Kocası ayrı yaşıyor ve çocukla nadiren ilgileniyor. Çocuğumun babası neden onunla ilgilenmiyor? Erkek davranışının nedenleri

Arka geçen ay Aynı soruyla en az beş e-posta aldım. Çocuğumun babası neden onu sevmiyor ve yetiştirilmesine katılmak istemiyor? Aksine, sorular farklı şekillerde formüle edildi ve yazan kızların koşulları da farklı. Birinin kocası boşanmadan sonra çocuğu tamamen unuttu - ve toplantıları ve nafaka hakkında hatırlamıyor; adamın hamilelik ilanından sonra terk ettiği biri; biri suçluyor eski eş bunun içinde oğlu yeni tutku kendisinden çok daha tutkuludur. Ortak bir nokta var: Bir erkek yaşıyor ve hayattan zevk alıyor ve çocuğuyla hiç ilgilenmiyor.

Kızların erkekleri doğru yolda yanılgıya düşürecek bir tarif ya da en azından sempati ve anlayış beklediklerine inanmak için nedenlerim var. “Ah, kadınların kaderi zor. Bütün erkekler kesinlikle keçidir.

Anlıyorum ve çok sempati duyuyorum. Ama reçetem yok. Açıklanan erkekleri damgalama arzusunun yanı sıra. Çünkü babalık çok karmaşık bir konu.

"Anlayamıyorum," diye yazıyor bir kız bana, "bu küçük yaratığı nasıl sevmezsin - sıcak, hassas, küçük kanın? Tüm cazibesini nasıl hissetmezsin? Oğlunu, varisi yetiştirmeyi, bildiğin her şeyi ona öğretmeyi, ona büyük dünyanın yolunu açmayı nasıl istemezsin?

"Evet canım kızım. Ne yazık ki, tüm bunları hissedemez ve istemezsiniz. Sizin için oğlunuz mutlak bir değerdir. Onun için elinden gelen her şeyi vereceksin. Nasıl uyuduğunu, burnunu çektiğini ve balon üflediğini saatlerce izleyebilirsiniz. Ve erkeğiniz tamamen farklı hissedebilir. Görüyorsunuz, çocuk için hiç bir şey hissetmiyor olabilir! Piç ve alçak olduğu için değil, sadece öyle olduğu için - ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz.

"i" yi noktalayalım. Hamile kadınlardan kaçan ve nafakadan kaçan erkekleri haklı çıkarmıyorum. Hiçbir koşulda! Bir çocuk doğarsa, her iki ebeveyn de bundan sorumlu olmalıdır. Başka bir şeyle ilgili.

Pek çok kadın, bir çocuk için kendilerinin hissettiklerini nasıl hissedemeyeceğini gerçekten içtenlikle anlamıyor - hassasiyet, sevgi, yakın olma arzusu. Kızgın, kırgın, azarlanmış, suçlanmış. Ama her şey çok basit. Şimdi yazacağımı mı sanıyorsun: erkekler Mars'tan, kadınlar Venüs'ten? 🙂 Eh, hayır. Sadece tüm insanlar farklıdır. Öncelikler farklıdır, arzular ve planlar.

Bir çocuğun doğumundan itibaren ona korkuyla davranan erkekler var - oynuyorlar, pompalıyorlar, banyo yapıyorlar, yürüyorlar, küçük ve büyük başarılara seviniyorlar. Böylece başını tutmaya başladı, ilk kez döndü ve yaşasın! gazlar gitti, karın artık ağrımıyor. Hatırlıyorum, Pierre Bezukhov, avucunun sanki bilerek bir bebeğin sırtının altında şekillendirildiğini memnuniyetle kabul etti 🙂

Biraz büyüdüklerinde çocuklarla gerçekten ilgilenmeye başlayan erkekler var. İşte o zaman oğlunuz ve kızınızla yürekten konuşabilir, futbol oynayabilir veya gitar çalabilir ve nasıl büyüdüklerini zevkle izleyebilirsiniz.

Diğerleri, çocuğun annesini terk ederek onu hayattan atar. "Çocuklar elbette iyidir. Ama sevgili kadınla sahip olduklarınla ​​asla karşılaştırılamayacaklar.

Ve birisi, tam tersine, çocuğuna yakın olabilmek için her şeyi verecektir. Çünkü ondan ayrılmak vücudun bir parçasını kaybetmek gibidir. Ve onun için, bir kadın için aşk / hoşlanmama, çocuklarla ilgili olanı ve olanı asla aşamaz.

Hiç çocuk istemeyen erkekler var. Babalığa hazır değil. Ne sevincine ne de sıkıntısına. Unutma, hangisi sadece 60 yaşına kadar çocuk sahibi olmak için olgunlaştı? Ve olgunlaşmamış olabilir. Ve bunda yanlış bir şey yok! Bu onun işi ve onun seçimi.

Başka bir soru: adam hazır değil, ama çocuk hala ortaya çıktı. Peki, o sorumlu olsun. Ama bir bebek için her şeyi tüketen sevgiyi talep etmek aptalca. Belki gelir. Ya da belki değil.

Aslında, nereye gidiyorum? - birine, ki Verimsiz deneyimler ve yapıcı olmayan sorularla zaman kaybetmeyin.

Adam seni çocukla mı bıraktı? - ondan yasaların gerektirdiğini talep edin. Kendinize ve başkalarına sormayın - neden, neden çocuğunu sevmiyor? Neden onunla olmak istemiyor? O istemiyor, nokta. Çocuk öncelikleri listesinde yer almıyor.

Bir gün “anlayacağı” umuduyla kendinizi avutmayın. Ama çok geç olacak...

Size öyle geliyor ki, çocukla iletişim kurmadan, kendisinden çok ondan çalıyor - bu çok harika, ölümsüz, çocuğunuzu büyütmek ve öğretmek çok şaşırtıcı. Belki öyledir. Ama şimdilik, bunlar senin sevinçlerin. Başkalarını seçti.

Sadece başlığı kapat. Gülümseyin ve dünyanın büyük olduğunu unutmayın. Size, harika çocuğunuza ve en çok farklı insanlar. Erkeklerin harika, kibar ve sevgi dolu çocukları dahil (ikincisinin resimleri aşağıda :))

Tünaydın. On beş yıllık bir ilişki evli adam. Yedi yaş büyüktü ve bu, bir kızının büyüdüğü ikinci evliliğiydi. Ordudan sonra ilk eşinden boşandı, iddiaya göre kendisini aldattı, boşandıktan sonra eşi oğluyla birlikte başka bir şehre taşındı ve onunla iletişim kurmadı, sadece nafaka ödedi. Görüşmemiz sırasında 22 yaşındaydım, doğal olarak kızı okula gider gitmez boşanmaya söz verdi vs. vb. Onunla birlikte bir ev inşa ettik, ortak kızımız doğdu, beni yavaş yavaş bekar bir annenin yararlarına ikna etmesine rağmen, kızdım ve kızını kendi üzerine yazdı. Birlikte yaşama garipti, iş gezileri, gece çalışması vb. iki ailede yaşadığını düşündürdü. İşteki karısı bir ilişki yaşamaya çalıştı, bu yüzden zaten benimle "yaşadığı" halde geldi ve orada bir skandal yaptı. Şimdi anlıyorum ki bu benim açımdan sadece bir bağımlılıktı, onu delice sevdim ve bir tür kadın rekabeti vardı. Yani hem orada hem de burada yaşamaktan zevk alıyordu, her ikisi de kulaktan kulağa her şeyin orada olduğunu (en azından bana öyle söyledi), inanmak istediğim için inandım. Ondan bir oğul doğurdu, soyadını sorgulamadan yazdı. O zamana kadar, ana ödül için bu mücadeleden zaten bıkmıştım ve elimi salladım, olsun, ne olacak. Bir iş gezisinden nasıl olduğunu görmeme rağmen, herkesin hediyelerle bir şeyler almadığını, sözde bunlar ofis için malzemeler, aslında ilk aile için. En aşağılık olanı, yine de ikimizin yanından kenarda yürümeyi başardı.
Oğlum neredeyse üç yaşındaydı, uyurken bugün trafik polislerinin görevde olduğu yerde karısının ona nasıl yazdığını telefonunda okudum. Numarasını çevirdim ve ona telefonu verdim - sen senin karınsın .. aramayı bıraktı, geri aradı, tekrar bıraktı. Prensip olarak, onu kovdum. Ama görünüşe göre kalbimde beni geri döndürmeye çalışacağını umuyordum. Üzerinde Yeni yıl tebrik etmeye geldim, hediyelerle, akrabalarım vardı, bizimle masaya oturdu.. Döndüğüne karar verdim.. Hayır, on birde eve gitmeye başladı, orada misafirleri vardı. Histeriktim, kükredim, dizlerimin üzerindeydim ve gitmememi istedim. Bunun için kendimi hala affedemiyorum! Sonra depresyon oldu, yemek yiyemedim ya da uyuyamadım. Genel olarak, kendi şartlarıyla bir kral olarak geri döndü - boşanmayacağım (henüz), bir şeyleri hareket ettirmem (beni kovdun).
Çocukları, özellikle de oğlunu severdi, bu yüzden üç yıl daha yaşadılar. Her ne kadar bir kez aklıma geceleri garip bir programı olduğunu fark etsem de, geceyi iki eve bölüyormuş gibi ..
Bağımlılıklar ve manipülatörler hakkında çok şey okudum, her şey yerine oturdu. Karısıyla arabasında tanıştığımda, uzaktaydı, aradı ve ne anlama geldiğini sordu. O - ben çözeceğim, ben - senin nasıl çözdüğünü biliyorum. En sevdiği oyunu açtı, ortadan kayboldu. Onu aramadım ve aramadım. 2 ay sonra çocukları ziyarete geldi, "Evden ne alınır, vs." zeminini test etti. Keserim, nafaka öderim, ihtiyacım olanı kendim alırım. tekrar kayboldu. İpek gibi borç parası yoktur. Ama çocukları bile aramaması çok yazık! Oğul çok sıkılıyor, babayla barışıp barışmayacağımızı soruyor. Kızım, ben yokken krediyle kurduğu televizyonun ücretini SMS ile ödemesini istedi. En büyük kızına ödemesini söyledi ama parası yoktu. Kendime ödedim ve nafaka için başvurdum (işe yaramıyor). kızı Facebook'ta fotoğrafını paylaştı, Güzelliğimi imzaladı!!! Onun sinizminden rahatsızım. 8 ay boyunca ucuz hediyelerle çocuklara 3 kez geldi. Kendisi bir yere yerleşti, ya karısı besledi ya da başka bir aptal buldu ve çocukların kendi başlarına büyümesine izin verdi.
Onu hafızamdan nasıl atacağım konusunda tavsiye istiyorum, kendimin kullanılmasına izin verdiğim için kendimi affettim. Çocukların onunla iletişim kurmasını istemiyorum, korkarım büyüyüp aynı alçaklar olacaklar. Ve erkeklerde anlamak istiyorum, çocuklar için hiç içgüdü yok mu? şimdiden teşekkür ederim.

Merhaba!

Sana gerçekten sempati duyuyorum, hadi anlamaya çalışalım. Kocanız yakın ilişkilere sahip değil, bu yüzden çok fazla eş, metres var... Bu yetenek, anne ile olan ilişkiden erken çocuklukta atılır. Bu ilişkide artık bilinçaltında gerçek yakınlıktan korktuğu bir şey vardı, bu onun için çok acı verici. Tüm bilgileri bilmeden, nasıl bir annesi olduğunu, tam bir ailesi olup olmadığını, ebeveynleri arasında nasıl bir ilişki olduğunu vb. Aile modeli çocuklukta ortaya çıkar. Çocuğun babası ona çok zaman ayırdıysa, o zaman baba olan çocuk da çocuklara bağlanacaktır. Doğuştan babalık içgüdüsü yoktur. Erkekler için baba ve erkek kimliği bozulur, bu antik çağlardan beri devam eder. "Kahraman ol ve savaşa git", "ailen için tasarruf et ve savaşa gitme" ile çatışır. Ve 20. yüzyıl boyunca devrimlerle, baskılarla, savaşlarla sarsılan ülkemizde, bir anne tarafından büyütülen birden fazla erkek nesli büyüdü, baba-oğul devamlılığı bozuldu.
Hafızadan atılması pek olası değildir, çocuklarınız size bunu her gün hatırlatacaktır. Ve buna değer mi? Bu, hayatınızın bir parçası ve önemli bir tanesi. Onun sayesinde harika çocuklarınız var. Çocukların babalarını görmelerini yasaklamayın. Küskünlük konuşuyor şimdi içinizde, Böyle bir baba hiç yoktan iyidir. Babanın kanının ve genlerinin yarısını içerirler, babayı değersizleştirirsiniz, geçmişinizi ve çocuklarınızı değersizleştirirsiniz. Büyüyecekler ve kendileri anlayacaklar ve siz zaten değerinizi anlama yolunda ilk adımları attınız. Kendiniz üzerinde, tercihen bir psikologla çalışmaya devam edin.
Herşey gönlünce olsun!

Surzhina Oksana Fedorovna, psikolog, Voronej

Ebeveynler, bir öğrenciyi hiçbir şeyin onu büyülemediği, sıkıldığı, sadece TV ve bilgisayar oyunlarıyla ilgilendiği şikayetiyle bir psikoloğa getirir. Okuldan önce zamanını nasıl geçirdiğini öğrenmeye başlıyoruz. Anlaşılan: okuldan önce her zaman oynamayı istedi ve ebeveynlerinin zamanı yoktu.

Çocuk içini çekerek mutfağa, araya girmemesini isteyen annesine doğru yürüyor. Sonra çocuk bir karşı sav ileri sürer: “O zaman sizi rahatsız etmemek için bilgisayar oynayabilir miyim?”

Çoğu zaman, bütün bir soruna dönüşebilecek şey başlar. Ebeveynler, bir öğrenciyi hiçbir şeyin onu büyülemediği, sıkıldığı, sadece TV ve bilgisayar oyunlarıyla ilgilendiği şikayetiyle bir psikoloğa getirir.

Okuldan önce zamanını nasıl geçirdiğini öğrenmeye başlıyoruz. Anlaşılan: okuldan önce her zaman oynamayı istedi ve ebeveynlerinin zamanı yoktu.
- Bunu bilmiyorduk, herkes bahçede oynuyordu ama şimdi bir tanesini bırakamıyorsunuz, çocuklar anne babalarıyla geziyor. Çocukla oynadım tabii, çünkü mecburdum ama benim için sıkıcıydı. Peki, bu yarışları ne kadar süre oynayabilirim?! Baba - evet, zevkle, ama neredeyse hiç zamanı yoktu. Ve bundan hoşlanmıyorum. Misha'ya bir ev inşa etmesini teklif ettim, yumuşak oyuncaklar oraya yerleşmek için, ama bir şekilde bunu takdir etmedi. Ve şimdi, daha da fazlası, zaten ikinci sınıf öğrencisi, daha iyi çalışırdı, ama yine de oynamaya çalışıyor, ancak artık bana sormuyor.

Misha konuşmaya girer:
- Neden bir şey istiyorsun? Yine de, annem için zaman olmadığını duyacağım. Ve o da benimle ilgilenmiyor. Annenle konuşurken oynayacak bir bilgisayarın yok mu? Misha bana soruyor. Hayır diyorum ama çeşitli oyuncaklar, sanat malzemeleri ve daha birçok değerli taşlar, ağaç kesimleri, deniz kabukları var.
- Evet, oynayacak bir şey yok, - Misha ne yazık ki özetliyor. Ama yine de, ofisimdeki mevcut oyuncak ve oyun cephaneliğini ne yazık ki gözden geçirmeye başlıyor. On dakika sonra Misha'nın deniz kabuklarından ve taşlardan büyük ve güzel bir şey inşa ettiğini fark ettim.
- Bu benim yaşamak istediğim şehir. Sık sık onun hakkında rüya görüyorum.
- Bu şehirde ne var?
- Evet, her şey her zamanki gibi, sadece bizimki gibi okullar yok. Çocuklar çok oynar, yürür, iletişim kurar.
- İşte burada, bakın, o sadece çalışmaz! Anne haykırıyor.
- Çocuklar nasıl öğrenir?
- İlgi duyduklarını seçip çalışırlar ve sonra okula giderler ama her gün değil, hazır olduklarında. Ve sonra öğretmenden bir sonraki görev alınır. Sadece görevler ilginç, bu yüzden onları mümkün olan en kısa sürede tamamlamak istiyorum. Bir sonraki almak için.
- Zararlı değil mi böyle fanteziler? Annem korkarak sorar.

annemin rüya şehri

Onun da hayallerinin şehrini inşa etmeye çalışmasını öneriyorum. Misha, annesinin ne inşa ettiğini büyük bir ilgiyle izlemeye, hatta sorular sormaya başladı bile. Anne, kendinden geçmiş, gülümsemeye ve oyunun tadını çıkarmaya başlar.
Ardından şehrinden bahsederek, şehrinde çocukların her gün gittiği ve öğrenmek istediği okulların olduğunu eğitici bir şekilde vurguluyor. Ve ebeveynler, çocuklarıyla rahatlamak için zamanları olacak şekilde çalışır. Misha şaşkınlıkla annesine bakar.
- İlgilenir miydiniz?
- Daha az çalışsaydım ve daha az ev işi yapmam gerekseydi, evet.
veririm ödev: Evde üçümüz şehirlerini kuruyoruz, fotoğraflıyoruz, tarif ediyoruz ve bir sonraki buluşmaya fotoğraf ve tasvirler getiriyoruz. Bir hafta sonra anne, baba ve Misha bir araya geldi. Annem şaşkınlıkla, Misha'nın hafta sonu sorumlu olduğu ev işlerini kendisine hatırlatılmadan yaptığını, annesine yardım ettiğini çünkü onun daha hızlı oynamaya başlamasını istediğini söylüyor. Şaşırtıcı bir şekilde, herkes kendinden geçti, bu şehirlerde çok fazla ortak nokta olduğu ortaya çıktı, ancak aynı zamanda tamamen farklı bir şey de vardı, bu da ilginçti.
İkinci toplantıda top oynadık. Farklı şekillerde attılar ve yakaladılar, ebeveynler çocukluklarının topla oyunlarını hatırladı. Örneğin, "Yenilebilir - yenmez" bir oyuna dönüştü ingilizce dili, böylece kelime kelime ezberleme problemini çözer. Bir süre sonra babam, Misha'nın bilgisayarda daha az oynamaya başladığını fark etti, çalışmanın bile ilginç olabileceğini bilerek geçiş yapmak daha kolay.

Timsahı yen

Elbette oyunların önemi hakkında birçok kitap, makale, yayın yazılmıştır. Birçok ebeveyn, çocukların sadece okuldan önce değil, aynı zamanda oyun oynamasının da önemli olduğunu zaten biliyor. okul yılları. Oyunlar değişir, ancak görevleri aynı kalır: dünyaya hakim olmak, farklı sosyal rolleri eğitmek, nesneleri kontrol etme yeteneği, iletişim becerilerini geliştirmek, dünyanın yapısını fark etmek ve anlamak, ayrıntılara dikkat etmek.
Aynı zamanda, ebeveynlerin çocuklarla oynamanın neden bu kadar önemli olduğunu bilmeleri ve anlamaları önemlidir. Çocuğa ve ebeveynlerin kendilerine ortak bir oyun veren nedir?

Birbirleriyle iletişim kurmak, birbirini anlamak. Katılıyorum, bu aile iletişiminin çok önemli bir bileşenidir.
Çocukların ebeveynleriyle oynarken yaptıkları harika bir keşif: ebeveynler aynı zamanda bunun ilginç olduğu yaşayan insanlardır. Ve protesto için ev ödevlerini ve ev işlerini yapmayı bırakan 11 yaşındaki bir çocuğun dediği gibi, sadece "bir şeyi önemseyen yaratıklar: ödevini yapıp çöp kutusunu çıkardın mı" değil.

Uygulamamda öğrencilerime anlatmaktan çok keyif aldığım bir örnek vardı. Psikolog olarak çalışmaya başladığımda 5 yaşındaki çocuklara gelişim dersleri verdim. Çizdik, heykel yaptık, açık hava oyunları oynadık, rol yapma sahneleri oluşturduk. Ve bir derste, çocuklar ruh hallerini, duygularını çizdiklerinde, bir çocuk renklerin kombinasyonuyla harika bir resim çizdi, hafta sonları güzel göletlerin yakınında ebeveynleriyle (nadir görülen) nasıl yürüdüğünü ve mutlu olduğunu anlattı.

Çok mutluydum, dersten sonra Vanya'nın resmi çizmeyi hiç sevmediğinden endişelenen ebeveynlerine nasıl gösterebileceğini hayal ettim, ancak “diğer çocuklar zaten böyle çiziyor”. sonucu görüyorlar ve takdir ediyorlar. Sonra diğer çocuklarla konuşmaya başladım, dikkatimi değiştirdim ve birkaç dakika sonra Vanya'nın çizimine baktığımda, tüm resmi siyah boya ile çizmeye başladığını gördüm.

İlk tepki, "güzelliği" korumak için onu durdurmak oldu. Ama bunu hangi güçle yaptığını gördüm ve bir şey beni durdurdu. Vanya resmi tamamen siyaha boyadığında, nefes verdi, ışınlandı ve şöyle dedi:

Vay, kazandı, yaşasın!
- Kime? dikkatle sordum.
- Timsah, elbette. Düşünün, baktım, göletlere baktım, hayran kaldım ve aniden görüyorum - timsah içeride ve üzerime atlayabilir, eğer onunla savaşmazsam beni yiyeceğini fark ettim, üzerini boyamak zorunda kaldım. o.
Sonra bana baktı ve görünüşe göre resmi için ne kadar üzgün olduğumu anladı.
- Üzülme, senin için göletler çizeceğim. Burada sadece timsahı yenmem gerekiyordu.
Bu, tutumlarımla, çocuk için önemli bir psikolojik süreci neredeyse ihlal ettim - gücüne hakim oldu ve korkularıyla etkileşime girmeyi öğrendi. Daha önce çizimi kaldır, kim bilir çocuğun içinde yenilmeyen hangi korku kalabilir.

Oyun genellikle oldukça karmaşık sorunları çözer. Bu, hayatın sorunlarıyla nasıl başa çıkılacağını öğrenmenin bir yoludur, bazen hiç de kolay değildir. Bu noktada ebeveyn desteği çok önemlidir.
Canlı bir ortak oyunda, psikolojik iyileşme meydana gelebilir. Oyun, gerginliği gidermeye, duygularla başa çıkmaya, yeni niteliklere hakim olmaya yardımcı olur. Çocuk oynarken kendini usta gibi hissettiği dünyalar yaratır. Hayatta yaptığı şeylerin sorumluluğunu almayı öğrenir. Bunu onunla yapmak neden önemli?

Çünkü her birimiz bazen dışarıdan bir manzaraya sahip değiliz.
Çocuklarıyla içtenlikle ve coşkuyla oynamalarına izin veren ebeveynler bundan güç alır. Ve oğulları ve kızları, gelecekteki yetişkin yaşamlarının geri kalanı için bunu öğrenirler: Çocuklarla iletişim zor bir iş değil, külfetli bir görev değil, güç veren bir şeydir, çevrelerindeki dünyayı keşfetmeye ilgi, yetişkinler ve çocuklar arasında karşılıklı anlayış ve saygı. çocuklar.

Merhaba Olesya!
Kocam ayrıldıktan sonra iki çocuğu (3 yaşında) yalnız büyütüyorum. Neredeyse 10 ay geçti, bu süre zarfında çocuklarla başka bir şehre taşındım. İlk başta, hareketten sonra onu Skype'tan aradık ve şimdi çocukları aramayı bıraktı, doğum günlerinde tebrik etmedi, aramalara cevap vermiyor. Çocukların duygularını çok önemsiyorum. Babamı soruyorlar, aramasını istiyorlar, onlara hangi oyuncakları verdiğini hatırlıyorlar, onun hakkında konuşmak istiyorlar. Onun hakkında konuşmak benim için çok zor, özellikle de onlara mutlu yıllar dilemedikten ve hayatlarıyla hiç ilgilenmedikten sonra. Onun hakkında kötü konuşmuyorum. Bu durumda nasıl davranacağımı bilmiyorum: onun hakkında zorla konuşun, onun var olduğunu hatırlayın ya da çocukların sorularını tarafsız bir şekilde yanıtlayın. Çocuklar için babanın tarafsız bir imajı nasıl korunur? Yakınlarda erkek örneği yoksa kime bakacaklar? Her zaman “baba gibi” derler (baba gibi tuvalete gitmek gibi). Babamın neden aramadığını ve onlarla ilgilenmediğini, onları umursamadığını, başarılarıyla ilgilenmediğini onlara nasıl açıklayabilirim? Babamın onlara gelmesini, onları ziyaret etmesini nasıl beklediklerini hayal edince çok endişeleniyorum. Ve çocuklarıyla konuşmak için telefonu bile açmıyor. Onlara babanın neden ayrı yaşadığını anlattığımda çocuklar kavga ettiğimizi ve birlikte yaşayamayacağımızı anlıyorlar. Ama aynı zamanda bir çocuk beni azarlıyor: "Babama bağıramazsın!" Mesela baban kadar iyi yapıyorsun, çocuk kendine güvensin diye mi, yoksa kalbime bıçak gibi geliyorsa, kendimi zorlamamak için mi demeliyim onlara? Hangi taktikleri seçmeli? Tek bir şey söyleyebilirim, hiç huzurum yok, sürekli sınırdayım, birlikte nasıl çocuk yetiştirdiğimizi hatırlıyorum ve artık kendi çocuklarının da bu duruma kayıtsız kalması gerçeğini kabul edemiyorum. baba. Çocukların bunu atlatmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz? Örneğin, aşağıdaki durumlardan nasıl korunurlar? çocuk Yuvası Birisi babam tarafından alınacak ve buna ne kadar üzüleceklerini biliyorum? Bana yardım et lütfen! Teşekkürler! Saygılarımla, Julia

TheSolution psikoloğunun cevabı:

Senin sorunun gerçeği inkar etme alışkanlığında yatıyor.

Gerçek şu ki, kocanız size onursuzca davrandı. Birlikte inşa etmeye söz verdikten sonra küçük çocuklu bir kadınla evlen ve sonra bırak mutlu hayat Evlilik sözleşmesinin akdedilmesinden ve çocukların doğumundan önce yapabileceği bir tür Uyumluluk Testinden muzdarip bir kişi olabilir. Elbette “aileden ayrılmadan” ve çocuk yetiştirme sorumluluğunu size devretmeden önce size olan sevgisini itiraf etti. Aynı zamanda, kiminle evleneceğiniz ve onun nasıl biri olduğu konusunda kendinize yalan söylemeye çalışıyorsunuz.

Lütfen davranışınızda eski koca kişinin kendi çocuklarına bağlı kalmamasından açıkça işaretler vardır - bu, listenin 7 numaralı işaretidir (soğukluk, hissizlik ve dikkatsizlik). Yüzünde sizin için bir aşk hissi tasvir ettiyse, aslında bunu deneyimlemedi - bu 6 numaralı işarettir (yüzeysel duygular ve duyguların iddiası). Aksi takdirde, rol yapmadıysa, o zaman böyle bir aşk duygusunun nasıl olduğu açık değildir. kısa vadeli hiçliğe çözülür. Uzun yıllar deneyim yaşayan insanlar sevdiklerini unutamazlar.

Çocukların anlayabilecekleri bir şekilde gerçeği söylemeleri daha iyidir.

Bir uzmanla bireysel olarak konuşmanız tavsiye edilir, çünkü mektupta size yetkin tavsiyelerde bulunmak için yeterli bilgi yoktur. Davranış stratejisi sadece çocuğun yaşına değil, aynı zamanda anlama düzeyine de bağlıdır. Beş yaşındaki bir çocuğa söyleyebileceğiniz, üç yaşındaki bir çocuğa söyleyebileceğinizden çok farklıdır. Her durumda, gerçek ve travmatik bilgi arasındaki ince çizgiyi gözlemlemek önemliyken, yalanları ve yanılsamaları desteklemek istenmeyen bir durumdur. O zaman çocuklar kendilerine ihanet eden babalarından bir telefon beklemezler.

Çocuklara ne söylemek önemlidir

Göreviniz çocuklara üç kişilik bir aileniz olduğunu açıklamak: bir anne ve iki çocuk. Ana şey, çocuklara iyi olduklarını ve onları asla bırakmayacağınızı açıklamaktır. Onlara her zaman özen göstereceğiniz ifadeler onlara bir güvenlik duygusu verecektir.

Babamın neden aramadığı sorulduğunda, küçük çocuklara zamanla başka bir baba bulacağınız söylenebilir. Başka bir baba seni sevecek ve onlara iyi bakacak. Çocuklara önce diğer babayı tanıtacaklarına söz verin. Eğer ondan hoşlanırlarsa, onu sizinle bir aile olarak yaşaması için alacağınızı söyleyin.

Çocuklara, siz bir yetişkin olduğunuz ve küçük oldukları için mutlu olmalarını sağlayacağınızı söyleyin. Kural olarak, bu tür ifadelerden sonra, bir süre sonra çocukların baba konusuna olan ilgisi kaybolur. Çocuklar, bir anne olarak size karşı bir güvenlik ve güven duygusu geliştirir. Başka bir babaya sahip olacaklarını anlayınca, diğer çocukların babalarına sakince bakacaklardır.

Merhaba! Oğlum 4,5 yaşında. Çocuğum arabalar dışında hiçbir şeyle ilgilenmiyor (onlarla yüzer, uyur, onları anaokuluna götürür, ondan çıkarılırsa sinir krizi geçirir) ve bazen bir tasarımcıdan arabaları için yapbozlardan ve garajlardan resimler toplar. itibaren erken çocukluk resim yapmaya, modellemeye, masal dinlemeye hiç ilgi duymaz. Bazen evde, eski bir teyp kaydediciyi temizlememe veya parçalara ayırmama, sokakta koşmama - top oynamama ya da sadece açık hava oyunları oynamama yardım etmek istiyor. Yakın gelecekte onu sürmeyi planlıyoruz Spor Bölümü. Bugün anaokulunda, başka bir şeye ilgi duyması için onu belirli bir süre arabalardan mahrum etmem tavsiye edildi. Bu sizce doğru mu? Benim bakış açıma göre, çocuğu en sevdiği hobisinden kategorik olarak mahrum etmek imkansız, aksi takdirde tamamen kapanacak ve arabalarla ilgilenmeyi bırakacaktır. Ya içindeki harika bir tamirciyi veya mühendisi "öldürürsek"?

Umarım merhaba.

neden oğlunu düşünüyorsun hiç bir şey ilgilenmiyorum? Arabaları sever, onlarla oynar, yapbozlar toplar, yapıcı oynar - buna "hiçbir şey" denilemez. Bunlar onun asıl ilgi alanları ve yaşına oldukça uygun.

Modelleme veya çizim gibi eğitici oyunlar için motivasyon eksikliğinden endişe ettiğinizi varsayıyorum. Bu olur. bunda yanlış bir şey yok. Büyük önemörneğin, bu sınıfların yetişkinler tarafından nasıl sunulduğuna sahiptir. Anaokulundaki sınıflardan bahsediyorsak ve öğretmen çocuğun en sevdiği oyuncakları almanızı tavsiye ederse, o zaman belki sınıflar çocuklar için çok ilginç değil mi? Bu yaştaki irade henüz gelişmedi - ve "gerekli" olanı yapmak, ancak yapmak istemiyor - çocuklar hala nasıl olduğunu bilmiyorlar.

Okumaya gelince, burada örneğin yatmadan önce ritüeller geliştirmeniz gerekir. Belki "muhteşem" türü sevmiyor - başka bir şey seçin, kendiniz okuyun, okuduklarınızı tartışın.

Bazen evde bana temizlik konusunda yardım etmek ya da eski bir kayıt cihazını sökmek, sokakta koşmak - top oynamak ya da sadece açık hava oyunları oynamak istiyor.

Çocuğa neden ilgi yok? .. Tam gelişmiş küçük bir oğlunuz var.

Spor bölümü - deneyin, ancak burada çocuğunuza ne tür bir sporun uygun olduğunu düşünmeniz gerekir - takım veya bireysel ve onun ruh halini izleyin. Zorlamak felaket bir şey, ne senin ne de çocuğun yeterli gücü olmayacak.

Bugün anaokulunda, başka bir şeye ilgi duyması için onu belirli bir süre arabalardan mahrum etmem tavsiye edildi. Bu sizce doğru mu?

Bunun doğru olduğunu düşünmüyorum. Sadece faaliyet alanını genişletmeniz gerekiyor. göze batmayan bir şekilde büyüleyici ve zaten neyi sevdiğine dikkat ederek, onu saçmalık olarak görmeden.

Herhangi bir sorunuz varsa - lütfen bizimle iletişime geçin, ilgilendiğiniz her şeyi Skype'ta tartışabiliriz.

Trofimova Julia, psikolog, Elektrostal, skype danışmanlığı

Merhaba Nadezhda, tamamen haklısın.Sormayı bırakır ve fantezilerini (arabalarını) kapatır.Bu nedenle, oğluna geri dönmek önemlidir.Ailesine güven ve ona sadece İyi ve En İyi tarafından Temel kabulünü vermek.O zaman yarım yıl veya bir yıl içinde ilişkilerde tekrar sosyal ve duyarlı hale gelecek, izolasyon ve bu onun doğal gelişimini ve etkileşim becerilerini kısıtlayacaktır.

Karataev Vladimir İvanoviç, psikoterapist-psikanalist Volgograd