Haridus on üsna delikaatne protsess, mis ei ole ilma karmideta. Sageli kerkib vanemate ja nende laste vahele arusaamatuste sein ning kumbki pool on kindel, et tõde on selle taga. Laps on õigustatult solvunud, et vanemad ei arvesta tema huvidega, ei vasta tema palvetele ning ema ja isa on hämmingus, miks beebi nende “hoolde” peale vaid napsab ja mornilt vaikib. Siit - lõputu rida kuulmatuid fraase, vaikivaid solvanguid ja uste paugutamist laste suhtlemisel vanematega.

Kahjuks valitseb selline õhkkond paljudes peredes. Ja mida kangekaelsemalt kumbki oma joont painutab, seda rohkem tekib pinge perekondlikud suhted. Kindlasti on selliste olukordade süüdlased vanemad. Nad peavad tarkade ja täiskasvanud inimestena astuma õige pedagoogilise sammu emotsionaalselt ebaküpsete laste suunas.

Meie ühiskond on takerdunud koletutesse stereotüüpidesse, mille järgi meil on mugav elada, sest laste ees hääle tõstmine, nende õpetamine ja patroneerimine on meie vanemlik harjumus.

Lastega vesteldes hääldame automaatselt tuttavaid fraase, mõtlemata nende tegelikule tähendusele ja mõjule kasvavale inimesele.

See artikkel murrab kõik pedagoogilised stereotüübid, mille tõttu vanemad ja lapsed ei leia ühist keelt. Muutke oma lapsega suhtlemise taktikat - ja tunnete vanemliku mõju tõelist maagiat. Vaadake meie nõuandeid ja soovitusi ning pidage meeles, kuidas oma lapsega õigesti rääkida.

Sa vajad:

Rääkige sosinal

Sosistamine on vääriline alternatiiv karjetele, ähvardustele ja mis tahes vanemate nördimuse ilmingutele. Lapsed tunnevad väga tundlikult, kui ema ja isa on kurnatud ja nad saavad lüüa – kui vanemad lapse peale karjuvad.

Kui proovite jonnaka lapsega läbi saada ja tahes-tahtmata emotsioonide pärast häält tõsta, ei kuule laps teid ega võta kuulda ka teie nõuandeid ja taotlusi. Ja kõik sellepärast, et ta kaitseb end alateadlikul tasandil teie hüüete eest ega suuna oma energiat üldse teabe tajumisele.

Seetõttu reageerivad lapsed vestluses rohkem intonatsioonile, mitte selle sisule. Nad saavad öeldu tähendust tajuda ainult rahulikus ja mugavas keskkonnas.

Heitke oma kangekaelsele ulakale soe pilk, nõjatuge talle kõrva ja sosistage salapäraselt ettevalmistatud õpetlikku fraasi. See nõuab teilt suurt enesekontrolli, kuid tulemus üllatab teid meeldivalt.

"Nüüd ma lähen ja sina jää!" See on fraas, mis on lapse meelest reetmisega kooskõlas. Metsik hirm, mis valdab last lahkuvat vanemat nähes, paneb ta unustama kõik põnevad mängud, avastused, huvitava ümbruse ja talle järele tormama. Vanemad, halasta niigi kaitsetutest lastest!

"Las ma teen seda ise."Ärritus, mis selle fraasi tagant kostub, ütleb lapsele, et ta pole millekski võimeline. Pidevalt neid sõnu korrates näevad vanemad ühel päeval oma last, kes on kõige suhtes absoluutselt ükskõikne ega taha ühtegi tööd ette võtta, sest ta on täielik keskpärasus.

"Ma ütlesin sulle!" Selle asemel, et oma last ebaõnnestumise hetkel toetada, ütleb ema või isa selle lause tähendusrikkalt. Mida laps tunneb? Valu, pahameel, mõnikord ärritus.

Vanemad, kellele meeldib sel viisil oma lastele kätte maksta, pidage meeles: oma õigsuse rõhutamine paneb lapse uskuma oma ebatäiuslikkust.

Kuidas ta pärast seda kasvab? Parem on talle sagedamini öelda, et ka sina oled maapealne inimene, kes teeb oma vigu.

"Tule kiirelt!" Kas arvate, et sellest lausest saab laps tõesti oma äri kiiremini valmis? Just vastupidi: kiirustades ja muretsedes võib beebi midagi segi ajada, unustada, veel rohkem pikutada. Ja kui elevil vanem ütleb sellise fraasi flegmaatikule, kes oma olemuselt ei oska midagi kiiresti teha, siis võib ta arvata, et tema jonnakas laps lihtsalt ei reageeri tema sõnadele. Siin on põhjus järjekordseks konfliktiks.

Selle vältimiseks eraldage vaba aega ja andke lapsele võimalus teha kõike talle sobivas tempos.

Ja kui te ei saa ilma kommentaarideta hakkama, on parem öelda, mida tuleb samm-sammult teha.

"See pole muretsemist väärt", "ära nuta!".Ärge halvustage väikese mehe tunnete ja emotsioonide tähendust - sellest alates eemaldub ta teist. Peate olema tema probleemidest hingepõhjani läbi imbunud ja mõistma tema emotsioone. Muide, lastel on õigus pisaratele, sest need leevendavad suurepäraselt stressi. Ärge tajuge lapse nutmist ärritajana.

Vaata teda teisiti – läbi armastava ja mõistva vanema pilgu. Kallista oma kannatavat last ja tunne talle kaasa.

Muutke sõna "ei"

Pole raske arvata, milliseid emotsioone tekitab lapses vanemate juhuslikult visatud kategooriline “ei” - pahameelt, pettumust, solvumist, viha... Laps mõistab, et see, mis järgneb, on tühjus. Ei tule jalutuskäiku, maiustusi, multikat ja palju muud, mida ta nii väga lootis! Ja kui laps on näljane või väsinud, võivad need kolm julma tähte kergesti esile kutsuda pikaajalise raevuhoo, sest sõna “ei” saab võrrelda punase kaltsuga, mis härja võluväel mõjutab. Seetõttu eemaldage see sõna kiiresti oma suhtlusest lapsega. Enamikul juhtudel saab selle asendada säästuga "võib-olla".

Kui ütlete "võib-olla" või "näeme", on lapsel lootust: mis siis, kui vanemad meelt muudavad? See on teie lapsele suurepärane motivatsioon.

Kui paned mänguasjad käest, lähme jalutama. Kui sööd suppi, saad kooki. Selle tulemusena ei ole laps lihtsalt motiveeritud, vaid õpib vastutama oma tegude tagajärgede eest.

Siiski on olukordi, kus keeld on ikkagi keeld. Isegi sellistel juhtudel vältige seda vaenulikku kolmetähelist sõna. Olge diplomaat ja näidake, et mõistate ja jagate oma õnnetu lapse kannatusi. Andke lapsele teada, et tal on õigus oma arvamusele ("Sa tõesti arvad, et peaksime sulle mängija ostma. Ma saan täiesti aru." teie soov”) ja see on õige.

Selgitage lapsele rahulikult, lühidalt ja enesekindlalt, miks te temast keeldute. Kuidas noorem laps seda lühem peaks selgitus olema.

Veel üks huvitav psühholoogiline tehnika on fantaseerimine soovide täitumisest. Istuge mugavalt oma lapsega ja fantaseerige, "millist suurepärast mängijat ta praegu käes hoiab." Sellisest teiepoolsest kaudsest toetusest on ta veidi hajameelne ja rahuneb, suunates oma energia teistele meeldivamatele mõtetele.

Paluge andestust

Vanemad ei ole jumalad. Nad nagu lapsedki teevad vigu ja õpivad kogu elu (ja mõnes mõttes isegi oma lastelt). Ja nad teevad haridusprotsessis tohutult palju vigu. Seetõttu pole oma süü tunnistamises ja lapselt andestuse palumises midagi häbiväärset.

Lõppude lõpuks on see kõige rohkem tõhus meetod haridust. Lisaks on ideaalsed vanemad lastele pidevaks “stressifaktoriks”: nad näevad oma ebatäiuslikkust ja lepivad mõttega, et ei saa kunagi võrdväärseks ema või isaga. Siit sünnib tohutu lõhe ja võõrandumine isade ja laste põlvkondade vahel.

Töötavad emad oskavad kummalisel kombel oma lastega dialoogi paremini üles ehitada – kuna ajahäda organiseerib inimese ja neil on enne magamaminekut aega vaid mõni minut, mille jooksul peab olema aega palju öelda ja kuulda. Julia Sonina ja logopeed Natalia Perel - sellest, kuidas ja millest lapsega rääkida

Tšehhovil on lugu lapsega suhtlemise teemal. Seda nimetatakse "Koduks". Ringkonnakohtu prokuröri ja tema seitsmeaastase poja Sereža kohta. Ühel õhtul, kui prokurör töölt koju tuleb, räägib guvernant talle, et Serjoža ronis isa lauda, ​​võttis tubaka ja suitsetas. Prokurör on püüdnud hariduslikel eesmärkidel juba pikka aega kõigi vahenditega oma pojale mõista anda, kui halb see tervisele on, millised võivad olla kellegi teise lauda ronimise tagajärjed ja mis on vara – kõik asjata. Juhtum lõpeb sellega, et prokurör räägib oma pojale muinasjutu printsist, kes suitsetas ja suitsetas ning suri tarbimise tõttu. Ja see võtab tema poja. Šokeeritud Serezha lubab, et ei suitseta enam.

Alati võib leida lähenemise inimesele – soovi oleks. Laps on reeglina suhtlemiseks avatud. Tal on alati varuks mõni nali prantslase, sakslase ja venelase kohta, kes lennukis lendavad. Ta võib seda lõputut anekdooti, ​​nagu Forsyte'i saagat, ümber jutustada nii mitu korda kui ta tahab, muutmata selles ühtki sõna. Kuni emme ta õhtul isa juurde saadab, tekitades vaidluse, kumb on rohkem väsinud - isa tööl või ema - esmalt ka tööl ja siis terve õhtu üks ühele lapsega, prantsuse, saksa ja vene keeles. Ükskõik kui väsinud on vanemad sellest lobisemisest, last välja lülitada ei saa. Peate tema twitteriga harjuma, ideaalis - õppima seda nautima. Mitte ainult lapsed, vaid ka inimesed põhimõtteliselt, on oluline osata rääkida – väljendada oma mõtteid ja tundeid. Ja tunded on veelgi olulisemad. Võib-olla on see pereõnne saladus.

Omaette lugu - lapsed-introverdid. Midagi viga pole. Sellise lapsega läheb lihtsalt keerulisemaks. Sa ei tea kunagi, mis on tema südames. Kas ta on rahul? Rahulolematu? Ja kui pole rahul, siis mis? Introvertsetel vanematel, kellel on raske lastega rääkida, pole lihtsam. Aeg-ajalt ilmuvad lapsevanemate foorumitesse sellised postitused: “Logopeed ütles mulle, et ma pean lapsega rääkima, aga ma ei saa. Ma ei ole üldse väga jutukas." Siin peate suutma ennast ületada. Eriti kui laps lasteaias ei käi. kodune haridus tähendab, et laps õpib maailma oma ema, vanaema või lapsehoidja kaudu, kes temaga koos istub. See on suur vastutus ja tuleb mõista, et lapsega tuleb rääkida ja palju. Kõne on kõrgeim psühhofunktsioon. Meie maailm on paigutatud nii, et suhtleme keele abil - sõnastame mõtteid, anname edasi emotsioone. Ja see pole nii lihtne, kui esmapilgul tundub.

Ära treeni

Lapsega vesteldes pole vaja õpetajat suure algustähega mängida. Astu oma pedagoogilise laulu kõrile. Laps on inimene nagu sina. Ainult temal on vähem elukogemust. Ja see on suur pluss. Ükski täiskasvanu ei kuula sind sellise tähelepanuga. Nii et proovige olla huvitav vestluskaaslane.

Too näide

Täiskasvanud inimene ei suuda mõnikord väljendada seda, mida ta tunneb, ja lapsel on seda miljon korda keerulisem teha. Nii et teie küsimus on "mis, kas te ei saanud öelda?" - retooriline. Ei saanud. Laps tuleb õpetada rääkima. Vaevalt ei suuda ta kolmeaastaselt ise uurida, kus kohvikus tualett asub, või küsida müügikohas müüjalt, kui palju jäätis maksab. Talle on vaja anda valmis kõnemudel ja võimalus, kui üldse, peituda teie kauni seeliku taha: "Tule ja ütle: "Kui palju teie pops maksab?" Või tahad, et ma seekord küsiksin, ja järgmine kord vaatad ja küsid? Peaasi, et mitte vajutada, lahkuda taganemisest.

Leia teema

Kummalisel kombel on küsimused sarjast “Mis homseks kodutöö? või "Kus sa oma jope määrisid?" ei soosi vestlust eriti. Seal on nimekiri sõbralikumatest teemadest:

• Kuidas päev oli?
• Mis oli huvitav?
• Mida nad vahetunni ajal tegid?
• Mida hommikusöögiks pakuti?
• Mida nad mängisid? Kas sa õpetad? Selgitage reegleid.
• Kellega sa sõber oled?

jää vait

Lapsel on õigus vaikida. Teda tuleb austada.

Lõbutsege koos

Üldmuljed jalgpallis, hambaarstil või vanaema juures käimisest on väga lähedased. Kõnekonstruktsioonid nagu “Kas sa mäletad, kuidas...” ja “Kas sa nägid, kuidas ta...” aitavad kontakti luua ka võõrastega.

Loo rituaal

Lapsega ei pea 24 tundi ööpäevas rääkima une- ja söögipausiga. See ammendab määrdunud tegevust. Energia säästmiseks määra intiimseks vestluseks kindel aeg ja koht. Näiteks 15 minutit teel lasteaeda või kooli. Või pool tundi enne magamaminekut lasteaias. Iga päev, väljalülitatud telefon. Võid talle ka pähe patsutada.

Ära kopeeri tema slängi

Erinevalt väikelastest, kes peavad täiskasvanuid eeskujuks, tahavad teismelised end meist eristada. Ärge proovige rääkida nende keelt ja mängida tüdruksõpra. Seda peetakse territooriumi hõivamiseks.

Draama mängimine

Lastega suheldes kasutame sageli meetodit, mida psühholoogias nimetatakse “monodraamaks”. Kui laps valib endale mänguasja, kellest saab mängus “tema”, ja isa või ema täidavad teiste mänguasjade abil kõiki teisi rolle. Saate lihtsalt mängida, mida soovite. Saab mängida erinevaid õpetlikke olukordi. Näiteks "Kuidas ma Sashalt auto võtsin ja miks sa ei peaks seda tegema."

Tutta Larsen, tele- ja raadiosaatejuht, poeg Luka (9 a), tütar Marfa (5 a)

Ma ei käi eriti kodus, aga lastega koos olles kuulun neile täiel rinnal. Kui nad midagi ütlevad, siis ma kuulan. Siiani on täisväärtuslikud vestlused saavutatud ainult Lukaga. Piisab, kui Marfa unejuttu loeb ja teda musitab, kuid Lukal on küsimusi. Ta tahab dialoogi. Tavaliselt suhtleme temaga sel ajal, kui ta enne magamaminekut vannis käib. See on hea aeg ja keskkond, mil saab olulistest asjadest ilma kärata rääkida. See tähendab, et vestlus algab justkui millestki ja siis selgub, et jutt käib millestki olulisest. Viimasel ajal on päevakorda tõusnud seksiteema. Meie koer läks kuumaks ja mu poeg oli mures, et ta sureb. Seletasin talle kõike. Ta mõtles paar päeva ja küsis järgmise küsimuse: "Kas seda juhtub inimestega?" Ma ütlesin: "Jah, kui naine ei ole rase." Paar päeva hiljem küsis ta, miks inimesed seda ja teist teevad. Ja kui ma ütlesin, et seda nimetatakse seksiks ja inimesed teevad seda selleks, et neil oleks lapsed, siis mu pojale meenusid mu enda sõnad. Kui ta väike oli, siis ma ütlesin, et lapsed sünnivad suudlustest. Mida peaksin ütlema nelja-aastasele lapsele? Uus versioon talle ei meeldinud. Ta ütles: "Uhh! Muck! Ma ei tee seda kunagi." Ei nii ei. Ta kasvab suureks ja mõistab, et seks pole vastik, vaid rõõm. Seejärel läks ta maale, kus ta nagu ikka mängis ja sõitis koos sõbra ja eakaaslase Danyaga jalgrattaga. Ja koju naastes küsis ta: "Ema, kas seksitakse kahe naisega?"

Ksenia Kesoyan, pojad Lev (13-aastane), David (6-aastane)

Kui Leva oli väike, alustas ta dialoogi sõnadega: "Las ma räägin teile midagi naljakat." Seejärel järgnes lugu millest iganes, kuid see on hädavajalik, et lõpuks kõik naersid. Tegelikult ta hoiatas selle eest kohe. Ja olime liigutatud ja kiidetud: “Hästi tehtud mis - selline naljakas lugu! Ahaha". Kui täna esitan Levale küsimuse “kuidas koolis läheb?”, siis suure tõenäosusega kuulen vastust “hästi”. Kuidas rohkem küsimusiõppeteemal, seda ametlikumaks ja jäigemaks vestlus muutub. Kui tahan täisväärtuslikku suhtlust, võin vihjata: "Siin panid nad ühte blogisse kokku kõigi aegade parimad rokiballaadid ja seal, kujutate ette, pole üldse ainsatki Led Zeppelini kompositsiooni." Ja järgmised poolteist tundi vestleme elavalt. Veelgi enam, Leva räägib ja mina teen seda, mida Big Bang Theory fännide keeles nimetatakse "empaatiliseks kuulamiseks". Noorema Davidiga rääkimiseks peate küsima: "Kas sa arvad, et Kirill teab, kuidas kooki meisterdada?" ja siis kuulake kaua, mida nad sisse sõid lasteaed kes on haige, kes uus. Ja mis kõige tähtsam, ma saan aru, et kõik on hästi – nad on eluga rahul.

Ma räägin sulle ühe muinasjutu

Jutuvestmine on teatrižanr, sõna otseses mõttes "jutuvestmine". Tegelikult on see palju keerulisem kui raamatu ettelugemine, aga ka palju huvitavam. Eriti kui jutustaja teeb seda mitteametlikult ja sihipäraselt, kaasates protsessi kuulajaid. Proovige seda: koostate muinasjutu teatud punktini, laps kordab teie järel viimast fraasi ja jätkab. "Ja nii läks Vanya sinna, kuhu ta silmad vaatasid." Seda saab teha kogu pere – näiteks siis, kui istud autos kohutavas ummikus. Kõik on parem kui vaidlemine.

Anna Iljina, tütar Sonya (5-aastane)

Viimased 200 aastat on meie perre sündinud ainult tüdrukud ja ainult jutukad. See pole probleem. See on traditsioon. Mitu põlvkonda vanemaid on püüdnud seda jutukust neutraliseerida või vähemalt enda kasuks pöörata. Sel ajal, kui ma midagi rääkisin, on nii, et kui ainult heli oleks, saaks ema rahulikult koduseid toimetusi teha. Kõik Skodad – ümberkukkunud teekannud ja katkised vaasid – tegin vaikides. Seetõttu jäi ema minu kõlaga rahule. Ja juhul, kui oli vaja mind näiteks telefonikõne tegemiseks mõneks minutiks kiiresti suu kinni panna, kasutas ema lihtsat nippi. Ta pani mu taburetile istuma ja käskis mul oma "huuled kaarusse" panna ja niimoodi minut aega istuda. Sest siis on mul kunagi ilus suu. Suu on kasvanud nagu suu, aga vastuvõtt on hea - olen seda juba tütre peal katsetanud.

Oksana Ioffe, tütar Irina (9 a), poeg Andrey (5 a)

Olen märganud, et mu lastele meeldib kuulata lugusid enda kohta. Teema “kuidas ma väike olin” meeldib pojale eriti. „Kuidas sa teadsid, et ma sinuga koos olen? Mida sa ütlesid, kui mind esimest korda nägid? Kuidas sa tead, et ma olen sinu poeg, mitte kellegi teise oma?" Me räägime sellel teemal sageli ja ma märkasin, et siin on väga oluline jääda "kanoonilise" teksti juurde. Kuna loo detaile korratakse korduvalt, mäletab ta sõna otseses mõttes ja tajub kõiki kõrvalekaldeid valusalt. Tundub, et see ärritab teda, toob kaose kord ja igaveseks ümberehitatud maailmapilti. Samuti on teemaks “kuidas sul väiksena läks?”. Kaasaegsed lapsed, isegi kõige arenenumad, on minu arvates ajas halvasti orienteeritud. Nende jaoks on 1985. ja 1895. aasta umbes sama asi. Lõpmatult eemal. Ja pealtnägijate lugusid tollest eelajaloolisest ajast, lapsed kuulavad hinge kinni pidades. Nad küsivad palju küsimusi, on hämmastunud, mäletavad mõnda detaili pikka aega. Ma ütlesin seda kunagi omas varases lapsepõlves Turule tulid kärudega kolhoosnikud ja ma olin väga üllatunud. Minu tänapäeva lapsed ei usu isegi selle teoreetilisesse võimalikkusesse – hobused tänavatel. Kuid on normaalne, et nad küsivad: "Mis oli teie lemmik arvutimäng?", "Mis oli teie mängukonsool", "Milline oli teie lemmik mängusaal?" Ja kohkuda kuuldes, et mul polnud isegi videomakki ja argipäeval sai saates ainult multikat vaadata " Head ööd, lapsed.

Kõik vanemad hoolivad oma lastest ja tahavad neile ainult parimat. Mõned täiskasvanud kogevad aga nii palju, et ei suuda emotsioonide tõttu isegi õigeid sõnu leida, et oma mõtteid lapsele õigesti edastada ja samas teda mitte solvata. Kuid tegelikult on see lihtne. Peaasi on järgida lihtsaid reegleid, mis aitavad teil lastega ühise keele leida.

Esimene reegel: arutage mitte last, vaid tema tegusid

Lapsed on väga emotsionaalsed, tundlikud, haavatavad ja tahavad, et vanemad oleksid nende üle uhked, mistõttu ei kannata nad kriitikat. Lisaks ei mõista kõik lapsed vihjeid ega võta täiskasvanute sõnu sõna-sõnalt.

Näiteks kui vanemad ütlevad: "Minu lein", "Miks mind nii karistatakse?", Tahavad nad lapsele edastada teavet, et ta tegi midagi valesti ja peaks end parandama. Aga lapsed ei oska ikka veel loogilisi ahelaid ehitada. Ja selliseid fraase võetakse sõna-sõnalt: "Mul on emast / isast kahju."

Seetõttu on vanematel parem rääkida lastega neile arusaadavas keeles ja arutada mitte lapse enda, vaid tema teo üle. Näiteks kui laps sai tunnis kahekesi, soovitatakse vanematel rahulikus õhkkonnas välja selgitada, miks see juhtus, mis takistas õpetajal ülesannet täitmast. Selline vestlus lapsega võimaldab teil temaga luua usalduslik suhe, ja edaspidi ei karda ta sinuga oma probleeme arutada, sest ta teab, et sa aitad tal neid lahendada, mitte ei kritiseeri teda.

Teine reegel: ära võrdle last

Lastega vesteldes ei tohiks neid võrrelda teiste lastega ega kellegagi üldiselt. Sageli võite kuulda selliseid fraase: "Vasja, ta tuleb alati õigel ajal koju, kuid teile ei helistata", "Mashal on alati viis ja teie jaoks on kolm saavutus."

Selliste fraasidega alandavad vanemad ainult lapse enesehinnangut, ta saab aru, et on teistest lastest halvem. Kuid vanemad tahtsid lihtsalt öelda, mida ta vajab: õppige aega jälgima ja paremini õppima.

Seetõttu on õigem näiteks öelda nii: "Palun olge täpne, proovige tulla kokkulepitud ajal - see on väga oluline." Siis saab teada, mis põhjusel laps hilines. Ja vestlus peaks toimuma rahulikul toonil, häält tõstmata.

Loomulikult on võimalik ja vajalik tuua positiivseid näiteid, millest laps võiks juhinduda, kuid ilma võrdlusteta. Oletame, et fraasi saab üles ehitada nii: "Täpsus on distsiplineeritud inimeste omadus, näiteks teie issi tuleb alati õigel ajal – kolleegid hindavad teda selle eest, sest täpsuses väljendub austus teiste inimeste vastu."

Kolmas reegel: ärge süüdistage oma last ebaõnnestumistes

Lapsed alles õpivad elama, seega pole õige neilt oodata seda, mida täiskasvanud juba oskavad.

Hetkekuumuses võivad vanemad öelda: “Sa oled kohmakas, ükskõik kui palju õpetad – kõik on kasutu”, “Mida sa teinud (tenud) oled?”.

Samal ajal on laste vead tegelikult vanemate vead. Lapsed ju teavad täpselt, mida neile õpetati. Noh, kui laps aeglaselt õpib, pole see ka tema süü. Ja kriitikaga saab saavutada ainult selle, et laps üldiselt lõpetab selle, mida ta teeb halvasti, tal on madal motivatsioon, puudub kindlustunne oma võimetes, vähene initsiatiiv.

Seetõttu soovitatakse vanematel asendada tuttavad laused näiteks järgmistega: “Proovime uuesti teha, ma aitan sind”, “Proovi uuesti, kindlasti õnnestub!”, “Mul on teie edu üle väga hea meel. ” (seda fraasi tuleks isegi vähese eduga öelda).

Neljas reegel: laps on ühiskonna täisväärtuslik liige

Täiskasvanutele ei meeldi, kui lapsed nende vestlustesse sekkuvad. Ja nad võivad öelda: "Ära topi oma nina sinna, kus teilt ei küsita" või "Pole teie asi."

Loomulikult ei tohiks lapsed täiskasvanute vestluste ajal kohal olla. Kuid see ei tähenda, et neid tuleks alandada, kui nad uudishimu tõttu siiski vestlusse sekkuvad.

Solvavad fraasid, mis võivad edaspidi üldiselt last ettevõttes igasugustes aruteludes ja vaidlustes osalemast heidutada, tuleks asendada sellistega, mis last ei alanda, vaid selgitavad talle tema viga: “Meile on sinu arvamus oluline, aga nüüd meil on väga oluline täiskasvanute vestlus ja lapsed ei tohiks sellistes vestlustes osaleda.

No kui isadele-emmedele on oluline, et laps üldse mingit arutelu ei kuuleks, siis võib juba ette paluda, et ta mõnda aega tuppa ei astuks.

Kui vestlus pole oluline, siis võib anda lapsele õiguse toas olla ja sõna võtta. Sest isegi esimese klassi õpilased tunnevad end juba täiskasvanuna ja tahavad, et neilt arvamust küsitaks.

Viies reegel: ära tapa sõnaga

Kõik teavad, et sõna võib tappa või sina päästa inimese.

Seega, kui vanemad ei taha lapsest luuserit, ebakindlat ja ülalpeetavat inimest kasvatada, siis ei tohiks lapsele öelda selliseid lauseid: “Ära kunagi tee midagi ilma loata!”, “Pirukaid ei tohi süüa, sina. on juba klassi paksemad."

Pärast selliseid fraase solvab laps parimal juhul oma vanemate peale ja halvimal juhul lakkab ta endasse ja oma jõusse uskumast. Kõik vanemad tahavad, et nende lapsed oleksid enesekindlad ja iseseisvad.

Mõistlikum on öelda nii: "Arutame ja siis teete seda ise", "Sa oled väga iseseisev - olen teie üle uhke!".

Välimuse osas ei tohiks vanemad lapsi üldse kritiseerida, parem on panna laps sektsiooni, teatrirühma, valmistada talle maitsvat ja tervislikku toitu ning rõõmustada koos saavutuste üle.

Oluline on meeles pidada, et laste jaoks pole vanemad ainult ema ja isa, vaid peamised inimesed elus, kellelt laps ootab kaitset, abi, nõu, aga mitte alandust ja kriitikat. Ei tohi unustada, et isegi kui lapsed räägivad nagu täiskasvanud, on nad ikkagi lapsed ja juhuslikult kurjast võib öeldud sõna kogu nende elu halvemaks muuta. Seetõttu peaksid vanemad lastega suhtlemisest välja jätma sellised fraasid nagu “kao silmist”, “need on sinu probleemid”, “kui väsinud ma sinust olen”. Mis ka ei juhtuks, peate leidma endas jõu ja ütlema: "Ma armastan sind. Mõtleme selle koos välja!"

Veronika Tšernova, psühholoog

Varem või hiljem järgib poeg sinu eeskuju, mitte nõu. Keegi ütles nii tark mees ja tal oli kindlasti õigus. Lapse iseloomu ei mõjuta mitte vanemate sõnad, vaid pigem nende isiklik eeskuju. Lapsega tuleb aga ikkagi suhelda. Kuid kahjuks ei tea kõik vanemad, kuidas seda teha. Kui vestlus poja või tütrega piirdub moraaliteemaliste õpetuste ja loengutega, põhjendamatute keeldude ja arusaamatu nipet-näpet, ei ole sellisest kasvatusest kasu lihtsalt null, vaid kaldub negatiivsele väärtusele. Mitte kõik vanemad ei tea, kuidas lastega õigesti rääkida, ja teevad suhtlemisel palju vigu, ilma et nad sellest aru saaksid. Kuidas lapsega õigesti suhelda?

Lastega suhtlemise reeglid ja saladused

Lapsel on imikueast peale suhtlemisvajadus. Väikemees, kuulates majas vestlusi, mäletab sõnu, võtab omaks intonatsioonid, tunnete väljendamise viisi. Nii kujuneb kõnekultuur. Laps räägib tulevikus täpselt nii, nagu vanemad talle õpetasid. Eeskujuga õpetatud. Lapsega suhtlemise teine ​​aspekt on kommunikatiivne ja hariv. Vanemad edastavad oma lastele olulist teavet, püüavad neile midagi õpetada, luua vaimset kontakti. Suhtlemise kaks aspekti on üksteisest lahutamatud.

Ärge unustage, et koos sõnade ja fraasidega, mida vanemad kõnes kasutavad, suur tähtsus neil on toon ja intonatsioon. On vaja arvestada lapse vanust ja tema individuaalseid omadusi, konkreetse vestluse eripära.

Mõistmine on lapsega rääkimise eesmärk

Muidugi pole teie eesmärk pime kuulekus, vaid vastastikune mõistmine. Emotsionaalse kontakti loomiseks lapsega võta omaks kaks lihtsat suhtlemispõhimõtet.

• Vestlus võrdsetel alustel

Ärge mingil juhul tehke lapsest kõigi oma nõuete kaebusteta täitja. Pidage meeles: vestlus peaks kulgema võrdsetel alustel. Ka vastsündinu on juba isiksus ja veel enam kolme-nelja-aastane mudilane! Loomulikult peate teie kui täiskasvanud ja kogenum inimene dialoogi õiges suunas suunama. Pange tähele: ainult dialoog. Laps peab sulle vastama, oma seisukohta väljendama ja see ei pea sinu omaga ühtima. Paljud vanemad ei anna lapsele sõnagi ütlemise vastu. "Täiskasvanutega ei saa rääkida!" nad manitsevad. Kuid ainult last austades võite loota temapoolsele austusele. Jälgige, kuidas laps teie sõnadele reageerib, muutke oma kõnet olenevalt olukorrast. Kui te ei räägi lapsega võrdsetel alustel, võite muuta vestluse viljatuks, tekitades lapses pahameelt ja endas viha.

• Sõnade tugevdamine isikliku eeskujuga

Lapsed tajuvad sõna ja teo lahknevust väga kiiresti. Kui näiteks ema saab töölt kõne ja ta palub vanaemal öelda, et teda pole kodus, siis milliseid järeldusi teeb laps? See on tõsi, et petmine pole hea, kuid mõnikord on see võimalik. Ja kui vanemad ütlevad, et armastavad last, aga samas karjuvad pidevalt tema peale? Kui täiskasvanu sõnad teoga ei nõustu, võib laps pidada seda oma edasise tegevuse juhiseks. Kahest võimalusest valib ta mitte õige, vaid selle, mida ta peab enda jaoks kasulikuks. Disharmoonia võib viia vaimse konfliktini.

Nii et mida iganes sa ütled, toeta seda tegudega. Ja kui sa lapsele midagi lubasid, siis pea oma sõna, ükskõik, mis see sulle maksab.

Emotsioonid noorema põlvkonnaga suheldes

Vanemate armastus on iga lapse jaoks ülioluline. Ilma armastuseta öeldud sõnad sunnivad muidugi last kuuletuma, kuid võivad igaveseks sisendada tema hinge võõrandumist, vaenulikkust isa või ema vastu, soovi iga hinna eest nende keeldudele vastu seista. Kui te ei soovi enda ja lapse vahelist lähedast suhet hävitada, ärge kunagi alustage vestlust, kui olete ärritunud, isegi kui teie ärrituse põhjused on tõsised ja beebil oli selles oma osa. Püüdke vältida ükskõikset tooni. Laps võib tajuda seda kui ükskõiksust oma soovide, vajaduste, tunnete suhtes. Beebil võib tekkida mõte, et seda pole vaja. Seetõttu võtke end kokku ja alustage vestlust südamliku pöördumisega. "Ma korraldan su kohe!" - seda fraasi võib sageli kuulda ärritunud vanematelt ja see on kõige valem.

Suhtlemise mitteverbaalsed elemendid

Positiivsed emotsioonid suhtlemise ajal aitavad luua lapsega häid suhteid. Puutetundlikkus on sama oluline. Paljud teismeliste vanemad ei oska oma lapsega suhelda, ütlevad, et ei leia ühine keel. Alustage silmside loomisest ja puudutamisest. Puudutage lapse kätt ja andke samal ajal oma näole rahulik ilme ja proovige naeratada, isegi kui olete ärritunud. Kuid see kõik peab tulema puhtast südamest. Lapsed tunnevad peenelt teesklust ja valelikkust. Kui teil on lapsega tõsine ja pikk vestlus, peate esmalt kõrvaldama kõik, mis võib teie tähelepanu kõrvale juhtida. Lõpetage kõik oma majapidamistööd, lülitage teler või arvuti välja. Nii saate mõlemad keskenduda vestluse teemale ja teie dialoog on produktiivne. Ärge rääkige tõsistest asjadest nagu "muide". Teie ettevalmistusi märgates on teismeline teie tujust läbi imbunud ja suhtub eelseisvasse vestlusesse vastutustundlikult.

Taotlused ja korraldused vestluses lapsega

Iga inimesega suheldes eelistatakse alati mitte tellida, vaid küsida, ja kui räägime vestlusest lapsega, siis veelgi enam. Tellimused rõhutavad kahe vestluspartneri ebavõrdsust ja me peame meeles reeglit number üks: suhtle lapsega võrdsetel alustel. Lisaks tähendavad käsud vaieldamatut kuulekust. Ja kasvatustöö põhiülesanne pole mitte panna last teie tahtele alluma, vaid panna ta mõistma ja mõistma selle meetme vajalikkust, võtma vastutust ülesande täitmise eest.

Nõuanded vanematele: sõnastage palved ja korraldused positiivses vormis, proovige mitte kasutada osakest EI. Tihti võib kuulda: "Kuni sa ei tee kodutööd / EI korista tuba / ÄRGE pese nõusid, siis sa EI lähe jalutama." Palju parem on öelda nii: "Kohe, kui olete kodutöö ära teinud, võite minna jalutama." Nõuda on vaja, et lapsel oleks vastutustunne.

Mis tõesti aitab veenda

• Lapsed, eriti koolieelikud ja nooremad õpilased, ei taju üldse igavaid manitsusi. Kuid mõnes olukorras on need asendamatud. Kuidas olla? "Igavad" argumendid tuleb püüda välja tuua "elavamas" vormis. Proovige oma mõtteid huvitaval viisil väljendada. Appi tulevad mängud või mõistujutud või võib-olla lugu teie enda lapsepõlvest, kui teiega juhtus sarnane olukord.
• Olge oma lapsega alati siiras. Ta peab tundma, et see, mida te ütlete, on teie mõlema jaoks oluline.
• Püüdke olla lakooniline. Lapse tähelepanu lülitub mõne minuti pärast muudele asjadele.
• Rääkige veenvalt ja selgelt, ilma alltekstide ja vihjeteta. Ärge kasutage oma kõnes sõnu, mille tähendust laps ei pruugi teada. Abstraktne mõtlemine ei ole lastel veel piisavalt arenenud ja kui juba annad lapsele mingeid abstraktseid ideid, siis illustreeri neid konkreetsete näidetega.

Paljud vanemad peavad oma kohuseks lastele millegi osas nõu anda. Nad on ju vanemad, kogenumad, targemad ja tõepoolest, nõu antakse eranditult heast tahtest. Tahame hoida lapsi turvaliselt võimalikud vead, mida nad ise lapsepõlves ja nooruses tegid. Psühholoogid ei soovita nõuga kiirustada mingil põhjusel ja veelgi enam, põhjuseta. Sel juhul kasulikke näpunäiteid võib eksida üldisesse moraliseerimise massi. See peaks piirduma ainult praeguste nõuannetega. Samas ära anna otseseid juhiseid ja valmislahendusi. Ideaalne nõuanne on see, kui laps ise jõuab teie sõnadest lähtudes soovitud järeldusele.

Mis puutub küsimustesse, siis ärge mingil juhul ignoreerige neid, hoolimata sellest, kui naeruväärsed ja tarbetud need teile tunduvad. Kui laps esitab küsimuse, siis on see tema jaoks oluline. Isegi kui laste "miks" ja "kuidas" ärritavad väsinud vanemaid, ei saa eitada laste küsimusi. Ärge vaikige ja ärge vastake küsimusele küsimusega ja veelgi enam, ärge leiutage liikvel olles muinasjutte. Vasta selgelt ja ühemõtteliselt, ilma vihjeteta.

Te ei saa alandada - parem on kiita

Mõned vanemad panevad paraku sõna alandama järele koma. Igasuguse edu, isegi tühise lapse, eest tuleb kiita. Kuid ole ettevaatlik: see on igati teenitud kiitus. Ärge kiitke last, kui ta seda ei väärinud. Mis puutub karistustesse, siis kahjuks ei saa nendeta õppeprotsessis hakkama. Kuid ärge väljendage hoiatusi ja ähvardusi ebaviisakas vormis, kommenteerige vaoshoitud ja ühtlase tooniga, proovige endas maha suruda viha ja ärritust.

Oma last süüdistades ära ütle fakti, vaid selgita lapsele üksikasjalikult, miks ta süüdi on. On oluline, et laps mõistaks, et teie otsus viitab tema teole, mitte temale endale. Ta peab teadma, et rahulolematusest hoolimata armastad ja hindad teda jätkuvalt. Ainult sel juhul on karistus kasvatuslik, mitte karistusmeede. Ja parem on last karistada, mitte tehes talle halba, vaid jättes ta ilma millestki heast. Näiteks nädalavahetusel perega kohvikus käimine. Või piirates teatud aja multikate vaatamist ja arvutis mängimist.

Vaidluskultuur ja kõnekultuur vestluses lapsega

Vaidlused, nagu teate, on erinevad. Kui tegemist on ühise optimaalse lahenduse otsimisega, siis on sellised vaidlused ainult teretulnud. Kuid kui vaidluseks on ühe osaleja maniakaalne soov iga hinna eest omaette nõuda, tuleks neid vältida. Juhtub, et täiskasvanud "käivad tsüklitena" mis tahes punktis, ilma põhjuseta. Need on reeglina käsud: "Te ei lähe sinna!" või "Sa ei tee seda, sest ma ütlesin nii!" Ja ei mingit selgitust. See on türannia või täiskasvanu kapriis. Ja lapsed teavad, et te ei saa kapriisidele järele anda (te ju ei täitnud nende kapriise!), Ja seetõttu teevad nad seda niikuinii, nagu õigeks peavad. Kas see on hariduse eesmärk?

Kõnekultuur on samuti oluline punkt. Laps räägib ju suureks saades samamoodi, nagu sina temaga rääkisid. Muidugi rikastatakse tema kõne uute sõnadega, kuid alus ei muutu. See on vestlus lapsepõlvest. Muidugi soovite, et teie poja või tütre kõne oleks pädev, ilmekas ja kujundlik. Seetõttu jälgige oma kõnet ja tehke kõik endast oleneva, et isoleerida beebi ebasoodsast keelekeskkonnast. Muidugi on meie ühiskonnas täielik isoleerimine võimatu, seega peate lapses arendama omamoodi immuunsuse: jah, te kuulete neid sõnu, kuid see ei tähenda, et neid tuleks korrata, kuna need on halvad, ebakultuursed sõnad .

Raamatud on teie asendamatu liitlane teie lapse kõnekultuuri arendamisel. Lugege need oma lapsele ette varajane igaÕnneks on meil head lastekirjandust küllaga. Ja muidugi lugege ilmega. Isegi kui olete väsinud. Lugemine olgu teie igaõhtune rituaal. Ärge keelduge, kui laps palub lugeda, proovige leida aega. Sest ta kasvab suureks. Ta võtab jalast beebipidžaama ja õuetossud. Ja täiskasvanuna ei küsi ta kindlasti lugeda ega laulda. Laps on puhkus, mis on endiselt teiega. Edu teile suhetes oma poja või tütrega.