Як розмовляти з важким підлітком 14 років. Як знайти спільну мову з підлітком? Спілкування з підлітками: психологія. Можливе виникнення шкільної дезадаптації
Багато батьків стикаються з проблемами у вихованні підлітка. Вони запитують себе: "Куди ж подівся чарівний, милий дитина? Як він так міг змінитися?" А ближче до випускного вечора в школі дитина стає взагалі некерованим. Батьки повинні пам'ятати, що це загальна для багатьох сімей проблема. Так чи інакше, цей період необхідно подолати і постаратися налагодити відносини з сином або дочкою. Постараємося розібратися в цьому питанні і зрозуміти, як знайти з підлітком.
Тяжкий вік
Є батьки, які побоюються своїх дітей. Раптом вони вийдуть з-під контролю, почнуть палити і розпивати спиртні напої, охрестять себе «хіпстера» або почнуть тікати з дому?
Насправді все не так страшно. Не дарма називають «навесні життя». І для більшості дітей починається солодка пора. У цей момент необхідно навчитися контролювати ситуацію, підтримувати дитину і не зіпсувати щасливі хвилини юності. Щоб впоратися з цим, слід зануритися в інший світ - у світ дитини - і зрозуміти, які ж зміни відбуваються в такому юному віці.
Інший світ
Напевно багато батьків почали помічати, що дитина стала розмовляти іншою мовою, дивно одягатися, грубіянити, провокувати скандали, псувати волосся, слухати дику музику і привертати до себе увагу. Спілкування підлітків з батьками сходить нанівець. Вони один одного не розуміють, адже батьки і діти - це різні покоління, у яких свої цінності, світогляд, лексикон, естетика і так далі. Природно, невідомість лякає, особливо якщо це стосується власну дитину. І щоб розібратися в таємничому світі підлітка, в першу чергу його потрібно вислухати, зрозуміти і прийняти. Батьки готові до діалогу, але діти не поспішають ділитися найпотаємнішим ...
Як вчинити в такій ситуації?
Вивчаючи такі науки, як психологія розвитку і більшість фахівців прийшли до висновку, що шлях до дитини лежить через розуміння. Для початку слід прийняти той факт, що у нього можуть бути інші інтереси, навіть якщо батьки їх не схвалюють. Згадати себе в молодості, чого вам хотілося тоді, чого не вистачало .... Зіставивши свої бажання і поведінку в юності з тим, як поводиться ваша дитина, необхідно встановити нові правила у себе в будинку: нехай син або дочка слухають музику, яка подобається, носять все, що хочуть, вживають жаргон без використання ненормативної лексики, А вам залишається це зрозуміти і прийняти.
Чим доброжелательнее батьки будуть ставитися до підлітка, тим швидше він відкриється і пустить в свій внутрішній світ. Уявімо таку ситуацію: дитина поїхав за кордон. Він випав з нашої дійсності, став розмовляти іншою мовою. Після його приїзду додому вам доведеться знайти з ним спільну мову.
Чого не можна робити
В цьому віці сучасні підлітки починають вдаватися до експериментів з сигаретами і алкоголем, потрапляють у погані компанії. Така поведінка призводить батьків у жах. Крім алкоголю, наркотиків і сигарет, існує ще кілька вад, які можуть охопити підлітка - це інтернет-залежність, екстремальні захоплення і незахищений секс. І тут починається найстрашніше: чим більше батьки забороняють, лаються і карають, тим активніше дитина тягнеться в свій світ - у світ недитячих захоплень. І як би батьки не намагалися, ні до чого не призводить спілкування з підлітками.
Психологія як наука говорить, що такі експерименти мають одну особливість. Дійсно, таким чином, діти пізнають світ, не розуміючи, де закінчуються межі дозволеного. Якщо розмова йде про поганий компанії або іграх зі смертю - тут слід бити в дзвони, дитина загубилася в реальному світі.
Якщо підліток «пішов» в комп'ютерні ігри, це говорить про те, що свої прозаїчні дні він замінює фантазіями. Наркотики вживають діти, які хочуть заглушити біль. З поганими компаніями зв'язуються підлітки, які вдома почуваються чужими.
Безумовно, не існує такого рецепта, який зміг би застрахувати підлітка від небезпек на його шляху дорослішання. Але іноді батьки самі погіршують ситуацію: нездорова атмосфера в сім'ї, скандали, крики, лайка, негативний приклад старших - все це штовхає дитину в прірву.
Напрямки, в яких потрібно рухатися
Сьогодні сучасні підлітки потребують допомоги. Щоб захистити свою дитину від необхідно діяти в трьох напрямках.
В першу чергу, озбройте його потрібною інформацією. Деякі психологи радять зводити дитину в онкологічний центр, де лежать хворі, які свого часу зацікавилися сигаретами. Покажіть йому наркологічний центр і розкажіть про наслідки зловживання наркотиками. Сьогодні багато сучасних підліткові журнали публікують інформацію про те, як шкідливі звички і небезпечні експерименти впливають на життя дитини, до чого це призводить.
Якщо ви не знаєте, як знайти спільну мову з підлітком, слід піти в іншому напрямку. Створіть в будинку максимально довірчу атмосферу, ставитеся до дитини з любов'ю і повагою. Забудьте про агресію по відношенню до кого-небудь. Необхідно створити таку атмосферу, щоб йому не захотілося тікати з дому. Батькам порада: не паліть і не вживайте спиртні напої в присутності дитини - він може взяти приклад з вас, і розмови про те, що куріння небезпечне для здоров'я, виявляться марними. Діти копіюють поведінку батьків, тому потрібно стати для своєї дитини яскравим прикладом. Контролюйте свої емоції, вмійте вислухати, а головне, зрозуміти. Проживайте його життя разом, і тоді йому не захочеться тікати з дому.
Третій напрям - це твердий заборона на небезпечні ігри. Якщо підліток порушив його, то за порушенням має йти покарання. Особливості спілкування з підлітками полягає в послідовності дій, не можна відпускати ситуацію. Наприклад, ви спіймали дитину з сигаретою, покарання не повинно бути агресивним або емоційним, забороніть йому тиждень гуляти і не порушуйте свого слова.
Секс. Що це?
Згідно зі статистикою, більшість старшокласників позбавляються невинності у віці 15 років. Статевий потяг продиктовано природою, і це нормально. Але для п'ятнадцятирічного дитини, особливо для дівчаток, займатися сексом в цьому возасте ще занадто рано. І можна зрозуміти батьків, які бояться дитячої сексуальності, небажаної вагітності та венеричних захворювань.
Страх штовхає батьків на вчинення рядів помилок. Не потрібно розповідати підліткові, що секс - це страшний гріх. Сексуальний потяг нікуди не піде, але у дитини з'явиться купа комплексів. Прийде час, коли йому потрібно буде створювати сім'ю, і з якою установкою він буде підходити до такого важливого рішення?
Психологія розвитку та вікова психологія щодо сексу радять не займатися моралями. Краще донести дитині максимум інформації, пояснити, як небезпечний незахищений секс, до чого може привести При цьому не потрібно лізти в його особисте життя.
Як знайти спільну мову з підлітком
Підлітковий вік ще називають доленосним, кризовим, вразливим, важким. У цей період формується нова людина, Який прагне стати дорослим і намагається позбутися від Дитина шукає себе, і в своїх пошуках робить багато помилок. Багато батьків це розуміють, але не знають, як знайти спільну мову з підлітком в скрутні часи.
Безумовно, батьків засмучує, коли їх син або дочка починають грубити. Чому це відбувається?
Чому діти грублять?
Справа в тому, що агресія дрімає в кожній людині. На думку психологів, у таких якостях, як цілеспрямованість, бажання самоствердитися і вміння відстояти свою позицію закладена саме агресивність. Але варто зауважити, що це якість іноді допомагає людині вижити. Тому агресивність несе як позитивний, так і негативний заряд. І форма її прояву залежить від ситуації, характеру і виховання.
Найчастіше батьки самі стають причиною грубого поводження своєї дитини. Якщо в сім'ї все розмовляють на підвищених тонах, не поважають один одного, то і дитина виросте таким же. І як батьки можуть вимагати від підлітка хорошого, шанобливого ставлення до себе, якщо він не розуміє, що це, адже він по-іншому не вміє?
помилки батьків
Головні помилки, які роблять батьки:
- відсутність контролю;
- задоволення всіх потреб;
- жорсткі відносини;
- гіпертрофований контроль;
- прагнення виховати вундеркінда;
- емоційне відкидання.
Щоб дитина виросла спокійним, слухняним, тобто таким, яким хочуть його бачити батьки, в першу чергу необхідно дати йому свободу. «Якщо не чіпати дерево - воно виросте рівним». Дитина виросла, і пора звикнути до цієї думки.
- Батьківські повчання найбільше дратують дитини. Спілкування з підлітком повинно відбуватися на позитивній хвилі. Дитина має свої погляди і думку, і з цим треба рахуватися.
- Компроміс. Лаючись один з одним, ніхто нікому нічого не доведе. Негативні емоції не приведуть до розуміння.
- Не потрібно картати, ображати підлітка і уражати на його адресу.
- Будьте тверді у своїх рішеннях і послідовні. Не можна вимагати від дитини того, чого ви самі не виконуєте.
Цей період дуже складний, і спілкування з підлітком може завести батьків в глухий кут. Потрібно пам'ятати, що це молодість, і дитина сповнений сил, він хоче любити і бути коханим, підкорювати вершини, робити божевільні вчинки, йому все цікаво. Саме в цьому віці йому необхідні хороші друзі, І добре, якщо це будуть батьки.
Виховуючи дітей, витрачаючи на них час, сили, віддаючи їм любов, ми щиро віримо, що наші нащадки будуть слухняними, добрими і уважними до нас. На ділі ж підлітки, які ще вчора, будучи малюками, так потребували нашому суспільстві, сьогодні не хочуть проводити з нами вільний час і все, що ми говоримо, сприймають в штики. Вони зганяють нас з п'єдесталу, так як впевнені, що знають більше нашого. І нам тепер так важко «вписатися» в їхнє життя.
Давайте розберемося, чому наші дівчатка з маленьких принцес з кучериками, косичками, ляльками і бантами перетворилися в відв'язних, похмурих тінейджерів.
А дівчинка дозріла
криза підліткового віку - найскладніший, бо будь-яка людина в цей час переживає так звану «Я-ідентифікацію». У ці роки ми вперше в житті усвідомлюємо себе, свій характер, намагаємося зрозуміти і відчути своє місце в суспільстві. Вперше замислюємося над питаннями, навіщо ми прийшли в цей світ і чого хочемо від життя. Додайте до цього перші закоханості, здебільшого безмовні, шкільні навантаження, переживання з приводу своєї зовнішності і статусу серед ровесниць - і ви отримаєте коктейль емоцій, який підліток не завжди в змозі «переварити».
З 12-річного віку дівчинки починають віддалятися від батьків, і це нормально. Якщо раніше батьківське думка була беззаперечним і авторитетним, то зараз все висловлювання мами і тата беруться під сумнів і оскарженню. Поради, повчання і настанови вже не мають колишньої сили. Починає працювати відомий закон «сила опору дорівнює силі тиску». Входячи в конфлікт з суспільством, що природно для підлітка, дівчинка головними представниками цього суспільства вважає батьків. Взаємини мами і тата (не кажучи вже про їх спосіб життя, виборі професій ...) теж піддається критиці. «І як ці люди можуть мені щось радити ?!» - щиро обурюється дівчинка.
У дівчини-підлітка світ перевертається з ніг на голову. Те, що в детст-ве було цінне, зараз знецінюється (але це тимчасово!). Все, що пов'язано з батьками, вихованням, потрапляє якраз в категорію непотрібного. Але саме в цей складний період у дівчаток складається система цінностей, з якою їм доведеться далі жити. І якщо зараз залишити підлітка наодинці з собою, наслідки можуть виявитися непередбачуваними.
мамині емоції
Мами теж сприймають поведінку дівчаток-підлітків болісно. Напевно після чергового скандалу через незроблені уроків, пізніх повернень додому, вибору одягу (друзів, музичних пристрастей ...) мами не розуміють, чим вони заслужили таке ставлення і коли все це скінчиться ...
«У чому ж моя помилка?» - задаються питанням мами. У тому, що вони продовжують сприймати дочку-підлітка як дитину або що занадто рано дали їй повну свободу, а тепер чомусь намагаються її обмежити. У тому, що демонструють дочкам свої емоції (образу, слабкість, сльози ...). Адже підлітки схильні відчувати одночасно і агресію, спрямовану на батьків, і сильне почуття провини за свої негативні емоції. Або в тому, що не виявляють жодних емоцій і залишаються «залізними леді» в розмовах з дочками. Виходить, що будь-яка дія батьків може бути сприйнято підлітком вкрай болісно, \u200b\u200bможе ще більше ранити, може відштовхнути, змусить сумніватися або дратуватися. Але ж світ підлітка зараз і так став неймовірно крихким і нестійким.
моделі відносин
До того ж на сприйняття дівчинкою маминих слів великий вплив робить обрана мамою модель відносин. Так, якщо в родині склався авторитарний стиль управління ( «як мама сказала, так і буде»), то все пригнічені раніше у дівчинки емоції дадуть собі раду - в агресивній поведінці, тотальному непослуху і бажанні зробити все наперекір.
Якщо мама вибрала стратегію «моя дочка доросла і сама все знає», коли її дочка ще була малою, то тепер, в перехідному віці, дівчинка почне щосили дотримати свого слова. І довести їй, «хто в домі головний», буде ой як складно.
Мами, занадто прив'язані до своїх дочок, напевно постраждають найбільше, тому що бажання йти зі своєю донькою все життя рука об руку згубно для обох.
Найоптимальніший шлях взаємодії до і під час перехідного віку - це довірчі відносини, При яких дочка не боїться розповісти мамі свої таємниці, не боїться покарання і знає, що може знайти у мами підтримку.
Знаєте, до кого прислухаються підлітки і чия думка для них дійсно важливо? Думка друзів. Так скористайтеся тим, що ваш світ давно збудований, а світ вашої дитини тільки в процесі становлення. Дайте вашої дочки опору, станьте їй другом. Цікавтеся її музикою, захопленнями, уподобаннями, тільки без фанатизму. Чи не засуджуйте за той чи інший вибір, напевно ви по собі знаєте, що засудження відштовхує. Продовжуйте радити, вказувати на помилки - тільки використовуючи гумор, легкість, демонструючи любов.
Чи не турбуйтеся кожен раз, коли дочка відмовляється спілкуватися. І не демонструйте їй масштаби вашого горя. Намагаючись зіграти на почутті провини, ми найчастіше програємо.
Почитайте психологічну літературу про особливості підліткового періоду - чим більше ми розуміємо, тим менше побоюємося.
І не впадайте у відчай, бурхливий етап дорослішання закінчиться, і ваші стосунки обов'язково налагодяться. Наберіться терпіння.
Особиста думка
Юрій Куклачов:
З дітьми треба розмовляти, вони повинні бути вашими друзями. Поважайте дитину, не дозволяйте собі його принижувати. Інакше все закінчиться тим, що дитина виросте і скаже: «Та ну тебе, командир, не піду я до тебе в гості».
Вік від 11-12 до 14-16 років називають перехідним.
Деякі з нас вже пройшли через цей період: наші діти стали дорослими, зате непомітно підростають онуки. У інших діти зараз знаходяться саме в цьому періоді. У третє він скоро настане.
Як вести себе з дитиною, щоб не втратити з ним контакт?
Психологи вважають, що період статевого дозрівання ділиться на дві стадії: негативно-критичну (11-13 років) і позитивну (13-16 років). Пріоритети у підлітка поступово змінюються, і до 15-16 років він стає більш дорослим і відповідальним.
Цей вік складний не тільки тому, що у дитини починається гормональна перебудова. Змінюється і його статус: він вийшов з того віку, коли у нього були улюблені іграшки і було становище залежною від батьків особистості.
Підліток втрачається: він відчуває, що щось змінилося, але не розуміє, що конкретно. У цей момент йому хочеться знайти нові інтереси, нових знайомих. Він відкриває свою неповторність і унікальність.
Підліток інтенсивно росте, у нього змінюється скелет і мускулатура. Все це призводить до певної непропорційності, незграбності. Діти відчувають себе в цей час незграбними, незграбними.
Багато з них відчувають труднощі в навчанні, вона відходить на другий-третій план. Підліток хоче, щоб все - і дорослі, і однолітки - ставилися до нього не як до дитини, а як до дорослої людини. Він претендує на рівноправність у відносинах зі старшими і йде на конфлікти, відстоюючи свою позицію.
У дитини формується нове сприйняття навколишнього світу. Він починає критично сприймати систему правил і традицій суспільства і сім'ї. У нього виникає потреба в незалежності, необхідності самостійного прийняття рішень, настає час придбання власного життєвого досвіду.
Якщо у підлітка є необхідність працювати, піклуватися про ближніх, то процес дорослішання значно прискорюється. Коли у нього з'являється можливість отримання заробітку, з'являється і певна фінансова незалежність. Якщо при цьому він пам'ятає про обов'язки перед сім'єю, то він швидко розвивається, як особистість і стає самостійним. Наприклад, в США існує давня традиція: діти починають самостійно підробляти вже з підліткового віку.
Однією з особливостей підліткового віку є потреба в ризику. Це продиктовано бажанням самоствердитися. Батькам важко це прийняти. Єдиний спосіб зробити це - ризикувати разом з дитиною, на своїй території. Саме так батьки зможуть говорити з підлітком на його мові і налагодити взаєморозуміння.
Якщо ви хочете зберегти контакт з дитиною, визнайте в ньому дорослої людини, у якого є свої погляди, свої права. Ставтеся до його захопленням (ризикованим спортивних ігор, Грі на гітарі, віршування, екстравагантних нарядів і т.п.) серйозно, без іронії, бо будь-який жарт він може сприйняти як образу його почуттів. Це може спровокувати замкнутість і недовіра.
Вам доведеться забути про те, що батько - це людина, чия думка не обговорюється. Колись ви користувалися цим статусом, але все змінилося: ваша дитина стає самостійним. Тепер кращий шлях для обох сторін - дружні відносини.
Ваш досвід дає вам перевагу. Але не користуйтеся ним як зброєю. Замість цього допомагайте дитині вирішити проблеми і підкажіть шляхи виходу зі складних ситуацій.
У підлітків нервова система ще не сформувалася. Емоції переважають над свідомістю. Але підлітку поки не вистачає досвіду справлятися з ними і контролювати їх. Тому він може зриватися по самому незначному приводу.
Найчастіше, не вміючи оцінити ситуацію об'єктивно, підліток приходить в захват від людини, яка вчинила поганий вчинок. І навпаки, він може почати погано ставитися до людини всього лише через одного-єдиного промаху, який той допустив.
Підлітки часто плутають упертість з волею, грубість зі сміливістю, пустощі з рішучістю. Вони поки не розрізняють соціально позитивне і негативне поводження. Стверджуючи своє право на дорослість, вони проявляють упертість, замкнутість, зухвалість. Будь-яка опіка і контроль викликають різке невдоволення і опір.
Оцінка своїх дій у підлітків некритична. Звідси їх прагнення виправдати себе, покласти провину на випадок або інших людей.
Емоційна збудливість у підлітка підвищена, і все це в поєднанні з відсутністю життєвого досвіду. Підліток хоче, щоб з ним рахувалися. Він дуже вразливий. Якщо раніше він легко забував образи, то зараз вони глибоко западають в душу.
У цей період у нього з'являється підвищений інтерес до протилежної статі, сексу, еротики. Недосвідченість, наївність, висока ступінь навіюваності спонукають підлітків наслідувати дорослим, застосовувати «незалежний» стиль поведінки. Це виражається в курінні, вживанні спиртного, ранньому залученні до статевого життя ...
У цей період з дитиною стає важко спілкуватися. Проблема в тому, що дорослій людині ми висловлюємо свої прохання і побажання в коректній формі. А по відношенню до підлітка вважаємо це необов'язковим. Але навіть коли ми пред'являємо йому свої вимоги в чемною формі, то, не бачачи відповідної реакції з його боку, поспішаємо тут же домогтися негайного результату. Не варто тиснути: у підлітка йде внутрішня боротьба мотивів. Його негативна реакція на ваше прохання - це самозахист від чужого вторгнення в процес внутрішньої боротьби мотивів. Чи не прискорюйте цей процес, проявіть витримку і терпіння!
Допоможіть своїй дитині подолати цей нелегкий період. Зігрівайте його своєю любов'ю, говорите йому про його достоїнства, дайте відчути радість життя. Будьте наполегливі і терплячі, пам'ятайте, як нелегко зараз доводиться вашому сину чи дочці - вони формують в собі дорослої людини.
За мотивами статей.
Рекомендації батькам: «Як спілкуватися з підлітком»
Основні правила, які необхідно враховувати дорослим при взаємодії з підлітками
1. Правила, обмеження, вимоги, заборони, обов'язково повинні бути в житті кожного підлітка. Це особливо корисно пам'ятати батькам, що бажають якомога менше засмучувати дітей і уникати конфліктів з ними. Якщо обмеження відсутні, це означає, що дорослі йдуть на поводу у дитини, допускаючи попустітельскій стиль виховання, аж ніяк не кращий.
2. Але! Правил, обмежень, вимог, заборон, не повинно бути занадто багато, і вони обов'язково повинні бути гнучкими. Це правило застерігає від іншої крайності - виховання в дусі «закручування гайок», авторитарного стилю спілкування.
3. батьківські установки не повинні вступати в явне протиріччя з найважливішими потребами дитини (потребою в русі, пізнанні, вправі, спілкуванні з однолітками, думка яких він часто поважає більше, ніж думка дорослих).
4. Правила, обмеження, вимоги, заборони, повинні бути узгоджені дорослими між собою. В іншому випадку діти вважають за краще наполягати, нити, вимагати, одним словом, починають успішно маніпулювати дорослими.
5. Тон, яким повідомлено вимога і заборона, повинен бути дружнім, роз'яснювальним, а не владним.
6. Про покарання. Від помилок ніхто не застрахований, і настане момент, коли Вам потрібно буде відреагувати на явно погану поведінку підлітка. Пам'ятайте, що міра покарання повинна відповідати серйозності проступку, і тут важливо не перестаратися. За один проступок караємо один раз, а не пригадуємо нескінченно чужі помилки.
Необхідно вибудовувати зі своєю дитиною добрі, по можливості довірчі відносини. Щоб цього досягти, потрібно:
1. Розмовляти з підлітком дружелюбно, в поважному тоні. Стримувати своє бажання критикувати, а будь-який порив дитини що-небудь з Вами обговорити, заохочувати. Демонструйте повагу до підлітка, як до особистості.
2. Бути одночасно твердим і добрим. Дорослий повинен виступати в ролі не судді, а порадника.
3. Знімати зайвий контроль. Контроль над підлітком вимагає особливої \u200b\u200bуваги дорослих. У разі Гіперконтроль відповідь гнів не приведе до успіху, а швидше зіпсує відносини.
4. Підтримувати підлітка. На відміну від нагороди підтримка потрібна дитині навіть тоді (і в першу чергу тоді), коли він не досягає успіху.
5. Мати мужність. Зміна поведінки вимагає практики, часу і терпіння.
6. Демонструвати довіру до підлітка і впевненість в ньому.
Як не стати його ворогом?
1. Головне у відносинах з підлітком - нічого не «грати», а відчути справжню готовність підлаштовуватися під постійно мінливі ситуації і настрою, мати гнучку позицію по відношенню до думок і поглядів дитини і поважати будь-які прояви його особистості.
2. Час беззастережного авторитету дорослих безповоротно пішло, тому командувати і керувати більше не вийде. Ця тактика приречена на програш. Замість цього регулятором відносин буде ваш авторитет, статус і конкретні дії.
3. Однією з особливостей підліткового віку є потреба в ризику, найчастіше продиктованому бажанням самоствердитися. Це важко прийняти, але єдиний спосіб уникнути великих проблем - бути готовим відкрито обговорювати ці теми з дитиною, говорити з ним на його мові і разом знаходити інші шляхи для самоствердження.
4. Важливим буде вміння зберігати почуття гумору і оптимізм. Підліток сприймає багато з того, що відбувається з ним з великою часткою трагізму. Тому ваше вміння розрядити ситуацію може зіграти тут роль «громовідводу». Тільки не потрібно висміювати дитину або жартувати над його почуттями. А от подивитися на будь-яку ситуацію з позиції позитиву буде корисно.
5. Якщо підліток захоче поставити запитання про відносини з ким би то не було або запитати про те, що його хвилює, не відмовляйте йому в раді, але пам'ятайте, що кожен має право вчинити так, як вважає за потрібне.
Правила «ув'язнення» договорів з підлітком:
1. Домовлятися потрібно «на березі» - до того, як дитина піде гуляти, в гості до друзів, і т.д. Якщо Ви не встигнете домовитися під час - поїзд пішов. Безглуздо вимагати від дитини те, про що заздалегідь не домовлялися.
2. Відразу визначити що є «штрафом» недотримання договору. Найкраще штрафом вибрати зменшення годин на зустрічі і прогулянки з друзями або проведення часу в Інтернеті, або покарання у вигляді невідвідування улюбленого гуртка, спортивної секції. Пам'ятайте - обмежуючи дитини, Ви підвищуєте значимість того, в чому йому відмовляєте.
3. У разі недотримання договору, Ви жорстко (НЕ жорстоко, а твердо і впевнено) нагадуєте дитині про умови договору і знову спокійно проговорює вголос умови вашого договору ( «Спокій, тільки спокій», як говорив Карлсон). Після цього Ви призначаєте день, в який вступає в дію заздалегідь обумовлений «штраф»: без емоцій, без торжества, без жалю, без мстивих ноток в голосі (навіщо емоції - Ви ж дорослий, досвідчена людина, яка вже пройшов підлітковий період і вміє себе стримувати).
Що не можна говорити дитині
Остерігайтеся говорити підлітку: «Дурниця, не варто уваги». Підлітки сприймають навколишній набагато гостріше, вони ще не звикли до дрібних підлість життя. Те, що здається вам дрібницею, для них може стати трагедією.
Уникайте фраз, які можна витлумачити буквально. Фразу «І навіщо я тебе народила?» підліток може сприйняти як те, що ви хочете його смерті.
Підліток повинен бути впевнений, що його люблять, незважаючи на те, що він робить щось не так. «Мене не влаштовують твої вчинки, але не ти сам» - вкладайте цей сенс в усі ваші догани.
Навіть в пориві гніву не кажіть вашій дитині, що ви від нього втомилися, що він вас дратує, і найстрашніше - що ви його ненавидите ... Не зривайте на підлітка злість. У період статевого дозрівання його нерви постійно на межі. Вашу лайка він може прийняти як сигнал «піти назавжди». Що буде з вами?
Прислухайтеся до порад своїх дітей!
Чим проповідь вислуховувати, мені краще б глянути.
І краще проводити мене, ніж вказати мені шлях.
Очі розумніші слуху - зрозуміють все без праці.
Слова часом заплутані, приклад же - ніколи.
Той кращий проповідник, хто віру в життя провів.
Ласкаво побачити в дії - ось найкраща зі шкіл.
І якщо все мені розповісти, я вивчу урок.
Але мені ясніше рух рук, ніж швидких слів потік.
Повинно бути, можна вірити і розумним словес.
Але я вже краще подивлюся, що робиш ти сам.
Раптом я неправильно зрозумію прекрасний твій рада.
Зате зрозумію як ти живеш: по правді чи ні.
Методика реагування на роздратування і конфліктність підлітка:
1.Дайте йому висловити свої заперечення, поки його бурчання й слова не перейшли в крик, сльози і істерику. Якщо дійшла справа до істерики, дайте йому прокричав і виплеснути свої емоції по максимуму. Залиште свої образи - Ви ж не маленька дитина, А доросла людина, що не приймайте близько до серця все сказане Вашою дитиною - постійно пам'ятайте про зміни його організму, не шкодуйте його, не лайте, всім своїм виглядом подавайте приклад спокою та розсудливості. Вивчайте його бути дорослим на власному прикладі і тоді Ви станете для нього авторитетом. Отже, тепер зловіть момент, коли дитина заспокоїться і зробить вичікувальну паузу. У цей момент потрібно робити наступний крок.
2.Спокойно запитати - чому саме дитина незадоволений, чому він не згоден і який шлях вирішення він бачить. Підкреслити, що варіант вирішення проблеми повинен бути вигідний і Вам і йому - ви ж тепер дорослі люди і повинні враховувати права один одного.
3.Вислушать його, не перебиваючи (це дуже важливо!) І почати пояснювати свою позицію словами - «Я тебе розумію, але тоді що робити мені ....?» і пояснити «невигідність» своєї позиції, але врахуйте - вона по-справжньому повинна бути невигідно позиції Вашої дитини.
4.Вислушать підлітка УВАЖНО, якщо йому є що сказати, якщо немає - резюмувати: «Я пропоную зробити так-то і так» ... і озвучити позицію найбільш вигідну для вас обох.
Повторити цю методику до повної домовленості точно по інструкції, що не зриваючись, не роблячи вигляд, а уважно слухаючи, щиро сприймаючи підлітка, як рівного Вам в правах дорослої людини.
З першого разу може не все піти гладко і щось може зовсім не вийти, але, як відомо - практика, практика і ще раз практика!
Не виключені зараз Ваші обурення: «це легко з боку сказати, а ви спробуйте з моїм», «моя дитина не такий - з ним неможливо домовитися», «він ще нічого не розуміє, мені краще знати, що йому треба»
Як спілкуватися з підлітком?
Особливості спілкування підлітка з дорослими
Підлітковий вік сповнений протиріч і парадоксів. Перепади настрою, нервозність, підвищена увага до себе, своєї зовнішності і сприйняття себе іншими, сентиментальність, прагнення бути «як усі» і не гірше за інших дивним чином поєднується з самовпевненістю, різкістю, прагненням спростовувати усталені правила і аксіоми, виділятися з натовпу. В цей час переглядаються всі моральні принципи і погляди на життя, і навіть самі слухняні і зразкові діти-янголи можуть перетворитися в нестерпних і некерованих підлітків. Багато батьків відчувають труднощі, не знаючи, як спілкуватися з важким підлітком, А в деяких найбільш радикальних випадках конфлікти, що почалися в цей час, розвиваються і тривають багато років, розколюючи сім'ю і позбавляючи її членів можливості жити в мирі та злагоді. Підлітки сором'язливі і в той же час розв'язні (в основному, демонстративно), і в цей період спілкування в сім'ї найчастіше стає досить напруженим. Давайте ж розглянемо, як навчити підлітка спілкуватися.
Як спілкуватися з сином підлітком?
Поважайте його погляди і думку.
Не намагайтеся його у всьому контролювати.
Підтримуйте його в прагненні виглядати добре. Ваш син вчиться будувати відносини з дівчатами і ваше завдання - допомогти йому в цьому. Це не означає, що ви повинні шукати йому подруг або коментувати зовнішність і поведінку всіх його знайомих дівчат. Просто допоможіть йому відчувати себе впевненіше.
Дозвольте йому самому вибирати собі друзів. Якщо ви бачите, що він потрапив під вплив несприятливої \u200b\u200bкомпанії, які не висловлюйте йому свій протест в категоричній формі, не забороняйте бачитися з друзями - це спричинить за собою тільки протест і віддалення сина від вас. Заборонами ви досягнете тільки одного - син стане приховувати від вас «поганих» друзів і заняття. Погодьтеся, навряд чи це те, до чого ви прагнете.
Як спілкуватися з дочкою підлітком?
Не забороняйте їй одягатися і фарбуватися так, як вона хоче. Краще допоможіть їй навчитися вибирати вбрання і макіяж. Підлітки схильні неадекватно оцінювати свою зовнішність і ваше завдання - допомогти дочці прийняти і полюбити себе.
Прислухайтеся до її думку, не відкидайте її ідеї або пропозиції без адекватної аргументації.
Уникайте жорсткого контролю - заборонений плід солодкий, а підлітки схильні робити все наперекір наказам.
Уникайте негативних оціночних суджень ( «жахливо виглядаєш», «ти все робиш наперекір нам», «ти поводишся огидно»). Висловлюйте свої думки «Я-судженнями» ( «я дуже засмучена твоїм поведінкою», «дозволь мені допомогти», «я хвилююся»).
Незалежно від того, якої статі ваша дитина, пам'ятайте, він - самостійна особистість і має право нею залишатися. Дайте підлітку можливість жити власним життям, приймати рішення і відчувати себе дорослим. Це не означає, що ви повинні «пустити все на самоплив» і дозволити синові або дочці творити все, що завгодно. Просто поважайте їх і вчіть доброго не за допомогою моралей, а на особистому прикладі. Якщо ви домовилися про щось, то стримаєте слово. Не можна забороняти те, про що ви домовилися вчора, тільки тому, що ви втомилися або не в дусі.
Дозвольте підлітку самому планувати власне життя, не нав'язуйте йому професію, хобі, стиль життя. Цікавтеся своєю дитиною, проводите з ним час, знайдіть спільне хобі або розвага. Дозвольте синові допомогти вам вибрати техніку, а дочка нехай розповість вам про молодіжну моду - підлітки люблять «просвіщати», це допомагає їм відчувати себе впевненіше. Розповідайте дітям про своє дитинство і те, як ви були підлітками. Навчіться слухати і чути, адже те, що вам здається дрібницею, в очах підлітка може бути найважливішою справою не свете. Постарайтеся спілкуватися з підлітком не як з дитиною, а як з дорослим, рівним собі. Ці нескладні поради допоможуть вам зберегти нормальні відносини в сім'ї і дозволять уникнути багатьох неприємностей.
Прочитано: 44 236
Проблема, як спілкуватися з підлітком може виникнути в будь-якому віці дитини. Хтось переживає пубертатний період спокійно, практично непомітно для оточуючих, інші ж діти переносять даний час болісно. Причому як для себе особисто, так і для оточуючих. У зв'язку з цим для багатьох батьків актуальною стає проблема: як спілкуватися з підлітком 12, 13, 14, 15, а часом навіть і 16 років. Є кілька досить простих, але дієвих правил для цього!
Як правильно спілкуватися з підлітком
Перше, що потрібно зрозуміти і прийняти: дитина виросла. Він вже не так явно потребує дорослому, як немовля, але як і раніше созавісім зі старшими. Це його і напружує. Також як і зміни в організмі, природні ознаки дорослішання, соціальні відносини з однокласниками і маса інших проблем.
Завдання дорослого на даному етапі - допомогти, а не погіршити.
А для цього треба зрозуміти, як правильно спілкуватися з дитиною підлітком!
Правило №1. Згадати про себе!
У суєті дитячого віку багато батьків повністю віддаються життя дитини. Загальні прогулянки, загальні заняття, загальний час. Пора розділитися. І згадати про себе. Це забезпечить два приємних моменти:
- з'явиться достаток собою - зовнішнім виглядом, Новими знайомими, хобі, захопленнями;
- зменшиться акцентування на дитину - знизиться частота сварок, в будинку настане більш мирна і приємна атмосфера.
Додатковий бонус: задоволені і захоплені батьки - приклад захоплення і наслідування будь-якого підлітка!
Правило №2. Не забувайте дихати!
Якщо вчіться спілкуватися з підлітком, то першим ділом запам'ятайте це правило. Дихання. На початку будь-якої розмови потрібно фізично глибоко вдихнути. Обов'язково.
При цьому неважливо, назріває лайлива розмова або ліричний спілкування - просто вдих. А потім діалог.
Навіщо? Насичення мозку киснем дасть заряд позитиву і допоможе реагувати без роздратування на різні дрібниці і застереження.
Правило №3. Прийняти підлітка таким «яким він є»
Або вона. Це не важливо.
Поради, як спілкуватися з дівчиною підлітком і з юнаків не сильно різняться.
Але прийняти яке виросло чудо - прямий обов'язок будь-якого батька. Будь-яким.
Так, колючий. Так, різкий. Так, хоче дреди і татуювання. Але це його становлення і розвиток. І яскравість життя зараз відчувається особливо сильно - навіть без всяких.
Тому просто приймайте і підтримуйте - «і в горі, і в веселощі».
Правило №4. Погоджуйтеся з бажаннями
Підліток хоче бачити в дорослому партнера. Який приймає, розуміє і схвалює його. І головне, що завжди допоможе. Це може виражатися в будь-яких дрібницях. Наприклад, приходить дитина додому і просить: «Мамо, налий мені чаю, будь ласка». Він може і сам, але йому важливо участь мами навіть в цьому дрібному життєвому моменті.
Звичайно, це не означає, що треба зриватися і бігти до підлітка на першу вимогу. Але виконувати деякі його бажання можна і потрібно. 
Приємний бонус: при наявності підтримки в дрібницях, дитина, можливо, не стане опускатися до категоричного пошуку уваги. А це означає, їсть шанс уникнути вимог «хочу пірсинг на обличчі», «дірку в вусі», «зелені волосся по всьому тілу».
Правило №5. Любов - проста і беззастережна
Те, що це улюблена дитина, ваша дитина, потрібно нагадувати собі постійно. Особливо, коли починаються проблеми і підліток не хоче спілкуватися з батьками. Спілкуватися він не хоче не тому, що батьки погані або не потрібні. Ні.
Просто в даний момент часу для нього важливіше інше: новий фільм, висловлювання однокласника, потреба в самоті або творчості.
Чому потрібно згадувати саме про любов? Тому що коханій людині ми готові багато прощати - навіть неробство і безініціативність. Так і тут. Просто любите, розумійте і по можливості прощайте дрібні гріхи.
Правило №6. Розповідайте про себе
Підлітковий вік тим і хороший, що можна обговорювати все. Свого начальника і роман підлеглих на роботі. фінансові відносини з банками і смішні події на вулиці. Чому це потрібно робити саме дорослим? Щоб зберегти зв'язок з дитиною.
На ваше запитання «як пройшов день», відповідь в кращому випадку буде «нормально». Тому як свою думку на події підліток ваш вже висловив там, де хотів, і тим, кому хотів. Повторюватися у нього немає бажання. І не чекайте тут чарівного рецепта, як спілкуватися з сином або донькою підлітком.
Краще розкажіть про ваш день і ваші події. Це дасть зрозуміти підростаючому дитині, що в будинку раді будь-яким обговоренням. І його почують відразу, як він цього захоче.
Бонус: опосередковано через розповіді можна ненав'язливо формувати думку підлітка по різним темам, Висловлювати негативні і позитивні реакції на різні події. Тобто виховувати.
Правило №7. Освоюйте нові горизонти
Це самий класний і цікавий пункт.
Суть його така: інтереси батьків дитина вивчала до своїх років 10-12. Зараз у нього формуються власні. І само-то батькам ними зайнятися.
Нехай дочка чи син розповість про тенденції музики і навчить грати вас, батьків, на гітарі. Або захопить хокеєм. А, може, ви разом почнете грати в комп'ютерну гру.
Нова зростаюча і розвивається особистість - це ж так здорово! Так шукайте точки дотику, і в сім'ї не буде розладу. 
Приємний бонус: можна відкрити для себе дійсно щось класне і дивовижне.
Правило №8. Тил - це будинок
Завжди. Беззастережно.
Удома можна відпочивати, психувати, скаженіти, сміятися і плакати. Ніхто не засудить, що не насварила, що не покарає. Будинок - це тил, куди завжди можна прийти.
Це повинен знати і розуміти кожен підліток, а завдання батьків підтримувати це розуміння максимально можливий час.
Правило №9. самостійність +
Завжди давати трохи більше самостійності, ніж треба. Це допоможе уникнути насильницького розширення горизонтів і маси проблем.
Нехай мама / тато запропонують зробити на літо ірокез, самостійно доїхати до іншого міста до бабусі або полагодити складну техніку. Чим більше можливостей дається підлітку, тим менше він вимагає і мітингує.
Як спілкуватися з підлітком? Складно? Ні. Якщо робити все усвідомлено, вдумливо і розуміти: цей шкідливий і важкий вік коли-небудь закінчиться!
