Karısını korumadı. “Hiç kimse bir karı kocadan daha sevgili olamaz. Soru psikolog Andrianova Anzhelika Viktorovna tarafından yanıtlanıyor

6 yıldır birlikteyiz ortak çocuk bir çocuk ve ilk evliliğimden olan kızım Bu aileyi karakterize etmek içindir) Kocamın kişisel alanına, ilgi alanlarına her zaman saygı duydum ve davrandım, hobileriyle ilgileniyorum.. Arkadaşlarına her zaman iyi davrandım. kendime kötü bir şey söylememe izin ver. Babamın anneme saygı duyduğu, annemin de babama saygı duyduğu, onun desteği ve desteği, onun itibarı olduğu bir ailede, korumacı bir ailede büyüdüm! .. Bir erkeğin gerçekten bir erkek olduğu, onun koruyucusu olduğu bir ailede büyüdüm. aile ve saygın, kadınının onurunun - özellikle arkadaşlarına hakaret etmesine izin vermedi.
Son zamanlarda onun oldu yakın arkadaş düğünümüzde .. yüzüme vurdu. Ben aptal bir insan değilim, çatışmadan uzaklaşmaya çalıştım, ortadan kayboldum, konuştum, güvence verdim ... çatışmayı önlemek için konuları tercüme ettim ... çünkü bu sevgilimin bir arkadaşı ... ve yapmadım kimse için kötü bir şey istemem.. Kocama yanağına kıymık, tokat atmaya çalıştığını iletmeye çalıştım. Ama sözlerim dikkate alınmadı, sonunda beni bununla suçladılar ..... Bir yıl önceydi resmen orada nikahı tescil ettirdiler bu güne kadar benden af ​​dilediler.. ve başka bir arkadaş bir süre sonra bana hakaret etti. herkesin içinde ve kendi isteğiyle tanrı olması gereken kızımın vaftiz törenini yırttı ...
Babasından alınan bir davranış modeli, kısa süre önce ortaya çıktı ve hiçbir zaman ailenin ve kadınının savunucusu olmadı. Ailemi nasıl bir arada tutacağımın benim için önemli olduğunu hayal ettim. Bu adamı seviyorum, takdir ediyorum ve bazen neler yapabileceğini biliyorum ... öyleydi ... Arkadaşlarımla toplantıları sınırlamam, saygı duyarım, hatta onun ilgi alanlarını paylaşırım.
Belgorodsky, bu anlardan nasıl hissettiğimi anlatmak için onunla konuşmaya çalışıyor. Suçlamak değil, anlamak için sormak ne kadar acı verici, benim için korkutucu… Bana karşı böyle bir tavır varsa, o zaman ona saygı duymuyorlar.. Duymak ve anlamak istemiyorum… her şey ona uyuyor… arkadaşlar ve ben arasında seçim yaparken - beni seçmeyecekleri, beni koruyamayacakları, bana yardım etmeyecekleri ...
İlişkiyi sürdürmek istiyorum. Çünkü her şeyimizi seviyorum ve takdir ediyorum, uzun zamandır böyle inşa edilmiş... Her şeye patakayu yapmıyorum, bozmadım.. Yerine koydum, tam tersi, isteklerini anladım. , sınırlamadan. Onurumu savunmaya başlaması için nasıl yapılır ve daha da fazlası ...
Sevimli, hareketli ve girişkenim.. mavi çoraplı değil, ilginç bir insanım .. ama hamur değil, kocasını ihanet korkusuyla izliyor ... Başka hiçbir şey yapmıyor ... bacaklarda bir kompleks.
Nasıl Vurulur? açıklamak... Korunmak ve bakılmamak ne kadar acı verici, aşağılayıcı.. Erkek sorumluluklarını üzerime almıyorum.. libidoyu aşağılamadan vb. Altın ellere sahip olduğu için kirpiklerini ve yemeklerini çırpıyorlar, bir şeyler yapabileceği zaman... Gerçi ben çok şey yapabiliyorum. Ailede desteği ve saygısı var. Enerjisinin çoğunu başka bir evlilikten olan bir çocukla ilişkilerini geliştirmeye harcadı.
Ona bir erkek, bir kafa, bir erkek olarak, en azından evladı için barınma sağlaması gereken bir erkek olarak sorumluluklarını hatırlatmayı unutmuyorum ...
Her şey feci şekilde çöküyor.. Sohbetler anlayış getirmiyor.. Sevdiğini söylüyor yaşayamıyor..vs..
Ama .. gücüm sonsuz değil ... Ve gurur var .. ne yapmalı .. nasıl davranmalıyım ... bir şeyi değiştirme şansı var mı ... çıkmazda

Sanırım her birimiz sevdiğimiz birinin yanımızda olmasını ve bizi korumasını bekliyoruz. Ama koca nedense tam tersini yapıyor. Birkaç nedeni olabilir:

1. Belki de doğrudan ifade edemediği, ancak göründüğünde size karşı öfke, öfke biriktirmiştir. fırsat, seve seve suçlularınıza katılır.
2. Her zaman "masum" musunuz? Belki de sadece gerçeğin tarafında olmak istiyor, kişisel bir şey değil. Ve ne olursa olsun ondan koruma bekliyorsun.
3. Oyunuzu gerektiğinde onun için ayağa kalkar mısınız? Değilse, muhtemelen karşılıklı olur.
4. Bu sık sık tekrarlanıyorsa, bu, bir şeyin her iki ilişkinize de uymadığının ve bir şeyleri değiştirme zamanının geldiğinin bir belirtisi olabilir.
Ama bu ancak kocanızla olan diyaloğunuzla, ne olduğunu suçlamadan ona sormanızla anlaşılabilir mi? Sana ne uymuyor? Ondan ne beklediğinizi açıklamak (koruma vb.) ve bu konuda ne düşündüğünü sormak. Kocanız iletişim kurmayacaksa, özellikle aile durumunuz için önerilerde bulunabilecek bir psikologla konuşarak öğrenebilirsiniz.

İçtenlikle,
psikolog Irina Shashkova

Olkis

Merhaba! Bana yardım et lütfen! 5 yıldır bir erkekle çıkıyorum, bir yıldır birlikte yaşıyoruz. Her yıl ondan daha fazla hayal kırıklığına uğradım .. Şu anki en büyük sorun beni asla korumaması .. Aptalın haklı olduğumu anlayacağı birçok durumda bile .. Ve sadece sustu veya daha da kötüsü, anlamadan düşmanın pozisyonunu kabul ediyor .. Tüm arkadaşların ve tanıdıkların böyle savunucuları var .. Ve kimin haklı kimin haksız olduğunu anlamıyorlar, sadece ruh eşini savunuyorlar .. Ve ben zaten Kendimi erkek gibi hissetmeye başlıyorum.. Ne de olsa kendim için ve onun için ayakta duruyorum.. Ben güçlü bir metreyim.. Ve adamım 2 metre boyunda + CCM boksta! Ama 5 yıl boyunca hiç aracılık yapmadı.. Bir keresinde tam tersine, ben dahil gruptaki herkesi aşağılayan başka bir kişiyle benim aramda çıkan kavgaya katkıda bulundu.. sonuç olarak muhalifler bana çarptı ve ağzından bir şey kaçırdı. onların gerekçesi! Ve sonunda herkes için boka battım .. En rahatsız edici şey bile onu her zaman koruyorum ve ben bir kızım .. Ve savunmamda 5 yıldır tek kelime etmedi .. İnşa etmeye değer mi? hiç böyle bir insanla ilişki? Yakında çocuklarım olacaktı .. Ve bu konuda hiçbir şey yapamam .. Bunca yıl katlandım .. Ve kendime hakim olamıyorum çünkü onu delice seviyorum .. O yüzden katlanıyorum .. Ama beni ne sevdiğini biliyorum.. Ne yapmalıyım? Aniden ve çocuklar korunmaz .. ((

Merhaba Olkis.
Sen yaz:

Şu anda en büyük sorun, beni asla korumamasıdır.. Aptalın haklı olduğumu anlayacağı birçok durumda bile .. Ve o sadece sessizdir, hatta daha da kötüsü, düşmanın konumunu anlamaz.

Bir erkeğin hangi durumlarda koruması gerektiğine dair bir fikriniz olduğu sözlerinizden anlaşılıyor. Ve bu onun fikriyle örtüşmüyor, çünkü bir şekilde sizin hayal ettiğinizden farklı davranıyor.
Tecrübelerime göre, diğerinin korunmaya ihtiyacı olduğu göründüğünde, diğerinin konumunu kabul ettiklerini biliyorum.
Söylesene, onun için korunması gereken birine benzemediğini hiç düşündün mü?

Böyle bir insanla ilişki kurmaya değer mi? Yakında çocuklarım olacaktı .. Ve bu konuda hiçbir şey yapamam .. Bunca yıl katlandım .. Ve kendime hakim olamıyorum çünkü onu delice seviyorum .. O yüzden katlanıyorum .. Ama beni ne sevdiğini biliyorum.. Ne yapmalıyım? Aniden ve çocuklar korunmaz .. ((

Dayandığını ve dayandığını yazıyorsun. Arkadaşınla onun korunmasına olan ihtiyacın konusunu hiç konuşmadığını doğru anladım mı?

Olkis, merhaba!
Korunmuş hissetmek istiyorsun, erkeğinin sadece seni değil, aileni de koruyamayacağından ve herkesin seni ve gelecekteki çocuklarını rahatsız edebileceğinden endişeleniyorsun.
Erkeğinizle birbirinizi korumayı ve desteklemeyi tartıştınız mı? Ne istediğini söyledin mi?

Olkis

Tabiiki. Defalarca konuştum kendisiyle ve her seferinde beni anladığını ve düzeltilmesi gerektiğini söylüyor.. Ama değişen bir şey yok.. Artık ne yapacağımı bilmiyorum..

Evet, bu sorunu onunla bir kereden fazla tartıştım zaten.. Ve çok şey söylüyor, çok bahane üretiyor, bir dahaki sefere ne yapacağımı söylüyor.. Ama bir dahaki sefere aynı şey oluyor.. Etrafındaki tüm arkadaşları. Beni korumak istiyor .. Ve önce tamamen farklı bir şekilde davrandı .. Ve şimdi muhtemelen her zaman etrafta olduğum gerçeğine alıştı, hiçbir yere gitmiyorum .. Bu nedenle, muhtemelen bunu düşünüyor hiçbir şey yapılmasına gerek yok.. korunmaya ihtiyacım olmadığını düşündüğünü sanmıyorum..

Tabiiki. Defalarca konuştum kendisiyle ve her seferinde beni anladığını ve düzeltilmesi gerektiğini söylüyor.. Ama değişen bir şey yok.. Artık ne yapacağımı bilmiyorum..

Olkis

Anlattıklarınızla bağlantılı olarak ne tür bir yardıma ihtiyacınız var?

Bu sorunla ilgili yardım almak istiyorum. Bu kişiyi çok seviyorum ve bu çatışmayı çözememek için ilişkimizin bozulmasını istemiyorum. Eskiden tamamen farklıydı. Beni resmen kollarında taşıyordu. Kışın uzun süre eldivenlerimi bile çıkarmadığım için beni azarladı. Ve bunun gibi her şey. Romantikti, yaptı ilginç hediyeler(onları gerçekten bir ruhla yaptı). 9. sınıfta çıkmaya başladık. 9. sınıftan sonra onunla çalışmaya karar verdiğimde her şey değişti. Onunla aynı üniversiteye, aynı fakülteye gittim. O andan itibaren yavaş yavaş değişmeye başladı. Artık ondan hiçbir yere gitmediğime ikna olmuş gibi rahatlamış görünüyordu. 4. yılımdayken ailem (ebeveynler ve erkek ve kız kardeşler) başka bir şehre taşındı. Büyük şehre. Erkek arkadaşım yüzünden şehrimize geri döndüm. Çünkü büyük bir şehre taşınmak istemiyordu. Ve şehrimizde iş yok, kadınlar temelde sadece satıcı olarak çalışabilirler. Satıcıların maaşı 6-10 bin. Fabrika daha da küçük. Bu işte işsizlikten dolayı başka bir şehre çağırıyorum ama her türlü bahaneyi buluyor. Örneğin fabrikayla böyle bir konuşma yaptığımda “Taşımak için fazladan para olmayınca ne konuşalım? Parayı konuşacağız” diyor. Taşınmak için gerekenden fazla para olduğunda, "Şu anda taşınmaya mı karar verdin? Ciddi misin? Hem zaten yeterince paramız yok!" dedi. Sonuç olarak bu şehirde yalnızım ve onun dışında burada kimsem yok.. (İşte başka bir sorun.

Olkis

Olkis, doğru anladım ki sorun şu ki, bir yandan onu seviyorsun, diğer yandan ondan çok mu sevmiyorsun?

Evet, muhtemelen öyle. Ama bu tam olarak bir aile kurmak istediğim kişi.

Olkis

Onunla bir aile kurmak istemenizin nedenlerini madde madde listeleyin.
Ve sonra, nokta nokta, bu konuda sevmediğiniz şeyleri listeleyin.

Olkins, görünüşe göre sana avantajlarını ve dezavantajlarını maddeler halinde sıralamanı istediğimde isteğimde doğru değildim. Kendim yapacağım:
Artılar ve eksiler
1. İyi ... 1. Sorumsuz
2. Aptal olmaktan uzak ... 2. Dikkatsiz
3. Dürüst ... 3. bana bakmıyor
4. Tür ... 4. bana karışmaz
5. Büyük ölçüde sevecen ... 5. Bağımsızlıktan yoksundur
6. Adanmış ... 6. Benim onun için endişelendiğim gibi benim için endişelenmiyor
7. Yakışıklı
8. Güçlü
9. tatlım
10. Temizlik
11. İlginç
12. Kendi kendine yeterli
13. Büyüleyici
14. Cesur
15. Her zaman bana yardım eder
16. Çalışkan
17. Hırslı
18. Çocukları sever
19. Hayvanları sever
20. Aile geleneklerini onurlandırır
21. Bana yaklaştığında ruhumun bir parçası gibi, bir yerden ayrılsa da kendime yer bulamıyorum.. Sanki ruhumdan bir parça kopmuş.

21 bir erdeme karşı 6 kusur...
Şimdi sana bir şey veriyor mu?

Olkis

21 bir avantaja karşı 6 dezavantaj...
Şimdi sana bir şey veriyor mu?

evet kendim anlıyorum iyi nitelikler kötülerden çok daha fazlası var .. Ama burada eksikliklerden biri var, bunu çok ciddi bir sorun olarak görüyorum .. Çünkü bana öyle geliyor ki her erkek kız arkadaşını korumalıdır. Ve ben onun için sadece bir kız değilim, 2 yıldır birlikte yaşıyoruz. Medeni evlilik.. Ama genel olarak 5 yıldır beraberiz. Ve burada sadece bir kız için ayağa kalkmıyor, zaten küçük bir aile gibiyiz .. Bana öyle geliyor ki bu hiç olmamalı .. O bir erkek, sonunda .. Canımı çok yakıyor .. (((
Belki de asıl mesele, yetiştirilmesinin büyük kısmını annesinden almış olmasıdır? Çünkü babam buna özellikle katılmadı .. Ama bununla, her durumda, bir şeyler yapılması gerekiyor .. Bu norm değil .. Ama ne yapacağımı bilmiyorum .. ((

"Karı kocadan daha sevgili kimse olmamalı"

Kayınvalide ve kayınvalidenin rolü hakkında

Başrahip Vladimir Parkhomenko ile daha önceki bir konuşmamızda, bir ailede hiyerarşinin ne olması gerektiği ve bir çocuktan bir egoistin nasıl yetiştirilemeyeceği hakkında konuştuk. Bugün kayınvalide ve kayınvalide gibi ciddi ve çoğu zaman sarsılmaz aile bireylerinden, genç bir aileye karşı nasıl davranmaları gerektiğinden ve ailenin müdahalelerine nasıl tepki vermesi gerektiğinden bahsedeceğiz.

Girişimi sınırla

- Kayınvalidesi ve kayınvalidesi olan Peder Vladimir, Rusça halk geleneği bağlantılı birçok anekdot var. Ve bu anekdotlar bazen oldukça çetrefillidir. Kabul etmeliyiz ki, evlendiğimizde ya da evlendiğimizde annelerimiz tüm iyi niyetleriyle bazen ailemize zarar veriyorlar. Sevgili anne babamız evlilikte bize zarar vermemeleri için nasıl davranmalıdır?

- İncil der ki - kocanın annesinden ayrılmasına ve karısına bağlanmasına izin verin. Ailenin Hıristiyan yapısından bahsettiğimiz için, buradaki her şey çok basit olmalı: koca ebeveynlerini terk etti - karısını sıktı. Aynı şekilde kadın da kocasına bağlanmalı, onun bir parçası, yarısı olmalıdır.

Aile kurulur kurulmaz gemi denize açıldı. Bağımsız bir birimdir. Ve sorun ne? Herkesin bunu hemen böyle algılamadığı, aile psikolojisinden iyi bilinir. Kural olarak, en az üç yıl boyunca, ne kadının ebeveynleri ne de kocanın ebeveynleri onları bir aile olarak algılamaz. Onlar için hala kendi Kolya'sı, kendi Masha'sı. Ve bazı Sasha ona ve Kolya'ya sarıldı - "bu aptal Lena", Hangi " hayatını mahvediyor"...

Bu şemada birçok farklı birey üst üste bindirilmiştir. Örneğin, kocanın babası zorba olabilirken, karısının annesi aşırı hareketli olabilir. Birçok seçenek var, ancak her birinde genç bir ailede bir karı kocanın görevi, kendi ailelerini, yeni başlatılan gemilerini, ebeveynlerin onu demirlemek için gemiye atmaya çalıştıkları halatlardan korumaktır. .

— Nasıl korunur? Anne babanı denize atamazsın. Evet ve onları kural olarak seviyoruz ...

- Müdahalelerini sınırlayın. Kişisel aile deneyimimin tüm ayrıntılarını anlatmayacağım, ama sizi temin ederim - biz sıradan bir aileyiz, mükemmel hiçbir şeyimiz yok. Herkesin yaşadığı tüm sorunları bizler de yaşadık ve kendi derimize geçtik.

Koca, yalnızca karısını değil, kendi ailesini de ebeveynlerinden korumalıdır. Annem beynine damlamaya başladığında - evet o böyle, o böyle - burada sadece bilgeliğe ihtiyacın var. Bir yandan, kendi annenizi gücendirmenize gerek yok, diğer yandan üzerine döktüğü her şey kendinize gömülmeli. Tekrarlayıcı olmanıza gerek yok, her şeyin içinde boğulduğu çok iyi bir "bataklık" olmanız gerekiyor. Çünkü kendi eşiniz veya eşiniz için kendinize aktardığınız eleştirileri kabul etmesi son derece zor olacaktır.

Karı koca birdir. Kimse daha sevgili ve daha yakın olmamalı. Ve koca, annesinin kendisine ifade ettiği iddiasını karısına ifade etmeye başlarsa, karısı için son derece rencide olur. Korumasını kaybettiğini, prensipte onu koruması gereken kişiyi kaybettiğini hissediyor. Aynı ve tam tersi. Bu nedenle, gençlerin birincil görevi budur - ailelerini dış etkilerden korumak.

Ayrıca şunu da söyleyeceğim, insanlarla evlendiğimiz zaman onları her zaman uyarıyoruz. Aile ilişkileri böyle bir yasa var: karı koca olur olmaz aile ilişkileriniz hakkında kimseye hiçbir şey söylememelisiniz. Annem soruyor: Nasıl gidiyor? "Her şey yolunda anne, her şey yolunda..."

— Ama annem o kadar kolay pes etmeyecek. İlgileniyor, soru sormaya devam edecek.

- Ve sen onun uyanıklığını yatıştırmaya devam ediyorsun - "her şey yolunda anne merak etme..." Bütün bunlar engellenmelidir. Makul bir bahaneyle bile ilişkinize girmenize izin verilmemelidir - bu yasadır. Ebeveynleriniz ve ilk aşamadaki çok sayıda akrabanız buna alışırsa, sizi rahatsız etmekten tamamen vazgeçeceklerdir.

— Annelerin buna bu kadar çabuk alışması muhtemelen zor. Bir çocukla ayrılmak zordur. Yirmi yıldır büyüttüğünüz öz oğlunuz sizden uzaklaşıyormuş gibi görünmeye başlayabilir. Ya da belki de "bu Lena'nın aptalı yüzünden" sevmeyi bıraktı ...

“Rekabet olmamalı, bencil bağlılık olmamalı. Bir oğul veya kızın gitmesine izin vermesi gerekir. Ne yani, yirmi yıl boyunca ne yetiştirdin? Şimdi onu zaten büyüttüm. Tüm hayatınızı kendinize saklamayın.

İyi ilişkilere gelince, eğer anne ile oğul veya ana ile kız arasında iseler, gerçekten yakın insanlarsa, o zaman uzaktan da olsa böyle kalırlar.

Genel olarak, tüm sorunlara karşı en güvenilir çare, her zaman olduğu gibi gençleri yeniden yerleştirmektir. Rusya'da gençler her zaman yeniden yerleştirildi, her zaman kendi konutlarına hemen sahip oldular. Rus köylerinde nasıldı? Düğün için hazırlanıyorlar - gençler için bir ev inşa ediyorlar. Ya da en azından, bir tür ek bina eklenir veya en kötü ihtimalle ayrı bir oda tahsis edilir. Girilmeyecek olan ayrı bir tanesidir.

Genç bir aile için ayrı yaşamanın ne demek olduğunu anlıyorsunuz. Bu nedenle, kendinize ait ayrı bir eviniz yoksa, ancak ev kiralamak için küçük bir fırsat varsa, bu erken aşamalarda çok önemlidir. aile hayatı... Ve eğer bu işe yaramazsa, o zaman burada sadece büyük bir bilgeliğe ihtiyaç vardır. Unutulmamalıdır ki Birlikte yaşama ortak bir ilişki kurmak daha zor olacaktır.

köşe yapma

— Sen konuş — olumsuzu aktarmaya gerek yok. Ancak koca, geçiş yapmamaya çalışır ve karısı hala annesinin onu sevmediğini hisseder. O gücenir ve onun önünde annesine hakaret eder. O zaman zaten ona hakaret etmeye başlar - bu annesidir, sevgili karısından bile ona karşı hakaretlere tahammül edemez. Nasıl burada olunur? Birçoğu bu çelişkiler ve karşılıklı şikayetler arasında tökezliyor ...

- Bu karımın hatası. İşte çok basit bir şey - hayatımızda belirli durumlar var ve emir "annene babana saygı göster" kimse iptal etmedi. Ve kadın, kocasını bu emri çiğnemeye kışkırtamayacağını anlamalıdır. Çünkü bu temelde dini bir şeydir ve buna tepki vermek zorunda kalacaktır.

Ve bir aile olsanız bile, hiç kimse bu emri iptal etmez. Ebeveynler ölse bile kimse iptal edemez, çünkü o zaman nasıl onurlandırmak zorundasın? Anne babanızın huzuru için dua edin. Bu nedenle, kayınvalidesi ne olursa olsun, kocanın karısı kışkırtamaz. Örneğin, bir emir olduğunu mükemmel bir şekilde anlıyor - "zina yapmayın." Normal bir kadının kocasını bu emri çiğnemesi için kışkırtması asla olmazdı. Yani burada imkansız. Bu basit bir matematik.

Bir zamanlar Moskova İlahiyat Akademisi rektörü Vladyka Eugene var, iyi örnek Led. Bir insanı asla köşeye sıkıştırmamalısın dedi. Çünkü bir kişiyi köşeye sıkıştırırsanız, bu durumdan çıkmanın bir yolu vardır - sizi alnına vermek ve geçmek. Başka seçenek yok ...

— Bu arada, alın hakkında. Oldukça sakin oldukları durumları biliyorum sevgi dolu kocalar anneleri hakkında yanlış söyledikleri için eşlerine el kaldırdı. Bunu hiçbir şekilde haklı çıkarmıyorum, ancak bunun iktidarsızlıktan kaynaklandığını anlıyorum.

- Elbette, seçenekler nelerdir? Bir insanı, onu koyamayacağınız bir konuma koyarsınız. Bu büyük bir hata, bunu yapamazsınız. Bu anlamda tövbe etmeli ve hayatımızı düzeltmeliyiz.

— Şimdi okuyucularımızın yarısı aile içi şiddeti tasvip ettiğimizi düşünecek...

- Hiçbir şey böyle değil. Kocanın da kendini tutamadığı için tövbe etmesi gerekiyor. Herkes kendine tövbe etmelidir.

— Ve kayınvalide, gelini bir nedenden dolayı sevmiyorsa, kayınvalide onun sempatisini kazanmaya çalışmalı mı? Onu memnun etmeye çalışmalı mıyım, lütfen?

- Özel olarak hak etmeye gerek olduğunu düşünmüyorum. gelinin görevi bu durumda- kendinizi ve kayınvalidenizin ifade ettiği iddiaları eleştirin. Kendisinde gerçek bir suçluluk görmüyorsa; küstah değilse, kayınvalidesine kaba değilse, bir kelimeyle, bu “sevmiyor” içindeki ahlaki bileşen, o zaman hiçbir şey yapılmasına gerek yoktur.

Kocasının annesi neden bir kızdan hoşlanmayabilir? Nedenler en saçma görünebilir. Mesela şöyle şeylerle karşılaştım: mesela kayınvalidesi yavaş diye onu azarlıyor. Kayınvalidesi hızlı, ama yavaş. Ve şimdi kayınvalidesi sinirlenmeye başlıyor - "bu tavuk her şeyi yavaş yapıyor, orada sürünüyor..."

Burada cinsel ilişkileri görüyoruz, bu saf fizyoloji. Yani gelini onu sevmiyor, kötü biri olduğu için değil. Niteliklerinden hoşlanmıyor, bazı tamamen fizyolojik özellikleri. Burada herhangi bir rol oynamanıza ve kendinizi yeniden yaratmaya çalışmanıza gerek yok. Burada değişiklik için bir sebep yok. Sadece alçakgönüllülükle, Hıristiyan bir şekilde, bu haçı taşımanız gerekiyor, özellikle de en zoru olmadığı için. Valla ben sevmiyorum ve sevmiyorum. Bunu hafife alın.

Bu zamanla geçecek, sizi temin ederim. Hayat bir maratondur. Birkaç yıl geçecek ve her şey değişecek. Aile bir aile olarak algılanmadığı için en zoru aile hayatının ilk dönemidir.

— Ve kayınvalidenin antipatisinde ahlaki bir bileşen varsa, kendinizi değiştirmeye çalışın?

- Tabiiki. Burada sert davrandığınızı veya kaba davrandığınızı görürseniz, kendinizi düzeltin. Ama memnun etmek için değil, Hıristiyan bir şekilde. Manevi mükemmellik için çabalayın ve hepsi bu. Kayınvalideniz için değil, kendi iyiliğiniz için kendinizi geliştirin. Birinin iyiliği için özellikle kendinizle bir şeyler yapmak zorunda değilsiniz. Sarovlu Seraphim'in dediği gibi: kendinizi kurtarın ve çevrenizdeki binlerce kişi kurtulacak. Bu her zaman, yaşam için bir kuraldır.

Gazete "Saratov panoraması" No. 44 (1023)

Psikoloğa soru:

İyi günler!

Lütfen 13 yıldır devam eden durumu anlamama yardım edin. Kocam ve ben evlenmeden 2 yıl önce tanıştık ve ilişkimiz mükemmeldi, kayınvalidem de iyiydi. Düğünden sonra herkes kayınvalidesinin evinde birlikte yaşamaya başlayınca her şey değişti. Hele çocuk doğduktan sonra çıldırmak kolaylaştı, kızının doğumuyla hastaneden döndüğümde bile beni tebrik etmedi ve kötü bir anne olduğumu sitem etmeye başladı ve kızıma yanlış isim verdi. vaftiz etmiştim. Kocası hiç rol almadı, sessizce oturdu, benim tarafımda durmadı. Özel olarak, sitemlerime her zaman cevap verdi: annem iyi! Tabii ki onun için iyi, ama benim için değil. Sonuç olarak, kiralık bir daireye taşındık ama annesi benden tüm kalbiyle nefret ediyor. Şimdi durum bir çıkmaza girdi, çünkü kayınvalidesi de bağlandı yerli erkek kardeş koca, herkesi bana düşman ediyor. kocamla senin baş olduğunu konuşmaya çalıştım yeni aile Karımı ve ailemi korumakla yükümlüyüm, benim için en az bir kere tek kelime et ve her şey bitsin. Ve durum bir kartopu gibi büyüyor, çünkü akrabaları, onlara asla bir şey söylemeyeceğini veya yapmayacağını anlıyor. Kayınpederimin doğum gününe zorunlu olarak gittiğim son ziyaretimde durum bana çok saçma geldi. Ne kayınvalidem, ne kardeşimin kocası, ne de karısı benimle tek kelime konuşmadı. Kocam uçakta, onsuz gelmiyorum son zamanlar onlara. Ancak DR'de reddetmek uygun değildi ve kocamı üzmek istemedim. Onu seviyorum ve ailemi bir arada tutmak istiyorum ama beni duymuyor ve anlamadığını söylüyor. Detay vermeden, tüm bu durumun ilişkimizi kötü etkilediğini, annesinin aileden kurtulmamı istediğini söyledim. Yine susuyor, herkese karşı olduğumu söylüyor ve bu yüzden böyle çıkıyor. Ne yapalım? Anne ve babanın akraba olduğunu anlıyorum - bir eş değiştirmek daha kolay. Bu aileyi ve onu akrabalarıyla baş başa bırak, çünkü bana asla karşı çıkamıyor? Ve kendisi de kısa süre önce beni aradı ve çoğu zaman sebepsiz yere çığlık atmaya ya da sinirlenmeye başladı. Bana karşı her zaman şefkatli ve sevgi doluydu, beni aldattığını düşünmeye başladım, davranışının nedenini bulamıyorum, bu da bana saygısızlık anlamına geliyor. Gittikçe daha sık beni, çok özel bir bayan olan ve onunla da zor bir ilişkimiz olan annemle karşılaştırıyor. Kocama nasıl davranacağımı bulmama yardım et.

Soru, psikolog Andrianova Anzhelika Viktorovna tarafından yanıtlanıyor.

Merhaba Xenia.

Mevcut aile ile ilgili durum iki karşıt kampa bölünmüştür: bir yanda siz, diğer yanda kocanın akrabaları. Kocanın kendisi ortada, ancak görüşü çoğunluğa bağlı. Bu durumu dışarıdan düşünün, birbirinin iki zıt tarafı farklı günahlarla itham edildiğinden, iki taraf arasında bir çatışma var ve siz taraflardan birine katılıyorsunuz. Herkes battaniyeyi çeker. Doğal olarak, bu durumda, en güçlü olan kazanacaktır (kayınvalidenin yaptığı şey, akrabalarını içerir). Bu "aile savaşına" katılmak istiyorsanız, konumunuzu güçlendirmeniz ve sizin için olacakları bulmanız, yani sizi desteklemeniz gerekir (kocam değil, başkaları var). bu durumda başka bir pozisyon daha var, vazgeçtiğinizde ve kayınvalidenizle "kötü" olduğunuzu ve değiştirilemeyeceğinizi kabul ettiğinizde ve ne olduğunuzu kabul etmelerine izin verdiğinizde ve kocanızla pozisyonunuzu güçlendirin ve şunu söyleyin. seni seviyor ve o ne harika bir iş.

Başka bir seçenek daha var, bu akrabalarla tüm ilişkileri basitçe kestiğinizde, kocanın birbirini görmezden gelen iki zıt arasında yaşaması çok daha zor olacak.

Bu tür seçenekler, aile ya da akrabalık arasında gerilime ve parçalanmaya yol açar. ...

Bu duruma farklı bir açıdan bakmak mümkündür. Kendinize şu soruyu sorun: kocanız üzerinde etki için savaşan karşıt taraflar varken neden böyle bir duruma ihtiyacınız var?

Kendinize karşı dürüstseniz, birçok farklı cevap alacaksınız, onlarla çalışmak, yani eylemlerinizi gerçekleştirmek için önemlidir, o zaman hayatınızı değiştirebilirsiniz.