Aktiivne kuulamine või kuidas üksteist kuulda? Tunni kokkuvõte "üksteist kuulama ja kuulma õppimine" Mis on aktiivne kuulamine

Organisatsiooni töötajad on nagu ühisel reisil osalejad. Mõned inimesed aerutavad pooleldi, ülejäänud võtavad koormuse enda peale ja väsivad rohkem. Meeskonna eesmärgi saavutamiseks on oluline avatus, austus ja usaldus.

Adizese metoodika järgijad teavad, kuidas määratleda ettevõtte väärtusi ja saavutada vastastikust mõistmist.

Oleme vaadelnud tulemuslike koosolekute põhikomponente. Õppisime üles ehitama ettevõttekultuuri ja küsisime Adizese Instituudi konsultandilt Victoria Kucherchukilt, kuidas kolleegidega ühist keelt leida.

Vastastikune austus = vastastikune mõistmine

Uutes ettevõtetes valitseb vastastikuse lugupidamise õhkkond. Aastate jooksul väärtused kustutatakse. Organisatsiooni kasvatamine on loomulik protsess, mis sarnaneb suhetega. Armumise perioodil me puudusi ei märka, kuid mõne aasta pärast väljendame rahulolematust mis tahes põhjusel.

Iga töötaja tuleb oma kogemuste, teadmiste ja temperamendiga. Uustulnuk ei pruugi iseloomu näidata, kuid hilisemad skandaalid segavad tööd. See ei tähenda, et töötaja peaks olema näotu ja nõudeid vastuvaidlematult täitma. Igasugust isiksust tuleb austada ja kasutada ettevõtte hüvanguks.

Osakondade vahelist hõõrdumist nimetatakse sisemiseks lagunemiseks. Arusaamatused on selgelt nähtavad koosolekutel, kui inimesed vaidlevad otsuste langetamiseks. Kui lugupidamine puudub, ei kuula kolleegid üksteist, ülemused kontrollivad liialt alluvaid ega usalda neid.

Inimesed erinevad oma mõtteviisi, tööstiili ja otsustuskiiruse poolest. Konflikt tekib igal juhul, kuid see peab olema konstruktiivne. Erinevate nägemuste ja temperamentide kombinatsioon toob kaasa õiged otsused, seega peate kuulama kõiki arvamusi.

Milline näeb välja ettevõtte kultuur?

Missioon ja visioon

Igal kuulsal ettevõttel on inspireeriv missioon.

IKEA missioon: "Inimeste igapäevaelu parandamine"

Google'i missioon: "Kogu maailmas leiduva teabe mugavaks korraldamiseks, muutke see kõigile kättesaadavaks ja kasulikuks"

Coca-Cola missioon: "Värskendada maailma, keha, vaimu ja vaimu. Inspireerida optimismi läbi jookide ja asjade, mida teeme. Tooge tähendus kõigele, mida teeme."

Näited kuulsate firmade loosungitest

Töötajad ja tarbijad peavad teadma missiooni. See peegeldab organisatsiooni eesmärki ja positsiooni turul. Visioon on see, kuidas juhtkond ettevõtte tulevikku vaatab. Plaanid tuleb alluvatele edastada, et neil oleks selge eesmärk.

Väärtused

Inimesed peavad mõistma ettevõtte kutsumust ja olema selles kaasatud. Peaasi, et väärtused ei valetaks – neid saab olema 2 või 10, olenemata sellest, kas mõtlete välja uusi või järgite suurettevõtete eeskuju.

Näiteks IKEA üks reeglitest on säästlikkus, Zappos seab esikohale teenuse “vau-efekti”, Starbucks tuletab meelde, et kasumlikkus on edu võti. Põhiprintsiibid peavad olema töötajatele ja klientidele selged.

Inimesed

Palgake andekad spetsialistid ja rakendage ettevõttekultuuri. Spetsialistid annavad häid tulemusi ning tänu usaldusele ja avatusele meeskonnas tõuseb tootlikkus.

Teisest küljest on mõnikord parem palgata "toores" töötaja ja õpetada talle tööd kui "vana kooli" veteran, kes ei tee põhimõtetes järeleandmisi.

Juht

Ülemus peaks olema oma alluvatele eeskujuks, nagu vanemad oma lastele. Austage iga töötajat, olge meeskonnaga aus, töötage nii, nagu soovite, et teised töötaksid. Juht juhib meeskonda, kuid ei püüa olla täiuslik. Kõik hindavad elavaid inimesi koos nende puudustega.

Tagasiside

Töötajate tagasiside on viis paindlikkuse parandamiseks. Paindlik ettevõte kohaneb kiiresti uute oludega.

Kriisi ajal hinnatakse seda võimet kõrgelt. Töötajad peaksid tulemuslikkuse parandamiseks probleemidele tähelepanu juhtima.

Kuidas koosolekuid läbi viia

Ülesannete arutamine võib toimuda ka veebis. Kuid oluline on lahendada strateegilised küsimused, mõista töötajatevahelisi konflikte ja planeerida tulevasi projekte isiklikult. Tooge inimesed kokku, et arutada strateegiat ja plaane, kaasata kõik meeskonda ja kuulata kolleegide arvamusi.

Adizese koosolekute läbiviimine

Kohtumiste ajal, nagu iga vaidluse puhul, sünnib tõde.

Et kohtumine oleks tulemuslik, peate otsustama aja üle, olema positiivses meeleolus ja tutvustama reegleid:

Ole täpne. Enne koosolekut määratlege oma tingimused ja selgitage osalejatele, mida mõtlete.

Ole positiivne. Pidage koosolekuid, kui töötajad on lõdvestunud ja looge sõbralik keskkond.

Sisestage reeglid. Iga osaleja peab rääkima nii palju, kui ta vajab. Kolleegide katkestamine ja valjuhäälne nördimus, kui teised räägivad, on vastuvõetamatu.

Helistage töötajatele nimepidi. Enne inimesele sõna andmist võtke temaga isiklikult ühendust.

Seadke taimer. Tehke eelnevalt kindlaks, kui palju aega koosolekuks kulub, ja teatage sellest osalejatele. Isaac Adizes soovitab operatiivkoosoleku optimaalseks kestuseks 1 tund ja 20 minutit.

Alusta õigel ajal. Mõelge välja sümboolsed trahvid hilinemise ja varajase lahkumise eest. Meeskond peab väärtustama aega.

Unustage nutitelefonid. Ärge laske end häirida kõnedest, kirjadest, dokumentidest, isiklikest ja tööasjadest. Pange oma vidinad koosolekute ajal käest.

Ärge ajage segi tegelikku, soovitud ja nõutavat. Eristage mõisteid: tegelik (ma teen), soovitud (tahan teha) ja nõutud (vaja teha).

Järgige 3 etappi: küsimused, kahtlused, vastuväited. Küsimused aitavad teil saada rohkem teavet. Vastuväited muudetakse kahtlusteks ja kahtlused küsimusteks. Meeskond peab saama vastuseid, leevendama muresid ja kõrvaldama eriarvamused.

Kuulake müra. Kui konflikt süveneb, aeglustage – inimesed vajavad aega, et probleemile mõelda.

Koosolekud Synerteami formaadis

Adizese järgse sünergilise organisatsioonidiagnostika abil tuvastatakse äriprobleemid, need tuleb analüüsida ja kõrvaldada. Synertimid on ajutised meeskonnad probleemide lahendamiseks.

Nende liikmeteks võivad olla ettevõtte tippjuhid ja eksperdid, teised töötajad ja spetsialistid. Sellise rühma liikmetel peab olema otsustusõigus, võim ja mõju.

Igal meeskonnal on selgelt sõnastatud ülesanne, mis tuleb osadeks jaotada ning eesmärgi saavutamiseks tuleb samm-sammult välja töötada viisid. Osalejad mängivad rolle: Rakendaja, administraator, integraator, vaatleja ja dirigent.

Rakendaja teeb otsuseid ja vastutab elluviimise eest.

Administraator jälgib reeglite täitmist, täidab koosolekutel läbiviija rolli ja määrab vaatleja.

Vaatleja kontrollib arutelu kulgu, fikseerides, mis rühma aitas ja takistas.

Integraator juhib meeskonna tööd: juhib aruteluprotsessi; tagab osalejate põhimõtete järgimise; juhib lahkarvamusi; säilitab austuse ja usalduse õhkkonna.

Huvide konflikti vältimiseks on parem, kui Integraatori rolli ei täida ettevõtte töötaja. Synerteami formaadis saavad kolleegid erinevatest osakondadest õppida ja kogemusi vahetada.

Adizese meetodi järgi peavad kõik sellistes meeskondades osalejad läbima koolituse. Integraatorid jälgivad, kuidas Sinertimi töö Adizese ümberkujundamisse sobib, mida otsustatakse individuaalselt ja mida otsustatakse rühmas.

Integreerija peab teadma tegureid, mis mõjutavad valikut ja aitama juhtidel otsustada, kas koosolekuid pidada. Otsuse langetamiseks vajalikke inimesi tuleb osata tuvastada.

Integraatorid selgitavad kontseptsiooni teistele meeskonnaliikmetele ning töötavad vastuolude ja konfliktidega.

Nad teavad, kuidas küsimusi sõnastada ja saadud vastuseid struktureerida.

Integraatorid peavad kogema kõiki nelja rolli ja tunnustama juhtimisstiile. Synerteami formaadil on oma nõuded osalejate arvule, reeglitele, protsessile ja seadmetele. Kõik need tingimused aitavad suunata rühma energiat probleemi lahendamisele.

Kuidas parandada suhtlust ja luua ettevõttekultuuri – ütleb Adizesi Instituudi konsultant Victoria Kucherchuk.

Kuidas parandada meeskonna efektiivsust

Meeskonda eristab kollektiivist ühine tegevus ja ühiste eesmärkide olemasolu. Ülesanne peaks olema läbipaistev ja arusaadav. Kui juht ei suuda seda sõnastada, lööb meeskond kaasa.

Lisaks vajate inimest, kes pole huvitatud mitte ainult tulemusest, vaid ka tõhususe suurendamisest.

Juhi jaoks on oluline positiivne tulemus, vastavalt sellele saab ta sundida ja survestada. Adizese metoodikas tutvustame Integraatorite rolli koosolekul. See on juht, kes hoolitseb selle eest, et kõiki kuulataks. Integreerija on protsessist huvitatud, valiv koosoleku protseduurilise osa suhtes.

Kuidas läbi viia isiklikke kohtumisi

Ülemus peaks küsima ja ootama vastust – mida töötaja edaspidi teha tahab, millise panuse ta saab anda. Adizese metoodikal on ülesannete arutamiseks raamistik. See seisneb küsimustes: mida on vaja teha ja miks, kuidas, millal ja kes ülesande täidab.

Meie Adizese Instituudis usume, et erineva stiiliga inimestega tuleb rääkida erinevalt.

Proovige oma suhtlust kohandada vastavalt kolleegi tüübile. Näiteks on üldtunnustatud seisukoht, et vaikimine on nõusoleku märk.

Kuid A-stiilis inimene (administraator) vaikib, kui ta ei nõustu. Kui me seda omadust tunneme ja sellega arvestame, saavutame vastastikuse mõistmise. Stiiliga E (ettevõtja) inimese jaoks on olulisem tema enda idee. Küsi temalt, mida ta arvab.

Ettevõtjal on vaja teesid kõva häälega välja rääkida – siis muutub idee isiklikuks.

Lisaks virtuaalsele suhtlusele on olemas pehme komponent, mis avaldub otseülekandes: näoilme, miimika, intonatsioon. Ainult isikliku vestluse kaudu saate aru, kuidas nad teid kohtlevad. Lisaks aitab tööga tegeleda isiklik kontakt inimlikul tasandil.

Kuulus Ameerika psühhoterapeut Virginia Satir tegi peresuhete disharmoonia põhjuste kohta huvitavaid järeldusi:

"Pereteraapias töötatud aastate jooksul olen mõistnud, et pereelus on neli tegurit, mis on paratamatult nende inimeste elus, kes minu poole abi otsivad. Ükskõik milline esmane probleem pere minu kabinetti tõi. oli – tüli naine, truudusetu abikaasa, "Ebasobiva käitumisega poeg või neuroosiga tütar - oluline on see, et retsept oleks alati sama. Perekonna kannatusi saate leevendada ainult siis, kui leiate viisi nende nelja võtmeteguri muutmiseks ."

Nende tegurite hulgas tõi ta esile:

1. pereliikmete madal enesehinnang;
2. mitte otsene, ebamäärane ja mitte liiga aus suhtlus perekonnas;
3. karmid, ebainimlikud, kategoorilised reeglid, mille järgi perekond elab;
4. sotsiaalsed sidemed tekivad hirmu, süüdistuste või ärritamise positsioonilt.

Kõik need pereelu ja üldiselt suhete tegurid on eraldi vestlusteema. Kuid ma tahaksin peatuda kommunikatsiooni teemal, kuidas me oma lähedastega dialoogi loome ja miks me mõnikord üksteist ei kuule...

Minu tähelepanekute järgi saab seda eristada mitut tüüpi suhtlusraskused partnerite vahel:

1. Pidevad etteheited ja rünnakud: “Sa ei korista kunagi enda järelt nõusid!”, “Mõtle ainult iseendale!”, “Jälle ajasid sokid mööda korterit laiali” ja nii edasi.
2. Solvangud ja partneri enesehinnangu alandamine: “Mida sa ikka teha saad?..”;
3. Otseste dialoogide vältimine, olulistel ja valusatel teemadel suhtlemise vältimine: "Ma ei taha sellest rääkida!";
4. Suletus partnerist, vaikus, soovimatus paljastada oma tõelisi tundeid, emotsioone, ebasiirus.

Muidugi on igas liidus konflikte, tülisid ja arusaamatusi. See pole halb! Nii õpivad partnerid üksteist tundma ja suhe jõuab uuele tasemele. Kuid ühel tingimusel: kui partnerid teavad, kuidas üksteist kuulata ja kuulda, looge konstruktiivne dialoog. Tegelikult on mõlemad tingimused omavahel seotud ja mõjutavad üksteist. Vastastikuste etteheidete ja süüdistuste olukorras on võimatu üksteist kuulda ning raske on üksteisega milleski kokku leppida, kui puudub soov kuulata.

Kui kuuleme endale suunatud negatiivset hinnangut ( "Sa pole see, keda ma vajan"), tekib loomulik reaktsioon – end kaitsta. Süüdistused ja etteheited on üleminek “isiksusesse”, kellegi teise territooriumile, mida loomulikult tahetakse kaitsta. Kuidas? Samad vastastikused süüdistused ja etteheited. Selle tulemusena, kuna me ei saa seda, mida ootasime, lõpetame vestluse ukse pauguga ja lõpetame suhtlemise. Selgub, et see on mingi nõiaring. Pole dialoogi – pole suhet.

Suhete arendamine on raske, kui üks partneritest teadlikult ja alateadlikult väldib siiraid ja avameelseid vestlusi, ei räägi oma kogemustest ja tunnetest ning eelistab konfliktiolukordades eemalduda ja mitte kontakteeruda. Kuid tunded ja emotsioonid, kui need on alla surutud, elavad endiselt oma elu, need ei kao kuhugi, vaid näivad säilivat ja kuhjuvat. Kindlasti annavad nad tunda partnerile suunatud ettearvamatutes vihapursetes, mil tal on raske põhjuse-tagajärje seost mõista; või, vastupidi, masenduses; või meie keha psühhosomaatilistes reaktsioonides, kui keha hakkab reageerima siseelu disharmooniale.

Siit ka järeldus:

1. Selleks, et suhted areneksid harmoonilise stsenaariumi järgi, on vaja dialoogi.
2. Oma tunnetest ja emotsioonidest, kogemustest ja vastuoludest partneriga rääkimine on lihtsalt vajalik.
3. Valmisolekut teid kuulata mõjutab teie sõnumi vorm ja esitlus, s.t. kuidas sa seda teed.

Seega liigume sujuvalt edasi praktiliste soovituste juurde, kuidas oma elukaaslasega dialoogi luua. Juhin teie tähelepanu kahele tehnoloogiale:

1. Tunnete verbaliseerimine.

Kõik on väga lihtne! Näiteks kui teie emotsioonid lähevad "mastaapist välja", hakkate vihastama, et mitte jõuda süüdistuste ja etteheidete tasemele, öelge oma partnerile valjusti, mida te praegu tunnete: "Ma hakkan su peale vihaseks saama!...".

Selle meetodi eelised:

• esiteks, et te ei blokeeriks oma tundeid ja ikka väljendaksite neid,
• teiseks tunnete kohe, kuidas teie emotsionaalne stress väheneb, hakkate oma emotsioone juhtima ja mitte neid juhima,
• kolmandaks suudate juba jõuda oma partneriga konstruktiivse dialoogi tasemele ja siin suureneb võimalus kuulda saada mitu korda.

Sama kehtib olukordade kohta, kui väljendate oma partneri tundeid samal viisil: "Kas sa oled vihane...", "Kas sa oled minu peale vihane?...". Selleks peate vaatama kaugemale ja nägema partneri otseste märkuste taga tema tõelisi soove ja kavatsusi, mis reeglina on positiivsed (olla armastatud, hinnatud, mõistetud jne).

Nii annad partnerile teada, et oled nüüd kontaktis, näed ja tunned teda ning aitad tal ka oma emotsioonidega toime tulla.

1. Mina-sõnumid.

Artikli alguses tõin näiteid “Sina-sõnumitest”, kui hakkame oma partnerit süüdistama selles, et ta ei vastanud mõnele meie ootusele. Ja loomulik reaktsioon on kaitse.

Rääkides endast, oma tunnetest, ootustest, meile lähedasest ja arusaadavast maailmapildist, ei loo me aruteluvälja. Siin pole vaidlusobjekti, sest... need on meie tunded. Jääme oma territooriumile, ei alanda oma partneri tundeid ja suurendame taas võimalusi üksteist kuulda.

Näide:

Selle asemel, et öelda: "Sa armastad ainult oma tööd!"- proovige peegeldada oma tundeid ja soove mina-sõnumi kaudu: “Ma igatsen sind...”, “Mul on kurb tunne, kui sa oled kaua kodust eemal...”, “Kuidas saan sind aidata, et saaksime rohkem koos aega veeta?...”.

Kes tahaks selliseid sõnumeid kuuldes sellega vaielda ja sellele vastu seista? Siin pole etteheiteid, peegeldub teie partneri tähtsus ja väärtus teie jaoks.

Muidugi, et liit areneks harmoonilise stsenaariumi järgi, on vaja palju rohkem tegureid, millest Virginia Satir rääkis. Kuid on oluline meeles pidada: kui soovite tõesti üksteisele oma suhtest võimalikult palju rõõmu pakkuda, peate alati alustama iseendast. Alustage muutumist, suhtlemist erinevalt ja näete, kuidas teie ümbritsev maailm muutub!

Mees ja naine... Nendevahelistest suhetest kirjutatakse romaane ja väitekirju, luuletatakse, tehakse filme ja kunstilisi lõuendeid. Ja hoolimata sellest, kui palju nad räägivad ja kirjutavad, pole ikka veel üldisi õnneretsepte, sest iga armastuslugu pole nagu teised, igaüks on kordumatu, nagu ka inimesed ise on ainulaadsed.

Nagu sageli juhtub, siin ta on, tema ja armastus. Ja tundub, et see jääb nii igaveseks, sest sulle meeldib kaaslase juures kõik: kapriisid puudutavad vaid sind, puudused tunduvad eelistena. Kuid aeg möödub ja sa elad justkui võõra inimese kõrval. Ja halvim pole isegi mitte see avastus, vaid tõsiasi, et kaks inimest, kes hiljuti üksteist jumaldasid, ei saa ausalt rääkida - kumbki kuuleb ainult iseennast.

Minu head sõbrad Maxim ja Lera abiellusid umbes kolm aastat tagasi pärast aastast kohtumist. Mäletan hästi, kui armunud ja õnnelikud nad oma pulmapäeval olid, kuidas noore naise silmad särasid, kui tõsine ja auväärne noor abikaasa püüdis näida.

See oli kolm aastat tagasi, kuid juba kuus kuud on nende väikest perekonda raputanud tülid ja lahkhelid, mis on nii tõsised, et sõna “lahutus” on juba mitu korda kuuldud. Juhtus nii, et vestlesime pikalt ja avameelselt nii mu mehe kui naisega ning nende loal panin paljud nende ütlused kirja.

Jättes kõrvale näägutamise, nagu "ta vihkab jalgpalli ja ei lase mul seda vaadata" või "ükskõik, mida ma kannan, mis soengut ma teen, ta ei näe midagi," püüdsin välja tuua, mis näis olevat mina olen nende suhetes kõige suurem probleem.

Maksim- Muidugi ma armastan teda. Tunnen end temaga hästi. Kiirustan koju, sest ta ootab mind ja mulle meeldib, et ta ootab mind.

Lera- Ma armastan teda. Tunnen end väljakannatamatult valusalt ja halvasti, kui teda läheduses pole... Kannatan, kui ta kuskil pikutab, pähe tulevad igasugused mõtted, et temaga juhtus midagi...või et ta on kellegi teisega!

Maksim"Aga ta peab mõistma, et kogu tema elu ei ole koondunud ainult temale, mul on muud huvid."

Lera"Minu jaoks on kogu mu elu temasse koondunud, ilma temata pole minu jaoks midagi huvitavat."

Maksim"Ta mõistab mind, ta teab, kuidas arvata mu tuju ja soove, kuid ta ei saa kunagi aru, et ma tahan lihtsalt vait olla!"

Lera-Kui ta arvab mu soove, olen seitsmendas taevas, olen valmis tema heaks kõike tegema, aga seda juhtub nii harva...

Maksim"Mulle meeldib, et ta minu eest hoolitseb."

Lera– Mulle meeldib tema eest hoolitseda.

Maksim“Mulle meeldib, kuidas ta mind kuulab, igasse sõna süveneb, mõistab.

Lera– Mulle meeldib teda kuulata, püüda mõista, ma tahan temast rohkem teada – absoluutselt kõike, teda tunda ja mõista.

Maksim«Aga ta võib olla nii pealetükkiv, satub pidevalt mu hinge, nõuab suhtlemist, isegi kui tahan lihtsalt üksi olla.

Maksim– Miks ta ei saa aru, et ma tahan vahel üksi olla, mõelda, lõõgastuda?! Te lihtsalt ei saa kogu aeg üksteisele silma vaadata?!

Lera– Kui te elate mõnest hädast läbi või lahendate probleeme üksi, siis miks oli teil üldse vaja abielluda?

See on vaid väike osa vestlustest, kuid minu arvates väga paljastav. On üsna ilmne, et emotsionaalsem ja avatum Lera tõmbub piltlikult öeldes liiga tugevasti oma embusse, milles vaoshoitud ja isegi loomult veidi endassetõmbunud Maxim lihtsalt lämbub.

Leral puudub selgelt Maximi tähelepanu, ta tunneb end tema elust hüljatuna ja eemalduna ning Maxim nõuab sõna otseses mõttes vähemalt natuke oma isiklikku ruumi, teatud vabadust, mille puudumine teda pidevalt ärritab. Sellest ka süüdistused kinnisidees, et Lera satub tema hinge.

See juhtub sageli suhetes inimeste vahel, kellel on pereelust täiesti erinevad arusaamad. Tunnen Lera perekonda hästi - perenõukogus arutatakse alati kõike, otsuseid tehakse koos, kõik koos leiavad probleemidest ja muredest väljapääsu.

Lisaks Lerale on peres ka vend ja õde. Nad elavad väikeses korteris, olles sõna otseses mõttes ööpäevaringselt üksteise ees. Nad on harjunud kõike koos elama ja kogema, mistõttu noor naine lihtsalt ei saa aru, miks Maxim teisiti käitub, miks ta tema eest midagi varjab või üksi olla püüab.

Maxim kasvas üles üksikvanemaga peres. Tema ema oli lihtsalt sunnitud andma oma pojale varakult iseseisvuse, kuna nägi palju vaeva, et pere ära toita. Maxim on harjunud sageli üksi olema ja iseseisvalt lahendama kõiki tema ees tekkivaid probleeme.

Kui me Lera ja Maximiga nende vastastikuseid väiteid ja minu kommentaare nende kohta kuulasime, hakkasid nad mõlemad mõtlema. Kas arvate, et sellest ei piisa? Minu arvates on see hea märk, sest võib-olla esimest korda üritasid nad rahulikult aru saada, mis nende suhte probleeme tegelikult põhjustab.

Ma ei andnud nõu ja vaevalt nad seda vajasid, sest Lera ja Maxim olid juba teinud kõige olulisema asja - nad kuulsid üksteist. Ja siis sõltub kõik neist, nende armastusest ja lugupidamisest üksteise vastu. Ja muidugi tahan väga uskuda, et kõik saab korda!

Tavaliselt, kui meie lastel või lähedastel on mingid emotsionaalsed probleemid, hakkame nõu andma ja selgitama, mida teha. Nagu teate, teeb see asja ainult hullemaks. Tegelikult peate lihtsalt inimest aktiivselt kuulama.

"Aitav" kuulamine

Mida tähendab aktiivne kuulamine ja mille poolest erineb aktiivne kuulamine tavalisest kuulamisest? Imelises raamatus Yu.B. Gippenreiter “Suhtle lapsega. Kuidas?" Siin on toodud järgmised näited.

Ema istub pargis pingil ja tema juurde jookseb pisarates kolmeaastane beebi: "Ta võttis mu auto ära!"

Poeg naaseb koolist, viskab vihaselt portfelli põrandale ja vastab isa küsimusele: "Ma ei lähe sinna enam!"

Mu tütar läheb jalutama. Ema tuletab meelde, et me peame soojalt riidesse panema, kuid tütar on kapriisne: ta keeldub kandmast "seda inetut mütsi".

Tavalised vastused vanematelt kõlavad umbes nii: “No pole midagi, ta mängib ja annab ära...”, “Kuidas sa koolis ei käi?!”, “Lõpeta kapriisne olemine, see on päris korralik müts!" Vaatamata nende vastuste näilisele õiglusele on neil üks ühine puudus: nad jätavad lapse oma kogemustega rahule. Vanem justkui ütleb oma nõu või kriitilise märkusega lapsele, et tema kogemus pole oluline, sellega ei arvestata.

Kuidas peaksid vanemad käituma, kui laps on emotsionaalselt ebastabiilses seisundis, kapriisne ja karjub sõnu, mida on ebameeldiv kuulda? Psühholoogid on leidnud "kasuliku kuulamise" meetodi, mida nimetatakse ka "aktiivseks kuulamiseks".

Aktiivne kuulamine tähendab väliste fraaside tagant nende sisemise, tõelise tähenduse kuulmist. Kuulake, mis sulgudes on vihjatud. Selleks tuleb ise tunnetada, mida laps parasjagu tunneb, ning tuvastada, nimetada “nimepidi” see tunne või kogemus. See tähendab, et dešifreerida lapse jaoks tema sõnade sisemine, emotsionaalne tähendus ja alltekst.

Tuleme tagasi oma näidete juurde.

Poeg: Ta võttis mu auto!

Ema: Sa oled tema peale väga kurb ja vihane.

Poeg: Ma ei lähe sinna enam!

Isa: Sa ei taha enam kooli minna.

Tütar: Ma ei kanna seda inetut mütsi!

Ema: Ta ei meeldi sulle väga.

Mõnikord selgub "kuulamisest" "tõlgi". Kujutage ette, võtate lapse lasteaeda ja ta kortsutab kulmu ja ütleb: "Sa oled halb. Ma ei lähe sinuga." Mis temaga toimub? Kas sa tõesti arvad, et ta peab sind halvaks? Ta on lihtsalt ärritunud, et sa tema mängu katkestasid. Täpselt seda võite talle öelda: "Sa olid ärritunud, et ma sulle järgi tulin, kui sa niimoodi mängisid." Tõlkite tema sõnumi ja ta tunneb, et teda mõistetakse.

Aktiivkuulamise meetodil antud vastused näitavad lapsele, et vanem mõistis oma sisemist olukorda, on valmis sellest rohkem kuulma ja sellega leppima. Aktiivne kuulamine on mõistmise kunst. "Ma hoolin sinust, ma aktsepteerin sind, ma tahan sind mõista." Selle tulemusena tõuseb lapse enesehinnang, emotsionaalne küpsus ja juurdepääs oma kogemusele muutub laiemaks.

"Ma mõtlen ja tunnen koos sinuga, mitte sinu ja mitte sinu pärast." Selline vanema kaastunne (“koostunne”) jätab lapsele väga erilise mulje. Paljud vanemad, kes esimest korda üritasid oma lapse tundeid rahulikult "häält anda", räägivad ootamatutest, mõnikord ka imelistest tulemustest.

Isa ja tema seitsmeaastane poeg kiirustasid bussile järele. Buss oli viimane ja sinna ei saanud kuidagi hiljaks jääda. Teel palus poiss šokolaaditahvlit osta, kuid isa keeldus. Siis hakkas solvunud poeg oma isa kiirustamist saboteerima: maha jääma, ringi vaatama, mõne “kiireloomulise” asja pärast peatuma. Isa seisis valiku ees: ta ei saanud hiljaks jääda ega tahtnud ka poega käest tirida. Ja siis meenus talle aktiivse kuulamise meetod. "Denis," pöördus ta poja poole, "sa olid ärritunud, sest ma ei ostnud sulle šokolaaditahvlit, sa olid minu peale ärritunud ja solvunud." Selle tulemusena juhtus midagi, mida isa üldse ei oodanud: poiss pani käe rahumeelselt isa pihku ja nad sammusid kiiresti bussi poole.

Aktiivne kuulamine on võluvõti, mis avab lapse hinge. Mõistes, et te ei mõista teda kohut tekkinud emotsioonide pärast, et olete tema poolel, temaga koos, hakkab ta rääkima olukorrast, mis ajendas teda teatud viisil käituma. Sasipundar hakkab lahti hargnema.

Inimest, olgu see siis laps või täiskasvanu, aktiivselt kuulates aitame tal oma probleemi teadvustada, nimetades seda nimepidi, määrates. Aktiivse kuulamise meetod aitab selgitada teise inimese tundeid, struktureerida keerulisi emotsionaalseid seisundeid, juhtida inimest probleemi lahendamiseni, aidata endal mõista selle olemust ja seeläbi seda lahendada.

Sel moel tõmbame justkui probleemi alateadvuse sügavustest välja ja aitame meil oma emotsioonidega toime tulla. Seetõttu tunneb inimene end pärast aktiivse kuulamise “seanssi” kohe paremini. See on märkamatu abi, järk-järgult, ilma teise isiklikke piire rikkumata. Kui hakkame "kedagi elama õpetama", andes ainult juhiseid ja nõuandeid, siis võib probleem, vastupidi, süveneda. Kuna nõuandeid tajutakse sageli agressioonina, oma territooriumile tungimisena, sekkumisena oma elu loomisesse. Nõuandmine on teisele inimesele tema probleemidele lahenduse pakkumine. Nõu võetakse harva vastu, võetakse nõustaja üleolekut ja võetakse inimeselt võimalus vastu võtta tehtud otsuse eest. Sest parem on “segada”, aga õppida sellest elu õppetund, kui teha kõike “õigesti” ja ikkagi mitte millestki aru saada. Seetõttu on aktiivne kuulamine ka oskus näha välises olukorras sisemist õppetundi hingele.

Olles omandanud “abikuulamise” meetodi, ei solvu sa oma tütre peale, sest ta nimetas sinu jaoks armastusega väljavalitud mütsi “koledaks”, kuid mõistad, et ilmselgelt on sinu tütrel nii ütlemiseks mingid sisemised põhjused. Ja isegi mitte sellepärast, et talle müts ei meeldi või ta kohtleb oma vanemaid halvasti, vaid võib-olla ütles keegi talle solvavaid sõnu ja see on talle raske. Selle lausega ütleb ta teile: "Ma ei ole korras. Aita mind!". Seetõttu on kõigil juhtudel, kui laps on ärritunud, solvunud, ebaõnnestunud, kui tal on valus, häbi, hirmul ja isegi siis, kui ta on lihtsalt väsinud, esimese asjana anda talle teada, et tead tema kogemusest. või tingimus, "kas sa kuuled?" teda, see tähendab, kuula teda aktiivselt.

Aktiivse kuulamise reeglid

Kui soovite oma last kuulata, pöörduge kindlasti tema poole. On väga oluline, et tema ja sinu silmad oleksid samal tasemel. Kui laps on väike, istuge tema kõrvale, võtke ta sülle või põlvili. Saate last kergelt enda poole tõmmata, lähemale tulla või oma tooli lähemale nihutada.

Pole võimalik aktiivselt, empaatiliselt kuulata last teises toas olles näoga pliidi või nõudega kraanikausi poole pöörates, televiisorit vaadates, ajalehte lugedes. Sest aktiivne kuulamine on “kvaliteetaja” armastuskeel, millest kirjutas G. Chapman raamatus “Armastuse keeled”. See tähendab, et kogu täiskasvanu tähelepanu peaks olema suunatud lapsele.

Samuti ei ole võimalik toolil tahapoole nõjatudes või diivanil lamades last aktiivselt kuulata. Sinu positsioon tema suhtes ja kehahoiak on esimesed ja tugevamad signaalid selle kohta, kui valmis oled teda kuulama ja kuulma. Igas vanuses laps loeb neid signaale väga hästi, ilma et ta oleks sellest isegi teadlikult teadlik.

Kui räägite ärritunud või ärritunud lapsega, ei tohiks te talle küsimusi esitada. Soovitav on, et teie vastused kõlaksid jaatavalt. Fakt on see, et küsimusena raamitud fraas ei peegelda kaastunnet. Küsimust võib tajuda kui tavalist uudishimu.

Väga oluline on vestluses "pausi pidada". Pärast iga teie märkust on kõige parem vaikida. Pea meeles, et see aeg kuulub lapsele. Ära tülita teda oma mõtete ja kommentaaridega. Pausi tegemine aitab teie lapsel oma kogemust mõista ja samal ajal tunda, et olete läheduses. Pärast lapse vastust on hea vaikida - äkki ta lisab midagi. Oma välimuse järgi saate teada, et teie laps pole veel valmis teie märguannet kuulma. Kui ta silmad ei vaata sulle otsa, vaid küljele, “sisse” või kaugusesse, siis ole jätkuvalt vait: temas toimub praegu väga oluline sisemine töö.

Samuti on teie vastuses mõnikord kasulik korrata seda, mis teie arvates lapsega juhtus, ja seejärel näidata tema tunnet.

Muidugi võib juhtuda, et te ei osanud oma vastuses juhtunud sündmust ega lapse tunnet täpselt ära arvata. Ärge muretsege, ta parandab teid järgmises lauses. Olge tema muudatusettepaneku suhtes tähelepanelik ja näidake, et nõustute sellega.

Aktiivne kuulamine hõlmab hinnanguvaba suhtumist kuuldusse. See tähendab, et see, mida laps (või täiskasvanu) teile ütleb, pole halb ega hea. Aktiivkuulamise meetodil vestluses on olulised vaid lapse tunded ja kogemused, mida aitad tal mõista ja neid õiges suunas suunata. Vastasel juhul lebab laps pikka aega lahendamata probleemide basseinis, luues sellega enda jaoks energiaplokke - saatusesõlme, mis siis varem või hiljem tuleb lahti harutada. Seetõttu ei tohiks te anda hinnanguid, teha tormilised, emotsionaalsed märkused või rahulolematu näoilme.

Proovige oma pereliikmeid aktiivselt kuulata ja te kuulete viie minuti pärast midagi, mida te ei pruugi kogu oma elu jooksul kuulda.

Zoryana ZDZEBA