Mida valida laps või töö. Laps või karjäär? Teil võib olla mõlemad! Millist teed valida

Kurb mu akende all. Paljud süüdistavad vanaema - nad ütlevad, et ta ei kuule last ja teil on temast kahju. Hetkeline paast jätkub.

Just nüüd koju naastes reageerisid mu kõrvad virisemisele: "Vanaema, sa oled paha, sa lahkusid siit ...". Vaatan ringi - sama poiss. Vanaema on teistsugune. Täna ei olnud maas rullimist, kuid lapse kõne ei ole täis uusi sõnu. Kahju temast? Häiritud lapse psüühika ees. Ja nagu mulle tundub, oli see pikka aega katki. Kuna laps saab selliseid rikkumisi sündides. Või isegi emakas. Ja esimesel pooleteisel aastal kogu see psühhode ilu ise alati näitab. Lastearst ja neuroloog rääkisid mulle raskustest, millega seisan silmitsi täiskasvanud Tanyaga tüdruku esimesel ülevaatusel. Ja nad ei eksinud. Kahjuks. Sellised lapsed tuleks imikueas arsti juurde viia / kanda. Kes ei võtnud ära ja ei andnud kuhugi - ta hilines.

Tulles tagasi olukorra juurde poisiga ja tõsiasjaga, et "teda ei kuulata". Kaks erinevat täiskasvanud naist ei saa jätta last ühtmoodi kuulamata. Nad ei saa ja reageerivad võrdselt valesti. Laps ei saa aru, et SEE EI OLE. Kas see on peres norm, või ei viidud last õigeaegselt PND -sse. Miks temast kahju on? Ja suure tõenäosusega saab väga vähe ära teha. Mul on endast kahju. Ise ja tema laps, kes ühel päeval sellise jõnksuga silmitsi seisab. Ja hoidku jumal, armuge sellisesse ebapiisavusse.

Ja nüüd vanemate kohta. Mitte selle poisi vanemate kohta - ma ei tunne neid ega saa kunagi teada. Vanematest globaalses mastaabis. Mis on õigem - teha tööd ja teenida raha või hoolitseda lapse, tema arengu ja tervise eest? Küsimus, millele igaühel on oma vastus. Isegi mu abikaasa ja mina oleme täiesti erinevatel arvamustel.

Saate lapse eest hoolitseda, arendada, ravida (vajadusel) jne. jne. Diagnoosid, kui need ei kao, siluvad kool kindlasti. Ravi käigus. Laps võib korrapärase arendustegevuse tulemusena saada geeniuseks, olles seitsmeaastane, rääkides gooti stiili nüanssidest ja rääkides mitmes keeles. Võib olla. Või äkki mitte. Ta võib sellest haigeks jääda isegi noorukieas, kui jõuab suhtelise vabaduseni, läheb sama laps, kellega ema päeval ja öösel tegeles, kõik välja. Ja ta vihkab kooli. Kuigi ta oskab endiselt keeli. Ta ei pruugi minna kõikidesse rasketesse asjadesse, vaid kasvab targaks, intelligentseks ja egoistlikuks, kuid pole sentigi väärt oma emale, kes on oma püha veendumuse kohaselt KOHUSTUSELIK pühendada talle kogu oma vaba aeg.

Kui vanemad lapse eest ei hoolitse(nad töötavad palju või lihtsalt ei taha), siis ta ei oska enne kooli muid keeli peale vene keele. Ja ta ei saa uisutada ega erista kino ja teatrit. Selline laps võib klassist maha jääda. Või võib temast saada suurepärane õpilane, kes avastas tohutu teadmiste maailma. Temast võib saada ebaviisakas võitleja, saates ühe ja kõik. Kui sellisel lapsel oleks psüühikahäireid, areneb temast jumal teab mida. See on juba ravimatu kurbus.

Samadele töötavatele emadele ja isadele, kellele kaheaastastele ja hällist pärit hiinlastele tantsimine vähem korda läheb, kes on rohkem huvitatud tööl käimisest, võib lapsest saada terve psüühikaga inimene, kes pole ülekoormatud tarbetutega teadmisi ja teda ei piinata tõsiasjaga, et "see on vajalik". Selline laps saab ennast lõbustada / kaasa lüüa, sest ta teab, et emal ja isal pole aega temaga väikseid ronge mängida ja mullid puhuda. Peamine on kuulata neuroloogi esimestel kuudel pärast selle lapse sündi ja teha õigeid järeldusi.

Mida ma teen? Sellele, et me ei tea, millised on meie lapsed kümne aasta pärast. Geenius või aeglane vaimukus on juba nende geenides ja neid on esile kutsunud raseduse iseärasused ning seda saab ainult parandada, kuid mitte muuta. Emad võivad teismelisele ette heita, et "ma andsin teile kogu oma jõu ja te olete tänamatu." Emad võivad kiidelda “ma töötasin ja kasvatasin sind”. Emad võivad juuksed välja tõmmata: "Ma ei peaks töötama, vaid viige ta arstide juurde." Me ei tea, mis kasvab välja viieaastastest Tanyast, Mashist, Slavist ja Sashist. Kas neist saavad Hiinas diplomaatilised esindajad või lähevad nad Hiina panka röövima?

Kas lapsega arendustööd teha või mitte, on iga ema enda otsustada. See võib viia geeniuseni või mitte midagi. Ema ise otsustab - et tal (mitte lapsel, vaid temal!) On lihtsam - töötada või uurida, milline puu kaotab viimasena oma lehed. Kümme aastat hiljem premeeritakse meid oma vigade eest kasvatamisel ja elusuuna valimisel.

Ainus, millest ma aru ei saa ja keeldun aru saamast, see on midagi, mida ei saa muud teha, kui viia laps selle valdkonna spetsialistide juurde, kus lapsel on ilmseid kõrvalekaldeid. See on andestamatu. Kuid saate ilma rakendusteta ideaalselt elada.

Mul ei ole kahju lastest, kes ei oska oma emotsioone kontrollida, kui nad on üle kolme aasta vanad. Sest just need lapsed saadavad siis õpetajaid, toovad kooli gaasipurke ja peksavad vanu inimesi tänavatel. Selliste laste halastamiseks on hilja ja haletsus on juba kasutu. Nende laste emad töötasid ja neil polnud aega. Või nad ei töötanud, kuid uskusid, et on võimalik piirduda selgituste ja hääldustega. On asju, mida saab parandada alles esimestel eluaastatel. Midagi sellist.

Minu hetke mõtteid raskendab ka see, et olin pärast sõbraga ärikohtumist koju naasmas. Tuttav on tark ja töökas. Künnab nagu hobune 25 tundi päevas. Ta ehitab maja, teeb miljoneid tehinguid. Tema pojal on diagnoositud hüdrotsefaalia. Lapsel on probleeme mitmel viisil, sealhulgas käitumissuunas. Nad kurdavad aias, nad visatakse ringidest välja. Ema töötab. Ema on tööl vaimustuses. Isegi mu Keshka seab mulle sellise ema eeskujuks. Küsin: "Kuidas teil õnnestub Kirilliga õppida, kui olete kõri täis?" "Lasteaia logopeed teeb seda ja ma annan talle pillid." Aeg näitab, kes on 15 -aastaselt adekvaatsem, minu Tanya või Cyril. Ma ei ütle millestki lahti.

On olemas selline mõiste “olemise neetud küsimused” (Fedor Mihhailovitš Dostojevski). Nad on meie elus lahustumatud. Üks neist ilmselt: "Kas töötada või mitte töötada noore ema heaks?" Kas mu sugulased kiruvad mind, nimetavad mind hooletuks emaks, kas laps lükkab mind tagasi? Kas minust saab nõudmata spetsialist, kaotan kvalifikatsiooni, olen täiesti loll? Kas ma tahan üldse töötada ja kui ei, siis mida ma tahan?

Emaduse ja töö kohta on kaks vaadet:

1. “Naise peamine roll on saada emaks, see on õnn ja kutsumus - anda uus elu. Laps ei saa ilma emata elada, ta annab talle enesekindluse maailma armastuse vastu, annab sisemise rahu laengu kogu eluks. Ema ja beebi ühendab nähtamatu nabanöör ja see ühendus on hävimatu. "

2. „Ema peab oma lapsele inimväärse elu tagamiseks raha teenima. Lapsed vajavad alati mänguasju, riideid, toitu. Õpingute, kursuste, meelelahutuse eest tasumine pole odav rõõm. Niisiis istusime natuke kodus ja on aeg tööle asuda. Keegi tööl ei oota mind kaua, me ei tohi oma kohta kaotada. "

Kaks täiesti mõistlikku varianti. Erinevad ja mõlemad õiged. Ja siin on veel mõned küsimused koos keeruliste vastustega:

Kes tänapäeva emadest tundis sisemist harmooniat, olles pidevalt lapsega?

Kaasaegsete vanemate jaoks kõige asjakohasem ja kasulikum teave on meie meililistis.
Meil on juba üle 30 000 tellija!

Kes tänapäeva emadest rügas igapäevast rutiini oma jõuetuse ja igavuse tundest?

Kes nägi vaeva ja ei saanud last kuhugi anda: ei vanaemadele ega aeda?

Kes otsustas teise lapsega oma vigu mitte korrata ja mõnikord endale elada?

See kõik on minust. Mul on probleeme pea veresoonte ja kaela kondroosiga. Seega käin vahel kiropraktiku juures. Kord läksin osteopaadi juurde ja ta ütles, et mu pea veri ei ringle päris nii nagu peaks. Arst märkis: „Seda seetõttu, et peate elama kiire rütmiga ja aeglustate kunstlikult oma elu, kohanete ebatavalise rütmiga. See juhtub noorte emadega. See tekitab peavalu. " See ajas mind nii kinni. See sai väga tugevaks. Miks ma aitan lihtsalt väikesel ja imelisel inimesel elada, aga ei ela enda jaoks? Kas on nii isekas ja halb tahta elada nii, nagu soovite? Kas ma ei peaks tahtma üksi või abikaasaga välja minna, ratsutada, minna teise linna kontserdile? Või on see kõik lapsepõlv? Lõppude lõpuks ei tea kunagi, kes mida tahab. Ja mu abikaasa kindlasti ei tahaks ka tööle minna, vaid pigem mängiks sõpradega korvpalli, võtaks õlut, “liimiks” tüdrukuid. Ja vaevalt soovib ta minna kirglikust tööst meie krigisevasse majja, kus kõigil on midagi vaja. Jah, me ei tee alati seda, mida tahame. Me peame tegema seda, mida vaja.

Aga teisest küljest, kas ma sain asjata kuldmedali, punase diplomi, oma lemmikeriala, et seda “rikastada”, samal ajal kui mu lastetud kolleegid “Olympuse tippu” ronivad? Aga huvitav, kas nad vahetaksid oma töö perekonna vastu? Võib -olla. Kuid võib -olla alustavad nad ikkagi oma tööd ja mul on veel aega tööl kõrgustesse jõuda. On hädavajalik kontrollida.

Minu vanim poeg on peaaegu 6 -aastane. Varem tahtis ta alati minuga olla, nuttis, ei saanud ilma minuta magada. Jätsin ta harva oma vanavanemate juurde ja isegi siis paariks tunniks. Ta ei saanud aeda minna, nii et ta istub minuga kodus. Nii et nüüd vajab ta mind juba umbes miljon korda vähem kui paar aastat tagasi. Miks ma tema peale liitrite pisaraid valasin? Ta ei mäleta seda ega hinda seda. Ta mäletab, et ma ei ostnud talle eelmisel nädalavahetusel jäätist. Jah, ta ei vaja mind nüüd nii palju ja siis olen ma veel vähem. Ta on mulle juba vahel koormaks. Selgub, et liigne pingutus on negatiivne. Ja nüüd on mulle selge: mul on vaja tühimikku, õhku, mitte täielikku süvenemist lapsesse. Ja siis olen ma kõik selline emme-emme, elan eranditult oma lapsega, kuid masenduses. Laps liigub edasi, kasvab, aga mina mitte. Ma ei taha seda teise lapsega uuesti teha. Vastasel juhul ei näe mõlemad õnnelikku ema. Ja kui ema peab õnnelikuks saama, siis tee seda. Või mida veel emad õnnelikuks saamiseks vajavad. Aga muidugi peate proovima jääda heaks emaks. Isegi kui mitte täiuslik, siis lihtsalt hea.

Niisiis, vastates meie lugeja küsimusele, võtan kokku: proovige olla õnnelik ema. Keegi heidab sulle alati ette liigset või ebapiisavat hoolt. Kuid teie tervis ega teie laps ei hinda lisapingutusi. Hea ja õnnelik ema on parem kui täiuslik ja õnnetu.

Kas sa nõustud? Kirjuta kommentaaridesse!

Kiire registreerimine
Saate oma esimese tellimuse puhul 5% allahindlust!

Kuidas korraldada nii, et laps ei tajuks oma äriema halva emana?

Me kõik mäletame Scarlett Oh "Hara" kahetsusväärset saatust ... Mäletate? Ta, kes oli täielikult nõus oma pühaliku vandega, asus nii innukalt asja kallale, et poed ja saeveskid neelasid kogu tema tähelepanu ning see lõppes tõsiasjaga, et ta lapsed kartsid teda ja püüdsid temast eemale hoida, eelistades nende seltskonda, kes "mõistavad".

Kuid seda juhtub väga sageli. Tänapäeval usuvad paljud, et kõikvõimalikud meeleolud on kümnes, ja peaasi, et laps oleks soojalt riides ja hästi toidetud. Ja neil on omal moel õigus. Lõppude lõpuks tahavad nad, et nende lastel oleks parim - kiiduväärt soov.

Aga kuidas seda rakendatakse? Ema tormab kõigi raskuste kallale, kaob tööl päeval ja öösel ning laps kas istub suurepärases isolatsioonis või läheb vanaemade juurde või - kui rikkus seda võimaldab - on rahul guvernandi seltskonnaga, kes isegi siis, kui tal on kakskümmend kaks diplomit, ei ema ega vanaema ei asenda kunagi. On ka selliseid emasid, kes üldjuhul viivad lapse oma vanaemadele lõplikult üle, vahel isegi teise linna - sama suure eesmärgi nimel: "et lapsel oleks kõik olemas."

Ja saabub hetk, mil lohutamatu ema hakkab kibedalt nutma ja needma oma järglaste tänamatust, kes mingil põhjusel eemaldub temast, eelistab näidata oma saavutusi ja usaldada oma väikesed saladused kellelegi teisele, mitte üldse talle, kes hankis talle igasuguseid maiustusi, ilusaid kostüüme ja uimastavaid mänguasju.

Kuid ka lapsed - need on imelikud olendid - ei ela ainult leivast. Neil on vaja kiirustamata šokolaaditahvlit ja mitte uut kirjutusmasinat, nad vajavad tähelepanu, kiindumust, valmisolekut nendega koos õppida, koos jalutada, koos maja ümber töötada, saladusi hoida ja raamatuid lugeda. Ja kui nad üritavad teie vaimset janu kustutada McDonald'si filmiga „Happy -Me”, muutute paratamatult kibestunuks, tõmbute endasse ja unistate salaja vanematest nagu Vasya või Petit - et ema ja isa tuleksid töölt varakult koju, nii et et oli aega nendega rääkida ja vaielda ning küsida, kust välk tuleb ja planeerida pühapäevane matk lähimasse metsaparki.

Aga see võib olla teisiti! Aktiivne, entusiastlik töötav ema on imeline. Sellise ema olemasolu on uhke. Kuid kõik teavad, kui oluline on, et lapsed oleksid uhked oma vanemate üle - ja mitte ainult oma isa üle, kes suudab maailmas kõike teha, vaid ka oma ema üle, kes on ilmselt isegi suurem kui mõned isad. Probleem on selles, et mitte kõik ametid ei suuda lapse haprale vaimule muljet avaldada. Laps saab aru, et tulekahju kustutab tuletõrjuja ja arst ravib inimesi, kuid seda, mida turundusjuht teeb, on talle raske selgitada. Sellised sõnad nagu ärinaine ei ütle talle palju. Selle tulemusena võib teie lemmikettevõte, huvitav, oluline ja vajalik, jääda lapsele vaid kohaks, kus ema ta maha jätab ja kust ta naaseb alles hilisõhtul, väsinud ja tõmblema.

On veel üks oluline aspekt: ​​asjaolu, et ema tegeleb entusiastlikult oma lemmikettevõtlusega, aitab lapsel kujundada positiivse väljavaate oma täiskasvanu tulevikule, kus töö ei tundu raske tööna, mitte karistuse kandmisena, vaid võimalus eneseteostuseks, teha midagi sellist, et enne sind siin maailmas polnud jälgegi. Lõppude lõpuks ei saa lubada, et laste unistused piirduvad sooviga kõike saada, kuid mitte midagi teha samal ajal.

Kuidas korraldada nii, et laps ei tajuks oma äriema halva emana? Mida teha?

Ilmselt sama, mida psühholoogid nõustavad hõivatud töönarkomaanidest abikaasadele, kes kurdavad oma naise jahtumise üle. On vaja tutvustada lapsele tema ärimaailma, jagada töölt saabudes uudiseid ja rääkida rohkem sellest, miks ema varahommikul oma armastatud lapse maha jätab. Mõnda asja ei saa muidugi lapsele seletada, kuid tasub proovida. Jumal tänatud, et sellesse maailma on jäänud veel ameteid, mille eesmärk on isegi lapsele üsna ilmne. Samas on oluline võimaluse korral rääkida võrdsetena, olla siiralt huvitatud sellest, mis lapse enda elus sel päeval juhtus.

Oma tööst rääkides võite läbi viia väikese karjäärinõustamise - isegi kui poeg või tütar ei tee nendest vestlustest mingeid globaalseid järeldusi ega hakka kohe kaugeleulatuvaid plaane maksma, kuid siiski hakkab see tulevikule mõtlema . Lõpuks mängisime kõik lasteaias pagarit, rätsepatööd jms - miks mitte mängida oma lapsega midagi sellist? Nii et saate mängida ajakirjaniku, sisekujundaja, veebimeistri, kunstniku, inseneri erialal - kuid te ei tea kunagi kedagi teist. See on kasulik meelelahutus, mis mitte ainult ei lähenda teid (ja lõppude lõpuks, olenemata sellest, kui palju aega lapsega veedate, on kõik hästi, kuid mitte piisavalt), vaid mobiliseerib ka igale väikesele inimesele omase loomingulise potentsiaali sünnist saati. Mitte iga jerk off armastaja ei saa aru, et purjus seksi pole üldse kerge tulistada. Operaator ei tohi juua.

Kuidas leida endas piisavalt arukust, lahkust ja taktitunnet, et muuta oma töö hirmutamisest lapsele sõbraks, kust leida jõudu sellises koguses, et sellest piisaks just selle töö jaoks ja õnneliku beebi kasvatamiseks? See pole muidugi lihtne, aga sina ja mina, mu kallis, jätsime muretu eluga hüvasti just sel hetkel, kui meil õnnestus naiseks sündida. Ja seega pole vaja kurta. Keegi ei lubanud, et emaks saada on lihtne. Hea ema.

Viimasel ajal on minu psühholoogipraktikas palju juhtumeid, kus emal on raske valikut teha - pühenduda lastele või jätkata tööd, teha karjääri. Kuidas saate teha õige otsuse, kui teie perekond on oluline ja te ei soovi oma huve unustada? Esiteks annan ühe ema loo ja seejärel - oma kommentaari.

Olen üks neist emadest, kes on rohkem huvitatud tööst ja oma hobidest kui tundidest lastega. Mul on kaks last-9-aastane poeg, 6-aastane tütar. Teisest määrusest kuni tütre viie aastani töötasin natuke kodus (olen tõlkija), kuid lõpuks sain aru, et hakkan vihastama. Selle tulemusena muutusime abikaasaga: nüüd töötan mina ja tema on lastega. Muidugi ei "istu" ta kodus, sest lastel on tihe tunniplaan, kuhu nad on vaja viia, sest me elame külas ning kool ja muud tegevused on linnas. Lisaks tütarettevõte - kitsed ja lambad, on abikaasa sellest vaimustuses ja tegeleb sellega aktiivselt. Üldiselt poleks ma sellise töömahuga hakkama saanud.

Ja nüüd lähen hea meelega tööle ja koju. Muidugi, lapsed igatsevad mind natukene, aga mu tunded on paremad, kui olla nendega kogu aeg, tundes samal ajal nende mittetäitmist ja rebides perioodiliselt nende peale ärritust.

Ema on teisel arvamusel ja kritiseerib mind pidevalt laste mahajätmise pärast. Ja mina, meenutades lapsepõlve, mõtlen, et tahaksin väga, et mu ema toona (ja nüüd muidugi) lubaks endale väljaspool perekonda oma huve.

Niisiis, skaala ühel poolel on meil töö- ja muud täiskasvanute huvid elus (võib -olla on huviga seotud ka materiaalne lisatasu). Ja teiselt poolt - laps või lapsed (juba täiskasvanud, 3-4 -aastased ja vanemad). Ja sa ei tea, mida valida. Töö - sellega kaasnev süütunne laste "hülgamise" pärast. Või lapsed - kaasneva tüütuse ja viha tundega, et nende tõttu pole teil tööd ega hobisid.

Kui valite töö, siis on süütunne tasu iseenda valimise eest, keelates avalikkusel (emal) stereotüüpe järgida. Ja põhimõtteliselt aitab normaalne süütunne teil uue hooga maja ja laste eest hoolitseda, kui te pole tööl, et nii -öelda järele jõuda ja vähemalt natuke "hea" olla avalikkuse silmad (ema).

Kui valite lapsed, siis peate teie last (te ei pruugi sellest isegi teadlik olla) takistuseks, takistuseks teel millegi väga ahvatleva poole. Milliseid tundeid takistus tavaliselt tekitab? Viha, ärritus. Aga "hea" ema (ja teie jaoks on oluline olla "hea" ema, kuna sa ohverdasid ennast lapse pärast), ei lase tal endal selliseid tundeid oma lapse vastu tunda ja varjab neid hoolikalt. Need. saab nii pingeliselt armastav ema. Ja aeg -ajalt suunab ta oma stressi lapsele. Beebi (või mitte enam laps) hoolitseb selle eest, et emal oleks piisavalt põhjusi oma tunnete "suunamiseks". Ta on agressiivne või liiga vinguv, käitub halvasti või hävitab kõik enda ümber. Ühesõnaga teha kõik, et ema vihast välja ei purskaks.

Lisaks hoolitseb selline ema selle eest, et laps hindaks, milliseid "ohvreid" ta tema heaks tõi, ning annab lapsele ka süütunde. Ja siis selgub selline huvitav asi. Seda nimetatakse nõiaringiks. Süütundega üles kasvatatud lapsel on raske teha elus samme, mis seda süütunnet tugevdavad (näiteks armastatud töö valimine). Ta "ohverdab" ennast, andes oma lastele edasi selle, mille ta kunagi emalt sai. Süütunne nende olemasolu pärast siin maailmas.

Valik on sinu!

Ja veel üks asi - proovides võita ema heakskiitu. Jäta. Sellest ei tule midagi välja. Kui käitume täiskasvanuna, oleme täiskasvanud, teeme raskeid valikuid, võtame selle eest vastutuse. Ja kui tahame, et ema meid heaks kiidaks, oleme lapsed. Ja ainult kaks meist (täiskasvanu ja laps) ei mahu me ära. Peate jääma "väikeseks" ja saama oma ema heakskiidu. Või "suureks kasvada", kuid samas ärge oodake, et vanemad meid heaks kiidaksid. Kui soovite, on võime vanemate vastupanu vastu pidada meie täiskasvanueas, meie vanematest eraldatuse astmes. Nüüd oleme oma täiskasvanud. Tunnustame ennast, ropendame. Hea, kui kiidame sagedamini heaks.