Gary chapman 5 aşk dili özeti. Gary Chapman - Beş Aşk Dili. Arkadaşınıza sevginizi nasıl ifade edersiniz. Düğünden sonra aşka ne olur?

Aşkın beş dili. Arkadaşınıza Sevginizi Nasıl Anlatırsınız?

“Beş sevgi dili. Arkadaşınıza Sevgiyi Nasıl Baştan Çıkarırsınız ": Herkes İçin İncil; 2001 ISBN 5-7454-0457-4 orijinal: Gary Chapman, "Beş Aşk Dili" Tercüme: N. Budina

Dipnot

siz ve eşiniz buldunuz mu karşılıklı dil? Aşk farklı şekillerde gösterilebilir. Dr. Gary Chapman beş sevgi dili olduğunu belirtir: Teşvik edici sözler; Zaman; Sunmak; Yardım; Dokunur. Eşinize onu sevdiğinizi göstermeye çalışıyorsunuz ama o hiçbir şey fark etmiyor gibi görünüyor. belki sadece konuşursun farklı diller? Belki kocanız onunla empati kurmanızı istiyor ve onun yerine yemek yapıyorsunuz. lezzetli akşam yemeği... Belki de eşiniz sizinle daha fazla vakit geçirmek istiyor ama her akşam sunduğunuz lüks buketlere ihtiyacı yok. Kitabın sonunda, okuduklarınızı daha iyi anlamanıza yardımcı olacak bir tartışma kılavuzu bulacaksınız. Farkına bile varmadan, bir başkasının dilini anlamayı, ona sevgiyi ifade etmeyi öğrenecek ve yakında sevildiğinizi de hissedeceksiniz.

Chapman Gary

Aşkın beş dili

Minnettarlık

Sevgiyi her şeyden önce ailede öğreniriz. Ailem, elli yılı aşkın bir süredir beni seven babam ve annem Sam ve Grace'dir. Onlar olmasaydı, belki şimdi aşk hakkında yazmazdım, ama kendim umutsuzca onu arıyordum. Aile, otuz yıldır birlikte yaşadığımız eşim Caroline. Bütün kadınlar böyle sevmeyi bilseydi kocalar başkasına bakmazlardı. Çocuklarımız Shelley ve Derek zaten ebeveyn yuvasını terk ettiler, kendi hayatları var ama beni sevdiklerini biliyorum. Hepsine minnettarım ve mutluyum. Teorileri çalışmamda bana yardımcı olan profesyonellere minnettarım. Bunlara psikiyatristler Ross Campbell, Judson Swihart ve Scott Peck dahildir. Ve son olarak, en önemli şey. Yirmi yıllık işim boyunca tanıştığım ve benimle en samimi paylaşımlarda bulunan insanlara teşekkür etmek istiyorum. Bu kitap onlarsız olmazdı.

Bölüm 1

Evlendikten sonra aşka ne olur?

30.000 fitte, Buffalo ile Dallas arasında bir yerde, dergiyi yere koydu ve bana döndü ve sordu, "Ne yapıyorsun? - Evlilik danışmanıyım, seminerler veriyorum. "O zaman belki bana cevap verebilirsin. Uzun zamandır bilmek istiyordum: Düğünden sonra aşka ne olur? Biraz kestirmenin mümkün olmayacağını anladım: "Sen neden bahsediyorsun?" “Üç kez evlendim” dedi. - Ve her seferinde aynı şey: evlenene kadar her şey yolunda. Ben onu seviyorum, o beni seviyor. Ve görünüşe göre o burada gerçek aşk ... Ve düğünden sonra ... buharlaşıyor gibi görünüyor. Kendimi aptal olarak görmüyorum, iş dünyasında başarıya ulaştım ama bunu anlamıyorum. - Aile hayatınız ne kadar sürdü? - İlk evlilik - yaklaşık on yıl, ikinci eşle üç yıl yaşadık, sonuncusu - neredeyse altı. - Ve ne, düğünden hemen sonra aşk ortadan kayboldu mu? - İkinci kez her şey en başından yanlış gitti. Sebebini bilmiyorum. Birbirimizi sevdiğimizi sanıyordum. Ama zaten balayı sırasında, hiç uyanmadığımız bir kabus başladı. Düğünden önce onunla sadece altı ay görüştüm. Hızlı tempolu bir romantizmdi. İnanılmaz bir şey! Ve sonra - savaş. İlk karımla üç dört yıl iyi yaşadık. Sonra çocuk ortaya çıktı ve artık başka bir şey düşünmedi. Sadece fark etmedim. Sanki bu çocuk benden istediği tek şeymiş gibi. O doğdu ve artık bana ihtiyaç yoktu. - Onunla konuşmayı denedin mi? - Tabii ki. Deli olduğumu, bebekle onun için ne kadar zor olduğunu anlamadığımı söyledi. Ona yardım etmem gerektiğini söyledi. denedim ama değişen bir şey olmadı. Gittikçe daha fazla uzaklaştık ve kısa sürede tamamen birbirimize soğuduk. Aşk gitti. Evliliğin başarısız olduğunu anladık. Üçüncü eş ... Onunla farklı olacağını düşündüm. Üç yıl boyunca boşandım ve ikisiyle çıktık. Duyuları test ettiğimizi sanıyordum. Bana ilk kez birini sevmenin ne demek olduğunu anladım gibi geldi. Ve beni gerçekten sevdiğini hissettim. Düğünden sonra değiştiğimi sanmıyorum. Onu hala seviyordum ve bunu görmesini sağlamaya çalışıyordum. Ne kadar güzel olduğunu, onu ne kadar sevdiğimi, onunla ne kadar gurur duyduğumu söyledim. Ancak birkaç ay sonra dırdır etmeye başladı. İlk olarak, küçük şeyler hakkında: Çöpü çıkarmadım, kıyafetlerimi atmadım. Sonra benim karakterime geçti. Bana güvenilemeyeceğini, onu aldattığımı söyledi. Her şeyi eleştirdi. Onunla tanıştığımda, dünyanın en esnek kadınıydı. Beni çeken de bu oldu. O her zaman her şeyden mutluydu, ben harikaydım. Evlendik ve her şeyi yanlış yaptığım ortaya çıktı. Dürüst olmak gerekirse, ne olduğunu bilmiyorum. Sonunda, sinirlendim ... ve ona aşık oldum. Ve o da. Birlikte kalmak anlamsızdı ve ayrıldık. Bir yıl önceydi. Düğünden sonra aşk neden kaybolur? Herkeste böyle mi? Belki de bu yüzden bu kadar çok boşanma var? İnanamıyorum ama bu başıma üç kez geldi. Boşanmayanlar kalplerinde boşlukla mı yaşarlar, yoksa bir şekilde sevgiyi mi muhafaza ederler? Öyleyse nasıl? Komşumun uçakta sorduğu sorular bugün birçok kişiye eziyet ediyor: hem evli hem de boşanmış. Bazıları arkadaşlara, diğerleri - psikologlara, rahiplere döner, biri kendi içine çekilir. Bazen anlaması neredeyse imkansız olan profesyonel argoda yanıtlar alıyoruz, bazen bir şaka ile bizi teselli etmeye çalışıyorlar. Şakada elbette bir gerçek payı var ama kanser hastası bir hastaya aspirin kadar yardımcı olacaktır. Ve biz gerçekten düğünden sonra romantizmin ölmemesini istiyoruz. Bu ihtiyaç içimizde çok derindir. Hemen hemen her dergide bu konuyla ilgili makaleler var. Bu konu televizyon ve radyo yayınlarında tartışılmaktadır. Bir sürü kitap yazıldı. Çünkü sorun gerçekten ciddi. Bu nedenle, kitaplarımız, dergilerimiz ve uzmanların yardımımız var. Ama neden sadece birkaçı mutlu bir yaşamın sırrını keşfetti? aile hayatı? Seminerlere katılıyoruz, dinliyoruz. iyi tavsiye ama neden eve döndüğümüzde onları takip edemiyoruz? Dergide bir makale okuyoruz: "Eşinize onu sevdiğinizi göstermenin 101 yolu", aralarından en uygun olan iki veya üçünü seçin, bize öyle geliyor ve nedense arkadaşımız hiçbir şey fark etmiyor. Diğer 98'i işe yaramaz ilan edip eskisi gibi yaşıyoruz. Aşkta, kendinizi sevdiğiniz kişinin dilinde açıklamanız gerekir. Kitabımın amacı bu soruları cevaplamak. Hiç de değil çünkü daha önce yazılmış kitaplar ve makaleler yardımcı olamaz. En önemli şeyi gözden kaçırdık: insanlar farklı aşk dilleri konuşuyor. Dilbilim birçok dili birbirinden ayırır: Japonca, Çince, İspanyolca, İngilizce, Portekizce, Yunanca, Almanca, Fransızca vb. Çoğumuz ebeveynlerimizin dilini çocukluğumuzdan beri konuşuyoruz, öğrendik, ana dilimiz haline geldi. O zaman diğerlerinde ustalaşabiliriz, ancak bu genellikle çok daha fazla güç gerektirir. Yine de daha iyi anlıyoruz anadil ve daha özgürce konuşun. Ancak, bir yabancı dili ne kadar uzun süre çalışırsak, bize o kadar kolay görünür. Yabancı dil bilmiyorsak ve bir yabancıyla tanışırsak işimiz kolay değil. En basit düşünceyi ifade etmek için jest yapar, resimler çizer ve pantomimler yaparız. İletişim kurabiliriz, ama ne kadar beceriksiz! Dillerdeki farklılıklar insan kültürünün ayrılmaz bir parçasıdır. Ve sınırların birbirimizi anlamamıza engel olmamasını istiyorsak yabancı dil öğrenmeliyiz. Duygularda da durum aynıdır. Sevginizi ifade ettiğiniz dil, tıpkı İngilizce'nin Çince'den gelmesi gibi, eşinizinkinden farklı olabilir. Sadece Çince anlıyorsa, ona İngilizce olarak sevginizi ilan etmenin faydası yoktur. Birbirinizi sevmeyi asla öğrenemeyeceksiniz. Üçüncü karımla birlikte, yol arkadaşım cesaret verici kelimelerin dilini konuşmaya çalıştı: "Ne kadar güzel olduğunu, onu ne kadar sevdiğimi, onunla ne kadar gurur duyduğumu söyledim." Sevgisini ve içtenlikle dile getirdi. Ama bu dili bilmiyordu. Belki davranışlarında sevgi belirtileri arıyordu ve onları görmedi. Sadece samimi olmak yetmez. Aşkta, kendinizi sevdiğiniz kişinin dilinde açıklamanız gerekir. Yirmi yıldır evli çiftlerle çalışıyorum ve vardığım sonuç şu: Beş ana sevgi dili var - insanların sevgiyi ifade etmelerinin beş yolu. Dilbilimsel olarak, herhangi bir dilin lehçeleri olabilir. Aşk dilinde de olabilirler. Bu nedenle şu başlıklara sahip makaleler var: "Eşinize onu sevdiğinizi göstermenin 10 yolu", "Kocanızı evde tutmanın 20 yolu" veya "Evlilik sevgisinin 365 ifadesi". Bence sadece beş ana dil var ve geri kalanı lehçeler. Aşkınızı nasıl ilan ettiğiniz sadece hayal gücünüze bağlıdır. Bunu arkadaşınızın dilinde yapmak önemlidir. Çocukların duygusal olarak farklı şekillerde geliştiği bilinmektedir. Örneğin, bazıları düşük benlik saygısına sahipken, diğerleri - oldukça yeterli. Bazıları kendinden emin değil, diğerleri her zaman güvende hissediyor. Bazıları çocukluktan itibaren sevildiklerini ve takdir edildiklerini hissederler, diğerleri sevilmeden, istenmeden, küçümsenerek büyürler. Çocukluğundan beri bakılanlar, anne babalarının ve arkadaşlarının sevgiyi ifade ettikleri sevgi dilini öğrenirler. Onun için sevgili olacak. Daha sonra diğer dillerde ustalaşabilir, ancak ana dilini konuşmak onun için her zaman daha kolaydır. Anne baba sevgisini bilmeyenler için sevginin dili de oluşmuştur. Ama tamamen doğru değil. Kelime dağarcığı zayıf, okuma yazma bilmeyen çocuklar gibidirler. Onlara çok az yatırım yapıldı, ancak üstesinden gelebilirler. Sadece diğerlerinden daha çok çalışmak zorundalar. Duygusal olarak gelişmemiş bir çocuk sevgiyi hissedebilir ve bunu ifade etmeyi öğrenebilir, ancak onun için sağlıklı büyüyenlerden daha zordur. mutlu aile... Bir karı kocanın aynı sevgi dilini konuşması çok nadirdir. Herkes kendininkini kullanır ve neden duyulmadıklarını merak eder. Ve birbirlerini anlamıyorlar çünkü farklı diller konuşuyorlar. Asıl sorun burada ve ben bir çözüm önermek istiyorum. Bu yüzden aşk hakkında bir kitap daha yazdım. Hangi dili konuştuğumuzu ve yoldaşımızın ne konuştuğunu anladığımızda, kitaplardan ve dergilerden her türlü tavsiyeyi kullanabileceğiz. Bence eşinizin ana dilini konuşabilmek, uzun ve mutlu bir evli yaşamın anahtarıdır. Aşk her zaman düğünden sonra kaybolmaz, ancak onu korumak için neredeyse hepimizin çalışması ve başka bir aşk dili öğrenmesi gerekecek. Arkadaşımız onu anlamadığında sevilen birine güvenemezsin. Sevgimizi hissetmesini istiyorsak, bunu onun dilinde anlatmalıyız.

Bölüm 2

Boş aşk kapları

Dilimizde "aşk" kelimesi belki de en önemlisidir. Ve en belirsiz. Laik ve dini düşünürler, sevginin hayatın merkezinde olduğu konusunda hemfikirdir. Duyuyoruz: "Aşk en güzel duygudur", "Aşk dünyayı yönetir." Bu sözle kitaplarda, şarkılarda, dergilerde, filmlerde karşılaşırız. Birçok felsefi ve dini öğreti, sevgiyi ilk sıraya koyar. Mesih'in Kendisi, öğrencilerinin birbirlerini sevmelerini istedi. Psikologlar, sevgi ihtiyacının bir kişinin ana duygusal ihtiyacı olduğunu söylüyor. Aşk uğruna dağları fethediyoruz, denizleri aşıyoruz, çölleri aşıyoruz, düşünülemez zorluklarla savaşıyoruz. Onsuz, dağları, denizleri ve çölleri aşamayız ve zorluklar bizi rahatsız ediyor gibi görünüyor. Yahudi olmayanların havarisi Pavlus da sevgiyi över: İnsan ne yaparsa yapsın, sevgi hareket etmezse her şey boştur. Nihai olarak sadece üç niteliğin önemli olduğunu söylüyor: “inanç, umut, aşk; ama aşk bunların en büyüğüdür." Dolayısıyla aşk bir insan için önemlidir, geçmişte de öyleydi, şimdi de öyle. Ancak bu kelimeyi çok sık kullandığımızı ve her seferinde farklı bir anlam yüklediğimizi kabul etmelisiniz. "Sosisleri severim" deriz ve sonra "Annemi seviyorum" deriz. En sevdiğimiz aktivitelerimiz var: yüzme, kayak, avcılık. Bir şeyleri seviyoruz: yemek, ev, arabalar. Hayvanları severiz: köpekler, kediler, hatta salyangozlar. Doğayı seviyoruz: ağaçlar, çimenler, çiçekler, güzel hava. İnsanları seviyoruz: anne, baba, çocuklar, akrabalar, eş, koca, arkadaşlar. Biz aşkın kendisini seviyoruz. Ve her şeyi daha da karıştırmak istercesine, eylemlerimizi bile sevgiyle açıklıyoruz. "Bunu aşk için yapıyorum." Yani her şeyi söyleyebilirsin. Kocası bir başkası için ayrılır ve buna aşk der. Rahip buna günah diyor. Alkolik karısına bir skandal daha attı ve ondan sonra kırılan bulaşıkları temizledi. Buna aşk diyor. Psikolog buna bağımlılık diyecek. Baba, çocuğu her şeye şımartır ve buna aşk der. Öğretmen diyecek ki: sorumsuz yetiştirme. Peki seven insan ne yapar? Kitabı yazarken kendime tüm bu karışıklığı giderme hedefi koymadım. Akıl sağlığımız için çok önemli olan sevgi türünden bahsetmek istiyorum. Çocuk psikologları, bir çocuğun duygusal olarak istikrarlı bir şekilde büyümesi için temel duygusal ihtiyaçlarının karşılanması gerektiğine inanır. Bunlardan en önemlisi sevgi ve şefkat ihtiyacıdır. Çocuklar kendilerine ihtiyaç duyulduğunu ve istendiğini hissetmelidir. Eğer öyleyse, zamanla tam teşekküllü insanlar olacaklar. Aşk olmadan, duygusal ve sosyal olarak geride kalacaklar. Yakınımızda yakın, sevilen bir insan olması gerekir. Evlilik bunun içindir. Bir metaforu gerçekten çok beğendim: "Her çocuk sevgiyle doldurulması gereken bir 'gemidir'. Bir çocuk sevgiyi özler. Ve bunu hissettiğinde normal olarak gelişir. Çoğu zaman, çocuklar 'aşk gemisi' olduğunda suistimal ederler. boş." Bunlar, çocuk ve ergenlerin sorunlarıyla ilgilenen bir psikiyatrist olan Dr. Ross Campbell'ın sözleridir. Onu dinledim ve bana “kötü çocukları”ndan şikayet eden yüzlerce ebeveyni hatırladım. Çocuğun içindeki bu boşluğun nereye vardığını pek çok kez gördüm. Aşkı hissetmiyor, istiyor ve arıyor. Sadece orada değil ve böyle değil. Zührevi bir hastalık teşhisi konan on üç yaşında bir kız olan Ashley'i hatırladım. Ebeveynler şok oldu. Ashley'i suçladılar. Kızlarının yanlış öğretildiği okulu azarladılar. Neden yaptı? sordular. Ashley'le konuştum. Anne ve babası boşandığında altı yaşındaydı. "Bana babam beni sevmediği için bizi terk etmiş gibi geldi. Ben on yaşındayken annem evlendi, biri onu tekrar sevdi ve ben hala bir hiçim. Ve çok istiyordum. Onunla okulda tanıştım, daha büyüktü ama beni fark etti. İnanılmaz. O kadar dikkatliydi ki, beni gerçekten sevdiğini hissettim. Ben aşk istedim, seks değil." Uzun yıllar "aşk kabı" boş kaldı. Anne ve üvey baba, Ashley'nin iyi beslendiğinden, giyindiğinden emin oldu ve içinde duygusal gerginliğin nasıl büyüdüğünü fark etmedi. Ashley'i sevdiler ve onun gördüğünü düşündüler. Ve böylece farklı dilleri konuştukları ortaya çıktı. Biraz daha fazla ve çok geç olurdu. Sevgi sadece çocuklar için gerekli değildir. Bu ihtiyaç hem büyüdüğümüzde hem de evlendiğimizde içimizde yaşar. Aşık olduğumuzda onu tatmin ederiz. Ama sadece bir süreliğine. Aşık olmak uzun sürmez, bunu daha sonra göreceğiz. Büyüleyici etkisi geçer ve içimizde aşk ihtiyacı uyanır. Bu bizim doğamızın bir özelliğidir. Bütün arzularımız buna yöneliktir. Aşık oluyoruz çünkü aşka ihtiyacımız var, tüm hayatımız boyunca ihtiyacımız olacak. Evlilikte, eşimizin sevgisini hissetmemiz gerekir. Geçenlerde bir adam bana şöyle dedi: "Evler, arabalar, kumsallar... Karın seni sevmiyorsa neye yarar?" Gerçekten ne dedi biliyor musun? "Her şeyden çok, karımın beni sevmesini istiyorum." Şeyler insan sıcaklığının yerini alamaz. Bir keresinde bir kadından duydum: “Bütün gün kocam beni fark etmiyor ve akşamları beni yatağa sürüklüyor. Nefret ettim". Nefret ettiği seks değil; umutsuzca aşk istiyor. Varlığımızdaki bir şey başka birinin sevgisini özlüyor. Yalnızlık insan ruhuna zarar verir. Suçluların yalnızlardan bu kadar korkmasının nedeni budur. Bu en ağır cezadır. Yakınımızda yakın, sevilen bir insan olması gerekir. Evlilik bunun içindir. Kutsal Kitap karı kocayı "tek beden" olarak adlandırır, çünkü hayatları çok iç içedir. Ancak bu, herkesin bireyselliğini kaybettiği anlamına gelmez. Yeni Ahit, karı kocayı birbirlerini sevmeye teşvik eder. Platon'dan Peck'e yazarlar aşkın evlilik için ne kadar önemli olduğunu vurgulamışlardır. Aşk önemlidir, ancak onu korumak kolay değildir. Birçok evli çift benimle gizli şikayetlerini paylaştı. Bu acıyı kendi içinde tutacak güç kalmadığında biri geldi. Diğerleri - evliliği kendi elleriyle mahvettiklerini anlıyorlar. Bazıları artık birlikte yaşamak istemediklerini bildirdi. "Sonsuz mutluluk" hayalleri sert gerçekliğe çarptı. Tekrar tekrar duydum: “Aşk gitti. Hiçbir şey kalmadı. Eskiden yakındık ama şimdi... Birlikte kötü hissediyoruz. Birbirimize uymuyoruz." Bu hikayeler, bir yetişkinin içinde olduğu kadar bir çocuğun içinde de görünmez bir "sevgi kabı" olduğunu kanıtlıyor. Ya işlevsiz ailelerde, bu kaptaki sevgi seviyesini gösteren göstergenin oku sıfırda donarsa? Ya yabancılaşma, kabalık, karşılıklı kırgınlık, öfke bunun sonucuysa? Ya “sevgi kabını” doldurmayı başarırsak? Belki bu evliliği kurtarır? Belki bu, karı kocanın farklılıkları tartışacağı, anlaşmazlıkları çözeceği duygusal bir iklim yaratacaktır? Belki de mutlu olmanın anahtarı budur Birlikte hayat? Bu soruları cevaplamak için yirmi yıllık bir yolculuğa çıktım. Amerika'nın her yerini dolaşarak bu kitapta anlattığım keşifler yaptım. Seattle ve Miami'de insanlar en mahremlerini benimle paylaştılar. Bu kitabı gösteren örnekler şuradan alınmıştır: gerçek hayat... Sadece benimle bu kadar açık konuşanların mahremiyetini korumak için isimleri ve yer isimlerini değiştirdim. Bir araba için yağ seviyesi ne kadar önemliyse, aşk seviyesinin evlilik için de o kadar önemli olduğunu buldum. "Aşk gemisi" boşken bir aile hayatı sürmek, yağ dökmeden araba kullanmaktan bile daha tehlikelidir. Umarım kitabım binlerce evliliğin kurtarılmasına ve duygusal iklimin iyileştirilmesine yardımcı olur. müreffeh bir aile... Şimdi ilişkiniz ne olursa olsun, daha iyi olabilir. Kendinizi hazırlayın: Eşinizin ana dilini konuştuğunuzda tamamen değişebilir. İnsanlar aşk kapları dolduğunda farklı davranırlar. Ana kısma geçmeden önce, çok önemli ve karmaşık bir başka fenomeni düşünün: aşık olmak.

BÖLÜM 3

Aşk

Randevu almadık. Janice bekleme odama geldi ve sekretere ona birkaç dakika ayırıp ayıramayacağımı sordu. Janice'i on sekiz yıldır tanırım. Otuz altı yaşındaydı. Yıllar boyunca, birkaç ciddi romantizm yaşadı. Biri altı yıl sürdü, diğeri üç yıl... Ama düğüne hiç gelmedi. Zaman zaman benimle istişare etti. Janice doğası gereği çok toplanmış, organize ve özenlidir. Bu şekilde, aramadan gelmek, ona hiç benzemiyor. “Muhtemelen sorun var, bu yüzden aramayı unuttum” diye karar verdim ve ağlayan Janice'den üzücü bir hikaye dinlemeye hazırlandım. Ama sonra kapı açıldı ve o ışıl ışıl parıldayarak ofise girdi. - Nasılsın Janice? Diye sordum. - Olabildiğince iyi. Evlenmek. - Aslında? - Şaşkınlığımı saklamadım. - Kimin için? ne zaman? - Eylülde. Adı David Gellespie. - Müthiş. Birbirinizi ne zamandır tanıyorsunuz? - Üç haftadır. Biliyorum, biliyorum, delilik. Kendime inanamıyorum. Bu kadar uzun süre karar veremedim. Her şey beni durduruyordu. Şüphelendim. Ne zaman bir şeyler ters gitse, siz kendiniz hatırlarsınız, Dr. Chapman. Şimdi durum farklı. David'le yapabiliriz. Evleniriz. Bunu tanıştığımız anda ikimiz de anladık. Ve bir hafta sonra bana evlenme teklif etti. Böyle olacağını hissettim ve kabul edeceğimi biliyordum. Bu benimle ilk kez. Janice kıpırdamadan oturamadı, gülerek tekrarladı: “Evet! Ben deliyim, ama çok mutluyum, çok mutluyum!" Ona ne oldu? Janice aşık oldu. David'in dünyanın en iyisi olduğunu düşünüyor. O mükemmelliktir. Mükemmel bir koca olacak. Bütün gün sadece onu düşünür. David'in iki kez evli olması, üç çocuğu olması, geçen yıl üç kez iş değiştirmesi önemli değil! Janice, David'le mutlu olacaklarından emin. Aşık oldu. Çoğumuz aşk için evleniyoruz. Dıştan ve içten çekici bir insanla tanışıyoruz. Sanki bizi şok ediyormuş gibi, kalp kaygıyı yener. Birbirimizi daha iyi tanımak istiyoruz. Akşam yemeğini birlikte yiyebiliriz. Biftek ya da hamburger, parası ne olursa olsun, ana şey değil. Aşkı arıyoruz. "Ya bu sıcak, titreyen duygu 'o kadar' ise?" Bazen ilk buluşmada kalp durur.Arkadaşımızda özel bir şey olmadığını anlarız, heyecan gider.Artık birlikte hamburger yemek istemiyoruz.Ama bazen bir hamburgerden sonra kalp daha hızlı atıyor. yeni toplantılar için ve duygular tüm gücüyle alevlenmeden çok önce kendimize şöyle diyoruz: “Görünüşe göre aşık oldum.” Sonunda, bunun böyle olduğundan emin olarak, karşılıklılık umuduyla bir başkasına açılırız. Hayır duyarsak, sevgiyi kazanma çabalarımızı soğutur veya iki katına çıkarırız. Ve duygular karşılıklıysa, bir düğün düşünmeye başlarız, çünkü aşık olmanın kalıcı bir evlilik için en iyi temel olduğuna inanılır. Düğünden önce aile hayatını görüyoruz. pembe renk ... Aşıkken başka türlü düşünmek zordur. Aşık olmak öforiye yakındır. Takıntılı gibiyiz. Sevdiğimizi düşünerek uykuya dalar ve uyanırız. Buluşmanın hayalini kuruyoruz. Birlikte cennette gibiyiz. El ele tutuşuyoruz ve kalplerimiz uyum içinde atıyor gibi görünüyor. Ayrılırsak, bunun tek nedeni hala okumak, çalışmak zorunda olmamızdır. Evliliği ve bizi bekleyen mutluluğu giderek daha fazla düşünüyoruz. Bir sevgiliye, seçtiğinin kusursuz olduğu anlaşılıyor. Dezavantajlar ebeveynler tarafından görülebilir. Ama onları ona göstermenin faydası yok. - Evlat, beş yılını bir psikiyatri kliniğinde geçirdi. Düşünmek! - Anne! Yeterlik! Taburcu olalı üç ay oldu. Arkadaşlar da eksiklikleri fark edebilir, ancak büyük olasılıkla sessiz kalacaklar ve kendisi sormayacak. Sonuçta, o mükemmel, başkalarının ne düşündüğü gerçekten önemli mi? Düğünden önce aile hayatını pembe görüyoruz: “Birlikte mutlu olacağız. Evet. Diğerlerinin skandalları var. Ama birbirimizi seviyoruz. Elbette o kadar saf değiliz, anlaşmazlıklar olacağını anlıyoruz. Ama taviz verebilirsiniz ve her şey yoluna girecek." Aşıkken aksini düşünmek zordur. Gerçekten aşık olursak, bunun ömür boyu olduğunu düşünmeye alışkınız. Birbirimiz için şimdi olduğu gibi her zaman aynı şeyleri hissedeceğiz. Hiçbir şey bizi ayıramayacak. Aşkımız daha güçlü. Birbirimize hayran kalıyoruz. Bu en harika duygu. Birçok aile onu kaybetmiş görünüyor. Bu bizim başımıza gelmeyecek. "Muhtemelen birbirlerini sevmiyorlardı." Ne yazık ki, bu bir yanılsamadır. Sonsuza kadar aşık değiliz. Psikolog Dorothy Tennov, aşıkların ilişkisinin nasıl geliştiğini uzun süre izledi ve romantik tutkunun ortalama iki yıl sürdüğü sonucuna vardı. Duyguları gizlemeniz gerekiyorsa - biraz daha uzun. Ama sonunda hepimiz bulutlardan yere ineriz, gözlerimizi açarız ve yakınlarda hoş olmayan bir konu olduğunu görürüz. Her şeyi inatla yapıyor. Ve aradığı tek şey nasıl daha sert vuracağıdır. Daha önce fark etmediğimiz küçük şeyler dağlara dönüşüyor. Annemi hatırlıyoruz ve "Ne aptaldım!" diyoruz. Gerçek aile hayatına hoş geldiniz! Orada, lavabonun sürekli saçlarla tıkandığı ve aynanın sabunlu suyla süslendiği, klozet kapağının yükseltilip yükseltilmeyeceğini tartıştıkları yer. Botların öne saçıldığı, çekmecelerin kapanmadığı, montların askıları tanımadığı ve çorapların kaybolduğu bir dünyada. Bu dünyada bir bakışla, bir sözle incitebilirsin. Orada aşıklar düşman olabilir ve ev bir savaş alanına dönüşebilir. Ama duygular nereye gitti? Ne yazık ki yanılmışız. Bizi kandırarak koridordan aşağı çektiler. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, pek çok kişi önceden çok sevdiklerini lanetliyor. Kandırıldılar, kızmaya hakları var. Ve herhangi bir his var mıydı? Bence vardı. Aldatma da vardı. Ama farklıydı. Aşık olmanın sonsuz olduğunu düşünmekle yanılmışız. Biraz düşünseydik, bunun neyi tehdit ettiğini anlardık. Dünyada aşıklar yaşasaydı, kriz endüstriyi, işi, kiliseyi, eğitimi ve toplumu bir bütün olarak süpürürdü. Niye ya? Aşıklar, aşk nesnesi dışında her şeye ilgilerini kaybederler. Bu yüzden aşık olmaya bir saplantı diyoruz. Tepeden tırnağa aşık olan öğrenci sınavlarda başarısız olur. Aşıkken öğrenmek zordur. 1812 Savaşı yarını mı istedi? Kimin ihtiyacı var! Bir sevgili için her şey önemsiz görünür. Bir adam bana, "Dr. Chapman, işte işler kötüye gidiyor. - Neden? - Bir kızla tanıştım, aşık oldum. Konsantre olamıyorum, hiçbir şey çıkmıyor. Bütün gün sadece onu düşünüyorum. Aşık olmanın coşkusu bizde inanılmaz bir yakınlık yanılsaması yaratır. Birbirimize aitmişiz gibi hissediyoruz. Tüm zorlukların üstesinden geleceğimize inanıyoruz. Bir başkasının iyiliği için her türlü fedakarlığa hazırız. Genç bir adamın nişanlısı hakkında söylediği gibi, “Onu incitecek hiçbir şey yapmayacağım. Ona sadece mutluluk diliyorum. Bunun için her şeyi yapacağım!" Bize öyle geliyor ki, egoizmimizin bir izi kalmadı, Rahibe Teresa gibi bir şey olduk, her şeyi bir başkasının iyiliği için vereceğiz. Buna inanmak bizim için çok kolay çünkü sevgilimizin de aynısını yaşadığını düşünüyoruz. Bizim için her şeyi yapmaya hazır olduğuna, bizim onu sevdiğimiz kadar onun da bizi sevdiğine ve bizi asla gücendirmeyeceğine inanıyoruz. Böyle düşünmek hatadır. Bu, düşüncelerimizin ve duygularımızın samimiyetsiz olduğu anlamına gelmez. Sadece gerçeğe karşılık gelmiyorlar. Doğamızı unutuyoruz. Ve hepimiz benmerkezciyiz. Dünya bizim etrafımızda dönüyor. Tamamen fedakar olan insan yoktur. Sadece aşık olmak böyle bir yanılsama yaratır. Ve aşık olmak kendi ömrünü aştığında (ortalama olarak iki yılı hatırlayın), gerçek dünyaya döner ve haklarımızı savunmaya başlarız. Onun ve onun arzuları var, ama onlar farklı. Seks istiyor, çok yorgun. Yeni bir araba almak istiyor, diyor ki: "Saçmalık!" Ailesini ziyaret etmek istiyor, mutsuz: "Onları zaten çok sık görüyoruz." Futbol oynayacak, diyor ki: "Futbol sana benden daha sevgili." Yavaş yavaş, alışılmış davranışlara, arzulara, duygulara, düşüncelere yol açan yakınlık hissi kaybolur. Bunlar zaten iki kişi ve farklı düşünüyorlar. Açık Kısa bir zaman aşk okyanusunda birleşirler. Ve şimdi realitenin dalgaları onları birbirinden uzaklaştırıyor. Artık aşık değiller. Artık ya pes edebilirler, yollarını ayırıp yeni bir aşk arayışına girebilirler ya da mutlu aşk hali geçtikten sonra sıkı çalışmaya başlayıp birbirlerini sevmeyi öğrenebilirler. Bir kez aşık olduğumuzda, artık kişisel gelişim peşinde değiliz. Aksine, bize zaten her şeyi başarmışız gibi görünüyor. Aralarında psikiyatrist Scott Peck ve psikolog Dorothy Tennov'un da bulunduğu bazı araştırmacılar, aşık olmanın kesinlikle "aşk" olarak adlandırılmaması gerektiğini söylüyor. Dr. Peck, aşık olmanın üç nedenden dolayı gerçek aşk olmadığını savunuyor. Birincisi, aşık olmak bir irade eylemi değildir, bilinçli bir seçim değildir. Aşık olmayı ne kadar istesek de bu her zaman yürümez. Öte yandan, aşık olmak, hiç istemediğimiz halde bizi ele geçirebilir. Genellikle yanlış zamanda ve yanlış insanlara aşık oluruz. İkincisi, aşık olmak gerçek aşk değildir, çünkü bizden bilinçli bir çaba gerektirmez. Aşık olduğumuzda ne yaparsak yapalım, her şey kolaylıkla gelir. Telefonda uzun sohbetler ediyoruz, her mesafeyi aşmaya hazırız, sadece birbirimizi görmek için, pahalı hediyeler veriyoruz, planlar yapıyoruz. Ve bize hiçbir maliyeti yok. İçgüdü, kuşun yuva yapmasını sağlar, içgüdü aşıkları onlar için garip ve alışılmadık davranmaya iter. Üçüncüsü, âşık, partnerinin büyüyüp gelişmeyeceği ile ilgilenmez. "Aşık olmak gibi bir amacımız varsa, bu yalnızlıktan kurtulmak ve belki de evlenerek onu sonsuza dek bitirmektir." Bir kez aşık olduğumuzda, artık kişisel gelişim peşinde değiliz. Aksine, bize zaten her şeyi başarmışız gibi görünüyor ve ilerlemeye gerek yok. Mutluyuz, zaten zirvedeyiz ve tek arzumuz orada kalmak. Ve sevgilimiz daha iyi olamaz, o zaten mükemmel. Sadece onlarla kalacağını umuyoruz. Aşık olmak gerçek aşk değilse nedir? Dr. Peck onun “çiftleşme davranışının genetik olarak belirlenmiş, içgüdüsel bir bileşeni” olduğunu söylüyor. Başka bir deyişle, egonun sınırlarının geçici olarak yok edilmesi. Aşık olmak, içsel cinsel dürtüler ve dış cinsel uyaranların bir kombinasyonuna verilen standart bir insan tepkisidir. Onun sayesinde, ailenin devamına katkıda bulunan cinsel temas olasılığı artar. Bu sonucu kabul etsek de etmesek de, aşık olmuş olanlarımız muhtemelen bu duygunun eşsiz olduğu konusunda hemfikir olacaktır. Akıl yürütme yeteneği bizi terk eder, kendimizi normal, ayık bir durumda asla yapmayacağımız şeyleri söylerken ve yaparken buluruz. Ve takıntıdan uyandığımızda sık sık bunu neden yaptığımızı sorarız. Duygu dalgası azaldığında ve farklılıklarımızın açıkça görüldüğü gerçek dünyaya döndüğümüzde, birçoğunun kafası karışıyor: “Neden evlendik? Biz çok mu farklıyız?" Ve aşık olduğumuzda, en azından en önemli şeylerde görüşlerimizin örtüştüğü görülüyordu. Duygularımızın bir yanılsama olduğu ortaya çıktı ve birçoğu önümüzde iki yol olduğuna inanıyor: (1) tüm hayatımız boyunca sevilmeyen bir eşle acı çekmek veya (2) şansımızı başka biriyle denemek. Bugün biz genellikle ikincisini seçiyoruz, ailelerimiz birinciyi tercih ediyor. Ancak seçimimizin daha iyi olduğunu tartışmadan önce rakamlara bir göz atalım. Bugün ülkemizde ilk evliliklerin yüzde 40'ı boşanmayla sonuçlanıyor. Aynı son,% 60 - ikinci evlilik ve% 74 - üçüncü bekliyor. Bu nedenle ikinci ve üçüncü evliliklerde mutluluğu bulma ihtimali çok yüksek değildir. Ancak araştırmalar gösteriyor ki, en iyi yol : Aşık olmanın geçici bir duygusal patlama olduğunun farkındayız ve eşimizle birlikte gerçek aşkı aramaya gideceğiz. Akıl ve duyguların birleşeceği bir saplantı olmayacak aşk. Bu tür bir sevgi bir irade eylemidir, disiplin gerektirir ve büyüme ihtiyacını kabul eder. Temel duygusal ihtiyacımız aşık olmak değil, gerçekten sevilmek, içgüdüsel aşkı değil, aşk seçimini bilmek. Bunu kendisi isteyen biri tarafından sevilmeye ihtiyacım var çünkü ben sevilmeye layıkım. Böyle bir aşk güç ve disiplin gerektirir. Diğerinin iyiliği için çabalarsın ve başarılı olursan, gerçekten sevdiğin için kendin sevinirsin. Bu aşık olmanın coşkusu gibi değil. Genel olarak, aşk ölene kadar gerçek aşk doğmaz. Bir insanı, ihtişamın gücü altında yaptığı yüce işler için övemezsiniz. İçgüdü tarafından yönlendirildi ve alışılmadık bir şekilde davrandı. Ama bir seçeneğin olduğu gerçek dünyaya dönerek nezaketi ve cömertliği seçerse, bu gerçek aşktır. Duygusal sağlığımızı korumak istiyorsak, sevgi ihtiyacı karşılanmalıdır. Evli insanlar eşlerinin sevgisini ve şefkatini arzularlar. Arkadaşımızın bizi kabul ettiğini, iyiliğimizi önemsediğini bildiğimizde kendimizi güvende hissederiz. Aşık olduğumuzda, aynı duyguları yaşıyorduk. Harikaydı. Ama geçti. Sonsuza kadar aşık olduğumuzu düşünmekle yanılmışız. Akıl ve irade tarafından dikte edilen aşk. Bilgeler bizi ona çağırdı. Büyü sonsuza kadar süremez. Evlilik kitabında bu sadece bir önsöz. Ve kitabın kendisi, akıl ve irade tarafından dikte edilen aşk hakkındadır. Bilgeler bizi bu aşka çağırdı. Bu bilinçli aşktır. Tüm duyularınızı kaybetmiş gibi görünüyorsanız cesaretiniz kırılmasın. Aşk bir seçim olduğundan, aşk öldüğünde ve biz gerçeğe döndüğümüzde bile sevebilirsin. Düşünme şeklimizi değiştirmeliyiz. Bu pozisyonu almanız gerekiyor: "Evlendik ve şimdi ilgi alanlarınızı gözlemleyeceğim." Sevmek isteyen herkes bu kararı somutlaştırmanın uygun bir yolunu bulacaktır. “Oooh! ne kadar mülayim! ”, diyecek biri. - "Aşk bizim konumumuzdur... Aşk bir düşünme biçimidir... Ve ay ışığında yürümek, beklenti, heyecan, gözlerin ışıltısı, bir öpücüğün zevki, samimiyet... Başka nasıl anlaşılır ki benim için ilk etapta onu." Bütün kitabım bununla ilgili. Sevildiğini bir başkasına nasıl göstermeli, bu en derin arzuya nasıl cevap vermeli. Öğrenmek istiyorsak, yapabiliriz. Ve bu aşk, “kafamızı kaybettiğimiz” aşktan çok daha yüksek olacak. Uzun yıllar seminerlerde ve özel sohbetlerde aşk dillerinden bahsettim. Binlerce insan tavsiyemin geçerliliğini onaylayacak. Hiç tanışmadığım insanlardan mektuplar alıyorum. Okudum: “Bir arkadaşım bana aşk dilleri hakkındaki konuşmanızın bir teyp kaydını verdi. O zamandan beri, aile ilişkileri tamamen değişti. Yıllarca birbirimizi sevmeye çalıştık - başarılı olamadık. Şimdi ortak bir dil bulduk ve duygusal iklim önemli ölçüde iyileşti." Eşiniz onu sevdiğinizden emin olduğunda ve sevgi kabı dolduğunda, dünya güneşle dolup taştığında, tüm yeteneklerinin farkına varabilecektir. Ancak aşk kabı boşsa ve sevilmediğini, ancak kullanıldığını hissediyorsa, hayatta hiçbir şey elde etmesi olası değildir. Sonraki beş bölümde aşk dillerini ayrıntılı olarak tartışacağız ve ardından dokuzuncu bölümde size eşinizin ana dilini bilmenin sevginizi ifade etmenize nasıl yardımcı olabileceğini göstereceğim.

Bölüm 4

Sevgi Dili 1: Teşvik Sözleri

Mark Twain bir keresinde şöyle dedi: "Kibar bir sözle iki ay boyunca yiyebilirim." Bunu kelimenin tam anlamıyla alırsanız, yılda altı kelime onun aşk kabını doldurmaya yeterli olacaktır. Eşinizin daha fazlasına ihtiyacı olabilir. Birbirimizi kelimelerle destekleyerek sevgimizi ifade edebiliriz. Bilge Süleyman şöyle yazdı: "Ölüm ve yaşam dilin gücündedir." Birçok insan kelimelerin gücünün farkında değil. Süleyman ayrıca şunları söyledi: “İnsanın kalbindeki hasret onu bastırır ve nazik söz onu neşelendiriyor." Övgü ve şükran her zaman sevgiyi ifade etmenize yardımcı olacaktır. Ve onları basit, samimi kelimelerle giydirmek daha iyidir. Örneğin: "Bu takım size ne kadar yakışıyor?" "Bu elbisenin içinde çok güzelsin!" “Ne lezzetli bir patates! Harika yemek yapıyorsun." "Ne iyi adam, bulaşıkları yıkadı!" "Çocukları anaokuluna götürdüğünüz için teşekkür ederim." "Çöpü çıkardığın için teşekkürler." Karı ve koca birbirlerinden sürekli böyle sözler duyarsa, belki de evdeki hava daha iyiye doğru değişecektir? Bu birkaç yıl önce oldu. Ofiste yalnızdım, bir kadın aniden kapıdan baktığında: "Bir dakikan yok mu?" - Tabii, içeri gel. Oturdu. "Dr. Chapman, ne yapacağımı bilmiyorum. Kocama yatak odasını boyatamıyorum. Onu dokuz aydır takip ediyorum. Oh, sadece sormadım. Kullanışsız. Neredeyse patlayacaktım: "Üzgünüm, yanlış adres vermişsiniz, burası inşaat ofisi değil." Ama kendimi tuttum. Devam etti: - Örneğin, geçen Cumartesi. Hava harika. Bütün gün yaptığını mı düşünüyorsun? Arabayı yıkadım! - Peki ya sen? "Birkaç kez yanına gittim ve" Bob, anlamıyorum. Yatak odasını boyamanın zamanı geldi ve sen arabayla oynuyorsun." - Hala boyamadı mı? - Numara. Ne yapacağımı bilmiyorum. - Üzgünüm. Temiz arabaları sevmez misin? - Seviyorum. Ama yatak odası ... - Kocanız orada onarım yapmak istediğinizden emin mi? - Elbette, dokuz aydır tekrarlıyorum. - Başka bir soru sorabilirsin. Sana hiç yardım ediyor mu? Örneğin, çöpü çıkarmak, arabanızın camlarını silmek, doldurmak, faturaları ödemek, kıyafetlerinizi temizlemek? - Evet bazen. - O zaman sana tavsiyem şu. Her şeyden önce, onarım hakkında daha fazla bir kelime yok. Tekrar ediyorum, yatak odası hakkında tek kelime yok. - Bu yardımcı olur mu? Yolunuzu bulmak için övgü kullanmayın. Bu aşk değil. Onu mutlu etmek için eşinizi övün. Yine de yasa şudur: övüldüğümüzde minnettarız ve büyük olasılıkla herhangi bir isteği yerine getirmek isteyeceğiz. - Bak, ondan birçok kez onarım yapmasını istediğini söyledin. Buna daha fazla gerek yok. O zaten biliyor. İkincisi, bir dahaki sefere kocanız sizin için bir şey yaptığında onu övün. Çöpü çıkarmaya karar verirse, "Bob, ne kadar iyi bir adamsın!" deyin. "Acele et! Seni sadece ölüm için gönder." Faturaları ödedi, teşekkür etti: “Ne güzel! unutmadın. Bana çok yardım ediyorsun, her koca yapmıyor." Onu sık sık övün. - Ve bu onarımı hızlandıracak mı? Anlamıyorum. "Tavsiyeye ihtiyacın var" dedim. Onu verdim. Hayal kırıklığına uğradı. Ama üç hafta sonra tekrar bana baktı: "İşe yaradı!" Övgünün dırdır etmekten çok daha fazlasını başarabileceğini buldu. Sizi eşinizi sonsuza kadar pohpohlamaya ve böylece yolunuza devam etmeye teşvik etmiyorum. Bu aşk değil. Onu mutlu etmek için onu övün. Yine de yasa şudur: övüldüğümüzde minnettarız ve büyük olasılıkla herhangi bir isteği yerine getirmek isteyeceğiz.

cesaret verici sözler

Övgü, sevgiyi kelimelerle ifade etmenin sadece bir yoludur. Bu dilin bir başka lehçesi de cesaret verici sözlerdir. "Neşelendirmek", "cesaret vermek, cesaret vermek" anlamına gelir. Bir alanda kendimizi güvensiz hissettiğimiz olur. Cesaretimiz yok ve bu genellikle istediğimizi ve yapabileceğimiz şeyi elde etmemizi engelliyor. Eşiniz sizden destek bekliyor olabilir.

hemen çok uzun konuşmak

Gary Chapman

Aşkın beş dili. Arkadaşınıza sevginizi nasıl ifade edersiniz.

Dipnot

Siz ve eşiniz ortak bir dil buldunuz mu?

Aşk farklı şekillerde gösterilebilir. Dr. Gary Chapman beş sevgi dili olduğunu belirtir: Teşvik edici sözler; Zaman; Sunmak; Yardım; Dokunur.

Eşinize onu sevdiğinizi göstermeye çalışıyorsunuz ama o hiçbir şey fark etmiyor gibi görünüyor. Belki sadece farklı dilleri konuşuyorsunuz? Belki kocanız onunla empati kurmanızı istiyor ve onun yerine lezzetli bir akşam yemeği pişiriyorsunuz. Belki de eşiniz sizinle daha fazla vakit geçirmek istiyor ama her akşam sunduğunuz lüks buketlere ihtiyacı yok.

Kitabın sonunda, okuduklarınızı daha iyi anlamanıza yardımcı olacak bir tartışma kılavuzu bulacaksınız. Farkına bile varmadan, bir başkasının dilini anlamayı, ona sevgiyi ifade etmeyi öğrenecek ve yakında sevildiğinizi de hissedeceksiniz.

Bölüm 1

Evlendikten sonra aşka ne olur?

30.000 fitte, Buffalo ile Dallas arasında bir yerde dergiyi bıraktı ve bana dönerek sordu:

- Ne yaparsın?

- Evlilik danışmanıyım, seminerler veriyorum.

"O zaman belki bana cevap verebilirsin. Uzun zamandır bilmek istiyordum: Düğünden sonra aşka ne olur?

Biraz kestirmenin mümkün olmayacağını anladım: "Sen neden bahsediyorsun?"

“Üç kez evlendim” dedi. - Ve her seferinde aynı şey: evlenene kadar her şey yolunda. Ben onu seviyorum, o beni seviyor. Ve görünüşe göre bu gerçek aşk. Ve düğünden sonra ... buharlaşıyor gibi görünüyor. Kendimi aptal olarak görmüyorum, iş dünyasında başarıya ulaştım ama bunu anlamıyorum.

- Aile hayatınız ne kadar sürdü?

- İlk evlilik - yaklaşık on yıl, ikinci eşle üç yıl yaşadık, sonuncusu - neredeyse altı.

- Ve ne, düğünden hemen sonra aşk ortadan kayboldu mu?

- İkinci kez her şey en başından yanlış gitti. Sebebini bilmiyorum. Birbirimizi sevdiğimizi sanıyordum. Ama zaten balayı sırasında, hiç uyanmadığımız bir kabus başladı. Düğünden önce onunla sadece altı ay görüştüm. Hızlı tempolu bir romantizmdi. İnanılmaz bir şey! Ve sonra - savaş.

İlk karımla üç dört yıl iyi yaşadık. Sonra çocuk ortaya çıktı ve artık başka bir şey düşünmedi. Sadece fark etmedim. Sanki bu çocuk benden istediği tek şeymiş gibi. O doğdu ve artık bana ihtiyaç yoktu.

- Onunla konuşmayı denedin mi?

- Tabii ki. Deli olduğumu, bebekle onun için ne kadar zor olduğunu anlamadığımı söyledi. Ona yardım etmem gerektiğini söyledi. denedim ama değişen bir şey olmadı. Gittikçe daha fazla uzaklaştık ve kısa sürede tamamen birbirimize soğuduk. Aşk gitti. Evliliğin başarısız olduğunu anladık.

Üçüncü eş ... Onunla farklı olacağını düşündüm. Üç yıl boyunca boşandım ve ikisiyle çıktık. Duyuları test ettiğimizi sanıyordum. Bana ilk kez birini sevmenin ne demek olduğunu anladım gibi geldi. Ve beni gerçekten sevdiğini hissettim.

Düğünden sonra değiştiğimi sanmıyorum. Onu hala seviyordum ve bunu görmesini sağlamaya çalışıyordum. Ne kadar güzel olduğunu, onu ne kadar sevdiğimi, onunla ne kadar gurur duyduğumu söyledim. Ancak birkaç ay sonra dırdır etmeye başladı. İlk olarak, küçük şeyler hakkında: Çöpü çıkarmadım, kıyafetlerimi atmadım. Sonra benim karakterime geçti. Bana güvenilemeyeceğini, onu aldattığımı söyledi. Her şeyi eleştirdi. Onunla tanıştığımda, dünyanın en esnek kadınıydı. Beni çeken de bu oldu. O her zaman her şeyden mutluydu, ben harikaydım. Evlendik ve her şeyi yanlış yaptığım ortaya çıktı. Dürüst olmak gerekirse, ne olduğunu bilmiyorum. Sonunda, sinirlendim ... ve ona aşık oldum. Ve o da. Birlikte kalmak anlamsızdı ve ayrıldık.

Bir yıl önceydi. Düğünden sonra aşk neden kaybolur? Herkeste böyle mi? Belki de bu yüzden bu kadar çok boşanma var? İnanamıyorum ama bu başıma üç kez geldi. Boşanmayanlar kalplerinde boşlukla mı yaşarlar, yoksa bir şekilde sevgiyi mi muhafaza ederler? Öyleyse nasıl?

Komşumun uçakta sorduğu sorular bugün birçok kişiye eziyet ediyor: hem evli hem de boşanmış. Bazıları arkadaşlara, diğerleri - psikologlara, rahiplere döner, biri kendi içine çekilir. Bazen anlaması neredeyse imkansız olan profesyonel argoda yanıtlar alıyoruz, bazen bir şaka ile bizi teselli etmeye çalışıyorlar. Şakada elbette bir gerçek payı var ama kanser hastası bir hastaya aspirin kadar yardımcı olacaktır.

Ve biz gerçekten düğünden sonra romantizmin ölmemesini istiyoruz. Bu ihtiyaç içimizde çok derindir. Hemen hemen her dergide bu konuyla ilgili makaleler var. Bu konu televizyon ve radyo yayınlarında tartışılmaktadır. Bir sürü kitap yazıldı. Çünkü sorun gerçekten ciddi.

Bu nedenle, kitaplarımız, dergilerimiz ve uzmanların yardımımız var. Ama neden sadece birkaçı mutlu bir evli yaşamın sırrını keşfetti? Seminerlere katılırız, iyi tavsiyeler dinleriz ama neden eve döndüğümüzde onları takip edemez hale geliriz? Dergide bir makale okuyoruz: "Eşinize onu sevdiğinizi göstermenin 101 yolu", aralarından en uygun olan iki veya üçünü seçin, bize öyle geliyor ve nedense arkadaşımız hiçbir şey fark etmiyor. Diğer 98'i işe yaramaz ilan edip eskisi gibi yaşıyoruz.

Aşkta, kendinizi sevdiğiniz kişinin dilinde açıklamanız gerekir.

Kitabımın amacı bu soruları cevaplamak. Hiç de değil çünkü daha önce yazılmış kitaplar ve makaleler yardımcı olamaz. En önemli şeyi gözden kaçırdık: insanlar farklı aşk dilleri konuşuyor.

Dilbilim birçok dili birbirinden ayırır: Japonca, Çince, İspanyolca, İngilizce, Portekizce, Yunanca, Almanca, Fransızca vb. Çoğumuz ebeveynlerimizin dilini çocukluğumuzdan beri konuşuyoruz, öğrendik, ana dilimiz haline geldi.

O zaman diğerlerinde ustalaşabiliriz, ancak bu genellikle çok daha fazla güç gerektirir. Yine de ana dilimizi daha iyi anlıyor ve daha akıcı konuşuyoruz. Ancak, bir yabancı dili ne kadar uzun süre çalışırsak, bize o kadar kolay görünür. Yabancı dil bilmiyorsak ve bir yabancıyla tanışırsak işimiz kolay değil. En basit düşünceyi ifade etmek için jest yapar, resimler çizer ve pantomimler yaparız. İletişim kurabiliriz, ama ne kadar beceriksiz! Dillerdeki farklılıklar insan kültürünün ayrılmaz bir parçasıdır. Ve sınırların birbirimizi anlamamıza engel olmamasını istiyorsak yabancı dil öğrenmeliyiz.

Duygularda da durum aynıdır. Sevginizi ifade ettiğiniz dil, tıpkı İngilizce'nin Çince'den gelmesi gibi, eşinizinkinden farklı olabilir. Sadece Çince anlıyorsa, ona İngilizce olarak sevginizi ilan etmenin faydası yoktur. Birbirinizi sevmeyi asla öğrenemeyeceksiniz. Üçüncü karımla birlikte, yol arkadaşım cesaret verici kelimelerin dilini konuşmaya çalıştı: "Ne kadar güzel olduğunu, onu ne kadar sevdiğimi, onunla ne kadar gurur duyduğumu söyledim." Sevgisini ve içtenlikle dile getirdi. Ama bu dili bilmiyordu. Belki davranışlarında sevgi belirtileri arıyordu ve onları görmedi. Sadece samimi olmak yetmez. Aşkta, kendinizi sevdiğiniz kişinin dilinde açıklamanız gerekir.

Yirmi yıldır evli çiftlerle çalışıyorum ve vardığım sonuç şu: Beş ana sevgi dili var - insanların sevgiyi ifade etmelerinin beş yolu. Dilbilimsel olarak, herhangi bir dilin lehçeleri olabilir. Aşk dilinde de olabilirler. Bu nedenle şu başlıklara sahip makaleler var: "Eşinize onu sevdiğinizi göstermenin 10 yolu", "Kocanızı evde tutmanın 20 yolu" veya "Evlilik sevgisinin 365 ifadesi". Bence sadece beş ana dil var ve geri kalanı lehçeler. Aşkınızı nasıl ilan ettiğiniz sadece hayal gücünüze bağlıdır. Bunu arkadaşınızın dilinde yapmak önemlidir.

Çocukların duygusal olarak farklı şekillerde geliştiği bilinmektedir. Örneğin, bazıları düşük benlik saygısına sahipken, diğerleri - oldukça yeterli. Bazıları kendinden emin değil, diğerleri her zaman güvende hissediyor. Bazıları çocukluktan itibaren sevildiklerini ve takdir edildiklerini hissederler, diğerleri sevilmeden, istenmeden, küçümsenerek büyürler. Çocukluğundan beri bakılanlar, anne babalarının ve arkadaşlarının sevgiyi ifade ettikleri sevgi dilini öğrenirler. Onun için sevgili olacak. Daha sonra diğer dillerde ustalaşabilir, ancak ana dilini konuşmak onun için her zaman daha kolaydır.

Anne baba sevgisini bilmeyenler için sevginin dili de oluşmuştur. Ama tamamen doğru değil. Kelime dağarcığı zayıf, okuma yazma bilmeyen çocuklar gibidirler. Onlara çok az yatırım yapıldı, ancak üstesinden gelebilirler. Sadece diğerlerinden daha çok çalışmak zorundalar. Duygusal olarak gelişmemiş bir çocuk sevgiyi hissedebilir ve bunu ifade etmeyi öğrenebilir, ancak onun için sağlıklı, mutlu bir ailede büyüyenlerden daha zordur.

Bir karı kocanın aynı sevgi dilini konuşması çok nadirdir. Herkes kendininkini kullanır ve neden duyulmadıklarını merak eder. Ve birbirlerini anlamıyorlar çünkü farklı diller konuşuyorlar. Asıl sorun burada ve ben bir çözüm önermek istiyorum. Bu yüzden aşk hakkında bir kitap daha yazdım. Hangi dili konuştuğumuzu ve yoldaşımızın ne konuştuğunu anladığımızda, kitaplardan ve dergilerden her türlü tavsiyeyi kullanabileceğiz.

Bence eşinizin ana dilini konuşabilmek, uzun ve mutlu bir evli yaşamın anahtarıdır. Aşk her zaman düğünden sonra kaybolmaz, ancak onu korumak için neredeyse hepimizin çalışması ve başka bir aşk dili öğrenmesi gerekecek. Arkadaşımız onu anlamadığında sevilen birine güvenemezsin. Sevgimizi hissetmesini istiyorsak, bunu onun dilinde anlatmalıyız.

Bölüm 2

Boş aşk kapları

Psikologlar, sevgi ihtiyacının bir kişinin ana duygusal ihtiyacı olduğunu söylüyor. Aşk uğruna dağları fethediyoruz, denizleri aşıyoruz, çölleri aşıyoruz, düşünülemez zorluklarla savaşıyoruz. Onsuz, dağları, denizleri ve çölleri aşamayız ve zorluklar bizi rahatsız ediyor gibi görünüyor. Yahudi olmayanların havarisi Pavlus da sevgiyi över: İnsan ne yaparsa yapsın, sevgi hareket etmezse her şey boştur. Nihai olarak sadece üç niteliğin önemli olduğunu söylüyor: “inanç, umut, aşk; ama aşk bunların en büyüğüdür."

Dolayısıyla aşk bir insan için önemlidir, geçmişte de öyleydi, şimdi de öyle. Ancak bu kelimeyi çok sık kullandığımızı ve her seferinde farklı bir anlam yüklediğimizi kabul etmelisiniz. "Sosisleri severim" deriz ve sonra "Annemi seviyorum" deriz. En sevdiğimiz aktivitelerimiz var: yüzme, kayak, avcılık. Bir şeyleri seviyoruz: yemek, ev, arabalar. Hayvanları severiz: köpekler, kediler, hatta salyangozlar. Doğayı seviyoruz: ağaçlar, çimenler, çiçekler, güzel hava. İnsanları seviyoruz: anne, baba, çocuklar, akrabalar, eş, koca, arkadaşlar. Biz aşkın kendisini seviyoruz.

Ve her şeyi daha da karıştırmak istercesine, eylemlerimizi bile sevgiyle açıklıyoruz. "Bunu aşk için yapıyorum." Yani her şeyi söyleyebilirsin. Kocası bir başkası için ayrılır ve buna aşk der. Rahip buna günah diyor. Alkolik karısına bir skandal daha attı ve ondan sonra kırılan bulaşıkları temizledi. Buna aşk diyor. Psikolog buna bağımlılık diyecek. Baba, çocuğu her şeye şımartır ve buna aşk der. Öğretmen diyecek ki: sorumsuz yetiştirme. Peki seven insan ne yapar?

Kitabı yazarken kendime tüm bu karışıklığı giderme hedefi koymadım. Akıl sağlığımız için çok önemli olan sevgi türünden bahsetmek istiyorum. Çocuk psikologları, bir çocuğun duygusal olarak istikrarlı bir şekilde büyümesi için temel duygusal ihtiyaçlarının karşılanması gerektiğine inanır. Bunlardan en önemlisi sevgi ve şefkat ihtiyacıdır. Çocuklar kendilerine ihtiyaç duyulduğunu ve istendiğini hissetmelidir. Eğer öyleyse, zamanla tam teşekküllü insanlar olacaklar. Aşk olmadan, duygusal ve sosyal olarak geride kalacaklar.

Yakınımızda yakın, sevilen bir insan olması gerekir. Evlilik bunun içindir.

Bir metaforu gerçekten çok beğendim: “Her çocuk sevgiyle doldurulması gereken bir 'gemidir'. Çocuk sevgiye can atar. Ve bunu hissettiğinde normal bir şekilde gelişiyor. Çoğu zaman, çocuklar 'sevgi kabı' boşken suistimal ederler. Bunlar, çocuk ve ergenlerin sorunlarıyla ilgilenen bir psikiyatrist olan Dr. Ross Campbell'ın sözleridir.

Onu dinledim ve bana “kötü çocukları”ndan şikayet eden yüzlerce ebeveyni hatırladım. Çocuğun içindeki bu boşluğun nereye vardığını pek çok kez gördüm. Aşkı hissetmiyor, istiyor ve arıyor. Sadece orada değil ve böyle değil.

Zührevi bir hastalık teşhisi konan on üç yaşında bir kız olan Ashley'i hatırladım. Ebeveynler şok oldu. Ashley'i suçladılar. Kızlarının yanlış öğretildiği okulu azarladılar. Neden yaptı? sordular.

Ashley'le konuştum. Anne ve babası boşandığında altı yaşındaydı. "Bana babam beni sevmediği için bizi terk etmiş gibi geldi. Ben on yaşındayken annem evlendi, biri onu tekrar sevdi ve ben hala bir hiçtim. Ve çok istiyordum. Onunla okulda tanıştım, daha büyüktü ama beni fark etti. İnanılmaz. O kadar dikkatliydi ki, beni gerçekten sevdiğini hissettim. Ben aşk istedim, seks değil."

Uzun yıllar "aşk kabı" boş kaldı. Anne ve üvey baba, Ashley'nin iyi beslendiğinden, giyindiğinden emin oldu ve içinde duygusal gerginliğin nasıl büyüdüğünü fark etmedi. Ashley'i sevdiler ve onun gördüğünü düşündüler. Ve böylece farklı dilleri konuştukları ortaya çıktı. Biraz daha fazla ve çok geç olurdu.

Sevgi sadece çocuklar için gerekli değildir. Bu ihtiyaç hem büyüdüğümüzde hem de evlendiğimizde içimizde yaşar. Aşık olduğumuzda onu tatmin ederiz. Ama sadece bir süreliğine. Aşık olmak uzun sürmez, bunu daha sonra göreceğiz. Büyüleyici etkisi geçer ve içimizde aşk ihtiyacı uyanır. Bu bizim doğamızın bir özelliğidir. Bütün arzularımız buna yöneliktir. Aşık oluyoruz çünkü aşka ihtiyacımız var, tüm hayatımız boyunca ihtiyacımız olacak.

Evlilikte, eşimizin sevgisini hissetmemiz gerekir. Geçenlerde bir adam bana şöyle dedi: "Evler, arabalar, kumsallar... Karın seni sevmiyorsa neye yarar?" Gerçekten ne dedi biliyor musun? "Her şeyden çok, karımın beni sevmesini istiyorum." Şeyler insan sıcaklığının yerini alamaz.

Bir keresinde bir kadından duydum: “Bütün gün kocam beni fark etmiyor ve akşamları beni yatağa sürüklüyor. Nefret ettim". Nefret ettiği seks değil; umutsuzca aşk istiyor.

Varlığımızdaki bir şey başka birinin sevgisini özlüyor. Yalnızlık insan ruhuna zarar verir. Suçluların yalnızlardan bu kadar korkmasının nedeni budur. Bu en ağır cezadır. Yakınımızda yakın, sevilen bir insan olması gerekir. Evlilik bunun içindir. Kutsal Kitap karı kocayı "tek beden" olarak adlandırır, çünkü hayatları çok iç içedir. Ancak bu, herkesin bireyselliğini kaybettiği anlamına gelmez. Yeni Ahit, karı kocayı birbirlerini sevmeye teşvik eder. Platon'dan Peck'e yazarlar aşkın evlilik için ne kadar önemli olduğunu vurgulamışlardır.

Aşk önemlidir, ancak onu korumak kolay değildir. Birçok evli çift benimle gizli şikayetlerini paylaştı. Bu acıyı kendi içinde tutacak güç kalmadığında biri geldi. Diğerleri - evliliği kendi elleriyle mahvettiklerini anlıyorlar. Bazıları artık birlikte yaşamak istemediklerini bildirdi. "Sonsuz mutluluk" hayalleri sert gerçekliğe çarptı. Tekrar tekrar duydum: “Aşk gitti. Hiçbir şey kalmadı. Eskiden yakındık ama şimdi... Birlikte kötü hissediyoruz. Birbirimize uymuyoruz." Bu hikayeler, bir yetişkinin içinde olduğu kadar bir çocuğun içinde de görünmez bir "sevgi kabı" olduğunu kanıtlıyor.

Ya işlevsiz ailelerde, bu kaptaki sevgi seviyesini gösteren göstergenin oku sıfırda donarsa? Ya yabancılaşma, kabalık, karşılıklı kırgınlık, öfke bunun sonucuysa? Ya “sevgi kabını” doldurmayı başarırsak? Belki bu evliliği kurtarır? Belki bu, karı kocanın farklılıkları tartışacağı, anlaşmazlıkları çözeceği duygusal bir iklim yaratacaktır? Belki de bu birlikte mutlu bir yaşamın anahtarıdır?

Bu soruları cevaplamak için yirmi yıllık bir yolculuğa çıktım. Amerika'nın her yerini dolaşarak bu kitapta anlattığım keşifler yaptım. Seattle ve Miami'de insanlar en mahremlerini benimle paylaştılar. Bu kitabı gösteren örnekler gerçek hayattan alınmıştır. Sadece benimle bu kadar açık konuşanların mahremiyetini korumak için isimleri ve yer isimlerini değiştirdim.

Bir araba için yağ seviyesi ne kadar önemliyse, aşk seviyesinin evlilik için de o kadar önemli olduğunu buldum. "Aşk gemisi" boşken bir aile hayatı sürmek, yağ dökmeden araba kullanmaktan bile daha tehlikelidir. Umarım kitabım binlerce evliliği kurtarmaya ve müreffeh bir ailede bile duygusal iklimi iyileştirmeye yardımcı olur. Şimdi ilişkiniz ne olursa olsun, daha iyi olabilir.

Kendinizi hazırlayın: Eşinizin ana dilini konuştuğunuzda tamamen değişebilir. İnsanlar aşk kapları dolduğunda farklı davranırlar.

Ana kısma geçmeden önce, çok önemli ve karmaşık bir başka fenomeni düşünün: aşık olmak.

BÖLÜM 3

Aşk

- Nasılsın Janice? Diye sordum.

- Olabildiğince iyi. Evlenmek.

- Aslında? - Şaşkınlığımı saklamadım. - Kimin için? ne zaman?

- Eylülde. Adı David Gellespie.

- Müthiş. Birbirinizi ne zamandır tanıyorsunuz?

- Üç haftadır.

Biliyorum, biliyorum, delilik. Kendime inanamıyorum. Bu kadar uzun süre karar veremedim. Her şey beni durduruyordu. Şüphelendim. Ne zaman bir şeyler ters gitse, siz kendiniz hatırlarsınız, Dr. Chapman. Şimdi durum farklı. David'le yapabiliriz. Evleniriz. Bunu tanıştığımız anda ikimiz de anladık. Ve bir hafta sonra bana evlenme teklif etti. Böyle olacağını hissettim ve kabul edeceğimi biliyordum. Bu benimle ilk kez.

Janice kıpırdamadan oturamadı, gülerek tekrarladı: “Evet! Ben deliyim, ama çok mutluyum, çok mutluyum!"

Ona ne oldu? Janice aşık oldu. David'in dünyanın en iyisi olduğunu düşünüyor. O mükemmelliktir. Mükemmel bir koca olacak. Bütün gün sadece onu düşünür. David'in iki kez evli olması, üç çocuğu olması, geçen yıl üç kez iş değiştirmesi önemli değil! Janice, David'le mutlu olacaklarından emin. Aşık oldu.

Çoğumuz aşk için evleniyoruz. Dıştan ve içten çekici bir insanla tanışıyoruz. Sanki bizi şok ediyormuş gibi, kalp kaygıyı yener. Birbirimizi daha iyi tanımak istiyoruz. Akşam yemeğini birlikte yiyebiliriz. Biftek ya da hamburger, parası ne olursa olsun, ana şey değil. Aşkı arıyoruz. "Ya bu sıcak, titreyen duygu 'tamamen aynıysa'?

Bazen ilk buluşmada kalp susar. Arkadaşımızla ilgili özel bir şey olmadığını görüyoruz, heyecan yok oluyor. Artık birlikte hamburger yemek istemiyoruz. Ama bazen, bir hamburgerden sonra kalp daha hızlı atar. Yeni toplantılar arıyoruz ve duygular tam olarak alevlenmeden çok önce kendimize şöyle diyoruz: "Sanırım aşık oldum." Sonunda, bunun böyle olduğundan emin olduktan sonra, karşılıklılık umuduyla bir diğerine açılırız. Hayır duyarsak, sevgiyi kazanma çabalarımızı soğutur veya iki katına çıkarırız. Ve duygular karşılıklıysa, bir düğün düşünmeye başlarız, çünkü aşık olmanın kalıcı bir evlilik için en iyi temel olduğuna inanılır.

Düğünden önce aile hayatını pembe görüyoruz... Aşıkken başka türlü düşünmek zor.

Aşık olmak öforiye yakındır. Takıntılı gibiyiz. Sevdiğimizi düşünerek uykuya dalar ve uyanırız. Buluşmanın hayalini kuruyoruz. Birlikte cennette gibiyiz. El ele tutuşuyoruz ve kalplerimiz uyum içinde atıyor gibi görünüyor. Ayrılırsak, bunun tek nedeni hala okumak, çalışmak zorunda olmamızdır. Evliliği ve bizi bekleyen mutluluğu giderek daha fazla düşünüyoruz.

Bir sevgiliye, seçtiğinin kusursuz olduğu anlaşılıyor. Dezavantajlar ebeveynler tarafından görülebilir. Ama onları ona göstermenin faydası yok. - Evlat, beş yılını bir psikiyatri kliniğinde geçirdi. Düşünmek!

- Anne! Yeterlik! Taburcu olalı üç ay oldu.

Arkadaşlar da eksiklikleri fark edebilir, ancak büyük olasılıkla sessiz kalacaklar ve kendisi sormayacak. Sonuçta, o mükemmel, başkalarının ne düşündüğü gerçekten önemli mi?

Düğünden önce aile hayatını pembe görüyoruz: “Birlikte mutlu olacağız. Evet. Diğerlerinin skandalları var. Ama birbirimizi seviyoruz. Elbette o kadar saf değiliz, anlaşmazlıklar olacağını anlıyoruz. Ama taviz verebilirsiniz ve her şey yoluna girecek." Aşıkken aksini düşünmek zordur.

Gerçekten aşık olursak, bunun ömür boyu olduğunu düşünmeye alışkınız. Birbirimiz için şimdi olduğu gibi her zaman aynı şeyleri hissedeceğiz. Hiçbir şey bizi ayıramayacak. Aşkımız daha güçlü. Birbirimize hayran kalıyoruz. Bu en harika duygu. Birçok aile onu kaybetmiş görünüyor. Bu bizim başımıza gelmeyecek. "Muhtemelen birbirlerini sevmiyorlardı."

Ne yazık ki, bu bir yanılsamadır. Sonsuza kadar aşık değiliz. Psikolog Dorothy Tennov, aşıkların ilişkisinin nasıl geliştiğini uzun süre izledi ve romantik tutkunun ortalama iki yıl sürdüğü sonucuna vardı. Duyguların gizlenmesi gerekiyorsa - biraz daha uzun. Ama sonunda hepimiz bulutlardan yere ineriz, gözlerimizi açarız ve yakınlarda hoş olmayan bir konu olduğunu görürüz. Her şeyi inatla yapıyor. Ve aradığı tek şey nasıl daha sert vuracağıdır. Daha önce fark etmediğimiz küçük şeyler dağlara dönüşüyor. Annemi hatırlıyoruz ve "Ne aptaldım!" diyoruz.

Gerçek aile hayatına hoş geldiniz! Orada, lavabonun sürekli saçlarla tıkandığı ve aynanın sabunlu suyla süslendiği, klozet kapağının yükseltilip yükseltilmeyeceğini tartıştıkları yer. Botların öne saçıldığı, çekmecelerin kapanmadığı, montların askıları tanımadığı ve çorapların kaybolduğu bir dünyada. Bu dünyada bir bakışla, bir sözle incitebilirsin. Orada aşıklar düşman olabilir ve ev bir savaş alanına dönüşebilir.

Ama duygular nereye gitti? Ne yazık ki yanılmışız. Bizi kandırarak koridordan aşağı çektiler. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, pek çok kişi önceden çok sevdiklerini lanetliyor. Kandırıldılar, kızmaya hakları var. Ve herhangi bir his var mıydı?

Bence vardı. Aldatma da vardı. Ama farklıydı.

Aşık olmanın sonsuz olduğunu düşünmekle yanılmışız. Biraz düşünseydik, bunun neyi tehdit ettiğini anlardık. Dünyada aşıklar yaşasaydı, kriz endüstriyi, işi, kiliseyi, eğitimi ve toplumu bir bütün olarak süpürürdü. Niye ya? Aşıklar, aşk nesnesi dışında her şeye ilgilerini kaybederler. Bu yüzden aşık olmaya bir saplantı diyoruz. Tepeden tırnağa aşık olan öğrenci sınavlarda başarısız olur. Aşıkken öğrenmek zordur. 1812 Savaşı yarını mı istedi? Kimin ihtiyacı var! Bir sevgili için her şey önemsiz görünür.

Bir adam bana dedi ki:

"Dr. Chapman, işte işler kötüye gidiyor.

- Neden?

- Bir kızla tanıştım, aşık oldum. Konsantre olamıyorum, hiçbir şey çıkmıyor. Bütün gün sadece onu düşünüyorum.

Aşık olmanın coşkusu bizde inanılmaz bir yakınlık yanılsaması yaratır. Birbirimize aitmişiz gibi hissediyoruz. Tüm zorlukların üstesinden geleceğimize inanıyoruz. Bir başkasının iyiliği için her türlü fedakarlığa hazırız. Genç bir adamın nişanlısı hakkında söylediği gibi, “Onu incitecek hiçbir şey yapmayacağım. Ona sadece mutluluk diliyorum. Bunun için her şeyi yapacağım!" Bize öyle geliyor ki, egoizmimizin bir izi kalmadı, Rahibe Teresa gibi bir şey olduk, her şeyi bir başkasının iyiliği için vereceğiz. Buna inanmak bizim için çok kolay çünkü sevgilimizin de aynısını yaşadığını düşünüyoruz. Bizim için her şeyi yapmaya hazır olduğuna, bizim onu sevdiğimiz kadar onun da bizi sevdiğine ve bizi asla gücendirmeyeceğine inanıyoruz.

Böyle düşünmek hatadır. Bu, düşüncelerimizin ve duygularımızın samimiyetsiz olduğu anlamına gelmez. Sadece gerçeğe karşılık gelmiyorlar. Doğamızı unutuyoruz. Ve hepimiz benmerkezciyiz. Dünya bizim etrafımızda dönüyor. Tamamen fedakar olan insan yoktur. Sadece aşık olmak böyle bir yanılsama yaratır.

Ve aşık olmak kendi ömrünü aştığında (ortalama olarak iki yılı hatırlayın), gerçek dünyaya döner ve haklarımızı savunmaya başlarız. Onun ve onun arzuları var, ama onlar farklı. Seks istiyor, çok yorgun. Yeni bir araba almak istiyor, diyor ki: "Saçmalık!" Ailesini ziyaret etmek istiyor, mutsuz: "Onları zaten çok sık görüyoruz." Futbol oynayacak, diyor ki: "Futbol sana benden daha sevgili."

Yavaş yavaş, alışılmış davranışlara, arzulara, duygulara, düşüncelere yol açan yakınlık hissi kaybolur. Bunlar zaten iki kişi ve farklı düşünüyorlar. Kısa bir süre için bir aşk okyanusunda birleştiler. Ve şimdi realitenin dalgaları onları birbirinden uzaklaştırıyor. Artık aşık değiller. Artık ya pes edebilirler, yollarını ayırıp yeni bir aşk arayışına girebilirler ya da mutlu aşk hali geçtikten sonra sıkı çalışmaya başlayıp birbirlerini sevmeyi öğrenebilirler.

Bir kez aşık olduğumuzda, artık kişisel gelişim peşinde değiliz.

Aksine, bize zaten her şeyi başarmışız gibi görünüyor.

Aralarında psikiyatrist Scott Peck ve psikolog Dorothy Tennov'un da bulunduğu bazı araştırmacılar, aşık olmanın kesinlikle "aşk" olarak adlandırılmaması gerektiğini söylüyor. Dr. Peck, aşık olmanın üç nedenden dolayı gerçek aşk olmadığını savunuyor. Birincisi, aşık olmak bir irade eylemi değildir, bilinçli bir seçim değildir. Aşık olmayı ne kadar istesek de bu her zaman yürümez. Öte yandan, aşık olmak, hiç istemediğimiz halde bizi ele geçirebilir. Genellikle yanlış zamanda ve yanlış insanlara aşık oluruz.

İkincisi, aşık olmak gerçek aşk değildir, çünkü bizden bilinçli bir çaba gerektirmez. Aşık olduğumuzda ne yaparsak yapalım, her şey kolaylıkla gelir. Telefonda uzun sohbetler ediyoruz, her mesafeyi aşmaya hazırız, sadece birbirimizi görmek için, pahalı hediyeler veriyoruz, planlar yapıyoruz. Ve bize hiçbir maliyeti yok. İçgüdü, kuşun yuva yapmasını sağlar, içgüdü aşıkları onlar için garip ve alışılmadık davranmaya iter.

Üçüncüsü, âşık, partnerinin büyüyüp gelişmeyeceği ile ilgilenmez. “Aşık olmak için bir hedef peşindeysek, yalnızlıktan kaçmak ve belki de evlenerek onu sonsuza dek bitirmektir.” Bir kez aşık olduğumuzda, artık kişisel gelişim için çaba göstermeyiz. Aksine, bize zaten her şeyi başarmışız gibi görünüyor ve ilerlemeye gerek yok. Mutluyuz, zaten zirvedeyiz ve tek arzumuz orada kalmak. Ve sevgilimiz daha iyi olamaz, o zaten mükemmel. Sadece onlarla kalacağını umuyoruz.

Aşık olmak gerçek aşk değilse nedir? Dr. Peck onun “çiftleşme davranışının genetik olarak belirlenmiş, içgüdüsel bir bileşeni” olduğunu söylüyor. Başka bir deyişle, egonun sınırlarının geçici olarak yok edilmesi. Aşık olmak, içsel cinsel dürtüler ve dış cinsel uyaranların bir kombinasyonuna verilen standart bir insan tepkisidir. Onun sayesinde, ailenin devamına katkıda bulunan cinsel temas olasılığı artar.

Bu sonucu kabul etsek de etmesek de, aşık olmuş olanlarımız muhtemelen bu duygunun eşsiz olduğu konusunda hemfikir olacaktır. Akıl yürütme yeteneği bizi terk eder, kendimizi normal, ayık bir durumda asla yapmayacağımız şeyleri söylerken ve yaparken buluruz. Ve takıntıdan uyandığımızda sık sık bunu neden yaptığımızı sorarız. Duygu dalgası azaldığında ve farklılıklarımızın açıkça görüldüğü gerçek dünyaya döndüğümüzde, birçoğunun kafası karışıyor: “Neden evlendik? Biz çok mu farklıyız?" Ve aşık olduğumuzda, en azından en önemli şeylerde görüşlerimizin örtüştüğü görülüyordu.

Duygularımızın bir yanılsama olduğu ortaya çıktı ve birçoğu önümüzde iki yol olduğuna inanıyor: (1) tüm hayatımız boyunca sevilmeyen bir eşle acı çekmek veya (2) şansımızı başka biriyle denemek. Bugün biz genellikle ikincisini seçiyoruz, ailelerimiz birinciyi tercih ediyor. Ancak seçimimizin daha iyi olduğunu tartışmadan önce rakamlara bir göz atalım. Bugün ülkemizde ilk evliliklerin yüzde 40'ı boşanmayla sonuçlanıyor. Aynı son,% 60 - ikinci evlilik ve% 74 - üçüncü bekliyor. Bu nedenle ikinci ve üçüncü evliliklerde mutluluğu bulma ihtimali çok yüksek değildir.

Ancak araştırmalar daha iyi bir seçenek olduğunu gösteriyor: Aşık olmanın geçici bir duygusal patlama olduğunu kabul ediyoruz ve eşimizle birlikte gerçek aşkı aramaya gideceğiz. Akıl ve duyguların birleşeceği bir saplantı olmayacak aşk. Bu tür bir sevgi bir irade eylemidir, disiplin gerektirir ve büyüme ihtiyacını kabul eder. Temel duygusal ihtiyacımız aşık olmak değil, gerçekten sevilmek, içgüdüsel aşkı değil, aşk seçimini bilmek. Bunu kendisi isteyen biri tarafından sevilmeye ihtiyacım var çünkü ben sevilmeye layıkım.

Böyle bir aşk güç ve disiplin gerektirir. Diğerinin iyiliği için çabalarsın ve başarılı olursan, gerçekten sevdiğin için kendin sevinirsin. Bu aşık olmanın coşkusu gibi değil. Genel olarak, aşk ölene kadar gerçek aşk doğmaz.

Bir insanı, ihtişamın gücü altında yaptığı yüce işler için övemezsiniz. İçgüdü tarafından yönlendirildi ve alışılmadık bir şekilde davrandı. Ama bir seçeneğin olduğu gerçek dünyaya dönerek nezaketi ve cömertliği seçerse, bu gerçek aşktır.

Duygusal sağlığımızı korumak istiyorsak, sevgi ihtiyacı karşılanmalıdır. Evli insanlar eşlerinin sevgisini ve şefkatini arzularlar. Arkadaşımızın bizi kabul ettiğini, iyiliğimizi önemsediğini bildiğimizde kendimizi güvende hissederiz. Aşık olduğumuzda, aynı duyguları yaşıyorduk. Harikaydı. Ama geçti. Sonsuza kadar aşık olduğumuzu düşünmekle yanılmışız.

Akıl ve irade tarafından dikte edilen aşk. Bilgeler bizi ona çağırdı.

Büyü sonsuza kadar süremez. Evlilik kitabında bu sadece bir önsöz. Ve kitabın kendisi, akıl ve irade tarafından dikte edilen aşk hakkındadır. Bilgeler bizi bu aşka çağırdı. Bu bilinçli aşktır.

Tüm duyularınızı kaybetmiş gibi görünüyorsanız cesaretiniz kırılmasın. Aşk bir seçim olduğundan, aşk öldüğünde ve biz gerçeğe döndüğümüzde bile sevebilirsin. Düşünme şeklimizi değiştirmeliyiz. Bu pozisyonu almanız gerekiyor: "Evlendik ve şimdi ilgi alanlarınızı gözlemleyeceğim." Sevmek isteyen herkes bu kararı somutlaştırmanın uygun bir yolunu bulacaktır.

“Oooh! ne kadar mülayim! ”, diyecek biri. - "Aşk bizim konumumuzdur... Aşk bir düşünme biçimidir... Ve ay ışığında yürümek, beklenti, heyecan, gözlerin ışıltısı, bir öpücüğün zevki, samimiyet... Başka nasıl anlaşılır ki benim için ilk etapta onu." Bütün kitabım bununla ilgili. Sevildiğini bir başkasına nasıl göstermeli, bu en derin arzuya nasıl cevap vermeli. Öğrenmek istiyorsak, yapabiliriz. Ve bu aşk, “kafamızı kaybettiğimiz” aşktan çok daha yüksek olacak.

Uzun yıllar seminerlerde ve özel sohbetlerde aşk dillerinden bahsettim. Binlerce insan tavsiyemin geçerliliğini onaylayacak. Hiç tanışmadığım insanlardan mektuplar alıyorum. Okudum: “Bir arkadaşım bana aşk dilleri hakkındaki konuşmanızın bir teyp kaydını verdi. O zamandan beri, aile ilişkileri tamamen değişti. Yıllarca birbirimizi sevmeye çalıştık - başarılı olamadık. Şimdi ortak bir dil bulduk ve duygusal iklim önemli ölçüde iyileşti."

Eşiniz onu sevdiğinizden emin olduğunda ve sevgi kabı dolduğunda, dünya güneşle dolup taştığında, tüm yeteneklerinin farkına varabilecektir. Ancak aşk kabı boşsa ve sevilmediğini, ancak kullanıldığını hissediyorsa, hayatta hiçbir şey elde etmesi olası değildir. Sonraki beş bölümde aşk dillerini ayrıntılı olarak tartışacağız ve ardından dokuzuncu bölümde size eşinizin ana dilini bilmenin sevginizi ifade etmenize nasıl yardımcı olabileceğini göstereceğim.

dut devamı

Chapman Gary

Aşkın beş dili

Minnettarlık

Teorileri çalışmamda bana yardımcı olan profesyonellere minnettarım.

Bunlara psikiyatristler Ross Campbell, Judson Swihart ve Scott Peck dahildir.

Ve son olarak, en önemli şey. Yirmi yıllık işim boyunca tanıştığım ve benimle en samimi paylaşımlarda bulunan insanlara teşekkür etmek istiyorum. Bu kitap onlarsız olmazdı.

Evlendikten sonra aşka ne olur?

30.000 fitte, Buffalo ile Dallas arasında bir yerde dergiyi bıraktı ve bana dönerek sordu:

- Ne yaparsın?

- Evlilik danışmanıyım, seminerler veriyorum.

"O zaman belki bana cevap verebilirsin. Uzun zamandır bilmek istiyordum: Düğünden sonra aşka ne olur?

Biraz kestirmenin mümkün olmayacağını anladım: "Sen neden bahsediyorsun?"

- Aile hayatınız ne kadar sürdü?

- İlk evlilik - yaklaşık on yıl, ikinci eşle üç yıl yaşadık, sonuncusu - neredeyse altı.

- Ve ne, düğünden hemen sonra aşk ortadan kayboldu mu?

- Onunla konuşmayı denedin mi?

Üçüncü eş ... Onunla farklı olacağını düşündüm. Üç yıl boyunca boşandım ve ikisiyle çıktık. Duyuları test ettiğimizi sanıyordum. Bana ilk defa birini sevmenin ne demek olduğunu anladım gibi geldi. Ve beni gerçekten sevdiğini hissettim.

Bir yıl önceydi. Düğünden sonra aşk neden kaybolur? Herkeste böyle mi? Belki de bu yüzden bu kadar çok boşanma var? İnanamıyorum ama bu başıma üç kez geldi. Ve boşanmayanlar kalplerinde boşlukla yaşıyorlar mı yoksa gerçekten bir şekilde aşkı koruyorlar mı? Öyleyse nasıl?

Komşumun uçakta sorduğu sorular bugün birçok kişiye eziyet ediyor: hem evli hem de boşanmış. Bazıları arkadaşlarına, bazıları psikologlara, rahiplere döner, biri kendi içine çekilir. Bazen anlaması neredeyse imkansız olan profesyonel argoda yanıtlar alıyoruz, bazen bir şaka ile bizi teselli etmeye çalışıyorlar. Şakada elbette bir gerçek payı var ama kanser hastası bir hastaya aspirin kadar yardımcı olacaktır.

Aşkta, kendinizi sevdiğiniz kişinin dilinde açıklamanız gerekir.

O zaman diğerlerinde ustalaşabiliriz, ancak bu genellikle çok daha fazla güç gerektirir. Yine de ana dilimizi daha iyi anlıyor ve daha özgürce konuşuyoruz. Ancak, bir yabancı dili ne kadar uzun süre çalışırsak, bize o kadar kolay görünür. Yabancı dil bilmiyorsak ve bir yabancıyla tanışırsak işimiz kolay değil. En basit düşünceyi ifade etmek için jest yapar, resimler çizer ve pantomimler yaparız. İletişim kurabiliriz, ama ne kadar beceriksiz! Dillerdeki farklılıklar insan kültürünün ayrılmaz bir parçasıdır. Ve sınırların birbirimizi anlamamıza engel olmamasını istiyorsak yabancı dil öğrenmeliyiz.

"Aşkın beş dili" kitabını ilk duyduğumda, istemeden bunun gençlik idealizmi için başka bir sevimli kitap olduğunu düşündüm ve buna ihtiyacım yok.

Ama bir akşam, dışarıda yağmur yağdığında ve ruh halim kitap okumak için olduğunda, "Şövalyelerle ilgili kitaplarda okuduğum ideal bir aile hayatına sahip olmak güzel olurdu" diye düşündüm. Ve elinde Gary Chapman'ın "Beş sevgi dili" kitabı vardı.

Bir solukta okudum desem yalan olur. Yüzümdeki yaşları silmek için biraz ara verdim ve bir kuru mendil daha aldım. Ayrıca neredeyse her bölümden sonra dua ettim, Tanrı'ya bana her şeyi yerine getirme bilgeliği vermesi için yalvardım.

Gül renkli gözlüksüz yaşam hakkında "Beş Aşk Dili" kitabında Gary Chapman

bu kitap ne hakkında? Evet, aslında, hayat hakkında. Ama şövalyelerle ilgili romanlarda okuduğumla ilgili değil. Gerçek hayat hakkında. Herkesin ya sustuğu ya da utandığı sorunlar hakkında. Ve en önemlisi, bu sorunları çözme konusunda.

Gary Chapman hikayesine tören olmadan "kafaya" başlar: Düğünden sonra aşkla bir şeyler olur. Henüz evli olmayanlar pembe şatolardan ve illüzyonlardan hoşlanırlar. Ve kendi ailelerine sahip olanlar, problemlerinde yalnız olmadıklarını, bunun normal olduğunu ve bir çıkış yolu olduğunu anlıyorlar. Yazar sadece sorunu göstermekle kalmıyor, çözümü için de umut veriyor.

Gary Chapman şöyle yazıyor:“Bütün duyularınızı kaybetmiş gibi görünüyorsanız cesaretiniz kırılmasın. Aşk bir seçim olduğundan, aşk öldüğünde ve biz gerçeğe döndüğümüzde bile sevebilirsin. Düşünme şeklimizi değiştirmeliyiz. Bu pozisyonu almanız gerekiyor: "Evlendik ve şimdi ilgi alanlarınızı gözlemleyeceğim." Sevmek isteyen herkes bu kararı uygulamak için uygun bir yol bulacaktır."

Tabii ki, aile sorunlarının kökenleri ve nedenleri göz ardı edilmemelidir. Yazar, çocuklukta ebeveyn sevgisi ve evlilikte evlilik sevgisi ile olan ilişkisini göstermektedir. Aşık olmak ile ilgili bir bölüm de var.

Soruna işaret eden Gary Chapman bir çözüm önerir: beş sevgi dili. Arkadaşınızın sevildiğini hissettirmek için, ona olan sevginizi onun dilinde konuşmalısınız. Aşk dillerinin her birini örneklerle detaylı bir şekilde anlatan yazar, pratik tavsiye bunlar gerçekten etkili. Arkadaşınızın kalbinin anahtarını almak gibi.

Gary Chapman'ın Beş Aşk Dili ile arkadaşınızın sevgi dilini belirleyin

İlk aşk dili- cesaret verici sözler. Övgü, destek ve istekler eşinizin kendini önemli hissetmesine yardımcı olur. Sizi yakınlaştırır, yaraları iyileştirir ve eşinizin hayatta istediğini elde etmesine izin verir.

Aşkın ikinci dili- zaman. Ailenize, arkadaşınıza zaman ayırın. Angaje etmek ortak faaliyetler- ister parkta bir yürüyüş ister bir dairenin yenilenmesi olsun. Eşinizin en son bir sorunu ya da sorunu olduğu zamanı düşünün. Aşağıdakileri yapmayı başardınız mı: (1) tavsiye değil, sempati; (2) anlayın, çözüm önermeyin; (3) sormak daha çok soru; (4) soruna değil kendine odaklan. Bu, sevgi dili zaman olan biri için önemlidir.

Aşkın üçüncü dili- sunmak. Onlar sevginin görünür sembolleridir. Onları satın alabilir, bulabilir, kendi ellerinizle yapabilirsiniz. Varlığınız bile bir hediye olabilir. Hediyeler, düşünceli olduğunuzu ve ilişkiye değer verdiğinizi gösterir. Bir hediye olarak varlığınız çok şey ifade ediyor. Ailenizin hayatında önemli bir şey olursa, eşinize yakın olun.

Dördüncü aşk dili- Yardım. Düğünden sonra, çoğu artık gerekli olmadığına inanarak eşleriyle ilgilenmeyi bırakır. Düğünden önce ona yardım ettiğinizde nasıl tepki verdi? Belki sizi daha da yakınlaştırdı? Arkadaşınızın sevgi dili yardım ise, sadece bazı ev işlerini vurgulamanız ve bunu eşinizi memnun etmek için yapmanız yeterlidir.

Aşkın beşinci dili- dokunma ve fiziksel yakınlık. Dokunma, herhangi bir kişi için önemlidir. Bu dilde sevgiyi ifade etmenin birçok yolu vardır. Dokunma dili sadece tutkulu öpücükler değildir, bazen sadece elinizi eşinizin omzuna koymanız yeterlidir. Zor zamanlarda eşinize yakın olmaya çalışın. Kollarında, boş sözlerden ziyade teselli bulma olasılığı daha yüksektir.

Gary Chapman'ın "Aşkın Beş Dili" kitabından bir alıntı:“… Aşk bize geleceğin kapılarını açar. Aşkı seçseydik, ortak bir dil bulmuş olsaydık, önceki çatışmalara yer olmayan duygusal bir iklim yarattık […]. Aşık olmak geçici olarak sevgi ihtiyacımızı giderir. Birinin bize ihtiyaç duyduğunu, takdir edildiğimizi, beğenildiğimizi hissediyoruz. Birisi için her şeyden önce olduğumuzu, tüm zamanını ve enerjiyi ayırmaya hazır olduğumuzu bilmek ne kadar harika. Biz seviliyoruz, daha ne isteyebilirsiniz ki? Bütün dünya bize ait. Hiçbir şey imkansız değildir. Mutluluğun ne olduğunu ilk kez anlıyor gibiyiz. Er ya da geç gerçek dünyaya döneceğiz. Bu zamana kadar eş sevgi dilimizde ustalaştıysa, bir düşüş hissetmeyeceğiz. Değilse, aşk gemimiz kurur ve bize aşk gitmiş gibi görünür. Başkasının sevgi ihtiyacını karşıla ya da karşılama, seçim senin. Eşimin anadilini biliyorsam ve sık sık konuşuyorsam, aşkımı hisseder. Onun aşk kabı her zaman doludur. Aksi takdirde, sevilmek istediği için acı çekecektir. Böyle bir hayatın birkaç yılı ve muhtemelen bir başkasını sevecek. Her şey yeniden başlayacak.
Her gün bir seçeneğim var - karıma sevgi gösterip göstermemek. Ana dilini konuşursam ve konuşursam, aşkıma inanır. Aynısını benim için yaparsa, ikimizde de duygusal sevgi ihtiyacı giderilir ve mutlu oluruz. İlişkimiz gelişiyor, diğer konularda bize güç ve cesaret veriyor.
Her gün bir seçeneğim var - karıma sevgi gösterip göstermemek. Ana dilini konuşursam ve konuşursam, aşkıma inanır."

Yazarın örnekleri ve illüstrasyonları olmadan aşk dillerinin her birinin anlamını tam olarak aktaramam. Ama evliliğinizi gerçekten akıllıca inşa etmek istiyorsanız, yıkılmış olanı yeniden inşa edin ya da sadece mutlu aile, bu kitabı kesinlikle okumalısınız.

Arkadaşınıza ihtiyacı olanı nasıl vereceğinizi öğrenin - sevgiyi doğru bir şekilde nasıl ifade edeceğinizi. Evliliğinizi dualarla ve doğru hareketlerinizle güçlendirin. Sevilmek ve sevilmek!

"Aşk, aile, seks ve hakkında ..." konulu kitaplar ve videolar Kitaplar var:
Gary Chapman Yolu mutlu evlilik... Hayalini kurduğunuz bir aileye nasıl başlanır "
Gary Chapman "Aşkın beş dili"
Gary Chapman “Evliliğin dört mevsimi. Sürekli değişen evlilik döngüleri hakkında konuşmak "

Bu kitap bir diziye atfedilebilir, şimdi onlardan çok çeşitli var. Kendi yollarında ilginç ve faydalıdırlar, ancak eleştirel, seçici okuma, özellikle uygulama gerektirirler.

Gary Chapman, "kiminle evlendiğin ve yüzyılın sonuna kadar yaşadığın" Hıristiyan fikrini vaaz ediyor. Saygın, düzgün bir şehirli, aynı şehir sakinleri için kitaplar yazıyor. Onun için kendi deneyimi ve psikolojisi arasındaki seçim, birincinin lehine, açık.

... meraklı okuyucu başka benzer kitaplar bulacaktır: "Aşkın beş dili - evlilikte nasıl doğru iletişim kurulur", "Başarılı bir evlilik nasıl sürdürülür - aşık oyunun kuralları", "Aşkın sırrı" harika ilişki: doğrudan dönüşüm". Ancak bunun mutlu evliliklerin sayısını artırmaması şaşırtıcıdır. Bütün bunların korumaya katkıda bulunması iyi ilişki, kimse tartışmıyor. Ama tam tersine, sevginin bu beş unsurun ön şartı ve olmazsa olmaz koşulu olduğuna kimse inanmayacaktır.

Bir yandan G. Chapman, "aşk" kavramını açıkça idealize ediyor: "Aşk, dilde en önemli kelimedir ... aşk hayatta önemli bir rol oynar ..."

Yirminci yüzyılın ikinci yarısından itibaren, aşkın anlam, önem, gizem, mistisizm ile aşırı ısınması ve aşırı yüklenmesi şunlara yol açtı:

"Günlük sorunları çözmenin bir yolu olarak sevgi, büyük önem kişinin kendine saygısı, onu edinip edinmediğine bağlıdır. Onu bulduklarını sanan insanlar, tıpkı Kalvinistlerin zenginliği seçilmişlere ait olduklarının görünür kanıtı olarak görmeleri gibi, kurtuluşlarının inkar edilemez kanıtlarına sahip olduklarından emin olarak gönül rahatlığıyla patlamaya hazırdır. Aşkı bulamayanlar, kendilerini az ya da çok dezavantajlı olarak görmezler, kendilerine olan saygılarını kaybederler ve bu daha derin ve daha tehlikeli sonuçlar doğurur. Yeni bir dokunulmazlar kastının temsilcileri gibi hissediyorlar ve terapiste uykusuzluk çektiklerini itiraf ediyorlar ve bu ille de özellikle yalnız ya da mutsuz hissettikleri için değil, ancak bu durumu çözemedikleri gibi baskıcı bir inançla eziyet çektikleri için. hayatın büyük gizemi. Ve bu arada. Boşanmaların sayısındaki sürekli artışın, edebiyatta ve görsel sanatlarda aşkın sürekli olarak bayağılaştırılmasının ve birçok insan için seksin erişilebilir olduğu kadar anlamsız hale geldiği inkar edilemez gerçeğinin arka planına karşı, bu "aşk"ın ta kendisi olmaya başladı. tam bir illüzyon değilse bile inanılmaz derecede nadir görünüyor. "Yeni solun" bazı temsilcileri, aşkın burjuva toplumumuzun doğası gereği yok edildiği ve önerdikleri reformların "aşk için daha fazla fırsatın olacağı bir dünya" inşa etmeyi amaçladığı sonucuna vardılar.

Gerçekten de, aşk o kadar içsel olarak çelişkili bir fenomen haline geldi ki, bazı aile hayatı araştırmacıları, "aşkın" sadece daha güçlü aile üyelerinin daha zayıf olanları boyun eğdirme biçiminin adı olduğu sonucuna vardılar. Ronald Laing, basitçe aşkın şiddetin bir kılıfı olduğunu savunuyor.

Öte yandan, eşlerin samimi işbirliği - “iyi koordine edilmiş çalışma” arzusu da dahil olmak üzere çok geniş yorumluyor. Buna "Akılcı, isteğe bağlı aşk" diyor - bu, bilgelerin bizi her zaman aradığı aşktır ". O yalnız değil.

Evlendiğiniz kilise, buna benzer bir dostça sevgiyi vaaz eder, bunu çağın sonuna kadar sevin: “Kocalar, karılarınızı Mesih'in yaptığı gibi sevin, Kilise'yi sevdi ve Kendisini onun için verdi” (Efesliler 5:25). .
"Size hemen hemen tüm boşanmaların nedeninin cehalet olduğu önemli bir gerçeği söylemek istiyorum: Aşk için evlenmek imkansızdır. Aşk, evlilik içinde doğan ve 10-15 yıl içinde beslenen iki kişinin birleşmesidir. evliliğin."
Rahip I. Shugaev

Bu bakış açısı şu kişiler tarafından paylaşılmaktadır:

Ancak herkes "aşk" kavramının bu yorumunu paylaşmaz:

“İki insan evliliğini sürdürüp birbirini sevmeye devam etse de bu aşk her zaman neşe getirmez. Sürtünme, hayal kırıklığı, hayal kırıklığı ve genellikle birbirleriyle dayanılmaz can sıkıntısı çekiyorlar. "
Allan Fromm'un Sevme Yeteneği kitabından.

G. Chapman'ın aşkını anlamadaki hatanın ne olduğunu açıklığa kavuşturmak için, M.S. Peck ve diğerleri, kendi versiyonlarında sevginin iyi niyet, çaba, zihinsel harcama ve gerçek uyum üzerine kurulduğu gerçeğinde ve bu nedenle aşk, her biri eşlerin benliklerinin, ruhların akrabalığının en iyi birleşimi yoluyla inşa edilir. içermesi veya tamamlaması için bir şeye ihtiyacı yoktur. Her ne yaptıysa her şeyi doğru ve yerinde yaptı, ne söylediyse ikisinin de sevincine, hiçbir ahlaki ve isteğe bağlı kontrol, özellikle çaba, gerginlik olmadan.

Petr Chaadaev'in mantığını kullanmak gerekirse: “Sevdiklerinizi sevmekten daha kolay bir şey yoktur; ama biraz sevmelisin ve sevmediklerini de ”, G. Chapman, aşk çoktan geçtiğinde“ biraz sevmeyi ve sevmediklerini sevme ” yöntemlerini önerir.

Platon'u hatırlayalım. Bu aşk, bununla birlikte, "insan doğasının kusurlarının iyileşmesi ve onarılması" gerçekleşir. Ve sonuç olarak: "Yalnızca aşk insanı kendisi yapar." Bu iyileştirici, uyumlulaştırıcı, psiko-uyarıcı özellikler, G. Chapman tarafından önerilen "istemli aşk"ta yoktur.

Ve ilişkiler iyi niyet ve gönüllü irade ile kurulduğunda, buna anlaşma yeteneği, sözleşmeye dayalı ilişkiler kurma sanatı denir. Doğal bal, havyar, elmas, altın gibi yapay ikamelerden farklıdırlar.

Meraklıların yaratıcı arayışlarından uzaklaşırsak ve bilimsel bir bakış açısıyla, eşler arasında var olan bazı ilişki türlerini önemli ölçüde düşünün. Socionics bu konuda en gelişmiş olanıdır.

İlişki türlerinden birine daha yakından bakalım -. Bu ilişkilere katılanlar, kelimenin tam anlamıyla her pozisyon için zıt şekilde düzenlenmiştir. Bu nedenle, çatışmanın herhangi bir tezahürü (ifade, eylem) karşı karşıya olanı heyecanlandırır ve ona bir protesto hissi verir. Bir çatışmacının baskın işlevi, diğerinin en acı verici alanıyla çakışmaktadır. Bu, iki kişinin birbirine bıçak dayaması durumuna çok benzer. Ancak güçlü bir kısıtlayıcı ilke içeren bu hükmün mütekabiliyetidir. Tırpanın taşta bulduğunu hisseden, sadece bir aptal biçmeye devam edecek.

Bir benzetme uygundur. Bir çivinin çıktığı bir botta güzelce dans etmek mümkün mü? Cevap hayır!

Ancak tüm hayatınızı travmatik bir çizme içinde geçirebilirsiniz, ancak aynı zamanda bacağınızı belli bir şekilde bükmeniz, topallamanız, acıyla yüzleşmeniz gerekir.

Zaten uyumlu ilişkilerin nasıl elde edileceğine dair özel öneriler veriyorsa, neden tüm bu zorluklara ihtiyacımız var.

Aşk, birbirine daha fazla neşe getirecek bir rekabettir.
Stendhal

Ve 12. bölümdeki soruya. "Sevilmeyeni sevmek." Cevap - Sevilmeyeni sevmek imkansızdır. Ama yine de, bir şey, tüm hayatınız boyunca denerseniz, kendinizi sıkı bir şekilde kontrol edebilirsiniz, bu da kendiniz olmayı bırakmanız, en azından bir şekilde, bir şekilde donatmak için ömür boyu bir diplomat rolünü oynamanız anlamına gelir. Fabrikada ilk vardiyada freze operatörü olarak çalıştım, sonra ikinci vardiyada çalışmak için eve gidiyorsunuz, bir diplomat ve sanatçı olarak. Ve yarın ilk vardiyadan sonra rahatlayacağım düşüncesiyle kendimi teselli etmek için - kendim olacağım ve karım bir diplomat ve sanatçı olarak çalışacak.

Yazık! Hissetmeden sevmek mümkün değil
Kendinizi ne kadar özenle aldatsanız da.
Bu hayatta kalmayacak, ki bu temelde yanlış ...
Lope de Vega

Hiçbir rol, sevgiyi olduğu zaman uzun süre gizleyemez veya olmadığında da rol yapamaz.
F. La Rochefoucauld

Bir kişinin kalbi üzerinde fazla kontrolü yoktur ve kendi özgür iradesiyle kendini sevmeye veya nefret etmeye zorlayamaz.
Navarre Margarita

Aşk ateş gibidir, iradenin en ufak bir katılımı olmadan doğar ve söner.
Stendhal

Bu nedenle, bilimsel bir filolog bu görüşü paylaşır.
Aşk ve herhangi bir duygu keyfi olarak uyandırılamaz ve Rus dilinde kontrol edilemezlik işareti (hem “dış” - zorlama hem de “iç” - iradeli) atasözü gerçekleşmelerin sayısında güvenle ikinci sırada yer alır. : “Aşk patates değildir: Tencerede yemek yapamazsınız”; "Kanunsuz Kalp"; “Yüreğinden atamazsın ama kalbine koyamazsın”; “Zorla iyi olmayacaksın / Zorla iyi olmayacaksın”; "Rahip ellerini ve başını bağlayacak, ama kalbini bağlamayacak"; "Kendini korkutacaksın ama sevmek zorunda kalmayacaksın"; “Aşkı çarmıha geremezsin”; "Sevgilide nefret yoktur ve nefret doluda sevgili yoktur"; "Aşk sadaka değildir: herkese veremezsin..."

Katie Byron, Stephen Mitchell'in "Olanı Sevmek: Hayatınızı Değiştirebilecek Dört Soru" adlı kitabında "sevilmeyeni nasıl seveceğinize" dair düşünceler, düşünceler ve tavsiyeler veriliyor.

Ama neden böyle fedakarlıklar?

"... Bir düğünde ilk ve son öpüşmemiz. Gerçekten fiziksel sevgi, ilgi, seks istiyorum ama kocamın kafasında sadece iş var. Geç yatar, erken kalkar. İki oğlumuz var. Kendi inisiyatifimle, dikkatimle, kıyafetimle, alkolle onu baştan çıkarmaya çalıştım ama kocam tüm bu tuhaflıkları, tuhaflıkları, aşırılıkları düşünüyor, bu rezaletten iş yapmak daha iyidir. Yapamam, bu tür bir yetiştirme değil. evimizde her şeye ve hatta daha fazlasına sahibim. Arkadaşlarım beni kıskanıyor ve sanki hayat geçip gitmiş gibi kendimi bir başarısızlık olarak görüyorum: Nina. "

"21 yaşındayım, bir yıllık evliyim, bir aylık kızım, doğum izni... Bir yıl önce fırtınalı bir aşk yaşadım, o zamanlar dünyada daha mutlu bir kız olmadığını sanıyordum.

Tembel bir kocam ve aynı zamanda bir egoistim olduğu ortaya çıktı, ama içtenlikle beni sevdiğine inanıyor. İşten eve geç gelse bile hemen bilgisayar başına oturup oyun oynuyor, evin etrafında sormadan hiçbir şey yapmıyor, annemle tartışıyor. Her şeyi kendisi için yapar, bütün akşam kızını kollarında, bilgisayarda veya televizyonda tutacaktır.

Bazen bunun bir çeşit plastik olduğu hissine kapılıyorum. Bana hiç hediye vermedi, kızının doğumu için çiçek bile vermedi, ancak altı aylık sürekli testereden sonra bir demet satın aldı. Ama verir güzel kelimeler, sevdiğinde, güzel olduğumda, mükemmel bacaklarım olduğunda ısrar ediyor. Ama bütün bunlar ezberlenmiş bir kağıt parçası gibi, otomatik olarak kötü bir sanatçı gibi konuşuyor. Ve seks de: plastik, ruhsuz ve fantezisiz, kaba ve maskaralık.

Düğünden önce tüm arkadaşlarım beni kıskandı: yakışıklı adam, iyi para kazanıyor, hali vakti yerinde ebeveynler. Ben kendim çok şanslı olduğumu düşündüm, kazanan bir bilet aldım. Bir insanı değiştiremeyeceğini biliyorum ama böyle yaşamak zor, aşağılayıcı, geleceğe bakmaya korkuyorum. Bu daire bizim için ebeveynleri tarafından kiralandı, bize maddi yardımda bulunuyorlar. Üstelik bizim için her şeyin yolunda olduğuna inanıyor, sadece kaprisli davranıyorum ve şimdi bile ayrılmaya hazırım, ama bebekle nereye gideceğim. Ne yapmalıyım? Lütfen tavsiye ile yardım edin. Oksana ".

Gary Chapman'ın "Beş Aşk Dili" kitabı Nina ve Oksana'ya yardım edebilir mi?

Gary Chapman'ın kitabı aşk dilleriyle ilgili değil, evli olan eşlerin hayatlarını nasıl iyileştirecekleriyle ilgili, olması gerektiği gibi, iki kişinin olumlu bir duygusal bağlantı olmadan yakınlarda olduğu ortaya çıktı. İyi niyetin varlığında, soğukluk ve yabancılaşmadan nasıl daha rahat ya da en azından kabul edilebilir, kişilerarası, evlilik ilişkisi... Aile kurmak isteyenler için pratik bir rehber olabilir.

Ve web sitemizde buna ayrılmış iki bölüm var:

Bu kitabın en önemli iki paragrafının altını çizeceğim: 2. Bölüm: "İlk andan itibaren bir metaforu sevdim:" Her çocuğun içinde sevgiyle doldurulmayı bekleyen bir "duygusal kap" vardır. Bir çocuk gerçekten sevildiğini hissettiğinde gelişimi normal olacaktır. Ama sevgi kabı boşsa, çocuğun davranış bozuklukları vardır. Çocukların ve ergenlerin tedavisinde uzmanlaşmış bir psikiyatrist olan Dr. Ross Campbell, çocuğun davranış bozukluklarının çoğunun boş "aşk damarı"ndan kaynaklandığını söyledi.