Abikaasa elab eraldi ja tunneb lapse vastu harva huvi. Miks mu lapse isa temast huvitatud ei ole? Meeste käitumise põhjused

Per Eelmine kuu Sain vähemalt viis meili sama küsimusega. Miks mu lapse isa teda ei armasta ja ei taha tema kasvatamises osaleda? Pigem olid küsimused erinevalt sõnastatud ja ka kirjutavate tüdrukute olud on erinevad. Kellegi abikaasa unustas pärast lahutust lapse täielikult - ega mäleta kohtumist ega alimente; kutt lahkus kellestki pärast rasedusest teatamist; keegi süüdistab endine abikaasa et tema poeg uus kirg ta on palju kirglikum kui tema oma. Üks ühine joon: mees elab ja naudib elu ning pole oma lapsest üldse huvitatud.

Mul on alust arvata, et tüdrukud ootasid retsepti valede meeste õigele teele toomiseks, noh, või vähemalt kaastunnet ja mõistmist. "Eh, naise elu on raske. Kõik mehed on kindlasti kitsed."

Ma mõistan ja tunnen väga kaasa. Aga mul pole retsepti. Nagu ka soov kirjeldatud mehi häbimärgistada. Sest isadus on äärmiselt keeruline asi.

"Ma ei saa aru," kirjutab üks tüdruk mulle, "kuidas sa ei saa armastada seda väikest olendit - sooja, hellat, oma verd? Kuidas sa ei tunne kogu selle võlu? Kuidas sa ei taha kasvatada oma poega, pärijat, õpetada talle kõike, mida tead, avada talle teed suurde maailma?

- Saate, kallis tüdruk. Kahjuks ei saa te seda kõike tunda ega taha. Teie poeg on teile absoluutne väärtus. Annad tema eest kõik endast oleneva. Võite tundide viisi imetleda, kuidas ta magab, nuusutab ja mullid puhub. Ja teie mees võib tunda midagi täiesti erinevat. Näete, ta ei pruugi lapse vastu ÜLDSE MIDAGI tunda! Mitte sellepärast, et ta on kaabakas ja lurjus, vaid sellepärast, et ta on – ja selle vastu ei saa midagi teha.

Paneme punkti "i". Ma ei õigusta mehi, kes rasedate naiste eest põgenevad ja alimentidest kõrvale hiilivad. Mitte mingil juhul! Kui laps sündis, peaksid tema eest vastutama mõlemad vanemad. Me räägime millestki muust.

Paljud naised tõesti siiralt ei mõista, kuidas on võimalik mitte tunda lapse vastu seda, mida nad ise tunnevad – hellust, armastust, soovi olla lähedal. Nad saavad vihaseks, solvuvad, noomitakse, süüdistatakse. Kuid kõik on väga lihtne. Mis sa arvad, et ma kirjutan nüüd: mehed on Marsilt, naised Veenuselt? 🙂 Ei, ei. Lihtsalt kõik inimesed on erinevad. Prioriteedid on erinevad, soovid ja plaanid.

On mehi, kes kohe lapse sünnist peale suhtuvad temasse värinaga – mängivad, kiiguvad, vannitavad, kõnnivad, rõõmustavad väikeste ja suurte õnnestumiste üle. Nii ta hakkaski pead hoidma, esimest korda keeras ümber ja urrra! gaasid tulid välja, kõht enam ei valuta. Pierre Bezukhov, ma mäletan, tunnistas rõõmuga, et tema peopesa oli justkui meelega lapse selja alla voolitud 🙂

On mehi, kes tunnevad laste vastu tõelist huvi siis, kui nad veidi kasvavad. Siis saate oma poja ja tütrega südamest südamesse rääkida, jalgpalli või kitarri mängida ja mõnuga vaadata, kuidas nad kasvavad.

Teised, jättes lapse ema, viskavad ta elust välja. “Lapsed on muidugi tublid. Kuid neid ei võrrelda kunagi sellega, mis teil on oma armastatud naisega.

Ja keegi, vastupidi, annab endast kõik, et olla oma lapsega lähedal. Sest temast lahkuminek on nagu kehaosade kaotamine. Ja tema jaoks ei muuda armastus / vastumeelsus naise vastu kunagi seda, mis oli ja on lastega seoses.

On mehi, kes ei taha üldse lapsi. Pole isaduseks valmis. Ei tema rõõmudele ega raskustele. Mäletate, kes oli alles 60. eluaastaks küps lapsi saama? Ja ta ei pruugi olla küpseks saanud. Ja selles pole midagi halba! See on tema äri ja tema valik.

Teine küsimus: mees pole valmis, aga laps ilmus ikka välja. No las ta vastutab selle eest. Kuid nõuda lapsele kõikehõlmavat armastust on rumal. Äkki ta tuleb. Või äkki mitte.

Tegelikult, milleni ma viin? - ühele, sellele ei tasu raisata aega, mitte viljatuid kogemusi ja mittekonstruktiivseid küsimusi.

Kas mees jättis su lapsega maha? - nõuda temalt seda, mida seadus nõuab. Ära küsi endalt ja teistelt – miks, miks ta oma last ei armasta? Miks ta ei taha temaga koos olla? Ei taha – punkt. Laps ei ole tema prioriteetide nimekirjas.

Ärge meelitage ennast lootusega, et kunagi ta "mõistab". Aga on juba hilja...

Sulle tundub, et ilma lapsega suhtlemata ei varasta ta mitte niivõrd temalt, kuivõrd endalt - lõppude lõpuks on ju nii vahva, nii vapustav, et surnud on, oma last kasvatada ja õpetada. Võib-olla nii. Kuid hetkel on need teie rõõmud. Ta valis endale teised.

Lihtsalt sulgege peatükk. Naeratage ja pidage meeles, et maailm on suur. See sisaldab teid, teie imelist last ja paljusid kõige muust erinevad inimesed... Sealhulgas imearmsad, lahked ja lapsi armastavad mehed (viimaste pildid allpool :))

Tere päevast. Viisteist aastat oli suhtes abielus mees... Ta oli seitse aastat vanem ja see oli tema teine ​​abielu, milles kasvas üles tema tütar. Ta läks oma esimesest naisest pärast sõjaväge lahku, väidetavalt pettis naine teda, pärast lahutust kolis naine koos pojaga teise linna ja ta ei suhelnud temaga, maksis ainult alimente. Meie kohtumise ajal olin 22-aastane, loomulikult lubas ta lahutada kohe, kui mu tütar kooli läheb jne. jne. Ehitasime temaga koos maja, sündis meie ühine tütar, kuigi ta veenis mind tasapisi üksikema kasulikkuses, olin nördinud ja ta võttis tütre üle. Kooselu see oli imelik, tema tööreisid, öine töö ja nii edasi viitasid sellele, et ta elab kahe pere juures. Tema naine üritas tööl romantikat luua, nii et ta tuli ja tegi seal skandaali, kuigi ta juba "elas" minuga. Nüüd saan aru, et minu poolt oli see lihtsalt sõltuvus, ma armastasin teda meeletult ja mingi naiste rivaalitsemine oli kohal. Nii ta nautis elamist nii siin kui seal, mõlemad läksid kõrvu, et kõik on seal (vähemalt ta ütles nii), mina uskusin, sest tahtsin uskuda. Ta sünnitas temalt poja, ta kirjutas selle küsimata oma perekonnanimele. Olin selleks ajaks juba väsinud sellest võitlusest peaauhinna pärast ja laiutasin käega, las olla, mis saab. Kuigi ma nägin, kuidas komandeeringust ei piisa kingitustega asjadest, väidetavalt on need materjalid kontorisse, aga tegelikult esimesele perele. Mis kõige vastikum, ta suutis ikkagi meie kahe poolelt ära petta.
Mu poeg oli peaaegu kolmeaastane, kuna magamise ajal lugesin tema telefonist, kuidas naine kirjutas talle, kus täna liikluspolitsei valves on. Valisin tema numbri ja andsin talle telefoni – teie naine .. ta katkestas kõne, tema helistas tagasi, ta katkestas uuesti. Üldiselt viskasin ta välja. Aga ilmselt sisimas lootsin, et ta üritab mind tagasi saada. Peal Uus aasta tuli õnnitlema, kingitustega, mul olid sugulased, istusin meiega laua taha .. otsustasin, et ta naasis.. Ei, kell üksteist hakkas ta koju valmistuma, neil on seal külalised. Olin hüsteerias, nutsin, olin põlvili ja palusin mitte lahkuda. Ma ei suuda seda endale siiani andestada! Siis tekkis depressioon, ei saanud süüa ega magada. Üldiselt naasis ta kuningana omal tingimustel - ma ei lahuta (veel), ei kanna asju (sa viskasid mu välja).
Ta armastas lapsi, eriti oma poega, nii et nad elasid veel kolm aastat. Kuigi ükskord märkasin, et tal oli öösel kummaline ajakava, justkui jagaks ta öö kahte majja ..
Lugesin palju sõltuvustest ja manipulaatoritest, kõik loksus paika. Kui ma oma naisega tema autos kohtusin, oli ta eemal, helistas ja küsis, mida see tähendab. Tema – ma mõtlen selle välja, mina – ma tean, kuidas sa selle välja mõtled. Ta lülitas sisse oma lemmikmängu, kadus. Ma ei helistanud ega otsinud teda. Tuli 2 kuud hiljem lastele külla, katsetas mulda "Mida koju osta jne?" Lõikan ära, maksan alimente, ostan ise, mis vaja. jälle kadunud. Tal pole raha võlgu, nagu siidides. Aga kahju, et ta isegi lastele ei helista! Poeg väga igatseb, küsib, kas me lepime isaga ära. Mu tütar palus tal kasutada SMS-i, et maksta teleka eest krediiti, kui ma ära olin. Ta käskis oma vanemal tütrel maksta, kuid tal polnud raha. Maksin ise ja taotlesin alimente (ei tööta). tütar postitas oma foto Facebooki, ta kirjutas mu kaunitari alla !!! Olen nördinud tema küünilisuse pärast. 8 kuud tuli ta 3 korda laste juurde, kopikaliste kingitustega. Ise seadis end kuhugi sisse, kas naine toidab või siis leidis lolli ja lasi lastel ise suureks kasvada.
Küsin nõu, kuidas seda mälust kustutada, andesta endale, et lasin end ära kasutada. Ma ei taha, et lapsed temaga räägiksid, ma kardan, et neist kasvavad samasugused kaabakad. Ja ma tahan aru saada, et meestel pole üldse mingit lastevaistu? ette tänades.

Olga, tere!

Tunnen teile väga kaasa, proovime sellest aru saada. Teie mees ei ole lähisuheteks võimeline, seetõttu on nii palju naisi, armukesi ... See oskus on sündinud varases lapsepõlves, suhetest emaga. Midagi selles suhtes oli, et nüüd kardab ta alateadlikult tõelist lähedust, see on tema jaoks liiga valus. Kogu infot teadmata võib vaid oletada, milline ema tal oli, kas tal oli terviklik perekond, millised suhted olid tema vanemate vahel jne. Peremudel kinnistub lapsepõlves. Kui poisi isa pühendas talle palju aega, siis isaks saades kiindub poiss ka lastesse. Kaasasündinud isainstinkt puudub. Meeste jaoks on isa ja mehe identiteet katkenud, see ulatub tagasi antiikajast. "Olla kangelane ja minna sõtta" läheb vastuollu "perele säästmise ja sõtta mitteminemisega". Ja meie riigis, mida läbi 20. sajandi raputasid revolutsioonid, repressioonid, sõjad, on üles kasvanud rohkem kui üks põlvkond mehi, keda kasvatas üks ema.Isa-poja järjepidevus on katkenud.
Vaevalt on võimalik seda mälust välja visata, teie lastele tuletatakse seda iga päev meelde. Ja kas see on seda väärt? See on oluline osa teie elust. Tänu temale on teil imelised lapsed. Ärge keelake lastel oma isa näha. Pahameel räägib sinus praegu, Parem selline isa kui mitte keegi. Neis on pool isa verest ja geenidest, devalveerides isa, alavääristad oma minevikku ja lapsi. Nad kasvavad suureks ja mõistavad selle ise välja.Ja olete juba astunud esimesi samme oma väärtuse mõistmise suunas. Jätkake enda kallal töötamist, eelistatavalt koos psühholoogiga.
Kõike paremat!

Surzhina Oksana Fedorovna, psühholoog, Voronež

Vanemad toovad õpilase psühholoogi juurde kaebusega, et teda ei köida miski, on igav, huvitab ainult tele- ja arvutimängud. Hakkame uurima, kuidas ta enne kooli aega veetis. Selgub, et enne kooli palus ta kogu aeg temaga mängida, aga vanematel polnud aega.

Laps trügib ohates kööki, ema juurde, kes palub mitte jalge alla jääda. Seejärel esitab laps vastuargumendi: "Kas ma võin siis arvutis mängida, et teid mitte segada?"

Nii sageli algab midagi, millest võib kujuneda terve probleem. Vanemad toovad õpilase psühholoogi juurde kaebusega, et teda ei köida miski, on igav, huvitab ainult tele- ja arvutimängud.

Hakkame uurima, kuidas ta enne kooli aega veetis. Selgub, et enne kooli palus ta kogu aeg temaga mängida, aga vanematel polnud aega.
- Me ei teadnud seda, kõik mängisid õues, aga nüüd sa ei lase üht välja, lapsed jalutavad vanematega. Mängisin muidugi lapsega, sest pidin, aga minu jaoks oli see igav. Kui kaua ma saan neid võistlusi mängida?! Isa - jah, hea meelega, kuid tal polnud peaaegu aega. mulle see ei meeldi. Ma pakkusin Mišale maja ehitada, pehmed mänguasjad sinna elama asuda, kuid millegipärast ei hinnanud ta seda. Ja nüüd, veelgi enam, juba teise klassi õpilasena, õpiks ta paremini, kuid ta proovib endiselt mängida, kuid ta ei küsi minult enam.

Misha siseneb vestlusesse:
- Miks midagi küsida? Samas ma kuulen, et ema jaoks pole aega. Ja ta ei ole minust huvitatud. Kas teil on arvutiga mängimiseks, kui te emaga räägite? - küsib Misha minult. Ma ütlen ei, aga seal on erinevaid mänguasju, kunstimaterjale ja palju muid vääriskive, puulõikeid, karpe.
- Jah, pole midagi mängida, - võtab Misha kurvalt kokku. Kuid sellegipoolest hakkab ta kurvalt sorteerima minu kontoris saadaolevat mänguasjade ja mängude arsenali. Kümme minutit hiljem märkan, et Miša on kestadest ja kividest midagi suurt ja ilusat ehitanud.
- See on linn, kus ma tahan elada. Näen temast sageli und.
- Mis siin linnas on?
- Jah, kõik on nagu tavaliselt, ainult koole, nagu meie, pole seal. Lapsed mängivad palju, kõnnivad, suhtlevad.
- No näed, ta lihtsalt ei pea õppima! - hüüatab ema.
- Kuidas lapsed õpivad?
- Nad valivad selle, mis neid huvitab, õpivad ja lähevad siis kooli, lihtsalt mitte iga päev, vaid siis, kui nad on selleks valmis. Ja siis laekub õpetajalt järgmine ülesanne. Ainult ülesanded on huvitavad, nii et tahan need võimalikult kiiresti täita. Et saada järgmine.
- Ja see pole kahjulik, sellised fantaasiad? - küsib ema ehmunult.

Ema unistuste linn

Soovitan tal proovida ka oma unistuste linna ehitada. Miša hakkab juba suure huviga jälgima, mida tema ema ehitab, küsib isegi küsimusi. Ema, kantud, hakkab naeratama ja mängu nautima.
Seejärel räägib ta oma linnast, rõhutades arendavalt, et tema linnas on siiski koole, kus lapsed iga päev käivad ja õppida tahavad. Ja vanemate töö on üles ehitatud nii, et neil jääks aega lastega puhata. Miša vaatab üllatunult emale otsa.
- Kas see oleks teile huvitav?
- Kui ma töötaksin vähem ja peaksin vähem majapidamisega tegelema, siis jah.
Anna kodutöö: Kolm meist maja, et ehitada oma linnad, pildistada, kirjeldada ja tuua fotod ja kirjeldused järgmisele kohtumisele. Nädal hiljem tulid ema, isa ja Miša kokku. Ema ütleb üllatunult, et nädalavahetusel tegi Miša ilma meeldetuletuseta kodutöid, mille eest ta vastutab, aitas ema, sest tahtis, et nad kiiremini mängima hakkaksid. Üllataval kombel olid kõik kaasa haaratud, selgus, et neis linnades on palju ühist, aga on ka midagi täiesti erinevat, mis oli samuti huvitav.
Teisel kohtumisel mängisime palli. Visati ja püüti erinevalt, vanemad meenutasid lapsepõlvemänge palliga. Näiteks "Söödav – mittesöödav" on muutunud mänguks inglise keel, lahendades sellega sõnavara sõnade meeldejätmise probleemi. Mõne aja pärast märkas isa, et Miša hakkas vähem arvutis mängima, kergemini lülituma, teades, et isegi õppimine võib olla huvitav.

Võita krokodill

Muidugi on mängude tähtsusest kirjutatud palju raamatuid, artikleid ja programme. Paljud vanemad juba teavad, et lastele on oluline mängida mitte ainult enne kooli, vaid ka sisse kooliaastaid... Mängud muutuvad, kuid nende ülesanded jäävad samaks: maailma valdamine, erinevate sotsiaalsete rollide treenimine, oskus juhtida objekte, arendada suhtlemisoskust, märgata ja mõista maailma struktuuri, pöörata tähelepanu detailidele.
Samas on oluline, et vanemad teaksid ja mõistaksid, miks on nende jaoks nii oluline lastega mängida. Mida annab ühismäng lapsele ja vanematele endile?

Omavahel kontakti loomine, üksteise mõistmine. Nõus, see on perekonna suhtluse väga oluline komponent.
Hämmastav avastus, mille lapsed teevad vanematega mängides: ka vanemad on tõelised inimesed, kellega on huvitav. Mitte ainult "olendid, kes hoolivad ühest asjast: kas sa tegid oma kodutööd ja võtsite prügikasti välja", nagu ütles üks 11-aastane poiss, kes lõpetas protestiks kodutööde ja kodutööde tegemise.

Minu praktikas oli näide, mida mulle meeldib oma õpilastele rääkida. Psühholoogina tööle asudes andsin 5-aastastele lastele arendustunde. Joonistasime, voolisime, mängisime õuemänge, koostasime rollimängustseene. Ja ühes tunnis, kui lapsed joonistasid oma meeleolusid, tundeid, joonistas üks poiss värvikombinatsioonides vapustava pildi, rääkides sellest, kuidas ta jalutas koos vanematega (mis oli haruldane) nädalavahetustel ilusate tiikide ääres ja oli õnnelik.

Ma olin väga õnnelik, unistasin, kuidas Vanya saab pärast õppetundi pilti näidata oma vanematele, kes olid mures, et talle ei meeldinud üldse joonistada, kuid "teised lapsed juba joonistavad kohe", nii et et nad näeksid tulemust ja hindaksid seda. Siis hakkasin teiste lastega rääkima, muutes oma tähelepanu ja kui vaatasin mõni minut hiljem Vanya joonistust, nägin, et ta hakkas kogu pilti musta värviga maalima.

Esimene reaktsioon oli ta peatada, et "ilu" säiliks. Aga ma nägin, millise jõuga ta seda tegi, ja miski peatas mind. Kui Vanya värvis kogu pildi mustaks, hingas ta välja, säras ja ütles:

Vau, ma võitsin, hurraa!
- Kellele? küsisin ettevaatlikult.
- Krokodill muidugi. Kujutage ette, ma vaatasin, vaatasin tiike, imetlesin ja järsku näen - krokodill on seal sees ja võib mulle kallale hüpata, sain aru, et kui ma temaga ei võitle, sööb ta mu ära, ma pidin üle värvima. seda.
Siis vaatas ta mulle otsa ja ilmselt mõistis, kui kahju mul tema pildist on.
"Ära muretse, ma joonistan sulle tiigid." Siin pidin lihtsalt krokodilli alistama.
Nii ma oma hoiakutega peaaegu rikkusin lapse jaoks olulist psühholoogilist protsessi - ta sai oma jõu üle ja õppis oma hirmudega suhtlema. Võtke joonistamine ette, kes teab, milline hirm võib jääda võitmatuks lapse sees.

Mäng lahendab sageli üsna keerulisi probleeme. See on viis, kuidas õppida toime tulema eluprobleemidega, mis mõnikord pole sugugi lihtne. Vanemate toetus on siin väga oluline.
Psühholoogiline paranemine võib toimuda elavas koostöömängus. Mäng aitab vabastada pingeid, tulla toime tunnetega, omandada uusi omadusi. Mängides loob laps maailmu, milles ta tunneb end peremehena. Ta õpib vastutama asjade eest, mida ta elus teeb. Miks on oluline seda temaga teha?

Sest igaühel meist puudub vahel vaade väljast.
Sellest ammutavad jõudu vanemad, kes lubavad endale siiralt ja entusiastlikult oma lastega mängida. Ja nende pojad ja tütred õpivad seda kogu oma tulevase täiskasvanuea jooksul: lastega suhtlemine pole raske töö, mitte koormav kohustus, vaid midagi, mis annab jõudu, huvi ümbritseva maailma valdamise vastu, täiskasvanute ja laste vastastikust mõistmist ja austust.

Tere Olesya!
Kasvatan peale mehe lahkumist üksi kahte last (3a). Peaaegu 10 kuud on möödas, selle aja jooksul kolisime lastega teise linna. Algul pärast kolimist helistasime talle Skype’is, aga nüüd lõpetas ta lastele üldse helistamise, ei õnnitlenud neid sünnipäeva puhul ega vasta kõnedele. Olen väga mures laste tunnete pärast. Nad küsivad isa kohta, paluvad tal helistada, meenutavad, milliseid mänguasju ta neile kinkis, paluvad temast rääkida. Mul on väga raske temast rääkida, eriti pärast seda, kui ta neid sünnipäeva puhul ei õnnitlenud ega tunne nende elust üldse huvi. Ma ei räägi temast halvasti. Sellises olukorras ma ei tea, kuidas peaksin käituma: rääkima temast jõuga, meeles pidama, et ta on, või lihtsalt vastama laste küsimustele neutraalselt. Kuidas hoida laste jaoks neutraalset isapilti? Kellele nad otsa vaatavad, kui läheduses pole meessoost eeskuju? Nad ütlevad kogu aeg "nagu isa" (näiteks käin tualetis nagu isa). Kuidas ma saan neile selgitada, miks isa ei helista ega tunne nende vastu huvi, ei hooli neist, ei tunne huvi nende edust? Olen väga mures, kui kujutan ette, kuidas nad ootavad, et nende isa neile külla tuleks. Ja ta ei võta isegi telefoni, et oma lastega rääkida. Kui ma neile seletan, miks isa eraldi elab, saavad lapsed aru, et me tülitsesime ega saanud koos elada. Aga samal ajal üks poiss noomib mind: "Issi peale ei tohi karjuda!" Kas ma pean neile ütlema, et näiteks teete seda sama hästi kui isa, et laps oleks endas kindel, või kui see on nagu nuga südamesse, siis mitte sundima end? Millise taktika peaksite valima? Võin vaid öelda, et mul pole üldse hingerahu, olen pidevalt piiri peal, mäletan, kuidas me koos lapsi kasvatasime ja ma ei suuda leppida sellega, et nüüd on isa oma laste suhtes ükskõikne. Kuidas saate aidata lastel sellest üle saada? Kuidas kaitsta neid olukordade eest, kui näiteks sisse lasteaed isa võtab kellegi peale ja ma tean, kui kurvalt nad seda vaatavad? Aita mind palun! Aitäh! Parimate soovidega, Julia

Psühholoog theSolutioni vastus:

Teie probleem on teie harjumus reaalsust eitada.

Reaalsus on see, et teie mees on teie vastu olnud ebaaus. Abielluge ja jätke naine, kellel on väikesed lapsed, pärast lubadust koos ehitada õnnelik elu kas isik, kes kannatab ühilduvuskontrolli vormis, oleks võinud teha enne abielulepingu sõlmimist ja laste sündi. Kindlasti tunnistas ta teile oma armastust enne, kui ta "perekonnast lahkus" ja lükkas vastutuse laste kasvatamise eest teie peale. Samal ajal proovite endale valetada, kellega oleksite abielus ja milline ta oli

Pange tähele, et teie käitumises endine abikaasa on selgelt jälgitavad märgid Eraldumisest kuni nende endi lasteni - see on nimekirja märk nr 7 (külmus, kalk ja tähelepanematus). Kui ta kujutas oma näol armastustunnet sinu vastu, ilma et oleks seda tegelikult kogenud, on see märk nr 6 (pealiskaudsed emotsioonid ja teesklus tunnetes). Muidu, kui ta ei teesklenud, siis pole selge, kuidas sellise armastuse tunne on lühiajaline lahustuda olematusse. Inimesed, kes on kogenud aastaid, ei suuda unustada oma lähedasi.

Lastel on parem rääkida tõtt viisil, millest nad aru saavad.

Soovitav on konsulteerida spetsialistiga individuaalselt, sest kirjas pole piisavalt teavet pädeva nõu andmiseks. Käitumisstrateegia ei sõltu ainult lapse vanusest, vaid ka tema arusaamise tasemest. See, mida saab öelda viieaastasele, erineb tohutult sellest, mida saab öelda kolmeaastasele. Igal juhul on ebasoovitav säilitada valesid ja illusioone, samas on oluline jälgida tõe ja traumaatilise teabe vahelist peent piiri. Siis ei jää lapsed ootama kõnet isalt, kes nad reetis.

Mida on oluline lastele rääkida

Teie ülesanne on selgitada lastele, et teil on kolmeliikmeline pere: ema ja kaks last. Põhiline on lastele selgitada, et nad on tublid ja sa ei jäta neid kunagi maha. Kui ütlete, et hoolitsete nende eest alati, saate neile turvatunde.

Kui neilt küsitakse, miks isa ei helista, võib väikelastele öelda, et aja jooksul leiate teise isa. Teine isa armastab sind ja on nende suhtes tähelepanelik. Lubage lastele kõigepealt teist isa neile tutvustada. Ütle neile, et kui ta neile meeldib, siis võtate ta ühe perekonnana elama.

Öelge lastele, et te tunnete end hästi, kuna olete täiskasvanu ja nad on noored. Reeglina kaob pärast selliseid fraase mõne aja pärast laste huvi isa teema vastu. Lastel on turvatunne ja usaldus sinu kui ema vastu. Mõistes, et neil on teine ​​isa, vaatavad nad rahulikult teiste laste isasid.

Tere! Minu poeg on 4,5 aastat vana. Minu last ei huvita mitte miski peale autode (ujub nendega, magab, viib lasteaeda, ajab jonni, kui need talt eemaldatakse) ja vahel pusledest ja garaažidest konstruktorilt oma autode jaoks piltide kogumine. Alates varane lapsepõlv tal pole huvi joonistada, modelleerida, muinasjutte kuulata. Mõnikord on tal kodus soov aidata mind koristamises või vana magnetofon lahti võtta, tänaval joosta - palli mängida või niisama õuemänge mängida. Lähiajal plaanime ta kohale sõita spordi osa... Täna lasteaias soovitati mul ta teatud ajaks kirjutusmasinatest ilma jätta, et tal tekiks huvi millegi muu vastu. Kas see on teie arvates õige? Minu vaatevinklist on võimatu last kategooriliselt tema lemmikhobist ilma jätta, vastasel juhul tõmbub ta täielikult tagasi ja lõpetab autode äraviimise. Mis siis, kui me "tapame" sellesse suurepärase mehaaniku või inseneri?

Lootus, tere.

Miks sa arvad, et sinu poeg mitte midagi ei ole huvitatud? Ta armastab autosid, mängib nendega, kogub puslesid, mängib ehituskomplekti - see pole üldse "miski". Need on tema praegused huvid ja on üsna kooskõlas tema vanusega.

Usun, et olete mures motivatsiooni puudumise pärast harivate mängude jaoks, nagu skulptuur või maalimine. See juhtub. selles pole midagi halba. Suur tähtsus on näiteks see, kuidas täiskasvanud neid tunde esitavad. Kui me räägime lasteaia tundidest ja õpetaja soovitab teil oma lemmikmänguasjad poisilt võtta, siis võib-olla pole tunnid lastele eriti huvitavad? Tahe selles vanuses pole veel välja kujunenud – ja teha seda, mida „peab“, aga ei taha – lapsed veel ei oska.

Mis puutub lugemisse - siin peate välja töötama rituaalid, näiteks enne magamaminekut. Võib-olla ei meeldi talle “muinasjutu” žanr – võta midagi muud kätte, loe ise, loetu üle arutledes.

Mõnikord on tal kodus soov aidata mind koristada või vana magnetofon lahti võtta, tänaval joosta - palli mängida või niisama õuemänge mängida.

Mis poisile ei huvita? .. Teil on täielikult arenenud poiss.

Spordirubriik - proovige järele, kuid siin peate arvestama, milline spordiala teie poisile sobib - meeskondlik või individuaalne, ja jälgima tema meeleolu. Sundida on halb töö, ei sul ega lapsel jätku jõudu.

Täna lasteaias soovitati mul ta teatud ajaks kirjutusmasinatest ilma jätta, et tal tekiks huvi millegi muu vastu. Kas see on teie arvates õige?

Ma arvan, et see ei ole õige. Peate lihtsalt tema tegevusringi laiendama. märkamatult kütkestav ja tähelepanu pöörav sellele, mis talle juba meeldib, mitte ei pea seda jaburaks.

Küsimuste korral võtke meiega ühendust, saame Skypes kõik huvipakkuva läbi arutada.

Trofimova Julia, psühholoog, Elektrostal, nõustamine skype kaudu

Tere Nadežda.Sul on täiesti õigus.Lapse kirg peaks alati jääma temaga.Oht peitub teises.Laps tõmbab mänguasjade poole alles siis,kui saab aru,et vanemad ei mõista teda ja ei anna seda mida ta palub armastussuhe.Siis ta lakkab küsimast ja sulgub oma fantaasiatesse (autodesse).Seetõttu on oluline naasta poja juurde Usalda oma vanemaid ja anda talle elementaarne aktsepteerimine ainult heade ja parimate poolt. poole aasta või aasta pärast muutub ta suhetes taas seltskondlikuks ja vastutulelikuks Ja nüüd püüdleb endassetõmbumise poole ning see pärsib tema loomulikku arengut ja suhtlemisoskusi.

Karatajev Vladimir Ivanovitš, psühhoterapeut-psühhoanalüütik Volgograd