І.Ю. Млодик "Сучасні діти і їх несучасні батьки, або Про те, в чому так непросто зізнатися". Профілактична робота психолога в школі Сучасні діти їх несучасні батьки читати
Наші відносини з дітьми в точності копіюють відносини з нашим "внутрішньою дитиною", які, в свою чергу, повторюють модель відносини дорослих до нас, коли ми самі були дітьми. І якщо батьки за часів свого дитинства не прожили адекватно якийсь вік, не вирішили якусь важливу вікову завдання, то і своїм дітям з великою часткою ймовірності вони не дозволять зробити це ... Якщо, звичайно, не займуться самоисследованием і не пропрацюють то, що з якихось причин їм не вдалося зробити в свій час. Книга саме про це.
"Точніше, він взагалі нічого не хоче", - часто скаржаться вони. "Сучасні діти якось особливо не хочуть вчитися", - запевняють мене вчителі, переконують батьки. Мені не дивно, адже в багатьох сім'ях тепер є можливість "допомагати" дитині вчитися.
Більшість батьків, які звертаються до мене з цією проблемою, дуже залучені в процес навчання дитини. Вони практично вчаться за нього. Відстежують всі його домашні завдання, перевіряють чи укладають портфель. перевіряють домашнє завдання, Іноді навіть роблять його разом, напружено дивлячись через дитяче плече.
З одного боку, багатьом батькам здається, що наскільки успішно навчається дитина в школі, настільки щасливим і забезпеченим потім буде його майбутнє. У цьому є частка правди, але не вся. Адже важливо не тільки те, які оцінки у нього будуть з предметів, але і які навички, вміння і почуття у нього залишаться після того, як він закінчить школу.
Якщо дитина, навчаючись в школі, в основному перебуває в напрузі, стресі, страху, якщо там він часто відчуває себе неуспішним, розкритикованим, невпевненим, поганим, якщо у нього залишиться відчуття, що навчання - це те, що він ненавидить, це постійне примус , і те, що він буде робити виключно "з-під палки", - то, завершивши навчання в школі, йому буде важко любити вчитися. Він постарається швидше закінчити цей процес у своєму житті, і не повертатися до нього ніколи. Так що, підганяючи його, ви можете досягти небажаних цілей. Дуже багато дітей більше ніколи не відкривають кришку піаніно після закінчення музичної школи, ненавидять читати, тому що їх змушували, не здатні написати навіть лист, не те що статтю або звіт, тому що хтось критикував їх і змушував переписувати твори.
Навчання в наших сучасних школах - непросте, але посильну заняття, з яким ваші діти здатні впоратися самостійно. Звичайно, якщо тільки у вас немає непомірних батьківських амбіцій, і ви не віддали дитину туди, де навчальні вимоги вище його можливостей. Якщо тільки ви не чекаєте того, що дитина стрибне вище своєї голови, реалізуючи ваші колись нездійснені мрії або мрії ваших батьків. А також якщо амбіції вчителі не перевищують дитячих здібностей, і вчитель не поклав на батьків почесний обов'язок привести оцінки вашого конкретного дитини до його завищеним очікуванням, щоб "не псувати картину успішності в класі". Отже, якщо ви готові до того, щоб він спочатку навчився вчитися, а потім легко, самостійно і настільки успішно, наскільки він може, збагнув шкільну програму.
У багатьох, особливо у сверхконтролірующіх батьків, є тверде переконання, що всі діти від природи ліниві, безвідповідальні, тільки і думають, як би розважитися, нашкодив, відмазатися від роботи, знайти пригод на свою голову. Їх переконаність небезпідставна, але може бути застосована тільки до тих дітей, які на хвилинку, на півгодини, на день вирвалися з-під задушливого батьківського контролю. Ось цим, звичайно, хочеться "відірватися" і зробити все те, що їм категорично забороняли. Більшість же дітей насправді готові займатися справою, цілком розумно поєднуючи його з відпочинком, хочуть бути успішними, здатні зосереджено працювати і вчитися, коли розуміють, що це їх справа, що воно під їх управлінням і контролем. Коли все перемоги - їх, і помилки і поразки - теж їх. Діти легше і швидше відгукуються на ту діяльність, яку вони самі можуть організувати, на результат якої можуть вплинути, в якій самі можуть розподіляти свій час і свої зусилля.
Зараз, мають можливість не працювати мами або бабусі, приймають рішення і далі не займатися своїм життям, а "допомагати" дитині вчитися, чим створюють, звичайно, багато проблем: і собі і йому. "Допомагають" більшість з них виходячи з такого роду міркувань: "Він такий слабенький (відстає, неуважний, незібраний); його треба контролювати, а то взагалі нічого робити не буде". Або з таких: "Мені ось в дитинстві ніхто не допомагав, і мені було важко. От для своєї дитини я зроблю все, що в моїх силах". Наміри, звичайно, благі, але далеко не завжди обумовлені реальними потребами вашої дитини.
Більшість дітей неуважні, розгальмовані, що не зібрані тому, що за своє дошкільне час так і не навчилися керувати собою. Швидше за все, тому, що багато що робилося і вирішувалося за них, тому, що їм не ставили кордонів, або захищали від усього, і у нього не було можливості зробити справу самому спочатку і до кінця. У будь-якому випадку, початок був покладений до того, як він пішов в школу. Школа, швидше за все, проявила проблеми, і здебільшого - проблеми навіть не дитини, а сімейної системи, в якій він зростав.
І як на виниклі проблеми прореагувала система? Вона посилила свої колишні впливу. Якщо його гиперопекают, стали опікати ще більше, якщо контролювали, то посилили контроль. "Він же не справляється, це очевидно!" І ніби не хочуть помічати, що від усіх цих заходів проблема в корені не вирішується, навпаки, посилюється, закріплюється. Тоді сила впливу підвищується ще більше ... його починають карати, не добившись вмовляннями, починають робити щось за нього. І він перестає вчитися, або, у всякому разі, хотіти вчитися (а це і так не просто в рамках нашої системи освіти).
Батьки все більше беруть контроль в свої руки, відповідно, його все менше залишається у дитини. Вони все більше проявляють до нього свою батьківську волю, все менше її залишається у нього самого. Все більше навчання і його оцінки стають їх справою, і тим менше - його. До того ж у нього виробляється стійке і сильне опір до їх тиску (як і у будь-якої людини, інакше чиєсь зовнішнє тиск зруйнувало б особистість, зламало її). Опір може бути пасивним і виглядати як лінь, саботаж, нескінченні походи в туалет, попити, пограти, помріяти, забування домашніх завдань, відкладання уроків на потім. Або більш активні форми: капризи, обурення, скандали, прогули, конфлікти, відкриті протести (як правило, в підлітковому віці).
Батьки в такому випадку обурено тикають в дитини пальцем, називаючи його ледарем, роздовбані, хуліганом і т.д., в залежності від широти словникового запасу і наївних уявлень про особливу дієвості будь-якого епітета. Їм не хочеться визнавати, що не він один відповідає за проблему, в якій опинився. Вони впевнені, що вони-то все роблять правильно, це він - просто ледар і далі за списком.
Поступово у дитини залишається все менше сил і бажання намагатися впоратися з тим, з чим йому неможливо впоратися. Тому що при зовнішньому невсипущим контролем у нього формується досить складний механізм. У нього пропадає власний мотив робити щось, а разом з мотивом - і енергія, яка всім нам потрібна для того, щоб робити щось (особливо те, що робити не особливо хочеться), до того ж у нього зростає опір до цього зовнішньому тиску. Тому що будь-яка психіка прагне зберегтися і не бути розтоптаної і знищеної чиїмись намірами, навіть якщо ці наміри "благі".
Чим більше давите, тим сильніше опір (якщо ви, звичайно, вже не "зламали" вашої дитини і не підпорядкували повністю вашої волі). Якщо ваша дитина чинить опір вам, ви повинні радіти, а не обурюватися. Це означає, що у нього є сили і здоров'я, щоб не дати вам знищити свою особистість. І ваше завдання - спробувати зрозуміти, що відбувається, чому він так люто чинить опір і постаратися прибрати першопричину. Тому що на опір йде так багато енергії, що ваша дитина стає слабким подвійно: у нього дуже мало залишилося своєї енергії на те, щоб щось зробити, тому що ви забрали у нього мотив, і він змушений витрачати ще більше сил на те, щоб не дати вам так сильно і так відразу його розчавити.
Уявіть, що вам треба на роботу і хтось із ваших домашніх постійно перевіряє вас, взяли ви з собою потрібні вам документи, написали ви звіт. І робив би це постійно, з разу в раз. Вас би це швидко втомило, але з часом ви звикнете і як-небудь, коли ваші домашні забудуть нагадати вам про звіт, ви, звичайно, забудете його будинку. І з обуренням: "Ти чому мені не нагадала!" - швидко перекладіть, наприклад, на дружину відповідальність за вашу помилку. А вона вам на це: "Я що, зобов'язана думати про твій звіт?" І правда, не зобов'язана. Ось і не треба було раніше лізти не в свою справу. Хто винен? Оба. Кожен займався не своєю. Вона свого часу взяла відповідальність, він віддав.
А що ви будете відчувати, якщо кожен день ваші близькі після того, як ви тільки що прийшли з роботи, будуть вам говорити: "Сідай за свій звіт, роби свої документи. Ось прямо при мені, сідай і роби. Що значить, хочу відпочити , телевізор подивитися? А хто твій звіт за тебе буде робити? Я ж для тебе стараюся, щоб тобі завтра на роботі не влетіло! " Якби це робила ваша дружина, ви б вже давно розлучилися з нею. Якщо ваша мама, зненавиділи б її, при всій повазі, і стали шукати варіанти, як роз'їхатися. Це природно - почати ненавидіти того, хто нас примушує. І ви б хотіли, щоб ваші діти відчували те ж саме по відношенню до вас?
А якщо б вони (хтось із ваших домашніх) при цьому ще стояли у вас за спиною, кричачи на вас кожен раз, коли ви в своєму звіті допускаєте помилку? Ви б стали зібраніше, уважніше і ентузіазм б ваш виріс? А якщо б змусили все переписувати, "бо не досить акуратно написано", після того, як ви вимучили перші дві сторінки? Ну давайте, приміряйте це на себе! І як? Тисне? Багато злості, обурення, протесту і ніякого бажання працювати?
Вам легше, ви ж доросла, ви ще можете обуритися, всіх послати по своїх справах і сказати, що ваш звіт - це ваша справа, і наганяй на роботі, якщо що, теж ваша справа. Можете накричати навіть, стукнути кулаком, показати, хто в домі господар. А ваші діти? Вони не можуть. Вони змушені придушувати в собі роздратування на вас, тому що люблять, бояться засмутити або, може, просто бояться не послухатися. І страх і енергія на придушення агресивності теж забирає у них сили. Тож не дивно, що їм не хочеться вчитися.
"Що ви пропонуєте ?! - зазвичай обурено вигукують батьки на мої спроби пояснити їх безпосереднє і живу участь в такій проблемі. - Перестати його контролювати? Він тоді взагалі перестане робити уроки! І ми взагалі скотимся на двійки!" Мені не хочеться, звичайно, їм говорити, що ви-то свою батьківську двійку вже отримали. Це було б грубо ... зате правда. Звичайно, якщо зараз, коли він вже 8-9-10 років живе під невсипущим батьківським контролем, дати йому повну свободу, це, однозначно, підставило б його під невдачу. Особливо якщо дати на це йому два дні. За два дні він точно встигне тільки продемонструвати весь репертуар своїх неможливостей управляти собою і власною навчанням. При цьому по закінченні цих двох днів його батько з важко прихованим зловтіхою (!) Відповість нам: "Я ж казав! Він не може!"
Звичайно, не може. А хто б зміг? Йому належить цьому навчитися. І якщо інші діти навчалися цього в своїй дошкільної життя, причому не ризикуючи ніяким зниженням успішності, то саме йому зараз належить це зробити з ризиком того, що оцінки якийсь час будуть дуже навіть не ті, яких би вам хотілося. Але потрібно вибрати: або оцінки (які в разі подібних проблем і так, як правило, невисокі), або час для формування у дитини навичок самоврядування і самоконтролю. Час, протягом якого, навчання стало б його, а не вашою справою. Час, протягом якого, він спочатку буде очікувати від вас звичного "стусана", потім, не отримавши його, буде вас провокувати на нього або радісно закине все, потім зрозуміє, що вчитися якось треба і двієчником в класі все-таки бути неприємно. Потім буде поступово вчитися вмовляти себе самого, що і почне у нього виходити спочатку зі змінним успіхом, а потім, зі здобуттям перших, чесно зароблених хороших оцінок, все краще і краще.
Якщо він дуже звик робити все з вами і не готовий добровільно від цього відмовитися (що є ще більш важким випадком, що показує, що ваша дитина або зовсім вже не вірить в себе або дуже боїться помилятися, або досить інфантильний, психологічно незрілі), то пробуйте починати хоча б з тих уроків, які завжди давалися йому легко. А решта, більш складні, нехай робить сам, але може звертатися до вас за допомогою, якщо йому щось незрозуміло. Дуже важливо, щоб по можливості він сам міг планувати свій час, коли що робити. Щоб якщо не встигає щось зробити, то йшов би в школу зі своїми не вивченими уроками і отримував там свої законні "двійки", засмучувався, виправляв.
Ви швидше досягнете успіху, якщо будете відзначати кожен крок все більш зростаючого контролю дитини над собою, його кожен маленький успіх. Якщо на невдачі будете реагувати не нотацією і докором "я ж казав, що отримаєш" двійку "!", А спробою разом розібратися, чому це сталося.
Важливо розуміти, що вам важко буде віддати контроль дитині, якщо при цьому ви не знайдете, чим можна зайнятися вам в цей час, якщо у вашому житті не знайдуться ваші власні смисли, потреби і заняття. У багатьох мам і бабусь сверхзабота і сверхконтроль - всього лише компенсаторна можливість піти від своїх страхів непотрібності, нереалізованості, незалученість в професію або покликання. Багатьом з них значно легше командувати в чужому житті, ніж керувати власною. І деякі з них радісно хапаються за цю соломинку. Тільки їхня дитина тут при чому?
Схожа інформація.
Тривога - дитя еволюції
Тривога відчуття, знайоме абсолютно кожній людині. В основі тривоги лежить інстинкт самозбереження, який дістався нам від далеких предків і який проявляється у вигляді захисної реакції «Біжи або бийся». Інакше кажучи, тривога не виникає на порожньому місці, а має під собою еволюційні підстави. Якщо за часів, коли людині постійно загрожувала небезпека у вигляді нападу шаблезубого тигра або навали ворожого племені, тривога дійсно допомагала виживати, то сьогодні ми живемо в найбезпечніше в історії людства час. Але наші інстинкти продовжують працювати на доісторичному рівні, створюючи багато проблем. Тому важливо розуміти, що тривога - це не ваш особистісний недолік, а вироблений еволюцією механізм, який більш не актуальний в сучасних умовах. Колись необхідні для виживання тривожні імпульси зараз втратили доцільність, перетворившись в невротичні прояви, істотно обмежують життя тривожних людей.
Ця стаття буде присвячена всім батькам, які бояться всіх нововведень і вважають себе надто старомодними. Але при всьому цьому вони не хочуть руйнувати майбутнє своїх дітей, яких можна назвати занадто сучасними. Так як же жити під одним дахом несучасним батькам і сучасним дітям, і зберегти нормальні відносини?
Зізнайтеся чесно. Першим кроком до прогресу в цій справі - це зізнатися самому собі, що те, що було модно одягати двадцять років тому - вже не модно і що ви дещо в цьому світі вже не розумієте. Підійдіть до дзеркала і скажіть собі: «Так, мила / милий! Зараз сучасний світ, можливо, я щось не розуміють в поведінці сучасної молоді. Але я не буду сильно тиснути на свою дитину, нехай краще він виростить комунікабельним і веселим, зуміє швидко налагодити контакт з будь-якою людиною, ніж я буду його постійно ховати вдома і змушувати по 50 раз вивчати якесь правило ».
Говоріть щиро з дитиною. Візьміть собі за звичку щовечора, з найменших років дитини, то чи на кухні, чи то в якійсь кімнаті розмовляти з ним по душам. Запитуйте його, як він провів день, як справи в школі, як справи з друзями і багато іншого. Але якщо ви почуєте у відповідь одне слово «Добре» від сина чи доньки, то не поспішайте радіти, що цей пункт ви зробили. Навпаки, якщо дитина не хоче з вами спілкуватися, вам потрібно задуматися, що з дитиною відбувається щось не так.
Найкраще під час бесіди, коли дитина просить купити якусь ту чергову технічну новинку, сказати: «Можливо, я чогось в цьому житті не розумію. Розкажи, для чого ця річ, і яку користь вона принесе ». Тоді ви дізнаєтеся щирі мотиви, чому ваша дитина хоче нову приставку, і потім ви самі можете на просторах Інтернету пошукати відгуки інших батьків. Але навіть якщо серед відповідей дитини ви почуєте, що «Хочу бути крутіше всіх» - це добре. Тому що прагнення бути лідером в сучасному світі дуже цінується.
Сучасні діти і їх несучасні батьки фото
Дозвольте дитині самій вибирати одяг. Так, нікуди правди приховати, найчастіше конфлікти батьків і їх дітей відбуваються через різні погляди на підбір одягу. Багато батьків хочуть, щоб дитині було тепло, щоб джинси були цілі, а не рвані, і щоб блузка або сорочка були одного кольору. Але ви повинні згадати, що зараз інший час і рвані джинси, заляпана фарбою футболка і креативна взуття - це саме те, що потрібно вашій дитині. Якщо у вас підліток, то він буде вибирати саме такі ж речі, які носять його однолітки. Якщо ж у вас дочка або син ще маленькі, то намагайтеся запитувати думки у дитини, тому що саме так ви будете формувати смак в дитини і розуміння, що його думка важлива для вас.
Агресивність. У підлітковому віці в дитини можуть траплятися ознаки агресії. Її цілком можна направити в правильне русло, якщо вчасно розібратися в причинах.
Сучасні діти і їх несучасні батьки відео
Однією з причин по ставленні до вас - це ваші дії і слова, які боляче зачіпають дитини. Наприклад, можливо, ви закидаєте дитини, що саме він ставати великий причиною, Через яку ви не можете налагодити особисте життя або просто відшкодовує на нього весь негатив. Такі діти стають агресивними тому, що вони ніяк не можуть знайти своє місце в цьому суспільстві. І такими методами ви тільки робите гірше всій родині. Запам'ятайте, що ніколи ні за яких обставин не можна дорікати дитини в ваших життєвих невдачах.
Ірина Млодик
Сучасні діти і їх несучасні батьки,
або Про те, в чому так непросто зізнатися
Серія «Батьківська бібліотека»
© Видавництво «Генеза», 2011
* * *Петля часу
Це книга для батьків, готових чесно подивитися на самих себе. Для здатних побачити те, що, можливо, не зовсім приємно бачити і тим більше визнати. Для тих, хто готовий заради світлого майбутнього своєї дитини розібратися ... зі своїм минулим.
До мене часто приходять на консультацію дорослі люди - батьки. Багато з них упевнені в тому, що проблеми їхніх дітей - це проблеми лише цих дітей. Багато також переконані, що час лінійно і минуле було в минулому, а майбутнє - це те, що чекає їх попереду. І мені буває непросто в рамках однієї консультації пояснити їм, що це не так. Що їх минулі невирішені проблеми створюють проблемне сьогодення їх дитини, і то, як вони разом з ним реагують на це проблемне тут і зараз, створює його перспективу. Що вони своїми сформованими, не завжди добре усвідомленими установками вже створили майбутнє собі і своїм дітям, не дивлячись на те що воно ще не настало.
Пишу цю книгу і відчуваю себе вишивальницею на килимі часу: стібок вперед, стібок назад, петелька, вузлик. Як і всі ми, плету свій унікальний візерунок, згадуючи минулі зустрічі, переживаючи все це заново в цьому, розповідаючи вам про те майбутньому, яке трапляється після. Однак під час консультації та роботи з дорослим або дитиною моя задача трохи інша: розглядати разом з ними цей складний малюнок їх життя, відкриваючи химерний шлях ниток, взаємозв'язків і вузликів, що створили той самий їх справжнє, яким вони так незадоволені, від якого страждають і яке хочуть змінити.
уроки часу
Минуле майбутнє час
Коли ми, нині сорокарічні, були маленькими, нам обіцяли, що ми будемо жити при комунізмі. Нашу дитячу фантазію збуджувало і хвилювало незнайоме слово. Комунізм в наших мріях був чимось середнім між несподіваним раєм і справедливим заплата за чесне піонерське поведінку. Ми свято вірили у велике майбутнє, обіцяне самим ЦК КПРС, тому нікому не приходило в голову сумніватися в тому, що нас чекає попереду і якими нам треба бути, щоб в це майбутнє неодмінно потрапити.
У кодекс справжнього піонера входило кілька непохитних правил, в яких основним лейтмотивом було слухняність, вірність ідеї і самовіддане їй служіння. Справжній піонер повинен був завжди ставити колективні цінності вище особистих, беззаперечно підкорятися старшим, якими б дивними або безглуздими не були їхні вказівки. Ще віталася акуратність у всьому, старанність, альтруїзм і здатність пожертвувати собою заради Батьківщини, яка закликала тебе до будь-якої світлої і має світовий масштаб мети.
Не будемо заглиблюватися і оцінювати ті часи, мотиви тодішніх політиків, тому що вони в усі часи однакові - їм потрібна влада, в тому числі владу над народом, яким вони збираються управляти. Ясно одне - ми жили в золотий час, тому що знали, що нас чекає в майбутньому, і знали, якими нам слід бути. Нашим батькам теж було добре, тому що вони знали, як нас треба виховувати, бо усвідомлювали, що повинно вийти в кінці.
А тепер уявіть собі ваше майбутнє сьогодні. Точніше, навіть не ваше, а майбутнє ваших дітей. Ні хоч скільки-небудь ясної картини. Немає навіть уявлення про те, що там трапиться, в цьому майбутньому. Навіть слова немає, яким це майбутнє можна було б назвати. І тоді, якщо ми не знаємо, що може статися, що може трапитися, у нас народжується тривога, яку мало хто з батьків наважується відчувати і усвідомлювати. Оскільки тривога - відчуття неприємне і важче переносяться, то, щоб позбутися від неї негайно, необхідна якась визначеність, картинка, хоч скільки-небудь склалося уявлення. Ось тоді ми швидко малюємо все це в наших головах, ґрунтуючись при цьому не на реальності - тобто не на майбутньому, яке ми не можемо дізнатися і уявити, а на минулому, з якого самі виросли.
Якщо вас виховували переконаними в тому, що вища освіта - наріжний цеглинка в майбутньому дитини, то і ви своїх дітей будете не те щоб налаштовувати, а будете вимагати від них теж неодмінно здобути вищу освіту, причому волею-неволею орієнтуючи їх на ваш професійний профіль. В цьому є свій резон, і дитина, генетично вельми на вас схожий, може бути схильний до того ж виду діяльності, але за умови, що цей вид діяльності був вами обраний правильно. Але якщо ви не зуміли зрозуміти і виконати своє призначення або якщо ваша дитина має вигадливо переплетений генетичний набір і його схильності і риси характеру ледве проглядаються у кожного члена сім'ї, тоді модель з вашого минулого не буде спрацьовувати і найчастіше ніяк не допоможе вашій дитині в його справжньому самовизначенні.
Що ж нам робити, якщо ми знаємо, як треба жити, тому, що ми це вже прожили? Наше минуле було, є і буде (тобто може продовжитися і втілитися в наших дітях). Для того щоб усі часи встали на свої місця, важливо усвідомити багаж вашого минулого і привласнити його собі в унікальному особистісному і історичному контексті. Воно сталося з вами, вам воно допомагало або вас калічило, і це ваш час. Але воно повинно залишитися там, де йому місце: в вашому внутрішньому архіві, в сумі вашого досвіду, в ваших спогадах. Воно зробило вас такими, якими ви є. І якщо ви зараз щасливі, успішні і дуже пишаєтеся собою, то, звичайно, вам є на що спертися, коли ваші діти будуть питати у вас ради. Але якщо ви в даний момент, поклавши руку на серце і чесно заглянувши в себе, чи не відчуваєте себе задоволеними тим, як склалося ваше життя, то, можливо, варто критично, а ще краще аналітично поставитися до свого минулого, перш ніж посилено транслювати власні погано працюючі моделі своїм дітям.
Все складно? Згодна. Ця книга - для того, щоб разом з вами спробувати розібратися, чи повинен ваша дитина відповідати вимогам сучасності. В якому майбутньому належить йому жити? Як можна підготувати його до цього майбутнього і чи потрібно взагалі готувати його до нього? І чи можливо? Що ми, батьки, можемо зробити для цього, а що не в наших силах? І, врешті-решт, кому насправді все це потрібно?
Майбутнє для нас виявилося зовсім не тим, якого ми чекали. Ніякого комунізму і відплати за старанність. Капіталістична економіка. Соціалістичні ідеї здаються як мінімум наївними, як максимум - руйнівними. Колишні кумири і пам'ятники повалені. Старих ідеалів більше немає. Країна, якби могла, відчувала б сором і каяття за роки репресій, воєн, придушення інших держав диктатом ідеології. Чорне стало білим, і навпаки.
При цьому, для того щоб дізнатися щось, не треба отримувати читацький квиток в Ленінську бібліотеку, досить зайти в Інтернет. Можна розмовляти з цілим світом по скайпу і за допомогою мобільного телефону знати, де щохвилини перебуває твоя дитина. Вірити? Вір у що хочеш - в партії, в Будду, в кінець світу. Свобода вибору. Поїхати? У будь-яку країну, були б гроші. Хороший почерк і чистописання нікого не цікавлять, важливіше знання комп'ютерних програм і здатність легко управлятися з офісною технікою. Від кожного за здібностями, кожному за потребами? Нічого подібного. Кожен живе, як може, і має ту життя, на яку вирішується. Тепер все залежить від тебе, а не від того, яка лінія партії. Ну майже все. Тому що партії все ж існують, а також є і курси світових валют, урагани, кризи, катаклізми, ціни на нафту, все це є. Але погодьтеся, що в даний час власний добробут залежить в значно більшій мірі від тебе самого.
Могли ми передбачити все це на початку вісімдесятих? Ні звичайно. А наші батьки в їх шістдесятих? Тим більше. Ми не могли знати того, яким буде це майбутнє, і наші батьки помилялися, думаючи, що знають, до чого готувати своїх дітей. Вони зробили для нас все, що могли, але вони не в силах були передбачити майбутнє. І тим не менше ми вижили! Так, в дев'яності нам всім довелося непросто, але вижили ж. При цьому трохи простіше було вижити тим, хто мав більш широкий погляд на світ, більш гнучку психіку і здатність ставити під сумнів начебто очевидне.
П'ять років тому, коли наші діти тільки надходили в інститути, конкурс до економічних вузів був чималим, все розуміли: в цій країні бути банківським працівником вигідно - це перспективи, кар'єра, гроші. Сьогодні вони закінчують свої економічні факультети, і що чекає їх за порогом? Криза і значні складнощі з тим, щоб швидко вибудувати свою кар'єру, тим більше вчорашньому студентові без досвіду роботи.
