Urodzinowe losowanie to Twoja wizytówka. Śmieszne dowcipy urodzinowe - wielkie gratulacje dla mężczyzny i kobiety Śmieszne dowcipy urodzinowe

Wszystkim życzę najpiękniejszej
Najszczęśliwszy:
Zdrowie - czekolada,
Zabawa - winogrona
Życie jest nieskończone
Młodość - wieczna
Uśmiechy - truskawka!
A życie będzie łatwiejsze.
Oglądaj wszystkich! Bardzo zabawne!

Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin! Sukces w pracy, przyjemna pogoda, czysta, delikatna i powtarzana miłość, dzieci różnej płci, płaszcze na figurę, sąsiedzi w przedziale, którzy nie piją i nie palą, jedwabiste włosy, śnieżnobiałe zęby, zamożni mężowie, łagodni sponsorzy, sprytni kochankowie, małżonkowie, teściowe mieszkające w innym regionie, uległe synowe, zmywane naczynia, mężowie nie chrapiący i nie goleni w nocy, koledzy nie fiksowani tylko na babkach, wrogowie słabych, wrogowie samego słabe, kolacje w łóżku, polarne wrażenia i……te…. no w sumie to... ...regularne
3.

Życzę wszystkim kochać, zakochać się,
Wyjdź za mąż, uprawiaj seks.
Następnie pomnóż, pomnóż,
A także uprawiać seks.
Z zapałem poddaj się pracy,
I wtedy -. uprawiać sex
Ciesz się życiem z błogosławieństwami
... I uprawiać seks gorliwie
Wszystko o czym marzyłem, czekaj,
I nadal uprawiać seks.
I nie poddawaj się przed wiekiem! -
Starzeć się, ale uprawiać seks!
... Być może nadszedł czas, aby zaokrąglić:
Wezwany do seksu.
Cyna - uważaj do końca!

życzę ci wspaniałego zdrowia,
Aby klatka piersiowa nie wisiała szmatą.
A raz w tygodniu mineta
Ktoś inny by cię zrobił.
I wcześnie rano o świcie
Kiedy nie ma siły się obudzić,
Cholera budzik
Obudził cię dziki seks.
5.

Aby skrzynia była jak Irene Ferrari,
A dupa być jak J. Lo.
Aby mężczyźni otworzyli usta,
Zabrali nas fajnymi samochodami.
Aby wszystkie kwiaty rzuciły im pod nogi,
I każdego dnia przysięgali miłość
A w butikach się ubrać,
Każdy spełnił kaprys.
Żeby seks odleciał do świtu
Zrobiono to tak, aby zawsze był łup,
Odpoczywaj w Egipcie przez całe lato?
A zimą jedź do Turcji.
Na Ibizie spędzać wolny czas
Aby mężczyźni przysięgali w miłości
(chciałbym się powtórzyć).
Krótko mówiąc, niech to wszystko boli!

życzę ci urodzin
elitarne ubrania i samochody,
Miej zawsze przyjemne podekscytowanie
A mężczyznom nie ma końca
Aby manicure był zawsze w porządku
A wygląd to czysty ideał,
Zakochani, żeby było tylko słodko
Aby wszyscy stali na tobie!

Jedna butelka, dwie butelki!
Wszystkiego najlepszego Drugan!
Niech NIE będzie dziury w życiu
Twoja wypełniona kieszeń!

Trzy butelki i cztery ...
Już płyniemy z Tobą
NA jutro w naszym ŚWIECIE
Zgaszono światła BYŁO bardzo długo!

Pięć butelek i szósta ...
Che ... więcej chcesz? ...
Niech całe życie w sartier
To będzie łatwe, twoja mama ...

Siedem po drodze i ósmy ...
Coś, czego cię nie widzę...
Gdzie poszedłeś? Cóż, zdrajca ...
Zgubiłem się... Nienawidzę tego!
Fajne życzenia urodzinowe.

Kolego życzę fajnych imprez
wesoły piękna stara, zacier i Irinok
Nudna zima, latające lato
Chcę być modnie i stylowo ubrana ORAZ
bilety na happy WSZĘDZIE I WSZĘDZIE
I żeby przyjaciele pomogli w tarapatach!

Chciałbym, żebyś miał wszystko w swoim życiu...
... I OCZEKIWANE PRZYJEMNOŚCI,
i PRZYJEMNE NIEOCZEKIWANIA!

Wszystkiego najlepszego mój przyjacielu!
Niech wszystko będzie z tobą:
A penthouse i sługa…
Jacht jest osobisty!
W centrum znajduje się prywatne mieszkanie,
Ubierz się w butikach
I szalej tylko na tłuszcz,
I żyjesz jak w snach!

Wszystkiego najlepszego, czy co?
Szczęśliwe dusze!
Ale dorośnij, aż Wciąż się nie spiesz.
Bądź sumiennymi córkami
Uszczęśliwiaj swoją matkę częściej ...
Cóż, w skrócie!
Ogólnie nie choruj!

Do jedzenia i picia
Żebym chciał i mógł
DLA WSZYSTKICH I WSZĘDZIE
BYŁ I GDZIE BYŁ!

Urodziny są fajne
TO JEST Kama Sutra Like
: Dla entuzjastycznych dusz
- To takie miłe, nawet jeśli tańczysz!

Urodziny są wspaniałe
Dziś jesteś Najważniejszy
Każdy tak mówi
- Uszy płoną cały dzień!

Urodziny są fajne
To znaczy wcale NIE na próżno
Przyszliśmy do Ciebie dzisiaj
Ponieważ do jednego CO
WIĘC oddaj się rozkoszy -
To tylko perwersja!

Ogólnie wszystkiego najlepszego! ...
Szklanka ... To znaczy, ściskam rękę!
13.

Chciałbym, żeby w kieszeni było dużo bananów i kwitnienia kapusty i uśmiechać się wszystkimi ustami, taki uśmiech Ci odpowiada!

Urodzinowa dziewczyna obywatela! Biorąc pod uwagę, że stopień Twojej rentowności na ciernistej ścieżce do cmentarza zbliżył się do znacznej, ale nie krytycznej granicy, spieszę Ci pogratulować kolejnego przebytego etapu i jeszcze mocniej zazdroszczę Ci permisywnego wieku. (18 lat - można kupić alkohol) Niech mnożą się Twoje szczęśliwe lata z powodu malejących nieszczęśliwych. Niech twoje życie osobiste zostanie odbudowane w duchu czasu. Niech twój nos zawsze trzyma się wiatru zmian!

Dzisiaj są twoje urodziny
Musisz więc mocno się oderwać!
W końcu będziesz miał cały rok
To miałoby czas, żeby trochę się zregenerować!

16.
Wszystkiego najlepszego, gratulacje
I z całego serca życzymy:
Syberyjski, aby być zdrowym
Żyć długo na sposób kaukaski,
Cygan bądź wesoły
I pij wódkę po rosyjsku!

17.
Gratulacje! życzę Ci
SIŁY Męska I Kobieca uwaga,
Biznes do rozwoju do skali uniwersalnej,
Zimne piwo w ciepłym towarzystwie.
Jeszcze raz o kobiecej uwadze...
Mieszczańskie pieniądze w skórzanym portfelu,
Spotykaj mniej w życiu odmrożonych,
Fajny samochód i zielone światło,
(Do piwa zapomniałam, bardziej słone),
Moczyć naszych wrogów w wychodku,
A zatem pokój na świecie!

18.
Bądź piękna Malwina AS
I JAK Kopciuszek Mile!
Niech od razu cię pokochają
Trzydziestu trzech bohaterów!
19.
CZEGO życzyć mężczyźnie na urodziny
Bardziej przydatne spotkania biznesowe,
A życie jest słodsze niż najlepszy dżem,
I nie znać chorób narządów płciowych ...

Aby mieć więcej miłości w życiu,
Najlepiej - kilka razy dziennie!
Aby wszystkie kobiety cię kochały
I ogrzał duszę I łóżko!

CO MÓWIĆ O NASZYCH URODZINACH
Jego twarz jest odważna,
Serce - szlachetne
Intelekt jest potężny
Charakter - wytrwały,
Oczy są czyste
Wygląd jest przeszywający
Głowa się gotuje
On rządzi kołem
On może zrobić wszystko
Nie żałuje pieniędzy
Dla Ciebie Dzisiaj Cała dziewczyna jest zachwycona!

21.
życzę ci twoich urodzin,
Aby otoczone były radosne twarze,
Aby była i zabawa i spokój,
Aby mąż był królem, kochanek był księciem
I pieniądze, cóż, całkiem, całkiem sporo -
Do jeepa i do mieszkania w centrum,
Aby klatka piersiowa tylko się powiększała,
Łyk miłości, ale cetnar szczęścia!

22.
Coś zmieniło się niepostrzeżenie
Jakby ktoś dorósł dokładnie rok.
Jaki jest tłum przy drzwiach?
Dzisiaj są twoje urodziny.
Jak ci teraz gratulujemy,
Będziemy ciągnąć za uszy z miłością,
A twoja popularna osoba
Życzymy regularnej miłości!

23.
Kumpel! Żałuję, że zawsze miałaś coś do wybrzuszenia w spodniach! ...
.. miałem na myśli portfel

Kiedyś Bóg odłożył osobę na życie na pięć lat, a konie, psy, małpy i wszystkie inne zwierzęta -. Przez pięćdziesiąt lat.Mężczyzna poszedł do zwierząt, aby oddały mu część swojego życia To jest TAK I okazało się, że przez dwadzieścia pięć lat człowiek żyje jak człowiek, przez następne dwadzieścia pięć lat orka jak konia, potem żyje jak pies, ale przez następne dwadzieścia pięć lat śmieją się z niego jak z małpy. Życzę ci, abyś żył co najmniej sto lat jako osoba!

25.
Chciałbym, żebyś był jak sałatka! ...
... Fajna papryka z kapustą!

26.

27.
W twoje urodziny gratulacje od nas - tym razem.
Mamy kask miłe słowa-. TO DWA
Bądź cały CZAS do przodu -. TO jest Trzy
Żyć ze wszystkimi w przyjaźni, w pokoju - wydaje się, że są cztery.
Nigdy nie trać serca -. Jest pięć
ZWIĘKSZ WSZYSTKO, CO JEST -. TO SZEŚĆ
Uważaj na wszystkich -. TO Siedem
Być zawsze w normalnej wadze to osiem, dziewięć, dziesięć.
Cóż, oprócz tego -
! Szczęście, radość, szczęście
Niech twoje życie NIE będzie smutne
Kapusta chrupie w portfelu
Z taczki Klucz masz w kieszeni
Pilot do telewizora czeka na kanapie

28.
Sukces w wieku 7 lat to możliwość obudzenia się w suchym łóżku,
Sukces w wieku 17 lat to możliwość spania z dziewczyną
Sukces w wieku 25 lat to móc znaleźć sobie dobrą żonę,
Sukces w wieku 35 lat to kariera i rodzina,
Sukces w wieku 35 lat to rodzina i kariera,
Sukces w wieku 65 lat to możliwość spania z kobietą
Sukces w wieku 85 lat. TO jest w stanie obudzić się w suchym łóżku
Życzę ci (imię) sukcesów w późniejszym życiu.

29.
Życzę wam czerwonych dziewczyn
Aby doprowadzić krew do twoich żył,
Wina, wódki i różne sorbety,
Co za miłość na pusty żołądek!
Niech rozbrzmiewa bajka
I niech wszyscy zrozumieją żart
Nie zrobię tu oczu,
Powodzenia w życiu czeka na Ciebie!

W twoje urodziny życzę ci
Aby wszystkie Twoje marzenia się spełniły
Aby ludzie cię otaczali,
Nie marcowe koty!

Abyś mógł osiągnąć wszystko.
Aby życie wydawało się bardziej zabawne
Życzymy Ci jednostki
I PO wielu zerach!

Gratulacje, uściski,
I krzyczymy do Ciebie Hurra!
Jesteś Miss Świata, Miss Universe
I przegap ten stół!

31.
Okulary, widelce BEZ przestojów
Stojąc za tobą dzisiaj!

A potem nadszedł ten wieczór
Piękne ciasto i świeczki
Udekorował świąteczny stół,
Niesamowicie miło cię poznać...
wychowuję Rum
Dla słodkiego przyjaciela,
A w każdym razie
Życzę Ci….
... Buzz szczęście i para,
Co doprowadzi do małżonka,
A jeśli chcesz dużego,
Pokonaj wszystkie potrawy ze szczęścia ...
I biegaj w domu nago boso!

33.
Życzę, aby w Twoim domu stół zawsze był pełen jedzenia, a łóżko zawsze pełne przyjemności.

życzę kluczyków od auta
Abyś nigdy nie czuł się smutny!
A wszystko, czego chce mężczyzna, to
Piękno z formami jest zawsze
Więcej zimnego piwa,
Pod nim solona ryba,
Aby wszystko trwało zawsze dłużej,
Nic się nie denerwuje!

35.
Zdrowie, szczęście, pieniądze, pomocnik,
Życzymy! Aby dusza była pełna!
I pamiętaj: nie możesz się z tym kłócić,
Cokolwiek zechce pomocnik.

36.
Urodziny! Naprawdę!
Czy od ostatniego minął rok?
W końcu z tą zabawą WCIĄŻ
W żaden sposób nie odszedłem!

Niech będzie mniej krytycznych dni
I nie tylko - bezchmurnie, namiętnie
Niech Pieniądze będą pełne w Twojej torbie,
! I mniej niebezpieczne połączenia
Nadzieja, zdrowie, szczęście i siła,
Miłość - bezproblemowe loty,
I tak, że Abramowicz poprosił o rękę,
I radosne wzloty życia!

38.
Bądź tym kim jesteś:
Dla przyjaciół - dobry przyjaciel
W domu - kochający małżonek
I troskliwy ojciec
A w łóżku - dobra robota!

39.
Jak ważne jest w życiu mieć czas na wszystko:
Sadzić dzieci i rodzić dom,
I nie zapomnij zbudować drzewa,
A ja też chciałbym mieć wzorową żonę...
Będziesz miał to wszystko, wiem na pewno
Może w innej kolejności, ale nie w istocie.
Wszystkiego najlepszego dzisiaj, gratulacje
A wieczorem spróbuję wyskoczyć!

Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin,
Szczęśliwe starzenie się.
Nie na płucach konopi,
Oto dżem.
41.
Chciałbym, żeby twoje życie było brudne i ciemne...
Tak więc pieniądze są jak brud, ale szczęście w twoich oczach ciemnieje!

Abyś mógł osiągnąć wszystko.
Aby życie wydawało się bardziej zabawne
życzę Ci jednostki
I PO wielu zerach!

43.
Wszystkiego najlepszego, gratulacje
Oddamy Ci cały zespół.
I z całego serca życzymy
Zawsze bądź taka piękna.
Niech wszystkie damy stosy
Po cichu położyli się pod ich stopami.
Powinieneś być z nimi
rozgryź to szybko.
Pieniądze na wiosłowanie z siatką
Niech wszystko zawsze będzie kupą.

Drogi współpracowniku
Wiedz, że zawsze jesteśmy gotowi przyjść Ci z pomocą...
... A im więcej przychodów, tym lepiej!

45.
Gratulacje! Życzę Ci, abyś codziennie odczuwał ból w innym miejscu, bo jak mówią doświadczeni lekarze, prawdziwe zdrowie jest wtedy, gdy każdy dzień boli w innym miejscu...

46.
Pozwól się spierać o drobiazgi
Nazywasz wszystkich „chrzanem”, „kopniakiem”
Gratulujemy ci, pomocniku,
Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!

47.
Drogi (imię)! Niech koniak, który pijesz, będzie starszy niż kobiety, z którymi sypiasz!

48.
Wszystkiego najlepszego przyjacielu!
Ze wszystkich sztuk najważniejsze jest dla nas PIWO!
Przychodź częściej do naszego „kręgu historii sztuki”!
Abyś żył pięknie
Życzę dużo piwa!
W kubkach, puszkach i butelkach!
Pudełko piwa w zamrażarce!
Abyś mógł sobie z tym poradzić,
Już do Ciebie biegniemy!

49.
Żarty na bok
Czas na wielkie rzeczy!
Na urodziny jednakowo
nalej butelkę!

Życzę ci urodzin
Cóż, po prostu dużo przyjemności!
Stosy, szklanki, z kuflem piwa
I fajna dziewczyna
Taniec-shmantsy do upadłego!
Co, potrzebujesz czegoś innego?

Przygotowanie do przyjęcia urodzinowego to zawsze przykry obowiązek, któremu niezmiennie towarzyszy pytanie: „Co byłby niezwykłym prezentem?” Boleśnie wybierając pamiątkę lub perfumy w niekończących się rzędach hipermarketów można zaszaleć różnorodnością propozycji. A na koniec – jeszcze raz kup komplet ręczników i martw się aż do samego święta, że ​​któryś z gości przyjedzie z podobnym prezentem. Ale naprawdę chcesz, aby twoje wysiłki nie poszły na marne, aby twoje gratulacje zostały zapamiętane bardziej niż inne.

Jest na taką sytuację - kiedy chcesz nie tylko zrobić gest na służbie, odhaczyć, ale "rozkołysać" wakacje, sprawić, by inni, a co najważniejsze, jubilat, śmiali się, zastanawiali i wspominali te urodziny dla długi czas - do tego możesz użyć prostego arsenału różnych oryginalnych niespodzianek i żartów urodzinowych.

Pomysły na przyjęcie

Więcej opcji

Każda znana Ci metoda może być wykorzystana jako pomysł na urodzinowy żart, ale powinna być zabawna, ale nie niebezpieczna. Nie powinieneś używać opcji, które mogą przestraszyć, zrujnować apetyt.

Główna zasada: osoba urodzinowa powinna się śmiać, a nie wszyscy powinni śmiać się z osoby urodzinowej.

„Chiński wazon”

Rozbij kilka butelek, zapakuj je w podłużne pudełko, udekoruj hojnie papier świąteczny i wstążki. Zwróć się do urodzinowego chłopca: „To jest prawdziwa chińska waza własnoręcznie zrobiony... Chcę, aby przez wiele lat zachwycała Cię swoim pięknem.” Tymi słowami robisz krok do przodu, potykasz się i upuszczasz pudełko.

"Wygrać"

Nieznany głos żwawo oznajmia do słuchawki telefonu: „Witam, to radio jest takie a takie, jesteś w na żywo... W cotygodniowej loterii samochodowej Twój numer telefonu znalazł się na górze. Numer został losowo wybrany przez komputer. Gratulacje! Jeśli chcesz odebrać prezent, musisz odśpiewać hymn narodowy.” Nie pozwól tej osobie zmienić zdania, namawiaj jej, zapytaj o imię, zacznij z nim śpiewać. Po przemówieniu pogratuluj mu jeszcze raz i powiedz, że kurier z kluczami czeka na niego za drzwiami. Za drzwiami musi być ktoś z prezentem.

"Zupa Restauracyjna"

Kup żabie i udka z kurczaka, gąsienicę i węża w sklepie z niespodziankami. Rano powiedz ukochanej osobie, że robisz nową pyszną zupę. Przepis na restaurację. W międzyczasie „mięso” wrzucamy do garnka z wodą, dodajemy cebulę, marchewki, wodę można podbarwić kurkumą lub szałwią. Idź do łazienki i stamtąd krzycz: „Kochanie, mieszaj zupę na kuchence!” Uwaga: zupa nie może być gorąca!

Dla bliskich

Są w naszym życiu ludzie, dla których najważniejsza jest uwaga. A jeśli urządzisz im słodkiego dowcipu, który zapamiętają przez lata, zupełnie zapominając o czym miękka zabawka w te urodziny, które im dałeś.

"Wycieczka". Uporządkowane z notatkami instruktażowymi ukrytymi w różnych miejscach. Pierwszy z nich można wysłać SMS-em. Wskazane jest, aby się w to zaangażować nieznajomi- to będzie efekt. Na przykład zostaw jedną notatkę w sklepie lub u konsjerża.

Na plaży

• „Wybuchowe ciasto”. Włóż napompowaną kulkę do pudełka, zalej wszystko bitą śmietaną, udekoruj tak, aby wyglądała jak ciasto. Zaoferuj urodzinowemu chłopcu cięcie!
• „Wesołe piwo”. Dobrze wstrząśnij puszką piwa, daj urodzinowemu chłopcu.

Przy stole

• "Najlepsza". Każdy z gości wstaje i zamiast toastu mówi coś dobrego o urodzinowym chłopcu, ale jednym lub dwoma słowami, na przykład: „przystojny”, „mądry” itp. Jeśli ktoś się powtarza, wylewa mu karny kieliszek i musi wymyślić inne słowo. Zabawa zaczyna się po piątej osobie. Zaprojektowany dla dużej firmy.
• "Portret". Najpierw, w zależności od liczby obecnych na liściach, napisane są części ciała, zaczynając od głowy: owal twarzy, nos, usta itp. Goście na zmianę, wznosząc toast, udają się do gazety Whatmana, gdzie zawiązują oczy lub zakładają okulary z zapieczętowanymi okularami i otrzymują marker. Ich zadaniem jest narysowanie portretu urodzinowego mężczyzny, czyli tej części ciała, która została narysowana przez losowanie. Możesz pomóc, prowadząc rękę szuflady. Na koniec słowami: „Tak jego znajomi widzą urodzinowego chłopca!” odwróć portret na stół.

W pracy

Możesz użyć urodzinowego żartu kolegi, jeśli imieniny są zaplanowane w pracy.

• "Nagroda". Zawrzyj wstępną umowę ze swoim szefem, aby ci pomóc. Reżyser wchodzi więc do biura i uroczyście mówi: „Za doskonałą pracę i profesjonalizm, a także z okazji urodzin chcę cię nagrodzić nagrodą w wysokości 10 000 rubli. Później przyjdziesz do mnie po certyfikat.” W tym momencie powinieneś stać obok bossa. Wręcza ci kopertę i szybko wychodzi. Ty słowami: „Co za nagroda! W kraju jest kryzys!” rozerwij kopertę i rzuć ją za odchodzącym bossem. Koperta zawiera oczywiście pieniądze wydrukowane na ksero. Najważniejszą rzeczą po tym jest mieć czas, aby powiedzieć, że to był żart.
• „Nieprzyjemny telefon”. Znajdź niedziałający telefon, taki jak kolegi. W środku dnia poproś jego telefon, aby zadzwonił, przesuń się trochę w bok, niepostrzeżenie zmień jego telefon w lalkę i zacznij gdzieś „dzwonić” i „przeklinać”. W ferworze kłótni wykrzycz ostatnie zdanie mocniej i mocno rzuć telefonem o ścianę. Kiedy kolega zacznie powoli wstawać od stołu, chórem krzycz: „Gratulacje!” i daj prezenty wcześniej!

Posiadać urodziny żony. Przygotowując stół, wysyła męża do sklepu po ślimaki na pikantne danie. Cóż, mój mąż poszedł. Kupiłem ślimaki. W drodze powrotnej postanowiłem wpaść do baru, żeby się ominąć. Miła kelnerka w barze ...
Krótko mówiąc, budzi się następnego wieczoru w łóżku z barmanką, uświadamia sobie, że będzie teraz w domu, łapie ślimaki, biegnie do domu na ostatnim stopniu, potyka się i rozrzuca ślimaki.. Drzwi się otwierają
- Jest zła żona ...
Mąż pochyla się nad ślimakami i popycha je:
- No drodzy, no, kolejny mały krok, no oto jesteśmy DOM...

- DO Jak obchodzisz urodziny w swojej rodzinie?
- To bardzo proste... Urodziny mojej żony są w restauracji, a moje w kalendarzu czerwonym ołówkiem.

NS lakat w oknie kwiaciarni: „Palenie i zapominanie o urodzinach żony jest niezwykle niebezpieczne dla zdrowia”.

D brak narodzin jest bardzo pożyteczną rzeczą. Według statystyk im więcej ich ma dana osoba, tym dłużej żyje.

- A le, gdzie jesteś? Musimy cię zobaczyć!
- Jestem na przyjęciu urodzinowym, ale co?
- Och.... A gdzie to jest - Urodziny?!

- DO Kiedy są twoje urodziny?
- Drugiego września.
- Nie może być!
- Czego nie może być?
- Żeby były dwa września w roku.

O Pani DNA obiecała wnukowi na urodziny, że zaprosi dla niego klaunów.Urodziny zbliżają się, nie ma klaunów. Nagle zadzwonił dzwonek do drzwi. Wnuk krzyczy:
- Klauni, klauni! Kobieta otwiera się, na progu stoją dwaj wkurzeni włóczędzy:
- Panienko, jaki rodzaj pracy jest w ogrodzie? Zarabiać na jedzenie.
Cóż, przepraszam za ludzi. Kobieta mówi do nich:
- No idź rąbać drewno w ogrodzie. Ale nadal nie ma klaunów, wnuk płacze.
Nagle kobieta wygląda przez okno - w ogrodzie jeden z bezdomnych robi takie numery! Teraz rzuci się na ziemię, potem będzie kręcił piruety, potem wdrapie się na jabłoń, a poza tym wydaje się śpiewać. Puka w szybę, dzwoni do drugiego i mówi do niego:
- Twój przyjaciel nie zagra tak dla mojego wnuka? Zapłacę 50 dolarów. Włóczęga krzyczy:
- Hej, za 50 dolców dasz drugi palec do odcięcia?

- NS Chcesz, żebym ci dał torebkę na urodziny? Albo spinacz do pieniędzy?
- Mam już klips na pieniądze. Spotkaj się: moja żona - Katya ...

Z Ultan Brunei w końcu doczekał się narodzin następcy tronu. A w swoje 5 urodziny powiedział mu:
- Światło moich oczu! Dziś masz pięć lat. Zapytaj, czego chcesz!
- Tato, chcę samolot!
A sułtan kupił mu American Airlines.
W następne urodziny mój syn poprosił o maszynę do pisania. Sułtan kupił mu Chrysler Corporation.
W swoje siódme urodziny chłopiec poprosił o obejrzenie kreskówek.
A sułtan kupił mu całe studio Disneya.
Kiedy jego syn miał 8 lat, chłopiec powiedział:
- Tato, jestem tak zmęczony całym tym luksusem. Możesz, po prostu zostanę w domu i po prostu patrzę przez okno na chmury i marzę, jak wszystkie dzieci. Sułtan kupił mu Microsoft…

F Kobieta skarży się przyjacielowi:
- Naprawdę nie wiem, co dać mężowi na urodziny. Ma już wszystko, czego potrzebuję.

Z student próbuje zrobić sobie wolne od wykładu, no cóż, nic lepszego nie przychodzi mu do głowy, poza powiedzeniem prawdy. Ogólnie taki dialog:
- Nikołaj Pietrowicz, czy mogę dzisiaj wyjść?
- Co się stało, Iwanow?
- Tak, tam, urodziny faceta!
- Fu, Iwanow - masz chłopaka?!

NS są do dziewczyny:
- Byłaś najpiękniejsza w swoje urodziny.
- Dziękuję! Starałem się!!
- Celowo odebrałeś gości?!

n prawdziwy don Juan idzie na urodziny kobiety
nigdy nie zabiera ze sobą prezentu, jego prezent jest zawsze z nim.

V autobus:
- Dziewczyno, idziesz teraz?
- Oni tylko wariują.
- No to - wyjdziesz?
- Tylko się pobierają.
- No co ty wtedy robisz?
- Wyjdę!
- Och, przepraszam, nie wiedziałem, że dzisiaj są twoje urodziny!

- Na były twoje urodziny wczoraj? Co dostałeś?
- Widzisz, na podwórku jest turkusowy Mers?
- Kurczę! Fajne auto!
- To jest dokładnie ta sama kolorowa czapka...

JA JESTEM Obudziłem się bardzo radośnie i pobiegłem pod prysznic. Z uśmiechem na twarzy wszedłem do kuchni myśląc, co da mi moja żona? Ale nawet zapomniała mi pogratulować. - Nie figa dla siebie - pomyślałem - no nic. Dzieci nie zapomną
Ale dzieci też zapomniały.
Czy możesz sobie wyobrazić, z jakimi uczuciami jeździłem do pracy. Ale kiedy wszedłem do mojego gabinetu, sekretarka Julia powiedziała mi czule:
- Dzień dobry, Szef Kuchni. Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!
I poczułem się trochę lepiej.Gdzieś w środku dnia Julia zapukała do mnie i powiedziała:
"Szefie, chodźmy razem zjeść lunch! To twoje urodziny!"
I poszliśmy. Po trzecim martini Julia powiedziała:
- Szefie, chodźmy do mojego domu. W końcu nie ma pracy w pracy, a ty masz urodziny!
I odjechaliśmy. Kiedy przyjechaliśmy, Julia szepnęła mi do ucha:
- Szefie, usiądź tu na sofie, a ja pójdę założyć coś wygodniejszego!
I wyszła.
Pięć minut później drzwi się otworzyły i weszła Julia z ciastem, a za nią moja żona, dzieci, rodzice, teściowa, koledzy, przyjaciele i wielu innych.
A ja siedziałem na kanapie nago i myślałem: ZWALNIJ SUKĘ!

Z Naprzeciw siebie stoją dwa dziewięciopiętrowe budynki, jeden sąsiad krzyczy na drugiego.
-Misza! Kiedy są twoje urodziny?
-W styczniu. Dlaczego tego potrzebujesz?
- Dam ci zasłony i wtedy cały dom widzi twoją żonę robiącą loda.
-Kiedy masz?
-W kwietniu Dlaczego tego potrzebujesz?
-Dam ci lornetkę, żebyś mógł zobaczyć, czyja to żona.

Wnuk przychodzi na urodziny babci z bukietem róż.
- Dziękuję kochana wnuczko!
- babcia została przeniesiona.
- Jaki rodzaj piękne róże i tak podobne do tych, które rosną w naszym ogrodzie!
- Już nie rosną...

Pytam męża: „Jadłeś?”
Naśladuje mnie: „Jadłeś?”
Ja: „Przestań mnie naśladować”.
Mąż znowu: „Przestań mnie drażnić!”
Ja: „Kocham Cię tak bardzo, że dam Ci futro na urodziny!”
Mąż: „Tak, jadłem…”.

Ile masz lat?
- Nieprzyzwoite jest zadawanie kobiecie takich pytań:
- Dobra, kiedy są twoje urodziny?
- 24 marca.
- Który rok?
- Nie uwierzysz: wszyscy!

Po otrzymaniu filmów na urodziny Masza pomyślała, że ​​to najlepszy prezent na świecie. To prawda, że ​​godzinę później zdała sobie sprawę, że najlepszym prezentem są nowe przednie zęby ...

Boże Narodzenie to dzień, w którym antysemici obchodzą urodziny Żyda.

Od dłuższego czasu nie pamiętam jak w mojej książce telefonicznej pojawił się dziwny wpis pod nazwą „Piekło”. Boję się tam zadzwonić, ale czasami gratulują mi nowego roku i urodzin.

Kochanie, wszystkiego najlepszego. Daję Ci możliwość kontrolowania deszczu.
- Jak się masz za *piłkę, szamankę, b*t, bezrobotną.

Urodziny są dobre dla twojego zdrowia. Brytyjscy naukowcy wykazali, że osoby z większą liczbą urodzin na ogół żyły dłużej.

Mały Johnny pyta swoją babcię:
- Masza zaprosiła mnie na urodziny. Co jej dać: jeden świetny prezent czy wiele małych?
- Pewnie dużo maluchów.
- Niech tak będzie. Dam jej trochę słonecznika...

Monya, powiedz mi, jak obchodzisz urodziny w swojej rodzinie?
- Bardzo prosta. Urodziny Saroczki są w restauracji, a moje są napisane czerwonym ołówkiem w kalendarzu.

Dziewczyna, która nie dostała dokładnie tego, czego chciała na urodziny, powiedziała, że ​​nie do końca to, czego uczyła z krzesła.

Naprzeciw siebie znajdują się dwa dziewięciopiętrowe budynki. Jeden sąsiad krzyczy do drugiego:

- W styczniu. Dlaczego tego potrzebujesz?
- Dam ci zasłony. A potem cały dom widzi, jak twoja żona robi loda.
- A kiedy masz?
- W kwietniu. A dlaczego tego potrzebujesz?

Wszyscy widzieli napisy na asfalcie w pobliżu domów, takie jak - „Sveta, wszystkiego najlepszego” lub „Ksyusha, kocham cię”. Ale tabliczka przy hostelu „Przepraszam Aniu, nie jesteś gruba” to arcydzieło!

Dwie dziewczyny w sklepie.
- Jak myślisz, co lepiej kupić pocztówkę: „Mój króliczek” czy „Mój kot”?
- Co to jest?
- Tak, moja koza ma jutro urodziny.

Kochanie, to na twoje urodziny! Otworzyć!
- Ale... to jest twoja mucha...
- Powiedziałem otwórz to.

Programista systemowy dostał walizkę na urodziny. On pyta:
- Dlaczego?
- Cóż, jak - mówią - jeździsz tam wszelkiego rodzaju podróże służbowe, aby debugować systemy?
- Dobrze...
- A więc: tu włóż majtki, tu skarpetki, tu ...
- Przestańcie, przestańcie, chłopaki! A co mam zamiar ubrać?

Oleg nigdy nie wiedział, jak podpowiedzieć, więc na urodziny swojej babci przedstawił przykładowy wniosek o spadek.

Żona pyta męża:
- Kochanie, co ci dać na urodziny?
- Przez jeden wieczór udawaj, że jesteś głuchy i niemy.

Mózg to wyjątkowy narząd. Działa 365 dni w roku, 24 godziny na dobę od momentu narodzin do momentu wejścia na salę egzaminacyjną.

Kobieta gratuluje swojej przyjaciółce z okazji jej urodzin:
- Na początku chciałem życzyć ci szczęścia, ale boję się to zepsuć. Potem chciałem Ci życzyć pieniędzy, ale obawiam się, że zostaniesz okradziony. Dlatego życzę miłości - nawet jeśli się pieprzą ...

Co podarować Ci na urodziny - jeden wielki prezent czy wiele małych?
- Dużo maluchów!
- Wtedy dam ci nasiona.

Dziś daliśmy tacie pieniądze na urodziny, jutro pójdziemy kupić mamie buty.

Kierowca „Kamaza”, jak powinien obchodzić swoje urodziny. Towarzysze po piciu z wielkim trudem wepchnęli go do kabiny, nakręcił i jeździł. Tutaj gliniarze zwalniają. Poczuj zapach, krzycz:
- Chodź, wysiadaj! Teraz wdmuchniesz do tuby!
- Co wy chłopaki! Jak mogę wtedy wrócić?

Leki stały się tak drogie, że już niedługo będziemy je sobie dawać na urodziny… Żeby żyć do następnego.

- O tak, proszę pani...

Kiedy ostatni raz dałeś swojej żonie kwiaty? Nie 8 marca, nie w twoje urodziny, ale tak po prostu?
- Tak, daj jej szansę. Podejrzenia zaczną się natychmiast, zacznie kopać. A przecież na pewno coś wyjdzie.

Moja dziewczyna jest taka głupia! Dałem jej tu złoty łańcuszek na urodziny, kupiłem go od Cyganów na rynku. Wziąłem jej futro, chińską podróbkę na norkę - też nie zauważyłem! Teraz jest w ciąży, czekamy na syna!
- Twoja czy zemsta?

Dzieciak dostał na urodziny bębenek. Torturował wszystkich sąsiadów - rano: „Bam! Bam „Bam!” Sąsiedzi skarżą się rodzicom, że – nic: synek hałasuje w dzień, a nie wieczorem, niech się pobawi. I tylko jeden mądry stary sąsiad nie przeklął, zawołał dzieciaka na ulicy i zapytał: „Czy wiesz, co bęben ma w środku?” Chłopak nikomu nie przeszkadzał…”

Mały Johnny!
- mówi surowo matka.
- Dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
- I zrobiłem prezent dla nauczyciela.
- Który prezent?
- A wczoraj były jej urodziny. Postanowiłem więc - niech odpoczywa beze mnie.

Im jesteś starszy, tym wyraźniej zdajesz sobie sprawę, że urodziny raz w roku nie są takie rzadkie...

Bardzo pulchna pani nazywa firmę odchudzającą:
- Powiedz mi, czy Twoja firma naprawdę gwarantuje znaczną utratę wagi w krótkim czasie?
- O tak, proszę pani...
- Faktem jest, że mąż podarował mi wspaniały prezent urodzinowy, ale nie mogę się do niego zmieścić...
- Pani, obiecujemy, że za 2 miesiące będzie Pani mogła swobodnie założyć nową sukienkę...
- Co ma z tym wspólnego sukienka?! Mój mąż dał mi samochód!

Dał włóczędze 10 rubli. Słyszałem więcej życzeń niż na urodziny.

Lepiej zapamiętać urodziny kobiety, lepiej zapomnieć rok urodzenia.

Mały Johnny przychodzi do szkoły. Petechke mówi:
- A wczoraj były moje urodziny!
- Do klasy!
- Tata dał mi prezenty!
- A co mu dałeś?
- Jak zawsze!
- Czy on zawsze daje Th?
- piłka nożna i proca.
- W klasie! Jaka jest praca twojego tatusia?
- Szklarz!

Grupa zadaniowa ds. morderstwa. Głowa mężczyzny zostaje złamana przez patelnię. Starszy stażysta:
- Pisać. Śmierć nastąpiła w wyniku urazu czaszki. Stażysta:
- Może - czaszkowo-mózgowy? Starsze:
- Co nie... mózgi... przyjechały na urodziny żony ze swoją kochanką.

Mąż wraca z pracy do domu. Żona całuje go i zapala 18 świec na torcie na nakrytym stole.
- Niektórzy z nas mają urodziny?
– pyta mąż.
- Tak kochanie - odpowiada żona - przy moim futrze. Dziś stała się dorosła..

Ira się obudził.
- Mmmm ee nya yaya ee mmm.
- Ira, wystarczy! Kolacja już wkrótce. A ty wciąż śpisz. Sonya jest miła.
- Hrrr Vsss Mnya uh - Irochka, proszę. Mamy dziś dużo do zrobienia.
- Ayuu eee yy - Irina! Rozumiem, że wczoraj były twoje urodziny, ale to na pewno wystarczy.
- Aaaaa jeszcze 5 minut ... hrrrr ... Mamusiu, kochanie, cóż ...
- Chciałbym powiedzieć kilka rzeczy:
- Po pierwsze, spanie z twarzą na klawiaturze szkodzi makijażowi. Po drugie, nie jestem mamą, ale CEO. I po trzecie, ty, Irina, jako moja zastępczyni dałaś zły przykład innym pracownikom naszej firmy…

Na przyjęciu urodzinowym coś poszło nie tak i po północy z pijanej striptizerki wyszedł tort...

Uczennica liceum mówi do koleżanki, którą świętowali dzień wcześniej:
- Skąd w końcu rodzice dostają swoje głupie pytania następnego ranka, takie jak: „Kto tam był?” lub „Co tam jadłeś?” Jakbym pamiętał...

Księżna zaprosiła na urodziny huzara pod dowództwem pułkownika. Podchodzi do stołu, na którym jest ciasto i rozkłada świeczki. Za mało miejsca, a ona mówi:
- Gdzie indziej postawiłbym tę świecę? Pułkownik wyciąga szablę i krzyczy:
- Huzar-r-ry! CISZA!

Dałem żonie wagę, a ona mi linijkę na urodziny... czegoś nie zrozumiałem...

Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin! Oto prezent.
- Dziękuję! Wow, to są pieniądze! Mój ulubiony! Skąd wiesz?
- Lubić? Sam na to zasłużyłem!

Pytam męża:
- Jadłeś? Naśladuje mnie:
- Jadłeś?
- Przestan mnie draznic! Mąż znowu dla siebie:
- Przestan mnie draznic!
- Kocham Cię tak bardzo, że oddam Ci mój samochód na urodziny! Mąż:
- Tak, zjadłem, zjadłem ...

Wasilichu, dlaczego wczoraj przez cały wieczór nieprzyzwoicie krzyczałeś przez telefon?
- Tak, pogratulowałem mojemu najlepszemu przyjacielowi z okazji jego urodzin.

siedzę na dzień Dziecka narodziny i oglądanie pracy podchmielonego animatora. Oto jedno z jego arcydzieł:
- Dzieci, zadzwońmy do naszego urodzinowego chłopca! Saaasza, Saaasza, Saaasza! O, tam jest. Sasha, jak masz na imię?

Mały Johnny, kiedy są twoje urodziny?
- 29 lutego.
- Masz szczęście, że to był rok przestępny, inaczej mógłbyś się w ogóle nie urodzić.

Izya, co dałeś Moishemu na jego urodziny?
- Złoty zegarek, o którym mogę tylko pomarzyć.
- Czy tak bardzo kochasz bohatera dnia, że ​​dałeś sen?
- Dlaczego nie? Jest stary, a ja jestem jedynym spadkobiercą.

Ktoś przyniósł mi nasiona słonecznika na urodziny. Nie zaczęli pić.

Mój przyjaciel ma dziś urodziny. Nie pije, nie pali, nie zażywa narkotyków, nie jest namiętny i nie zdradza swojej dziewczyny... Figa umie świętować.

Czteroletnia córka przychodzi na urodziny z pytaniem:
- Mamo, skąd się wziąłem?
- Sunny, znaleźliśmy cię w kapuście!
- Mamo, jaki rodzaj kapusty? Kwiecień to miesiąc na podwórku… Potem tata interweniuje w rozmowie:
- W marynacie, córko, w marynacie.

Lekarz dyktuje stażyście:
- Napisz: "Uraz głowy czaszki..." - Może czaszkowo-mózgowy?
- Nie ma rozumu, raz na urodziny żony z przypiętą kochanką!

Naprzeciwko znajdują się dwa dziewięciopiętrowe budynki. Jeden sąsiad krzyczy do drugiego:
- Misza! Kiedy są twoje urodziny?
- W maju. Co?
- Dam ci zasłony. A potem cały dom widzi, jak twoja żona robi loda.
- A kiedy masz?
- W czerwcu. Co?
- Dam ci lornetkę, żebyś mógł zobaczyć, czyja to żona.

Niezwykłym organem jest ludzki mózg: pracuje 24 godziny na dobę, 365 (366) dni w roku, od urodzenia aż do momentu, w którym… się zakochasz.

W cukierni:
- Proszę, daj mi to ciasto, napisz "Drogi Monet wszystkiego najlepszego!" - Teraz to zakończymy.
- Nie, zjem to tutaj.

Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden mówi:
- Chcesz, żebym ci dał torebkę na urodziny? Albo spinacz do pieniędzy?
- Mam już klips na pieniądze. Spotkaj się: to moja żona Katya.

Tato, kiedy przyniósł mnie bocian?
- 16 września syn.
- Świetnie, właśnie w moje urodziny!

Montserrat Caballe wystąpiła na przyjęciu urodzinowym oligarchy.
- Goście byli zszokowani. Nigdy nie słyszeli takiego występu „Vladimirsky Central”.

Co damy Sanyi na jego urodziny?
- Daj mi kryształową popielniczkę.
- On nie pali.
- No to chodźcie spodnie z czerwonej skóry krokodyla, kurtkę ze skóry liliowej małpy, buty z zielonej świńskiej skóry i...
- A ty nie palisz!

Ale, gdzie jesteś?
- Jestem na przyjęciu urodzinowym.
- Och... A gdzie to jest - Urodziny?

Mamo, chcę psa na urodziny.
- Dobra, Kim Zhen-Sun, ugotuję według twojego ulubionego przepisu.

Moja żona poprosiła o norkę na urodziny.
- Już drugi dzień kopałem w ogrodzie. Zmartwiony. A jeśli ci się to nie podoba?

Porucznik Rzhevsky idzie z Natashą Rostovą. Natasza:
- Dziś są moje urodziny, co mi dasz? Porucznik:
- Kinder-niespodzianka! Natasza:
- Jak szybko? Porucznik:
„Niespodzianka dziś wieczorem o dziewiątej i milsza za dziewięć miesięcy.

Mały Johnny pyta matkę:
- Mamo, co mam ci dać na urodziny?
- Daj mi swoje dobre oceny.
- .. i taniej?

Mały Seryozha naprawdę chciał psa na urodziny. Rodzice postanowili zadowolić dziecko i kupili potężnego św. Bernarda. Seryozha spojrzał na prezent i powiedział:
„Nie rozumiem, kogo dali komu?!”

W programie Big Politics Kiselev mówi do Juszczenki:
- Dziś jesteś taki bezwzględny wobec Julii Tymoszenko, a dziś są jej urodziny. A tak przy okazji, pogratulowałeś jej?
- Oczywiście gratuluję! Raczej pogratulowałem Janukowyczowi, bo nie widzę między nimi żadnej różnicy!

Każdy, kto kocha twórczość Jesienina, jest po prostu zobowiązany do czytania poezji prostytutkom w dniu jego urodzin i smażenia alkoholu z bandytami.

Na posterunku jest policjant drogowy. Pogoda jest zła. Pada deszcz. Nagle widzi - „Oka” idzie drogą i kiwa się z boku na bok. Cóż, spowalnia sterownik:
- Jesteś pijany. Oddychaj do rurki. Kierowca oddycha. Policjant drogówki wygląda - wszystko jest w porządku, trzeźwy.
- Dlaczego jeździsz i machasz?
- Tak, wiesz, wczoraj miałem urodziny. Więc mój zięć dał mi wycieraczki od KAMAZ...

Żona zwraca się do męża:
- Jutro mam urodziny !!! Czy w ogóle pamiętasz? Moja ukochana - Oczywiście !!! Nie mogę zapomnieć tej daty. Moje ubezpieczenie samochodu kończy się jutro.

Sądząc po SMS-ie, który otrzymałem w moje urodziny, moje najlepsi przyjaciele jest bankiem i spółką komórkową.

Moja dziewczyna powiedziała mi, że na urodziny czeka na mnie coś specjalnego. Podstępny. Teraz muszę się z nią spotkać przez kolejne 5 miesięcy.

Do sklepu przychodzi mężczyzna:
- Proszę o świeczki na jubileuszowy tort. Moja żona ma urodziny.
- Ile masz kawałków?
- Jak zwykle trzydzieści.

Trzyletnie dziecko otrzymuje od babci prezent urodzinowy. Rozkładając go widzi, że jest to pistolet wodny i skrzecząc z zachwytu biegnie szybko, by go napełnić. Mama wcale nie jest szczęśliwa i wybiera numer swojej mamy:
- Mamo, pamiętasz jak doprowadzaliśmy Cię do szaleństwa naszymi pistoletami na wodę?
- I wtedy!

Urodziny programisty. Żona wznosi toast:
- Życzę szybkości Internetu tak szybko, jak skończysz!

Mężczyzna przychodzi do przyjaciela na urodziny:
- Najlepszy prezent to ręcznie robiony prezent! Dlatego daję ci ... figę!

W dzieciństwie urodziny to najbardziej ulubione święto i prezenty, prezenty, prezenty.
- Urodziny osoby dorosłej to bół głowy i wydatki, wydatki, wydatki.

Facet dzwoni do dziewczyny:
- Hej! Jakie kwiaty lubisz?
- Róże.
- Czerwony czy biały?
- Czerwoni.
- Rozumiem, co myślisz o szampanie ze świecami?
- Pozytywnie... Przygotowujesz coś na moje urodziny?
- Tak, szykuję się - siedzę, wybieram dla ciebie pocztówkę.

Holmes, co mam dać żonie na urodziny?
- Złote kolczyki.
- Dlaczego, Holmesie?
- Podstawowe Watson:
- Kobiety kochają uszami!

Rozmawiać przez telefon:
- No tak, możesz coś kupić, w końcu są moje urodziny. Pamiętaj jednak, że nie lubię słodyczy i kwiatów...
- Tak, lubisz półsłodkie i trawę...

Rzhevsky ma urodziny. Natasha Rostova informuje go, że ma dla niego prezent. Rozbiera się do naga, a łuk ma tylko w najbardziej pikantnym miejscu. Porucznik Rzhevsky, podwijając rękawy:
- Cóż, jest tam daleko?

Kochanie, co chciałabyś dostać na urodziny?
- Jeszcze nie wiem...
- Dobry. Daję ci kolejny rok na przemyślenie tego.

Dwa pozytywne aspekty zimy: 1. Urodziny 2. Nowy Rok.

Pozwól mi wydać na mnie najlepsze lata moje życie, ale będzie jak moje urodziny.

Mój mąż jest Strzelcem, więc na urodziny dałem mu broń.
- A mój mąż - Rybo, dam mu akwarium!
- A mój mąż to Koziorożec ...

Żona we łzach upomina męża:
- Od dwóch tygodni mówię Ci, że nie muszę nic dawać na urodziny, ale i tak zapomniałeś!..

Kochanie, gdzie zabierasz ciasto?
- Chcę to przedstawić sekretarce mojego męża.
- Jakie są jej urodziny?
- Nie. Ma zbyt smukłą sylwetkę.

Mały Johnny, co dostałeś na urodziny?
- Widzisz, pod oknem Mercedes 600, turkus?
- Aha! Fajne auto !!
- To jest dokładnie ta sama kolorowa czapka...

Kochanie, daj mi coś na urodziny, żebym mogła wykrzyknąć:
- Łał! Lexusa!

Blondynka wchodzi do kościoła i zaczyna zdmuchiwać świece na ołtarzu. Ojciec jest przerażony:
- Dziewczyno, co robisz ??!
- I co? Dziś są moje urodziny!