Гері чепмен 5 мов кохання короткий зміст. Гері Чепмен - П'ять мов кохання. Як висловити кохання вашому супутнику. Що відбувається з коханням після весілля

П'ять мов кохання. Як висловити кохання вашому супутнику

«П'ять мов кохання. Як вразити любов вашому супутникові»: Біблія для всіх; 2001 ISBN 5-7454-0457-4 Оригінал: Gary Chapman, "The Five Love Languages" Переклад: Н. Будіна

Анотація

А ви з чоловіком знайшли спільну мову? Кохання можна виявляти по-різному. Доктор Гері Чепмен стверджує, що існує п'ять мов кохання: Слова заохочення; Час; Подарунки; Допомога; Дотику. Ви намагаєтеся показати дружину, що любите його, а він начебто нічого не помічає. Можливо, ви просто говорите на різних мовах? Можливо, ваш чоловік хоче, щоб ви йому поспівчували, а ви натомість готуєте смачну вечерю. Можливо, вашій дружині хочеться проводити з вами більше часу, а розкішні букети, які ви подаєте щовечора, їй не потрібні. Наприкінці книги ви знайдете посібник з обговорення, який допоможе вам краще розібратися у прочитаному. Ви й помітити не встигнете, як навчитеся розуміти мову іншого, виражати йому любов, і незабаром відчуєте, що вас люблять.

Чепмен Гері

П'ять мов кохання

Подяка

Кохання ми дізнаємося насамперед у сім'ї. Моя сім'я - це тато і мама, Сем і Грейс, які люблять мене вже понад п'ятдесят років. Якби не вони, можливо, зараз я не писав би про кохання, а сам безнадійно шукав її. Сім'я — моя дружина Керолайн, з якою ми живемо тридцять років. Якби всі жінки вміли так любити, чоловіки б не заглядалися на інших. Наші діти, Шеллі та Дерек, вже покинули батьківське гніздо, у них своє життя, але я знаю, вони люблять мене. Я щасливий та вдячний їм усім. Я вдячний професіоналам, чиї теорії допомагали мені у роботі. Серед них психіатри Росс Кемпбелл, Джадсон Свіхарт та Скотт Пек. І, нарешті, найважливіше. Я хочу подякувати людям, яких зустрів за двадцять років моєї роботи і які ділилися зі мною найпотаємнішим. Без них не було б цієї книги.

Глава 1

Що відбувається з коханням після весілля?

На висоті 30.000 футів, десь між Буффало та Далласом, він відклав журнал і, повернувшись до мене, запитав: — Чим ви займаєтесь? — Я консультант із питань шлюбу, веду семінари. — Тоді, може, ви дасте мені відповідь. Давно хочу дізнатися: що відбувається з коханням після весілля? Я зрозумів, що подрімати не вдасться: "Про що це ви?" — Тричі я був одружений, — сказав він. — І щоразу одне й те саме: все чудово, поки не одружимося. Я люблю її, вона кохає мене. І здається, ось вона справжнє кохання . А після весілля… воно наче випаровується. Я не вважаю себе дурним, досяг успіху у справах, але цього не розумію. — І довго тривало ваше сімейне життя? — Перший шлюб — близько десяти років, із другою дружиною ми прожили три роки, з останньою — майже шість. — І що, кохання зникало відразу після весілля? — Вдруге все не ладналося з самого початку. Не знаю чому. Я думав, ми любимо одне одного. Але вже під час медового місяця почався кошмар, від якого ми так і не отямилися. До весілля я зустрічався з нею лише півроку. То справді був стрімкий роман. Щось неймовірне! А потім – війна. З першою дружиною три чи чотири роки ми жили непогано. Потім з'явилася дитина, і вона вже не думала ні про що інше. Мене просто не помічала. Наче ця дитина все, що вона від мене хотіла. Він народився, і я не потрібен. — Ви намагалися поговорити з нею? - Звісно. Вона відповідала, що я збожеволів, що я не розумію, як їй важко з малюком. Казала, що я маю допомагати їй. Я намагався, але нічого не змінилося. Ми віддалялися все більше і незабаром зовсім охолонули один до одного. Кохання пішло. Ми зрозуміли, що шлюб не вдався. Третя дружина... Я думав, що з нею буде інакше. Три роки я був у розлученні, і два з них ми зустрічалися. Я вважав, що ми перевірили почуття. Мені здавалося, що вперше я розумію, що означає когось любити. І вона по-справжньому любила мене, я відчував. Не думаю, що після весілля я помінявся. Я все ще любив її і намагався, щоб вона бачила це. Я казав, яка вона гарна, як я люблю її, як пишаюся нею. Але за кілька місяців почалися причіпки. Спершу по дрібницях: не винесло сміття, не прибрало одягу. Потім вона перейшла на мій характер. Вона казала, що мені не можна довіряти, що я обманюю її. Вона критикувала все. Коли я познайомився з нею, вона була найпоступливішою жінкою у світі. Це й приваблювало мене. Вона завжди була всім задоволена, я був чудовим. Ми одружилися, і виявилось, що я все роблю не так. Слово честі, не знаю, що сталося. Зрештою, я почав дратуватись… і розлюбив її. Та й вона також. Залишатися разом було безглуздо, і ми розлучилися. Це було рік назад. Чому ж кохання зникає після весілля? З усіма так? Може, тому стільки розлучень? Мені не віриться, але зі мною це сталося вже тричі. А ті, хто не розлучається, живуть із порожнечею в серці, чи справді якось зберігають кохання? Якщо так, то як? Питання, які поставив мій сусід у літаку, сьогодні мучать багатьох: і одружених, і розлучених. Одні звертаються до друзів, інші — до психологів, священиків, хтось замикається в собі. Іноді нам відповідають на професійному жаргоні, який зрозуміти майже неможливо, іноді намагаються втішити жартом. Звичайно, жартома є частка правди, але допоможе вона вам так само, як аспірин хворому на рак. А нам так хочеться, щоби романтика не вмирала після весілля. Ця потреба така глибока в нас. Статті на цю тему є майже в кожному журналі. Питання це обговорюють у теле- та радіопередачах. Написано безліч книг. Тому що проблема справді серйозна. Отже, у нашому розпорядженні книги, журнали, допомога фахівців. Але чому лише деякі відкрили секрет щасливої сімейного життя? Ми відвідуємо семінари, вислуховуємо слушні порадиАле чому, повернувшись, додому, виявляємо, що не здатні їм слідувати? Ми читаємо в журналі статтю: «101 спосіб показати дружину, що ви його любите», вибираємо серед них два-три найбільш підходящі, як нам здається, а наш супутник чомусь нічого не помічає. Ми оголошуємо решту 98 марних і живемо, як раніше. У коханні треба говорити мовою того, кого любиш. Мета моєї книги – відповісти на ці запитання. Зовсім не тому, що написані раніше книги та статті допомогти не можуть. Просто ми переглянули найголовніше: люди говорять різними мовами кохання. Лінгвістика розрізняє безліч мов: японська, китайська, іспанська, англійська, португальська, грецька, німецька, французька і так далі. Більшість із нас з дитинства розмовляє мовою батьків, ми вивчили її, вона стала для нас основною, рідною мовою. Потім ми можемо опанувати й інші, хоча зазвичай на це потрібно набагато більше сил. І все-таки краще ми розуміємо рідна мова і вільніше говоримо на ньому. Проте чим довше ми вчимо іноземну, тим легше вона нам здається. Якщо ми чужих мов не знаємо та зустрічаємо іноземця, нам доводиться нелегко. Щоб висловити найпростішу думку, ми жестикулюємо, малюємо картинки, розігруємо цілі пантоміми. Спілкуватися ми можемо, але як незграбно! Відмінності у мовах є невід'ємною частиною людської культури. І якщо ми хочемо, щоб кордони не заважали нам розуміти один одного, ми маємо вивчати іноземні мови. З емоціями — те саме. Мова, на якій виражаєте любов ви, може відрізнятися від мови вашого чоловіка, як англійська від китайської. Марно пояснюватися йому в коханні англійською, якщо він розуміє тільки китайською. Ви ніколи не навчитеся кохати один одного. З третьою дружиною мій попутник намагався розмовляти мовою «слів заохочення»: «Я говорив, яка вона гарна, як я люблю її, як пишаюся нею». Він висловлював своє кохання, і щиро. Але вона не знала цієї мови. Можливо, вона шукала ознак любові в його поведінці і не бачила їх. Мало бути просто щирим. У коханні треба говорити мовою того, кого любиш. Двадцять років я працюю з сімейними парами, і ось якого висновку дійшов: існує п'ять основних мов кохання — п'ять способів, якими люди висловлюють любов. З погляду лінгвістики, будь-яка мова може мати діалекти. Вони можуть бути і в мови кохання. Тому й зустрічаються статті з такими заголовками: «10 способів показати вашій дружині, що ви любите її», «20 способів утримати чоловіка вдома» або «365 виразів подружнього кохання». На мою думку, основних мов лише п'ять, а все інше — діалекти. Як ви освідчитеся в коханні, залежить тільки від вашої уяви. Важливо зробити це мовою вашого супутника. Відомо, що діти по-різному розвиваються емоційно. В деяких, наприклад, складається занижена самооцінка, в інших цілком адекватна. Деякі не впевнені в собі, інші завжди почуваються в безпеці. Деякі з дитинства відчувають, що їх люблять і цінують, інші ростуть нелюбимими, небажаними, недооціненими. Той, хто з дитинства був оточений турботою, засвоює мову любові, якою любов висловлювали його батьки та друзі. Він стане для нього рідним. Пізніше він може опанувати й інші мови, але рідною говорити йому завжди легше. У тих, хто батьківського кохання не знав, мова кохання формується теж. Але він не зовсім правильний. Вони — ніби неписьменні діти зі мізерним запасом слів. У них мало вкладали, але вони можуть подолати це. Просто їм доведеться працювати старанніше, ніж іншим. Дитина емоційно слаборозвинена може відчути любов і навчитися висловлювати її, але їй складніше, ніж тим, хто ріс у здоровій щасливої ​​родини. Дуже рідко чоловік і дружина говорять однією і тією ж мовою кохання. Кожен користується своїм і дивується, чому його начебто не чують. А не розуміють вони одне одного, бо розмовляють різними мовами. Основна проблема тут, і я хочу запропонувати рішення. Для цього я й написав ще одну книгу про кохання. Коли ми зрозуміємо, якою мовою говоримо самі і якою говорить наш супутник, ми зможемо використовувати будь-які поради з книг та журналів. Думаю, вміння говорити рідною мовою вашого чоловіка і є ключем до довгого щасливого сімейного життя. Не завжди кохання зникає після весілля, але щоб зберегти його, майже всім нам доведеться попрацювати і вивчити ще одну мову кохання. Не можна покладатися на рідну, коли наш супутник його не розуміє. Якщо ми хочемо, щоб він відчув нашу любов, ми повинні розповісти про неї його мовою.

Розділ 2

Порожні судини кохання

У нашій мові слово «любов», мабуть, найважливіше. І багатозначне. Світські та релігійні мислителі погоджуються, що любов у житті відіграє центральну роль. Ми чуємо: "Кохання - прекрасне почуття", "Кохання править світом". Ми зустрічаємо це слово у книгах, піснях, журналах, фільмах. Багато філософські та релігійні вчення ставлять кохання на перше місце. Сам Христос хотів, щоб Його учні любили одне одного. Психологи стверджують, що потреба у коханні – основна емоційна потреба людини. Заради кохання ми підкорюємо гори, перепливаємо моря, перетинаємо пустелі, боремося з неймовірними труднощами. Без неї гори, моря та пустелі нам не здолати, а труднощі наче переслідують нас. Апостол язичників, Павло, теж славить любов, коли каже: що б не робила людина, все порожньо, якщо не кохання рухає ні. Він каже, що зрештою важливими є лише три якості: «віра, надія, любов; але любов їх більше». Таким чином, кохання важливе для людини, так було в минулому, так і зараз. Але погодьтеся, ми надто часто користуємося цим словом і щоразу вкладаємо інший зміст. Ми говоримо: "Люблю сосиски", і тут же: "Люблю маму". Ми маємо улюблені заняття: плавання, лижі, полювання. Ми любимо речі: їжу, будинок, машини. Ми любимо звірів: собак, кішок, навіть равликів. Ми любимо природу: дерева, трави, квіти, хорошу погоду. Ми любимо людей: матір, батька, дітей, родичів, дружину, чоловіка, друзів. Ми любимо саме кохання. І ніби бажаючи заплутати все більше, любов'ю ми пояснюємо навіть вчинки. «Я роблю це заради кохання». Так можна сказати про що завгодно. Чоловік іде до іншої і називає це коханням. Священик кличе це гріхом. Алкоголік закотив дружині черговий скандал, і потім вона прибирає битий посуд. Вона називає це коханням. Психолог назве залежністю. Батько у всьому потурає дитині і називає це коханням. Педагог скаже: безвідповідальне виховання. То як робить той, хто любить? Коли я писав книгу, я не ставив собі за мету розібратися у всій цій плутанині. Я хочу поговорити про той вид кохання, який так важливий для нашого душевного здоров'я. Дитячі психологи вважають, щоб дитина виросла емоційно стабільною, потрібно задовольняти її основні емоційні потреби. Серед них найголовніша — потреба у коханні та прихильності. Діти повинні відчувати, що вони потрібні та бажані. Якщо так, то згодом вони стануть повноцінними людьми. Без кохання вони відставатимуть емоційно та соціально. Нам необхідно, щоб поряд була близька, кохана людина. Для цього існує шлюб. Мені дуже сподобалася одна метафора: «Кожна дитина — це „судина", яку потрібно наповнити любов'ю. Дитина прагне любові. І коли вона її відчуває, вона розвивається нормально. Найчастіше діти роблять провини, коли „судина любові" порожня". Це слова доктора Росса Кемпбелла, психіатра, який займається проблемами дітей та підлітків. Я слухав його і згадував сотні батьків, які скаржилися мені на своїх «злодіїв-дітей». Багато разів я бачив, до чого веде ця порожнеча всередині дитини. Він не відчуває кохання, він хоче її і шукає. Лише не там і не так. Я згадав Ешлі, тринадцятирічної дівчинки, у якої виявили венеричне захворювання. Батьків це вразило. Вони звинувачували Ешлі. Вони лаяли школу, де їхню доньку навчили поганому. "Ну чому вона зробила це?" питали вони. Я поговорив із Ешлі. Їй було шість років, коли розлучилися батьки. «Мені здавалося, тато покинув нас, бо не любить мене. Коли мені було десять, мама вийшла заміж, її знову хтось любив, мене, як і раніше, ніхто. А я так цього хотіла. Я познайомилася з ним у школі, він був старшим, але помітив мене. Неймовірно. Він був такий уважний, я відчувала, що він і справді мене любить. Мені хотілося кохання, а не сексу». Довгі роки її «посудина любові» залишалася порожньою. Мати і вітчим дбали, щоб Ешлі була сита, одягнена, і не помічали, як росте в ній емоційне напруження. Вони любили Ешлі та думали, що вона бачить це. І ось, виявилося, що вони говорять різними мовами. Ще трохи й було б надто пізно. Кохання потрібне не лише дітям. Ця потреба живе в нас, і коли ми виросли, і коли одружилися. Закохавшись, ми задовольняємо її. Але лише на якийсь час. Закоханість недовго продовжується, ми побачимо це пізніше. Мис проходить, і потреба в любові прокидається в нас. Це властивість нашої природи. На це націлені усі наші бажання. Ми закохуємося, тому що нам потрібне кохання, воно буде потрібне нам все життя. У шлюбі нам необхідно відчувати кохання чоловіка. Нещодавно один чоловік сказав мені: «Будинки, машини, пляжі… Який у цьому толк, якщо дружина вас не любить?» Знаєте, що він казав насправді? «Найбільше я хочу, щоб дружина любила мене». Речі не замінять людського тепла. Якось я почув від жінки: «Весь день чоловік не помічає мене, а ввечері тягне до ліжка. Ненавиджу це». Ненавидить вона не секс, вона безнадійно просить про кохання. Щось у нашій істоті прагне любові іншої людини. Самотність руйнівна для людської психіки. Тому злочинці так бояться одинаки. Це найжорстокіша кара. Нам необхідно, щоб поряд була близька, кохана людина. Для цього існує шлюб. Писання називає чоловіка та дружину «одним тілом», настільки тісно їх життя переплітаються. Але це зовсім не означає, що кожен втрачає свою індивідуальність. Новий Завіт закликає чоловіка та дружину любити один одного. Від Платона до Пека автори підкреслювали, наскільки важливим для шлюбу є любов. Кохання важливе, проте зберегти його непросто. Зі мною ділилися таємними образами багато сімейних пар. Хтось приходив, коли вже не було сил тримати у собі цей біль. Інші - усвідомивши, що своїми руками руйнують шлюб. Дехто просто повідомляв, що жити разом більше не хоче. Мрії про "вічне щастя" розбилися про сувору реальність. Я чув знову і знову: «Кохання пішло. Нічого не залишилось. Раніше ми були близькі, а зараз... Нам погано разом. Ми один одному не підходимо». Ці історії доводять, що всередині дорослої, як і всередині дитини, є невидима «судина кохання». Що якщо в неблагополучних сім'ях стрілка індикатора, який показує рівень кохання в цій посудині, застигла на нулі? Що якщо відчуження, грубість, взаємні образи, злість — це результат? А якщо ми зуміємо наповнити «судину кохання»? Може це врятує шлюб? Може, це створить емоційний клімат, у якому чоловік та дружина обговорюватимуть розбіжності, залагоджуватимуть конфлікти? Можливо, це і є ключ до щасливої спільного життя? Щоб відповісти на ці запитання, я вирушив у подорож завдовжки двадцять років. Знівечивши всю Америку, я зробив відкриття, про які і розповів у цій книзі. У Сіетлі і в Майамі люди ділилися зі мною найпотаємнішим. Приклади, що ілюструють цю книгу, взяті з реального життя. Я змінив лише імена та назви місць, щоб захистити приватне життя тих, хто так відкрито розмовляв зі мною. Я переконався, що рівень кохання так само важливий для шлюбу, як рівень олії для автомобіля. Вести сімейне життя, коли «посудина кохання» порожня, навіть небезпечніша, ніж вести машину, не заливши масла. Сподіваюся, що моя книга допоможе врятувати тисячі шлюбів та покращити емоційний клімат навіть у благополучній родині. Якими б не були ваші стосунки зараз, вони можуть стати кращими. Приготуйтеся: Коли ви заговорите рідною мовою чоловіка, він може змінитися. Люди поводяться по-іншому, коли їхня судина любові сповнена. Перш ніж перейти до основної частини, розглянемо інше дуже важливе та складне явище: закоханість.

Розділ 3

Закоханість

Ми не домовлялися про зустріч. Дженіс прийшла до мене в приймальню і запитала секретарку, чи можу я приділити їй кілька хвилин. Я знав Дженіс вісімнадцять років. Їй було тридцять шість. За ці роки вона мала кілька серйозних романів. Один тривав шість років, другий три роки... Але до весілля так і не доходило. Іноді вона радилася зі мною. За характером Дженіс дуже зібрана, організована та уважна. Прийти ось так, без дзвінка, зовсім не схоже на неї. Я вирішив: «Напевно, неприємності, от і забула зателефонувати», і приготувався вислухати від заплаканої Дженіс сумну історію. Але тут, відчинилися двері, і вона, сяюча, пурхнула в кабінет. - Як справи, Дженіс? - Запитав я. - Краще не буває. Виходжу заміж. - Справді? — я не приховував подиву. - За кого? коли? - У вересні. Його звуть Девід Геллеспі. - Чудово. І чи давно ви знайомі? — Вже три тижні. Знаю-знаю, божевілля. Самої не віриться. Я так довго не могла наважитися. Все щось мене зупиняло. Я вагалася. Та ви й самі пам'ятаєте, докторе Чепмене, щоразу щось було не так. Тепер по-іншому. З Девідом у нас все вийде. Ми одружимось. Ми обидва зрозуміли це, щойно познайомилися. А за тиждень він зробив мені пропозицію. Я відчувала, що так і буде, і знала, що погоджуся. Зі мною це вперше. Дженіс не могла всидіти на місці, сміючись, вона повторювала: «Так! Я збожеволіла, але я така щаслива, така щаслива!» Що ж із нею сталося? Дженіс закохалася. Їй здається, що Девід найкраще на світі. Він – досконалість. Він буде ідеальним чоловіком. Цілими днями вона думає лише про нього. Неважливо, що Девід двічі був одружений, що у нього троє дітей, що за останній рік він тричі змінив роботу! Дженіс впевнена, що з Девідом вони будуть щасливі. Вона закохалась. Більшість із нас укладає шлюби з любові. Ми зустрічаємо людину, привабливу зовні і внутрішньо. Нас ніби струмом ударяє, серце б'є на сполох. Нам хочеться дізнатися одне одного ближче. Ми можемо повечеряти разом. Біфштекс або гамбургери, кому що по кишені, не їжа головне. Ми шукаємо кохання. «А раптом це тепле трепетне почуття і є „те саме"?» Іноді на першому ж побаченні серце замовкає, ми виявляємо, що нічого особливого в нашому супутнику немає, трепет іде. почуття розгорілися на повну силу, говоримо собі: «Здається, я закохався.» Зрештою, переконавшись, що це так, ми відкриваємося іншому, сподіваючись на взаємність. Якщо ми чуємо ні, то остигаємо або подвоюємо зусилля, щоб завоювати любов. А якщо почуття взаємні, ми починаємо подумувати про весілля, адже вважається, що закоханість є найкращою основою для міцного шлюбу. До весілля сімейне життя ми бачимо у рожевому кольорі … Важко думати інакше, коли закоханий. Закоханість близька до ейфорії. Ми ніби одержимі. Ми засинаємо і прокидаємося з думкою про кохане. Мріємо про зустріч. Разом ми наче в раю. Ми тримаємося за руки, і здається, що наші серця б'ються в унісон. Якщо ми розлучаємось, то лише тому, що треба ще вчитися, працювати. Ми все частіше думаємо про шлюб і про щастя, яке на нас чекає. Закоханому здається, що обраниця його бездоганна. Недоліки можуть побачити батьки. Але даремно вказувати на них йому. — Сину, вона ж п'ять років провела у психіатричній клініці. Подумай! - Мам! Досить! Вже три місяці, як її виписали. Недоліки можуть помітити і друзі, але швидше за все мовчати, а сам він не спитає. Адже вона досконалість, чи не однаково, що думають інші. До весілля сімейне життя ми бачимо у рожевому кольорі: «Разом ми будемо щасливі. Так. В інших трапляються скандали. Але ми любимо одне одного. Звичайно, ми не настільки наївні, ми розуміємо, будуть і суперечки. Але можна піти на поступки і все налагодиться». Важко думати інакше, коли він закоханий. Ми звикли вважати, що якщо закохалися по-справжньому це на все життя. Ми завжди відчуватимемо одне до одного те саме, що зараз. Ніщо не розлучить нас. Наше кохання сильніше. Ми зачаровані одне одним. Це найпрекрасніше почуття. У багатьох сім'ях його, здається, втратили. З нами цього не станеться. "Напевно, вони і не любили один одного". Нажаль, це ілюзія. Закохуємось ми не назавжди. Психолог Дороті Теннов довгий час спостерігала, як розвиваються відносини закоханих, і дійшла висновку, що романтичне захоплення триває загалом два роки. Якщо почуття доводиться приховувати – трохи довше. Але зрештою, всі ми спускаємося з хмар на землю, відкриваємо очі і бачимо, що поряд — неприємний суб'єкт. Вона все робить на зло. А він тільки й шукає, як ударити болючіше. Дрібниці, яких раніше ми не помічали, перетворюються на гори. Ми згадуємо маму і говоримо: "Яким же я був ідіотом!" Ласкаво просимо до справжнього сімейного життя! Туди, де раковина постійно забита волоссям, а дзеркало прикрашають мильні бризки, де сперечаються, чи піднімати сидіння унітазу. У світ, де черевики розбредаються по передній, ящики не закриваються, де пальто не визнають плічок, а шкарпетки пропадають безвісти. У цьому світі можна поранити поглядом та словом. Там закохані можуть стати ворогами, а будинок полем битви. Але куди подавались почуття? На жаль, ми помилялися. Обманом нас заманили під вінець. Не дивно, що багато хто проклинає того, кого колись так любили. Їх обдурили, вони мають право обурюватися. Та й чи були почуття? Гадаю, були. Був і брехня. Але полягав він у іншому. Ми помилялися, вважаючи закоханість вічною. Подумай ми хоч трохи, ми зрозуміли б, чим це загрожує. Якби світ населили закохані, криза хвилею охопила б промисловість, бізнес, церкву, освіту, суспільство загалом. Чому? Закохані втрачають інтерес до всього, крім предмета кохання. Тому ми й кличемо закоханість маною. Студент по вуха, закохавшись, провалює іспити. Важко вчитись, коли закоханий. На завтра задали війну 1812? Та кому це потрібно! Закоханому все видається несуттєвим. Один чоловік сказав мені: — Лікаре Чепмене, на роботі справи у мене все гірше. - Чому? - Я зустрів дівчину, закохався. Я не можу зосередитись, нічого не виходить. Цілий день думаю тільки про неї. Ейфорія закоханості творить у нас ілюзію неймовірної близькості. Ми відчуваємо, що належимо одне одному. Ми віримо, що подолаємо всі труднощі. Заради іншого ми готові до будь-яких жертв. Як сказав один юнак про свою наречену: «Я не зроблю нічого, що могло б її поранити. Я бажаю їй лише щастя. Заради цього я піду на все! Нам здається, від нашого егоїзму не залишилося й сліду, ми стали кимось на зразок матері Терези, ми всі віддамо для блага іншого. Нам так легко повірити в це, тому що ми думаємо, що і наш коханий відчуває те саме. Ми віримо, що він готовий на все заради нас, що він любить нас так само, як ми його, і ніколи нас не скривдить. Думати так – помилка. Це не означає, що наші думки та почуття нещирі. Просто вони не відповідають дійсності. Ми забуваємо про свою природу. А всі ми егоцентрики. Світ крутиться довкола нас. Немає людей повністю жертовних. Тільки закоханість створює таку ілюзію. А щойно закоханість віджила своє (згадайте, у середньому, два роки), ми повертаємось у реальний світ і починаємо відстоювати свої права. У нього і в неї виникають бажання, але вони різні. Він хоче сексу, вона надто втомилася. Він хоче купити нову машину, вона заявляє: «Дурниці!» Вона хоче відвідати батьків, він незадоволений: «Ми й так надто часто бачимо їх». Він збирається пограти у футбол, вона каже: «Футбол тобі дорожчий за мене». Помалу відчуття близькості пропадає, поступаючись місцем звичним поведінці, бажанням, емоціям, думкам. Це вже дві людини, і вони думають по-різному. на короткий час вони з'єдналися в океані кохання. А зараз хвилі реальності забирають їх одна від одної. Вони більше не закохані. Тепер вони можуть або здатися, розійтися і відправитися на пошуки нової закоханості, або почнуть тяжку роботу і навчаться любити один одного, коли блаженний стан закоханості минув. Закохавшись, ми більше не прагнемо особистого зростання. Скоріше, нам здається, що ми вже досягли всього. Деякі дослідники, серед них психіатр Скотт Пек та психолог Дороті Теннов, кажуть, що закоханість взагалі не можна називати «любов'ю». Доктор Пек стверджує, що закоханість — не справжнє кохання з трьох причин. По-перше, закоханість – це не акт волі, не свідомий вибір. Хоч би як нам хотілося закохатися, не завжди це виходить. З іншого боку, закоханість може наздогнати нас, коли ми її зовсім не бажаємо. Часто ми закохуємося не вчасно і не в тих. По-друге, закоханість — це не справжнє кохання, бо не вимагає від нас свідомих зусиль. Хоч би що ми робили, закохавшись, все дається з легкістю. Ми ведемо довгі розмови по телефону, готові подолати будь-які відстані, аби побачити один одного, ми даруємо дорогі подарунки, будуємо плани. І це нам нічого не варте. Інстинкт змушує птаха будувати гніздо, інстинкт штовхає закоханих на дивні та незвичайні для них вчинки. По-третє, закоханому не цікаво, чи його партнер зростатиме і розвиватиметься. «Якщо, закохаючись, ми і переслідуємо якусь мету, то це втекти від самотності і, можливо, покінчити з ним назавжди, одружившись». Закохавшись, ми більше не прагнемо особистого зростання. Скоріше нам здається, що ми вже всього досягли, і рухатися вперед ні до чого. Ми щасливі, ми вже на вершині, і наше єдине бажання залишитись там. А наша кохана просто не може стати кращою, вона і так досконала. Ми тільки сподіваємося, що їм вона залишиться. Якщо закоханість — не справжнє кохання, що це? Доктор Пек каже, що вона є «генетично визначеним, інстинктивним компонентом шлюбної поведінки. Іншими словами, тимчасове руйнування кордонів его. Закоханість - стандартна людська реакція на поєднання внутрішніх сексуальних імпульсів та зовнішніх сексуальних стимулів. Завдяки їй зростає можливість сексуальних контактів, що сприяє продовженню роду». Приймемо ми цей висновок чи ні, але ті з нас, хто був закоханий, мабуть, згодні, що це почуття не зрівняється ні з чим. Здатність міркувати покидає нас, ми виявляємо, що говоримо і робимо те, що ніколи не зробили б у звичайному, тверезому стані. А отямившись від мани, ми часто питаємо, чому чинили так. Коли хвиля почуттів спадає, і ми повертаємося в реальний світ, де наші відмінності добре помітні, багато хто дивується: «Чому ми одружилися? Ми ж такі різні? А коли ми були закохані, нам здавалося, що наші погляди збігаються принаймні у найважливішому. Наші почуття виявилися ілюзією, і багато хто вважає, що перед нами два шляхи: (1) все життя мучитися з нелюбимим чоловіком, або (2) спробувати щастя з іншим. Сьогодні ми частіше обираємо другий, наші батьки віддавали перевагу першому. Але перш ніж стверджувати, що наш вибір кращий, погляньмо на цифри. Сьогодні в нашій країні 40% перших шлюбів закінчуються розлученням. Такий же кінець чекає на 60% — других шлюбів і 74% — на третіх. Отже, ймовірність знайти щастя у другому та третьому шлюбі не така вже й велика. Проте дослідження показують, що є і кращий варіант : визнаємо, що закоханість - тимчасовий емоційний сплеск, і вирушимо з нашим чоловіком на пошуки справжнього кохання Кохання, яке не буде народженням, в якому поєднаються розум і почуття. Таке кохання — це акт волі, вона вимагає дисципліни і визнає необхідність зростання. Наша основна емоційна потреба - не закохатися, а бути по-справжньому коханим, дізнатися не інстинктивне кохання, а любов-вибір. Мені потрібно, щоб мене любив хтось, хто сам захотів цього, бо я гідний кохання. Таке кохання потребує сил і дисципліни. Ви намагаєтеся на благо іншого, і якщо вам це вдається, ви й самі радієте, бо любите по-справжньому. Це не схоже на ейфорію закоханості. Взагалі, справжнє кохання народитися не може, поки не помре закоханість. Не можна хвалити людину за великодушні вчинки, які він здійснив під владою мани. Їм рухав інстинкт, і він поводився незвично. А от якщо, повернувшись у реальний світ, де має вибір, він обирає доброту і великодушність, це — справжнє кохання. Потребу любові необхідно задовольняти, якщо хочемо зберегти емоційне здоров'я. Одружені люди жадають кохання та прихильності чоловіка. Ми відчуваємо себе впевнено, коли знаємо, що наш супутник приймає нас, дбає про наше благополуччя. Будучи закоханими, ми відчували ті самі почуття. Це було прекрасно. Але це минулося. Ми помилялися, думаючи, що закохалися назавжди. Кохання, продиктоване розумом та волею. Саме до неї нас закликали мудреці. Наслання не може тривати вічно. У підручнику шлюбу це лише передмова. А сама книга — про кохання, продиктоване розумом і волею. Саме такої любові нас закликали мудреці. Це кохання свідоме. Не варто впадати у відчай, якщо ви, здається, розгубили всі почуття. Оскільки любов — це вибір, можна любити, навіть коли закоханість померла і ми повернулися до реальності. Ми повинні змінити спосіб думок. Потрібно зайняти таку позицію: «Ми одружилися, і тепер я дотримуватимуся твоїх інтересів». Той, хто хоче любити, знайде відповідний спосіб, щоб реалізувати це рішення. «У-у! як прісно!», - скаже хтось. — «Кохання — це наша позиція… Кохання — це спосіб думки… А прогулянки при місяці, очікування, хвилювання, блиск очей, захоплення поцілунку, близькість… Як інакше зрозуміти, що я для нього чи для неї на першому місці». Про це вся моя книга. Як показати іншому, що він любимо, як відповісти на це глибоке бажання. Якщо ми хочемо навчитися, ми зуміємо. І це кохання буде набагато вищим за те, від якого ми «втрачали голову». Багато років я розповідав про мови кохання на семінарах та в приватних бесідах. Тисячі людей підтвердять дієвість моїх порад. Мені надходять листи від тих, з ким я ніколи не зустрічався. Я читаю: «Приятель дав мені послухати запис вашої розмови про мови кохання. З того часу стосунки в сім'ї зовсім змінилися. Роками ми намагалися кохати одне одного — безуспішно. Зараз ми порозумілися, і емоційний клімат значно покращився». Коли ваш чоловік впевнений, що ви любите його, і його посуд кохання сповнений, світ залитий сонцем, він зможе продати всі свої можливості. Але якщо його посуд кохання порожній, і він відчуває, що його не люблять, а використовують, він навряд чи доб'ється в житті чогось. У наступних п'яти розділах ми докладно обговоримо мови любові, а потім, у дев'ятому розділі, я розповім, як, знаючи рідну мову вашого чоловіка, ви зможете висловлювати своє кохання.

Розділ 4

Мова кохання 1: Слова заохочення

Марк Твен якось сказав: «Добрим словом я можу харчуватися два місяці». Якщо розуміти це буквально, то щоб наповнити його посуд кохання, вистачило б шести слів на рік. Вашому чоловікові, можливо, знадобиться більше. Свою любов ми можемо висловити, підтримуючи одне одного словами. Мудрець Соломон писав: "Смерть і життя - у владі мови". Багато людей і не підозрюють, яка міць у словах. Соломон також говорив: «Туга на серці людини пригнічує його, а добре слово розважає його». Похвала та вдячність завжди допоможуть вам висловити кохання. І краще вдягнути їх у прості щирі слова. Наприклад: "Як тобі йде цей костюм". «Ти така гарна в цій сукні!» «Яка смачна картопля! Ти чудово готуєш». «Який молодець, помив посуд!» «Дякую, що відвів дітей у садок». «Дякую, що винесло сміття». Якщо дружина і чоловік постійно чують одне від одного такі слова, може погода в будинку зміниться на краще? Це сталося кілька років тому. Я був один у кабінеті, раптом у двері зазирнула якась жінка: — У вас не буде хвилинки? — Звісно, ​​проходьте. Вона сіла. — Доктор Чепмен, не знаю, що робити. Не можу змусити чоловіка пофарбувати спальню. Дев'ять місяців ходжу за ним. Як я тільки не просила. Марно. У мене мало не вирвалося: «Вибачте, ви помилилися адресою, тут не будівельна контора». Але я схаменувся. Вона продовжувала: — Ось, наприклад, минулої суботи. Погода прекрасна. Ви вважаєте, що він цілий день робив? Мив машину! — А ви що? — Я кілька разів підходила до нього, казала: «Боб, не розумію. Саме час пофарбувати спальню, а ти пораєшся з машиною». — Він так і не фарбував? - Ні. Не знаю що робити. — Вибачте. А ви не любите чистих машин? - Люблю. Але спальня ... - А чоловік точно знає, що ви хочете зробити там ремонт? — Звісно, ​​дев'ять місяців тверджу. - Можна ще питання. Він колись допомагає вам? Наприклад, виносить сміття, протирає шибки у вашій машині, заправляє її, оплачує рахунки, прибирає одяг? - Та іноді. — Тоді ось що я вам пораджу. По-перше, про ремонт більше жодного слова. Повторюю, ні слова про спальню. - Хіба це допоможе? Не користуйтесь похвалою, щоб досягти свого. Це не любов. Хваліть вашого чоловіка, щоб принести йому радість. І все-таки такий закон: коли нас хвалять, ми вдячні, і нам швидше за все захочеться виконати будь-яке прохання. — Дивіться, ви сказали, що вже багато разів просили зробити ремонт. Не треба більше про це. Він і так знає. І друге: наступного разу, коли чоловік зробить щось для вас, похваліть його. Якщо він вирішив винести сміття, скажіть: "Боб, який же ти молодець!" Не кажіть: «Швидше! Тебе тільки за смертю посилати». Він сплатив рахунки, подякуйте йому: «Як добре! Ти не забув. Ти мені так допомагаєш, не кожний чоловік це робить». Найчастіше хвалите його. — І це пришвидшить ремонт? Не розумію. Я сказав: — Вам потрібна була порада. Я дав його. Вона пішла розчарована. Але через три тижні знову заглянула до мене: «Спрацювало!». Вона переконалася, що похвалою можна досягти набагато більшого, ніж бурчанням. Я не закликаю вас без кінця лестити дружину і таким чином домагатися свого. Це не любов. Хваліть його, щоб принести йому радість. І все-таки такий закон: коли нас хвалять, ми вдячні, і нам швидше за все захочеться виконати будь-яке прохання.

Підбадьорливі слова

Похвала — це лише один із способів висловити кохання словами. Інший діалект цієї мови - підбадьорливі слова. Підбадьорювати означає надавати бадьорість, мужність. Буває, у тій чи іншій галузі ми почуваємося невпевнено. Нам не вистачає сміливості, і це часто заважає досягти того, чого ми хотіли б і до чого у нас є здібності. Можливо, ваш чоловік чекає, щоб ви підтримали

відразу говорю дуже довга

Гері Чепмен

П'ять мов кохання. Як висловити кохання вашому супутнику.

Анотація

А ви з чоловіком порозумілися?

Кохання можна виявляти по-різному. Доктор Гері Чепмен стверджує, що існує п'ять мов кохання: Слова заохочення; Час; Подарунки; Допомога; Дотику.

Ви намагаєтеся показати дружину, що любите його, а він начебто нічого не помічає. Можливо, ви просто розмовляєте різними мовами? Можливо, ваш чоловік хоче, щоб ви йому поспівчували, а ви натомість готуєте смачну вечерю. Можливо, вашій дружині хочеться проводити з вами більше часу, а розкішні букети, які ви подаєте щовечора, їй не потрібні.

Наприкінці книги ви знайдете посібник з обговорення, який допоможе вам краще розібратися у прочитаному. Ви й помітити не встигнете, як навчитеся розуміти мову іншого, виражати йому любов, і незабаром відчуєте, що вас люблять.

Глава 1

Що відбувається з коханням після весілля?

На висоті 30.000 футів, десь між Буффало та Далласом, він відклав журнал і, повернувшись до мене, запитав:

- Чим ви займаєтесь?

– Я консультант із питань шлюбу, веду семінари.

- Тоді, може, ви дасте мені відповідь. Давно хочу дізнатися: що відбувається з коханням після весілля?

Я зрозумів, що подрімати не вдасться: "Про що це ви?"

- Тричі я був одружений, - сказав він. – І щоразу одне й те саме: все чудово, поки не одружимося. Я люблю її, вона кохає мене. І здається, ось воно справжнє кохання. А після весілля… воно наче випаровується. Я не вважаю себе дурним, досяг успіху у справах, але цього не розумію.

- І довго тривало ваше сімейне життя?

– Перший шлюб – близько десяти років, з другою дружиною ми прожили три роки, з останньою – майже шість.

- І що, кохання зникало відразу після весілля?

- Вдруге все не ладналося з самого початку. Не знаю чому. Я думав, ми любимо одне одного. Але вже під час медового місяця почався кошмар, від якого ми так і не отямилися. До весілля я зустрічався з нею лише півроку. То справді був стрімкий роман. Щось неймовірне! А потім – війна.

З першою дружиною три чи чотири роки ми жили непогано. Потім з'явилася дитина, і вона вже не думала ні про що інше. Мене просто не помічала. Наче ця дитина – все, що вона від мене хотіла. Він народився, і я не потрібен.

- Ви намагалися поговорити з нею?

- Звісно. Вона відповідала, що я збожеволів, що я не розумію, як їй важко з малюком. Казала, що я маю допомагати їй. Я намагався, але нічого не змінилося. Ми віддалялися все більше і незабаром зовсім охолонули один до одного. Кохання пішло. Ми зрозуміли, що шлюб не вдався.

Третя дружина... Я думав, що з нею буде інакше. Три роки я був у розлученні, і два з них ми зустрічалися. Я вважав, що ми перевірили почуття. Мені здавалося, що вперше я розумію, що означає когось любити. І вона по-справжньому любила мене, я відчував.

Не думаю, що після весілля я помінявся. Я все ще любив її і намагався, щоб вона бачила це. Я казав, яка вона гарна, як я люблю її, як пишаюся нею. Але за кілька місяців почалися причіпки. Спершу по дрібницях: не винесло сміття, не прибрало одягу. Потім вона перейшла на мій характер. Вона казала, що мені не можна довіряти, що я обманюю її. Вона критикувала все. Коли я познайомився з нею, вона була найпоступливішою жінкою у світі. Це й приваблювало мене. Вона завжди була всім задоволена, я був чудовим. Ми одружилися, і виявилось, що я все роблю не так. Слово честі, не знаю, що сталося. Зрештою, я почав дратуватись… і розлюбив її. Та й вона також. Залишатися разом було безглуздо, і ми розлучилися.

Це було рік назад. Чому ж кохання зникає після весілля? З усіма так? Може, тому стільки розлучень? Мені не віриться, але зі мною це сталося вже тричі. А ті, хто не розлучається, живуть із порожнечею в серці, чи справді якось зберігають кохання? Якщо так, то як?

Питання, які поставив мій сусід у літаку, сьогодні мучать багатьох: і одружених, і розлучених. Одні звертаються до друзів, інші – до психологів, до священиків, хтось замикається у собі. Іноді нам відповідають на професійному жаргоні, який зрозуміти майже неможливо, іноді намагаються втішити жартом. Звичайно, жартома є частка правди, але допоможе вона вам так само, як аспірин хворому на рак.

А нам так хочеться, щоби романтика не вмирала після весілля. Ця потреба така глибока в нас. Статті на цю тему є майже в кожному журналі. Питання це обговорюють у теле- та радіопередачах. Написано безліч книг. Тому що проблема – справді серйозна.

Отже, у нашому розпорядженні – книги, журнали, допомога спеціалістів. Але чому лише деякі відкрили секрет щасливого сімейного життя? Ми відвідуємо семінари, вислуховуємо слушні поради, але чому, повернувшись, додому, виявляємо, що не здатні їм слідувати? Ми читаємо в журналі статтю: «101 спосіб показати дружину, що ви його любите», вибираємо серед них два-три найбільш підходящі, як нам здається, а наш супутник чомусь нічого не помічає. Ми оголошуємо решту 98 марних і живемо, як раніше.

У коханні треба говорити мовою того, кого любиш.

Мета моєї книги – відповісти на ці запитання. Зовсім не тому, що написані раніше книги та статті допомогти не можуть. Просто ми переглянули найголовніше: люди говорять різними мовами кохання.

Лінгвістика розрізняє безліч мов: японська, китайська, іспанська, англійська, португальська, грецька, німецька, французька і так далі. Більшість із нас з дитинства розмовляє мовою батьків, ми вивчили її, вона стала для нас основною, рідною мовою.

Потім ми можемо опанувати й інші, хоча зазвичай на це потрібно набагато більше сил. І все-таки краще ми розуміємо рідну мову і вільніше говоримо нею. Проте чим довше ми вчимо іноземну, тим легше вона нам здається. Якщо ми чужих мов не знаємо та зустрічаємо іноземця, нам доводиться нелегко. Щоб висловити найпростішу думку, ми жестикулюємо, малюємо картинки, розігруємо цілі пантоміми. Спілкуватися ми можемо, але як незграбно! Відмінності у мовах є невід'ємною частиною людської культури. І якщо ми хочемо, щоб кордони не заважали нам розуміти один одного, ми маємо вивчати іноземні мови.

З емоціями – те саме. Мова, на якій виражаєте любов ви, може відрізнятися від мови вашого чоловіка, як англійська від китайської. Марно пояснюватися йому в коханні англійською, якщо він розуміє тільки китайською. Ви ніколи не навчитеся кохати один одного. З третьою дружиною мій попутник намагався розмовляти мовою «слів заохочення»: «Я говорив, яка вона гарна, як я люблю її, як пишаюся нею». Він висловлював своє кохання, і щиро. Але вона не знала цієї мови. Можливо, вона шукала ознак любові в його поведінці і не бачила їх. Мало бути просто щирим. У коханні треба говорити мовою того, кого любиш.

Двадцять років я працюю з сімейними парами, і ось якого висновку дійшов: існує п'ять основних мов кохання – п'ять способів, якими люди висловлюють любов. З погляду лінгвістики, будь-яка мова може мати діалекти. Вони можуть бути і в мови кохання. Тому й зустрічаються статті з такими заголовками: «10 способів показати вашій дружині, що ви любите її», «20 способів утримати чоловіка вдома» або «365 виразів подружнього кохання». На мою думку, основних мов лише п'ять, а все інше – діалекти. Як ви освідчитеся в коханні, залежить тільки від вашої уяви. Важливо зробити це мовою вашого супутника.

Відомо, що діти по-різному розвиваються емоційно. В деяких, наприклад, складається занижена самооцінка, в інших цілком адекватна. Деякі – не впевнені у собі, інші завжди почуваються у безпеці. Деякі з дитинства відчувають, що їх люблять і цінують, інші ростуть нелюбимими, небажаними, недооціненими. Той, хто з дитинства був оточений турботою, засвоює мову любові, якою любов висловлювали його батьки та друзі. Він стане для нього рідним. Пізніше він може опанувати й інші мови, але рідною говорити йому завжди легше.

У тих, хто батьківського кохання не знав, мова кохання формується теж. Але він не зовсім правильний. Вони – наче неписьменні діти зі мізерним запасом слів. У них мало вкладали, але вони можуть подолати це. Просто їм доведеться працювати старанніше, ніж іншим. Дитина емоційно слаборозвинена може відчути любов і навчитися висловлювати її, але їй складніше, ніж тим, хто зростав у здоровій щасливій родині.

Дуже рідко чоловік і дружина говорять однією і тією ж мовою кохання. Кожен користується своїм і дивується, чому його начебто не чують. А не розуміють вони одне одного, бо розмовляють різними мовами. Основна проблема тут, і я хочу запропонувати рішення. Для цього я й написав ще одну книгу про кохання. Коли ми зрозуміємо, якою мовою говоримо самі і якою говорить наш супутник, ми зможемо використовувати будь-які поради з книг та журналів.

Думаю, вміння говорити рідною мовою вашого чоловіка і є ключем до довгого щасливого сімейного життя. Не завжди кохання зникає після весілля, але щоб зберегти його, майже всім нам доведеться попрацювати і вивчити ще одну мову кохання. Не можна покладатися на рідну, коли наш супутник його не розуміє. Якщо ми хочемо, щоб він відчув нашу любов, ми повинні розповісти про неї його мовою.

Розділ 2

Порожні судини кохання

У нашій мові слово «любов», мабуть, найважливіше. І багатозначне. Світські та релігійні мислителі погоджуються, що любов у житті відіграє центральну роль. Ми чуємо: «Кохання – прекрасне почуття», «Кохання править світом». Ми зустрічаємо це слово у книгах, піснях, журналах, фільмах. Багато філософські та релігійні вчення ставлять кохання на перше місце. Сам Христос хотів, щоб Його учні любили одне одного.

Психологи стверджують, що потреба у коханні – основна емоційна потреба людини. Заради кохання ми підкорюємо гори, перепливаємо моря, перетинаємо пустелі, боремося з неймовірними труднощами. Без неї гори, моря та пустелі нам не здолати, а труднощі наче переслідують нас. Апостол язичників, Павло, теж славить любов, коли каже: що б не робила людина, все порожньо, якщо не кохання рухає ні. Він каже, що зрештою важливими є лише три якості: «віра, надія, любов; але любов їх більше».

Таким чином, кохання важливе для людини, так було в минулому, так і зараз. Але погодьтеся, ми надто часто користуємося цим словом і щоразу вкладаємо інший зміст. Ми говоримо: "Люблю сосиски", і тут же: "Люблю маму". Ми маємо улюблені заняття: плавання, лижі, полювання. Ми любимо речі: їжу, будинок, машини. Ми любимо звірів: собак, кішок, навіть равликів. Ми любимо природу: дерева, трави, квіти, хорошу погоду. Ми любимо людей: матір, батька, дітей, родичів, дружину, чоловіка, друзів. Ми любимо саме кохання.

І ніби бажаючи заплутати все більше, любов'ю ми пояснюємо навіть вчинки. «Я роблю це заради кохання». Так можна сказати про що завгодно. Чоловік іде до іншої і називає це коханням. Священик кличе це гріхом. Алкоголік закотив дружині черговий скандал, і потім вона прибирає битий посуд. Вона називає це коханням. Психолог назве залежністю. Батько у всьому потурає дитині і називає це коханням. Педагог скаже: безвідповідальне виховання. То як робить той, хто любить?

Коли я писав книгу, я не ставив собі за мету розібратися у всій цій плутанині. Я хочу поговорити про той вид кохання, який так важливий для нашого душевного здоров'я. Дитячі психологи вважають, щоб дитина виросла емоційно стабільною, потрібно задовольняти її основні емоційні потреби. Серед них найголовніша – потреба у коханні та прихильності. Діти повинні відчувати, що вони потрібні та бажані. Якщо так, то згодом вони стануть повноцінними людьми. Без кохання вони відставатимуть емоційно та соціально.

Нам необхідно, щоб поряд була близька, кохана людина. Для цього існує шлюб.

Мені дуже сподобалася одна метафора: «Кожна дитина – це „судина“, яку потрібно наповнити любов'ю. Дитина прагне любові. І коли вона її відчуває, вона розвивається нормально. Найчастіше діти роблять провини, коли „посудина любові“ порожня». Це слова доктора Росса Кемпбелла, психіатра, який займається проблемами дітей та підлітків.

Я слухав його і згадував сотні батьків, які скаржилися мені на своїх «злодіїв-дітей». Багато разів я бачив, до чого веде ця порожнеча всередині дитини. Він не відчуває кохання, він хоче її і шукає. Лише не там і не так.

Я згадав Ешлі, тринадцятирічної дівчинки, у якої виявили венеричне захворювання. Батьків це вразило. Вони звинувачували Ешлі. Вони лаяли школу, де їхню доньку навчили поганому. "Ну чому вона зробила це?" питали вони.

Я поговорив із Ешлі. Їй було шість років, коли розлучилися батьки. «Мені здавалося, тато покинув нас, бо не любить мене. Коли мені було десять, мама вийшла заміж, її знову хтось любив, мене, як і раніше, ніхто. А я так цього хотіла. Я познайомилася з ним у школі, він був старшим, але помітив мене. Неймовірно. Він був такий уважний, я відчувала, що він і справді мене любить. Мені хотілося кохання, а не сексу».

Довгі роки її «посудина любові» залишалася порожньою. Мати і вітчим дбали, щоб Ешлі була сита, одягнена, і не помічали, як росте в ній емоційне напруження. Вони любили Ешлі та думали, що вона бачить це. І ось, виявилося, що вони говорять різними мовами. Ще трохи й було б надто пізно.

Кохання потрібне не лише дітям. Ця потреба живе в нас, і коли ми виросли, і коли одружилися. Закохавшись, ми задовольняємо її. Але лише на якийсь час. Закоханість недовго продовжується, ми побачимо це пізніше. Мис проходить, і потреба в любові прокидається в нас. Це властивість нашої природи. На це націлені усі наші бажання. Ми закохуємося, тому що нам потрібне кохання, воно буде потрібне нам все життя.

У шлюбі нам необхідно відчувати кохання чоловіка. Нещодавно один чоловік сказав мені: «Будинки, машини, пляжі… Який у цьому толк, якщо дружина вас не любить?» Знаєте, що він казав насправді? «Найбільше я хочу, щоб дружина любила мене». Речі не замінять людського тепла.

Якось я почув від жінки: «Весь день чоловік не помічає мене, а ввечері тягне до ліжка. Ненавиджу це». Ненавидить вона не секс, вона безнадійно просить про кохання.

Щось у нашій істоті прагне любові іншої людини. Самотність руйнівна для людської психіки. Тому злочинці так бояться одинаки. Це найжорстокіша кара. Нам необхідно, щоб поряд була близька, кохана людина. Для цього існує шлюб. Писання називає чоловіка та дружину «одним тілом», настільки тісно їх життя переплітаються. Але це зовсім не означає, що кожен втрачає свою індивідуальність. Новий Завіт закликає чоловіка та дружину любити один одного. Від Платона до Пека автори підкреслювали, наскільки важливим для шлюбу є любов.

Кохання важливе, проте зберегти його непросто. Зі мною ділилися таємними образами багато сімейних пар. Хтось приходив, коли вже не було сил тримати у собі цей біль. Інші – усвідомивши, що своїми руками руйнують шлюб. Дехто просто повідомляв, що жити разом більше не хоче. Мрії про "вічне щастя" розбилися про сувору реальність. Я чув знову і знову: «Кохання пішло. Нічого не залишилось. Раніше ми були близькі, а зараз... Нам погано разом. Ми один одному не підходимо». Ці історії доводять, що всередині дорослої, як і всередині дитини, є невидима «судина кохання».

Що якщо в неблагополучних сім'ях стрілка індикатора, який показує рівень кохання в цій посудині, застигла на нулі? Що, якщо відчуження, грубість, взаємні образи, злість – результат цього? А якщо ми зуміємо наповнити «судину кохання»? Може це врятує шлюб? Може, це створить емоційний клімат, у якому чоловік та дружина обговорюватимуть розбіжності, залагоджуватимуть конфлікти? Можливо, це і є ключ до щасливого спільного життя?

Щоб відповісти на ці запитання, я вирушив у подорож завдовжки двадцять років. Знівечивши всю Америку, я зробив відкриття, про які і розповів у цій книзі. У Сіетлі і в Майамі люди ділилися зі мною найпотаємнішим. Приклади, що ілюструють цю книгу, взяті із реального життя. Я змінив лише імена та назви місць, щоб захистити приватне життя тих, хто так відкрито розмовляв зі мною.

Я переконався, що рівень кохання так само важливий для шлюбу, як рівень олії для автомобіля. Вести сімейне життя, коли «посудина кохання» порожня, навіть небезпечніша, ніж вести машину, не заливши масла. Сподіваюся, що моя книга допоможе врятувати тисячі шлюбів та покращити емоційний клімат навіть у благополучній родині. Якими б не були ваші стосунки зараз, вони можуть стати кращими.

Приготуйтеся: Коли ви заговорите рідною мовою чоловіка, він може змінитися. Люди поводяться по-іншому, коли їхня судина любові сповнена.

Перш ніж перейти до основної частини, розглянемо інше дуже важливе та складне явище: закоханість.

Розділ 3

Закоханість

Ми не домовлялися про зустріч. Дженіс прийшла до мене в приймальню і запитала секретарку, чи можу я приділити їй кілька хвилин. Я знав Дженіс вісімнадцять років. Їй було тридцять шість. За ці роки вона мала кілька серйозних романів. Один тривав шість років, другий три роки... Але до весілля так і не доходило. Іноді вона радилася зі мною. За характером Дженіс дуже зібрана, організована та уважна. Прийти ось так, без дзвінка, зовсім не схоже на неї. Я вирішив: «Напевно, неприємності, от і забула зателефонувати», і приготувався вислухати від заплаканої Дженіс сумну історію. Але тут, відчинилися двері, і вона, сяюча, пурхнула в кабінет.

- Як справи, Дженіс? - Запитав я.

- Краще не буває. Виходжу заміж.

- Справді? – я не приховував подиву. - За кого? коли?

- У вересні. Його звуть Девід Геллеспі.

– Чудово. І чи давно ви знайомі?

– Вже три тижні.

Знаю-знаю, божевілля. Самої не віриться. Я так довго не могла наважитися. Все щось мене зупиняло. Я вагалася. Та ви й самі пам'ятаєте, докторе Чепмене, щоразу щось було не так. Тепер по-іншому. З Девідом у нас все вийде. Ми одружимось. Ми обидва зрозуміли це, щойно познайомилися. А за тиждень він зробив мені пропозицію. Я відчувала, що так і буде, і знала, що погоджуся. Зі мною це вперше.

Дженіс не могла всидіти на місці, сміючись, вона повторювала: «Так! Я збожеволіла, але я така щаслива, така щаслива!»

Що ж із нею сталося? Дженіс закохалася. Їй здається, що Девід найкраще на світі. Він – досконалість. Він буде ідеальним чоловіком. Цілими днями вона думає лише про нього. Неважливо, що Девід двічі був одружений, що у нього троє дітей, що за останній рік він тричі змінив роботу! Дженіс впевнена, що з Девідом вони будуть щасливі. Вона закохалась.

Більшість із нас укладає шлюби з любові. Ми зустрічаємо людину, привабливу зовні і внутрішньо. Нас ніби струмом ударяє, серце б'є на сполох. Нам хочеться дізнатися одне одного ближче. Ми можемо повечеряти разом. Біфштекс або гамбургери, кому що по кишені, не їжа головне. Ми шукаємо кохання. «А раптом це тепле трепетне почуття і є „те саме“?»

Іноді на першому побаченні серце замовкає. Ми виявляємо, що нічого особливого в нашому супутнику немає, тремтіння йде. Нам більше не хочеться разом їсти гамбургери. Але буває, що після гамбургера серце б'ється сильніше. Ми шукаємо нових зустрічей, і задовго до того, як почуття розгорілися на повну силу, кажемо собі: «Здається, я закохався». Зрештою, переконавшись, що це так, ми відкриваємось іншому, сподіваючись на взаємність. Якщо ми чуємо ні, то остигаємо або подвоюємо зусилля, щоб завоювати любов. А якщо почуття взаємні, ми починаємо подумувати про весілля, адже вважається, що закоханість – найкраща основа для міцного шлюбу.

До весілля сімейне життя ми бачимо у рожевому кольорі… Важко думати інакше, коли закоханий.

Закоханість близька до ейфорії. Ми ніби одержимі. Ми засинаємо і прокидаємося з думкою про кохане. Мріємо про зустріч. Разом ми наче в раю. Ми тримаємося за руки, і здається, що наші серця б'ються в унісон. Якщо ми розлучаємось, то лише тому, що треба ще вчитися, працювати. Ми все частіше думаємо про шлюб і про щастя, яке на нас чекає.

Закоханому здається, що обраниця його бездоганна. Недоліки можуть побачити батьки. Але даремно вказувати на них йому. – Сину, вона ж п'ять років провела у психіатричній клініці. Подумай!

– Мам! Досить! Вже три місяці, як її виписали.

Недоліки можуть помітити і друзі, але швидше за все мовчати, а сам він не спитає. Адже вона досконалість, чи не однаково, що думають інші.

До весілля сімейне життя ми бачимо у рожевому кольорі: «Разом ми будемо щасливі. Так. В інших трапляються скандали. Але ми любимо одне одного. Звичайно, ми не настільки наївні, ми розуміємо, будуть і суперечки. Але можна піти на поступки і все налагодиться». Важко думати інакше, коли він закоханий.

Ми звикли вважати, що якщо закохалися по-справжньому, то це на все життя. Ми завжди відчуватимемо одне до одного те саме, що зараз. Ніщо не розлучить нас. Наше кохання сильніше. Ми зачаровані одне одним. Це найпрекрасніше почуття. У багатьох сім'ях його, здається, втратили. З нами цього не станеться. "Напевно, вони і не любили один одного".

Нажаль, це ілюзія. Закохуємось ми не назавжди. Психолог Дороті Теннов довгий час спостерігала, як розвиваються відносини закоханих, і дійшла висновку, що романтичне захоплення триває загалом два роки. Якщо почуття доводиться приховувати – трохи довше. Але в результаті, всі ми спускаємося з хмар на землю, розплющуємо очі і бачимо, що поряд – неприємний суб'єкт. Вона все робить на зло. А він тільки й шукає, як ударити болючіше. Дрібниці, яких раніше ми не помічали, перетворюються на гори. Ми згадуємо маму і говоримо: "Яким же я був ідіотом!"

Ласкаво просимо до справжнього сімейного життя! Туди, де раковина постійно забита волоссям, а дзеркало прикрашають мильні бризки, де сперечаються, чи піднімати сидіння унітазу. У світ, де черевики розбредаються по передній, ящики не закриваються, де пальто не визнають плічок, а шкарпетки пропадають безвісти. У цьому світі можна поранити поглядом та словом. Там закохані можуть стати ворогами, а будинок – полем битви.

Але куди подавались почуття? На жаль, ми помилялися. Обманом нас заманили під вінець. Не дивно, що багато хто проклинає того, кого колись так любили. Їх обдурили, вони мають право обурюватися. Та й чи були почуття?

Гадаю, були. Був і брехня. Але полягав він у іншому.

Ми помилялися, вважаючи закоханість вічною. Подумай ми хоч трохи, ми зрозуміли б, чим це загрожує. Якби світ населили закохані, криза хвилею охопила б промисловість, бізнес, церкву, освіту, суспільство загалом. Чому? Закохані втрачають інтерес до всього, крім предмета кохання. Тому ми й кличемо закоханість маною. Студент по вуха, закохавшись, провалює іспити. Важко вчитись, коли закоханий. На завтра задали війну 1812? Та кому це потрібно! Закоханому все видається несуттєвим.

Один чоловік сказав мені:

- Доктор Чепмен, на роботі справи у мене все гірше.

– Чому?

- Я зустрів дівчину, закохався. Я не можу зосередитись, нічого не виходить. Цілий день думаю тільки про неї.

Ейфорія закоханості творить у нас ілюзію неймовірної близькості. Ми відчуваємо, що належимо одне одному. Ми віримо, що подолаємо всі труднощі. Заради іншого ми готові до будь-яких жертв. Як сказав один юнак про свою наречену: «Я не зроблю нічого, що могло б її поранити. Я бажаю їй лише щастя. Заради цього я піду на все! Нам здається, від нашого егоїзму не залишилося й сліду, ми стали кимось на зразок матері Терези, ми всі віддамо для блага іншого. Нам так легко повірити в це, тому що ми думаємо, що і наш коханий відчуває те саме. Ми віримо, що він готовий на все заради нас, що він любить нас так само, як ми його, і ніколи нас не скривдить.

Думати так – помилка. Це не означає, що наші думки та почуття нещирі. Просто вони не відповідають дійсності. Ми забуваємо про свою природу. А всі ми егоцентрики. Світ крутиться довкола нас. Немає людей повністю жертовних. Тільки закоханість створює таку ілюзію.

А щойно закоханість віджила своє (згадайте, у середньому, два роки), ми повертаємось у реальний світ і починаємо відстоювати свої права. У нього і в неї виникають бажання, але вони різні. Він хоче сексу, вона надто втомилася. Він хоче купити нову машину, вона заявляє: «Дурниці!» Вона хоче відвідати батьків, він незадоволений: «Ми й так надто часто бачимо їх». Він збирається пограти у футбол, вона каже: «Футбол тобі дорожчий за мене».

Помалу відчуття близькості пропадає, поступаючись місцем звичним поведінці, бажанням, емоціям, думкам. Це вже дві людини, і вони думають по-різному. На короткий час вони поєдналися в океані кохання. А зараз хвилі реальності забирають їх одна від одної. Вони більше не закохані. Тепер вони можуть або здатися, розійтися і відправитися на пошуки нової закоханості, або почнуть тяжку роботу і навчаться любити один одного, коли блаженний стан закоханості минув.

Закохавшись, ми більше не прагнемо особистого зростання.

Скоріше, нам здається, що ми вже досягли всього.

Деякі дослідники, серед них психіатр Скотт Пек та психолог Дороті Теннов, кажуть, що закоханість взагалі не можна називати «любов'ю». Доктор Пек стверджує, що закоханість – не справжнє кохання з трьох причин. По-перше, закоханість – це акт волі, не свідомий вибір. Хоч би як нам хотілося закохатися, не завжди це виходить. З іншого боку, закоханість може наздогнати нас, коли ми її зовсім не бажаємо. Часто ми закохуємося не вчасно і не в тих.

По-друге, закоханість – це не справжнє кохання, тому що не вимагає від нас свідомих зусиль. Хоч би що ми робили, закохавшись, все дається з легкістю. Ми ведемо довгі розмови по телефону, готові подолати будь-які відстані, аби побачити один одного, ми даруємо дорогі подарунки, будуємо плани. І це нам нічого не варте. Інстинкт змушує птаха будувати гніздо, інстинкт штовхає закоханих на дивні та незвичайні для них вчинки.

По-третє, закоханому не цікаво, чи його партнер зростатиме і розвиватиметься. «Якщо, закохаючись, ми й переслідуємо якусь мету, то це втекти від самотності і, можливо, покінчити з ним назавжди, одружившись». Закохавшись, ми більше не прагнемо особистого зростання. Скоріше нам здається, що ми вже всього досягли, і рухатися вперед ні до чого. Ми щасливі, ми вже на вершині, і наше єдине бажання залишитись там. А наша кохана просто не може стати кращою, вона і так досконала. Ми тільки сподіваємося, що їм вона залишиться.

Якщо закоханість – не справжнє кохання, що ж це? Лікар Пек каже, що вона – «генетично визначений, інстинктивний компонент шлюбної поведінки. Іншими словами, тимчасове руйнування кордонів его. Закоханість - стандартна людська реакція на поєднання внутрішніх сексуальних імпульсів та зовнішніх сексуальних стимулів. Завдяки їй зростає можливість сексуальних контактів, що сприяє продовженню роду».

Приймемо ми цей висновок чи ні, але ті з нас, хто був закоханий, мабуть, згодні, що це почуття не зрівняється ні з чим. Здатність міркувати покидає нас, ми виявляємо, що говоримо і робимо те, що ніколи не зробили б у звичайному, тверезому стані. А отямившись від мани, ми часто питаємо, чому чинили так. Коли хвиля почуттів спадає, і ми повертаємося в реальний світ, де наші відмінності добре помітні, багато хто дивується: «Чому ми одружилися? Ми ж такі різні? А коли ми були закохані, нам здавалося, що наші погляди збігаються принаймні у найважливішому.

Наші почуття виявилися ілюзією, і багато хто вважає, що перед нами – два шляхи: (1) все життя мучитися з нелюбимим чоловіком, або (2) спробувати щастя з іншим. Сьогодні ми частіше обираємо другий, наші батьки віддавали перевагу першому. Але перш ніж стверджувати, що наш вибір кращий, погляньмо на цифри. Сьогодні в нашій країні 40% перших шлюбів закінчуються розлученням. Такий самий кінець чекає 60% - других шлюбів та 74% - третіх. Отже, ймовірність знайти щастя у другому та третьому шлюбі не така вже й велика.

Однак, дослідження показують, що є і найкращий варіант: визнаємо, що закоханість – тимчасовий емоційний сплеск, і вирушимо з нашим чоловіком на пошуки справжнього кохання. Кохання, яке не буде народженням, в якому поєднаються розум і почуття. Така любов – це акт волі, вона потребує дисципліни та визнає необхідність зростання. Наша основна емоційна потреба – не закохатися, а бути по-справжньому коханим, дізнатися не інстинктивне кохання, а кохання-вибір. Мені потрібно, щоб мене любив хтось, хто сам захотів цього, бо я гідний кохання.

Таке кохання потребує сил і дисципліни. Ви намагаєтеся на благо іншого, і якщо вам це вдається, ви й самі радієте, бо любите по-справжньому. Це не схоже на ейфорію закоханості. Взагалі, справжнє кохання народитися не може, поки не помре закоханість.

Не можна хвалити людину за великодушні вчинки, які він здійснив під владою мани. Їм рухав інстинкт, і він поводився незвично. А от якщо, повернувшись у реальний світ, де має вибір, він обирає доброту і великодушність, це – справжнє кохання.

Потребу любові необхідно задовольняти, якщо хочемо зберегти емоційне здоров'я. Одружені люди жадають кохання та прихильності чоловіка. Ми відчуваємо себе впевнено, коли знаємо, що наш супутник приймає нас, дбає про наше благополуччя. Будучи закоханими, ми відчували ті самі почуття. Це було прекрасно. Але це минулося. Ми помилялися, думаючи, що закохалися назавжди.

Кохання, продиктоване розумом та волею. Саме до неї нас закликали мудреці.

Наслання не може тривати вічно. У підручнику шлюбу це лише передмова. А сама книга – про кохання, продиктоване розумом і волею. Саме такої любові нас закликали мудреці. Це кохання свідоме.

Не варто впадати у відчай, якщо ви, здається, розгубили всі почуття. Оскільки любов – це вибір, любити можна, навіть коли закоханість померла, і ми повернулися до реальності. Ми повинні змінити спосіб думок. Потрібно зайняти таку позицію: «Ми одружилися, і тепер я дотримуватимуся твоїх інтересів». Той, хто хоче любити, знайде відповідний спосіб, щоб реалізувати це рішення.

«У-у! як прісно!», – скаже хтось. – «Кохання – це наша позиція… Кохання – це спосіб думки… А прогулянки при місяці, очікування, хвилювання, блиск очей, захоплення поцілунку, близькість… Як інакше зрозуміти, що я для нього чи для неї на першому місці». Про це – вся моя книга. Як показати іншому, що він любимо, як відповісти на це глибоке бажання. Якщо ми хочемо навчитися, ми зуміємо. І це кохання буде набагато вищим за те, від якого ми «втрачали голову».

Багато років я розповідав про мови кохання на семінарах та в приватних бесідах. Тисячі людей підтвердять дієвість моїх порад. Мені надходять листи від тих, з ким я ніколи не зустрічався. Я читаю: «Приятель дав мені послухати запис вашої розмови про мови кохання. З того часу стосунки в сім'ї зовсім змінилися. Роками ми намагалися кохати одне одного – безуспішно. Зараз ми порозумілися, і емоційний клімат значно покращився».

Коли ваш чоловік впевнений, що ви любите його, і його посуд кохання сповнений, світ залитий сонцем, він зможе продати всі свої можливості. Але якщо його посуд кохання порожній, і він відчуває, що його не люблять, а використовують, він навряд чи доб'ється в житті чогось. У наступних п'яти розділах ми докладно обговоримо мови любові, а потім, у дев'ятому розділі, я розповім, як, знаючи рідну мову вашого чоловіка, ви зможете висловлювати своє кохання.

продовження тута

Чепмен Гері

П'ять мов кохання

Подяка

Кохання ми дізнаємося насамперед у сім'ї. Моя сім'я – це тато і мама, Сем та Грейс, які люблять мене вже понад п'ятдесят років. Якби не вони, можливо, зараз я не писав би про кохання, а сам безнадійно шукав її. Сім'я – моя дружина Керолайн, з якою ми живемо тридцять років. Якби всі жінки вміли так любити, чоловіки б не заглядалися на інших. Наші діти, Шеллі та Дерек, вже покинули батьківське гніздо, у них своє життя, але я знаю, вони люблять мене. Я щасливий та вдячний їм усім.

Я вдячний професіоналам, чиї теорії допомагали мені у роботі.

Серед них психіатри Росс Кемпбелл, Джадсон Свіхарт та Скотт Пек.

І, нарешті, найважливіше. Я хочу подякувати людям, яких зустрів за двадцять років моєї роботи і які ділилися зі мною найпотаємнішим. Без них не було б цієї книги.

Що відбувається з коханням після весілля?

На висоті 30.000 футів, десь між Буффало та Далласом, він відклав журнал і, повернувшись до мене, запитав:

- Чим ви займаєтесь?

– Я консультант із питань шлюбу, веду семінари.

- Тоді, може, ви дасте мені відповідь. Давно хочу дізнатися: що відбувається з коханням після весілля?

Я зрозумів, що подрімати не вдасться: "Про що це ви?"

- Тричі я був одружений, - сказав він. – І щоразу одне й те саме: все чудово, поки не одружимося. Я люблю її, вона кохає мене. І здається, ось воно справжнє кохання. А після весілля… воно наче випаровується. Я не вважаю себе дурним, досяг успіху у справах, але цього не розумію.

- І довго тривало ваше сімейне життя?

– Перший шлюб – близько десяти років, з другою дружиною ми прожили три роки, з останньою – майже шість.

- І що, кохання зникало відразу після весілля?

- Вдруге все не ладналося з самого початку. Не знаю чому. Я думав, ми любимо одне одного. Але вже під час медового місяця почався кошмар, від якого ми так і не отямилися. До весілля я зустрічався з нею лише півроку. То справді був стрімкий роман. Щось неймовірне! А потім – війна.

З першою дружиною три чи чотири роки ми жили непогано. Потім з'явилася дитина, і вона вже не думала ні про що інше. Мене просто не помічала. Наче ця дитина – все, що вона від мене хотіла. Він народився, і я не потрібен.

- Ви намагалися поговорити з нею?

- Звісно. Вона відповідала, що я збожеволів, що я не розумію, як їй важко з малюком. Казала, що я маю допомагати їй. Я намагався, але нічого не змінилося. Ми віддалялися все більше і незабаром зовсім охолонули один до одного. Кохання пішло. Ми зрозуміли, що шлюб не вдався.

Третя дружина... Я думав, що з нею буде інакше. Три роки я був у розлученні, і два з них ми зустрічалися. Я вважав, що ми перевірили почуття. Мені здавалося, що вперше я розумію, що означає когось любити. І вона по-справжньому любила мене, я відчував.

Не думаю, що після весілля я помінявся. Я, як і раніше, любив її і намагався, щоб вона бачила це. Я казав, яка вона гарна, як я люблю її, як пишаюся нею. Але за кілька місяців почалися причіпки. Спершу по дрібницях: не винесло сміття, не прибрало одягу. Потім вона перейшла на мій характер. Вона казала, що мені не можна довіряти, що я обманюю її. Вона критикувала все. Коли я познайомився з нею, вона була найпоступливішою жінкою у світі. Це й приваблювало мене. Вона завжди була всім задоволена, я був чудовим. Ми одружилися, і виявилось, що я все роблю не так. Слово честі, не знаю, що сталося. Зрештою, я почав дратуватись… і розлюбив її. Та й вона також. Залишатися разом було безглуздо, і ми розлучилися.

Це було рік назад. Чому ж кохання зникає після весілля? З усіма так? Може, тому стільки розлучень? Мені не віриться, але зі мною це сталося вже тричі. А ті, хто не розлучається, живуть із порожнечею в серці, чи справді якось зберігають кохання? Якщо так, то як?

Питання, які поставив мій сусід у літаку, сьогодні мучать багатьох: і одружених, і розлучених. Одні звертаються до друзів, інші – до психологів, до священиків, хтось замикається у собі. Іноді нам відповідають на професійному жаргоні, який зрозуміти майже неможливо, іноді намагаються втішити жартом. Звичайно, жартома є частка правди, але допоможе вона вам так само, як аспірин хворому на рак.

А нам так хочеться, щоби романтика не вмирала після весілля. Ця потреба така глибока в нас. Статті на цю тему є майже в кожному журналі. Питання це обговорюють у теле- та радіопередачах. Написано безліч книг. Тому що проблема – справді серйозна.

Отже, у нашому розпорядженні – книги, журнали, допомога спеціалістів. Але чому лише деякі відкрили секрет щасливого сімейного життя? Ми відвідуємо семінари, вислуховуємо слушні поради, але чому, повернувшись, додому, виявляємо, що не здатні їм слідувати? Ми читаємо в журналі статтю: «101 спосіб показати дружину, що ви його любите», вибираємо серед них два-три найбільш підходящі, як нам здається, а наш супутник чомусь нічого не помічає. Ми оголошуємо решту 98 марних і живемо, як раніше.

У коханні треба говорити мовою того, кого любиш.

Мета моєї книги – відповісти на ці запитання. Зовсім не тому, що написані раніше книги та статті допомогти не можуть. Просто ми переглянули найголовніше: люди говорять різними мовами кохання.

Лінгвістика розрізняє безліч мов: японська, китайська, іспанська, англійська, португальська, грецька, німецька, французька і так далі. Більшість із нас з дитинства розмовляє мовою батьків, ми вивчили її, вона стала для нас основною, рідною мовою.

Потім ми можемо опанувати й інші, хоча зазвичай на це потрібно набагато більше сил. І все-таки краще ми розуміємо рідну мову і вільніше говоримо нею. Проте чим довше ми вчимо іноземну, тим легше вона нам здається. Якщо ми чужих мов не знаємо та зустрічаємо іноземця, нам доводиться нелегко. Щоб висловити найпростішу думку, ми жестикулюємо, малюємо картинки, розігруємо цілі пантоміми. Спілкуватися ми можемо, але як незграбно! Відмінності у мовах є невід'ємною частиною людської культури. І якщо ми хочемо, щоб кордони не заважали нам розуміти один одного, ми маємо вивчати іноземні мови.

З емоціями – те саме. Мова, на якій виражаєте любов ви, може відрізнятися від мови вашого чоловіка, як англійська від китайської. Марно пояснюватися йому в коханні англійською, якщо він розуміє тільки китайською. Ви ніколи не навчитеся кохати один одного. З третьою дружиною мій попутник намагався розмовляти мовою «слів заохочення»: «Я говорив, яка вона гарна, як я люблю її, як пишаюся нею». Він висловлював своє кохання, і щиро. Але вона не знала цієї мови. Можливо, вона шукала ознак любові в його поведінці і не бачила їх. Мало бути просто щирим. У коханні треба говорити мовою того, кого любиш.

Двадцять років я працюю з сімейними парами, і ось якого висновку дійшов: існує п'ять основних мов кохання – п'ять способів, якими люди висловлюють любов. З погляду лінгвістики, будь-яка мова може мати діалекти. Вони можуть бути і в мови кохання. Тому й зустрічаються статті з такими заголовками: «10 способів показати вашій дружині, що ви любите її», «20 способів утримати чоловіка вдома» або «365 виразів подружнього кохання». На мою думку, основних мов лише п'ять, а все інше – діалекти. Як ви освідчитеся в коханні, залежить тільки від вашої уяви. Важливо зробити це мовою вашого супутника.

Відомо, що по-різному розвиваються емоційно. В деяких, наприклад, складається занижена самооцінка, в інших цілком адекватна. Деякі – не впевнені у собі, інші завжди почуваються у безпеці. Деякі з дитинства відчувають, що їх люблять і цінують, інші ростуть нелюбимими, небажаними, недооціненими. Той, хто з дитинства був оточений турботою, засвоює мову любові, якою любов висловлювали його батьки та друзі. Він стане для нього рідним. Пізніше він може опанувати й інші мови, але рідною говорити йому завжди легше.

У тих, хто батьківського кохання не знав, мова кохання формується теж. Але він не зовсім правильний. Вони – наче неписьменні діти зі мізерним запасом слів. У них мало вкладали, але вони можуть подолати це. Просто їм доведеться працювати старанніше, ніж іншим. Дитина емоційно слаборозвинена може відчути любов і навчитися висловлювати її, але їй складніше, ніж тим, хто зростав у здоровій щасливій родині.

Дуже рідко чоловік і дружина говорять однією і тією ж мовою кохання. Кожен користується своїм і дивується, чому його начебто не чують. А не розуміють вони одне одного, бо розмовляють різними мовами. Основна проблема тут, і я хочу запропонувати рішення. Для цього я й написав ще одну книгу про кохання. Коли ми зрозуміємо, якою мовою говоримо самі і якою говорить наш супутник, ми зможемо використовувати будь-які поради з книг та журналів.

Думаю, вміння говорити рідною мовою вашого чоловіка і є ключем до довгого щасливого сімейного життя. Не завжди кохання зникає після весілля, але щоб зберегти його, майже всім нам доведеться попрацювати і вивчити ще одну мову кохання. Не можна покладатися на рідну, коли наш супутник його не розуміє. Якщо ми хочемо, щоб він відчув нашу любов, ми повинні розповісти про неї його мовою.

Коли я вперше почула про книгу «П'ять мов кохання», мимоволі подумала, що це чергова гарненька книга для юнацького ідеалізму і мені вона ні до чого.

Але одного вечора, коли на вулиці йшов дощ, і настрій був для читання, я подумала: «Добре було б мати ідеальне сімейне життя, те, про яке я в книгах про лицарів читала». І під рукою опинилася книга Гері Чепмена «П'ять мов кохання».

Сказати, що я прочитала її на одному подиху - це трохи збрехати. Я робила деякі перерви, щоб витерти сльози з обличчя і взяти чергову суху хустинку. А ще я молилася майже після кожного розділу, благаючи Бога дати мені мудрості, щоб виконати все.

Гері Чепмен у книзі “П'ять мов кохання” про життя без рожевих окулярів

Про що книга? Так, власне, про життя. Але не про ту, про яку я читала в романах із лицарями. Про життя справжнє. Про проблеми, які всі або замовчують, або яких соромляться. І, що найголовніше, щодо вирішення цих проблем.

Починає Гері Чепмен свою розповідь із «правди в лоб», без церемоній: після весілля з коханням щось відбувається. Ті, хто ще не одружений, отримують хороший удар по рожевих замках та ілюзіях. А ті, хто має свою сім'ю, розуміють, що вони не самотні у своїй проблемі, що це нормально, і вихід є. Автор не лише показує проблему, а й дає надію на її вирішення.

Гері Чепмен пише:«Не варто впадати у відчай, якщо ви, здається, розгубили всі почуття. Оскільки любов – це вибір, любити можна, навіть коли закоханість померла, і ми повернулися до реальності. Ми повинні змінити спосіб думок. Потрібно зайняти таку позицію: «Ми одружилися, і тепер я дотримуватимуся твоїх інтересів». Той, хто хоче любити, знайде відповідний спосіб, щоб реалізувати це рішення».

Звичайно, не можна упускати витоків та причин проблем у сім'ї. Автор показує взаємозв'язок з батьківським коханням у дитинстві та подружнім коханням у шлюбі. Також є розділ, присвячений закоханості.

Вказуючи на проблему, Гері Чепмен пропонує її вирішення: п'ять мов кохання. Щоб ваш супутник відчував себе коханим, потрібно говорити про вашу любов до нього його мовою. Докладно з прикладами описуючи кожну з мов кохання, автор дає практичні поради, які справді ефективні. Це все одно, що підібрати ключик до серця вашого супутника.

Визнач мову кохання свого супутника з книгою Гері Чепмена “П'ять мов кохання”

Перша мова кохання- Слова заохочення. Похвала, підтримка, прохання допомагають вашому чоловікові відчути свою значущість. Вони зближують вас, заліковують рани і дозволяють дружину досягти в житті того, чого він хоче.

Друга мова кохання- Час. Приділяйте час своїй сім'ї, своєму супутнику. Займайтесь спільною діяльністю– чи то прогулянка у парку, чи ремонт у квартирі. Згадайте, коли востаннє у вашого чоловіка були проблеми чи неприємності. Чи вдалося вам тоді таке: (1) не радити, а співчувати; (2) зрозуміти його, а не пропонувати рішення; (3) ставити більше питань; (4) зосередитися на ньому самому, а не на проблемі. Це важливо для того, чия мова кохання – час.

Третя мова кохання- Подарунки. Це зримі символи кохання. Ви можете купувати їх, знаходити, робити своїми руками. Навіть ваша присутність може стати подарунком. Подарунки говорять про те, що ви уважні та цінуєте стосунки. Ваша присутність як подарунок означає дуже багато. Якщо у житті вашої родини трапляється щось важливе, будьте поруч із чоловіком.

Четверта мова кохання- Допомога. Багато хто після весілля перестає доглядати дружину, вважаючи, що це вже не потрібно. Коли ви допомагали їй до весілля, як вона реагувала? Може, це вас зближало? Якщо мова кохання вашого супутника – допомога, вам просто необхідно виділити якусь роботу по дому та робити її, щоб догодити дружині чи дружині.

П'ята мова кохання– дотику та фізична близькість. Дотики важливі для будь-якої людини. Виражати любов цією мовою можна по-різному. Мова дотиків - не тільки пристрасні поцілунки, іноді досить просто покласти руку на плече чоловіка. У скрутні хвилини постарайтеся бути поряд з чоловіком. У ваших обіймах він швидше знайде втіху, ніж у пустих словах.

Уривок з книги Гері Чепмена «П'ять мов кохання»:«… кохання відкриває нам двері в майбутнє. Якщо ми вибрали любов, якщо порозумілися, ми створили емоційний клімат, в якому немає місця колишнім конфліктам […]. Закоханість на якийсь час задовольняє нашу потребу в любові. Ми відчуваємо, що комусь потрібні, нас цінують, нами захоплюються. Як чудово усвідомлювати, що для когось ми на першому місці, що ми готові присвятити весь час і сили. Нас люблять, чого бажати ще? Весь світ належить нам. Немає нічого неможливого. Здається, ми вперше розуміємо, що таке щастя. Рано чи пізно ми повертаємось у реальний світ. Якщо до цього часу чоловік опанував нашу мову любові, ми й не відчуємо спаду. Якщо ні, наша судина кохання пересихає, і нам здається, кохання пішло. Задовольнити чужу потребу у коханні чи ні вибір за вами. Якщо я знаю рідну мову дружини і часто говорю нею, вона відчуває моє кохання. Її посуд кохання завжди повний. Якщо ні, вона страждатиме, адже їй хочеться, щоб її любили. Кілька років такого життя, і воно, мабуть, покохає іншого. Все розпочнеться спочатку.
Щодня переді мною постає вибір – виявити любов до дружини чи ні. Якщо я володію її рідною мовою і розмовляю нею, вона вірить у моє кохання. Якщо те саме вона робить для мене, емоційна потреба у коханні задоволена у нас обох, і ми щасливі. Наші відносини розвиваються, це надає нам сил та бадьорості в інших справах.
Щодня переді мною постає вибір – виявити любов до дружини чи ні. Якщо я володію її рідною мовою і розмовляю нею, вона вірить у моє кохання».

Повноцінно передати значення кожної з мов кохання мені не під силу без прикладів та ілюстрацій автора. Але якщо ви дійсно бажаєте мудро будувати свій шлюб, відновити зруйноване або просто мати щасливу родину, Ви обов'язково повинні прочитати цю книгу.

Дізнайтеся, як подарувати вашому супутникові те, чого він потребує – як правильно висловити кохання. Зміцнюйте свій шлюб молитвами та своїми правильними діями. Будьте коханими та любите!

книг та відео на тему «Кохання, сім'я, секс та навколо…» Є книги:
Гері Чепмен «Шлях до щасливому шлюбу. Як створити сім'ю, про яку ти мріяв»
Гері Чепмен "П'ять мов кохання"
Гері Чепмен «Чотири сезони шлюбу. Розмова про цикли шлюбу, що вічно змінюються»

Цю книгу можна віднести до серії, їх зараз з'явилося безліч. Вони по-своєму цікаві та корисні, але вимагають критичного, вибіркового прочитання, тим більше застосування.

Гері Чепмен проповідує християнську ідею "на кому одружився, з тим і живи до кінця століття". Добропорядний, пристойний бюргер він і книги пише для таких самих бюргерів. Вибір між власним досвідом та психологією для нього однозначний, на користь першого.

…допитливий читач виявить й інші подібні книги: «П'ять мов кохання – як правильно спілкуватися у шлюбі», «Як зберегти вдалий шлюб – правила гри в коханні», «Секрет чудових стосунків: безпосередня трансформація». Дивно, щоправда, що від цього не зростає кількість щасливих шлюбів. Те, що все це сприяє збереженню добрих відносин, ніхто не сперечається. Але, навпаки, ніхто не повірить у те, що причиною цих п'яти факторів та їхньою неодмінною умовою є любов.

Г. Чепмен з одного боку явно ідеалізує поняття "кохання": "Кохання - це найважливіше слово в мові... любов грає головну роль у житті..."

Починаючи з другої половини ХХ століття подібний перегрів та перевантаження кохання змістом, значимістю, загадковістю, містикою привели:

"Кохання як засобу вирішення життєвих проблем надається таке велике значення, Що самоповага людини залежить від того, знайшов він її чи ні. Люди, яким здається, що вони знайшли її, готові луснути від самовдоволення, впевнені в тому, що мають незаперечний доказ свого порятунку, подібно до того, як кальвіністи вважали багатство зримим свідченням своєї приналежності до обраних. Ті ж, кому не вдалося здобути кохання, не просто вважають себе більшою чи меншою мірою знедоленими, але втрачають самоповагу, а це спричиняє більш глибокі та небезпечні наслідки. Вони почуваються представниками нової касти недоторканних і зізнаються психотерапевту, що страждають на безсоння, причому не обов'язково тому, що почуваються особливо самотніми чи нещасними, а тому, що їх мучить гнітюче переконання, ніби вони не зуміли розгадати велику таємницю життя. І тим часом. на тлі постійного зростання кількості розлучень, наполегливого спонукання любові в літературі та образотворчих мистецтвах і безперечного факту, що для безлічі людей секс став настільки ж безглуздим, наскільки доступним, це "любов" стало здаватися неймовірною рідкістю, якщо не повною ілюзією. Деякі представники "нових лівих" дійшли висновку, що любов знищена самою природою нашого буржуазного суспільства, а запропоновані ними реформи мають на меті побудову "світу, в якому буде більше можливостей для кохання..."

Воістину, любов стала настільки внутрішньо суперечливим явищем, що деякі дослідники сімейного життя дійшли висновку, що "кохання" - це просто назва способу підпорядкування сильнішими членами сім'ї слабших. Рональд Леїнг просто стверджує, що кохання є прикриттям для насильства". Ролло Мей книга "КОХАННЯ І ВОЛЯ"

А з іншого боку, надто розширено її трактує, включаючи в неї і бажання подружжя до щирої співпраці – «злагодженої роботи». Він це називає «Раціональне, вольове кохання» - ось та любов, до якої нас завжди закликали мудреці». Він не самотній.

Подібну суадружню любов проповідує і церква, з якою одружився, ту й люби до кінця віку: «Чоловіки, любіть своїх жінок, як і Христос, полюбив Церкву і віддав Себе за неї» (Ефесян 5:25).
"Я хочу повідати вам одну важливу істину, незнання якої є причиною майже всіх розлучень: одружитися з любові - неможливо. Кохання - це єднання двох людей, яке народжується в шлюбі і вирощується протягом 10 - 15 років спільного життя".
Священик І. Шугаєв

Цієї ж точки зору дотримуються:

Але далеко не всі поділяють подібну інтерпретацію поняття «кохання»:

«Навіть коли дві людини зберігають шлюб і продовжують любити один одного, кохання це не завжди приносить радість. Вони страждають від тертя, розчарувань, втрати ілюзій і часто від нестерпної нудьги один з одним».
З книги Аллана Фромма «Здатність кохати».

Щоб уточнити у чому помилка розуміння кохання Г. Чепмена, М.С. Пека та ін, у тому, що в їх версії любов будується на добрій волі, зусиллях, душевних витратах, а справжня гармонія, а значить і любов будується за рахунок найкращого поєднання самостей партнерів, спорідненості душ, коли кожному з них не потрібно в собі що стримувати або доповнювати. Що не зробив усе правильно і до місця, що не сказав на радість обом, без жодного морально-вольового контролю, тим більше зусилля, напруження.

Якщо скористатися логікою Петра Чаадаєва: «Немає нічого легшого, ніж любити тих, кого любиш; але треба трохи любити і тих, кого не любиш», Г. Чепмен пропонує прийоми, як «трохи любити і тих, кого не любиш», коли закоханість уже минула.

Згадаймо Платона. Любов це разом із цим відбувається «зцілення вад людської природи та відшкодування їх». І як результат: «Лише кохання робить людину самою собою». Ось ці цілющі, гармонізуючі, психостимулюючі властивості відсутні в «вольовому коханні», що пропонує Г. Чепмен.

А коли стосунки вибудовуються за рахунок доброї волі і вольових вуслів, це називається вміння ладити, мистецтво вибудовування договірних відносин. Вони різняться між собою як натуральний мед, ікра, діаманти, золото від штучних замінників.

Якщо відійти від творчих пошуків ентузіастів і з наукової точки зору, предметно розглянути деякі типи відносин, які є між подружжям. Найбільш просунутою у цьому є соціоніка.

Розглянемо докладніше одне із типів відносин - . Ті, хто бере участь у цих відносинах, влаштовані протилежним чином буквально по кожній позиції. Тому будь-який із проявів конфліктера (висловлювання, дія) розбурхує візаві і породжує у нього почуття протесту. Домінуюча функція одного конфліктера збігається із найболючішою зоною іншого. Це дуже нагадує таку ситуацію, коли двоє приставили один одному ножі до горла. Втім, саме взаємність цього становища містить сильний стримуючий початок. Відчувши, що коса знайшла камінь, лише дурень продовжить косьбу.

Доречна аналогія. Чи можна красиво танцювати у черевику, в якому стирчить цвях? Відповідь – Ні!

А ось все життя проходити в черевику, що травмує, можна, але при цьому потрібно певним чином вивертати ногу, кульгати, змиритися з болем.

Навіщо потрібні всі ці складнощі, якщо вже зараз дає конкретні рекомендації, як досягти гармонійних взаємин.

Кохання це змагання у тому, хто принесе один одному більше радості.
Стендаль

І питання в розділі 12. " Любити нелюбимого " . Відповідь - Любити зненавидженого неможливо. Але все-таки дещо, якщо все життя намагатися, жорстко контролювати себе, а значить перестати бути собою, грати довічно роль дипломата, щоб хоч щось, якось облаштувати. На заводі першу зміну відпрацював фрезерувальником, потім йдеш додому, щоби другу - домашню зміну відпрацювати дипломатом і артистом. І втішати себе думкою, що завтра після роботи в першу зміну я розслаблюся – буду самим собою, а дипломатом та артисткою працюватиме дружина.

На жаль! Любити без почуття неможливо,
Як не обманюй себе старанно.
Тому не вижити, що в основі хибно.
Лопе де Вега

Ніяке вдавання не може довго приховувати кохання, коли воно є, або зображати - коли його немає.
Ф. Ларошфуко

Людина не дуже владна над своїм серцем і не може з власної волі змусити себе любити чи ненавидіти.
Маргарита Наварська

Кохання подібне до лихоманки, воно народиться і гасне без найменшої участі волі.
Стендаль

Ось і вчений філолог поділяє цю думку.
Кохання, як, втім, і будь-яку емоцію, неможливо викликати довільно, і ознака непідконтрольності (як «зовнішньої» – примусу, так і «внутрішньої» – вольової) у російській мові впевнено посідає друге місце за кількістю прислів'яних реалізацій: «Любов не картопля: у горщику не звариш»; "Серцю не накажеш"; «З серця не викинеш, а в серце не вкладеш»; «Насильно милий не будеш/Насилу не бути милу»; «Піп руки зв'яже і голову зв'яже, а серця не зв'яже»; "Боятися себе примусиш, а любити не примусиш"; «Хрестом кохання не зв'яжеш»; «У милому немає постилого, а у постилому немає милого»; «Кохання не милостиня: її кожному не подаси...»

Міркування, думки та поради на тему "як полюбити нелюбого" наведено в книзі Кейті Байрон, Стівен Мітчел «Кохати те, що є: Чотири питання, які можуть змінити ваше життя» Книга є в нашій

Але навіщо такі жертви?

Мені дуже хочеться тілесної ласки, уваги, сексу, але у чоловіка на умі тільки робота. Він пізно лягає, рано встає. У нас два сини. Сексом за все життя займалися на пальцях можна перерахувати, чисто механічно, він дошки стругає і те з більшою любов'ю.Я намагалася спокусити його власною ініціативою, увагою, одягом, алкоголем, але чоловік все це вважає чудасиями, дивностями, надмірностями, краще займатися справами, ніж цим неподобством. не можу, не то виховання. У нас у будинку є все і навіть більше. Подруги мені заздрять, а я себе вважаю невдахою, ніби життя стороною пройшло: Ніна”.

"Мені 21 рік, одружена один рік, доньці один місяць, я в декретній відпустці. Рік тому у мене було бурхливе кохання, як тоді я вважала, щасливішого за мене немає на світі дівчини.

Виявилося в мене лінивий чоловік, до того ж егоїст, але він щиро вірить, що любить мене. Навіть коли пізно приходить із роботи, одразу сідає за комп'ютер грати, без підказки нічого не робить по дому, свариться з моєю мамою. Він все робить для себе, за весь вечір п'ять хвилин потримає дочку на руках та за комп'ютер чи телевізор.

Іноді маю відчуття, що він якийсь пластмасовий. Не дарує мені ніколи подарунків, навіть на народження доньки не подарував квітів, тільки після шести місяців безперервного пиляння купив букетик. Зате обдаровує прекрасними словами, твердить, що любить, що я красива, що маю ідеальні ніжки. Але все це говорить як за папірцем завчено, автоматично як поганий артист. І секс теж: пластмасово, без душі та фантазії, вульгарно та з кривляннями.

До весілля мені заздрили всі подружки: вродливий хлопець, непогано заробляє, заможні батьки. Я й сама вважала, що мені дуже пощастило, дістався виграшний квиток. Я знаю, що людину не переробиш, але так жити важко, принизливо, мені страшно дивитись у майбутнє. Цю квартиру для нас винайняли його батьки, вони нам допомагають матеріально. Причому він вважає, що у нас все нормально, просто я вередую, а я готова хоч зараз піти, але куди я піду з дитиною. Що мені робити? Допоможіть, будь ласка, порадою. Оксана”.

Чи може книга "П'ять мов кохання" Гері Чепмена допомогти Ніні та Оксані?

Книга Гері Чепмена не про мови кохання, а про те, як покращити життя подружжя, яке одружилося за яким, як їй і належить пройшла, і ось поруч опинилися дві людини, без позитивного емоційного зв'язку. Як за наявності доброї волі з холоду та відчуженості зробити більш комфортні або хоча б прийнятні, міжособистісні, подружні стосунки. Вона може бути практичним посібником для тих, хто створює сім'ю на основі

І цьому на нашому сайті присвячені два розділи:

Я виділив би два найголовніші абзаци цієї книги: Глава 2. "Мені з першого разу сподобалася одна метафора: "Усередині кожної дитини укладена "емоційна судина", яка чекає того, щоб її наповнили любов'ю. Коли дитина відчуває, що її дійсно люблять, її розвиток буде нормальним. Але якщо судина любові порожня, у дитини виникають порушення у поведінці. Більшість порушень у поведінці дитини пояснюється тим, що "судина кохання" порожня". Це сказав доктор Росс Кемпбелл, психіатр, який спеціалізується на лікуванні дітей та підлітків".