Маленькі діти б'ються. Що робити, якщо дитина б'ється: поради психолога. Дитина б'ється у дитячому садку чи школі

Крихітки завжди розчулюють своїх батьків. За одну беззубу посмішку їм прощається багато. Але не всі. І до певного часу. Деякі батьки стикаються зовсім не з тією поведінкою дитини, про яку мріяли. Малюк у певному віці починає бити своїх маму та тата. Про те, що робити, якщо малюк б'ється, до того ж із найближчими, розповідає Євген Комаровський.

Чому це відбувається

Бійки малюки висловлюють свою агресію, що накопичилася. Перші спроби робити це багато мами помічають уже півроку. Дитина ще не вміє говорити, але вже чудово вміє вигинати спинку «колесом» і відчайдушно і досить злосно кричати, якщо щось не по ньому. Трохи згодом дітки можуть почати щипатися. Після року малюк вміє добре кусатися, і однорічний малюк робить це не зі злого наміру, а тому, що ще не здатний справитися з негативними емоціями правильно.

Найпроблемніший протестний вік починається з 2 року, ближче до трьох років. Тут навіть тихі та спокійні раніше діти можуть почати виявляти агресію та дратівливість.

Проте трирічний забіяк, який звик вирішувати проблеми зубами і кулаками і вдома, і в дитячому садку, вже серйозніше має насторожити батьків. Одним лише віковим етапом та дрібним хуліганством агресію у 2-3 роки не пояснити. Зазвичай це недостатній розвиток мови, який заважає знайти слова, щоб описати свої почуття, хронічний недолік уваги з боку дорослих, а іноді симптоми нервового або психіатричного порушення.

Психологи практично одностайні – основна причина дитячої неусвідомленої агресії – у дратівливості батьків, насамперед мами. За статистикою, яку мають дитячі психологи, четверо з десяти дітей хоч раз намагалися застосовувати силу щодо близьких, у половині випадків - проблема набула катастрофічних масштабів, коли дитина стала справжнім тираном у своїй родині.

Найчастіше батьки таких агресивних дітлахів скаржаться на те, що малюк кусається, плюється, а також б'є дорослих і навіть кидається різними предметами, які трапляються під руку.

Комаровський про проблему

Авторитетний дитячий лікар Євген Комаровський таких діточок у своїй практиці бачив, і неодноразово. Він категорично незгодний із твердженням психологів у тому, що треба запастися терпінням і мирно умовляти маленького тирана і переконувати його (на словах!), що «мамі та бабусі боляче».

Усі аспекти дитячої агресії розглянемо з професором Комаровським у наступному відео.

М'які та демократичні педагогічні заходи у цій ситуації не працюють, каже Євген Олегович. А якщо й працюють, то у виняткових випадках. Це відбувається тому, що агресія - це не що інше, як інстинкт, один із найсильніших древніх інстинктів людини. А з інстинктами жодними педагогічними методиками не можна боротися.

У більшості ситуацій з маленькими забіяками спрацьовує лише одне: відповісти ідентично. Жоден прояв дитячої агресії не повинен залишатися поза увагою батьків, на кожен укус чи удар доросла «жертва» має негайно реагувати.

Якщо вкусив, Комаровський радить вкусити у відповідь, якщо вдарив – зробити те саме.Природно, дорослим треба порівнювати силу, але й занадто щадним відповідь бути не повинен, оскільки дитина повинна зрозуміти на власному досвіді, що таке боляче і прикро.

Причому, Євген Олегович радить мамам якомога менше втішати дитину, що кричить або хныкає після цієї «ідентичної відповіді».

Якщо цікавить питання, як таки впоратися з некерованою дитиною, перегляньте наступний випуск доктора Комаровського на цю тему.

Євген Комаровський наголошує, що у відповідь, обов'язково - контрольована агресія не може говорити про нестачу любові мами до чада, і навіть навпаки.

Якщо ви його сильно любите, ви навряд чи захочете виростити патологічну особу з відчуттям власної безкарності та вседозволеності.

Важливо

Поза конфліктною ситуацією, у якій за методом Комаровського дали жорстку відсіч маленькому агресору, поведінка стосовно дитини змінюватися повинно. Мама повинна залишатися все тією ж доброю і лагідною, готовою завжди прийти на допомогу. Тоді у дитини, на думку відомого педіатра, почне формуватися ще один дуже корисний інстинкт - він навчиться поважати старших і сильних, зрозуміє, що болючі реакції краще не провокувати, а також швидше зможе провести паралель між своїм болем від вашого укусу і вашим під час його агресії.

Поступово напади на дорослих і ровесників стануть дедалі рідшими, а потім і зовсім зійдуть нанівець і забудуться.

Часто батьки страждають від нерозуміння з боку свого чада. Якщо дитина в 2 роки б'ється з батьками та іншими дітьми, така поведінка найчастіше викликає здивування та розгубленість з боку мами та тата. Батьки просто не знають, як правильно реагувати на таку поведінку, що необхідно зробити, щоб не посилити та не закріпити таку модель поведінки. Безперечно, рекомендується розглядати кожну конкретну ситуацію окремо. Але існують закономірності у поведінці у всіх дітей цього вікового періоду, і кожен малюк просто по-різному їх проходить. Велику роль відіграє сім'я: якщо дитина має брати і сестри, то швидше за все модель взаємовідносин буде повністю скопійована зі старших братів і сестер.

Щоб краще розуміти своє чадо, варто ознайомитися з етапами його психічного розвитку на два роки. Це допоможе не тільки зрозуміти його та усвідомити, як краще будувати з ним стосунки, та які заходи у вихованні найкраще використовувати.

Отже, у дитини у цьому періоді відбуваються такі зміни у розвитку:

• Зароджуються зачатки самосвідомості та прийняття себе як окремої людини. Зрозуміти це просто: в дитинстві малюк і мама - це одне ціле, і дитина не сприймає, навіть немає і зачатку думки, що мама існує окремо, а вона окремо. Якщо тривало відбувається грудне вигодовування, цей зв'язок пролонгується. Але починаючи з моменту, коли чадо вчиться ходити і з'являються перші спроби говорити, виникає криза. Відбувається відокремлення від мами, і починається процес самосвідомості.
• У цьому віці розвивається активне мовлення. Ще один дуже складний і важливий для малюка момент, коли він освоює мовлення і вже зараз вчиться взаємодіяти та приходити до порозуміння. Адже часто батьки зустрічаються з агресією і навіть сльозами малюка, коли його не розуміють. Він запросто може від обурення підійти та вдарити. Батькам у цьому випадку варто взяти малюка за руку і пояснити, що це дуже погана поведінка, і мамі чи татові це зовсім не подобається. А для того, щоб були зрозумілі його бажання, необхідно чадо просити показувати або ставити навідні питання, але тільки не прагне вгадати. Інакше очікування малюка завжди будуть налаштовані на те, що батьки повинні відразу здогадатися, що йому треба.
• Мислення у дітей з 1-3 років є наочно дієвим і тут, мабуть, і прихований весь секрет. Бачити і робити, повторювати по кілька разів одні самі дії, закріплювати свої знання через дії. Поступово відбувається інтелектуальний розвиток, і у віці 2-2,5 років у малюка вже проявляється внутрішній план дій. Мамам і татам варто чітко розуміти, що для малюка мислити, значить, розуміти емоційний зв'язок і робити в певній ситуації, як його сприймає він сам, певні дії.
• І звичайно, емоційний розвиток на цьому віковому етапі відіграє велику роль не тільки у взаєминах, а й розумінні своїх бажань. Діти цього віку всі егоцентричні, іншими словами, для них існують лише їхні бажання. Батькам необхідно з розумінням та терпінням ставитися до цього, але методично і без негативу пояснювати, як варто чинити та реагувати малюку в тій чи іншій ситуації. Так, не варто очікувати, що відразу мама і тато будуть почуті, але багаторазове повторення і та сама реакція батьків на поведінку малюка допоможуть виробити правильний рефлекс і з часом розуміння самої ситуації.

Якщо батьки розумітимуть, як сприймає малюк цю ситуацію, як саме вона її бачить, то їм буде набагато легше підбирати слова і, відповідно, реагувати на її поведінку.

Необхідно розібратися в деяких ситуаціях, що часто зустрічаються, агресивної поведінки дворічних дітей, і як батько повинен реагувати на них.

На даному етапі діти, як уже було сказано, є егоцентричними, і співпереживати вони поки що просто не вміють. Зараз у їхньому житті найкращий момент, щоб мама з татом їх навчили саме співпереживання, наявності власних кордонів та кордонів іншої людини. Звичайно, хоч би як це банально звучало, але саме так дитина повинна хоча б знати і постійно чути, що в інших також є свої бажання та почуття.

Наприклад, малюк намагається дістати зі своєї коробки для іграшок певний предмет, і це йому ніяк не вдається, він починає злитися і, головне, що ця злість поки що не має своєї спрямованості. Він просто сердиться, що не може отримати бажане. Через це він починає плакати і вдаряє поряд батька або поспішає йому на допомогу. У цей момент дитина виплеснула агресію безпосередньо на маму чи тата. І ще дуже важливий момент: він промацує межі дозволеного.

Бажано не дуже бурхливо та емоційно на це реагувати і, звичайно ж, у відповідь. Присікти удари можна міцним стиском руки. Слід присісти в рівень з дитиною, і дивлячись у вічі, суворо сказати, що не подобається така поведінка, оскільки це дуже погано. Важливо не давати негативну характеристику дитині, не говорити, що вона поганий хлопчик чи дівчинка. Ці слова діють як ярлики і можуть згубно вплинути формування самооцінки надалі.

Прикладів може бути безліч. Часто мами та тата губляться, коли стикаються з цією проблемою у громадському місці, наприклад у магазині. Дитина б'ється, вимагає і кричить, рідко, але все ж таки таке буває. Найкращий спосіб — це ігнорування чи спокійне пояснення своєї позиції. Якщо батьків двоє, то одному з них краще взяти малюка на руки, обійняти з любов'ю та винести з крамниці. Діти у цьому віці дуже легко перемикаються. Вийшовши на вулицю, можна запропонувати подивитися, які машини чи птахи, чи нібито кролика, що біжить, та все що завгодно, що може відволікти його від ситуації, що склалася.

Складніше батькам, як у сім'ї кілька дітей різного віку, і в кожного свої претензії на батьків, іграшки та інші речі, які доводиться ділити. Через ревнощі діти часто злилися на них за те, що вони можуть обійняти брата або сестру. Тут уже потреба у увазі та постійному присутності батьків у діях, іграх малюка.

Добре допомагає спільна творчість, наприклад де батьки з дитиною малюють свою сім'ю. Важливо зображати всіх близько тримаючись за руки, і при цьому розповідати якусь історію і повторювати, як сильно люблять мама з татом своєї дитини. Зіпсувати пестощами і любов'ю дитину не можна, а от зайвою вимогливістю чи негативним ставленням дуже навіть можливо. Іноді батькам варто побачити, як вони спілкуються між собою. Досить часто діти просто копіюють і повторюють поведінку своїх близьких, ось тільки їхній негатив може виявлятися і з кулачками.

Дитина б'ється з однолітками

Починаючи з цього віку, малюк вже може відвідувати дитячий садок, групи раннього розвитку та все частіше грати з дітьми на ігрових майданчиках. Починається йому зовсім новий етап взаємовідносин: він вчиться поводитися у соціумі. У дитини спілкування все ще засноване на емоціях, і співпраця з іншими йому ще не зрозуміла, тому досить часто виникають конфліктні ситуації. Спілкування з іншими дітьми тільки починається, і важливо допомогти малюкові навчитися правильно його вибудовувати. Необхідно пам'ятати, що емоційні реакції на два роки — явище природне, і пов'язані вони безпосередньо з його бажаннями.

Наприклад: літо діти грають на майданчику. Вони не поділили іграшку, одна дитина б'є іншу і тут конфлікт виникає не тільки у дітей, а й мам. Щоб цього не було, батькам слід виконувати таке.

Дитина маленька, і тому думати, що вона може грати вже самостійно з дітьми, буде не правильно. Мама має бути поруч, але саме перебувати і контролювати процес. Якщо малюк вперше на майданчику, варто взяти його за руку і, підводячи до дітей, привітати малюків і дати можливість своїй дитині все оглянути і самому вибрати, чим зайнятися. Далі краще виконувати роль спостерігача, і в потрібний момент радити чи показувати, як краще поводитися.

Що можна зробити?

Що робити, якщо дитина в 3 роки постійно б'ється і кусається? Б'є маму та тата, дітей на дитячому майданчику? Незважаючи на те, що діти у цьому віці можуть виявляти агресію, вчити їх правильному спілкуванню з оточуючими треба починати одразу. Спробуймо розібратися, чому діти у трирічному віці можуть битися, і що з цим робити батькам.

Трирічна дитина ще не розуміє межі власної свободи, але добре знає про те, що існують способи змусити оточуючих виконувати її бажання. Чому діти б'ються? Давайте поговоримо про це.

Дитина 3 роки б'ється з дітьми

Те, як трирічна дитина б'є інших дітей, можна спостерігати досить часто. Особливо, у дитячому садку чи на ігровому майданчику. Зазвичай у такий спосіб діти демонструють власну силу чи привертають себе увагу. І в тому, і в іншому випадку можна говорити про те, що дитина вибрала неправильний спосіб адаптації в суспільстві. Він вдається до своєї сили з будь-яких дрібниць.

Дитина у 3 роки б'є маму

Чому дитина в 3 роки б'є маму і б'ється з батьками? Таке явище зустрічається теж часто. Щоб зрозуміти, чому це відбувається, необхідно простежити за початком нападів агресії. Часто причиною того, що 3-річна дитина б'є батьків, є реакція у відповідь на будь-які покарання, в тому числі і фізичні. Крім того, трирічна дитина б'ється з мамою та татом тому, що сприймає це як гру. Йому подобається, що за ударом слід образа, а потім довгоочікуване примирення та поцілунки з обіймами. Тобто малюка приваблює сам процес, і він починає битися знову і знову. Тому його спроби завдати удару потрібно відразу припиняти, у такому разі він почне замислюватися.

Чому дитина в 3 роки б'ється

Так все-таки, чому трирічний малюк виявляє агресію? Загалом, цьому є кілька причин:

• Інші способи вираження почуттів вашому чаду не знайомі. У такому юному віці дітям часом не вистачає слів висловити свої відчуття, тому вони висловлюють їх таким чином.
• Дитині хочеться чогось забороненого. У цьому віці вони хочуть отримати все і відразу і часто, якщо ви забороняєте йому це, вони починають відстоювати свої права.
• Малюк потребує допомоги батьків. Іноді дітки б'ються, якщо щось не виходить. Вони зазнають досади і починають виявляти агресію саме через це.

Чому дитина в 3 роки кусається

Зазвичай діти кусаються, виявляючи свою безпорадність чи висловлюючи переляк. Наприклад, якщо програють у бійці з однолітком. Також звичка кусати інших дітей та дорослих може бути пов'язана з проблемами у самовираженні чи самоконтролі у малюка. Саме тому найкраще показати дитині дитячому психологу, щоб вона дала точну відповідь на ваше запитання.

Як відучити дитину в 3 роки битися

Що робити, якщо дитина в 3 роки б'ється? Насамперед, батькам варто запастися терпінням, оскільки для боротьби з забіякуватістю їм знадобляться сили та час. Не треба виявляти бурхливої ​​реакції – це не допоможе. Якщо діти б'ються між собою, їх треба розняти, а потім приділити увагу потерпілому.

Якщо дитина б'є батьків, потрібно відвести її за руку і відійти від неї. Карати і бити малюка в жодному разі не можна.
Також при проявах агресії можна чимось відволікти дитину. Нове заняття швидко допоможе йому перейти.

І ще обов'язково розмовляйте зі своїм чадом. Скажіть йому про те, що ви засмучені його поведінкою. Запитайте, чому він виявляє агресію та нападає з кулаками. Не забувайте про те, що ваш малюк просто поки що не вміє висловлювати свої емоції іншими способами, і ваше пряме завдання – навчити його.

Молоді мами, спостерігаючи прояви агресії у своїх малюків, часто не знають, як на це реагувати. Найчастіше все закінчується тривалою істерикою дитини після «заслуженого» покарання. Ми зібрали інформацію, яка допоможе батькам дітей-забіяків 3-5 років виявити причини агресії та правильно реагувати на її прояв у дітей.

Чому діти б'ються: причини агресії у дітей 3-5 років

Вважають, що агресивна поведінка є реакцією дитини на зовнішні подразники. Найчастіше важко з цим не погодитися. У ті моменти, коли дитина тільки навчається взаємодії з навколишнім світом та людьми, агресія є певним захисним механізмом. Тому її прояви є закономірними, але мають зійти на «ні» протягом невеликого періоду часу. Якщо ж напади неконтрольованої люті частішають і тривають невиправдано довго, то фахівці діагностують патологію у соціальному розвитку дитини.

Причини агресії у дітей 3-5 років:

• Своєрідне дослідження світу. Малюк саме за допомогою ударів або штовхання однолітків дізнається про реакцію батьків, просто дорослих, які знаходяться поруч і самих «випробуваних» на таку поведінку. Він визначає межі дозволеного і називати ці прояви агресією не варто. Зазвичай у самої дитини при таких експериментах не змінюється настрій, тобто вона залишається спокійною.
• Прояв агресії та агресії. Часто агресія у дитини з'являється у разі, якщо бажане для карапуза не можна досягти. З'ясуйте потребу, що виникла у дитини в даний момент, і поясніть, чому її не можна задовольнити або, навпаки, задовольнити її, наскільки це можливо. Запропонуйте заміну, подібний обмін може заспокоїти дитину і покаже, що батькам важлива його думка. Діти легко погоджуються на компроміси, які пропонують авторитетні для них дорослі. Не намагайтеся відповідати на агресивність власним роздратуванням, оскільки це переросте у з'ясування «хто головніший», і пригнічена емоція послужить дитині погану службу в подальшому житті.
• У віці 3-5 років, висловлюючи свою думку, дитина дуже егоцентрична. Тобто погодитися з однолітком ще не може, та взагалі потребує чітких керівництв з боку старших. Планування ситуації та бачення перспективи не відпрацьовано, межу між фантазією та реальністю стерта. Дитина, бачачи по телевізору, як дорослий захищає свою територію, вважає, що і їй слід чинити так само. Агресія в цьому випадку — просто підглянута навичка. Далі ми розповімо, які методи роз'яснювальних робіт будуть ефективні у разі.
• Неправильна поведінка батьків та дорослих , які знаходяться біля дитини Негативно може вплинути на дитину неадекватну поведінку батьків у побуті, на очах у малюка, нелюбов, що виражається батьками надто явно, образи, що виникають з вини батьків чи обставин, образи з боку старших чи погрози.

Маленька дитина б'ється: що робити батькам?

Щоб допомогти дитині подолати агресію батькам, доведеться навчитися бути терплячими і правильно розмовляти з чадом, вислуховувати його до кінця і користуватися нехитрими способами відволікання уваги. Практичні поради, які наведені нижче, розроблені фахівцями з роботи з агресивними дітьми. Усі вони пройшли перевірку часом та визнані найефективнішими для вирішення подібних питань.

Для запобігання агресивній поведінці у дитини 3-5 років фахівці радять:

1. Навчити дитину висловлювати роздратування , вибираючи при цьому прийнятну форму (працюємо з проявами агресії).
2. Показати малюкові, як розпізнавати свій гнів і контролювати себе.
3. В ігровій формі розвивати співпереживання та співчуття до інших людей.

Ці загальні рекомендації втілюються у життя різними способами. Розмови та ігри, моделювання схожих ситуацій з використанням улюблених іграшок або казкових персонажів, спортивні ігри та перемикання уваги – кожен із цих способів ефективний для боротьби з агресією у малюка.

Приклади ефективних методів усунення агресії в дітей віком:

• Коли дитина відчуває роздратування, гнів, образу, запропонуйте йому намалювати або те, що вона відчуває. Але при цьому обов'язково просіть розповісти, що він робить та відчуває при цьому. Найімовірніше, що розповідь буде саме про справжні причини агресії у дитини. Загострюйте увагу малюка на почуттях, щоб потім допомогти йому їх ідентифікувати та контролювати самостійно. Відвертаючи його увагу, ви не дасте розгорітися скандалу та істериці.
• Зшийте подушечку і оголосіть, що це «мішок для агресії». Попросіть малюка бити її, як тільки він буде роздратований, тобто складати погане в мішечок. Це убезпечить його від травматизму під час істерики, не дасть бити та кидати посуд чи речі.
• Поясніть, що в перспективі забіякуватість не вигідна йому особисто . Якщо він побив однолітка, то той більше не гратиме з ним. Якщо б'є дорослих, вони не захочуть спілкуватися з тим, хто робить їм боляче. У результаті, одному буде набагато нудніше, ніж у компанії. Можна підійти до дитини, якої кривдить ваше маля, обійняти і поцілувати його. Таким чином увага приділяється не забіяку, і він швидко зрозуміє, що може залишитися один.
• Обов'язково донести до дитини правила поведінки в будинку та на вулиці. Наприклад, «коли ми не б'ємося, з нами теж не б'ються», «якщо ми не ображаємо, то й нас не скривдять», «іграшки можна брати, коли вони вільні». Діти прагнуть порядку та вказівок, тому що самим їм складно. Тож використовуйте переконання словом та правилами.
• Хваліть чадо, якщо він прислухався до ваших настанов , але не використовуйте слово "хороший" (за спостереженнями психологів малюки на нього не реагують). Акцентуйте увагу на тому, скільки задоволення він вам доставив своєю стриманістю.
• Вигадуйте спільні казки, де він головний герой . Це допоможе краще зрозуміти почуття, як при малюванні та ліпленні. Застосовуючи ефективні методи, ви допоможете дитині зрозуміти, як потрібно і непотрібно поводитися.
• Найчастіше беріть участь у змаганнях і влаштовуйте спортивні ігри, фізична втома не залишає місця психічного роздратування.
• Залишайте для дитини в доступному місці папір або старі газети, щоб вона могла їх рвати. Попередньо поясніть, що так ви дізнаєтеся про його гнів, а він нічого не зламає. Подібною за силою пропозицією вважається тупання ногами або сильні вдихи-видихи в момент нападу агресії, а також боксування з диванними подушками та гумовими іграшковими молотками.
• Розпізнавати гнів можна навчити за допомогою плакатів або малюнків, які сам малюк намалює. Попросіть зобразити різні емоції та не прибирайте малюнок. Домовтеся, що малюк може показувати вам на плакаті те, що він відчуває. Це допоможе запобігти спалахам агресії.
• Співчувати та співпереживати малюка навчать інсценування, які він проводитиме разом із батьками. Підійдуть будь-які іграшки та предмети, оскільки уява у дітей розвинена набагато сильніше, ніж у дорослих. Просіть, щоб він сам вигадував і розповідав про вигаданих героїв. Міркуйте з дитиною, хто правий і винен у вигаданих нею ситуаціях. Під час гри інформація сприймається краще, ніж під час лекції про неправильну поведінку.

Іноді дозволяйте дитині пошуміти, побігати, пострибати та поволати. Краще нехай малюк вихлюпне енергію під вашим наглядом, ніж у бійці з іншими дітьми.

Потрібно показати дитину психологу в тому випадку, якщо бійки, прояви агресії продовжуються регулярно протягом півроку.

Як привчити дитину битися: думки психологів

Анна Бердникова, психолог:

Перш ніж Ви якимось чином відреагуєте на агресивну поведінку Вашої дитини, прислухайтеся до своїх почуттів: що Ви відчуваєте? Це важливо, тому що за почуттям, яке Ви відчуваєте, визначатимете, що відбувається насправді і як реагуватиме на те, що відбувається.
Під час чергового спалаху агресивної поведінки дитини прислухайтеся до своїх відчуттів. Що ви відчуваєте? Гіркота й образа? Чи злість і бажання перемогти цього маленького злидня, показати йому, хто тут головний? Якщо друге, то ви міцно потрапили у пастку боротьби за владу.
Що робити у цій ситуації? Найперший крок — постаратися наскільки це можливо ухилитися від боротьби. Тому що продовжуючи боротися, ви запускаєте ситуацію по колу.
Якщо ви відчуваєте образу, то потрібно запитати себе: що змусило дитину заподіяти її вам? Який біль у нього? Чим ви образили чи постійно ображаєте його? Зрозумівши причину, треба, звісно, ​​постаратися її усунути.

Дитячий психолог Т. Малютіна:

Якщо (дитина) кусає або б'є вас, дорослого – припиніть це. Не терпіть! Покажіть, що вам боляче, скрикніть, заплачте. А потім пояснюйте. Якщо малюк 2-3 років ударив дитину в пісочниці, візьміть її за руку, вибачтеся перед мамою потерпілого, відведіть малюка. Але не забувайте хвалити, коли дитина грає спокійно, ділиться іграшками. Покажіть, що можна висловити почуття. Поки малюк сам не навчився пояснювати, що з ним відбувається, робіть це за нього. «Мені не подобається, що ти мене б'єш, мені боляче, але я розумію, що ти гніваєшся, тому що я тобі заборонила…» Коли чадо підросте, просто питайте: «Не треба мене бити, краще скажи, що тобі не подобається?» До 4-х років, поки дитина не усвідомлює своїх почуттів, промовляйте за неї, а потім вона сама зможе висловлювати невдоволення словами, а не кулаками.

Психолог Ольга Цейтлін про бійки між дітьми в одній сім'ї:

Часто батьки захищають одного з дітей, зазвичай найслабшого чи молодшого та просять дітей робити, як він хоче. У старших це викликає образу та бажання помститися молодшому. Вони можуть робити це непомітно для дорослих. Якщо батьки захищають молодшого, він почувається переможцем, а сам продовжує допікати свого брата чи сестру. Батьки не розуміють, що такими діями вони лише підживлюють суперництво між дітьми. Батьки часто не помічають провокацій «хорошої» дитини, яка провокує свого брата чи сестру, коли штовхає її під столом або нашіптує образливі слова.

Є. Комаровський з приводу агресії малюків по відношенню до своїх батьків:

Знову ж таки моє ставлення до того, як виправляти подібну поведінку, не відповідає тому, що рекомендують психологи. Моя думка: якщо дитина виявляє агресію по відношенню до дорослих, то це реалізація деяких інстинктів, але в неї є й інший інстинкт: дитина поступається, якщо бачить, що той, проти кого він застосовує фізичний вплив, сильніший. Тому завжди, коли дитина піднімає руку (або ногу) на маму, треба дозволити собі відповідну контрольовану агресію. Жодна агресивна фізична дія дитини до дорослих не повинна залишитися безкарною. У дорослих є безліч способів контролювати поведінку дітей, бо все життя дитини залежить від дорослої. Це ви даєте дочці солодощі-смачності, купуєте іграшки, можливо, включаєте мультфільми - і у всьому цьому ви можете дитину обмежити, якщо вона поводиться не так, як вам хочеться. У будь-якому випадку піднята тема не педіатрична, а однозначно психологічна. Це я до того, що все вами зараз прочитане – це не поради фахівця, а думка вашого знайомого лікаря, який не є експертом у дитячій психології.