Kuidas mitte lapse peale karjuda? Psühholoogi nõuanded. Kuidas mitte lapse peale karjuda: nõuanded emadele Mõnikord ei ärrita meid mitte vihikus olevad vead või lapse käitumine, vaid see, et meie laps neid teeb.

Iga inimene tahab, et tema laps oleks parim. Ja sageli tekib vanematel küsimus: kuidas lõpetada lapse peale karjumine? Ja tundub, et ta jääb sageli vastuseta.

Ka kõige rahulikumad ja kannatlikumad vanemad lülituvad lapsega suheldes varem või hiljem üle karjumisele. See tegevus ei ole aga alati õigustatud. Loomulikult ei ole lapse peale karjumise sooviga toime tulla lihtne, kuid see on täiesti võimalik.

KUIDAS MITTE KARJUDA LAPSE PEALE

1) Iga vanem vajab puhkust. Sageli on just äärmine väsimus see, mis muudab armastavast emast ärritunud naise, kes võtab oma viha välja ja karjub lapse peale. Selleks ei pea häbenema lähedastelt abi paluma. Võib-olla peavad vanemad mitu tundi üksi olema või koos puhkuse korraldama.

2) Enne karjumist peaksite end alati peatama. Selleks võite kasutada erinevaid meetodeid, nimelt sügav hingamine, loendamine jms. Hingades saavad vanemad olukorrale teistmoodi vaadata. Võib-olla kaob soov lapse peale karjuda iseenesest.

3) Samuti tasub meeles pidada, et väikesed lapsed teevad sageli vigu, mis pole nende vanemate jaoks kurjad. Neil lihtsalt ei ole mõnes valdkonnas piisavalt teadmisi, nad pole nii tähelepanelikud kui täiskasvanud, mõnikord kohmakad. See arusaam aitab teil mõnda olukorda kergemini vaadata ja päästa last karjumisest ehk lõpetada lapse peale karjumine.

4) Vanemad peaksid alati arvestama lapse tunnetega. Tõepoolest, karjumise hetkel kogeb ta tõelist õudust, ta ei mõista, miks vanemad valivad sellise suhtlusviisi. Kui vanemad lapse peale karjuvad, tunneb ta end tarbetuna ja süüdi kõigis maailma hädades. See on tegelikult nii. Paljud psühholoogid räägivad sellest.

Lisaks hirmule varustub laps iga uue talle suunatud agressiooniosaga veel ühe kompleksiga, mis takistab oluliselt tema edasist arengut. Ja seda on täiesti võimalik vältida, peate lihtsalt õppima oma emotsioone kontrollima ja püüdma oma last mõista. Samuti peate iga päev oma lapsele oma armastust kinnitama. Siis aitab teie kasvatus tal kasvada täisväärtuslikuks inimeseks.

Iga lill kasvab ja areneb ju paremini, kui ümberringi on soojust ja palju päikest. Nii et teie laps kasvab ja areneb paremini, kui peres valitseb soe ja armastav õhkkond. No kes meist, kallid lapsevanemad, tahab vaimustusega midagi ette võtta, kui ta pidevalt karjub?

5) Õpetage eeskujuga ilma sõnadeta. Lapse peale karjumise asemel lihtsalt peatu ja mõtle: mis eeskuju sa ise talle annad. Me kõik teame, et see on vanemate isiklik näide.

Kui proovite last karjudes parandada, saate ainult vastupidise tulemuse. Kui sa lapse peale karjud ja teda ei austa, siis mida ta teha saab? Hiljem ta karjub ka sinu peale ega austa sinu autoriteeti.

MIKS EMA LAPSE PEAL KARJUB?

Kuidas lõpetada lapse peale karjumine? Põhimõtteliselt pole vaja lapse peale häält tõsta. Lapse peale karjumist võib põhjustada mitmed põhjused:

1. Väsimus ja ülekoormus. Sageli hakkavad vanemad karjuma ka siis, kui laps pole süüdi. Seda võib seletada vanemate moraalse kurnatusega või tööl ja paljudel muudel põhjustel, mis pole lapsega täiesti seotud;

2. Pärilikkus. Loomulikult ei räägi me vanemate geneetilisest eelsoodumusest selliseks suhtlemiseks. Selle põhjuse olemus seisneb selles, et vanemad on harjunud sellise enese poole pöördumise viisiga, nende vanemad kasutasid sõnakuulelikkuse saavutamiseks sageli karjumist. Sel juhul noored vanemad lihtsalt ei tea teist lapsega suhtlemise mudelit;

3. Ideaalse lapse kuvandi loomine. Paljud vanemad, nähes filmides või piltidel, isegi ei mõtle probleemidele, millega nad tegelikkuses silmitsi seisavad. Nad nõuavad lastelt liiga palju ja nad ei saa omakorda alati vastata loodud kuvandile;

4. Laps täidab nõuded kiiremini. Tõepoolest, nuttu kasutades saate lapselt kiiresti vajaliku kätte. Ja rahulik selgitamine võtab kaua aega, peate sama asja mitu korda kordama. Vanemad aga ei mõtle sel juhul oma emotsionaalse puhangu tagajärgedele lapsele.

Agressiooni lapse suhtes võivad esile kutsuda muud põhjused. Kuid vanemad peaksid alati meeles pidama, et sellise ravi tagajärjed võivad lapse edasist elu negatiivselt mõjutada. Enne kui mõistate, kuidas lõpetada lapse peale karjumine, peate mõistma, kui ohtlik on karjumine. Ja proovige uurida probleemi sügavust.

MIS ON OHTLIK KARJUDA?

• Sageli ei mõtle vanemad vihahoos üldse sellele, kuidas laps sellist kohtlemist tajub. Eriti kui tegemist on beebidega. Vanemad on rahul, et kõik nende nõuded on täidetud, kuid ei mõtle sellele, mis hinda selle eest tuleb maksta.

• Emotsionaalsete puhangute sage kasutamine lapsega suhtlemisel võib põhjustada lapse endassetõmbumist, enesesse kahtlust, komplekside ja hirmude teket. Laps hakkab kartma oma vanemaid, kardab midagi valesti teha.

• Paljud lapsed hakkavad oma tegusid petma ja varjama, et mitte saada uut osa agressioonist. Hilisemas elus kardavad sellised lapsed oma äranägemise järgi tegutseda, nad kuuletuvad alati moraalselt tugevamatele inimestele ega saavuta nähtavat edu.

Oma laste tulekuga eelistab selline laps suure tõenäosusega kasutada ka sarnast kasvatusmudelit. Ju ta muud suhtumist ei näinud. Kui mõtlete sellele, kuidas lõpetada lapse peale karjumine, siis mõelge sellele, et oma vaoshoitusega sandistate oma lapse psüühika. Seda enam on nutt küsimuses ohtlik. Nad võivad endasse tõmbuda või olla vanemate suhtes väga agressiivsed.

Lapse selles vaimus kohtlemist pole nii lihtne lõpetada. Vanemad peavad endaga palju tööd tegema ja välja mõtlema, kuidas lõpetada lapse peale karjumine.

1995. aastal avaldas New York Times raamatu „Emotional Intelligence. Miks see võib olla olulisem kui IQ ”autor Ameerika psühholoog Daniel Goleman. See arendab emotsionaalse intelligentsuse ideed - viiest pädevusest koosnevat kogumit, mis määravad inimese "psühholoogilise mõistuse". Golemani raamat püsis bestsellerite tipus pikki aastaid.

Golemani ja teiste psühholoogide uuringute kohaselt suhtlevad kõrge emotsionaalse intelligentsusega töötajad üksteisega paremini ja neil on väiksem tõenäosus läbi põleda, inspireerides nii ennast kui ka teisi. Seetõttu on emotsionaalne intelligentsus terve meeskonna võti.

Siin on viis pädevust, millest emotsionaalne intelligentsus sõltub:

üks). Enda mõistmine. See on siis, kui suudate ära tunda oma emotsioonid ja motiivid, sealhulgas need, mis ei ole ilmsed või "ei ole prestiižsed".

Näide: Kas ma olen nüüd Ivan Ivanovitši peale vihane tema ettekande paatose pärast? Või on see hirm, et mind vallandatakse, kui ma ei tööta nii, nagu seal kirjas on?

2). Enesekontroll. See on siis, kui inimene on oma tunnete peremees ega lase neil end enda valdusesse võtta.

Mõned järeldused tunduvad mulle tõesti kummalised, kuid ma pean unustama oma ärrituse ja esitama Ivan Ivanovitšile konkreetseid küsimusi.

3). Enesemotivatsioon. Need on kaasamine ja proaktiivsus, mille järele on tänapäeval nii palju nõudlust.

Jah, projekt on raske, kuid see annab mulle uusi kogemusi. Ma võtan oma julguse kokku ja võtan selle projekti siiski ette, kuigi hirmutav.

4). Teise mõistmine. See on oskus näha teiste käitumises põhjuseid ja süsteemseid tegureid.

Jah, Daria Petrovna käitub täiesti ebaadekvaatselt viimased päevad... Millegipärast karjus ta praktikandi peale. Kuid ta elab praegu läbi lahutust. Peame teda kuidagi toetama, aga samas selgeks tegema, et kolleegidega niimoodi rääkida ei saa.

5). Oskus teisi positiivselt mõjutada. See on võime tõmmata teine ​​inimene konstruktiivsesse suhtlusse, isegi kui ta on raskes emotsionaalses seisundis või ei lange teie väärtushinnangutega kokku. Emotsionaalse intelligentsuse aerobaatika.

Daria Petrovna, joome kohvi ja räägime. Teie praktikant nutab, palun ärge laske töötajatel endale nii suurt muljet avaldada. Ma saan aru, et teil on praegu väga-väga raske. Meeskond toetab teid. Kas sa tahad, et ma toon sulle homme suvemajast õunu?

Miks ülemused karjuvad

Miks on töötaja ja kolleegi peale karjumine lihtsam kui sihilikult viisakas suhtlemine, näitab Harvardi ülikooli professori Gerald Saltmani töö.

See on lihtne: meie "iidne" limbiline süsteem, mis vastutab emotsionaalse reaktsiooni eest, töötab kiirusega 11 MB sekundis. Samal ajal töötab meie noor ja aeglane neokortekst (teadvuslike reaktsioonide ja reaktsioonide läbimõtlemise eest vastutavate ajustruktuuride evolutsioonilisest vaatenurgast uusim) vaid kiirusega 40 baiti sekundis. See tähendab, et ma jõudsin juba karjuda - ja alles mõne aja pärast mõtlesin, kas see on seda väärt.

Kui mäletate, et 11 MB on 11 miljonit baiti, muutub hirmutavaks, kui palju tugevamad ja kiiremad on meie tunded kui meie mõtted.

Karjumise ajalugu

100 aastat tagasi olid suhted igas lääne ettevõttes üles ehitatud nii: mina olen boss ja dikteerin reegleid, sina oled alluv ja seetõttu allu sellele. See juhtus seetõttu, et kapitalistlik tööstusajastu jätkas feodaal- ja koloniaalajastut.

Pärast Esimest ja Teist maailmasõda oli tsivilisatsioon šokis, kultuur ja äri (kui selle tuletised) sattusid sügavasse kriisi. Kuid rida teaduslikke avastusi ja uute tehnoloogiate esilekerkimine muutis tavapersonali töö lihtsamaks. Areng ühistransport, paranenud toitumine, arvutite kasutuselevõtt, Interneti tekkimine muutis töötaja ja alluva vahelisi suhteid.

Kuidas lõpetada vihastamine

Teie meeskonnal on aeg tõsta emotsionaalse intelligentsuse taset, kui:

üks). Te ei saa aru, kuidas teie töötajad end tunnevad.

Lahendust saate otsida testide abil. Näiteks Gallupi test, mis näitab, kui emotsionaalselt ja tööalaselt rahul on töötajad. Kasutada saab 360 kraadi hindamismeetodit, mille käigus alluvad, juhid, kolleegid ja kliendid annavad töötajale konfidentsiaalset tagasisidet.

2). Töötajad ei usalda eriti arenguideed ja kardavad treenerit, kelle ees tuleb end avada

Ettevaatlikust suhtumisest saab üle vaid leebusega. Teie palgatud treener peab üles roomama sooja krabi, looma usaldust ja säilitama konfidentsiaalsuse. Töötajad ei pea sind algusest peale usaldama. Kui te sellega nõustute, pole teie emotsionaalne intelligentsus nii halb.

3). Sa kardad hämarate emotsionaalsete raskuste lahendamisel äriprotsessidest eemalduda

"Meie müük langeb!" “Meil on kõrghooaeg! "Siseneme uuele turule!" Alati on põhjust muudatusi paremate aegadeni edasi lükata. Kuid õppimist on kõige rohkem vaja siis, kui see tundub ebavajalik. Õppimine, kuidas end läbipõlemise eest kaitsta ja stressi maandada – kas see ei aita teil kvartaliaruannetega hõlpsamini toime tulla ja uue turuga kohaneda?

Järk-järgult hakkate nägema muutusi. "Kõik ajab mind närvi, meil ei õnnestu" liigute edasi teemasse "mõtleme koos, kuidas selles olukorras kõige parem toimida". Võimalik, et muutuste kiirus tundub teile liiga aeglane. Kuid see ei juhtu kiiresti. Olge valmis ootama käegakatsutavaid tulemusi poolteist või isegi kaks aastat.

Emotsionaalne versus tehisintellekt

Üha sagedamini kohtan juhte, kes esitavad endale järgmise küsimuse: kas kõiki neid inimesi on tõesti vaja, kas neid saab valutult asendada odavamate tehnoloogiatega? Minu vastus on, et emotsionaalne intelligentsus on meie otsustav eelis masinate ees.

Tunne, kui mõistad, et just nende inimestega saad seda teha, on suurim õnn Tehisintellekt kindlasti ei võta see ära emotsionaalset intelligentsust.

© Igor Yurov, arst - psühhoterapeut

KUIDAS ÕPPIDA MITTE KARJUMA

Kuidas võitlema õppidavõi REEGLI "ALUSTAGE ISEENDAST" KOHTA

(Igakuine "Nii me elame", №10, / 151 /, november 2015)

"Ükskõik, mida inimene soovib, mille poole ta ka ei pürgi, kui lõpuks iga kord või enamuse ajast “mütsi” saab, siis kaob tema “soov” kiiresti ja kui soov on rahuldatud, siis soov toob tulemusena õigustab tegevus ennast, siis selline käitumine, saades positiivset kinnitust, säilib, kiidetakse heaks ja isegi täiustatakse. Selle põhimõtte kohaselt areneb ja ... õpib tegelikult kõik elusolendid alates taimestikust ja loomastikust ning lõpetades inimühiskonnaga! Õpib, mida tohib ja mida mitte, mis on ja mida mitte, kuhu minna ja mille eest põgeneda, keda armastada ja kelle eest varjata, lõppkokkuvõttes muidugi, mida tahta ja mida mitte. Täpsemalt, keegi ei suuna ega piira kedagi, näed – elu ise suunab ja õpetab. See on nagu Vladimir Võssotski laulus "Politseiprotokoll": "Lase siis minna, siis on sul lihtsam, no milleks vaeva näha, kui elu hukka mõistab».

Küsimus: " Varsti saab 40 aastat sellest, kui elan ninast ninani mehega, kes sõna otseses mõttes keeb isegi lihtsast küsimusest või fraasist üle ja karjub vastu, pole üldse selge, miks. Ei, mu mees on hea, lahke inimene, kuid mitte väga vaoshoitud. Pealegi käitub ta nii ainult kodus, peres. Avalikkuses ei lase ta end kunagi vallandada. Aastate jooksul on olukord hullemaks läinud - ta karjub ilma põhjuseta ja kõik, mida ma hetkel tahan, on talle samamoodi vastata... Ja ma karjun, ma õppisin, sest minu vastusehüüd "jahutab" teda. Tõsi, mitte alati. Sellistel juhtudel räägime mõnda aega kõrgendatud häälega, kuid see pole tüli, vaid selline suhtlemisviis. Vahel muudan taktikat – ta karjub ja ma lahkun vaikselt teise tuppa. Siis hakkab ta end süüdi tundma, annab mõista, et kahetseb, kuid vabandab väga harva. Vahel mõtlen, et las aur eraldub, sest emotsioone ohjeldada, vihapurskeid maha suruda on väga kahjulik, öeldakse, eriti meeste puhul. Aga ta ei hinda seda minu arusaamist ja keeb veel sagedamini üle. Viha nullist rikub elu väga ära - elan nagu pulbritünni peal. Enne kui pöördun oma mehe poole mis tahes küsimuse või ettepanekuga, mõtlen selle fraasi peale pikalt ja ärritan teda siiani. Vahel näen, et ta pole nendes olukordades endaga rahul, aga ei oska midagi teha. Kuidas ma saan aidata tal õppida, kuidas nende vihapursketega toime tulla? Jah, ja ma ise pean õppima kas tema kõrgendatud toonile mitte reageerima või end tagasi hoidma, mitte nutma karjuma. Aga see on nii raske! Võib-olla on saadaval mõni koolitus, mis aitab meil vaoshoitumaks muutuda. Palun ütle».

"Kui inimesed omavahel tihedalt suhtlevad, sarnaneb nende käitumine seapoegadele, kes püüavad külmal talveööl end soojas hoida. Süste valu tõttu, et hajutada, tulevad nad jälle külma tõttu kokku ja nii - kogu öö ."

Arthur Schopenhauer

Alustame teie sõnadega - " Aastate jooksul on olukord hullemaks läinud, karjudes ilma põhjuseta ja kõik, mida ma hetkel tahan, on talle samamoodi vastata... Ja ma karjun, õppisin ära, sest minu vastusehüüd “jahutab” teda. Tõsi, mitte alati." Ma arvan, et mitte päris" mitte alati", Aga väga harva või isegi mitte kunagi. Kus on nähtud, et vastuhüüe vaidluses, kuritarvitamine või rüselus "lahestab" vaenlast? See alati ainult soojendab, lülitub veelgi sisse või ajab lausa vihale. Üks erand on siiski võimalik – vastuhüüd peaks olema selline, mis vastase hirmutab, tekitab temas hirmureaktsiooni või vähemalt vapustavat hämmeldust. Lihtsamal juhul - selge tunnetus oma olukorra mõttetusest või selge teadlikkus oma positsiooni kaitsmise, millegi eest võitlemise, millegi saavutamise püüdmise mõttetusest. Nii et vastukarjumine, nagu te ütlete, toimib " jahutavalt", See peaks sõna otseses mõttes tekitama efekti, nagu oleks ämbritäis jäävett näkku pritsinud, sest nii nad" jahutavad", kas pole?

Selle tulemusena avaneb huvitav pilt. Naine (naine!)" õppinud"(Ma ei tea, kui raske, pikk ja sunnitud see koolitus oli) karjuda nii, et ta nutab" jahtub maha"Abikaasa (mees!), Noh, võib-olla" mitte alati. Ja ta oli seda nii palju õppinud, et ta ise " kõik, mida sel hetkel tahame, on talle samaga vastata"! Näete, ma ei ole sunnitud end kuidagi kaitsma, millelegi vastu astuma, mitte viimase jõuga, mitte olukorra lootusetusest, vaid sellepärast, et see on " kõike, mida ta sel hetkel tahab».

Inimene, nagu teame psühholoogia alustest, tahab midagi alles siis, kui soovitud tegevus saab nn "positiivse tugevduse", s.t. kui see, mida inimene soovib, ei valmista talle lõpuks pettumust, ei tee talle haiget, vaid pakub rahulolu. T.e. h kuidas ta ka ei meeldiks, mille poole ta ka ei pürgiks, kui ta lõpuks iga kord või enamuse ajast “mütsi” saab, siis tema “soov” kaob kiiresti ja kui soov on rahuldatud, soov toob tulemuse, tegevus õigustab ennast, siis selline käitumine, saades positiivset kinnitust, säilib, kiidetakse heaks ja isegi paraneb. Selle põhimõtte kohaselt areneb ja ... õpib tegelikult kõik elusolendid alates taimestikust ja loomastikust ning lõpetades inimühiskonnaga! Õpib, mida tohib ja mida mitte, mis on ja mida mitte, kuhu minna ja mille eest põgeneda, keda armastada ja kelle eest varjata, lõppkokkuvõttes muidugi, mida tahta ja mida mitte. Täpsemalt, keegi ei suuna ega piira kedagi, näed – elu ise suunab ja õpetab. See on nagu Võssotski laulus "Politseiprotokoll": "Lase siis minna, siis läheb sul kergemaks, no milleks vaeva näha, kui elu hukka mõistab."

Biheiviorismis (lihtsamalt – käitumispsühholoogias) nimetatakse seda kõike "õppimisteooriaks". Tekib soov, vaadake üle. Sellest teooriast on pikka aega saanud psühhoteraapias käitumusliku (tihti öeldakse ka - kognitiiv-käitumusliku või kognitiiv-käitumusliku) suuna tõhus praktika - see on teie küsimusele, et " võib-olla on saadaval mõni koolitus, mis aitab meil vaoshoitumaks muutuda. Selliseid koolitusi on nii palju kui soovite - peate lihtsalt minema vastavale saidile, tutvuma juhtivate koolitajate, programmide, hindadega ja registreeruma. Rühmatunnid on alati palju odavamad kui individuaalsed, nii et koolitused, nagu soovite, on tõesti üsna " saadaval».

Aga miks ma räägin õppimisteooriast? Sellele, et ma alles analüüsin teie fraasi - " ja ma karjun, MA ÕPPIN, kuna mu vastav hüüe "jahutab" teda." See on õige, me õppisime! Nad õppisid, sest see andis tulemuse ja andis positiivse tugevduse - abikaasa "jahtus maha" ja sina jäid "mäekuningaks" - olukorra peremeheks ja abielulahingu võitjaks, kuigi loomulikult mõistan sind suurepäraselt, mitte ilma hinge jäänud haavade ja vigastusteta ning võttes arvesse asjaolu, et sellises sõjas ei saa olla tõelisi võitjaid. Sellegipoolest tõi see käitumine oma tulemused, kuigi see polnud kaugeltki ideaalne ja traumeeris psüühikat, kuid leidis oma tugevduse ja seetõttu kinnistus. See oli fikseeritud niikaugele, et sa valdasid seda, õppisid seda nii hästi, et nüüd, nagu sa ise ausalt tunnistad, MA TAHAN talle samaga vastata". Sellises olukorras on tõele silma vaadates isegi raske kindlaks teha "kes alustas esimesena" ja "kes on süüdi" ning õppimisteooria töötab juba mõlema puhul - mõlemad on selle käitumise õppinud, mõlemad saavad oma positiivne tugevdamine. Selle tulemusena näeb perekondlik olukord välja selline, nagu te seda kirjeldate - " see pole tüli, vaid selline suhtlemisviis."

Teate ju küll, kuidas see venelastega juhtub, algul kuuleb inimene (teismeline) kellegi vandumist, siis lausub endamisi needusi, siis valjusti, siis üha enam ja siis nagu naljaga - “mis, ma vannun, et teen. ei vannu, ma räägin seda "- tuleb ka välja, et" see pole vandumine, vaid selline suhtlusviis. Ja kõik miks? Õppinud! Sain positiivseid kinnitusi: mõnel juhul, nagu teiegi, oli võimalik kedagi "lahendada", mõnel "ennast selgemalt väljendada", mõnes kogukonnas teistega või tunda "lõõgastust", sest mingil põhjusel, kuigi pole selge, miks nii arvatakse "Emotsioonide ohjeldamine, vihapursete mahasurumine on nende sõnul väga kahjulik, eriti meestele." Vaatad otse ringi ja näed, kuidas kõik oma tervise eest hoolitsevad ning kõige rohkem “ei kahjusta” ennast – raevukas ja vihane – on bioloogilise täiuslikkuse ja pikaealisuse näited.

Nii õppisite. Mõlemad. Tasapisi. Elate sellises suhtlusviisis, kõik, saades oma positiivseid kinnitusi, palju aastaid. Kas sa tead lastemängu "Künka kuningas"? Kõik on muljutud, muljutud, määrdunud, riided katki, kodus ootab karistus, kuid mäng kirega jätkub, sest positiivset tugevdust tuleb - vähemalt kord kümnest olla mäekuningas! Kes ebaõnnestub või õnnestub, aga väga harva, see seda mängu ei mängi – tal pole tugevdust, läheb teist otsima, kust seda saab. Ja see, kellest saab mäekuningas, saab üha sagedamini positiivset kinnitust, see mäng muutub tema lemmikuks, ta õpib järjest paremini suruma, saavutades lõpuks selles suurepärase täiuslikkuse.

Lõpuks on teie küsimus - "Kuidas ma saan aidata tal õppida, kuidas neid vihapurskeid kustutada?" - kõlab lihtsalt heidutavalt. Keda saame aidata, et õppida neid vihapurskeid kustutama? Abikaasa?! See, keda teie karje suudab korraga "jahutada"? Või võib-olla peame kõigepealt aitama õppida neid puhanguid kustutama sellele, kes need nii edukalt vastuseks välja annab - kellele, nii palju Ma tahan - vastata samaga"?

Fakt on see, et siin ei pea te lihtsalt õppima, vaid, vastupidi, järk-järgult sellest, mis on aastate jooksul välja kujunenud " suhtlemisviis". Ja lisaks kognitiiv-käitumuslikele koolitustele (millele, nagu teate, kõik, kes neid vajavad, ei lähe) saate kodust "õppimist", mida te ise mainisite, kuid kahjuks vaid ühe lausega " Vahel muudan taktikat – ta karjub ja ma lahkun vaikselt teise tuppa. Palun proovi seda teed" taktikat muuta"Mitte mõnikord, vaid sagedamini, et lõpuks õppida seda pidevalt rakendama, unustades seeläbi karjumise. Arvan, et selleks, et kõik õnnestuks, on vaja ainult üht – lõpetada soov "mäel valitseda", nähes, et see ei too head. Siis on abikaasa, kes seisab silmitsi sellise "GAME OVER" ("mängu lõpp"), oma käitumist muutma.

Kokkuvõtteks ütlen inimesena, et mul poleks midagi selle vastu, kui sinuga koos oma meest norida. Aga kuidas see aitab probleemi lahendada? Kehtib universaalne reegel – inimene saab midagi muuta vaid iseendast alustades, püüdes endas leida oma probleemi põhjused ja seadnud eesmärgiks – need kõrvaldada. Kindlasti tuleb esitada küsimusi - "miks see minuga juhtub?", "Mis see võib olla minus toimuva põhjus?" ja lõpuks "mida saan endas muuta, et olukorda parandada?" Iga isikliku probleemi lahendamine peaks algama täiesti kindlast ja hävimatust positsioonist – "MINA, JA AINULT MINA VASTUTAN / JA SELLE EEST, MIS MINUGA MINU ELUS JUHTUB."

Olete otsene osaline kõiges, mis juhtub, ja mingil määral ka selle põhjus. Mil määral - ma ei oska öelda, sest selleks oleks mul vaja täpselt teada, mida teie sõnad, teod, emotsioonid tülides ja vaidlustes figureerisid. Kuidas saakski teisiti olla? Lõppude lõpuks esitasite selle küsimuse teie, mitte teie abikaasa. Kui ta kandideeriks, siis esitataks talle kõik eelnev – soovitaksin tal määratleda oma roll konfliktsituatsioonide kujunemisel. Kuid otsustades selle järgi, et ta ei kavatse seda teha, tähendab see, et jääb järgida universaalset põhimõtet - ALUSTADA ISEENDAST.

Kas sa karjud oma lapse peale? Hiljutised psühholoogilised uuringud on näidanud, et 90% vanematest tõstavad häält noorema põlvkonna eest. Mõned emad ja isad karjuvad kogu aeg, sest nende vanemad tegid seda.

Pealegi tunnistab valdav enamus, et lapse peale karjuda on võimatu, aga selline kasvatusviis on juba harjumuseks saanud ja sellest loobumine on väga-väga raske.

Täna räägime teile, milleni vanemate uriinipidamatus viib, ja õpime, kuidas lõpetada oma laste peale hääle tõstmine.

Mida lapsed teevad, kui kuulevad oma vanemaid karjuma? Nad tajuvad neid ohuna, seetõttu tormavad nad lahingusse (hakkavad vastuseks napsutama ja karjuma) või tõmbuvad endasse, püüdes seeläbi end traumaatilisest faktorist emotsionaalselt isoleerida.

Laste peale karjumise probleemi saab kõrvaldada, kuid see eeldab, et olete siiralt valmis suhtlemisviisi muutma.

Miks karjed ei tööta?

See kasvatusmeetod ei ole lapsele mitte ainult emotsionaalselt kahjulik, vaid ka ebatõhus distsiplineerimisstrateegia. On mitmeid põhjuseid, miks peate enne lapse hääle tõstmist kaks korda järele mõtlema.

1. Luuakse lõputu silmus. Mida rohkem vanemad karjuvad, seda kehvemini lapsed käituvad, mis omakorda toob kaasa veelgi sagedasemaid skandaale. Selle nõiaringi katkestamiseks peate leidma teisi meetmeid lapse mõjutamiseks.
2. Lapsed harjuvad valju häälega. Tõenäoliselt köidab teie esimene hüüe tõesti laste tähelepanu. Mida sagedamini aga karjute, seda kiiremini laps sellega harjub.
3. Karjumine põhjustab rohkem ärritust. Kui oled juba beebi käitumise pärast ärritunud, siis karjumine “ärritab” sind veelgi. Hääle tõstmine muudab kerge pahameele kergesti otseseks vihaks. Selle tagajärjeks võib olla lapse väärkohtlemine või füüsiline karistamine.
4. Lapsed võtavad omaks käitumismustri. Väikelaste jaoks on vanemad eeskujuks. Just täiskasvanutelt õpib laps viha ja konfliktidega toime tulema. Ärge imestage, kui teie laps hakkab varsti eakaaslaste, vendade ja õdedega suheldes karjuma.
5. Karjumine ei tähenda õpetamist. Korrates valju häälega "Lõpetage see tegemine", ei näita te eelistatud alternatiivi. On vaja õpetada last oma käitumist juhtima, emotsioone reguleerima. Ainult sel juhul hakkate suhtlema ilma skandaalideta.
6. Kontrolli kaotamine tähendab austuse kaotamist. Lapsed ei saa austada neid vanemaid, kes pidevalt karjuvad ja nendega kõrgendatud häälega suhtlevad. Täiskasvanud laps mõtleb varem või hiljem: "Kui sa ei suuda ennast kontrollida, kuidas sa saad mind kasvatada?" Seetõttu hindab teie teismeline teie arvamust vähem.

Ja ometi ei taha paljud vanemad siiralt oma laste peale karjuda, vaid teevad seda meeleheitest. Kui tahad sellest lahti saada halb harjumus, lugege hoolikalt psühholoogide nõuandeid.

Kuidas lõpetada laste peale karjumine ja ärritumine?

Ei saa lapsega hakkama ja karjud pidevalt?

Kiirustame teid kinnitama – te pole üksi. Selline kasvatusmeetod tuleb aga võimalikult kiiresti välja juurida, vastasel juhul on oht kasvatada ebakindlat või agressiivset teismelist.

Mida saavad vanemad teha?

1. Korda vanusenorme

Tunned end paremini, kui mõistad, et nelja-aastane lihtsalt ei suuda sinu kõrval paigal seista. Tema jaoks on lihtsalt ülioluline hüpata, joosta, keerutada. Tõenäoliselt ei taha te kolmeaastase beebi peale karjuda, kui mäletate, et ta ei saa ikka veel oma mänguasju kellegi teise lapsega jagada.

2. Leppige sellega, et te ei ole kõikvõimas.

Emmed-issid kaotavad meelerahu mitmel põhjusel: väsimus, ülekoormus, vajalike oskuste puudumine, suutmatus last maha rahustada. Nimekiri on lõputu. Tunnista endale, et sa pole ideaalne lapsevanem, siis saad aru, et ka sinul on õigus vigu teha. Nii vabanete pidevast süütundest.

3. Leia oma karjete põhjus

Psühholoogias on selline asi nagu päästik. See on tegevus või objekt, mis põhjustab teatud reaktsiooni, meie puhul vanemate karjeid.

Kui tunnete end ärritununa ja soovite oma lapse peale karjuda, peatuge hetkeks ja küsige endalt, mis vallandaja oli. Võib-olla on teil tööl taas probleeme, tülitsesite abikaasaga ja viisite oma viha välja oma lapse peale?

4. Lahkuge ruumist

See on juba konkreetne samm. Kui märkate end järk-järgult kaotamas, on esimene asi, mida teha, ruumist lahkuda. Oluline on lapsest füüsiliselt eemale hoida, isegi kui lähed lihtsalt vannituppa. Hakake lugema kümne või kahekümneni, hingake sügavalt sisse ja niipea, kui tunnete, et teie viha on taandunud, rääkige oma beebiga.

5. Suunake oma energia rahulikule rajale

Seda ärritusega toimetulemise meetodit pakutakse sageli lastele teraapiaseanssidel. Miks sa seda pardale ei võta? Väljendage oma viha sotsiaalselt vastuvõetaval viisil: pekske patja, lööge palli (muide, saate seda teha ka lapsega), treenige Jõusaal... Mõned emmed võtavad nõusid pestes rahulikult!

6. Räägi sõbraga

Südamlik vestlus kallimaga asendab sageli terve seansi psühhoterapeudiga. Kui tunned, et võiksid lapse kallal näksida, helista sugulasele või sõbrale ja jaga oma emotsioone. Teil muutub kohe lihtsamaks ja kui inimene, kellega te helistasite, kasvatab ise lapsi, saate selle probleemi lahendamisel õppida kellegi teise kogemust.

7. Küsi abi ... laps

Kui teie väikelaps on vanem, korraldage, et ta segaks teid iga kord, kui hakkate tema peale karjuma. See võib olla midagi pantomiimi sarnast – laps katab kõrvad peopesadega. Hüüde saab katkestada ka sõnadega: “Ema, sa karjud minu peale, aga mulle ei meeldi” või “Ma armastan sind, räägi minuga, palun rahulikult”.

8. Suhtu olukorda huumoriga.

Kui te ei saa aidata, proovige oma lapsele vähemalt nimesid mitte kutsuda. Muidugi on vihahoos, ärrituse ja halva tujuga maitsestatud, raske hoiduda solvavatest sõnadest.

Siiski pidage meeles, et negatiivsed sildid nagu "loll" või "loll" võivad lapse enesehinnangut alandada.

Mõelge välja oma "vandesõnad". Näiteks: "Oh, sa, mu trummipea-karapu zik!" Samuti proovige vihase karjumise asemel nägusid teha või isegi uriseda. Üldiselt on sellistest olukordadest parim väljapääs tavaline huumor.

Paljud täiskasvanud suudavad end väga hästi kontrollida, kui olukord seda nõuab. Näiteks hoiavad nad ülemustega vesteldes oma emotsioone tagasi.

Kuid millegipärast ei seisa me lastega tegelikult tseremoonial. Võib-olla püüame õppida konstruktiivselt lahendama konflikte lapsega, kuna kardetakse kaotada tema armastust ja lugupidamist, kuna kardetakse solvavate sõnadega rikkuda vanema ja lapse usalduslik suhe.

See on minust tugevam

Nägin, kuidas laps end kaitsetult palliks pressis ja laua all nurka koperdas, silmad meeleheitlikult kinni ja kõrvu väikeste peopesadega kattis. Aga ma ei tundnud tema vastu kaastunnet, ainult viha.

Ja ma jätkasin karjumist. Karje nirises niigi kähedast kurgust ja seda oli võimatu peatada. Justkui loomne essents ärkaks järsku üles ja neelaks mu alla. Ja pole selge, mida ta tahtis: tallata minus kõike inimlikku, alandada last, hävitada mind?

See teeb rohkem haiget kui tuli

Aga sa pead olema pime, et mitte näha, kuidas iga mu hüsteerikuga vahemaa meie vahel kasvas. Alates täielikust usaldusest tasakaalustatud ema vastu kuni ettevaatlik olemiseni ema suhtes, kellelt sa ei tea, mida oodata. Laps muutus vinguvaks, haigeks ja endassetõmbunud. Ta on muutunud teistsuguseks ja on imelik, kui see nii poleks. Sellele orgiale oli vaja lõpp teha. Kiiresti!

Algas isikliku õnnega aarete saare otsimine.

Ma roomasin kogu Internetis ja näib, et käisin kõigil olemasolevatel psühholoogilistel kursustel, kuid kisa oli ikka tugevam. Meditatsioonid ja kinnitused ei aidanud, vaid andsid vaid rahulikkuse illusiooni. See illusioon kadus kergesti niipea, kui ma selle juurde tagasi jõudsin Igapäevane elu... Tundub, et kellelgi pole sellist probleemi nagu minul ja keegi ei tea, kust see tuleb ja mida sellega peale hakata. Pettumus...

Kuid tundub, et tüdruku arvustus kirjeldab kõike, mis minuga praegu toimub. Kirjeldab, kuidas ta ebameeldivast minevikust vabanes.

Tunneli lõpus paistab valgus.

Nii õppisin tundma Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogiat.

Ma ei karju kunagi

Näiteks minu visuaalne vektor oli raevuhoo põhjustajaks. Tänu selle vektori olemasolule olin ma nii muljetavaldav, lahke ja avatud. Ja pärast sünnitust muutus ta närviliseks, vihaseks ja endassetõmbunud. Paradoks? Üldse mitte.

Visuaalne vektor antakse inimesele loodusest selle rakendamiseks ühiskonnas läbi kunsti, armastuse ja empaatia teiste vastu. Enne sünnitust uppusin imetlusse oma mehe vastu, lemmiktöökohas oli mul võimalus reisida. Ja peale sünnitust pidin mehe ja töö unustama.

Monotoonne inkubatsioon neljas seinas kahekesi lapsega tabas ennekõike visuaalset vektorit. Absoluutselt polnud aega kosmeetiku, juuksuri või teise linna reisiks ekskursiooniks. Suhe mehega läks tasapisi tühjaks ja peagi ei tahtnud ta enam üldse suhelda ega temaga koos olla. Seksuaalelu ei pakkunud rahuldust.

Vaimsed kannatused kogunesid ja lõpuks lõi äike hüsteerika näol. Selgus, et visuaalse vektori negatiivsed seisundid avalduvad just sellise hüsteerikaga.

Tagastama usalduslik suhe ja armastus on raskem kui nende säilitamine. Hakkasime vanematel paluma lapsega koos istuda, et üksi olla. Nad hakkasid lahkuma huvitavatele ekskursioonidele mööda linna, koos vaatama ja arutlema emotsionaalsete filmide üle.

Läksin tagasi tööle ja hakkasin elama mitmekülgset elu.

Samas laps mu elust ei kadunud. Vastupidi, oma lemmiktöölt või sõpradega kohtumiselt saabudes jooksin rõõmsa ja rahulolevana teda kallistama. Ta ei näinud enam oma hüsteerilist ema, ta teadis taas, et ema võib usaldada, ta ei vea alt.

Mu ema ju avas oma visuaalse vektori ja teab nüüd, kuidas pritsinud südamesse tagasi tuua. Ta ei karju enam uriiniga ega hakka jonni, sest tal pole selleks enam vajadust. Tema emotsionaalsus on suunatud loomingulises suunas, nii et lapsele pole lihtsalt midagi hüsteerikuna pähe valada.

Ise audiitor

Registreeruge kohe tasuta veebipõhisele süsteemse vektorpsühholoogia koolitusele, mille viib läbi Juri Burlan