoană în condiții complet diferite de tine, este posibil doar dacă îți amintești fiecare minut: tu și soacra ta sunteți complet diferiți .

Nu ar trebui să te bazezi pe intuiție, mai ales pe propria părere, doar îți va face rău în această situație. Discutați în avans despre viața împreună și, pe cât posibil, aflați totul deschis și până la cel mai mic detaliu. Amintește-ți că starea ta civilă este mai scăzută decât cea a soacrei din mai multe motive: este mama soțului tău, este mai în vârstă, este stăpâna casei în care urmează să locuiești. Nu este că ești întotdeauna destinat pentru rolul Cenușăresei. Totuși, depinde de tine să o întrebi pe soacra cum vede ea participarea ta în gospodărie. În primul rând, tu însuți ești interesat să construiești o relație bună cu mama soțului tău, așa că nu aștepta ca ea să îți împărtășească părerile ei. Fii primul care începe o conversație

Discutați problemele financiare cu soțul dvs. înainte de a vă muta. Trebuie să știi clar în ce direcție curg fluxurile financiare din familie. Diferența de vârstă și gusturi o împiedică adesea pe nora și soacra să aibă un buget comun și să trăiască liniștit – în același timp. O tânără este mult mai importantă felul în care arată decât cât de bună este o seră la țară. În cele mai multe cazuri, o bună ieșire din situație este, totuși, un buget separat cu o gospodărie comună, iar multe soacre înșiși insistă asupra acestui lucru. Veți fi în același timp scutiți de titlul de „mulinetă stricat” și de nevoia de a vă aminti tot timpul despre uneltele de grădinărit. Soacra va fi asigurată împotriva șocului pentru că află prețul unui bilet la o premieră de teatru la modă.