Staatused õnnetuses hukkunud poegade kohta. Kuidas oma poja surma üle elada: psühholoogi nõuanded. Õppige valust vabanema

Minu meilikasti saabus kiri leinavalt emalt. Aastate jooksul suutis ta poja surma üle elada ja nüüd on ta valmis selles leinas teisi toetama.

Minu nimi on Valentina Romanovna. 53 aastat vana, Moskvast.

Tõenäoliselt suutsin oma poja surma üle elada, aga niipea, kui sellest räägin, hakkan mõistma, et see on võimatu.

Kui surm saabub traagiliselt, tabab teid pimestav šokk, nutt ja vajadus korraldada matus "kangete pillidega".

Sa juba koged oma poja surma, olles hingetus, poolsurnud uimases.

Ma ütlen ausalt, et mul oli ainus poeg ja mu sugulased toetasid mind kogu oma jõuga.

Hallipäine ja koheselt vananenud abikaasa ei jätnud sammugi.

Mu sõbrad askeldasid ammoniaagiga, aidates mul kaotuse vaikides üle elada.

Sõnu on võimatu leida ja ainult vähesed inimesed on selleks võimelised.

Pärast mu poja matuseid, 9 päeva. Äratus.

Ma eitan, ma ei usu, et see juhtus. Nüüd avaneb uks ja poeg astub tuppa ja see kohutav piin lõpeb.

Selles etapis (9 päeva) on lihtsalt võimatu aru saada, et poeg juba puhkab hauas.

Kõik meenutab teile teda ja te muretsete, et te ei ela seda leina üle.

Emana valdas mind meeleheide, ma läksin oma hinge sügavustesse, hakates tasapisi aru saama, et need pole õudusunenäod.

Üheksa päeva pärast jäime abikaasaga kahekesi. Nad helistasid meile ja jätkasid kaastunde avaldamist. Tuttavad tulid tihti, aga ajasin kõik minema – see on meie isiklik lein.

10-30 päevadel tahtsin ainult ühte asja - võimalikult kiiresti oma armastatud pojaga taaskohtuda.

Olin kindel, et pärast tema surma ma kaua vastu ei pea. Ja see, kummalisel kombel, andis mulle ihne ja halastamatu lootuse.

Nad ütlevad, et peate minema viskama (silmast ära võtma) kõik asjad, mis meenutavad teile teie poega.

Mu abikaasa tegi just seda, jättes fotod suveniiridena.

Lohutust ei tulnud, kaotasin elu mõtte, kuskil mõttes sain aru, et olen kohustatud jagama seda risti oma mehega, kes suutis end vaevu kontrollida.

Jah, ma unustasin öelda, et kui meie poeg suri, olime 33-aastased.

Istusime embuses ja rahustasime üksteist. Nad elasid oma vanemate rahast. Ja see oli neil veelgi raskem – nende ainus lapselaps lahkus igaveseks.

40. päeval tundsin, et olen üsna palju lahti lasknud.

Tõenäoliselt räägivad nad tõesti, et hing lendab taeva poole, jättes maha lähedased ja sugulased.

Muretsesin edasi, aga see oli leinamise veidi teistsugune etapp.

Sa ei saa oma poega tagasi tuua ja ma lõpuks uskusin seda.

Alles pärast seda hakkas mu keha (kaitseingel/psüühika) – ma täpselt ei teagi – mind “teisest maailmast” tõmbama.

Olen kaotanud kaalu, vananenud ja räsitud. Ta hakkas vähehaaval nokitsema, ilma isu ja naudinguta.

Käisime abikaasaga surnuaial ja siis tundsin end jälle halvasti.

Kogemus minu ainsa poja surmast tuli hüppeliselt ja halastamatu aeg oli tervendaja.

See võib lõigata hingelt purud ja mingil arusaamatul moel ühendada kannataja inimestega, kes on samuti lapse kaotust kogenud.

Umbes kuus kuud ei tahtnud ma midagi, vältides igasugust soovi.

Kui tunded veidi tuhmusid, hakkasin tänavale minema, vastates küsimustele ühemõttelise vastusega.

Nii möödus aasta. Võtsin kerge töö, hoides sügaval sees oma poja surma.

Kaks, kolm, neli, kakskümmend aastat...

Poja surma on võimatu üle elada. Sa ei ela, sa lihtsalt elad edasi.

Kujutised kustutatakse mälust, vaimsed haavad paranevad, kuid lein tuleb ikka tagasi – ette teatamata ja läbistavalt.

Sa annad mulle andeks räuskamise.

Kuid ma ei tea ikka veel, kuidas oma armastatud poja surma üle elada.

Valentina Romanovna Kiel.

Materjali valmistasin mina, Edwin Vostryakovski.

Jagage lehte sotsiaalvõrgustikes

Arvustuste arv: 96

    Pärast juhtunut jäime abikaasaga kahekesi, tõeliselt orbudeks.

    Meie hulgast lahkusid kõik: sugulased, tuttavad, töötajad, sõpradest on üldiselt kohatu rääkida.

    Kõik ütlesid, et on šokis, ei teadnud, mida meile öelda, ja läksid oma rahulikku, jõukast ja õnnelikku ellu oma asjadega tegeledes.

    Meie ainus poeg, kes oli 27-aastane, hukkus õnnetuses, õigemini tema auto purunes MAZ-i poolt, tund lõigati eriolukordade ministeeriumi autost välja, seejärel viidi tund haiglasse, 8 tundi. intensiivravi ja meie korralik, korrektne, aus, vastutustundlik laps lahkus...

    Kuu aega polnud pisaraid, mõistmist, taju...

    Meie, alati nii iseseisvad, tundsime ühtäkki vajadust inimeste järele, kuid neid polnud läheduses...

    Hakkasin otsima endasuguseid inimesi, kes olid seda juba kogenud...

    Saate rääkida ainult nendega, kes mõistavad, mis lein see on!

    Ärkad hommikul üles ja tundub, et nägid seda unes, ja siis mõistad, et reaalsus pole kuhugi kadunud.

    Te esitate küsimusi: MIKS, MIKS, KUIDAS PRAEGU ELADA?

    Ei tule lapsi, ei tule lapselapsi – see on inimelu jaoks ebaloomulik!

    Üha sagedamini valdab sind valu ja sagedamini pesed end pisaratega...

    Kõik oli tema, mu poja, pärast ja psühhiaater ütles, et me peame oma elu elama. Ja kirikus - armastada ainult Jumalat...

    Nad võtavad parima: mu poeg suri Trinity'l...

    Kogesin oma ainsa poja lahkumist.

    Ja nad andsid mulle sama nõu. Püüan elada oma elu, aga see pole elu, vaid selle paroodia.

    Ma ei käi enam kirikus, sest minu arvates valitseb seal öömaja "materiaalne kasu".

    Varsti saab 3 aastat täis.

    Keegi ei anna sulle nõu.

    Olete jäänud oma mehega, mis tähendab, et teil on keegi, kelle eest hoolitseda.

    Jäin täiesti üksi.

    Kuni sa elad, elab mälestus sinu pojast.

    Tuleb tund ja te lähete oma poja juurde, ma ei tea, mis see saab - kas kohtumine taevas või mitte midagi, aga see, et lebate oma pojaga tolmus, on kindel.

    Kuid valu ei kao, vaid muutub vähem ägedaks.

    Ta oli vaid 19-aastane. Ja kuigi kõik ütlevad mulle, et sa oled tugev ja ma pean edasi elama, pole mul elamiseks jõudu.

    Ma tahan näha oma armastatud poega ja siin ei aita ükski sõna.

    Lõpetasin ka kirikus käimise ja mõtlen ainult pojaga kohtumisele.

    Elu on nüüd nagu klaasi taga.

    Vaatan ringi ja ei saa aru, mida ma siin teen.

    Miks ma peaksin siin olema?

    Ei aita ei töö, sõbrad ega perekond.

    Tundub, nagu oleks kinni paugutatud uks, mille taga kostab naeru, rõõmu, õnne ja naudingut elu väikestest rõõmudest.

    Elu on läbi. Alles jäid vaid killud.

    Mu poeg suri.

    Ta oli 24-aastane.

    Kõik need aastad elasin temaga koos, tema pärast.

    Ma ei tea, kuidas ilma temata elada.

    Jah, selgub, et ma pole ainuke, ma olen 28-aastane.

    Ma hakkan ka vaikselt hulluks minema!

    Marina kommenteerib:

    Ma hakkan ka vaikselt hulluks minema!

    Ma palun teid, oodake.

    Kuigi ma lausun tühje sõnu.

    Kõik mu patud, anna mulle andeks.

    Tere!

    Ta oli vaid 25-aastane.

    Jumal küll! Kui valus ja raske!

    Keegi ei lohuta sind – ei sõbrad ega perekond.

    Ma tõesti mõistan kõiki, kes siia kirjutasid.

    Seda on võimatu üle elada, ükski aeg ei parane.

    Enam pole mõtet.

    Asju ja portreed pole mõtet ära panna, laps on alati hinges ja südames.

    Marina kommenteerib:

    Tere.

    Lugesin teie kirja ja lämbun pisaratesse.

    Augustis tapeti mu ainus poeg Maxim ja kogu mu elu kaotas mõtte!

    Ma tahan teada vaid üht – kas me kohtume seal? Ja ei midagi enamat!

    See on nii valus - sõnad ei suuda seda kirjeldada...

    Tere õhtust.

    Olen üks nendest emadest, kes on oma lapsed kaotanud.

    Ma ei leia ikka veel jõudu elama hakata, kuigi mul on alles 7-aastaseks saanud tütar.

    Aga kuna ma kasvatasin neid peaaegu terve elu üksi, siis minu jaoks oli poeg siin elus kõik.

    Ja tema kaotamisega kaotasin ma mõtte.

    Ma ei saa aru, miks Jumal võtab ära lapsed, kellel oli nii palju unistusi ja soove elada!?

    Varsti saab 6 kuud täis ja ma nutan iga päev ega leia vastust: MIKS!?

    Me kõik vajame jõudu ja kannatlikkust.

    Miks miski mu ajus pidevalt tuksub?

    See ei tohiks nii olla! Lapsed peavad oma vanemad matma! Kui ebaõiglane!

    Ei jäänud kedagi ega midagi – ainult mina ja minu valu!

    Ma võpatan iga heli peale, jooksen ukse juurde, et see pojale avada, aga siis saabub reaalsuse taipamine ja ma tahan karjuda, pisarad veerevad alla nagu rahe ja siis jälle on valu nii terav ja põletav, ja siis on tühjus.

    Jumal, kuidas see saab olla? Milleks?

    Ja nii päevast päeva ja sellel valul pole lõppu!

    Arina kommenteerib:

    Miks Jumal võtab lapsed?...

    Ole tugev ja toeta neid, kes sellesse leinasse uppuvad.

    Ma palun teid, elage ja andke mulle andeks, et puudutasin teie ebaõnne oma ebamugavate joontega.

    Julia kommenteerib:

    Marina kommenteerib:
    Ma tahan teada vaid üht – kas me kohtume seal? Ja ei midagi enamat!

    Teate, ma olin ka rebenenud, et ma ei kuule enam kunagi tema häält ja nalju, ma ei rõõmusta võitude üle.

    Issand võtab parima ja ma teadsin alati, et surm ei ole lõpp...

    Mu poeg hakkas unenägudes minu juurde tulema.

    Esmalt oma inimpildi kujul, mis koosnes ainult suitsust või udust, siis tuli ta koos kellegi vikatiga munga moodi mehega, suudles mind nagu hüvastijätuks ja läks pimedas heledasse kohta. kuningriik.

    Nutsin siis palju ja palusin Jumalal mitte kustutada tema hinge, päästa see ja et ükskõik mis vormis ta ka ei oleks ja millisesse maailma ta ka ei sattuks, armastaksin teda alati ja ootaksin temaga kohtumist.

    Ja täna tuli ta taas mu unenäo juurde – sooja, lahke rohelise palli näol.

    Algul ma ei saanud aru, et see on TEMA, aga unenäo lõpuks tundsin seda oma hinges, oma südames (ei oska seda sõnadega seletada) ja tundsin TEMA ära ja mu hing läks heledamaks, ja ilmus rõõm, et TA ELUS.

    Ma armastan teda väga ka sellisel kujul.

    Jah, mind ei huvita, milline ta välja näeb, meie ARMASTUS ON IGAVE!

    Tahan kõiki toetada.

    Proovige nendega suhelda läbi meditatsiooni ja sisemise keskendumise.

    Ma tegin seda ja see tegi minu enesetunde paremaks.

    Peaasi, et nad on ELUS, NAD on lihtsalt erinevad.

    Poeg ise rääkis seda mulle magama tulles. Ma ütlesin talle: "Poeg, sa oled surnud!?" Ja ta ütles mulle: "Ei, ema, ma olen ELUS, ma olen lihtsalt "TEISTMINE."

    Ma käsitlen surma kui pikka teekonda, millel mu poeg läks ja millele lähen ka mina, kui minu aeg tuleb, ja me kohtume seal kindlasti.

    Ja ma olen haige!

    Peaaegu aasta on möödas sellest, kui ma oma poja matsin.

    Epilepsiahoog – insult – koljupõhja murd, 7 tundi operatsiooni ja kolm päeva kooma.

    Ma juba teadsin, et ta ei jää ellu. Ta ise ütles: "Kõik on sinu tahe, Issand!"

    Imikueast peale oli hirm, et ta sureb ja ma matsin ta kümneid kordi magama.

    Kõik ütlesid: "Ta elab kaua." Ja ta elas 38 aastat.

    Ta kandis mind süles ja tal oli alati minust kahju.

    Üks unistus: kallistada teda ja kuulda tavalisi sõnu: "Ära muretse, emme!"

    Mis minuga nüüd juhtuda võib? Ma lämbun pisaratesse.

    Ma tean, et tal on seal tore ja ma näen teda kindlasti.

    Jumal tänatud kõige eest!

    Kõik pöörasid meile selja.

    Tänu mu poja sõpradele toetasid nad meid nii palju kui suutsid.

    Ma ei tea, kuidas ma hulluks minemata ellu jäin.

    See valu, melanhoolia, pisarad – need ei lõpe kunagi.

    Kõik varises kokku.

    On ainult üks soov – näha oma poega, lihtsalt teda kallistada.

    Marina kommenteerib:

    Usun, et olen elus, aga teises dimensioonis.

    Aga mis paganama põrgu see on ilma temata siia jääda...

    Olen nüüdseks leinanud 5 aastat.

    2011. aasta oktoobris suri mu poeg, 22-aastane.

    Ja ma tahan teile öelda, et see valu ei taandu kunagi, vaid vastupidi, aja jooksul see ainult tugevneb.

    Ma jään temale mõeldes magama, ärkan üles ja mõtlen terve päeva ainult ühele asjale.

    On hetki, mil ma saan tunniks-kaheks tähelepanu kõrvale juhtida ja siis on see nagu elektrišokk.

    Käisin psühholoogi juures, see ei aidanud!

    Sellest ajast peale pole ma oma sõpradega rääkinud, sest levisid kuulujutud, et olen hull ja mind tuleb kiiresti vaimuhaiglasse viia (nad otsustasid nii, kuna nutsin pidevalt).

    Abikaasa hakkas jooma ja nüüd pole õnnelikust perekonnast (minevikust) enam midagi järel.

    Sain aru, kui julm ja ebaõiglane on maailm, sest mu poja tapsid purjus kaabakad.

    Koos vaimse valuga tekkis minusse ka viha ja vihkamine. Ma ei näita neid, aga nad on seal.

    Ja ka süütunne, et ma oma poega ei päästnud.

    Ta tundis, et ta on varsti kadunud, ja ta rääkis sellest mulle iga päev.

    Ma kartsin seda kuulata ja noomisin teda.

    Nüüd saan aru, et nende vestlustega ta abi palus.

    Ma ei aidanud!

    Mu süda murdub valust.

    Lõpetuseks tahaksin öelda: “Inimesed, armastage üksteist ja hoidke üksteist, eriti lastevanemaid. Pole hullemat leina kui lapse kaotus, mille järel jaguneb elu enne ja pärast.»

    Pärast pole see enam elu, vaid kannatus.

    Vita kommenteerib:

    Valentina Romanovna, 53-aastane, otsisin just seda inimest, kes koges leina, nagu ma praegu kogen - Vita Nikolaevna, 49-aastane.

    Tere päevast.

    Lugesin teie ridu ja näen seal enda sarnast leina.

    Nii nagu sinu oma, suri ka minu ainus poeg, 21-aastane, tööl.

    Oleme abikaasaga koos olnud nüüdseks 8 kuud.

    Soovin leida inimest ja suhelda, aidates vastastikku ellu jääda, andes tahtmist ja kannatust.

    Kui te ei pahanda, võime vestelda.

    Hüvasti.

    Teie armastus ja uhkus oma lapse vastu, tema armastus teie ja tema pere vastu on suur õnn.

    See on valus ja raske, kuid proovige mitte oma lapsi häirida.

    Kirjutage, aidake teisi, ärge sulgege oma hinge.

    See juhtus meiega, midagi muuta oli võimatu – selline tähtaeg.

    Ma olen üks teist.

    5 aastat tagasi suri mu poeg. Ta oli 23-aastane.

    Nad peaksid meie üle uhked olema.

    Tõuse püsti ja ütle neile aitäh, et need meil olemas on.

    Lapsed näevad sind, elavad kaasa ja üllatavad neid.

    Oleme tugevad!

    Ta töötas veoautojuhina, läks päevaks koju ja suri.

    Mind ei olnud kodus.

    Võib-olla oleks teda päästetud: öeldi, et tal on ajuverejooks ja südameseiskus.

    Ma ei saa ilma temata elada.

    Miks see nii juhtus?

    Ta oli nii tugev, kõik ta organid olid terved.

    No kuidas ta sai surra?!

    26. septembril 2016 lakkas mu poja Artjomi süda löömast, kuid kõige hullem on see, et saime sellest teada 11 päeva hiljem – ja kogu selle aja lamas ta surnukuuris, kellelegi kasutuna... ta oli 28-aastane.

    Keegi haiglatöötajatest, kui ta oli elus, ega surnukuuri töötajad, kui ta poeg oli juba surnud, ei mõelnud isegi sugulaste leidmisele – tal oli pass kaasas.

    Teda peksti jõhkralt pähe... teel oma vahetusse tööle.

    Ja ta lebas surnukuuris külmal raudriiulil...

    Ma ei tea, miks ma peaksin elama, mille nimel – ta on mu ainus laps, kõik oli tema, tema tulevase pere, lastelaste pärast...

    Mõned rämpsnarkomaanid jätsid mind ilma kõigest.

    Meeleheide, viha inimeste vastu, valu – need on tunded, mis jäävad.

    Mida ma peaksin tegema?

    Nagu ma sinust aru saan.

    Ma ei ela, vaid olen olemas.

    Sest ma ei usu, et teda enam pole.

    Uks avaneb ja mu poeg astub sisse.

    MA OLEN ÜKSI.

    Mõtlen pidevalt: millal ma tema juurde tulen?

    Väga raske on elada...

    Ta kallistas teda, lebades vereloigus, juba elutuna, ja seegi oli lohutuseks – teda paitada, toetada.

    Ta ise seda ei oodanud. Ei kavatsenud surra. Tema ja mina olime väga lähedased. Olin tema üle uhke.

    Olen alati uskunud, et Issandaga pole surma. Ja nüüd ma ei tunne üldse midagi ega saa aru...

    Ja loomulikult ei huvita meie elu kedagi, inimesed ei suuda isegi ette kujutada sellist õudust, mida me kogeme, ja eemalduvad instinktiivselt.

    See on meie isiklik emalik lein, meie raskeim rist.

    Võib-olla muutume puhtamaks, lahkemaks.

    Lõppude lõpuks ei lohuta teid miski peale lootuse SEAL kohtuda...

    Kas see on tõsi, mida nad ütlevad, et kui sa sageli nutad, uputad selle oma pisaratega sinna?

    Ma nutan iga päev. Ma ei maga öösel hästi.

    Ma mõtlen pidevalt, kuidas ta seal üksi on?

    Mu poeg oli ju kõigest 19-aastane. Nii noor ja ilus.

    Ja isegi praegu ei saa ma kunagi temasuguseid lapselapsi.

    Ja ma olen nii üksik. Sel teemal pole kellegagi rääkida.

    Alles on jäänud vaid fotod.

    Ja ma tõesti tahan oma last kallistada ja suudelda.

    Kust ma leian lohutust?

    Kallid emad, lugedes teie kibedaid, uskumatult kibedaid lugusid, ei suuda ma nutmist lõpetada.

    Iga su ohe, iga fraas kõlab sinu südames.

    Alles pärast oma ainsa poja, ainsa lootuse kaotamist saate aru kogu õudusest, kogu õudusunenäost, mis orvuks jäänud ema hinges toimub.

    28. mail 2015 suri mu võimekas, tark, armastatud, haritud, imeline poeg. Minu uhkus, mu elu, mu hingeõhk. Nüüd on ta läinud.

    Veel 4. aprillil tuli ta meile külla – nägus, tugev, silmapaistva kehaehitusega, energiline mees.

    Ja 12. aprillil, ülestõusmispühal, hakkas selg valutama, 13. kuupäeval sattus ta Botkini haiglasse väga kehva verepildiga: madal hemoglobiin ja trombotsüütide arv.

    Tehti seljaaju punktsioon, tehti MRT ja pandi diagnoos: 4. staadiumi maovähk metastaasidega seljaajus, luudes, lümfisõlmedes...

    Ja pooleteise kuu pärast oli mu laps kadunud, iga tunniga jäi mu poiss aina nõrgemaks ja nõrgemaks, neetud haigus imes temast lihtsalt kogu jõu välja ja ta suri mu käte vahel.

    Küsimused, miks, miks, kuidas ja miks nüüd elada, puurivad ajju hommikust õhtuni ja õhtust hommikuni. Elu mõte on kadunud.

    Selline melanhoolia, selline pimedus ümberringi ja mitte midagi, mille külge klammerduda.

    Mu poeg maeti kolmainu pühapäeval.

    Seitsmes kloostris ja paljudes kirikutes luges Sorokoust oma tervisest. Palvetasime, palusime, lootsime...

    Minu poisi surmast on möödunud aasta ja seitse ja pool kuud.

    Pisarad ei lakka, valu ei taandu. Oleme abikaasaga kahekesi. Kõik kolisid meist eemale. Tundub, nagu kardaksid nad leinaga nakatuda. Oleme heidikud.

    Ma käin laupäeviti templis ja seal lihtsalt nutan.

    Nii tahtis mu laps elada. Ta aitas inimesi palju. Miks ta seda teeb!?

    Pole vastust…

    Nad võtavad parima, säravama. AGA MIKS???

    Selles kohutava välimusega klaasis pole jõudu elada.

    Kallid emad, ma loen ja tunnen teie valu iga rakuga, mu hing, nagu paljastatud närv.

    Pole midagi valusamat kui armastatud lapse kaotamine.

    Nad ütlevad, et aeg ravib. SEE EI OLE TÕSI, aeg läheb, aga sees kõik veritseb ja valutab ja peaasi, et midagi muuta ei saa ja see teeb asja veel valusamaks.

    Eile möödus poolteist aastat mu poja Kirilli surmast, aga kõik tundub olevat lihtsalt juhtunud ja hauale tulles ei saa ma aru, et mu poeg on “seal”, ja ootan ja ootan. tema jaoks.

    Terve ja tugev Kirill lahkus vabal päeval kodust autoga ega naasnud enam minu juurde.

    Ta suri kaks nädalat pärast oma kolmekümne viiendat sünnipäeva.

    Otsisin teda 9 päeva, panin lendlehti, panin kuulutuse kohalikku televisiooni, helistasin kõikidele piirkonna ametiasutustele.

    Ja kogu selle aja lamas Kiryusha naaberpiirkonna surnukuuris ja keegi ei öelnud meile, kuid ta leiti oma autost ja koos kõigi dokumentidega.

    Ta maeti alles kolmeteistkümnendal päeval ja kõik see oli tingitud politsei hooletusest.

    Ja kui hirmutav oli näha oma armastatud poega surnukuuris identifitseerimisparaadil: ta lamas nii külmalt ja abitult, õmmeldud nendest kohutavatest niitidest.

    Kas midagi sellist saab unustada?Kas aeg võib midagi sellist ravida?

    Kallid emad, soovin teile ainult jõudu meie õlgadele langenud leina talumiseks.

    Taevariik meie lastele.

    Valentina Romanovna, olen teiega nõus, sest ma ei tea ikka veel, kuidas oma armastatud poja surma üle elada.

    Kui väike laps maetakse, on see üks asi, aga kui meie hulgast lahkub 20-30-aastane...

    See võib teie mõistuse tõsiselt lüüa.

    Tundub, nagu poleks ta üldse elanudki...

    Midagi pole järel...ainult monument ja mälestus...

    Ma mõtlen pidevalt, miks Piibel ei kirjuta sellest, kuidas ema peaks elama?

    Kuidas elas Maarja pärast oma poja Jeesuse ristilöömist? Ta leidis endas jõudu.

    Ja ma olen täielikus meeleheites.

    Kui tuttav see LEIN on mulle, kallid emad.

    Ja lohutussõnu polegi!

    Elamine ilma ARMASTA lapseta on väljakannatamatult valus.

    Ja vahel tundub, et olen hulluks läinud.

    Mu poeg oli 29-aastane.

    2 aastat ja 10 kuud on möödas ning haav läheb aina sügavamaks.

    Ma ei käinud kaks aastat, vaid jooksin surnuaiale ja surmapaika lootuses teda näha.

    Ja alles hiljuti hakkasin mõistma, mis tegelikult juhtus - ja ma ei taha elada.

    Maailm on ilma temata muutunud teistsuguseks... päike paistab teisiti... ja ta oleks justkui teises dimensioonis.

    Ainult pisarad, pisarad...

    ELU MÕTE ON KADUNUD.

    Minu silme ees ainult tema rikutud keha ja tühjus...

    Ja minu DIMULYA oli tark, südamlik ja armastas lapsepõlvest saati suusatada. Üldiselt tegus inimene.

    Ma lihtsalt soovin, et saaksin elada ja olla õnnelik, aga...

    Proovige oma imikut ja täiskasvanut kokku voltida – voldige see kinnistesse kätesse, võib-olla on see veidi lihtsam.

    See aitas mind.

    Rääkige nendega, küsige nõu, rõõmustage neid oma tujuga.

    Nad on lähedal ja näevad meid!

    See on lihtsalt elu, mu kallid emad ja isad.

    Mu poeg suri 23-aastaselt...

    Kuidas ja kes tunnistab, et reisiv, terve, sportlik, kõrgharidusega tüüp, kes armastas elu ja inimesi, suri ootamatult tööl?

    Miks emale sellist risti vaja on?

    Hea mehe kasvatamise eest?

    Ta oli vaid 25-aastane ja tema pulmad olid planeeritud 11 päeva pärast.

    Pruut nutab iga päev.

    Kuidas elada praegu ja miks?

    Ma loen naiste-emade kommentaare ja mu hing on tükkideks rebitud.

    Miks ei andnud Jumal talle võimalust, viis teda minema, nagu oleks ta lille korjanud?

    Kohutavast leinast polnud märke.

    Kuidas elada?

    34-aastane poeg suri kardiomüopaatiasse.

    Ei kurtnud millegi üle, kust see tuli, miks?

    Kirjutage, äkki on kellelgi selline lein olnud?

    Minu poeg suri 2,5 aastat tagasi.

    Mul oli insult, paranesin hästi, siis mu abikaasa suri, asjad hakkasid hullemaks minema ja siis tekkis tal ajuverejooks ja see on kõik...

    10 kuuga kaotasin oma kõige armastatumad mehed.

    Ma ei saa ikka veel mõistusele: see pole tõsi – aeg ei paranda.

    See on eriti raske pühade ja perekondlike kohtumiste ajal.

    Olime väga õnnelik perekond: armastav, tähelepanelik poeg, tark ja nägus.

    Insuldi riskitegureid peale ehk elutempo ei olnud, aga kellel see praegu on, on rahulik.

    Nutan iga päev, suhtlen vähem oma sõpradega, arvan, et nad ei saa minust aru.

    Kasvatasime oma lapsed koos ja nende probleemid tunduvad mulle nii tühised.

    Ma ei saa aru, mida tähendab LANGEMINE?

    Kas unustada ja mitte mäletada?

    Mul on imeline tütar ja ilus lapselaps, kardan nende pärast pidevalt!

    Kuid isegi nende armastus ja hoolitsus ei aita rahuneda!

    Seda kohta südames, mille mu poeg hõivas ja praegugi hõivab, ei saa keegi ega miski võtta!

    Pidevalt mõtlema, MIS ja MIKS!

    Hommikul hüsteerika nutuga, siis pillid.

    Üritan tütrele mitte kõike rääkida, ta on minu pärast väga mures.

    Igasugused mõtted tulevad pähe, väga valus on elada ja ainult mõtted temast peatavad mind.

    Aga see teeb palju haiget!

    Ma mõtlen pidevalt, et ma ei teinud kõike, ma ei rääkinud talle kõike, kui väga ma teda armastan, kuigi ta teadis seda alati.

    Südant pigistab pidevalt süütunne, et ta on läinud ja ma elan...

    Kaheksa kuud tagasi, pärast rasket haigust – ajukasvajat – suri mu poeg. Ta oli 36-aastane.

    Alguses peale mõistmatu õuduse tundsin ma midagi ega saanud sellest aru.

    Siis hakkasid tema teadvusest läbi murdma mõtted: et midagi tagasi ei saa, et midagi ei saa muuta, et ta ei ela enam kunagi.

    Ja sellest lootusetusest läks veel hullemaks.

    Ma elan – söön, töötan, sooritan mingeid toiminguid nagu robot, aga miski ei jõua mu teadvuseni.

    Inimesena mind lihtsalt ei eksisteeri – see pole mina.

    Ma ei suuda midagi arvata, välja arvatud: kas ma tegin kõik, et teda ravida?

    Abitus selle haiguse ees võtab minult lihtsalt täielikult jõu.

    Usaldasime üksteist väga ja kuni viimaseni püüdsin endasse uskuda ja sisendada temasse lootust, et saame sellega hakkama.

    Aga... elu...

    Ma tean, et ta kartis, sest ta püüdis välja selgitada: kas on midagi väljaspool eksistentsi piire?

    Kuidas tal praegu läheb?

    Mida teha, et ta tunneks end seal hästi, kui teda tagasi ei saa?

    Aitäh Tatiana.

    Sinu sõnad tegid mind natuke paremaks.

    Mu poeg, 22-aastane, suri just hiljuti.

    Pole veel isegi 40 päeva möödas.

    Ma arvan, et lähen hulluks.

    Ma tunnen teda väga - tema surmapäeval tundsin järsku tugevat rõõmu, sellist poisilikku ja kergendust, nagu oleks ta oma õlgadelt tohutu koorma tõstnud, mitte kauaks, tundsin seda minuti või kaks, 3 päeva oli ta ikka samasugune nagu enne, ta oli õnnelik, kui ma meditatsioonis tema peale mõtlesin ja meie hinged kohtusid.

    9 päeva - juba teistmoodi - ta mõtles palju asju ümber, siis 3 nädala pärast tuli tema hing unenäos minu juurde, juba ilma isiksuseta - lihtsalt inimese helendav piirjoon, isegi ilma soota.

    Ma tean, et 40. päeval lahkub hing täielikult teistesse maailmadesse, ilmselt ma ei tunne seda enam.

    Eile vaatasin filmi “Meie kolle”, tundsin end korraks paremini.

    Teen vaimseid praktikaid, tunnen tõeliselt inimesi ja tunnen tõesti oma poega.

    Ma tean, et surma pole olemas, on ainult keha surm, et hing on igavene, aga mõistus keeldub sellest ikkagi aru saamast.

    Kallid tüdrukud, kuidas te vastu pidasite, ilma teadmisteta, ilma tehnikateta, oskuseta end taastada ja korda teha?

    Olge tugev, ärge sulgege end, ärge kibestuge, leidke endas jõudu armastada ja tunda kaastunnet inimeste vastu, aidata ja armastada oma lähedasi ja palju muud – see on teie pääste.

    Minus oleks justkui midagi avanenud, väga tugev kaastunne, hoolivus.

    See, mis mind varem üldse ei puudutanud, põhjustab nüüd hunniku erinevaid kogemusi.

    Midagi lihtsalt ei juhtu, kõigel on Jumala suur plaan, kõik on tema tahe.

    On palju asju, mida me oma arenguetapis aru ei saa.

    Peate lihtsalt aktsepteerima seda sellisena, nagu see on.

    Leia endas usk, armastus, tänulikkus ja alandlikkus Tema tahte ees.

    Uskuda, et kõik juhtub armastusest meie ja meie laste vastu.

    Täna olin kirikus – seda elas läbi ka Neitsi Maarja – oma poja surma.

    Keegi pole selle eest kaitstud, vastupidi, see on tugevate osa.

    9ndal peale lõunat tundis ta end halvasti, kutsusin kiirabi.

    Nad küsisid tema andmeid ja kui ütlesin, et poliitika jäeti koju Baymakisse, vastati, et ta peaks taotlema oma elukohas.

    Õhtul seisund halvenes, tõusis vererõhk ja õhupuudus.

    Kutsusin uuesti kiirabi, saabus parameedik, ütlesin, et tal on jalgadel infarkt, kopsupõletik, mõõtis vererõhku, tegi vererõhu süsti, käskis homme vastuvõtule minna, millegipärast kirurgi juurde ja kindlustuse puudumisele viidates jättis ta koju.

    Pärast seda jäi poeg magama.

    Kuid varahommikul jäi ta väga haigeks ja tal tekkis tugev õhupuudus.

    Kutsusin uuesti kiirabi, meeskond jõudis kohale 25 minutiga.

    Aga oli juba hilja, ta suri mu käte vahel.

    Ta oli vaid 44-aastane.

    Arst ise.

    Terve elu töötas ta massöörina, tõstis jalule raskelt haigeid inimesi, oli lahke ja osavõtlik inimene.

    Ta ehitas kahekorruselise maja ja tegi selles kõik oma kätega.

    Täna olin Baymaki haiglas.

    Ja seal sain teada, et 6. märtsil tehti talle fluorograafia, kus diagnoositi topeltkopsupõletik.

    Raviarst (administratsiooni poolt peidetud perekonnanimi) määras ainult ambulatoorse ravi.

    Ta käis teda vaatamas märtsis, aprillis ja mais.

    Võtsin alla 21 kg: kaalusin 83, nüüd kaalun 62.

    26. mail kutsuti tema majja arst, ta tundis end halvasti, kuid naine kirjutas jälle ainult ravimid ja lahkus.

    Täna kohtusin temaga ja ta hakkas tõestama, et ta on terveks saanud.

    Ja seda ütleb ligi 40-aastase staažiga arst, kes juhtis aastaid VTEK-i.

    Miks ta siis kopsupõletikku suri?

    Varsti saab kolm kuud mu poja surmast, aga ma ei suuda teda hetkekski unustada, kõik on mu silme ees.

    Miks on inimesed, kes peaksid hoolima inimeste tervisest, nii kalgid, hoolimatud ja hingetud?

    See küsimus ei jäta mind, kui süüdi ma olen sinu ees, mu poiss, poeg.

    Mul on kahju, et mind ei olnud, mul on kahju, et ma sind kohe ei kuulnud, mul on kahju, et olin kohati hõivatud, vabandan sada tuhat korda.

    Olen 41-aastane ja mul on ainus poeg, ta oli 19-aastane, tark, väga ilus, kuid tal oli terviseprobleeme.

    Neid jälgiti veel instituudis ja kõik oli stabiilne: ta kasvas üles, elas, õppis, astus meditsiinikooli.

    Kuid ilmnes veel üks haigus. Diabeet.

    Seda ei saanud kuidagi summutada, pidevad hüpped, aga see pole surmapõhjus!

    17. juulil käisin Krasnodari oblastis vanaema juures, kaasa tulid kõik sugulased: vennad, naised, lapsed.

    Plaanisime jõuda veidi hiljem - augusti lõpuks - septembri alguseks, aga poeg ei oodanud ja läks üksi.

    Oli talumatult palav, aga päeval ta õues ei käinud, vaid istus kodus konditsioneeri all.

    18. juulil käisid mu vend ja õepoeg väljakutel uisutamas, õhtul läksime kohvikusse, tulime rõõmsalt, rõõmsalt koju, aga 19. juuli hommikul valutasid pojal jalad, temaga juhtus, et lamas. diivanil.

    Õhtul helistas mulle mu kallis ainuke laps ja küsis kuidas läheb.

    Ma olin tööl.

    Ütles, et mõõtis suhkrut, kõik on normaalne, aga jalad valutavad, püsti seista raske ja tulgu ruttu...

    Ma ei saa kirjutada, mul on pisarad...

    Mille peale vastasin, et helistan talle pärast tööd tagasi.

    Aga õhtul helistas mulle vend ja ütles: lahkuge kiiresti.

    Hakkasin hüsteeriliseks minema, lahkusime abikaasaga kohe Uljanovskist, ma ei uskunud seda ega usu seda ka praegu.

    19.08.17 lahkus mu poeg meie elust, saabus parameedik ja ta ei saanud isegi süsti teha ega suhkrut mõõta.

    Omapoolsest abitusest hakkas poeg paanikasse sattuma ja lämbuma.

    Haiglas kanderaami teadet ei tulnud, arst hakkas intensiivravi osakonda helistama ja mu poeg oli minemas, 30 minutit hiljem saabus, aga oli liiga hilja, aeg läks kaduma, poeg lahkus, teadvusel ja mälus, ootamatu südamesurm, nii nad kirjutasid.

    Aga kuidas mina, ema, ei tunneks häda, ei öelnud, kui väga ma teda armastan, ei olnud seal, ma ei suuda seda endale andestada, kõik oleks olnud teisiti, kogu mu elu keerles tema ümber, aga nüüd on kõik lagunenud ja kaotanud oma mõtte.

    Oleme emaga kahekesi jäänud, me ei saa rääkida oma armastatud pojast, armastatud lapselapsest, kui valusalt, talumatult mu süda tükkideks rebib.

    Meie jaoks on ta elus ja ta tuli just välja...

    Elena kommenteerib:

    Tere päevast, mul ei ole enam jõudu seda talumatut valu enda sees hoida, ma ei saa aru, mu aju keeldub uskumast, et see juhtus, meie rõõmsameelse ja sõbraliku pere läve on ületanud kõige kohutavam lein: milleks? ja miks nii vara?!

    Tere, Elena!

    Minu nimi on Sveta, ma olen 42-aastane.

    Ta oli minu jaoks kõik pärast meie esimese surnult sündinud tütre sündi.

    Kuu aega enne 19-aastaseks saamist tekkis mu pojal esimene krambihoog.

    Mu abikaasa ja mina ei suutnud seda uskuda: kuidas saab normaalne, terve noormees ootamatult haigeks jääda?

    Siis oli veel kaks hoogu, läksime hommikul arsti juurde, ta kirjutas pillid välja, mina läksin tööle ja abikaasa läks apteeki.

    Poeg kukkus kodus ja suri.

    Elu on tühjaks jäänud, seega mõtleme lapse peale.

    Ehk pole kõik veel kadunud ja elu mõte ilmub?

    Mul on kolm poega, targad, korralikud poisid, olime abikaasaga kadedad selliste poegade peale, keda me kasvatasime.

    Minu keskmine poeg Anatoli suri õnnetuses, ta oli autojuht ja jäi roolis magama.

    Poeg oli 40-aastane.

    Maha on jäänud lapselapsed, hea, ilus ja tark naine...

    Tere.

    Seda ei saa kuidagi üle elada.

    17 aastat. Kuidas nii?

    Olin koolist koju naasmas. "Elektrikaar" kõndis ja lihtsalt kukkus.

    Sõbrad helistasid ja ütlesid, et ta ei paista hingavat.

    Ma lähen ikka hulluks.

    Kiirabi võttis tund aega.

    Ma arvan, et ta suri mu isa käte vahel.

    Nad püüdsid teda kinni hoida.

    Hingasin tema eest, isa masseeris ta südant, aga oh häda.

    Järele on jäänud ka 2 venda ja õde.

    Ma palvetan tema eest.

    Ma nutan päeval ja öösel, nad ütlevad, et ma ei saa ...

    Kui paljud meist on sellised emad, kes ootavad surma ja oma poegadega kohtumist?

    Aga aeg ei ravi, vastupidi, muutub valusamaks...

    Nutsin seda lugedes.

    Kuidas mul on kahju emadest, kes kaotasid oma lapsed.

    Minu armastatud poeg suri tööl 23-aastaselt, varsti saab seitse aastat, kui ta minuga koos on, ja ma ei usu seda siiani ega suuda sellega leppida.

    Mu sugulased pöördusid ära ja mu tuttavad hiilisid minust eemale, nagu oleksin pidalitõbist.

    Ma elan selle väljakannatamatu valuga, miski ei tee mind õnnelikuks, aga mida teha? Arvasin, et kaua ma vastu ei pea, aga nüüd on juba seitse aastat 28. detsember.

    Tunnen kaasa ja tunnen kaasa kõikidele emadele, rahu teie hinge!

    Elena kommenteerib:

    Aga kuidas mina, ema, ei tunneks häda, ei öelnud, kui väga ma teda armastan, ei olnud seal, ma ei suuda seda endale andestada, kõik oleks olnud teisiti, kogu mu elu keerles tema ümber, ja nüüd on kõik läbi...

    Nii et mina, ema, ei tundnud isegi, et mu poeg on surnud, isegi mu süda ei ennustanud midagi! Kuidas nii?

    Miks öeldakse, et ema süda tunneb muret, aga miks minu oma vaikis?

    Ja nüüd ta rebib end lahti ja kuidas ma kahetsen, et ma ilmselt ei öelnud talle piisavalt, et ma armastan teda, ta on mu poeg!

    Anna mulle andeks, poeg, anna mulle andeks...

    7 kuu vanuselt võeti koos vaktsineerimisega kasutusele B-hepatiit.

    See, kui palju me temaga koos kannatasime, on sõnadetagi.

    Olime 6 haiglas.

    5-aastaselt normaliseerusid meie ensüümid ja meid võeti registrist maha.

    Kogu selle aja järgisime temaga dieeti. Kõik oli hästi.

    18-aastaselt ta abiellus ja sai lapse.

    Kuid mingil hetkel tundsin sellest puudust.

    Tekkisid probleemid tööga, ta hakkas jooma ja loomulikult ei pidanud maks vastu.

    Viimased kolm päeva pole ta olnud tema ise.

    Ta ütles, et tal on kõht valus ja tal on kõhulahtisus.

    Ta ei kurtnud kunagi valu ja siis ei öelnud ta mulle, et ta oksendab ja väljaheide oli verega lahti.

    Kiirabi viis ta madala vererõhuga minema.

    Ma ei näinud teda enam.

    Suure verekaotuse tõttu sattus ta šokisse.

    Talle tehti unesüst ja poeg ei ärganud kunagi.

    Mul on kolm last, tema on vanim.

    Lahke, osavõtlik, aitas meid alati ja oli alati olemas.

    Ma ei suuda siiani uskuda, et ta on läinud.

    Minu tervis on kõvasti halvenenud.

    Käin arstide juures, aga arvan, et see on sellepärast, et igatsen oma poega.

    9. märtsi hommikul jõid nad teed pühade puhul kingitud maiustustega ja õhtul viidi Ženja raskes seisundis kiirabiga minema ning veel 2 nädala pärast oli ta kadunud, tema neerud, kopsud ja süda. ebaõnnestunud.

    Isegi intensiivravis, kui ta veel rääkida suutis, tahtis ta alati koju minna, ta ei tunnistanud isegi mõtet, et on suremas.

    Mul pole kedagi teist, üldse mitte kedagi, üksinda võõras linnas - kolisime 8 aastat tagasi, aga meid on alati olnud ainult kahekesi, ülejäänud on võõrad.

    Järele on jäänud 4 kassi ja koer, nemad on ainsad, keda nad peavad ja soov on ainult üks - võimalikult kiiresti Ženjasse jõuda, valmistasin endale isegi koha tema kõrvale.

    Ma ei usu enam jumalasse, ma ei taha uskuda jumalasse, kes võtab ära ema ainsa lapse.

    Aga ma palvetan ikkagi oma poja eest nii hästi kui suudan, ehk tunneb ta end minu palvest paremini.

    Kord unes või võib-olla mitte unes palus Zhenyushka mul ta lahti lasta, ma proovin, aga see ei tule hästi välja, s.t. See ei tule üldse välja.

    Ja ka tohutu, kohutav süütunne: ma ei päästnud teda, ainult mind.

    Ta oli nii imeline, tark, ilus, ta tegi minu heaks nii palju, aga ma ei päästnud teda.

    Minu põrgu on juba saabunud, ilmselt olen selle ära teeninud.

    Kui mu poiss tunneks end seal hästi või vähemalt ei valutaks enam.

    Ma armastan sind nii väga.

    Kunagi ammu, aastal 2001, matsin kuu aja jooksul mõlemad oma vanemad, see oli õudusunenägu, aga nüüd on kõik hoopis teisiti, pole sõnu kirjeldamaks kogu seda õudust, mis minuga toimub: süütunne, väljakannatamatu melanhoolia, hirm, lootusetus, tühjus, lein ja meeleheide.

    Ainus, mis mind päästab, on töö, on hetki, kus tunnen end samamoodi, aga see läheb kiiresti üle, pisarad iga päev, aga keegi ei näe neid.

    Poeg ütles mulle enne, et ma olen tugev, aga ma ei ole selline, elu paneb mind lihtsalt sellistesse olukordadesse, et pole enam kuhugi minna, pean edasi ronima, mida ma praegu ka üritan.

    Ma lihtsalt tahan, et ta tunneks end praegu hästi, ma ei oota midagi muud.

    Olen 43-aastane, ma ei karda enam surma, aga mul on ka 9-aastane poeg, nii et läheme edasi.

    Soovin teile kõigile, emmed, head tervist, mugavust, jõudu ja kannatlikkust.

    Ja meie lapsed on nüüd meiega igavesti ja alati noored.

    Minu ämma vanem poeg suri kaks päeva tagasi, mina olen noorima naine.

    Ma tahan teda aidata, aga ma ei tea, kuidas.

    Ütle mulle, kuidas sellist leina üle elada?

    Tervitused, Irina.

    Tunnen teile siiralt kaasa.

    Olete vajaliku materjaliga lehel.

    Palun vaadake postitus ja jäetud kommentaarid üle.

    Minu poja surmast on möödas 1,5 aastat.

    Aga valu on ikka sama – aeg ei ravi.

    See võib paraneda, kuid nad lihtsalt ei ela nii kaua.

    Mul pole praegu puhkust!

    Uusaastaeelne sagimine - inimesed jooksevad kõik kuhugi, ostavad midagi, toovad kuuske, kingitusi, aga minu jaoks on kõik udus.

    Vaatan neid nagu metslasi ja kõnnin ringi, nagu oleksid nad eraldiseisvad.

    Ma näen igas noores mehes poega, tahan talle helistada ja siis tuleb reaalsus – kohutav, alatu, ebaõiglane reaalsus! Ma nutan sageli.

    Mu sõbrad on kõik ära kolinud – keegi ei ole praegu minuga suhtlemisest huvitatud – olen alati kurb, ei naera kunagi.

    Inimesed, kujutate ette, ma unustasin, kuidas naerda!

    Mind ei rõõmusta siin elus miski – olen üksi, oma leinaga alati üksi.

    Päev on möödas - ja okei. Alati selline…

    Neljas uusaasta ilma pojata.

    Puhkust minu jaoks enam ei eksisteeri.

    Dimochka oleks olnud 33-aastane, kuid kaubarong purustas ta.

    Ilus, tark, armastatud poeg.

    Aastate jooksul oli kõike: uskmatust, juhtunu eitamist ja enesetapumõtteid: lihtsalt selleks, et teda kiiremini näha.

    Käisin pidevalt kirikus, kalmistul ja surmapaigas lootuses teda näha (võib-olla vilksatas kuskil siluett) - ja mul oli lihtsam, sest ma tõesti otsisin teda kolm aastat ja see sundisin end elama.

    Möödujates, igal pool ja järsku taipasin, et hakkan vaikselt hulluks minema.

    Ja sel hetkel katkes kõik.

    Nüüd olen takerdunud olekusse, mis on mulle arusaamatu: olen taeva ja maa vahel.

    Ma olen täiesti tühi, ma ei taha midagi, tundub, et elu läheb edasi, aga ma EI ole selles!

    Minu armastatud poja surmast on möödas 3 kuud.

    Ta suri 30. septembril 2017.

    Ta sai 2. juunil 27-aastaseks.

    Südamepuudulikkus.

    See juhtus teises linnas ja meile räägiti kogu õudusest 31. septembril telefoni teel.

    Jumal küll! Milleks ja miks?

    Ta läks end kirja panema oma lemmiklinna Peterburi. Ise oleme Eestist – Tallinnast.

    Ta ütles mulle pidevalt: "Emme, mis minuga siin juhtuda võib? Ma olen maailma kõige ilusamas linnas. Kõik saab korda!".

    Ja see on tõsi - valu ei kao, aeg, kirik ja palved ei aita sellel leinal vaibuda.

    Ma pole üksi - mul on ka tütar ja ta sai just 10-aastaseks.

    Saan aru, et pean elama oma tütre jaoks ja leidma endas jõudu, et tema elu õnnelikuks teha.

    Kuid siiani pole see eriti hästi välja tulnud – ta näeb mind sageli nutmas.

    Suhtlen oma poja sõpradega ja see annab mulle veidi jõudu – et nad mäletavad teda targa, lahke ja rõõmsameelsena.

    Ta kirjutas luulet ja esseesid ning oli väga andekas ja hooliv poeg ja vend.

    Kõigile, kes on kaotanud oma lapsed – elage vaid!

    Ja oma laste mälestuse huvides peame elama enesekindlalt ja leidma jõudu, et end oma leinaga mitte isoleerida.

    Tere õhtust, kallid tüdrukud.

    Ma vihkan seda päeva, seda numbrit.

    Rebimiskalendris rebin kohe aasta alguses maha selle numbriga paberi.

    See ei muutu lihtsamaks.

    Tundub, et nad seoti sulle raskuse südamele ja ütlesid: lohista! Ja sa lohistad seda. Ja sa oled vait.

    Kedagi ei huvita teie valu, pisarad, piinad.

    Sellest saavad aru vaid need, kes on seda kogenud.

    Kirikus ma ei käi, autokoolitus enam ei aita.

    Temast sai vihane, tõre naine.

    Ja teate, ma lakkasin millegi ees kartmast.

    Ütlen, mida arvan, räägin tõtt, lähen edasi, nii et lõpetasin suhtlemise oma sugulastega, kes selle asemel, et mind pärast matuseid toetada, tulid minu juurde oma kiireloomuliste asjade jaoks raha laenama.

    Siis sain aru, et ma ei avalda oma hinge kellelegi, ei näita oma pisaraid ja kogemusi.

    Nüüd ei huvita mind mitte miski: ei kriisid, halb ilm ega kuulujutt tööl, mitte midagi.

    Lõppude lõpuks elasin ja kartsin: nad vallandavad mu töölt, mu ülemus karjub minu peale, inimesed arvavad midagi valesti.

    Kuid nad peaksid kartma sellist lõppu. Üks kord ja tehtud!

    Ava värav – lähedase surm on saabunud ja saa sinu kodu perenaineks.

    Ta on kõikjal: teie peas, teie voodis.

    Ta istub teiega iga päev laua taha.

    Ja iga päev sa ei näita talle midagi – vihaga, vihkamisega.

    Ja sa elad ja kõnnid mitte maas pea ja pisarate silmadega, vaid vaadates otse inimeste silmadesse, kes lihtsalt ootavad, et sa muutuksid loidaks, muutuksid haletsusväärseks ja õnnetuks.

    Ei, tüdrukud!

    Peame elama ja oma poisse meeles pidama!

    Lõppude lõpuks on neil ainult meie ja meil on ainult nemad.

    Pea vastu.

    Käisin sõpradega piljardisaalis.

    Nad läksid lahku kell 20.00 ja kell 00.15 leiti ta raudteeplatvormilt.

    Ta võttis endalt elu.

    Ma ei usu, et mu poeg sellega hakkama saab.

    Septembris astus ta ise instituuti. On töötanud.

    Elame Moskvas.

    Kuidas see juhtus ja mida ta seal tegi?

    Ma käin kirikus, see aitab mind palju.

    Ma palvetan hommikul ja õhtul.

    Me kõik vajame jõudu ja kannatlikkust.

    Jumal ei anna katsumusi, mida inimene ei suuda ellu jääda.

    Kallid sõbrad, suurest leinast kirjutasin varem oma ainsa poja kohutavast kaotusest.

    Ja ma pöördun selle jaotise juurde sageli tagasi.

    Enamiku teie, tüdrukute, tunded ja mõtted on väga lähedased, kuid ma ei saa nõustuda Olgaga, et jumal ei anna inimesele rohkem katsumusi, kui ta suudab vastu pidada.

    On palju näiteid, kuidas õnnetud emad lahkuvad laste järel.

    Enda kohta ütlen: minust sai teine ​​inimene, heasüdamlikust naisest ei jäänud jälgegi.

    Hinges pole haletsust ega kaastunnet, on ainult tuhk.

    Maailm on riietatud musta ja halli tooni.

    Nagu Oksana, muutusin ka mina vihaseks ja ebameeldivaks.

    Mina, mu hing, põlesin, hävitati mu ainsa poja halastamatu surma tõttu.

    Püha Ignatius Brianchaninov kirjutas, et surm on hukkamine.

    Ainult nad ei hukkasid mitte ainult mu poega, vaid ka mind.

    Vabandan kui midagi valesti kirjutasin.

    See on väga raske...

    Matsin ka oma poja.

    Mõni saast tappis ta vahetuse ajal tööl.

    Uurimist ei tehtud, need maksid ära.

    Nüüd on oluline ainult raha.

    Nad tõid ta tsinkkirstus.

    Millegipärast ma isegi ei nutnud kuu aega. Nüüd aga nutan mitu korda päevas.

    Ootan oma poega koju, ma ei suuda uskuda, et ta on läinud.

    Ta kaotas oma vanemad 7-aastaselt ja kasvas üles lastekodus.

    Ma ei käi kirikus.

    Kus on Jumal, miks ta nii ebaõiglane on?

    Nad varastavad miljardite kaupa, tapavad inimesi ja need saast lähevad paksuks ja mõnitavad inimesi, kuid Jumal ei karista neid.

    Homme möödub üheksa kuud ajast, mil ma matsin oma armastatud poja.

    Surm kiskus selle mu käest.

    Ma olen nii-öelda elus.

    Ma ei usu, et teda enam pole, et ma ei näe teda kunagi, et ma ei kuule kunagi tema südamlikku "emme".

    Ja ootan, ootan...

    Ma mõtlen temale iga sekund. Ma mäletan.

    Ta on nagu meie päike, alati naeratav.

    Ja nüüd on kõik tuhmunud, pimedus, tühjus, mida ei saa täita.

    Ma karjun ja ulkan iga päev. Ma ei saa hakkama.

    Kuidas elada, miks? Miks nii?

    Lähedal on vanima poja pere.

    Nad ei jäta mind maha, aga see ei päästa mind.

    Matsin 2004. aastal oma 17-aastase poja, 8 kuud hiljem suri mu ema ja veel 8 kuud hiljem suri mu ämm.

    Elame abikaasaga siiani leinas, kergemaks ei lähe kunagi.

    Tere!

    Järsku tundub see absurdne.

    Ma elan, ma ei tea, kuidas.

    Pea vastu, ole tugev, ainult aeg aitab ja kõik loksub paika.

    Päästa, Issand, vanemaid ja aita neid, kes on kaotanud oma kõige kallima – oma lapsed.

    Kolm aastat on möödas, on veidi lihtsam, aga miks see vahel nii valus on...

    Tere!

    2017. aasta detsembris saatsin poja järgmisele võistlusele teises linnas.

    Kolm päeva pärast mängu helistasime üksteisele, rääkisime kiiresti, mul oli kiire ja ütlesin talle: "Arutame õhtul kõik läbi?"...

    30 minuti pärast oli ta kadunud.

    14-aastane, ilus, tark.

    Kaks kuud möödusid deliiriumis.

    See ei muutu lihtsamaks.

    Lõputu valu, meeleheide.

    Mul on noorem tütar, ma üritan tema pärast kuidagi kokku saada, aga see ei lähe mulle hästi.

    Läbi leinaprisma tundub kõik teistmoodi – sõbrad, suhted, elu ise.

    Toredad, lahked inimesed.

    Otsisin abi ja sattusin teie saidile.

    Ta oli 33-aastane ja naasis vahetusest.

    Rääkisin temaga tund aega 2 tundi enne väljalendu.

    Alles on mu naine, kaks last ja minu valu.

    Ta rebib südame, hinge.

    Ma kõnnin ringi nagu zombi, ma ei saa millestki aru.

    9 aastat on möödas ja nad pole meid veel matnud, me ootame, Moskvast pole uudiseid.

    Isa ütles, et me peame alandlikult vastu võtma laste surma, nii nagu Jumalaema võttis vastu oma poja Jeesuse Kristuse surma.

    Mõistusega saan aru, aga südamega mitte – hing ja poeg ju jätsid mu maha.

    Vaatan fotot ja palun üht – et viiks mind koju.

    Valechka, kallis, ma tõesti tahan teile öelda toetavaid sõnu, et teie valu vähemalt veidi vähendada.

    Kuid see on võimatu.

    Kaotasin oma ainsa poja 2 aastat ja 9 kuud tagasi ning keegi ei öelnud midagi, mis mu valu leevendaks.

    Mu hinges oli poeg ja nüüd on valu.

    Kallis, kallis õde, pea vastu.

    Miks nii karm karistus määratakse, pole teada.

    Ja sellega tuleb elada.

    Mu lõpmatult kallid, kuid nähtamatud vennad ja õed.

    Lugesin just kõiki kommentaare, mille on jätnud valusa südamega inimesed.

    Ta peitis oma silmad, et keegi ei näeks mehe pisaraid, kellel pole õigust sulle midagi nõu anda.

    Mu hing leinab sinu kõrval, kandes läbi südame kurbust ja kaotust.

    Palun võtke vastu minu siirad kaastundeavaldused ja proovige leida jõudu nende heaks, kes lähedaseks jäid. Nad vajavad sind.

    Vabandage mind.

    Madala kaarega Dmitri Nikolajevitš. Ja kui täiesti avatud olla, siis Dimka on pärit Moskvast.

    Aitäh, Dmitri, soojade toetussõnade eest.

    Dima, tänan teid selle saidi eest.

    Teie kaastunde ja kaastunde eest.

    See maksab palju.

    Enamik inimesi püüab abstraheerida end õudusest, mis tabab õnnetuid emasid.

    Isegi näiliselt lähedased inimesed kolivad eemale, justkui kardavad saada "nakatunud".

    Ja templis pole toetust: "Jumal andis, Jumal võttis." Kuidas ja millega elada?...

    Sügav kummardus teile, Dima, teie osalemise eest.

    Aitäh, Dima ja mu kallid sõbrad õnnetuses.

    Paljud lähevad, helistavad, tunnevad kaasa ja siis on igaühel oma elu, mured ja probleemid.

    Oled jäetud üksi, välja arvatud need, kes on kõige lähedasemad.

    Päeval tööl, aga tulles vaatad fotot ja ulud nagu hunt.

    Pole jõudu. Näib, et sa mõistad, et pead kinni hoidma, aga sa ei saa.

    Mu poeg suri 28. veebruaril 2017 otse tööl.

    Ma juba kirjutasin siia.

    Laps-Ingel, kõrgharidusega sportlane, ilus nii hingelt kui kehalt.

    Jumal võttis ta, rebis ta lihtsalt elust välja.

    Aasta on möödas, kas see on muutunud lihtsamaks? Ei.

    Valu, solvumine, ebaõigluse tunne ja ükskõiksus varasemate eluväärtuste suhtes.

    Kõik läks järsku pimedaks.

    23. veebruaril 2018 kaotasin kõige kallima inimese - oma ainsa poja.

    Ta oli vaid 33-aastane.

    Ma ei suuda uskuda, et ta on läinud, kaotusvalu, tühjus.

    Tundub, et ta on kuskil läheduses, kuid ei lase sul ligineda.

    Mu käed on ära võetud, ma ei saa midagi teha.

    Ta kõndis sel päeval meie majja, kuid ei jõudnudki.

    Peale lõunat rääkisime veel temaga ja kell 14-30 teda enam ei olnud.

    Tundsin end sel hetkel nii halvasti, süda tundis ilmselgelt, et midagi on valesti.

    Nad hakkasid talle telefonile helistama, kuid ta ei vastanud.

    Ja hommikul saime teada, et teda enam pole.

    Ta oli lahke, osavõtlik, tegi sporti, kuid absurdne surm lõikas ta elu lühikeseks.

    Tõenäoliselt on tõsi, mida nad ütlevad, et Jumal võtab endale parima, aga miks nii vara?

    Alguses ei saa te aru, kuidas saate tööle minna, telekat vaadata, magada, jalutada jne, sest teda pole seal, ta ei tule teie juurde, ei helista teile.

    Alles on jäänud vaid mälestused: sa näed teda väikese teismelisena, siis sõjaväge ja siis on kõik hetkega läbi.

    See on väljakannatamatu!

    See asub teie alamkoores ja sellega jätkate oma teed.

    Tead, enne unistasin alati erinevatest asjadest, aga nüüd on see justkui ära lõigatud.

    Päev on möödas, oh well.

    Inimesed sebivad millegi kallal: autod, laenud, korterid, uued telefonid.

    Ja teate, et teil pole seda vaja, vaatate fotot ja küsite: noh, öelge vähemalt sõna, kuulge vähemalt korra: ema, see olen mina.

    See on tühi, tüdrukute hinged, see on tühi.

    Kallid emad, võtke vastu minu siiras kaastunne.

    Lapse kaotamine käib üle inimese jõu!

    Laske meie lastel pilvedel mõnusalt aega veeta ja kindlasti kohtume nendega ja kallistame neid tugevalt.

    31. jaanuaril 2018 suri mu poeg Roman.

    Täna on kuues kuu, mil ta on ära.

    Ma tõesti tahan teda näha.

    Ma nutan iga päev.

    Ma tahan surra, et temaga kohtuda.

    Ma ei taha elada.

    Mu poeg on mul kogu aeg peas.

    Iga päev läheneb kuupäev - kuus kuud.

    Ma kardan, valus on tõdeda, et mu laps on nii kaua ära olnud ja ta ei tule kunagi ega helista.

    Nägin internetis infot, et väidetavalt on mul endast kahju, kui nutan ja kannatan oma poja pärast.

    Mu head naised, ma lugesin kõiki teie kirju – lugesin neid ja nutsin vaikselt.

    Sa päästsid mind: juba 2 nädalat on mul olnud üks mõte - ma ei taha elada.

    Mu poeg, jumal tänatud, on elus, kuid on eeluurimisvanglas.

    Ta ei ole vägistaja ega mõrvar, ta sattus sinna oma rumaluse tõttu, mille eest ta vastutab.

    Minu ja minu abikaasa jaoks osutus see uudis maailmalõpuks, kuid jumal tänatud, sõbrad ja sugulased olid läheduses - keegi ei pöördunud ära.

    Sa pead Jumalalt abi paluma ja palvetama, ta kuuleb ja aitab kindlasti.

    Tänan teid väga.

    Mu poeg, ta on 24-aastane... Ta suri ja ma ei tea, mida ilma temata edasi teha! Mu elu katkes. Ma ei taha elada...

    Kallis Kotya ema.

    Mul on tohutult kahju sinust, endast ja kõigist leinatud emadest, kes sellele saidile kirjutasid.

    Minu ainus poeg Sasha on kolm aastat ja kaks kuud ära olnud.

    Kolm aastat pisaraid, meeleheidet, protesti.

    Siin kirjutab Nataša, et me peame paluma Jumalalt abi, palvetama ja Jumal aitab. Mind ei aidanud.

    Hea, vaene Kotya ema, ma tean, kui raske ja lootusetu see sinu jaoks on.

    Tahaks kuidagi aidata, leevendada seda universaalset valu. Aga ma saan sinu kõrval ainult nutta...

    Ütle mulle, jumal, miks sa seda tegid?
    Lõppude lõpuks ma palvetasin ja palusin teil: hoidke Teda nii, nagu te seda teeksite.
    Kas sa maksid kätte, sest ma armastasin oma poega rohkem kui sind?!
    Mida olete oma julmusega saavutanud?
    See lihtsalt tõestas, et sulle ei meeldi inimesed...
    Hing karjub, kõik nöörid on sees rebenenud: Mille eest? Milleks?
    Ju ma vajasin teda rohkem.
    Esitan sulle küsimuse.
    Ma olen Ema! Ja mul on õigus seda teada!
    Kas sa oled vait?!
    Mis tähendab, et vastust pole...
    Või ei taha sa sellele vastata?!

    Tere emad!

    Ka mina, nagu sina, kaotasin oma noorima poja. Ta oli 27-aastane ja hukkus 6. märtsil 2018 Süürias Khmeimimi linnas toimunud lennuõnnetuses. Ta on valvevanemleitnant.

    Läbisin rohkem kui ühe kuuma koha, kuid kahjuks jäi piloodi eksituse tõttu orvuks 39 peret.

    Ma tahan TEID kõiki selles tohutus leinas toetada, mina, nagu te kõik, nutan pidevalt.

    Plaane ja väljavaateid oli palju, aga paraku on nii kohutav sõna SAATUS.

    Püüan ellu jääda ainult oma mõistuse, sisemise tühjuse ja ükskõiksusega, ma arvan, et me kõik kogeme seda.

    Kuid on üks AGA, mis annab mulle võimaluse ellu jääda. Mu poeg oleks selle vastu, et ma niimoodi kannataksin.Ta tuli minu juurde kolmandal päeval peale surma ja näitas kuidas nad surid, see küsimus piinas mind väga.

    Ta tuleb väga harva, kuid ta näitab, et temaga on kõik korras. Ja mul pole õigust teda alt vedada.

    Peame laskma oma poistel taevasse minna, vastasel juhul lihtsalt takistame neil pisarate ja mõtetega rahu leida.

    Me käitume nagu isekad inimesed, kes tunnevad end halvasti ja kurvana, unustades, et see toob meie poistele ainult valu ja meid kaitstes ei saa nad lõpuni taevasse minna.

    Meil on poistega väga tugev side.

    Tundsin seda alati väga tugevalt ja mu poeg oli alati üllatunud, et ma talle rasketel hetkedel helistasin.

    Otsustasin enda jaoks, et armastan oma poega VÄGA ja seetõttu pole mul õigust talle pettumust valmistada.

    Küsisin talt kord haua juures, kas ta näeb ja kuuleb mind, ja mingil hetkel nägin oma sõrmel õhukest ämblikuvõrku, mis läks taevasse.

    Olin väga õnnelik, tänasin oma kutsikat ja lubasin, et püüan väga palju, et teda mitte häirida.

    Nii et ma elan vähehaaval üle. Ja ma palun TEID kõiki, laske oma poegadel vähehaaval minna.

    Me ei saa olukorda parandada, kuid saame neile rahu luua.

    Me armastame neid ja oma poegade nimel peame seda tegema.

    Kui saatus on nii otsustanud, siis peame siin ilmas ikka midagi lõpetama.

    Ja meie poisid on alati meiega ja kaitsevad meid, rumalaid. Pidage kinni, tüdrukud, ainult meie saame end aidata.

    Lyuba, aitäh. Teie sõnum aitas mul mõelda...

    Vaesed, õnnetud emad.

    Ükskõik kui vana laps ka poleks, jääb ta vanematele, eriti emadele lapseks.

    Selline lein pigem hävitab kui puhastab inimese hinge.

    Hing on tühi ja elu tundub tühi. Mina olen ka üks teist.

    Sa ei saa elada, sa ei saa ka surra, pole kuhugi koma panna...

    Ärkamine algab sõnadega: mina ja praegu. Viimase kaheksa kuu jooksul on ärkamine muutunud uskumatult valusaks, külm teadvus, et olen ikka veel siin, ei tule kohe peale... Varem meeldis mulle alati ärkamine, hüppasin hommikul naeratades voodist välja, nii õnnelik, millest mu poisid kunagi aru ei saanud... Nad arvasid ilmselt, et uue päeva üle saavad rõõmustada ainult need inimesed, kes ei saa aru ühest lihtsast asjast - nüüd pole lihtsalt hetk, see on meeldetuletus, et eilne õnnelik päev on eemaldunud päevaga, viimane õnnelik aasta aastaga ja varem või hiljem ta tuleb...., öeldakse, mis kiiret... naeratasin ja suudlesin neid põskedele...))
    Nüüd võtab hommikune tõusmine aega, pean meeles pidama, kes ma enne olin, milline ma välja nägin, kuidas peaksin käituma... Olles end riidesse pannud ja oma kangele ja üsna talutavale lõpliku “läike” pannud välimus, mäletan, mis roll mind ees ootab. See, mida ma peeglist näen, ei ole üldse peegeldus, vaid pigem vaikne palve: JÄÄ JUST ÕHTUNI.
    Võib-olla on seda liiga palju, aga teisest küljest on mu süda murtud nagu kõigil siinsetel emadel, ma tunnen, et lähen põhja, upun, ei saa hingata... Mingi mõte oli selles vähemalt minu elu, kui sa tundsid, et sinu kõrval on tõesti keegi, hing, kes mõistab sind kõiki, keda sa lõputult armastad. Minu ainus poeg oli 20-aastane. 22. detsembril 2017 ta suri. Egor suri traagiliselt......
    Öeldakse, et mida vanem sa oled, seda rohkem kogemusi sul on. Täielik jama! Nüüd saan aru, et aastatega olen palju rumalamaks muutunud. Kogemus ei ole ju see, mis inimesega juhtub, vaid see, mida inimene sellega ette võtab.
    ... Esimest korda elus ma ei tea, mis mind ees ootab, iga päev on nagu udu. Midagi ei muutu enam...

    08.06.2018 kell 15.40 sõitis auto minu tütrele otsa. Ta oli 16-aastane. 10 minutit varem rääkisin temaga telefonis. Ta tuli minu tööle arsti juurde. Töötan kliinikus. Ta tuli ja oli nii kurb. Samal ajal, kui ma teda ära saatsin, hakkas vihma sadama ja meid märjaks tegema.

    Seisin seal ja vaatasin talle järele, nagu oleksin tundnud, et ma ei näe teda enam. Ja ma ei näinud seda.

    Ja siis algas selle päeva õudusunenägu. Ma ei saanud telefoni teel läbi. Mõtlesin, et miks ma koju ei jõudnud. Ta sai kodu lähedal autolt löögi. Bussipeatuses.

    Kui mina sõitsin ja kiirabi teda viis, suri ta teel. Jõudsin surnukuuri. Ma ei uskunud seda kuni päris lõpuni.
    Ja siis ma nägin, et ta lamas verega kaetud – kõik pealaest jalatallani. Minu tüdruk. Ja seal ma surin koos temaga. Nii et ma ei tea, kuidas ma elan. Tundub, et ma hingan, aga tundub, et ma ei hinga. Ei tea. Tunnen end nagu klaasi taga. Nagu tulnukas.

    Selline “klaasitaguse elu” tunne on mul olnud juba neli aastat. Inimesed elavad seal, rõõmustavad, askeldavad oma murede, naljakate probleemidega... Kõik tuttavad, sõbrad ja isegi Kirik on seal... Ja siin ma olen üksi, ja kurbus ja pisarad, ja solvumine ja lootusetus... mul pole jõudu...

    05. augustil 2018 suri traagiliselt mu kallim, mu ainus loomulik poeg. Ta oli vaid 21-aastane. Süütunne, et mina olen elus, aga tema mitte, ei jäta mind hetkekski.

    Iga päev käin kalmistul. Ühel päeval on see lihtsalt hüsteeriline, teisel päeval pole isegi pisaraid, vaid tühjus. Sa lähed lootusetusest hulluks.

    Juuni lõpus hukkus mu 22-aastane poeg, õhtul sõitis ta autoga sõprade juurde, kuid ei jõudnud sinna - tundmatud inimesed tulistasid teda jõhkralt pistes. ja auto pandi müüki.

    Mu mees ja vend leidsid meie poisi surnukeha ise (kasutades minu telefonis olnud autojälgija jälge). Uurimine käib, tulemusi veel pole.

    Jäime abikaasaga kahekesi, poeg jäi hiljaks, ainuke.

    Poeg oli väga särav, lahke, tark, lõpetas hiilgavalt kolledži, teenis sõjaväes (sõjaväejuhina), töötas 11 kuud autoosade kaupluses kassapidaja-konsultandina - ta sai oma lühikese elu jooksul hakkama peaaegu kõigega, tutvus tüdrukuga, tal oli nii palju plaane.

    Oleme 52 ja 61. See on kõik. Punkt. Elu mõte on kadunud. Ootame oma pojaga kohtumist. Käin templis, püüan palvetada, tunnistada, armulauda võtta, aga kõik on kuidagi masinlik, mitte nagu varem (kui ma oma poega sõjaväest ootasin).

    Minu poeg, 38-aastane, suri 10. juulil 2018. Südamepuudulikkus, 2 elustamismeeskonda ei suutnud teda päästa. Häda märke pole. Kiirabijaamast öeldi mulle, et Venemaal on selliseid juhtumeid aastas umbes 200 tuhat. Aasta tagasi olin Jeruusalemmas ja palusin Jumalalt talle tervist...
    Nüüd elan ma teises dimensioonis – mäletan seda iga minut.

    2 aastat tagasi, 30. oktoobril suri meie ainus ja parim. Ma ei nõustu sellega kunagi. Valu tappis kõik elava sees ja seda ei saa kellelegi seletada. Ainult need, kes on seda kogenud, saavad aru. Kõik sugulased ja sõbrad kadusid. Maailm on julm ja põhimõteteta.
    Ma ei usu pärast tragöödiat jumalasse: oleme abikaasaga vananenud ja üldiselt muutunud. Unustasime siiralt, kuidas rõõmustada ja naerda – ilma pojata pole õnne. Olen korduvalt mõelnud enesetapule, kuid saan aru, et see pole lahendus. Ma töötan, käin tantsimas, see segab, aga see on ajutine enesepettus.
    Ilma mu armastatud ja kalli pojata pole täisväärtuslikku elu ja pole ka elu. Kõik ümberringi tundub kunstlik. Asjad, mis sind varem õnnelikuks tegid, on kaotanud oma väärtuse. Millelgi pole väärtust, kahetsen ainult ema.
    Kui olin 13-aastane, suri 2000. aastal traagiliselt mu õde, ta oli 17-aastane ja nüüd on meil sama lugu.
    Väga raske. Selgeltnägijad ja ennustajad saavad leinast ainult kasu. Neil puudub inimlikkus, neid huvitab ainult raha. Ma isegi ei tea enam, kellega ühendust võtta. Elame kuidagi.
    Pärast esimest aastat tahtsin oma mehest lahutada, kuid tal polnud peale minu kedagi, siis sain aru, et ma ei saa seda teha. See on nagu oma poja reetmine.
    Me tülitsesime ja süüdistasime üksteist. Siis saime aru, et see kõik on mõttetu.
    Psühhoterapeut ei saanud meid aidata.
    Mõnikord kirjutan luuletusi ja pühendan need oma pojale. Nendel hetkedel tunnen end paremini, justkui räägiksin temaga. Pärast tema lahkumist kirjutasin 6 pikka ja tõsist luuletust. Mulle tundub, et ta justkui ise määras mulle, mida kirjutada. Hakkasin kirjutama raamatut "Serval, vaikne maailm". See on alles väljatöötamisel. Kirjutan kogemustest ja vaikivast leinast.

    Lugesin kõik kommentaarid läbi ja hakkasin nutma. Tuleb välja, et ma pole ainuke! 2 kuud tagasi suri mu poeg. Ta oli 22-aastaseks saamisest 2 nädalat häbelik. Plaanisime suvel pulmi. Tal polnud aega isegi lapselapsi saada. Selline tühjus sees. Tühjus ja VALUS! Ma ei tea, kuidas edasi elada. Mul ei ole enam jõudu nutta ja kannatada. Vanem tütar ja lapselapsed hoiavad teda vee peal, kuid nad on kaugel. Suhtleme telefoni teel. Tõepoolest, ma ei taha midagi teha, peas on ainult üks mõte: miks, milleks? Kellele seda vaja on? Kirik ei aita, läheb hullemaks. Tundub, et kui ma oleksin varem kirikusse läinud, oleksin ta päästnud ja tema eest palvetanud. Süütunne sööb ära. Ma kardan, et ma ei talu seda! Kuidas mitte teha midagi parandamatut? Mu mees nutab ka terve päeva. Ta oli ainus, kes tal oli. Talle pandi nii palju lootusi! Samuti keeldusid peaaegu kõik sugulased ja sõbrad. Kes vajab kellegi teise leina? Keegi peale minu tütre ei helista.

    Valechka, kallis, ma käisin kirikus, palvetasin Issanda poole, eriti oma poja eest Jumalaema poole... Miski ei aidanud, keegi ei kaitsnud mind raske haiguse eest. Ja nüüd teeb see mu enesetunde ainult hullemaks...

    Ma ei taha selles kohutavas elus midagi enamat. Ta mattis oma poja 2018. aastal 31. jaanuaril. Ma mõtlen temale pidevalt. Polnud ühtegi päeva ega minutitki, mil ma poleks temale mõelnud. Ma tahan teda näha ja igatsen teda väga. Kus mu poeg on? Issand, kus on mu laps? See on väljakannatamatu.

    17. juunil suri mu poeg. Ta oli mu ainus laps ja lähedane sõber. Ma karistan ennast selle eest, et ma ei saa teda aidata ja kaitsta. Ta ei tule minu juurde isegi unenägudes. Kuidas ma saan teda seal rahulikult ja õnnelikuna tunda? Kas ma peaksin edasi elama? Olen täiesti üksi. Kas ma saan kirjavahetust mõne selle tragöödia ellujäänuga? Minu jaoks on see väga raske.

    Irina, tere. Olen teie nimekaim ja lein oma ainsa poja kaotuse pärast neli aastat tagasi tabas mind...

    19. juulil suri mu poeg, mu armastatud poeg, seda valu ei saa üle elada, kas peaksin suitsetama hakkama, kunagi suitsetasin või äkki joob? Ta oli 43-aastane ja sai vees löögi paadi propellerilt. Ma lihtsalt ei saa sellest üle, mu süda valutab pidevalt, ma ei taha kogu seda õudusunenägu uskuda. Inimesed, aidake!!!

    Minu väike Ingel oli 14-aastane, me võitlesime kaks aastat haigusega nimega sarkoom. 4. etapp. 08.04.2019 ta lahkus ja jättis mu rahule. Hing on tükkideks rebitud, tõesti on väga valus. Peame tema mälestuseks edasi elama.

Poja kaotus on vanematele ja kogu perele kohutav tragöödia. Laste mahajätmist ei õigusta ainsatki põhjust. Ja mis kõige hullem, selle kurnava piina vastu pole ravi. Piin, et te ei näe enam oma last, teades, et ta lahkus enneaegselt, ilma et tal oleks aega seda maailma näha. Ema matab oma südame koos lapsega. Poja surmaga toime tulemine tundub võimatu. Kuid kannatusi saab leevendada.

Elage oma leina algusest lõpuni

Loodusel on leinaga toimetulemiseks loomulik mehhanism. Kui te läbite selle algusest lõpuni, siis valu tuhmub ja muutub veidi kergemaks. Vaatame leina peamisi etappe:

Lapse surm jagab elu pooleks. Pärast tragöödiat pole ta enam kunagi endine. Kuid me peame elama edasi. Ja selleks peate õppima valuga toime tulema.

Nõuanne. Kui teie poja surmast on möödunud piisavalt aega ja olete mõnes seisundis kinni, proovige liikuda leina järgmisse etappi. Olles kogenud kogu leina algusest lõpuni, tunnete kergendust.

Õppige valust vabanema

Valu on võimatu ravida. Kuid selle ohjeldamine, nüristamine, tähelepanu hajumise õppimine on täiesti võimalik. Kõik meetodid on siin head:

Autori nõuanne. Lapse surm põhjustab vanematel peaaegu alati süütunde. Nad arvavad, et suudavad tragöödiat ära hoida, kuidagi mõjutada ajaloo kulgu. Väga oluline on sellest tundest vabaneda. Kuidas see oleks olnud, seda ei tea keegi. Iga ema või isa annaks lapse elamiseks kõike. Kuid minevikku tagasi ei saa. Oluline on sellega leppida.

Austa oma poja mälestust

Väga sageli usuvad vanemad pärast lapse kaotust, et neil pole enam õigust õnne kogeda. Kõiki positiivseid emotsioone peetakse poja reetmiseks. Enda hukkamõist igavestele kannatustele on aga vale. Parem on väljendada oma lugupidamist muul viisil:

Võib-olla on teil praegu raske ette kujutada, et mälestus teie pojast ei pruugi olla valus, vaid tuua rõõmu ja õnne. Kuid aastaid hiljem näete, et see on võimalik.

Usu küsimus

Kui järgite mõnda kindlat religiooni, otsige abi sellelt religioonilt. Usk aitab paljudel inimestel leinaga toime tulla. Õigeusk lubab pärast surma lapsega kohtumist. Lootus sellele ei lase emal murduda ega enesetappu sooritada. Kuid on ka neid, kes pöörduvad usust eemale, mõistmata, miks Jumal lubas süütul lapsel õppida, samal ajal kui mõrvarid ja maniakid elavad maa peal edasi. On mõistujutt, mis seda selgitab:

"Ühe vana mehe tütar, väga noor ja väga ilus, suri. Pärast matuseid otsustas isa iga päev Ararati mäele ronida ja jumala poole hüüda. Mitu kuud lahkus ta vastuseta. Siis vanamees vihastas ja ütles vihaselt: "Näe, vaadake mulle silma ja vastake, miks te paljude inimeste seast minu tütre valisite?"

Ja siis läks taevas pilve, välk sähvatas ja vana mees nägi Jumalat. Ja ta ütles: "Miks sa mind tülitad, ma tean su leina." Siis langes isa põlvili ja hakkas Jumalalt tema küsimustele vastama. Ja Jumal ütles talle: "Ma vastan sulle, aga tee mulle kõigepealt kepp."

Vanamees läks metsa, leidis oksa ja tegi ruttu saua. Kuid niipea, kui ta sellele toetus, läks see katki. Ta hakkas otsima tugevamat oksa, nägi noort puud ja lõikas selle maha. Personal osutus üllatavalt tugevaks. Vanamees ronis mäele ja kutsus jumalat. "Olen teie ülesande täitnud," ütleb vanamees ja ulatab oma saua. Jumal uuris teda ja ütles: „Ta tuli välja hiilgava ja tugevana. Miks sa noore puu lõikasid?" Vanamees ütles talle. Siis ütles Jumal: „Sa ise vastasid oma küsimustele. Tegite istikust kepi, et saaksite sellele toetuda ja mitte kukkuda. Nii et siin on vaja noori ilusaid inimesi, kellest saaksin toeks!”

Poja saamine on suur õnn. Lapsed on kiired, mis valgustavad meie elu. Nende tulekuga mõtleme palju ümber ja isegi õpime midagi. Kahjuks ei ole kõigile lastele määratud pikk ja õnnelik elu. Peate sellega leppima, õppima uuesti elama, hoides oma südames ainult seda rõõmu ja õnne, mis see laps kunagi teiega oli.

Larisa, Moskva

Epitaaf pojale

paar rida mu hinge sügavusest

Kõige ilusamad ja lahkemad sõnad, mis on täidetud vanemliku armastusega, sisalduvad tema poja monumendi pealdises. Lakoonilised, emotsionaalsed, liigutavad epitaafid teie poja jaoks saavad sümboliks selle kohta, mida tunnete ingli vastu, keda armastasite ja üles kasvatasite ning kes nüüd vaatab teile taevast vastu. Teie poja monumendi epitaaf räägib teile mõne reaga sellest, mis on teie hinge kogunenud.

Epitaaf tema poja monumendil

Raamat pole valmis
Mõte pole lõppenud.
Nii ootamatult ja varakult katkes elu...
***
Meie kallis poeg, mul on kahju
Kõigi oma maiste piinade eest.
Mul on kahju, et teid pole siin, aga me elame,
Mõru eraldumise pisarate neelamine.
***
Lase oma piiritult anda
Need pakitakse lillemilesse,
Olgu teie rahulikud unenäod helged,
Kuidas oleks sinuga, see on meie õnnistatud mälestus.
***
Armastasime üksteist sügavalt
Armastatud sügavalt, igavesti.
Kohtuge minuga, mu kallis kass,
Ma tulin sinu juurde igaveseks.
***
Mul on kahju, et oleme tähistaeva all
Kandke oma ahju juurde lilli.
Mul on kahju, et meil on õhku jäänud,
Ükskõik kui palju sa sisse hingasid.
***
Sa läksid enneaegselt pensionile,
Jätab meid kurbusse.
Leiname teel haua üle,
Ja sa jääd meiega igavesti.
***
Siin on armastus, mille elu mulle andis,
Siin on kurbus, mille tarkus tõi.
***
Olgem vait teie mälestusest,
Valu ja kibeduse kadumise varjamine...
***
Ta põles elavate seas nagu täht,
Ta lahkus ja maailm muutus tühjaks...
***
Sa ei lahku meie elust,
Kuni me elame, oled sina meiega.
***
Sa oled alati elus!
Kuni meie päevade lõpuni
Me ei suuda teie kaotusega leppida.
***
Nagu kevadel kaob kasemahl,
Nii et teie jaoks on meil kurbust ja pisaraid...
***
Kahju, et su elu nii lühike oli,
Kuid teie mälestus jääb igaveseks ...
***
Elasid, armastasid, kiirustasid teisi aitama.
Jäi enneaegselt...
Me ei saa kaotatut tagasi saada
Kuid täna olete meiega,
Me usume sellesse kindlalt.
***
Sa lahkusid meie hulgast hetkega,
Aga valu jääb igaveseks...
***
Oled selles elus palju ära teinud
Ja jättis oma jälje maa peale,
Aga sa lahkusid meie hulgast liiga vara.
Valuga südames palvetame teie eest.
***
Sa ei ole maa peal
Aga mu hinges igavesti
Mälestus sinust elab edasi.
***
Oleme teie elu üle uhked
Ja me leiname teie surma ...
***
Kui lahkute, võtke kaasa
Kogu maa soojus, mu südame värisemine,
Maailm muutub tühjaks, valgus tumeneb,
Sa jätad valu ja pisarad mulle.
Kui sa lahkud...
***
Kaasates mind piiritu hellusega,
Taevast saadad sa igavese armastuse...
***
Ja näol pole jahu varju,
Tundus, nagu oleks ta uinunud.
Ta pani oma nõrgad käed kokku,
Ma vajutasin risti armastusega.
***
Sinu igavene rahu -
Meie igavene valu...
***
Sa surid ainult valguse pärast
Ja kalli pere mälestuseks
Soe tervitus naeratusega
Sinu pilt elab kallis.
***
Kui raske on sõnu leida
Et mõõta nendega meie valu.
Me ei saa uskuda teie surma,
Sa jääd meiega igavesti.
***
Su selged silmad sulgusid varakult,
Lahkus varakult perekonnast ja sõpradest...
***
Sinu maapealne tee
See oli vooderdatud okastega,
Taevane tee on kaunistatud
Las see olla lilled.
***
Me ei saa sind pisaratega tagasi tuua,
Ja meie südamed on alati teiega ...
***
Suudleme su silmi
Klammerdugem oma lemmikportree külge,
Ja pisar voolab mööda mu põski, leinal pole lõppu...
***
Las see kurb vaikne graniit
Sinu pilt jääb meile igaveseks...
***
Et see sulle anda...
***
Me sillutasime tee teie juurde,
Teda kasteti pisaratega,
Anna mulle andeks, mu arm, mu kallis,
Et sina ja mina läksime lahku.
***
Seisan sageli su haua kohal,
Lillede kastmine kibedate pisaratega.
Ma ei taha mõelda, mu kallis poeg,
Et sa oled selles hauas.
***
Ootamatu lein, mõõtmatu lein,
Kõik kallis elus on kadunud.
Kahju, et elu ei saa korduda,
Et see sulle anda.
***
Ei oska seda sõnadega väljendada
Kogu lein ja kurbus.
Südames ja mälus
Oled alati meiega...
***
Sa surid traagiliselt
Meiega hüvasti jätmata.
Me mäletame sind
Kibedad pisarad.
***
Sa surid traagiliselt
Meiega hüvasti jätmata.
Me mäletame sind
Kibedad pisarad.
***
Sa surid ära
Meiega hüvasti jätmata
Ja lein jääb
Ärge unustage aastaid.
***
Sa lahkusid kodust
Meiega hüvasti jätmata,
Jättes maha pika jälje
Ärge unustage aastaid.
***
Mul on kahju, et ma su elu ei päästnud,
Minu jaoks ei saa igavesti rahu.
Pole piisavalt jõudu, pole piisavalt pisaraid,
Minu leina mõõtmiseks.
***
Me armastame sind,
Me oleme sinu üle uhked.
Igavesti meie jaoks
Sa oled ikka veel elus.
***
Päev, mil su pilk kadus
Ja süda lakkas löömast
Sellest sai meie jaoks kõige mustem päev
Ja me ei suuda sellega leppida.
***
Kui su selge pilk tuhmus
Ja süda lakkas löömast
Sellest sai meie jaoks halvim päev
Ja me ei suuda sellega leppida...
***
Ärge väljendage leina
Ärge nutke pisaraid.
Oled õnn ja rõõm
Ta viis selle majast välja.
***
Sinu hinge soojus
Meiega lahkus...
***
Meie valu ei saa mõõta
Ja te ei saa pisaraid valada ...
Me kohtleme sind nagu elusat
Me armastame igavesti.
***
Oleme ilma sinuta -
Alati teiega…
***
Mitte päevadel, mis on teie elust möödunud,
Ja päevadel, mis mällu jäävad...
***
Me armastame sind,
Oleme teie üle uhked ja meie mälestuses
Sa oled alati elus.
***
Suuremat valu pole
Pole hullemat leina
Enda ees
Matke pojad.
***
Ikka jäi
Sinu jalajälg maapinnal:
Sa surid ära
Aga südamest – ei.
***
Me teame -
Sind ei saa tagasi tuua
Kuid teie hing on meiega.
Sa valgustad sellega meie eluteed,
Ja meile jääb vaid igavene mälestus.
***
Su elu koidik on vaevu tõusnud,
Kui kuri saatus
Sinu särav noorus on ära võetud...
***
Piloodid ei sure
Nad lendavad minema ja ei tule tagasi...
***
Teid pole enam siin, aga me ei usu teid
Oled meie südames igavesti.
Ja minu valu sellest kaotusest
Me ei parane kunagi.
***
Nii lihtne on end elusana ette kujutada
Et oma surma on võimatu uskuda...
***
Võtke vastu viimane maise kingitus
Armas poeg, abikaasa, kallis vend...
***
Sa surid ära
Meiega hüvasti jätmata.
Tuleme siia
Kibedate pisaratega...
***
Sa surid ära
Meiega hüvasti jätmata
Ta jättis meile leina -
Ärge unustage aastaid.
***
Lein ja kurbus teie kaotuse pärast
Nad jäävad meiega igaveseks.
Mis võiks olla hullem ja hullem
Kaotada abikaasa, poeg ja isa?
***
Rohkem kui üks kord mäletate mind
Ja kogu mu maailm, põnev ja kummaline,
Laulude ja tule absurdne maailm,
Aga teiste seas ühtne, mitte petlik.
***
Elu välgatas ja lõppes,
Sest surma ei saa peatada
Kuid mälestus sinust jääb,
Ja me hoiame seda.
***
Sa lahkusid meie hulgast väga vara,
Keegi ei suutnud sind päästa.
Meie südames on igavesti haav,
Kuni me elame, oled sina meiega.
***
Me ei saanud sind päästa.
Olles jätnud kõik, läksid sa igavikku.
Tohutu kurbus, südamed valutavad,
Meie kurbusel pole lõppu.
***
Keegi ei saanud sind päästa
Suri varakult
Kuid teie pilt on alati elus
Me kanname seda pidevalt oma südames.
***
Keegi ei saanud sind päästa
Ta suri varakult.
Sa oled igavesti elus mälestustes,
Sa jääd meiega igavesti.
***
Teie armas pilt on unustamatu
Ta on meie ees igal pool, alati,
Arusaamatu, muutumatu,
Nagu täht öösel taevas.
***
Olgu eluring paratamatu
Kuni see on läbi,
Me mäletame sind
Ja jagan teiega oma mõtteid.
***
Sajand osutus valusalt lühikeseks
Sa lahkusid liiga vara
Kuid meie mälestustes olete alati meiega
Kallis, armastatud inimene.
Kogu meie valu ei saa sõnadega väljendada...
***
Sajand osutus valusalt lühikeseks,
Kuid meie mälestustes olete alati meiega.
Kallis, armastatud inimene...
Kogu meie valu ei saa sõnadega väljendada.
***
Sa lahkusid sellest elust kohe
Jättis meile igaveseks valu...
***
Sellele, kes oli elu jooksul kallis
***
Ei suuda leina taluda
Ärge nutke pisaraid.
Sa oled rõõm ja õnn
Ta võttis selle veaga ära.
***
Sõnad on leina ees jõuetud,
Ta ei surnud, kellest mälestus on elav.
***
Ärge väljendage leina
Ärge nutke pisaraid.
Oled õnn ja rõõm
Võtsin selle kodust kaasa...
***
Oh, noorus!
Mul ei olnud jõudu sind tagasi hoida
JA
Ma pole vanaduse tarkust maitsnud...
***
Olete läinud igaveste unistuste maailma
Ja teie hing on igavesti rahulik,
Ja meie lein ja mälu on piiramatud...
***
Olete meie lühiajaline rõõm
Ja igavene põletav valu...
***
Ebaõiglane ja julm
Nii kohtles saatus sind,
Läinud nii vara, pöördumatult
Ja see muutus tühjaks ilma sinuta.
***
Vabandust, poeg,
Et nad sind ei päästnud.
Ja enne surma on kõik sõnad jõuetud,
Aga mälestus sinust
Elus elus
Sugulaste südames,
Nii tütrel kui pojal...
***
Tahtsin nii väga kõike näha
Tahtsin nii väga kõigest aru saada
Kogu armastus ilma jälgi
Võtke ja andke kohe.
Alguse lävel
Poolel teel
Surm on mind lahutanud
Soovist minna kaugemale.
***
Sinu elutee katkes ootamatult,
Perekonnarahu on häiritud.
Kuid te jääte meie armastatud südametesse igavesti
Surmal pole võimu perekonna, armastuse ja sinu üle...
***
Sa surid liiga vara
Sõnad ei suuda väljendada meie valu,
Maga, kallis, sa oled meie valu ja haav,
Aga mälestus sinust on alati elav...
***
Nagu kastepiisad roosidel,
Mu põskedel on pisarad,
Maga hästi, kallis poeg,
Me kõik mäletame, armastame ja leinama sind...
***
Sa armastasid elu
Ja ma tahtsin palju teha,
Kuid niit katkes liiga vara,
Lasemata sul oma unistusi saavutada...
***
Kummardus oma haua kohal
Kastan lilli kibedate pisaratega.
Ma ei taha seda uskuda, mu kallis poeg,
Et sa oled sellesse hauda maetud...
***
Metsade kohina saatel
Ja linnud hüüavad
Maga, kallis...
***
Nagu mu kallis poeg
Sa surid varakult.
Ei jätnud lootust
Ainult lein, pisarad ja lilled...
***
Olete saatuse poolt liiga heldelt kingitud,
Las täiuslikkus sureb koos sinuga...
***
Kellele sa oma elu jooksul kallis olid,
Kellele kinkisin nii sõpruse kui armastuse
Sinu hinge igaveseks puhkuseks
Nad palvetavad ikka ja jälle...
***
Sellele, kes oli elu jooksul kallis.
Neilt, kes mäletavad ja leinavad.
***
Viimane armastuse ja kurbuse kingitus...
***
Võimatu unustada,
Tagasipöördumine on võimatu...
***
Kui raske on meil ilma sinuta elada,
Sa lahkusid meie hulgast igaveseks...
***
Kui palju sinu omast meile jääb,
Kui palju meie omadest teiega kaasa läks...
***
Südamel on aeg rahu saada.
Maa võttis oma maise vara.
Aga kui raske on meil sind kaotada,
Leppige leinaga, elage uuesti...
***
Kallis, kui vähe sa elanud oled,
Kas olete aus
Teenis kodumaad
Sa olid tugev, julge, lahke.
Mälestame, armastame ja leiname...
***
Sa elad igavesti meie südames
Sugulased ja sõbrad...

Meie jaoks on ta elus ja kuskil lähedal,
Mälestustes, südames ja unistustes
Hing on alati elus, ta teab kõike
Ja ta näeb, kuidas me praegu kannatame!
Taevas on rohkem kui üks ingel,
Ja see on ilmne, ma tean kindlalt!
Täna, homme ja kogu elu
Mälestame, armastame ja leiname!

Ma palusin Jumalal kõik tagasi anda,
Tundus, nagu ei tahtnud ta mind kuulda,
Olen kõndinud lühikese elutee,
Me ei saa sind enam näha...

Kui me salaja kohtusime,
Kui mängisime kabet
Siis oli kõik lahe
Sa olid meiega Arkashka!

Nüüd pole sind seal,
Kurbusest läbi imbunud
Ma mäletan kogu aeg
Ja ma tõesti igatsen sind...

Võib-olla tulid
Noh, jumala eest, ma küsin teilt:
"Sa tuled minu juurde sagedamini,
Ootan sind alati pikisilmi!"

Tunnen end ilma temata halvasti... Väljakannatamatu
Ma lihtsalt eksisteerin, ma ei ela
Issand, anna mulle jõudu!
Ma ei küsi enam rohkem

Eraldamine lõikab üha rohkem, lämmatab
Õhku pole. Ainult kibe sinine suits
Kõik helid kurnavad kõrva ja hinge,
Ja maailm muutus kuidagi tühjaks ja halliks

Silmi sulgedes kujutan ette, et ta on läheduses,
paneb su südame rinnus värisema,
Tema nägu tühja ja kurva ilmega
Ja vaikselt sosistan: "Ära mine..."

Hing kahaneb palliks,
Talle määrati lühike karistus...
Ja ta ei saanud palju teha
Kuigi ma tahtsin elada ja võiksin edasi elada,
Aga paraku...
Aeg on möödas ja elu on liiga lühike...
Ja lahku minna pole lihtne, aga tagasi ei saa midagi,
Ja terav nuga südamele...
Ja parem on mitte midagi puudutada,
Tahtsid aidata? noh...
Te ei saa midagi aidata
Ja noa riba ei kasva kokku
Sa sured aeglaselt
Sa karjud, nagu sa ei hingaks
Aga kõik asjata... Ta lahkus igaveseks teise maailma...

Sa lahkusid, kogu maailm läks pimedaks...
mu süda lööb vaevu kuuldavalt...
Ma ei usu, et sa oled läinud.
Miks see kõik nii välja kukkus?
Sa lahkusid, võtsid kõik endaga kaasa...
pisarad külmusid mu silmadesse...
Aga mu südames on ainult vaikne valu...
Me mäletame SIND igavesti...

Südamed põlevad ja küünlad nutavad
Vastavalt meie kallitele, kallitele.
Ja varahommikul, pärastlõunal ja õhtul
Me mäletame neid, igatseme ja leiname
Palume nende hingele igavest puhkust
Hoidkem armastust ja mälestust
Ja me palvetame põlvili
Ja jälle me igatseme ja leiname.

Kõik luuletused on sulle, mu ingel,
Valu läbistab neid iga sõna,
Ja hing ei leia oma rahu
Kuni oleme taas koos.

Sa elad igaveses mälus,
Ja ükskõik mida keegi ütleb,
Seal, surnuaia taga,
Maailm hoiab teie mälu.
Sinusuguseid inimesi ei unustata nii kergesti,
Su silmad jäävad pisaratest särama.
Ja väga kauaks jäävad inimesed ikka olema
Kandke teile helepunaste rooside kimpe.
Kas sa magad. Kuid kõik on nii ebatavaline.
Kõik meenutab mulle sind.
Ja ainult vihm on nii vaikne, vaevu kuuldav
Koputab. Nagu ütleks ta tere.

Mul on nii raske ilma sinuta elada,
Ja sina – kiusad ja muretsed.
Sa ei saa mind asendada
Terve maailm... Aga tundub, et saab.
Mul on maailmas oma:
Teod, õnnestumised ja õnnetused.
ma lihtsalt igatsen sind
Täieliku inimliku õnne nimel.
Mul on nii raske ilma sinuta elada:
Kõik on ebamugav, kõik on murettekitav...
Sa ei saa maailma asendada, -
Aga ta ei saa ka sind teha!

Meie lähedased ei sure -
Nad naasevad sooja vihmaga.
Nad naasevad isegi paradiisist,
Et näha, kuidas me armastame ja ootame.
Joostes läbi aedade ja üle põllu,
Kastnud nii lilli kui metsi,
Olles hinganud palju põlisõhku,
Nad tõusevad taevasse.
Nad tõusevad aurustumisega üles,
Taas pilveks muutumine.
Ja nad voolavad jälle maha - nagu paduvihm,
Et näha meie armastust.
Meie lähedased ei sure.

Seal oli mees ja äkki oli ta kadunud.
Ta süda lakkas löömast.
Ema nutab, mu armastatud nutab,
Mida sa teinud oled, sa rikkusid ta ära.
Aga kõik oleks võinud olla teisiti
Ja ära aita oma leina nutmisega kaasa.
Sa ei tea, kuidas edasi elada,
Ainult elu jooksul unustad sa armastada.

Ma ei kuule oma emakeelset häält,
Pole lahked, armsad silmad on näha.
Miks oli saatus julm?
Kui vara sa meie hulgast lahkusid!
Suurt viletsust ei saa mõõta,
Pisarad ei aita mind,
Sa pole meiega, vaid igavesti
Sa ei sure meie südames.
Keegi ei suutnud sind päästa
Suri liiga vara.
Kuid särav pilt on teie kallis
Me mäletame alati...

Kui keegi teie lähedane lahkub,
Kallis, armastatud inimene.
Kogu maailm ilmub kibeda draamana
Kus kõik läheb mustaks, isegi lumi.
Ja mitte kunagi! Mitte midagi maailmas
Nende käte soojust ei saa asendada.
Kui olete elus, ärge koonerdage
Kingi oma armastus oma perele...

Sa oled läinud pühasse igavikku,
Ja meie valu ei saa aidata,
Ja valu nimi on lõpmatus...
Sa jätsid meid teise maailma - sinna,
Sealt, kust enam tagasi pole,
Jättes endast mälestuse, armastus,
Kurbus ja kaotusvalu.
Sa valitsed taevas,
Ja me peaksime roosid hauda tooma.
Puhkugu maa teile rahus,
Ja hing - igavene rahu.

Sõnad ei suuda väljendada kaotusvalu,
Keegi ei tea, millal hädad tulevad.
Ainuüksi saatus on selles süüdi,
Et sa lahkusid meie hulgast igaveseks, igaveseks.
Olgu teil seal lihtne,
Ja mälestus Sinust jääb siia meiega.
Maga hästi, luik on sinu ees,
Ja hinge jaoks - Taevariik.

Sa oled läinud pühasse igavikku ja meie valu ei saa aidata,
ja valu nimi on lõpmatus...
Sa lahkusid meie hulgast teise maailma, kuhu pole tagasipöördumist,
jättes mälestusi endast, armastusest, kurbusest ja kaotusvalu.
Sina valitsed taevas ja me kanname roose hauda.
Puhkaku maa rahus teile ja igavene rahu teie hingele.

Mu ema kaotas oma poja.

Isegi seda mitte. Mu vend, vanim, jäi kadunuks.

Ühest küljest on see parem kui surm. See on elukestev ootamine, segatuna lootusega: mis siis, kui ta naaseb?

Teisest küljest on see hullem kui surm. See on ajas hilinenud ebakindlus, osa igapäevasest piinast, lõpetamata punkt, lõpetamata lause. See on mässumeelne hing, kes keeldub uskumast surma ega leia põhjust elusse uskuda.

Pärast poja kadumist astus mu ema iga päev sammud alla mõistuse keldritesse. Lihtsamalt öeldes oli ta hulluks minemas. Kuid see selgus hiljem, kui probleemi sügavus palja silmaga nähtavaks sai. Ja alguses otsustasid kõik, et mu ema iseloom on lihtsalt halvenenud. Välimuselt oli mu ema tavaline inimene, käis tööl, riietus kleitidesse ja värvis isegi huuled helepunaseks mooniks, kuid tema sees oli hullus.

Alguses oli see peaaegu asümptomaatiline. Ema ei suutnud ümbritsevatele andestada nende probleemide väärtusetust. Lapse surma taustal tuhmusid kõik teiste inimeste probleemid nagu talvepäev pärast keskpäeva. Ema vihkas kõiki natuke, sest nad olid mures kahe lapse, kommunaalmaksete ja ilma pärast. Ta oli ebaviisakas, ohjeldamatu ja tõrjuvalt edev.

Ema tahtis minna iga inimese juurde ja anda neile näkku. Ärka üles! Teie laps on elus! Siin ta on, tema kõrval, mütsi ja labakindaga, pakasest punakas, nuusutab. Siin ta on. Kas sa näed? Ela, loll! Ja sa räägid lolli juttu vanast lambanahast kasukast, hapust salatist ja remondiprobleemidest.

Inimesed ümberringi on väsinud mu ema inspireeritud kannatustest. Nad arvasid, et on aeg maha rahuneda ja sellest üle saada. Lihtne on seada piire kellegi teise ebaõnnele, tundmata selle piiride avarust.

"Nina, sellest juba piisab," ütlesid nad mu emale, kui ta pisarad ilma põhjuseta voolasid. - Noh, 10 aastat on möödas...

Hindasin ka oma ema. Sain tema kannatustest maksimumi. Olin neist surmavalt väsinud.

Aasta hiljem sain teada, et minu kaastunde maht on piiratud. Ja mul pole seda enam. Ja ma tahtsin öelda: "Nina, sellest piisab juba...", aga ma ei saanud. Ma olin juba ema ees süüdi, et ma ise ei kannatanud: nägin oma venda mitu korda elus, kuna kasvasime erinevates linnades, ja ma ei tundnud kaotuse tunnet.

Olin kurb, et olin peres üksi, aga see oli pigem isekus: miks ma peaksin üksi taluma ebafunktsionaalset perekonda? Kahe inimesega oleks lihtsam olnud. Kuhu sa põgenesid, vend?

Mulle tundus, et kiiresti lendavad aastad, mis tühjendavad ärarebitavaid kalendreid, oleksid pidanud juba ammu valu käest tolmu pühkima. Ega asjata öeldakse: "Mitu aastat, mitu talve!" Talved katavad valu lumega, sügised täidavad selle vihmaga, kevaded tõmbavad tähelepanu tilkadega, suved joovastavate marjadega lõhnavad õnnest.

Aga mu ema hoidis kaotusvalu kangekaelselt kinni. Pöördusin alati vaimselt tagasi selle päeva juurde, mida oleks saanud teisiti elada ja siis poleks ehk poeg kuhugi kadunud. Päev, mis ta elu rööpast välja lõi. See päev, enne mida oli elu ja pärast mida oli sunnitud elama Jumala poolt määratud aega.

Ema elas subjunktiivses meeleolus. Osakeses “Oleks”. Mis siis, kui ma poleks lahkunud?.. Mis siis, kui ta poleks kadunud?…

Ema määras mind oma elu sponsoriks. Nii ta ütles: "Kui sind poleks olnud, poleks ma hetkegi oodanud..." Ema andis mõista, et kuna ta kannatab minu pärast, siis ma, vastutustundest punnitatud, peaksin hästi õppima ja mitte ema pahandama. Tahaksin märkida, et mu ema häiris kõik, mis mulle rõõmu valmistas: päikesetõusud kohtusid sõpradega ja esimesed hullud armastused.

Minu päevikutes polnud hinded A-st madalamad, olin iivelduseni hoolas, nii õige, et kui mu tütar oleks kasvõi kümnendiku minu moodi, siis raputasin teda õlgadest ja ütlesin: “Tütar, sure ära!! ! Ela, ela, kas sa kuuled?” Kuid see oli minu hind ema elu eest ja ma maksin seda regulaarselt. Mul polnud õigust oma ema kannatusi kustutada, järgisin tema eeskuju ja elasin tema reeglite järgi. Kuni "abielu mässu" hetkeni, aga see on hoopis teine ​​lugu...

Üks mu hea sõber koges sarnast tragöödiat. Tema vend suri. Uppus. Just siin oli teisipäeval ja kolmapäeval - kardinaga peeglid ja ilma näota ema. Mu sõber Valya oli kaheksa-aastane, kui see juhtus. Ta nuttis ausalt oma venna pärast nädal aega, kuid siis segasid teda koopiaraamatud ja uus mänguväljak õues. Ja miski ei suutnud ema tähelepanu kõrvale juhtida. Ema läks surnuaiale, nagu läheks tööle. Igal hommikul. Mustas sallis, nii madalaks seotud, et tema nutusilmi pole näha. Ema ei teadnud, kuidas Valya õppis või mida ta sõi. Ema teadis, et poega enam pole, ja see teadmine täitis ta hinge sajaprotsendiliselt.

Nad ütlevad, et neljakümnendal päeval lahkub surnu hing majast. Sel päeval surnuaialt tulles sai ema aru, et ta ei saa hingata. Just nagu ta poeg ei saanud hingata. Seal, vee all. Ema helistas Valyale, kes tegi kõrvaltoas kodutöid, ja ütles:

- Valya, ma tahan surra. Minu jaoks on selline elamine väljakannatamatu. See on tõesti valus, tead?

Valya ei saanud aru. Ta oli ilma vennata väga kurb, nuttis sageli, kuid see ei teinud haiget. Sellest oli kahju. Miks sa enam minuga ei mängi, vend?

- Ma sõlmin tädi Mashaga kokkuleppe, ta ei jäta sind maha, ta adopteerib su pärast minu surma ...

Valya sai nägemise tagasi. Ta sai aru, et ema jättis temaga hüvasti. Nagu päeval, mil ta läks kolmeks päevaks Moskvasse ja selgitas talle ja ta vennale, et külmkapis on pann kapsarulle ja et öösel tuleks uks topelt lukustada. Ja nüüd läheb ema jälle ära, ainult seekord igaveseks. Ta läheb oma venna juurde.

Valya hakkas hirmust ja pahameelest nutma.

- Aga mina, ema? – küsis Valya.

- Ja sina?

- Ma tunnen end ilma sinuta väga halvasti. Teid on SEAL kaks ja ma olen siin üksi. Tädi Maša lõhnab nagu äädikas, ma ei taha temaga koos elada. Siis võta mind endaga kaasa... Ma tahan sinuga kaasa minna.

Ema ehmatasid Valya sõnad. Ta mõtles: "Nagu me arutaks reisi mere äärde..."

- Kui palju aega vajate? – küsis ema usinalt. See oli vihjatud: et ma jääksin lähedale. Toeta oma lapsepõlve oma täiskasvanud õlaga.

- Kuni ma suureks saan.

- Kui palju see on?

- Ei tea.

- Hästi. Ma elan sinuga kuni 16-aastaseks saamiseni. See on veel kaheksa aastat. Järgmiseks – tema ise.

Tegime kokkuleppe.

Kaheksa aastat elas Valya koos emaga. Täpselt nii. Mitte "emaga", vaid emaga. Ema käis ikka iga päev kalmistul venna juures ega teadnud, kuidas ta tütar elab. Külmkapis olid aga kapsarullid ja öösiti õmbles ema eritellimusel karusnahatooteid, mille eest maksti hästi. Kapsarullide jaoks jätkus.

Inimesed, kes kohtusid mustas leinarätis Valya emaga, ütlesid kulmu kortsutades: "Noh, lõpetage juba surnuaial hulkumine. Mõelge oma tütrele!" Ja ema vastas: "Olin tütrega kõiges nõus."

Valya kuueteistkümnendal sünnipäeval kinkis ema talle erinevatest karusnahatükkidest valmistatud kasuka. Valya rõõmustas ja kahetses veidi, et hiline lörtsine sügis ei lubanud kohe uusi riideid selga proovida.

Valya palus vaba aega, et sõpradega sünnipäeva pidada. Nende hulgas oli mustajuukseline Vanechka. Valina esimene armastus. Nad pidutsesid südaööni. Vanechka saatis teda sissepääsu juurde ja suudles sünnipäevalast ukse ees kaua.

Ja hommikul äratas Valya kohalik politseinik. Ta oli väga noor, veidi üle kahekümne ja pidi esimest korda oma perele kohutavat uudist rääkima.

Ema uppus. Mustas ja külmas sügisvees järves, samas, mis võttis venna talt.

Orvuks jäänud Valja vaatas piirkonnapolitseinikule otsa, kelle tõrvavärvi juustest olid hakanud paistma esimesed hallid juuksed, kes nuttis õudusest ja hirmust oma kohal olla.

"Ära nuta," ütles Valya. - Ema ja mina leppisime kõiges kokku...

Nüüd on Valya juba täiskasvanu. Ta abiellus Vanechkaga ja elab temaga aastaid. Vanechka või õigemini professor Ivan Kuzmich palus Valjal pikka aega poega sünnitada. Kuid Valya on selle vastu.

Valya petab saatust ega sünnita kunagi kedagi, kelle kaotamine on nii valus. See teeb surmani haiget. Valya on saatusest kavalam.

Ei, Vanechka, sul ei ole oma keskmise nimega poega. Ei, Ivan Kuzmich, ära isegi mõtle sellele. Ja see ei ole isekus. See on kogemus. Päästan teid juba täna päevast, mil teie uksekella helistab hallipäine kahekümneaastane politseinik...

Mis siis, kui ta ei helista? – on Vanechka mures.

Rumal. Subjunktiivset meeleolu ei ole. Ja kui jah, seened kasvasid suus...

Peamine küsimus, mis on Valjat kogu tema elu piinanud: kas sel õhtul, kui ta suudlustest paistes huultega ema toast mööda kikitas, polnud ema enam seal? Või oli see alles?

Ja kui ta tuleks sisse ja kallistaks teda, jagaks oma õnne, kas ta muudaks oma meelt, et minna kohtingule õlimusta ebamugavasse surmajärve? Või…

Mu sõber Nataša kaotas hiljuti oma poja täielikult. Õnnetuses. Naeruväärne. Rumal. Järsku.

Ma igatsesin kõike. Ravisin oma tütart. Mul ei olnud aega teiste inimeste tragöödiate jaoks.

Nüüd naasen tasapisi ellu. Mul vedas väga. Mu tütar on elus ja peaaegu terve. Ja ta elab suurema osa ajast suurepärases tujus.

Ja Nataša laskub samm-sammult, samm-sammult mõistuse keldritesse. Kirjutab pikki postitusi hauatagusest elust. Esitab "õiglased" nõuded Jumalale. Nataša oli üllatunud, kui sai teada, et tema õiglane elu ei taganud sugugi tragöödiate puudumist. Et heade inimestega juhtuvad halvad asjad. Seda õiglust ei eksisteeri.

Miks suri tema ilus ja paljutõotav poeg, andekas ja lahke, samas kui tema kõrval istuv naaber, eakalt emalt regulaarselt pensioni ära võtnud narkomaan, pääses rangluumurruga? Miks mitte vastupidi?

Vahel tundub Natašale, et ka eakas narkomaanist ema eelistaks “vastupidi”... Issand, miks sa teisiti otsustasid?

"Räägi temaga," paluvad sõbrad Natašat. - Tead, kuidas... Mu tütar jäi sinna. Seitse aastat. Peame selle kuidagi päästma...

Mida ma teha saan? Sõnad on samad. Mul ei ole teisi. Ma ei saa midagi sellist teha. Ma räägin tavalisi sõnu. Lihtsalt siiralt. Südamlikult. Ja tundub, et need on erilised õiged sõnad. Kuid mitte. Ma räägin lihtsalt südamest.

Kuid ma ei tea, mida öelda emale, kes on oma poja kaotanud. Anna mulle andeks, Nataša. Ei tundu, et kui ma tulen teie juurde oma "eriliste" sõnadega, ütlete mulle: "Teie tütar jäi ellu. Mida sa tead lapse kaotuse valust? Ja kõik mu sõnad murtakse selle tõe vastu.

Mitte midagi. Ma ei tea midagi, Nataša. Sul on õigus. Jumal armastab mind, nõrka ja saadab ainult need katsumused, mille järel saan hingata. Ja naerata.

Aga tead, Nataša... SEAL tunneb ta end hästi. See ei tee haiget. Ja siin on sul valus. Aga see tähendab, et seda tuleb teha nii, et see valutaks, Nataša.

Valu on treenija. Kõigi teiste meelte treenija. Valu halastamatult, pisaraid säästmata treenib elutahet, arendab armastuse lihast.

Ole kannatlik, Nataša. Kui palju? Ei tea. Ma ei tea, mitu aastat, mitu talve... Nii kaua kui saate, Nataša. ääreni.

Lihtsalt tea, Nataša, sa ei pea elama "By"-s. Igaühel on oma tee. Ja see tuleb läbida ilma B-ta. Elus surra on isegi hullem kui surm. Ilma näota, leinast välja raiutud tühjade silmakoobastega mööda maailma ringi käia on... ebaaus. Saad aru? See on vale. iseennast.

Ja kui keegi ülalt annab teile hindamatu kingituse, mida te praegu ei vaja - elu, võtke see. Võtke see palun. Ja elada. Ela, eks? Milleks? Ei tea. Noh, otsustage ise. Vähemalt selleks, et mitte rikkuda nende saatusi, kes sind armastavad, nende saatusi, kes muutuvad halliks suutmatusest oma valu leevendada, nende, kes tahavad nii meeleheitlikult teenida rumalaid A-sid, et sind õnnelikuks teha.

Mida su tütar täna sõi, Nataša? Mis talle matemaatikas anti?

Ja kui juba elad, siis ela ausalt. Hele. Mahlane. See nagu ei tee haiget. Justkui poleks lein võtnud sinult võimet armastada ja tunda. Ärge liigutage jaotisesse "BY" Mitte miski, miski ei muuda teie "oleks". See on saatus. Te ei saa temast mööda hiilida oma "poolt" abil, te ei saa teda petta. Ärge kirjutage saatuse reegleid vaimselt ümber. Sa ei saa midagi kahetseda. Täna, ela täna. Korteris, mitte surnuaial. Naera. Nuta. Hüvasti. Tänan. Riietuma. Värvige huuled helepunaseks mooniks.

Ja kui valu kurku pigistab ja must surmajärv oma õlise sügavusega viipab, päästa end mõttega, et... SEAL EI valuta. Seal on hea. Kõik. Ja tunnete end hästi. Kui tuleb aeg. Ära kiirusta. Ärge kirjutage saatuse reegleid ümber. Järgige seda teed lõpuni. Ja teie "hea" ootab teid. Sa lihtsalt elad. Ja kirglikult, kõigest jõust, muretsege, ma küsin teilt, kahe lapse, kommunaalmaksete ja ilma pärast.

Õppige uuesti siiralt muretsema igasuguste, jumal andke andeks, jamade pärast. Ja sünnitage Vanjale poeg. Sünnitama. Palun. Kas te arvate, et need, kes lapsi sünnitavad, ei karda hallipäiste politseinike kõnesid? Kõik kardavad. Lihtsalt elu ei seisne ainult halbade uudiste ootamises. See on täiesti erinev. Need on päevikus kahekohalised. Kommunaalmaksed. Hapu salat. Ja ilm. Aasta-aastalt.

Lumi, vihm, piisad ja marjaõnne.

Nii palju aastaid. Nii palju talve.

Jaga sõpradega:
Seotud väljaanded