Виховання - досить тонкий процес, не позбавлений шорсткостей. Найчастіше між батьками та їхніми дітьми виникає стіна нерозуміння, причому кожна зі сторін впевнена, що правда за нею. Дитина справедливо ображається, що батьки не враховують його інтереси, не реагують на його прохання, а мама з татом дивуються, чому на їх «турботу» дитинко тільки огризається і похмуро мовчить. Звідси - нескінченна низка недослухали фраз, мовчазних образ і ляскають дверей в спілкуванні дітей з батьками.

На жаль, така атмосфера панує в багатьох сім'ях. І чим наполегливіше кожен гне свою лінію, тим більше напруги вноситься в сімейні відносини. Однозначно, винуватці таких ситуацій - батьки. Вони на правах мудрих і дорослих людей повинні зробити правильний педагогічний крок назустріч емоційно незрілим дітям.

Наше суспільство загрузло в жахливих стереотипах, з якими нам зручно жити, адже підвищувати голос на дітей, повчати і опікати їх - наші батьківські звички.

Розмовляючи з дітьми, ми машинально вимовляємо звичні фрази, не замислюючись про їх істинному розумінні і вплив на дорослу особу.

Ця стаття розбиває всі педагогічні стереотипи, через які батьки і діти не можуть знайти спільну мову. Змініть тактику спілкування зі своїм чадом - і ви відчуєте справжнє диво батьківського впливу. Мотайте на вус наші поради і рекомендації і запам'ятовуйте, як правильно розмовляти з дитиною.

Вам знадобляться:

розмовляйте пошепки

Шепіт - гідна альтернатива криків, погроз і будь-яких проявів батьківського обурення. Діти дуже чуйно відчувають, коли мама з татом знесилені і над ними можна здобути перемогу - коли батьки кричать на дитину.

Якщо ви намагаєтеся достукатися до впертою дітки і волею-неволею підвищуєте голос з-за емоцій, дитина вас не почує і тим більше не послухається ваших порад і прохань. А все тому, що він буде захищатися на підсвідомому рівні від ваших криків і направить свою енергію аж ніяк не на сприйняття інформації.

Тому діти більше реагують на інтонацію в розмові, а не на його зміст. Сприймати сенс сказаного вони можуть тільки в спокійній і комфортній обстановці.

Обдаруйте свого впертого пустуна теплим поглядом, нахиліться до його вуха і таємниче шепніть підготовлену повчальну фразу. Це зажадає від вас величезної самовладання, але зате і результат приємно здивує.

«Зараз я піду, а ти залишайся!»Це фраза, яка співзвучна в свідомості дитини зі зрадою. Дикий страх, який охоплює дитини при вигляді минає батька, змушує його забути про всі захоплюючих іграх, відкриття, цікавому оточенні і кинутися за ним слідом. Батьки, пошкодуйте і без того беззахисних дітей!

«Дай, я зроблю сам».Роздратування, яке чується за цією фразою, говорить дитині, що він ні на що не здатний. Постійно повторюючи ці слова, в один прекрасний день батьки побачать своє чадо, абсолютно байдуже до всього і не бажає братися ні за яку роботу, адже він - повна нездара.

"Я ж тобі казала!"Замість того, щоб підтримати своє чадо в момент невдачі, мама або тато багатозначно вимовляє цю фразу. Що відчуває дитина? Біль, образу, іноді - подразнення.

Батьки, які люблять таким чином брати реванш над дітьми, запам'ятайте: підкреслення своєї правоти зайвий раз змушує дитину повірити в свою недосконалість.

Яким він після цього виросте? Краще частіше розповідайте йому, що і ви - земна людина, який здійснює свої помилки.

"Давай швидше!"Думаєте, від цієї фрази дитина дійсно швидше закінчить свої справи? Якраз все навпаки: поспішаючи і хвилюючись, малюк може щось переплутати, забути, ще більше забаритися. А якщо напружений батько скаже таку фразу флегматику, який від природи не може робити нічого швидко, то він може подумати, що його вперте чадо просто не реагує на його слова. Ось вам привід для чергового конфлікту.

Щоб цього не було, виділяйте запасне час і давайте дитині можливість все робити в зручному для нього темпі.

А якщо не можете без коментарів, краще промовляти, що за чим покроково потрібно зробити.

«Це не варто переживань», «Не плач!».Чи не применшуйте значення почуттів та емоцій маленького чоловічка - від цього він тільки віддалиться від вас. Ви повинні перейнятися його проблемами до глибини душі і зрозуміти його емоції. До речі кажучи, діти мають право на сльози, адже вони відмінно знімають напругу. Не сприймайте плач дитини як подразник.

Подивіться на нього по-іншому - очима люблячого і розуміє батька. Обійміть свою страждає чадо і поспівчуває йому.

Замінюйте слово «ні»

Неважко здогадатися, які емоції у дитини викликає недбало кинуте батьками категоричне «ні» - досаду, розчарування, образу, злість ... Дитина розуміє, що далі - порожнеча. Чи не буде прогулянки, солодощів, мультфільму і ще багатьох речей, на які він так сподівався! А якщо малюк голодний або втомився, то ці три жорстокі букви запросто можуть спровокувати затяжну істерику, адже слово «ні» цілком можна порівняти з червоною ганчіркою, яка магічним чином діє на бика. Тому скоріше приберіть це слово з вашого спілкування з дитиною. У більшості випадків його можна замінити рятівним «може бути».

Коли ви вимовляєте «може бути» або «подивимося», то у дитини з'являється надія: а раптом батьки передумають? Це - відмінна мотивація для вашого чада.

Якщо прибереш іграшки - підемо на прогулянку. Якщо з'їси суп - отримаєш тістечко. В результаті дитина не просто мотивувати, а вчиться нести відповідальність за наслідки своїх вчинків.

Однак бувають ситуації, коли заборона все ж залишається забороною. Навіть в таких випадках уникайте цього ненависного слова з трьох букв. Будьте дипломатом і покажіть, що ви розумієте і поділяєте страждання свого нещасного чада. Дайте зрозуміти дитині, що він має право на свою думку ( «Ти дійсно думаєш, що ми повинні купити тобі плеєр. Я чудово розумію твоє бажання»), І воно - правильне.

Спокійно, коротко і впевненим тоном поясніть дитині, з якої причини ви відмовляєте йому. чим молодша дитина, Тим коротше повинні бути пояснення.

Ще один цікавий психологічний прийом - фантазування про здійснення бажання. Разом з дитиною усядьтесь зручніше і пофантазуйте, «який чудовий плеєр він зараз тримає в руках». Від такої непрямої підтримки з вашого боку він трохи відвернеться і заспокоїться, направивши енергію на інші, більш приємні думки.

просіть пробачення

Батьки - не Бог. Вони так само, як і діти, роблять помилки і вчаться все життя (а в чомусь - навіть у своїх дітей). І величезна кількість помилок вони роблять в виховному процесі. Тому нічого поганого немає в тому, щоб визнати свою провину і попросити вибачення у дитини.

Адже це - найдієвіший метод виховання. Крім того, ідеальні батьки - постійний «напружує фактор» для дітей: вони бачать свою недосконалість і миряться з думкою, що ніколи не зможуть зрівнятися з мамою або татом. Ось де зароджується величезна прірва і відчуженість між поколіннями батьків і дітей.

Працюючі мами, як не дивно, краще будують діалоги зі своїми дітьми - тому що цейтнот організовує людини, а у них є всього кілька хвилин перед сном, за які треба встигнути дуже багато сказати і почути. Юлія Соніна і логопед Наталія Перель - про те, як і про що говорити з дитиною

У Чехова є оповідання на тему спілкування з дитиною. Називається «Дома». Про прокурора окружного суду і його семирічного сина Сергія. Якось увечері, коли прокурор приходить з роботи, гувернантка йому розповідає, що Сергій лазив в батьківський стіл, брав тютюн і курив. У виховних цілях прокурор довго усіма способами намагається донести до сина, як це погано для здоров'я, які можуть бути наслідки від лазіння в чужій стіл і що таке власність - все даремно. Закінчується справа тим, що прокурор розповідає сину казку про царевича, який курив-курив і помер від сухот. І цим проймає сина. Вражений Сергій обіцяє більше не курити.

Підхід до людини завжди можна знайти - було б бажання. Як правило, дитина відкритий для спілкування. У нього в запасі завжди є анекдот про француза, німця і російського, які летять в літаку. Цей нескінченний, як «Сага про Форсайтів», анекдот він може переказувати скільки завгодно раз, не змінюючи в ньому жодного слова. Поки мама ввечері не відправить його до тата, спровокувавши суперечка на тему, хто сильніший втомився - тато на роботі або мама - спочатку теж на роботі, а потім весь вечір один на один з дитиною, французом, німцем і російським. Як би не стомлювала батьків ця балаканина, дитину не можна вимкнути. До його щебету потрібно звикнути, в ідеалі - навчитися отримувати від нього задоволення. Не тільки дітям, людям в принципі важливо вміти розмовляти - висловлювати свої думки і почуття. Причому почуття навіть важливіше. Можливо, в цьому секрет сімейного щастя.

Окрема історія - діти-інтроверти. В цьому немає нічого поганого. Просто з такою дитиною буде важче. Ніколи не знаєш, що у нього на душі. Задоволений він? Незадоволений? І якщо не задоволений, то чим? Чи не легше доводиться батькам-інтровертів, яким складно розмовляти з дітьми. Час від часу на батьківських форумах з'являються пости на кшталт: «Мені логопед сказав, що з дитиною треба розмовляти, а я не можу. Я взагалі не дуже балакуча ». Тут треба зуміти через себе переступити. Особливо, якщо дитина не ходить в дитячий сад. домашнє вихованнямає на увазі, що дитина пізнає світ через маму, бабусю або няню, яка з ним сидить. Це велика відповідальність, і слід розуміти, що з дитиною треба говорити, і багато. Мова - це вища псіхофункція. Наш світ влаштований так, що ми спілкуємося за допомогою мови - формулюємо думки, передаємо емоції. А це не так просто, як здається на перший погляд.

Чи не Дресирують

Розмовляючи з дитиною, не потрібно розігрувати з себе вчителя з великої літери. Наступите на горло своїй педагогічній пісні. Дитина - така ж особистість, як і ви. Тільки у нього менше життєвого досвіду. І в цьому великий плюс. Жоден доросла людина не буде вас слухати з такою увагою. Так що постарайтеся бути цікавим співрозмовником.

дайте приклад

Доросла людина іноді не може висловити, що він відчуває, а дитині зробити це в мільйон разів складніше. Так що ваше запитання «ти що, не міг сказати?» - риторичне. Не міг. Дитину треба вчити говорити. У три роки він навряд чи зможе сам з'ясувати, де в кафе туалет або запитати у продавщиці в кіоску, скільки коштує морозиво. Йому потрібно дати готову мовну модель і можливість, якщо що, сховатися за вашу красиву спідницю: «Підійди і скажи:" Скільки у вас коштує ескімо? " Або, хочеш, в цей раз запитаю я, а ти подивишся - і запитаєш у наступний? » Головне, не тиснути, залишити шляхи відступу.

Знайдіть тему

Як не дивно, питання з серії «Яке на завтра домашнє завдання? » або «Де ти забруднив куртку?» не надто розташовують до бесіди. Є список більш дружніх тем:

• Як пройшов день?
• Що було цікавого?
• Що робили на перерві?
• Чим годували на сніданок?
• У що грали? Навчиш? Поясни правила.
• З ким ти подружився?

помовчіть

У дитини є право на мовчання. Його потрібно поважати.

розважайтеся разом

Дуже зближують загальні враження від походу на футбол, до зубного лікаря або в гості до бабусі. Мовні конструкції типу «А ти пам'ятаєш, як ...» і «А ти бачив, як вона ...» допомагають налагодити контакт навіть з сторонніми людьми.

Створена ритуал

Зовсім не обов'язково розмовляти з дитиною 24 години на добу з перервою на сон та їжу. Вимотує саме розмазана дію. З метою збереження енергії відведіть для задушевних розмов певний час і місце. Наприклад, 15 хвилин по дорозі в дитячий сад або школу. Або півгодини в дитячій перед сном. Кожен день, з вимкненим телефоном. Можна ще по голові його погладити.

Не копіюйте його сленг

На відміну від маленьких дітей, які бачать у дорослих зразок для наслідування, підлітки хочуть диференціюватися від нас. Не треба намагатися говорити їхньою мовою і грати в подружки. Це буде розцінено як захоплення території.

граємо драму

Спілкуючись з дітьми, ми часто використовуємо метод, який в психології називається «монодрама». Коли дитина вибирає собі іграшку, яка буде в грі «їм», а тато або мама з допомогою інших іграшок виконують всі інші ролі. Можна просто грати у що завгодно. Можна розігрувати різні повчальні ситуації. Наприклад, «Як я забрав машинку у Саші і чому так не треба робити».

Тутта Ларсен, теле- і радіоведуча, син Лука (9 років), дочка Марфа (5 років)

Я мало буваю вдома, але коли я з дітьми, то належу їм по повній. Якщо вони щось говорять, я слухаю. Повноцінні розмови поки виходять тільки з Лукою. Марфі досить прочитати на ніч казку і поцілувати, а у Луки питання. Він хоче діалогу. Зазвичай ми з ним спілкуємося, поки він приймає ванну перед сном. Це гарний час і обстановка, коли можна поговорити про важливе без суєти. Тобто розмова починається як би ні про що, а потім виявляється, що він про важливе. Нещодавно так виникла тема сексу. У нашій собаки почалася тічка, і син хвилювався, що вона вмирає. Я йому все пояснила. Він подумав пару днів і задав наступне питання: «А у людей так буває?» Я сказала: «Так, якщо жінка не вагітна». Ще через пару днів він запитав, навіщо люди роблять так-то і так-то. І коли я сказала, що це називається секс і люди ним займаються, щоб у них народжувалися діти, син пригадав мої ж слова. Коли він був маленький, я говорила, що діти народжуються від поцілунків. А що я повинна була сказати чотирирічній дитині? Нова версія йому не сподобалася. Він сказав: «Фу! Гидота! Ніколи не буду цим займатися ». Ні так ні. Виросте і зрозуміє, що секс - не гидота, а радість. Потім поїхав на дачу, де, як правило, грав і катався на велосипеді зі своїм другом і ровесником данин. А коли повернувся додому, запитав: «Мама, а буває секс з двома жінками?»

Ксенія Кесоян, сини Лева (13 років), Давид (6 років)

Коли Льова був маленький, він будь-який діалог починав словами: «Давай я тобі смішне розповім». Потім слідував розповідь про що завгодно, але обов'язково, щоб в кінці всі сміялися. Власне, він про це відразу попереджав. І ми милувались і хвалили: «Молодець який - така смішна історія! Ахаха ». Якщо сьогодні я задам Леве питання «як справи в школі?», То, швидше за все, почую у відповідь «нормально». чим більше питаньна тему навчання, тим більш формальним і жорстким стає розмова. Коли мені хочеться повноцінного спілкування, я можу натякнути: «Ось в одному блозі склали топ кращих рок-балад всіх часів і народів, і там, уявляєш, взагалі немає жодної композиції Led Zeppelin». І наступну годину-півтора ми будемо жваво базікати. Причому говорити буде Лева, а я буду займатися тим, що на мові фанатів «Теорії великого вибуху» називається «емпатичних слухання». Щоб розговорити молодшого Давида, потрібно запитати «Як думаєш, чи вміє Кирило Крафт торт?» і потім довго слухати, що вони їли в дитячому садку, Хто захворів, хто новенький. І, головне, я зрозумію, що все нормально - вони задоволені життям.

Я розповім тобі казку

Сторітеллінг (storytelling) - це театральний жанр, буквально «розповідання історій». Взагалі-то це набагато складніше, ніж читати вголос книгу, але і набагато цікавіше. Особливо, якщо оповідач робить це неформально і адресно, залучаючи до процесу слухачів. Спробуйте так: Ви складаєте казку до якогось моменту, дитина повторює за вами останню фразу і сам продовжує далі. «І ось пішов Ваня світ за очі». Цим можна займатися всією сім'єю - наприклад, коли сидите в машині в страшній пробці. Все краще, ніж лаятися.

Анна Ільїна, дочка Соня (5 років)

У нашій родині останні років 200 народжуються тільки дівчатка і тільки говіркі. Це не проблема. Це традиція. Кілька поколінь батьків намагалися нейтралізувати цю балакучість або хоча б обернути її собі на користь. Поки я щось говорила, все одно що, аби був звук, моя мама могла спокійно займатися домашніми справами. Все шкоди - перевернуті чайники і розбиті вази - я робила в тиші. Тому маму моє звучання влаштовувало. А на випадок, коли потрібно було мене оперативно заткнути на кілька хвилин, щоб подзвонити, наприклад, по телефону, мама користувалася простим прийомом. Вона садила мене на табурет і веліла скласти «губки бантиком» і сидіти так хвилину. Тому що тоді у мене коли-небудь утворюється красивий рот. Виріс рот як рот, але прийом хороший - я його вже перевірила на своїй дочці.

Оксана Іоффе, дочка Ірина (9 років), син Андрій (5 років)

Я помітила, що моїм дітям подобається слухати історії про себе. Тему «який я був маленький» особливо любить син. «Як ти дізналася, що я в тебе буду? Що ти сказала, коли мене вперше побачила? Як ти зрозуміла, що я твій син, а не чийсь чужий? » Ми часто розмовляємо на цю тему, і я помітила, що тут дуже важливо дотримуватися «канонічного» тексту. Оскільки деталі розповіді, багато разів повторені, він запам'ятовує буквально і будь-які відхилення сприймає болісно. Його це наче нервує, вносить хаос у раз і назавжди відбудовану картину світу. Є ще тема «яка ти була маленька?». Сучасні діти, навіть найбільш просунуті, за моїм спостереженням, погано орієнтуються в часі. Для них що 1985-й, що 1895 й - це приблизно одне й те саме. Нескінченне далеко. І розповіді очевидців з тих доісторичних часів діти слухають затамувавши подих. Задають багато питань, дивуються, довго згадують якісь деталі. Я якось розповіла, що в моєму ранньому дитинствіна ринок приїжджали колгоспники на возах, і дуже всіх здивувала. Мої сучасні діти не вірять навіть в теоретичну можливість такого - коні на вулицях. Зате для них нормально запитати: «Яка була твоя улюблена комп'ютерна гра?», «Яка у тебе була ігрова консоль», «Який був твій улюблений аркадний ігровий автомат?» І жахнутися, почувши, що у мене не було навіть відеомагнітофона і в будній день мультик можна було подивитися тільки в передачі « добраніч, Малюки ».

Всі батьки переживають за своїх дітей і бажають їм тільки добра. Однак деякі дорослі переживають так сильно, що через своїх емоцій навіть не можуть підібрати потрібних слів, щоб правильно донести до дитини свої думки і при цьому не образити його. Але ж, насправді, це просто. Головне - дотримуватися простих правил, які допоможуть знайти з дітьми спільну мову.

Правило перше: обговорювати не дитини, а його вчинки

Діти дуже емоційні, чутливі, вразливі і хочуть, щоб батьки пишалися ними, тому важко переносять критику. До того ж, не всі діти розуміють натяки і сприймають слова дорослих буквально.

Наприклад, коли батьки говорять: «Горе моє», «За що мені така кара?», То вони хочуть донести до дитини інформацію про те, що він зробив щось не так і повинен виправитися. Але діти ще не вміють вибудовувати логічні ланцюжки. І подібні фрази сприймають буквально: «Я горе для мами / тата».

Тому батькам краще розмовляти з дітьми на зрозумілій їм мові, і обговорювати не саму дитину, а вчинок, який він зробив. Наприклад, якщо дитина отримала на уроці двійку, то батькам рекомендується в спокійній обстановці з'ясувати чому це сталося, що завадило виконати завдання вчителя. Така розмова з дитиною дозволить встановити з ним довірчі відносини, І в майбутньому він не буде боятися обговорювати з вами свої проблеми, тому що знатиме, що ви йому допоможете їх вирішити, а не просто раскрітікуете.

Правило друге: не порівнюйте дитину

У розмовах з дітьми не можна їх порівнювати з іншими дітьми або взагалі з будь-ким. Часто можна чути такі фрази: «Вася, завжди приходить додому вчасно, а тебе не докличешся», «У Маші завжди п'ятірки, а для тебе трійка - досягнення».

Подібними фразами батьки тільки знижують самооцінку дитини, він розуміє, що гірше за інших дітей. Але ж батьки хотіли всього лише сказати, що йому треба: навчитися стежити за часом і краще вчитися.

Тому правильніше, наприклад, сказати так: «Будь ласка, будь пунктуальним, старайся приходити в той час, про який ми домовляємося - це дуже важливо». Потім можна з'ясувати, з якої причини дитина затримався. І розмова потрібно вести спокійним тоном, без підвищення голосу.

Звичайно, приводити позитивні приклади, на які дитина могла б орієнтуватися, можна і потрібно, але без порівнянь. Припустимо, фразу допустимо побудувати так: «Пунктуальність - це якість дисциплінованих людей, наприклад, твій тато завжди приходить вчасно - колеги цінують його за це, тому що в пунктуальності проявляється повага до інших людей».

Правило третє: не звинувачуйте дитину в невдачах

Діти тільки вчаться жити, тому не правильно очікувати від них того, що вже вміють дорослі.

Зопалу батьки можуть сказати: «Ти неумейка, скільки тебе не вчи - все бестолку», «Що ти накоїв (накоїла)?».

А між тим, помилки дітей - це, насправді, помилки батьків. Адже діти вміють рівно те, чого їх навчили. Ну а якщо дитина повільно засвоює, так це теж не його вина. І критикою можна домогтися лише того, що дитина взагалі перестане робити те, що у нього погано виходить, у нього буде низька мотивація, невпевненість в своїх силах, безініціативність.

Тому батькам рекомендується замінювати звичні фрази, наприклад, на такі: «Давай спробуємо зробити це ще раз, я тобі допоможу», «Спробуй ще раз, у тебе обов'язково вийде!», «Я дуже радію твоїм успіхам» (цю фразу треба говорити навіть при незначних успіхах).

Правило четверта: дитина повноцінний член суспільства

Дорослі не люблять, коли діти втручаються в їхні розмови. І можуть сказати: «Не сунь ніс, куди тебе не просять» або «Не твого розуму справа».

Безумовно, діти не повинні бути присутніми при дорослих розмовах. Але це не означає, що їх треба принижувати, коли вони через своєї цікавості все ж втручаються в розмову.

Образливі фрази, які в майбутньому можуть взагалі відбити у дитини бажання брати участь в будь-яких обговореннях і суперечках в компаніях, краще замінити на такі, що не принизять дитини, але пояснять йому його помилку: «Твоя думка важлива для нас, але зараз у нас дуже важливий дорослий розмова, а сини не будуть брати участь в таких розмовах ».

Ну а якщо татам і мамам принципово, щоб дитина взагалі не чув жодних обговорень, тоді його можна заздалегідь попросити якийсь час не входити в кімнату.

Якщо ж розмова не має важливості, то дитині можна дати право перебувати в кімнаті і висловлюватися. Тому що навіть першокласники вже відчувають себе дорослими і хочуть, щоб їх думкою цікавилися.

Правило п'яте: не вбивайте словом

Всі знають, що словом можна вбити, а можна і врятувати людину.

Тому, якщо батьки не хочуть виростити з дитини невдахи, невпевненого і несамостійного людини, то вони не повинні говорити дитині такі фрази: «Без дозволу ніколи нічого не роби!», «Тобі не можна пиріжки, ти вже і так найтовстіша в класі».

Після таких фраз дитина в кращому випадку образиться на батьків, а в гіршому - перестане вірити в себе і свої сили. Адже всім батькам хочеться, щоб їх діти були впевненими в собі і самостійними.

Розумніше говорити так: «Давай обговоримо, а потім ти зробиш сам», «Ти дуже самостійний - я тобою пишаюся!».

А що стосується зовнішності, то батьки взагалі не повинні критикувати дітей, краще записати дитину в секцію, театральний гурток, готувати йому смачну і здорову їжу, і разом радіти досягненням.

Важливо пам'ятати, що для дітей батьки - це не просто мама і тато, а головні люди в житті, від яких дитина чекає захисту, допомоги, порад, але ніяк не принижень і критики. Не можна забувати, що навіть якщо діти міркують, як дорослі все одно вони все ще діти, і ненароком, зі зла сказане слово може змінити все їхнє життя не в кращу сторону. Тому батьки повинні виключити зі спілкування з дітьми такі фрази як «піди з очей геть», «це твої проблеми», «як ти мені набрид». Щоб не сталося, потрібно знайти в собі сили і сказати: «Я тебе люблю. Давай розберемося разом! »

Вероніка Чернова, психолог

Рано чи пізно син піде твоєму прикладу, а не твоїх порад. Так сказав якийсь розумна людина, І був, безумовно, має рацію. Характер дитини формується під впливом не слів батьків, а скоріше, їх особистого прикладу. Проте, спілкуватися з дитиною все-таки потрібно. Але на жаль, не всі батьки вміють це робити. Коли розмова з сином або дочкою обмежується повчаннями і лекціями з питань моралі, необгрунтованими заборонами і незрозумілими причіпками, користь від такого виховання не просто дорівнює нулю, а прагне до від'ємного значення. Далеко не всі батьки вміють правильно розмовляти з дітьми і допускають безліч помилок в спілкуванні, самі того не усвідомлюючи. Як спілкуватися з дитиною правильно?

Правила і секрети спілкування з дітьми

Дитина з дитинства відчуває потребу в спілкуванні. Маленький чоловічок, прислухаючись до розмов в будинку, запам'ятовує слова, переймає інтонації, манеру вираження почуттів. Саме так формується культура мови. Дитина в майбутньому заговорить саме так, як навчили його батьки. Навчили на особистому прикладі. Другий аспект спілкування з дитиною - комунікативний і виховний. Батьки передають дітям важливу інформацію, прагнуть навчити їх чогось, встановлюють душевний контакт. Два аспекти спілкування невіддільні одна від одної.

Не варто забувати, що поряд зі словами і фразами, які батьки використовують у мові, велике значеннямають тон і інтонація. Необхідно враховувати і вік дитини та її індивідуальні особливості, специфіку конкретної розмови.

Розуміння - мета розмови з дитиною

Звичайно ж, ваша мета - не сліпе підкорення, а взаєморозуміння. Щоб встановити емоційний контакт з дитиною, візьміть на озброєння два простих принципу спілкування.

• Розмова «на рівних»

Ні в якому разі не робіть з дитини покірливої ​​виконавця всіх ваших вимог. Пам'ятайте: бесіда повинна протікати на рівних. Навіть новонароджений - це вже особистість, а три-чотирирічний карапуз тим більше! Вам, як дорослому і більш досвідченій людині, звичайно, доведеться направляти діалог в потрібне русло. Зверніть увагу: тільки діалог. Дитина повинна відповідати вам, висловлювати свою точку зору, і вона не повинна збігатися з вашою. Багато батьків не дають дитині слово проти мовити. «Не можна перемовлятися з дорослими!» - закликають вони. Але тільки поважаючи дитини можна розраховувати на повагу з його боку. Слідкуйте за тим, як реагує дитина на ваші слова, міняйте своє мовлення залежно від ситуації. Якщо ви не будете говорити з дитиною на рівних, ризикуєте зробити розмову безплідним, викликати досаду у дитини і гнів у себе особисто.

• Підкріплення слів особистим прикладом

Діти вловлюють невідповідність між словом і ділом дуже швидко. Якщо мамі, скажімо, дзвонять з роботи, а вона просить бабусю сказати, що її немає вдома, які висновки зробить дитина? Правильно, що обманювати недобре, але іноді можна. А якщо батьки говорять, що люблять дитину, але при цьому постійно кричать на нього? Коли слова дорослого розходяться з ділом, дитина може порахувати це керівництвом до своїх подальших дій. З будь-яких двох варіантів він вибере неправильний, а той, який вважатиме вигідним для себе. Дисгармонія може привести до душевного конфлікту.

Тому все, що ви говорите, підтверджуйте справою. А якщо щось пообіцяли дитині, стримаєте слово, чого б вам це не коштувало.

Емоції при спілкуванні з підростаючим поколінням

Любов батьків життєво необхідна кожній дитині. Слова, сказані без любові, звичайно, змусять дитини коритися, але можуть назавжди поселити в його душі відчуження, ворожість по відношенню до батька або матері, бажання будь-що-будь протистояти їх заборонам. Якщо не хочете зруйнувати близькі стосунки між вами і дитиною, ніколи не починайте розмову, коли ви роздратовані, навіть якщо причини вашого роздратування серйозні і малюк зіграв в цьому не останню роль. Намагайтеся уникати і байдужого тону. Дитина може сприйняти його як байдужість до його бажанням, потребам, почуттям. У малюка може виникнути думка, що він не потрібен. Тому беріть себе в руки і починайте розмову з ласкавого звернення. «Я тобі зараз влаштую!» - цю фразу часто можна почути від роздратованих батьків, і вона сама неправильна.

Невербальні елементи спілкування

Позитивні емоції при спілкуванні допоможуть встановити гарні відносиниз дитиною. Тактильні відчуття не менш важливі. Багато батьків підлітків не знають, як спілкуватися зі своєю дитиною, кажуть, що не знаходять з ним спільної мови. Почати потрібно з встановлення зорового контакту і дотиків. Доторкніться до руки дитини, а свого обличчя при цьому надайте спокійний вираз і постарайтеся посміхнутися, навіть якщо ви роздратовані. Але все це повинно йти від чистого серця. Діти тонко відчувають награність і фальш. Якщо вам належить серйозний і довга розмова з дитиною, спочатку потрібно усунути все, що може відвернути вас. Закінчите всі свої домашні справи, вимкніть телевізор або комп'ютер. Так ви обидва зможете сконцентруватися на предметі розмови, і ваш діалог буде продуктивним. Не варто говорити про серйозні речі як би «між іншим». Помітивши ваші приготування, підліток перейметься вашим настроєм і відповідально поставиться до майбутній розмові.

Прохання і накази в розмові з дитиною

У спілкуванні з будь-якою людиною завжди краще не накази, а прохання, а якщо мова йде про розмову з дитиною, тим більше. Накази підкреслюють нерівність двох співрозмовників, а ми ж пам'ятаємо правило номер один: спілкуйся з дитиною на рівних. Крім того, накази мають на увазі беззаперечне підпорядкування. А головне завдання виховання полягає не в тому, щоб дитина підкорився вашій волі, а в тому, щоб він сам зрозумів і осмислив необхідність цього заходу, прийняв на себе відповідальність за виконання поставленого завдання.

Рада батькам: прохання і накази формулюйте в позитивній формі, намагайтеся не використовувати частку НЕ. Часто можна почути: «Поки НЕ зробиш уроки / НЕ прибереш в кімнаті / НЕ помиєш посуд, гуляти НЕ підеш». Набагато краще сказати так: «Як тільки зробиш уроки, можеш піти гуляти». Вимагати потрібно так, щоб у дитини виникло відчуття відповідальності.

Що дійсно допоможе переконати

• Діти, особливо дошкільнята та молодші школярі, абсолютно не сприймають нудних умовлянь. Але в деяких ситуаціях без них не обійтися. Як бути? Потрібно постаратися викласти «занудні» аргументи на більш «живою» формі. Постарайтеся цікаво викладати свої думки. На допомогу приходять гри або притчі, а може бути, розповідь про вашому власному дитинстві, коли з вами сталася аналогічна ситуація.
• Завжди будьте щирі, спілкуючись з дитиною. Він повинен відчувати: то, що ви говорите, важливо для вас обох.
• Намагайтеся бути небагатослівними. Увага дитини переключається на інші речі вже через кілька хвилин.
• Говоріть переконливо і ясно, без підтекстів і натяків. Не використовуйте в своїй промові слова, значення яких дитина може не знати. Абстрактне мислення ще недостатньо розвинене у дітей, і якщо вже ви надаєте дитині будь-які абстрактні ідеї, проиллюстрируйте їх на конкретних прикладах.

Багато батьків вважають за свій обов'язок радити дітям що-небудь. Адже вони старші, досвідченіші, розумніші, та й взагалі, поради даються виключно з благими намірами. Ми хочемо вберегти дітей від можливих помилок, тих, які самі робили в дитинстві і в молодості. Психологи не радять поспішати з порадами з приводу, а вже тим більше, без приводу. В цьому випадку корисні порадиможуть загубитися в загальній масі моралей. Слід обмежуватися тільки актуальними в даний момент порадами. При цьому прямолінійні настанови і готові рішення не давайте. Ідеальний рада - коли дитина сама прийде до потрібного висновку, відштовхнувшись від ваших слів.

Що стосується питань, ні в якому разі не ігноруйте їх, якими б безглуздими і непотрібними вони вам не здавалися. Якщо дитина задає питання, значить, це для нього важливо. Навіть якщо дитячі «чому» та «як» дратують втомлених батьків, відмовлятися від дитячих запитань можна. Не мовчіть і не відповідайте питанням на питання, а вже тим більше не вигадуйте на ходу небилиці. Відповідайте чітко і однозначно, без натяків.

Принижувати не можна - краще хвалити

Деякі батьки, на жаль, ставлять кому після слова принижувати. За будь-який успіх, навіть незначний дитини потрібно хвалити. Але увага: мова йде про заслужену похвалу. Не варто хвалити дитину, якщо він того не заслужив. Що стосується покарань, без них у виховному процесі, на жаль, не обійтися. Але не висловлюйте в грубій формі попередження і погрози, робіть зауваження стриманим і рівним тоном, намагайтеся придушити в собі гнів і роздратування.

Пред'являючи своїй дитині звинувачення, які не констатуйте факт, а докладно поясніть дитині, чому він винен. Важливо, щоб дитина зрозуміла, що ваше засудження відноситься до його вчинку, а не до нього самого. Він повинен знати, що, незважаючи на невдоволення, ви продовжуєте любити і цінувати його. Тільки в такому випадку покарання буде виховної, а не каральною мірою. І карати дитину краще, не роблячи йому погане, а позбавляючи чогось хорошого. Наприклад, походу в кафе з сім'єю в вихідний. Або обмеживши перегляд мультиків і гру на комп'ютері на певний час.

Культура спору і культура мови в розмові з дитиною

Спори, як відомо, бувають різні. Якщо це спільний пошук оптимального рішення, то такі спори тільки вітаються. Але якщо суперечка - це маніакальне прагнення будь-кого з учасників у що б то не стало настояти на своєму, їх слід уникати. Буває, що дорослі «зациклюються» на будь-якому пункті, не маючи на те підстав. Це, як правило, накази: «Ти туди не підеш!» або «Ти не зробиш цього, тому що я так сказала!». І ніяких пояснень. Це самодурство або каприз дорослої людини. А діти знають, що капризам потурати не можна (ви ж не потурали їх примхам!), А тому все одно зроблять так, як вважатимуть за потрібне. А хіба це мета виховання?

Культура мови - теж важливий момент. Адже дитина, коли подорослішає, буде говорити так само, як ви говорили з ним. Безумовно, його мова збагатиться новими словами, але основа не поміняється. Це розмова родом з дитинства. Звичайно, ви хочете, щоб мова сина чи доньки була грамотною, виразною, образною. Тому стежте за своєю мовою і робіть все можливе, щоб ізолювати малюка від несприятливої ​​мовного середовища. Звичайно, повна ізоляція в нашому суспільстві неможлива, тому потрібно виробити в дитини своєрідний імунітет: так, ці слова ти чуєш, але це не означає, що їх потрібно повторювати, оскільки це нехороші, некультурні слова.

Книги - незамінний ваш союзник в розвитку культури мовлення вашого чада. Читайте їх дитині з раннього віку, Благо хорошою дитячої літератури у нас більш ніж достатньо. І звичайно, читайте з виразом. Навіть якщо ви втомилися. Нехай читання стане для вас щовечірнім ритуалом. Не відмовляйтеся, якщо малюк просить почитати, намагайтеся знаходити час. Адже він виросте. Зносить свою дитячу піжаму і вуличні кросівки. І в дорослому віці, вже точно не попросить почитати або заспівати. Дитина - це свято, яке поки що з вами. Удачі вам в спілкуванні з сином або дочкою.