Lood sellest ajast, kui ma väike olin. Ksenia Dragunskaja. Sarjast “Kui ma väike olin. Võltshambad ja käokell

KUI MA OLIN VÄIKE

Kui ma olin väike, olin ma väga unustav. Olen siiani unustav, aga enne oli see lihtsalt kohutav! .. Esimeses klassis unustasin esimesel septembril kooli tulla ja pidin terve aasta ootama järgmist septembri esimest, et kohe teise minna .

Ja teises klassis unustasin seljakoti õpikute ja vihikutega ning pidin koju tagasi pöörduma. Võtsin seljakoti, aga unustasin koolitee ja meenus see alles neljandas klassis. Aga neljandas klassis unustasin juuksed kammida ja tulin kooli täiesti karvasena. Ja viiendas ajas ta segamini - nüüd on sügis, talv või suvi - ja tõi kehalisesse kasvatusse suuskade asemel lestad. Ja kuuendas klassis unustasin ära, et koolis tuleb väärikalt käituda, ja trampisin kätel klassi. Nagu akrobaat! Aga siis seitsmendas klassis... Oi, jee... jälle unustasin. Noh, ma räägin teile hiljem, kui meelde tuleb.

VÄGA KUR LUGU

Kui ma olin väike, armus üks Fedka minusse. Ta kinkis mulle väga ilusa antiikse portselannuku, kergelt kiilakas, pitskleidis.

Aga ma armusin loodusainete õpetajasse. Ta vahetas nuku merisea vastu ja kinkis selle talle. Ja loodusõpetaja armus kehalise kasvatuse õpetajasse. Ta müüs linnuturul merisea, ostis kopsaka raskuse ja andis kehalise kasvatuse õpetajale. Ja me kõik haigestusime sarlakitesse. Kuid me ei nakatunud nukust, meriseast ega kettlebellist. Nakatasime Nõukogude Liidu kangelasest, lendur-kosmonautist Zatõkaitšenkost, kes tuli meie kooli ja tervitas kõiki õpetajaid käekõrval ning silitas õpilastel isiklikult pähe. No ma valetan kogu aeg, sest astronaudid ei haigestu sarlakitesse...

KUIDAS MUST TÜDRUKS SAAS

Kui ma olin väike, olin ma poiss. Noh, kõigepealt poisina ja siis tüdrukuna. Nii see oli. Poisina olin ma huligaan ja solvasin tüdrukuid alati. Ja siis ühel päeval, kui ma korraga kahel tüdrukul patse tõmbasin, läks mööda võlur ja raputas pead. Ja õhtul muutusin tüdrukuks. Mu ema oli üllatunud ja rõõmus, sest ta tahtis alati tütart. Ja ma hakkasin elama tüdrukuna. Oh, ja magustamata oli tüdruku elu! Kogu aeg tõmbasid patse, kiusasid, tõstsid jalgu, kallasid vihmutist vastikut lombivett. Ja kui ma nutsin või kaebasin, kutsuti mind hiilijaks ja nutuseks. Kord karjusin solvavatele poistele:

- Hei! Palun! Nad muudavad teid tüdrukuteks, siis saate teada!

Poisid olid väga üllatunud. Ja ma rääkisin neile, mis minuga juhtus. Nad muidugi kartsid ega solvanud tüdrukuid enam. Neid kostitati ainult maiustustega ja kutsuti tsirkusesse. Mulle meeldis see elu ja ma ei hakanud enam poisiks muutuma.

Kuidas mu nimi valiti?

Kui ma olin väike, ei meeldinud mulle mu nimi väga. Noh, kuhu see sobib - Ksyusha? Just nii kutsutakse kasse. Muidugi tahtsin, et mind kutsutaks millekski ilusaks. Siin meie klassis kutsuti ühte tüdrukut Elvira Tšerezabornoguzaderištšenskajaks. Õpetaja pastakas läks isegi katki, kui ta seda tüdrukut päevikusse kirjutas. Üldiselt olin ma kohutavalt solvunud, tulin koju ja nutsin:

- Miks mul nii naljakas ja kole nimi on ?!

"Mis sa oled, tütar," ütles mu ema. - Su nimi on hämmastav. Lõppude lõpuks, niipea kui sa sündisid, kogunesid kõik meie sugulased meie majja ja hakkasid mõtlema, mis sulle nimeks panna. Onu Edik ütles, et sulle sobiks väga hästi nimi Prepedigna ja vanaisa otsustas, et sind tuleb kutsuda lihtsalt Raketiks. Kuid tädi Vera uskus, et maailmas pole midagi ilusamat kui nimi Golendukh. Golendukha! Lõppude lõpuks oli see teie neljanda nõbu vanavanaema nimi! Ta oli nii ilus, et kuningas abiellus temaga. Ja ta tegi talle noortest kärbseseentest moosi, nii maitsvat, et ta sõi neid surnuks. Ja kõik olid väga õnnelikud, sest see kuningas oli väga kahjulik ja kuri. Tühistasin sünnipäevi ja kaklesin kogu aeg ükskõik kellega. Õudus, mitte kuningas! Kuid pärast teda tuli teine ​​kuningas – rõõmsameelne ja lahke. Seda teeb teie neljas nõbu vanavanaema! Talle anti isegi märk: "Suurepärane võitluses kurjade kuningatega"! Ja siis tädi Vera soovitas sind Golendukhaks kutsuda. "Mis veel Golendukha?!" Tädi Maša karjus ja viskas tädi Verale isegi vaarika tarretise taldriku. Taldrik tabas tädi Verina pead ja tegi sinna augu. Pidin tädi Vera haiglasse viima. Ja seal nii lahke ja osav arst õmbles kiiresti, kiiresti augulise pea kokku, nii et jälgegi ei jäänud. Selle lahke arsti nimi oli Ksyusha Igorevna Paramonova. Tema auks panime teile nimeks Ksyusha.

Sellest ajast peale on mu nimi mulle isegi veidi meeldinud. Seal on ju igasugused Golenduhid veel hullemad!

VÕLTSHAMBAD JA KÄGU KELL

Kui ma väike olin, olid ka igasugused muud paljud teised inimesed väikesed. Näiteks mu sõber Aljoša. Istusime temaga ühe laua taga. Ühel päeval ütleb õpetaja talle:

- Noh, Aleksei, lugege peast luuletust, mida ma kodus palusin.

Ja ta ütleb:

- Ma ei õppinud. Eile kaotasin oma viimase piimahamba. Ja isegi nohu hakkas ...

Ja õpetaja ütleb:

- Mis siis? Mul on kõik hambad välja kukkunud ja ma lähen tööle.

Ja kuidas ta võtab korraga kõik hambad suust välja!

Me olime nii hirmul! Irka Belikova hakkas isegi nutma. Ja meie õpetaja hambad polnud lihtsalt päris. Direktor astus klassiruumi. Ja ta oli ka hirmul. Aga ta ei nutnud. Ta tõi meie juurde veel ühe õpetaja – rõõmsameelse ja ehtsate hammastega, mida ei saa suust eemaldada. Ja sellele õpetajale kingiti käokell ja saadeti väljateenitud puhkama – pensionile, see tähendab. Kaua aega tagasi!

NEGATIIVSED VANAD NAISED

Kui ma olin väike, olin ma väga vastik. Olen siiani vastik, aga enne – lihtsalt kohutav. Siin nad ütlevad mulle:

- Ksyushenka, mine sööma!

- Pe-pe-pe-pe! ..

Piinlik on isegi meenutada. Ja siis ühel kevadel jalutasin Ermitaaži aias ja näitasin kõigile oma keelt. Kaks barettides vanaprouat läksid mööda ja küsisid minult:

- Tüdruk, mis su nimi on?

- Hurraa! - hüppas vana naine rõõmust. "Lõpuks leidsime tüdruku nimega No way. Siin on teile kiri. - Ja nad hüppasid. Kirjas seisis: “Tüdruk nimega No way! Palun kriimustage vasaku jalaga paremat kõrva!"

"Siin on veel üks! Ma mõtlesin. - Tõesti vaja!"

Õhtul läksime ema ja tädi Lizaga Detsky Miri. Ema ja tädi Lisa hoidsid mu käest kõvasti kinni, et ma ära ei eksiks. Ja äkki sügeles mu parem kõrv kohutavalt! Hakkasin käsi välja tõmbama. Aga mu ema ja tädi Liza pigistasid mu käsi ainult tugevamalt. Seejärel proovisin parema jalaga kõrva sügada. Kuid ma ei jõudnud selleni ... Ja ma pidin välja mõtlema ja vasaku jalaga paremat kõrva kratsima. Ja niipea kui ma seda tegin, kasvasid mulle kohe suured lokkis vuntsid. Ja nii ka kõik teised lapsed. "Lastemaailmas" kostis hirmus kisa – just emmed-issid kartsid oma vuntsidega lapsi! Ja pigem jooksis arstide ja politseinike juurde. Kuid arstid suutsid vuntsidega lapsi ravida mitte kohe, vaid alles mõne päeva pärast. Politsei tabas aga kohe kaks vastikut barettis vanamutt. Need vanamutid on juba ammu Moskvas ringi käinud ja igasuguseid pahameelt teinud. Ainult nad olid juba üsna vanad ja nende vastuseisust ei piisanud häbiks. Seetõttu otsisid nad vastikuid poisse ja tüdrukuid ning käitusid nende abiga valesti. "Vau! Ma mõtlesin. "Tuleb välja, et vastikutest tüdrukutest saavad vastikud vanad daamid...?"

Ma ei tahtnud nii vanaks naiseks saada ja lakkasin olemast vastik.

NÕUMUD LUMI

Kui ma olin väike, armastasin ma lund süüa. Niipea, kui kasvõi natukenegi lund ründab, lähen kohe tänavale – ja söön, söön, söön... Kuni nad mu kinni püüavad ja sõimavad.

Ja keegi ei suutnud mind sellest kohutavalt ohtlikust harjumusest võõrutada. Ja siis ühel päeval, kui talv tuli, sõin kohe lund. Ja ta polnud lihtne, vaid lummatud. Ja minust sai kook. Mu ema tuleb töölt koju ja minu asemel on köögis kook.

- Vau! Kook! Ema rõõmustas. Ta oli ainult üllatunud, et mind kodus polnud, ja arvas siis, et läksin Ninka Akimova järgmise sissepääsu juurde. Ja ma ei saanud talle üldse midagi öelda - koogid ei saa ju rääkida! Ema pani mind külmkappi. Ma ei saanud lihtsaks koogiks, vaid jäätisetordiks. Ema ootas mind veidi ja otsustas siis tüki kooki süüa. Ta võttis mu külmkapist välja, võttis terava noa pihku ... Ja siis pritsmed koogist eri suundades! Ema maitses pihustit. Ja need polnud üldse magusad, vaid soolased, nagu pisarad. Ema vaatas lähemalt ja märkas, et kreemikoogile olid tehtud punased kaared – täpselt samasugused nagu minul patsides. Just siis kahtlustas mu ema, et midagi on valesti. Ja ta kutsus kiiresti kolmest võlurist ja kahest jäätisemehest koosneva päästemeeskonna. Üheskoos tekitasid nad mu lummuse ja muutsid mind tagasi tüdrukuks. Sellest ajast saadik on mul sageli nohu - külmkapis külmetasin. Ja ma ei söö enam lund, kuigi vahel tahaks.

Kas ta on jälle nõiutud?

Kui ma olin väike, armastasin ma rattaga läbi metsa sõita. Ta kloppis nii hästi, hüppas üle tüügaste, ma tormasin mööda pruuni metsateed, siilid ja konnad olid mööda külgi laiali ning taevas peegeldus sügavates läbipaistvates lompides.

Ja siis ühel päeval õhtul sõitsin läbi metsa ja kohtasin huligaani.

"Hei, punapea," ütles kiusaja harimatu häälega. - Tule rattalt maha.

Kiusaja silmad olid kurvad, kurvad. Teadsin kohe, et tal oli raske lapsepõlv.

- Noh, mida sa vaatad? küsis kiusaja. - Tule kiiresti maha, ma pean mere äärde minema.

- Kaval! - Ma ütlesin. - Mina, pange tähele, tahan ka mere äärde minna. Sa võtad mind pakiruumi.

Ja läksimegi.

- Kuidas me mere äärde saame? Ma küsisin.

"Lihtne," ütles kiusaja. «Peab lihtsalt kogu aeg mööda jõe kallast sõitma ja kunagi kukub see lõpuks merre.

Sõitsime mööda väikese pimeda metsajõe kallast.

"Siis see laieneb," lubas kiusaja. “Hakkavad sõitma aurulaevad ja merele jõuame möödasõitva laevaga.

- Mere ääres sööme hommikusöögiks ainult arbuuse! - Ma ütlesin.

- Ja lõunaks - särge, nätsu ja hapukurki!

- Ja õhtusöögiks - hüppa valjult ja mängi kitarri!

Sõitsime väljale. Tuul hakkas puhuma. Surusin oma kõrva kiusaja seljale ja kuulsin tema kiusaja südant kloppimas. Hakkas pimedaks minema. Jõgi ei laienenud ega laienenud ning millegipärast polnud ka möödasõitvaid laevu näha. Meenusid oma ema, tädi Lisa ja kass Arbuus. Kuidas nad mind ootavad, aknast välja vaatavad ja siis nutavad, politsei kutsuvad, kiirabi ja tuletõrjujad ka igaks juhuks.

- Hei! – koputasin huligaanile selga. Lõpeta, ma pean koju minema.

- Aga meri?

"Midagi hiljem," lubasin. - Edasi.

Kiusaja silmad muutusid veelgi kurvemaks.

"Oh, sina," ütles ta, "argpüks.

- Ja sa oled kiusaja!

"Aga ma ei abiellu sinuga, kui ma suureks saan," ütles huligaan, astus rattalt maha ja lahkus.

Kõige huvitavam on see, et nii see juhtus! Juba kuningas abiellus minuga ja kuri nõid ja astronaut ja loll. Ja kiusaja ei abiellunud!!! Pärast seda pole ma teda isegi näinud. Ta peab olema suureks kasvanud ja tal on tõeline habe.

Aga see on hoopis teine ​​lugu.

Kui olin väike, arvasin, et kõik täiskasvanud on targad

Kui ma olin väike, arvasin, et kõik täiskasvanud on targad, kõik lapsed on ühesugused ja kutt nimega Klubkin reisib mööda maailma ja näitab oma reise telekast.

Aga räägime lastest.

Kord vaatasin poissi, kes poes hüsteeris, šokolaaditahvlit nõudis ja mõtlesin – fi. Sa lihtsalt ei tea, kuidas neid harida. Majas, kus riiulitel on raamatud ja õhus kõlab klassikaline muusika, ei löö laps hüsteeriast. Ta lükkab Schopenhaueri helitugevust eemale ja küsib: "Emme, kas ma saan šokolaaditahvli?".

Vaatasin tüdrukut, kes oma elukaaslast labidaga liivakastis möllas ja mõtlesin - fi. Minu laps ei löö kunagi kedagi labidaga. Mitte kunagi ja mitte keegi. Majas, mille riiulitel on muusika, edaspidi.

Ja siis oli mul kaks last. Ükshaaval teadvusele tulemata.

Sellest ajast peale tuleb labidaga tüdruk mu unistustesse. Ta lööb mulle kompoli ja küsib Schopenhaueri häälega: "Noh? Saanud? Saanud? Sa lihtsalt ei tea, kuidas neid õigesti harida!

Asjaolu, et ma ei tea, kuidas neid õigesti harida, oli avastus number üks.
See, et kõik lapsed on üllatunud! - erinev, oli avastus number kaks.

Võtame tüdruku Sanechka.
Toas on segadus. Tule, ma ütlen, koristame. Hommikune koristamine, ma ütlen, õhtul - multikad.
Tüdruk Sanya koristab ausalt tuba ja vaatab väljateenitud koomikseid.

Ja nüüd võtame poisi Seryozha. Serezha küsib esmalt, kui palju multikaid ta saab vaadata, kui tuba koristab. Hind lepitakse kaldal läbi, usub Serjoža poiss õigustatult. Siis kaupleb Serezha. Ta kakleb maitsekalt selle üle, et 2 multikast ei piisa ja tal on vaja 3. Sest 3 multikat, emme, on parem kui 2 multikat, emme, sa oled mingi loll emme.
Pärast seda ehitab Serezha lossi, joonistab dinosaurust ja räägib mänguhamstriga. Siis ta tuleb ja ütleb, et Seyezinka on väsinud, et ta kõht tahab süüa ja ta silmad tahavad multikat ning ta käed ja jalad ei saa üldse midagi teha.
Ma ei tea, kuidas saada Sereža tuba koristama. Tere sulle, spaatliga tüdruk.

Või võtame selle, kuidas sa päeva veetsid.
Tüdruk Sanya armastab rääkida, kuidas ta päeva veetis. Kui ta hommikul kooli tuli. Tutvusin Ninaga. Siis läksid nad hommikusöögile. Hommikusöögiks oli maitsetu puder, siis oli matemaatika, siis mindi puhvetisse ja nii põgusalt 40 minutit.

Poiss Seryozha ei hellita meid teabega.
Papa hakkas mind aeda jooma, me kusiyi, siis Maxim peksis mind, siis ma peksin Maximi, siis ma magan, siis isa pisey. Vaata!

Tüdruk Sanya armastab oma maiustusi ilusasse karpi panna ning neid siis imetleda ja üle lugeda.
Poiss Serjoža armastab oma komme ahmida ja seejärel võõraid ilusast karbist varastada.

Tüdruk Sanya läks kooli 6-aastaselt. Kui olime intervjuul, nägi Sanya sekretäri laual klaasist hirve kujukest. Klaashirv, emake! Sellele peate mõtlema.
Sanya nuttis kaks tundi põlevate pisaratega, et tema elu ilma sellise hirveta pole praegu magus. Just seal, koolis ja nutsin. Õpilased kõndisid mööda, õpetajad vaatasid karmi pilguga ja sekretäri laua all itsitas pahatahtlikult labidaga tüdruk.

Sanya valib pirukast rosinad ja sööb ainult tainast.
Serjoža nopib pirukast rosinaid ja sööb ainult rosinaid.

Seryozha magab päeval kaks tundi.
Sanya pole kaheaastasest peale päeval maganud.
Ma ei tea, see käib erinevatest lastest või spaatliga tüdrukust, mõelge ise.

Sanya pole kunagi disainerilt pärit münte, helmeid ja detaile suhu pistnud. Mitte kunagi mitte kunagi.
Serezha rõõmustab meid tänaseni. Neelasin hiljuti mündi ja hakkasin lämbuma. Kui mitte mu õde, kes selle kiiresti tagurpidi keeras ja selle mündi välja raputas, siis ma ei taha isegi mõelda.

Ei Sanya ega Serezha tea, kuidas muuseumis käia. Muuseumis huvitab neid ainult söömine. Muuseumis söömist tavaliselt ei juhtu, seega ei tunne nad muuseumide vastu huvi. Tere, raamatud riiulitel ja muusika müriseb tsisternis.

Olen alati unistanud koos lastega küpsetamisest. Tead, see idülliline pilt ilus ema põlles ja tema kõrval on kaks last, kelle juustest on küpsisevormidega jõuluküpsised välja lõigatud.
Mul oli kolm katset.
Esimest korda selgus, et mul on ohtlikud hallitusseened. Kui vajutad need taignale pahemalt poolt, saad end jahedaks lõigata. Sel ajal kattis Sanya kogu köögi verega, mu käed värisesid ja ma viskasin vormid välja.

Teine katse toimus pärast Seryozha sündi ja veidi kasvamist. Uute ohutute plastvormidega. Selgus, et Seryozha armastab tainast väga. Niipea, kui ma ära pöörasin, sõi Seryozha taigna. Tegelikult ei jätkunud tainast küpsiste jaoks.

Kolmandal korral olid tähed meie poolel. Keegi ei lõiganud ennast ega kakanud kaks päeva järjest toorest tainast.
Pesin lihtsalt pool päeva kööki, koridori, ennast ja lapsi. Ja siis ma otsustasin – no, persse, need on küpsised.
Aga eile tegin millegipärast taigna uuesti valmis! Lamab külmkapis, ähvardab. Olen ka natuke võitleja. Uhke!

Aga hirvedega – probleem.
Kas teate, kust saab osta väikest klaasist hirve?
Kahtlustan, et spaatlitüdruk teab.
Aga ta ei räägi.

Svetlana Bagiyan

Ka praegu lugemine

Kirjutamiseks ettevalmistamine on essee etteantud teema kava koostamine.

Selle essee plaan:

1. Lapsepõlv on parim vanus.
2. Mälestused lapsepõlvest.
3. Kõige tähtsam on lapse õnn.

Essee nimetatud teemal

Mälestused lapsepõlvest on alati ausad, siirad, tõelised. Nad on täis armastust kõige vastu, mis lapsepõlves juhtus. Need mälestused jäävad igaveseks inimeste mällu. Olen kindel, et te ei leia inimest, kes ei mäletaks oma lapsepõlve parimaid hetki. Muidugi on võimalikud erandid. Isiklikult mäletan oma lapsepõlve ja ei unusta seda kunagi, kuigi nagu igal inimesel, oli ka minul rõõmsaid sündmusi, aga ka kurbi, mis ajasid nutma.

Mäletan, et väiksena olin ennekõike naiivne, nagu iga laps, aga olin ka õnnelik. Meenuvad maitsvad hommikusöögid, pärast mida tuli jalutama minna. Need päevad mööduvad sõpradega õues. Mida me ei teinud. Ja nad tegid seda, mida meil ei lubatud, nagu kõik lapsed. Ja loomulikult mängisid nad kõige rohkem erinevaid mänge, mille reegleid mäletate nüüd. Ja ka, kui ma olin väike, meeldis mulle väga onne ehitada. Ehitasin neid kõikjale, nii kodus taburettidest ja tekkidest kui ka tänaval pulkadest ja okstest. Ja siis istud sellesse ja usud siiralt, et keegi sind siin ei unusta. Ja lapsepõlves mulle väga, noh, väga meeldisid multikad. Ja ma mäletan, kuidas kõik emad korraga akendest karjusid, et multikad hakkavad käima. Ja hetkeks jäi õues vaikseks, kõik jooksid koju nagu kuulid ja ehk kiireminigi. Teine eredalt mälestus on muidugi pühadest, eriti Uus aasta ja sünnipäev. Noh, mis võiks olla parem? Kõik tulevad teile külla, teevad kingitusi, soovivad teile tervist, õnne ja kõike head. Ja väga maitsev emakook küünaldega.

Mulle tundub, et lapsepõlve hetkede loetelu võib olla lõputu. Kuid on üks ja kõige olulisem asi, et kui ma väike olin, siis nad armastasid mind, hoolitsesid minu eest ja ma olin õnnelik laps. Ja mis võiks olla tähtsam kui õnnelik olemine.

Elena Rooney

Kui ma olin laps

kaks lugu

Kui olin väike, oli soove kergem täita. Tuli vaid välja mõelda midagi vajalikku ja head, nagu see teoks sai. kas kohe või läbi lühikest aega samas kui ma ikka täpselt mäletan, mida ma tahan. Tõenäoliselt töötavad meie lapsepõlves kaitseinglid kiiremini. Või oleme endiselt väljaspool Maatriksit. Või on meie soovid kerged ja tagasihoidlikud, nagu nädalapäevad, nagu aastaaegade vaheldumine. Kõik on täiesti loomulik, loomulik ja allub mingisugusele kosmilisele loogikale...
Nii näiteks otsustasin 8-aastaselt, et tahan rikas olla. Põhimõtteliselt on aeg käes, ma ei soovinud midagi erilist. Kuidagi lahenes see iseenesest. . Mida tähendab olla rikas, oli mul raske ette kujutada: aeg oli kurtsotsialistlik ja rikkuse küsimust ei tõstatatud mu vanemate sõprade ühiskonnas ning laenuga vaipade või kristalli ostmine pole rikkus, vaid just nagu inimesed. Muide hiiglaslikud kristallsalatikausid, mis on sarnased suuruses 47 klaasist torkivatele kalosšidele, mille ostis mu ema sel õnnistatud ajal, palju aastaid perepuhkused täidetud heeringaga kasuka all ja Olivieriga. Minu peres ei tähistatud salaja pühi, sugulaste, sõprade, naabrite ja lihtsalt tuttavate külalisi ei viidud üle ning "galoshid" võimaldasid mul mitte poris nägu kaotada. Ja sisu oli üle kiita. Armastusega tehtud. :)
Miks ma tahtsin 8-aastaselt rikkaks saada, ma ei mäleta. Mäletan, et olin sel hetkel külas oma ema õel Rostovi oblastis Donetskis, võib-olla avaldas mulle muljet tema uus vaip või hea raamatukogu (Donetskis oli alati hea raamatupood, Luganski kadedus ja mina, külastajana tol ajal 3 raamatukogu, oskasin seda hinnata.Miks kolm?Sest varem anti lastele raamatuid 15 päeva.Ja ma lugesin kõik päevaga läbi.Raamatukoguhoidjad ei uskunud,et olen juba kõik alla neelanud ja tulin tagasi raamat, nad korraldasid mulle tšekid, palusid mul ümber jutustada.. .. Ja ikkagi nad ei uskunud. Pidin kuhjama 3 raamatukogu korraga... Aga sellel pole rikkusega muidugi midagi pistmist .)
Hakkasin rikkusest rääkima ema õe, tädi Ljudaga juba kaugelt. Muide, st kuivatatud aprikoosidega piruka ja Oot hetk-teemalise multika vahel ütlesin, et mul on hobi. Ma kogun helmeid. Mul oli tegelikult karp kahe mu ema vana rebitud helmega ja hunnik nööpnõelu, mille mu ema ostis. Mul õnnestus teda kuidagi veenda, et see on minu hobi – märkide kogumine.
Niisiis, minu avaldus helmeste kohta kõlas kurvalt ja väga täiskasvanulikult. Nagu ma kogun musti teemante... Või Akhal-Teke hobuseid... Ja ma ei tea, kus üles kasvada....
Tädi Ljudal sel ajal veel lapsi ei olnud, kuid ta orienteerus õigesti ja tõi esikust kiiresti selle karbi, mille ma paar tundi tagasi leidsin. Jah. Nägin seda raamaturiiulil ja teadsin kohe, mis see on. Seal võisid olla ainult helmed, kivikesed ja nööbid. Ma arvan! Mulle kingiti helmed ja rinnamärgid ning igaks juhuks anti mulle üks rubla. rubla. Teie ema... Need, kes ei elanud 70ndatel, ei kujuta ette seda suurepärast sõna. rubla.
Nagu "Kalina Krasnaja" kangelane, "põletas raha reie". Halastamatult. Palusin "linna" minna, et kohe raisata. Muide, need anded on igaühele omased, ma arvan, geneetilisel tasandil: kuluta või säästa. Ma pean kulutama. Viimase 45 aastaga pole midagi muutunud... Välja arvatud riik ja ostujõud. Pealegi on riigid juba mitu korda ...
Miks omada raha ja mitte kulutada? Ma ei vaevanud end selle küsimusega. Kindlasti: raha naudinguks.
Mäletan rikkuse ja valikuvabaduse tunnet.
Valin jäätise Chestnut. Rasv, sees šokolaad, soojas ja paksus šokolaadiglasuuris. Ma olen rikas! Selg sirge, kõnnak vaba pea püsti, silmis kerge tüdimus ja üleolek ...
Teie, kõik teie ümber, kõik, kellest te siis kohtusite ja möödusite, kuidas te vist kadestasite mind! Väike tüdruk punases, kuldsete nööpidega trikookuubis ja käes maitsev jäätis, tundis seda kerge ilus kadestasin ja nautisin seda.
Söön siis hullu hinnaga jäätist - 28 kopikat! Puuviljad maksid 7, tomat ja piim -9, väike Leningradski paralleeltahvel šokolaadis - 11, koor -13, creme brulee - 15, puuviljad šokolaadis - 18, jäätis -19, popsi paks ja ilus, pulga peal, - 22 ja tuhat! Kastan 28! Bingo! Mõtlesin, et saan täiskasvanuks, söön ainult proteiinikreemi Basketsi ja Kastani kookidega. Kasvatades sai Chestnut otsa: tehnoloogia ja tooted on ilmselt nii kallid või väljakannatamatult loomulikud, et viimase 27 aasta jooksul pole keegi nõukogude gostile ja rikkalikule kreemjale maitsele ligilähedalegi jõudnud... Ja õppisin valmistama valgukreemi. Korvid ise. Kui mitte ainult ei kasvanud, vaid suutis isegi veidi vananeda. Arvasin, et vähemalt mõned soovid peaksid täituma. Ja õppinud. Ja tegin sellest kreemist panni. Valge, paks, kerge sidruninoodiga. No ma sõin kausi ära. Kõik! See ei tõmba enam. Sain unenäo teoks... Ja Kashtanit ei saa rumalalt korrata... Või pole ma teda veel kohanud. Tegelikult ma räägin jäätisest. :) Seega 100-28=72. 72 kopikat pole naljaasi! Pidasin end piisavalt rikkaks, et olla suuremeelne ja osta oma kaheaastasele vennale kingitus. Leidsin sealt suure nässu Laste maailm. Alumiinium, matt, kestaga, täissuuruses, otsustades tulevase õnneliku omaniku kasvu järgi. 33 kopikat! Ma vannun, et mu käsi ei liikunud. Ma olen väga lahke, kui olen rikas ja armastan kingitusi teha. Eriti ebavajalikud. Aga mis mulle meeldib.
Mis meil üle jääb? 39? Mõtlesin vaimutoidu peale ja tirisin tädi Ljuda raamatupoodi.
Kui mul on midagi plaanis, võite olla kindlad, et viin selle ellu. Leidsin raamatu 39 kopikaga! Enneolematu õnn. Seda nimetatakse senti petmiseks. Ja ma võtsin seda mitte just selle hinna pärast, vaid ilusa valge ja sinise kaane eest, millel lühikeste pükste ja ilusa särgiga poiss (kehasärk kutsutakse, sain hiljem teada), nurga taga seistes järgnes mingile tüübile. mustas spioonimantlis.
Zenta Ergle. Uno ja kolm musketäri.
Lugesin selle raamatu üle öö läbi. Lugesin selle hommikul uuesti läbi. Lugesin seda umbes kord kuus, kuni teadsin seda peast. See on lastele mõeldud detektiivisarja Black Kitten esilekutsuja, kui keegi sellesse teemasse puutub. See on põnev seiklus neljale poisile. Selle aja kohta on see lihtsalt geniaalne.
Pean ütlema, et 3 aasta pärast luges seda raamatut kogu mu klass. Ja kirjanduse eksamil kõik .. KÕIK! kirjutas, et nende lemmikraamat on Uno ja kolm musketäri. Õpetajad olid šokis. Nad ei teadnud seda raamatut üldse.
Naljakas, aga see on minust 7 aastat vanema venna lemmikraamat (ma kahtlustan, et lemmik on endiselt :) . Lihtsalt ära ütle talle
Ja see on üks mu tütarde lemmikraamatuid. Lihtsalt nad on juba nii palju uuesti läbi lugenud, et vana räbaldunud raamatu võiks juba unustada. Aga nad mäletavad. Ma küsisin...
Asi pole isegi raamatus. Ma olin tõesti rikas. Tõenäoliselt on minu leitud valem "umbes 33% vajaliku eest (Raamat. See on minu jaoks alati olnud nagu õhk), 33 kingituseks ja 33 luksuseks (siis oli see jäätis).
Siis leidsin sageli raha. Ja püüdis neid samamoodi kulutada. Vajalik. Kingitus. Hellitamine.
Ja nüüd sa ei saa rikkaks. Ilmselt sellepärast, et ma lihtsalt ei saa aru, mis minu jaoks vajalik on. Alati selgub, et vajalik gaas-valgus-vesi-üür-laenud-kindlustus-telefon-internet-söök-vesi kaalub üles hellitamise ja kingitused. Väga palju nii tuntavalt kaaluvad üles. Aga raamatud, filmid, soengud, kosmeetika, reisimine tunduvad samuti vajalikud? Jah! . Kas šampanja on kaasas? Pole välistatud. Olenevalt kurbuse astmest :) Ja kivid? Ma ei saa elada ilma kivideta. Poolvääriskivid. Või reisimisest. Või maagiline. Või ajalooga. Aga lõhnad? Aga kohvi? Aga riided? Jah! Ja ilus ja kallis? Vooooot. Seetõttu on rikkus kuidagi pärsitud. Aga golapsedlapselapsed... Aeglaselt. Ja ma kaalun kõike ja otsustan. kohal. Hellitamine on luksus. Vajalik. Ja valem töötab... Meist sõltumata.

Kui ma olin väike, olin ma väga haavatav ja tundlik. Eriti meeldis mulle solvuda ema maja lähedal õues kasvava suure aprikoosi peale. Üks aprikoos kandis suuri kollakasrohelisi vilju, natuke nagu virsik. Ja teised aprikoosid olid magusamad, helepruunid, kirsi tedretähnidega. Kuna minu füsiognoomia oli lapsepõlvest saati tedretähni täis, siis teine ​​puu oli kuidagi lähem ja kallim. Ma ronin sellele, 3 meetrit maast, mitte kõrgemale, istun hargis mugavamalt ja solvugem.
Aprikoosi puhul solvusin tavaliselt oma vanemate peale. Põhjuseid oli palju, otsustavaks ründeteguriks sai sünd noorem vend ja ema täielik lahustumine selles. Ma armastasin oma venda muidugi. Alates aastast muutus ta kuskil paksuks ja ilusaks (kuni selle vanuseni oli ta kuidagi hoomamatu ja teistest karjuvatest beebidest eristamatu). Aga ma armastasin ka oma ema. ja tema, kui ta minuga suhtles, siis nüüd peamiselt oma venna teemal. Lisaks on minu majapidamistööd alates lapsehoidja ametikoha saavutamisest kasvanud, mis ausalt öeldes ei rõõmustanud mind eriti. Isa oli kogu aeg tööl ja koju tulles ei suutnud ta oma pojale otsa vaadata. Nüüd ma saan sellest aru. Minu vend-
julge kasakas, kahe meetri pikkune, tark, lahke, suure südame ja suurepärase huumorimeelega. Kuid 46 aastat tagasi ei olnud seda kõike veel märgata ja seetõttu ronisin aprikoosi otsa ja hakkasin endast kahju.
-Siin ma suren, nii et...-nii algas peaaegu kogu mu laste oigamine. Ja kandke mind emast ja isast mööda. Matma. Ja kuidas ema hakkab nutma. Ja nagu ta ütleb: "Miks ma oma last ei märganud, miks ma teda nii vähe armastasin, miks ma ei lugenud temaga koos raamatuid, tegin harva kodujuustu pajarooga" ...
Hakkas pimedaks minema. Nad ei tulnud mind puu otsast üles tooma. Kas sa ei näe läbi akna? Aga ma tean, mis on nähtav. Nii et ema ei lähe akna juurde. Nad panid Sanya magama ja söövad juba õhtust. Ja ma olen siin. Ise, rahutu, leidmatu. Lõpuks sai üks vanematest kinni, nad tulid mulle järgi, eemaldati puu otsast, rahustasid mind ja kinnitasid mulle oma armastust.
Kui ma vanemaks sain, nutsin ainult siis, kui olin solvunud. Aprikoose läheduses polnud, aga kurjategijaid kohtas sagedamini .. Surmamõtteid juba polnud. Sel hetkel hakkasid lihtsalt sündima mõtted kättemaksust. Kas mina, olgu saatus või teised inimesed, kogemata või tahtlikult, sain oma kättemaksust aru. Kurjategijaid karistati, kuid sageli ei seostanud nad karistust minuga.
Isegi vanemad. Ma võin veel nutta, aga ma juba karjun. karjun kurjategija peale. Olen nördinud bürokraatia peale, suhtlen arstidega, avaldan oma arvamust võimude kohta, mõistan töötajaid süüdi varguses ja sõpru reetmises.
Tugev nõrk. Ja reeturid püüdsid alati aru saada ja küsisid: "Miks?" Või siin on veel üks algne küsimus: "Mille jaoks?"
Aastad mööduvad. Ma ei kasva enam. Aga ma jään vanemaks. Leidsin "ida tarkuse" teemal "kui sa istud kaua jõe ääres ja ootad, siis varem või hiljem hõljub sinust mööda vaenlase laip." Õppis kannatlikkust. Tark kõnekäänd töötas. Õppisin ootama ja "sellist rooga nagu kättemaksu tuleks serveerida külmalt". Ei andestanud. Ootas. Ja hea jumal või kuri ingel maksis mulle kätte. Või unustasin kaebused.
Aastaid hiljem. Ta sai veelgi vanemaks ja kui kasvas, siis laiuselt. Sain aru, et mul pole aega jõe ääres istuda ja oodata. Sain aru, et mul pole vaenlasi. Sain aru, et kui inimest petetakse, reedetakse, solvutakse, pole ta minu jaoks lihtsalt mitte keegi. Kustuta. Ja kui mitte kedagi, siis pole vaja oodata, pole kellelegi kätte maksta, solvuda ja siis pole kedagi. Teda ei ole siin. Ja pole aega sellele mõelda. Elu on lühike. Iga inimene tuleb minu ellu põhjusega. Toetab. Salvestab. Kui sõber. Või õpetab olema tugev. Ja tegele sellega ise. Kui prügi. Ja te ei pea seda muutma ja muutke ka ennast, kui see on ebamugav. Otsid mugavust ja vaikust. Ja ma ei küsi enam kelleltki: "Miks sa seda tegid?" Või "kuidas sa saaksid?". Või "mu kallis, mida ma sulle teinud olen?" Või "alustame otsast". Või midagi muud haletsusväärset ja abitut. Ütles ja ütles. Tegi ja tegi. Ei tulnud ega tulnud. Võõras. Mida küsida?
Omab õigust. Vale. Sõber mõtles. Mitte sõber. Nad läksid lihtsalt oma teed. Me puudutasime saatusi. Näitas end. Hajutatud. Nad jätsid endast hea mälestuse. Või halb. Või mitte ühtegi. Sest nüüd on mul palju lihtsam kustutada ja unustada, kui ronida aprikoosi otsa ja oodata, millal ema tulistama tuleb. Nüüd olen ema. Minu kord tulistada ja rahustada

Mõned inimesed mäletavad oma lapsepõlve, mõned mitte. Keegi hoiab oma lapsepõlvefotosid, pidades neid oma aardeks, ja keegi ütleb, et need on elu kõige rumalad aastad. Keegi kirjeldab lapsepõlve värvides, samas kui keegi, vastupidi, väidab, et neil oli raske lapsepõlv. Minu meelest on hea, et see oli...

Lapsepõlv on avastamisperiood, nii väikesed kui suured. Paluge oma vanaemal kunagi oma lapsepõlvest rääkida. (Ta alustab fraasiga, milles on peidus eriline maagia, see fraas on nagu kitsas tee elu kõige olulisema perioodi juurde, selle fraasiga mineviku uks kriuksub kergelt, ämblikuvõrk sellel tuleb lahti ja sina saab vanaema paljust aru. Proovi millalgi!) Seega: “Kui ma väike olin...” Muide, nende lugude ajal tantsivad täiskasvanud nende silmis suvine päike, näole ilmub nõrk roosakas õhetus, õrn naeratus ja pilk, mis on nii sarnane sellele fotole nende lastealbumist, on keskendunud ühele konkreetsele objektile, mida täiskasvanu üldse ei näe – see on pilk selle taga. uksest, nende mälestuste hinge.

Mina isiklikult oma lapsepõlve väga hästi ei mäleta. Kui kujutad kogu oma elu ette filmina, siis minu film on rebenenud; sellel on palju lünki. Ma ei mäleta palju, ma unustasin. Kui ma olin väike, olin ma väga mõtlik. See teebki mind ilmselt teistest lastest veidi erinevaks. Mäletan, et lasteaias, kui jalutasime, lobisesid kõik lapsed omavahel ja mina olin peaaegu alati üksi. Õpetajad ütlesid mu emale, et ma tundusin olevat oma maailmas. Ema küsis, millest ma unistasin, et jalutuskäigu ajal ei sõitnud ma teiste lastega mäest, ei mänginud järelejõudmist ... Ma ütlesin, et ma lihtsalt ei taha. Tahan märkida, et mu ema arvas, et ma näen und. Aga unistamine ja mõtlemine on kaks erinevat asja... Mis mul veel nii huvitavat meenub? Mäletan, kuidas ma oma uut kleiti kõigile näitasin. Ma ei mäletanud kleiti eriti hästi, see tundus olevat valge mustade laikudega - nagu jaaguaril. Aga mu ema ütles, et ta andis selle mulle. Mul oli selle üle nii hea meel! Kui ta ütleks mulle, et ostis selle kleidi, oleks minu suhtumine ilmselt teistsugune. See on hämmastav, kuidas lapsed tunnevad sõnade erinevust.

Mäletan, kuidas joonistasime 23. veebruari pühaks postkaarte. Siis mõtlesin umbes nii: “Mis püha on 23. veebruar? Isa ütleb, et on isamaa kaitsja päev. Mis see on? On selline püha - 8. märts, naistepäev. 23. veebruar on sama? Ja ainus poiss, Sasha, tuli üles ja küsis, kellele talle postkaart kinkida, millele õpetaja vastas naeratades:

- Anna see isale.
"Aga mul pole isa," ütles Sasha piinlikult, "ja vanaisa ...

Kui ema mind lasteaeda järgi tuli, rääkisin talle Sashast ja küsisin:

"Aga kuidas on nii, et isa pole?" Aga vanaisad? Kuhu nad lähevad? Ja kellele peaks Sasha postkaardi kinkima? Mu ema naeratas mulle kurvalt ja ütles:

- Polinochka, juhtub, et isa pole, võib-olla juhtus õnnetus ja ... Ja vanaisa ka, võib-olla ...

Ma sain temast aru. Võtsin kõike nii südamele, et kui issi ja ema aktiivselt, kõrgel toonil midagi arutasid, mõtlesin, et nad tülitsevad. Läksin nende tuppa ja ütlesin:
Ema, isa, ära kakle! Ma ei taha, nagu Sasha, kellelegi postkaarti kinkida!
"Me ei tülitse, vaidlesime siin natuke," vastas ema mulle naeratades.
"Ma ei kao teie juurest kuhugi, tüdrukud. Kuidas ma saan ilma sinuta olla? Ma jään kaduma! Isa naeris. Ja ma ikka muretsesin.

Kord oli mu ema haiglas. Ei olnud tegelikult haiglas, tal oli ninaoperatsioon. See oli väga kiireloomuline, nagu isa mulle seletas, muidu ei saa ema hingata. Ma olin tema pärast väga-väga mures. Päevad ei olnud nii päikeselised, mitte nii rõõmsad. Sel ajal elasin vanaema juures ja kui isa mind lasteaiast viis, olin väga üllatunud. Isa oli nii õnnelik, nii rõõmus. Ta ei suutnud seda taluda ja küsis minult:
- Polinka, kas sa igatsesid oma ema?
- Kindlasti! Õppisin isegi luuletuse selgeks, kui mu vanaemal oli seda öelda. Kas ta tuleb varsti haiglast koju? Ma igatsen sind nii väga! Ta lubas mulle, et...

Ja ülejäänud tee lobisesin lakkamatult.
Ja siin me korteris oleme. Isa avab ukse ja ema seisab koridoris. Kas kujutate ette, kui õnnelik ma olin?

Üks asi jääb mulle kõige rohkem silma. See pole just kõige eredam sündmus, pigem kurb. IN lasteaed Tihti kukkusin ja komistasin – oma mõtete taga ei märganud ma midagi. Ja siis ühel päeval, kui ma kuskil kõndisin ja mõtlesin, "tuli" mulle otse silma üks poiss, kes võttis puust mängufoori, eriti mitte vaadates, kuhu ta läheb, just selle fooriga. Mitte päris silmas, aga kulmus, nagu hiljem selgus. Haigest öeldi, et kõik paraneb. Ema võttis mind lasteaeda järgi ja kui koju jõudsime, otsustas ta kontrollida, mis plaastri all on... Ja siis läksime kirurgi juurde.

Me kõik mäletame haiglates viibides seda spetsiifilist lõhna, kuid mitte igaüks ei oska seda nimetada. Ja siis ma ei saanud. Aga ma mäletan seda väga hästi. Ja ei lähenenud enam kunagi puidust valgusfoorile ...

Kõik need väikesed lood, mida ma teile rääkinud olen, on üldiselt üsna tavalised. Igaüks võib lapsepõlvest midagi rääkida.

Kui ma olin väike, siis pöörasin alati tähelepanu sõnadele, võtsin palju asju väga südamelähedaseks. Muidugi, mina, nagu kõik lapsed, rõõmustasin kõige üle, mis maailmas on: talv, lumi, kingitused, kevadised ojad, vihm ja uus multikas ... Kõik, kõik! Mulle meeldis endale tähelepanu tõmmata, mulle meeldis isaga lumesõda mängida, mulle meeldis joonistada, mulle meeldis tantsida - kõik tundus alati uus, isegi kui sa tegid seda tuhat korda. Iga kord nagu uus! Lapsed on alati milleski paremad kui täiskasvanud. Lapsed on õnnelikumad, õnnelikumad, targemad jne. Sest täiskasvanud “on palju asju näinud” ja lapsed avastavad alati kõike uuest, huvitavamast küljest. Küsige täiskasvanult: "Mis on armastus?", Ta vastab teile igasugustele jamadele kahe inimese vaheliste tunnete ja muu kohta ning laps vastab: "See on siis, kui ema ja isa räägivad alati üksteisele" Tere hommikust!“, kui emme suudleb sind enne lasteaeda jätmist laubale, kui isa kinkis emale lilli niisama ... ”. Niisiis, kelle vastus on olulisem? Kes on tõele lähemal? Nii et siin see on!

Kui ma olin väike, olin ma maailma kõige õnnelikum tüdruk. Miks? Ja sellepärast! Sest...

Kirpichova Polina, 8. klass