Yetiştirme, kaba kenarlardan yoksun olmayan oldukça hassas bir süreçtir. Çoğu zaman, ebeveynler ve çocukları arasında bir yanlış anlama duvarı oluşur ve tarafların her biri bunun arkasında gerçeğin olduğundan emindir. Çocuk, ebeveynlerin çıkarlarını dikkate almadığı, isteklerine cevap vermediği için haklı olarak kırgın ve anne ve baba, çocuğun neden sadece "bakım" ı kırdığını ve kasvetli bir şekilde sessiz kaldığını merak ediyor. Bu nedenle - çocukların ebeveynleriyle iletişiminde sonsuz bir dizi duyulmamış ifadeler, sessiz şikayetler ve kapıları çarparak.

Ne yazık ki, bu atmosfer birçok ailede hüküm sürmektedir. Ve herkes çizgisini ne kadar inatla bükerse, o kadar strese girer. Aile ilişkileri... Kesinlikle, bu tür durumların suçluları ebeveynlerdir. Bilge ve yetişkinler olarak, duygusal olarak olgunlaşmamış çocuklara doğru pedagojik adımı atmalıdırlar.

Toplumumuz, yaşamakta rahat olduğumuz korkunç klişeler içindedir, çünkü sesimizi çocuklara yükseltmek, öğretmek ve onlara bakmak ebeveynlik alışkanlıklarımızdır.

Çocuklarla konuşurken, gerçek anlamlarını ve olgunlaşan kişilik üzerindeki etkilerini düşünmeden tanıdık cümleleri mekanik olarak telaffuz ederiz.

Bu makale, ebeveynlerin ve çocukların ortak bir dil bulamamaları nedeniyle tüm pedagojik klişeleri yıkmaktadır. Çocuğunuzla iletişim taktiklerini değiştirin - ve ebeveyn etkisinin gerçek büyüsünü hissedeceksiniz. Bıyıklarınız için ipuçlarımızı ve püf noktalarımızı kullanın ve çocuğunuzla nasıl doğru konuşacağınızı ezberleyin.

İhtiyacın olacak:

Fısıldayarak konuş

Fısıldamak, çığlık atmak, tehdit etmek veya herhangi bir ebeveyn kızgınlığına layık bir alternatiftir. Çocuklar, anne ve babanın yorgun düştüğünü ve yenilebileceklerini çok hassas bir şekilde hissederler - ebeveynler çocuğa bağırdığında.

İnatçı bir çocuğa ulaşmaya çalışırsanız ve ister istemez duygularınızla sesini yükseltirseniz, çocuk sizi duymaz, üstelik tavsiye ve isteklerinize de uymaz. Ve hepsi bilinçaltı bir seviyede kendini çığlıklarınızdan koruyacağı ve enerjisini bilgi algısına hiç yönlendirmeyeceği için.

Bu nedenle, çocuklar bir konuşmadaki tonlamaya daha fazla tepki verir, içeriğine değil. Söylenenlerin anlamını ancak sakin ve rahat bir ortamda algılayabilirler.

İnatçı yaramazlığınıza sıcak bir bakış atın, kulağına eğilin ve hazırlanmış öğretici cümleyi gizemli bir şekilde fısıldayın. Bu, sizden muazzam bir öz kontrol gerektirecek, ancak sonuç sizi hoş bir şekilde şaşırtacak.

"Şimdi ben gideceğim ama sen kal!" Bu, ihanete uğramış bir çocuğun zihninde ünsüz olan bir ifadedir. Çocuğu terk eden ebeveyni görünce yakalayan vahşi korku, tüm heyecan verici oyunları, keşifleri, ilginç çevreyi unutturur ve peşinden koşar. Anne babalar, zaten savunmasız olan çocuklara acıyın!

"Bırak kendim yapayım." Bu cümlenin arkasında duyulan sinir, çocuğa hiçbir şey yapamayacağını söyler. Bu sözleri sürekli tekrarlayan ebeveynler, bir gün çocuklarını görecekler, kesinlikle her şeye kayıtsız ve hiçbir işe girmek istemiyorlar, çünkü o tam bir vasat.

"Sana söyledim!" Anne ya da baba, başarısızlık anında çocuğuna destek olmak yerine bu cümleyi anlamlı bir şekilde telaffuz eder. Çocuk ne hissediyor? Acı, kızgınlık, bazen tahriş.

Çocuklarından bu şekilde intikam almaktan hoşlanan ana-babalar, unutmayın: masumiyetlerini bir kez daha vurgulamak, çocuğu kusurlu olduğuna inandırır.

Bundan sonra nasıl büyüyecek? Hatalarınızı yapan dünyevi bir insan olduğunuzu ona daha sık söylemek daha iyidir.

"Daha hızlı gidelim!" Bu cümlenin gerçekten çocuğun işini daha hızlı bitirmesini sağlayacağını düşünüyor musunuz? Tam tersi doğrudur: acele ve endişe, bebek bir şeyleri karıştırabilir, unutabilir, daha da tereddüt edebilir. Ve eğer telaşlı bir ebeveyn, doğası gereği hızlı bir şekilde hiçbir şey yapamayan bir balgamlıya böyle bir cümle söylerse, inatçı çocuğunun sözlerine tepki vermediğini düşünebilir. İşte başka bir çatışmanın nedeni.

Bundan kaçınmak için biraz boş zaman ayırın ve çocuğunuza her şeyi kendisine uygun bir hızda yapma fırsatı verin.

Ve yorumsuz yapamıyorsanız, ne için adım adım yapmanız gerektiğini söylemek daha doğru olur.

“Endişelenmeye değmez”, “ağlama!”. Küçük adamın duygularının ve duygularının önemini küçümsemeyin - bundan sadece sizden uzaklaşacaktır. Onun sorunlarıyla özüne inmeniz ve duygularını anlamanız gerekir. Bu arada, çocukların ağlamaya hakkı var çünkü stresi mükemmel bir şekilde gideriyorlar. Bebeğin ağlamasını tahriş edici olarak algılamayın.

Ona farklı bir şekilde bakın - sevgi dolu ve anlayışlı bir ebeveynin gözünden. Acı çeken çocuğunuza sarılın ve ona sempati duyun.

"Hayır" kelimesini değiştirin

Bir çocuğun, ebeveynler tarafından rastgele atılan kategorik bir “hayır” ın neden olduğunu tahmin etmek zor değil - sıkıntı, hayal kırıklığı, kızgınlık, öfke ... Çocuk bunu daha fazla anlıyor - boşluk. Yürüyüşler, tatlılar, çizgi film ve umduğu daha birçok şey olmayacak! Ve eğer bebek aç veya yorgunsa, bu üç zalim harf kolayca kalıcı bir histeriye neden olabilir, çünkü "hayır" kelimesi boğayı sihirli bir şekilde etkileyen kırmızı bir paçavra ile karşılaştırılabilir. Bu nedenle, bu kelimeyi çocuğunuzla olan iletişiminizden hızla çıkarın. Çoğu durumda, faydalı “belki” ile değiştirilebilir.

“Belki” veya “göreceğiz” dediğinizde çocuğun umudu olur: Ya ebeveynler fikrini değiştirirse? Bu çocuğunuz için harika bir motivasyon.

Oyuncaklarını kaldırırsan, yürüyüşe çıkalım. Çorba yersen kek alırsın. Sonuç olarak, çocuk sadece motive olmaz, aynı zamanda eylemlerinin sonuçları için sorumluluk almayı da öğrenir.

Ancak, yasağın hala yasak olduğu durumlar vardır. Yine de, bu nefret edilen üç harfli kelimeden kaçının. Bir diplomat olun ve talihsiz çocuğunuzun acısını anladığınızı ve paylaştığınızı gösterin. Çocuğa fikrine hakkı olduğunu açıkça belirtin (“Size gerçekten bir oyuncu almamız gerektiğini düşünüyorsunuz. Çok iyi anlıyorum. senin arzun») Ve doğru.

Sakince, kısaca ve güvenle çocuğunuza onu neden reddettiğinizi açıklayın. Nasıl küçük çocuk, açıklama daha kısa olmalıdır.

Bir başka ilginç psikolojik teknik, bir arzunun yerine getirilmesi hakkında hayal kurmaktır. Çocuğunuzla rahatça oturun ve "şu anda elinde ne kadar harika bir oyuncu olduğunu" hayal edin. Sizden gelen bu tür dolaylı destekten, biraz dikkati dağılacak ve sakinleşecek, enerjisini başka, daha hoş düşüncelere yönlendirecektir.

Af dile

Ebeveynler tanrı değildir. Tıpkı çocuklar gibi, hatalar yaparlar ve tüm yaşamları boyunca (ve bazı açılardan çocuklarından bile) öğrenirler. Ve eğitim sürecinde çok sayıda hata yapıyorlar. Bu nedenle, suçunuzu kabul edip çocuktan af dilemekte utanılacak bir şey yoktur.

Sonuçta, bu en etkili eğitim yöntemidir. Ayrıca, ideal ebeveynler çocuklar için sürekli bir “stres faktörüdür”: kusurlarını görürler ve asla anne ve babalarına eşit olamayacakları fikrini kabul ederler. Babaların ve çocukların nesilleri arasındaki büyük uçurum ve yabancılaşma burada başlar.

Garip bir şekilde, çalışan anneler çocuklarıyla diyalog kurmakta daha iyidir - çünkü zaman baskısı bir insanı düzenler ve yatmadan önce sadece birkaç dakikaları vardır, bu sırada çok şey söylemeye ve duymaya ihtiyaçları vardır. Yulia Sonina ve konuşma terapisti Natalia Perel - bir çocukla nasıl ve ne konuşulacağı hakkında

Çehov'un bir çocukla iletişim hakkında bir hikayesi var. Adı "Evler". Bölge mahkemesi savcısı ve yedi yaşındaki oğlu Seryozha hakkında. Bir akşam savcı işten eve geldiğinde, mürebbiye Seryozha'nın babasının masasına tırmandığını, tütün aldığını ve sigara içtiğini söyler. Eğitim amaçlı olarak, savcı uzun süre oğluna sağlık için ne kadar kötü olduğunu, başkasının masasına tırmanmanın sonuçlarının ne olabileceğini ve mülkün ne olduğunu - hepsi boşuna aktarmaya çalışır. Dava, savcının oğluna, tüttürüp tüttüren ve sarhoşluktan ölen prens hakkında bir hikaye anlatmasıyla sona erer. Ve bu oğula nüfuz eder. Şok olan Seryozha, artık sigara içmemeye söz verir.

Bir kişiye yaklaşım her zaman bulunabilir - bir arzu olurdu. Kural olarak, çocuk iletişime açıktır. Uçakta uçan bir Fransız, bir Alman ve bir Rus hakkında her zaman bir şakası vardır. Forsyte Saga gibi bu sonsuz anekdotu, içindeki tek bir kelimeyi değiştirmeden istediği kadar tekrarlayabilir. Annem onu ​​akşam babasına gönderene kadar, kimin daha yorgun - işte baba mı yoksa anne mi - işte ve sonra bütün akşam bir çocuk, bir Fransız, bir Alman ve bir Rus ile yalnız kaldığı hakkında bir tartışmaya yol açana kadar. Ebeveynler bu gevezelikten ne kadar bıkmış olursa olsun, çocuk kapatılamaz. İdeal olarak, onun twitter'ına alışmanız gerekiyor - bundan nasıl zevk alacağınızı öğrenmek için. Sadece çocuklar için değil, insanlar için prensipte konuşabilmeleri - düşüncelerini ve duygularını ifade etmeleri önemlidir. Duygular daha da önemlidir. Belki de bu aile mutluluğunun sırrıdır.

Ayrı bir hikaye içe dönük çocuklar. Yanlış bir şey yok. Sadece böyle bir çocukla daha zor olacak. Ruhunda ne olduğunu asla bilemezsin. memnun mu? Hoşnutsuz? Ve eğer memnun değilse, o zaman ne ile? Çocuklarıyla konuşmakta zorlanan içe dönük ebeveynler için bu hiç de kolay değil. Ebeveyn forumlarında zaman zaman şöyle yazılar çıkıyor: “Konuşma terapisti bana çocuğunuzla konuşmanız gerektiğini söyledi ama ben yapamam. Ben pek konuşkan değilim." Burada kendinizi aşabilmeniz gerekir. Özellikle çocuk anaokuluna gitmiyorsa. Ev Eğitimiçocuğun dünyayı annesi, büyükannesi veya yanında oturan dadı aracılığıyla öğrendiğini ima eder. Bu büyük bir sorumluluktur ve bir çocukla çok fazla konuşmanız gerektiği anlaşılmalıdır. Konuşma en yüksek psiko-fonksiyondur. Dünyamız, dil yardımıyla iletişim kuracağımız şekilde düzenlenmiştir - düşünceleri formüle eder, duyguları aktarırız. Ve bu ilk bakışta göründüğü kadar kolay değil.

eğitme

Bir çocukla konuşurken, büyük harfle öğretmen gibi davranmanıza gerek yoktur. Öğretici şarkının boğazına bas. Çocuk seninle aynı kişi. Sadece daha az yaşam tecrübesi var. Ve bu büyük bir artı. Hiçbir yetişkin seni bu kadar dikkatle dinlemez. Bu yüzden ilginç bir konuşmacı olmaya çalışın.

Örnek vermek

Bir yetişkin bazen ne hissettiğini ifade edemez ve bir çocuğun bunu yapması milyonlarca kat daha zordur. Yani sorunuz "söyleyemez misin?" - retorik. Yapamadım. Çocuğa konuşmayı öğretmek gerekir. Üç yaşındayken, kafede tuvaletin nerede olduğunu kendi kendine bulması veya tezgahtaki pazarlamacıya dondurmanın ne kadar olduğunu sorması pek olası değildir. Ona hazır bir konuşma modeli ve varsa güzel eteğinizin arkasına saklanma fırsatı verilmesi gerekiyor: “Gel ve şunu söyle:“ Ne kadar buzlu şekerin var? ” Yoksa bu sefer sormamı ister misin, bir dahaki sefere bakıp sorar mısın?" Ana şey baskı yapmamak, geri çekilme yolundan ayrılmak.

Bir konu bul

İşin garibi, diziden sorular "Yarın için ne ödev? " veya "Ceketini nerede kirlettin?" konuşmaya pek elverişli değil. Daha dostça konuların bir listesi var:

• Günün nasıldı?
• Ne ilginçti?
• Mola sırasında ne yaptın?
• Kahvaltıda ne yedin?
• Ne oynadın? öğretecek misin? Kuralları açıklayın.
• Kimlerle arkadaş oldun?

Sessiz olun

Çocuğun susma hakkı vardır. Ona saygı duyulmalıdır.

birlikte eğlenin

Futbola, dişçiye ya da büyükanneyi ziyarete gitmenin genel izlenimleri çok yakındır. "Nasıl olduğunu hatırlıyor musun ..." ve "Nasıl olduğunu gördün mü ..." gibi konuşma yapıları yabancılarla bile iletişim kurmaya yardımcı olur.

Bir ritüel oluşturun

Çocuğunuzla günün 24 saati, uyku ve yemek molaları ile konuşmanız kesinlikle gerekli değildir. Akıp giden bu lekeli eylemdir. Enerjiyi korumak için samimi sohbet için zaman ve yer ayırın. Örneğin, anaokuluna veya okula giderken 15 dakika. Ya da yatmadan önce çocuk odasında yarım saat. Her gün telefon kapalı. Ayrıca kafasına vurabilirsiniz.

Onun argosunu kopyalamayın

Yetişkinleri rol model olarak gören küçük çocukların aksine, gençler kendilerini bizden farklı kılmak isterler. Onların dilini konuşmaya ve kız arkadaş oynamaya çalışmayın. Bu, bölgeye el konulması olarak kabul edilecektir.

drama oynuyoruz

Çocuklarla iletişim kurarken psikolojide sıklıkla “monodrama” adı verilen bir yöntem kullanırız. Bir çocuk kendisi için "onun tarafından" oyunda olacak bir oyuncak seçtiğinde ve baba veya anne, diğer oyuncakların yardımıyla diğer tüm rolleri oynar. Sadece ne istersen oynayabilirsin. Çeşitli öğretici durumlar canlandırılabilir. Örneğin, "Arabayı Sasha'dan nasıl aldım ve neden buna gerek yok?"

Tutta Larsen, TV ve radyo sunucusu, Luke'un oğlu (9 yaşında), kızı Martha (5 yaşında)

Evde pek değilim ama çocuklarla birlikteyken tamamen onlara aitim. Bir şey söylerlerse, dinlerim. Şimdiye kadar, sadece Luka tam teşekküllü konuşmalar hakkında konuşabildi. Luke'un soruları varken Martha'nın bir peri masalı okuması ve geceleri öpmesi yeterlidir. Diyalog istiyor. Genellikle onunla yatmadan önce banyo yaparken konuşuruz. Bu, önemli şeyler hakkında telaşlanmadan konuşabileceğiniz iyi bir zaman ve atmosferdir. Yani, konuşma hiçbir şey yokmuş gibi başlar ve sonra önemli olanla ilgili olduğu ortaya çıkar. Son zamanlarda, seks konusu ortaya çıktı. Köpeğimiz kızgındı ve oğlumuz öleceğinden endişelendi. Ona her şeyi açıkladım. Birkaç gün düşündü ve şu soruyu sordu: "İnsanlarda olur mu?" "Evet, kadın hamile değilse" dedim. Birkaç gün sonra, insanların neden bunu böyle yaptığını sordu. Ve buna seks deniyor ve insanlar çocuk sahibi olsunlar diye onunla meşguller dediğimde oğlum kendi sözlerimi hatırladı. Küçükken, bebeklerin öpücüklerden doğduğunu söylemiştim. Dört yaşındaki bir çocuğa ne demeliydim? Yeni versiyonu beğenmedi. O, "Uh! İğrenç! Bunu asla yapmayacağım." Hayır hayır hayır. Büyüyecek ve seksin iğrenç değil, neşe olduğunu anlayacak. Sonra kulübeye gitti, her zamanki gibi arkadaşı ve akranı Danya ile bisiklet oynadı ve bisiklet sürdü. Ve eve döndüğünde sordu: "Anne, iki kadınla seks olur mu?"

Ksenia Kesoyan, Lev'in oğulları (13 yaşında), David (6 yaşında)

Lyova küçükken, herhangi bir diyaloğa şu sözlerle başladı: "Size komik bir şey söyleyeyim." Sonra herhangi bir şey hakkında bir hikaye izledi, ancak sonunda herkesin gülmesi zorunludur. Aslında, hemen bu konuda uyardı. Ve duygulandık ve övüldük: “Ne iyi bir adam - böyle Komik hikaye! Ahah". Bugün Leva'ya "okulda nasılsın?" Nasıl daha çok soruçalışma konusunda, konuşma daha resmi ve sert hale gelir. Tam teşekküllü bir iletişim istediğimde, ipucu verebilirim: “Burada bir blogda tüm zamanların ve halkların en iyi rock baladlarını derledik ve orada, hayal edebiliyor musunuz, tek bir Led Zeppelin kompozisyonu yok. herşey". Ve önümüzdeki bir saat veya bir buçuk saat boyunca canlı sohbet edeceğiz. Ve Lyova konuşacak ve ben Big Bang Theory hayranlarının dilinde "empatik dinleme" denen şeyle ilgileneceğim. Küçük David'i konuşturmak için "Kirill'in pasta yapmayı biliyor mu?" diye sormanız gerekiyor. ve sonra ne yediklerini uzun süre dinle çocuk Yuvası kim hasta, kim yeni. Ve en önemlisi, her şeyin yolunda olduğunu anlayacağım - hayatlarından memnunlar.

sana bir hikaye anlatacağım

Hikaye anlatımı, kelimenin tam anlamıyla "hikaye anlatımı" olan bir tiyatro türüdür. Aslında bir kitabı sesli okumaktan çok daha zor ama aynı zamanda çok daha ilginç. Özellikle anlatıcı bunu gayri resmi olarak ve hedefli bir şekilde yapıyorsa, dinleyicileri de sürece dahil ediyorsa. Şunu deneyin: Belli bir ana kadar bir peri masalı oluşturursunuz, çocuk sizden sonra son cümleyi tekrar eder ve devam eder. "Ve böylece Vanya gözlerinin baktığı her yere gitti." Bu, tüm aile ile yapılabilir - örneğin, korkunç bir trafik sıkışıklığında bir arabada otururken. Her şey küfür etmekten iyidir.

Anna Ilyina, kızı Sonya (5 yaşında)

Ailemizde son 200 yıldır sadece kızlar ve sadece konuşkanlar doğmuştur. Problem değil. Bu bir gelenek. Birkaç kuşak ebeveyn bu konuşkanlığı etkisiz hale getirmeye ya da en azından bunu kendi lehlerine çevirmeye çalıştı. Ben bir şey söylerken, sanki sadece ses varmış gibi, annem sakince ev işlerini yapabildi. Tüm Skoda'lar - ters çaydanlıklar ve kırık vazolar - sessizce performans gösterdim. Bu yüzden sesim anneme çok yakıştı. Ve örneğin bir telefon görüşmesi yapmak için beni birkaç dakikalığına hemen susturmak gerektiğinde, annem basit bir teknik kullandı. Beni bir tabureye oturttu ve dudaklarımı büküp bir dakika böyle oturmamı söyledi. Çünkü o zaman bir gün güzel bir ağzım olacak. Ağız bir ağız gibi büyüdü, ancak alım iyi - Kızım üzerinde zaten test ettim.

Oksana Ioffe, kızı Irina (9 yaşında), oğlu Andrey (5 yaşında)

Çocuklarımın kendileri hakkında hikayeler dinlemekten keyif aldıklarını fark ettim. Oğlum özellikle “ne kadar küçüktüm” konusunu çok seviyor. "Seninle olacağımı nereden bildin? Beni ilk gördüğünde ne dedin? Başkasının değil de senin oğlun olduğumu nasıl anladın?" Bu konu hakkında sık sık konuşuyoruz ve "kanonik" metne bağlı kalmanın çok önemli olduğunu fark ettim. Hikayenin detayları birçok kez tekrarlandığından, kelimenin tam anlamıyla hatırlıyor ve herhangi bir sapmayı acı bir şekilde algılıyor. Onu gerginleştiriyor gibi görünüyor, dünyanın yeniden inşa edilmiş resmine kaos getiriyor. Bir de “ne kadar küçüktünüz?” konusu var. Benim gözlemime göre, modern çocuklar, hatta en ileri olanlar bile, zaman yönelimli değildir. Onlar için 1985 ve 1895 aşağı yukarı aynıdır. Sonsuz uzak. Ve o tarih öncesi zamanlardan görgü tanıklarının hikayelerini, çocuklar nefeslerini tutarak dinliyorlar. Çok soru sorarlar, şaşırırlar, bazı detayları uzun süre hatırlarlar. bunu bir keresinde anlattım erken çocukluk kollektif çiftçiler pazara arabalarla geldi ve herkesi çok şaşırttı. Modern çocuklarım böyle bir şeyin teorik olasılığına bile inanmıyorlar - sokaklarda atlar. Ama "En sevdiğin bilgisayar oyunu neydi?", "Oyun konsolun neydi", "En sevdiğin atari oyun makinesi neydi?" diye sormaları sorun değil. Ve bir VCR'm bile olmadığını duyduğumda dehşete kapıldım ve hafta içi bir karikatür sadece programda izlenebilirdi “ İyi geceler, çocuklar."

Tüm ebeveynler çocukları için endişelenir ve onlara sadece iyi dileklerini sunar. Bununla birlikte, bazı yetişkinler o kadar endişelidir ki, duyguları nedeniyle, düşüncelerini çocuğa doğru bir şekilde iletmek için doğru kelimeleri bile bulamazlar ve aynı zamanda onu rahatsız etmezler. Ama, aslında, basit. Ana şey, çocuklarınızla ortak bir dil bulmanıza yardımcı olacak basit kurallara uymaktır.

Birinci kural: çocuğu değil, eylemlerini tartışın

Çocuklar çok duygusal, hassas, savunmasızdır ve ebeveynlerinin onlarla gurur duymasını isterler, bu yüzden eleştiriye tahammül edemezler. Ayrıca, tüm çocuklar ipuçlarını anlamaz ve yetişkinlerin sözlerini tam anlamıyla almaz.

Örneğin, ebeveynler “Vay canına,” “Bu ceza bana neden?” dediğinde, çocuğa yanlış bir şey yaptığı ve kendini düzeltmesi gerektiği bilgisini iletmek isterler. Ancak çocuklar hala mantıksal zincirleri nasıl oluşturacaklarını bilmiyorlar. Ve bu tür ifadeler tam anlamıyla alınır: "Anne / baba için bir kederim."

Bu nedenle anne-babaların çocuklarla anladıkları dilden konuşmaları ve çocuğun kendisini değil, yaptığı eylemi tartışmaları daha iyidir. Örneğin, bir çocuk bir derste ikili aldıysa, ebeveynler bunun neden olduğunu, öğretmenin görevi tamamlamasını neyin engellediğini sakin bir ortamda bulmaya teşvik edilir. Çocukla böyle bir konuşma, onunla kurmanıza izin verecektir. güven ilişkisi ve gelecekte sorunlarını sizinle tartışmaktan korkmayacaktır, çünkü sadece eleştirmekle kalmayıp onları çözmesine yardım edeceğinizi bilecektir.

İkinci kural: çocuğu kıyaslamayın

Çocuklarla yapılan konuşmalarda, onları diğer çocuklarla veya genel olarak kimseyle kıyaslayamazsınız. Bu tür ifadeleri sık sık duyabilirsiniz: "Vasya, her zaman eve zamanında gelir, ancak doyamazsınız", "Masha'nın her zaman beşliği vardır, ancak sizin için üç bir başarıdır."

Ebeveynler bu tür ifadelerle sadece çocuğun özgüvenini düşürür, diğer çocuklardan daha kötü olduğunu anlar. Ancak ailesi sadece ihtiyacı olan şeyi söylemek istedi: zamanı takip etmeyi ve daha iyi çalışmayı öğrenin.

Bu nedenle, örneğin şunu söylemek daha doğrudur: "Lütfen dakik olun, anlaştığımız zamanda gelmeye çalışın - bu çok önemli." O zaman çocuğun neden ertelendiğini öğrenebilirsiniz. Ve konuşma, sesinizi yükseltmeden sakin bir tonda yapılmalıdır.

Elbette, karşılaştırma yapmadan, bir çocuğun yönlendirebileceği olumlu örnekler vermek mümkün ve gereklidir. Diyelim ki şöyle bir cümle kurmak caizdir: "Dakiklik, disiplinli insanların bir özelliğidir, örneğin, babanız her zaman zamanında gelir - meslektaşları bunun için onu takdir eder, çünkü dakiklik diğer insanlara saygı gösterir."

Üçüncü kural: Başarısızlık için çocuğunuzu suçlamayın

Çocuklar daha yeni yaşamayı öğreniyorlar, bu yüzden yetişkinlerin zaten bildiklerini onlardan beklemek doğru değil.

O anın sıcağında, ebeveynler şöyle diyebilir: "Sen bir aptalsın, sana ne kadar öğretirsen öğret - her şey işe yaramaz", "Ne yaptın (yaptın)?"

Bu arada çocukların hataları aslında anne babaların hatalarıdır. Sonuçta, çocuklar tam olarak kendilerine öğretilenleri yapabilirler. Bir çocuk yavaş öğrenirse, bu onun suçu da değildir. Ve eleştiri yalnızca çocuğun genellikle kötü olduğu şeyi yapmayı bırakmasını, düşük motivasyona, kendinden şüphe duymasına, inisiyatif eksikliğine sahip olmasını sağlayabilir.

Bu nedenle, ebeveynlere her zamanki ifadelerini, örneğin aşağıdakilerle değiştirmeleri önerilir: "Tekrar deneyelim, sana yardım edeceğim", "Tekrar dene, kesinlikle başaracaksın!" çok az başarı ile).

Dördüncü kural: bir çocuk toplumun tam teşekküllü bir üyesidir

Yetişkinler, çocukların konuşmalarına müdahale etmesinden hoşlanmazlar. Ve şöyle diyebilirler: "Sana sormadıkları yere burnunu sokma" veya "Bu senin aklını ilgilendirmez."

Tabii ki, yetişkinlerin konuşmalarında çocuklar bulunmamalıdır. Ancak bu, meraklarından dolayı yine de konuşmaya müdahale ettiklerinde aşağılanmaları gerektiği anlamına gelmez.

Gelecekte çocuğu şirketlerdeki herhangi bir tartışmaya ve anlaşmazlığa katılmaktan caydırabilecek saldırgan ifadeleri, çocuğu küçük düşürmeyecek, ancak hatasını ona açıklayacak olanlarla değiştirmek daha iyidir: “Fikriniz bizim için önemli, ama şimdi çok önemli bir yetişkin sohbetimiz var ve çocuklar bu tür konuşmalara dahil edilmemeli."

Babalar ve anneler için çocuğun hiçbir tartışma duymaması önemliyse, o zaman odaya bir süre girmemesi önceden istenebilir.

Konuşma önemli değilse, çocuğa odada bulunma ve konuşma hakkı verilebilir. Çünkü birinci sınıf öğrencileri bile kendilerini yetişkin gibi hissediyor ve fikirlerinin sorulmasını istiyor.

Beşinci kural: tek kelimeyle öldürme

Bir sözün öldürebileceğini ya da bir insanı kurtarabileceğini herkes bilir.

Bu nedenle anne-baba, çocuğunu kaybeden, güvensiz ve bağımlı bir insan olarak yetiştirmek istemiyorsa, çocuğa “Asla izinsiz bir şey yapmayın!” gibi sözler söylememelidir.

Bu tür ifadelerden sonra, çocuk en iyi ihtimalle ebeveynleri tarafından rahatsız edilecek ve en kötü ihtimalle kendine ve gücüne inanmayı bırakacaktır. Ancak tüm ebeveynler, çocuklarının kendine güvenen ve bağımsız olmalarını ister.

“Bunu tartışalım, sonra kendin yapacaksın”, “Çok bağımsızsın - seninle gurur duyuyorum!” demek daha mantıklı.

Görünüşe gelince, ebeveynler çocukları hiç eleştirmemeli, çocuğu bir bölüme, bir tiyatro grubuna kaydettirmek, onun için lezzetli ve sağlıklı yemekler hazırlamak ve başarılara birlikte sevinmek daha iyidir.

Çocuklar için ebeveynlerin sadece anne ve baba değil, çocuğun koruma, yardım, tavsiye beklediği, ancak aşağılanma ve eleştiri değil, hayattaki ana insanlar olduğunu hatırlamak önemlidir. Unutmamalıyız ki çocuklar yetişkinler gibi akıl yürütseler de hala çocukturlar ve tesadüfen, inatla, söylenen bir kelime tüm hayatlarını daha iyiye doğru değiştiremez. Bu nedenle, ebeveynler "gözden kaybol", "bunlar senin problemlerin", "senden ne kadar yoruldum" gibi ifadeleri çocuklarla iletişimden dışlamalıdır. Ne olursa olsun, gücü bulmalı ve “Seni seviyorum. Gelin birlikte çözelim!”

Veronica Chernova, psikolog

Er ya da geç, oğlun tavsiyeni değil, örneğini takip edecek. Biri öyle dedi akıllı adam, ve kesinlikle haklıydı. Çocuğun karakteri, ebeveynlerin sözlerinin etkisi altında değil, onların kişisel örneklerinin etkisi altında oluşur. Bununla birlikte, çocukla iletişim kurmak hala gereklidir. Ancak ne yazık ki, tüm ebeveynler bunu nasıl yapacağını bilmiyor. Bir oğul veya kızla yapılan bir konuşma, ahlaki konular, temelsiz yasaklar ve anlaşılmaz kelime oyunları üzerine öğretiler ve derslerle sınırlı olduğunda, bu tür bir yetiştirmenin faydaları sadece sıfır değildir, aynı zamanda olumsuz bir değere eğilim gösterir. Tüm ebeveynler çocuklarla nasıl doğru konuşulacağını bilemez ve farkında olmadan iletişimde birçok hata yapar. Çocuğunuzla doğru iletişim nasıl kurulur?

Çocuklarla iletişimin kuralları ve sırları

Bebeklikten itibaren bir çocuk iletişim ihtiyacı hisseder. Evdeki konuşmaları dinleyen küçük bir adam, kelimeleri ezberler, tonlamayı, duygularını ifade etme şeklini benimser. Konuşma kültürü böyle oluşur. Gelecekteki çocuk, tam olarak ebeveynlerinin ona öğrettiği gibi konuşacaktır. Örnek olarak öğretildi. Bir çocukla iletişimin ikinci yönü iletişimsel ve eğiticidir. Ebeveynler çocuklarına önemli bilgiler aktarır, onlara bir şeyler öğretmeye çalışır, duygusal temas kurar. İletişimin iki yönü birbirinden ayrılamaz.

Unutmayın, ebeveynlerin konuşmalarında kullandıkları kelime ve deyimler ile birlikte, büyük önem ton ve tonlama var. Çocuğun yaşını ve bireysel özelliklerini, belirli bir konuşmanın özelliklerini dikkate almak gerekir.

Bir çocukla konuşmanın amacı anlamaktır.

Tabii ki amacınız körü körüne itaat değil, karşılıklı anlayış. Çocuğunuzla duygusal temas kurmak için iki basit iletişim ilkesini benimseyin.

• "Eşit şartlarda" görüşme

Hiçbir durumda çocuğu tüm gereksinimlerinizin şikayet etmeyen bir oyuncusu yapmayın. Unutmayın: konuşma eşit düzeyde olmalıdır. Yeni doğmuş bir bebek bile zaten bir insandır ve dahası üç-dört yaşında bir çocuktur! Bir yetişkin ve daha deneyimli bir insan olarak elbette diyaloğu doğru yöne yönlendirmek zorunda kalacaksınız. Lütfen dikkat: sadece diyalog. Çocuk size cevap vermeli, kendi bakış açısını ifade etmeli ve sizinkiyle örtüşmek zorunda değildir. Birçok ebeveyn çocuğa söylemeye karşı bir kelime vermez. "Yetişkinlerle konuşamazsın!" tembih ederler. Ancak sadece çocuğa saygı göstererek, ondan saygı duyabilirsiniz. Çocuğun sözlerinize nasıl tepki verdiğini izleyin, duruma göre konuşmanızı değiştirin. Çocuğunuzla eşit şartlarda konuşmazsanız, konuşmayı sonuçsuz bırakma, çocuğu sinirlendirme ve kendinize kızma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

• Kelimeleri örneklerle pekiştirin

Çocuklar söz ve fiil arasındaki çelişkiyi çok çabuk yakalarlar. Diyelim ki anne işten bir telefon alır ve büyükannesinden evde olmadığını söylemesini isterse, çocuk ne gibi sonuçlara varır? Aldatmanın iyi olmadığı doğrudur, ancak bazen mümkündür. Ya ebeveynler çocuğu sevdiklerini söylerlerse ama aynı zamanda sürekli ona bağırırlarsa? Bir yetişkinin sözleri eylemle çeliştiğinde, çocuk bunu sonraki eylemleri için bir rehber olarak görebilir. Herhangi iki seçenekten doğru olanı değil, kendisi için faydalı olduğunu düşündüğü birini seçecektir. Uyumsuzluk duygusal çatışmalara yol açabilir.

Bu nedenle, söylediğiniz her şeyi amellerle onaylayın. Ve eğer çocuğunuza bir söz verdiyseniz, ne pahasına olursa olsun sözünüzü tutun.

Genç nesille iletişim kurarken duygular

Anne baba sevgisi her çocuk için çok önemlidir. Sevgisiz konuşulan sözler elbette çocuğu itaat etmeye zorlayacaktır, ancak ruhuna sonsuza kadar yabancılaşma, babaya veya anneye düşmanlık, ne pahasına olursa olsun yasaklarına direnme arzusu aşılayabilirler. Çocuğunuzla aranızdaki yakın ilişkinin bozulmasını istemiyorsanız, tahrişinizin nedenleri ciddi olsa ve bebek bunda önemli bir rol oynasa bile, sinirli olduğunuzda asla konuşmaya başlamayın. Kayıtsız bir tondan da kaçınmaya çalışın. Çocuk bunu arzularına, ihtiyaçlarına, duygularına kayıtsızlık olarak algılayabilir. Bebek kendisine ihtiyaç olmadığını düşünebilir. Bu nedenle, kendinizi toparlayın ve sevecen bir muamele ile konuşmaya başlayın. "Şimdi senin için ayarlayacağım!" - bu ifade genellikle sinirli ebeveynlerden duyulabilir ve en yanlış olanıdır.

Sözsüz iletişim öğeleri

İletişimde olumlu duygular kurulmasına yardımcı olacaktır. iyi ilişkiçocukla. Dokunsal duyumlar eşit derecede önemlidir. Gençlerin birçok ebeveyni çocuklarıyla nasıl iletişim kuracağını bilmiyor, onunla bulamadıklarını söylüyorlar. ortak dil... Göz teması kurarak ve dokunarak başlamalısınız. Yüzünüze sakin bir ifade verirken çocuğun eline dokunun ve rahatsız olsanız bile gülümsemeye çalışın. Ama bütün bunlar saf bir kalpten gelmelidir. Çocuklar ustaca rol ve sahtelik hissederler. Çocuğunuzla ciddi ve uzun bir konuşma yapacaksanız, öncelikle dikkat dağıtıcı unsurları ortadan kaldırmalısınız. Tüm ev işlerinizi bitirin, televizyonunuzu veya bilgisayarınızı kapatın. Bu, ikinizin de konuşmanın konusuna konsantre olmasını sağlayacak ve konuşmanız verimli olacaktır. Ciddi şeyler hakkında "bu arada" gibi konuşmamalısın. Hazırlıklarınızı fark eden genç, ruh haliniz ile dolup taşacak ve yaklaşan sohbete sorumlu bir şekilde cevap verecektir.

Bir çocukla yapılan konuşmada istekler ve siparişler

Herhangi bir kişiyle iletişim kurarken, emirler yerine istekler her zaman tercih edilir ve bir çocukla konuşmaya gelince, daha da fazlası. Emirler, iki muhatap arasındaki eşitsizliği vurgular ve bir numaralı kuralı hatırlıyoruz: çocukla eşit olarak iletişim kurun. Ayrıca emirler, sorgusuz sualsiz itaat anlamına gelir. Ve yetiştirmenin asıl görevi, çocuğun isteğinize uyması değil, kendisinin bu önlemin ihtiyacını anlaması ve kavraması, görevin uygulanması için sorumluluk almasıdır.

Ebeveynlere tavsiye: İstekleri ve emirleri olumlu bir şekilde formüle edin, DEĞİL parçacığını kullanmamaya çalışın. Sıklıkla şunu duyabilirsiniz: “Ödevini yapana kadar / odayı temizlemeden / bulaşıkları yıkamadan yürüyüşe çıkmıyorsun”. Bunu söylemek çok daha iyidir: "Ödevini yapar yapmaz yürüyüşe çıkabilirsin." Çocuğun sorumluluk duygusuna sahip olması için talep etmeniz gerekir.

Gerçekten ikna etmeye ne yardımcı olacak

• Çocuklar, özellikle okul öncesi ve daha küçük öğrenciler, sıkıcı öğütler almazlar. Ancak bazı durumlarda onlarsız yapamazsınız. Nasıl olunur? "Sıkıcı" argümanları daha "canlı" bir biçimde sunmaya çalışmalıyız. Düşüncelerinizi ilginç bir şekilde sunmaya çalışın. Benzer bir durum başınıza geldiğinde, oyunlar veya benzetmeler kurtarmaya gelir veya belki de kendi çocukluğunuzla ilgili bir hikaye.
• Çocuğunuza karşı her zaman dürüst olun. Söylediklerinin ikiniz için de önemli olduğunu hissetmeli.
• Özenli olmaya çalışın. Çocuğun dikkati birkaç dakika içinde başka şeylere geçer.
• İkna edici ve açık bir şekilde, imalar veya imalar olmadan konuşun. Konuşmanızda, anlamı çocuğun bilemeyeceği kelimeler kullanmayın. Çocuklarda soyut düşünme henüz yeterince gelişmemiştir ve çocuğunuza zaten herhangi bir soyut fikir veriyorsanız, bunları belirli örneklerle gösterin.

Birçok ebeveyn, çocuklarına tavsiye vermeyi kendi görevleri olarak görür. Sonuçta, daha yaşlılar, daha deneyimliler, daha akıllılar ve genel olarak tavsiyeler yalnızca iyi niyetle veriliyor. Çocukları, çocukluklarında ve gençliklerinde kendilerinin yaptıkları olası hatalardan korumak istiyoruz. Psikologlar, herhangi bir nedenle ve hatta sebepsiz yere tavsiye ile acele etmeyi önermezler. Bu durumda faydalı ipuçları genel ahlak anlayışının içinde kaybolabilir. Yalnızca şu anda geçerli olan tavsiyelerle sınırlı olmalıdır. Aynı zamanda, basit talimatlar ve hazır çözümler vermeyin. İdeal tavsiye, çocuğun kendi sözlerinizden başlayarak istenen sonuca varmasıdır.

Sorulara gelince, size ne kadar saçma ve gereksiz görünseler de, hiçbir durumda onları görmezden gelin. Bir çocuk bir soru sorarsa, onun için önemli olduğu anlamına gelir. Çocukların "neden" ve "nasıl" soruları yorgun anne babaları rahatsız etse de çocukların sorularını inkar etmek mümkün değil. Sessiz olmayın ve bir soruya soruyla cevap vermeyin ve dahası hareket halindeyken masallar icat etmeyin. İpuçları olmadan açık ve net bir şekilde yanıtlayın.

Aşağılayamazsınız - övmek daha iyidir

Bazı ebeveynler ne yazık ki aşağılama kelimesinden sonra virgül koyarlar. Herhangi bir başarı için, önemsiz bir çocuk bile övülmelidir. Ancak dikkat: Bu hak edilmiş bir övgüdür. Bir çocuğu hak etmiyorsa övmemelisiniz. Cezalara gelince, ne yazık ki, eğitim sürecinde onlarsız yapılamaz. Ancak uyarıları ve tehditleri kaba bir biçimde ifade etmeyin, ölçülü ve eşit bir tonda açıklamalar yapın, içinizdeki öfkeyi ve tahrişi bastırmaya çalışın.

Çocuğunuza bir suçlamada bulunurken gerçeği söylemeyin, çocuğa neden suçlu olduğunu ayrıntılı olarak açıklayın. Çocuğun, yargınızın kendisi hakkında değil, yaptığı şey hakkında olduğunu anlaması önemlidir. Memnuniyetsizliğe rağmen, onu sevmeye ve takdir etmeye devam ettiğinizi bilmesi gerekiyor. Sadece bu durumda ceza, cezalandırıcı bir önlem değil, eğitici olacaktır. Ve çocuğu cezalandırmak, onu kötü yapmak değil, onu iyi bir şeyden mahrum etmek daha iyidir. Örneğin, bir hafta sonu ailenizle bir kafeye gitmek. Veya çizgi filmlerin izlenmesini ve bilgisayarda belirli bir süre oynamasını sınırlayarak.

Bir çocukla konuşmada tartışma kültürü ve konuşma kültürü

Bildiğiniz gibi, farklı anlaşmazlıklar var. Bu, optimal bir çözüm için ortak bir araştırmaysa, bu tür anlaşmazlıklar sadece memnuniyetle karşılanır. Ancak anlaşmazlık, katılımcıların herhangi birinin ne pahasına olursa olsun ısrar etme çılgınca bir arzusuysa, bundan kaçınılmalıdır. Yetişkinlerin herhangi bir noktada sebepsiz yere "sabitlendiği" olur. Bunlar kural olarak emirlerdir: "Oraya gitmeyeceksin!" ya da "Ben öyle söyledim diye yapmayacaksın!" Ve açıklama yok. Bu bir tiranlık ya da bir yetişkinin kaprisidir. Ve çocuklar onların kaprislerine boyun eğemeyeceğinizi bilirler (kaprislerine boyun eğmediniz!), Ve bu nedenle yine de uygun gördükleri gibi yapacaklardır. Eğitimin amacı bu mu?

Konuşma kültürü de önemli bir nokta. Sonuçta, çocuk büyüdüğünde, onunla konuştuğunuz şekilde konuşacaktır. Elbette konuşması yeni kelimelerle zenginleşecek ama temeli değişmeyecek. Bu konuşma çocukluktan geliyor. Elbette, oğlunuzun veya kızınızın konuşmasının okuryazar, anlamlı, mecazi olmasını istersiniz. Bu nedenle konuşmanıza dikkat edin ve bebeğinizi olumsuz bir dil ortamından izole etmek için elinizden geleni yapın. Elbette toplumumuzda tam bir izolasyon imkansızdır, bu yüzden çocukta bir tür bağışıklık geliştirmeniz gerekir: evet, bu kelimeleri duyuyorsunuz, ancak bu onların tekrarlanması gerektiği anlamına gelmiyor, çünkü bunlar kötü, medeni olmayan kelimeler. .

Kitaplar, çocuğunuzun konuşma kültürünün gelişiminde vazgeçilmez müttefikinizdir. ile çocuğunuza okuyun. Erken yaş bir sürü iyi çocuk edebiyatımız var. Ve elbette, ifade ile okuyun. Yorgun olsan bile. Gece ritüelinizi okumayı yapın. Çocuk okumak isterse reddetmeyin, zaman bulmaya çalışın. Sonuçta büyüyecek. Bebek pijamalarını ve açık hava spor ayakkabılarını yırtıyor. Ve bir yetişkin olarak kesinlikle okumak ya da şarkı söylemek istemeyecektir. Çocuk hala yanınızda olan bir bayramdır. Oğlunuz veya kızınızla iyi şanslar.