Покарання за непослух дітей. Як карати дітей за непослух: правильні педагогічні прийоми. Коли заходи впливу неприпустимі

Тетяна Нікітіна, психолог:

Чи потрібно карати

Вважається, що найдієвіші покарання завжди грунтуються на страху випробувати неприємні фізичні або моральні відчуття. Але часи, коли дітей за проступки в кінці тижня били різками або ставили колінами на горох, на щастя, залишилися в минулому. Поступово слідом за різками зникає ремінь, а значить, можна сподіватися, що кануть в лету і образливі ляпаси, і образливі ляпаси, і принижують слова. По крайней мере, в цивілізованих сім'ях.

Однак сімей, які виростили дитину, якій до підліткового віку вже ніяких покарань не потрібно і достатньо тільки розмови по душам, все одно небагато. Як трохи і підлітків, які не брешуть (ну або майже), підтримують в кімнаті порядок, пропускають школу тільки за згодою мами-тата, приходять додому вчасно і не змушують батьків сходити з розуму, тому що «апарат абонента вимкнений ...». Як потрібно реагувати, щоб проступки підлітків більше не повторювалися?

Чи можна уникнути покарань? А якщо карати, то як уникнути при цьому образ, психологічних травм, та й просто погіршення відносин з підлітком?

Є сім'ї, де дорослі застосовують тип виховання, що носить в педагогіці назву «співпраця». Батьки прагнуть немає опікати дитину, а надавати йому підтримку в усіх сферах, особливо - в емоційній. Дитині дається досить самостійності, але дорослий весь час знаходиться поруч, готовий вчасно прийти на допомогу, підтримати, заспокоїти, пояснити. Членів таких сімей об'єднують спільні цінності, традиції, вони відчувають емоційну потребу один в одному. Коли діти, які виросли в таких сім'ях, досягають підліткового віку, то проблема покарань, як правило, не варто. Досить розмови, роз'яснення і усвідомлення своєї провини. Але в більшості сімей, а особливо в тих, де застосовувалися такі, як авторитаризм або гіперопіка (або обидва відразу), або дитина росла в умовах суперечливих інструкцій, одержуваних від різних членів сім'ї, з усвідомленням провини і взаєморозумінням між батьками і дітьми є проблеми. І тому домогтися бажаного поведінки батьки можуть тільки за допомогою системи контролю і обмежень - іншими словами, покарань.

Безумовно, є вибір. Чи не хочете карати - не карайте. Повторюйте по сто разів, робіть все за дитину самі, сподівайтеся, що з віком це пройде, до нескінченності пояснюйте і говорите по душам. Дійсно, вам що складно прибрати бардак в його кімнаті? Не перший же раз? Чи не чистить зуби? Чи не миє голову? Нічого, закохається - ця проблема відпаде. Прогулює школу? Його справа! Чи не можете ж ви, врешті-решт, кинути роботу і супроводжувати його всюди? Пора вже самому брати на себе відповідальність.

Такий стиль виховання іноді називають «попустительским», але і він має право на існування.

Так, батьки закривають очі на багато небажані моменти в поведінці своїх старших дітей. І сподіваються, що з віком все само собою зміниться. Не завжди це закінчується чимось поганим

Приходить час, неорганізовані підлітки раптом змінюються, перестають спізнюватися, починають проявляти увагу до домашніх обов'язків. Зазвичай такі зміни відбуваються, коли підліток насправді сам бере на себе відповідальність за свою поведінку, і часто збігаються з появою власної (а не нав'язаної батьками) цілі. Або підліток, «перехворівши» протестами, раптом на тій чи іншій грунті зближується з батьками.

Але є підлітки, з якими застосовувати «потурання» стиль виховання небезпечно. Відповідно до класифікації знаменитого психолога Юлії Гіппенрейтер, це перш за все діти з явно вираженими рисами нестійкого, напружено-афективного і демонстративного характеру. З такими підлітками не обійтися без строгості у вихованні. Тобто без чітких правил, інструкцій і покарань за їх невиконання. А ще є проступки, не відреагувати на які неможливо навіть самим просунутим батькам (наприклад, крадіжки, бійки, вживання алкоголю, наркотиків).

як карати

Універсального рецепту «правильного покарання», який би підійшов сім'ї з будь-якою системою цінностей і дитині з будь-яким типом характеру, немає. Те, що працює в одних випадках, виявляється марним в інших. Але все ж є одне загальне правило, Якому важливо дотримуватися в контексті застосування будь-яких санкцій по відношенню до підлітка: система правил і покарань повинна бути підлітку гранично ясною. Правила і санкції за їх невиконання повинні бути прозорі, однозначні і відомі заздалегідь. Тому якщо у вашої дитини підлітковий вік проходить непросто, знайти спільну мову здається неможливим, і ви весь час натикаєтеся на протестну поведінку, спробуйте створити свою власну внутрисемейную систему правил.

усередині сімейні правила поведінки - це свого роду правила дорожнього руху. В ПДР чітко розписано, що дозволено, що заборонено і як карається недотримання. Не будь ПДР - на дорогах б панував хаос.

Хаос починає панувати і в деяких сім'ях, де є непростою підліток, суперечливі інструкції з боку батьків, але немає зведення ясних і однозначних правил поведінки

Якщо в родині недостатньо поваги один до одного, а дитина не готова взяти на себе відповідальність за свою поведінку, то змусити дитину підкорятися правилам непросто. Нерідко підліток просто навчається обходити систему правил, залишатися неспійманих, ухилятися і так далі. І все ж сенс чітко позначити правила є.

Реакція підлітків на сімейні правила багато в чому нагадує ставлення водіїв до ПДР. Є водії, які дотримуються правил дорожнього руху і вкрай рідко їх порушують і, відповідно, рідко бувають оштрафовані. Ці водії внутрішньо згодні з правилами і вважають їх досить справедливими (або бояться санкцій, що теж не рідкість). Інші водії не всі правила вважають справедливими і не завжди готові їх дотримуватися, але «приймають правила гри» - тобто вони згодні понести покарання, якщо будуть спіймані на порушення. А ще є водії, які не хочуть приймати правила гри, зараховують себе до обраної групи тих, кому можна те, що не можна іншим. Тут в хід йдуть всілякі ксиви, мигалки і інші атрибути винятковості. Щось схоже є і в поведінці деяких підлітків, які здатні на неймовірні хитрощі, аби вести себе так, як вони самі вважають за потрібне. Але навіть для них наявність правил є деяким стримуючим фактором.

Як скласти внутрисемейную систему правил

Ось послідовність кроків, яку важливо використовувати, якщо ви вирішили, що слів недостатньо, і вашій дитині все ж потрібні «рамки». Ці кроки мінімізують можливі негативні наслідки покарання, а також дозволяє звести нанівець ігнорування встановлених вами правил.

Складіть спочатку для себе список тих правил, які хотіли б, щоб ваша дитина дотримувався. Можливо, в подальшому ви захочете їх доповнити або внести правки, але зараз позначте основні.

2. Уточнення

Уточніть свої вимоги. Дитині важлива конкретика. наприклад:

Неправильно: «Не гуляти пізно».

Правильно: Приходити додому не пізніше 22.00.

Неправильно: «Завжди бути на зв'язку».

Правильно: «видзвонюють кожні три години. Передзвонювати після пропущених викликів не пізніше ніж через 20 хвилин ».

Ваші правила повинні бути максимально чітко сформульовані, адже за недотримання передбачаються санкції.

Неправильно: «Не прогулювати школу».

Правильно: «Не пропускати школу без поважної причини. Поважна причина узгоджується ».

Визначтеся, що буде вважатися прогулом. Наприклад, пішов зі школи, тому що скасували останній урок, - вважати це прогулом? Домовтеся, як чинити в складних ситуаціях, а за ким останнє слово. «Не пішла на фіз-ру, бо хворіла коліно». Чи потрібно було подзвонити вам і отримати згоду на цей пропуск? А може бути, ви лояльний батько і дозвольте своєму підросла пропускати п'ять уроків на місяць без пояснення причин. Суть одна - якомога чіткіше позначте свою вимогу.

3. Обговорення

Обговоріть з дитиною кожне з ваших вимог, поясніть, постарайтеся знайти слова, чому це так важливо для вас. Розкажіть щиро, що вас хвилює. Чому ви хочете, щоб було так, а не інакше. З якими ще причинами це пов'язано. Наприклад, бути вдома після 22.00 - це ще й вимога закону для дітей до 16 років.

Важливо, щоб дитина зрозуміла, що це не ваша «примха». Хоча і на «забаганки» ви маєте право. Так само, як і він. Він хоче коку і піцу по суботах (хоч і знає, що це шкідливо), а ви хочете порядок в його кімнаті, брудні речі в баку для брудної білизни, тому що відчуваєте себе погано, коли навколо бардак, а витрачати полсубботи на прибирання не хочете .

Вислухайте думку дитини і обов'язково внесіть корективи в запропоновані вами правила. Нехай трохи, хай в дрібницях. Але підлітку важливо, що його думка враховується. Мотивації виконувати встановлені правила буде значно більше.

4. Санкції

Призначте санкції або покарання за порушення правил. Цей пункт важливо складати разом з дитиною. Краще, якщо санкції будуть диференційованими (вторинне порушення карається суворіше). Частіше використовуйте прийом «Уяви себе на моєму місці»: «Що б робив ти, якби ти був батьком? Як ти б поводився в такій ситуації? Яке покарання застосував? ».

Не відходьте від домовленостей. Для психіки дитини, в тому числі великого, дуже шкідливо, коли за один і той же вчинок його карають, то немає.

5. Згода

Перечитайте свій звід правил разом і добийтеся згоди дитини по кожному пункту. Якщо зручніше, ставте плюсики в кінці кожного пункту (в ідеалі три - батько й мати і дитина). Це найскладніший і найважливіший момент.

6. Правила для батьків

Для багатьох батьків цей крок немислимий. І ще частина батьків вважає це «заграванням з дитиною». Але підлітки заслуговують того, щоб ми зважали на їх думкою, а не відповідали в дусі «це моя справа», «не тобі мені вказувати», «створиш свою сім'ю, там і будеш командувати». Так що крок необов'язковий. Але норовистому підлітку такий підхід здається більш чесним. Спробуйте.

Запитайте дитину, що йому гостро не подобається у вашій поведінці. Наприклад: заходити в кімнату без стуку, надзвонювати по 10 раз, коли він з друзями, курити на кухні (або взагалі курити!), Обіцяти і не виконувати, надмірний контроль і так далі. Включіть в список пункти які ви самі погоджуєтеся виконувати (з санкціями, безумовно).

Чому правила - це не назавжди

Є діти-акуратисти, які ненавидять безлад, тому самі без проблем підтримують чистоту і порядок. А ще є батьки, які привчили своїх дітей наводити порядок без нагадувань давним-давно, в доподросткового періоді. Ці батьки відсутність порядку вважають недоробкою своїх недбайливих «колег»: мовляв, не треба було забивати на виховання раніше, треба було працювати над цим щодня. А тепер дитина ні в чому не винен. Саме це говорив мені мій друг Федір кожен раз, коли я скаржилася йому на бардак в кімнатах своїх дітей і нарікала на те, що ніяк не можу їх змусити підтримувати порядок. Федір хвалився порядком, який завжди був в кімнатах його дітей, коли ті були підлітками. І я відчувала провину за попередні упущення у вихованні, картала себе за слабкість характеру і непослідовність у застосуванні обіцяних покарань. Ех, повернути б той час, коли з-за чашечки кави або приємною балаканини з подругою мені було лінь перевірити, що діється в кімнаті сина чи доньки, а потім заставала їх сплячими посеред хаосу (і не будила, щоб забралися). Так, ми з чоловіком самі винні.

І ось одного разу ми приїхали з Федором в квартиру його зразково-показового сина, яку той знімав під час стажування після закінчення університету. Син знав про візит Папи з учорашнього вечора. Проте постала нашому погляду картина вразила мене, мабуть, на контрасті від очікувань: розкидана одяг, хаотично розставлені стопки книг, журналів і паперів, порожні пивні пляшки всюди, а місцями і консервні банки упереміш з черв'ячками шкарпеток і навіть попільнички з недопалками! Треба сказати, що сам Федір не маніакальний, але аккуратист, а порядку в його холостяцькому шафі позаздрила б будь-яка жінка! Зустріч Папи і сина була пов'язана з передачею запасного ключа від машини і тривала 15-20 хвилин. Ми випили кави (для якого син довго шукав чашки). Батько не запитав, а син і не думав вибачатися за «деяке безладдя». Мені було дивно, чому він хоча б поверхово не прибрали перед приходом тата, з яким у нього дуже близькі і довірчі відносини.

Зізнаюся, що в душі я в певному сенсі раділа. Адже Федір постійно приводив мені в приклад своїх дітей і свій педагогічний дар. На моє запитання «чому», Федір відповів: «Напевно, йому так подобається. Він уже великий, і це його справа ». А я питала саму себе: як домагався Федір порядку в кімнатах своїх дітей? Або вони просто дуже поважали своїх батьків, тому підкорялися їх інструкціям? Якийсь однозначний висновок з цієї історії я робити не стала. Але все ж подумала про те, що сімейні правила, навіть в разі дотримання їх дітьми (як в описаному прикладі), - не завжди гарантія того, що поведінка, якого хочуть домогтися батьки, приживеться і стане частиною дорослої особи.

З дитячим непослухом рано чи пізно стикаються всі батьки без винятку. Буває, що поведінка улюбленого чада бентежить, а іноді просто ставить в тупик. І тоді дорослі замислюються про те, як карати дитину правильно, щоб не нашкодити дитячій психіці і не розвинути в малюка непотрібні комплекси.

Покарання: за і проти

Суперечки про те, чи можна карати дітей, давно ведуть і батьки, і фахівці. Противники подібних заходів говорять про те, що з великою ймовірністю дитина, систематично зазнає фізичне і моральне вплив, в дорослому житті буде відрізнятися заниженою самооцінкою і невпевненістю в собі. Це призведе до великих труднощів у відносинах з іншими людьми і проблем соціальної адаптації.

Однак в процесі виховання дітей без покарань не обійтися. Повна їх відсутність в житті малюка може привести до того, що він так і не навчиться нести відповідальність за наслідки своїх вчинків.

Якщо повністю виключити покарання, дитина може порахувати, що батькам абсолютно все одно, що і як він робить. Така поблажливість дорослих не змінить поведінку малюка, але може привести до конфліктів. У родині обов'язково повинні існувати певні правила, заборони і обмеження.

З якого віку застосовувати

Психологи і педагоги стверджують, що марно карати дітей до 2,5 років. До цього віку діти не в змозі оцінити, погано або добре вони надходять. Непослух може бути наслідком емоційних перевантажень, а також фізичної втоми. Якщо малюка покарають, він може це неправильно сприйняти: малюк буде думати, що батьки раптом перестали його любити. Замість покарання слід переключити увагу карапуза на що-небудь більш корисне і направити його енергію в потрібне русло.

Розуміння причинно-наслідкових зв'язків і здатність керувати своєю поведінкою приходять після 3 років, але не відразу, а поступово. У цьому віці психіка ще продовжує формуватися. Не слід кричати на малюка, потрібно строго, але спокійно пояснювати йому, чому він не правий.

Самостійно відрізняти погані вчинки від хороших дитина здатний до 6-7 років. Якщо до цього віку заходи впливу з боку дорослих були правильними, малюк не боятиметься зізнатися батькам в чому-небудь, побоюючись наслідків.

Що потрібно врахувати до застосування покарання

До того, як вибрати міру впливу за будь-якої дитячий проступок, батькам слід врахувати:

Покарання повинно бути дією морального спрямування. Його мета - обмеження небажаного поведінки дитини, а також запобігання подібних дій надалі.
Необхідно враховувати вікові норми психіки дитини. Не потрібно вимагати від малюка дорослого ставлення до різних ситуацій.
Діти зазвичай готові до взаємодії з близькими людьми. Якщо вони роблять щось наперекір дорослим, на це є свої причини, за кожним дитячим вчинком криється мотив. Батькам слід розібратися в тому, що відбувається і тільки потім карати, якщо це необхідно.
Слід чітко розділяти покарання, є педагогічними заходами, і ті, які можна кваліфікувати як жорстоке поводження. Інакше дитина, що випробував страх і навіть злість, наступного разу просто приховає скоєне, щоб уникнути негативної реакції з боку дорослих.

ефективність впливу

Покарання, при якому дитина готова буде своїми силами виправити наслідки свого вчинку, є найбільш ефективним. Потрібно не змушувати, а спонукати малюка прийняти таке рішення. Наприклад, переконати його зібрати розкидані речі або іграшки. Можна сказати дитині, що іграшок холодно лежати на підлозі, вони будуть плакати. Або переконати дитину постарше вимити забруднену взуття, пояснивши, що його улюблені черевики можуть швидко прийти в непридатність, якщо не доглядати за ними, і їх доведеться викинути. Попросити склеїти порвану книгу, пояснивши, що з книгами потрібно звертатися дбайливо і розповівши про значимість книг.

Батькам слід адекватно оцінювати можливості свого чада. Якщо малюк не в силах самостійно виправити те, що він зробив, йому обов'язково потрібно допомогти.

види покарань

Перед тим, як карати дитину, батькам слід врахувати: будь-яка із заходів впливу, крім пропорційності проступку, повинна застосовуватися з урахуванням віку, а також психологічних особливостей малюка, його темпераменту і емоційності.

Обмеження і заборони. До них вдаються у випадках, коли потрібно добитися від дитини будь-які дії. Наприклад, якщо він не хоче прибирати іграшки або робити уроки, то вводять обмеження, забороняючи дивитися мультфільми або грати в комп'ютерні ігри. Тривалість дії заборони повинна відповідати проступку, інакше дитина може звинуватити батьків у несправедливості.
позбавлення задоволень. Дієвіше буде покарати дитину, позбавивши його чого-небудь, ніж роблячи йому погане. Батькам корисно буде заздалегідь проговорити з малюком, за які саме порушення він може бути позбавлений улюблених задоволень. Тоді дитина буде впевнений в справедливості покарання. Інакше він може не побачити зв'язку між своїм проступком і позбавленням, наприклад, недільного походу в кіно.
Засудження і осуд. Мета такого виду покарання - змусити дитину відчути свою провину і шкодувати про погане вчинок. Ефективність такого методу полягає в можливості закладення певної моделі поведінки в майбутньому. Дитина не повторить того, за що йому було соромно перед людьми, які є для нього авторитетом і чия думка для нього важливо (батьки, вчителі).
вибачення. Дитина повинна вміти просити пробачення за ті проступки, що він зробив, а також вчитися виправляти завдані збитки.
Але і батькам слід вміти вибачатися перед дитиною, демонструючи це в певній ситуації особистим прикладом. Наприклад, якщо мама різко відповіла малюкові, коли він перервав розмову, можна висловити своє співчуття і вибачитися перед крихіткою за грубий відповідь.
ігнорування. Такий вид покарання застосовується в кожному віці по-різному. З дворічним малюком мама може відмовитися грати, зайнявшись домашніми справами. При кожному зверненні вона постійно пояснює дитині, чому не йде з ним грати.
З малюком 4 років можна не розмовляти, але коли він сам звертається до батьків, йому пояснюють, чому з ним не хочуть спілкуватися. І пояснюють, що йому потрібно зробити або виправити для того, щоб мама з татом знову з ним заговорили. Якщо дитина старшого віку, можна один раз пояснити йому, в чому він завинив, і після цього на нього не реагувати.

Метод ігнорування не повинен застосовуватися часто і тривати занадто довго. Для дитини, особливо маленького, батьки - головне в житті, і якщо вони його ігнорують, він перебуває у стресовому стані, відчуває себе непотрібним. Коли малюк виконає те, що від нього вимагають, обов'язково потрібно похвалити його і поцілувати.
ізоляція. Дану форму покарання застосовують для дітей до 5-6 років, ставлячи їх в кут або відправляючи в окрему кімнату і залишаючи на самоті. Не можна виключати в кімнаті світло, посилюючи покарання дитячими страхами. Попередньо слід заспокоїти дитину, попросити його подумати над своєю поведінкою. Покарання і проступок не повинні бути розділені часовим проміжком, вони повинні слідувати один за одним.
Не слід надовго ізолювати дитину, досить буде декількох хвилин. Після цього можна ще раз пояснити малюкові, за що його покарали.
фізичне покарання. Метод є найбільш суперечливим у процесі виховання. Це не тільки горезвісна порка ременем, а й будь-які шльопанці, потиличники, удари по руках. Такий вид впливу може закласти в дитині впевненість, що перемагає завжди той, хто сильніший. Це знання він буде використовувати і в дорослому житті.
Фахівці стверджують, що будь-яка фізична розправа може привести до розладів психіки. Якщо дитина навчається в школі, він може почати відставати з предметів, у нього виникають проблеми в спілкуванні з однолітками. І найголовніше - фізичне покарання породжує брехню. Чим сильніше тиск чинять на дитину батьки, тим гірше буде складатися ситуація з дитячою чесністю. Дитина вважатиме за краще збрехати в наступний раз, ніж відчувати біль, яку завдають йому найближчі люди.

Якщо нерви батьків напружені до межі, краще вийти з кімнати і на деякий час переключитися на заняття, які дадуть можливість прийти в себе і тверезо оцінити ситуацію. Дитина за цей час, швидше за все, теж заспокоїться, і можна буде пояснити йому, в чому саме він неправий.

принципи покарання

справедливість. До дитини не можна чіплятися і карати за те, що він потрапив під гарячу руку і батьки просто зривають на ньому злість від сварки один з одним або з-за проблем на роботі. В цьому немає його провини. Покарання має бути спокійним і зваженим дією. Тільки так воно виявиться ефективним.
відповідність скоєного. Потрібно узгоджувати ступінь провини малюка і тяжкість покарання. Не повинно бути серйозних покарань за дрібні промахи. Але і проявляти м'якість, караючи за серйозні проступки, не варто. Так, покарання за проступок, який дитина раніше вже скоював, має бути суворішим попереднього.
Часові рамки. Якщо дитину позбавляють чогось на час, він повинен знати, скільки триватиме покарання. Наприклад, заборонити дивитися мультфільми або користуватися комп'ютером три дні.
послідовність. Всім членам сім'ї необхідно дотримуватися послідовність у вихованні та покарання. Якщо мама покарала, а тато пошкодував, малюк просто не знатиме, як він повинен надходити. До того ж він буде думати, що завжди зможе уникнути покарання.
пояснення причини. Дитина повинна розуміти, чому йому заборонено здійснювати ту чи іншу дію. Батькам потрібно спокійно поговорити з малюком, пояснити, чим поганий здійснений ним проступок і які можуть бути наслідки.

Як не слід карати

Читати нотації і втомлювати дитину тривалими міркуваннями Він їх просто не зрозуміє і не сприйме. Говорити потрібно чітко і коротко: «Не можна смикати кішку за хвіст. Їй боляче".
Лаяти дитини за те, чого самі батьки не виконують. Це викличе у малюка протест і може породити відчуття неповаги до них. Діти, особливо маленькі, часто повторюють дії дорослих. Тому, забороняючи своєму чаду вимовляти погані слова, батьки, перш за все, повинні виключити їх з власної мови.
Карати «для профілактики». Покарання має бути тільки за конкретний скоєний проступок.
Підвищувати голос. Дитина може просто впасти в ступор і перестати розуміти кричущого на нього батька. Краще заспокоїтися і зробити навіювання рівним суворим тоном.
Відкладати покарання. Не потрібно говорити, прийшовши на дитячий майданчик: «Вчора ти погано себе вів, тому сьогодні ти не будеш кататися на гойдалках». Дитяча психіка дуже гнучка, і дитина може не згадати, за що ж саме він покараний. З його точки зору покарання буде несправедливим і незрозумілим. Особливо це стосується дітей молодшого віку.
Діяти непослідовно. Якщо сьогодні дитині що-небудь заборонять, а завтра дозволять це робити, він буде збитий з пантелику і остаточно заплутається, що можна, а що не можна.
Загрожувати свідомо нездійсненним. Не варто говорити: «Ніколи більше не підеш гуляти!»
Приймати впливають заходи під час прийому їжі, ігор або перед сном.
Використовувати в якості покарання фізична праця або навчальні заняття. У пам'яті дитини залишаться пов'язані з цим негативні враження, що може привести, наприклад, до зниження мотивації до навчання.
Залякувати малюка тим, що мама і тато не будуть його любити. Для дитини немає нічого страшнішого, ніж відсутність батьківської любові. Ні в якому разі він не повинен сумніватися в тому, що він потрібен і любимо.

Покарання дітей від 6 до 10 років: правила і особливості

Часто у підрослого малюка виникає «бунт на кораблі», за допомогою якого дитина намагається заявити про свої права. Діти старше 6 років вже усвідомлюють свої проступки і прекрасно можуть відрізнити погане від хорошого. Цю особливість потрібно враховувати, застосовуючи заходи впливу.

Не можна карати у присутності свідків, це тільки принизить дитини і спровокує подальше завзятість.
Не можна проводити порівняння з друзями та однокласниками. Дитині боляче чути, що кого-то батьки вважають краще за нього. Погана поведінка такі порівняння не виправлять, але забезпечать малюкові невпевненість в собі і своїх силах.
Потрібно доводити покарання до логічного кінця. Якщо батьки виявляють слабкість (наприклад, дозволяють що-небудь раніше встановленого при покаранні терміну), проступки триватимуть, а ефективність покарання зведеться до нуля.
Слід пояснювати, що потрібно робити, а не забороняти. Наприклад, фразу «Не можна сідати за стіл з брудними руками» краще сформулювати по-іншому: «Перед тим, як сісти за стіл, потрібно обов'язково вимити руки». Так малюк зрозуміє, що йому не забороняють, а дають раду, як краще поступати.
За дрібні проступки дитина теж повинен понести покарання. Інакше з кожним разом він все більше буде впевнений у своїй безкарності.

Коли заходи впливу неприпустимі

Існують ситуації, коли в будь-якому віці застосування будь-яких форм покарань неприпустимо:

Цікавість і тяга до пізнання (вивчаючи світ, малюк тягне в рот предмети, засовує пальці в різні отвори, ламає речі та іграшки, намагаючись зрозуміти принцип їх дії).
Особливості віку (непосидючість, неуважність, погана пам'ять).
Особливості фізіології (не складаються «відносини» з горщиком, не хоче лягати спати або сідати є).
Неправильна поведінка в зв'язку з відсутністю досвіду в життєвих ситуаціях (забирає чужі іграшки, боїться і не хоче йти в поліклініку), коли батьки не пояснили йому, що так робити не можна.
Прояв емоцій, природних почуттів (не хоче відпускати маму на роботу, ревнує до молодшій дитині і тому ображає його).
Необережне поводження (вліз в калюжу і забруднив одяг, випадково розбив або розлив що-небудь).
Ненавмисні вчинки (забув виконати будь-яку прохання батьків або не зрозумів, що від нього вимагають).
Бажання допомогти (дитина хотіла зробити щось добре чи корисне, але у нього це не вийшло).

Застосовуючи покарання, слід знати міру. Будучи в деяких випадках необхідністю, покарання може бути лише одним із засобів, що застосовуються в якості виховання, але ні в якому разі не основним і чи не єдиним. Нездатність батьків впливати на дитину іншими способами є демонстрацією їх власної неспроможності і знижує батьківський статус.

Чому ми караємо дітей?

Щоб відповісти на питання, як же карати дітей правильно, необхідно розібратися, чому у нас періодично виникає таке бажання. На це існує три головні причини:

Батьки невірно інтерпретують поведінку дитини.Вони думають, що малюк на зло кудись лізе, щось вистачає, брудниться і т.д. Але треба враховувати, що дитина постійно знаходиться в стадії пізнання світу: він розбиває, кидає, упускає, розбирає, відриває не для того, щоб нашкодити і позлити дорослих, а щоб дізнатися властивості предметів і навчитися правильно поводитися з ними, тобто таким чином він вчиться. Малюк кидає чашку і, спостерігаючи, як вона розколюється на частини, поступово починає розуміти, що вона тендітна, з такими предметами треба поводитися обережно. Дитина тягне кота за хвіст не тому, що хоче його образити або познущатися над ним. Малюк просто притягує кота до себе ближче, щоб вивчити. Якщо у дитини впало морозиво на штани, це не означає, що він мав намір штани забруднити. Просто карапуз відволікся на ворону або проходять людей.
У кожного дорослого є система вже сформованих певних установок, правил, законів, сценаріїв, точок зору.Коли поведінка дитини не відповідає цим сценаріями, батько вибухає. Наприклад, існує установка: «брудні штани - це погано». Спочатку, можливо, це звучало як: «Бідність, мало грошей, треба берегти одяг». Але наступне покоління про бідність вже забуло, тому залишилося тільки: «Треба берегти одяг, тому що так робили наші предки, і це ознака доброго виховання». З цього випливає висновок: «Погано, якщо одяг брудна». І ми маємо тільки шлейф негативної установки. Дорослий з такою шлейфової установкою, караючи дитини, просто діє за закладеним предками сценарієм. Адже нічого страшного в забруднених штанцях немає, і вже точно не варто через них кричати на малюка або шльопати його.
Караючи дитину, дорослий компенсує свою незадоволеність життям.

висновок

Коли виникає імпульсивне бажання накричати на дитину, подумайте, чому ви хочете так вчинити і які мотиви негативної поведінки дитини. Знайдіть причину, по якій малюк капризує. Буває, дитина робить неправильні з точки зору дорослих вчинки, щоб звернути на себе увагу дорослих. «Нехай краще мама розсердиться і вилаяв мене, ніж поводиться так, як ніби мене не існує », - думає часом малюк.

Як покарати?

Однак основна мета покарання - пояснити малюкові його помилки і не допустити їх повторення. При цьому повинна підтримуватися сімейна ієрархія: дорослі сильні, але справедливі. Тому:

Дитина завжди чітко повинен розуміти, в чому був не правий.Дуже важливо пояснити йому, чому так не можна чинити.
Не можна застосовувати фізичні міри покарання.Дитина повністю залежимо від батьків і тому не здатний відстоювати межі свого особистого простору. Він свідомо програє конфлікт, і йому буде вкрай дискомфортно. Також не можна маніпулювати почуттями ( «Я з тобою не розмовляю», «Будеш погано себе вести - віддам БАБАЙКО», «З таким замурзаним дитиною нікуди не піду», «Я тебе такого шкідливого любити не буду»). При будь-якому покаранні дитина повинна бути упевнена, що з ним надходять справедливо, що його як і раніше люблять і що, навіть будучи покараним, він не залишиться без батьківської любові.
Для кожного проступку потрібно вибрати відповідне покарання.Чи не карати, коли дитина вперше робить щось не так. Заздалегідь попереджати, за яку провину яке покарання буде.
Намагатися, щоб в якості покарання дитина виправив свій вчинок:полагодив зіпсовану річ, прибрав розкидані речі і т.д.
Покарання має бути обмежена за часом.Загрози в дусі: «На морозиво грошей тепер ніколи не дам», «До комп'ютера більше не підходь» - діти не сприймають всерйоз.

Необхідно виробити однозначну систему правил і чітко її дотримуватися. Дотримуватися цих правил повинні всі члени сім'ї без винятку. У питанні виховання дітей мамі і татові важливо бути заодно. а Про те, що хтось провинився, треба повідомляти спокійно, без крику.

Приймаються заходи

Дитина б'ється і обзивається.Вводимо правило: в нашому будинку не можна ображати інших. Якщо хтось б'ється або говорить "погані слова", він повинен 5 хвилин посидіти на стільці або постояти в кутку (в такому контексті нічого страшного в цьому покаранні немає). Дитині потрібно пояснити, що означає 5 хвилин, показати на годиннику. Цьому правилу потрібно слідувати всією сім'єю (мамі шльопати дітей або лаятися теж не можна).

Дитина не береже свої іграшки.Кажемо: "Ось тобі машинка. Якщо ти її зламаєш, у тебе більше не буде машинки ". І не купувати нову ні за яких обставин. Дитині потрібно час, щоб зробити висновки. Якщо в даній ситуації насварити і отшлепать малюка, а через тиждень купити нову машинку, то дитина вибере схему "зламав іграшку - нашльопали (не так це і страшно) - зате купили нову іграшку! " Ця модель поведінки формується на все життя.

Дитина розкидає речі та іграшки. Потрібно вчити прибирати за собою. Буває, на протязі декількох років мама все прибирає за дитиною, а потім батьки різко вирішують, що він повинен сам прибирати за собою. Ще гірше, якщо замість заохочення за спроби дитини навчитися прибирати все на місце, мама і тато його критикують: "Ти не так це зробив, не всі прибрав". У такій ситуації у крихти виникає внутрішній опір: "Навіщо прибирати? Забери - не прибирають, все одно мама незадоволена ". Щоб цього не було, похваліть малюка: "Молодець! Ще трохи і буде порядок, залишилося п'ять машин поставити на полицю ".

пов'язані однією метою

Якщо батьки Вичитую дитини, наприклад, за грубі слова, а потім самі їх вживають, у нього створюється враження, що мама і тато не знають, що таке "добре" і що таке "погано".

Чи можна шльопати дітей?

Ні, адже наша основна мета - виховати дитину, навчити, пояснити, а не залякати. До насильства також відносять позбавлення їжі або сну. Не можна ні хвалити, ні карати за допомогою їжі.

є варітанти

Як покарання можна позбавляти дитину будь-яких задоволень: скасувати перегляд мультиків, не взяти з собою на свято або замість ігор залучити до домашньої праці.

Дитина ігнорує прохання і вимоги батьків, вередує і влаштовує істерики, робить все на зло?

Кожна мама стикається з цим час від часу. Хтось частіше, хтось рідше.

Що робити?

Як покарати за погану поведінку і чи варто взагалі карати? Ці питання цікавлять всіх батьків.

Чому діти не слухаються

Всі батьки хотіли б, щоб діти були слухняними і виконували всі вимоги батьків з першого разу.

Однак в реальності таке навряд чи зустрінеш. Чому ж діти не слухаються батьків?

Будь-якому малюкові потрібні певні правила і порядок.

Так він буде відчувають себе більш спокійно і впевнено. Іноді він хоче перевірити дозволені межі і порушує прийняті правила.

Якщо заборон занадто багато, то дитина повстає і перестає слухатися батьків.

Тому кількість слів «не можна» варто обмежити. Однак необхідно бути послідовним, інакше буде не зрозуміло, чому сьогодні можна, а завтра немає.

Буває й така крайність, коли малюкові дозволяється все, Що він захоче.
Про дисципліну в такому випадку говорити не доводиться - він просто не знає, що можна робити, а що ні.
Іноді діти не слухаються, коли не можуть зрозуміти, чого від них хочуть.
Тому малюкам (до 5 років) важливо показати потрібні дії і виконувати їх з ним, поки не запам'ятає.
Виникають моменти, коли дитина починає випробовувати на міцність дозволені рамки.
Це так звані вікові кризи. Вони бувають, в 3 роки, 5-6 років, підлітковий період. Зазвичай вони пов'язані зі значними змінами в уміннях. Наприклад, навчився ходити, усвідомив себе та інше.
У деяких випадках діти перестають виконувати прохання якщо хочуть привернути до себе увагу.

Якщо дитина не слухається, то, перш за все, необхідно звернути увагу на методи виховання, обстановку в сім'ї, вимоги до дитини і його обов'язки. Якщо батьки не враховують переживання своїх дітей, їх емоції, потреби і інтереси, то налагодити дисципліну буде складно.

Навіщо це, і що буде якщо все дозволяти

Вже давно ведеться суперечка серед педагогів і психологів, частина з яких вважає покарання допустимими в певних ситуаціях і навіть необхідними, і прихильниками «щасливого безхмарного дитинства».

У першому випадку вважається, що, не збудувавши в потрібний час систему покарань і заохочень, батьки зіткнуться з некерованістю. Адже у них немає важелів впливу на свою дитину.

Друга думка базується на тому, що батьки зобов'язані створити дитині умови для безпечного і щасливого дитинства.

Тому пропонується спокійно і доброзичливо ставиться до всіх вчинків дитини, вирішувати його проблеми, не лаяти його і не карати.

Діти виростуть і самі зрозуміють всі норми поведінки прийняті в суспільстві. Цей напрямок керується теорією американського дитячого лікаря Б. Спока.

Його принципами було заперечення будь-яких покарань.

Однак відмова від покарань може зробити ваше чадо егоїстичним і неорганізованим. Він може так і не навчитися поважати оточуючих.

Та й чи реально багато років переносити всі «витівки» свого чада і ні разу не зірватися? Ні. Накопичене роздратування рано чи пізно виривається назовні.

Це стане шоком для дитини, яка звикла до вседозволеності. Він подумає, що батьки його розлюбили.

Тому відмова від застосування покарань і потурання примхам не врятують від конфліктів. У таких дітей ще частіше проявляється агресія, особливо, коли вони виходять з кола сім'ї і стикаються з реальним світом.

Щоб правильно сформувати особистість дитини, повинні бути встановлені правила поведінки і заборони. І якщо вашій дитині 2 або потрібно діяти зовсім по-різному.

Про покарання в різному віці

Отже, покарання все-таки має бути присутнім при вихованні. Але варто визначитися, коли і як їх карати.

Покарання має відбуватися після скоєння вчинку.

Карати варто у виняткових випадках, якщо дитина свідомо зробив вчинок, знаючи що це погано.

Важливо також враховувати вік. Малюки до 2,5-3 років погано усвідомлюють, за які дії їх покарають. Тому їм краще просто кожен раз нагадувати, що можна, а що ні. Не можна карати, якщо малюк навіть не зрозумів, за що.

Варто враховувати вікові норми психіки. Не потрібно вимагати від малюка дорослого ставлення до різних ситуацій.

Наприклад, діти часто ревнують своїх батьків один до одного, не хочуть ділитися іграшками та інше. Карати за це не потрібно.

думка експерта

В ранньому віці батьки повинні вирішувати питання інформування малюкові наслідки його дій, допомагати засвоювати норми поведінки, прийняті в соціумі.

Діти до п'яти років часто повторюють дії дорослих. Тому необхідно стежити за своїми діями і оточуючих його людей. Пояснювати що можна, а що ні. Особливо важливо показувати це своєю поведінкою. Якщо дитині щось заборонити, а самим це продовжувати робити, то навряд чи він буде розуміти, що це насправді не можна.

Також при виборі покарання необхідно враховувати характер конкретної дитини, його темперамент, емоційність.

Адже один і той же покарання різні діти сприймають по-різному.

Поради психолога - карайте без шкоди для психіки

Покарання не повинно завдавати ні фізичного, ні психологічного шкоди.

Воно повинно допомогти маленькій людині усвідомити наслідки свого вчинку, зробити відповідні висновки, щоб уникнути помилок в майбутньому.

Тому вибираючи спосіб покарання потрібно слідувати таким правилам:

Чи не карайте зопалу

Якщо емоції на межі, то необхідно терміново заспокоїтися: порахувати до десяти, вийти на пару хвилин в іншу кімнату і інше. Коли людина заспокоюється, він більш адекватно оцінює ситуацію.

карайте люблячи

Найстрашніше для малюка це не сама дія, а то, що мама або тато його можливо розлюбили. Якщо він відчуває, що батьки його все одно люблять, то і покарання сприймається як справедливе.

Необхідно чітко встановити межі дозволеного, А потім вже застосовувати покарання

Тобто дитина чітко повинен знати, за що його покарають. Наприклад, малюк в садку відібрав іграшку у товариша. Якщо батьки йому не пояснили, що так робити не можна, то і карати його неправильно. Спочатку пояснюємо, в наступний раз караємо.

Карати треба не дитину, а його проступок

Наприклад, вдарив сусідського хлопчика. Він знає, що так не можна. Ви розібралися в ситуації і з'ясували, що ваша дитина дійсно винен. Караючи його потрібно говорити, що не він поганий, тому що вдарив іншого, а він зробив поганий вчинок.

При покаранні необхідно чітко визначити часовий інтервал

Наприклад, «сядь і посидь на стільці 5 хвилин», «сьогодні ввечері залишишся без перегляду мультфільму». Неприпустимі фрази «Більше ніяких мультфільмів», «ніколи не отримаєш солодкого» тощо.

Після покарання обов'язково має бути примирення

Добре, якщо є свій власний ритуал.

Коли починати?

З якого віку малюк повинен нести відповідальність за свою поведінку?

Існує думка, що карати дітей до 3 років не можна.

Воно засноване на тому, що до цього віку дитина не вміє будувати причинно-наслідкові зв'язки.

Якщо зламалася іграшка, він розуміє, що вона не працює, але не усвідомлює, що винуватцем став він сам, якісь його дії. Тому він не зрозуміє, за що його карають.

Однак це не означає, що можна все дозволяти маляті. Просто в разі його проступків необхідно йому пояснювати, що не можна робити, щоб це не повторилося.

якщо маленька дитина вимагає щось, що робити не можна, намагаються переключити його увагу інше. Давати зрозуміти малюкові що можна, а що ні потрібно якомога раніше.

За що можна, а за що не можна?

Занадто обмежувати заборонами дії дитини не можна. Якщо все забороняти, то як він буде пізнавати світ? У таких випадках діти виростають несамостійні і безініціативні.

думка експерта

Лісова Аліна Вікторівна - педагог

Педагог-психолог приватного розвиваючого центру

Проте, за усвідомлене порушення раніше встановлених правил слід застосувати обговорене покарання. Наприклад, сказати «якщо ти будеш обзивати дітей в садку поганими словами, то на вечерю не отримаєш солодке».

Дитина порушив це правило, означає, на вечерю не даєте солодощі, як би він не просив. Решта членів родини також не повинні порушити покарання, інакше дитина не зрозуміє, що так робити не можна.

З точки зору багатьох психологів карати необхідно за:

Образи, особливо щодо старших.
Брехня.

Однак варто розрізняти брехню, яка використовується для досягнення будь-якого результату, і фантазування, до якого схильні діти. Фантазії підуть у міру дорослішання.

Важливо, щоб батьки самі при цьому не брехали і не вчили брехати. Брехня заохочувати не можна.

Фізичне насильство.

Ви часто караєте дитину?

Такнемає

Дитина повинна розуміти, що така поведінка не допустимо, навіть якщо батьки йому це дозволяють, то навколишні терпіти не стануть.

Важливо, щоб батьки не заохочували застосування сили в відношення слабших дітей або тварин.

Демонстративне порушення встановлених правил поведінки.

Якщо дитина випадково порушує якісь правила, то це не страшно. Коли ж він знає, що так чинити не можна, але все одно робить без об'єктивної причини, то така поведінка необхідно виправляти.

Злодійство. Воно повинно бути строго покарано.

За що не можна карати:

Коли дитина гіперактивний, то він проявляє непосидючість, не може довго зосередиться на чомусь

Карати його в такому випадку не варто. Така його особливість.

І навпаки - дитина повільний, все робить повільно, не встигає

Це часто дратує батьків, але ні потрібно його лаяти і квапити, це не принесе користі.

Дитина пізнає світ, проявляє активність

Дорослих часто дратує висока активність дітей: вони багато бігають, стрибають, галасують, пустують. Ці дії найчастіше пов'язані не з тим, щоб позлити дорослих, а потребою пізнавати навколишній світ. Це їх природна поведінка.

Деякі дії, викликані фізіологічними особливостями дитини або захворюваннями

Наприклад, дитина не любить рибу або молоко, не потрібно його примушувати їсти або карати за відмову. Або у дитини енурез і він описав ліжко. Якщо його лаяти, це тільки посилить проблему. Він зробив це не має наміру.

Дії, викликані необережністю. Наприклад, випадково впустив і розбив чашку

Дитина поки не може чітко виконувати всі дії, та й дорослі часто бувають необережні.

Прояв почуттів - ревнощі, небажання розлучатися з батьками, невпевненість, небажання ділитися та інше

Карати за це не потрібно. Пізніше у них обов'язково сформується більш зріле самосвідомість, вони навчаться вирішувати складні соціальні завдання, зможуть управляти своїми емоціями.

Як бути суворим, але не втратити довіру?

При використанні покарань у вихованні головне не перестаратися, щоб не втратити любов і довіру свого малюка. Для цього потрібно дотримуватися такі принципи:

Не вводьте занадто багато заборон

Залиште дитині простір для досліджень

Вимоги повинні бути орієнтовані на вік

Не вимагайте то, чого він поки не може запам'ятати або зробити.

Перш, ніж покарати, необхідно розібратися в ситуації
Якщо дитина була покарана, то після обов'язково помиріться з ним

Поясніть свою позицію, нагадайте, що любите його незважаючи ні на що.

Не можна принижувати і ображати дітей

Лупцювати дітей по попі або по рукам люблять багато батьків. Однак таке покарання рідко буває ефективним. Чому? Якщо шльопати дитину слабо, то він швидше за сприйме це як гру.

думка експерта

Лісова Аліна Вікторівна - педагог

Педагог-психолог приватного розвиваючого центру

Може навіть спеціально буде напрошуватися на таке покарання, щоб привернути увагу. Адже болю такий ляпас не приносить. Сприймати його як заборона можуть хіба що зовсім малюки в 1-2 роки, якщо при цьому зробити відповідну особу.

Якщо шльопати сильно, щоб було боляче - то це вже фізичне насильство. Хоча деякі батьки застосовують і таке покарання і навіть жорстоко карають неслухняних дітей ременем.

Вони обґрунтовують це тим, що інакше дитина не розуміє. Однак виправдовуючи фізичне насильство в будь-якого ступеня, батьки розписуються у власній безпорадності.

Насильство породжує відповідну реакцію.Дитина вирішить, що сильніший може ображати слабкого, і буде зганяти образу на те, хто слабший, наприклад, інша дитина або тварина.

Крім того постійне очікування фізичного болю завдає психологічної шкоди дитині.

Тому, якщо батьки не хочуть втратити довіру своєї дитини, то варто застосовувати інші методи виховання, ніж фізичне покарання.

Правила для батьків

Вам вдається залишатися спокійними під час покарання дитини?

немаєТак

Не наносити дитині фізичний і психологічний шкоду
Карати тільки за скоєний проступок, а не для профілактики
За кілька скоєних відразу порушень слід одне покарання за все відразу
Не позбавляйте дитину раніше подарованих речей або обіцяних нагород, якщо це не було обговорено відразу
Чи не шантажуйте, що не маніпулюйте його почуттями
Покарання має бути заздалегідь обумовлено
Карати необхідно відразу після вчинення порушення, а не через якийсь час

Після покарання не потрібно весь час згадувати дитині його проступок.

Сучасні батьки все частіше стикаються з синдромом гіперактивності. Як ведеться себе читайте в матеріалі по нашому посиланню.

варіанти покарань

Розглянемо кілька варіантів, як покарати дитину за погану поведінку і непослух.

Позбавити дитину задоволень

Як покарання можна позбавити на певний час того, що дитина любить: дивитися мультфільми, грати на комп'ютері, є солодощі і інше.

Посадити дитину на спеціальний стілець для покарань на певний час, щоб він обміркував свою поведінку

Варіант цього покарання - поставити в кут. Однак такий варіант не бажаний, тому що при цьому м'язи ніг і спини напружені, і такий стан не сприяє роздумам.

Якщо дитина не хоче збирати іграшки, приберіть їх так, щоб він не зміг їх дістати

Не давайте якийсь час, нехай пообіцяє, що в наступний раз збере. Обговоріть покарання за порушення. Наприклад, не зможе грати в іграшки один день. Якщо порушив правило, обов'язково покарайте, як домовилися.

Можливі жартівливі покарання за невеликі провини: присісти 10 разів, Повторити кілька разів якесь правило, для дітей старшого віку - написати це правило кілька разів

Головне давати реальні завдання, які дитина зможе виконати.

Ще один з рекомендованих способів підійде не кожному з батьків: дозволити дитині самій зробити висновки з порушення правил

Наприклад, дозволити промокнути в калюжі і простудиться, не забороняти бити інших дітей і тоді з ним ніхто не захоче дружити.

ігнорування дитини

З цим покаранням слід бути обережним. Адже тривалий ігнорування може нанести дитині психологічної шкоди. Але, якщо ви якийсь час відмовтеся грати з ним через погану поведінку, то це послужить йому уроком.

Як виховувати свою дитину, карати його чи ні, і як саме, вирішує кожен батько самостійно. Однак потрібно враховувати, що дитині необхідно вміти жити і адаптуватися в суспільстві. Тому дотримуватися певних прийнятих соціальних норм необхідно всім дітям. Як прищепити їм ці правила вирішують батьки.

16:25 13.11.2015

Виховати зрілу особистість, жодного разу не покаравши дитини - утопія. Покарання - необхідний процес виховання, стверджують психологи. Але як карати правильно?

Дитина, чиї батьки за найменшу провину б'ють його, загрожують віддати злому дядькові, змушують годинами стояти в кутку або влаштовують мовчазні бойкоти, як правило, приречений на нещасливе дитинство. Такий малюк майже напевно буде страждати від заниженої самооцінки, недовіри до світу, відчуття, що він зайвий і нелюбимий. По суті, таке покарання дітей не мають нічого спільного з виховним процесом. Це банальна жорстокість.

Чи не краще й інша крайність - повна вседозволеність. Якщо дитина впевнений, що він може накоїти що завгодно і йому за це нічого не буде, то він не розрізняє межі між добром і злом, між власним задоволенням і чужим болем. І як не дивно це може здатися на перший погляд, таке маля теж часто відчуває себе непотрібним, нелюбимим своїми батьками.

Карати треба - в деяких випадках тільки цей метод дозволяє дитині відчути межі дозволеного, зберегти батьківський авторитет і виховати в ньому відповідальність. Питання в тому, за що слід карати, як це робити і як при цьому дати дитині зрозуміти, що ти його як і раніше любиш.

Чому діти не слухаються?

Для того щоб зрозуміти, що можна, а що не можна, дитині необхідно спробувати на міцність навколишні його межі, зокрема межі батьківського авторитету і терпіння (адже саме мама і тато встановлюють перші в житті малюка правила). Так що дитяче непослух нерідко буває викликано бажанням дізнатися: "А що зміниться в світі, якщо я зроблю те або це?" або "Я знаю, що так чинити не можна, але може бути, якщо дуже хочеться, то можна?"

Особливо часто досліджують межі дозволеного діти, чиї батьки непослідовні в своїх вимогах (наприклад, вчора дозволили півдня грати на комп'ютері, а сьогодні чомусь немає). Такі малюки просто не знають напевно, що їм можна, а що не можна.

Буває і по-іншому. Часом дитина поводиться так, немов задався метою "дістати" своїх батьків. У певному сенсі так і є, хоча мотиви у малюка інші, ніж це уявляють собі дорослі.

"Діти (особливо це стосується дошкільнят) не роблять щось на зло, з чистого бажання заподіяти іншому біль, - зазначає сімейний психолог Світлана Ройз. - Дитина демонстративно довго порпається, коли потрібно швидко зібратися в садок, або навмисно вивертає тарілку каші собі на светр ? Він робить це не для того, щоб образити маму чи тата. Найчастіше бунтарське поведінка - це невміла спроба привернути до себе увагу.

Несвідомо дитина керується таким мотивом: "Нехай краще мама розсердиться і отшлепает мене, ніж буде вести себе так, немов вона взагалі не помічає мого існування". Якщо дитині не вистачає батьківського тепла і участі, погану поведінку може виявитися єдиною можливістю викликати у мами чи тата яскраво забарвлену емоційну реакцію ".

Штучні іграшки роблять дітей некерованими

Ще одна причина дитячого непослуху - нервове перенапруження. Сучасні дітки перевантажені великою кількістю інформації. Це і всілякі гуртки раннього розвитку, І агресивні мультики (комп'ютерні ігри). Провівши всього кілька годин в процесі спостереження за віртуальними монстрами, дитина стає гіперзбудливість, його неможливо заспокоїти і укласти увечері спати.

"Діти стають некерованими і агресивними, якщо вони грають штучними іграшками, - стверджує вальдорфский педагог Валентина Антощенко. - Я маю на увазі не тільки віртуальні ігри (комп'ютер, приставки). Пластмасові, пластикові іграшки не дають почуття дотику розвинутися повною мірою. Дитина в буквальному сенсі слова не відчуває і не усвідомлює, що, вдаривши однолітка або вирвавши жмут шерсті у кішки, він завдав їм болю ".

Виховання і покарання дитини: кожному віку - свій підхід

Далеко не завжди м'які вмовляння та роз'яснення призводять до потрібного результату. Часом тільки через покарання дитина може засвоїти ті чи інші правила і норми поведінки.

"Важливий нюанс: покарання - це наслідок порушення правила, про який дитина знала заздалегідь, - каже Світлана Ройз. - Іншими словами, не можна карати малюка за те, що він поцупив у свого товариша іграшку, якщо раніше ви йому не пояснювали, що чужі речі без дозволу брати не можна. Важливо, щоб батьківська реакція була адекватна проступку і віку дитини.

Наприклад, до того моменту, як малюк не став говорити про себе "Я" (зазвичай це відбувається в 2-2,5 року), він не співвідносить покарання зі своєю особистістю. Гіпокамп (частина головного мозку), відповідальний за нашу біографічну пам'ять, починає активно працювати лише на третьому році життя. Тільки з цього часу дитина здатна запам'ятати, що той чи інший проступок призводить покаранню. Звичайно, це не означає, що малятку слід дозволяти битися і щипати. Але карати за це дворічного карапуза просто не має сенсу. Зупиніть ручку дитини, м'яко переведіть його увагу на щось інше ".

"Приблизно до п'яти років дії дитини - це перш за все наслідування, - додає Валентина Антощенко. - Якщо трьох-чотирьох-п'ятирічний малюк, наприклад, витягнув гроші з вашого гаманця, це не означає, що він вкрав їх. Швидше за все, він просто копіює те, що десь побачив. Не обов'язково в сім'ї (хоча найчастіше діти "віддзеркалював" поведінку батьків) - можливо, він побачив схожу сцену по телевізору або на вулиці. Просто задумайтеся: де і у кого малюк міг запозичити подібний стиль поведінки ? "

Як карати дитину без шкоди для його психіки: важливі правила

Мета покарання - допомогти дитині розібратися в самому собі і в ситуації, що склалася і по можливості уникнути повторення допущених помилок надалі. Для того щоб покарання зробило саме такий ефект, необхідно, незалежно від віку чада, дотримуватися ряду правил.

Холодна голова ...

Коли ти караєш сина або дочку, в тобі самій не повинні вирувати емоції. Звичайно, це правило не завжди просто здійснити на практиці. Методи кшталт "порахувати до десяти" і "вийти в іншу кімнату і заспокоїтися" дійсно працюють. Спочатку розберися зі своїми власними почуттями і тільки після цього роби будь-які дії.

... і гаряче серце

У слов'янській традиції здавна існувало правило: караючи своїх дітей різками, батьки подумки поміщали перед малюком своє серце, наповнене любов'ю. І незважаючи на всю непедагогічно прочуханки, діти сприймали таке покарання як справедливе. Ми ні в якому разі не закликаємо тебе застосовувати фізичні заходи впливу.

Але добре, якщо відношення "з любов'ю в серці" стане основним мотивом будь-яких твоїх дій по відношенню до малюка (і покарання в тому числі). Це не просто гарні слова, І досвід практикуючого психолога тому підтвердження. "Коли до мене на прийом приводять маленьких діток і мова заходить про покарання, дуже багато крихти кажуть, що найстрашніше для них - це не ремінь, стояння в кутку або позбавлення якихось задоволень, а ... злі мамині очі".

При будь-якому покаранні дитина повинна бути упевнена, що з ним надходять справедливо, що його як і раніше люблять і що навіть будучи покараним він не залишиться без батьківської любові.

Постав собі пару питань

Вгамувати шквал емоцій і вибрати вірну лінію поведінки допоможуть два міні-тесту. Якщо відчуваєш, що ось-ось зірвешся, призупинити і запитай себе: "Чому я це роблю? Від безсилля? Втоми? Подразнення на чоловіка?". Другий тест: уяви, що на місці твого сина або дочки: а) чужа дитина; б) значимий для тебе доросла людина - чоловік, мама або подруга; в) ти сама. Дозволила б ти собі в цьому випадку вчинити так, як збираєшся?

Вчинок, а не особистість

Критикуй погану поведінку, а не саму дитину. Скажи: "Я караю тебе за те, що ти обзивав інших дітей поганими словами". Уникай невтішних характеристик на адресу особистості сина чи дочки (нечупара, ледар, поганий дитина).

Дитина повинна знати, за що його карають

Слід чітко озвучити малюкові, що саме призвело до покарання. Пам'ятай: не можна карати за почуття (за те, що дитина образився, розлютився і т. Д.), Адже кожен з нас має право на будь-які переживання. Інша справа, як ми ці почуття висловлюємо. Наприклад, малюк на щось образився або розлютився і в серцях кинув тарілку на підлогу. Ти можеш сказати: "Я розумію, що тобі було прикро, але псувати майно в нашій родині не дозволяється". Не прагни за всяку ціну вгамувати дитячі сльози. Адже плач - це природний вихід емоцій і гормонів стресу. І добре, коли цей вихід є! Психолог Ліз Бурбо стверджує: "Невиплакані сльози можуть привести до появи хронічного нежитю і навіть гаймориту". Крім того, якщо ти не будеш дозволяти малюку виплакатися, коли він цього хоче, в майбутньому у нього можуть виникнути серйозні проблеми з умінням виражати свої істинні почуття.

Часові рамки

Важливо, щоб дитина знала, скільки буде тривати покарання. Формулювання "не отримаєш більше солодкого" або "Не буде вже дивитися мультики" абсолютно неприйнятні! Малюк може вирішити, що заборона поширюється на всю його подальше життя - погодься, це занадто суворо і до того ж нереально. І потім, коли через якийсь час ти забудеш про те, що трапилося і сама ж почастуєш дитину ласощами або включиш його улюблений мультик, твій батьківський авторитет в його очах може похитнутися.

ритуал примирення

Виробіть якесь символічне дію, яке буде знаменувати закінчення терміну покарання. Це може бути, наприклад, дитячий віршик: "Мирись-мирися-мирися і більше не бийся!" До речі, неспроста дітки, мириться, сплітають мізинчик: на мізинці знаходяться біологічно активні точки, Безпосередньо пов'язані з серцем!

Заборонені прийоми: як не можна карати дитину

У питаннях покарання існують табу. Яким би не був проступок дитини, ні в якому разі не дозволяй собі принижувати або залякувати малюка. Неприпустимо позбавляти дитину задоволення його фізіологічних (сьогодні ти лягаєш спати без вечері) і емоційних (я тепер з тобою не розмовляю) потреб. Ігнорування - взагалі чи не найстрашніший вид покарання для дитини. У цьому випадку батько немов направляє малюкові посил: "Тебе для мене не існує, тобі немає місця в моєму житті". Не можна погрожувати дитині: "Будеш погано себе вести - віддам тебе баба" (крихітка сприймає це як "ти мені не потрібен").

Угорський письменник і психолог Домокош Варга в книзі "Радості батьківських турбот" писав: "Хотів би застерегти батьків від заздалегідь оголошеної прочуханки. Ще так-сяк іноді по гарячих слідах шльопнути дитини по попі, якщо вже іншим способом з ним не впоратися. Змушувати ж дитини чекати, мучитися, знову і знову уявляти собі сам процес покарання - це вже заздалегідь обдумана жорстокість ".

Ставити дитину в кут - теж не кращий варіант. Адже в положенні стоячи малюк перебуває в напрузі, а значить, не може розслабитися і спокійно обдумати свій вчинок і знайти вихід із ситуації. Набагато більш ефективний спосіб, прийнятий в вальдорфському дитячому садку, Де працює Валентина Антощенко: "Коли хтось із малюків починає пустувати, я говорю:" Піди, будь ласка, сядь на диван в дальньому кутку ігрової кімнати.

І коли ти заспокоїшся, прийдеш до мене і скажеш ". Проходить час, дитина підходить і каже:" Я знаю, що тепер потрібно зробити ". -" Що? "-" Вибачитися "(зібрати розкидані іграшки, допомогти няньці прибрати розлитий суп і т. д.). Такий спосіб дозволяє, з одного боку, нейтралізувати пустуна, а з іншого, дає малюкові шанс самому розібратися в ситуації.

Погодьтеся, це вміння набагато цінніше, ніж звичка діяти за вигаданим кимось шаблоном ".

Карай без свідків

Карати дитину краще наодинці. По-перше, це не травмує самооцінку малюка. А по-друге, якщо карати одну дитину в присутності іншого, то страждає і той карапуз, який спостерігає за тим, що відбувається. Він отримує навіть більший заряд агресії, ніж винний, до якого застосовуються виховні санкції. Безумовно, це відіб'ється на його психоемоційному стані.

Поведінка і покарання: гра за правилами

Домовитися заздалегідь завжди краще, ніж "розрулювати" вже стався конфлікт. Для того щоб в сім'ї завжди панували мир і гармонія, необхідно встановити певні правила поведінки.

мінімум заборон

Обмежень не повинно бути занадто багато. Вони повинні стосуватися лише тих моментів, які дійсно важливі для тебе в поведінці дітей (мити руки перед їжею, застеляти вранці ліжко, вітатися, що не колупатися в носі і т. Д.). Намагайся надавати свободу там, де це можливо. Дитина цілком може сам вирішити, яку іграшку він візьме з собою в садок і кофточку якого кольору сьогодні одягне.

єдині стандарти

Важливо, щоб у тебе з чоловіком були єдині вимоги до дитини. І будьте готові утримувати межі дозволеного і застосовувати санкції в разі їх порушення.

Одні правила для всіх

Правила повинні дотримуватися всіма членами сім'ї. Не можна вимагати від дитини, щоб він не їв перед телевізором, якщо це робите ви з чоловіком.

Творчий підхід

Разом з дитиною намалюйте на аркушах паперу "нагадувалки", що стосуються самих важливих правил. Наприклад, ви можете зобразити чашку з ніжками, що спрямовує до раковини, і повісити цей малюнок над обіднім столом. Після їжі тобі буде достатньо вказати на плакат - і малюк згадає, що слід віднести брудний посуд в раковину.

гнучка система

Правила слід час від часу переглядати і коригувати, адже вони покликані не управляти вашим життям, а зробити її легше і приємніше!

Фото в тексті: Depositphotos