Про фельдшерів швидкої. Жесть! З життя "швидкої допомоги" Швидка прикол

***
Прийом. Питаю у пацієнта:
- На ногах набряки є?
- Є.
Я:
- Знімайте шкарпетки. Другий теж ...
У відповідь мовчання ...
- Ну, другий носок знімайте, кажу.
- Я тільки одну ногу помив.
***
Приїжджаємо на виклик вночі, а там дівчина 20 з невеликим років, П'яна ... і без одного вуха! Ми в ах * е, запитуємо:
- Що трапилося?
А вона каже, типу ми з хлопцем займалися сексом, попередньо, природно, випили, він мене в пориві пристрасті за вухо вкусив!
Це як, сука, кусати треба, щоб отшмакать вушну раковину майже цілком! Зробивши свою брудну справу, кавалер злякався і втік, а ревуча дама викликала швидку.

***
Якось в нашому колгоспі два брата-алконавт ноги обморозили. Ну і чого? Бухали так само тижні три будинки, а, коли обох привезли в стаціонар ... пальчики витрушували з валянок.
Ригав весь персонал.

***
У молодої тітки в ДТП відірвало стопу. Рана не загоюється і не загоюється. Ранова поверхня як варене м'ясо. Барокамер тоді не було. Проти клостридиальной інфекції мінімум коштів. Ампутували вище - те ж саме. Дійшли до верхньої третини стегна. І тут одна санітарка підгледіла, як тітка потайки від усіх ... маже своїм же калом поверхню рани. Це щоб їй продовжували колоти наркотики - сама зізналася. Так і померла.

* * *
Майже кожне чергування «хворі» з садовими градусником, ковпачками від дезодорантів, пляшками, склянками і ручкою від вантуса в дупі ... Люди! Вам що, зовсім робити нех * й?

***
Розкрили бабусі постін'єкційних абсцес на сідниці. Все було нормально, ходила вона кожен день на перев'язки, поки їй в черзі інші бабусі не подсоветовалі підставити ранку мухам ... Ті там відкладуть яйця, заведуться опариші і почистять рану (так раніше робили в старовину, і рана будь гнойності за 2 дні заживала типу) .
І вона підставила. Яким це чином відбувалося - не знаю, але через дня 3 приходить бабуля з повною жопою черв'яків! Черв'ячків завела, а от чекати, поки вони ранку «почистять» не змогла.

* * *
Долбо * б-батьки не викликали своєму піврічній дитині з високою температурою 39,3 швидку допомогу, нічого від температури не давали.
батьки:
- Ми йому нічого не давали, у нього ж самі повинні АнтитілА виробитися.
У підсумку на тлі 41,3 почалися судоми.
Дитину не врятували.

* * *
Виклик - «народжує».
Пологів і в помині немає. Випила на 7-му місяці пляшку горілки.
Виявляється, чоловік образився, що вона йому не залишила, викликав швидку, щоб відвезли в пологовий будинок.

* * *
Лікував алко-пацієнта з перфорацією виразки, вилікував, стабілізував, відправив додому в 16.00, а о 23.30 його привозять назад.
Відзначав з друзями виписку з лікарні, перебуваючи в стані сильного алкогольного сп'яніння випав з вікна 5 поверху на асфальт.

***
З реанімації новонароджених:
Дівчинка, термін гестації 30 тижнів, Даун, тетрада Фалло, ВУІ, коротше, повний букет ... Мамашка, 16 років, розхристана, забита, явно не розуміє трагізму ситуації. Її мамашка - 30 з невеликим, з яких 20 вона точно не розлучається з пляшкою і цигаркою. Батька, природно, немає ... Прийшли розбиратися, чому дитину забрали і не віддають. Їм намагаються пояснити про недоношеність, про генетичні захворювання, важкі пороки ... Буквально на пальцях, малюючи на папірці ... На питання «Чому таке може бути?» отримують досить резонне відповідь, що, мовляв, треба було вести себе нормально і від партнера багато що залежить, і що вагітність треба було спостерігати, аналізи здавати, до лікаря ходити. Здогадайтеся, яку претензію ці бидло-стайл молодички кинули лікаря?
- Так че ви тут говорите ?! Самі заражаєте тут дітей цими вашими генетично болячками, а потім ще ми винні? Що ми робити з нею будемо тепер? Ви що, коли вона народжувала - не бачили, що дитина якийсь не такий? Чи не могли як-небудь назад її запхати, може, вона б ще в пузі посиділа, нормальна б була !!! А вам тут просто возитися не хочеться ...

* * *
Вечір, виклик по «срочка» - бабка посунула коней. Треба приїхати і констатувати смерть.
Приїхали, в квартирі покійної біля ліжка з покійницею зібралося штук 7 бабусь. Сама покійна - натуральний труп навіть без щупаніем пульсу. Рот відкритий, на тілі чітко видно трупні плями. Поруч натовп бабусь, бабки щось співають ...
Нічого не вдієш, заповнюємо карту виклику: смерть настала тоді-то, пульсу немає, зіниці на світло не реагують, трупні плями ...
Заповнивши картку виклику фельдшер, перед тим як піти, дав бабок цінна порада:
- Бабки! Ви їй рот підв'яжіть, а до ранку починайте обмивати ...

Поїхали, все спокійно. І ось, під ранок диспетчер викликає їх «борт»:
- Сорок шостий, ти до покійниці їздив? Там бабусі дзвонять, цікавляться, чи можна бабці рот розв'язати, а то баба прокинулася, чаю вимагає!

***
Самий злісний метод контрацепції мені довелося побачити на виклик років так 10 тому.
По приїзду на адресу була виявлена \u200b\u200bдівчина, що лежить наполовину в кривавій піні. У ній же була ліжко, все під ліжком і ще частина кімнати. З'ясувалося, що для екстреної контрацепції дівчина насипала побільше отбеливающего порошку в пральну машину «Малютка», запустила її, а зливний шланг вставила собі в піхву. Підсумок - великий хімічний опік, стан шоку, масивна крововтрата. До стаціонару довезли, далі про неї нічого не чув.

* * *
Привезли до нас з СІЗО мужика трохи за 40, купа хлопчиків з автоматами в супроводі, людина так 10. Ми охреніли від такої кількості людей у \u200b\u200bформі.
Виявилося, що цей мужик обезголовив чоловіка, голову носив з собою в пакеті 4 дня і ці ж 4 дні ґвалтував його, а привезли його взагалі-то з глибоким порізом шиї.
Хотілося дорізати цього виродка, але я лікар.

* * *
Працюю на швидкій. Одного разу надійшов виклик від чоловіка, що його дівчині погано, причина невідома. Прибувши на місце - виявлена \u200b\u200bв ліжку дівчина ... Мертва не менше 3-х днів, вся зелена і розпухла вже.
Чоловік, природно, в значній алкогольному сп'янінні.
Хоч на третій день зауважив, що дівчина чомусь не встає ...
Квартира однокімнатна, ліжко одна ...

***
Жінка, 54 роки. У стані легкого алкогольного сп'яніння наступила на ЕЛЕКТРИЧНУ плиту!
Опік.
Виставила ногу на сніг ... Охолодити ... Обмороження.
Вирішила лікується: потерла на терочке господарське мило (темне таке, з хлорочкой) + нашатир (ви записуйте, записуйте, засіб вірне) - парила ногу. Після сусідка порадила панацею - СЕЧА. Але не просто сеча, а ретельно виварена. До густий зеленої маси (сеча сусідського хлопчика).
Підсумок - днів через 5-6 звернулася в опікове відділення.
Ампутація 2 пальців стопи ...

* * *
У новому році, якраз в половині 12-го ночі 31 грудня, привозять до нас в ургентку панночку. Ну, як панночку ... Мила така дівчинка, 37-ми років ... А ми, що гріха таїти - спиртику з мартіні вже трохи того ... А тут панянка. Мила така ... З кабачків в анус! С, мати його, ВЕЛИКИМ кабачком в анус.

* * *
Їздили на виклик - без свідомості. Жінка 63-х років, ГПМК, кома. Зі слів родичів три дні тому стала відніматися ліва сторона тіла, на наступний день порушилася мова, а сьогодні хвора впала в кому, після чого викликали швидку. Ми надали допомогу, знайшли чоловіка носіїв та з третього поверху п'ятиповерхівки понесли в машину, природно, ногами вниз. Жінка померла в реанімації через два дні. Родичі написали скаргу, що померла вона, тому що швидка її вперед ногами винесла.

* * *
Працюю на швидкої лікарем.
Приходить виклик з приводом «чужорідне тіло вагіни».
Приїжджаю на адресу, відкрила жінка приємної зовнішності років 45-ти і почала відразу голосити, нібито їй незручно за такий випадок, коротше, повідала вона мені свою проблему, від якої я на кілька секунд впав у ступор.
Запитав, чи перебуває вона на обліку в псих диспансері - вона заперечувала і ще більше червоніла ...
Зняли вони квартиру цю з коханцем на добу. Коханець, неабияк підпивши з приводу їх річниці зустрічей, захотів чогось новенького в сексі і, замахнув стопарь горілки, надів його на кінець і вставив їй туди.
Ну вона подумала, що «добре, потім витягну» ... Але не змогла і так вона проспала всю ніч з чаркою в піхву.
В 7 ранку він пішов на роботу і до 11 вона намагалася витягти предмет з вагіни, але знову невдало, і тоді звернулася в швидку допомогу.
Вислухавши це все я прорік тривалий: «Дааааа ...» і запропонував їй проїхати зі мною в гінекологічне відділення, на що вона закричала, що не може ( «Я живу поруч з лікарнею, потім засміють!») І дізнається чоловік, який зараз сидить вдома з дітьми.
Сказала: «Витягни сам».
Я прийшов ще в більший шок і сказав, що не царська це справа.
Вона сказала: «Якщо немає, то пропаде моя сім'я».
Коротше, погодився і витягнув чарку.
Ось такий перекрутив буває в бальзаківського віку. Віддячила вона мене 3000 р. Дааа, знав би чоловік про це ...

* * *
У дитячу хірургію надійшов хлопчик 1,5 року, яким мама ... якщо це так можна назвати, «перев'язала» дітородний орган на ніч, щоб не писався в ліжко, а з ранку вона несподівано, за її словами: «прокинулася від крику сина», який, як вона помітила і нам типу «похвалилася» цієї ночі проспав на сухий ліжка.
І вранці вона раптом побачила набряклі мошонку «мало не з голову дитини», шнурок розв'язала, а вона чомусь не зменшується і вона вирішила викликати швидку.
І дама ця - працівник дитячого садка!!!

* * *
Три години ночі, відділення проктології. В солодкий сон уривається дзвінок з приймача. У трубці чутні тільки неясні похрюкування і схлипи. Тихо матюкаючись лікар кидає трубку і лягає достматрівать сни. Через хвилин 10 знову дзвінок і здавлене: «Іди на консультацію». У приймальному істерика і сльози. У медсестер і лікарів.
Привезли по швидкої мужика, якого і мужиком-то назвати складно. З хом'ячка в анус. З мертвими хом'ячком в анус. З спалений мертвим хом'ячком в анус.
Виявляється - мужики захотіли поекспериментувати, благо час дозволяло (а що, третій годині ночі - саме час!), Та й кількість алкоголю в крові теж. Розширили у одного анус (не знаю як, у них там свої секрети) і засунули туди нещасну тварину. Типу подивитися: поміститься - не поміститься. Хом'як, на свою біду, помістився. І тут у мужика спрацювали рефлекси (не знаю, може, у нього рефлекс чхання і в жопе працює!). Йому захотілося випустити пар (газ, яка різниця!). Але! П'яний мозок, мабуть, не до кінця був п'яний, так як було вирішено перевірити, а які розмір газового струменя вийде з розширеного отвори? Так-так, перевірити за допомогою запальнички. Перевірили. Бідному тварині діватися було нікуди, і хом'як загинув смертю хоробрих. А мужик - в відділення, так. Щоб останки хом'яка витягти. Напевно вирішив поховати як героя.
І пам'ятник поставити жертві експерименту.

* * *
Розповів доктор одного з хірургічних відділень.
Чергував він якось по приймачу і тут викликають його, але на що саме медсестра приймального покою категорично відмовилася говорити. Так ось, приходить він в приймач і спостерігає зчеплених орально-генітальний бабусю і діда 70-ти років. Як виявилося, бабка вирішила зробити дідові мінет, та щелепу вставну не зняла, ось її і заклинило на дідовій члені. Привезли їх на швидкої, ось таких ось, розчепили в приймальному покої. Бабусю відправили додому, а діда в урології віддали, аж надто сильно набряк його член після настільки пристрасних обіймів.

Мораль: знімайте щелепи перед оральними ласками.

* * *
20 років пропрацював анестезіологом в онкології, бачив всяких «Малаховських запущених».
Поступив чоловік з розпадаються на рак шкіри волосистої частини голови розміром 17 на 19 см з проростанням в кістки черепа, ну, сморід на весь диспансер. Ростив 7 років - лікував сечею і гасом. На питання:
- А навіщо зараз приїхав до нас?
відповідь:
- Так, ось, шапку не можу вдягнути.

* * *
Був виклик до вагітної з приводу підвищення температури.
Виявилося: дівчина 35 років, вагітність 2-я, термін гестації 39 тижнів, температура 40,2. Трупний запах на всю квартиру. Вже тиждень не зазначає ворушіння плода. Від госпіталізації, при моєму і її батьків категоричне наполягання, залякування про її подальшому кінець, відмовилася, написала розписку.

* * *
Дають привід: «4 людини в комі», посилають 4 бригади, поліцейських, прилітаємо ... Шизофренік чотири ляльки в пелюшки загорнув і кричить, що вони без свідомості!

* * *
У моїй практиці було два випадки коли мама і бабуся підліткам діабет уринотерапией лікували. Бідні діти пили ВЛАСНУ сечу. Одному в кетоацидозе допомогти вже не змогли.

Швидка допомога

Старість - це коли дівчатка за викликом приїжджають до тебе в машині з червоним хрестом.

***

Хочете прокотитися на великої білої машині під 120 км / год, не дотримуючись правил дорожнього руху? Зателефонуйте за 03 і скажіть ваші симптоми! 03 завжди до ваших послуг.

Дзвінок в швидку
- Швидка слухає.
- Моя дитина проковтнув авторучку!
- Добре, ми виїжджаємо.
- А що мені робити?!
- Пишіть поки олівцем.

Алло, Швидка? Приїжджайте скоріше, я обидві руки зламав!
- А як же ви телефонуєте?
- Так, це ... я у тещі! ..

Чоловік викликає «швидку допомогу». По приїзду оной:
- Що трапилося?
- Теща грибочками отруїлася ...
- А чому вона вся в синцях?
- Так вона їх їсти не хотіла!

Алло! Швидка?
- Так.
- У мого брата біла гарячка.
- Так, а як ви це визначили?
- Так у нього чорти по плечах скачуть.

Аллі, швидка! Приїжджайте скоріше, у мене на дивані рогата кіт сидить!
- А може, у вас «білочка»?
- Да че я, білочку від кота відрізнити не можу, чи що?

- Алло! «Швидка»?
- Так.
- Приїжджайте швидше! Моя дружина має біла гарячка.
- А як ви це визначили?
- Тут повна кімната чортів, а вона їх не бачить.

Батько в паніці дзвонить у швидку:
- Що робити??? Малятко напилася зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
- Що робить ... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби ... Лікарю, що
робити ???
У трубці сміх лікаря: - фотографує!

Молода мама в істериці дзвонить у швидку:
- Алло, лікарю, мій син наївся піску. Я дала йому води. Що робити?
- Слідкуйте, щоб не підходив до цементу!

Дзвінок в швидку:
- Допоможіть! Моя дружина має біла гарячка!
- А чому ви так подумали?
- А тут ціла кімната чортів, а вона їх не бачить!

- Швидка ?? !!
- Так ...
- Тут каток на людину наїхав ...
- Давайте адресу.
- Червоноармійська 13,15,17,19,21

- Алло, це 444-4444?
- Так!
- Зателефонуйте будь ласка, в швидку допомогу, у мене палець в телефоні застряг!

На станції «швидкої допомоги» лунає телефонний дзвінок:
- Швидка? Негайно приїжджайте! Наш друг штопор проковтнув !. . . Через 10 хвилин. . .
- Швидка? Все в порядку, ми знайшли інший штопор!

Знайшов міліціонер тіло. Викликає швидку:
- Тут тіло лежить, руки цілі, ноги теж, голова на місці.
- А внутрішні органи на місці?
- Тю, так вони вам і дзвонять !!!

Мужик дзвонить у швидку допомогу і каже:
- Доктор, приїжджайте. Мені здається, що моя дружина померла.
- А з чого Ви це взяли?
- Секс такий же, як і раніше, а на кухні починає збиратися брудний посуд.

Чоловік дзвонить у швидку:
- У моєї дружини сутички! Що робити?
- Скажіть, це її перша дитина?
- Ні, ідіот! Це її чоловік !!

Швидка допомога?
- Так.
- Скажіть, людина, яка о шостій ранку починає сурмити в трубу і будить всіх, нормальний? Чи не могли б ви надіслати санітарів?
- Звідки?
- Військове містечко. Казарма тридцять.

Знайшли мужики пляшку, начебто з горілкою, та ось біда - стакан тільки один. Доведеться пити по черзі. Перший випив - впав замертво, другий посомневался, але випив - впав теж замертво. Третій налив, дістав мобільний, дзвонить:
- Алло, швидка? Тут на пустирі три трупи !!!

Привозять до лікарні потерпілого з обпаленими вухами і запитують:
- Що ж з вами сталося?
- Так гладив я штани, а в цей час задзвонив телефон, і я переплутав праска з трубкою!
- Зрозуміло, а друге вухо?
- Так треба ж було «Швидку допомогу» викликати!

Вже їде ...

Летить «Швидка допомога». І тут водій повертається до потерпілого і каже:
- Не кричіть так голосно, сирени не чути.

Бригада «Швидкої допомоги» вирушає на виклик. Санітар роздратовано:
- Скільки вже можна? Ми до цього Іванову вже втретє їдемо. . .
лікар:
- Це точно. У 48-му році, в 72-м і сьогодні. . .

До шпиталю під'їжджає машина «Швидкої допомоги». Вибігають санітари.
- Що трапилося? - запитує один з них, заглянувши в машину.
- По рації ти передав, що везеш одного пішохода, збитого машиною, а у тебе в машині їх четверо!
Водій «швидкої» гордо:
- Решту збив я!

- Швидку викликали?
- Так.
- Виходьте, машина під'їхала!

Молоденька медсестра запитує лікаря:
- Іване Івановичу, а ми взагалі «Швидка допомога»?
- Звичайно, Катруся!
- А чому ж ми сьогодні нікому не допомогли?
- Зате приїжджали скоро!

Чоловік лежить в канаві і стогне:
- Ой !. . Ой !. . Ой !. .
Натовп зібрався. Хтось побіг викликати «Швидку допомогу». Коли санітари хотіли підняти чоловіка, він раптом закричав, що є сили:
- Ой, цвіте калина в полі біля струмка!

Привезли до приймального покою

До лікарні, на кареті швидкої допомоги, привезли молоду жінку з нервовим зривом. У приймальні запитують:
- Що чоловік довів?
- Ні, ... .. повільний інтернет!

На машині «Швидкої допомоги» привезли бабулю з ознаками харчового отруєння. Як годиться, бабусі надали першу медичну допомогу, Промили шлунок і поклали відпочивати під крапельницею. Підходить до бабусі лікар і каже:
- Бабуся, я чогось не зрозумів. Ми ж тебе два тижні тому відкачували від отруєння. Ну в минулий раз ти грибів поїла. А в цей раз чого?
На що йому бабуля незворушно так відповідає:
- Дак я їх доїла ...

- Чоловік, вам погано або вже добре?
- А ви хто? Янгол?
- Чоловік! Я медсестра!
- Ну, тоді, мабуть, ще погано.

Приймальний покій лікарні. Викликають чергового лікаря: привезли хлопчика з опіком. В оглядовому сидить хлопчик років 15, в «передбаннику» приймального покою стривожені батьки.
Лікар: - Що трапилося?
Підліток: - Бензин з одним в гаражі відливали з каністри ...
Лікар: -Ну, і ....
Підліток: - Там темно, не видно було ... Ну, сірник запалили, подивитися скільки залишилося ...
Лікар: (через паузу) - Побачив скільки залишилося? ...
Тут лунає крик батька цього недоростка з »передбанника»
- ДВА КВАРТАЛУ, Б %%% Ь, побачив !!!

життєве

- Доктор, скажіть, у мене грип ?!
- Так!
- Свинячий ?!
- Так!
- Ви впевнені?!
- Абсолютно! Тільки свиня могла викликати «швидку» в 4 ранку з температурою 37,2!

Кілька годин до Нового Року, а у лікаря, як на зло, засмітилася раковина.
Дзвонить сантехніку:
- Чи не могли б Ви полагодити мені раковину?
- Ви зійшли з розуму? Через годину свято!
- А як же ми? У будь-яку погоду, дощ, вітер йдемо до наших хворим.
- Так Ви наш лікар? Зараз буду.
Приходить.
- Hy-с, на що скаржитеся?
- Так ось, раковина засмітилася, а гості, брудний посуд, така неприємність.
Сантехнік уважно оглядає раковину, потім витягує з кишені якийсь білий порошок і висипає його в раковину:
- Якщо через тиждень не стане краще, зателефонуйте мені ...

Мужик прокидається о третій годині ночі і, відчуваючи себе недобре, викликає лікаря.
Лікар приходить, ретельно його обстежує і з жестом відчаю говорить:
- Будь ласка, покличте всіх своїх дітей, адвоката і нотаріуса.
- Все так погано, доктор? Я помру?
- Та ні, просто я не хочу бути єдиним мудаком, якого невідомо навіщо піднімають з ліжка о 3 годині ночі!

B під'їзді будинку, біля лежачого на підлозі респектабельного пана, стоять електрик і два лікаря швидкої допомоги. Електрик каже лікарям:
- Нервовий якийсь. . . я роботу закінчив, дзвоню в двері і кажу:
- Господар, лічильник включений. . .

Напис на машині швидкої допомоги: «обганяти! Кому-то потрібні твої нирки. »

Сарочка, ти шо захворіла? Шо так часто до тебе швидка приїжджає?
- Драсьте !? А якщо до тебе військові ходять, значить війна почалася?

Поліцейський підходить до жінки, що лежить на дорозі біля тротуару:
- Мадам, вам що, погано? Зараз викличу швидку допомогу. . .
- Дякую, не треба. Відчуваю себе чудово. Це я місце зайняла, щоб чоловік зміг машину поставити.

Я фельдшер на 2 * підстанції. Вночі будять. Виклик на квартиру. Привід: "Дитина, 4 роки кричить". Взагалі-то в 4 роки людина, якщо він не ідіот, здатний чітко пояснити, що у нього не так. Ми з лікарем (вже не пам'ятаю прізвище) проклинаючи світоустрій сіли в промерзлу машину і поїхали за адресою. До моменту нашого приїзду кричали мама і тато (молоде подружжя, потомствені кретини). Дитина не кричав. Він хотів спати. При опитуванні з'ясувалося, що хлопчикові просто приснився страшний сон і він прокинувшись, закричав від страху ... ... Ми вийшли з під'їзду і доктор перейнявся питанням: невже на 03 такі виклики приймають? Він знайшов телефон-автомат, зняв трубку і набрав 03.
- Алло, швидка? Приїжджайте скоріше - у мене брат кричить.
- А скільки брату років? - поцікавилася трубка.
- 40...
- Давайте адресу.
Лікар повісив трубку і поплентався до машини. Він більше нічому не дивувався

Працюю диспетчером на 103, приймаю по 200-250 дзвінків в день. Якщо і дзвонять просто так, то тільки для того, що б поскаржитися на швидку допомогу і розповісти про те, які ми всі безсердечні виродки і скоти. Черговий дзвінок. Чоловік починає розповідати, що вранці викликав швидку своїй мамі (виклик, до речі, взяла тоді я і відправила їм бригаду). Ну все, думаю, зараз почнеться ... І тут він каже, що хоче висловити подяку та щиру вдячність бригаді, так як вони витягли його маму практично з того світу. Я мало не розплакалася, чесне слово. Мені стало ТАК приємно і радісно на душі, що просто не передати словами. Потім сиділа ще хвилин 5 і просто посміхалася, як дурочка. Співробітникам швидкої допомоги так рідко говорять приємні речі, що цей дзвінок став мені цінніше, ніж похвала начальства або мороженка в пекельних спеку.

Приколи від диспетчерів "швидкої".

Еталон паніки:
- Приїжджайте скоріше, кровотеча у дівчинки!
- Яке?
- Маточне.
- А ви хто будете?
- А я його мама.

* * *
- Можна викликати катафалк для померлого?
- Так.
- І через скільки часу я можу його поиметь?

А яких тільки прізвищ, зауважте, абсолютно реально існуючих, ні записують в талон виклику: Драбаданов, Поганенький, Перебітнос, Об'єдков, Калимаго, Наливайко ... Безумовним хітом вже досить давно залишається порося Ернест, якому в день викликати швидку медичну допомогу виповнився 1 місяць.
Абсолютною "улюбленицею" "швидкої" є якась "бабуся Беркалова". Її голос і адреса відмінно знає кожен диспетчер пульта. Літня жінка відноситься до такого розряду клієнтів, які дошкуляють лікарів по кілька разів на день, чи то від неробства, то чи через межі турботи про власне здоров'я.
Роздратована бабуся Беркалова викликає "03", диспетчер, зціпивши зуби, записує виклик:
- Що трапилося?
- Так я вся злучені ...
Інший випадок, діючі лиця ті ж:
- Що трапилося?
- Ні серцебиття !!!
Передчуваючи "перл", диспетчер задає стандартне запитання:
- Хто викликає?
- Сама!

Більшу частину колекції складають відверті маразми.
- Куди вчора відвезли мою дружину!
- У 11-й пологовий будинок.
- А що з нею?

* * *
- "Швидка", дайте телефон відкачування.
- Який відкачування?
- Ну, з запою ...

* * *
- Приїжджайте, будинок 174, квартира 81.
- А вулиця яка?
- В якому сенсі?!

* * *
- "Швидка", можна з вами проконсультуватися? Моїй доньці 20 років, а у неї пупок мокрий. І пахне звідти ...

* * *
- Це вам дзвонить малозабезпечена. Я задом розчавила унітаз, а помазати нічим ...

* * *
- Що турбує вашу маму?
- Та ви знаєте, коли вона тужиться, як по-великому, так все це у неї лізе через рот ...

* * *
- Під'їзд у вас який?
- Ну, як сказати ... Від дороги - другий, від смітника - теж другий. А взагалі-то, він середній ...

* * *
- Скільки років вашій дитині?
- Так маленький ще, 30 років.
- Так це ж мужчина !!!
- Ні-і, він ще хлопець ...

Приємно порадував зміну турботливий чоловік:
- У мене дружина народжує, 40 тижнів, перші пологи ...
- Виклик записали, чекайте.
- А можна їй таблетку якусь дати? Я забув сказати, що у неї ще живіт болить сильно.

* * *
Дзвонить хворий:
- Що з вами?
- Та ось не знаю ... Як з ранку впав з ліжка, так і повзаю ...

Вічно оригінальні бабусі:
- Бабуся, у вас інфаркти були?
- Немає не було. Міокарда якісь були, і все.

І не менш колоритні дідусі:
- Мені лікаря треба, інсульт у мене ...
- Так інсульт або інфаркт?
- Я не знаю...
- А де у вас болить - в голові або в грудях?
- Ох, донечко, так в грудях болить, аж в голову стрельнуло!

Втім, подібні теорії висувають не тільки пенсіонери:
- "Швидка"! Живіт болить сильно ...
- А куди-небудь віддає?
- В очко!

Вночі дзвонить жінка:
- Я у себе внизу ... ну, в загальному ... близько паху ... намацала горбок ... А раптом це кліщ? А якщо він мені ... туди залізе?

Колекція приколів від диспетчерів "швидкої допомоги".

Хто "швидку" викликає?
- Ви знаєте, якщо я себе назву коханкою, це ж буде непристойно? Пишіть: "подруга", а взагалі-то я лікар ...

З такою ж серії:
- Що болить?
- Усе!
- Скільки років!
- Багато!
- Хто викликає, ви йому хто?
- Ніхто ...

* * *
- "Швидка"! Тут на рівні Панфіловців 29 встала проблема дизентерії ...
- А що сталося? Поконкретней, будь ласка.
- Ну, тут двоє людей какають і не можуть їсти ...
- Це називається "рідкий стілець". Треба виражатися простіше. Як прізвище?
- Хер знає ...

Схвильований чоловік:
- "Швидка"! Приїдьте, будь ласка, тут чоловік йшов, і щось погано йому ...
- Що з ним?
- Та хто його знає ...
- А ви йому хто?
- Так це я і є ...

Виклик для реанімаційної бригади (відкачувати самогубця):
- Приїжджайте швидше, тут жінка таблетками отруїлася!
- Вона в свідомості?
- Так.
- На що-небудь скаржиться?
- На життя...

"Швидка допомога" в усі часи була невичерпним постачальником приколів. Історії, спостерігачами, а то і учасниками яких кожен божий день стають медики і водії швидкої, гідні якщо не книги, то перших шпальт гумористичних видань. Лікарі і фельдшери - люди з почуттям гумору, а тому подібні байки активно обговорюються бригадами в хвилини "затишшя". Основний постачальник курйозів - шокові бригади, які цілодобово "літають" по місту, в числі перших потрапляючи в гарячі точки. Не відстає в цьому сенсі служба "03", яка приймає дзвінки з викликами. Тут кожні годину-півтори дзвонять "відмочують" прикол. Практично кожен викликає намагається порозумітися з диспетчером пульту на медичному мовою, вживаючи специфічні терміни. Причому в більшості випадків абсолютно не до місця. У лікарів-професіоналів це викликає посмішку, проте трапляються такі клієнти, після дзвінка яких заходиться від сміху вся підстанція.
З недавніх пір у диспетчерів виникла ідея записувати подібні діалоги в спеціально заведений для таких випадків журнал. Записи в нього вносяться вкрай педантично, в суворій відповідності з текстом оригіналу.
Умовно приколи можна розділити на кілька груп. Одна з них - пікантна ситуація, коли лікаря викликають до жінки з матковою кровотечею. Дзвонять (переважно чоловіки) вкрай важко озвучити суть проблеми. Отже:
- Алло, "швидка"? Приїжджайте скоріше, у неї сильна кровотеча.
- Звідки?
- Самі знаєте ...
- Не знаємо. Що написати щось?
- Пишіть: "З одного дуже цікавого місця".

Інший дзвінок робив більш обізнана в анатомії чоловік:
- Приїжджайте, у моєї дружини кровотеча ...
- Звідки?
- З нижньої порожнини.

Наступний запис потрясла всю підстанцію:
- "Швидка", запишіть виклик, тут кровотеча!
- Звідки?
- З пенуса!
- Звідкись звідки?
- З пенуса! З нижнього!

Кілька перлів з викликів до психічно хворим:
- Що трапилося?
- Та ви знаєте, у мене сьогодні весь ранок голова на підлогу падає ...

- "Швидка", надішліть групу захоплення!
- ?!?
- Тут дівчина бігає, галюцинації у неї.

Хітом тижня став вечірній виклик:
- Пришліть психбригаду до шизофреніка, у нього загострення!
- Він агресивний?
- Так!
- Що робить?
- Стіни миє ...

Лікуємо бабку з "нестабілкой". Ніч, половина другого. У той час нам на бригади видавали отвратительнейшие болгарські шприци, поршень яких дуже туго ходив в циліндрі. Бабка скаржиться на болі за грудиною, мій доктор простягає мені ампулу з промедолом, сама знімає ЕКГ. Я, позіхаючи, набираю промедол в шприц, стравлювати повітря, поршень застряє, натискаю трохи сильніше і - опа, весь промедол на шпалерах! Блідну. Другий ампули в лікарській укладанні немає, та й якщо доктору скажу - загризе заживо. Швиденько повернувшись спиною, набираю в шприц 2 мл. Кеторола з 2 мл. димедролом, натягую джгут і якомога швидше заганяю все це бабусі в вену.
- Лежите, лежите, - заспокоює її доктор. - Ми вам сильне знеболювальне зробили, зараз все пройде, тільки голова злегка запаморочиться ...
Я, роблячи морду цеглою, пишу расходку.
- Ну, як, болі пройшли? - запитує моя лікар хвилин через п'ять.
- Так ...
- Голова закрутилася?
- Ні ...
- Ні? Дивно. Ну, ще почекаємо.
Чекаємо. Пауза вже стає незграбною.
- Голова паморочиться? - запитує моя лікар знову.
- Ні, нічого не крутиться, - абсолютно чесно відповідає бабця.
- Але болю-то пройшли? - влажу я.
- Ну так.
- Ось і чудно, поїхали в лікарню. Навіщо нам це запаморочення?
Тьху три рази, все прокатали.

Байка ось така:
Замовила мені дружина купити люстру, яку ми давно пригледіли, але купити її повинен був обов'язково я і обов'язково на моєму чергуванні млинець. Закортіло і все тут.Ну ладно, обслужили виклик, з'їздили по швидкому в магазин, отоварився я вообщем.Люстру мені обернули купою хрусткою паперу і вгорі цієї таємниче побрязкує композиції стирчали різнокольорові провода.Люстру я природно залишив в "танку" - не мимо ж диспетчерської її таранити.
В ту пору я був звичайним лінійним лікарем і їздив по бабусі і дідусі у яких "у грудях чой-то пече" .І тут як на гріх дають мені практикантку, у них бачте цикл "швидкої" почався.
Побачивши на першому ж виїзді в салоні незрозумілий агрегат я тут же був завалений питаннями типу: -А чого це таке? А як це працює? і т.д. Під здавлений сміх і регіт моїх фельдшера і водії я пояснив, що мовляв остання розробка вітчизняної мед.індустріі.На раз видає і ЕКГ і Ехо і ЕЕГ навіть разом з роздруківкою, аналізом, діагнозом та рекомендаціями з приводу роздрукованого. Знаєте, колеги, такого "ентузазізма" і завзяття з приводу перенесення моєї люстри на виклику з машини мені ще бачити не доводилося!
А хворі ставилися до нас в той день просто з видатним пієтетом, ще б пак - така тендітна дівчина тягне здоровенний прилад до МЕНІ! Єдиному. До її жаль це чудо техніки застосувати так і не довелося, не дивлячись на всі її бажання, та й у мене вже просто боліла передня черевна стінка разом з діафрагмою від всепоглинаючого, ледве стримуваного іржання всієї бригади.

Привід до виклику "чужорідне тіло ВДП, задихається", хлопчик 4 роки.
Приїжджаємо, бачимо - сидить за столом дитина підвищеного харчування, щоки на ширині плечей і спокійно поглинає кашу. На нас нуль уваги.
Мамочка (з істеричними нотками в голосі):
-Доктор! Він проковтнув фішку!
-Що ж, буває, не хвилюйтеся! А яка фішка?
-Ось така ж! - Показує фішку від настільної гри, пластикова кругляшка розміром прикладом 2 на 2 см. Дитина продовжує спокійно їсти.
-Ну що ж, не хвилюйтеся, у належний час вона вийде природним шляхом.
-Ви не розумієте! Вона не вийшла!
-???
-Він її три дні тому проковтнув. І вона не вийшла. Я все на тарілочці розтирала, і її не знайшла!
Далі йдуть наполегливі вимоги відвезти дитину в лікарню, щоб йому зробили рентген. Ледве вмовили, що не варто.
Знову чужорідне тіло, тепер уже шлунка. Дівчинці шість років.
Проковтнула кісточку від аличі (їла консервований компот).
Мамочка:
-Доктор! Дивіться, у кісточки гострі краї! Вона попу ними не подряпати, коли какати буде?
Тут слів не знайшлося.

Кажуть, в "доперестроечние" часи при підозрі на "психічне нездоров'я" пацієнта дозволялося застосовувати грубу фізичну силу. Їдуть доктор і фельдшер. Час-четверту годину ночі. Фельдшера хилить в сон, доктор йому каже: щоб не сплутати психа і нормальної людини, якщо я скажу "реланиум" - значить псих, можеш лікувати фізичними методами. Приїжджають на виклик з приводу "жінка 25 погано з серцем" Виявилося, молода дівчина, особисті проблеми, в кімнату ще і купа родичів навалила, всі поради дають. Дівчина нервує, плаче. Доктор подивився, послухав, каже "Вася, зроби реланиум!" Тут напівсонний Вася відривається від стіни і починає "мочити" дівчину, потім згрібає її в оберемок і волочить до машини ...

Ми підготували добірку, присвячену швидкої допомоги в якій зібрали найцікавіші розповіді наших лікарів і фельдшерів про випадки і причини викликів, які з ними сталися під час чергування.

Насправді в 99% випадків, причина виклику, яка надходить до диспетчерської, кардинальним чином відрізняється від справжньої причини виклику пацієнта. Щоб ви розуміли, про що йде мова, надаємо кілька прикладів реальних лікарських історій.

А може це інфаркт?

Початкова причина виклику - "Погано хлопцеві", а в реалії було ось так:

Двері відкриті. Заходимо з фельдшером в квартиру. Чуємо трансляцію футбольного матчу і бачимо хлопця вагою під 150 кг у віці до 30 років, який як "зомбі" дивиться футбольний матч. При цьому жадібно поїдає залишки чіпсів, які залишилися на дні величезної пачки. Він бачить, що ми заходимо і привітним голосом говорить:

"Проходьте, не соромтеся, почекайте трошки зараз якраз найцікавіше показують."

Ми з фельдшером переглянулись один на одного. Я взяв пульт і вимкнув телевізор, після чого почув сплеск негативних емоцій в свою сторону. Через хвилину хлопець заспокоївся і сказав, що переживає за своє здоров'я. Розповів, що він так перенервував під час перегляду футбольного матчу і тепер хоче переконатися в тому, що у нього не стався інфаркт.

"Доктор перевірте, раптом це інфаркт? Я правда не знаю, які симптоми при цьому інфаркті, але чув, що він від нервів виникає. Хіба мало всяке буває! "

Щоб ви розуміли, він спілкувався з нами так, як ніби швидка тільки те й робить, що приїжджає до кожного у кого щось кольнуло і перевіряє, а чи немає у нього інфаркту?

Ми зробили йому кардіограму, я провів детальний огляд і т.д ... Звичайно ж, ніякого інфаркту у нього не було, як втім, і совісті. Я ось одного не можу зрозуміти, чи то 90% пацієнтів цілеспрямовано знущаються над лікарями, то їх інтелект в геометричній прогресії з кожним днем \u200b\u200bвсе більше наближається до нуля? Шановні колеги, а що ви думаєте з цього приводу?

Свічки за здоров'я

Початкова причина виклику - "Погано дитині", а в реалії було ось так:

Приїжджаємо на виклик. Нас у дворі зустрічає перелякана матуся і розповідає, що 2-й день не може збити дитині температуру. Заходимо в квартиру і бачимо дитину 5-ти років, знесилену у якій явні ознаки зневоднення. Я питаю, що турбує дитину крім температури і як довго.

Матуся відповідає: - "Так ось другу добу у неї понос по 5 разів на добу і блювота і температура."

Я питаю: - "Якісь ліки приймали."

Вона відповідає: - "Немає тільки свічки ставила."

Я питаю: - "Які свічки у неї ж пронос?"

Матуся: - "Так я це ... свічки за здоров'я в трьох церквах ставила."

Після цих слів, я зрозуміла, що з цією людиною розмовляти марно. Сказала одягнути дитину, так як їй потрібна термінова госпіталізація. Щоб ви розуміли матуся ще довго сперечатися зі мною і говорила, що потрібно почекати, тому що мабуть служба ще не почалася і свічки не подіяли.

Це не було б так смішно, якби не було так сумно. Я нічого не маю проти церкви, молитов і т.д., але як то кажуть: «На Бога надійся, а сам не зівай». Зрештою, це ж життя дитини, як можна бути таким безвідповідальним.

На жаль, абсурдні ідеї самолікування, які вигадують наші пацієнти, не перестають мене дивувати.

Про подяки лікаря

Початкова причина виклику - "Погано бабусі", а в реалії було ось так:

Почну з самого цікавого. Збираємося ми йти після того, як надали допомогу пацієнтці, але раптом нас зупиняють родичі пацієнтки і кажуть:

- "Доктор зачекайте хвилинку, ми вас хочемо віддячити."

Ну, хто в наш час відмовиться від подяки? Стоїмо й чекаємо. Чекаємо хвилину, дві, три і чуємо, що родичі дуже метушаться, пакети шарудять, ящики скриплять, в загальному явно щось шукають. При цьому ми чуємо їх розмову:

- "Та у мене тільки все по 500, а у мене по 200, та давай вже, що є ... .Про знайшла, знайшла, на йди віддай лікаря."

Підбігає до мене хлопчина і суне в кишеню в трубочку скорочення і перетягнуті гумкою купюри. Мене від подиву прямо в жар кинуло. Виходимо з фельдшером з під'їзду, і я кажу своєму фельдшеру:

- "Ну що Танюха, напевно у нас сьогодні вдалий день!"

Дістаю цю подяку, а вечір видно погано, розмотують, підсвічують ліхтариком і від побаченого видовища не можу зупинити свій істеричний сміх.

Як ви думаєте, що там було? От не вгадаєте? 20 гр. по 1 грн. в трубочку скорочення. Це ж, напевно, заздалегідь готувалися.

Чесно, ми потім ще довго з фельдшером сміялися, адже без гумору в нашій роботі ніяк.

Далі буде….